, Komentarji k vnosu Kako preživeti ločitev od moža? onemogočeno

Ko ženske vprašajo, kako preboleti ločitev od moža, običajno mislijo, da želijo čim prej prenehati skrbeti. Hitro prenehati skrbeti, jokati, jeziti se in doživljati druge težke občutke ob ločitvi ni realno, saj je prišlo do pretrganja pomembne navezanosti, kar zagotovo povzroča bolečino.

To bolečino je razvila psiha v procesu evolucije, njen namen je sledeč: takoj ko izgubimo nekoga, ki nam je pomemben, nam ta bolečina sporoča "čimprej ga pripelji nazaj." Navezanost je ljudem pomagala preživeti in tudi zdaj majhen otrok resnično potrebuje odrasle, ki ga imajo radi, sicer morda ne bo preživel. Pri odraslih so mehanizmi navezanosti strukturirani na enak način, zato je prekinitev pomembnega razmerja tako boleča za vsakega človeka.

Razumni razlogi, zakaj ste se vi ali vaš mož odločili za ločitev, za naše čustvene možgane nimajo velikega pomena, zato se lahko tudi, če vam je bilo z možem slabo, tudi če ga niste več ljubili, še vedno počutite depresivno ali celo obupano. in se sprašujete, kako preživeti ločitev od moža.

1. Dajte si čas za skrbi.

Marsikdo misli, da je po ločitvi normalno, da skrbi še teden ali dva. Potem se lahko krivijo za šibkost, če so še vedno žalostni. V resnici traja vsaj šest mesecev, da prebolite ločitev od moža, vendar je eno leto povsem običajno.

Predstavljajte si, da to ni duševna bolečina, ampak rana na telesu. Najverjetneje vam je očitno, da se bo rana na telesu zacelila kar nekaj časa in da tega procesa praktično ni mogoče pospešiti. Rana se bo celila, dokler bo potrebno, ne tako dolgo, kot bi si želeli.

Enako je z doživljanjem razhoda. Ni mogoče vnaprej povedati, koliko časa boste potrebovali, a najverjetneje ste lahko žalostni vsaj nekaj mesecev.

2. Pogovorite se o ločitvi in ​​svojem bivšem možu, če tako čutite.

Ko ostane veliko občutkov, jih je lažje doživeti, če lahko komu poveš o njih. Če vaši prijatelji in družina začnejo govoriti, da se morate že zdavnaj zbrati in nehati razmišljati o tem (kar je zmotno mnenje, vendar odraža njihovo lastno utrujenost od poslušanja o vaši ločitvi), potem bi morali poiskati druge poslušalce oz. psiholog.

Morda se vam zdi, da se zajebavate, ko govorite o svojem bivšem možu ali ločitvi. Pravzaprav zgodbe naredijo vaša doživetja intenzivnejša, a prav v tem je korist takih pogovorov: bolj intenzivno ko doživljate čustva, hitreje bodo izgorela in končana.

3. Pomislite, čemu ste se v zakonu odpovedali in si to dovolite.

Nove stvari, o katerih ste dolgo sanjali, a ste jih zavrnili, ker jih vaš mož ni maral, vam bodo pomagale hitro zgraditi novo življenje in zapolniti praznino po razhodu z možem.

4. Bivšemu možu dajte vse njegove stvari, preuredite pohištvo in odnesite svoje stvari na mesta, ki jih je v stanovanju zasedal vaš bivši mož.

5. Takoj, ko mine najtežje obdobje, ko si želite samo ležati in jokati, začnite več komunicirati z ljudmi.

Spoznajte nove ljudi, udeležite se interesnih skupin, sprejmite povabila, da greste kam, poskusite nekaj novega. Ni se treba siliti, če nočete nikogar videti, če pa gre le za navado, da ste doma in počnete samo znane stvari, poskusite vsaj nekajkrat premagati začetni odpor.

6. Vzemite si čas in se potopite v novo razmerje.

Zdi se, da vas novo razmerje lahko reši pred osamljenostjo in žalostjo zaradi razpadlega zakona in pogosto je tako. A romance, ki nastanejo na mestu pravkar končanega razmerja, so le redko uspešne in po njihovem koncu lahko čutite ne le isto bolečino, ampak tudi nove.

Kako preboleti ločitev od moža, če ga še ljubiš

Tukaj morate vedeti, da naklonjenost nujno oslabi in se konča, če se odnos nikakor ne ohrani. Z bivšim možem se lahko pogovarjate o otrocih, vendar ne vzdržujte drugih odnosov, vključno s prijateljstvi, če trpite in ga še vedno ljubite.

S strani bivšega moža so ponudbe za prijateljstvo in prijateljska komunikacija način za soočanje z bolečino zaradi ločitve, ki sploh ni tako močna, saj ga pogovori z vami ne mučijo, vendar še vedno obstaja, ker on gre skozi isti proces ločitve kot ti. Pogovori z vami mu pomagajo, da lažje preživi ločitev; bolj verjetno je, da bosta nekaj časa ohranila tesen odnos, kot da bi govorila, da je ta odnos mogoč.

