Sklamanie z môjho manžela ako človeka.
Rodine hrozí rozpad. Naozaj nechcem, ale ani nemôžem. Sebaanalýza ma už zožiera. Myslím, že rozumiem všetkým príčinám a následkom, čo a prečo. neviem co s tym mam robit. Vo všetkých chybách môjho manžela ho chápem, chápem, prečo to robí. Ale moja vízia života mi nedovoľuje sa s tým zmieriť, myslím inak a verím v niečo iné. Potrebujem pomoc, pohľad zvonka na môj problém. Som zmätená a vyzerá to tak, že som to, čo hovoria. Som chamtivý! Ale hľadám pokoj v rodine. Chcem, aby obe strany žili v mieri. ešte neviem ako. Len ja sa musím obetovať, nemyslím si, že je to fér. Vždy vo všetkom hľadám zlatú strednú cestu. Bezstratová zmluva. Ale teraz je pre mňa ťažké na to prísť, keďže dohoda nemusí byť v prospech rodiny. A v prospech egoizmu oboch. S najväčšou pravdepodobnosťou som to napísal veľmi chaoticky. Opakujem, kaša v mojej hlave je hustá. Ale chcem na to prísť a bez pomoci to nedokážem.

MELÓDIA

Olesya Verevkina

MELODY, kým Irina Kornilova odpovedá na tému, mohli by ste nám bližšie povedať, čo sa vám stalo, ako dávno to začalo. Koľko máš rokov, ako dlho si vydatá? Sú tam deti?

