Vraciam sa k trochu hutnejším psychologickým záležitostiam.

V minuloročnom článku som už povedal, že jednou z hlavných zručností psychológa je schopnosť pochybovať o „nepochybnom“. Napríklad, keď je klient presvedčený, že život nemá a už ani nebude mať zmysel. Táto deštruktívna viera, bez ohľadu na to, aká skutočná sa môže zdať, je len konštruktom mysle. Silná, dôkladná pochybnosť odbúrava korene deštruktívnych presvedčení a uvoľňuje mentálny priestor pre alternatívne „diapozitívy“, cez ktoré je vnímaný život.

V dnešnom článku preskúmam túto prax trochu hlbšie na príklade zamilovanosti. Poviem vám, aké presvedčenia bežne zastáva a akým smerom má nasmerovať svoju myseľ, aby dôkladnejšie preskúmala svoje pocity.

Hneď by som rád poznamenal, že bolestivá túžba po milencovi sa zvyčajne nazýva slovo „láska“. Nižšie poviem trochu o rozdiele medzi zamilovanosťou a zamilovanosťou. Medzitým vás budem v neprítomnosti informovať, že nie je potrebné sa zbaviť lásky - je to jasný, nezaťažujúci pocit, ktorý je súčasťou zdravých vzťahov. Preto pri odpovedi na otázku „ako sa odmilovať“ budem hovoriť konkrétne o uzdravení zo zamilovanosti - vedie to k stavu blízkemu odvykaniu od drog.

S konkrétnymi pracovnými metódami na takéto liečenie som sa ešte nikde nestretol. Takmer všetky popové rady sa scvrkávajú na návrhy na rozptýlenie a zmenu. Prepínanie pozornosti, musíme jej venovať náležitú pozornosť, funguje. Nie je však ľahké to implementovať, pretože samotný milenec chce byť rozptýlený, ale nemôže - posadnutosť milovanou osobou je taká pohlcujúca, že všetky ostatné príležitosti zamestnať sa aspoň niečím sa zdajú prázdne.

Všetko ešte komplikuje črta mysle, ktorá nás nabáda prijať nestabilný obsah vlastnej psychiky ako príchuť vonkajšej reality. Zatiaľ čo zamilovanosť je vnímaná ako problém z objektívneho sveta, je nemožné pozerať sa na jej skutočné. Preto si väčšinou ani nepripúšťajú, že môžu svoje pocity priamo ovplyvniť – snažia sa vyvíjať tlak na svojich blízkych, „polepšovať sa“ alebo sa vzdávajú – hovoria si, čo môžu robiť, ak je takýto nešťastný osud znamená, že sú ponechaní v tichosti trpieť. Možno to časom zmizne samo.

Časom sa samozrejme priestor mysle naplní ďalšími význammi a láska a trápenie postupne strácajú na sile. Ale takýto prechod na normálnu existenciu môže trvať mnoho mesiacov. A to nebude liekom na chorobu, ale iba utíšením jej symptómov, ktoré sa za určitých okolností môžu prebudiť s obnovenou silou - a malátnosť bude pokračovať.

Psychoterapia je spočiatku založená na predpoklade, že ju možno skúmať a korigovať. To znamená, že sa môžete liečiť za to, že ste sa zamilovali. Tu, samozrejme, neexistujú žiadne záruky - nie je to presná veda, ale vždy existuje šanca na úspech. Je celkom možné úmyselne sa odmilovať s človekom, keď viete, ako zaľúbenie funguje. Je založená na sebaklame, preto, aby ste sa odmilovali, nemusíte sa o svojom milovanom inšpirovať žiadnymi škaredými vecami, stačí sa zbaviť klamstiev.

Tu budem rozprávať o tom, čo sa mi podarilo vyhrabať pri osobnej praxi s klientmi. Budem však hovoriť s dôverou, pretože existujú dobré praktické ukazovatele - milenci, ktorí sa skutočne zaujímali o to, aby sa zbavili svojho utrpenia podľa týchto odporúčaní, boli uzdravení.

Sväté city milencov

Pre milenca je milenec zvláštny, výnimočný človek. Toto iracionálne presvedčenie povzbudzuje milenca k presvedčeniu, že je medzi nimi natiahnuté nejaké zvláštne posvätné spojenie, ako keby boli predurčení byť spolu ako dve polovice.

Preto sa milenec zabáva bezdôvodnou nádejou, hraničiacou s presvedčením, že milovaný skutočne cíti to isté, len si to ešte neuvedomil a je rozmarný.

Milencovi sa zdá, že radosť z ich „lásky“ je taká zjavná, jednoduchá a krásna, že je pre neho úplne nepochopiteľné, prečo milovaný stále odoláva a na oplátku nemiluje.

V obdobiach, keď milenec verí, že je stále vzájomne milovaný, sa mu zdá, akoby sa s milovanou už niekde na jemnej rovine spojili a čoskoro dôjde k ich splynutiu.

Nešťastný milenec, vyžívajúci sa v radosti z blížiaceho sa zblíženia, si neuvedomuje, že ide vraj o spoločný priestor s milovanou - ním od základu vytvorenú nafúknutú fantáziu, do ktorej nemá nikto iný prístup.

Pochybnosti o týchto „posvätných“ halucináciách sa na prvý pohľad zdajú byť rúhačské, takže pre milenca je niekedy ťažké si čo i len predstaviť, že je mu jeho milovaná úprimne ľahostajná a vôbec sa nemusí odlišovať od ostatných ľudí zo svojho prostredia.

Neopätovaní milenci nikdy nemajú radi svoje vlastné pocity. Ak sa zamilovanosť začína šťastnými, dušu vzrušujúcimi nádejami, potom spravidla pokračuje ich opakom - nešťastnou beznádejou. V tejto fáze začne sám milenec pochybovať o svojich citoch, každú chvíľu premýšľa o tom, ako prestať milovať človeka, aby konečne vytriezvel a vrátil sa k zdravému rozumu.

V extrémnych štádiách sú neopätované city sprevádzané hrôzou (z predpokladanej prázdnej, nezmyselnej budúcnosti bez milenca) a následnou depresiou. Výsledkom je, že život upadá na všetkých frontoch, pády a komplexy a strachy, ktoré predtým driemali v hĺbke duše, sa ako lavína spájajú s mukami lásky.

V článkoch, ktoré míňam. Láskou nazývam pokojné prijatie skutočného človeka, naopak, je to neochota zmieriť sa s realitou a fanatická túžba po želanom fiktívnom obraze.

Predpoklad, že milovaný nie je skutočná osoba, ale fatamorgána z vlastnej mysle, je lepšie okamžite vziať do úvahy, aspoň ako teóriu. Toto je prvý krok, ktorý vytvára pochybnosti v medializovanej ilúzii.