Vidite, da čustva vašega bivšega moža do vas še niso popolnoma izginila, in on sam lahko govori o tem. Če pa je on tisti, ki je bil pobudnik ločitve, če ima drugo žensko, potem so ta čustva le ostanek naklonjenosti, ki jih bo vedno manj. Moški zelo redko sprožijo ločitev, a če to zadevo še vedno pripeljejo do konca, to pomeni, da ni upanja za nadaljevanje razmerja.

Za osebo, ki še naprej ljubi, so prijateljstva običajno boleča. Pogosto so vpleteni, ker upajo na vrnitev ljubljene osebe. Če v mislih veste, da je to malo verjetno, a vseeno upate, vam lahko pomaga, če neposredno vprašate svojega bivšega moža, ali se bo morda vrnil. Če je njegova vrnitev malo verjetna, vam bo ton njegovega odgovora, čeprav vas bo prizadel, pomagal hitro sprejeti razhod in s tem hitreje preboleti ločitev od moža. Medtem ko človek upa, razmerja dejansko ne prekine, zato lahko njegove muke trajajo veliko dlje kot leto ali celo dve.

Poskusite zavrniti kakršne koli stike z možem, če je le mogoče, ali vsaj nepotrebne stike. Pogovor o razmerju in možnih razlogih za razhod je lahko koristen, vendar takrat, ko čustev ni več. Ko bodo minila tudi vaša čustva, boste lahko prijatelji ali se z možem mirno pogovarjali o čemer koli. Zdaj je najbolje, da zmanjšate komunikacijo in se ne pogovarjate iz srca, saj boste s tem samo podžgali svoja čustva in konec razmerja bo prestavljen.

Če menite, da razmerje ni popolno in vam to preprečuje, da bi verjeli v razhod, se posvetujte s psihologom, da analizira vaš odnos z bivšim možem, razume morebitne napake, razmisli, ali vašega zakona res ni več mogoče vrniti in izkusite čustva, ki imate še po ločitvi.

Ločitev je grozen udarec za sam temelj človekovega obstoja, od katerega si človek morda ne bo opomogel. Posledice bodo v vsakem primeru ostale, ali pa bodo te posledice tragične za našo nadaljnjo usodo ali pa bomo prišli do nečesa novega in dobrega, je odvisno od naših dejanj v procesu doživljanja in prebolevanja ločitve.

Najprej je treba razumeti razloge za to, kar se je zgodilo. Navsezadnje so misli o naši krivdi, o krivdi drugega, o tem, da do ločitve morda ne bi prišlo, »če ne bi ...«, nekaj najbolj bolečega v tem obdobju.

Zakaj pride do ločitve? V psihološki literaturi in v razlagah tistih, ki se ločujejo, je navedenih več kot ducat razlogov: mož vara ali pije ali malo zasluži, žena je neumna, ne živi po idealih ali nenehno »nagaja«, »oni ne razumeta se« in tako naprej. Vendar moramo razumeti, da te razlage ne govorijo o razlogu za ločitev, ampak o vzroku konflikta. Izhodov iz konflikta je veliko, ločitev pa je le eden izmed njih in verjetno najbolj nekonstruktiven.

Obstajata dva temeljna odnosa zakoncev drug do drugega v konfliktni situaciji. Prva - kognitivna - je želja razumeti zakonca in ugotoviti svojo vlogo v njegovih dejanjih, kljub bolečini, ki jo povzroča. Drugi - obrambni - je sestavljen iz poskusov stran od bolečine, se branite, zaščitite pred napadi ali se celo napadite. Druga strategija se najuspešneje izvaja pri ločitvi – uzakonjeni način izločanja ljubljene osebe kot vira bolečine. V redkih, zlasti patoloških primerih, je ta strategija upravičena. Vendar je to upravičeno veliko manj pogosto, kot se zateče k njemu.

Zakonca, ki se branita pred bolečino, za vse krivita drugega in nočeta razumeti svojega prispevka h konfliktni situaciji, posledično svoj del nekonstruktivnega vedenja prevzameta v svoje nadaljnje življenje. In potem se v novi družini, če se oblikuje, ustvarijo podobne konfliktne situacije. Posledično je človek prisiljen bodisi vse življenje »bežati« pred bolečino, predvsem pred samim seboj, bodisi v nekem trenutku zbrati pogum in se soočiti z resnico. Ampak potem bo dodana bolečina za izgubljena leta ...

Pojavi se paradoks: psihološko varno se je ločiti šele, ko so konflikti razrešeni. Dovoljeno v situaciji, v kateri so nastale, z istim zakoncem. Ampak, če se konflikti rešijo, zakaj se potem ločiti?

