Psychologická podpora dieťaťa

Psychologická podpora je jednou z najdôležitejšie faktory ktoré môžu zlepšiť vzťahy medzi deťmi a dospelými. Ak je nedostatočná alebo chýba primeraná podpora, dieťa zažíva sklamanie a je náchylné na rôzne neprávosti.

Psychologická podpora je proces:

V ktorej sa dospelý zameriava na pozitívne stránky a silné stránky dieťaťa s cieľom posilniť jeho sebaúctu;

Čo pomáha dieťaťu veriť v seba a svoje schopnosti;

Čo pomáha dieťaťu vyhnúť sa chybám;

Ktorá podporuje dieťa v prípade neúspechov.

Aby sa učitelia a rodičia naučili podporovať dieťa, možno budú musieť zmeniť svoj obvyklý štýl komunikácie a interakcie s ním. Namiesto primárneho zamerania sa na chyby a zlé správanie dieťaťa sa dospelý bude musieť zamerať na pozitívnu stránku svojich činov a odmeňovanie toho, čo robí.

Podporte dieťa – znamená veriť v neho . Verbálne aj neverbálne rodič hovorí dieťaťu, že verí vo svoje sily a schopnosti. Dieťa potrebuje podporu nielen vtedy, keď sa cíti zle, ale aj vtedy, keď sa cíti dobre.

Zdôraznime ešte raz: dospelý, ktorý sa snaží dieťaťu pomôcť, zvažuje nielen udalosti (akciu) ako celok, ale snaží sa vyzdvihnúť aj jednotlivé aspekty, ktoré sú pre dieťa pozitívne. Podpora je založená na viere vo vrodenú schopnosť jednotlivca prekonávať životné výzvy s podporou tých, ktorých považuje za významných.

Aby mohli dieťa podporovať, samotní rodičia a učitelia musia mať istotu, že nebudú schopní podporovať dieťa, kým sa nenaučia prijať seba a nedosiahnu sebaúctu a sebadôveru.

Dospelý musí pochopiť úlohu psychologickej podpory v procese vzdelávania a vedieť, že pri jej poskytovaní môže dieťa bez toho, aby o tom vedel, sklamať, keď mu povie napríklad: „Nemohli ste sa zašpiniť! "", "Môžeš byť a dávať si pozor!", "Pozri, ako dobre to urobil tvoj brat!", "Mal si sa pozerať, keď som to urobil!" Negatívne komentáre rodičov spravidla nemajú žiadny vplyv. Neustále výčitky typu „Mohli ste to urobiť lepšie“ vedú dieťa k záveru: „Aký zmysel má skúšať? Stále nemôžem nič robiť. Nikdy ich nebudem môcť uspokojiť. vzdávam sa."

Dospelí sa musia naučiť pri pomoci dieťaťu vidieť prirodzenú nedokonalosť človeka a vyrovnať sa s ňou. Na to musia dospelí vedieť, aké sily v škole, rodine, škôlke a v širšom okolí dieťaťa môžu viesť k sklamaniu. Podľa mnohých psychológov sú to tieto sily:

1. Prehnané nároky zo strany rodičov.

2. Súrodenecká rivalita.

3. Prílišné ambície dieťaťa.

Prílišné nároky rodičov na dieťa znemožnia úspech a dosť pravdepodobné sklamanie. Napríklad, ak rodičia predtým očakávali, že dieťa bude MATERSKÁ ŠKOLA„najschopnejší“, potom to isté očakávajú od neho v škole; Chcú vidieť, že dieťa, ktoré bude v budúcnosti dobre bubnovať, sa stane dobrým gymnastom.

Pokiaľ ide o súrodencov, rodičia môžu neúmyselne postaviť deti proti sebe a porovnávať skvelé úspechy jedného s nevýraznými úspechmi druhého. Takáto konkurencia môže viesť k vážnemu sklamaniu a zničiť predtým dobré vzťahy.

Správanie dieťaťa je ovplyvnené prílišnými ambíciami. Prehnaná ctižiadostivosť sa zreteľne prejavuje napríklad v prípadoch, keď sa dieťa, ktoré hrá hru zle, odmieta do nej zapojiť. Dieťa, ktoré nedokáže vyniknúť niečím pozitívnym, sa často začne správať vzdorovito negatívne alebo sa zmení na „kameň na krku“ celej triedy.

Ako podporovať dieťa?

Existujú falošné spôsoby, takzvané „podporné pasce“. Typickými spôsobmi, ktorými rodičia podporujú dieťa, sú teda nadmerná ochrana, čím sa dieťa stáva závislým od dospelého, zavádzanie nerealistických noriem a podnecovanie súťaživosti so súrodencami a rovesníkmi. Tieto metódy vedú len k starostiam pre dieťa a zasahujú normálny vývoj jeho osobnosť.

Zopakujme si ešte raz: skutočná podpora dospelých pre dieťa by mala byť založená na zdôrazňovaní jeho schopností, schopností – jeho kladných stránok. Stáva sa, že dospelému sa nepáči správanie dieťaťa. Práve v takých chvíľach musí dať dieťaťu jasne najavo, že „hoci neschvaľujem tvoje správanie, stále ťa rešpektujem ako človeka“. Ak sa napríklad dieťa nespráva tak, ako by si učiteľ želal, je to práve učiteľ, ktorý mu musí pomôcť pochopiť, prečo sa to deje. Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že jeho zlyhanie môže prameniť z nedostatku ochoty alebo schopnosti správať sa primerane. Je potrebné ukázať dieťaťu, že jeho zlyhanie v žiadnom prípade neznižuje jeho osobné zásluhy. Je dôležité, aby sa dospelí naučili prijímať dieťa ako toto, aký je, vrátane všetkých jeho úspechov a neúspechov a pri komunikácii s ním brať do úvahy znalosť takých vecí, ako je tón, gestá atď.

S cieľom poskytnúť dieťaťu psychická podpora, dospelý musí používať slová, ktoré pomáhajú rozvíjať sebapoňatie a zmysel pre primeranosť dieťaťa. Počas dňa majú dospelí veľa príležitostí na to, aby v dieťati vytvorili pocit vlastnej užitočnosti a primeranosti. Jedným zo spôsobov je ukázať svojmu dieťaťu spokojnosť s jeho úspechmi alebo úsilím. Ďalším spôsobom je naučiť dieťa zvládať rôzne úlohy. Dá sa to dosiahnuť tak, že v dieťati vytvoríte postoj: „Dokážeš to.

Aj keď sa dieťa s niečím nevyrovná úplne úspešne, dospelý mu musí dať najavo, že jeho city k dieťaťu sa nezmenili. Nasledujúce vyhlásenia môžu byť užitočné:

Veľmi rád by som sledoval, čo sa stane.

Aj keď sa niečo nestalo tak, ako ste chceli, bola to pre vás dobrá lekcia.

Všetci sme ľudia a všetci robíme chyby, veď opravovaním svojich chýb sa aj človek učí.

Takto sa dospelý s väčšou pravdepodobnosťou naučí, ako pomôcť dieťaťu dosiahnuť sebavedomie. Ako povedal jeden rodič, je to ako očkovanie dieťaťa proti zlyhaniu a nešťastiu.

Ústrednú úlohu pri rozvoji sebadôvery dieťaťa zohráva, ako už bolo uvedené, viera rodičov a učiteľov v dieťa. Rodič musí dieťaťu ukázať, že je dôležitým členom rodiny a znamená pre ňu viac ako všetky problémy s ním spojené. Učiteľ - že dieťa je potrebným a rešpektovaným členom skupiny, triedy.

Dospelí sa často zameriavajú na minulé zlyhania a využívajú ich proti dieťaťu. Príkladom takéhoto hodnotenia sú výroky ako:
"Keď ste mali psa, zabudli ste ho kŕmiť, keď ste študovali hudbu, po 4 týždňoch ste prestali, takže si nemyslím, že má zmysel, aby ste sa teraz venovali tancu." Tento dôraz môže v dieťati vyvolať pocit prenasledovania. Dieťa sa môže rozhodnúť: „Neexistuje spôsob, ako zmeniť moju povesť, nech ma teda považujú za zlého.

Aby dospelý prejavil vieru v dieťa, musí mať odvahu a túžbu urobiť nasledovné:

Zabudnite na minulé zlyhania dieťaťa;

Pomôžte svojmu dieťaťu získať istotu, že sa s touto úlohou dokáže vyrovnať;

Umožnite dieťaťu začať od nuly, spoliehajúc sa na to, že dospelí v neho veria, v jeho schopnosť dosiahnuť úspech;

Spomeňte si na minulé úspechy a vracajte sa k nim, nie k chybám.

Je veľmi dôležité postarať sa o to, aby ste svojmu dieťaťu vytvorili situáciu so zaručeným úspechom. To môže vyžadovať, aby dospelý urobil nejaké zmeny v požiadavkách na dieťa, ale bude to stáť za to. Napríklad na pedagogická rada učiteľ môže navrhnúť špecificky vytvoriť situáciu, ktorá pomôže študentovi rozvíjať pocit primeranosti a vlastnej hodnoty. Môže žiakovi pomôcť vybrať úlohy, o ktorých si učiteľ myslí, že ich zvládne, a potom mu dá príležitosť ukázať svoj úspech triede a rodičom. Úspech plodí úspech a zvyšuje sebavedomie u dieťaťa aj u dospelého.

