Aj tá najstarostlivejšia a najšikovnejšia matka môže jedného dňa smutne poznamenať: „Mám pocit, že áno zlá matka" Takéto myšlienky sa často vyskytujú u žien s takzvaným „syndrómom vynikajúceho študenta“, keď sa najmenšia chyba alebo zlyhanie v akejkoľvek oblasti života stáva osobnou výčitkou. V skutočnosti, ak ste schopní analyzovať svoje činy, starať sa o výsledky, vidieť svoje vlastné nedostatky, znamená to, že ste úžasná matka, ktorá sa snaží urobiť svoje dieťa šťastným.

Ak sa vám ale v hlave už usadili myšlienky na vlastnú nedokonalosť, mali by ste sa ich čím skôr zbaviť, pretože depresívny stav môže viesť k depresii a skutočne ovplyvniť život celej vašej rodiny.

Ako sa zbaviť komplexu „Som zlá mama“?

1. Pochopte, že nikto nie je dokonalý. Nikto sa nenarodí s dokonalou schopnosťou meniť plienky alebo hádať chorobu dieťaťa od prvého kýchnutia. Váš život pozostáva nielen zo záujmov dieťaťa. Dobrý vzťah V rodine je pre dieťa dôležitá aj príťažlivosť a nálada matky. A ak vám niečo nefunguje, môžete to zveriť profesionálom. Vezmite napríklad svoje dieťa na vývojové kurzy alebo sami navštevujte potrebné kurzy.
2. Verte, že vaše dieťa je jedinečné. Nemali by ste v noci študovať pediatrické webové stránky a porovnávať zručnosti svojho dieťaťa s tými, ktoré sú údajne potrebné konkrétny vek. Vaše dieťa bude chodiť, hovoriť a robiť stovky ďalších krokov vo svojom vývoji, keď na to bude pripravené. Pokojne mu s tým môžete pomôcť.
3. Snažte sa minimalizovať komunikáciu s ľuďmi, ktorí vám donekonečna vyčítajú nesprávny prístup k výchove. To platí najmä staršia generácia a ďalšie čerstvé mamičky. Staré mamy, prababičky, tety vedia dlho rozprávať o nebezpečenstve plienok, umelých mliek a moderné techniky rozvoj. A na ihrisku počuť vety ako: „Ako môžeš dovoliť dieťaťu spať s rodičmi?“, „Ako môžeš nosiť dieťa v šatke?“, „Ale ten môj už drží lyžičku sám,“ a tak ďalej. Chráňte sa pred takýmito komentármi, alebo sa ich snažte ignorovať, pretože len vy ste zodpovední za svoje dieťa a môžete o ňom rozhodovať.
4. Urobte si zoznam vecí, ktoré by sa podľa vás mali zbaviť komplexu “ zlá mama». Ak si myslíte, že super matka vyrezáva remeslá, stavia pieskové domy, neúnavne číta rozprávky atď., robte to pravidelne, aby ste si zvýšili sebaúctu.
5. Nehanbite sa požiadať o pomoc a neodmietajte ju. Svoje dieťa neodovzdáte napospas osudu, ak ho pošlete na chvíľu k babičke. Naopak, zmenu prostredia potrebujete nielen vy, ale aj dieťa. S radosťou prijmite pomoc pri podnikaní, vyložení sa, pretože váš život sa teraz z veľkej časti skladá z maličkostí.
6. Oddýchnite si a urobte si čas pre seba. Jednotvárnosť a jednotvárnosť každodenných činností zo dňa na deň môže každého dostať do depresívneho stavu. Tak sa staraj o seba, čo máš rád. Učte sa jazyky, čítajte, športujte, naučte sa robiť niečo úplne nové, objavujte sa v tých najneočakávanejších oblastiach. A v tomto čase nechajte svoju babičku alebo iných blízkych.
7. Nebojte sa užívať sedatívum. Nepovažujte sa za duševne chorého, len sa poraďte s lekárom sedatíva, Ak je to nevyhnutné.
8. Nesúďte iných. To vám pomôže byť k sebe menej kritický.
9. Usporiadajte si rozvrh. Akonáhle sa zbavíte myšlienky, že nič nedokážete, vnútorne sa upokojíte. Rozlišujte medzi tým, čo naozaj dôležité veci a sekundárne, vopred si premyslite jedálny lístok na týždeň a nákupné zoznamy. To oslobodí nielen čas, ale aj vašu hlavu od rušivých myšlienok ().
10. Buďte pozitívnejší. Smejte sa na zlyhaniach, usmievajte sa na problémoch a už nemusia byť problémami.

