Dobrý deň, milé dámy! Dosť často sa vo vzťahoch stretávam s problémom ženskej sebaidentifikácie. Dievčatá preberajú úlohu matky a ponáhľajú sa s mužom ako dieťa. Na tom nie je nič užitočné ani správne pre silnú a zdravú rodinu. Preto by som dnes rada hovorila o tom, ako prestať byť mamou vo vzťahu.

Žena by mala byť ženou

V článku „“ som sa pozrel na rôzne modely správania manžela a manželky vo vzťahoch. A celé ide o to, že bez ohľadu na to, aké máte spojenie, partnerské, priateľské alebo rodičovské, slečna musí zostať ženou. Slabá, potrebuje ochranu a náklonnosť, ženská, sladká a nežná.

Uvediem príklad, aby ste ma lepšie pochopili. Jeden z mojich klientov je riaditeľ pomerne veľkej spoločnosti. V práci je to železná dáma, šéfka, hovorí ostro a zrozumiteľne, netlmí sa a nekuchtá so svojimi podriadenými. Len čo však prekročí prah domu, stane sa z nej nežná a láskavá, slabé dievča, ktoré potrebuje mužskú pozornosť. Nikdy si nedovolí zvýšiť na manžela hlas alebo mu niečo prikázať usporiadaným tónom. Snaží sa byť jeho manželkou, nie šéfkou.

Je veľmi dôležité vedieť sa vymaniť zo sociálnej roly, ktorú vykonávate v práci, s rodičmi, s deťmi, s priateľmi. Pre svojho manžela by ste mali byť vždy jemné a krehké stvorenie, ktoré si vyžaduje starostlivú starostlivosť. To neznamená, že sa musíte správať ako malá princezná. Nemali by ste predpokladať, že všetko by malo byť tak, ako chcete. Nie O tom si povieme trochu neskôr.

Pod slovom žena myslím nehu, pozornosť k partnerovi, trému vo vzťahoch, ľahkú poddajnosť, múdrosť a trpezlivosť, láskavú príťažlivosť k milovanej a iné ženské triky.

Je možné zmeniť človeka

Muža nemožno zmeniť. A nejde o to, že by boli niečím výnimočné. Nemôžete zmeniť jediného človeka na planéte. Ani teba nemožno zmeniť. Ide o to, že človek sa nemení pod vplyvom sily, mení sa z vlastnej vôle. Ak sa to raz a navždy naučíte, bude pre vás oveľa jednoduchšie nadviazať kontakt s ľuďmi. Toto je prvý bod.

Druhým bodom je, že vy sami máte moc zmeniť situáciu. Iba vy môžete zmeniť svoj postoj k ľuďom, k veciam, k tomu, čo sa deje. Ak sa vám nepáči úloha mamy v manželstve, potom pre neho jednoducho nemusíte robiť veci, ktoré by mal robiť manžel sám. Prestaňte povyšovať svoju milovanú na každom kroku. Je to predsa dospelý muž. Kým nezmeníte svoj postoj k manželovi, kým nezmeníte seba a svoje správanie, nič sa nestane. Rolu matky budete naďalej znášať.

Hlavná vec je rešpektovať jeden druhého. Túto tému som rozvinul v článku „“. Keď sa k svojmu partnerovi správate s rešpektom, nemôžete mať túžbu stať sa pre neho mamou. Pretože dokonale rozumiete jemu a svojej oblasti zodpovednosti. Definujte svoj osobný priestor. Dávate si navzájom všetko, čo potrebujete pre šťastie v rodinnom živote.

Pamätajte, že zmeny vo vašom milovanom manželovi začínajú vtedy, keď sa mení jeho manželka. Ak na sebe začnete pracovať, budete si viac všímať svoje problémy a svoje reakcie, začnete od seba, potom uvidíte, o koľko sa uľahčí komunikácia s ostatnými.

Ako dosiahnuť harmóniu v rodine

V zdravých a harmonických rodinách by si partneri mali byť rovní. To znamená, že manželka by nemala vychovávať svojho manžela, pretože nie je jeho matkou. Muž by nemal držať svoju milovanú pod zámkom, ona nie je otrok.

Keď sa manželka dlho hrá na matku s manželom, postupne si na to zvykne, naučí sa na ňu všetko prehadzovať, chápe, že nemusí nič robiť, lebo manželka robí všetko sama. V takýchto prípadoch ma veľmi prekvapujú reakcie slečien: ako to môže urobiť, prečo manžel nič nerobí sám, je naozaj taký závislý. Milé dámy, najskôr takto narobíte svojim mužom a potom sa na to sťažujete.

Ak ste si už v sebe začali všímať úlohu mamy, rýchlo sa jej zbavte. Môžete to urobiť postupne, nie naraz. Môžete to urobiť ostro a radikálne. Čomu dávate prednosť. Hlavnou vecou je stať sa jemným a bezbranným, aby sa váš milovaný stal skutočným mužom vedľa vás.

V článku „“ som rozobral, aké chyby manželky najčastejšie robia, čo im chýba na budovanie zdravých a pevných vzťahov a čo by sa dievčatá mali určite naučiť. Myslím si, že tento článok bude pre vás mimoriadne užitočný.

Podeľte sa o svoje skúsenosti. Možno máte kamarátku „šialenú mamu“, ktorá sa snaží vychovať každého zo svojich mužov? Alebo ste vy sami niekedy trpeli podobnou taktikou správania? Ako si sa toho zbavil? Čo vám pomohlo a čo vám prekážalo?
Vyrozprávaním svojho príbehu môžete mnohým dievčatám pomôcť vyhnúť sa podobným chybám vo vzťahoch.

Všetko najlepšie pre vás!

Ženy nevedia milovať. Točte to, ako chcete, ale toto je skutočná pravda.

To je silné slovo, však?