Celá moderná kultúra nadšene romantizuje zamilovanosť a presviedča verejnosť, že presne tak by mal ležať hlavný sémantický obrys života „normálneho“ človeka. V skutočnosti je zamilovanosť vo svojej podstate skutočnou duševnou chorobou – posadnutosťou, ktorá zahmlieva vedomie fixovanými, protichodnými emóciami.

Samozrejme, zamilovanosť vás môže motivovať k tomu, aby ste sa pozreli do seba, aby ste preskúmali dôvody svojich skúseností – a z tohto pohľadu sa to stáva užitočnou skúsenosťou, ktorá rozvíja dušu.

Zamilovanosť nie je pre vzťah nejaký prirodzený a povinný stav. Je úplne normálne milovať a prijímať osobu vedľa seba bez horlivých duševných trápení. Je úplne normálne užívať si iné oblasti života a vzťahom venovať len časť svojich zdrojov.

Ako prestať milovať?

Pri riešení problému neopätovanej lásky pozorujem približne rovnaký obraz – ľudia trpia kvôli svojim vlastným, na ktorých tento problém spočíva.

Prvý pilier lásky nazývam „jediný“ (v celom živote); druhá - "bez neho nebude šťastie." To znamená, že milovaný je vnímaný ako jediný - prvá a posledná šanca na šťastie.

Venujte pozornosť tomu, aký deštruktívny je tento zväzok presvedčení - programuje vás vnímať to, čo sa deje, ako keby sa tu a teraz rozhodovalo o osude - buď môžete dosiahnuť svoje šťastie, alebo zostanete nešťastní až do konca vekov.

A všetko závisí od rozmaru jedného človeka. Stratiť tento najväčší zdroj radosti a zmyslu znamená zostať navždy nešťastný. Milenec je o tom presvedčený.

A aj keď milovaný jeho city opätuje, hrozba, že sa stane úplne nešťastným, nezmizne, ale neustále sa vynára, pretože vo vzťahoch v zásade nemôžu existovať stopercentné záruky - majú tendenciu jedného dňa skončiť z rôznych dôvodov. Preto každé gesto milovaného vníma milenec prehnane, ako náznak predpovede nadchádzajúceho šťastia alebo nešťastia. S takýmito presvedčeniami neexistuje priemer.

Pre každý prípad zopakujem, že exkluzivita milovaného a neodvolateľný koniec šťastia bez jeho reciprocity nie sú vôbec pravdou života milenca, ale iba jeho iracionálne presvedčenie - falošné. Sú zničené, keď sa o nich pochybuje.

Mnoho ľudí z vlastnej skúsenosti vie, aké sú pocity klamlivé. Zamilujú sa nielen raz, ale mnohokrát - a vždy sa zdá, že objekt lásky je ten pravý, bez ktorého nemožno vidieť šťastie. Práve tieto falošné presvedčenia musia byť spochybnené, aby sme prestali milovať a vytriezvieť. Aby ste to dosiahli, musíte si vážne odpovedať na nasledujúce otázky: „Prečo sa rozhodujem, že táto osoba je tá pravá? Čo ak to nie je môj jediný, ale niekoho iného? Čo ak je to skutočne cudzinec?"

Musíte sa nad tým poriadne zamyslieť a precítiť tieto možnosti. Potom bude prvý silný klin vrazený do iluzórnej štruktúry lásky a rozdelí jej štruktúru.

Život bez milenca sa tak prestáva zdať beznádejný – snímka sa mení a prichádza pochopenie, že budúcnosť je pre nikoho neznáma, vždy potenciálne obsahuje nespočetné množstvo možností.

Ak naozaj chcete veriť vo veľkú „lásku“, môžete ako možnosť vážne predpokladať, že ten skutočný, s ktorým musíte žiť až do konca vekov, je stále určený na stretnutie.

Tým sa „cestovanie“ vzťahu samozrejme nekončí. Existuje toľko nuancií, že je nemožné zmestiť všetko do jedného článku. Môžete čítať

Pokyny

Musíte začať „odmilovať sa“ práve s vedomím, že tento vzťah (ak existoval) sa nevráti. Jednoducho povedané, nechajte minulosť v minulosti. Ľahko sa to hovorí a veľmi, veľmi ťažko robí. Najdôležitejšie pri záchrane topiacich sa ľudí je však to, že topiaci sa ľudia o seba postarajú.
Presne sa topíš. Nechodíte do klubov ani na párty. Už vás nezaujímajú kozmetické salóny a výpredaje. Stretávate sa so svojimi priateľmi, aby ste o ňom znova a znova hovorili. Keď odišiel z vášho života, prestali ste sa starať o svoj vzhľad. Alebo naopak, ak ho vzhľadom na povahu svojej práce stále vidíte, dôkladne si premyslíte svoj vzhľad, make-up, dokonca aj svoju pózu a gestá a začnete sa správať nevhodne, len čo vstúpi do tej istej miestnosti. ako ty. Sedíte v práci alebo na hodine, pred vami sa mihajú písmená, slová, ľudia, no vôbec ich nevnímate, dráždia vás, pretože vás odvádzajú od najdôležitejšej činnosti na svete – ľutovať sa a spomína na šťastné chvíle strávené s ním. Všetko ostatné je v pozadí. nie?

Stop! Váš život je teraz v pozadí. Pochopte toto. Nasadíte si 3D okuliare a už nikdy sa nechcete vrátiť z virtuality do vlastného života. Ste pripravení to zmeškať? Ste pripravený zobudiť sa vo veku 50 rokov a byť prekvapený: „Ach, ako dlho som spal...“ Nie? Potom je len jedna cesta von – prekonať nepotrebný pocit v sebe.

Po tom, čo si uvedomíte, že sa s týmto fantómovým pocitom ešte musíte vyrovnať, vyvstáva otázka, ako na to. Začnite tým hlavným – zakážte si na to myslieť. nefunguje? Pokúste sa v ňom nájsť negatíva. List rozdeľte na polovice. Naľavo napíšte všetko, čo sa vám na ňom páči. A na pravej strane je všetko, čo tam nie je. Nevieš nájsť nič negatívne? Noste kus papiera so sebou v taške a pamätajte. Hneď ako si spomeniete, okamžite si to zapíšte. Počúva skupinu "Beasts". Neumýva si zuby pred spaním. Nedal som ti kvety... Skvelé, si na správnej ceste. ...Nosil som zatuchnuté košele. Vo všeobecnosti v košeliach s diamantovým vzorom?! Oblizal si si prsty? Nosil rodinné spodky. Fajčili ste lacné cigarety? Priamo v posteli?...
Takto môžete kúsok po kúsku vytiahnuť zo svojej pamäte všetky tie negatívne maličkosti, ktoré sú, samozrejme, vlastné objektu vášho utrpenia. Ide len o to, že za závažnosťou utrpenia a hĺbkou vášho jasného pocitu ste zabudli na všetky tieto nepríjemné maličkosti.
Keď sa zoznam mínusov vyrovná a začne predbiehať plusy v ľavej polovici papiera, vo vašom mozgu zafunguje prepínač, ktorý vášho milovaného prenesie z kategórie „nebeských“ medzi „obyčajných ľudí“ , a možno sa aj zamyslíte nad témou: „Zaslúžim si lepšie.“