Poznámka pre mamičky!

Ahojte dievcata) nemyslela som si, ze problem so striami postihne aj mna a tiez o tom napisem))) Ale nie je kam, tak pisem sem: Ako som sa zbavila strií znamienka po porode? Budem veľmi rád, ak moja metóda pomôže aj vám...

Vaša najlepšia hodina určite príde. A ak vás dnes pyramída nudí alebo sa tešíte, že dieťa konečne prehovorí, čoskoro sa môžete stať vaším dieťaťom. najlepší priateľ a spojenec, inšpirujúci jeho vnútorná sila a odhodlanie. Všetko má svoj čas, hlavná vec je veriť v seba a svoju silu.

Čítame tiež:

Ale ako človek vyrastie, kategórie „dobré“ a „zlé“ začínajú získavať nové odtiene a farby. A s pribúdajúcim vekom je potrebných stále menej rodičovských hodnotení, aby si dieťa vyvinulo svoj vlastný a začalo žiť samostatný dospelý život.
Ak sa tak nestane, rodičia, dobrí/zlí, sa v ňom usadia a začnú viesť. Takýto človek sa aj v dospelosti stáva vlastnou matkou a otcom. Neustále sa hodnotí z ich pohľadu, no nesústreďuje sa na ten svoj vnútorný svet, tvoje pocity. V hlave mi neustále víri otázka: „Čo by teraz povedala moja matka, čo je správne urobiť? - namiesto "Čo bude teraz lepšie pre mňa a moje dieťa?"

Je dôležité naučiť sa oddeľovať seba a svoje pocity, názory na seba od názorov rodičov. Veľmi často sa tieto názory nezhodujú.

"Je užitočné hodnotiť nie seba ako matku, je to príliš globálne, ale vaše konkrétne činy," odporúča Lyudmila Akva.

Namiesto „Som zlá matka“ by ste mali použiť nasledujúce formulácie:

To, čo som urobil, bolo zlé, už to nerob.
Nie vždy robím správnu vec, niekedy robím pri svojom dieťati chyby.
Nie vždy viem, čo mám robiť voči dieťaťu v tom či onom prípade.

Kedy je byť „zlou mamou“ užitočné a kedy nie?

Vo všeobecnosti je pre vás dobré priznať si, že robíte niečo zlé. pokoj v duši, pretože odbúrava veľa stresu a zodpovednosti. Byť obyčajný, nie ideálny, znamená byť unavený, nahnevaný a chcieť si oddýchnuť. To znamená dať si právo byť sám sebou.

Navyše, priznanie, že ste nejakým spôsobom nedokonalí ako rodič, vás stavia na veľmi vynaliezavé miesto. Existuje veľa príležitostí na ďalší rast a rozvoj. Môžete čítať odbornú literatúru, chodiť na semináre, rozvojové stretnutia a konzultácie. Keď ste v niečom nedokonalí, vždy je tu príležitosť zvýšiť úroveň rodičovskej kompetencie a zmeniť sa k lepšiemu. Hlavná vec je urobiť to bez toho, aby ste sa znehodnotili.

Často, keď si žena uvedomí, že je „zlá matka“, aby sa vyrovnala, začne si pamätať, v čom je dobrá. Tieto dve kategórie totiž jedna bez druhej neexistujú. A môže sa narodiť celkom dobrá matka, ktorá je predovšetkým tým, kým je.

No niekedy si žena priznaním, že je zlá matka, ospravedlňuje svoju lenivosť, neochotu niečo v živote zmeniť, bezmocnosť pred dieťaťom a jeho správaním. Za vetu „áno, som zlá matka“ sa skrýva ako štít pred svetom a pred tým, čo neznesie, s čím sa nevie vyrovnať.

Čítaj viac

Je dôležité pochopiť, čo vám táto fráza dáva, pred čím sa chránite, pretože tým, že idete do takéhoto sebabičovania, zastavíte sa vo svojom vývoji, pripravíte nielen svoje dieťa o možnosť mať dobrá mama, ale aj seba, možnosť byť v tejto chvíli so svojím dieťaťom. Sledovať, ako rastie, vidieť to dobré, čo je materstvo.