Tak som chcel nazvať túto poznámku, ale bolo mi ľúto Runet. On, chorý, sa ešte nevzdialil od minulosti, ktorá sa volala "Muži nenávidia slabé ženy"(odkaz naň je na samom konci poznámky). Prejavujúc súcit som znížil intenzitu provokácie a názov poznámky bol iný.

Prečo som chcel poznámku nazvať „Ženy nemôžu milovať“? Presne povedané, pretože je to tak. Ženy naozaj nevedia, ako milovať (tu, samozrejme, musíme okamžite urobiť rezerváciu - situácia je úplne rovnaká s mužmi, nevedia, ako milovať).

Ide o toto: milovať znamená byť si rovný. A ženy (a muži) sú rovnako schopní byť zlí. Ženy zvyčajne zapadajú do pozície mamičky(nariaďuje, učí a kontroluje) príp Dcéry(prosiaci, bezmocný, ovládajúci, ale iným spôsobom).

Muži majú svoj vlastný súbor - ocko(nariaďuje, učí a kontroluje) a Sonny(prosiaci, bezmocný, ovládajúci, ale iným spôsobom).

Namiesto lásky ľudia (zaraďme všetkých do jednej kategórie) predvádzajú skeče založené na rigidných scenáristických rámcoch. Napríklad ona, rovnako ako mama, požaduje, aby prišiel domov najneskôr o desiatej a on, ako Sonny, plače pred svojimi priateľmi o svojom trpkom osude.

A obaja si neuvedomujú, že dospelý muž sa sám rozhoduje, kedy príde domov, a toto rozhodnutie závisí od mnohých faktorov. A ak je napríklad manželka doma s dvomi malými deťmi, potom je rozumné prísť o šiestej večer. A ak je sama a nie sú deti, ale je tam kamarát, s ktorým pijú kávu v kuchyni, môžete zostať dlhšie.

A tak je to vo všetkom. Vzťahy na hranie rolí sú pre manželstvo jednoducho deštruktívne.

Preto má veľa žien otázku - "Ako prestať byť jeho mamou?"

No mám na čo odpovedať. Varujem vás - odpoveď bude súhrnná. Len to najdôležitejšie a mimoriadne stručne.

Takže, rýchly návod „Ako prestať byť mamou pre svojho manžela“.

1. Obdivovať. Rodič chváli svoje dieťa, pretože dieťa potrebuje súhlas. Ale to, čo pár potrebuje, nie je chvála, ale obdiv. Pochvala je vždy hodnotenie a hodnotiť môže ten, kto je vyššie. Obdiv je rovnocenné postavenie. Takže namiesto „si skvelý vodič“ povedzte „rád sa pozerám, ako šoférujete“. Namiesto „ste skvelý“ povedzte „aký som šťastný, že vás mám“.

2. Ďakujte. Rodič je povinný sa o dieťa starať, dieťa je povinné poslúchať rodiča – to sú prísne rolové stereotypy. Muž vám pôvodne štandardne nič nedlhuje – a ani vy nie jemu nič. A ak áno, akékoľvek jeho konanie je dobrovoľné. Umýval riad? Ďakujte. Strážiť deti a dať vám príležitosť stretnúť sa so svojimi priateľkami? Ďakujte. Viac vďačnosti je tajomstvom.

3. Poraďte sa. Rodič nie je povinný konzultovať s dieťaťom. Rodič to potrebuje – zobudí dieťa o šiestej ráno. V prípade potreby ho vezme k babičke. To je normálne - pre rodiča a dieťa. U dospelých to tak nie je. Ak konanie dospelého akýmkoľvek spôsobom ovplyvní iného dospelého, je potrebné požiadať o konzultáciu. Čo ak existuje lepšie riešenie?

4. Nerobte to pre neho. Rodič pre dieťa robí veľa, lebo dieťa toho veľa nevie a ani sa to tak skoro nenaučí. Napríklad nie každé päťročné dieťa si vie vyžehliť vlastnú košeľu. Ale tridsaťročný muž môže. Nerobte preto za neho to, čo dokáže sám. To samozrejme neznamená, že každý je teraz sám za seba a jeden druhému niet pomoci. To znamená, že nemusíte brať všetko na seba.

Toto je opäť zhrnutie. Ale - súhrn pracovných prístupov. Takže ak vás už nebaví byť mamou pre vlastného manžela, odporúčam na použitie.

No pozorní muži, dúfam, pochopili, že to isté platí aj v opačnom smere – obdivujte svoju ženu, ďakujte jej, poraďte sa s ňou a pod.

A mám všetko. ďakujem za pozornosť.

Mimochodom, aby sme lepšie pochopili charakteristiky mužskej psychológie,...

Stále máte otázky? Odpovede s najväčšou pravdepodobnosťou nájdete - v Autorskom príspevku uverejnenom v kategórii s tagmi , .

Navigácia príspevku

Ako prestať byť mamou: 49 komentárov

1. Anya

   Je prekvapujúce, že k tomuto článku nie sú žiadne komentáre. Zaujímalo by ma, ako prestať byť dcérou?
   dakujem :)

2. Inna

   Možno nie sú žiadne komentáre, pretože je to príliš zrejmé:-* . a potom sa mnohí ľudia radi cítia vo vzťahu ako v detstve, milovaní a chránení. A nie sú pripravení vzdať sa tohto potešenia. Nejaká perverznosť vzťahov. A aj keď si poviete, že toto je nesprávne, že to treba robiť inak, máločo sa zmení♠

3. Natália

   Naozaj sa mi páčil obdiv namiesto chvály - zdá sa, že rozdiel je jasný, ale automaticky sa objaví rodičovská chvála...
   ale nedávno som zistil, že podporu často nahrádzam obranou – namiesto „Súcitím, že je to taká hovadina“ (za rovnakých podmienok), hovorím a robím „Ach, to sú darebáci, ako sa opovažujú urážať!“ (samozrejme rodičovská).

