Frazeológia „Pohľad cez ružové okuliare“ ironicky hodnotí správanie človeka, ktorý si na niekom alebo niečom nevšimne nedostatky. Osobne som zažil taký stav, keď som sa prvýkrát stretol alebo spoznal s niekým, kto ma natoľko zaujal, že som nechcel hľadať nedostatky ani prijímať kritiku voči predmetu túžby.

Ale, bohužiaľ, vo väčšine prípadov sa hmla rozplynie, keď sa priblížite. Možno eufória vyprchá. Alebo záujem jednoducho zmizne a vzťah sa stane zvykom. Vo fáze zoznamovania vládnu emócie. Potom - rozum a logika. Myslím, že veľa ľudí pozná stav „pred“ a „po“. Otázky v mojej hlave: Ako to, že som to všetko predtým nevidel? Ako sa mi s ňou (s ním) podarilo skontaktovať?

Najmúdrejšie je vnímať vzťahy ako zážitok, ako príležitosť analyzovať seba, svoje správanie a celú situáciu ako celok a stať sa múdrejším. V skutočnosti v určitej fáze komunikácie emócie napĺňali človeka radosťou a pozitivitou a dávali mu krídla. Čo keby ich neskôr odstrihli a z kedysi roztomilých „zvýraznení“ sa stali nedostatky: ona trávi hodiny maľovaním mihalníc s otvorenými ústami a on namiesto umývania riadu leží na pohovke, pretože ona varila večeru. Som za nič neľutovať.

Všetko, čo sa deje, je na niečo potrebné. Aj keď si to neskôr nebudete chcieť pamätať. Možno stojí za to pamätať si len tie najpríjemnejšie veci z celého obdobia vzťahu? Ako hovorí môj priateľ psychológ: „Pokiaľ si to zlé necháte v hlave, nečakajte nič dobré.“ Je nepravdepodobné, že by človek, ktorý je zachmúrený a niekomu neodpustil, priťahoval pozitivitu. A ak aj áno, jednoducho si to nevšimne. Ponorenie sa do seba a sebaspytovanie nevydá úsmev, ktorý by mohol urobiť radosť iným.

Mám kamarátku, ktorá sa vyhovára na každý negatívne ukončený vzťah, hovorí o ňom svojim priateľom, snaží sa pochopiť, prečo „vždy natrafím na takých debilov? Je to jednoduché: ak považujete všetkých mužov za hlupákov a očakávate od nich iba podlosť, bude to tak. A ak si zo všetkého, čo sa stane, pamätáte len to negatívne a zavesíte sa na to, potom všetko zlé bude nasledovať v pätách, vďaka čomu bude život ešte pochmúrnejší.

Jedna vec je starať sa o seba, druhá vec je skomplikovať život svojej „zlyhanej spriaznenej duši“. V dôsledku rôznych okolností, stupňa vzdelania, mentality, schopnosti analyzovať, čo sa deje, ako aj nezáujmu o ich život, môžu niektorí po rozchode všetkými možnými spôsobmi uraziť osobu, ktorej nedávno prisahali večnú lásku. Nerozumiem, prečo urážať osobu, ktorá vám bola nedávno taká drahá a vedľa ktorej ste zaspali? Je to zášť, čo nás tak veľmi mení? Ak nie, ako potom vnímate všetko, čo sa medzi vami stalo pred rozchodom? Na všetky tieto vyznania lásky a prechádzky pod mesiacom? Bolo to všetko klamstvo a nič to neznamenalo?

Osobne sa mi zdá, že nie každý vie, ako dokončiť román dôstojne bez toho, aby sa dostal do neslušného jazyka. Osobne považujem za zbabelcov mužov, ktorí (bez ohľadu na to, čo žena robí alebo hovorí) urážajú a nerešpektujú ženu. Je to rovnaké, ako okamžite ponížiť celé slabšie pohlavie, vrátane matky, sestry, babičky...

Je veľmi ťažké udržať slušnú komunikáciu, ak je z manželstva dieťa. Dôvody rozchodu sú v tomto prípade vážnejšie. Môj priateľ sa rozlúčil s otcom dieťaťa „zvýšeným hlasom“. Nedokázala tolerovať neúctu, nekontrolovateľnú lenivosť svojho manžela a neochotu zmeniť svoj život k lepšiemu. Prečo „vláčiť“ niekoho, komu nezáleží ani na dieťati, ani na jeho matke. Môžete dlho dúfať, že sa všetko zmení. A ak nie, ľutujte každé „čo keby“.

