Uvádza sa niekoľko fragmentov z knihy Evgenyho Ilyina „Psychológia lásky“. Kniha je u nás

Ilyin Evgeniy Pavlovič - lekár psychologické vedy, profesor Ruskej štátnej pedagogickej univerzity pomenovaný po. A. I. Herzen, ctený vedec Ruskej federácie; odborník v oblasti všeobecnej a diferenciálnej psychofyziológie, psychológie telesná výchova a šport; autor viac ako dvesto vedeckých publikácií vrátane pätnástich učebné pomôcky a monografie.

1. Čo je to žiarlivosť?

2. Má žiarlivosť nejaké výhody?

3. Osobnosť a individuálne vlastnosti, ktoré prispievajú k žiarlivosti

4. Detská žiarlivosť

5. Žiarlivosť objektu sexuálna láska a jeho dôvody

6. Žiarlivé reakcie

7. Typy žiarlivosti

8. Mužská a ženská žiarlivosť

9. Rodičovská žiarlivosť

10. Spôsoby, ako prekonať žiarlivosť

11. Žiarlivá osobnosť

Žiarlivosť sa vždy rodí s láskou, no nie vždy s ňou zomiera.
Francois de La Rochefoucauld Absencia žiarlivosti znamená rozvážnu lásku.
Germaine de Stael

Ľudia boli vždy žiarliví, či už zo strachu zo straty, alebo preto, že považovali osobu za svoj majetok. A obhajovali svoje práva v dueloch, škrtili a prenasledovali za zradu, skrývajúc sa za koncepty cti. V mnohých ohľadoch je tento pocit diktovaný verejnou morálkou, ktorá chráni manželstvo.

Brutálne represálie sú minulosťou, spoločenské zvyklosti sa zmiernili, no napriek tomu milióny ľudí naďalej v tej či onej miere prežívajú pocit žiarlivosti. Tak ako je večný cit lásky, je večný aj jeho spoločník – žiarlivosť. A preto, keď hovoríme o láske, nemožno sa vyhnúť diskusii o probléme žiarlivosti, ktorá otravuje lásku.

Koniec koncov, ako napísal Lope de Vega:
Láska je samozrejme raj, ale rajská záhrada
Často sa žiarlivosť zmenila na peklo.

čo je žiarlivosť?

Existujú rôzne definície žiarlivosti:

Negatívny pocit, ktorý vzniká z pociťovaného nedostatku pozornosti, lásky, rešpektu alebo sympatií zo strany vysoko ceneného človeka, najmä jeho blízkeho, pričom toto je imaginárne alebo skutočne prijaté od neho niekým iným;

Bolestivé pochybnosti o niečej lojalite, láske (Ozhegovov slovník);

Vášnivá nedôvera, bolestná pochybnosť v niečiu vernosť, v láske, v úplnej oddanosti (Ušakovov slovník);

Podozrievavý postoj človeka k niekomu, kto predtým reagoval láskou, náklonnosťou, náklonnosťou, ako aj bolestivými pochybnosťami o vernosti a láske k svojmu objektu (Človek. Anatómia. Fyziológia. Psychológia: Encyklopedický ilustrovaný slovník).

Všetky tieto definície hovoria v podstate o tom istom: žiarlivosť je spojená so zážitkom hrozby straty hodnotného vzťahu s inou osobou kvôli skutočnému alebo domnelému rivalovi (Parrott, 1991; Salovey, 1991; Maslow, 1997). F. La Rochefoucauld napísal: „Žiarlivosť sa živí pochybnosťami; zomrie alebo sa zblázni, len čo sa pochybnosť zmení na istotu“ (1971, s. 153).

Verí sa, že žiarlivosť súvisí s láskou, ale ako? - to je otázka. Svätý Augustín pred mnohými storočiami hlásal tézu: „Kto nežiarli, nemiluje“, čím spájal lásku a žiarlivosť a ľudia zaujali tento postoj k viere a začali sa ňou riadiť vo svojom živote. V zbierkach múdrych som objavil výrok iného charakteru od neznámeho autora, ktorý sa mi zdá hlbší a psychologickejšie než aforizmus slávneho teológa. Hovorí: "Človek nežiarli, keď miluje, ale keď chce byť milovaný." Žiarlivosť teda vôbec nie je láska, ale skôr túžba ju mať alebo strach z jej straty... Profesor I. Shevelev povedal, že žiarlivosť je „opakom lásky, čiernym lemovaním jej bieleho plášťa“ a S Bufler hovoril ešte tvrdšie: „Žiarlivosť je sestrou lásky, tak ako je diabol bratom anjela.
Shcherbatykh Yu 2002

Žiarlivosť vo väčšine prípadov predstavuje výhradný nárok na „vlastníctvo“ inej osoby, s ktorou človek existuje. emocionálne spojenie. Žiarlivý partner si vyžaduje neobmedzenú, výlučnú pozornosť. Keď sú tieto tvrdenia vymyslené alebo skutočne spochybnené človekom, objaví sa žiarlivosť sprevádzaná celým radom emócií: buď silný, niekedy až iracionálny strach zo straty milovanej osoby, alebo hnev, ak človek napriek všetkým pokusom nedokáže vrátiť pozornosť. , lásku a pocit bezpečia. Žiarlivosť je sprevádzaná odporom k imaginárnej alebo skutočnej zrade partnera, ako aj úzkosťou, hanbou, mrzutosťou a smútkom.

Žiarlivosť môže byť pociťovaná voči každému súperovi - skutočnému alebo domnelému, či už je to muž, žena, dieťa alebo zviera. Nie je to však ukazovateľ sily lásky. Často žiarlivosť ukazuje len mieru pochybností o sebe.

Žiarlivosť zasadí smrteľnú ranu najsilnejšej a najtrvalejšej láske.
Ovídius

Žiarlivosť je nevyhnutná stránka lásky... Je to jeden z milostných momentov, základ lásky, pozadie lásky, prvotná temnota, v ktorej zažiari lúč lásky.
Pavla Florenského

Je žiarlivosť závisťou?

Niektorí vedci používajú pojmy „závisť“ a „žiarlivosť“ zameniteľne. V Etickom slovníku (M., 1983) je žiarlivosť definovaná ako nepriateľský pocit k úspechu, bohatstvu či obľúbenosti iného človeka, ako aj k jeho nezávislosti v konaní a citoch, čo charakterizuje skôr závisť.

Sú aj vedci (Salovey, Rodin, 1986), ktorí považujú žiarlivosť za širší pojem ako závisť, a preto namiesto toho používajú pojem „sociálna porovnávacia žiarlivosť“. Ako poznamenáva K. Muzdybaev (1997), miešanie týchto pojmov nemá zmysel, pretože odrážajú a regulujú rôzne oblasti medziľudských vzťahov.

Žiarlivosť je najvýnimočnejšia vášeň na svete.
F. M. Dostojevskij

P. Titellman (1982) definuje rozdiely medzi závisťou a žiarlivosťou takto: pocity závisti vznikajú vtedy, keď jednotlivec nemá to, čo vášnivo chce; pocit žiarlivosti vzniká vtedy, keď sa človek v dôsledku prítomnosti rivala bojí, že stratí to, čo má a čo je pre neho významné. G. Clanton a L. Smith (Clanton, Smith, 1977) si všímajú ešte jeden rozdiel: závistlivec sa snaží ovládať abstraktné a materiálne predmety (stav, peniaze a pod.), ale nie živé. Žiarlivcovi ide o kontrolu nad ľuďmi, ktorí sú preňho významní.

Na rozdiel od závisti, kde sú dve strany – tá, ktorá závidí a tá, ktorá závidí (dyadické vzťahy), žiarlivosť zahŕňa na svojej dráhe tri strany (triadické vzťahy): prvá je tá žiarlivá, druhá tá, ktorá je žiarlivý a tretí je ten (tí), ktorí sú žiarliví, ktorých žiarlivec vníma ako rivala, ktorý si rovnako ako on nárokuje lásku svojich rodičov, priazeň svojho šéfa atď. D. Kinsley (Kingsley, 1977) pridáva aj štvrtú stranu – verejnosť, ktorú vždy zaujímalo, ako sa vyvíja vzťah medzi partnermi a oponentmi.

F. La Rochefoucauld napísal, že „žiarlivosť je do istej miery rozumná a spravodlivá, pretože chce zachovať náš majetok alebo to, čo za taký považujeme, zatiaľ čo závisť sa slepo rozhorčuje nad tým, že aj naši blízki majú nejaký majetok.

Má žiarlivosť nejaké výhody?

V povedomí verejnosti je akýkoľvek prejav žiarlivosti považovaný za negatívny jav. Mnoho významných literárnych osobností zdieľa rovnaký názor. Denis Diderot teda povedal, že žiarlivosť je vášňou úbohého, lakomého zvieraťa, ktoré sa bojí straty; Toto je pocit nehodný človeka, plod našej prehnitej morálky a vlastníckych práv rozšírených o cit, mysliacu, ochotnú, slobodnú bytosť. „Žiarlivosť je choroba bezvýznamných ľudí, ktorí si nevážia ani seba, ani svoje práva na náklonnosť k predmetu, ktorý milujú,“ veril V. G. Belinsky. A Anatole France napísal: „Nemyslím si, že na svete je utrpenie ponižujúcejšie ako žiarlivosť.