4. Tatiana

   Páči sa mi prvý bod o rozdiele medzi obdivom a chválou. Keď čítam alebo počujem, že muža treba chváliť (a niektorí to priamo vyžadujú), vždy upadnem do strnulosti, pretože to nie je dieťa! Ako ho môžeš chváliť??? A obdiv akosi inak kladie dôraz. A ja sama by som nerada bola chválená - ale môžete ma obdivovať :)

5. Mária

   a ked zacnes ucit ako robit veci vo vztahu, tak nie len ucit, ale povedat, ze by som chcela, aby si prestala byt taka, alebo ak je muz skodlivy (rovnako ako dieta), teda tym, svojím konaním si vynucuje (prosí o) tento postoj. (ako decko) ako sa tu spravat, ale niekedy chcem, aby sa o mna starali rovnako a zacina to - kazdy pretiahne deku cez seba a spociatku bol vztah rovnocenny

6. Natalli

   mam otazku. Čo robiť s manželom, ktorý vo všeobecnosti nie je lenivec, ale nesnaží sa o viac. Sklamal som očakávania. Keď sme sa vzali, zdalo sa mi, že si myslíme to isté, budeme rásť a to všetko, bol som pripravený pomáhať a podporovať až do posledného dychu. A ona to urobila. Všetko som chápal, bol som ešte malý na to, aby som od neho niečo vyžadoval, spolu to dosiahneme, zarobíme. Postupom času z neho však začala byť rozčarovaná. Zostalo to na rovnakej úrovni. „Predbehol som“, pozícia nie je najmenšia (aj keď pochádzam z veľmi jednoduchej rodiny), plat nie je veľký, ale pre ženu nie najhorší, o niečo viac ako môj manžel. Ale stále nemáme dosť. Držím sa tejto práce, teraz je to pre mňa veľmi ťažké a cestovanie je ďaleko od domova (nečakane nás geograficky presunuli). Keby manžel zarábal viac, tak sa tejto práce až tak neudržím, lebo pre ženu je stále prvoradá rodina a našla by som si aj nižší plat, ale blízko domova a domov prichádzam o 10-11 hod. v noci unavený, odretý, jazdiaci každý deň 2 hodiny tam a späť cez zápchy. Žiadna sila. A manžel to všetko mlčky sleduje. Ani ma nenapadlo, že by som si nejako zjednodušil život. Ponúkol som, že sa presťahujem – na žiadne miesto. Ako bude jazdiť? Ako môžem cestovať tak dlho? Je to hanba, začínam plakať, je to škandál. Hovorí prestať. Ale aj tak nikam nejdeme, nechodíme, nič si nemôžeme dovoliť a je nám ľúto nášho syna. Hanbím sa ako matka, že nevieme dať to najlepšie, len nevyhnutné minimum. A ak skončím, prídem o svoje postavenie, plat a celkovo sa dostanem do úplnej chudoby. Nežijeme, existujeme. A je spokojný so všetkým. čo mám robiť?

7. Natalli

   Pavel, ďakujem veľmi pekne za odpoveď.
   Áno, už sme o tom viackrát diskutovali a bez sĺz a výčitiek, alebo skôr som sa o tom snažil diskutovať, ale on ma akoby nechcel počuť, len mlčí. Ak odpovie, nie je to v podstate, ale lipnutie na slovách, posunutie rozhovoru na inú tému. Vo všeobecnosti nerád hovorí o živote. Pre neho je to len ťažká práca.
   Je pre mňa dôležité, aby naša rodina išla aspoň raz do roka k moru alebo do hôr, človek nikdy nevie, dokáže si to vymyslieť, ale vždy je to otázka financií. Vždy som chcela synovi ukázať svet.. Áno a chcela som viacero detí, nie jedno, ale manželova amorfnosť mu nedovoľuje chodiť po lekároch, kontrolovať zdravotný stav, zisťovať príčinu, prečo to nejde. , ale to som už obišiel. Alebo hlúpo nechce deti, ale neprizná si to. Keď sa nás všetci pýtajú na toho druhého, mlčí, ale nezdá sa, že by mu to vadilo. A roky plynú... Ale ak sa nedotknete vážnych životných problémov, potom je to len život strany.
   Nerád niečo plánuje, takže rozprávanie je zbytočné. Do Soči sme chodili dva roky po sebe, ale bolo to preto, lebo v práci sa mi podarilo získať viac-menej značné množstvo peňazí naraz. Prvýkrát sme boli len my dvaja, druhýkrát sme boli traja so synom. Samozrejme, každému sa to páčilo, ale v mojom manželovi to nevzbudilo žiadne túžby, takže sme išli s prúdom. A chcem sa obliekať slušne a nenosiť to niekoľko rokov. Nejako ma to uráža... Nie je to presne to, čo som chcel. Necítim kamennú stenu

   1. Pavel Zygmantovič Autor príspevku

      Natalie, ako môžem pomôcť? 🙂

   2. Anonymný

      Natalie, našla si odpovede na svoje otázky?

8. dlaždice

   Nie som to dlžný svojej manželke (možno, ak neexistuje zmluva), ale dlhujem to svojim deťom. Strážiť deti? — splnil svoju rodičovskú povinnosť! a manželka je samozrejme kultivovaná - povie ďakujem, a on jej za to, že sa stará o deti???

9. Varvara

   Ďakujem za článok!
   Čítam ťa už dlho a úplne nesúhlasím s tvojimi názormi...
   A táto téma ma vzrušuje. Prosím, píšte častejšie o mužoch - veď psychológiu čítajú väčšinou ženy... Vopred ďakujem! 🙂

10. Lana

    so všetkým súhlasím. Prečo však muži mlčia? Súhlasia s tým alebo nie?