Ak teda chcete podporiť svoje dieťa, musíte:

1. Spoľahnite sa silné stránky dieťa.

2. Vyhnite sa zdôrazňovaniu chýb dieťaťa.

3. Ukážte, že ste s dieťaťom spokojní.

4. Byť schopný a ochotný prejaviť lásku a úctu k dieťaťu.

5. Byť schopný pomôcť svojmu dieťaťu zlomiť sa veľké úlohy na menšie, také, ktoré zvládne.

6. Trávte viac času so svojím dieťaťom.

7. Zaveďte do vzťahu s dieťaťom humor.

8. Vedieť o všetkých pokusoch dieťaťa vyrovnať sa s úlohou.

9. Byť schopný komunikovať s dieťaťom.

10. Umožnite dieťaťu, aby si problémy riešilo samo, kde je to možné.

11. Vyhnite sa disciplinárnym odmenám a trestom.

12. Prijmite individualitu dieťaťa.

13. Ukážte dieťaťu vieru a empatiu k nemu.

14. Ukážte optimizmus.

Sú slová, ktoré podporujú dieťa a slová, ktoré ničia jeho sebavedomie.

Napríklad slová podpory:

Keď ťa poznám, som si istý, že všetko urobíš dobre.

Robíš to veľmi dobre.

Máte nejaké myšlienky na túto záležitosť? Ste pripravení začať?

Je to veľká výzva, ale som si istý, že to zvládnete.

Slová sklamania:

Keď poznám vás a vaše schopnosti, myslím, že by ste to mohli urobiť oveľa lepšie.

Mohli by ste to urobiť oveľa lepšie.

Táto myšlienka sa nikdy nedá zrealizovať.

Je to pre teba príliš ťažké, tak to urobím sám.

Dospelí si často zamieňajú podporu s pochvalou a odmenami. Pochvala môže a nemusí byť podporou. Napríklad príliš štedré chválenie sa dieťaťu môže zdať neúprimné. V inom prípade môže podporovať dieťa, ktoré sa bojí, že nespĺňa očakávania dospelých.

Psychologická podpora je založená na pomoci dieťaťu cítiť sa potrebné. Rozdiel medzi podporou a odmenou je určený načasovaním a účinkom. Dieťa sa zvyčajne odmeňuje za to, že urobilo niečo veľmi dobre alebo za nejaký úspech, ktorý dosiahlo za určité obdobie. Podpora, na rozdiel od pochvaly, môže byť poskytnutá za akýkoľvek pokus alebo malý pokrok.

Keď vyjadrujem potešenie z toho, čo dieťa robí, podporuje ho to a povzbudzuje ho, aby pokračoval v úlohe alebo skúšalo nové veci. Užíva si.

Podporiť môžete prostredníctvom: jednotlivých slov („krásne“, „úhľadné“, „úžasné“, „skvelé“, „vpred“, „pokračovať“); výroky („som na teba hrdý“, „páči sa mi, ako pracuješ“, ​​„toto je naozaj pokrok“, „som rád za vašu pomoc“, „ďakujem“, „všetko ide skvele“, „ Dobre, ďakujem“, „Som rád, že ste sa toho zúčastnili“, „Som rád, že ste sa o to pokúsili, hoci to nedopadlo podľa vašich predstáv“); dotknúť sa (potľapkať po pleci; dotknúť sa ruky; jemne zdvihnúť bradu dieťaťa; priblížiť svoju tvár k jeho tvári; objať ho); spoločné akcie, fyzická účasť (sedieť, stáť vedľa dieťaťa; jemne ho viesť; hrať sa s ním; počúvať ho; jesť s ním); mimika (úsmev, žmurknutie, prikývnutie, smiech).

Rozvoj efektívneho komunikačného štýlu

Veľmi často sa dospelí pri komunikácii s deťmi snažia s nimi súťažiť.
Dospelý si môže myslieť: „Je dôležité, aby som trval na svojom. Bolo by užitočné nahradiť takúto filozofiu pochopením, že „skutočným víťazom je ten, kto vie, ako sa správať k iným ľuďom“. Prepadnú bariéry medzi dospelým a dieťaťom, zvýši sa pocit vlastnej užitočnosti a potreby, citeľne sa zlepšia vzťahy v rodine a v škole.

Navrhovaný štýl komunikácie medzi dospelým a dieťaťom je založený na vzájomnom rešpekte. Vzájomný rešpekt znamená, že dieťa aj dospelý
– umožní jeden druhému úprimne a otvorene vyjadrovať pocity a myšlienky bez strachu, že budú nepochopení a odmietnutí.

Efektívna komunikácia je: akceptovanie toho, čo partner komunikuje; akceptovanie jeho pocitov; odmietnutie súdiť svojho partnera.

Inými slovami, musíme druhému ukázať, že rozumieme jeho myšlienkam a pocitom. Pamätajte, že možno nebudete so svojím dieťaťom súhlasiť, ale môžete akceptovať jeho pocity. Prijatie možno preukázať tónom a vhodnými slovami. Rozvíjanie tohto komunikačného štýlu si vyžaduje trpezlivosť a prax. Patrí sem aj zvládnutie komunikačných zručností ako napr
"reflexívne počúvanie a podávanie správ."

Čo je to reflexné počúvanie?

Reflexné počúvanie je dôležitá komunikačná zručnosť, pretože nemôžeme posielať svoje myšlienky a pocity priamo druhému človeku. Musíme použiť kód: slová, tón, gestá, držanie tela atď. Ako poslucháč interpretujeme správy s väčšou alebo menšou mierou presnosti. Pre čo najpresnejšie pochopenie správy je užitočné využiť jednu zo zručností potrebných na komunikáciu – spätnú väzbu.
Spätná väzba nie je nič iné ako správa o tom, čo ste presne počuli. Na druhej strane môže partner povedať: „Áno, presne to som mal na mysli“ alebo „Nie, tak som to nemyslel. Skúsim to ešte raz vysvetliť."
Tieto komponenty – správy, spätná väzba a kontroly potvrdení – tvoria proces spätnej väzby.

„ODESÍLATEL“ – SPRÁVA – „PRÍJEMCA“

– SPÄTNÁ VÄZBA –

– POTVRDENIE – Efektívnosť reflektívneho počúvania a využitie procesu spätnej väzby je možné vidieť na nasledujúcom príklade.

Istá matka počula, ako sa jej syn vracia zo školy a hovorí: „Aký zlý deň! Učiteľ sa na mňa nahneval a označil ma za klamára, pretože som si zabudol priniesť domácu úlohu. Kričala na mňa! Tu je odkaz od nej."

Aby matka skontrolovala, či svojmu synovi správne porozumela, a aby sa uistila, že je z incidentu v škole skutočne rozrušený, povie: „Vyzerá to, že si dnes mal naozaj hrozný deň.“ Synovi to poslúži ako signál, či matka pochopila, čo chcel povedať. IN v tomto prípade matka správne pochopila svojho syna a on hovorí: "Môžeš to zopakovať." Tentokrát mama po zamyslení hovorí: „Musí to byť strašne trápne, keď na teba kričia pred celou triedou. Dieťa na oplátku súhlasí: "Samozrejme, že sa hanbím a cítim sa veľmi zle." Zvyšok rozhovoru môže vyzerať asi takto:

MATKA. Stavím sa, že si zranený a urazený jej kritikou.

SYN. Áno! Rovnako ako som ochotný sa staviť, že aj ona na niečo zabudla a možno ju za to nikto „nepichol“.

MATKA. Väčšina z nás takto uvažuje, keď nám niekto ubližuje.

SYN. No, to je trochu upokojujúce.

Tento príklad jasne ukazuje, že reflektívne počúvanie so spätnou väzbou pomáha objasniť a pochopiť problém a nájsť riešenie.
Ak spätná väzba nie je možné nadviazať, vzniká nedorozumenie, podráždenie a frustrácia.

Pochopenie rozdielu medzi uzavretou a otvorenou odpoveďou je dôležité pre zvládnutie zručnosti reflexívneho počúvania. Uzavretá odpoveď ukazuje, že dospelý dieťa buď nepočuje alebo mu nerozumie, alebo radšej jeho príbeh ignoruje. Inými slovami, obmedzuje posolstvo.

Otvorená odpoveď naznačuje, že dospelý počuje dieťa a zaujíma sa o to, o čom hovorí. Otvorené odpovede povzbudzujú dieťa, aby pokračovalo vo svojom príbehu. Okrem toho otvorené odpovede odrážajú pocity dieťaťa za príbehom.

Otvorené odpovede možno rozdeliť do nasledujúcich kategórií:

"štartéry"; "Chápem," "Oooh", "Mmmm", "Rád by som o tom vedel viac", "Povedz mi niečo iné."

Ticho: nič nehovorte, ale prejavte záujem o konverzáciu.

Otvorené otázky namiesto uzavretých otázok.

Otvorené otázky nie sú určené len na to, aby informovali dospelého o niečom, ale aby pomohli dieťaťu objasniť jeho problémy. Naopak, uzavreté otázky sú vo svojej podstate blízke vyjadreniu a možno na ne odpovedať iba „áno“ alebo „nie“. Rozdiel medzi otvorenými a uzavretými otázkami je ľahšie pochopiť na konkrétnom príklade.

OTVORENÁ OTÁZKA: „Mohli by ste mi povedať, čo sa dnes stalo v škole? alebo "Ako sa cítite, že vás vaši priatelia ignorujú?"

UZAVRENÁ OTÁZKA: "Mali ste dnes dobrý deň?" alebo "Hneváš sa na svoju kamarátku, pretože si ťa nevšíma?"

Reflexné počúvanie vyžaduje, aby rodičia a učitelia pochopili rôznorodosť pocitov dieťaťa a schopnosť nadviazať s ním emocionálny kontakt. V dôsledku toho má dieťa pocit, že je počúvané a snaží sa pokračovať v rozhovore.

