Moja žena mi nerozumie

Ťažkosti vo vzťahoch

Moja žena mi nerozumie

Ako často vo vašom manželskom živote nastane situácia, keď sa vám zdá, že vám manželka úmyselne prestala rozumieť? Dosť často, však? A často sú takéto situácie úplnou slepou uličkou, pretože pre konflikt neexistujú žiadne objektívne dôvody a hádky a nedorozumenia s manželom každým dňom narastajú.

Žiaľ, veľa mužov v tichosti trpí. Chcú vyjadriť svoje pocity a skúsenosti, ale zároveň sa nechcú „dotknúť nervu“ so svojimi manželkami. Preto namiesto hádok a škandálov hovoria, že ich manželky im nerozumejú. Je celkom ľahké zvaliť problémy a konflikty na nedostatok komunikácie a nedorozumenia. Akýsi sebaklam, ktorý dlhodobo ničí rodiny.

Prečo by ste sa mali vyhýbať takýmto jazykom vo vzťahu k svojej manželke? Každý problém musí mať svoje riešenie, či už finančné alebo rodinné. A muži často redukujú všetky rozhodnutia na jednoduchú frázu: "Aký zmysel má hovoriť, keď mi nerozumie." Muži stavajú situáciu tak, že hovoria po rusky a ich manželky po čínsky. A tým sa celá diskusia končí. V skutočnosti to s najväčšou pravdepodobnosťou zhorší situáciu. Pretože aj pomocou kriku a hádok dokážete svojmu manželovi povedať viac ako tiché tresnutie dverí.

Ako dosiahnuť porozumenie so svojou ženou

Nájdite spoločné témy konverzácie. Ak chcete nájsť spoločný jazyk so svojou ženou, musíte sa porozprávať o tom, čomu obaja rozumiete. Nehovorte o práci alebo vašom vzťahu, hovorte o svojom obľúbenom filme alebo niečom inom dobrom a pozitívnom. Vašou úlohou je obmedziť okruh problémov, pre ktoré sa s manželkou hádate. Ak sa tak nestane, nedorozumenie a odpor preniknú do všetkých oblastí vášho rodinného života a ani bez sporov sa vám nepodarí nájsť zhodu v tej najtriviálnejšej otázke.

Rozvíjajte pozitívne myslenie. Je zrejmé, že každý si to zlé pamätá jasnejšie ako to dobré. Dobré veci však treba využiť na vlastné účely. Pochváľte manželku, povedzte, že dnes vyzerá skvele alebo že jej večera sa vydarila. Musíte pre ňu vytvoriť dobrú náladu, aby nemala túžbu prisahať „v taký krásny deň“. A funguje to. Pamätajte, že vy sami by ste sa po komplimentoch mali vyhýbať konfliktom a hádkam. V opačnom prípade sa situácia len zhorší.

Pochopte dôvod nedorozumenia. Hlavné dôvody nedorozumenia medzi manželmi sú: ženská naivita, odlišné hodnoty a priority a skrytý význam toho, čo sa deje.

1) Ženská naivita. Je veľké množstvo žien, ktoré nerozumejú záležitostiam svojich manželov, ich povinnostiam a celkovému významu pre blaho rodiny. Preto je potrebné sadnúť si s manželkou za rokovací stôl a vysvetliť jej plnú zodpovednosť za vzniknutú situáciu. Najlepšie je uviesť pár nápadných príkladov a vystrašiť manželku nejakou bájkou.

2) Rôzne hodnoty a priority. Všetci sme sa narodili inak, všetci sme inak vychovávaní. A je celkom normálne mať na ten istý problém rôzne uhly pohľadu. Vaša žena môže byť majetnícka žena, ktorá verí, že muž by tu mal byť pre ňu a nič iné. Toto je pre ňu to pravé. Muž môže považovať slobodnú komunikáciu a cestovanie za jediný skutočný spôsob života. A buď nájdu nejaký kompromis, spoločne sa podvolia. Alebo je ich rodinný život odsúdený na utrpenie jedného človeka.

3) Skrytý význam. Chcete ísť s chlapmi po práci a zahrať si gule v biliarde, ale z nejakého dôvodu sa to vašej žene nepáči. Tak jej povieš, že chceš zostať večer neskoro v práci. A začne nadávať, že prácu kladiete nad rodinu. A v skutočnosti skončíme so sporom, ktorý nemá riešenie pre svoj „mimoriadny význam“.

Samostatná zodpovednosť. Je potrebné zdieľať sféry vplyvu s manželkou v domácnosti a rodinnom živote. V mnohých otázkach sa rozhodujete vy a ona môže len poradiť. V ostatných veciach rozhoduje ona a vy ju môžete len usmerňovať. Funguje to dobre, pretože manželku to zameriava na riešenie konkrétnych problémov, zatiaľ čo ona prestáva venovať pozornosť iným. Množstvo záležitostí takpovediac zveruje manželovi, profesionálovi.

Ako porozumieť svojej milovanej žene

Keď vyriešite všetky problémy, o ktorých sa s manželkou hádate, potom nájdete kompromisy v ťažkých situáciách. Potom ukážete svoje skutočné pocity a názory a budete schopní dosiahnuť porozumenie so svojou ženou.