11. Tatiana

    V mojej rodine je to už dva roky takto: ja som matka, môj manžel je syn. Ale aj ja chcem byť malá! A situácia s Natalyou a ja je veľmi podobná (len ešte nemáme deti). A nemôžeme sa poradiť, pretože nech mu poviem čokoľvek, aj tak to urobí po svojom („počúvaj ženu a urob opak“). Pre zaujímavosť a záchranu rodiny využijem vaše rady. Skúsim sa správať inak. Dúfam, že všetko vyjde! 🙂

    P.S. Ak je to možné, uverejním to ako úspešné!

12. Tatiana

    Dobrý deň! 🙂
    Dala som na vašu radu a bez toho, aby som o tom niečo povedala manželovi, som začala konať!
    Prešlo 15 dní... Obdobie je veľmi krátke, ale už sú tu veľké úspechy: Začal som byť menej nervózny a trávil som viac času sám na seba! A zdá sa, že môj manžel sa cíti oveľa lepšie!
    Ďakujem, Pavel, za najjednoduchšie tipy, ktoré sú veľmi užitočné v každodennom živote! Pozerám videá s vašou účasťou a učím sa dobré životné lekcie! Prajem vám veľa úspechov vo všetkých vašich snahách, zdravie, dobrú náladu a hovorte za nás, krásne dámy, čo najviac! 🙂

    P.S. Na internete som nenašiel knihy, ktoré ste napísali (ak nejaké sú). Rád by som si niečo prečítal! 😉

13. Tatiana

    Ospravedlňujem sa, zrejme som taký blbecek, pokiaľ ide o prácu s internetom! 🙂
    Spätný úplatok z jeho strany?
    Mám ponúknuť manželovi, že prečítam: „Zabi v sebe infantilné. Ako
    vyrastie za tri mesiace“?
    Sme rovnako starí (obaja máme 22 rokov), on je Baran, ja som Býk. Obávam sa, že ho môj návrh prečítať si knihu urazí. Je dospelý a nezávislý, keďže sa ako 20-ročný rozhodol oženiť!

14. Tatiana

    Dobrý deň ešte raz!
    Začal som čítať vašu knihu „Tajomstvá vzťahov...“. A teraz som v slepej uličke: Neviem, čo ďalej! Nedodržiava pravidlá lásky! A on ich nepochopí ani neprijme! Už s tým bojujem DVA ROKY (lebo chcem od človeka úprimné skutočné pocity)... som zmätená... potrebujem pomoc... SOS! POMOZTE MI! :,(

„Zaviazal si si šatku?“, „Nezabudni, dnes máš pohovor o tretej“ – niektoré ženy tieto vety adresujú nie svojim školákom, ale úplne dospelým mužom, ktorí majú niekedy aj sivú bradu a pivné brucho. Ale dámy sa k nim stále správajú ako klutzes. Zoznámte sa s klasickými „mamičkami“, ktorých manželia trpia nadmerným opatrovníctvom. Čo to znamená pre vzťahy? A čo je najdôležitejšie, ako napraviť situáciu?

Jednou z odrôd „mamičky“ je úspešná podnikateľka, ktorej manžel nemal šancu stať sa tak úspešným

Kto sa môže stať „maminou“?

Syndróm „mamičky“ sa prejavuje vo forme nadmerného opatrovníctva a neustálej túžby rozhodovať o všetkom za partnera, zbavuje ho voľby a túžby ovládať ho. Niektorí sa to snažia pripísať žiarlivosti alebo „ťažkej postave“, ale v skutočnosti existuje viac dôvodov pre vzhľad „mamičky“.

• Žena preberá tento model správania od svojej matky. Psychológovia ubezpečujú: v určitom období života kopírujeme správanie našich rodičov. A ak sme vyrastali v dome, ktorý bol úplne v starostlivosti mojej matky, potom je nepravdepodobné, že by sme si vybudovali vlastnú rodinu inak. To sa prejaví vo všetkom – od výberu partnera až po formovanie spôsobu spoločného života.

• Žena je svojím partnerom premenená na „mamičku“. Napríklad 35-40 ročný muž, ktorý má za sebou neúspešné manželstvo, sa veľmi často stáva „synom“ páru. A „mama“ je včerajšia študentka, ktorej sa táto rola spočiatku veľmi páči. „Muž má často v minulosti traumu z matky, ktorú sa počas svojho života starostlivo snažil kompenzovať zvádzaním a dobývaním mnohých dám,- hovorí Oľga Gumanová, poradenská psychologička, publicistka a autorka ženských tréningov. - Ich pozícia: "Moja matka ma ako dieťa nemilovala, ale teraz dokážem, že ma ženy môžu stále milovať!" V strednom veku si životom unavený Don Juan myslí, že je čas nájsť stabilitu a usporiadať si život. Za manželku si preto vyberá naivné, romanticky založené dievča, ktoré je najčastejšie „pod“ nielen vekom, ale aj spoločenským postavením. Mladé manželky so zrelými manželmi sa stávajú „matkami“ spravidla ešte častejšie ako dámy v rodinách rovnakého veku alebo v tých, kde je manželka staršia.

• Úlohu „mamičky pre svojho manžela“ ukladá žene matka jej milenca. Tento scenár je najčastejšie možný u tých párov, kde je svokra zvyknutá starať sa o syna (možno preto, že ho vychovávala sama). Svoj prestarnutý „klenot“ chce odovzdať do teplých a starostlivých rúk. A ak ho jeho vyvolená v septembri pustí von bez šatky a nedá mu na prácu kastról s rezňami, automaticky ide do kategórie „zlých manželiek“, ktorá je plná konfliktov.

Prečo je „mama“ nebezpečná?