Žalost dela namesto nas

Zelo pogosto bolečino ob ločitvi hujše doživljajo tisti, ki ločitve niso želeli in so poskušali urediti družinske razmere. V vsakdanjem jeziku tisti, ki je bil »zapuščen«. Prva reakcija je šok. Zdi se, da se svet raztopi v megli; človek ne želi stika z resničnostjo, v kateri njegova družina ne obstaja več. Zanika, ne priznava dejstva, da so ga zapustili. Oseba misli, da se bo njegova ljubljena zdaj spametovala in rekla, da je bilo nepremišljeno dejanje, da mora še vedno poskušati popraviti odnos in ostati skupaj. Zapuščena oseba živi v preteklosti in ne priznava dejstva izgube.

Pogosto ljudje v tem stanju postanejo zelo vsiljivi, svojega zakonca, ki jih je zapustil, nenehno kličejo ali vohunijo za njim, še vedno pa ga dojemajo kot nekaj svojega in ga s tem še bolj odtujujejo od sebe. V takšnih situacijah začne delovati paradoks strasti, katerega bistvo je natančno izrazil A. S. Puškin: "manj ko ljubimo žensko, bolj nas ima ona rada." Torej, tudi če človek upa na čudež in želi vse vrniti tako, kot je bilo, potem je, paradoksalno, za to potrebno priznati dejstvo izgube, se strinjati, da ste bili zapuščeni, da še naprej živite sam, da ni vrnitve v preteklost. In tudi če se nekega dne ta oseba vrne k vam, bo to novo razmerje. Strinjati se s tem pomeni strinjati se, da gre življenje naprej, hkrati pa pomeni pristati na brezno takoj porajajoče se bolečine, jeze, obupa, brezupa, melanholije, krivde – skoraj vseh negativnih občutkov. Boli sam, boli z ljudmi, še posebej pa boli, ko moraš videti pokojnega zakonca. Tudi zato očetje začasno ali za vedno prenehajo komunicirati z otroki, ki ostanejo z materjo.

Jeza se pojavi kot reakcija na oviro pri doseganju želenega. Ko oseba prizna, da je družina umrla, se pojavi močna jeza na krivca - pokojnega zakonca. Zapuščeni zakonec se deloma počuti prizadetega – v smislu, da mu je bilo proti njegovi volji storjeno nekaj, česar ni želel, in je bil prisiljen prestati tako strašno bolečino. Zato lahko stopnja agresije doseže željo po umoru ali pohabljanju bivšega moža ali žene zaradi zavrnitve skupnega življenja.

Ko pride do razumevanja, da je jeza slab svetovalec, da manifestacije jeze lahko vodijo do nepopravljivih napak, se pojavi dejanska reakcija akutne žalosti, melanholije, obupa in brezupa. V tej fazi se zgodi glavno konstruktivno delo žalosti, - po besedah ​​psihologa F. E. Vasiljuka, prevod dogajanja v preteklost, "ustvarjanje spomina." Tu človek sobiva v dveh svetovih - v preteklosti, z zakoncem, in v sedanjosti, sam. Tu, v breznu obupa, človek sam izpusti zakonca, pusti ga le kot spomin, v katerem sta še skupaj, da bi še naprej živela ločeno življenje, šla svojo pot. F. E. Vasilyuk: »v tem trenutku ne pride samo do ločitve, pretrganja in uničenja stare povezave, kot verjamejo vse sodobne teorije, ampak se rodi nova povezava. Bolečina akutne žalosti ni samo bolečina propadanja, uničenja in smrti, ampak tudi bolečina rojstva novega. Kaj natanko? Dva nova »jaza« in nova povezava med njima, dva nova časa, celo svetova in soglasje med njima« (1).

Torej, ko smo šli skozi lonček trpljenja in samo na ta način, lahko ponovno pridobimo svojo integriteto, se naučimo ponovno živeti v sedanjosti in uživati ​​življenje ter za vedno pustiti v spominu tiste čase, ko smo »mi« ali pravilneje »oni ,« sta bila skupaj. Ponovno odkriti sebe, polnost življenja, sposobnost živeti v sedanjosti in uživati ​​življenje je nemogoče brez »ustvarjanja spomina« na pokojnega zakonca in uničeno družino, brez doživljanja žalosti. Je preživeti in ne skočiti čez ali narediti tako, da zapreš oči in jih odpreš - ne boli več. Preživeti žalost je glavna naloga.

Ločitev - ločite se

Ločitev vključuje pravne, fizične, ekonomske in čustvene komponente. Ločitev je prenehanje interakcij na vseh teh ravneh. Pravno to pomeni uradno ločitev. Fizično - ne živita pod isto streho (in ne preživljata časa na obiskih). Ekonomsko – rešujte vse gospodarske in materialne spore med seboj. Čustveno - popolnoma se osvobodite izkušenj, povezanih z bivšim zakoncem. V idealnem primeru bi morala od vseh občutkov ostati samo žalost, žalost v Puškinovem smislu: "moja žalost je svetla." To je spomin na dobre stvari, ki so se zgodile, in spoznanje, pridobljeno z grenkimi izkušnjami o tem, kaj moj dejanja lahko uničijo družino.

