Situáciu, keď jeden človek zažíva emocionálnu príťažlivosť k druhému, ale na oplátku nedostáva to isté, pozná takmer každý človek. Toto je neopätovaná láska. Neopätovaná láska často vedie k depresiám, psychickým zrúteniam a dokonca aj k samovražde. Čo robiť, ak vás prepadne neopätovaná láska?

Obeť neopätovanej lásky je ľahké identifikovať.
Tí, ktorí trpia neopätovanou láskou, vyčnievajú z davu smutným a strašidelným pohľadom, bledým a vyčerpaným výrazom v tvári. Strácajú chuť do života, nič ich nerobí šťastnými. Utrpenie je sprevádzané pravidelnými a hojnými prúdmi sĺz pri čakaní na telefonát od človeka, ktorý ho vo všeobecnosti nepotrebuje. „Obeť“ neopätovanej lásky spravidla buď začne „požierať“ svoj smútok obrovským množstvom čokolády a iných škodlivých uhľohydrátov, alebo hladovať, pričom chce HO získať tak žiadaného a takého vzdialeného. Priznajme si, že nie je veľa možností, ako sa z tejto situácie dostať. Buď si ho vezmite a prestaňte ho milovať, alebo si požadovaný predmet túžby podmaňte, ak je to potrebné, vyhladujte ho.

Odmilovať sa.
Samozrejme, bolo by ľahké prestať milovať, konečne sa zbaviť toho, čo nás trápi. To je však ten paradox: čím viac sa presviedčame, že objekt neopätovanej lásky nepotrebujeme, tým aktívnejšie v nás rastie túžba získať ho. Bez ohľadu na to, ako veľmi vzdorujete a dávate logické argumenty, slová „Veľmi ho milujem a nemôžem bez neho žiť! zatieniť všetky argumenty proti. Vyrovnať sa s tým v tomto prípade je dosť ťažké. Mnoho ľudí si často mýli pravú lásku s ohnivou vášňou, hypertrofovanou zranenou pýchou alebo sebeckou túžbou mať práve teraz predmet svojich snov. V každom prípade, bez ohľadu na dôvod, čas dá všetko na svoje miesto, pretože je to najistejší liek. Samozrejme, pre niektorých bude obdobie „zotavenia“ trvať niekoľko týždňov a pre iných niekoľko rokov. Nedávno britskí vedci uviedli, že aj ten najhlbší cit po troch rokoch opadne. Preto, ak bez neho nedokážete žiť a plačete už len pri zmienke o ňom, vedzte, že na trápenie máte maximálne tri roky.

Dajte si pauzu.
Ďalšou možnosťou, ako zabudnúť na neopätovanú lásku, je pokúsiť sa rozptýliť. Napríklad nasmerujte všetok svoj čas a energiu do práce, úplne zamestnajte svoje myšlienky posunom po kariérnom rebríčku. Akokoľvek paradoxne to môže znieť, je to nerealizovaný pocit, ktorý stimuluje človeka k pracovným a tvorivým impulzom. Existuje mnoho príkladov toho, že mnohí básnici, spisovatelia a umelci vytvorili svoje diela, ktoré sú dnes známe po celom svete, v období hlbokých emocionálnych zážitkov. A túžba dokázať človeku, ktorý nezdieľal váš pocit, ktorý vás neocenil, koho stratil, vás motivuje k výkonom a dosahovaniu bezprecedentných výšok. Neopätovaná láska často zvyšuje spoločenskú aktivitu tých, ktorí boli odmietnutí: dievčatá chudnú a stávajú sa krajšími, muži bohatnú. V tomto prípade je relevantné príslovie „nebolo by šťastie, ale pomohlo by nešťastie“. Zmysel pre proporcie však musí byť prítomný všade. V snahe dokázať svoju hodnotu je dôležité neignorovať skutočný život.