Reflexné počúvanie zahŕňa určité postoje a správanie. V prvom rade toto všeobecná inštalácia dospelý vo vzťahu k dieťaťu: „Bojím sa o teba a zaujíma ma všetko, čo sa ti deje a čo robíš,“ ako aj verbálne a neverbálne formy správania, ako keby povedať dieťaťu: "Počúvam ťa."

Postoje a pocity potrebné na zapojenie sa do reflexívneho počúvania zahŕňajú:

Túžba počúvať dieťa a pochopenie, že to bude nejaký čas trvať;

Túžba pomôcť tomuto konkrétnemu dieťaťu;

Akceptovanie negatívnych aj pozitívnych pocitov dieťaťa;

Uvedomenie si, že pocity dieťaťa sú jeho skutočnými pocitmi;

Zaobchádzanie s dieťaťom ako s nezávislou osobou s jeho individuálnou identitou a pocitmi;

Hlboká viera v schopnosť dieťaťa zvládnuť svoje pocity, prekonať ich a nájsť riešenia;

Pochopenie, že pocity sú dočasné, nie trvalé, a že vyjadrenie negatívnych pocitov má konečný cieľ pomôcť dieťaťu ich ukončiť.

Správanie potrebné na reflexné počúvanie:

NEVERBÁLNY:

Očný kontakt: pozerajte sa na dieťa, s ktorým sa rozprávate, ale nedívajte sa naňho;

Reč tela, prirodzené a voľné pózy;

SLOVENÝ, stimuluje dieťa, aby pokračovalo v príbehu a pomáhalo mu pochopiť, čo bolo povedané:

Spätná väzba, ktorá umožní vášmu dieťaťu poznať váš výklad toho, čo povedal;

Odraz pocitov;

UPOZORNENIA:

1. Vedieť, kedy použiť reflexné počúvanie.

Najúčinnejšia je v prípadoch, keď má dieťa problém a vy máte dostatok času na jeho vyriešenie.

2. Vedieť, kedy nepoužívať reflexné počúvanie.

Ak máte ako učiteľ alebo rodič pocit, že vás dieťa neakceptuje alebo vás odsúva, nemali by ste túto metódu skúšať, v takom prípade nebude úspešná.

3. Rozvíjajte svoje schopnosti počúvať. S praxou sa pre vás reflexné počúvanie stane rutinnou a zvyčajnou činnosťou. Nebojte sa sklamaní, skúste to znova.

4. Prijmite, že reflektívne počúvanie nebude spočiatku jednoduché.

Zvládnutie akejkoľvek novej zručnosti je vždy spočiatku sprevádzané pocitom neistoty. To platí aj pre reflexné počúvanie.

5. Pokúste sa spojiť ďalšie medziľudské zručnosti s reflexným počúvaním.

Použite reflexívne počúvanie v kombinácii so skúmaním alternatív, určovaním, kto „vlastní“ problém atď.

Jedného dňa som si uvedomil, že tým, že kritizujem svoje deti, „pristrihávam im krídla“. Keď som ich chyby opravil, stratili záujem o to, čo robili. Bol som urazený: veď som ich kritizoval s tými najlepšími úmyslami. Chcel som im len naznačiť správnym spôsobom. Keď som si urobil čas a začal som uvažovať, uvedomil som si, že tým, že chcem robiť to najlepšie, čo môžem, len ubližujem svojim deťom. Uvedomil som si, že kritika je tá najhoršia cesta. Vyčítať, opravovať, poučovať – deťom sa nedá vysvetliť, ako majú konať. Schválenie a podpora sú jedinou skutočnou cestou.

Rodičia si to často myslia najlepší spôsob Oprava detských chýb zahŕňa ich neustále opravovanie a karhanie. Možno si to myslíte aj vy? Možno si myslíte, že tým, že upozorňujete deti na svoje chyby, pomáhate im správne sa rozvíjať? Táto metóda má však veľa nevýhod, medzi ktorými by som rád zdôraznil jednu z najnebezpečnejších: neustálym venovaním pozornosti chybám dieťaťa zabíjate jeho vieru v seba samého. Takže ak nechcete vychovať niekoho, kto je depresívny, neistý a... slabý človek, dajte slovo, že od tohto dňa prestanete kritizovať svoje deti. Kritika navyše rozrušuje nielen dieťa, ale aj rodiča.

Dôležitosť podpory a súhlasu pre dieťa

Väčšina efektívnym spôsobom korekcie správanie dieťaťa- povzbudenie a podpora. Venujte pozornosť dobré správanie, pochvala za správne rozhodnutia(alebo sa aspoň pokúsi niečo vyriešiť) a ak niečo nefunguje, láskavo podporte. Nie je potrebné hovoriť: "Robíš to zle." Povedzte lepšie: „Určite uspejete! Len to nevzdávajte a hľadajte v čom je tajomstvo." Týmto spôsobom si všimnete, že vaše deti budú mať viac úspechov ako neúspechov. Navyše tento prístup môže vážne zlepšiť váš vzťah s vašimi deťmi. Budú vám viac dôverovať a dokonca požiadať o radu – pretože sa už nebudú báť kritiky.

Existuje názor, že príliš samostatné a vytrvalé deti nepotrebujú pochvalu, ale naopak, kritiky. Rodičia takýchto detí si myslia, že ich deti sú natoľko sebavedomé, že budú robiť chybu za chybou a nevšimnú si ju. Rodičia považujú za svoju povinnosť upozorniť na nesprávny čin a robia to dosť tvrdo, keďže vedia, že ich dieťa sa to aj tak bude snažiť urobiť po svojom. Toto sú však deti, ktoré potrebujú súhlas najviac. Upozorňovanie na chyby im nepomôže opraviť sa. Oslavujte len to, čo sa robí dobre, a uvidíte, ako im vaša podpora skutočne pomôže. Nebojte sa o ich zlyhaniach: oni sami sú schopní si všimnúť chybu a opraviť ju. Potrebujú len podporu. Pochopte, že tieto deti sú také sebavedomé, pretože sa potrebujú na niečo spoľahnúť. Zdá sa, že svojou prílišnou samostatnosťou a tvrdohlavosťou sa uživia – napokon, nemajú kde inde nájsť pomoc.

Keď namiesto toho, aby sme naše deti kritizovali, oslavujeme ich úspechy a chválime ich za dobré správanie a snahu, otvoria sa nám a nakoniec ich úspechy začnú ďaleko prevyšovať ich chyby.

Nedôvera zo strany dieťaťa

Mnohé deti nedôverujú dospelým do takej miery, že ich spočiatku odmietajú rodičovská podpora a chvála. Buď to ignorujú, alebo sa stiahnu do seba. Samozrejme, nemyslia si, že boli chválení „za nič“, dobre si uvedomujú, že urobili dobre. Problém je v tom, že neveria v úprimnosť dospelého. Koniec koncov, deti sú zvyknuté na to, že iba zlé správanie priťahuje pozornosť dospelého a nevedia si zvyknúť na chválu.

Nenechajte sa tým odradiť. Buďte vytrvalí v schvaľovaní svojho dieťaťa. Nevzdávajte sa, opakujte chválu znova a znova. Nenechajte sa unaviť všímaním si dobra - a potom sa dieťa „roztopí“. Prestane sa sťahovať do seba a začne sa viac a viac otvárať. Chce to len čas, aby prijal vašu pozitívnu pozornosť. Navyše, ak sú pochvaly a podpora pre vás rovnako nezvyčajné ako pre dieťa (a presne to sa vo väčšine prípadov stáva), môžete mať spočiatku pocit, že to robíte hrubo a nemotorne. Toto prejde - len neprestávajte schvaľovať svoje dieťa. Spomeňte si, ako ste sa naučili jazdiť na bicykli. Najprv ste veľmi padali, motorka sa kývala zo strany na stranu, potom ste sa naučili ovládať volant a nakoniec ste začali isto jazdiť. Je to rovnaké s pozitívnou pozornosťou: ako každá zručnosť si vyžaduje mnoho dní praxe a počas cesty môžete mať nejaké „pády“ a „kolísanie“. Dôležité je nevzdávať sa, aj keď dieťa vašu podporu spočiatku odmieta. Vytrvalé úsilie sa vám bohato vyplatí.

Čo je dvojité výživné na dieťa?

Účinok podpory sa môže zdvojnásobiť, ak do nej zapojíte ďalších ľudí. Verejným chválením svojho dieťaťa vytvoríte silný podnet na opakovanie dobrého správania v budúcnosti. Nezabudnite tiež pochváliť svoje dieťa v prítomnosti ľudí, ktorí sú preňho významní. Môžu to byť známi dospelí, starší súrodenci alebo deti – napríklad dievčatko zo škôlky, ktoré sa páči vášmu synovi. Samozrejme, pochváľte svoje dieťa pred členmi rodiny. Napríklad otec vzal svoje dieťa zo škôlky. Cestou domov sa dieťa správalo úžasne. Keď príde domov, otec o tom musí povedať mame a dieťa to musí počuť. Nech to ocko zopakuje počas večera niekoľkokrát - a potom sa dieťa vždy bude snažiť správať sa po ceste domov úžasne. A naopak, karhaním deti pred cudzími ľuďmi zdvojnásobujeme negatívny efekt a nútime ich správať sa stále horšie.

Ako môžem preukázať svoj súhlas?