Če morate nadaljevati komunikacijo z bivšim zakoncem (na primer o skupni vzgoji otrok), mora biti odnos gladek, miren, prijazen in spoštljiv. Temu lahko rečemo enakopravno sodelovanje. Mnogi drug drugemu ponujajo, da "ostanejo prijatelji", vendar je to zvit položaj. Navsezadnje je prijateljstvo zelo pomembna in pomembna sestavina zakonskega odnosa. "Ostati prijatelja" v tem primeru pomeni "na nek način ostati zakonca." In to pomeni vsaj nepošten položaj do bodočega zakonca (če obstaja) in podlago za nesoglasja z njim. To je "premalo ločena" ločitev. V tem primeru bi zakonca verjetno morala razmisliti o potrebi po ločitvi.

Druga možnost za »podrazvezo« je neskončno pravdanje in delitev premoženja (in v najslabšem primeru otrok). Bivša zakonca se sovražita, a sovraštvo pomeni čustveno intimnost, čeprav z negativnim predznakom.

Vsako nerešeno (zavestno ali vsiljeno) vprašanje na ekonomskem, pravnem ali fizičnem področju nas vodi v čustveno intimnost, t.j. na pomanjkanje svobode za spremembe v življenju in za ustvarjanje nove družine. Svoje življenje »ustavimo« na točki ločitve. Kot pravi ena pesem: "Skupaj je nemogoče in ločeno je nemogoče." Torej, če se boste ločili, potem - popolnoma, do konca.

Umetnost ločitve

Kaj storiti, da se izkušnja žalosti ne bo vlekla dlje, kot je potrebno, in se ne bo razvila v depresijo? Tukaj je nekaj pasti, ki vas čakajo na poti.

prijatelji. Ločitev razdeli skupne prijatelje zakoncev na dva tabora. Nekateri bolj sočustvujejo z možem, drugi z ženo. To je v redu. Ne smemo pa pozabiti, da boste kasneje morali komunicirati tudi s prijatelji iz "nasprotnega tabora" ali pa se vsaj pozdraviti, ko se srečate. To ne pomeni, da vam ni treba deliti svojih izkušenj s prijatelji - morate jih, zato so prijatelji. Vendar je zelo pomembno, da jih ne vlečete v obtoževanje svojega zakonca. Poleg tega morate biti zelo previdni do prijateljev nasprotnega spola. Situacija, ko možev prijatelj tolaži svojo ženo do polnoči, ne bo povzročila nič drugega kot poslabšanje konflikta. Tudi če ves ta čas samo govori svoji ženi, kako čudovitega moža ima. Toda glede tega ne morete storiti ničesar: prijatelji se poznajo v težavah.

S tega vidika se je za potrebno tolažbo bolje zateči k staršem ali bratom ali sestram (nikakor pa ne k otrokom, ne glede na to, koliko so stari) ali k prijateljem iz otroštva. Poleg tega je treba zapomniti, da noben prijatelj, noben specialist in nobena oseba sploh načeloma nesposoben hodi s teboj po poti trpljenja od začetka do konca. Ta pot je samo vaša. Edina oseba, ki je sposobna biti tam vsako minuto in lajšati trpljenje, je Jezus Kristus. Če želite to narediti, se morate k njemu obračati v nenehni in ponižni molitvi.

Nov partner. Tukaj je po mojem mnenju očitno, da je začetek novega razmerja, medtem ko ste še čustveno povezani s prejšnjim zakoncem, prvič nepošteno do novega partnerja in drugič nevarno: obstaja velika možnost, da si ustvarite večno depresivno družino. okolju. Nov partner bo zagotovo olajšal izkušnjo, a v resnici ni olajšanje, ampak odlaganje dela žalosti za prihodnost. To je vrsta zavračanja negativnih izkušenj. In ko človek noče izkusiti žalosti, paradoksalno izginejo tudi pozitivna čustva. Če so prišle težave, a »ni odprl vrat«, bodo težave ostale pri vratih. Tako izginejo vsi občutki, tako negativni kot pozitivni. "Občutek izgubljenosti" je eden od simptomov depresije.

Enako lahko rečemo o alkohol. Alkohol seveda začasno omili stanje in zmanjša tesnobo. Ne smemo pa pozabiti, da je to le prvi, trenutni učinek alkohola. Omogoča vam, da nekaj časa ne skrbite. Ampak potem alkohol deluje kot depresiv (kar tudi je). Enake težave se kopičijo, plus simptomi zastrupitve, plus občutek krivde za svojo šibkost.