Začať nový vzťah?
Mnoho ľudí často, aby zabudlo na utrpenie a duševné trápenie, začína nové vzťahy. V tejto situácii možno len ľutovať nového vyvoleného, ​​pretože bude musieť pozorovať a vytrvalo znášať všetky duševné zmietanie obete neopätovanej lásky. Nová vášeň spravidla nevie, že je to len prostriedok na prehlušenie bolesti, takže musí znášať všetky zmeny nálad, neprimeranú podráždenosť a poruchy. „Obeť“ neopätovanej lásky spravidla považuje nový vzťah za záchranné lano, ale v skutočnosti začína nenávidieť osobu, ktorá v skutočnosti za nič nemôže. „Obeť“ nedokáže prekonať svoje znechutenie k nemilovanému, začne ju zúfalo ľutovať kvôli svojej úplnej hlúposti. Okrem toho v tejto situácii človek nemôže triezvo zhodnotiť zásluhy žiadateľa o miesto druhej polovice. Koniec koncov, táto osoba môže mať veľa výhod a predností, ale zároveň nemôže byť rovnaká, pretože obraz osoby, ktorá ho odmietla, je vždy pred jeho očami, čo mu nedáva príležitosť primerane zhodnotiť a pochopiť, že šťastie môže byť blízko. Navyše, človek trpiaci neopätovanou láskou sa stáva rovnako krutým a bezohľadným voči človeku vedľa neho. Z pocitu pomsty dokonca mnohí robia veľkú chybu tým, že si vezmú nemilovaných ľudí. Spravidla to všetko končí tak zle, ako to začalo. Odmietnutá „obeť“ sa nemôže zbaviť duševnej úzkosti, len stráca čas a poškodzuje nervovú sústavu seba aj iných.

Samozrejme, sú chvíle, keď nový vzťah skutočne prinúti zabudnúť na svoju starú lásku a pochopiť, že šťastie je nablízku a tieto pocity boli len rozmarom.

Konajte dopredu.
Ale ak je človek tvrdohlavý, skutočne presvedčený, že nemá život bez človeka, ktorý odmietol jeho lásku, potom neopätovanú lásku možno klasifikovať ako rozdelenú. Samozrejme, tento proces nie je jednoduchý, dlhý a vyžaduje si trpezlivosť a vytrvalosť. Pomocou metód psychologickej manipulácie, ako aj pri absencii pretrvávajúceho odmietania odmietnutej strany, môžete dosiahnuť priazeň objektu svojich snov. Všetci totiž spravidla predvídateľne reagujeme na určité situácie, uvažujeme štandardne a máme podobné sny. Svoj cieľ môžete dosiahnuť vierou v seba a správnym uplatňovaním schopností psychologického vplyvu a strategických talentov. Súhlaste, ak je človek drahý, stojí za to bojovať za vaše šťastie.

S priaznivým výsledkom tohto scenára je však aj háčik. Keď sa priblížite k predmetu vášho zbožňovania, po nejakom čase sa ukáže, že osoba, na ktorú ste sa báli čo i len vdýchnuť, žije obyčajný život: dlho telefonuje, vrhá odpadky, veľa je, hádže svoje veci. atď. V tejto situácii spoznáte človeka z druhej strany, možno aj nie úplne ideálneho, a položíte si otázku: „Potreboval som to?

Na záver by som rád poznamenal, že bez ohľadu na to, akú cestu si pre seba vyberiete, musíte triezvo posúdiť situáciu, pochopiť, že proces emocionálneho nešťastia a utrpenia je konečný a že tempo „uzdravenia“ závisí len od vás. . A potom je v tomto prípade relevantné príslovie „Všetko, čo sa robí, je k lepšiemu“. Poznali ste skutočný pocit, ak sa ukáže, že to nie je vzájomné, nezúfajte, pretože šťastie je vždy blízko nás, len sa musíme dobre rozhliadnuť.

Nekonečné citáty v literatúre („Láska je túžba dať človeku to, čo nepotrebuje“) a statusy na sociálnych sieťach, piesne o neopätovanej láske, melodrámy... Každý mal neopätované pocity a pre mnohých inšpirujú kreativitu.

Zdalo by sa, že všetko je jednoduché: objekt vašich pocitov má spriaznenú dušu, máte rôzne ciele, nepáči sa mu váš okruh záujmov, jednoducho nie ste jeho osoba, nedochádza k žiadnej chemickej reakcii ani k ničomu inému, čo celkom nerozumiem. V skutočnosti je všetko ťažšie.

Narušený inštinkt vlastníctva si často zamieňame s neopätovanými pocitmi: dieťaťu nebola kúpená hračka, a tak ju chce stále viac, zúri a bije sa. A dieťa ani nepremýšľa o tom, že táto hračka je v podstate nezaujímavá, môže sa rozbiť a jednoducho „nie je jeho vecou“. Túžba vlastniť a byť vlastníkom niečoho krásneho nie je láska, ale komplexy a presvedčenia, že „nie som hodný dobrého človeka a lásky“ môžu vytvoriť veľa. V dôsledku toho máme negatívny scenár a často sa objavia neopätované pocity.