A v sovietskych časoch bola žiarlivosť z pohľadu komunistickej morálky odsúdená ako nemorálnosť, ako prejav sebectva, sebectva, ješitnosti a závisti.

V mnohých svojich prejavoch je žiarlivosť ponižujúca a ohavná a v atmosfére bezuzdnej žiarlivosti aj tá najväčšia silná láska udusí a odpadne.

Lope de Vega

A predsa žiarlivosť normálny jav ak sa vyskytuje zriedkavo. To môže dokonca priniesť potešenie niekomu, kto je žiarlivý.

Uralský spisovateľ Valery Bruskov má aforizmus: „Oheň lásky sa živí drevom žiarlivosti“ a niektorí psychológovia sa vo všeobecnosti domnievajú, že žiarlivosť odráža úroveň ašpirácie jednotlivca, preto je škodlivé s ňou bojovať, pretože takýto boj znižuje konkurencieschopnosť človeka. Existujú názory, že žiarlivosť môže mať aj pozitívnu stránku. Tento názor zdieľa aj Mathes (1986), ktorý ako výsledok longitudinálnej štúdie odhalil súvislosť medzi vysokou žiarlivosťou a spokojnosťou partnerov so vzťahmi a ich trvaním počas siedmich rokov. Na základe toho píše, že žiarlivosť ochraňuje a podporuje lásku.

S najväčšou pravdepodobnosťou je to všetko otázka proporcií - koniec koncov, aj ten najliečivejší liek, používaný bez opatrení, môže spôsobiť škodu. Preto lekár I. Shevelev prišiel s nasledovným postulátom: „Žiarlivosť je jed: v malých dávkach podnecuje lásku, vo veľkých zabíja.“

Prvá skúsenosť so žiarlivosťou, ktorú človek zažije, je strach zo straty milovanej osoby.

Ale hoci strach a hnev sú negatívne emócie, na žiarlivosť sú skôr liekom ako jedom. A prvá skúsenosť detskej žiarlivosti učí, že nikto z nás nie je „stredom vesmíru“, že láska nám nie je daná len tak – treba ju dosiahnuť, zaslúžiť. Ale ak môže byť žiarlivosť tvorivou silou, mali by sme sa ponáhľať, aby sme sa jej zbavili?

Osobnosť a individuálne vlastnosti, ktoré prispievajú k žiarlivosti

spravidla intenzívna žiarlivosť zažívajú ľudia, ktorí nie sú sebestační, nie sú sebavedomí, alebo sú naopak príliš sebavedomí a považujú človeka za svoj „majetok“. Žiarlivci sú častejšie ľudia so zaseknutým typom zvýraznenia postavy podľa Leonharda, alebo jednoduchšie nudí.

N. N. Naritsyn sa na základe svojich skúseností ako psychoterapeut domnieva, že žiarlivosť v bežných pároch často vzniká tam, kde neexistujú takzvané partnerstvá, paritné vzťahy medzi ľuďmi, ale existuje zjavná alebo skrytá binárna konfrontácia „kto je dôležitejší a kde“ je koho miesto."

A. N. Volkova (1989) poznamenáva, že zosilnenie reakcie žiarlivosti je uľahčené:

1) inertný mentálne procesy, čo sťažuje pochopenie, reakciu a konanie v danej situácii;

2) idealistický postoj, pri ktorom človek v milostnom živote nepripúšťa žiadne kompromisy;

3) výrazný majetnícky postoj k veciam a osobám;

4) vysoké alebo nízke sebavedomie; s vysokou sebaúctou sa pozoruje despotická verzia zážitku žiarlivosti, s nízkou sebaúctou človek akútne prežíva svoju vlastnú menejcennosť;

5) osamelosť, chudoba medziľudských vzťahov, v ktorej nie je kto nahradiť partnera;

6) citlivosť človeka na zrady rôzneho druhu v iných partnerstvách;

7) silná závislosť od partnera pri dosahovaní akýchkoľvek životne dôležitých cieľov (materiálne zabezpečenie, kariéra atď.).

Ľudia s úzkostným štýlom pripútania (obávajú sa, že ma partner nemiluje alebo nechce so mnou zostať) majú tendenciu žiarliť častejšie a silnejšie ako ľudia s bezpečným štýlom pripútania (Sharpsteen, Kirkpatrick, 1997).

Podľa Yu V. Panasyuka (2009) tendencia prejavovať žiarlivosť závisí od typu temperamentu: medzi cholerickými a melancholickými ľuďmi je viac ľudí s vysokou mierou žiarlivosti. Najmenej takýchto osôb je medzi flegmatikmi.

V miere žiarlivosti medzi mužmi a ženami neboli zistené žiadne rozdiely: 51,6 % bolo veľmi žiarlivých u mužov a 50,8 % u žien. Pozoruhodný je fakt, že polovica ľudí má vysokej úrovnižiarlivosť a chýbajúce tváre s nízka úroveňžiarlivosť.

Žiarlivosť na objekt sexuálnej lásky a jej príčiny

Osobitné postavenie má žiarlivosť prejavujúca sa vo vzťahoch medzi pohlaviami. Spája sa s pocitom lásky a dôvodom je skutočnosť, že niekto nemiluje nás, ale iného (alebo sa to tvári, aby partnera provokoval a trápil). Tu má žiarlivosť dvojaký význam. Vie rozprávať skutočný pocit, a teda, keď sa vyjadruje s mierou, môže posilniť vzťahy a ponúknuť partnerovi pocit dôvery. Ale môže to byť dôvod na zneužívanie alebo dokonca násilie, keď sebaúcta milenec sa veľmi zraní, urazí a žiarlivosť prežíva obzvlášť akútne.

Odpustíš mi žiarlivé sny,
Je moja láska šialene vzrušená?
Si mi verný: prečo miluješ
Vždy strašiť moju predstavivosť?
Obklopený davom fanúšikov
Prečo sa chceš všetkým zdať milý?
A dáva každému prázdnu nádej
Tvoj nádherný pohľad, niekedy nežný, niekedy smutný?
Zmocnil sa ma, zatemnil moju myseľ,
Som si istý svojou nešťastnou láskou,
Nevidíš, keď sú v dave vášniví
Rozhovory sú cudzie, osamelé a tiché,
Trápi ma mrzutosť byť sám;
Ani slovo, ani pohľad... krutý priateľ!
Či chcem utiecť – so strachom a modlitbou
Tvoje oči ma nesledujú.
Vytáča ťa iná kráska?
Nejednoznačný rozhovor so mnou,
Si pokojný; tvoja vtipná výčitka
Zabíja ma to, nevyjadrujem lásku.
Povedz znova: môj večný rival,
Nájdeš ma samého s tebou,
Prečo ťa pozdraví šibalsky?...
čím je pre teba? Povedz mi, čo je správne
Zbledne a žiarli?...
V neskromnú hodinu medzi večerom a svetlom,
Bez matky, sám, napoly oblečený, Prečo by ste ho mali prijať?...
Ale som milovaný... Sám so mnou
Si taký nežný! Tvoje bozky
Tak ohnivý! Slová tvojej lásky
Tak úprimne naplnené vašou dušou!
Moje trápenie je vám smiešne;
Ale som milovaný, chápem ťa.
Môj drahý priateľ, netráp ma, modlím sa:
Ani nevieš ako veľmi milujem
Nevieš ako ťažko trpím.

Mnoho ľudí si myslí: "Ak nepodvádzam, môj partner sa nemusí ničoho obávať." A žiarlivosť svojho partnera považujú za pritaženú za vlasy. Ale prehnanosť je dôsledkom nedostatku prejavov pozornosti, šetrenia komplimentmi, ľahostajnosti voči citový život partnera.

Uhol pohľadu

Teraz to v takzvaných inteligentných kruhoch začínajú považovať ani nie tak za pohlavný styk ako za zradu, ale skôr za to, že sa nájde iný jedinec lepší, talentovanejší, krajší, nadaný atď. gravitácia sa presúva do psychických strún a podľa toho sama mení povahu žiarlivosti. Teraz už nie je núdza o žiarlivosť fyziologická zrada. V dávnych dobách, napríklad v stredoveku, rytieri a baróni verili, že všetko je v poriadku, ak sa manželka nemôže fyziologicky zmeniť. Nech miluje iného, ​​páža, trubadúra, rytiera atď., na tom nezáleží. Je dôležité, aby sa nemohla „zmeniť“.

A aby sa tak nestalo, pri odchode z domu nasadili manželke na bedrá špeciálny opasok, zamkli ho, kľúč si vzali pre seba a ak „zámok“ zostal po návrate nedotknutý, považovali všetko za v poriadku. . Teraz sú veci iné. Stačí jednoduché konštatovanie, že manžel toho druhého miluje, že ten druhý je lepší, stačí pohľad, úsmev, jednoduchý tip- aby mohla vzniknúť žiarlivosť bez akejkoľvek sexuálnej nevery. Navyše môže dôjsť aj k tomu druhému, ale keďže „duševný“ milenec patrí k sebe a nachádza sa lepšie, žiarlivosť nemusí existovať. Stručne povedané, z vyššie načrtnutých dôvodov je samotná žiarlivosť psychologizovaná.

