AKO PREŽIŤ ROZVOD?

PSYCHOLOGICKÁ POMOC PRI ROZVODE

Rozvod je jednou z najtraumatickejších situácií ktoré, žiaľ, zažíva takmer každá druhá rodina. Stres prežívaný počas rozvodu sa približuje stresu prežívanému počas smútku zo smrti. milovaného človeka.
Manžel odišiel - na nejakej nevedomej úrovni to bolo, ako keby zomrel. Rozvod je smútok, strata, aj keď manželstvo nebolo zaregistrované, aj keď je láska prakticky preč. Počas tohto obdobia je nemožné prejsť rozvodom sám;

Bolesť, ktorú zažívajú pri rozvode, mnohí prirovnávajú k rozvodu a po rozvode so stratou časti seba – „akoby sa im odťala ruka“, alebo so stratou seba úplne – „je to ako keby som neexistoval." Je to veľmi bolestivé, keď sú zničené očakávania, bolí to, pretože už neexistuje spoločná budúcnosť, je škoda strateného času, je strašidelné zostať sám.

Hovorí sa, že čas zahojí všetky rany. Výskumy dokázali, že v priemere ľudia prechádzajú rozvodom sami (bez pomoci psychológa) od 3 do 5 rokov. Ale naša prax ukazuje, že niektorí ľudia sa po rozvode nedokážu pohnúť ďalej 10 a viac rokov.

Preto psychologická pomoc pri rozvode potrebné pre všetkých členov rodiny a najmä pre manžela/manželku, od ktorého odchádzajú. Navyše, ak bol rozvod pre neho nečakaný, alebo je proti rozvodu a svoju partnerku miluje.

Psychologická pomoc pri rozvode je dolezite aj to, kto sa inicializuje rozvod. Iniciátor rozvodu spravidla zažíva obrovský pocit viny, ťažkosti a tlaku zo strany opusteného manžela a iných príbuzných. Samozrejme, v najviac postihnuté sú deti, ktoré pri rozvode potrebujú psychologickú pomoc.

Rozvod je dlhý proces psychologický proces, ktorá začína rozhodnutím o rozvode a končí, keď je citový, právny, ekonomický vzťah úplne dokončený. Bežne sa dá rozdeliť do troch štádií: predrozvodové štádium, štádium samotného rozvodu a porozvodové štádium.

Psychologická pomoc v predrozvodovom období. Na pokraji rozvodu.

Ak ste na pokraji rozvodu a pochybujete, či urobiť ďalší krok alebo nie, či zo vzťahu odísť alebo nie, potrebujete psychologickú pomoc, aby ste urobili vedomé a informované rozhodnutie. Samozrejme, nikto za vás takéto rozhodnutie neurobí, ale spolu s psychológom môžete pochopiť, čo vlastne chcete.

V tejto fáze môže byť rodina ešte zachránená. Alebo možno pochopíte, že už nie je čo zachraňovať a dokážete prijať situáciu takú, aká je a prejsť rozvodom menej bolestne. V predrozvodovom období vám pomôže rodinné poradenstvo, keď prídete vy dvaja k psychológovi.

Psychologická pomoc je potrebná najmä vtedy, ak obaja neviete, či sa rozviesť alebo nie, a v dôsledku toho žijete v neustálom strese. V tomto napätí to nie je možné prijať správne rozhodnutie. Čím skôr vyhľadáte psychologickú pomoc, tým lepšie.

Ak druhá polovica nesúhlasí s kontaktovaním psychológa, potom pomôže individuálna psychologická konzultácia.

Zvlášť dôležité je navštíviť psychológa, ak

• - rozhodnutie o rozvode, ktoré urobila vaša „druhá polovica“, bolo pre vás úplným prekvapením
• - ak ste proti rozvodu
• - ak milujete svojho manžela

Naši psychológovia majú 15-ročné skúsenosti s poskytovaním psychologickej pomoci v predrozvodovom období a počas rozvodu.

Psychologická pomoc pri rozvode. Prah lásky.

V tejto fáze je rozhodnutie o rozvode sfinalizované a začína sa samotný rozvodový proces. Ocitli ste sa na prahu vzťahu - najbolestivejšej etapy vzťahu a začali ste otvárať dvere do... nový život. Nikto nevie, čo vás čaká za týmto prahom.
Ako prežiť rozvod? Psychologická pomoc pri rozvode je nevyhnutná pre manželov aj deti.

V tejto fáze vás pozývame, aby ste absolvovali efektívny krátkodobý program vyvinutý v našom centre. Tento program vám umožňuje skrátiť čas rozvodu (z 3 na 5 rokov) na šesť mesiacov.

• Nie vždy je potrebné priviesť dieťa samé. Niekedy na pomoc deťom stačí urobiť rodinnú konšteláciu (môže prísť jeden rodič) a absolvovať konzultáciu so samotnými rodičmi (prípadne s jedným rodičom).

  Psychologická pomoc po rozvode

  Mnoho párov veľmi často nedokončí svoj vzťah po rozvode. Zákonný rozvod a dokonca oddelenie manželov neznamená, že sa to stalo psychologický rozvod a vzťah sa skončil. Nedokončené vzťahy nám však (a najmä ženám) bránia v budovaní osobného života ďalej.

  Kým je srdce zaneprázdnené stará láska, nie je možné stretnúť nového. Ale je možné nájsť náhradnú lásku (podobne ako stará láska) a ešte raz stúpnite na tie isté hrable, ale s inou osobou.

  Prečo sa to deje? Pretože konflikt z nedokončeného vzťahu sa prenesie do nového vzťahu a opäť sa rozohrá s inou osobou. Navyše v tomto prípade nového partneračasto podobné predchádzajúcemu. A zvyčajne rovnako zranený predchádzajúce vzťahy, rovnako ako vy. Možno bude nový vzťah ešte horší ako ten predchádzajúci.

