Odnosi med ljudmi so jedro človekovega razvoja. Ljubezen je najbolj intimna oblika medčloveških odnosov. V našem času strah pred odnosi ni veliko manj pogost kot strah pred osamljenostjo. Dve plati istega kovanca, posledice globalne individualizacije – trend zahodne družbe. Družina, sestavljena iz ene osebe, postaja vse pogostejša v velemestih.

Obstaja izraz - filofobija, kar pomeni strah pred zaljubljenostjo. Prav ta fobija je pogosto temelj strahu pred ustvarjanjem tesnih odnosov. Poleg tega ima lahko filofob različne značilnosti, tako zunanje kot notranje. Lahko je lep in telesno prizadet, lahko je zaprt introvert, večni veseljak in kolovodja, devičnik ali pa ima veliko spolnih odnosov. Združuje ju patološki strah pred resno zvezo.

Ko so se opekli v mleku, ljudje radi pihajo na vodo, tako ljudska modrost pojasnjuje strah pred odpiranjem, zaupanjem drugi osebi po neuspehih, izdajah in razočaranjih.

Pogosti vzroki

Številne fobije, motnje in težave v odrasli dobi temeljijo na nekem dogodku iz otroštva. Filofobija ni izjema. Med razlogi za to so posebnosti vzgoje otroka, njegovo opazovanje odnosa med starši in osebni kompleksi.

A glavni vzrok strahu pred zvezami je v večini primerov pretirano idealiziranje, ki se oblikuje tudi že v mladosti.

Vse otroške pravljice nam pripovedujejo o princih in princesah, ki so lepi, pametni, prijazni in združujejo ogromno čudovitih lastnosti.

Otroci odraščajo, absorbirajo idejo o čudovitem življenju. Po trku z realnostjo se mnogi sprijaznijo, sprejmejo, da ne glede na to, kako čudovita je vaša "princeska", je tudi drugače razpoložena, lahko se obnaša neumno, izgleda slabo, lepi "princ" pa lahko dela napake, ostane brez dela se napije s prijatelji.

Filofobi pa nočejo sprejeti realnosti, ki obstaja. Še naprej verjamejo v pravljico in ko srečajo resnično osebo, ki ne ustreza domišljijski podobi, se namesto od iluzij poslovijo od osebe. Kasneje se načeloma izogibajte odnosom, ker resničnih tesnih odnosov ni - ne bo razloga za razočaranje, če resničnost ne ustreza sanjam.

In vse v življenju ima negativno stran. Na primer, ta idealizacija, o kateri govorimo, se lahko oblikuje pri deklici v družini, kjer je bil zelo dober oče. Njegova podoba postane nedosegljiv ideal in ona preprosto noče sprejeti vseh normalnih moških v svojem življenju, z njihovimi prednostmi in slabostmi, saj izgubijo v primerjavi s svojim ljubljenim očkom. Podobna situacija z idealizacijo matere se lahko kruto šali s fantom v razmerju z žensko.

Strah pred odnosom z nasprotnim spolom

Strah pred tesnimi odnosi ni povezan le z idealiziranjem iz otroštva, ampak tudi z občutkom izgube neodvisnosti. Dolgotrajna razmerja pomenijo

• interakcija;
• skupno življenje;
• skupne cilje in njihovo doseganje.

V vsakem primeru, da bosta dva ločena posameznika lahko skupaj delala načrte, jih uresničevala, živela na istem ozemlju, seksala, imela otroke, bo treba sklepati kompromise. Ključ do dobrega odnosa ni v tem, da spoznaš osebo s povsem enakimi interesi, navadami, cilji ipd., kot jih imaš ti, temveč v sposobnosti sprejeti partnerja takšnega, kot je, se prilagoditi, ne da bi pri tem škodoval sebi, najti skupne točke in biti sposoben. za reševanje konfliktov.

Filofobi ponavadi dojemajo odnose kot suženjstvo, ki se mu je treba izogibati. To je posledica dejstva, da preprosto ne znajo graditi osebnih meja in so vse njihove tesne vezi res spominjale na suženjstvo. Takoj ko se filofob zaljubi, postane odvisen od te osebe, kar pomeni ranljivost, zato je strah pred zvezami le zaščitni ukrep. Odvisni odnosi so slabi, a v tem primeru morate delati na sebi, da boste lahko zgradili zdrave, poštene odnose in jih načeloma ne opuščali.