Prestaňte počúvať pesničky, ktoré vám ho pripomínajú. Odneste jeho veci na smetisko alebo mu ich vráťte. Ak ste spolu žili, preusporiadajte nábytok v dome. Urobte priestor okolo seba odlišný od toho, aký bol počas vášho vzťahu. Spomeňte si na hudbu, ktorú ste milovali pred ním. Choďte do „svojej“ reštaurácie s priateľom alebo kamarátom z práce. Odhaľte túto vašu osobnú „mekku“. Toto je bežná reštaurácia, kam chodí veľa ľudí, nielen bašta vášho minulého šťastia. Toto je obyčajná pieseň. Hralo sa v rádiu pred vaším románom a bude sa hrať aj po ňom. Nemá s tebou nič spoločné. A upratovanie domu vyhadzovaním vecí a utieraním prachu uvoľní vo vašom živote miesto pre niečo nové. A bude sa vám ľahšie dýchať.

Určite zájdite ku kaderníčke. Ak máte dlhé vlasy, odstrihnite si desať centimetrov. Ak nie, zmeňte si účes. Zmeňte farbu. Určite zmeňte hlavu. Vlasy uchovávajú naše spomienky a negativitu. Všetok smútok a spomienky sú nielen uložené vo vašej duši a mozgu, ale aj „zamotané vo vlasoch“, takže sa ich zbavte. Aké pekné môže byť pretrepávanie vlasov po čerstvom účese! Akoby

Ako prestať milovať svojho milovaného

Ako prestať milovať? Ako prestať milovať muža, ktorého milujete? Ako prestať milovať?

Spravidla si tieto otázky kladie žena, keď chce sama opustiť muža, pretože jej milovaný spôsobuje veľa bolesti a ona neznesie utrpenie a ponižovanie, alebo keď muž opustil ženu a ona sa teraz sama snaží vyrovnať sa s touto bolesťou.

Píšu nám ženy, ktoré chcú prestať milovať muža, pretože je ženatý a nechcú si rozbiť rodinu. Alebo tie ženy, ktoré muž zradil a odišiel do inej, alebo muž odišiel do inej krajiny za kariérou.

Samy o sebe tieto situácie prinášajú bolesť a poníženie a láska a náklonnosť k mužovi robí toto utrpenie neznesiteľným. Zdá sa, že to nikdy neprestane a spomienky na milovaného muža vás znova a znova mučia, bránia vám normálne žiť a ešte viac si užívať život.

Preto je potrebné pochopiť, ako prestať milovať muža? Ako ho prestať milovať?

Ale ešte dôležitejšie je pochopiť, je to to, čo naozaj chcete?
Možno je možné vrátiť muža, ale neviete ako, alebo chcete zistiť, či je vôbec potrebné budovať vzťah s týmto mužom. V každom prípade sa, samozrejme, musíte rozhodnúť; nie je to vždy možné urobiť sami, takže špecialisti našej služby love-911 sú vždy pripravení pomôcť vám pochopiť vašu situáciu.

Ak však stále chcete prestať milovať muža, znamená to, že chcete prestať zažívať pocity, ktoré vám nedovoľujú pokračovať v živote: ťažoba vo vašej duši, ktorá vás núti vzdať sa a neviete, kto ste a čím si teraz;
hrča v hrdle, ktorá neumožňuje normálne hovoriť a slzy samy od seba tečú z akejkoľvek maličkosti;
apatia a nedostatok akejkoľvek túžby robiť čokoľvek.

Jedným slovom - trpieť.

Je veľmi dôležité správne určiť, čo chcete, alebo skôr, čo nechcete zažiť, a potom budete môcť správne konať, aby ste začali cestu k novému životu, bez utrpenia, trápenia a ponižovania.

Ako prestať milovať muža

Viete, že láska môže byť iná, okrem toho existujú štádiá lásky, ktoré sú zodpovedné za úroveň vašich pocitov a ak sa k situácii staviate vážne, potom samozrejme musíte presne vedieť, čo prežívate, aby ste pochopili, čo cítiš.
Až potom vám naši špecialisti budú vedieť povedať, ako konať, konkrétne vo vašej situácii.
Ale ak chcete konať na vlastnú päsť a pokúsiť sa prestať milovať muža, potom naša služba láska-911? Dá vám niekoľko univerzálnych rád, ktoré vám môžu aspoň ako-tak pomôcť.

Nasmerujte lásku k sebe.

Toto je druh autotréningu.
Je nemožné prestať milovať muža len mávnutím prútika, žena ťa bude stále milovať. A sama sebe, chtiac-nechtiac, mu vyzná lásku.
Skúste vo svojich priznaniach vysloviť svoje meno. Hneď ako si začnete prehrávať priznanie v hlave, povedzte svoje meno – „Ako ťa milujem (moje meno).

Môže sa to zdať zvláštne, ale Dale Cornegie tiež povedal, že ľudí poháňa niekoľko pocitov, z ktorých jeden je pocit vlastnej hodnoty.

Keď trpíte pre iného človeka, zabúdate na seba, svojho milovaného, ​​svoje túžby, ambície a ašpirácie, ktoré teraz odsúvate do úzadia, keďže nedokážete myslieť na nič iné ako na svoju lásku.

Táto metóda vám pomôže pozdvihnúť sa vo vašich očiach, pretože práve naše meno nám dáva pocit dôvery, nezávislosti a ľahkosti. To vám pomôže začať premýšľať o svojich záujmoch.

Zamestnajte sa.

Aj keď vás premáha ľahostajnosť, apatia a ľahostajnosť ku všetkému okolo vás, kvôli milovanej osobe sa musíte dať dokopy a niečo urobiť.
Je čas začať robiť to, o čom ste snívali, ale nikdy ste sa k tomu nedostali. Takúto činnosť má takmer každý človek.
Ak tomu tak nie je, vymyslite si hobby, napríklad učenie sa jazykov nie je nikdy zbytočné. Alebo buďte kreatívni, hlavné je, že sa vám to páči.
Pravdepodobne ste si všimli, že mnohí z tých, ktorí v tomto živote niečo dosiahli, zažili stratu lásky a práve v momente tejto skúsenosti sa pustili do tej či onej činnosti, ktorá teraz tvorí ich život.
Nasmerujte svoju energiu správnym smerom a premeňte svoje zážitky vo svoj prospech.

Naučte sa lekciu.

Každý príbeh má svoje pre a proti, sú dôvody, ktoré viedli k rozchodu a túžbe prestať milovať muža, ktorého milujete, čo znamená, že je o čom premýšľať.
Ak neanalyzujete predchádzajúce vzťahy, chyby, ktoré sa v nich urobili, sa môžu preniesť do ďalšieho vzťahu. A aj keď nechcete premýšľať o iných vzťahoch, mali by ste stále premýšľať a analyzovať tie predchádzajúce.