Podľa psychologičky Anny Ponomarenko je priznanie „som zlá matka“ jedným zo spôsobov, ako sa vyrovnať s úzkosťou, ktorá je spôsobená neobmedzenou zodpovednosťou, ktorá sa rodí súčasne s objavením sa páru matka-dieťa. Tiež ochrana v situáciách zvýšenej zraniteľnosti voči vonkajší vplyv a hodnotenie.

Zároveň v niektorých prípadoch môže „som zlá matka“ znieť ako veta, ktorá vedie k zúfalstvu a podkopáva schopnosť matky dôverovať vlastným pocitom. Stáva sa to v prípade napätia spôsobeného nesúladom medzi predstavou ideálneho ja a vnímaním skutočného ja, odlišného od ideálneho modelu.

Dosť dobrá mami

Čo robiť? Okrem toho, že si dovolíte byť zlou mamou a robiť chyby, môžete skúsiť byť „dosť dobrou mamou“.

IN psychoanalytická teória existuje koncept, ktorý spája všetky pozitívne významy, ktoré existujú, keď si dovolíte byť niekedy zlou matkou. Toto je koncepcia Donalda Winnicotta o „dosť dobrej matke“.

"Dosť dobrá matka“ - toto je matka, ktorá dôveruje vlastné pocity, robí všetko, čo môže. Niekedy robí chyby, ale častejšie robí správnu vec. „Som dosť dobrá matka“ je úplne iná vec, však?

Cítite sa často ako zlá matka? Podeľte sa v komentároch!

Zdieľala matka dvoch detí, logopedička a gestalt terapeutka Inna Vaganová vlastnú históriu víťazstvo nad.

Úzkostné myšlienky "Som zlá mama, čo mám robiť!?" ničiť životy mnohých mladých matiek. Každý, kto nie je lenivý, je pripravený posilniť naše komplexy a povedať nám presne, čo robíme zle a čím dieťa ničíme. A môj vlastný perfekcionizmus ma prenasleduje.

Bojíme sa, že sa staneme zlou matkou, alebo matkou, ktorá nie je dosť dobrá. Najmä na pozadí jasných a, pre ktorých je všetko vždy A+.

Čo si o tom myslí matka psychologička, ktorá si sama týmito obavami prešla? Sme si istí, že jej skúsenosti sú užitočné pre každú mamičku.

Nikdy som nevidela jedinú oblasť ľudskej činnosti, v ktorej by boli sebapodceňovanie, pocit viny a strach také rozšírené ako v materstve.

Prvýkrát som sa cítila ako zlá mama, keď sa mi narodilo najstaršie dieťa. Hneď v pôrodnici, keď mi pri pôrode povedali, že zle tlačím a dieťa dusím. A ja som rodila prvýkrát!

Ako rástol a vyvíjal som sa, zistila som, že ho kŕmim nesprávne - pribral málo alebo pribral veľa. Nesprávne sa obliekam, vyvíjam, chodím. Dokonca so mnou ani nespí. Ako matka som skrátka platobne neschopná a svojho syna ničím.

Jedna vec je, keď takéto veci hovorí nejaký „mimikrokodíl“, ktorého možno poslať a zabudnúť. A je to úplne iné, keď to hovoria rodičia, lekári na klinike, učitelia, najlepší priatelia- ľudia, ktorých názory som vždy počúval.

Verila som im: áno, som zlá matka, moje dieťa má na mňa smolu. A tento pocit vo mne zostal takmer 6 rokov.

Môj syn vyrastal vedľa mňa, objímal ma, dával mi dojemné kytice púpav, pomaly sa učil čítať, zbožňoval ma celým srdcom. mladší brat, a stále som si bola istá, že som zlá matka.

nezdalo sa mi, že by som nad tým premýšľal. Ale keď sa učitelia sťažovali na môjho syna, lekári sa sťažovali, že som príliš chudý, alebo som mu obliekla nevyžehlené tričko – to je všetko, doslova ma bombardovalo sebaobviňovanie. A nepríjemný hlas v mojej hlave zasyčal: „Ach, úbohé dieťa! A prečo potrebuje takú matku?!“

To bolo dovtedy, kým som nevenovala pozornosť tomu, čo vlastne pre svoje deti robím každý deň.