Dobré popoludnie.
mam 39 rokov. Ženatý celých 7 rokov. Môj manžel je odo mňa o 10 rokov starší, má 49 rokov. Náš veľmi dlho očakávaný synček má 3,5 roka.
S manželom som sa zoznámila cez internet. Toto je moje druhé manželstvo. Rozvod som prežívala veľmi bolestne. Ale keď sa trochu zotavila, okamžite začala hľadať muža, ktorý by si založil rodinu, bez ohľadu na to, v ktorej krajine. Bol som pripravený odísť aj na Kamčatku. Veľmi som chcel rodinu. A ešte viac pre dieťa. Hneď po mesiaci sme sa našli. Je to hinduista z Indie. Odišla som do Indie, vydala som sa a môj manžel chcel tiež rodinu. Spočiatku od prvých mesiacov som s tým zaznamenal problémy. Najprv sa začal skrývať dôležité detaily. Rozčúlila som sa a zavrela oči. Podrobnosti ako napríklad to, že bol ženatý. Zistil som to napríklad pri podávaní žiadosti o sobáš. Alebo napríklad zatajil, že je vegetarián. Skrýval to mesiac, ani som si nevedela predstaviť, ako to dokázal udržať v tichosti. Toto je veľmi dôležité. A o mesiac neskôr, po zaregistrovaní manželstva, ma postavil pred hotovú vec. Som vegetariánka a vy teraz tiež. To nie je možné, na takéto chvíle sa treba pripraviť. No opäť som zavrel oči. Teraz som už 7 rokov vegetarián a teoreticky som mu za to veľmi vďačný. Veľmi. Ale som proti násiliu a nátlaku. Toto nie je spôsob, ako zmeniť svoje preferencie. To znamená, že mi spočiatku zvonilo, že je v rodine diktátor. Ale myslela som si, že to prejde, ukážem druhú stránku života, lásku, starostlivosť.
Začali sme žiť, mala som 33 a 43, začala som narážať na to, že chcem dieťa. Nerád by som to odkladal. Toto však vôbec nebolo súčasťou jeho plánov. Maximálne do 3 rokov chcel.
Zároveň o intímne vzťahy boli aj problémy. som veľmi otvorený človek, veľmi miloval sex. A nehanbila sa za to. A ukázalo sa, že má psychické problémy s týmto. Uvedomil som si to až o rok neskôr. Aby mal sex, potrebuje ráno všetko nechať, venovať sa mi celý deň, sústrediť sa na mňa, nech ho nič nerozptyľuje. A často môže venovať svoj čas takýmto akciám vzácny čas. Preto k sexu dochádzalo pravdepodobne raz za mesiac.
Ale keď som začala trvať na otehotnení, pohlavie úplne zmizlo. Veľmi ma hádzalo zo strany na stranu, že toto nie je správny spôsob života. Sedela som doma, varila, upratovala dom. Pomohol mu s jeho prácou. Je to lekár ( estetická kozmetológia), vlastnú firmu, malú kliniku. t.j. pracoval som pre neho vo všetkom. Za moju prácu mi zaplatil peniaze. Z týchto peňazí som žil. Nedal mi ani cent. Veľmi precízne zrátal každý cent. Ak som požiadal o požičanie aspoň 400 rubľov, odmietol ma. Odpovedal, že je to jeho zásada. Od nikoho nežiadam a nikomu nedávam. A nemá zmysel sa s ním o tom rozprávať; Veľmi často ma upodozrieval, že som mu niečo ukradol alebo chcel ukradnúť či uniknúť nejaké informácie z jeho účtov. A nedajbože, nikdy som nemal žiadne myšlienky. Som za lásku!
Ale nevedela som sa zmieriť s tým, že nemám dieťa. Nevyvíjam sa ako človek. Potrebujem, aby som sa naplno realizovala materstvo. Navrhla som rozvod, vtedy som nevidela zmysel byť spolu.
Keďže tento stav má stále, cez deň sa schová vo svojej izbe a vydrží sedieť aj 3 hodiny a viac. A toto som prijal.
Dala som mu podmienku: buď otehotniem, alebo sa rozvediem. Súhlasil. Ale stále je problém, že sex mu nevyšiel a ja som nemohla otehotnieť. No mal som zdravotné problémy. Ja som sa začal liečiť, on nie. Povedala som mu, že musíme urobiť IVF. Nechcel za to platiť veľké peniaze. Pretože nie je pravda, že to vyjde. Povedal som, že zaplatíme 50/50. Peniaze nájdem. Urobili sme IVF, ale tehotenstvo neprišlo.
Nevzdal som sa, ponúkol som sa znova. Lekári povedali, že to nebude fungovať, šanca je veľmi malá. Ale cez nadávky som trval na tom, že sa to musí zopakovať. Nesúhlasil, myslel si, že mám hroznú povahu a dieťa nechcel. V tom čase som bola naozaj šialená, posadnutá mať dieťa. On a ja sme medzi sebou uzavreli dohodu. Podávame žiadosť o rozvod a zároveň robíme opäť IVF. Ak nedôjde k otehotneniu, nechám ho. Ale stal sa zázrak! ja som porodila úžasný syn. A teraz je z neho najšťastnejší otec, veľmi ho zbožňuje. A ešte viac, môj syn je všetko!
Teraz je v našom vzťahu všetko v poriadku. 3 roky sme žili v kľude, boli nepríjemné chvíle, no ja som opäť zavrela oči. Stabilný život, o ktorý som sa vždy snažil. Tlačila som na neho, aby si splnil aj svoj sen. Mojím snom bolo dieťa. A jeho snom je žiť v Amerike. Aj keď mám k Amerike veľmi uvoľnený vzťah, netúžim tam ísť. Ale kvôli jeho snu som ho skutočne tlačil, aby dosiahol to, čo chcel. Na toto je život.
A v tomto smere sa mu začalo dariť. Urobili sme veľa práce, licencií, veľa skúšok, ako lekár. Veľmi ťažké. Výlety sem a tam. V Amerike je už veľmi uznávaný a ponúka mu prácu. Všetko ide ako po masle, podporoval som ho úplne vo všetkom. Poďakoval mi za to samozrejme slovami. 7 rokov som rodinu videl len 3x na 2 týždne. Žijeme v Indii, pretože môj manžel je hinduista. So synom som vždy sama. A ako takú nemám žiadnu podporu. Moji rodičia sú už veľmi dlho mŕtvi, vyrastal som bez otca. Preto som asi hľadala staršieho muža.
Zapnuté momentálne Som šťastná a veľmi šťastná. Milujem svoju rodinu. A je vždy pripravená bojovať za záchranu svojej rodiny. Zároveň si však nechcem ublížiť. Nechcem sa stať obeťou.
Keďže môj manžel sa po úspechu v Amerike ešte viac zmenil na diktátora.
To ma veľmi ponižuje, verím, že si takýto postoj k sebe nezaslúžim. A som unavený z výhovoriek a výčitiek.
To bolo teraz, keď poslednou kvapkou bolo, že prinútil ešte jednu priateľku vyhodiť z domu. A v Indii je veľmi ťažké nájsť rusky hovoriace priateľky. Predtým sa pohádal s 3 mojimi kamarátmi. Som sám, vždy sám. Chýba mi zvyčajná socializácia, chichotanie sa, príjemná zábava. Keďže nemá rád prírodu, nemá rád deti ani zvieratá. Dokonca je žiarlivý mesačné dieťa. Je pripravený vziať peniaze od osoby, ktorá je pozvaná na návštevu. Počítal, koľko toho zjedol alebo vypil. Všetkých a všetko podozrieva, že sa dá využiť, zobrať, oklamať. Nikomu neverí. Aj svojej rodine. Ukrýva mňa a môjho syna pred svojimi príbuznými. Verí, že mňa alebo môjho syna môžu uniesť, aby ma vydierali. Nie sú povolené ani sociálne siete. Je prakticky stále doma, veľa času trávi štúdiom doma. A v tomto ho chápem.
A nejde o mojich priateľov, svojich priateľov príliš nedržím.
Ale nemôžem akceptovať ani jeho svetonázor ako celok. Všetky rozhovory sú negatívne. Ale naozaj verím a milujem ľudí, veľmi milujem život. A stavia ma do limitov. A najhoršie sú pre mňa rámy. Nikdy ti nedávam dôvod, aby si mi neveril.
Nikdy nezoberiem na seba hriech, že som odobral otca dieťaťu. Moje problémy s manželom nemajú nič spoločné s mojím synom. Ale už neviem, ako môžem žiť s jeho zásadami. Vo vnútri cítim prázdnotu. Veľmi si vážim manžela ako lekára, čo dosiahol vo svojej profesionálnej kariére. Ale doma je iný. Je to ako dve tváre. Pre mňa aj pre spoločnosť.
neviem ako budem spolu vychádzať. Bez sexu 5 rokov, oddelený rozpočet, bez porozumenia.