Motnje spanja in apetita. Trden spanec in dober apetit sta ključ do našega telesnega dobrega počutja. Tudi če imamo duševne bolečine, mora biti telo v dobrem stanju. Zato so motnje spanja in apetita zadosten razlog za stik z zdravnikom - psihoterapevtom, ki ga zdaj opazimo v skoraj vseh klinikah. Pomembno je, da se ne zdravite sami, saj večina sedativov povzroči zasvojenost.

sovraštvo. Občutek jeze je normalna reakcija na ločitveno situacijo. Toda kaj storiti z njim? Njegov odpust neposredno v zvezi s pokojnim zakoncem bo poleg težav, povezanih s kršenjem zakona, pripeljal do neznosnega občutka notranje praznine, do občutka nečesa nepopravljivo zlomljenega v duši. Na grenkobo in željo po uničenju vsega naprej. Nemogoče pa se je tudi pretvarjati, da sovraštva ni, ker potem »požre« svojega »lastnika« od znotraj: človek postane žolčen, jezen, spet uničen, čez čas tudi hudo telesno bolan.

Obstaja veliko načinov za predelavo negativnih občutkov. Večina se jih spusti na izražanje teh občutkov z varnimi sredstvi - v domišljiji (predstavljajte si, da zakonec sedi pred vami na praznem stolu in mu povejte vse, kar želite) ali na papirju (napišite "pismo" prestopnika, v katerem pripovedujete o vseh svojih izkušnjah, nato pismo zažgete ali še bolje zakopljete) ali s pomočjo ustvarjalnosti (narišite ali izklesite svojo »jezo« iz plastelina in nato s pomočjo majhnih dodatnih dotike, ga spremenite v nekaj pozitivnega ali umirjenega - morda celo "ljubezen" ). Drug način, ki ga morate spoznati ravno kot način za spopadanje z lastno jezo, je, da si predstavljate, da svojim ljubljenim privoščite nekaj majhnih radosti: najprej svojim staršem, nato svojim otrokom, nato svojemu zakoncu. In v tej situaciji mu je res nekaj "dati", in ne v domišljiji, ampak v resnici: nekje narediti koncesijo, nekje se odpovedati trditvam, nekje prenehati nenehno klicati, na splošno - nekako narediti je zanj ali njo lažja situacija ločitve.

Jeza je občutek, ki zahteva motorično razbremenitev, zato je jezo koristno premagati s kakšnim fizičnim delom ali telesno vadbo (najbolje z rahlo, a dolgotrajno obremenitvijo: tek, smučanje, kolesarjenje ipd.). Toda najboljši način za spopadanje z jezo je molitev. Dovolj je preprosta molitev z lastnimi besedami, na primer: "Gospod, osvobodi me sovraštva in zlobe" ali kaj podobnega. Ali: "Bog ga blagoslovi!" Če človek ni veren, potem se lahko obrnete na »višjo silo«, kot jo razumete (izraz iz prakse Anonimnih alkoholikov). Na splošno lahko metode za varno izražanje jeze le praznjenje vpliva jezen, ampak zmaga sovraštvo so lahko le dejanja, ki so nasprotna jezi – dejanja, ki jih narekuje Ljubezen.

Zamera. Zamera je kompleksen občutek, pri katerem ima manipulacija pomembno vlogo. Užalimo se, da bi storilca prisilili, da spremeni svoje vedenje, da naredi, kar želimo. Zato v situaciji ločitve zamere postanejo nesmiselne. Kar koli si želimo od svojega zakonca, nimamo več pravice želeti ali pa ne bi smeli, saj to odloži ločitev. Ne glede na to, kako smo užaljeni, moramo to odpustiti. Se pravi, priznati moramo, da nam bivši zakonec ne dolguje ničesar.

Zamere seveda ne izginejo takoj, še posebej, če je to običajen način interakcije. Toda nekega dne moraš odrasti (in zamera je predvsem otrokov način, da dosežeš, kar želiš), ločitev pa je za to najugodnejša situacija. Glavna stvar je razumeti, da vam neodpuščena žalitev ne bo omogočila, da bi se osvobodili čustvene povezave z bivšim zakoncem. Uporabite lahko tudi zgoraj opisane metode – primerne so za skoraj vsa negativna čustva.

Po drugi strani pa smo lahko tudi prestopniki. Zato je tako kot pri odpuščanju pomembno prositi za odpuščanje, tako na splošno za vse kot za vsako posamezno zagrešeno žalitev, ki se je spomnite. Prav tako je treba vrniti dolgove in izpolniti svoje obljube. Če ste obljubili, da boste kupili krzneni plašč, ga kupite ali vsaj izrazite pripravljenost nanj (mogoče krzneni plašč ni več potreben). Vsaj tukaj je pomembno pravilo, da je obljube lahko oproščen le tisti, ki ste mu dali. Če je izpolnitev obljube postala nemogoča, potem je potrebno (in za popolno ločitev je potrebno) zaprositi za oprostitev od nje. Za neizpolnjeno obljubo obstaja možnost plačevanja vse življenje.