Zobudila som syna do škôlky a už bola pre neho pripravená súprava oblečenia. Celý rok Každý deň som mu do škôlky pripravovala termosku s čajíkom, lebo bol alergický na záhradný kompót.

Prehrabal som kopec odbornej literatúry, aby som podporil zdravie svojich synov: najstarší syn strávil v nemocnici len jeden deň za celý svoj život a najmladší syn tam nikdy nebol.

Každý deň varím deťom jedlo a periem im oblečenie, chodím s nimi a natieram si rozbité kolená krémom. A tiež ich počúvam, pokojne mi plačú v náručí, hovoria mi svoje tajomstvá. Najstarší syn sa ma môže spýtať na akúkoľvek otázku a ja neošedivem od hrôzy a hanby, nachádzam slová, ktorými to môžem vysvetliť.

Dnes som videl svoj plač mladší syn od únavy. 40 minút som kopajúce dieťa držala v náručí a hladkala som ho po vlasoch, kým nezaspalo.

Matky často devalvujú to, čo pre svoje deti robia každý deň, no ako cez lupu skúmajú každú ich chybu a omyl.

. Každý deň robím jednoduché materské vykorisťovania ktoré som predtým považoval za bezvýznamné. Ale ukázalo sa, že toto sú veci, ktoré tvoria detstvo mojich detí.

Vôňa palaciniek ráno, moje lyžice džemu, moje ruky, ktoré ich objímajú, keď sú zranené, moje slová, keď im pomáham pochopiť ich pocity a svet okolo nich.

Moje deti ma volajú „liečivá mama“, zakaždým, keď spadnú a zrania sa, pribehnú a len sa priložia boľavé miesto mne a ukázalo sa, že im to pomáha! Môj jediný dotyk uhasí ich bolesť! Môj dotyk!

Stáva sa, že na mnohých z nás donekonečna prší obvinenia a výčitky. Ale ak si začneme všímať, jednoducho všímať a uznávať, čo robíme každý deň, stane sa to malou kvapkou v záchrane našej sebaúcty, našej hodnoty.

Len preto, aby sme videli, ako sa každý deň zobúdzame a robíme veľa vecí pre svoje deti, milujeme ich, žijeme s nimi. A už teraz si všímam, ako veľmi sa líšim od mamy. Dovoľujem svojim deťom, aby cítili a ja sama veľa cítim, je to, akoby som uvoľnila a ožila.

Som zlá matka!

Ako často nad tým ženy lamentujú? Odborníčka na webové stránky Maria Dyachkova vysvetľuje, čo spôsobuje takéto sebabičovanie a či by ste sa mali obávať svojich chýb.

Ako často to môžete počuť od žien? Vždy budú existovať dôvody byť „zlý“ v každom veku dieťaťa:

• Nekŕmim ho materské mlieko, je nútený jesť umelé mlieko!


• Trochu s ním chodím a rozvíjam ho. Namiesto toho pozerám televíziu.


• Zobrala som opatrovateľku/poslala som ho do záhrady a išla som si zarobiť. Bezo mňa sa cíti zle. Dieťa potrebuje matku.


• Nemám dosť síl sa s ním hrať, kresliť. Nepáči sa mi to a nedokážem to.


• Zle sa učí a nemá absolútne žiadnu motiváciu. A známky sú zlé. Takto som ho vychoval!


• Kvôli mne ochorel! Nezatvoril som okno a vyfučalo!

A milión ďalších dôvodov byť zlou matkou. Odkiaľ sa to v nás berie?

Existuje mnoho dôvodov pre takéto aktívne seba-bičovanie. Po prvé, veľa ľudí má vynikajúci študentský komplex: robte všetko s A a bez chýb. Mnohých vychovávali v prísnosti a vo formáte, že chyby sú strašné, že ich treba hneď napraviť a za dvojky, trojky a aj štvorky boli potrestané alebo aj bité. Ženy z takýchto rodín jednoducho nevedia byť v materstve uvoľnené. Namiesto toho, aby boli pozorní k sebe a k dieťaťu, snažia sa robiť všetko dobre a dokonale: aj tehotné ženy čítajú múdre knihy o pôrode, starostlivosti a výchove, bez filtrovania informácií a bez toho, aby si overovali, do akej miery jej vyhovujú skúsenosti iných ľudí. robiť všetko podľa pravidiel. Kŕmenie - podľa hodín, spánok - podľa plánu, prechádzky - 6 hodín denne čistý vzduch. Perfekcionizmus v materstve je ťažký. Deti v každom veku žijú a cítia podľa svojich potrieb. Materské pojmy ich vôbec nezaujímajú. Nedávno sa uskutočnil výskum úzkosti u detí nízky vek. Ukázalo sa, že deti, ktoré boli vychovávané „od hodiny“ (kŕmené každé 3 hodiny, a ak chceli jesť po 2, plakali od hladu celú hodinu), s väčšou pravdepodobnosťou vnímajú svet ako úplnú hrozbu, rozvíjajú nedôveru. svojich matiek a neskôr - iných ich významných dospelých.