Ale to všetko si vyžaduje úsilie, pretože začnete budovať krehkú históriu vášho vzťahu. To vás prinúti premýšľať a pracovať na svojom manželstve a nie len tak lietať v oblakoch od šťastia. Ale ak neviete, čo zaujíma vašu ženu, naozaj sa s ňou nebudete môcť rozprávať. Ak to chcete urobiť, sledujte ju, rozprávajte sa s jej priateľmi, opýtajte sa svojich detí. Vo všeobecnosti nájdite zdroje informácií, aby ste svoju ženu spoznali ako svoj vlastný odraz v zrkadle.

Ak ste si manžela vybrali správne, budete sa dopĺňať. Budete žiť v rovnováhe a harmónii. Jediné, čo vám môže prekážať, je jej sebectvo. Ale ak naozaj chcete problém vyriešiť, zapracujete aj na ňom.

anonymne

Dobrý deň, Irina! Pomôžte mi pochopiť situáciu. S manželom sme manželmi 22 rokov. Dospelý syn. Môj manžel bol kedysi vojakom, ale v 90. rokoch, keď sa všetko rozpadalo, odišiel do zálohy a presťahovali sme sa na Ukrajinu k mojim rodičom, jeho rodičia zostali na Ďalekom východe. Dostal som prácu v mojej špecializácii, moja kariéra v podstate fungovala, ale veci mu nevychádzali hneď, samozrejme, snaží sa zo všetkých síl zarobiť peniaze pre svoju rodinu. Vzťah sa pokazil, formálne sa navonok všetko zdalo normálne. Ale v skutočnosti... V podstate sme si cudzí, nerozumieme si, vo vzťahu nie je vrúcnosť, hádky vznikajú z ničoho nič. Intimita nie je sranda (snažím sa jej vyhnúť). Neexistujú žiadni spoloční priatelia ani záujmy. Necítim sa ako manželka, ale staršia sestra, matka, ktorá je zodpovedná „za tých, ktorých si skrotila“. Spolu je to nemožné, ale okolnosti nám nedovoľujú byť od seba (môj manžel tu nemá príbuzných, všetci jeho príbuzní sú na Ďalekom východe, nemá kam ísť). A jeho syn pre neho veľa znamená (to je druhý limitujúci faktor). Nehovoríme o tom nahlas, ale veľmi dobre chápe, že sme spolu len z beznádeje. Už sa niekoľkokrát pokúšal zdvihnúť ruku proti mne, no zastavil sa včas, bojím sa, že jedného dňa nezaberú brzdy a... Čoraz častejšie sa prichytím, že sa chcem rozviesť, ale bojim sa ze bud nieco urobi sebe alebo mne. Nechcem diskutovať o tejto situácii s nikým z mojich priateľov alebo rodiny. Nie som zvyknutý „plakať do vesty“. Svadobný deň nie je sviatkom, v tento deň sa snažíme predstierať, že sme zabudli. Takto žijeme, ak sa to dá nazvať životom. Prosim poradte co robit?

Z toho, čo si napísal, sa ma dotýka táto tvoja veta: “Samozrejme, že sa snaží zo všetkých síl zarobiť pre rodinu” - t.j. rodina, teda vy a váš syn, máte pre neho veľkú hodnotu, však? Ale o tomto: necítim sa ako manželka, ale staršia sestra, matka, ktorá je zodpovedná „za tých, ktorých si skrotila“. Kto ťa núti stať sa matkou a sestrou svojho muža? Správali sa takto tvoja mama a otec? Alebo vás váš manžel núti, aby ste sa takto cítili – zatiaľ čo on vám to robí? Prečo sa ťa snažil zastrašiť zdvihnutou rukou? Aké sú tvoje slová pre aké správanie? A máte momentálne na mysli nejakého iného muža, ktorý je pre vás príťažlivý? A aké sú tam vzťahy? ak áno?

anonymne

Dobrý večer, Irina! Stalo sa, že som si dnes prečítal vašu odpoveď. Presnejšie – navádzacie otázky. Odpovedám: Nemám iného muža. Prečo sa cítim ako sestra a matka? Pretože v kritických momentoch je posledné slovo moje, a nie preto, že by som bola taká autoritárska, môj manžel je ako pštros: má hlavu v piesku a čaká, kým ho niekam odvezie. Prečo si zdvihol ruku? Keďže ma omrzelo mlčanie, začala som otvorene hovoriť, že chcem byť ženou a nie ťahúňom, že nechcem intimitu, v ktorej nie je teplo, len nepotrebujem fyziológiu. Niekoľkokrát som sa snažil o dobrý rozhovor, ale zdalo sa mi, že hovoríme rôznymi jazykmi.

Začiatok vzťahu sa vždy vyznačuje osobitným záujmom partnerov o seba. Romantika, vášeň, nové zážitky a stále nové predstavy jeden o druhom – účinok novosti prispieva k uvoľneniu adrenalínu a udržaniu zdravého sexuálneho apetítu.

Anastasia, ahoj! S manželom máme výborný vzťah, dve deti a málokedy sa hádame. Problém je v tom, že sa navzájom sexuálne nechceme. Čo robiť a prečo?

Čo sa deje v manželstve? – Téma tohto článku je prevzatá z celého radu vašich správ s otázkami intímneho charakteru: “ S manželom sa nechceme, čo máme robiť??. Ako vždy, povedzme to stručne a k veci.

