Žena vychováva tri deti, unaví sa, kričí na ne, občas im dá výprask (úmyselne tu neberieme do úvahy oteckov, „materská neuróza“ je u oteckov menej častá). Je to dobrá matka?

Ako na to môžem odpovedať bez toho, aby som poznal kontext? Možno táto žena už na sebe tvrdo pracuje a to, čo vidíme, je pre ňu skvelý výsledok? Ktovie, čím si prešla, aké traumy a vnútorné strachy už musela prekonať?

Vidíme len jednu vec: „Výprask. Výkriky."

A samotná žena často vidí len toto. A potom mačky škriabu vnútri: „Som naozaj zlá matka? Možno by bolo môjmu dieťaťu lepšie s inou matkou? Je ťažké o tom premýšľať, sú to ťažké pochybnosti a myšlienky. A je oveľa jednoduchšie zvoliť si cestu zlepšovania – snažiť sa byť každým dňom lepší a lepší. Nové metódy vzdelávania, vyhýbanie sa kriku a poruchám - len aby si mačky nepoškriabali dušu. Ale čím viac sa snaží zabrániť tomu, aby bola „zlá“, tým ťažšie je vyrovnať sa so svojimi vlastnými emóciami.

Slávny psychoterapeut Donald Winnicott zaviedol špeciálny termín - „dosť dobrá matka“. Je to typ matky, ktorá vychádza z potrieb dieťaťa, koreluje ich so svojimi schopnosťami a potom určuje materinský štýl.

V každej situácii, keď máte pochybnosti o kvalite vlastného materstva, myslite na:

• Aké potreby má moje dieťa/deti tu a teraz?
• Aké potreby mám tu a teraz – ako žena, ako človek?
• Dokážem zabezpečiť tieto potreby (detské aj moje)?
• Do akej miery ich môžem poskytnúť?
• Akú pomoc môžem získať?

Materská neuróza

Počnúc tehotenstvom dostáva nastávajúca matka veľké množstvo dôvodov na to, aby sa cítila zle. A s narodením dieťaťa je bombardovaná informáciami. Koľkokrát si cudzí ľudia dovolia na ulici prehovoriť o brušku, kočíku, dieťati?

Bez ohľadu na to, čo robí matka, nikdy nemôže uspokojiť všetky požiadavky, pretože si navzájom odporujú

Sú matky, ktoré v detstve učili brániť sa a chrániť si svoje hranice, no častejšie takéto rady vážne ubližujú. A nie je možné robiť všetko podľa potreby. Akýkoľvek výchovný štýl je denne a každú hodinu predmetom skúmania a kritiky.

Prečo sme urazení všetkými týmito slovami: "Ach, mami, prečo si nedala klobúk na svoje dieťa?" Tu sú tri dôvody.

1. Rodičovská úzkosť

Hovorí sa, že toto sú znepokojujúce časy - už nemôžete nechať dieťa ísť samé na prechádzku na dvor. A mnohé matky sa o svoje deti naozaj boja. A potom sa akákoľvek nuansa stáva dôvodom na obavy - "Je naozaj možné zložiť klobúk?", "Čo ak som nepremýšľal o všetkom?"

A z ničoho nič narastá pocit viny. Je zbytočné ju potláčať, môže prejsť do psychosomatiky alebo vážnejších porúch. S problémom úzkosti je lepšie poradiť sa s psychoterapeutom.

2. Fatalita výchovných chýb

V súčasnosti ženy veľa čítajú o pedagogike a vzdelávaní. Veľa ľudí vie o generačných rodinných scenároch. A toto poznanie v niečom pomáha, ale aj zaťažuje. Je tu pocit nenapraviteľnosti - všetky naše chyby s deťmi sú fatálne, porucha určite povedie k zraneniu, nedostatok pozornosti povedie k zlým vzťahom, rozmaznanosť povedie k nedôstojnej budúcnosti.

A keď vám v hlave prebehne myšlienka „Nič sa nedá napraviť“, hanba a pocit viny rastú míľovými krokmi.

Chyby vo vzdelávaní sa dajú opraviť. Dokonca z toho bude mať prospech aj dieťa.

Napríklad došlo k poruche. načo to je? Všetka vina a horkosť.

Ale môžete:

• oddeliť situáciu a samotný krach a samostatne riešiť emocionálne problémy a úlohy situácie, ktoré viedli k zrúteniu,
• ospravedlňte sa dieťaťu - pretože ponižovanie a urážanie je zlé a pretože to učí dieťa, že krach (vaši aj mamkin) nie je koniec sveta, ale každodenná situácia, z ktorej sa dá dôstojne dostať. .