Faktom je, že ženy, ktoré sa ocitli v takejto situácii, píšu do našej služby láska-911, ale bez toho, aby včas analyzovali alebo nesprávne posúdili svoj vzťah, preniesli všetky svoje chyby na ďalšiu. A spolu s nimi sme si museli všetko znova pripomenúť, prehodnotiť a vyvodiť závery, aby sa žena mohla vo vzťahoch posúvať ďalej, zlepšovať sa v nich.
Vždy je potrebné vyvodiť závery. Skúsenosti sú nám predsa dané nie preto, aby sme jednoducho plakali, trpeli a zomreli od smútku, ale preto, aby sme sa stali silnejšími, rozvíjali sa a poučili sa z našich chýb.

Toto sú možno najefektívnejšie rady, ktoré vám určite pomôžu. Ak je to pre vás ťažké a potrebujete pomoc, potom sú špecialisti našej služby vždy pripravení vám pomôcť, pomôžu vám pochopiť váš problém a pripraviť odporúčania krok za krokom, vykonať potrebné školenia, ktoré vám pomôžu vybudovať si život ako chcete a buďte šťastní.

Uveďte svoje hodnotenie

Láska je najkrajší, no zároveň najkomplexnejší a najrozmanitejší cit daný človeku. Ak sa s mnohými zážitkami a vášňami dá vysporiadať a utíšiť, s láskou je všetko inak. Tento pocit je mimo kontroly ľudí. Ale stále existujú psychologické techniky, ktoré vám pomôžu zbaviť sa bolesti.

Ak sa stále častejšie objavuje myšlienka: ako prestať milovať milovaného človeka, potom sa mysliteľovi zjavila zbytočnosť pokračovať vo vzťahu. Množstvo situácií, ktoré vás tlačia k rozhodnutiu rozísť sa a zabudnúť, je obrovské. Potreba oslobodiť sa od dušu oslabujúceho pocitu často vzniká vtedy, keď je spojenie úplne zničené a nie je nádej na jeho obnovenie. Je to možné, ak si bývalý partner vytvoril novú rodinu, alebo sa jeho cit úplne stratil. V tejto situácii milenec nemá koho požiadať o pomoc, pretože ani jeden cudzinec nedokáže situáciu zmeniť alebo zmierniť horkosť zo svojej straty.

Podporu a riešenie problému musíte hľadať sami so sebou. V prvom rade by ste mali pochopiť, že nie je možné prestať milovať. Tento pocit je nekontrolovateľný. Dá sa len potlačiť alebo potlačiť. Čo je v skutočnosti veľmi ťažké a vo svetle najnovších vedeckých výskumov spojené s mnohými problémami v zdraví a osude nielen toho, kto sa rozhodol zvládnuť pocit daný zhora, ale aj jeho detí. Deje sa to preto, že deti a rodičia sú úzko prepojení a vzájomne závislí na jemnej rovine. Aby ste pochopili princíp tohto vzájomného ovplyvňovania, musíte sa dozvedieť veľa nových informácií a dlho nad nimi premýšľať.

Ale v konečnom dôsledku to pomôže človeku zmeniť sa a v dôsledku toho sa zmení jeho život. Tvrdenie, že myšlienky a činy rodiča ovplyvňujú zdravie a osud jeho dieťaťa, sa v Biblii odráža vo výroku, že Boh trestá potomkov za hriechy otcov až do siedmej generácie. V prípade, že čitateľ nijakým spôsobom neakceptuje náboženskú tematiku, môže byť pozvaný na zoznámenie sa s dielami akademika Shipova, S. N. Lazareva, profesora Teologickej akadémie Osipova a ďalších autorov pracujúcich v kľúči vedeckého potvrdenia tzv. závery, ktoré urobili.

To rieši aj otázku, ako sa možno odmilovať? Ak predpokladáme, že je nemožné prestať milovať (a to platí, ak hovoríme o láske, a nie o pripútanosti a vášni) a jej potlačenie alebo vytesnenie iným citom vedie k problémom, čo potom zostáva? Netrpte do konca života. Jediným východiskom je premeniť tento pocit, oslobodiť ho od nánosov prejavov žiarlivosti, pýchy a sebectva. Tento proces je dlhý a náročný, no pomôže vám pochopiť podstatu súčasnej situácie a umožní vám, aby ste sa už nikdy neocitli v takýchto nepríjemných okolnostiach.

Každý človek je šťastný, keď k nemu príde láska. Ale to len vtedy, ak je to vzájomné. Často však toto veľké šťastie musí byť následne zaplatené bolesťou z hádok, ktoré nevyhnutne vznikajú v procese interakcie medzi dvoma jednotlivcami.

Mladé dievčatá chcú vedieť, ako prestať milovať chlapa, ktorého milujete. Snáď budú mať lepší pocit z uvedomenia si, že častokrát je láska v mladom veku napriek všetkej vážnosti citových zážitkov v drvivej väčšine prípadov len tréningom pred príchodom skutočného hlbokého citu. Môžete sa spýtať sami seba: „Existuje veľa príkladov párov, ktoré sa do seba zamilovali v mladom veku a žili šťastne až do smrti Každý niekedy zažil svoju prvú lásku?

K jednému prišla skôr, k druhému neskôr. Ale tento pocit zanechal stopu v ľudskej duši. A často je milý a bystrý, napriek bolesti, ktorú zažil. Prečo sa to deje? Pretože práve prvá láska je v drvivej väčšine prípadov nesebecká. Mladá duša ešte nie je zaťažená ťarchou materiálnych a rodinných starostí a od partnera očakáva len radosť z jeho prítomnosti. Človek v stave lásky je pripravený dať, stratiť svoju budúcnosť, blaho a obetovať svoj život v záujme svojho milovaného. Ten posledný je mimochodom dobrým testom na pochopenie vašich vlastných pocitov. Ak má čitateľ v duši skutočný pocit lásky, potom už samotné položenie otázky sebaobetovania pre milovaného človeka spôsobí zmätok: „To je samozrejmé.

Bez toho niet lásky. "Väčšinou je to tak, že bezpodmienečne (bez kladenia podmienok) matka svoje dieťa miluje. V citoch medzi mužom a ženou je všetko oveľa komplikovanejšie. Po stabilizovaní vzťahu medzi zamilovaným párom, začína obdobie nafúknutých očakávaní od vzťahu a prehnaných požiadaviek na partnera To všetko postupne rozožiera harmóniu pôvodného citu, narastá hrča nevôle a nespokojnosti, ktorá v konečnom dôsledku vedie k hádkam , keď sa sami rozhodujú o otázke, ako sa odmilovať, v ktorej je psychológia bezmocná, zámerne potláčajú tento svetlý a starostlivo pestovaný pocit nenávisti alebo pohŕdania milovanou osobou.