O dôvodoch nedostatku túžby po intimite v manželstve v novom krátkom videu:

Pozri

↓↓↓

Predtým, ako budeme hovoriť o tom, ako zlepšiť intímny život v manželstve, je potrebné poznamenať tie body, ktoré sú dôsledkom nedostatku sexu medzi manželmi. Zjednodušene povedané, čo sa stane, ak manželia nebudú venovať pozornosť tomu, že medzi nimi nie je vášeň a túžba po intimite?

♣ Nedostatok sexu sa stane zvykom

Sexuológovia už dávno zistili, že ak manželia nemajú intimitu v manželstve dlhšie ako jeden mesiac, tento jav sa postupne stáva normou. A ako viete, zmeniť návyk na nový, efektívnejší nie je také jednoduché. Preto, ak si všimnete, že sexu sa vo vašom vzťahu deje čoraz menej a za posledný mesiac sa ani jeden z vás neponáhľal s iniciatívou zblížiť sa, je to signál, ktorému musíte venovať pozornosť;

♣ Nedostatok sexu v manželstve môže spôsobiť, že manželia budú chcieť nájsť tento chýbajúci prvok na boku

Ak jeden z vás alebo obaja neustále pracujete a keď sa vaša polovička pokúsi priblížiť sa k vám, dostane odmietnutie ospravedlnené vašou zaneprázdnenosťou, únavou atď., Nevedome dávate partnerovi myšlienku: „Čo? ak to skúsiš nie s ňou/ ním?...“ Trochu preháňam, ale vo všeobecnosti si myslím, že rozumiete mojej myšlienke;

♣ nedostatok zdravého sexuálneho života v manželstve vedie k zníženiu spokojnosti vo vzťahu, ako aj k psycho-emocionálnemu stresu u oboch partnerov

Výsledkom je, že každý z vás môže nájsť iný spôsob, ako zmierniť tento druh napätia. Môže to byť jedlo, alkohol, mäkké (a potom tvrdé) drogy, spoločné trávenie času s priateľmi alebo priateľkami atď. Možno toto sú hlavné negatívne dôsledky nedostatku sexu medzi manželmi. Som si istý, že viete o škode z hľadiska fyzického zdravia tela - nedostatok zdravého intímneho života vedie k zhoršeniu zdravia mužov aj žien.

Riešenie problému

Prejdime k otázke čo robiť, Ak V tvoj v manželstve sa navzájom nechcete. Existuje jedna osvedčená technika, ktorá dnes pomohla mnohým párom zlepšiť ich sexuálny život a nájsť sexuálnu rovnováhu.

Verte tomu alebo nie, ak chcete získať túžbu, musíte urobiť konkrétne kroky. čo to znamená – Metóda je nasledovná: 1 mesiac (30 dní) každý večer/deň alebo noc, ale, zdôrazňujem, manželia musia mať sex KAŽDÝ deň. Bez ohľadu na okolnosti, váš zdravotný stav a iné faktory by ste mali mať sex každý deň po dobu 30 dní.

Ako táto metóda funguje, môžete pochopiť len v praxi. Ak teda chcete zlepšiť svoj sexuálny život v manželstve, použite túto techniku ​​a začnite už dnes.

V intímnom živote manželov často nastáva nasledujúca situácia: jeden partner chce sex, ale druhý nie. V tomto prípade dochádza k určitej nerovnováhe, ktorá tiež vedie k vyššie uvedeným dôsledkom. Aby ste sa im vyhli, použite nasledujúcu metódu, ktorá pomáha obnoviť sexuálnu rovnováhu vo dvojici. Zahŕňa dve stratégie:

Stratégia 1: Vždy povedzte „Áno“. Ak chce váš partner s vyšším libidom intimitu, povedzte áno. Chápem, že jeden bude neuveriteľne šťastný a druhý bude vydesený. Budete však prekvapení, ako ľahko sa tento problém vyrieši.

Po určitom čase dosiahnete rovnováhu, pretože keď je sex dostupný každú chvíľu, myslíte naň oveľa menej. Strach zo straty niečoho dôležitého, strach z toho, že budete musieť hľadať výhovorky na odmietnutie a cítiť sa previnilo, zmizne.

Stratégia 2. Obrátenie rolí. Veľmi často jeden z nás chce viac sexu a druhý chce viac intimity. Jeden potrebuje spojenie duše, aby cítil túžbu, a druhý potrebuje sex, aby cítil spojenie duše. V tomto prípade si manželia musia vymeniť úlohy: ten, kto chce viac sexu, musí zabezpečiť, aby ten druhý dostal viac tepla, starostlivosti a účasti. A ten, kto potrebuje duchovnú intimitu, musí uspokojiť potreby toho druhého v sexe. Nakoniec každý dostane to, čo potrebuje.

Nastolenie rovnováhy medzi „chcem a dávam“ je nevyhnutné. Pretože niekto, kto je neustále „pripravený“, sa v tejto veci časom upokojí.

Čo je príčinou zhoršenia kvality sexu v manželstve?

Teraz by som chcel upriamiť vašu pozornosť na jeden dôležitý bod. Napriek tomu, že moderné zdroje informácií nám odhaľujú tisíce dôvodov, prečo sa intímny život v manželstve rokmi zhoršuje, existuje na to jediné vysvetlenie: slabé uvoľňovanie sexuálnej energie každého partnera.