3. Náročná spoločnosť

Sme obklopení mnohými protichodnými postojmi. Napríklad: „Dieťa treba teplo obliecť“ alebo „Dieťa treba otužovať, nedá sa zabaliť.“

Bez ohľadu na to, čo robí matka, nikdy nemôže uspokojiť všetky požiadavky, pretože si navzájom odporujú.

A rada padá do slepého miesta – kde sa matka ešte nerozhodla. Možno aj ona sama už ľutovala, že si nedala klobúk. Možno to dieťa urobilo show kvôli tomu klobúku. Aby ste sa cítili sebaisto, je užitočné vytvoriť si vlastný úsudok. Napríklad: „Pri určitej teplote nie je čiapka potrebná“ alebo „Vždy dávam svojmu dieťaťu čiapku, ale ak bude horúco, dám si ju dole.“

Čím viac sú takéto vlastné úsudky v kontraste s postojmi iných ľudí, tým ľahšie je mať istotu vo svojom materstve.

Mamin liek

Dobrá nálada, vynaliezavý stav je liekom pre matku, ktorá sa zrazu cíti zle. Pamätajte, že v recepte na „dobrú matku“ je otázka o jej vlastných potrebách? Toto je nevyhnutná ingrediencia!

Spite, relaxujte, choďte na prechádzku, kreslite, zavolajte priateľovi - nájdite si príležitosť rozmaznávať sa každý deň, vďaka čomu bude materstvo pokojnejšie a láskavejšie.

O autorovi

Systemický rodinný psychoterapeut. jej webovej stránky.

"Som zlá mama?" Alebo o úskaliach vo výchove

Aké príjemné je čítať na internete články o výchove, o detskej kreativite, o hračkách a knihách, debaty o „najsprávnejšom“ vývoji detí - tieto materiály sú presiaknuté materskou láskou a túžbou dať svojim deťom to najlepšie. A nech je predstava každého z najlepších veľmi odlišná! A aké ťažké je zamyslieť sa nad témou agresie vo výchove. Zdá sa to také nemožné, nelogické, neprirodzené, že sa zdá, že nie je o čom hovoriť. Problém však existuje a je vážny. Dovoľte mi hneď urobiť rezerváciu - nehovoríme o fyzických trestoch. A ak o nich hovoríme, tak len ako o špeciálnom prípade a vonkajšom prejave agresivity. Vysvetlím prečo.

Dá sa diskutovať o tom, čo znamená fyzický trest, či je to možné a či sú v živote situácie, keď je dovolené dať dieťaťu výprask alebo zvýšiť hlas. Môžete sa hádať a názory sa budú líšiť, ale táto téma je stále veľmi špecifická. Existuje oveľa jemnejšia, menej nápadná a teda oveľa nebezpečnejšia hypostáza agresivity. Koniec koncov, nemôžete sa dotknúť dieťaťa prstom a nezvyšovať hlas, ale neustále voči nemu prejavovať agresiu. Nie je ju hneď vidieť, no malého človiečika pomaly, ale isto zabíja. Najprv jeho dušu, psychiku a potom telo. A nie sú to krikľavé slová – veď všetko, čo sa deje vo vnútri, sa časom odráža aj navonok. Prvé príznaky sú relatívne neškodné – neustále podráždenie, nedôvera, strach, mrzutosť, sklamanie, hnev na dieťa. Na prvý pohľad sa to nezdá byť veľmi desivé - stres, porucha - to sa stáva každému. Ale ak neustále zalievate kvetinu kyselinou, dokonca aj kvapku po kvapke, skôr či neskôr zomrie.

Poďme si zahrať túto experimentálnu hru. Tlieskajte sa po ruke, ako keby ste zabili komára, a teraz je cieľom tlieskania povzbudiť (akoby vás niekto potľapká po ramene), a teraz prestať, potom potrestať a nakoniec ponížiť. Gesto je rovnaké, sila úderu, amplitúda sú rovnaké, ale význam je iný. To isté sa deje so slovom, pohľadom. To, čo je vo vnútri, sa prenáša a dieťa to veľmi dobre cíti.
Tu je niekoľko situácií zo skutočného života. Ťažké, mätúce, vyžadujúce obrovskú prácu.
To, o čom som v detstve a mladosti sníval, nevyšlo. A matka sa snaží vo svojom dieťati uskutočniť všetky svoje sny. A... z nejakého dôvodu to nejde. V dôsledku toho sa zrodí zmiešaný pocit mrzutosti, hnevu a podráždenia, ktorý sa vyleje na dieťa - a dieťa sa previní z neuspokojených ambícií matky. Príbeh nie je nezvyčajný. Čo motivuje mamu? Túžba niečo dokázať (čo?) – sebe, rodičom, celému svetu. Svoju sebaľútosť a podceňovanie prenáša na dieťa. A srdce matky nechce akceptovať, že dieťa nie je jej kópiou, je iné, hoci je jej veľmi podobné.