Stáva sa to takto: stretnú sa dvaja ľudia, ktorí sú pre seba ideálni a majú spoločné záujmy. Vzali sme sa. Mať deti. A potom - "bang"! Manžel zrazu začne piť a nerád sa vracia domov. Manželka nadáva. Odkiaľ pochádza tento „rozpad“? Vyberá si genetika svoju daň alebo sa drobné problémy hromadia a ako snehová guľa pohltia oboje v jeden moment? Je neuveriteľne ťažké odpovedať na mnohé otázky! Niekedy je to nemožné.

Jedno viem s istotou: bez ohľadu na to, čo sa stane, musíte sa ku každému človeku správať s rešpektom, aj keď už len pri pohľade na neho máte chuť vziať si na seba niečo ťažké. Nemôžete vložiť svoje myšlienky do hlavy niekoho iného, ​​nemôžete nikoho zmeniť. Moralizovať a urážať teda nemá zmysel. Teraz na tom pracujem: Rýchlo zatvorím dvere za niekým, koho na sekundu nevidím. Často si spomínam na niekoho, kto zostáva záhadou. A zdá sa, že neexistuje lepšia osoba ako táto osoba. Je lepšie zostať vo svojich myšlienkach a snoch s láskou do konca života, ako sa trmácať v kuchyni v papučiach a nechať hrnčeky nedopitej kávy po celom byte...

Veronika Ishotina

Ekológia spotreby. Deti: Svet, v ktorom naše deti vyrastajú, nie je veľmi pekný svet. Vyskytujú sa tam prírodné katastrofy a teroristické útoky, ľudia trpia a hladujú. Ako povedať deťom...

Svet, v ktorom vyrastajú naše deti, nie je veľmi pekný svet. Vyskytujú sa tam prírodné katastrofy a teroristické útoky, ľudia trpia a hladujú. Ako povedať deťom o jeho nedokonalostiach? Ako ich pripraviť do života? Veď v tomto svete sú deti šikanované inými deťmi a dospelými. čo robiť? Pestovať v skleníku alebo neskrývať olovené ohavnosti života? Ponáhľať sa do obrany alebo pritvrdiť? Kde je zlatá stredná cesta?

Bez ružových a čiernych okuliarov

V prvom rade si musíme uvedomiť, že každý vek má svoje vlastné charakteristiky. Deti niekedy vôbec nedokážu pochopiť, čo sa deje. A naozaj: ako povedať predškolákovi, čo je koncentračný tábor? Ako vysvetliť, čo je represia alebo politický teror? Napríklad vydavateľstvo Nasťa a Nikita, ktoré vydáva knihy pre deti vo veku 5-10 rokov, sa chystalo vydať knihu o živote svätého Lukáša (Voino-Yasenetsky), ale ukázalo sa, že sa to jednoducho nedá vysvetliť malému dieťaťu čo Čeka, koncentračné tábory atď ďalej. Vedomie dieťaťa jednoducho takéto veci nezvládne. A tým, že sa pokúsite vysvetliť, že svet je krutý a nespravodlivý, môžete dieťaťu poskytnúť vážnu neurózu: ak dospelí nedokážu udržať svet bezpečný a útulný, čo v ňom môže robiť dieťa? Dieťa musí zatiaľ pochopiť, že je v bezpečí.Že ho má kto chrániť – a že za to zodpovedajú dospelí.

„Samozrejme, dospelí by nemali vždy utekať, aby ochránili dieťa pred akýmikoľvek hrozbami,“ hovorí detská psychologička Evgenia Payson. - Ak sa dieťa dokáže vyrovnať s tým, čo dokáže, dospelí by nemali zakročiť a urobiť to za neho. Ak dieťa napríklad dráždi spolužiak, dospelí by ho nemali bežať riešiť bez toho, aby dali dieťaťu možnosť brániť sa na úrovni, ktorá je mu dostupná. Ak sa vyskytnú problémy so spolužiakom, rodičia môžu s dieťaťom diskutovať o tom, ako sa chrániť, pochopiť, čo ho bolí, ukázať možné spôsoby, ako reagovať na to, čo ho rozčuľuje – pomôcť mu zvládnuť to samo. Ale ak sa sily nerovnajú, ak je proti nemu celá trieda alebo viacero ľudí, ak má konflikt s učiteľom, kde sa dieťa nevie brániť na vlastnej úrovni, tak má zmysel, aby rodičia zasiahli. Najdôležitejšie pre rodičov je mať dobrú predstavu o pomyselnej čiare: kde si dieťa poradí samo a kde nie.