Ločeno je pomembno govoriti o kompleksih, ki so značilni za moški in ženski spol, ki preprečujejo ustvarjanje tesnih odnosov. Oseba se lahko smatra za nevredno dobrega odnosa in ju tako nezavedno kvari. In potem se začne vzročna veriga: neuspešna razmerja → ločitev, razočaranje → strah pred ustvarjanjem novih.

Opomba! Odpor do samega sebe in nezadovoljstvo s samim seboj sta osnova za toliko težav v človeškem življenju.

Strah pred resno zvezo pri ženskah

V enem od prejšnjih člankov smo govorili o androfobiji, to je strah pred moškimi, ki je značilen predvsem za ženske. Tam smo podrobno govorili o vzrokih za njen nastanek. Strah pred resno zvezo pri ženskah je pogosto posledica podobnih razlogov. Tu je lahko vzgoja dekleta v ekipi moških, ki je osebno doživela težko ločitev staršev in agresijo očeta do nje in njene matere.

Enako morda ne velja za očeta, ampak za moža: lastna ločitev, izdaja, izdaja, pretepi - ki jih je doživela deklica.

Mimogrede, obstaja še en izraz - intimofobija - to je strah pred prvo spolno izkušnjo. Če tega strahu ne premagamo pravočasno, lahko to človeka obsodi na osamljenost, saj tesni odnosi prej ali slej pomenijo prehod na spolno raven.

Opomba! Strah pred razmerjem se lahko razvije tudi po prvi intimni izkušnji, če je bila neuspešna ali pa jo je oseba iz kakršnega koli razloga ocenila za neuspešno.

Psiholog svetovalec Boris Nikiforov v svojem videu govori o dekletovem strahu pred začetkom resne zveze z moškim

Strahovi moških v odnosu z žensko

Kar zadeva intimne strahove, to velja za moške nič manj kot za ženske. Vendar pa obstajajo tudi strahovi, značilni za močnejši spol. To vključuje popoln strah pred odgovornostjo in absolutni infantilizem, ki je lasten mnogim moškim. Med ljudmi krožijo šale, da je prvih štirideset let otroštva za moške najtežjih.

V vsaki šali je nekaj resnice - vsem moškim se ne mudi odrasti. Na primer, obstaja celo ločena fobija - gamofobija - strah pred poroko. Pravzaprav je poroka uradna potrditev najbližjega odnosa. Ne bomo razpravljali o tem, ali je »žig« pomemben ali ne, a ker se takšna fobija pojavlja, pomeni, da nekaterim ljudem, ki se izogibajo poroki, še vedno nekaj pomeni.

Nihče ne trdi, da so odnosi res odgovornost. Vendar je v zdravem odnosu ta odgovornost obojestranska in prostovoljna. Moška psihologija je še vedno zelo ljubosumna na občutek »svobode«. Hkrati mnogi popolnoma nočejo sprejeti ideje, da po sklenitvi zavezništva z žensko tega občutka ni mogoče izgubiti. In lahko si sam in se ne počutiš svobodnega. Vse to so notranja stanja, zelo posredno povezana z zunanjimi okoliščinami.

Strah pred novo zvezo po razhodu

Začeti novo razmerje je vedno strašljivo. Navsezadnje so le iskreni odnosi lahko dobri, kar pomeni zaupati nekomu. Precej težko je premagati nezavedni strah, ki preganja po nedavnem razhodu. Strah, da vas bodo prizadeli, da ne bodo upravičili vaših upov, povzroča filofobijo. V nikogar nisem zaljubljen, kar pomeni, da sem zaščiten, nihče me ne more užaliti. Ta položaj vodi v osamljenost in depresijo. Presenetljiv lik je ptička iz priljubljene božične komedije "Sam doma 2", pretirana podoba osamljene ženske, ki je v svojem okolju pustila le golobe, potem ko je doživela bolečino v odnosu z osebo.

Strah pred novo zvezo se običajno pojavi po nekaj neuspehih. Najbolj zanimivo je, da je to več kot naravno, vendar ljudje niso vedno pripravljeni prevzeti odgovornosti za neuspeh. Na primer, dekle ima nekaj značilnih stališč in vedenjskih vzorcev (šablon). Zveza ji razpade na njeno pobudo ali partnerja, ni pomembno. Pomembno je, da se potopi v nove odnose, ne da bi kar koli spremenila, vse z enakim naborom vedenjskih strategij. In spet odmor. In tako znova in znova. Kaj si dekle misli o tem?

1. Vsi moški so enaki! Vse koze. Bolje je biti sam.
2. Kaj delam narobe?

Če vam je bližje prva možnost, potem naj vas ne preseneti, da boste še naprej naleteli na »koze«, oziroma na zavestno osamljenost. Če začnete sumiti, da če so tako Vasya, kot Petya in Syoma odšli, potem morda ne gre samo za njih, potem obstaja upanje!