  Hovoria: "Keď odídeš, choď preč." Ak ste rozvedení, potom sa úplne oddeľte, oddeľte sa od seba a neuviaznite v stave rozvodu. Potom môžete otvoriť dvere do nového života.

  Veľmi často sa páry ocitnú v pasci sebaklamu. Zdá sa im, že sa úplne rozišli, ale v skutočnosti v duši každého z bývalých manželov (alebo jedného z manželov) stále žijú city k partnerovi a nádej na obnovenie vzťahu. Napríklad po rozvode niektoré páry pokračujú sexuálne vzťahy ešte pár rokov. Mnoho ľudí verí, že zostávajú iba priateľmi, v skutočnosti ide o sebaklam. Vo väčšine podobné prípady vzťah nie je úplný.

  Ukazovateľmi neukončeného vzťahu je fakt, že nemôžete od seba odísť a bývať v jednom dome (byte), že si nemôžete rozdeliť majetok. Sexuálna príťažlivosť voči partnerovi (aj tajne), túžba pomstiť sa mu, žiarlivosť, závisť na jeho úspech, bolesť, odpor, hnev a akékoľvek iné pocity voči bývalý partner hovoria, že ste nedokončili vzťah.

  V porozvodovej fáze vám ponúkame efektívny krátkodobý program psychologickú pomoc pri rozvode, vyvinuté v našom centre. Tento program vám pomôže ukončiť váš vzťah a odlúčiť sa od manžela.

  Nami ponúkaný program zahŕňa

  
  - individuálne konzultácie,
  - usporiadanie na oddelenie
  - tieto školenia:

  • Psychologická pomoc po rozvode pri delení majetku

    Ak ste sa pôvodne neprihlásili na odber manželskú zmluvu, a po rozvode nie je dohoda o rozdelení majetku, vtedy poskytujeme psychologickú pomoc aj v tomto prípade. Ak to chcete urobiť, odporúčame vám prísť individuálne konzultácie alebo rodinná konštelácia. Niekedy stačí jedno sedenie, aby sa problém rozdelenia majetku po rozvode vyriešil a obe strany sa dohodnú.

    Prečo je dôležitá psychologická pomoc počas rozvodu?

    Nedá sa vyhnúť zážitku smútku, schovať hlavu do piesku, predstierať, že sa nič nedeje. A psychologická pomoc pri rozvode je na nezaplatenie. Smútok počas rozvodu je dôležité zažiť a prežiť.

    Smútenie po rozvode má niekoľko fáz.

    Prvým štádiom smútku počas rozvodu je popieranie.
    To je šok. V tejto fáze obranné mechanizmy psychika, a človek, snažiaci sa vyhnúť bolesti, popiera situáciu rozvodu. Opustený manžel vníma všetko ako nočná mora: teraz sa zobudí a všetko bude po starom, alebo pochopí, že sa mýli, spamätá sa a vráti sa. Neverí tomu, čo sa deje, že rozvod je možný, že toto všetko sa deje jemu, jeho rodine. S rozvodovou situáciou sa nezmieri a niekedy sa dokonca správa, akoby sa nič nestalo.

    Druhou fázou smútku počas rozvodu je agresivita.
    Keď človek napriek tomu prizná, že ho opustili, na úteku pred bolesťou pociťuje silný hnev, hnev, zlosť a zároveň strach, objavujú sa myšlienky na pomstu. V tomto štádiu má človek tendenciu obviňovať druhého manžela z rozvodu a jeho príčin, popiera svoj podiel na tom, čo sa stalo. Partner je urážaný, nazývaný menami a môžu sa vyskytnúť agresívne akcie. Potom sa agresia, ktorá nenájde východisko, obráti na seba, človek sa obviňuje z rozvodu. Prepadne ho pocit viny. Agresiu v žiadnom prípade nepotláčajte, je dôležité reagovať kompetentne a naši psychológovia vám s tým pomôžu.

    Tretím štádiom smútku počas rozvodu je depresia.
    Je nemožné neustále sa chrániť pred bolesťou a v tomto štádiu človeka prepadá bolesť, melanchólia, zúfalstvo, skľúčenosť, apatia a beznádej. Týmto pocitom sa nemôžeme vyhnúť, je dôležité ich žiť. Objavujú sa myšlienky o vlastnej zbytočnosti (nikto ma nepotrebuje), klesá sebaúcta.
    Psychologická pomoc pri rozvode v tomto štádiu smútku je nevyhnutná. Vďaka prežívaniu týchto pocitov sa všetko, čo sa stalo, stáva minulosťou. Človek žije so spomienkami na spoločný život, v jeho pamäti prechádza rôznymi epizódami a postupne sa „my“ strácame v minulosti.

    Štvrtou fázou je prijatie rozvodu.
    V tejto fáze sa utvrdzuje strata rodiny, utvrdzuje sa prah vzťahu. „Áno, bola tam rodina, ale rozpadla sa, došlo k rozvodu, „my“ tam už nie je, je tu „ja“ a „ty“, samotný prah už prešiel, opustili ste vzťah. a dvere sa za tebou zatvárajú.
    Bolesť sa postupne znižuje a stáva sa nudnou. Všetko, čo sa stalo, čo bolo a je, je premyslené, dochádza k adaptácii na nový nezávislý spôsob života. Toto je fáza vašej vlastnej rehabilitácie a zotavenia. Človek sa opäť učí užívať si život, otvára sa svetu a pripravuje sa na to, že do svojho života vpustí niečo nové, nové vzťahy.