MELÓDIA

MELODY, ahoj! Váš popis situácie je veľmi rozporuplný. Na jednej strane píšete: "Momentálne som šťastný a veľmi šťastný, milujem svoju rodinu a som vždy pripravený bojovať za záchranu rodiny." - žiadne porozumenie, žiadne spoločné ciele a pohľad na život, žiadna možnosť rozvíjať sa a komunikovať s inými ľuďmi, žiadna finančná ochrana, dokonca ani sex. Ale je tu tyrania, ponižovanie, žiarlivosť a neochota brať do úvahy vaše záujmy. V cudzej krajine ste sami, bez priateľov, bez príbuzných a dokonca ste nútení zarábať si na živobytie – pracovať pre vlastného manžela ktorý s vami nespravuje ani spoločný rodinný rozpočet.
Čo je potom tvoje rodinné šťastie za čo si ochotný bojovať a čo konkrétne chceš zachovať? Čo myslíte slovami „momentálne som šťastný a veľmi šťastný“?

Vraj pre moju reprezentáciu tohto šťastia. Toto šťastie mám v hlave. Môj manžel je šťastný, ja som šťastná za neho. Moje dieťa je šťastné a ja som šťastná. Ale kedy hovoríme o o sebe, potom nastáva tento rozpor.

Snažím sa o svoje šťastie a zjavne sa o tom presviedčam. Vo všeobecnosti je všetko úžasné. Ale cítim sa osamelá bez podpory môjho manžela a vždy dúfam v to najlepšie. Z toho, že niekomu urobím radosť, som už šťastný. Ukazuje sa však, že toto šťastie je neúplné a protirečivé.

Takže som zmätený, klamem sám seba alebo čo?