Predtým to vzniklo z preferencie jedného „muža“ pred druhým (alebo „ženou“), teraz vzniká z preferencie jednej osoby pred druhou, a tá prvá sa môže vyskytnúť a žiarlivosť však nemusí existovať, keďže preferencia muža nie vždy znamená preferenciu teraz človeka. Na vlastnú päsť sexuálna intimita akonáhle sú z nej vymazané mentálne prvky lásky, stáva sa zbytočnou alebo málo hodnotnou, a preto by nemala spôsobovať ani tragédie, ani trápenie, ktoré doteraz spôsobovala.

Jedným z dôsledkov vyššie uvedených ustanovení je znehodnotenie fyziologickej lásky. Táto devalvácia znamená radikálnu zmenu v názoroch na „zradu“ a „vernosť“ v láske. A to posledné zase spôsobuje postupnú premenu žiarlivosti z fyziologickej na psychickú.
Sorokin P. 1994.

E. Hatfield a G. Walster (Hatfield, Walster, 1977) považujú za príčiny žiarlivosti pocit narušenej hrdosti a vedomie porušovania vlastníckych práv. Práve ohrozenie sebaúcty je podľa P. Saloveyho (1991) hlavným faktorom vzniku žiarlivosti. Navyše, čím významnejšia je konkrétna oblasť pre sebaúctu subjektu a čím vyššie sú schopnosti protivníka v tejto oblasti, tým silnejšie subjekt prežíva žiarlivosť (Bers, Rodin, 1984; De Steno, Salovey, 1996; Sharpsteen, 1995).

Špecifickými dôvodmi reakcie žiarlivosti môže byť napríklad flirtovanie alebo príliš vrúcny rozhovor partnera s inou osobou, čo môže byť vnímané ako nebezpečenstvo pre vlastný vzťah s ním.

Za posledných dvadsať rokov to bolo navrhnuté rôzne modely opisy príčin a mechanizmov žiarlivosti, vrátane chápania žiarlivosti ako evolučne podmienenej reakcie (Buss, Larsen, Westen, Semmelroth, 1992), osobnostnej črty (Bringle, 1991), výsledku vnímanej diskrepancie v hodnote vzťahov ( Buunk, 1991), ako sociokultúrny fenomén (Bryson, 1991;Hupka, 1991) a napokon ako ochrana sebaúcty v blízkych partnerských vzťahoch (Salovey, 1991; Salovey, Rothman, 1991). Len prvý z týchto modelov do určitej miery odráža Freudovu teóriu o vrodenom oidipovskom komplexe, ktorý vyvoláva nevyhnutnú žiarlivosť voči rodičom rovnakého pohlavia, zatiaľ čo ostatné teórie považujú žiarlivosť za produkt a/alebo charakteristiku pomerne zložitej sociálnej interakcie.
Breslav G. M. 2004.

Na prechádzke s milovanou osobou sa žiarlivec podozrievavo obzerá; nedovolí svojej milovanej, aby sa predrala, pretože verí, že by to mohlo slúžiť ako návnada na „súpera“. Svojho milovaného sa snaží nikdy nestratiť z dohľadu, a ak sa rozíde, prikáže kamarátom, aby naňho dávali pozor, a dokonca si najme súkromného detektíva.

Žiarlivosť je spojená s predtým existujúcou dôverou človeka v lásku. milovaného človeka a s jeho myšlienkou, že len on má právo vlastniť ho. Výsledkom je zásah do osobnej slobody milovanej osoby, despotizmus a podozrievavosť. Zriedkavé nie sú ani afektívne výbuchy žiarlivosti, ktoré môžu viesť k tragickým následkom. V dôsledku žiarlivosti sa láska mení na nenávisť. Potom sa človek snaží akýmkoľvek spôsobom spôsobiť utrpenie, uraziť a ponížiť osobu, ktorú miluje. Takáto nenávisť zostáva často potláčaná a prejavuje sa v podobe šikanovania milovanej osoby.

Carlo Galdoni

Nemyslím si, že na svete je utrpenie ponižujúcejšie ako žiarlivosť.
Anatole Francúzsko

Užívame si len žiarlivosť tých, na ktorých by sme my sami mohli žiarliť.
Stendhal

Bezdôvodná žiarlivosť vzniká aj medzi partnermi žijúcimi v civilný sobáš, pravidlá vzťahu nie sú vopred určené. Jeden ich vníma ako dlhodobé a vážne, druhý sa považuje za slobodného, ​​keďže nič nesľúbil. Aby ste predišli takémuto konfliktu, musíte si ujasniť svoje a partnerove očakávania a stanoviť si vzájomné záväzky.

Žiarlivé reakcie

Akonáhle si človek predstaví, že jeho milovaná nerandí s ním, ale s niekým iným, začne prežívať neznesiteľné bolesť srdca. V takýchto chvíľach človeka preniká myšlienka, že navždy stratil niečo veľmi cenné, že bol opustený, zradený, že ho nikto nepotrebuje a že jeho láska sa ukázala ako nezmyselná. Vznikajúce vedomie vlastnej osamelosti (izolácie podľa P. Kuttera) a vnútornej prázdnoty sprevádza sklamanie, smútok, odpor, hanba, mrzutosť a hnev. V takomto stave nie je človek schopný správať sa racionálne. Všade ho prenasleduje žiarlivosť. „Ako sen, vytrvalý a hrozivý, snívam o šťastnom súperovi. A tajne a zlomyseľne horí žiarlivosť a ruka tajne a zlomyseľne hľadá zbraň.“[

A. N. Volková (1989) klasifikuje reakcie žiarlivosti na základe niekoľkých dôvodov: podľa kritéria normy - normálne alebo patologické; podľa obsahového kritéria – afektívne, kognitívne, behaviorálne; podľa typu skúseností - aktívne a pasívne; Z hľadiska intenzity – mierna a hlboká, ťažká.

Normálne, nepatologické reakcie sa vyznačujú primeranosťou situácie, zrozumiteľné pre mnohých ľudí, zodpovedné subjektu a často ním kontrolované. Patologická žiarlivosť má opačné vlastnosti.

Kognitívne reakcie sú vyjadrené v túžbe analyzovať skutočnosť zrady, hľadať jej príčinu, hľadať vinníka (som partner - rival), zostaviť predpoveď situácie, sledovať pozadie, t. j. vytvoriť obraz o udalosť. Kognitívne reakcie sú výraznejšie u astenických ľudí a intelektuálov.

Afektívne reakcie sú vyjadrené v emocionálny zážitok zrada. Najcharakteristickejšími emóciami sú zúfalstvo, hnev, nenávisť a pohŕdanie sebou a partnerom, láska a nádej. V závislosti od typu osobnosti sa afektívne reakcie vyskytujú na pozadí melancholickej depresie alebo hnevlivého vzrušenia. Prevahu afektívnych reakcií pozorujeme u ľudí umeleckej, hysterickej, emocionálne labilnej povahy.

Behaviorálne reakcie sa objavujú, ako píše A. N. Volkova, vo forme boja alebo odmietnutia. Boj sa prejavuje v pokusoch obnoviť vzťahy (vysvetlenia), udržať si partnera (žiadosti, presviedčanie, vyhrážky, nátlak, vydieranie), eliminovať protivníka, sťažiť stretnutie s ním, upútať na seba pozornosť (vyvolanie súcit, súcit, niekedy koketéria). Ak odmietnete obnoviť vzťah, spojenie s vaším partnerom sa preruší alebo sa stane vzdialeným a oficiálnym.

S aktívnymi reakciami, charakteristickými pre stenické a extrovertné osobnosti, človek hľadá potrebné informácie, otvorene vyjadruje svoje pocity, usiluje sa vrátiť partnera, súťaží so svojím súperom. Pri pasívnych reakciách sa astenickí a introvertní jedinci nesnažia neustále ovplyvňovať vzťahy v človeku.

Ostré a hlboké reakcie žiarlivosti sú výsledkom úplného prekvapenia zo zrady na pozadí prosperujúceho manželstva. Zrada viac zraňuje dôverčivého a lojálneho človeka. Žiarlivosť sa stáva zdĺhavou, ak sa situácia nerieši, partner sa správa rozporuplne, bez definitívneho rozhodnutia.

Niektorí vedci rozlišujú medzi prejavom a prežívaním žiarlivosti (Andersen et al., 1998), ako aj kognitívnou a behaviorálnou žiarlivosťou (Guerrero & Elroy, 1992).

Ako poznamenáva P. Kutter, prejav agresivity pri žiarlivosti závisí od pasivity či aktivity lásky. Muž, ak dúfal, že zostane pasívny, bude obklopený láskou ženy, je agresívny voči nej, a nie voči svojmu rivalovi. Ak miluje ženu aktívne, to znamená, ak je jeho láska vysloveným citom a nie túžbou byť milovaný, potom prenasleduje svojho rivala. Mužov najviac trápi sexuálna nevera, zatiaľ čo ženy najviac trápi zamilovanosť do iného (Buss a kol., 1992; Buunk a kol., 1996).

Druhy žiarlivosti

Existuje niekoľko typov žiarlivosti: tyranská, z porušenia práv, obrátená, vrúbľovaná (E. E. Linchevsky, 1978), ako aj patologická žiarlivosť.