Kako se znebiti strahu pred odnosi

Da bi premagali strah pred odnosi, se lahko le zavedate njegove prisotnosti. Kot smo rekli zgoraj, lahko s prevzemanjem odgovornosti za neuspehe v razmerju pomagamo s težavo. Dokler človek nezavedno beži pred ljubeznijo ali stopa na iste grablje, bo težava še hujša. Pomemben korak je sprejeti idejo, da če vas je strah iz nekega razloga, potem morate to ugotoviti in se znebiti vzroka.

Vidite, da obstaja veliko predpogojev za razvoj filofobije. Za rešitev vaše individualne težave vsekakor poiščite pomoč psihoterapevta. Specialist bo ugotovil, kaj točno se skriva za vašim strahom: manjvrednostni kompleks, strah pred odgovornostjo ali pa vas preprosto v družini niso učili ljubiti in sprejemati ljubezni.

zaključki

Za nekatere ljudi so odnosi z nasprotnim spolom nevarni, zato jih preprosto nočejo začeti. Strah pred izgubo svobode, zaupanje drugi osebi, prevzemanje odgovornosti za partnerja - vse to je strašno strašljivo, še posebej po prejšnjih neuspehih. Da bi premagali filofobijo, se morate zavedati svoje sposobnosti, da vplivate na odnos, da bo topel, iskren, vesel. Psihologi in psihoterapevti učinkovito delajo s strahom pred odnosi.

Vprašanje psihologu:

Pozdravljeni, stara sem 20 let, sem lepo, vsestransko in inteligentno dekle in nikoli nisem imela razmerja z nasprotnim spolom. In ne gre za to, da je večina mojih prijateljev že imela razmerje ali je trenutno v razmerju in jim na nek način zavidam, gre za to, da sama mislim, da sem že pripravljena na to, pa ne gre . Čeprav tako mislim in očitno čutim privlačnost do fantov - se zdi, da me je strah zaljubljenosti in vsega, kar sledi iz tega. Hodim s fanti – hodim na zmenke, jim pošiljam sporočila, sprejemam komplimente in komuniciram odkrito – brez občutka nelagodja. Nikoli nisem proti intimnosti (čeprav je nikoli nisem imela) - skratka, tega me ni strah, sploh če vidim, da je človek dober in mu zaupam. V praksi je precej drugače. Dejstvo je, da takoj, ko spoznam fanta, grem na več zmenkov in razumem, da me zanima, potem želim zbežati in takoj prenehati komunicirati, se izogibati njegovim SMS-om in klicem, se skriti in ne iti nikamor. Še več, zna mi biti celo naklonjen in v svojih mislih že dolgo sanjam o resni zvezi, a me takoj, ko me prime za roko, pohabi. Zadovoljna sem, a ne vem, kako naj odreagiram - obstaja želja, da bi bil tiho in ignoriral, nato pa potrpežljal do konca sestanka, prišel domov, se zgrudil na kavč in ga nekaj dni dinamiziral, dokler ne zapustiti. In tudi mene prizadenejo kakšne malenkosti, zaradi katerih se počutim nerodno, in večinoma so to neke neumnosti. Na primer, nekako se neumno šali - a me je sram. Ali vodi do neke čudne kavarne. Ali pa do te mere, da on kot običajen, pardon, človek hoče na stranišče in se ponudi v nakupovalni center. V tem trenutku me prevzame takšen občutek gnusa - morda mislite, da je človeka ubil ali storil nekaj groznega. Počutim se strašno slabo in ne morem si predstavljati sebe ob tej osebi - niti kot dekle, niti kot nekaj več. Samo hodim in kot da že vem, da ne bom več hodila z njim, čeprav je fant priden, vljuden in se zelo trudi, da ugaja. Ali pa mi da tri vrtnice, med hojo postajajo že letargične in mi je nerodno. Skratka, zdi se, da vedno najdem izgovor, zakaj ne bi videla tega tipa - vsakič nekaj novega. Ne počutim se udobno, ne počutim se varno ali zavarovano. Ne morem se popolnoma sprostiti, tako kot s prijateljicami. Ni želje po srečanju, komunikaciji in tako naprej - to me tišči, še posebej, če začne kazati nežnost - objeti, poslati nekaj srčkov v sporočilih, na splošno bom kot idol. In ne morem razumeti edine stvari: ali sem frigiden ali pa je s fanti nekaj narobe. Vedno mi nekaj ni všeč pri njih - ali pišejo nekaj nepismenega, ali ne dajejo komplimentov, ali se ne vozijo sem in tja. In nekako razumem, da je človek dober, vendar mi ta umazanija ne pride iz glave. Kot da nekdo namerno hujska. Pobegnila sem že od dveh fantov - bila sta kul, pametna, pridna in skoraj sem jokala, saj nisem hotela hoditi z njima "ne iz ljubezni" in sem preprosto zavrnila. Mama mi pravi, da bom s takšnim tempom ostala stara devica, prijateljice same že namigujejo, da je čas, da si najdem nekoga, sam pa navsezadnje nimam nič proti. Enostavno ne vem, kaj je narobe z mano in kako naj se spopadem s tem, s tem strahom, očitno. Preprečuje mi vstop v kakršno koli razmerje, čeprav si resnično želim biti ljubljen, želim pozornost, kot vsako dekle v teh letih. Kako se počutiti samozavestnega in razumeti, kaj je človeku všeč, ne pobegniti od njega brezglavo, takoj ko se pojavi kakšna pomanjkljivost ali neprijetna malenkost, ki ni romantična. Ali se splača prisiliti, da greste z nekom na zmenek, če ne veste popolnoma, ali vam je všeč ali ne? Kaj pa, če te nihče ne mara? V življenju se ne zgodi, da bi mi že toliko fantov izkazalo pozornost, vsi dobri in kul bi bili lahko kot prijatelji, a ne morem dovoliti, da moja čustva izbruhnejo, ne morem si privoščiti, da bi se izognili situacijo in uživajte v tem, kako vse poteka.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Lobova Elena Alekseevna.