Prichádzajte s novými a novými spôsobmi, ako vyjadriť svoj súhlas. Môže byť čas navyše, ktorý budete venovať svojmu dieťaťu - napríklad ísť na koncert alebo futbal. Alebo niečo, čo mu prinesie radosť. Majte na pamäti, že „hmotné stimuly“, ako aj verbálna pochvala, musia byť osobné. Napríklad, ak má vaše dieťa záujem o šport, kúpte mu krásne a pohodlné tenisky, nová lopta alebo tenisová raketa. Váš štýl podpory by mal byť jasný, konkrétny a osobný. Potom dieťa skutočne uverí vo vašu úprimnosť. Pri výbere darčeka sa s ním môžete najskôr poradiť. Nech vám povie, čo chce. Starším deťom môžete dokonca „prezradiť svoje tajomstvo“ a povedať im, že odteraz sa budete venovať len tomu, v čom sú naozaj dobré. Povedzte im, že myslíte na pozitívnu pozornosť najlepšia metóda vzdelanie a že sa môžu vždy spoľahnúť na vašu podporu. Možno máte pocit, že je lepšie sa o tom s deťmi nerozprávať, pretože si môžu myslieť, že si ich chválou chcete „kúpiť“ ich dobré správanie. Nebojte sa však: deti – aj tie najzdržanlivejšie – sú stále veľmi dôverčivé a otvorené. Jednoducho nerozmýšľajú medziľudské vzťahy v kategórii „nákup a predaj“. A skutočnosť, že im zveríte svoje „tajomstvá“, opäť potvrdí úprimnosť vašich zámerov.

Bol som o tom presvedčený vlastnú skúsenosť. Môj 9-ročný syn, keď som ho začal povzbudzovať dobré skutky, bol mi spočiatku veľmi podozrievavý. Povedal mi: "Pravdepodobne chceš, aby som niečo urobil," a tiež: "Nemysli si, že tento trik na mňa zaberie." Bol som veľmi rozrušený, ale pochopil som, že za takúto odpoveď som mohol sám: veď som tak dlho nerobil nič iné, len som mu vyčítal. Môj chlapec odo mňa takmer nepočul ani slovo chvály – samozrejme, usúdil, že moja náhla prívetivosť je príliš podozrivá a že som asi niečo chystala. Všetko sa zmenilo, keď som si k nemu sadol a vysvetlil mu, že som si uvedomil svoje chyby. Povedal som, že naozaj ľutujem chvíle, keď som na neho kričal, posudzoval jeho zlyhania a kritizoval ho za jeho chyby. Snažil som sa ho presvedčiť, že odteraz budem konať len s láskou a súhlasom. Požiadal som ho, aby mi dôveroval a túto žiadosť som vyjadril veľmi úprimne. Veľmi dlho o tom premýšľal, no nakoniec uveril, že nie som pokrytec. A viete čo ma napadlo? Nielenže sa začal správať lepšie. Začal ma povzbudzovať tak, ako som ja jeho. Povedal mi: „Ďakujem ti, otec, robíš to tak dobre! Vaša podpora je pre mňa veľmi dôležitá." A tak použil rovnakú metódu aj na mňa! A čoskoro sa mi to naozaj začalo dariť. Ak som si najprv všimol dva alebo tri pozitívne momenty denne, teraz sa mi takmer každý čin môjho syna začal zdať hodný chvály. Bola to pravda, pretože moje dieťa sa mi veľmi snažilo pomôcť.

Každý vnímame správanie našich detí inak. To do značnej miery závisí od nášho osobná skúsenosť(ako nás vychovávali rodičia), sociálne a kultúrne prostredie bydliska. Pre niektorých, ak dieťa nepovie „ďakujem“, je to už zlé správanie, zatiaľ čo iní reagujú úplne pokojne na hystériu alebo bojovnosť svojho dieťaťa.

Medzitým je v mnohých prípadoch problém v nás – dospelých. Deti predsa žijú vo svojom svete. Všetko berú doslovne, takže na to, čo sa deje, reagujú veľmi emotívne. My síce od nich vyžadujeme poslušnosť, ale zabúdame sa prejavovať pozitívny príklad, teda príklad želaného správania.

Namiesto toho sa sami hneváme a karháme naše deti za ich chyby alebo chyby. nesprávneho správania(podľa nášho názoru), čo ešte viac priťažuje väčší problém. Čo sa deje? Pozrime sa spolu na to, ako sa vyhnúť bežným chybám.

Aké správanie dieťaťa je problematické?

Podľa psychológov je potrebné napraviť správanie dieťaťa, ak má:

* Prejavy agresie(nadáva, bije sa).

* Protestné správanie(odmietne splniť požiadavku, utečie alebo urobí opak).

* Ignorovanie žiadostí a požiadaviek dospelých(napr. nereaguje na výzvu na odloženie hračiek alebo umytie zubov a pod.).

* záchvaty hnevu(kričí, hádže sa na podlahu, udiera si hlavu).

Prečo je toto správanie problematické?

Pretože dieťa proces učenia je brzdený, rovnako ako schopnosť slobodne komunikovať s rovesníkmi aj s dospelými.

okrem toho ohrozené je samotné bábätko a jeho okolie(ak napr. uteká, lezie veľmi vysoko, ignoruje požiadavky na zastavenie, hádže ťažké alebo ostré predmety).

S týmto správaním rovesníci sa odmietajú hrať s dieťaťom, V škôlke či škole sa mu preto ťažko zaraďuje do kolektívu a na dvore si len ťažko hľadá kamarátov.

Aké sú príčiny problémového správania?

Najčastejšie:

• Zbytočne vysoké nároky na dieťa. Preto sa zo všetkých síl snaží vyhýbať tomu, čo je pre neho nepríjemné alebo ťažko realizovateľné. Napríklad robenie domácich úloh na nemilovanú tému.

• Týmto neobvyklým spôsobom a zlým správaním sa bábätko snaží na seba upútať pozornosť. dospelí, pretože ich potrebuje (vyskytuje sa najčastejšie).

• Problémové správanie je hlavným spôsobom, ako dosiahnuť to, čo chcete: dostať cukrík, nová hračka a tak ďalej.

Napríklad dieťa chce, aby ste mu kúpili v obchode stavebnicu. Poviete „nie“ a dieťa začne kňučať, no svoje rozhodnutie nezmeníte. Potom dieťa začne srdcervúco kričať a hádzať sa o zem, takže sa hanbíte a vzdávate sa. Takto si dieťa pamätá, že svoje túžby môžete dosiahnuť pomocou zlé správanie, a tak sa v budúcnosti k tejto metóde uchyľuje čoraz častejšie.

Ako obmedziť prejavy problémového správania u dieťaťa?

Sú dve všeobecné zásady:

* Je potrebné ukázať dieťaťu príklad želaného správania.

* Aktívne podporovať jeho želané správanie (pochvala, odmena).

Ako ukázať svojmu dieťaťu príklad želaného správania?

Pozrime sa na to na konkrétnych príkladoch, pričom rozlišujeme správne a nesprávne správanie, aby to bolo jasnejšie.

I situácia

Počas vašej hry Do izby vstúpi napríklad babička s dieťaťom. Dieťa môže vyjadriť svoju nespokojnosť tým, že sa obráti na svoju babičku so slovami: "Vypadni odtiaľto."

Hoci každý vie, že bábätko sa k babičke správa veľmi dobre, má ju veľmi rád a rád sa s ňou hrá.

V skutočnosti je správanie tohto dieťaťa vysvetlené skutočnosťou, že naozaj chce byť so svojou matkou a hrať sa s ňou, pretože hra je zaujímavá. Samozrejme, na tom nie je nič strašné. Koniec koncov, aj dospelí, keď sa chcú porozprávať s milovanou osobou alebo známym, nechcú, aby bol prítomný niekto iný a zdvorilým spôsobom sa ho zbavili. Pre dieťa je to však stále neznáme, pretože dieťa je ešte malé.

Zlé správanie

Nemôžete dieťa nadávať ani mu vyčítať. Napríklad: "Ako sa správaš?", "Hanbím sa za teba." A potom pokojne pokračujte v hre. Žiaľ, niekedy je aj babička úplne úprimne urazená alebo prejavuje predstieraný odpor. Zároveň hovorí: „Som na teba urazená“, „Budem plakať“, „Úplne odídem a už neprídem“ atď.

Správne správanie

Je potrebné prerušiť hru a povedať dieťaťu slová: „Povedz toto: Babička, prosím, počkaj nás v kuchyni. Trochu sa pohráme s mamou a potom prídeme za tebou." Pokúste sa prinútiť dieťa, aby povedalo tieto slová, a potom pokračujte v hre. Babička by mala súhlasiť a povedať: "Samozrejme, počkám a ty si zahraj." Potom odíďte.

Spravidla, ak je dieťa malé, potom na vaše slová reaguje úplne pokojne, ak dostane, čo chce. Zároveň je k nemu fixovaná vzorka správne správanie.

Ak dieťa tvrdohlavo odmieta povedať potrebné slová, hra by mala byť zastavená.

II situácia

V rodine je niekoľko detí a každý sa chce práve teraz hojdať, a tak sa medzi sebou hádajú, komu sa tejto pocty dostane ako prvému.

Zlé správanie

Dospelí túto situáciu najčastejšie ignorujú a veria, že deti si to medzi sebou vyriešia, keďže sú to ich problémy. Alebo povedia slová: „Teraz zostavím hojdačku úplne (alebo zamknem všetkých v miestnosti, trestajúc), takže sa nikto nebude hojdať“, „Nech sa hojdať najskôr Seryozha, pretože je mladší/starší“ a tak ďalej.

Správne správanie

Vyzvite deti: "Vyrovnajme sa, aby sa nikto neurazil." Spravidla sa ukazuje, že deti poznajú riekanky na počítanie, pretože ich často používajú na dvore alebo v škole. Nenapadne ich však použiť ich na riešenie kontroverznej situácie doma.

Alebo ponúknite žrebovanie. Napríklad ten, kto vytiahne krátku palicu, švihá ako prvý.

Zvyčajne sa to deťom páči. Váš postoj k nim považujú za istý druh spravodlivosti.