Tyranská žiarlivosť vyskytuje sa u tvrdohlavých, autokratických, sebaistých, malicherných, emocionálne chladných a rezervovaných subjektov. Takíto ľudia kladú na druhých veľmi vysoké nároky, ktoré môže byť ťažké až nemožné splniť a nevyvolávajú sympatie zo strany sexuálneho partnera, ale vedú aj k ochladzovaniu vo vzťahu. Keď sa takýto despotický subjekt snaží nájsť vysvetlenie tohto ochladzovania, nevidí dôvod v sebe, ale vo svojom partnerovi, „ktorý má vonkajší záujem, sklon k nevere“. V literatúre a umení nájdete veľa žiarlivcov tohto typu: Aleko („Cigáni“ od A. S. Puškina), Arbenin („Maškaráda“ od M. Yu. Lermontova), ​​Rogozhin („Idiot“ od F. M. Dostojevského), Lyubasha (opera N. A. Rimsky-Korsakov „Cárova nevesta“).

Žiarlivosť z narušenej sebaúcty prejavuje sa u ľudí s úzkostlivým a podozrievavým charakterom, s nízkym sebavedomím, neistými, ľahko upadajúcimi do melanchólie a zúfalstva a so sklonom k ​​zveličovaniu problémov a nebezpečenstiev. Sebapochybnosť, pocit vlastnej menejcennosti núti človeka vidieť súpera v každom, koho stretne. A ak sa mu zdá, že mu partner neprejavil patričnú pozornosť, okamžite má pochybnosti a podozrenia o vernosti svojej milovanej. Príkladom takejto žiarlivosti je Pozdnyshev v „Kreutzerovej sonáte“ L. N. Tolstého.

Žena pod tlakom mužská žiarlivosť, začne sa ospravedlňovať a snažiť sa mu dokázať, že sa mýli, a potom v jeho správaní hľadať dôvody zneužívania. Toto správanie však vytvára len dočasný pokoj. Keď raz potlačil svoju vyvolenú, žiarlivý manžel Hľadá nové dôvody na škandály, no tie ho už neupokojujú. Faktom je, že pomocou takýchto „koncertov“ sa žiarlivý manžel presadzuje a zvyšuje svoju sebaúctu.

Premenená žiarlivosť predstavuje výsledok vlastných tendencií k nevere, jej projekciu na partnera. Uvažovanie žiarlivca je nasledovné: keďže myšlienky o cudzoložstvo má, tak prečo ich nemôžu mať iní, vrátane jeho partnera? Keď napríklad manžel sám opakovane podvádza svoju manželku a bojí sa odhalenia, prepadne ho veľká hanba pri myšlienke, že ju klame a ona by sa o tom mohla dozvedieť. V tomto prípade je jeho obranným mechanizmom proti pocitom hanby projekcia, t.j. obviňovanie manželky z vlastných hriechov. Jeho podozrenia a škandály s manželkou mu zároveň dávajú dôvod, aby uvoľnil nahromadené napätie a reagoval negatívne emócie. Zároveň môže mať pocit viny, že svoju manželku toľko týra, obviňuje ju z vlastných hriechov.

Obrátená žiarlivosť sa zvyčajne objavuje na mieste vyhasnutej lásky, pretože trvalá láska sa zriedka spája so snami iných sexuálnych partnerov. Tento typžiarlivosť je najvšednejšia, prozaická.

Vštepil žiarlivosť je výsledkom náznaku zvonka, že „všetci muži (ženy) sú rovnakí“, naznačuje neveru manžela/manželky. Pozoruhodným príkladom takéhoto žiarlivca je Ottelo, ktorého Iago postavil proti Desdemone.

Samozrejme, v živote sú možné kombinácie prvkov z týchto typov žiarlivosti, preto ich pozorujte čistej forme možno nie tak často.

Marcel Proust

Patologická žiarlivosť. Existuje aj extrémny variant prejavu žiarlivostných pocitov – delírium žiarlivosti, kedy jeden z manželov kontroluje každý krok toho druhého a zle rozlišuje jeho túžby a potreby od túžob a potrieb svojej partnerky. Ale toto je už patológia, pretože tento stav je sprevádzaný obsedantné myšlienky o partnerovej zrade.

Takíto žiarlivci neustále podozrievajú svojho partnera z podvádzania a vo svojich predstavách si zobrazujú živé intímne scény zrady. Jednou z pascí, ktoré nastavili, je, že vás žiadajú, aby ste hovorili o vzťahu, ktorý ste mali pred svadbou, žiadajú aj tie najmenšie intímne detaily. spoločný život zmení na peklo.

Skúsenosti ukazujú, že často vzniká žiarlivosť klinické formy u mužov, najmä s závislosť od alkoholu. Podvádzanie manželky môže byť kolapsom ich ideálu, nádejí a hlbokým sklamaním, ktorého sa strašne boja a snažia sa mu vyhnúť.

Ak človek trpí bludmi žiarlivosti, potom spravidla nedokáže objektívne posúdiť svoj stav a pochopiť, že si dôvody na žiarlivosť vymýšľa sám. Spustené obranný mechanizmus- projekcia, ktorá môže byť základom tak bludov žiarlivosti, ako aj paranoidných bludov (klamov prenasledovania). Človek trpiaci preludmi žiarlivosti nemusí nutne podvádzať sám seba, môže to jednoducho chcieť a pripísať tieto túžby a činy svojmu partnerovi.

Táto situácia je dokonale znázornená v talianskom celovečernom filme „Žiarlivý“.

Psychoterapeut a psychoanalytik N. N. Naritsyn rozlišuje dva typy žiarlivosti: objektovo motivovanú a subjektívne citlivú.

Objektovo motivovaná žiarlivosť- je to druh pocitu vlastníctva, ktorý zažíva jeden z manželov vo vzťahu k druhému. Takáto žiarlivosť vzniká tam, kde jeden z manželov (partner, milenec) má nad druhým moc, alebo aspoň pocit takejto moci. A preto sa žiarlivosť v podstate ukazuje ako strach zo straty tejto sily (alebo aspoň jej pocitu). Žiarlivosť tohto typu často obsahuje zložku nafúknutého sebavedomia, niekedy až patologického presvedčenia, že tento žiarlivec má právo posudzovať, kto má pravdu a kto nie, a cítiť sa ako „strážca univerzálnej spravodlivosti“. Keď situácia dosiahne psychiatrickú diagnózu „delírium žiarlivosti“, človek sa môže vo všeobecnosti cítiť zjednotený v troch podobách: vyšetrovateľ, sudca a vykonávateľ „trestov“. Akékoľvek konanie „opačnej strany“ zamerané na potvrdenie jeho neviny považuje žiarlivec za bezpodmienečný dôkaz viny: ak partner aktívne dokazuje nevinu, „horí zlodejská čiapka“ a ak mlčí, „mačka vie, koho mäso jedol!"

Žiarlivosť prvého typu je častejšie charakteristická pre ľudí s výraznou epileptoidnou akcentáciou. A tiež s presvedčením, že partnerka je prakticky jeho majetok. Preto sa v prípade takejto žiarlivosti zvyšuje agresivita človeka a zároveň klesá kritika jeho činov a vedomie sa zužuje na jednu myšlienku „odsúdiť a potrestať“: práve preto, že sa zdá, že partner „zlomil“. pravidlá.” Ale v skutočnosti - za to, že sa odvážil vyvolať v ňom strach zo straty vlastného vplyvu.

Navyše, práve myšlienky žiarlivosti môžu byť často použité na manipuláciu a partner opäť nemusí nutne podvádzať, aby bol za to „potrestaný“. Dôležitá tu nebude ani skutočnosť zrady, ale práve potreba vyvolať u „zradcu“ pocit viny. Takáto žiarlivosť často vzniká tam, kde sa vlastné (nafúknuté) sebavedomie zrazí s realitou: vzniká frustrácia. A ak sa človeku nedarí stať sa silnejším, bohatším, slávnejším, často sa snaží partnera „ponížiť“, často ho obviňuje z potenciálnej nevery. Preto je z bezpečnostných dôvodov lepšie držať sa od takejto žiarlivej osoby na začiatku ďalej: s cieľom nadmernej kompenzácie sa často snaží metodicky zotročiť svoj „majetok“ a dostať sa z tejto situácie môže byť veľmi ťažké.

Žena len zriedka odpustí mužovi žiarlivosť a nikdy neodpustí nedostatok žiarlivosti.
Colette

Žena neznesie žiarlivého muža, ktorého nemiluje, ale hnevá sa, ak ten, ktorého miluje, nežiarli.
Ninon de Lanclos

Subjektívne citlivá žiarlivosť sa spája so strachom zo straty objektu závislosti, kedy sa človek nebojí straty manipulácie s niekým, ale bojí sa vlastnej nestability v dôsledku straty alebo zníženia pozornosti niekoho. Žiarlivosť druhého typu je často charakteristická pre ľudí psychastenického charakteru s problémami sebaúcty a sebadôvery. Tí, ktorí sa obávajú, že „okrem tejto osoby ich nebude vôbec nikto potrebovať“ a tiež „ak ma opustí, stratím sa úplne sám“.