Pozdravljena Darja!

Če ne marate ljudi, potem še niste ljubili ali se vsaj niste zaljubili. Ko je človek zaljubljen, ne opazi nobenih lastnosti svojega izbranca, ja, lastnosti, saj imamo vsi svoje značilnosti, čudno bi bilo, če bi jih imenovali pomanjkljivosti. Pomanjkljivost je, če nekaj manjka, in če je človek nekako ločen od drugih, potem je to njegova posebnost. In ta žar ga bo razlikoval od ostalih ljudi. Všeč vam bo. Imate še naprej.

Ni vredno hiteti niti zaradi strahu, da bi ostali "stara deklica", torej s ciljem, "če le ne bi ostali stara deklica", zdaj se morate zamenjati za malenkosti, prenašati pozornost tistih, so neprijetni?

Vprašanje je: kako udobno se boste počutili v statusu "nič več stare služkinje"? Kako se bo spremenilo vaše življenje, kako se bo spremenil vaš odnos do življenja? In ni vredno zlomiti sebe zaradi mnenj drugih. Zdi se, da čutiš krivdo in manjvrednost zaradi dejstva, da "nekdo to ima, ti pa ne", kot da je imeti fanta isto kot kupiti telefon ... ampak pri ljudeh je vse veliko lažje, če si pripravljen sprejeti takšni, kakršni so ... in če vam v človeku nekaj takoj ne ustreza, se bo z leti vaše nezadovoljstvo spremenilo v razdražljivost in gnus ter obžalovanje, da ste svoje življenje dali napačni osebi.

in vse izkušnje za kaj? razveseliti prijatelje in mamo?

in vprašaj svojo mamo, kako je poročena ...? kako komunicirati z moškimi, kaj storiti z njimi? v šoli nas učijo vsega, samo ne graditi odnose s seboj in z ljudmi.

Da, točno tako, najprej bi morali sprejeti sebe, nato pa se naučiti učinkovite interakcije z ljudmi. Najprej lahko sprejmete sebe, nato pa druge. Samo tisto, kar je v nas, negativno odmeva v nas in to skušamo potlačiti ...

in ne zlomi se, ampak razumej sebe.

Če ima človek rad sebe, lahko mirno sprejema in daje ljubezen drugim. Nima blokade pri sprejemanju ljubezni, ne misli, da česa ni vreden. Preprosto sprejme po svoji prvotni pravici.

Če želite postati zanimivi, morate postati zanimivi zase, nato pa poiščite ljudi z enakimi interesi in postali bodo zanimivi za vas. In ko razumete, da ne bo več pogovora o ničemer - zakaj bi nadaljevali in iskali nekaj v osebi, kar bo razlog za vašo zavrnitev. Poiščite razlog, da upravičite svojo nenaklonjenost do osebe, zato se morate poglobiti in obdelati temo. Ne zanašaj se na svoje prijatelje. Misliš, da so tvoje punce brez oblačka? ne bi smeli hiteti in še bolj zavidati.