Faktom je, že láska a sex sú rozdielne veci. Môžu sa dopĺňať, ale nedajú sa zmiešať v jednej fľaši. Každodenný rodinný život zaväzuje ľudí k zodpovednosti, primeranosti, striedmosti mysle a rozumu, k lojálnosti, trpezlivosti, slušnosti, k pozitívnemu vplyvu na deti svojím vzorným správaním atď. A čo sa týka sexu, ísť za bežné hranice „skromného a slušného človeka“ nie je také jednoduché.

Sex implikuje určitú agresivitu a bezohľadnosť, absenciu hraníc, vnútorné bloky a stereotypy správania. Je to paradoxné, ale čím lepšie je manželstvo a rodinné vzťahy, tým horšia môže byť intímna stránka manželov.

Ako sa dostať z tohto začarovaného kruhu a raz a navždy vyriešiť sexuálne problémy vo vzťahoch a vrátiť ich do plnohodnotného života?

Musíte vedome vykonať 2 jednoduché kroky:

1. Oddeľte od seba lásku a sex raz a navždy. V posteli sa riaďte nasledovnou zásadou: „Ak som v každodennom živote „zajačik“, potom sa v posteli zmením na divoké stepné zviera a dávam priechod svojej sexuálnej energii.

2. Úplne uvoľnite svoju sexuálnu energiu. Naučte sa dávať a užívať si intimitu so svojou milovanou osobou. V posteli s milovanou osobou je vašou úlohou úplne vypnúť svoju triezvu myseľ a dovoliť si konať podľa svojich prirodzených sexuálnych inštinktov a túžob. Takáto dualita nielen posilní vaše manželstvo, ale vráti aj vášeň, zbaví vás nudy a poskytne vám pravidelný relax tela aj mysle.

A nezaškodilo by si jeden alebo dva týždne chýbať... Ako sa to dá? — Len si naplánujte využitie príbuzných, priateľky, služobné cesty, meditácie medzi podobne zmýšľajúcimi ľuďmi na Altaji... Konajte!

Máte ešte pár minút? - Zistite.