V takejto situácii sa človek začne hrabať v sebe a prejedá sa, no nevie sa zbaviť pocitov viny a strachu a trpí tým najmä. Aj keď možno dôvod, prečo partner podviedol (alebo sa aspoň začal venovať viac pozornosti niekomu inému) - vôbec nie v samotnej „žiarlivej“ osobe, ale v niektorých problémoch partnera.

Tak píše N. N. Naritsyn, ak pri objektovo motivovanej žiarlivosti žiarlivec považuje predmet žiarlivosti za závislý na sebe (a obáva sa straty práve tohto pocitu moci nad ním), potom sa pri subjektívnej žiarlivosti sám cíti závislý od objektu. A so žiarlivosťou prežíva strach zo straty tohto objektu, preto stráca zmysel pre životnú oporu, ochranu a podporu a doslova materinskú/otcovskú lásku.

V prvom aj druhom prípade sa N. N. N. N. N. N. domnieva, že môžeme hovoriť o závislosti, pretože žiarlivý človek v každom prípade výrazne závisí od „zradcu“ a od „hodnotenia“, ktoré mu údajne dáva svojím správaním.

Objektovo motivovaná žiarlivosť je nebezpečnejšia pre ostatných a subjektívne citlivá žiarlivosť je nebezpečnejšia pre samotného žiarlivca, čo vedie k samovražde. Pri žiarlivosti 1. typu potrebuje objekt žiarlivosti zvyčajne pomoc (trpí prílišnou kontrolou, neustálym spochybňovaním, podozrievaním a výčitkami, ba dokonca fyzický dopad), a so žiarlivosťou druhého typu – samotného žiarlivca.

Mužská a ženská žiarlivosť

V žiarlivosti mužov a žien sú značné rozdiely, ktoré sú založené na ich žiarlivosti na matku, keď boli deti.

Existujú rozdiely medzi mužskou a ženskou žiarlivosťou?

Nepochybne. Nezabúdajme, že dôvodom žiarlivosti dieťaťa je vždy matka (bez ohľadu na pohlavie dieťaťa). Inými slovami, prvým predmetom žiarlivosti je vždy žena. A to vedie k celkom zaujímavému výsledku.

Keď sa z chlapca stane dospelý muž, zažije najväčšiu žiarlivosť na ženu. Keď sa dievča stane dospelá žena, bude cítiť najväčšiu žiarlivosť voči žene.

Inými slovami, muž sa veľmi málo stará o to, akí sú iní muži, stará sa len o vernosť (alebo neveru) svojej ženy.

Ženu, naopak, oveľa viac trápia myšlienky o inej žene ako myšlienky, že ona vlastného človeka neverný jej.

Ale to nie je všetko. Chlapec zažije svoju prvú skúsenosť so žiarlivosťou v intenzívnej konkurencii s „iným mužom“ (svojím otcom). Pre dievčatá je však súťaž „s inou ženou“ v zásade vylúčená: jej hlavným „konkurentom“ o pozornosť jej matky je osoba opačného pohlavia. Je to veľmi dôležité, pretože pre dieťa sú rodičia „prototypmi“ jeho budúcich vzťahov medzi dospelými.

Pre koho je matka malý chlapec? Ideál lásky. A otec? Štandard správania. A čo dievča? Matka je pre ňu štandardom správania a otec ideálom lásky. Rozumiete, čo to znamená?

Chlapec žiarli na ideál lásky a žena na štandard správania. A keď muž žiarli, pochybuje o tom, že jeho žena je ideál. A kedy žena začne žiarliť? Pochybuje, že je pre svojho muža štandardom. Alebo predpokladá, že „iná žena“ je väčší štandard ako ona. To znamená, že žena má podvedomú tendenciu napodobňovať svojho rivala, ktorý jej „berie“ ideál lásky.

V mužskej žiarlivosti prevláda hnev (preto muži oveľa častejšie páchajú vraždy a samovraždy motivované žiarlivosťou), v r. ženská žiarlivosť– strach.

V mužskej žiarlivosti dominuje sexuálny princíp a v ženskej dominuje citové prepojenie.

Žiarlivý muž má skôr sklony obviňovať iných (sám seba väčšinou neberie do úvahy, je ideálny z definície), žiarlivá žena v tom naopak vidí svoje nedostatky.

Mužom len zriedka napadne „hrať žiarlivosť“, ale ženy to používajú neustále.
Tsenev V. Prečo sú ľudia žiarliví // Na základe internetových materiálov

Mužská žiarlivosť je aktívnejšia a násilnejšia, kým ženská v sebe častejšie nesie prvok pasivity a záhuby.

Muži najčastejšie žiarlia zo strachu, že ich poníži neznáma partnerka, ktorá má lepšie fyzické vlastnosti a je zručnejšia v láske.

Muž žiarli na svojich predchodcov a žena žiarli na tých, ktorí prídu po nej.
Marcel Achard, francúzsky dramatik

IN v poslednej dobe Začali sa objavovať prípady mužskej žiarlivosti adresované nie rivalke, ale rivalke – žene, s obvineniami manželky, že sa usiluje o lesbický vzťah. Takáto žiarlivosť má zvyčajne svoje opodstatnenie, pretože manželky jednoznačne uprednostňujú stretávanie sa a trávenie času so svojimi priateľmi, čo možno vysvetliť rozdielnymi záujmami, nedostatočnou empatiou manžela, nedostatkom citlivosti z jeho strany atď. vylúčené, že kamarátka prejavuje lesbické záujmy, najčastejšie v rámci bisexuálnych túžob.

Žiarlivec v skutočnosti nepochybuje o svojej žene, ale o sebe.
Honore de Balzac

Žiarlia na svojich manželov škaredé ženy. Krásne ženy nie je na to čas - sú zaneprázdnení žiarlivosťou na cudzích manželov.
Oscar Wilde

Jednou zo špecifických možností je žiarlivosť, ktorá vzniká v situáciách, keď manželia spolupracujú v jednej inštitúcii. Konkurentom je zamestnanec, ktorý napreduje v kariére rýchlejšie a úspešnejšie. Akékoľvek pozitívne hodnotenie manžela alebo manželky takéhoto konkurenta je mimoriadne bolestivé. Myseľ žiarlivca ovláda myšlienka na vlastnú nedostatočnosť. Táto situácia v práci môže viesť k poruchám sexuálnej potencie.

Muži prežívajú žiarlivosť vážnejšie a hlbšie ako ženy. Ich sexualita je zraniteľnejšia a zraniteľnejšia. Vysvetľuje to skutočnosť, že muži sa na rozdiel od žien neradi delia o svoje problémy s ostatnými a nedokážu si uľaviť duševný stres. Zo strachu, že ti spadne ten tvoj mužnosť, trápia sa osamote, a ak sa rozhodnú „vypustiť paru“, stane sa to pre ženu skutočne nebezpečné. Príkladom toho je Othello v Shakespearovej dráme, Arbenin v dráme M. Yu Lermontova „Maškaráda“ atď.

Komplex menejcennosti: žiarlite na svoju ženu za každého muža; megalomania: veriť, že ťa miluje sám.
Boris Krutier, humoristický spisovateľ

Existujú tiež dôkazy, že žiarlivosť u mužov v poslednej dobe veľmi často vzniká bez prítomnosti konkrétneho rivala. Ženy vo všeobecnosti žiarlia na mužov. Dôležitým dôvodom je neschopnosť niektorých mužov uvedomiť si možnosť, že ženy sú schopné opustiť ich bez akéhokoľvek spojenia s niekým iným, len preto, že im už nevyhovujú, stali sa nezaujímavými, sú z nich unavené, začali spôsobovať znechutenie atď. Zmieriť sa s takýmito myšlienkami sa ukáže byť oveľa ťažšie a bolestivejšie, ako presvedčiť sa o prítomnosti nejakého rivala, ktorý „zvádza“ ženu. Divoká predstavivosť, ako aj schopnosť interpretovať všetky udalosti vlastným spôsobom, môžu hrať krutý vtip s ovplyvniteľnou povahou. mladý muž ktorý žije vo svojom svete plnom fantázie. V čase rastúcej rodovej rovnosti sa niektorí muži cítia stratení a nedokážu sa dostatočne prispôsobiť nová situácia. Ich žiarlivosť na imaginárnych abstraktných rivalov je v podstate taká zmiešané pocity, v štruktúre ktorej veľké miesto zaberá nedôvera v seba samého a nedôvera vo svoje schopnosti, ktorá je potlačená do podvedomia. Charakteristická je túžba nájsť „obetného baránka“ a nájsť si tak výhovorku pre seba.

Žiarlivosť je pre milovaného zdrojom trápenia a pre milovaného je zášť.
C. Goldoni

Prítomnosť žiarlivosti u mnohých mužov je spôsobená čiastočným postojom k alkoholu alebo drogám. Existuje dokonca skreslený výraz obľúbeného príslovia: „Je žiarlivý, čo znamená, že rád pije. Muži závislí od alkoholu a drog si hlboko v duši uvedomujú svoju nedostatočnosť a zlé správanie. Prirodzene, žena tiež nemôže tolerovať ich nezodpovedný postoj k rodine, preto býva najčastejšie podráždená a nespokojná. Opitý muž vníma chladný postoj k sebe ako dôkaz ženskej nevery. Čím vyšší stupeň rozvoja alkoholizmu muž má, tým viac vytvára žiarlivostné scény. A v súvislosti s rozvíjajúcou sa impotenciou v dôsledku neopatrného prístupu k zdraviu sa myšlienka podvádzania manželky mení na stav neustály strach a často vedie k nenapraviteľným následkom.