III situácia

Deti sa nemôžu deliť o hračku, loptu alebo iný predmet.

Zlé správanie

Nemôžete nadávať deťom alebo im navrhovať, aby ustúpili jednému dieťaťu v prospech iného. Nemôžete tiež povedať: „Nehanbíš sa?“, „Už sa s tebou nikto nebude hrať“, „Si starší“, „Si chlapec/dievča“ atď. Navyše nemožno povedať, že dieťa sa správa zle alebo škaredo. Toto len postaví jedno dieťa proti druhému. Alebo posilniť v mysliach vyčítaného dieťaťa, že je akosi iné ako všetky ostatné. A to sa v budúcnosti môže stať základom jeho nízkeho sebavedomia.

Správne správanie

Najprv musíte vrátiť hračku prvému dieťaťu (ktorému bola odobratá) a pozvať druhé („agresora“), aby si o hračku vypýtalo: „Nechajte ma hrať sa. Táto taktika vám zvyčajne umožňuje vyriešiť konflikt pomerne rýchlo a pokojne.

Ak to nepomôže, vysvetlite, že musíte byť schopní zdieľať a byť priateľmi, spoločné hranie je oveľa zábavnejšie, môžete svoju hračku vymeniť za tú, ktorú chcete.

Naučte svoje dieťa čakať v rade (napríklad jazdiť na hojdačke), aby keď mal brat alebo sestra dosť hry s hračkou, vrátilo mu to.

Dôležité!

Samozrejme, keď je dieťa malé, nevie, aké slová má v konkrétnych situáciách vysloviť. Tak mu pomôžte: povedzte ich sami. V prípade potreby ich niekoľkokrát zopakujte. Kým ich nezačne vyslovovať samo dieťa na správnom mieste a v správnom čase.

Ako naučiť dieťa čakať?

Čakanie je pre bábätko najdôležitejšia zručnosť, no málokedy sa to naučí samo, preto ho to najčastejšie treba naučiť.

1. Najprv určte, koľko času môže vaše dieťa čakať.

Napríklad si všimnite čas, počas ktorého dieťa pokojne, bez hystérie alebo požiadaviek, čaká na začiatok karikatúry. Môže to byť buď dosť dlhé - 5-10 minút alebo viac, alebo krátke - nie viac ako jednu minútu. Všetko závisí od konkrétneho dieťaťa.

2. Potom nastavte časovač presne na polovicu tohto času.

V tomto prípade je potrebné, aby dieťa videlo šípky časovača (kúpte si vopred jeden s veľkými šípkami). Vysvetlite svojmu dieťaťu, že keď ručička dosiahne určité číslo na číselníku a zazvoní časovač, dostane želaný predmet alebo maškrtu, pozrie si rozprávku atď. Vďaka tomu bude mať vizuálnu predstavu o tom, ako dlho musí čakať. Pre dieťa je totiž veľmi ťažké pochopiť, čo je jedna či dve minúty.

3. Ponúknite sa, že počkáte a začnite ho chváliť, že počká.

Keďže času je veľmi málo, dieťa to vydrží. Vďaka tomu bude mať istotu, že svoju mamu potešil, a tak nabudúce skúsi ešte chvíľu počkať.

Keď zaznie časovač, splníte požiadavku dieťaťa: pozrite si karikatúru, dostane zmrzlinu alebo sladkosti atď. To znamená, že ho odmeníte. Táto taktika mu pomôže dlhšie čakať dlho nabudúce.

4. Postupne predlžujte čakaciu dobu.

Takto sa deti učia čakať dlhšie a dlhšie.

5. Majte na pamäti, že malé dieťa nemôže dlho čakať.

Preto by ste sa mali pripraviť na situácie, kedy sa čaká dlhé čakanie: rad na klinike, situácie na letisku atď.

Pre tieto situácie psychológovia odporúčajú zásobiť sa „čakárňou“. Pripravte si to vopred zbieraním malých vecí, ktoré sú pre vaše dieťa roztomilé a príjemné: hračky, tablet atď.

A tu je dôležité pamätať na jeden bod: Túto škatuľu je potrebné dať dieťaťu skôr, ako sa začne správať zle, a nie až potom. V opačnom prípade svojim vlastným správaním dáte svojmu dieťatku najavo, že bude môcť dostať to, čo chce, až potom, čo začne byť vrtošivé.

Poznámka pre mamu

Ak dnes vaše dieťa nemá náladu na nejakú aktivitu, odložte ju na ďalší deň. Veď ani vy nemáte náladu chodiť každý deň do práce alebo získavať nové vedomosti. Preto zaobchádzajte s náladou svojho dieťaťa s porozumením.

Čo robiť, ak dieťa nechce pustiť mamu?

Táto situácia je celkom bežná a každá mamička vie, že nie vždy sa to dá pre dieťa urobiť bezbolestne.

Skúste sa preto riadiť niekoľkými jednoduchými tipmi:

• Nenechajte svoje dieťa bez povšimnutia! Pretože takáto akcia len zvýši jeho úzkosť a ostražitosť. Nabudúce si preto bude dávať ešte väčší pozor, aby jeho matka náhle nezmizla.

• Je lepšie povedať svojmu dieťaťu vopred, kam idete a kedy sa vrátite. Aby to bolo pre dieťa jasnejšie, urobte vizuálna pomôcka: Nakreslite obrázky a použite ich na rozprávanie príbehov.

• Stanovte si časový rámec pre návrat. Napríklad, keď sa dieťa zobudí, po prechádzke vonku a podobne.

• Snažte sa neodkladať proces rozlúčky, aj ked dietatko plače, tak sa rezolútne otoč a odíď. Po čase si spomenie, že mama odchádza, ale vráti sa, keď povedala. Preto vás pokojne pustí a pokojne zareaguje na váš odchod.

Povedz nie častici "nie"

Deti nerozumejú slovám: neutekaj, nerob hluk, nedotýkaj sa. Preto by bolo lepšie, keby ste nahradili všetky slová časticou „nie“ akčnými slovami. To znamená, že je potrebné povedať, čo má dieťa robiť. Napríklad nebehať - stáť, neskákať - sadnúť si, nekričať - byť ticho, nedotýkať sa - položiť hračku na stôl alebo bábiku do postieľky (tu sú dôležité aj špecifiká) , a tak ďalej.

Toto správanie je obzvlášť dôležité v nebezpečné situácie. Dieťa si ho napríklad vložilo do úst malý detail hračky (lopta a iné) príp ostrý predmet(tlačidlo, spinka). Namiesto toho, aby ste povedali „neprehĺtajte“, mali by ste povedať „vypľuť“. Táto inštrukcia je oveľa efektívnejšia.

Povedz nie rétorickým otázkam a nejasným jazykom

Deti berú všetko doslovne, takže nerozumejú otázkam ako: „Čo sa tam motáš/robíš?“, „Nie je čas ísť spať?“, „Chceš zbierať autá/bábiky? “, „Nemáme ísť von na prechádzku? a tak ďalej. Deti v nich jednoducho nevidia zmysel.

Tak poďme jasné pokyny dieťa: „Dajte kocky do škatule“, „Dajte bábiky do postieľky“, „Dajte autá do garáže“, „Teraz ideme spať/ideme na prechádzku“ atď.

Ako správne odmeniť želané správanie?

Existujú dva hlavné spôsoby:

• Nezabudnite pochváliť svoje dieťa, aj keď sa mu nedarilo.

Najmä v tých chvíľach, keď má dieťa dobré a žiaduce správanie, bez meškania. Napríklad dlho čakal v rade na klinike, zdržal sa bitky so sestrou alebo bratom (hoci veľmi chcel ukázať svoju nadradenosť), podelil sa o hračku atď.

Okrem toho nezabudnite presne povedať, za aký čin ho chválite. Povedzte napríklad, že ste ho videli, ako sa veľmi nahneval na svojho brata, ale on sa ovládal. Povedzte mu, že ste hrdí na jeho činy, je skvelý a šikovný.

Na vyjadrenie pochvaly používajte mimiku (úsmev), slová, priateľskú intonáciu a gestá (objatie, potľapkanie po hlave).

Zapamätaj si to dieťa nemá radosť z vykonanej akcie. Oveľa dôležitejšie je, aby vedel, že potešil svoju mamu. Preto sa nabudúce opäť pokúsi od vás vyslúžiť pochvalu.

• Systém akumulácie bodov funguje dobre.

Napríklad za dobrý skutok alebo správanie dostane dieťa nejakú odmenu (hviezda, kruh, magnet). Nezabudnite ich umiestniť na špeciálnu nástenku, aby nielen dieťa, ale aj všetci členovia rodiny videli jeho úspechy.

V tomto prípade sa určite vopred s dieťaťom dohodnite, že keď nazbiera určitý počet žetónov (bodov), dostane odmenu: novú hračku, čokoládovú tyčinku, tortu, návštevu atrakcie, výlet do herné centrum alebo kino a pod.

Podľa tohto bodu tiež Nezabudnite pochváliť svoje dieťa za každý úspech. Veď sa tak snažil!

Ako pochváliť dieťa?

Dospelí si myslia, že keď ich pochválili, stačí. V skutočnosti to tak nie je vždy.

Rozdiely medzi účinnou a neúčinnou chválou

Príklady:

1. Dieťa po sebe umylo pohár alebo tanier a vrátilo ho na svoje miesto.

Samozrejme, ak je dieťa malé, možno jeho úsilie nepriviedlo riad do stavu dokonalej čistoty. Ale urobil to SÁM! Preto si zaslúži pochvalu.

Neefektívna chvála : „Aký si skvelý človek. Taká je moja, aby sa riad leskl každý deň.“ To je neúčinné chválenie, ale skôr moralizovanie.