Dobré popoludnie. Píšem sem, pretože som úplne zmätený a nevidím východisko zo situácie.
S mojím manželom (no, ukázalo sa, že sme spolubývajúci) žijeme spolu niečo vyše roka. Poznáme sa rok a pol. Počas tohto obdobia sa nám narodila úžasná dcéra, ktorú obaja šialene milujeme. Tiež sme si pred rokom zobrali pôžičku, poskytli peniaze a kúpili dačo pri Minsku, ktorý sme teraz začali rekonštruovať (ja som si zobrala úver v práci, peniaze mi poskytol manžel, teraz som na materskej spláca úver). Nie sme oficiálne manželia, ale v spoločnosti sa nazývame „môj manžel“ a „moja žena“.
Náš problém je, že absolútne nedokážeme normálne, pokojne komunikovať. Všetko pochádza z radikálneho rozdielu v charakteroch a, zdá sa mi, aj v hodnotách. Dokonca aj naše znamenia zverokruhu sú úplne nezlučiteľné: on je Blíženec, ja som Kozorožec. Najprv však o sebe:
Najzákladnejšia, najdôležitejšia vec, ktorá mi nesedí, je jeho postoj ku mne ako k človeku, ako k žene, ako k matke jeho dieťaťa.
1) Nedostatok pozornosti a starostlivosti.
Nevidím ani kvapku starostlivosti o seba ako o ženu zo strany muža. Napríklad, keď sme sa presťahovali do nedokončenej chaty a museli sme vyliezť na druhé poschodie pomocou strmého rebríka, veľmi som sa bál, že sa zachytím a spadnem. Namiesto toho, aby ma upokojil, podopieral rebrík, keď som ním schádzal, a vtipkoval: „No, ty si slabý, bojíš sa výšok, nevedel som, nevedel som,“ atď... Niekedy rebrík podopieral, niekedy nie. Dusila som sa bolesťou od odporu. A toto je len jeden konkrétny príklad. Ďalší príklad: máme veľmi staré auto, raz na ňom dokonca zlyhali brzdy, skoro sme mali nehodu, manžel ho vytiahol. Opravujeme ho neustále, navždy. A tak mi jedného dňa hovorí: prečo nešoféruješ Citroen, nastúpiš a jazdíš (v práci máme veľa rôznych vecí, ktoré si vyžadujú prítomnosť auta, vždy chce, aby som jazdite tiež, aby som mohol podnikať), ja hovorím: „Čo, ako to môžem riadiť, je to nespoľahlivé, čo keď to neotočím, ako ty, keď zlyhali brzdy, nemám také dobrý zážitok z jazdy, a o to ani nejde, je to len nebezpečné.“ Hovorí: "Poď." Opäť ma začala dusiť bolesť z odporu. Vnútri sa ozvalo klopanie - vôbec si ma neváži, nemiluje ma, je mu to jedno atď. Frekvencie v metre s kočíkom aj s dieťaťom, cestujeme pracovne. Nikdy sa nejako zvlášť nezaujímal, aké to je, či sa mi ťažko dvíha kočík na eskalátor, alebo celkovo. Keď mu poviem, že je to ťažké, je to nepríjemné, odpoveď je „och, dobre“, niečo také. Môže vás požiadať, aby ste mu priniesli poleno alebo dosku... a ani si nemyslí, že je to ťažké, a to som žena. Vo všeobecnosti existuje veľa podobných príkladov.
2) Neúcta.
Naozaj sme sa chceli presťahovať na dačo bývať, aby sme si neprenajímali byt a nemíňali peniaze. Snažili sme sa robiť opravy rýchlejšie. Urobte kúrenie. Takže tu to je. Jedného dňa sme sa viezli z dačoho, bola už jeseň. Šoférujeme a on stále hovorí niečo o tom, ako sa nám tam bude v zime úžasne žiť (upozorňujem, vtedy som bola ťažko tehotná) v tom momente to nevydržím a poviem, ty tomu vôbec nerozumieš? nestihneme zaviesť kúrenie, nestihneme Na zimu sa tam stihneme presťahovať. Potrebujeme prežiť zimu v byte, hlavne, že musím rodiť v zime. A potom vybuchol: "Si hlúpy, ničomu nerozumieš, radšej mlč!", vybehol z auta a zabuchol dvere. V ten večer sme ledva uzavreli mier. Ale slová „hlúpy, idiot, psychopat, chorý“ sú teraz mojimi stálymi spoločníkmi pri najmenšej neposlušnosti. Urážky sú jeho silnou stránkou. A dokonca mám pocit, že si vychutnáva každé urážlivé slovo, ktoré mi dá. Samozrejme, najprv som odpovedal, dokonca som ho zaviazal odpovedať, myslel som si, že takto ho chránia, potom som si uvedomil, že toto je jednoducho cesta nikam. Dokonca sme sa nejako zhodli, že toto sa už v našom vzťahu nikdy nestane. Ale z jeho strany zostalo všetko po starom. Urážky, začínam byť podráždený, nervózny, niekedy plačem, on - "psychopat, prineste potvrdenie, určite musíte navštíviť lekára." Cítim, ako mi zem úplne odletela spod nôh, nohy sa mi trasú, ruky sa vzdávajú a nič sa mi nechce. Samotné slzy trestajú tvoje oči a zdá sa, že na celom šírom svete nie je nikto nešťastnejší ako ty.
Navyše chce, aby som porodila druhé dieťa. Veľmi túžim aj po dvoch deťoch a zdravej rodine, ale samozrejme chápem, že v takýchto vzťahoch sa to nerobí.
Na moje komentáre a žiadosti, aby som to nerobil, odpovedá „tak sa nesprávaj ako hlupák“ alebo ma neobťažuj. Všímam si, že jednoducho v zásade netoleruje rozdielne názory a nesúhlas, nech už ide o akúkoľvek každodennú záležitosť. To všetko pripomína útlak, tyraniu a psychické násilie. Necítim sa slobodný. Vo vnútri je neustály stres, celý čas ako na vodíkovej bombe.
Navyše som nikdy nebola bojazlivé dievča, vždy som sa vedela postaviť za seba, aspoň slovnými polemikami, bola som nezávislá, nie „teplárik“. Z milujúcej rodiny. S rodičmi som mal vždy dobrý vzťah, so sestrou ideálny vzťah.
Obaja svoju dcéru veľmi milujeme. Je to dobrý otec, stará sa o ňu, pomáha, robí všetko, kŕmi ju, prebaľuje, strihá nechty, kúpe ju, chodí s ňou... Toto ma naozaj uchvacuje.
Ďalšia vec, ktorá nás zastavuje, je, že máme určitú spoločnú víziu budúcnosti a je približne rovnaká: obaja máme veľkú túžbu ísť na trvalý pobyt do Európy. Teraz má môj manžel svoj malý podnik, v ktorom mu pomáham. Chceme vytvoriť niečo spoločné, možno predať dačo a kúpiť niečo v zahraničí. Neustále o tom diskutujeme. Sedí vo vnútri oboch. Snívame o cestovaní ako rodina. To znamená, že existujú spoločenstvá, ktoré sa bojím prezradiť.
Sám manžel pochádza z rodiny, kde sa jeho matka a otec rozviedli. Od 5 rokov ho vychovával nevlastný otec, s ktorým má dodnes, ako sa hovorí, vzťah na diaľku. Oslovuje ho „Ty a strýko Igor“. Ich vzťah s mamou tiež nie je jednoduchý, samozrejme ju neuráža, správa sa k nej s rešpektom a napätím, no za jeho chrbtom hovorí, že sa celý život zaoberá len sebou.
Vôbec neviem, čo mám robiť a ako sa k nemu správať. Naozaj chcem vybudovať zdravú rodinu. Navyše je tu dieťa. Áno, chápem, že sme sa dali dokopy rýchlo, bez toho, aby sme sa poriadne poznali, narodilo sa nám dieťa a teraz to upratujeme. Ale obaja chceme rodinu, no z nejakého dôvodu sa obaja stále trápime (mám pocit, že najmä ja). Najhoršie je, že cítim, ako sa moje city k nemu roztápajú. Objavilo sa podráždenie, nechuť ho vidieť, odísť, skrývať sa... Cítim to s ním rovnako.

Odpovede psychológov

Tatyana, dobré popoludnie!