Mužská a ženská žiarlivosť majú rôzny pôvod. Človek je od prírody predurčený byť pánom. A tam, kde je vďaka tradícii žena vnímaná takmer ako neživá bytosť, sa mužská sila zvrháva na primitívny pocit vlastníctva. A hoci je pre muža zvyčajne príjemnejšie manipulovať s atraktívnou a inteligentnou ženou ako s bezfarebnou a rezignovanou „vecou“, inteligentná a sexi partnerka sa mu nie vždy chce podriadiť. Preto je jej muž neustále napätý, neustále sa bojí straty moci nad touto ženou, to znamená, že je žiarlivý.

Ženská žiarlivosť vzniká tam, kde sa žene podarí „vykrútiť“ muža. A len čo sa od nej podriadený muž vzdiali len na malý krok, v duši ženy vzplanie žiarlivosť. A ak jej bolo dané dobytie muža za cenu neuveriteľného úsilia, jej žiarlivosť bude hrozná, pretože strach zo straty sily získanej s takými ťažkosťami je veľmi silný. Žena, ktorá si vytrpela umenie postupne manažovať svojho manžela, sa nedokáže vyrovnať s tým, že sa jej manžel môže na chvíľu vymknúť spod kontroly: čo ak sa nájde rovnako prefíkaná rivalka?! Ale to všetko vedie k tomu, že príčinou zrady sa stáva žiarlivosť. Jeden z manželov, zdrvený tajným alebo zjavným diktátom toho druhého, začne hľadať východisko. Manžel, ktorý je úplne vedený životom jeho vlastnej manželky, si možno neuvedomuje, že ho ovláda, ale podvedomý pocit vlastnej bezmocnosti ho tlačí k tomu, aby si našiel iného – takého, ktorý ocení muža v ňom – silného, ​​mocného a neporaziteľného.

„Mužská nevera sa väčšinou deje preto, že manžel má nutkavú potrebu dokázať si to svoje mužská esencia– a najčastejšie nie zo sexuálneho, ale zo sociálneho hľadiska,“ hovorí psychológ Nikolaj Naritsyn. – Nuž, žena, ak je jej manžel absolútnym diktátorom v rodine, sa tiež snaží cítiť nejakú hodnotu. Pretože v takýchto prípadoch všetko, čo môžete od svojho manželského partnera očakávať, je: „Vezmi to, daj, prines.“ A nešťastná manželka sa ponáhľa do náručia prvej osoby, ktorá jej povie, že je očarujúca a krásna...“
Na základe internetových materiálov (izmen.net)

Vedci zo Španielska a Holandska identifikovali hlavné faktory, ktoré v mužoch a ženách prebúdzajú pocity žiarlivosti.

U mužov je na prvom mieste pocit vlastníctva voči žene. Ak je tento pocit narušený, muž začne pociťovať úzkosť, muž začne žiarliť. Muži však žiarlia aj na príslušníkov vlastného pohlavia. K tomu dochádza pod podmienkou, že iní muži sú atraktívnejší vzhľad, sú vyšší alebo majú vyššie materiálne bohatstvo.

"Je žiarlivý, čo znamená, že miluje," veria niektorí ľudia. Srdce žiarlivca začne biť rýchlejšie a zvýši sa mu krvný tlak. Ale psychológovia sú si istí, že žiarlivosť nie je dôkazom lásky, ale prejavom pocitu vlastníctva.

Toto je deštruktívny, deštruktívny pocit. Začína to pochybnosťami o sebe, ktoré vyvolávajú podozrenie.
Muži aj ženy sú žiarliví. A čo je zaujímavé, ženy to robia častejšie ako muži. Je to všetko kvôli ich nadmernej podozrievavosti a bohatej predstavivosti. Podľa psychológov ženy častejšie trpia neistotou a pochybnosťami o sebe, čo vedie k neistote u partnera.

Ďalším faktom je, že sa prenášajú vibrácie žiarlivosti – ak žiarli manželka, čoskoro začne žiarliť aj manžel.

Niektorí muži si podľa prirodzeného inštinktu chránia svoje územie, teda ženu. S potešením si uvedomuje, že jeho žena je krásna a žiaduca, no zároveň to dostal.

Čo ak je žiarlivosť normálny stav? Tento pocit neopúšťa a človek začína vidieť zradu v každom partnerovom čine.

Ak váš manžel považuje akéhokoľvek muža, ktorý okolo vás prejde, za rivala, je to už varovný signál. Nemali by ste si myslieť, že žiarlivec rád kontroluje a vypočúva svojho partnera. Toto je nesprávne. Žiarlivec tak potrápi nielen svoje okolie, ale aj seba. V podstate žiarlivosť je duševná choroba, čo sa len veľmi ťažko skrýva. Niekedy to príde až tak, že človek v noci nespí, trpí neurózami a môžu sa u neho rozvinúť vážne srdcovo-cievne ochorenia, ktoré sa v konečnom dôsledku môžu rozvinúť do mŕtvice a infarktu.

Človek chorý na žiarlivosť sa prestáva ovládať. Buď sa stiahne do seba, alebo sa naopak stane agresívnym. V návale hnevu dokáže udrieť.

Žiarlivosť môže človeka priviesť do stavu vášne. Nerozumie tomu, čo robí, neovláda sa a stáva sa spoločensky nebezpečným. Stav, keď sa vám muž začne vyhrážať, zakáže vám pracovať a vychádzať z domu, psychiatri nazývajú bludy žiarlivosti. Veľmi poplachový signál keď sa manžel začne hrať na detektíva. Stáva sa, že manžel vypočíta čas, kedy by sa jeho žena mala vrátiť domov, a pár minút meškania môže vyvolať obrovský škandál.

Zhoršuje sa to. Žiarlivec začína mať pocit, že sa mu všetci smejú a považujú ho za paroháča. Môže sa dokonca vyvinúť paranoja. Muž si začína myslieť, že je v nebezpečenstve. Len on nevie na ktorej strane.

Je veľmi ľahké spadnúť do pasce žiarlivosti, no dostať sa z nej je veľmi ťažké. Život s patologickým žiarlivcom je ešte horší ako život s alkoholikom. Ak možno opilca vyviesť z flámu, potom žiarlivca nemožno priviesť k rozumu.

Žena má dve možnosti – buď sa rozvedie, alebo sa obetuje manželovi. Buďte mu vždy nablízku, žiadni priatelia, osobný priestor, svoje vlastné záujmy a svetlé oblečenie.

Našťastie nie je veľa takýchto „zúrivých Othellos“.

Ak ste obvinení z nevery, mali by ste sa s partnerom porozprávať a zistiť dôvody. Možno neexistujú žiadne dôvody na žiarlivosť, len ukazujete svojmu milovanému malú pozornosť.

Je v žiarlivosti a pozitívna stránka. Vzťahu prospieva, keď sa začnete od seba oddeľovať a nudiť sa. Potom môžete dať malý dôvod na žiarlivosť - a pozornosť vášho milovaného sa okamžite prepne na vás.

Ak chcete obnoviť pocity a získať emocionálne otrasy, je lepšie hrať žiarlivosť. Mierny pocit žiarlivosti, vyjadrený hravou formou, je nám príjemný, pretože nám signalizuje, že sme pre partnera dôležité. Hlavnou vecou nie je prehrávať a potom bude všetko v poriadku.

Láska a žiarlivosť veľmi často koexistujú vo vzťahoch. Je nesprávne ich kombinovať, láska je láska a žiarlivosť je žiarlivosť. Môže existovať vzťah s láskou a absolútne bez žiarlivosti, alebo so žiarlivosťou, ale bez lásky.

Každý sa so žiarlivosťou vyrovnáva inak. Niektorí považujú žiarlivosť za znak lásky, iní - nedôveru. Niekto je úprimne presvedčený, že „žiarliť znamená milovať“. Je to však naozaj tak?

Dajme si pauzu od všetkého, čo sme počuli o žiarlivosti. Koniec koncov, všetky tieto frázy, názory, presvedčenia týkajúce sa spojenia medzi žiarlivosťou a láskou v podstate nie sú naše. Boli jednoducho niečím, čo sme počuli alebo čítali niekde a kedysi dávno, a podľa toho, od koho sme ich počuli a ako veľmi sme tej osobe dôverovali, verili sme tomu, čo sme počuli.