Efektívna chvála : „Aká krása a čistota. Aké skvelé! Výborne!"

2. "Konečne si sa naučil túto báseň!"- neúčinný. Pretože takto dávate najavo svoju nespokojnosť s tým, že si dieťa tak dlho nevedelo spomenúť na básničku a nepochváľte ho.

„Som rád, že si sa naučil báseň. Si šikovný! A už celkom dospelý!“- účinný.

3. „Videl som, ako ťa tvoj brat/sestra dráždil, ale ty si tomu nevenoval pozornosť. Dúfam, že keď nebudem doma, urobíš to isté“ - neúčinné. Pretože vyjadruje vašu pochybnosť, že presne toto sa stane.

„Výborne! Veľmi ste sa snažili neudrieť alebo neuraziť svojho brata/sestru. Som na teba hrdý- účinný.

• Nepreháňajte zásluhy dieťaťa ani nevyjadrujte neprimerané potešenie o jeho činoch, pretože pocíti klamstvo a už vám nebude veriť.

• Hovorte vždy pokojne.

• Nikdy neignorujte a nepremeškajte tieto chvíle ktoré si skutočne zaslúžia váš súhlas.

Všetky tieto techniky sú jednoduché. Ak ich začnete používať s raného detstva, vtedy sa môžete vyhnúť prejavom neželaného správania dieťaťa a použitiu trestu.

Existujú situácie, kedy je trest prijateľný?

áno. TO môže byť použitý až po:

• Zistíte príčiny zlého správania dieťaťa a určite ich odstránite

• Uveďte príklady požadovaného správania

• Budete systematicky odmeňovať dobré správanie svojho dieťaťa?

Až potom môžete premýšľať o samotnom treste, aký by mal byť a ako ho použiť.

P.S. Samozrejme, existuje mnoho spôsobov, ako pomôcť rodičom vyrovnať sa s nechcenou starostlivosťou o dieťa sami. Bohužiaľ, nie sú vždy účinné. Preto v ťažké situácie kontaktujte o pomoc detský psychológ. Prezradí skutočný dôvod nežiaduce správanie vášho dieťaťa a vyvinie program na jeho odstránenie. A čím skôr vyhľadáte pomoc odborníka, tým lepšie pre bábätko aj pre vás.

Vieme, že sa pripája mnoho špecialistov z opatrovníckych orgánov veľkú hodnotu prvé stretnutie s dieťaťom a niekedy je práve to kritériom úspešnosti výberu. Ak dieťa prichádza kontaktovať kandidátov, čo znamená, že adopcia môže byť spracovaná.

Naučte sa pozorovať, čoho je vaše dieťa schopné a ako sa správa..

Nesmie to byť pasívne alebo rozptýlené uvedomenie alebo dohľad. Aktívne sledovať a počúvať znamená skutočne venovať pozornosť tomu, čo dieťa hovorí a robí, o čo sa snaží, čo sa už naučilo a čo je ešte mimo jeho schopností či chápania.

Pozorovanie vám pomôže posúdiť, ako sa dieťa vyvíja a včas si všimnúť určité zlyhania či problémy v jeho správaní.

Ak sa vaše dieťa správa spôsobom, ktorý považujete za neprijateľný, skúste k problému pristupovať pokojne.

Zamyslite sa nad tým, čo môže vaše dieťa cítiť, kvôli čomu sa správa takto: nešťastné, vystrašené, nahnevané, trápne, cíti sa odmietnuté, nechcené, nemilované? Čo je podľa vás dôvodom jeho pocitov?

Čo môžete urobiť, aby sa vaše dieťa cítilo lepšie?

Snažte sa rozlišovať medzi osobnosťou dieťaťa a jeho správaním.

Pamätajte: nie zlé deti, ale dochádza k neprijateľnému správaniu. Pokúste sa hodnotiť nie osobu, ale čin, skutok, správanie. Nehovor: „Ty dobrý chlapec, dievča,“ radšej mi povedz, čo sa ti na jeho správaní páčilo. „Páčilo sa mi, ako si dnes úhľadne odložil svoje hračky,“ „Ďakujem, že si mi pomohol s upratovaním,“ alebo „Nepáčilo sa mi, ako si nechal svoje veci rozhádzané,“ a tak som sa vyhýbal všeobecným hodnotovým súdom: „Si milý, “ alebo „Si flákač“, upriamte pozornosť dieťaťa na konkrétne výsledky jeho činov.

Pri komunikácii s dieťaťom je veľmi dôležité venovať pozornosť najmenším úspechom, úspechom, dobré slová, konania tak, aby veril v láskavý postoj dospelých k nemu. Vyjadrite súhlas so želaným správaním vášho dieťaťa tak často, ako je to možné.

To je potrebné pre sebapotvrdenie a posilnenie sebadôvery. Stanovte pravidlá správania, ktorým deti rozumejú

ja

Všetky deti potrebujú disciplínu. Pomáha deťom zostať v rozumných hraniciach a zvyšuje sebaúctu tým, že pomáha dieťaťu napĺňať očakávania ostatných. Kontrola správania môže pomôcť pri budovaní vzťahy dôvery medzi vami a adoptované dieťa , najmä ak sa kontroly používajú skôr na podporu ako na trest. Trest sa zvyčajne používa na otupenie zášti dospelých, ale nenaučí dieťa novým veciam, užitočné správanie

, schopný nahradiť nechcené. Reakcia na negatívne správanie by mala byť neutrálna alebo bez emócií. Snažte sa vyhýbať výrazom tváre, vyhýbajte sa očnému kontaktu a buďte ticho. Deti niekedy áno zlé skutky s jediným cieľom získať za každú cenu pozornosť dospelého. Preto v

Je úplne neprijateľné nechať dieťa samé alebo ho ignorovať – môže sa cítiť odmietnuté. Najdôležitejšie v tejto situácii je oznámiť dieťaťu, že rozumiete a akceptujete jeho negatívne pocity, ale neschvaľujete zlé správanie. To neznamená, že dieťa je „chválené“ za neprijateľné činy, ale je úplne jasné, že čím menej si dieťa zaslúži lásku, tým viac ju potrebuje.

Neporovnávajte svoje dieťa s inými deťmi.

Každý dospelý a každé dieťa je jedinečná osobnosť. Každý má svoje tempo a úroveň rozvoja. Nemôžete porovnávať rôzne deti, môžete porovnávať len sami so sebou – dnes sa mi darilo lepšie alebo horšie ako včera. Prijmite svoje dieťa také, aké je, je jedinečné.

Nesnažte sa to urobiť lepšie, ako to je. Vaše ideály môžu byť pre neho priveľké. Najhoršie zo všetkých najhorších vecí na výchove je predpovedať dieťaťu, že z neho nič nebude alebo že bude mať zlý charakter, nie je to isté ako iné dieťa, ktoré poznáte.

Venujte pozornosť neustála pozornosť dieťa.

Pri komunikácii s ním sa snažte byť s ním na jednej úrovni, aby na vás nemusel vzhliadať.

Keď hovoríte so svojím dieťaťom, čupnite si pred ním častejšie, aby komunikácia prebiehala „z očí do očí“. Buďte blízko dieťaťa, snažte sa nezvyšovať hlas. Pozorne počúvajte dieťa, pozerajte sa naň a reagujte na jeho slová očami a mimikou.

Použite odrazené počúvanie overením jeho pocitov opakovaním toho, čo ste počuli. Ak vaše dieťa povie, že nerado odkladá hračky, môžete odpovedať: „Vidím, že nerád odkladáš hračky...“ Vyhnite sa však posudzovaniu slov a činov svojho dieťaťa.

Počas aktivity povzbudzujte svoje dieťa a posilňujte jeho konanie pochvalou, aby dosiahol cieľ. Je dôležité viesť dieťa k úspechu hneď, ako neskôr reagovať na jeho zlyhania a očakávať, že sa poučí zo svojich chýb.

Úspech vytvára sebadôveru a túžbu robiť viac alebo lepšie. Neúspech vás niekedy odradí na dlhú dobu, ak nie navždy. Zamyslite sa nad tým, ako budete konať v prípade zlyhania: konzolu alebo ponuku skúsiť znova;

odložiť na chvíľu to, čo sa nedarilo, a potom, ak je situácia priaznivá, vrátiť sa k tomu.

Pokúste sa svoje dieťa dostať do situácie, kedy si vyberá a robí vlastné rozhodnutia častejšie.

V situácii voľby môžete dieťa prinútiť urobiť niečo, čo pôvodne nechcelo, napríklad, ak potrebujete, aby zjedlo kašu, ale nechce ju, opýtajte sa: „Mám dať. päť lyžíc kaše pre teba alebo sedem?"

Ale neponúkajte možnosti tam, kde žiadne nie sú.

Ak potrebujete ísť na prechádzku, nepýtajte sa: „Ideš na prechádzku alebo zostaneš doma?

Lepšie sa opýtajte: „Kde sa ideme vy a ja prejsť - po rybníku alebo v parku?

Podporte ho, ak ponúkne vlastnú verziu prechádzky.

Nedávajte sľuby, ktoré nemôžete dodržať. Vždy dodržte slovo.

Povedzte svojmu dieťaťu, že urobíte všetko pre to, aby ste to splnili, ale nesľubujte mu nič kategoricky. Ak sa sľub z nejakého dôvodu nesplnil, vysvetlite dieťaťu, aby pochopilo, že aj dospelí môžu robiť chyby.