    PRAH LÁSKY

    
    

    	Počas tréningu lepšie pochopíte svoje vzťah, dôvody, ktoré vás k tomu viedli rozvod, uvedomíte si, čo dobrého vám táto osoba dala. Môžete brať zdroje kto ti dal tieto vzťah, všetko najlepšie, čo v nich bolo, do vašej budúcnosti, do vašej ďalšej vzťah. Koniec koncov, môžete potom rozlúčka zostať zraneným vtákom so spálenými krídlami, alebo možno prežil rozchod, nechaj minulosť za sebou a

Najčastejším dôvodom rozvodu je dnes nevera jedného z manželov. Najčastejšie sa však stáva, že muž ide na stranu a veci sa mu začínajú komplikovať. vážny vzťah a chystá sa opustiť svoju rodinu.

Tu je typická situácia pre mnohé rozvádzajúce sa rodiny: muž príde domov a prizná, že už niekoľko rokov má inú ženu, a podá žiadosť o rozvod. (Môže existovať veľa variácií na tému: manželka sa dozvie o nevere svojho manžela a ponáhľa sa do útoku, nevera je už dávno známa a nie je sila vydržať atď.) Ako sa môže žena správať správne bez toho, aby urobila hlúposti? veci?

Zvyčajne je v tomto prípade priznanie, ktoré ženu postretne, vnímané ako malá smrť a samozrejme ako veľká životná tragédia. Ako ďalej žiť? čo robiť? Ako to - nestane sa to viac rodiny? Aké budú deti? Ako s nimi finančne naložíme? V hlave mi začína víriť množstvo hrôzostrašných otázok.

Pre ženu je táto skúsenosť spravidla veľmi búrlivá a mnohostranná, počas ktorej sa jej podarí veľa zmeniť názor, preplánovať a urobiť veľa zbytočných pohybov a chybných činov.

1. Žena začne hľadať niekoho, koho by mohla obviniť: "prečo sa to stalo?" A, samozrejme, všetko svoje rozhorčenie, všetku svoju agresivitu si vybíja na manželovi a zároveň aj na „vrákovi“. Nemôžeme si pripustiť, že existuje možnosť, že je to naša chyba. Teraz sme urazení a ponížení a jediný spôsob rozveseliť sa znamená zdiskreditovať svojho manžela a milenku. Škandály začínajú. Je to normálne, pretože ide o spôsob vyjadrenia ženskej sebaobrany.

Ale počas takýchto škandálov môžete veci pokaziť a situáciu len zhoršiť; Takže v tejto fáze je dôležité zastaviť sa, popremýšľať, zvážiť všetko a ROZHOVOR s manželom, diskutovať o tom, prečo sa to stalo. Budete sa vedieť nahnevať, prejaviť svoje „ja“, svoj odpor neskôr iným spôsobom a budú si vás za to oveľa viac vážiť.

Je dôležité si zapamätať: keď čelíme životným ťažkostiam, skutočne sa musíme okamžite dať dokopy, spamätať sa a pomyslieť si: „Čo sa deje? Čo môžem v tejto situácii robiť? Nie je možné zbaviť sa emócií, ale snažiť sa ich na chvíľu odložiť a myslieť s „chladnou hlavou“ je veľmi užitočný postup. Nikto neobmedzuje vaše právo na rozhorčenie, hnev a odpor voči osobe, ktorá vás zradila. Ale pre seba osobne si urobte rezervu - premýšľajte o sebe, o svojej budúcnosti, o svojich činoch racionálne a dôkladne.

2. Potom chce žena za každú cenu vrátiť všetko na svoje miesto. Začína sa zdať, že život bez manželského partnera je nemožný. Celý predchádzajúci spôsob života, všetky zvyky spojené s manželom nadobúdajú väčšiu hodnotu a význam. A žena začne vracať svojho manžela za každú cenu, pokiaľ jej život zostane rovnaký ako predtým. Začína sa spomínať na všetky tie úžasné chvíle v našom spoločnom živote, aké to bolo dobré - a z tejto „šťastnej minulosti“ sa automaticky hodí most do „šťastnej budúcnosti“ – všetko bude s nami v poriadku, ak odpustím a on sa vráti.

Toto je chyba - v tejto chvíli zabúdame na „súčasnosť“ a všetky problémy a zdroj tohto rozvodu spočívajú práve v ňom. A v prvom rade je potrebné analyzovať problémy v „súčasnosti“. Čo manžel chce, čo si myslí, je možné zlepšiť vzťahy v rodine, čo mu chýbalo? A neskúšajte všetkých možné spôsoby vrátiť ho za každú cenu (účesy, opravy, tehotenstvá a pod.).

3. Žena robí pokroky a zdá sa, že všetko je stále na svojom mieste, všetko je dohodnuté, manžel zostáva a zatiaľ nikam neuteká. Potom si však začne predstavovať, že sa všetko vracia a život ide ďalej, ako predtým a pýta sa, či toto všetko po takejto zrade potrebuje?

Chyba je v tom, že sa úplne oddávame svojim emóciám a nemyslíme na dôsledky. Zdá sa nám, že odkedy sa všetko akosi ukľudnilo, nastal čas a miesto, aby sme dali priechod svojej zášti - a opäť začína agresia voči mužovi: ako je ten a taký schopný tak pokojne zmeniť, zradiť a potom sa rovnako pokojne vráťte, akoby sa nič nestalo. A zdá sa, že ste boli ponížení, a na tom nezáleží. A potom sa žena začne ponáhľať zo strany na stranu, pretože „láska“ je neustále nahradená „nenávisťou“ a odporom. A všetko sa opäť odvíja v špirále. Tento stav môže trvať roky.