Podobný a niekedy až príliš podobný svojmu otcovi, s ktorým boli prerušené všetky vzťahy a spálené všetky mosty, k „tomu príbuznému“. Aj vzhľadom, aj povahou. Každé slovo, gesto, zvyk dieťaťa je ako nôž na srdce. Ide o odmietnutie a nenávisť. Len sa zamyslite - nenávisť k vášmu dieťaťu! A opäť je na vine dieťa bez viny: v skutočnosti ho nemilujú/nenávidia, v tomto prípade je len odrazom, ilúziou. Autor: prinajmenšom, takto ho vníma srdce mojej mamy cez prizmu jej sebectva a nedoriešených vzťahov.

Mama nie je pripravená na materstvo. Buď bolo dieťa spočiatku nechcené, alebo sa nový život, ktorý sa začal narodením bábätka (či dokonca jeho očakávanie v tehotenstve), ukázal ako neznesiteľný stres – matka všetky zmeny vníma ako zásah do osobnej slobody. Akékoľvek vybočenie z bežného, ​​akékoľvek obmedzenie je mimoriadne bolestivé a má za následok agresiu voči bábätku. Dieťa ju ruší, respektíve opäť nie dieťa, ale jej vnútorný protest a pýcha. Opäť sa ich problémy riešia na úkor malého človiečika.

Všetky vyššie uvedené situácie sú založené na sebectve, nech sa povie čokoľvek, alebo presnejšie na pude sebazáchovy. Je to ako topiaci sa človek, ktorý sa zbesilo chytá všetkého naokolo a môže utopiť nielen seba, ale aj svoje okolie a dokonca aj toho, kto sa ho snaží zachrániť. Problémy matky sú mimo rebríčka – snaží sa „vyplávať“ a zachrániť sa a vedľa nej je jej dieťa, ktoré jej zverilo nebo. Mamina agresivita v akejkoľvek forme zabíja na všetkých „frontoch“: fyzicky – vyvoláva stres a choroby, aj na jemnejšej úrovni – živí neurózy a láme psychiku.

Agresivita voči dieťaťu je neprijateľná, ale ak je prítomná, nedá sa príkazom zrušiť. A je nerozumné tu dávať nejaké praktické rady - problém je potrebné vyriešiť v koreni a nie utopiť pomocou „liekov proti bolesti“. Možno budete potrebovať pomoc špecialistov, hoci len človek sám môže problém skutočne vyriešiť až do konca, nie je možné ho presunúť na plecia psychológov a psychoterapeutov, rovnako ako nie je možné prinútiť svoje dieťa, aby to vyriešilo. Chce to na sebe veľa práce.

(Navštívené 3 216-krát, dnes 1 návštev)

Som zlá matka!

Ako často nad tým ženy lamentujú? Odborníčka na webové stránky Maria Dyachkova vysvetľuje, čo spôsobuje takéto sebabičovanie a či by ste sa mali obávať svojich chýb.

Ako často to môžete počuť od žien? Vždy budú existovať dôvody byť „zlý“ v každom veku dieťaťa:

• Nekŕmim ho materským mliekom, musí jesť umelé mlieko!


• Trochu s ním chodím a rozvíjam ho. Namiesto toho pozerám televíziu.


• Zobrala som opatrovateľku/poslala som ho do záhrady a išla som si zarobiť. Bezo mňa sa cíti zle. Dieťa potrebuje matku.


• Nemám dosť síl sa s ním hrať, kresliť. Nepáči sa mi to a nedokážem to.


• Zle sa učí a nemá absolútne žiadnu motiváciu. A známky sú zlé. Takto som ho vychoval!


• Kvôli mne ochorel! Nezatvoril som okno a vyfučalo!

A milión ďalších dôvodov byť zlou matkou. Odkiaľ sa to v nás berie?