Negatívny scenár medzi dievčatami tiež formuje univerzálne uctievanie tohto nešťastia: piesne o neopätovanej láske, citáty a statusy, filmy a televízne seriály. Postupom času dievča chápe, že je to len umenie, niekedy aplikované, a neopätovaná láska už nevzniká.

Neopätovaná láska sa môže opakovať so závideniahodnou pravidelnosťou aj z iného dôvodu. Žilo raz jedno dievča, škaredé, utláčané a jednoducho prenasledované v detskom kolektíve: neobľúbené, nemoderné, nežiarilo ani na štúdiách, nezúčastňovalo sa ochotníckych predstavení, nikto sa s ňou nechcel kamarátiť... A v puberte sa stala jej prvá láska. Prirodzene, neopätovaná: hlavný tyran školy, pekný chlap, hudobník alebo len aktivista sa na ňu ani nepozrie. A v podvedomí dievčaťa bolo uložené: Nie som hodný lásky. Ale aj toto je špecifické. Psychológia uvažuje úplne inak.

Dôvody neopätovanej lásky

Jedným z hlavných dôvodov neopätovaných pocitov je nechuť k sebe. Na povrchu sa všetci milujeme: chodíme do kozmetických salónov a kupujeme si módne oblečenie. A čo vnútri? Ak ste ako dieťa neboli milovaní, určite ste sa nenaučili milovať seba a svojich blížnych. Ak nádoba nie je naplnená, potom nie je čo dať, a to je trvalý hlad po láske. Hľadáte lásku vonku, dúfame, že niekto naplní túto nádobu, uspokojí tento hlad. Láskou sa môžeš naplniť len ty sám.

Nízka sebaúcta. Nikdy neviete, za čo sa vydávame, ale ak vo vnútri žije vnútorné „som zlý“, vždy to bude viditeľné. Boli ste neustále kritizovaní učiteľmi a rodičmi, ponižovaní vašimi rovesníkmi? Teraz sa kritizujete a ponižujete. Odtiaľ pochádza náš postoj k tomu, že lásku treba vyhrať. To znamená pocity pre niekoho, kto na ne zjavne nebude reagovať. Pozícia obete je vyjadrená aj neopätovanými pocitmi.

Nechuť rodičov. V skutočnosti si rodičia môžu len ťažko pomôcť, ale milovať. Ale niekedy otec alebo mama jednoducho nie sú od prírody veľmi emotívni a nedokážu nás naplniť svojimi pocitmi. Alebo láska je vyjadrená neustálym podpichovaním, kritikou a niekedy krikom a trestaním, ktoré neustále naznačuje, že dieťa je zlé. S najlepšími úmyslami. Či to robí niekoho lepším, je iná otázka. Je to tak, že predtým sa verilo, že musíte neustále kričať na dieťa, kritizovať, porovnávať sa s inými deťmi, a to je láska (Ako si nepamätáte citát Andreja Voznesenskyho: „Nechuť je v našich právnych kódexoch. ) Rodičia za to nemôžu, ani ty nie, tak sa naplň potrebuješ lásku sám. Nie, netrpte hviezdnou horúčkou, ale jednoducho pochopte, že všetci ľudia za niečo stoja a vy tiež.

Psychológia odchodu

Máte dlhý čas pracovať na svojich postojoch a neexistuje jediný algoritmus, ale musíte pokračovať v živote, inak sa neopätovaná láska zmení na závislosť a mániu. Ako postupovať?

Pozri sa triezvo.

Pozrite sa na objekt pocitov zvonku. Aký je to človek? Je naozaj váš a bude v poriadku? Dokážete sa zmieriť s jej nedostatkami? V živote bol taký príbeh. Dve sestry sa zaľúbili do toho istého mladého muža, ktorý uprednostnil mladšieho, smial sa na citoch staršieho. Najmladší od neho vážne trpel a bol dlho v depresii: princ sa ukázal ako monštrum. A to si človek mohol všimnúť aj vtedy, keď zosmiešňoval zamilované dievča.

Neľutujte sa.