Spúšťaním a spúšťaním tejto čiary robíme dieťa bezmocným; je to ako utierať nos teenagerovi a naháňať ho, aby si nasadil šiltovku, keď ide na rande.“ Každý vek má svoje skutočné hrozby a musíme s nimi pracovať.

Keď dieťa len začne robiť samostatné kroky vo svete, môže sa stretnúť s cudzími, agresívnymi dospelými. Našou úlohou je naučiť ho, kedy to zvládne samo, a keď potrebuje zbehnúť za triednou učiteľkou, osloviť najbližšieho dospelého, prípadne zavolať mame a tatinovi.

Sotva je možné úplne ochrániť dieťa napríklad pred hroznými správami o teroristických útokoch. Ale keď dôjde k národným tragédiám, deti sú blízko dospelých a počujú ich, ako o niečom diskutujú. A to, čo sa stane, je dôležité a treba to s deťmi prediskutovať.

„Je veľmi dôležité dať dieťaťu skutočné mechanizmy na jeho ochranu,“ hovorí Evgenia Payson. - Varujeme ich: nemôžete sa hrať na parapete, aj keď je na okne sieťka proti komárom. A deti vedia: ak to neurobíte, nevypadnete z okna. Ak prejdete cez cestu, keď svieti zelená, je menej pravdepodobné, že vás zrazí auto. Môžete sa chrániť.

Presne to isté tu: deti sa musia vedieť chrániť, aby sa necítili ako pešiak, s ktorým môžu čokoľvek. Platia tu bezpečnostné pravidlá: napríklad obísť dav tak, aby ťa neušliapali. Deťom by sa malo ukázať, že aj spoločnosť sa snaží chrániť samú seba: pri vchode do nákupného centra alebo na letisko sú rámy, skenuje sa batožina, je tam detektor kovov – to umožňuje odhaliť ľudí so zbraňami. Mama a otec proti prehliadke nič nenamietajú – pretože ide o meradlo všeobecnej bezpečnosti.

Je dôležité, aby dieťa pred boa constrictor, ktoré sa veľmi ľahko zje, cítilo, že nie je králik, že niečo závisí aj od neho.

Krvavé a emocionálne detaily nie sú potrebné. Bohužiaľ, niekedy sa dospelí tak veľmi snažia „osloviť“ deti a zapôsobiť na ne, že môžu dosiahnuť niečo úplne iné, ako chceli. Sú známe prípady, keď sa mladší školáci po školskej spomienke na udalosti v Beslane báli chodiť do školy: čo ak do našej školy prídu teroristi a zabijú ma? Emocionálnosť je potrebná aj inak – urobiť niečo na pamiatku zosnulých, najmä ak medzi mŕtvymi bol niekto blízky (napríklad zasadiť strom alebo vytvoriť video)... Dôležité je rozprávať sa o tom, ako ľudia pomáhajú iným ľuďom . Ako sa prináša jedlo, voda a veci obetiam povodní, ako sa odpratávajú sutiny po zemetrasení a stavajú sa nové domy, ako ľudia nezostávajú v problémoch sami. Nestojí za to fixovať sa na strašidelné a krvavé.

„Netreba deti nadmieru strašiť,“ hovorí Evgenia Payson. - Keď im vysvetľujeme pravidlá správania sa na ceste, nikdy nepovieme „auto ťa vyhodí, zvalí ťa do koláča, zlomia ti rebrá a ich úlomky ti prepichnú pľúca“. Nepopisujeme strašné následky – zameriavame sa na to, ako sa chrániť. Ak dieťa príde za rodičmi a povie, že sa bojí vojny, teroristických útokov a podobne, netreba ho zosmiešňovať. Nemá zmysel hovoriť: „Aj ja sa bojím, bojujme sa spolu“. Čím je strach iracionálnejší, tým je ťažšie sa s ním vyrovnať.