Existuje mnoho dôvodov pre takéto aktívne seba-bičovanie. Po prvé, veľa ľudí má vynikajúci študentský komplex: robte všetko s A a bez chýb. Mnohých vychovávali v prísnosti a vo formáte, že chyby sú strašné, že ich treba hneď napraviť a za dvojky, trojky a aj štvorky boli potrestané alebo aj bité. Ženy z takýchto rodín jednoducho nevedia byť v materstve uvoľnené. Namiesto toho, aby boli pozorní k sebe a k dieťaťu, snažia sa robiť všetko dobre a dokonale: aj tehotné ženy čítajú múdre knihy o pôrode, starostlivosti a výchove, bez filtrovania informácií a bez toho, aby si overovali, ako jej vyhovujú skúsenosti iných ľudí. všetko podľa pravidiel. Kŕmenie - po hodine, spánok - podľa plánu, prechádzky - 6 hodín denne na čistom vzduchu. Perfekcionizmus v materstve je ťažký. Deti v každom veku žijú a cítia podľa svojich potrieb. Materské pojmy ich vôbec nezaujímajú. Nedávno sa uskutočnil výskum úzkosti u malých detí. Ukázalo sa, že deti, ktoré boli vychovávané „od hodiny“ (kŕmené každé 3 hodiny, a ak chceli jesť po 2, plakali od hladu celú hodinu), s väčšou pravdepodobnosťou vnímajú svet ako úplnú hrozbu, rozvíjajú nedôveru. svojich matiek a neskôr - iných ich významných dospelých.

Inými slovami, hlboko zakorenený kultúrny pocit viny za naše činy a hanba za seba preráža do materinskej sféry. Mnoho ľudí sa snaží vyrovnať sa s pocitom „zlej matky“ tým, že na seba a svoje dieťa kladie ešte väčšie nároky. Konečný výsledok je takýto: vyčerpaná matka a vo všetkom korektné dieťa, ktoré, mimochodom, vyrastá s presvedčením, že nie je milované bezpodmienečne, ale len pre jeho úspechy a víťazstvá. Preto je pre neho akákoľvek chyba hrozným zlyhaním, dôvodom, aby ho jeho blízki odmietli. Takéto deti sa často učia skrývať svoj skutočný postoj k životu hlboko v sebe. Majú nádhernú fasádu - dobre živenú, upravenú, inteligentnú, dobre čitateľnú. Svoje lenivé, zlomyseľné, vrtošivé, rozhorčené, živé ja však musíte posunúť hlbšie. Cenou za takúto výchovu je skreslená predstava o sebe, neschopnosť považovať chyby za skúsenosti a nevyhnutné etapy života, strata vlastných túžob a ich nahradenie inými.

Absencia požiadaviek a akéhokoľvek rámca vo vzdelávaní je tiež ťažká. Absolútne sledovanie záujmov dieťaťa je tiež utópia. Matka postaví dieťa na piedestál a žije podľa jeho potrieb a rytmov. Je v čokoláde, ale jej život sa spravidla obetuje synovi alebo dcére. A žiť pre deti tiež neprichádza do úvahy. Takéto deti vyrastajú s pocitom neodvolateľného dlhu a matkám zostáva úplná devastácia a zrútenie všetkých významov, keď ich deti odídu z rodičovského domu.

Čo by sme teda mali robiť? Aká mám byť matka, ak všetko dopadne „zle“?
V roku 1965 rodinný terapeut Donald Winicote predstavil koncept „dosť dobrej matky“. Teda matka, ktorá je sama o sebe živým človekom. A môže robiť chyby, byť opravená, mýliť sa. Budujte kontakt so svojím dieťaťom skúšaním rôznych spôsobov. So získaním materského stavu žena neprestáva byť sama sebou. Ona, ako každý iný človek, má právo na svoje skúsenosti, ťažkosti a krízy. A dieťa si nimi prejde popri nej a naučí sa prispôsobiť rôznym životným okolnostiam.

Matka, nech je akákoľvek, je vzorom života. Matka veľa pracuje a je pre dieťa príkladom naplneného života. Naopak, byť s ním veľa a neustále je príkladom blízkosti a starostlivosti. Matka ide do kozmetického salónu alebo do fitness klubu, niekedy zabudne vziať svoje dieťa na prechádzku alebo jej dá občerstvenie v reštaurácii s rýchlym občerstvením - príklad uspokojenia jej túžob.

Deti nepoznajú vaše predstavy o správnom materstve, takže neviete, akým príkladom v živote bude váš kontakt s nimi.

Mimochodom, odporúčam tým, ktorí sú skeptickí a nedôverčiví, aby si prečítali Winicottovu knihu „Malé deti a ich matky“. Kniha vnáša poriadok do chápania toho, čo je pre dieťa „dobrá matka“, a zároveň pomáha oslobodiť sa od zbytočného rozruchu a úzkosti o seba a svoje dieťa.

Nech sa vám darí!

Maria Dyachkova, psychologička, rodinná terapeutka a moderátorka tréningov osobného rastu