Krivda, sram in samospoštovanje. Situacija, ko ste zapuščeni, je močan udarec za samozavest. Pojavi se veliko motečih vprašanj: "V čem sem slab?", "Kaj je narobe z mano?", "Kaj sem naredil narobe?" z grozljivo potrditvijo resničnosti: »Ja, ti si podčlovek, ti ​​si smeti. Take smeti, da te je celo tvoj mož (ali žena) zapustil (ali zapustil).« Pojavi se divji konglomerat občutkov – samoponiževanja, lastne neustreznosti, krivde in sramu, s katerimi se je zelo težko soočiti. Tukaj je pomembno razumeti, česa ste v resnici krivi in ​​česa ne.

Najprej si poglejmo razliko med občutkom krivde in občutkom sramu (ali lažnim občutkom krivde). Ko rečejo: "Ti si kriv," mislijo, da si naredil nekaj narobe. V procesu razvoja se v človeku oblikuje občutek krivde v starosti približno 3 let, ko mali človek najde veselje obstoja lastnega "jaz": " jaz naredil!", " jazŽelim!", " jaz Nočem!" in tako naprej. Če otrok na primer razbije vazo, potem je kaznovan. Je pa zelo pomembno – za kaj so kaznovani? Za kaj vzel njo brez vprašanja. Za kaj plezal kamor ne bi smel iti. Občutki krivde so vedno povezani s človekovo dejavnostjo. Človek je lahko kriv samo za tisto, kar je v resnici predan. Kaj pa, če je otrok, ki razbije vazo, kaznovan, ker ima krive roke? Tukaj ne govorimo več o krivdi ali krivdi, ampak o sramu.

Sram se lahko oblikuje po nekaterih virih že v zarodku. Na primer, če je otrok nezaželen. Sram je neaktiven. Sram vsiljujejo starši, ki otroka ne krivijo za to, kar je naredil, ampak za to, kar je, da je v breme, da je »izpadel narobe«. Sram je vedno patološki, razen ko se nekoga sramujemo. Se pravi: lahko me je sram svojega sina, če je na primer pretepel dekle. Ni neposredno moja krivda; ne bi je udaril. Toda to je moj sin in to je že storil. Sram me je. Žal je veliko ljudi, »zaradi« starševske nemoči, strahu in vzgojne nepismenosti, nosilcev izrazitega občutka sramu.

Torej občutek sramu ni posledica ločitvene situacije. Misli, kot so "Nekako sem narobe" ali "vse zaradi mene", vedno prihajajo iz otroštva. Sram (lažna krivda) je posebna tema za delo s psihologom in to je tema otroštva in odnosov s starši.

V situaciji ločitve je pomembno, da občutek sramu ne zaplete slike izkušenj. Če želite to narediti, se je koristno spomniti, da se je ta oseba nekoč poročila z mano popolnoma enako kot jaz, in potem ni bilo vprašanj, zakaj sem takšen in kaj je narobe z mano. Potem je bilo tako je. Poleg tega je za verujočega (in to je koristno vedeti tudi za neverujočega) vprašanje lastne »nepopolnosti« nemogoče, saj smo vsi ustvarjeni po podobi in podobnosti Boga. In ne glede na to, kako grda sem, ne glede na to, kako kogar koli posegam v svoj obstoj, ne glede na to, kako se moji starši obnašajo do mene, ne glede na to, kako mi kdo govori, da bi bilo bolje, če me ne bi bilo, - Jaz sem božja podoba in ni se česa sramovati. Druga stvar je - ali sem jaz kriv? Ja, seveda, kar se je zgodilo, je bila moja krivda. Toda to je naloga: biti pošten do sebe in se odločiti tvoja krivda tvoje laži, tvoje napake. Da bi si jih zapomnili in jih v prihodnosti ne ponavljali. Da bi postal modrejši.

Toda kaj storiti s samozavestjo? Kako se obnavlja? Nekateri to škodo nadoknadijo tako, da hodijo v službo in povečajo svoj dohodek, nekateri tako, da od drugih »izsiljujejo« dobro mnenje o sebi. A vse to je preveč krhko in odvisno od številnih dejavnikov, na katere nimamo vpliva. To je samospoštovanje, ki temelji na oceni drugih. Kaj je osnova za pravo samospoštovanje? Čeprav se zdi paradoksalno, je že sama situacija ločitve plodna tla za oblikovanje pravilne, ustrezne in visoke samopodobe. Če ne bi odgovoril z žalitvijo na žalitev. Če mi je uspelo odpustiti in izpustiti. Če bi našel moč, da se ne bi maščeval. Če bi našel moč trpeti, ne da bi koga krivil. Če bi mi uspelo ohraniti spoštljiv odnos. Če bi kljub bolečini še naprej komunicirala z otrokom in ga ne bi uporabljala kot »posodo« za svojo jezo ali zamero. Če bi našel moč priznati svoje napake in se zanje opravičiti . če Vse sem naredil prav.

Po ločitvi ženska najpogosteje ostane z otroki. Težki dnevi ločitve so za vami, dobili ste potrdilo, da ste ločeni, iz hiše so izginile moške stvari, zavladala je dolgočasna melanholija. Vredno se je ustaviti, ponovno razmisliti o trenutni situaciji in ne pasti v histerijo - življenje se tu ne konča. Še posebej, če so otroci, za katere je vredno začeti znova. težko? Ja, težko je. Ampak ne usodno.