Ak abstrahujete od akýchkoľvek názorov týkajúcich sa žiarlivosti, prestaňte myslieť na to, či je žiarlivosť dobrá alebo zlá, nedôvera alebo láska, čo hovorí a čo znamená žiarlivosť, či sa oplatí vôbec žiarliť atď., potom iba čisté pocity a triezvy pohľad zostane k situácii. A potom si môžete položiť niekoľko otázok:

1. Baví ma žiarliť?
   Na začiatku to môže byť určite príjemné. Postupom času je však príjemného stále menej a menej. Ak na vás niekto neustále žiarli, vytvorí toho viac a viac viac problémov vo vzťahoch a jedného dňa sa vzťah s najväčšou pravdepodobnosťou zrúti, alebo bude neustále napätý a teda vôbec nie harmonický. Žiarlivosť, ak nezabíja lásku, určite ničí vzťahy.
2. Mám radosť, keď na niekoho žiarlim?
   silne o tom pochybujem. Žiarlivosť je jedným z najhorších pocitov, ktorý nielenže vytvára neustále obavy, úzkosť, podozrenie, negatívne obrazy a myšlienky, podráždenie a celkovo zlý zdravotný stav a nálada, môžu tiež viesť k rôznym chorobám.

Tak čo, myslíte si, že žiarlivosť je dobrá alebo zlá? Mali by ste žiarliť? Pre mňa je odpoveď jasná - nestojí za to. A jedného dňa som sa úspešne zbavil svojej žiarlivosti. A teraz je v mojom vzťahu harmónia.

Žiarlivosť je základom takého citu, akým je zamilovanosť. Žiarlivosť je indikátorom záujmu o osobu, do ktorej sme zamilovaní. Žiadna žiarlivosť - žiadny záujem, žiadna láska. To isté platí pre človeka, ktorý má o nás záujem.

Žiarlivosť je znakom lásky, je to umenie spôsobiť si ešte väčšiu škodu ako ostatní, je to strach z nadradenosti inej osoby, zdroj trápenia pre milovaného a zášť pre milovaného. Žiarlivosť sa vždy pozerá cez ďalekohľad, ktorý robí malé predmety veľkými, podozrenia na pravdy.

Preto by žiarlivosť prejavovaná manželmi mala byť mierna a nemala by ísť nad rámec toho, čo povoľuje šaría. Podľa šaríje by manžel nemal podozrievavo sledovať každý krok svojej manželky, byť prehnane podozrievavý alebo nepodložené obvinenia, ktoré ničia vzájomnú dôveru a lásku a vnášajú do rodiny disharmóniu.

Islam zakazuje časté prejavy podozrenia. Svätý Korán hovorí: (význam): „ Ó vy, ktorí veríte! Vyhnite sa častým domnienkam (špekuláciám), pretože niektoré domnienky (špekulácie) sú hriešne. Neprenasledujte sa...“ (Súra Al-Hujurat, verš 12). Je tiež zakázané špehovať, špehovať sa navzájom, čo je zvyčajne dôsledok podozrenia, a hľadať nedostatky ľudí, čo je pred očami cudzích ľudí skryté.

Je tiež zakázané bezdôvodne podozrievať alebo obviňovať manželku, blízkych príbuzných z cudzoložstva a pod Mohamed(s.a.s.) Ali povedal: " Nežiarlite na svoju manželku prehnane, inak bude kvôli vám zdiskreditovaná jej povesť.».

Prenesené zo slov Abu Hurairaže Posol Alahov (mier a požehnanie Alaha s ním) povedal: „ Dajte si pozor na zlé myšlienky (o ľuďoch), pretože naozaj zlé myšlienky- to sú najklamlivejšie slová! Nepýtajte sa, nešpehujte, nenavyšujte cenu, nezáviďte si, neprejavujte si navzájom nenávisť, neobracajte sa chrbtom k sebe a buďte bratia, služobníci Alahovi!"(al-Bukhari)

Pri žiarlivosti je potrebné dodržiavať striedmosť, pretože mierna žiarlivosť je nielen potrebná, ale aj chvályhodná. Manžel by nemal dávať najavo svoje pochybnosti o vernosti svojej manželky alebo vytvárať scény žiarlivosti pre rôzne maličkosti.

Nemôžete ísť za hranice rozumu tým, že budete zle zmýšľať o svojej žene, hľadať na nej chyby a vystopovať ju, pretože Posol Alahov (mier a požehnanie Alaha s ním) zakázal manželom hľadať chyby na svojich manželkách. Prorok (pbuh) zakázal špeciálne kontroly svojej manželky, napríklad náhle sa objavil uprostred noci atď.

Muž by sa po dlhšej neprítomnosti v noci nemal vracať domov, aby to nevyzeralo, že svoju ženu z niečoho podozrieva alebo hľadá jej nedostatky.

Prenesené zo slov Džabir ibn Abdullahže Prorok (pbuh) povedal: „ Ak bude niekto z vás dlhší čas neprítomný (doma), nemal by sa v noci vracať k rodine"(al-Bukhari).

Ak manžel odíde ráno a príde každý deň neskoro v noci, tak na tom nie je nič vinného, ​​pretože naňho čakajú a vedia, že má prísť, tak ako keby vopred oznámil, že príde v noci, keďže hadís varuje pred náhlym príchodom bez varovania.

Žena by sa mala vyhýbať iným mužom a správať sa k nim čo najskromnejšie. Ak sa s nimi zrazu musí rozprávať, mala by sklopiť zrak a nebyť na mieste, ktoré vzbudí akékoľvek podozrenie. Manžel musí na svoju manželku žiarliť, pretože nerešpektuje zákazy šaría. Mal by jej zakázať chodiť na zlé miesta, kde páchajú neslušné činy a zhýralosť.

Prorok (pbuh) povedal: „ Veru, Alah je žiarlivý a moslim žiarli. Alah žiarli na to, že veriaci nerobí to, čo mu Alah zakázal“ (moslimský).

To znamená, že moslim by mal žiarliť s mierou (primerane).

V autentickom hadíse vyrozprávanom z Abu Hurairah sa uvádza, že Prorok (pbuh) povedal: „ Niektoré prejavy žiarlivosti Alah miluje a iné Alah nenávidí; tí istí, ktorých Alah miluje - keď existujú pochybnosti o žiarlivosti, tí istí, ktorých [Alah] nenávidí - keď neexistuje podozrenie zo žiarlivosti“ (Ibn Majah).

Muž by nemal byť sám so ženou, pokiaľ nie je jej najbližším príbuzným (mahram), a nemal by prísť za ženou, ktorej manžel nie je doma.

ŽIARNOSŤ ŽENY

Žena sa nemôže úplne oslobodiť od žiarlivosti, pretože to vedie k ľahostajnosti voči manželovi, ale musí sa o seba postarať, aby sa žiarlivosť prejavovala umiernene a nenútila ju páchať činy, ktoré idú nad rámec toho, čo povoľuje šaría. a nevzbudzuje hnev Všemohúceho . Žiarlivosť sa prejavila aj medzi manželkami Alahovho posla (mier a požehnanie Alaha s ním). Matka veriacich a manželka proroka (pbuh) Aisha povedal: „Nežiarlil som na žiadnu z manželiek Proroka (pbuh), ako som žiarlil na Chadídža, hoci zomrela 3 roky predtým, ako si ma vzal za manželku, pretože o nej neustále hovoril a často prikazoval zabiť ovcu a rozdeliť ju medzi ľudí ako almužnu na pamiatku Chadídžy. A často som mu hovoril: "Bolo to, ako keby na svete nebol nikto okrem Khadija!" Ale on mi odpovedal: Bola to moja žena a porodila mi dieťa (al-Bukhari). Aisha tiež povedala: „Po Khadijovej smrti jej sestra Challah, dcéra Khuwaylida, požiadal o povolenie vstúpiť do Proroka (samozrejme) (a jej hlas bol veľmi podobný hlasu Khadija (skr) a zdalo sa mu, že to hovorí Khadija, strhol sa a potom povedal: “Ó môj Bože , to je Hala!“ Ja, plný žiarlivosti, som zvolal: „Prečo si spomínaš na kurajšovskú starenku s červenou tvárou, ktorá už dávno zomrela! Všemohúci ti dal namiesto toho lepšiu manželku (mysliac seba)“(al-Bukhari).

Hoci manželky Proroka (pbuh) prejavili svoju žiarlivosť, neviedlo ich to k tomu, aby urobili niečo nad rámec toho, čo povoľovala šaría.

Magomed Magomedov, zamestnanec oddelenia vzdelávania Muftiátu Dagestanskej republiky

Pravá láska netoleruje cudzincov.

Erich Maria Remarque

Spisovateľ to povedal úžasne, ale nebral do úvahy len jednu vec: takmer všetci milenci žijú medzi ľuďmi, a nie na obývanom ostrove. Je takmer nemožné nevpustiť ich do osobného života. Aj keď sa milenci uzavreli pred celým svetom, ľudia z minulosti, tajní obdivovatelia, závistliví a zlomyseľní kritici sa k nim stále dostávajú. Preto láska a žiarlivosť idú vždy ruka v ruke.

Odkiaľ pochádzajú korene žiarlivosti?

Žiarlivosť je dobre známa každému človeku už od detstva:

Mama a otec sedeli vedľa seba, objímali sa na pohovke – čo znamená, že dieťa musí sedieť medzi nimi.

Najmladšie dieťa sa v rodine narodilo a všetka pozornosť je na ňom - ​​čo znamená, že sa musíte vykašľať.

V škôlke najlepší priateľ sa začal hrať s iným dieťaťom, čo znamená, že si potrebuje robiť srandu z oboch.