Temu ne zavidaš, to je prosta gospodinja ... nekaj bi bilo zavidati in se poročiti le, če je za moža res bolje kot neporočen. Postanite »ne stara devica« le, če vam bo to novo stanje prineslo zadovoljstvo. Glavna stvar je vaše osebno udobje. Vse v tem življenju nam je dano v veselje. Rada bi, da ti moški prinesejo v življenje samo veselje in ne izkušenj ...

Čudovito je, da prisluhnete svojim občutkom, skrbi me le ena stvar: morda ste si nekoč nezavedno, v stanju povečane vtisljivosti, prepovedali graditi komunikacijo z nasprotnim spolom. Prepovedali ste si, da bi občutili veselje in zadovoljstvo zaradi pozornosti, in če imate podobno težavo, jo morate rešiti s strokovnjakom, enako je mogoče storiti pri vprašanjih, kako se obnašati z nasprotnim spolom. Če ne veste, kako, se lahko tega naučite in morate začeti tako, da poslušate sebe, delate, kar vam v tem trenutku govori duša ... sledite klicu svojega srca ...

v nobenem primeru ne hitite.

bojiš se posledic, ker ti samo telo in sama duša pravita, da s to osebo ne potrebuješ posledic, ne rabiš dovoliti, da se te dotakne kogarkoli, ki ga ne ljubiš ... če si samo strah, da bi naredili nekaj narobe in ne prav, še enkrat, morate razviti svoj "notranji cenzor" in razumeli boste, da v ljubezni ni pravil.

Glavna stvar je ljubiti sebe in se prepustiti svojim občutkom. Preveč ste tesni. Želite biti ljubljeni, a sami še niste pripravljeni dati ljubezni.

Morda imate prepoved biti srečni in svobodni v razmerju. Naučili se boste izraziti svoje želje in ne čakati, da moški vse ugane ...

Bolje je, da to rešite s strokovnjakom.

5 Ocena 5,00 (9 glasov)

Anksioznost v odnosu je ena izmed psiholoških težav, povezanih z vzpostavljanjem zaupanja in navezanosti. Človek je tako urejen, da preprosto ne more biti srečen sam. Vsi se moramo počutiti potrebni in potrebni. Uspeh pri nasprotnem spolu nam vliva občutek samozavesti, daje zadovoljstvo in veselje. Novo razmerje je vedno priložnost, da pogledate nase z druge perspektive. Vendar pa vsi ljudje ne sprejmejo zlahka novih zvez. Najpogosteje jih žene strah, da bi izgubili vse.

Strah pred odnosi z moškimi

Strah pred odnosi se kaže pri ljudeh obeh spolov. Vendar so ženske bolj dramatične glede situacije. Prav zaradi tega se pogosto bojijo intimnih odnosov z moškimi. Resnih odnosov ni mogoče zgraditi brez zaupanja, brez sposobnosti pozabiti na svoje dvome. Vsaka nova zveza pahne takšne predstavnice nežnejšega spola v malodušje in depresijo. Kaj povzroča strah pred odnosi? Ali resne zveze potrebujejo delo na sebi?

Strah pred ponovitvijo izkušnje

Strah pred razmerji z moškimi pogosto zraste iz negativnih izkušenj. Če se je ženska v preteklosti nenehno soočala z razočaranjem, bo v prihodnost gledala previdno. Nihče si ne želi znova in znova doživljati negativnih odmevov preteklosti. Prevara, izdaja - to je tisto, čemur se vsakdo želi izogniti za vsako ceno. Nobena resna zveza ni mogoča brez premagovanja bolečih situacij, dela skozi moteče trenutke. Strah pred ponovitvijo prejšnjih izkušenj z moškimi ustvarja dodaten strah in lahko pozneje povzroči resne težave. Strah je pogosto tako močan, da ne dovoli niti plahih korakov k želenemu.

Strah pred izgubo sebe

Vsaka resna zveza pomeni, da se morajo ljudje naučiti prevzeti odgovornost ne le zase, ampak tudi za svojo sorodno dušo. Novo razmerje je vedno tveganje, da se boste morali raztopiti v partnerju. Večina ljudi ne more ostati ravnodušna do potreb ljubljene osebe. Na tej stopnji se lahko pojavijo zapleti. Dodaten je strah pred izgubo samega sebe, pred izgubo svojega individualnega prostora.Ženske, ki cenijo osebno svobodo nad vsem drugim, niso ravno pripravljene vstopati v razmerja z moškimi prav zato, ker doživljajo gromozanski strah pred izgubo nadzora nad situacijo.