Schéma riadenia správania

Jasné, prístupné pravidlá

Príklad správneho správania Pozornosť k dieťaťu Chvála a podpora Konzistentnosť v akciách Predchádzanie problémom Vysvetlenie následkov dieťaťu Samozrejme, každý krásne dievča.

praje deň svadobná oslava vyzerať sofistikovane, šik, módne a moderne. Ale aby ste sa stali sami sebou moderná nevesta, treba mať výborný vkus a vedieť aj o všetkých trendoch svadobná móda Dievčatá s tým budú môcť pomôcť z katalógov oblečenia, ktoré sú najviac prezentované známe internetové obchody. Ak sa bližšie pozriete na módne novinky roku 2014, je ľahké pochopiť, že hlavným trendom je jednoduchosť a prirodzenosť v obraze nevesty. Medzi najzaujímavejšie a

originálne nové produkty vyniknú dlhé úzke svadobné šaty, ako aj lodičkový výstrih - takto dnes vyzerá módne a štýlovo svadobné šaty. Ak chce byť nevesta viac ženská, určite by ste mali venovať pozornosť štýlu „malá morská víla“, ktorý je tento rok obľúbený. Treba však pamätať na to, že pohybovať sa v takomto outfite nie je príliš pohodlné, a preto ho možno využiť len v oficiálnej časti svadby. Rozšírená sukňa tohto štýlu môže začínať priamo od línie kolien.

Problémové deti - večné bolesť hlavy rodičov a učiteľov. 99 % matiek a otcov čelí neposlušnosti detí tak či onak. A nech sa to zdá akokoľvek paradoxné, vo väčšine prípadov sa dá zlé správanie detí prekonať tak, že najskôr radikálne prehodnotíme správanie samotných rodičov!

Najčastejšie sa rodičia začínajú sťažovať lekárom a učiteľom, že dieťa sa stalo neposlušným, „vymklo sa mu z rúk“ a správa sa zle, v momente, keď má toto dieťa už 5-7 rokov a so svojimi huncútstvami a záchvatmi hnevu už „upečte“ všetkých svojich príbuzných - blízkych aj vzdialených. Ale rodičovské techniky, ktoré pomáhajú vychovávať adekvátne a poslušné dieťa, treba začať cvičiť oveľa skôr – hneď ako má bábätko rok. Navyše tieto techniky nie sú v podstate ničím...

Hlavný zákon pedagogiky všetkých čias a národov: malý vták neovláda stádo

Azda väčšina detských psychológov a učiteľov na celom svete, bez ohľadu na to, aké koncepcie výchovy presadzujú, sa zhoduje na jednom názore: dieťa v rodine by malo vždy zaujať miesto podriadeného (nasledovateľa), a nie podriadeného (vodcu). .

Hlavný zákon pedagogiky hovorí: malý vták nemôže ovládať kŕdeľ. Inými slovami: dieťa si nedokáže podriadiť (pomocou svojho kriku, hysteriky a rozmarov) vôľu dospelých. V opačnom prípade môže tento zjavný a hrozný predpoklad zo strany rodičov a ostatných členov domácnosti v budúcnosti poškodiť celú rodinu a spôsobiť značné škody na psychike samotného dieťaťa.

Rodičia však musia pochopiť, že „podriadenie sa vôli dospelých“ v žiadnom prípade nie je násilie voči osobnosti dieťaťa alebo neustále vynucovanie jeho vôle podľa želaní dospelých členov rodiny. Nie! Ale dieťa musí pochopiť od samého mládežže všetky rozhodnutia v rodine robia rodičia a že každý zákaz musí byť vykonaný bez akýchkoľvek pochybností – predovšetkým preto, že zaisťuje bezpečnosť samotného dieťaťa.

Akonáhle sa tento zákon rodiny obráti naruby a hlas dieťaťa sa stane dominantným v rodine (inými slovami: dospelí „tancujú na melódiu“ malého) - práve v tom okamihu sa v rodine objaví nezbedné dieťa. ...

Odkiaľ pochádzajú „ťažké deti“?

Predtým, ako sa naučíte, ako sa vysporiadať s detskými rozmarmi a hysterikou, stojí za to zistiť, ako a kedy sa roztomilé deti menia na „ťažké“. neposlušné deti. V skutočnosti správanie dieťaťa v rodine (ako aj behaviorálne reakcie mláďaťa vo svorke) primárne a najviac závisia od správania dospelých. Existuje niekoľko typických a najbežnejších situácií, keď sa „anjelské“ deti menia na „monštrá“, sediace na krku svojich rodičov. Deti sa stávajú rozmarnými, neposlušnými a hysterickými, keď:

• 1 Neprítomný v rodine pedagogické princípy. Napríklad: rodič komunikuje s dieťaťom výlučne na pozadí jeho vlastnej nálady – dnes je otec láskavý a dovolil mu pozerať rozprávky až do polnoci, zajtra je otec mimo a už o 21:00 uložil dieťa spať.
• 2 Keď sa pedagogické zásady dospelých členov rodiny výrazne líšia. Napríklad: v reakcii na žiadosť dieťaťa, aby si po 21:00 pozrelo rozprávky, otec povie „za žiadnych okolností“ a mama dáva súhlas. Je dôležité, aby rodičia (a pokiaľ možno všetci ostatní členovia domácnosti) boli vo svojich pozíciách jednotní.
• 3 Keď sú rodičia alebo iní členovia domácnosti „vedení“ k detským rozmarom a hysterike. Malé deti zakladajú svoje správanie na úrovni inštinktov a podmienené reflexy, ktoré okamžite vyzdvihnú. Ak dieťa s pomocou hystérie, kriku a plaču dokáže od dospelých dostať to, čo chce, bude túto techniku ​​používať vždy, pokiaľ to funguje. A to až vtedy, keď ho krik a hysterika prestanú viesť požadovaný výsledok, dieťa konečne prestane kričať.

Upozorňujeme, že deti nikdy nevystupujú, nekričia, neplačú a nehádžu sa pred televízor, nábytok, hračky alebo čokoľvek iné. neznámym človekom. Nech je dieťa akokoľvek malé, vždy jasne rozlišuje, kto na jeho „koncert“ reaguje a komu je zbytočné „trieštiť“ krikom a škandálom. Ak sa „vzdáš“ a podvolíš sa detským rozmarom, budeš s nimi žiť bok po boku po celú dobu, keď bude dieťa zdieľať s tebou rovnaký priestor.

Ako zastaviť záchvaty hnevu detí: jeden alebo dva!

Väčšina rodičov verí, že premena „ťažkého“ neposlušného a hysterického dieťaťa na „anjela“ je ako zázrak. V skutočnosti však tento pedagogický „manéver“ nie je vôbec ťažký, ale vyžaduje si od rodičov osobitné morálne úsilie, vytrvalosť a vôľu. A to stojí za to! Navyše, čím skôr začnete túto techniku ​​cvičiť, tým pokojnejšie a poslušnejšie vaše dieťa vyrastie. Takže:

Stará schéma (toto zvyčajne robí väčšina rodičov): akonáhle sa vaše dieťa rozplakalo a kričalo, dupalo nohami a udrelo hlavu o podlahu, „prileteli“ ste k nemu a boli ste pripravení urobiť čokoľvek, aby ste ho upokojili. Vrátane - dohodli sa na splnení jeho želania. Jedným slovom ste sa správali podľa zásady „Urobím všetko, aby dieťa neplakalo...“.

Nová schéma (to by mali robiť tí, ktorí chcú „prevychovať“ neposlušné dieťa): akonáhle začne bábätko kričať a robiť scénu, pokojne sa naňho usmejete a odídete z izby. Ale dieťa potrebuje vedieť, že ho stále počujete. A kým kričí, nevrátite sa do jeho zorného poľa. Akonáhle však (čo i len na sekundu!) dieťa prestane kričať a plakať, vy sa k nemu opäť vrátite s úsmevom a prejavíte všetku svoju rodičovskú nežnosť a lásku. Keď vás dieťa uvidí, znova začne kričať - rovnako pokojne znova opustite miestnosť. A opäť sa k nemu vrátite s objatiami, úsmevom a celou svojou rodičovskou adoráciou presne vo chvíli, keď opäť prestane kričať.

Cítiť však rozdiel: jedna vec je, ak sa bábätko udrelo, niečo ho bolí, ublížili mu iné deti alebo ho vystrašil susedov pes... V tomto prípade je jeho plač a krik úplne normálny a pochopiteľný – bábätko potrebuje vašu podporu a ochranu. Ale ponáhľať sa utešiť, objať a pobozkať dieťa, ktoré sa len rozčuľuje, je rozmarné a snaží sa dostať po svojom so slzami a krikom, je úplne iná vec.
V tomto prípade musia byť rodičia neoblomní a nepodľahnúť „provokáciám“.

Dieťa si teda skôr či o niečo neskôr „uvedomí“ (na úrovni reflexov): keď je hysterické, zostáva samé, nepočúvajú ho a neposlúchajú. Akonáhle však prestane kričať a „škandalizovať“, ľudia sa k nemu opäť vrátia, milujú ho a sú pripravení ho počúvať.

Slávny populárny pediater, Dr. E. O. Komarovsky: "Spravidla trvá 2-3 dni, kým sa u dieťaťa vytvorí silný reflex: "Keď kričím, nikto ma nepotrebuje, a keď som ticho, všetci ma milujú." Ak rodičia tentoraz vydržia, dostanú poslušné dieťa"Ak nie, budú naďalej čeliť detským záchvatom hnevu, rozmarom a neposlušnosti."

Čarovné slovíčko „Nie“: kto potrebuje zákazy a prečo

Bez zákazov nie je možná výchova detí. A správanie dieťaťa do značnej miery závisí od toho, ako správne používate zakazujúce slová (napríklad „nie“, „nemôžete“ atď.). Takzvané „ťažké“ deti sa najčastejšie vyskytujú v rodinách, v ktorých dospelí vyslovujú zákazy „nie, nemôžeš“ buď príliš často (s rozumom alebo bezdôvodne), alebo ich nevyslovujú vôbec – to znamená, že dieťa vyrastie. v režime úplnej permisivity.