Inými slovami, hlboko zakorenený kultúrny pocit viny za naše činy a hanba za seba preráža do materinskej sféry. Mnoho ľudí sa snaží vyrovnať sa s pocitom „zlej matky“ tým, že na seba a svoje dieťa kladie ešte väčšie nároky. Konečný výsledok je takýto: vyčerpaná matka a vo všetkom korektné dieťa, ktoré, mimochodom, vyrastá s presvedčením, že nie je milované bezpodmienečne, ale len pre jeho úspechy a víťazstvá. Preto je pre neho akákoľvek chyba strašným zlyhaním, dôvodom, aby ho jeho blízki odmietli. Takéto deti sa často učia skrývať svoj skutočný postoj k životu hlboko v sebe. Majú nádhernú fasádu - dobre živenú, upravenú, inteligentnú, dobre čitateľnú. Svoje lenivé, zlomyseľné, vrtošivé, rozhorčené, živé ja však musíte posunúť hlbšie. Cena takéhoto vzdelávania je skresľovanie o sebe, neschopnosti zaobchádzať s chybami ako so skúsenosťami a potrebné kroky v živote, strata vlastné túžby a nahradiť ich cudzími ľuďmi.

Absencia požiadaviek a akéhokoľvek rámca vo vzdelávaní je tiež ťažká. Absolútne sledovanie záujmov dieťaťa je tiež utópia. Matka postaví dieťa na piedestál a žije podľa jeho potrieb a rytmov. Je v čokoláde, ale jej život sa spravidla obetuje synovi alebo dcére. A žiť pre deti tiež neprichádza do úvahy. Takéto deti vyrastajú s pocitom neodvolateľného dlhu a matkám zostáva úplná devastácia a zrútenie všetkých významov, keď ich deti odídu z rodičovského domu.

Čo by sme teda mali robiť? Aká mám byť matka, ak všetko dopadne „zle“?
V roku 1965 rodinný terapeut Donald Winicote vytvoril koncept „dosť dobrej matky“. Teda matka, ktorá je sama o sebe živým človekom. A môže robiť chyby, byť opravená, mýliť sa. Nadviažte kontakt so svojím dieťaťom skúšaním rôzne cesty. So získaním materského stavu žena neprestáva byť sama sebou. Ona, ako každý iný človek, má právo na svoje skúsenosti, ťažkosti a krízy. A dieťa si nimi prejde popri nej a naučí sa prispôsobiť rôznym životným okolnostiam.

Matka, nech je akákoľvek, je vzorom života. Mama veľa pracuje - pre dieťa je príkladom naplneného života. Naopak, byť s ním veľa a neustále je príkladom blízkosti a starostlivosti. Matka ide do kozmetického salónu alebo do fitness klubu, niekedy zabudne vziať svoje dieťa na prechádzku alebo jej dá občerstvenie v reštaurácii rýchleho občerstvenia - príklad uspokojenia jej túžob.

Deti nepoznajú vaše predstavy o správnom materstve, takže neviete, akým príkladom v živote bude váš kontakt s nimi.

Mimochodom, odporúčam tým, ktorí sú skeptickí a nedôverčiví, aby si prečítali Winicottovu knihu „Malé deti a ich matky“. Kniha vnáša poriadok do chápania toho, čo je pre dieťa „dobrá matka“, a zároveň pomáha oslobodiť sa od zbytočného rozruchu a úzkosti o seba a svoje dieťa.

Veľa šťastia!

Maria Dyachkova, psychologička, rodinná terapeutka a moderátorka tréningov osobného rastu