A často je tento proces úspešný. Čo nie je prekvapujúce, pretože svetonázor väčšiny spoluobčanov je založený na zásade zavedenej „americkým“ spôsobom života: „vezmite si zo života všetko“. Je to „brať“, nie „dávať“. Mnoho ľudí zabúda, že vo svete existuje zákon rovnováhy: „ak niečo niekam odišlo, znamená to, že niečo niekam dorazilo“. Aby si teda od života mohla vziať, musí najprv niečo dať. Môže to byť starostlivosť o niekoho, obetovanie času, materiálu alebo iných hodnôt pre milovaného človeka.

Vo vzťahoch medzi mužom a ženou hrá často veľkú úlohu žiarlivosť. Mnohým sa tento pocit dokonca páči. Nepochybne to v rozumných medziach a vyjadrené neagresívnou formou poteší ješitnosť a dáva pocit dôvery, že partner je skutočne zamilovaný. V tejto podobe nie je žiarlivosť nebezpečná.

Ak došlo k emocionálnej dráme a máte túžbu prestať milovať svojho bývalého partnera, nemali by ste dúfať v rýchly výsledok. Keďže cit lásky je živý, chce žiť a rozvíjať sa, preto bude odolávať snahám človeka potlačiť ho.

Ako prestať niekoho milovať- Toto je častá otázka, ktorú si kladú psychológovia. Vzťahy sú dynamický proces a v určitej fáze sa stáva, že pre daný vzťah by bolo najlepšie ho ukončiť. Nejde len o skutočné vzťahy, ale o rovnaký princíp neopätovanej lásky. Keď človek v skutočnosti neprijíma vzájomné emócie, má tendenciu fantazírovať o tom, aké to bude dobré alebo aké by to bolo. Najmenšie signály, ktoré by človek chcel vo svojom smere interpretovať ako pozitívne, tiež živia ilúzie. A človek sa zamiluje do obrazu človeka a vzťahu k nemu vytvoreného v jeho fantázii.

Ak existovala komunikácia alebo vzťah, potom v čase, keď sa objaví otázka „ako prestať milovať milovaného človeka“, pominie a partner pociťuje prázdnotu a sklamanie. Pred pocitom, ktorý by mal živiť osobnosť, je často pocit vlastnej bezmocnosti.

V prvom, akútnom období rozchodu sa chcete uzavrieť a rozptýliť, čo je zdravá túžba psychiky prežiť nadmernú bolesť. Byť sám sebou, rozptýliť sa a zabudnúť, keď je akýkoľvek kontakt s témou lásky pre jednotlivca bolestivý a traumatizujúci. Ale akútne obdobie prejde, prvá bolesť ustúpi a ďalšie činy budú základom pre schopnosť jednotlivca vytvárať vzťahy v budúcnosti a prežívať pocity vzájomnej lásky. Hoci po rozchode má človek dojem, že na vzťah už nie je sila, srdce vzdalo posledný kúsok a niečo také sa už nebude opakovať, musíme si uvedomiť, že toto je... Keď prejdete cestou zotavenia, môžete obnoviť schopnosť milovať, je dôležité neobmedzovať sa na túto príležitosť, ignorovať túto potrebu, zbavovať ju zdrojov rozvoja a popierať schopnosť duševnej regenerácie.

Ako prestať milovať niekoho, koho veľmi milujete?

Po rozchode, keď je jasné, že vzťah sa dostal do slepej uličky alebo neexistuje absolútne žiadna reciprocita, človek hľadá pomoc a radu. Pri diskusii s blízkymi, priateľmi a psychológom chce človek nájsť pokoj a získať odpoveď na otázku - ako rýchlo prestať milovať človeka?

Človek sa často nechce vzdať lásky, pretože je to jeden z tých pocitov, ktoré majú v živote veľkú hodnotu. A niekedy môže byť jediným dôvodom odmietnutia práve prítomnosť jeho úprimného základu. Je to láska k druhému, ktorá môže človeka motivovať, aby sa zbavil citov k nemu, pretože existuje pochopenie, že pocity človeka môžu milovanej osobe priniesť iba negatívne emócie.

Láska je recipročný proces a zahŕňa výmenu medzi ľuďmi. Jednostranne majú pocity takejto sily deštruktívny účinok na všetkých účastníkov, napĺňajú jedného nadmerným tlakom, druhého oberajú o silu a vedú ho k emocionálnemu a psychickému vyčerpaniu. To sa dobre odráža v kreatívnom dedičstve, takže sledovanie dobrých romantických filmov a počúvanie hudby môže zlepšiť vnímanie a poskytnúť pochopenie celkovej investície do lásky a potreby odísť, aby ste neuplatňovali emocionálne mučenie svojho milovaného, ​​keď to požadujete. pocity od niekoho, kto ich nechce na oplátku.

Nemali by ste sa vyhýbať komunikácii s ľuďmi, najmä s tými, ktorí sú vo vzťahoch, so zamilovanými, s tými, s ktorými možno máte vzťah, alebo s tými, ktorí sa k vám správajú dobre. To je často vnímané ako bolestivé a človek chce tento formát opustiť. Tu môže byť spočiatku potrebné premietnuť to do praktickej nevyhnutnosti, pretože dôležitým prvkom rehabilitácie je realizovateľná záťaž. Na uzdravenie je potrebné zabezpečiť stavebné prvky, kyslík a aktivitu. Rovnako ako vyhýbanie sa zaťažovaniu zranenej nohy povedie k svalovej atrofii a problémom s budúcim fungovaním, vyhýbanie sa komunikácii súvisiacej s traumou zo straty lásky môže viesť k ďalšej neschopnosti vytvárať zdravé romantické vzťahy.

Vnímať niekoho, kto sa odmiloval, ako jediný pár alebo spriaznenú dušu, nie je produktívna stratégia. Každý, kto si vytvoril vzťah po skončení predchádzajúceho, vie, že aj nový partner sa stáva cenným. Dokonca ani subjektívna sila pocitu nie je indikatívna, pretože mnohí počas tohto obdobia zažili vysoko emocionálne pocity, ale zostali celkom schopní vytvoriť trvalý a dlhodobý pár s inou osobou. To by nemalo devalvovať milostné vzťahy vo všeobecnosti, čo by bol opačný extrém, pretože samotná potenciálna príležitosť nerobí proces budovania milostného vzťahu ľahkým ani zaťažujúcim. Ale vnímanie neprekonateľných ťažkostí vo vzťahoch, ktoré vedú človeka k záveru, že vzťahy nie sú potrebné, kontrola emócií sa rovná potláčaniu akýchkoľvek prejavov zážitkov, čo blokuje dôležitý aspekt duševného života človeka, keďže emócie sú akési palivo pre, najmä pre tvorivú časť. Zároveň hovoríme nielen o doslovnom kreatívnom prejave, ale aj o tvorivej transformácii a zmene osobnosti v procese získavania novej jedinečnej skúsenosti.