Zdá sa, že starostlivá manželka alebo priateľka, ktorá bude vždy kŕmiť, piť a prikrývať dekou, je radosťou pre každého muža a šťastným talizmanom pre každý pár. Niektorí psychológovia zdieľajú tento názor: „Budovanie vzťahov s mužmi, úplné odmietnutie úlohy „mamičky“ nebude fungovať, - poznamenáva Oľga Gumanová. - Nebyť „maminou“ vôbec znamená nebyť zdrojom potešenia a bezpečným miestom. Nehovorte milé slová, nekŕmte, neutešujte... To, čo sa objaví, je portrét nejakého chladného, ​​asexuálneho partnera, nie manželky.“

Táto poloha má však aj niekoľko nevýhod. Napríklad v takýchto pároch neustále trpí sexuálna sféra. „Sexuálne postoje chlapca sa formujú pred siedmym rokom života v rovnakom veku, zdá sa, že intímny život s matkou je tabu;- vysvetľuje psychologička Anna Iotko, autorka školenie „Ani deň bez darčeka“ v školiacom stredisku City-Class. - Preto vo vzťahoch s „maminou“ bude tento zákaz fungovať na podvedomej úrovni. Potom všetko závisí od hladiny testosterónu konkrétneho partnera: muž s nízkou hladinou tohto hormónu sa akosi prispôsobí. A ten, pre koho je to normálne, začne hľadať niekoho vedľa.“

Úloha „mamičky“ môže zničiť intímny život páru

Ďalší problém, ktorý môže nastať neskôr, je, keď má pár deti. „Ak má pár pred narodením dieťaťa vzťah „matka-syn“, potom manžel „spoločnej matky“ môže začať žiarliť na „mladšie dieťa“,- varuje Oľga Gumanová.

Ale možno je hlavným rizikom pre takéto páry postupné „dospievanie“ manžela. „Manželstvá s „mamičkami“ sa rozpadajú v 90 % prípadov,“ poznamenáva Anna Iotko. - A rozvod je otázkou času. Deti predsa vyrastú a opustia obyčajnú matku.“

Nie všetko je však také smutné. Niektoré takéto zväzky môžu byť veľmi silné, ak napríklad muž v detstve skutočne nedostal dostatok materskej lásky a žena sa o neho naozaj rada stará. "Takéhoto spoločníka potrebujú aj muži s veľmi nízkou hladinou testosterónu," poznamenáva Anna Iotko. "Manželstvo s takýmto mužom, ak ste "100% mama", bude úspešné."

Ako prestať byť „maminou“ pre svojho manžela

Ak sa vám úloha „matky manžela“ nepáči, musíte sa s ňou rozlúčiť a zamerať sa na vonkajšie okolnosti. Snáď najjednoduchší spôsob, ako prerušiť vzťahy s úlohou „mamičky“, je, ak vám to uložila vaša svokra. Vyčíta vám, že sa dostatočne nestaráte o jej syna? "Niekoľkokrát pred svokrou požiadajte svojho manžela, aby uviazal tú istú šatku, a čím je situácia smiešnejšia, tým lepšie." radí Anna Iotko. - A potom argumentujte "áno, stokrát som ho žiadal, aby sa obliekol teplejšie, ale je taký tvrdohlavý." Môžete dokonca pridať hlas zúfalstva. Nech toto javisko vyzerá ako divadelné javisko, nebojte sa. Potom sa svokra zmení z protivníka na vašich spojencov.

S úlohou „mamičky“, ktorú ste si sami vybrali alebo ste ju dostali ako „darček“ od svojho muža, je situácia o niečo komplikovanejšia. Po prvé, mali by ste počúvať sami seba a sledovať: v ktorých momentoch cítite túžbu ovládnuť svojho partnera? Aké emócie vám to dáva? Je pravdepodobné, že maska ​​„mama“ je spôsob, ako sa presadiť, a starostlivosť je jediný zrozumiteľný spôsob, ako vyjadriť lásku. Skúste prehodnotiť túto pozíciu:

• Nechajte ho robiť veci po svojom, aj keď robí chyby. Buďte trpezliví: spočiatku to nebude ľahké pre vás ani pre neho, ale čoskoro sa situácia zmení.
• Nebuď konfrontačný. Aj keď je názor vášho partnera proti vášmu, neponáhľajte sa s ním hádať. Olga Gumanová uvádza dobrý príklad: „Povedz, v piatok manžel súhlasil, že pôjde s priateľmi do klubu s biliardom, a manželka si konkrétne kúpi lístky do divadla na ten istý večer a rozzúri sa: „Pôjdeš so mnou, nepotrebuješ týchto šmejdov! Nie je potrebné ho klásť pred voľbu „ja alebo tvoji priatelia“, „ja alebo tvoj hlúpy futbal“: ak sa človek oženil, neznamená to, že jeho žena mu teraz musí všetko nahradiť. V harmonickom živote je miesto pre priateľov aj pre koníčky.“
• Obdivujte svojho partnera. Nechváľte, ale skôr obdivujte: "Mám to šťastie, že ťa mám!", "Milujem, keď varíš!" Ale frázy ako „si taký skvelý chlap“ budú mať s najväčšou pravdepodobnosťou opačný účinok a pripomenú vášmu partnerovi chvály vašich rodičov.
• Poraďte sa s ním. Rodičia a deti sa spravidla nekonzultujú, ale rozhodujú za nich. Dvaja dospelí to nerobia a určite sa budú navzájom pýtať na názory na dôležité otázky.
  

Bol článok užitočný? Uložte si to na svoju stránku na sociálnych sieťach!

Vybrať si pre seba rolu starostlivej matky je veľmi atraktívne. Svojmu manželovi nemusíte vysvetľovať svoje činy, môžete o všetkom rozhodnúť sami a nekonzultovať s ním. V snahe byť dôležitejšou v rodine, žena nevyhnutne skĺzne do vzťahu „matka-syn“. Tieto vzťahy sú pre zdravú rodinu katastrofálne, tu každý stratil svoju úlohu, pretože muž nemôže byť manželom „mamy“, môže sa stať závislým synom so slabou vôľou. A potom sa čudujeme, kam odišiel ten zodpovedný, pozorný a odvážny chlap, ktorého si si vzala.