In dalje. V civiliziranem svetu je običajno trezno oceniti položaj ločitve in ne "razbijati loncev". Pri nas sprte strani iz nekega razloga poskušajo nasprotni strani storiti čim več grdih stvari. Zakaj?

To vprašanje se sooča s skoraj vsako žensko, ki je opravila ta postopek. Otroci se umaknejo vase in molčijo v svojih kotih, v bližini ni več rame, na katero bi se lahko naslonili.

Vendar ne obupajte in padite v depresijo. Ja, ni se izšlo, ja, bilo je nesrečno. Vendar ni sam na svetu! Okoli vas je veliko moških in eden izmed njih vas bo morda osrečil.

Kaj pa, če vam bivši mož še naprej gre na živce, predstavlja nekatere pravice, zahteva izpolnitev nekaterih dolžnosti?

Če ste ob ločitvi razdelili skupno premoženje in razčistili vsa vprašanja glede otrok, potem nimata nič drugega skupnega. Po pravnomočnosti ločitvene sodbe sodišča postaneta bivša zakonca. Vse pravice in obveznosti, ki so vas vezale, ko ste bili družina, ne veljajo več. Bivši mož se nima pravice vmešavati v vaše osebno življenje, srečanja z otroki in njihovo vzdrževanje ostajajo njegova odgovornost. Od zdaj naprej je zate tujec.

Če pa premoženja niste razdelili, potem ohrani status skupne lastnine in mož lahko kadarkoli uveljavlja svoje pravice do svojega najljubšega predpražnika ali sedežne garniture, in to v 3 letih po razvezi. Zato je bolje, da ga razdelite sporazumno ali prek sodišča (38. člen IC Ruske federacije).

Vaš mož ima enake pravice do otrok kot vi. Če mu ne dovolite srečanja z otroki, obračate otroke proti lastnemu očetu, tudi če si po vašem mnenju to zasluži, pomeni kršitev zakona o varstvu pravic očeta (66. člen IC Ruske federacije). Oče ni samo dolžan preživljati svojih otrok, ampak ima tudi pravico do njihove vzgoje, reševanja vprašanj izobraževanja in zdravljenja.

In zakaj potrebujete nepotrebne škandale? Čas bo minil, bolečina bo popustila, prepiri in žalitve bodo pozabljeni in otroci bodo vedeli, da imajo očeta in jih ima še vedno rad. Otrok, ki trpi zaradi razhoda staršev, potrebuje tako očeta kot mamo in če želite, da je vaš otrok miren, da se stres ob vajini ločitvi ne spremeni v duševno travmo, mu omogočite, da vidi očeta.

Ženska po ločitvi

Vsak doživlja ločitev drugače. Nekateri gredo na potep, drugi tiho sedijo in jokajo v kuhinji, tretji se vržejo v delo. Tretja možnost je verjetno najboljša od zgornjih. Posli in skrbi bodo potisnili skrbi v ozadje. Preprosto ne boste imeli časa razmišljati o njih. Vendar ne pozabite, da ste ženska, nežnejši spol. Lahko se seveda spremeniš v nekakšno od dela utrujeno sivo miško, ampak zakaj? Ne poslušajte sočutnih sosedov, ki sočustvujejo z vami in vam napovedujejo dolgo, osamljeno življenje. Vse to je nesmisel.

Novega življenjskega partnerja lahko spoznate v kateri koli starosti in s poljubnim številom otrok, glavna stvar je, da se odločite, kaj točno vas zanima pri moških. In ne sedite doma, princ v belem mercedesu ne bo prišel k vam z zaročnim prstanom v žametni škatlici.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Vsaka ženska potrebuje veliko časa, da preživi in ​​razume, kaj se je zgodilo.

Po statističnih podatkih ZN za leto 2011 je Rusija na prvem mestu po številu ločitev na svetu. Vsaka druga uradno registrirana zakonska zveza razpade. To pomeni, da je veliko žensk opravilo ta test. S podobnimi težavami se srečujejo po vsem svetu. Morate razumeti, da ločitev ni konec, ampak nov začetek.

Če je družinsko življenje trajalo dolgo in je imelo za človeka čustveni in duhovni pomen, potem je nepričakovan razpad vedno stres, ki ga doživljamo kot žalost.

Ženske se različno odzivajo na ločitev, a vsaka gre skozi določene faze. Celotno zaporedje izkušenj je podobno tistemu, kar ljudje doživljajo po smrti ljubljene osebe. V nekem smislu lahko ločitev razumemo kot »smrt« družine.

Niti človeških odnosov ni mogoče pretrgati čez noč, brez sledi, preprosto po podpisu pravnega dokumenta. Trajajo meseci in celo leta, da spet začnemo polno živeti.