Každý človek je sám o sebe celistvý a má potenciál vytvárať zdravé a vzájomné vzťahy so širokým spektrom ľudí. Každý človek má potenciál vytvoriť široké spektrum rodiny (vrátane toho, koľko detí môžeme milovať bez obmedzenia), priateľstiev, preto je dosť nelogické obmedzovať našu víziu romantických vzťahov. Partner sa zdá subjektívne jedinečný, pretože ho touto hodnotou odmeňujeme a v prípade zdravého vzťahu sa nám vzájomne odmeňuje podobnou hodnotou a tento vzájomný pocit vytvára jedinečnosť páru.

Ako prestať milovať človeka, ktorý vás nemiluje?

Keď človek pochopí, že city nie sú opätované, objaví sa túžba prestať milovať. A človek si kladie otázku - ako rýchlo prestať milovať človeka, ktorý vás nemiluje? Či už hovoríme o existujúcich vzťahoch alebo o zamilovanosti, ktorá spočiatku nie je vzájomná, ak človek nemiluje, znamená to, že určitú dobu prejavoval túto nechuť a správal sa ako človek, ktorý nemiluje. Ak má človek dobrú úroveň sebaúcty, potom sa pocit zníži.

Ako prestať milovať svojho milovaného? Ak človek veľmi miluje niekoho, kto nie je opätovaný, tak hlavný problém je v prvom a existuje spôsob, ako prestať milovať. Analogicky si môžete predstaviť, že príde osoba, ktorej ste ľahostajní, a udrie vás alebo vás urazí. Nepochybne to nikto nebude tolerovať a dokonca aj bez vzájomnej odozvy je nepravdepodobné, že by bola túžba objať ho. Navyše to posilní zlý postoj. Takže s láskou - si láska, nepáči sa ti, láska klesá (ako v príklade, z neutrálneho postoja k negatívnemu, tu z pozitívneho na neutrálny). Aby ste to však urobili, musíte cítiť svoju hodnotu vo vlastných očiach a nedávať príležitosť zničiť pocit, ktorý by mal priniesť radosť do života.

Ako sa rýchlo odmilovať s milovanou osobou, ak existuje pochopenie, že pocity nie sú vzájomné? Rovnakou analógiou sa môžete zastaviť pre ďalšie prejavy lásky bez reciprocity. Láska je silný cit, nie nadarmo sa stavia proti nenávisti a agresii. Sú rovnocenné, ale s rôznymi znakmi. Ako sladké aj slané. A zdá sa, že ak je láska pozitívny pocit, potom s tým nemôžete urobiť nič zlé. Môžete, ako môžete, prejedať sa sladkosťami. Rovnako tak pre človeka, ktorý nemiluje, je prejavovanie lásky ako násilné kŕmenie. Ako naliať vriacu vodu, pretože teplota vody je nad nulou. Napriek menám pozitívny, pozitívny a negatívny, negatívny, v psychológii tieto slová neznamenajú, že potrebujete viac prvého a menej druhého. Všetko sa usiluje o homeostázu, rovnováhu. Význam je v sile a kontexte aplikácie, a nie v súkromnom vnímaní označenia. Takto môžete z ľahostajného človeka urobiť nenávistníka.

Nemali by ste podľahnúť túžbe porovnávať každého s objektom lásky, vytvárať mentálne dialógy, scény, skutočnú alebo vymyslenú komunikáciu. To vytvára psychologicky iluzórnu realitu, ktorá je pre stvorenie nedosiahnuteľná. Človek nevníma druhého objektívne, ale skôr ako projekciu vlastného sveta, ako aj v dynamike vzťahov, ktoré sa menia tak, ako sa menia osobnosti podieľajúce sa na komunikácii. Obraz strateného vždy, najmä spočiatku, naberá vo fantáziách rozsiahle, niekedy až groteskné podoby, preto je to, čo sa deje, vnímané fatálne a nekompromisne. Hodnota toho, čo sa stratilo, znehodnocuje ostatné sféry a okolitých ľudí a priťahuje všetku pozornosť na seba z hľadiska Gestalt psychológie - na poli rastie postava, ktorá neumožňuje uzavrieť gestalt vzťahov.

Iný už nikdy nebude môcť poskytnúť príležitosť zažiť zážitok podobný tomu, o ktorý prišiel, pretože je iný, človek, ktorý hľadá podobu starého partnera, je už iný, keďže dostal novú skúsenosť, vzťah medzi nimi musí byť tiež vytvorený bez priťahovania starých komunikácií. Aj to je jeden z dôvodov, prečo sa niekedy milostné vzťahy končia – bez toho, aby sme na partnerovi videli zmeny a držiac sa v ilúziách, momenty ochladenia a nespokojnosti sa ignorujú, čo postupne vedie k deštrukcii vzťahu.

Po stretnutí so sklamaním vo vzťahu chce človek pochopiť, ako rýchlo prestať milovať milovaného človeka. Prepínač. Povedať nie je robiť, ale to platí pri každom podniku. V psychoneurológii existuje pojem „dominant“ – centrum mozgovej aktivity, po nervových dráhach, ku ktorým sa šliape a pohlcuje myšlienky. Láska (alebo skôr projekcia človeka v psychike) sa môže stať takou dominantou a zdá sa, že nie je možné myslieť na nič iné. Aby sa znížila príťažlivosť dominanty pre nervový systém, je potrebné vytvoriť ďalšiu. Ako pomocou stavidiel preniesť tlak rieky na iné miesto a rozložiť energiu. Ale v prípade rieky, ak dáte mechanickú prekážku a práca je hotová, potom nervový systém potrebuje čas na prepnutie a impulz zo zvyku smeruje na staré miesto. Preto sa v prvých fázach musíte pripomenúť a so silnou vôľou vykonať akcie, aby ste prešli na niečo iné. Práca, šport, kreativita - zoznam je banálny, ale najúčinnejšie metódy sú zvyčajne tie najpredvídateľnejšie.

Preto najmenej pravdepodobnú otázku, ako je táto: „ako prestať milovať človeka?“ kladú ľudia, ktorí majú niekoľko „stredísk činnosti“, pretože sú spočiatku rozdelení do rôznych oblastí. Preto princíp „vrhnúť sa do práce“ hrá do rúk človeka. Alebo trénujte na maratón. Alebo študujte prácu grafického programu, aby ste mohli nahrať krásne fotografie na sociálnu sieť. Z rovnakého dôvodu alkohol nie je riešením z dlhodobého hľadiska.

Nehovoríme, samozrejme, o jednorazovej akcii. Je celkom prijateľné raz (alebo niekoľkokrát) trpieť, plakať atď. a hľadať pomoc a podporu u príbuzných a priateľov. Ale ani to by sa nemalo zmeniť na zvyk. Neustálym rozoberaním situácie a emocionálnym posilňovaním dominanta len pribúda. Keď sa ti chce plakať, musíš plakať, ale cielene sa v ďalšej diskusii stavať do situácie, keď sa objavia napríklad slzy, to je nejaký výsmech samého seba. Z rovnakého dôvodu je dobré a prospešné byť nejaký čas sám, najmä ak je všeobecná tendencia zažívať niektoré procesy na vlastnej koži. Ale neustále sa rozhodovať v jej prospech je zlou stratégiou pre váš ďalší rozvoj a len vám odoberie zdroj svetlých emócií a paralyzuje dôležitú súčasť ľudského života.