Odkiaľ pochádza tento „boj protikladov“, t.j. protichodné motívy: láska aj nenávisť? Faktom je, že tento boj vzájomne sa vylučujúcich pocitov má svoje vlastné jasné dôvody. Na jednej strane je žena urazená, zdrvená, zradená a už nemôže dôverovať svojmu manželovi. To vedie k odcudzeniu a tej istej „nenávisti“. Ale na druhej strane si žena nevie predstaviť iný život, bez neho, bez svojho obvyklého spôsobu života. A odtiaľ pochádza strach a potreba náklonnosti. Dr. Kurpatov to opísal nasledovným vzorcom: „Miluješ, pretože sa bojíš osamelosti, a nenávidíš, pretože sa bojíš zrady.“ Takto vzniká táto dualita: keď je manžel nablízku, v rodine, vynárajú sa myšlienky, ako môžete ďalej žiť s týmto zradcom a podvodníkom?! A len čo odíde, zavládne strach, že sa už nikdy nevráti, už nebude žiadny obvyklý život a začína túžba po ňom, vzplanú city a je cítiť nezlomnú lásku.

Ako v podobná situácia prijať správne rozhodnutie a správať sa konštruktívne?

Tu je najdôležitejšie upokojiť sa a opýtať sa sám seba nasledujúce otázky:

* Naozaj chcete zachrániť svoju rodinu, obnoviť manželstvo, alebo s takým človekom nikdy nebudete môcť žiť?

* Je vám tento človek sám o sebe skutočne drahý, alebo si ho nevážite ako človeka, ale rodinu držíte pohromade len kvôli nejakým okolnostiam (deti, hmotný majetok, stav)?

* Rozumieš mu natoľko, aby si k nemu už neprechovával zášť, odpustil mu všetko, pochopil ho a prijal?

* A na to musíte byť, samozrejme, pripravení skvelá práca budovať vzťahy novým, iným spôsobom, bez spomienok na minulosť, bez výčitiek. Napríklad ste mali nové auto, časom sa to začalo drobiť a lámať, ale neopravili ste to a úplne sa to zastavilo. Teraz, aby ste to opravili, musíte to pokojne opraviť systematicky, skrutku po matici, po matici. Alebo vaše podnikanie vybledlo, vybledlo a dokonca skrachovalo. Teraz, aby ste mohli začať nový, musíte postupne všetko založiť, investovať a čakať. Áno a dlhodobý vzťah medzi dvoma ľuďmi musí byť obnovená starostlivo a trpezlivo.

Ako sa správne rozísť pre ľudí, ktorí spolu žijú dlhé roky? V prvom rade sa treba civilizovane rozísť. Žiadne delenie, žiadne ultimáta, žiadna manipulácia s deťmi atď. To sa, samozrejme, veľmi ľahko hovorí a veľmi ťažko robí, no treba myslieť na každý krok, ktorý urobíte, treba sa aspoň snažiť čo najviac.

Netreba ostať priateľmi a priateľsky sa rozísť, pretože takých situácií, keď niekto niekoho zradil, sú výčitky a netreba pred nimi zatvárať oči, je veľa. Musíte si však vždy zachovať svoju dôstojnosť a pokojne odísť, pokojne a pokojne diskutovať o všetkých každodenných veciach, aby ste nezasahovali do svojej rodiny a priateľov a netrápili svoje deti a starých rodičov. Ak na seba hádžete urážky a tvrdenia, robíte škandály a hádky, veľa ľudí okolo vás bude trpieť. Predstavte si, že po sebe začnete hádzať veci vrece na odpadky- vybuchne a zasype všetkých naokolo špinou.

Samozrejme, že by som chcel, aby každý žil vždy pokojne a šťastne. Ale napriek tomu, ak máte nešťastnú kartu zažiť rozpad rodiny, skúste to urobiť s minimálnymi morálnymi stratami pre seba a svojich blízkych.

rozhodovanie o rozvode, rozvodové konanie, život po rozvode.
Štatistiky hovoria, že asi 30% manželské páry ktorí sa obrátili na psychológa o pomoc pred začatím rozvodového konania, dokázali zachrániť svoje manželstvo...

V záujme detí

Navyše ho uložte na nový, vedomá úroveň. Spravidla ide o rodiny s deťmi, pretože rodičia sa snažia brať do úvahy nielen ich osobné záujmy, ale aj nevyhnutné skúsenosti a ťažkosti ich detí spojené s rozvodom. V iných prípadoch sú to deti, ktoré spôsobujú, že trpiaci manželský partner roky odkladá rozhodnutie o rozvode. Oplotiť sa od rodinné problémy„kvôli deťom“ rodičia vytvárajú v dieťati model neuspokojivého, nešťastného rodinné vzťahy. In dospelý život takéto deti sa môžu manželstvu buď dlho vyhýbať, alebo si podľa vzoru svojich rodičov vybudovať nešťastnú rodinu.

Nevolám na okamžitý rozvod, vyzývam k hľadaniu skutočných príčin manželských neúspechov a učeniu sa zmiereniu.

Jedného dňa ku mne prišla žena, ktorá s ňou ešte sedem rokov po rozvode žila. bývalý manžel. Maria sa cítila taká bezmocná, že sa nikdy nerozhodla rozísť sa naozaj. Počas konzultácií sa ukázalo, že ju v blízkosti manžela držal nepochopiteľný pocit viny. Ako sa neskôr ukázalo, tento pocit sa prelínal celým jej životom, odkedy Mária odišla do hlavného mesta - vo veku siedmich rokov dievča prihlásilo veľké nádeje v športe. Malá športovkyňa však na diaľku nedokázala ovplyvniť vzťah mamy a otca, ktorí si navzájom nerozumeli. Rodičom to nefungovalo, otec začal piť, matka sa začala sťažovať, dievča začalo trpieť. IN vzácne týždne Počas „dovolenky“ sa Masha stala „slnkom“, ktoré šťastím osvetľovalo tváre jej rodičov. Bola veľmi schopná a pracovitá, nosila poháre z majstrovstiev sveta, no jedného dňa ju postihlo zranenie, pre ktoré musela skončiť so športom. Rodičia presvedčili Mashu, aby zostala v Moskve kvôli budúcim vyhliadkam. Vyštudovala vysokú školu, vydala sa a porodila syna. Ale nefungovalo to: manžel začal piť, Maria sa začala sťažovať svojmu synovi, syn začal ľutovať svoju matku. História sa opakovala. Navyše dvakrát: aj syn sa stal športovcom a rovnako ako Mária bol nútený ho opustiť.