Existuje len niekoľko jednoduchých, ale povinných pravidiel, ktorých dodržiavanie ochráni romantiku vášho vzťahu a pomôže vybudovať šťastný rodinný život.

Už ste dospelý

Môžete ovládať svoje správanie, svoje pocity, emócie a činy. V ťažkej situácii je veľmi ľahké uraziť alebo pokarhať svojho manžela, ako učiteľ. Je však potrebné pamätať na to, že ste obaja dospelí, problémy je potrebné vyriešiť, situácie je potrebné prediskutovať, inak sa zmenia na problémy. Vzťah medzi manželmi sa buduje ako partnerský.

Nenájdi chybu

Mama „vyrezáva“ svoje dieťa. Učí ho žiť, vodí ho do krúžkov a oddielov, aby získal užitočné zručnosti, opravoval chyby, pripomína mu šatku. Cítite potrebu sa takto správať? Porodte dieťa a venujte mu svoju starostlivosť. Ušetrite však svojho manžela neustáleho nabádania a ukazovania. A ešte viac z reptania, že neurobil, čo ste potrebovali. V opačnom prípade sa ukáže, že vaše potreby sú dôležitejšie ako vaše pocity. Starajte sa jeden o druhého. Pripomienky dávajte iba neutrálnym tónom, ako napríklad zanechávanie poznámok na chladničke.

Neobliekaj sa ako mama

Zahoďte starú pohodlnú neforemnú róbu, zabudnite na vrecovité tričká. Vedľa vás je muž, pre ktorého by ste mali byť sexi a žiaduca. A vôbec nepotrebujete make-up alebo prísne účesy. Muži milujú ľahkú nedbalosť a neporiadnosť.

Podeľte sa o zodpovednosť

Mama chráni svojho syna a rieši ťažké problémy. Pretože vedľa nej je dieťa. Vedľa teba je dospelý muž. Nebojte sa naňho delegovať zodpovednú úlohu alebo ho požiadať, aby vás nahradil. Manželstvo je tímová hra, trénujte partnera, dávajte mu ťažké úlohy, potom to prinesie viac potešenia vám obom. Ak vás zaujíma, ako môže byť váš muž manželkou a nie matkou, nech nie je synom, ale zodpovedným mužom.

Zvážte názor svojho manžela

Názor matky je vždy dôležitejší ako názor syna, má skúsenosti, má postavenie. A v rodine ste si rovní. Každý z manželov prispieva svojím dielom do pokladnice rodinných hodnôt. A vaše túžby sa môžu líšiť. Áno, posledné slovo má mama, ale toto právo by ste si v rodine nemali privlastňovať, mohlo by to skončiť zle. Naučte sa ustupovať a robiť kompromisy.

Nevyberajte mu priateľov

To nie je vždy možné ani pre matky. Samozrejme, že môžete vyjadriť svoj názor, ale nechajte ho rozhodnúť. V opačnom prípade sa s nimi jednoducho stretne tajne pred vami. Len sa objaví „Dôležité veci v práci“. Dajte vám vedieť, kde je a s kým je.

Paradox. Ja sám som prominentným predstaviteľom „matiek“ Z neskúsenosti som svojho kanca zabalil do starostlivosti, spoliehajúc sa na obdivné komplimenty adresované mne. Chcel som sa stať pre neho tým najlepším, najlepším. A nezabudla ani na zovňajšok... vo všeobecnosti to bola ideálna manželka (to som mal 19-20 rokov a jedného dňa som prichytil svoju kozu neznámeho pôvodu, ženské stvorenie). (tak mimochodom) 200 kg Bola to pre mňa rana, mesiac som strávila v posteli, slzy, horúčka, úplná strata reality... skoro som zomrela. Keď sa zdravý rozum vrátil, rozhodol som sa zdvojnásobiť svoje úsilie (samozrejme hlúpy nápad, ale potom sa mi to zdalo správne) a začal som s ním ešte viac makať... A začal chodiť, kam chcel, rozhodol som sa potom stať sa pre neho chápavou manželkou. A potom mi povedal, že raz sa s kamarátom stavili o to, kto dokáže uložiť do postele najviac žien za jeden večer... Obviňovala som sa za všetko, depresie, škandály, výčitky na adresu „nevďačného bastarda!“ Ale aký to má zmysel... A teraz som sa stal rukojemníkom svojej situácie. Manžel stále chodil zo dňa na deň, boli sme párkrát na ošetrení v nemocnici, už som bola zvyknutá na všetko. Snažila som sa prijať rolu sluhy, matky, kamarátky. Nikdy som sa necítila ako manželka alebo milovaná žena. Prasa, ktoré sa vrátilo domov o 5 ráno, otvorilo nohou dvere, hodilo na zem veci zafarbené rúžom, spermiou a usporiadaným tónom povedalo, že o 9 ráno treba všetko vyprať a vyžehliť a zobudiť sa. do práce, ak to neurobíš do rána, mohol by ťa poraziť. Dvaja synovia od neho. Bývame v inom meste a nemáme kam ísť. Áno, na tento prístup som si už zvykol. Momentálne som v stave dlhodobej depresie. Všetko ľudské vo mne stvrdlo... láska je už dávno preč. Zabezpečuje mi strechu nad hlavou (7 rokov v prenajatom dome), umývam ho, kŕmim...toto je taký „spojenec“. umyť a už 2. deň leží nešťastník v kúte. Hovorím mu, nech to umyje tá, čo sa zašpinila, ale on zase hovorí, že ak to do rána nebude čisté, zbijem ju. Už mám dávno dosť týchto manipulácií. Ak ho zbije, bude dôvod nahlásiť čudáka polícii. Pane, kde som mala hlavu, keď som bol zamilovaný? Mamy, babky, tety manželom stále hovorili, že si nemajú nič odopierať... stereotyp z dávnych čias. Milé ženy, pripravte, prosím, svoje bábätká už od kolísky na to, ako sa má správať skutočné dievča-manželka. Ja zasa hovorím svojim chlapcom, že musia pomôcť svojej matke a my všetci, či už dievčatá alebo chlapci, máme rovnaké práva. A o tomto debilovi som podal žiadosť o rozvod a ľutujem, že som to neurobil skôr.