Nebuďte posadnutí ani tým. Je to ťažké, áno, ale niekedy môže situáciu zachrániť nový koníček alebo aspoň pomoc niekomu, kto je na tom horšie. Ak nič nechceš, potom je tu práca alebo ukončené štúdium. Treba dobehnúť!

Najlepšie filmy o neopätovanej láske

Neopätované pocity sú nielen tragické, ale niekedy sa zmenia na komédiu.

"Príbeh Adele G." Victor Hugo mal dcéru Adele: talentovanú spisovateľku a hudobníčku, krásku. Zdalo by sa! A dievča využil nemilosrdný dôstojník a z neopätovaných citov sa zbláznila. Dlhé roky ho prenasledovala a cestovala za ním na ostrovy, do Kanady a Európy, každý deň písala listy a dokonca si najala hypnotizéra, aby sa s ňou oženil...

"Svadba najlepšieho priateľa" Mali spolu románik, potom sa z nich stali najlepší priatelia, no keď hlavná hrdinka zistila, že sa jej kamarát na prsiach bude ženiť, zrazu sa rozhodla, že ho miluje a musela túto svadbu zastaviť.

Legendárna melodráma. Háčik je v tom, že Scarlett Ohara kvôli svojej fixácii stratila priateľov, reputáciu a „svoju“ osobu a potom si uvedomila, že Ashleyho nikdy nemilovala a vo všeobecnosti nie je jej partner.

"Nepobozkaná." Tichá Josie nikdy nerandila a nebola okázalá. Keď sa dievča stalo novinárkou, dostalo úlohu napísať článok o miestnej škole, predstieralo, že je školáčka a...zaľúbilo sa do učiteľky.

"Neopätovaná láska" (2010). Po odchode z detského domova sa Ben stretáva so svojou kamarátkou z detstva a uvedomuje si, že je do nej zamilovaný. Ale neodpovedala a chodí s niekým iným. Zúfalý chlapík uniesol svoju milovanú a drží ju ako rukojemníčku. Výkupné sú vzájomné city.

Nešťastná a neopätovaná láska k inému človeku sa niekomu prihodí raz za život, niekomu však trvá celý život. Áno! Áno! Môžete stráviť „celý svoj život“, svoj drahocenný čas, starosťami, smútkom, melanchóliou a, ako sa zdá, „neopätovanou láskou“.

Ak nemáte 13-18 rokov a možno už ani 20 a scenár nevydareného vzťahu sa opakuje, tak sa porozprávajte o „neopätovanej láske“ dospelým spôsobom! Ak chcete niečo zmeniť a hľadať príčinu problému, tak by ste si mali prečítať a zamyslieť sa...

V tejto situácii pod pojmom „neopätovaná láska“ my pochopiť veľmi pretrvávajúcu emocionálnu závislosť alebo pripútanosť k inej osobe. Pozor, chcem zdôrazniť, že tu nejde o Lásku, ale o „závislosť“!

Chráňte sa pred bezohľadnou a výhradnou pripútanosťou k inej osobe; nie je, aj keď sa to zdá, absolútnym príkladom lásky.

Psychologická konzultácia o otázke „neopätovanej lásky“ môže byť najúčinnejším a najrýchlejším spôsobom, ako obnoviť harmóniu v duši.

Je jasné, že neopätovaná láska prináša ľuďom veľa problémov. Aj keď to má nejaký význam, možno je to tým, že sa človek učí na vlastných chybách lepšie ako na iných. A negatívne skúsenosti vo všeobecnosti môžu byť veľmi užitočné. Mnohé generácie si to vyskúšali na vlastnej koži – čas dokonale zahojí všetky duševné rany, aj tie, ktoré sa na prvý pohľad zdajú nezahojené. Každý človek, ako hovorí ľudová múdrosť, spolu so smútkom dostáva silu vydržať ho.

V tomto článku sme zozbierali rôzne body zo skúseností psychológov, ktorí sa snažili podporovať ľudí počas rozpadu ich vzťahov, ako aj počas neopätovanej či nešťastnej lásky. Niektoré situácie sa budú zdať byť o vás osobne a niektoré s vami nebudú mať nič spoločné, sú napísané o úplne iných ľuďoch. Samozrejme, takéto delenie je ľubovoľné, pretože v reálnom živote je všetko úzko prepojené a jedno z druhého vyplýva, môže sa jednoducho zdať, že niektoré dôvody sú jednoducho pomenované a označené inými slovami. Ukazuje sa, že psychológovia z rôznych strán sa snažia pochopiť faktory, ktoré bránia človeku žiť normálny, plnohodnotný život, milovať a prežívať radosť jednoducho zo samotnej skutočnosti svojej existencie.