Konzultácie pomohli Márii pozrieť sa na svoj osud inak – ako ženy aj ako športovkyne. Pomohli jej nájsť koreň jej problémov, „preniesť sa cez to“ a pochopiť, ako vybudovať svoj život novým spôsobom. Naučte sa prevziať zodpovednosť za svoj život a neniesť zodpovednosť za činy svojich rodičov. Nie je to také ťažké, hlavnou vecou je nájsť odvahu v sebe, pretože v skutočnosti šťastné zmeny Do nášho života zasahujú dva pocity – strach a láska.

Ak veci nefungujú, ak máte pocit, že sa točíte v kruhu, príďte na konzultáciu. Verte mi, nie vždy sa veci končia rozvodom a váš život môže žiariť novými farbami.

Pre Máriu bolo dôležité, aby skutočne dokončila rozvod a naučila sa žiť bez pocitov viny, a to aj pred synom a bývalým manželom.

Zmierenie alebo rozvod?

Zaujímavý postreh: ak sa manželia stretli u psychológa, aby pochopili vyhliadky ich vzťahu, ak sa im podarilo sprostredkovať svoje sťažnosti partnerovi prijateľnou formou, majú šancu sa navzájom vypočuť a ​​pochopiť, čo je tá druhá polovica „plač“ okolo. Úprimnosť spravidla vyvoláva obojstrannú úprimnosť a teplo. Nešetri peniaze na to, ver mi, šťastný vzťah stojí za to.

Niekedy sa ľuďom podarí vypočuť sa iba v kancelárii psychológa, ktorý pôsobí ako „prekladateľ“ a „mierotvorca“.

Sergey a Anna sú manželia menej ako rok. Sergej (51 rokov) je v treťom manželstve, Anna (41 rokov) v prvom. O štyri mesiace neskôr začali prvé vážnejšie trenice, ktoré prerástli do skrytého konfliktu. Sergej obviňuje Annu zo sebectva, vydierania a neúcty. Má sklon veriť, že buď bolo manželstvo opäť neúspešné, alebo že jeho manželka naliehavo potrebuje „vzdelávať“. Anna (prišla na tretie stretnutie) je nesmierne prekvapená, červená a stratená. Pre ňu sú takéto obvinenia zo strany manžela náhle a neopodstatnené.

Žiadam, aby každé „obvinenie“ sprevádzali fakty – činy druhej strany. Ako prípad postupuje, ukazuje sa, že Sergej nevie, ako priamo a otvorene povedať, že sa mu na slovách alebo činoch jeho manželky niečo nepáči.

— Moja žena veľa pracuje a chodí domov neskoro, takže večeru si musím uvariť sám. Keď pripravujem mäsové jedlo, Anya mi vyčíta, že nejem mäso.

- Naozaj nejem mäso. Ak ste prišli predo mňa a začali ste pripravovať večeru, prečo ju nespraviť pre dvoch a nielen pre seba?

"Pretože som muž a ty by si nám dvom mohol uvariť sám."

"Ale robíš to s radosťou a ani raz si nepovedal, že nechceš variť."

- Nerozumieš sám sebe?

Tu musím zasiahnuť a pripomenúť: aby vzniklo vzájomné porozumenie, ľudia hovoria o svojich túžbach nahlas a snažia sa ich dať do neškodnej podoby. Pomáham nájsť kompromis, ktorý nakoniec znie asi takto:

"Ja, tvoja žena, som pripravená postarať sa o teba, ako ma budeš žiadať." Večeru pre nás viem pripraviť vopred s ohľadom na vaše želania.

"Ja, tvoj manžel, sa ti pokúsim priamo povedať, čo sa mi nepáči alebo čo ma trápi." Akceptujem, že mi nemusíte čítať myšlienky.

Ďalším bodom sú peniaze. Sergey v poslednej dobe podľa jeho slov sa „potopil“ a Anna zarába trikrát viac. Manžel vyčíta svojej žene, že z neho ťahá aj posledné, kalkuluje, ako nezaplatiť viac ako on. pýtam sa:

— Na akom princípe je založený váš rodinný rozpočet?

"V žiadnom prípade," odpovedal Sergej. – Presnejšie, to, čo zarába, sú jej peniaze a moje peniaze sú bežné.

„No, ty si muž...“ odpovedá Anna a červená sa.

- Tak čo? Mám dve dcéry z prvého manželstva, udržiavam domácnosť na vidieku, investujem do rekonštrukcie nášho bytu, ale na čo míňate?

— Aj ja mám svoje veci: jogu, kozmetičku, kaderníčku, šatník, som zvyknutý dovolenkovať v zahraničí, zaplatil som nám cestu do Paríža, však?

- Áno, ale míňaš len na seba...

- Ale aj na seba míňaš - svoje dcéry, dačo - aj svoje, ako byt. Zatiaľ nemáme nič spoločné.

- Možno sa to nestane s týmto prístupom!