P.S: prepáčte za pravopis, napísal som to jedným dychom.

Odpoveď

Zavrieť [x]

Keby som mal takú múdrosť, akú mám teraz a pred 5 rokmi, nestratil by som človeka, ktorého som kedysi miloval! Aj som sa o ňu tak starala, kŕmila (na vlastné náklady, bála som sa od neho zobrať peniaze na jedlo, čo ak dnes nebude mať a ak mu nepripravím večeru, dostať aj pokarhanie - kde je večera, či dnes nie je mäso?), dokonca som mu ráno upratala posteľ - no, nemá čas - chystá sa do práce, ale čo mám robiť ( aj keď sme od 8.00 do 18.00 pracovali rovnako), vždy raňajkuje do postele, nestihne vyliezť zo sprchy a čaj je už hotový! Ale je to moja vlastná chyba! Pred ním som s nikým nežila, stretávala som sa, ale nežila. A tu je! Mojím snom je vojenský muž, poručík, ktorý sa o neho krásne stará! Ale neobviňujem sa. Bola som vtedy hlúpa, neskúsená a veľmi som ho milovala! A keď sme sa rozišli, posťažoval sa môjmu priateľovi, ako ho otravujem so svojimi starosťami, s otázkami, čo by som vám, môj milovaný, dnes uvaril. Tu je potvrdenie - cesta do pekla je dláždená dobrými skutkami! Ale nemám voči nemu žiadnu zášť! Práve vďaka nemu som trénoval a naberal skúsenosti! Teraz budujem vzťahy, ktoré si nevie vybudovať každá žena, no každá o nich sníva! Teraz som kráľovná! Ale keby som s ním zostala, zmenila by som sa na nejakú špinavú gazdinú, zahrabanú v črepníkoch atď. No, vtedy som nemal múdrosť, no, nie je to moja chyba! Dievčatá, nenechajte mužov jazdiť! A nepotešte ich pri prvom zavolaní! No toto žiadny muž neocení!
Odpoveď

Zavrieť [x]

Hlúposť a len hlúposť, muži sú všetci muži a je im to jedno, môžu milovať krásnu ženu a nemusia milovať pri živote len preto, že existuje typ muža so záväzkom, ale je ich málo a každý, kto píše tu je vraj milenka ženatých, no dobre, otázka je, či je váš ženatý továrnik alebo obchodník? Môj názor je taký, že dievčatá spia a akceptujú fakt, že on sa venuje len materiálnemu prospechu a je im samozrejme jedno, čo si myslia a čo si myslia, a ak ťa vyberú za manželku, tak čaká rovnaký osud ty a potom si spomeň na komentáre typu pozri sa na seba, možno sa mýliš vyzeráš v pohode na diskusiu bez toho, aby si poznal rodinný život, povedal ti presne ako zbožňuje svoju ženu a v noci ho objíma a miluje svoje deti a zarába im peniaze a nie kvôli tebe, si hračka a rozmar a dočasné rozptýlenie v jeho živote a v jeho rukách... Veľa šťastia ti Boh nedal múdrosť nájsť a vychovať muža a prinútiť ho zarábať peniaze špeciálne pre teba rodina a jeden hosť stránky správne napísal, že pripravené sú vždy dobré, vy dievčatá ste lenivé a nemilujete sa, pretože po manželke a nežných bozkoch s ním zaspávate, jedným slovom, hračky pre nich VŠETKO
Odpoveď

Zavrieť [x]

Súhlasím na 100%. Svojou láskou a starostlivosťou si veci robíme horšie. Môj MCH vo všeobecnosti tvrdí, že veci ako umývanie riadu po sebe (!!!), keď som povedzme v práci, nie sú mužskou prácou. Rovnako ako pomoc v kuchyni. Dajte mi mužskú prácu - (je to zatĺcť klinec alebo čo?) - a ja to urobím. Ale trieť v kuchyni nie je mužská záležitosť... Hmm...

Čo sa stane, my (ženy aj muži) pracujeme rovnako 8 hodín denne, ale keď muž príde domov, sadne si k počítaču alebo televízoru a trpezlivo čaká na „zvonček“ na večeru? A manželka, ktorá nie je o nič menej unavená ako on, úzkostlivo pripravuje túto večeru, potom umýva riad a na konci toho všetkého počuje: „Nemáš náladu, už ma nebaví tvoja neusmievavá tvár? Vždy si nešťastný.“

Odpoveď

Zavrieť [x]

Úplne súhlasím s článkom Ten človek sa dnes zmenšil! Zijeme spolu 2 roky a coskoro sa zacnem menit na vypatlanu gazdinu, ak nezmenim jeho postoj k sebe uplne suhlasim, ze si treba vazit a respektovat samu seba a on urcite čuchaj a váž si to, ak to bude pokračovať, no tak, predstav si, čo bude po svadbe, lebo... Ešte nie sme manželia, ale možno Boh dá)) Verím, že stretnem niekoho nezávislého, milujúceho, hodného a pekného) a nebudem jeho opatrovateľkou, splní moje priania.
Odpoveď

Zavrieť [x]

Muža treba držať pevne na uzde :)))) no zároveň láska - láska, láska! a potom bude rovnováha - ty mu napr.žehlíš košele, on ti uvarí polievku, ty umyješ dlážku, a - a on ti dá kvety :))) alebo mu dáš kvety a on vysáva pre radosť. :) )) len toto všetko sa deje bez presviedčania, samozrejme, „ty mne, ja tebe“, ale vzájomnou túžbou - a to sa určite stane, pretože jedna akcia z vašej strany v skutočnosti vyvoláva ďalšiu akciu z jeho strany :) ))
Odpoveď

Zavrieť [x]

Manžel sa vždy tešil na môj príchod, keď som bola v nemocnici, doma ma čakala hora bielizne, vrstva prachu s odtlačkami detských prstov a špinavé podlahy, ktoré som si prala sama a jednorázová upratovačka robil upratovanie, ale nezabudol, keď sa mu naskytla príležitosť spomenúť jeho vysoký čin, že ako ma ľúbi a aby som sa nenamáhala, zamestná na mňa upratovačku, minie na to urob si to sám po nasporení, ale je veľkorysý!!!