Strah pred razočaranjem

Kdo od nas v življenju ne dela napak? Strah pred odnosi se pogosto izraža v strahu pred resnimi razočaranji. Mnoge ženske imajo negativno izkušnjo razočaranja, ko so se morale premagati in zdrobiti nežno čustvo naklonjenosti. Prav prisotnost tega strahu še dodatno onemogoča gradnjo harmoničnih novih odnosov. Obsesivni strah se razvije po enem ali dveh razočaranjih in premagati ga ni tako enostavno, kot se zdi na prvi pogled. Resne ovire do sreče lahko nastanejo, ko strah zraste do impresivnih razsežnosti.

Strah pred odgovornostjo

Oblikovanje novih odnosov pogosto ovira strah pred prevzemanjem odgovornosti za usodo in blaginjo nekoga drugega. Ljudje so tako navajeni živeti v svojem ločenem svetu, da se nočejo ponovno zavezati nobenim obveznostim. Navsezadnje je veliko lažje živeti samo zase, v skladu z osebnimi potrebami in zahtevami. Strah pred odgovornostjo močno ovira vzpostavitev normalnih harmoničnih odnosov, ustvarja resne težave na poti do sreče.

Strah pred zavrnitvijo

Žensko najpogosteje resno zvezo ovira strah pred zavrnitvijo. Na žalost se neuslišana čustva ponavadi pojavljajo in se dogajajo z določeno pogostostjo. Takšne izkušnje pogosto povzročijo nastanek psiholoških ovir. Mnogi ljudje prenehajo zaupati življenju in vsako resno zvezo vidijo kot razlog za previdnost. Razlog za razmišljanje naj bo situacija, ko se nesrečna ljubezen občasno ponavlja in ni upanja na izboljšanje. Strah pred zavrnitvijo je resen razlog, ki vam ne omogoča, da zgradite iskren in trajen odnos.

Kako premagati strah pred odnosi

Z vsako fobijo se je treba spopasti. Le tako ne bodo več pomembno vplivali na naša življenja. Kako premagati strah pred osebnimi odnosi? Poskusimo ugotoviti!

Priznanje lastne nepopolnosti

Nihče od nas ni popoln. Vsaka oseba ima svoje specifične okoliščine, ki občasno prevladujejo nad njo. Nima smisla kriviti sebe za vse težave, ki so se zgodile. Ne glede na to, koliko poskušate spremeniti preteklost, bo ostala nespremenjena. Ko razmišljate o tem, kako premagati strah pred resno zvezo, ne smete pozabiti na lastno notranjo moč. Prepoznavanje svojih nepopolnosti vam bo pomagalo premagati strah pred novo zvezo. Samo sprejmite dejstvo, da ste oseba, ki stremi k sreči, vendar se ne krivite za vsako napako. Ko sprejmemo sebe, postane lažje graditi odnos z ljubljeno osebo. Ker zavračamo obsojanje in zamerljivost, začnemo ceniti sebe in svojo sorodno dušo po njihovi resnični vrednosti.

Pripravljenost delati na odnosih

Končno prevzemite polno odgovornost za vse, kar se vam dogaja v življenju! Ni hujšega kot nenehno živeti v spominih na preteklost, saj je ni mogoče spremeniti. Samo sedanji trenutek je mogoče popraviti. Samo v današnjem času se skriva resnično edinstvena priložnost za samospremembo. Če imate osebo, ki vam je resnično draga, sprejmite interakcijo z njo kot nalogo, ki jo je treba opraviti v določenem času. Pripravljenost za delo na odnosih se izraža v oblikovanju strpnosti, občutljivosti, odzivnosti. Resnična čustva so vedno iskrena, v njih ni prostora za prevaro in laž.

Začeti

Samo dejanje vam lahko spremeni življenje na bolje. Nima smisla uživati ​​v svoji negativni izkušnji, ne glede na to, kako pomembna in edinstvena se zdi. Takšno vedenje ne bo pripeljalo do nič dobrega. Ugotovite svoje prednosti, začnite iz nič. Dovolite si motiti in delati napake. Predvsem pa ne obupajte in ne zahtevajte od sebe nemogočega. Ni vam treba takoj navezati na osebo, s katero vas usoda pripelje. Če si boste dali dovolj časa, boste lahko razumeli, ali je vaša usoda res pred vami ali ne.