Po prvé, mužom chýba funkcia „pochopenia žien“.

Po druhé, niekde si nejakým spôsobom nevážite sami seba a nevenujete náležitú pozornosť svojim záujmom. Naučte sa rešpektovať a milovať samú seba – muž si vás bude vážiť.

Po tretie, spolužitie je samozrejme „dobré“, ale myslite na to, že muž má biznis a vy máte deti... Čo sa stane, ak sa rozídete?

Váš sprievodca šťastným životom, psychologička Maria Viktorovna Kudryavtseva

Všetko pochádza z radikálneho rozdielu v charakteroch a, zdá sa mi, aj v hodnotách.

Tatyana, od prvej vety nie je jasné - ako môžu ľudia s rôznymi hodnotami žiť spolu, a čo je najdôležitejšie - na čo? Ak ste sami presvedčení, že vaše hodnoty sa nezhodujú, potom prerobiť vaše najhlbšie hodnoty je nevďačná úloha. Nechcete zmeniť svoje hodnoty. A napríklad začať považovať nedostatok pozornosti a starostlivosti za normu? A rovnako tak nemusí chcieť mňa, svoje hodnoty, v ktorých je nedostatok pozornosti a starostlivosti normou.

Všímam si, že jednoducho v zásade netoleruje rozdielne názory a nesúhlas, nech už ide o akúkoľvek každodennú záležitosť. To všetko pripomína útlak, tyraniu a psychické násilie.

To je všetko pravda, áno. Toto je psychické násilie, tyrania, ponižovanie, diskreditácia základnej ľudskej dôstojnosti. Ale z nejakého dôvodu sa nesnažíte nič zmeniť. Z nejakého dôvodu to stále tolerujete...

S najväčšou pravdepodobnosťou nechcete žiadnu spoločnú rodinu, každý chce svoju vlastnú. Chce takú, v ktorej mu žena bude ticho súhlasiť a poslúchať ho, a zároveň bude vzornou a spoľahlivou slúžkou prispôsobenou jeho potrebám. A s najväčšou pravdepodobnosťou chcete inú rodinu, možno so starostlivosťou, rešpektom a schopnosťou vyjednávať. Chcete rôzne rodiny. A či je možné z toho nejaký vytvoriť - stále existujú vážne pochybnosti.

Áno, chápem, že sme sa dali dokopy rýchlo, bez toho, aby sme sa skutočne poznali, narodilo sa nám dieťa a teraz to upratujeme

No ak je to neslušné, tak áno. Vy sa vyrovnávate s následkami. A niekedy musíte priznať, že ste sa ponáhľali a nezistili ste, aké sú skutočné hodnoty človeka a či stojí za to mať s ním deti. Stále je však požehnaním, že už máte dieťa, ale či by vaša dcéra mala byť vystavená tomuto psychickému násiliu, je veľká otázka. A bude pre dieťa dobré, ak bude nablízku niečo ako jej vlastný otec, ktorý ju privedie do rovnakej pozície ako vy - „buď ticho, žena, pretože si blázon?

Navyše som nikdy nebola bojazlivé dievča, vždy som sa vedela postaviť za seba, aspoň slovnými polemikami, bola som nezávislá, nie „teplárik“.

A prečo si sa nepostavil za seba? Prečo si dovolil, aby sa ti toto všetko stalo? Niečo tu nesedí a myslím, že to vidíš aj ty sám... Niečo ťa prinútilo podľahnúť sile tohto násilia a necítiť silu rýchlo sa dostať von. Človek si môže len myslieť, že...

Obaja máme veľkú túžbu ísť na trvalý pobyt do Európy. Teraz má môj manžel svoj malý podnik, v ktorom mu pomáham. Chceme vytvoriť niečo spoločné, možno predať dačo a kúpiť niečo v zahraničí. Neustále o tom diskutujeme. Sedí vo vnútri oboch. Snívame o cestovaní ako rodina. To znamená, že existujú spoločenstvá, ktoré sa bojím prezradiť.

Áno, ľudia majú vždy nejaké spoločné črty, ak sa vôbec zídu, ale otázka je, čo je tu spoločné – spoločné alebo iné. Ak sú odlišné, potom prítomnosť spoločných čŕt nepomôže vyriešiť zásadne odlišné veci, ak sú v zóne vecí, ktoré sú zásadne dôležité pre každého.

Čo môžeš urobiť, je manželovi rázne naznačiť, s čím nechceš a nebudeš žiť (bez starostlivosti a pozornosti, bez úcty k tebe atď.) Tieto veci budeš musieť veľmi konkrétne a jasne naznačiť a ujasni si, čo máš vydržať, ty ich jednoducho nezvládneš a ak nie je pripravený s tebou v tomto zmysle vyjednávať, tak si otázku vzťahu budeš musieť postaviť hlava-nehlava.

To je všetko, ak ste pripravení. Potom váš muž pochopí, že všetko je vážne. Potom je možné, že buď príde pochopenie, že vás naozaj môže stratiť a buď je preňho dôležitejšie zostať vo svojom práve na násilie, alebo je pre neho predsa len dôležitejšie pokúsiť sa dohodnúť. A ak nie je pripravený nič zmeniť, aspoň sa o tom rýchlo a určite dozviete a nebude vás čakať veľa rokov čakania, trpezlivosti a trápenia v nádeji „čo ak sa niečo zmení“.