Je čas zasiahnuť a pokúsiť sa vytvoriť pozitívny rozhovor rodinný rozpočet. Predchádzajúce skúsenosti Sergeja a Anny sa nezhodovali: Anna vždy žila len pre seba, Sergej nechal všetky peniaze svojej druhej manželke a potom ju o to požiadal. Iba s jeho prvou manželkou bolo s Sergejom „všetko v poriadku“: obaja dali svoje platy do krabice a diskutovali o všetkých výdavkoch. Pravda, platy boli rovnaké.

Otázka peňazí sa ukázala byť najbolestivejšou - prvýkrát v živote Sergeiova manželka zarobila oveľa viac ako on a zjavne sa mu to nepáčilo.

Postupne, krôčik po krôčiku, som im pomáhal počuť a ​​porozumieť si. Trvalo však veľa času, kým boli všetci pripravení (!) vypočuť si názor partnera a „trochu sa pohnúť“. Stále sú manželia, téma rozvodu sa už nerieši a ich spoločné návštevy u psychológa sa stali sporadickými.

V každom nové manželstvo ludia natahuju nedoriesene problemy starych vztahov - a vzdy porovnavaj ako to bolo vtedy a ako je to teraz. A nie vždy v prospech súčasnosti.

Je dôležité si uvedomiť, že ak ste sa nenaučili povedať svojej partnerke priamo o svojich pocitoch a túžbach, potom vás v novom manželstve naštve: „Mala by to pochopiť!“ No, nie: nie je nič dlžná, kým to nepovieš. Toto je len jeden, ale často sa vyskytujúci príklad.

Podpora pri rozvode

Keď je rozhodnutie o rozvode jednoznačné a nezvratné, keď beží právna mašinéria, prichádzajú ťažké chvíle v živote manželov a ich detí.

Psychológia rozvodu je taká, že pre definitívne odlúčenie je potrebné vzťah ukončiť manželský pár. To znamená vyjadriť všetko, čo bolí, a tak, aby sa to „zlepšilo“. Nechajte minulosť v minulosti. IN skutočný životľudia si len zriedka dovolia takéto vysvetlenia zo strachu, že zostanú nepriateľmi, najmä ak majú spolu deti. Potom nevyjadrená bolesť, odpor, hnev, sklamanie, nenaplnené nádeje zostávajú vo vnútri „hniť“, otravujú život. Ozvena minulých vzťahov zasahuje do budovania nových. Na „upratovanie“ sú zapojení priatelia a priateľky, dočasní spolucestujúci, kamaráti na pitie a internetové fóra. Na internete nájdete množstvo článkov, ktoré radia, ako prežiť rozvod. Nebudem ich opakovať - ​​všetko je veľmi individuálne. Dovoľte mi povedať, že rozvod je v porovnaní s chirurgický zákrok pretože to vždy bolí. Jedna rada: buďte pozorní k svojim pocitom (a pocitom svojich detí) – sú to tie, ktoré slúžia ako indikátor toho, či potrebujete odbornú pomoc psychológ v tomto období.

Dávať zmysel rozvodu

Samozrejme, proces vyrovnania sa s rozvodom vám môže zabrať zvyšok života. Je však lepšie rýchlo sa vyrovnať s jeho následkami, aby ste otvorili novú stránku v živote.

Najčastejším pocitom, v ktorom ženy uviaznu, je pocit viny. Bývalé manželky Majú tendenciu obviňovať zo všetkého iba seba, nespravodlivo veria, že tu sa ich osobný život končí. Na potvrdenie tejto myšlienky ochorejú a dokonca zomrú. Život po rozvode však môže dopadnúť inak.

Keď som bol novinár, mal som možnosť napísať knihu pre pani, ktorá sa rozviedla v 52 rokoch. Po pár rokoch a pár úspešných plastickej chirurgii rozkvitla natoľko, že jej fanúšikovia nemali konca kraja. Zamilovala sa, začala písať ľúbostné texty a... neponáhľala sa znova vydať. Šťastie padlo na jej hlavu bližšie k šesťdesiatke (čo, samozrejme, nikto okrem jej blízkych netušil). Teraz žije v Rakúsku s novým manželom a malým psíkom – o živote, o akom sa jej predtým ani nesnívalo.

Osamelosť a neznámo mnohých vystrašia, ale práve v nich sú príležitosti na zmenu, a to aj na osobnom fronte.

V období po rozvode je veľmi dôležité získať skutočnú podporu. Bohužiaľ, niekedy milovaní nemôžu prísť s ničím lepším ako: "Stále to budete mať." Na čom je založená ich sebadôvera? Kde berieš tú dôveru? Ak potrebujete podporu, príďte, je to moja profesionálna zodpovednosť.

Zdroj - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

Ak sa ocitnete v situácii, v ktorej sa váš manžel ukázal najlepším možným spôsobom- podviedol, oklamal, nastavil, urazil, veľa počúva matku a vôbec vám nerozumie - ale z nejakého dôvodu sa ešte nemôžete rozviesť, potom použite tzv. psychologický rozvod. Neoddelíte sa, nič nezmeníte, postupne oslobodíte svoje myšlienky od tejto osoby. Psychologický rozvod môže byť prípravná fáza Komu skutočný rozvod, alebo možno len forma vzťahu v manželstve.