Žiarlivosť v detstva- Toto čistá voda sebectvo. Preto, keď sa človek skutočne zamiluje, hĺbka jeho žiarlivosti sa dá vysvetliť aj z hľadiska psychológie - hovorí sa, že taká výchova:

"Všetko je mi dovolené, ale ty ostaň doma, aby sa na teba nikto nepozrel" - to je vrchol sebectva a majetníctva. Muž zrejme vyrastal v „skleníkových“ podmienkach medzi príbuznými, kde mu nič neodopierali.

Podozrievavosť, nedôvera, žiarlivosť na minulosť a na „stĺp“ sú jasným znakom nejakého sťažovania sa v detstve. Môže to byť rovnaká zášť voči rodičom za to, že milujú iných, mladších členov rodiny, alebo neúcta od rovesníkov v škôlke a škole.

Zdravá žiarlivosť, keď vyvolený skutočne podvádza a je „prichytený“ viac ako raz, znamená, že výchova osoby je normálna. Rodičia vysvetlili dieťaťu realitu života a naučili ho rozlišovať, čo je dobré a čo zlé.

Keď začínate milostný príbeh s novým mužom, zaujímajte sa o jeho detstvo. Budete aspoň približne vedieť, čo od neho čakať.

Prečo na seba milenci žiarlia?

Už sme zistili, odkiaľ pramenia korene žiarlivosti. Zostáva pochopiť, prečo tento „strom“ rastie korunou a vetvami. Koniec koncov, ak milovaného človeka „nechytí“ a neuvedie žiadny dôvod, odkiaľ pochádza žiarlivosť vo vnútri „kufra“? Pozrime sa na tri najčastejšie možnosti.

Neopodstatnené očakávania

Najčastejšie do takýchto sietí žiarlivosti spadajú naivné dievčatá s ružovými okuliarmi. Čítajú rozprávky o princovi na bielom koni, s ktorým môžete žiť šťastne a zomrieť v ten istý deň – a tak si presne takýto osud predstavujú.

Možno takto začína ich „rozprávka“: kyticami cukríkov, bielymi šatami a holubicami vyletenými do vzduchu. Sladké obdobie však pominie, život sa začína svojou každodennosťou. Už nie je možné zostať bok po boku 24 hodín ruka v ruke so svojím milovaným manželom.

Narodí sa dieťa, ona sedí doma medzi štyrmi stenami a manžel ide do práce. Utrpenie začína v duši: kde je, s kým je, prečo nevolá? Ale len čo prekročí prah domu, začne mučenie:

kde si bol? Neklamte, že ste v práci - volal som vám, neodpovedali ste!

Akého máte nového zamestnanca? Nezamiloval si sa do nej?

Čo, pribrala som? Sú dievčatá v práci krajšie? No choďte do nich!

Odíde. Len nie dievčatám, ale len tak z domu, aby nepočul jej hysterák. Bohužiaľ, práve toto zabíja lásku – žiarlivosť prázdny priestor z hlúpeho strachu, že stratí svojho princa. A od lásky k nenávisti, ako viete, je len jeden krok.

Strach z oklamania

To je presne ten prípad podozrenia a špekulácií. V živote človek nemal zvláštne šťastie - ani v priateľstve, ani v kariére, a potom zrazu také šťastie - vášnivá láska! Ale zvyk byť porazený neustále alarmuje: niečo musí byť zle, je tu nejaký háčik.

V najpokročilejších prípadoch môžu všetky tieto podozrenia nadobudnúť obsedantnú podobu. Ako hazardné hry v kasíne – aj tak dosiahnem svoj cieľ a všetkým dokážem všetko, nech ma to stojí čokoľvek! A možno by to stálo za to skutočné peniaze, pretože niektorí ľudia si dokonca najmú detektíva na sledovanie!

Ak nie sú dôvody a detektív nevie nič dokázať, tak na všetko príde žiarlivec sám. To znamená, že vo všetkom bude hľadať dôvod a mučiť svoju vyvolenú:

Sedí váš drahý a o niečom sníva? To znamená zradu!

Dlho sa točiť pred zrkadlom a pripravovať sa? Ide teda na rande!

Usmieva sa niekto v spoločnosti? Tak toto je súper!

Žiarlivec si nechce priznať svoju tyraniu, aj keď na to všetci poukazujú. Skôr hrá úlohu obete: všetci, hovoria, vidia, že ma môj vyvolený podvádza, smejú sa mi za chrbtom, ale nie som blázon, všetko som uhádol už dávno!

Neopodstatnená tyrania

Väčšina zanedbaný prípad sebectvo a agresivita. Dôvody na žiarlivosť tu nie sú vôbec potrebné; A skutočný rival tiež nie je potrebný - môžete žiarliť na bývalého milenca, mačku, slávneho umelca alebo svoju obľúbenú prácu.

Cieľ je v tomto prípade rovnaký – urobiť z vášho drahého nesťažného otroka. Aby nemal svoj názor a prostredie. "Všetko je mi dovolené, ale ty ostaň doma, aby sa na teba nikto nepozrel" - to je presne ten prípad.

Mimochodom, sám žiarlivý agresor niekedy využíva takéto škandály, aby zakryl svoje nevery bokom. Ako sa hovorí: "Najlepšia obrana je útok." A tu sa netreba obhajovať - ​​on sám vyvolal hystériu zo žiarlivosti a sám hral obeť. Ale taká žiarlivosť sa len ťažko dá nazvať láskou. Keby len chorý láskou.

Znamená byť žiarlivý milovať?

Môže byť žiarlivosť znakom lásky? Ak nie je „nakazená“ tyraniou a podozrievaním, tak prečo nie? Najmä ak je zrada zjavná alebo aspoň jej náznak.

No predstavme si situáciu.

Mladá rodina - manželia. Vo vzťahu je všetko v poriadku, úplná harmónia a dôvera. Jedného dňa sa im však podarilo dostať na večierok, kde sa medzi hosťami motal drzý človek a poľoval na mužov. Navyše, táto dáma sa držala nášho hrdinu.

Manželka ešte nereagovala: no, nejaký idiot sa motá so syndrómom besnoty maternice, ale o svojom manželovi nepochybuje. A je mierne opitý, oči mu žiaria, lichotí mu aj pozornosť tejto slečny.

A rada to skúša: ťahá svojho manžela do každého pomalého tanca, eroticky sa zvíja a trasie si vlasmi. Manžel, samozrejme, mal v práci prastarý inštinkt a bolo by trápne ženu nejako uraziť. Ale mala by to manželka vydržať? Teraz je tanečným partnerom tejto šľapky, ale čo čakať?

Je jasné, že v manželkinej duši sa všetko obracia hore nohami:

Miluje ho a verí mu, no situácia sa už kvôli tejto drzej dáme vyostruje.

Nerobí nič trestuhodné, len galantne súhlasí s tancom.

Ak všetko necháte na náhodu, svoju zlú úlohu zohrá alkohol a inštinkt.

Nálada je pokazená, rada by som zostala na večierku, ale musím odviesť manžela a konečne povedať tomuto lacnému dievčaťu nejakú štipľavú frázu. Manžel odchádza nespokojný a ráno ho čaká ľahká „debrífing“ o včerajšku.

Je teda možné v tomto smere obviniť manželku zo sebectva a podozrievavosti? Nie, svojho manžela miluje a túto sexuálnu „predohru“ vydržala do poslednej chvíle. No zároveň jej poskočilo srdce a vriela krv v žilách. Nehádzala hystériu päsťami, ale jednoducho zobrala manžela preč, čím zabránila možnej náhodnej zrade.

Je milostný vzťah bez žiarlivosti normálny?

No, ak je to úplne bez trochu žiarlivosti, potom je to nepravdepodobné.

Koniec koncov, dokonca platonická láska Bez sexu môžu vzplanúť aj pocity žiarlivosti. A dokonca len priateľstvo. A to aj bez zúčtovania, škandálov a zúčtovania. Bolesť v duši z mrzutosti je dusivá a niet pred ňou úniku. Ľudia nie sú roboti, ale nemôžete rozkazovať svojmu srdcu. A frázu „Nemôžem žiarliť, aj keď sa veľmi zaľúbim“ môže povedať buď úplne ľahostajný človek, alebo nenapraviteľný klamár.

Nakoniec - nezvyčajná technika

Urobme myšlienkový experiment.

Predstavte si, že máte superschopnosť „čítať“ mužov. Ako Sherlock Holmes: pozriete sa na muža - a okamžite o ňom viete všetko a pochopíte, čo má na mysli. Sotva by ste teraz čítali tento článok pri hľadaní riešenia vášho problému – nemali by ste vo vzťahu vôbec žiadne problémy.

A kto povedal, že to nie je možné? Samozrejme, nemôžete čítať myšlienky iných ľudí, ale inak tu nie je žiadna mágia - iba psychológia.

Odporúčame vám venovať pozornosť majstrovskej triede od Nadezhda Mayer. Je kandidátkou psychologických vied a jej technika pomohla mnohým dievčatám cítiť sa milované a dostávať darčeky, pozornosť a starostlivosť.

V prípade záujmu sa môžete prihlásiť na bezplatný webinár. Požiadali sme Nadeždu, aby rezervovala 100 miest špeciálne pre návštevníkov našej stránky.