A ak na takýto obrat naozaj nie ste pripravení a ste na ňom psychicky závislí, tak stačí kontaktovať odborníka a najskôr sa so závislosťou vysporiadať. Pretože v prípade závislosti žiadne z vašich slov nebude mať váhu. Iný, najmä ak má sklony k tyranii, túto vašu závislosť dobre cíti, nech ju skrývate akokoľvek...

S pozdravom Nesvitsky A., konzultácie, psychoterapia na Skype

Tatyana, dobré popoludnie. Ďakujem za otázku, ďakujem za taký podrobný popis situácie. Včera som si prečítal váš list, ale ocitol som sa v nejakom zmätku, pretože podľa vášho listu chápem, že s vami musím pracovať, aby ste trochu zmenili svoj svetonázor, svoje chápanie činov a správania vášho muža, inak ... inak nečakajte nič dobré. Na druhej strane chápem, že potrebujem s Vami spolupracovať osobne, t.j. na stretnutí, pretože na internete pracovať v neprítomnosti s človekom na zmene niektorých jeho iracionálnych postojov a presvedčení, osobne neviem ako. ALE aj tak sa vám pokúsim aspoň niečo načrtnúť a načrtnúť.

Po prvé, je skvelé, že vy a váš muž máte nejakú spoločnú víziu do budúcnosti.. Toto je skvelé, pretože... ak majú partneri rozdielne vízie budúcnosti, nebude možné ich priviesť k spoločnému menovateľovi, a ak ich prinesiete, budete musieť niekoho zlomiť, niektorí sa budú musieť vzdať svojej predstavy o života.

Po druhé, je dobré, že váš muž chce Je to S VÁMI mať druhé dieťa. To naznačuje, že napriek všetkému jeho osočovaniu vás stále oceňuje. Nemyslím si, že normálny muž by chcel mať druhé dieťa od hlupáka, psychopata, idiota :) atď., nech ťa tvoj muž volá akokoľvek.

A čo sa týka tvojej odlišnosti, môžem povedať toto - samozrejme, ty si iná: on je muž a ty si žena, pohlavie ovplyvňuje aj niektoré charakterové vlastnosti človeka, jednoducho preto, že v spoločnosti sa uznáva, že muž je silný , odvážna, odvážna, rozhodná, silná vôľa a cieľavedomá a žena je slabá, nerozhodná, bojazlivá atď. ALE každý je iný- sú silné, silné, odvážne ženy a slabí, slabí, zbabelí muži.

A čo sa týka toho, čo píšeš, máš iné hodnoty. No neviem, ak máte rovnakú víziu budúcnosti, rovnakú túžbu založiť si rodinu a dokonca mať druhé dieťa, ako potom môžu byť vaše hodnoty iné???

Pokiaľ ide o komentáre, ktoré píšete o svojom mužovi (nedostatok pozornosti a starostlivosti, neúcta), môžem povedať toto: toto je vaša osobná interpretácia jeho činov a slov. vidíš, MEDZI nejaka situacia v zivote + spravanie ludi okolo teba v tejto situacii (z tvojho listu je to pribeh o tebe ako lezies na schody, prihoda s autom) a VAŠA reakcia na túto udalosť a správanie ľudí v tejto situácii Vaše presvedčenia, postoje, myšlienky stoja. Teraz sa to pokúsim vysvetliť jasne :)). Pozri, pozrime sa na prípad s rebríkom: Vyliezli ste na rebrík, báli ste sa a váš muž, namiesto toho, aby vám s tým pomohol, upokojil vás, keď ste zliezli z rebríka, žartoval a nazval vás slaboch - toto je situácia. Vaša reakcia na správaní vášho muža- bolesť z odporu voči nemu kvôli jeho nesprávnemu, podľa vášho názoru, správaniu v danej situácii. ALE medzi tou situáciou s rebríkom a vašou bolesťou z toho, že vás muž urazí, postavte svoje presvedčenia, postoje a predstavy o tom, ako by sa mal muž v danej situácii zachovať. A tieto postoje a predstavy vás vedú k takýmto negatívnym emóciám (bolesť z rozhorčenia, podráždenie vášho muža kvôli jeho správaniu, ktoré je podľa vás také nesprávne). Tvoj muž nechápe, prečo takto reaguješ na nejakú pre neho nepodstatnú udalosť alebo jeho slová, on by na ne tak nereagoval, podľa neho sa správaš ako hlupák, hysterka a pod., tak ti povie : "Nesprávajte sa ako hlupák." A vy sa k nemu správate tak nerozumne kvôli svojim iracionálnym presvedčeniam a postojom. Takto tieto povery nazvala A. Alice, ktorá vytvorila celú túto teóriu, ktorú som sa vám tu snažila vysvetliť :)). Neviem, či to fungovalo :)). Jeho teória a smerovanie psychoterapie sa nazýva racionálno-emocionálna behaviorálna terapia. Ukazuje sa nasledujúci reťazec: odstraňujeme iracionálne presvedčenia človeka o určitej situácii - to vedie k zmene jeho emócií (negatívnych) o tejto situácii - jeho reakcie v správaní sa v tejto situácii menia. To je všetko :). Ľudia okolo vás (váš muž) prestanú posudzovať správanie človeka ako správanie blázna, hysterickej ženy, psychopata atď. Toto je prvý smer, ktorým by som s vami ako psychológ pracoval. ALE tvoj muž, berúc do úvahy jeho postoj k matke, ako si napísala, že vzťah medzi nimi je úctivý a napätý a za jeho chrbtom „hovorí, že sa celý život sústredila len na seba“, má zrejme nejaký negatívny alebo zaujatý postoj ku všetkým ženám. Tu by to bolo potrebné pochopiť a pracovať s tým. Aj keď viete, aj zmeny vo vás samotných môžu stačiť. V modernej rodinnej psychológii sa na rodinu nazerá ako na systém, v ktorom zmena jednej zložky systému (napríklad vy, považujete sa za manželského partnera a on vás za takého považuje) vedie k zmene ostatných zložiek systému. systém (t.j. váš muž). Vo všeobecnosti niečo také :)). Snažil som sa vám aspoň vysvetliť, prečo obaja, túžiaci po tom istom (druhé dieťa, rodinu, odchod do Európy na trvalý pobyt), trpíte. Čo by ste mali urobiť? Tiež si napísal, že vôbec nevieš, ako sa k nemu správať. Zistíte nielen to, ako sa správať k svojmu mužovi a nielen k nemu, ale sa aj naučíte, ak na svojich iracionálnych presvedčeniach začnete spolupracovať so psychológom. :)) Či však začnete pracovať s týmito iracionálnymi presvedčeniami, kvôli ktorým ste sa v očiach svojho milovaného muža stali bláznom, chorým človekom, psychopatom, idiotom a hysterkou, JE TO VAŠE ROZHODNUTIE! Môžete ísť cestou najmenšieho odporu (hneď budete musieť na sebe pracovať, míňať na to čas a peniaze) a jednoducho si vyhľadať iného muža, pre ktorého vaše správanie nebude správaním hlupáka a prestanete ho otravovať toto spravanie, Lebo teraz ako pises ty podla neho svojim spravanim zrazis svojho muza.