Chcem pomáhať ľuďom, podporovať ich. A aj toto mi zakazuje, do všetkého dáva spíker. Je to pre mňa ťažké nepochopenie. Ale tie chvíle, keď zavriem oči, nie sú jeho huncútstva, u nás je všetko v poriadku. Vtedy je v rodine šťastie. Ale akonáhle ukážem svoje Ja, je to. Myslím si, že v rodine je to nespravodlivé

Teraz som znova premýšľala o tom, čo mi môj manžel dáva, manželstvo. mám silný pocit spoľahlivosť pre vášho manžela. Hoci je rozpočet iný, všetky výdavky za účty za byt hradí on. A produkty tiež. Na toto nie sú žiadne sťažnosti. Je pre mňa silným chrbtom. On nezradí. Práve tieto vlastnosti ma veľmi držia.

MELÓDIA

MELODY, za 7 rokov vášho vzťahu ani raz (súdiac podľa vášho popisu) manžel neprejavil rešpekt alebo záujem o vaše záujmy - vždy ste sa mu prispôsobili a od prvých mesiacov ste boli nešťastná, že to manžel nezvážil. potrebné s vami rokovať alebo na niečo upozorniť – jednoducho vás konfrontuje s tým, že BUDE TAK, JAKO SOM POVEDAL. Bolo to tam od samého začiatku a od samého začiatku ste začali dobrovoľne žiť podľa týchto pravidiel. Prečo teraz, keď ste konečne dosiahli a porodili s takými ťažkosťami? dlho očakávané dieťa, máš spoľahlivý zadok a si šťastný, podľa tvojich slov zrazu máš chuť všetko zmeniť?

Ocitli ste sa v cudzej kultúre a žijete v cudzej krajine podľa cudzích pravidiel, kde je pravdepodobne muž hlavou rodiny a žije s vami podľa hinduistických zákonov a pravidiel. Aby váš manžel zmenil svoj postoj k vám, musí to mať potrebu – musí sa ocitnúť v situácii, keď už nedokáže žiť bežným spôsobom. Aké sú podľa vás šance na zmenu prístupu k životu a postoja k manželke pre 43-ročného úspešného a zrelého muža, ktorý si za 7 rokov rodinného života zvykol, že ho manželka podriadene poslúcha, pretože je na ňom úplne závislá? Ako môžete ovplyvniť svojho manžela? Čo si myslíte, že by vás mohlo prinútiť rešpektovať vás a pochopiť vás ako človeka? Koniec koncov, môže žiť dobre aj bez toho - je šťastný, prečo by mal porušovať svoje zvyky a komplikovať si život?

,
Áno, je veľmi ťažké všetko opísať, najmä keď sú tam emócie. Snažil som sa opísať svoje pocity, čo ma urazilo, rozrušilo. Ale nezapísala si zásluhy. Pre úplný obraz. Naučili sme sa vyjednávať len dohodou, že dôjdeme k vzájomnej dohode a zmiereniu.

Prijal som všetku kultúru a tradície, jazyk. Varím indické jedlá. Nič z toho ma vôbec netrápi. Všetko tu môžem a všetko som sa naučil ľahko. Som za nezávislosť vo všetkom v ktorejkoľvek krajine. Milujem Indiu. Ľudia sú tu všetci veľmi otvorení a pohostinní, až príliš. Ale môj manžel je úplný opak Inda. Je to on, kto popiera všetky indické tradície a kultúry. Preto sa ponáhľa do Ameriky. Milujem jeho vlastnú krajinu viac ako jeho)
Vždy som bol za platenie účtov alebo niečo iné. Nenechá ma zaplatiť a potom to otočí, aby sa potešil.
Prispôsobujem sa jeho presvedčeniu, pretože rešpektujem, že každý človek má právo nasledovať, ako chce. Ale ak sa toto pretne s inou osobou, tak je potrebné sa opýtať, vyjednávať, prípadne sa uistiť, že sa to nedotkne tejto osoby. Plot.
Slovo Rezignovaný mi nesedí. Vždy, keď dôjde k nedorozumeniu, odídu dlhé rozhovory, diskusia. Prečo nie, prečo áno. VŽDY si musím obhájiť svoje právo, svoj postoj a on súhlasí, ospravedlní sa a ide na schôdzu. Toto všetko sa deje len cez slzy a moje nervy. A zároveň nepožadujem nič materiálne, pretože to je pre neho to najbolestivejšie. A rešpektujem jeho želania a žiadam ho, aby na oplátku odpovedal. Neobviňujem ho z nedostatku sexu, pretože viem a chápem, aké je to pre neho ťažké. Pohodlne mu žije v matkinej láske. Aby som sa o neho starala ako matka.
Počas všetkých spoločných rokov mu ukazujem a rozprávam sa s ním, že je potrebné sa navzájom rešpektovať. A na príklade mu ukazujem svoj postoj k nemu, k jeho sťažnostiam, k jeho pocitom, k jeho obavám. A má ich veľa. Dávam mu vieru v seba a on mi za to mnohokrát poďakoval. Vždy sa snažím na seba aj na neho pozerať objektívne. Preto sa nepovažujem za zlú manželku. Je za čo si ma vážiť. Mojou jedinou požiadavkou na celý život s ním je pochopenie. Toto je pre mňa veľmi dôležité.
V prvom rade rešpekt! Vzájomný rešpekt