Koreňom nešťastnej lásky k druhému človeku je nešťastná láska k sebe.

V konečnom dôsledku je láska k inej bytosti nahradená nárokmi na jej lásku, toto je jednoducho pokus zaviazať toho druhého, aby naplnil svoju dušu, ktorá je až po okraj prázdna. Že ten druhý môže ťa urobiť šťastným, len potrebuješ získať túto osobu, nie je nič iné ako bežný omyl. Každý partner musí nájsť riešenia na svoje problémy predovšetkým v sebe, a nie v iných, čo núti partnera k zmene.

Je to zaujímavé: čím je vzťah horší, tým ťažšie je pre nešťastného milenca ukončiť ho kvôli naliehavej potrebe byť milovaný. Tu musíte pochopiť, že všetky vaše činy, všetka vaša energia, všetka vaša sila budú premrhané a naliate do bezodnej studne. Pozrime sa na niektoré dôvody neopätovanej alebo nešťastnej lásky.

Láska a strach

Veľmi často sa ukazuje, že muži aj ženy majú pocit menejcennosti, ak v živote nemajú partnera opačného pohlavia. Prichádza pocit neúspešnosti, nešťastia vo vzťahoch. Výsledkom je strach zo samoty. Takíto ľudia sa bezhlavo vrhnú do bazéna s takmer prvým partnerom, ktorý im príde do cesty. Samozrejme, je správne nasmerovať svoje úsilie na selekciu páru a budovanie vzťahov, len si treba na začiatku priznať, že túžbu po vzťahu diktujú vaše vnútorné impulzy alebo spoločenský tlak. Pamätajte: sexuálne, sociálne a materiálne dôvody na budovanie vzťahov nevedú vždy k psychickej pohode.

Samozrejme, tieto záujmy a potreby sú vždy prítomné, ale hľadajte konkrétne dôvody pre vážny vzťah. Človek často nedokáže úplne pochopiť, čo ho motivuje. Preto by ste sa nemali klamať hneď na začiatku vzťahu – len ho rozvíjajte, a ak sa niečo stane, zastavte to. Neskôr to uľahčí pochopenie situácie.

Detské scenáre

Proti svojej vôli často hľadáme a nachádzame tých ľudí, ktorých nám spoločnosť dovolí hrať rovnaké roly, aké sme hrali ako deti. Neboli vo vašom okolí príklady plnohodnotných zdravých vzťahov medzi ženou a mužom? To znamená, že pre vás nebude ľahké ich postaviť. Ale stále možné.

Láska sa často opakuje podľa určitého scenára, dosť veľa ľudí trpí nešťastnou láskou – akousi chronickou duševnou chorobou. Ak ste nikdy nepoznali život založený na konceptoch, ktoré sú cudzie utrpeniu, odcudzeniu a blízke podpore a vzájomným záväzkom, ak ste nezažili intimitu, ktorá v takýchto vzťahoch nevyhnutne vzniká, nebude pre vás vôbec ľahké ich nájsť. - pravdepodobne budete musieť prejsť mnohými sklamaniami v sebe aj v iných ľuďoch.

Ak boli vaše komunikačné schopnosti spočiatku prispôsobené napätým vzťahom, vojne pohlaví, bude ťažké užiť si spoločnosť milovanej osoby, cítiť sa pohodlne a uvoľnene. Nič však nie je nemožné. Musíte len začať počúvať svoje túžby, rešpektovať ich - a všetko bude fungovať. Často sa ukazuje, že svoje potreby môžete uspokojiť iba bez toho, aby ste venovali pozornosť názorom iných ľudí.