Ak sa nemýlim, tento termín prvýkrát zaviedla naša psychoterapeutka M.E. Litvak. Tu je jeho citát:

„Ak nie je možné oddeliť sa legálne a fyzicky, oddeľte sa psychologicky.Považujte svojho manželského partnera vo svojej duši nie za manželského partnera, ale za suseda.Keď neviete, ako konať alebo reagovať, predstavte si, čo by ste urobili, kebytvoj partner bol tvoj sused. Nemôžete mať sex so svojím susedom

zakázané.Techniku ​​„psychologického rozvodu“ som vynašiel asi pred pätnástimi rokmi.Jedna z mojich pacientok trpela, pretože jej manžel mal pomer. Navrhol som jej, aby sa rozišlas nim psychologicky, teda povazuj milenku za manzelku a seba za milenku.Rovnováha bola okamžite na jej strane. Prichádzal k nej, svojej „milence“, šesťkrát do týždňa,dal plat a zaregistroval manželstvo. Raz týždenne navštevoval svoju „manželku“ a iba dávaldary a manželstvo nezaregistrovali. Prestala lipnúť na manželovi a on prestal chodiťsvojej milenke.Takže: ak nie je možné oddeliť sa legálne a skutočne, oddeľte sa psychologicky.“.

Aby som bol úprimný, tento pojem som sa naučil pomerne nedávno – a už som túto techniku ​​niekoľkokrát spomínal a dokonca aj uviedol do praxe. No je fajn, že sa moje myšlienky zhodujú s tými skvelými. Hurá za mňa))

Psychologický rozvod naozaj funguje - je to vynikajúce riešenie pre tie ženy, ktorým spoločnosť kričí „Čo si znášaš, nechaj ho, nie je ťa hoden!“ a zároveň nemajú „kam ísť“. Mimochodom, čo je to sakra za výraz?.. Odkiaľ sa vzali a prečo toľko rokov nič nerobili, aby mali stále kam ísť? To sú však lyrické odbočky.

Pokiaľ ide o zmenu miesta manželky a milenky, úplne súhlasím s Litvakom. Ale v ňom - ​​nie tak celkom. Nie všetky ženy to dokážu a psychologický rozvod by mal priniesť úľavu, nie zbytočné utrpenie.

Ako táto technika funguje? Naďalej spolu žijete, ste pre deti plnohodnotnými rodičmi, dodržiavate vonkajšie formality a môžete spolu aj spať a mať sex. Ale vo svojom srdci prestanete považovať svojho manžela za manžela. Už to nie je človek, na ktorého sa spoliehate, komu dôverujete v celosvetovom meradle (v maličkostiach, ako je kúpa mlieka či stráženie detí, môžete), ani ten, do ktorého investujete morálne, fyzicky a finančne. On má svoj život, ty máš svoj. Hoci len vy môžete mať svoj vlastný život, váš manželský partner môže naďalej veriť, že všetko vo vzťahu je rovnaké. Navyše nie je absolútne potrebné hlásiť psychologický rozvod. Pokiaľ neuzatvoríte konkrétnu ústnu dohodu.

Vlastnosti a výhody psychologický rozvod:

1. Cítiš sa slobodný – ale nie sám, pretože... máte rodinu, ale vaše povinnosti voči manželovi už nefungujú. Môžete variť jedlo, pretože sa tak rozhodnete, nie preto, že musíte. Ak chcete, urobte niečo, ak nechcete, neurobíte. Už sa neriadite názormi a túžbami svojho manžela, už nepočúvate jeho komentáre, ktoré vás urážali. Ste svojim vlastným šéfom.

2. Už sa nebojíte, že by váš manžel mohol niečo zle pochopiť, niečo zakázať alebo obmedziť. A nemyslíte na to, akú reakciu vaše činy spôsobia z jeho strany. Predtým ste sa možno báli niečo povedať alebo urobiť, aby ste sa vyhli hádke. Teraz je ti to jedno. A nebude žiadna hádka - pretože vás nezaujíma, ako váš manžel odpovie, už vás to nedesí.

3. Zachránite rodinu „kvôli deťom“ – len to nie je z vašej strany obeť. A keďže ste situáciu pustili z hlavy a ste vnútorne pokojní, nepozorujú vaše hádky a škandály.

4. Konečne máte možnosť „zvýšiť“ svoj vnútorný obsah – niečo, čo nemáte alebo ste si nestihli sformovať, pretože manželstvo bolo pre vás okrem iného aj jedným z prostriedkov, ako uniknúť zo samoty a vnútornej prázdnoty. . Teraz máte ideálnu príležitosť na vyplnenie vnútorný svet bez strachu zo samoty.

5. Teraz máš možnosť robiť to, čo miluješ. Môžete sa prihlásiť na kurzy, o ktorých ste už dlhšie uvažovali, no nenavštevovali ste ich pre nedostatok času a peňazí vynaložených v prospech rodiny – teraz to bude starosť vášho manžela. Môžete zmeniť svoje kariérové ​​poradenstvo - a znova, nemyslite na to, ako na to zareaguje váš manžel.

6. Si otvorený svetu a ľuďom sa páči slobodná žena- čo znamená, že existuje šanca nadviazať nové známosti. Nie ste manželovi nič dlžná.

7. Môžete dýchať plné prsia, získate sebavedomie, iskru v očiach, slobodu. Manžel - ak má stále city a psychologicky sa s vami nerozviedol - si to nebude môcť nevšimnúť. Rovnako ako to, že mu unikáte. Možno ho vaše správanie prinúti rozruch a viac sa sústrediť na váš vzťah. Hlavné je nestanoviť si to ako cieľ a nevyužiť to. psychologický rozvod ako manipulácia, inak nebude fungovať nič. Keď odídete, odíďte, ako sa hovorí.

Rozvod – roztržka, ukončenie manželské vzťahy medzi manželom a manželkou.

A hoci po rozvode bývalí manželia neprestávajú byť rodičmi pre svoje deti, psychický šok zasiahne všetkých členov rodiny – tak samotných bývalých manželov, ako aj ich príbuzných a deti.

To, čo postihne dvoch ľudí, naruší normálne fungovanie oveľa viac ľudí.