Zmení svoj postoj ku mne, keď sa bojí, že ma stratí. Potom začne chápať, že sa od neho vzďaľujem. Opakujem mu, že v takomto strachu sa žiť nedá. Ani ty, ani ja. Musíte len pracovať so svojím EGO. Súhlasí a po chvíli znova.

Irina Kornilová,
Moje sklamanie nastalo pomerne nedávno v globálnejšom meradle, keď mi ukázal, aký je nahnevaný na svet, na ľudí a neverí nikomu, dokonca ani tým, ktorí pre neho chcú naozaj to najlepšie. Chce ich všetkých odstrániť zo svojho života a, prirodzene, aj z môjho. Ak som si predtým myslel, že jeho subjektívny postoj ku mne ako manželke, chápem. Ale nemôže byť zlý každý a všetko, manželka aj celý svet.
Moje ruky to už vzdali, už nemám silu. Teraz musím presvedčiť nielen seba, ale aj seba svet okolo nás a jeho ľudí.
Chápem, že je tiež zmätený.
Dnes som navrhol, aby si každý žil svoj život, aby dieťa malo mamu a otca. Ako susedia a pracovní partneri.

MELÓDIA

MELODY, úžasne si analyzovala svoju situáciu - všetko sa ukazuje byť inak, ako si opísala na začiatku. Úcta k tebe je aj zo strany manžela - dohodnete sa a časom sa dostaví pochopenie, keďže vám robí ústupky.“ VŽDY si musím obhájiť svoje právo, svoj postoj a on súhlasí, ospravedlní sa a ide na schôdzu. " Neexistuje žiadna tyrania, ale je tu vďačnosť zo strany vášho manžela a starosť o vaše finančné blaho.
Dokonca vieš. Čo potrebuje pre vás spoločný život zlepšilo sa-" Musíte len pracovať so svojím EGO. Súhlasí...“ Snažíte sa s láskou a starostlivosťou, obhajujete svoje záujmy, postupne ho učíte pozerať sa na svet širšie, byť flexibilnejší... Takéto zmeny v svetonázore a povahe sú pomalé a pre človeka v 43 rokoch je to ťažké. zmeniť. Skutočnosť, že za 7 rokov ste v tomto dosiahli určitý úspech a cítite sa šťastní a milujete svoju rodinu a chcete ju zachrániť, je úžasné.

Na pozadí tvojich úvah o tom, aká si šťastná v rodine a spokojná so svojimi vzťahmi a spoľahlivosťou a dôverou a finančným zabezpečením a pod., tvoj návrh manželovi „nech si každý žijeme po svojom, ostaneme len mamou a otcom. “ nie je úplne jasné. To je zásadne v rozpore s vašou deklarovanou túžbou zachrániť svoju rodinu a nájsť vzájomné porozumenie - je to krok k rozvodu, ak v rodine, kde je už rozpočet oddelený, bude každý žiť aj sám „ako susedia alebo obchodní partneri“ a spájať sa iba starať sa o dieťa. Tvoj muz si asi najde inu zenu a potom jej zaujmy jasne dominuju nad tvojim (zahravas sa s ohna), uz ziaden respekt, nie viac pozornosti týmto spôsobom svoje záujmy nezískaš. Ak tvoj manzel ako pises nikomu neveri a na kazdeho sa hneva, len ty si jeho vdacnost a ustupky s laskou a starostlivostou dokazal vydobyt 7 rokov, tak tvoje jednanie znici jeho doveru k tebe - evidentne ked mu tvoja zena ponuka žiť ako vaši susedia a každý má svoj osobný život, potom všetky jej reči o láske možno považovať za lož.