Zamilovanosť a láska sú dve úplne odlišné veci

Dajte si pozor na bezohľadnú a výlučnú pripútanosť k inej osobe; nie je príkladom absolútnej lásky. Uzavretá láska, ktorá sa živí sama sebou a nepotrebuje druhých, je odsúdená na sebazničenie. Láska nie je len vášeň, ktorá vzplane medzi dvoma ľuďmi. Preto je zamilovanosť veľmi vzdialená od skutočnej lásky. Láska je forma existencie, nie príťažlivosť, je to sebadarovanie, postoj k svetu ako celku, a nie k žiadnej konkrétnej osobe (Irvin Yalom). Fisher napísal: „Zamilovanosť je štádium, v ktorom sa druhá osoba nemôže dostať z vašej mysle a vy sami sa jej nemôžete zbaviť. Váš mozog sa sústreďuje výlučne na pozitívne vlastnosti vašej milovanej osoby, pričom ignoruje všetky negatívne.“

Fáza zamilovanosti uvoľňuje niekoľko silných chemikálií, vďaka ktorým sa cítite povznesene a povznesene. Dopamín dodáva pocit pohody, serotonín dodáva emocionálnu stabilitu, fenyletylamín zvyšuje úroveň vzrušenia, norepinefrín dodáva pocit nevídaného sebavedomia. Syndrómom dona Juana trpia práve tí ľudia, ktorí nemôžu žiť bez lahodného hormonálneho kokteilu a chcú byť v tomto stave takmer stále.

Problémom je, že fáza aktívnej vášne trvá od 3 do 12 mesiacov. Vášeň je veľmi krehký základ. Oveľa dôležitejšie je porozumenie, dôvera, spoločné hodnoty – na týchto veciach sú postavené rodinné vzťahy. Jedna láska sa nestane základom dlhodobého vzťahu. Musí existovať zhoda predstáv o živote a cieľoch v ňom. Pred svadbou sa zamyslite nad tým, čo vás spája okrem vašej vášnivej vzájomnej príťažlivosti.

Obeta alebo fanatizmus

V tomto prípade sa snažíte uspokojiť vášeň pre sebazaprenie, opustenie alebo únik od seba. Určite zistíte, prečo to dokážete – vodca, sekta, guru, neuveriteľne zbožňovaný milenec, vplyvná autorita alebo slávny spevák. Tomu sa hovorí fanatizmus. Dôležitou radou počas opakujúcej sa situácie s nešťastnou láskou je biblické prikázanie, ktoré znie ako „Neurobíš si rytinu“. Modlárstvo nikdy nikomu neprinieslo nič dobré.

Tendencia robiť si zo svojho milenca idol je jedným z nebezpečných aspektov zamilovanosti.. Ste zaslepení láskou, čo znamená, že vaše nedostatky zmiznú. Kým sa človek nenaučí normálne komunikovať s ľuďmi, ktorí oceňujú jeho záujmy rovnako vysoko ako svoje vlastné, z definície nie je žiadna nádej na nadviazanie zdravých, normálnych vzťahov.

Používame posadnutosť milovanou osobou, aby sme sa vyhli utrpeniu, hnevu, strachu, prázdnote. Používame vzťahy ako drogy, vyhýbame sa pocitom, ktoré by sme určite zažili sami. Čím bolestivejšia je komunikácia s partnerom, tým viac odvádza pozornosť od reality. Aj tie najstrašnejšie vzťahy zohrávajú úlohu akejsi silnej drogy. Často sa dokonca vyskytujú fyzické a emocionálne symptómy, ktoré sú charakteristické pre abstinenciu od drog: potenie, nevoľnosť, hypotermia, chaotické myšlienky, kŕče, depresia, nespavosť, panika, záchvaty úzkosti. V snahe potlačiť tieto príznaky sme Buď sa vraciame k starému partnerovi, alebo zúfalo hľadáme nového.

Choroba dokonalosti

V živote sa vždy dá nájsť dôvod, prečo sa cítiť nešťastný. Ľudia sa však líšia v postoji k tomu, čo sa deje. Niekto môže upadnúť do depresie aj kvôli pupienku na tvári. Príčiny nešťastia treba hľadať v človeku - niektorí sú schopní vyrobiť nešťastie z absolútne akéhokoľvek materiálu. Čo môžete v takejto situácii poradiť? Naučte sa venovať pozornosť dobrým veciam a nájdite radosť aj v nedokonalom svete. Druhou stránkou choroby nazývanej dokonalosť je očakávanie, že iná osoba bude žiť podľa vášho ideálu. Všetci žijeme a každý má svoje výhody a nevýhody. Stanovte si rozumné priority.