Ako prestať milovať človeka? Psychológovia radia chodiť na rande. Spočiatku, aby ste prešli, presuňte myšlienky od jedného partnera dominantného vo fantáziách k iným potenciálnym. Keď človek čelí sklamaniu v láske, jeho sebahodnota pre partnerstvo v jeho subjektívnom vnímaní klesá a vznikajú pochybnosti o jeho schopnosti efektívnej milostnej komunikácie. A ak si človek počas takejto traumatickej situácie zvolí izoláciu, potom sa takéto vnímanie posilní (keďže sa odoberie možnosť pozitívneho zážitku) a v budúcnosti sa môže vytvoriť strach z komunikácie alebo devalvácia vzťahov, keď sa hovorí o „ zvyk osamelosti." Aj tu môžu byť isté úskalia, no z pohľadu prepínania má prednosť komunikácia pred izoláciou.

Dobrý deň. mam 28 rokov. Pred 2 rokmi som dostal novú prácu, tam som sa okamžite zamiloval do dievčaťa (rovnakého veku), najprv som to nijako neprejavoval a spočiatku som si nebol úplne istý svojimi pocitmi. Potom sme sa začali rozprávať. Svoje úmysly voči nej som neskrýval. Áno a aj sa správala spočiatku adekvátne, flirtovala, usmievala sa, ale ďalej to nešlo... Odmietala chodiť na rande či len kamarátske vychádzky, hoci po presviedčaní ešte súhlasila, no na poslednú chvíľu zrušila všetko (napísala niečo ako poď komunikovať len o práci alebo ma nepriťahuješ). A skutočne to tak bolo. A potom znova, po ďalšom týždni, začala flirtovať. Volám jej znova a znova všetko podľa starej schémy (nejaká hlúpa výhovorka). Toto sa stalo viackrát... Občas zavolala (alebo naznačila), ale potom sa všetko opäť jej vinou zrušilo. Vo všeobecnosti sa hrala s mojimi citmi (nechala ma urobiť jeden krok, odstrčila ma o 2). Keby som ju nemiloval, už dávno by som ju poslal preč. Stále nechápem, čo ku mne cíti (cítila). Tento nezmysel trval asi rok, počas tohto obdobia som nemal žiadne vzťahy a ani som sa nechcel pozerať na iné dievčatá. Stále hovorila, že nikoho nemá, hoci v skutočnosti ich bolo viac ako jeden, dvaja chlapi, viem určite, zmenila sa minimálne... (Pýtal som sa na jedného z nich, kto to je? - povedala, že priateľ). Teraz, po roku, som bol z toho celého unavený a začal som ju jednoducho ignorovať (hovoril som len o biznise, vyhýbal sa jej, ako sa len dalo, moje city k nej začali postupne ustupovať, potláčal som o nej všetky významy cez snaha vôle, preniesla som ich na niečo iné, snažila som sa rozptýliť), trvalo to 3 mesiace, po ktorých sa jej opäť niečo pokazilo (zrejme ju opustil iný „kamarát“) a začala ma pozývať na rande a nie zoči-voči, ale pred jej kolegami a potom som sa s ňou nechal uniesť zosmiešňovaný, vyzeral ako úplný hlupák (pomstil sa). Potom o mesiac sme sa ešte hádali kvôli textom (nadávali sme si), povedal som jej všetko, čo som si o nej myslel. Uviedla, že chodila a jej meno bolo vydávať sa. Bolo to pred šiestimi mesiacmi. Potom som chodil na rande s rôznymi dievčatami (2x úspešne), no ani jeden vzťah netrval dlhšie ako dva týždne a sám som od nich odišiel, jednoducho ma všetko začalo dráždiť. A môj kolega sa s tým istým stretáva dodnes. Týchto šesť mesiacov ju ignorujem, ale nemôžem na ňu prestať myslieť, keďže ju vidím takmer každý deň a ak ešte musím komunikovať (v práci), tak mi večer praská hlava. myšlienky, aj keď stále nemôžem povedať, že ju milujem, skôr ju nenávidím, všetky myšlienky o nej sú väčšinou negatívne, aj keď občas sa mi v hlave vynoria bláznivé nápady (všelijaké lúče nádeje: „možno stále ma miluje? “, hoci okamžite chápem, že je to nezmysel) Nechcem prestať, ale je tiež nemožné takto žiť. Tretíkrát v živote som sa tak veľmi zaľúbil, predtým som s tým človekom prestal komunikovať a všetko zmizlo za šesť mesiacov až rok.

Dobrý deň. mam 25 rokov. Mám tento problém. Pred dvoma týždňami som sa rozišiel s priateľkou. Zostali sme spolu 3 roky, z toho jeden rok sme spolu žili. Vzhľadom na to, že žijeme v nudnom malom meste, vždy sa chcela presťahovať niekam inam a začať sa tam realizovať, perfektne som jej rozumel, ale zatiaľ som nemohol nikam ísť, pretože som sa bál neúspechov. a nechcel som riskovať .Ale aj tak som hľadal možnosti ako odísť a vyzdvihnúť ju. A potom prišiel moment, keď sa rozhodla odísť do hlavného mesta, pracovať a prenajať si tam byt s priateľom. Pustil som ju, pod zámienkou, že čoskoro tam za ňou prídem a budeme bývať spolu. Všetko bolo v poriadku. Posledné 2 týždne pred jej odchodom boli nezabudnuteľné. Rozplakala sa, povedala, že sama už nie je rada, že ma opúšťa, ale nebolo cesty späť, musíme ísť vpred. Odišla a nechala mi list, v ktorom opísala svoje pocity, ako sa bála, že ma stratí. Ako veľmi miluje a čo ma bude čakať. Sľúbil som jej, že ešte trochu a prídem. Vedela, že prídem, bola to otázka času. Ale o týždeň, keď už bola v hlavnom meste, sa náš rozhovor zvrhol na to, že ku mne vychladla. Vraj sa odmilovala. Sama nechápe prečo, ale akoby „lusknutím prsta“ zistila, že ma nemiluje. V panike som sa tam vybral, aby som všetko zistil. Ale nakoniec som počul to isté, len osobne. Že neexistuje žiadna šanca a že sa nedá nič vrátiť a ona ma nemiluje. Myslel som si, že jej možno taká životná úroveň ako v hlavnom meste „rozmazáva oči“, ale nebola tam prvýkrát. A veľa cestovala. A ja som si myslel, že som si našiel niekoho iného, ​​ale ona to popiera a hovorí, že je teraz sama v poriadku a nikoho nepotrebuje. Ale nemôžem tomu uveriť, ak si to nekúpim, môžem uveriť, že je po všetkom. A nemôžem si pomôcť. Veľmi ju milujem. Pomôžte prosím o radu.