Ak je celý problém v tom, že manžel potrebuje pracovať so svojím EGO a vy mu pomáhate už 7 rokov a dosahujete úspechy, tak akú pomoc očakávate od konzultácie u psychológa?

Irina Kornilová,
Tento návrh vzišiel práve z toho, že mi opäť raz prejavil neúctu. Včera ma ešte raz dokázal ponížiť, po tom všetkom, čo sme prebrali a dohodli. Toto tvrdenie je práve preto, že je unavený z jeho huncútstva. Už nemám silu bojovať za svoju pravdu. Som len unavený. Ak som sa predtým dal dokopy a začal riešiť situáciu, teraz už nechcem. Pretože prišlo pochopenie. Je to zbytočné, všetko, čo som robil, bolo to, o čo som sa snažil. Takto zostane a vždy bude. Toto sú myšlienky, ktoré ma inšpirovali kontaktovať vás. Aby ste pochopili, či sa to všetko oplatí zachrániť. Je potrebné alebo stojí za to znova sa zlomiť, prehltnúť poníženie? ! Poníženie spočíva práve v tom, že v jeho živote nemám na nič právo.
Opäť mu musím vysvetliť, čo je dobré a čo zlé. Prečo a prečo. Všetko 1000 krát. Točí sa mi hlava. Ublížil mi a ja to nakoniec potrebujem vysvetliť.
Ak je taký nešťastný z mojich činov, tak prečo ma potrebuje. Nech si nájde niekoho, kto bude spĺňať jeho požiadavky. Presne rezignovane. On bude šťastný a ja budem šťastný. V tejto chvíli sú to moje emócie. Nevidím zmysel pokračovať. Som z neho unavená. Môžem ho s láskou opustiť pre jeho dobro. HOCI na vlastnú škodu. Ale môj emocionálny stav Už som veľmi otrasený, musím ísť do psychiatrickej liečebne. Chcem žiť v rovnováhe sám so sebou, so svojím svetonázorom.
Chcem sa stiahnuť do seba, je to ako depresia. Ale ja ju nechcem. Chcem žiť v úplnom psychickom zdraví. Som sám, teraz som bezmocný. Ale neznášam tento pocit. Chcem sa stať opäť silnou, ale on ma zaženie do kúta.

Moja otázka teda znie: oplatí sa zachraňovať to, čo máme?
Ak áno, kde nabrať silu?
Všetko sa mi minulo.

Irina Kornilová, cítim sa zle. Ukazuje sa, že som jediný, kto oceňuje to, čo sme dosiahli. Veď on sám vo mne zabíja úctu k nemu. Preto prvé vyhlásenie bolo práve sklamaním. Moja viera v neho sa vytráca. A bez toho nemám silu bojovať

MELÓDIA

MELODY, hneď ako odpoviete na otázku „oplatí sa zachraňovať to, čo máte“, pochopíte, kde nabrať silu. Ak dospejete k záveru, že záchrana manželstva nestojí za to, že všetko vaše úsilie išlo do piesku, potom nebudete potrebovať silu na udržanie manželstva. Ak uvidíte, že vo vašom manželstve je niečo cennejšie ako vaše poškodené EGO, potom budete mať silu pokračovať v zlepšovaní vzťahu s milovaným manželom v záujme zachovania vašej milovanej rodiny. Koniec koncov, problémy, na ktoré sa sťažujete, sami vyvraciate v nasledujúcich listoch - že „to sa mi veľmi páči a už som si na to tak zvykol“, že „všetko sa už zlepšuje a sú tu pozitívne výsledky. “
Ste pre nás krátka korešpondencia niekoľkokrát sme sa už ponáhľali z „teraz som absolútne šťastný, pretože môj manžel a môj syn sú šťastní“, „chcem zachrániť svoju rodinu“, „moja prichádza manžel aby mi urobil ústupky, je spoľahlivý,“ na „Už nemôžem takto žiť, je to tyran, nerešpektuje moju osobnosť, privedie ma do šialenstva.“