Mentálna nepružnosť

Emocionálna nadmerná závislosť vzniká aj vtedy, keď sa obyčajný človek úplne zhoduje s obrazom ideálneho partnera, ktorý vzniká v nevedomí. Ľudia, ktorí upadajú do závislosti, sú tí, ktorých nevedomý obraz ideálu je prísne vymedzený, je veľmi jasný a má vysokú energetickú silu, ktorá môže „pritiahnuť“ partnera k sebe - to sa nestáva často.

Pre drvivú väčšinu je ideálny imidž veľmi flexibilný, ale ak to nie je váš prípad, potom má zmysel venovať pozornosť jasne overenému ideálu partnera, možno s pomocou psychológa, ktorý vám ho pomôže zistiť. . Ľudia, ktorým sa v tomto smere darí viac, udržiavajú vzťahy so stálym partnerom nie preto, že by mohli byť spokojní len s ním, ale aj z iných dôvodov. Existujú aj iné dôvody?

Žiadne šťastie

Tu sa pozrieme na všetky dôvody, ktoré nie sú vysvetlené v tomto článku. Možno sú úplne neznámi, alebo sme si ich nevšimli. Pravdepodobne je to spôsobené tým, že v živote sú vždy otázky, na ktoré sa ťažko hľadajú odpovede. A láska je presne tajomstvo, ktoré sa vzpiera rozumnému vysvetleniu. Potom si už len môžete priať viac šťastia nabudúce.

Na záver chceme povedať, že nikto nemá právo vyžadovať rafinovanú lásku bez nedostatkov a závislostí a jednoducho to ani nie je možné. Úplne to isté, ako sa nedá žiť bez strachu. Problémy začínajú, keď strach zasahuje do života. Beznádejná a „beznádejná“ láska je závislosť, ak zasahuje do života, musíte s tým niečo urobiť.

Psychológia lásky a sexu [Populárna encyklopédia] Shcherbatykh Jurij Viktorovič

neopätovaná láska

neopätovaná láska

Usmievam sa - úsmev steká

Z pier, ako keby stekal pramienok krvi,

Pretože ma nemiluješ.

Nina Kassyan

Aby ste sa zbavili nešťastnej lásky, psychológovia odporúčajú množstvo techník. Je veľmi dôležité jasne formulovať svoj cieľ a to pozitívnym spôsobom. To znamená, že je vhodné zaobísť sa bez predpôn " nie“, predstavujúc si čo najviditeľnejšie a najjasnejšie čo čo chceš, to nie čo nechceš. Teda Nefixujte sa na to, čoho sa chcete zbaviť- na vašu nešťastnú lásku, alebo ešte horšie - na jej objekt. Aby ste dosiahli to, čo chcete, musíte jasne pochopiť cieľ svojej práce na sebe – slobodnom, sebavedomom človeku, ktorému sú otvorené všetky možnosti, vrátane možnosti slobodného výberu sexuálneho partnera. Zároveň sa milenec, ktorý trpí jeho závislosťou, môže pokúsiť spomenúť si na pocity, ktoré prežíval predtým, než sa do tejto osoby zamiloval. Musí si spomenúť a znovu zažiť pocit slobody od iných ľudí, pocit nezávislosti a sebahodnoty, predstaviť si, aké skvelé bolo ovládať svoje telo a dušu, nebyť odkázaný na pohľad niekoho iného či telefonát. Spomeňte si na pocit ľahkosti bytia a zahrajte si najprv rolu takého človeka – najskôr päť minút, potom pätnásť, hodinu, deň atď. Môžete si predstaviť, že si vás náhodou všimol známy filmový režisér, ktorý vás pozval na zahrajte si rolu bezstarostného šťastného muža, ktorý si užíva život (pre dievčatá to môže byť rola sexi a sebavedomej sučky, ktorá využíva mužov pre svoje potešenie). Nebojte sa fantazírovať, predstavujte si, že vaša budúca filmová kariéra alebo ešte viac celý váš ďalší život závisí od toho, ako dopadnú testy na obrazovke. Režisér nemá núdzu o nešťastného, ​​túžiaceho milenca, tento film je o šťastnom mužovi, ktorý sa na svet pozerá ako bábätko na misku zmrzliny. Hlavná vec v tejto metóde je horiaca túžba premeniť sa na iný obraz a takmer každý človek má potrebnú fúziu fantázie a vôľu zotaviť sa.