Ak si dieťa nevie poradiť samo, bolo by dobré kontaktovať psychológa. Dôležité je nevtláčať do seba strach, aby dieťa neváhalo o ňom rozprávať a nepredstavovalo si neuveriteľné následky: fantázia môže byť bohatšia ako realita. A tu je ďalšia vec: Televízne správy a programy analýzy by nemali bežať na pozadí. Ak chcete, aby vaše dieťa vedelo o aktuálnych správach, sadnite si vedľa neho a vysvetlite mu, čo sa deje. V opačnom prípade rodičia povedia: "Nevieme, odkiaľ to má, doma sme sa o tom nerozprávali." Televízia dnes nie je oknom do sveta, ale studňou do priepasti a informácie treba filtrovať už pri vchode.“.

Hrozné udalosti z minulosti

História je neľudská. Zahŕňalo to ľudské obete a masakry. Boli svetové vojny a genocída. Ako o tom povedať deťom? Sami si z detstva pamätáme, ako mučili Mladé gardy a trápili Zoju Kosmodemjanskú; príbehy o mukách, ktoré hrdinovia prežili pre svoju vlasť, boli dôležitou súčasťou našej výchovy. Ale naozaj to treba deťom rozprávať? Psychika dieťaťa sa chráni pred hrôzou - pred otázkami „vydržal by som, ako mladí gardisti, ihly zapichnuté pod nechtami“. Niekoho zachráni defenzívny cynizmus, iného, ​​nedajbože, zaujme a chce si to zopakovať.

Ale nemôžete zostať ticho.

Keď ľudia o niečom mlčia, neznáme je horšie ako hrozná pravda. Špekulácie a fantázie môžu byť horšie ako realita. Klamstvo je ešte horšie: deti vždy cítia, keď sú klamané.

Ako však povedať deťom o tragických udalostiach tak, aby to pochopili?

História je dokonale vnímaná cez rodinné legendy, cez dokumenty a fotografie: skutočné pradedove listy z frontu a príbehy prababičky, aj v prerozprávaní mojej mamy, hovoria o vojne viac ako film so špeciálnymi efektmi a prehliadkou na Červenom námestí. .

Detské knihy pomáhajú rozprávať o tragických stránkach minulosti, ktoré vám umožňujú pozerať sa na udalosti očami detí, ktoré ich prežili - napríklad „Sugar Baby“ od Olgy Gromovej, „Deti Havrana“ od Julie Yakovlevy. , „Pokrstený krížmi“ od Eduarda Kochergina.

V takýchto rozhovoroch a pri čítaní takýchto kníh opäť nie sú dôležité hrôzy, nie kruté detaily, ale príklady ľudí, ktorí zostávajú ľuďmi v tých najneľudskejších podmienkach: naozaj vidíme, ako ľudia žijú kultúru a odovzdávajú ju svojim deťom. ; ako rešpektujú cudziu kultúru; ako si vedia zachovať svoju dôstojnosť a pomáhať iným ľuďom.

Dieťa by ste nemali nútiť pozerať ťažké filmy – na niekoho nemusia mať výchovný, ale traumatický efekt. Nemali by ste dávať odpovede skôr, ako bude mať dieťa zrelé otázky – a rozmýšľajúce dieťa ich určite bude mať, keď vyrastie, a je dôležité, aby ste nepremeškali túto chvíľu – a musíte vedieť, čo dieťa pozvať na spoločné pozeranie, čítanie spolu diskutujte o tom, do ktorého múzea ísť.

Nemá zmysel vyvíjať tlak na emócie: fakty sú už emocionálne nabité, hovoria samé za seba. Pátos, pátos a dvíhanie rúk sú tu zbytočné. Je však dôležité poskytnúť dieťaťu emocionálny výstup z prežitých a premyslených skúseností. Existujú ťažké - a nielen pre deti! - filmy, napríklad „Obyčajný fašizmus“ od Romma alebo „Poď a uvidíš“ od Klimova. A ak sa ich rozhodnete sledovať so svojimi deťmi, potom sa musíte porozprávať. Je potrebné im umožniť spracovať túto ťažkú ​​skúsenosť, tieto traumatické dojmy – spracovať ich do dôležitého pochopenia toho, ako môže človek zostať človekom, ako nestratiť sám seba, nedehumanizovať sa. A tu môže literatúra a umenie – sprostredkovaná ľudská skúsenosť – výrazne pomôcť.

jedným slovom najdôležitejšia vec pri diskusii o zložitých historických udalostiach je :

• úprimnosť, tichý a úprimný rozhovor bez pátosu, pátosu, tlaku na emócie;
• schopnosť pozerať sa na historické udalosti cez prizmu súkromného ľudského života, detského osudu, rodinnej histórie;
• konečne východisko do konštruktívnosti – do diskusie o tom, čo v človeku dokáže odolať zlu. zverejnené

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem ti za to
že objavujete túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám Facebook A VKontakte

Zrelosť je láska k životu bez ružových okuliarov. Nie je to vec veku, ale vnútorných pocitov. Zrelá žena pozná hodnotu seba a ostatných. Žije v harmónii sama so sebou, nerozťahuje sa a nesnaží sa vyzerať ako niekto iný.