Odpoveď

Zavrieť [x]

Môj manžel: narcistický egoista!!! Je lenivý a nevie si priniesť vodu! Miluje jesť chutné jedlo, takže celý deň stojím pri sporáku!!! Navyše je hrubý a urážlivý a snaží sa zo mňa pred kamarátmi vyzerať ako idiot!!! Som unavená z toho, že som jeho mama a obetný baránok, idem podať žiadosť o rozvod a zároveň sa bojím, že by som si zničila rodinu.
Odpoveď

Zavrieť [x]

Úplne súhlasím! Sme predsa ženy, niekedy to, čím si sami trpíme, robíme vlastnými rukami!!! Musíte správne a v správnom čase postaviť muža na jeho miesto! A najťažšia vec je, ak milovaná matka vášho manžela vždy urobila všetko pre neho bez toho, aby sa vrátila! A oni, keď si zvykli na všelijaký život a bez vynaloženia námahy, správajú sa rovnako k svojim ženám!!!
Odpoveď

Zavrieť [x]

citam to cele dva roky a chapem, ze treba aj konat... dieta zo skolky davam a vyzdvihujem uz 2 roky...nikdy nechodil aj ked prosil. .. potom prídem domov s horou riadu a psa treba vyvenčiť. Pôvodne sľúbil, že sa o psíka postará sám, lebo psíka chce... všetko ho omrzelo!!! Často myslím na rozvod a bránim sa, že to bude jednoduchšie
Odpoveď

Zavrieť [x]

Veľmi podobná mojej situácii, do ktorej som sa bohužiaľ z nevedomosti dostal. Starala som sa o to, varila, prala, vo všeobecnosti bolo doma všetko perfektné, ale časom to všetko začalo byť nudné a manžel mi začal vyčítať: „Ale predtým ty...“ skús sa nejako dostať z tejto ťažkej situácie.
Odpoveď

Zavrieť [x]

• Dobrý deň! Podarilo sa ti to?
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Moja žena je odo mňa o 6 rokov staršia. Je pre mňa ako mama. Ale prísne dodržiava ja nepijem, nefajčím, robím upratovanie a varím. Ja ti vždy všetko poviem, poradím a vypočujem si kritiku a som rád, ak ma manželka pochváli Milujem svoju ženu a zároveň sa bojím a žijeme šťastne už takmer 20 rokov
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  čo čaká „mamičku“ - všetko som to cítil sám! Rozišli sme sa, nemali sme sex, neviem, či išiel k mladej alebo nie, ale stále sa ma nevie zbaviť, asi si nevie nájsť niekoho, kto by zo zvyku. o všetkom rozhodne za neho!
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Súhlasím s celým článkom! Ale boli také momenty, čítala som a bola som prekvapená, naozaj existujú takí lenivci??? Môj manžel sám vstane do práce, zohreje raňajky, vezme si oblečenie tam, kam ho hodil a odchádza do práce)
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Úplne súhlasím! Strávil som noc s rodičmi, prídem domov a už ma čaká kopec riadu a ten môj leží na sedačke a usmieva sa a hovorí: „Najskôr si upratať a umyť riad a potom sa objímeme. !“
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Výborný článok! Ale rodina vďaka žene drží spolu, či sa vám to páči alebo nie, je to tak. Len musíme byť o niečo múdrejší a prefíkanejší. Čo môžeme robiť?
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Áno, je to pravda. Muža treba vychovávať už od začiatku spoločného života Pomaly, ale isto by sa v ňom mali upevňovať vlastnosti starostlivého, samostatného a pracovitého manžela.
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Úplne súhlasím s týmto článkom, k rovnakému záveru som dospel už skôr, len trochu inými slovami))) Zatiaľ fungujú všetky rady uvedené v článku;) Veľa šťastia všetkým!!!
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Áno, úplne súhlasím, chcela som zmeniť svojho manžela, ale už bolo neskoro.
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Vieš! Že muži sú dobyvatelia, získavatelia!!! Preto s nimi treba pracovať presne ako pri love! Predstierajte, že ste malá ovečka a niekedy skúste byť veľká sviňa!
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Ale vzdy si robim ako chcem a vseobecne ked ma omrzi opatrovanie zapnem "dievcatko" a manzel zacne robit vsetko okolo domu lebo ma lutuje a ma ma rad!!!
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Nemusíš byť otrok, ale bohyňa! môj manžel ma vždy "nosí na rukách!" A zároveň veľmi rada upratujem a varím...už päť rokov!!!
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Škoda, že ma tento článok zaujal neskoro, keď som už mal zbalený kufor. A do budúcna budem mať na pamäti, že chápem, že za svoje činy si môžem sám.
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  V prvom rade treba milovať seba!!! rešpektovať a vážiť si!!! Pocíti to aj váš milovaný muž... a verte, že jeho postoj k vám bude rovnaký...
  Odpoveď

  Zavrieť [x]

  Je to hrozné, čo sa deje! Chlapi sú úplne drzí! Ten môj nič také nedokáže. Prineste vodu, uvarte, prineste... A to sme sa ešte nezobrali...
  Odpoveď

  Zavrieť [x]