• drž sa. Ja sama mam podobnu situaciu, od toho momentu ubehlo sest mesiacov a stale trpim Presne ako som povedal na klik, tak som sa nedozvedel preco sa to stalo, chcem dostat odpoved ale tam nie je ziadna, len som sa odlubila akoby cvaknutím...

Dobrý deň. mam 20 rokov.
Hanbím sa priznať, ale tak sa to stalo. V živote sa môže stať čokoľvek.
Mám pomer so ženatým mužom, ktorý je odo mňa podstatne starší. Ani nie celkom aféra, ale vzácne stretnutia... S najväčšou pravdepodobnosťou nie som ani druhý po jeho žene, ale 10, ale nemôžem povedať, lebo to neviem. Len nedávno som si uvedomila, že ho milujem. Úplne dobre rozumiem a viem, že ku mne nechová absolútne žiadne city, okrem príťažlivosti niekedy. Nechcem ho vziať preč od rodiny, ani by som si ho nevzal, pretože dobre chápem, že keď si ma vzal, po nejakom čase mi začne robiť to isté, čo svojej žene.
Je to úžasný milenec, pekný vzhľad a je zaujímavé tráviť s ním čas (pokiaľ ide o rozhovory, ktoré nie sú príliš rozsiahle a dlhé, ale stále). Pracuje v inom meste. Po ďalšom stretnutí, keď odíde, upadám do najdlhšej depresie, chce sa mi kričať a horko plakať. Nezáleží mi na ňom, neustále na neho myslím, aj keď som sa snažil prestať sa na neho sústrediť. Nehovorím, že je výnimočný, dokonca ani nedával darčeky, neobťažoval sa o mňa starať. Proste som sa zaľúbil na prvý pohľad, v tom čase mal s manželkou krízu vo vzťahu, takmer na pokraji rozvodu, ale zostali spolu, nepoviem, že dôvodom bolo ich spoločné dieťa. Možno a s najväčšou pravdepodobnosťou len miluje svoju ženu. Samozrejme, že ma zabíja a ničí, keď si uvedomím, že som pre neho len „hračka“ (mierne povedané), pretože existuje veľa prípadov, keď majú milenci vzájomné city, ale bohužiaľ. Nikdy som nepočul ani komplimenty na moju adresu. Keď som naposledy žartoval, povedal som, že ho milujem. Potom sa odmlčal, to je pravdepodobne koniec všetkého, to nemôžu povedať. Nemôžem ho ani nenávidieť. Človek sa dokáže zmieriť so všetkým. Mám na Vás len jednu prosbu, poraďte mi osobne taktiku zabudnúť a vyhodiť ho a city k nemu zo srdca, hlavy... a čo najrýchlejšie. Nedáva mi to pokoj, bráni mi to žiť. Viem, že si za to môžem sám, ale úprimne vás prosím o pomoc.
Ľudská vďaka.

Dobrý deň, volám sa Arina
Prvýkrát v živote som sa skutočne zamilovala do človeka, áno, mali sme dobrý vzťah asi rok a pol, potom som ho zoznámila so svojím priateľom. Zamilovala sa do neho a on jej venoval dostatočnú pozornosť, žiarlivosť je podceňovanie. No všetko je v poriadku. A pred mesiacom so mnou úplne prestal komunikovať a všetko sa mi zrútilo, nemám dosť spánku, v noci plačem. Pomôžte mi, povedzte mi, budem vďačný)

Dobrý deň! mam 18 rokov. Znepokojuje ma môj stav depresie, apatie a sklamania, ktorý často pociťujem, keď som sám so sebou. S tým sa vždy spájajú spomienky na chlapíka, ktorý ma hneď ako sme sa spoznali a začali chodiť, bez akéhokoľvek vysvetlenia opustil a odišiel študovať do iného mesta (stalo sa tak pred 3 rokmi), kde už získal viacero vášní. Snažil som sa vyrovnať so svojimi pocitmi po svojom: písal som poéziu, zmenil som imidž, okruh záujmov a známych, bydlisko, niektoré zvyky, dokonca som priznal sympatie inému mladému mužovi. Zároveň ma to neustále ťahalo napísať mu (čo sa mi niekoľkokrát podarilo), sledovať jeho profil na sociálnych sieťach, stiahnuť sa zo spoločnosti, „opíjať sa“ a smútiť, niekomu o tom povedať (hoci tam nikto nebol ), atď. Po tomto incidente neexistoval žiadny vzťah. Zmiešané pocity odporu, pohŕdania, túžby, nádeje a zbožňovania ma stále „premáhajú“, keď som psychicky a fyzicky unavený, alebo keď vidím atraktívneho mladého muža, alebo keď vidím iných šťastnejších v láske, alebo keď čítam/pozerám/počúvam niektoré materiály. Ako môžem zastaviť svoju emocionálnu závislosť a konečne žiť svoj vlastný život?

• Ahoj Alex. Ak je to prvý pocit, bude veľmi ťažké sa ho zbaviť. A nestojí to za to, čím viac sa snažíte na to nemyslieť, tým sú myšlienky rušivejšie. V duchu sa chlapovi poďakujte za nádherné chvíle, ktoré ste spolu zažili, spomínajte na tieto šťastné dni s vďakou, zaželajte mu šťastie a postupne sa vrátite do starého života. Nie je potrebné byť urazený alebo smutný - ten chlap vám nič nedlhuje, zaobchádzajte s rozchodovou situáciou s porozumením, s ľahkosťou a tento jasný pocit lásky sa znova objaví vo vašom živote. Pritiahnete do svojho života novú lásku.

Dobrý deň, nedávno som sa rozišla s manželom. Narodilo sa nám druhé dieťa a v mesiaci jeho života sme sa pohádali a manžela som vyhodila. A odišiel, nezastavil som ho. Od jeho odchodu prešlo 8 mesiacov. Už je ženatý. Je obdobie, keď potrebuje svoju najstaršiu dcéru. O môjho 8 mesačného syna sa vôbec nestarám. Ale bolo obdobie, keď prišiel a chcel opraviť postieľku pre syna a zase zmizol, chcel ísť do bytu, ja som tam nebola, predtým vôbec nechcel vojsť. Teraz zas zmizol, myslim ze na par dni, az na 2 tyzdne Ak si s nim zacneme dopisovat, vzdy mi vycita, ze som ma odkopla a je to jej vlastna chyba, je dobry, vydrzal to rovnako ako on. mohol, ale nevydržal som a odišiel, keď som ho opäť raz vykopol. Nemyslím si, že nás potrebuje. Tam, kde je teraz milovaný a rešpektovaný, som toto nedal. Chcem len zabudnúť a prestať milovať. Povedz mi, ako to najlepšie urobiť. S deťmi prakticky nekomunikuje.