V živote každého dievčaťa príde čas, keď sa zmení. sme v webovej stránky sa rozhodla ilustrovať počínanie žien, ktoré vedia sebavedomo povedať, čo treba urobiť, aby netrpeli maličkosťami.

1. Nestarajte sa o názory iných

Zvykol si sa báť, čo si o tebe ľudia pomyslia. Teraz presne viete, aké oblečenie bude vhodné, kde je lepšie povedať, kde je lepšie mlčať. Kedy ukázať flexibilitu a kedy, naopak, držať na uzde svojho partnera. Väčšina vašich činov je správna a prospešná pre vás a to, čo si myslia iní ľudia, nie je dôležité.

2. Nezaujímať sa o to, čo robí váš bývalý.

Predtým ste mohli sledovať jeho stránku a zistiť, s kým chodil. Chceli sa stať lepšími, len aby mohol vidieť a pochopiť, koho stratil. Teraz máte svoj vlastný život a je taký zaujímavý, že sa nestaráte o svojho bývalého.

3. Prestaňte slepo nasledovať módu

Predtým ste študovali módne trendy a minuli ste veľa peňazí na najnovšie veci sezóny, hromadenie odpadu. Teraz si kupujete len to, čo sa vám hodí a čo sa vám páči. A ak vďaka supertrendovej metalíze vyzeráte ako žena s nie príliš uvedomelým správaním, ani sa jej smerom nepozriete.

4. Miluj svoje telo

Kedysi ste si mysleli, že milovať svoje telo znamená prijať ho také, aké je. Tučný alebo tenký, fit alebo ochabnutý, aký je rozdiel - milujem ho takého, aký je! Teraz už chápeme, že milovať svoje telo znamená starať sa oň. Správne ho kŕmte, doprajte mu fyzickú aktivitu, aby sa udržalo v dobrej kondícii a nezasypávajte ho čipsami, koláčmi, cigaretami a alkoholom.

5. Ignorujte sociálne stereotypy

Predtým ste verili, že ak nemáte iPhone, znamená to, že ste chudobní, ak ste sa neoženili do 25 rokov, niečo s vami nie je v poriadku. Teraz je pre vás dôležité vaše vlastné pohodlie a spokojnosť so svojím životom. Máte dostatok peňazí na všetko, čo chcete a motiváciu pre ďalší rozvoj. Samozrejme, že okolo takejto stabilnej ženy sú šikovní muži.

6. Okamžite opustite nepríjemného muža

Predtým ste dúfali, že dokážete človeka prevychovať, teraz prestávate chodiť, ak cítite jeho ľahostajnosť.

7. Prerušte toxické vzťahy

Predtým ste tolerovali otravných priateľov, ktorí vás používali ako vestu a nikdy sa neriadili vašimi radami. Teraz im priamo hovoríte, aby prestali fňukať, dali sa dokopy, začali na probléme pracovať alebo nestrácali čas.

8. Je ľahké požiadať o odpustenie

Nasledujúce ráno sa Harriet prebudila z vytrvalého klopania na dvere: "Vstávaj, Potter!" Musíme sa porozprávať! Poď von, bláznivé dievča, stretneme sa o dve minúty. Druhý ročník. Tajná miestnosť, bazilišek, skamenení študenti, ktorí boli koncom roka rozčarovaní, hoci mandragory sa dali kúpiť v lekárni. Tomov denník, ktorý prepichla tesákom. Záchrana Ginny. Tretí ročník. Sirius. Mapa Marauders. Dementori. zobák. Potkan Pettigrew a vlkolak Lupin v škole plnej detí. A štvrtý ročník Trojčarodejníckeho turnaja. Harriet o tom písala podrobnejšie; spomienky boli stále čerstvé. Ale len si uvarila čaj a pokračovala v písaní poznámok. V dievčati sa prebudil smäd po akcii a prvé, čo potrebovala urobiť, bolo lepšie spoznať svet mágie. Tento rok truhlica s vecami nebola zamknutá v skrini, ale ležala v Harrietinej izbe. Keď ho rozobrala, vyhodila celé vrece odpadu: staré sladkosti, polámané perie, malé svetríky od pani Weasleyovej a mnoho iného.