Pravdepodobne má zmysel, aby ste najprv určili, kde sa tieto výkyvy nálady a názorov. Napokon, svojho manžela jednoducho nepotešíte, ak v priebehu hodiny kolíšete vo svojich hodnoteniach z úplného mínusu do absolútneho plusu. Možno by malo zmysel, aby ste najskôr preskúmali svoje. nervový systém, svoje depresie a výkyvy nálady (sú zrejmé aj z korešpondencie) konzultujte s lekárom. Po tom. Keď si dáte svoje zdravie a pohodu do poriadku, vaše hodnotenia budú menej emotívne, potom bude rad na vás, aby ste sa rozhodli vážna otázka o budúcnosti vašej rodiny. Teraz, s najväčšou pravdepodobnosťou, podľahnete chvíľkovej nálade, urobíte kroky, ktoré budete ľutovať. Nie všetko sa predsa dá obnoviť neskôr, keď slová navyše bolo povedané. Narušená dôvera môže byť navždy stratená.

Irina Kornilová,
Na základe takýchto protichodných vyhlásení sa domnievam, že je to spôsobené momentálnym emocionálnym stavom.
Najprv som napísal, že som zmätený. Už neviem, kde je pravda a kde nie. Kde skutočné senzácie a kde je to, čo je prezentované podľa želania. Je to spôsobené emocionálnou únavou. Iný dôvod neexistuje.
Tu mi môj manžel nikdy nedáva stabilitu. Všetky dohody sú porušované, t.j. jeho slová sú klamstvá. Dodržím všetko, čo som sľúbil. Jediná vec je, že moja emocionalita ma sklame. Keďže som sám sebe nerozumel, začal som hľadať pomoc zvonku.

Vždy sa snažím dostať z depresie. Výkyvy nálad vždy závisia od manžela. Veľmi citová väzba k nemu. Niečo povie a ja sa hneď cítim deprimovaný.

Potom sa chcem spýtať, pomôže konzultácia s lekárom odstrániť rozdiely bez ohľadu na príčinu alebo riešením príčin?

MELÓDIA

MELODY, konzultácia s lekárom vám pomôže zistiť dôvody vášho emočná nestabilita. Snažíte sa presunúť zodpovednosť za svoje problémy, vrátane vášho emocionálneho stavu, na svojho manžela - "je to jeho chyba, že reagujem takto." Medzitým to tak nie je. Človek s normálnym stavom nervovej sústavy sám rozhoduje o tom, čo a ako zareaguje, jeho reakcie a nálada nie sú priamo viazané na činy iných ľudí. Určite ste sa už v živote stretli s takými situáciami – niektoré slová môžete nechať padnúť na zem, môžete ich obrátiť na vtip, jednoducho necháte človeka vychladnúť. Pri normálnom fungovaní nervového systému má človek široké spektrum reakcií a neupadá do depresie zo všetkého, čo sa mu povie.
Starajte sa teda o svoje zdravie, navštívte lekára, aby vám pomohol odstrániť nadmernú podráždenosť a emocionalitu a dal do poriadku váš nervový systém. Potom určite uvidíte situáciu vo vašej rodine v trochu inom svetle a vyvodíte závery a kroky, nie na základe momentálnej nálady, podráždenosti a depresie, ale vážnejších motívov. Teraz rozchod s manželom alebo život ako „susedia“ vám život nijako nezlepší, ale vytvorí pôdu pre úplný rozpad rodiny. Ale okrem tejto rodiny, prace a prijmu co ti manzel nic nema, zijes v cudzine a si vo vsetkych smeroch zavisla na rodine, ktoru si budujes 7 rokov. Vaše ambície a túžba byť pochopený sa nijako nenaplnia, ak zničíte svoju rodinu – skôr to len zhorší vašu depresiu. Preto sa neponáhľajte s rozbíjaním rodiny, ale starajte sa o svoje zdravie, aby ste nepodnikli unáhlené kroky.