Medzitým musia rodičia správne a čo najopatrnejšie používať zákazy pri výchove detí. V prvom rade preto, že od toho často závisí bezpečnosť samotného dieťaťa a jeho okolia.

V prvom rade jeho bezpečnosť závisí od toho, ako adekvátne (a teda rýchlo a systematicky) dieťa na zákaz zareaguje. Ak dieťa jazdí na kolobežke, unesené týmto procesom, a okamžite zastaví pred prúdom áut, jasne a poslušne reaguje na matkin výkrik „Stoj, ďalej už nemôžeš! --zachráni mu to život. A ak dieťa nie je zvyknuté „silne“ reagovať na zákazy, nebudete ho môcť ochrániť pred nehodou: bez reakcie na „nie“ dá ruky do ohňa, vyskočí na vozovku, zaklope nad hrncom s vriacou vodou a pod.

V určitom zmysle má zakázané slovo „Nie“ pre dieťa ochrannú vlastnosť. Vašou úlohou rodičov je naučiť dieťa okamžite reagovať na signál a poslušne ho nasledovať.

Práve preto, že zákazy hrajú takú rolu dôležitú úlohu Pri výchove poslušných detí ich rodičia musia vedieť správne používať. Existuje niekoľko pravidiel, ktoré im v tom pomôžu:

• 1 Slovo „nemožné“ by sa malo používať zriedkavo a iba z obchodných dôvodov (najčastejšie - buď ak sa zákaz týka bezpečnosti samotného dieťaťa a iných ľudí, alebo aby sa dodržali všeobecne uznávané spoločenská norma- nemôžete nikde hádzať odpadky, nemôžete volať a bojovať atď.)
• 2 Dieťa musí jasne pochopiť, že ak má niečo zakázané, platí tento zákaz vždy. Napríklad: ak má dieťa silnú alergiu na mliečnu bielkovinu a nemôže si dať zmrzlinu, tak aj keby si zo školy donieslo 15 “A” naraz, zmrzlinu aj tak nepovolia.
• 3 O zákazoch ako „nie“ alebo „nemožno“ sa nikdy nehovorí. Samozrejme, že rodičia by mali dieťaťu čo najpodrobnejšie a najzrozumiteľnejšie vysvetliť, prečo mu zakazujú to či ono, no samotný fakt zákazu by sa nikdy nemal stať predmetom diskusie.
• 4 Je neprijateľné, aby rodičia mali rôzne postoje k téme akéhokoľvek zákazu. Napríklad otec povedal „nie“ a mama povedala „dobre, je to v poriadku len raz“;
• 5 Akékoľvek „nie“ sa musí rešpektovať všade: v Afrike to bude po 5 rokoch aj „nie“. Vo väčšej miere toto pravidlo neplatí ani pre deti a rodičov, ale pre vzdialenejších príbuzných – starých rodičov, tety a strýkov atď. Často sa stáva takáto situácia: napríklad doma nemôžete po 17. hodine jesť sladkosti (kazí vám to zuby), ale u babky cez prázdniny môžete jesť koľko chcete a kedy chcete... Nič nie je dobré v tom, že rôznych miestach dieťa žije podľa iných pravidiel.

Ak všetko ostatné zlyhá

V 99% prípadov zlého správania u detí má tento problém výlučne pedagogický charakter. Len čo si rodičia začnú správne budovať vzťah k bábätku (naučia sa primerane používať zákazy a prestanú reagovať na detský krik a slzy), detské výstrelky a hystéria pominú...

Dr. E. O. Komarovsky: „Ak sa rodičia správajú korektne a neústupne, dôsledne a zásadovo, ak si zachovajú ducha zoči-voči detským rozmarom a hysterikám a ich vôľa stačí na to, aby sa nevzdali, potom každý, aj ten najmocnejší a najhlučnejší, záchvaty hnevu dieťaťa prejdú úplne a doslova za pár dní. Mamy a otcovia, pamätajte: ak dieťa nedosiahne svoj cieľ záchvatmi hnevu, jednoducho prestane kričať."

Ale ak robíte všetko správne, nereagujete na rozmary a hystériu, prísne dodržiavate vyššie uvedené pravidlá, ale stále ste nedosiahli účinok - a dieťa stále hlasno kričí, dožaduje sa svojej cesty a pokračuje v hysterii - s vysokou pravdepodobnosťou musíte takémuto dieťaťu ukázať špecialistov (neurológ, psychológ atď.), Pretože dôvod v tomto prípade nemusí byť pedagogický, ale lekársky.

Najdôležitejšie zásady výchovy

Predmet vzdelávanie detí- rozsiahly, mnohostranný, mnohovrstevný a celkovo ťažko vnímateľný obyčajných ľudí. Každý rok vychádzajú tony šikovných kníh venovaných výchove detí, no rovnako ako pred sto rokmi sa väčšina rodičov občas ocitne pred problémami súvisiacimi s neposlušnosťou svojich detí. A pri riešení problémov títo rodičia potrebujú určitú podporu, nejaké základné princípy, ktorými by sa mali riadiť. Tieto zásady zahŕňajú:

• 1 Vždy veľkoryso chváľte svoje dieťa, keď sa správa správne. Žiaľ, väčšina rodičov „hreší“ tým, že dobré skutky dieťaťa považujú za samozrejmosť a zlé skutky za neobyčajné. V skutočnosti si dieťa stále buduje svoje behaviorálne reakcie a modely, často pre neho neexistujú hodnotenia „dobré“ a „zlé“ a riadi sa hodnotením blízkych ľudí. Chváľte a povzbudzujte jeho poslušnosť a dobré správanie a s radosťou sa bude čo najčastejšie snažiť robiť presne to, čo schvaľujete.
• 2 Ak je dieťa rozmarné a správa sa nesprávne, neposudzujte ho ako jednotlivca! A posudzovať len jeho správanie v konkrétnom momente. Napríklad: povedzme, že chlapec Peťa sa na ihrisku správa zle – tlačí, uráža ostatné deti a berie im naberačky a vedrá. Dospelí sú v pokušení nadávať Peťu: "Si zlý chlapec, si zlý a chamtivý!" Toto je príklad odsúdenia Peťa ako jednotlivca. Ak sa takéto správy stanú systémovými, v určitom okamihu sa Peťa skutočne zmení na zlý chlapec. Pokarhajte Peťa správne: „Prečo sa tak zle správaš? Prečo tlačíš a urážaš ostatných? Iba zlí ľudia ubližujú iným, ale ty si dobrý chlapec! A ak sa dnes budeš správať ako zlý človek, budem ťa musieť potrestať...“ Dieťa tak pochopí, že ono samo je dobré, je milované a rešpektované, ale jeho dnešné správanie je nesprávne...
• 3 Vždy berte do úvahy vek a vývoj vášho dieťaťa.
• 4 Požiadavky, ktoré kladiete na svoje dieťa, musia byť primerané.
• 5 Tresty za priestupky musia byť časovo konzistentné (nesmú odňať trojročné dieťa večerné karikatúry na pľuvanie kaše ráno - malé dieťa nebude schopné pochopiť súvislosť medzi prehreškom a trestom).
• 6 Pri trestaní dieťaťa musíte byť vy sami pokojní.

Každý psychológ vám potvrdí: každý partner, vrátane dieťaťa (bez ohľadu na to, aké je malé), vás počuje oveľa lepšie, keď nekričíte, ale hovoríte pokojne.

• 7 Pri rozhovore s dieťaťom (najmä v situáciách, keď nepočúva, je rozmarné, hysterické, vy ste podráždený a nahnevaný), vždy sa zamerajte na svoj tón a spôsob rozhovoru – chceli by ste, aby sa vám hovorilo týmto spôsobom?
• 8 Vždy by ste si mali byť istí, že vám dieťa rozumie.
• 9 Osobný príklad vždy funguje oveľa lepšie ako správa o tom, ako urobiť správnu alebo nesprávnu vec. Inými slovami, zásada: „Rob ako ja“ vychováva dieťa mnohonásobne efektívnejšie ako zásada „Rob, ako hovorím“. Buďte príkladom pre svoje deti, pamätajte, že vedome alebo nie, sú v mnohých ohľadoch vašou kópiou.
• 10 Ako rodič, aj ako dospelý by ste mali byť vždy ochotní prehodnotiť svoje rozhodnutia. Platí to najmä pre rodičov detí od 10 rokov, kedy už dieťa vie vstúpiť do diskusie, predkladať argumenty a dôvody atď. Musí pochopiť, že rozhodnutie je vždy na vás, ale že ste pripravená ho počúvať a za určitých okolností môžete svoje rozhodnutia zmeniť v prospech dieťaťa.
• 11 Snažte sa dieťaťu sprostredkovať, aký bude výsledok jeho konania (najmä ak urobí zle). Ak vaše bábätko vyhadzuje hračky z postieľky, nedvíhajte ich a bábätko sa rýchlo naučí, že v dôsledku tohto správania bude o hračky ukrátené. So staršími deťmi a vo vážnejších situáciách sa môžete jednoducho porozprávať, čo sa stane, ak dieťa urobí to a to...

Vychovať poslušné a primerané dieťa nie je také ťažké, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať. Rodičia musia len analyzovať a kontrolovať svoje vlastné behaviorálne reakcie - byť dôstojným príkladom pre dieťa, „nesledovať vedenie“ detských hystérií a rozmarov, ochotne hovoriť s dieťaťom a pokojne mu vysvetľovať určité rozhodnutia.