JE TO VAŠE ROZHODNUTIE! VOĽBA JE NA VÁS, ČO ROBIŤ! Ale čo sa týka tvojich slov, že všetko s týmto mužom ti pripomína útlak, tyraniu a psychické násilie. Opäť TOTO JE VÁŠ OSOBNÝ SUBJEKTÍVNY NÁHĽAD NA SITUÁCIU

. Z Vášho listu som si nevšimol ani jeden prípad psychického násilia alebo tyranie zo strany Vášho muža (aj keď si to niekto môže všimnúť). Prepáčte, samozrejme, že som si to nevšimol.

Americkí vedci z University of Chicago a Williams College of Massachusetts urobili objav, ktorý na prvý pohľad pôsobí paradoxne. Zistili: ak manželia stratili vzájomné porozumenie, nie je to preto, že by sa od seba vzďaľovali, ale naopak, pretože sa psychologicky príliš zblížili.

V dôsledku štúdie psychológovia zistili, že notoricky známe „dokonale si rozumieme“ je plné negatívnych dôsledkov, ktoré môžu viesť manželov k rozvodu. Faktom je, že v procese rodinného života manžel a manželka začínajú komunikovať pomocou čoraz nejednoznačnejších fráz v nádeji, že drahá polovica určite pochopí ich význam, a v dôsledku toho - slzy, hádky, škandály, rozchody.

Psychológovia prišli na svoj objav vykonaním experimentov, na ktorých sa zúčastnilo 24 manželských párov. Každý účastník experimentu – manžel alebo manželka – musel svojmu manželovi povedať jednu z každodenných nejednoznačných fráz. Žena by napríklad povedala: „Horím“ a vo väčšine prípadov manželia verili, že ich manželky naznačujú sexuálny kontakt. V skutočnosti to znamenalo, že jednoducho požiadali o zapnutie klimatizácie, pretože miestnosť bola príliš horúca.

Skupine 60 študentov boli navyše prezentované situácie s inými nejednoznačnými frázami a tí, ktorí boli medzi sebou kamaráti, tiež robili chyby pri posudzovaní významu povedaného. Podľa jedného zo spoluautorov štúdie, profesora Nicholasa Epleyho, ľudia, ktorí sa zdržiavajú dlhší čas pri sebe, v nich vytvárajú ilúziu porozumenia, ktorá sa im javí ako skutočné porozumenie.

Ako povedala pre RBC psychologička Natalya Varskaya, praktizujúci psychológovia sa pri práci s manželskými pármi často stretávajú s niečím podobným. „Naozaj, keď komunikujú cudzinci, záleží im na tom, aby svoje myšlienky vyjadrili jasnejšie, obávajú sa, či budú správne pochopené. A blízki ľudia sa niekedy prestávajú počuť. Problém je v tom, že manželia nerozumejú tomu, že človek je naklonený zmenám a rozvoju. V rodine môže nepracujúci manželský partner, zbavený sociálnej angažovanosti, začať zaostávať za svojím životným partnerom. Okrem toho prichádza na rad príslovie „tvárou v tvár nie je vidieť“. Plus nesmieme zabúdať na rozdiel vo vnímaní medzi mužmi a ženami vo všeobecnosti,“ je si istý ruský psychológ.