Druhá technika, ktorú odporúčajú psychológovia, je vhodnejšia pre tých nešťastných milencov, u ktorých zvyčajne prevláda rozum nad citmi, pre ktorých bola logika a schopnosť analýzy vždy silnou stránkou. Pre takýchto ľudí môžeme ponúknuť iný spôsob. Na situáciu by sa mali pozerať akoby zvonku (priateľ, známy, nie veľmi zainteresovaný, ale niekto, kto sa k vám správa dobre). Takýto človek by si mohol chladne a uvážlivo všimnúť nedostatky vášho bývalého milenca, jeho slabosti, vady charakteru a výchovy, jeho minulé prehrešky – veci, pred ktorými milenci zvyčajne prižmúria oči alebo si ich vykladajú v prospech svojho partnera. V skutočnosti: "Kto z nás je bez hriechu?" - Každý má slabiny a chyby. Ak sa v človeku pokúsite zdôrazniť iba jeho nedostatky, portrét zvyčajne nie je príliš atraktívny. Teraz sa musíte pozrieť na svoje spojenie očami cudzinca a váš obraz by mal pozostávať hlavne z pozitívnych vlastností a obraz človeka, ktorý vás opustil, by mal pozostávať hlavne z negatívnych. Ďalej musí „vonkajší pozorovateľ“ zažiť svoje prekvapenie a zmätok z takej zvláštnej pripútanosti medzi vami a sprostredkovať vám tento pocit. Myslite na to, aké je to zvláštne, že taký úžasný človek (vy) ste sa pripútali k takému nehodnému človeku? Potom poďakujte Bohu a osudu za to, že vám otvorili oči pre skutočný stav vecí a dali vám šancu vymaniť sa z tejto strašnej závislosti.

V každom prípade si určite musíte pozdvihnúť vlastné sebavedomie, čo vám nielen pomôže ľahšie preklenúť zlé chvíle v živote, ale niekedy aj zmení postoj vášho strateného milenca k vám. Málokto potrebuje nešťastného, ​​trpiaceho milenca – najviac, na čo sa môže spoľahnúť, je ľútosť, no tá stojí za málo a je to chabý základ pre pravú lásku. Mnoho ľudí sa však snaží získať sebaistú osobu ako milenca a stáva sa, že obeť a kat si vymenia miesta a milenec, ktorý opustil svoju priateľku, sa ponáhľa, aby ju znova získal (spomeňte si na Oneginovo posledné stretnutie s Tatyanou!).

K tomu, čo bolo povedané, môžete pridať niekoľko ďalších tipov. Po prvé, ak sa rozhodnete rozísť, urobte to jednoznačne a neodvolateľne: žiadne „náhodné“ stretnutia alebo telefonáty. Sú milenci, ktorí svojich partnerov opúšťajú, no milujú, keď trpia a nasledujú ich v pätách. Ak sa opustený partner vzdá a prestane otravovať svojimi sťažnosťami, potom sa na obzore objaví samotný iniciátor rozchodu, aby zapálil vyhasnuté uhlíky lásky. Akonáhle však vzplane nádej obete na obnovenie vzťahu, krutý milenec opäť prevezme chlad a neprístupnosť. Stáva sa, že takáto situácia trvá roky, spôsobuje nešťastnej obeti lásky veľké utrpenie a bráni jej začať nový život. Preto, ak sa rozhodnete skoncovať so svojou závislosťou, mali by ste svoje rozhodnutie uskutočniť za každú cenu.

Akokoľvek banálne to môže byť, nemali by sme zabúdať na staré príslovie „Ohňom uhasia oheň“. Alebo, ako napísal Erich Maria Remarque, „láska sa nedá poraziť filozofiou, to sa dá dosiahnuť len s pomocou inej ženy“. To samozrejme neznamená, že ak ste v nešťastnej láske, mali by ste skákať z jednej postele do druhej a snažiť sa stratiť sa v oblaku pochybných potešení (mimochodom, alkohol je v tomto stave kontraindikovaný!). Hovoríme o niečom inom: má zmysel pripomenúť si, že na Zemi žijú asi tri miliardy ľudí opačného pohlavia, čo znamená teraz máte šancu nájsť svoj ideál. Nové stretnutia, nové tváre, nové emócie – to všetko pomáha zbaviť sa trápenia a získať nový záujem o život. Najlepšie je vziať si dovolenku, ísť niekam ďaleko od miest a predmetov, ktoré vám pripomínajú vašu bývalú lásku.