Je čas stať sa dospelým.

Možno by sme mali začať tým, že hoci som ovplyvniteľný človek, nestrácam optimizmus. Mám skôr vzťah k ľuďom, ktorých život nedokáže zlomiť, no napriek tomu, keď sa obzriem späť, som mimovoľne zhrozený z niektorých vecí, ktoré sa mi stali. Myslím, že stojí za to povedať, že práve narodenie mojich milovaných dvojčiat, chlapca a dievčaťa, mi pomohlo prehodnotiť niektoré situácie a zmeniť pohľad na život. Keď sa narodia deti, začnete premýšľať o ich ochrane, chcete, aby boli šťastné. Pri pohľade späť do minulosti si pamätám, čo vo mne dnes vyvoláva nielen znechutenie, ale aj strach, že sa to môže stať komukoľvek a zanechať hlbokú jazvu v duši a stopu v živote.

Keď som bol malý, odkvetl mi otec niekoho v mojom veku, s ktorým som sa vtedy kamarátil, stalo sa to cez deň pri stodole. Prišiel zozadu a objal ma a urobil to prstom, potom som nemohla ísť ani na nočník, tak to bolelo. Moji rodičia hneď nechápali, čo sa stalo, keďže ja sám som nerozumel a nevedel som nič poriadne vysvetliť, ale našťastie sa všetko neskôr vyriešilo a on stále sedí.

Potom, keď som mal 19 rokov, jeden z bratových známych, ktorý mal 35 rokov, využil príležitosť a znásilnil ma. A viete, čo je nanajvýš urážlivé, to dievča v skutočnosti nemôže nič robiť, možno ma ovplyvnila príhoda z detstva, neviem, v každom prípade som si nemohol pomôcť. Požiadal som ho, aby mi to nerobil, povedal som "prosím, nie, toto nechcem", "nedotýkaj sa ma." Nemohla som kričať, bola som hysterická, bola som v šoku, plakala som a dusil som sa buď od sĺz, alebo od bezmocnosti, a áno, celý život som bola krehká, vtedy som nemala viac ako 45 kg, dokonca mi povedali ja, že "Ty asi nič neješ." A predsa som urobil všetko, čo som mohol, a potom mi už jednoducho nezostali sily, okrem toho, že som mohol iba kričať, ale to bola skôr hystéria, keďže som kričal, že ma to bolí a že sa ma nemá dotýkať, ale on povedal "už ticho, ešte som nič neurobil, ľahni si," potom ma hrubo chytil za nohy a pritiahol si ma bližšie k sebe, dodnes si pamätám, ako pozorne a hrubo vstúpil. Áno, nebola som panna, ale to bol prst, a toto... Na tú bolesť asi nikdy nezabudnem, bolo to ako keby mi tam vpichli nôž, zakryl mi ústa rukou a jediné, čo som chcel, bolo aby sa to všetko rýchlo skončilo, a tak sa aj stalo... a vieš, stále tomu nerozumiem, bolo možné toto urobiť dievčaťu na takú krátku dobu? A najnechutnejšie je, že po tom, čo povedal: „Už som si myslel, že si panna (to znamená, že to všetko urobil vedome)“ a tiež „vieš, že keď ťa znásilňujú, najlepšie je neodolať,“ potom sa so mnou pokúsil porozprávať, akoby sa nič nestalo, žiadal o odpustenie...

Teraz som vydatá, ale ani teraz sa necítim úplne bezpečne, pretože môj manžel ma opakovane nútil k sexu, úprimne si myslel, že sa mi to páči, ale stále rešpektuje určité hranice.

Takže rodíte deti a zrazu sa začnete pozerať na svet inak a niektoré veci začnú byť videné bez akejkoľvek prizmy. Najzvláštnejšie je, že vtedy to pre mňa nebolo také ťažké, ale teraz je to veľmi ťažké, nemôžem ani spať a dôverovať svojmu manželovi, každý deň si na to všetko spomínam a nedokážem sa sústrediť na nič iné. Najviac sa bojím o deti, o všetky deti, keďže sú úplne bezbranné a svet vôbec nie je taký láskavý. Neviem ako sa dostať z tohto stavu, ako začať žiť inak..