Tako je strah resna ovira pri ustvarjanju iskrenih in harmoničnih odnosov. Samo plodno delo na sebi bo odpravilo sindrom ponavljajoče se situacije in se približalo ustvarjanju prave sreče.

Mnoga dekleta že od 5. razreda sanjajo o odnosih z nasprotnim spolom. So pa tudi tiste, ki niso preveč dobre s fanti. Mnogi menijo, da je vsak odnos vulgarnost, neumnost ali gnusoba. Mnoge dame odkrito izjavijo, da se bojijo razmerja s fantom. Iz te situacije se je težko rešiti. Ampak nekaj je treba narediti. V nasprotnem primeru boste sami do konca življenja. In vaš strah bo uničil vašo prihodnost.

Strah me je zvez s fanti pri 14 in 15 letih

Pri tej starosti je takšen strah bolj normalen kot problem. Do nedavnega ste bili sami "fant" in vam ni bilo mar za lekcije in mačke. In tukaj je!!!

Zato morate samo poslušati svoje srce. Če želite hoditi z nekom, potem hodite. Če ne, potem ni vredno.

Kaj pa strah? Pa naj živi po svoje. Samo ne hodi k njemu po nasvet.

Ne pozabite, da se vse v tem življenju zgodi prvič. In če še niste imeli razmerja, še ne pomeni, da bo šlo vse po zlu. Večina deklet pri tej starosti začne hoditi z mladimi. In vsi so srečni.

Strah me je zvez pri 20 in 23 letih

To je resnejši problem. Konec koncev, bolj ko odrivaš fante od sebe, težje ti bo. Posledično obstaja tveganje, da se poročite s komer koli in si uničite življenje.

Poglej okoli. Tudi 13-letni mladi se srečujejo s fanti. Česa se boš tukaj odrasla ženska.

Ne pozabite, da brez napake ni resnice. Ne bojte se spati ali nekoga poljubiti. Navsezadnje se princi ne srečajo prvič.

In ne poslušaj svojih staršev. Posebej nevarne so tiste matere, ki govorijo o zakonu in devištvu. Zaradi njih se rojevajo stare služkinje.

Strah me je odnosov v smislu spolnosti

"Rada bi spoznala fanta, a se bojim, da bo prosil za ogled mučke." To vam je znano. Torej imate tipično fobijo pred spolnimi odnosi.

V tem primeru je vredno razumeti, da:

• Če čutite potrebo po seksu, potem to ni greh ali zločin;
• Tvoja vagina ni vesoljska ladja. Narejen je za seks. Ne idealiziraj ga;
• Pridi dol na Zemljo. Ti si navadno dekle. On je navaden človek. Seks med vama je norma;
• Ne boli (kot komarjev pik). Seks bi bil slab. Tega ne bi storili;
• Posledic ne bo. Ne bojte se bolezni in nosečnosti. Zaščiti se in pojdi naprej.

Vendar to ne pomeni, da bi morali vsi "dajati". Strah pred seksom je nevaren le takrat, ko pokvari vaš odnos z ljubljeno osebo. V drugih situacijah lahko pomaga.

Razlogi za vaše strahove

Preden priredite večerjo v celibatu, morate razumeti, od kod vse prihaja. Morda se bojite zveze s fantom zaradi:

1. Mamina slaba izkušnja;
2. Razne neumne pravljice;
3. Nevroza, stres (precej pogosto);
4. Zablode veličine (vsi so nižja bitja);
5. Super sramežljivost.

Poiščite koren težave in jo odpravite. Začnite z umirjenostjo in preudarnostjo. Če začnete razmišljati s svojo glavo, se bodo vse težave nekoliko zgladile.

Pomembno si je zapomniti, da vsa dekleta hodijo s fanti. Ni slabo, ni strašljivo in ni vulgarno. Glavna stvar je, da je vse v mejah spodobnosti. Potem vam nihče ne bo ničesar rekel in srečni boste.

Vprašanje psihologu:

Zdravo! Moje ime je Alina, stara sem 22 let in nikoli nisem imela dolge in resne zveze s fanti. Moj maksimum je nekaj zmenkov in nekaj poljubov. Vsi fantje, v katere sem se zaljubila, niso želeli razmerja z menoj. Bilo je več resnih ljubezni, za te fante sem trpel in ubijal nekaj let za vsakega. Prvi si je želel intimnosti, jaz pa ne. In drugi se je samo pogovarjal z mano, se spogledoval in se potem ni dal v razmerje. In tisti, ki me imajo radi, ne glede na to, kako sem se trudil, niso potonili v moje srce. Bili so primeri, ko sem razumela, da je fant dober in sem se prisilila, da sem šla z njim na zmenke, a med njimi me je bilo ves čas strah, da naju ne bo kdo videl skupaj, da ne bo fant preveč vztrajen in ne bo govoril o svojem. čustva. Včasih me je bilo sram zaradi fantovega videza, včasih že samega dejstva, da sem bila poleg njega. Vse se sliši noro, a že ko so me prijeli za roko in jo pobožali, sem se začela malo tresti. Hotel sem zbežati in se skriti. Zdaj se je pojavil nov fant, ampak kot pri prejšnjih, ne morem biti z njim, preprosto ne morem. Pravi, da sem mu všeč itd., Jaz pa ne verjamem in čakam na trenutek, ko se bo vse izteklo, kot sem pričakoval. Darila, rože itd. Menim, da so manifestacija ljubezni, in če fant tega ne počne, se mi zdi, da me res ne potrebuje. In tukaj ni pomembna materialna vrednost darila, ampak dejstvo samo.

Z očetom imam slab odnos in mislil sem, da je morda to tako močno vplivalo name. Tepel me je do 13 let, me žalil in poniževal, po drugi strani pa je bilo tepenih tudi veliko deklet, kar ni vplivalo na njihove osebne odnose. Zdaj z njim normalno komunicirava, podpira me in mi daje denar za vse, kar hočem, vendar res toplih odnosov ne bo.

Včasih gledam pare od zunaj in si preprosto ne morem predstavljati sebe na mestu dekleta, kako je, ko te skrbijo, poljubljajo, o intimnosti je na splošno ločen pogovor. Strah me je tega, strah me je posmeha po tem, strah me je, da me bo tip potem pustil in vsem ostalim rekel, da nič ne morem itd. Bojim se okužbe. Veliko je misli in veliko strahov in ne razumem, kako naj se spopadem z vsem tem.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Platonova Olga Valerievna.

Pozdravljena Alina!

V vaši situaciji obstaja več točk, na katerih je koristno delati ločeno, da se znebite strahu pred odnosi s fanti, na primer, ko napišete: »Včasih na pare gledam s strani in se preprosto ne morem predstavljati v mesto dekleta, kako je, ko je zate poskrbljeno "- torej govorite o dvomih vase in nezmožnosti zaupanja drugi osebi (bodisi zaradi napačne izbire osebe bodisi zaradi vaših notranjih ovir, prepovedi, tesnobe).

Sposobnost izbire partnerja in zaupanje - pomembno je, da se odnosi iz kratkoročnih razvijejo v dolgoročne, resne.

Predlagam, da ciljate na dolgoročno zvezo z besedami - "Nikoli nisem imela dolgotrajne in resne zveze s fanti."

Prav bo delo s telesnimi sponkami, na primer s telesnimi vajami, masažo, telesno usmerjeno terapijo, kjer se boste naučili sprostiti, se lahkotno in udobno zaupati vase in se torej naučiti uživati ​​v telesnih dotikih. Ali je mogoče računati na dober razvoj odnosov, če se situacija nadaljuje, ko rečete: "... vzeli so me in me božali po roki, začela se je malo tresti", "o intimnosti je ločen pogovor." Telesna intimnost, zaupanje v osebo, sposobnost spolnega užitka - naredijo odnos popoln.

Prav tako je izredno pomembno, da partnerju poveste, kaj je za vas dragoceno in ugotovite, kaj je zanj v odnosu pomembno!

Pravite, da so darila, rože itd. dejstvo izkazovanja ljubezni do vas. Je to edini način izkazovanja ljubezni? Kaj pa fantje, s katerimi si hodila? Kaj vas je združilo? Če je koncept manifestacije ljubezni drugačen, ali je potem mogoče govoriti o uspešnem razvoju odnosov? Kaj ste pripravljeni vnesti v odnos in katere potrebe partnerja ste pripravljeni zadovoljiti?

Ko izbirate fanta, se osredotočite na lastnosti, parametre, po katerih ga izberete. S kakšnimi fanti se sprašujete, s kom želite biti? Kaj morate storiti, da pritegnete pozornost teh fantov? Kaj vam prej ni dovolilo, da bi se zbližali, da bi začeli razmerje?

Sčasoma ste pridobili določene izkušnje in zdaj lahko naredite ustrezne zaključke:

Zakaj potrebujete fanta in odnose na splošno (da prejemate darila, zaradi pozornosti, komunikacije ali drugega? - pomembno je, da jasno razumete, kaj želite. Širši kot je vaš odgovor, jasnejša je slika dogodkov ).