Najčastejšími dôvodmi rozchodu medzi manželmi sú tieto faktory:

• Sociálne
• Ekonomický
• Psychologické

Preto práve tieto aspekty života všetkých členov rodiny prechádzajú po rozvode zmenami. Zmeny spoločenské postavenie a ekonomická podpora rodiny. Po rozpade rodiny sa mení aj psychické prijatie seba samého, sveta okolo nás a reality.

Dôsledky pre manželov

Motív manželstva medzi mužom a ženou je spravidla presný psychologická pripútanosť. Partnerom je spolu veľmi dobre. Prežívajú pozitívne emócie od vzájomnej komunikácie. Ich osobné a emocionálne záujmy sa zhodujú. Počas spoločného života sa u nich vyvinú podobné behaviorálne reakcie.
Po rozvode sa zmyselná, emocionálna a behaviorálna reakcia na bývalého manžela prudko mení na opak.

A hoci v záujme zachovania zdanlivého pokoja mnohí bývalí manželia ich popierajú psychická závislosť prejavujú pohŕdavý postoj k následkom rozvodu, v skutočnosti to tak nie je: spravidla každá strana konfliktu prechádza rovnakými psychologickými štádiami:

• Fáza odmietnutia rozvodu- charakterizovaný pretrvávajúcou neochotou jednej zo strán akceptovať nevyhnutnosť rozvodu. Existuje nádej, že sa všetko čoskoro zlepší a rodinný život sa vráti do normálu.
• Fáza popierania- jedna zo strán po rozvode nechce uznať slobodu druhej strany, používajú sa vyhrážky, manipulácia s deťmi, vydieranie. IN ťažké prípady Môžu existovať aj samovražedné hrozby. Strany si tiež nechcú uvedomiť, že rozvod má zložité dôsledky a vedie k reštrukturalizácii ich obvyklého života.
• Štádium horkosti- emocionálna prázdnota je naplnená túžbou po pomste, ublížiť druhej strane je možná aj manipulácia s deťmi a zákaz komunikácie;
• Etapa vyjednávania- v tejto fáze jedna alebo obe strany pokračujú v hľadaní zmierenia prostredníctvom rokovaní, dôvodom môže byť problém, ktorý nemožno prekonať sám: tehotenstvo (najčastejšie imaginárne), zhoršujúci sa zdravotný stav (skutočný alebo domnelý), problémy s deťmi alebo iných blízkych príbuzných.
• Štádium útlaku- ak nebolo možné udržať si partnera za každú cenu, javisko aktívne akcie zastavuje, nastupuje depresia, emocionálna depresia a znížená sebaúcta. V 10% prípadov depresívny stav po rozvode si vyžaduje zásah špecializovaných psychológov, psychoterapeutov a 1 % „po rozvodovom syndróme“ dokonca medikamentózna liečba. Trvanie a závažnosť štádia závisí od emocionálna stabilita partneri po rozvode.
• Fáza uvedomenia- partneri sa v nových podmienkach začínajú vnímať a prijímať ako novú samostatnú osobu.
• Adaptačná fáza— Rozvedení partneri sú v tejto fáze pripravení na nový vzťah. Hoci toto štádium môže byť veľmi dlhé: oslobodením sa od starých vzťahov, prijatím seba ako novej osobnosti, začína hľadanie nového partnera a nových vzťahov. Žena začína pracovať na svojej atraktivite, mení účes a štýl oblečenia. Navštevuje miesta, kde je šanca nájsť si nového partnera. Muž, ktorý si uvedomuje svoju slobodu, tiež dúfa, že nájde atraktívnu partnerku. Táto fáza je však plná skutočnosti, že očakávania a nároky na nájdenie nových vzťahov nie vždy poskytujú rýchle a požadovaný výsledok. Získanie nezávislosti po rozvode neznamená automaticky vznik nového úspešného vzťahu.

Dôsledky pre deti

Muž a žena, ktorí prestali byť manželmi, neprestávajú byť rodičmi: mama a otec. Psychické následky pre deti po rozvode rodičov môžu byť závažnejšie. Po rozvode je komunikácia s jedným z rodičov výrazne obmedzená alebo úplne zastavená.

Deti v akomkoľvek veku, od predškolákov až po tínedžerov, sa veľmi obávajú, prečo ich otec (mama) opustil. Výsledné pocity viny majú škodlivý vplyv na psychickú a emocionálnu sféru dieťaťa. Niekedy sa rodičia mylne domnievajú, že dieťa je príliš malé na to, aby pochopilo, čo sa deje. To ani zďaleka nie je pravda. Už mladšie deti v predškolskom veku vedia rozobrať, že otec prestal chodiť domov, vyzdvihovať ich zo škôlky a po večeroch sa hrať. Staršiemu tínedžerovi výrazne škodí aj zmena známeho prostredia, prípadná zmena bývania. vzdelávacej inštitúcie, zmeny finančnú situáciu rodiny, neprístupnosť predchádzajúcej úrovne zabezpečenia.

Deti veľmi často bolestne tolerujú prítomnosť nových partnerov svojich rodičov. V nových rodinách sa zvyšuje konfliktná situácia medzi rodičmi a deťmi z predchádzajúce manželstvo. To je jeden z dôvodov veľkej nestability novovzniknutých rodín. Psychická trauma po rozvode rodičov môže mať nepriaznivý vplyv na osobný život dospelého dieťaťa.

Keď sa vydáte, pamätajte na to úspešný a silná rodina- to je každodenná práca dvoch jednotlivcov, odlišná povahou, správaním, vzdelaním. Pravdepodobne je to pravda ľudové príslovie: rez strom na pleci. Nie vyššie, ale nie nižšie ako ty. Ak dôjde k rozvodu, a jeho psychické následky ak to trvá dlhšie, vyhľadajte pomoc psychológa – pomôže vám to rýchlo sa prispôsobiť vašej novej situácii a začať plnohodnotný nový život.