Izkušnje po ločitvi imajo več faz. Glede na fazo, v kateri se trenutno nahajate, vam bodo pomagala priporočila psihologov, ki ustrezajo vašemu stanju. Časovni okvir faz je poljuben, saj so ločitev in razmerja pred njo lahko zmedena, polna upanja in obupa ter se zamenjujejo. Zato lahko nekatere faze zamujajo.

Faza šoka

Šok je prva reakcija katere koli osebe na žalost. Šok običajno traja od nekaj minut do nekaj mesecev, največkrat pa približno 10-12 dni.

V tem času sploh ni lahko verjeti, kaj se je zgodilo. Na primer, izvedeli ste za izdajo ali pa je napovedal, da se želi ločiti in odšel. Nemogoče je celo verjeti.

Imeti prijatelje in ljubljene okoli vas lahko pomaga. Če lahko nekomu poveste, kaj se je zgodilo, izrazite svoja čustva, morda veliko jokate, morda čutite, da vam je postalo vsaj malo lažje.

Faza depresije in zavestnega trpljenja

V povprečju to obdobje traja 8-9 tednov. To je čas duševnega premetavanja in skrbi, ko se v polni meri izrazi občutek nesmiselnosti življenja, osamljenosti, strahu in nemoči. Ženska, ki ostane sama po ločitvi ali razhodu z ljubljeno osebo, običajno doživlja veliko nasprotujočih si občutkov.

Če trenutno preživljate to kritično obdobje svojega življenja, ste verjetno seznanjeni z različnimi občutki, ki se zdijo zapleteni v klobčič. To je občutek krivde, ker nisem obdržal svojega moža in nisem rešil družine, in bolečina, užaljenost in zmedenost. Čustva preplavijo in otežijo reševanje stvari. Poskusite razumeti in videti svoje izkušnje od zunaj. V tem obdobju vam lahko pomagajo prijatelji in družina, ki vam bodo pripravljeni prisluhniti. Poskusi se pogovoriti, ne zadržuj čustev v sebi.

Močna čustva so zelo neproduktivna. Lahko postane uničujoče, če se brezglavo potopite vanj. Psihologi, ki delajo z ljudmi, ki so doživeli ločitev, so ugotovili, da se duševne bolečine praviloma končajo, ko človek neha kriviti samo sebe za neuspeh in začne razumeti, da sta za to, da družino pripelje do propada, potrebni dve osebi.

Ne osredotočajte se samo na svoje izkušnje. Ne pozabite, da so okoli vas ljudje, ki jim je prav tako težko. To so na primer vaši otroci, ki težko prenašajo dogajanje. Potrebujejo očeta, ki ga imajo radi. Zato otroke pomirite, da bodo očeta lahko videli precej pogosto. Pomembno je tudi, da kljub trpljenju začnete delati načrte za svoje prihodnje življenje in v sebi poiščete oporo.

Rezidualna faza

Traja približno eno leto po ločitvi. Na tej stopnji doživljanje žalosti ne prevladuje, včasih se pojavi v obliki majhnih, a močnih čustvenih pretresov. Razlog zanje je lahko naključno srečanje z možem, nekateri dogodki - na primer prvi rojstni dan brez njega, prvo novo leto brez moža.

Druga težava pri doživljanju faze preostalih učinkov po ločitvi je, da je praviloma veliko opomnikov moža - skupni prijatelji, sorodniki, možnost, da kadar koli govorite po telefonu. Po eni strani so to težki opomniki izgube, po drugi pa priložnost, da se postopoma navadimo na nov odnos. Ločitev je zapletena, ker se osredotočanje na moževe najboljše lastnosti ne zgodi pogosto in kmalu.

Faza zaključka

Pride čez približno eno leto. Zdaj, ko se spominja razpada, ženska ne doživlja več žalosti, ampak žalost - občutek popolnoma drugačne narave.

Čas celi duhovne rane. Razvijete navado, da se s težavami spopadate sami in veselje, če vam uspe. Samozavest je povrnjena. Po letu ali dveh se spet pojavi potreba po novi ljubezni.

Psihološko delo se šteje za skoraj zaključeno, ko pridobite upanje in sposobnost načrtovanja za prihodnost. Nepričakovano začnete gledati naprej, namesto nazaj, in ugotovite tudi, da so se obsesivne misli ustavile - ne pričakujete več, da boste dobili zakon nazaj, razumete, da lahko živite polno življenje.

Bolečina daje prostor upanju. Izkazalo se je, da življenje po ločitvi res obstaja. Vaša prihodnost je videti svetlejša skozi optiko trpljenja, ki ste ga prestali.

Nasveti, kako lažje preboleti razhod

1.Odhajam!

Ne iščite srečanj z bivšim možem. Da, res mu želiš povedati vse, kar si misliš o njem, izvedeti, kako mu je brez tebe itd. A dejstvo je, da prvič po razpadu preprosto ne boste mogli komunicirati z njim brez navala čustev in medsebojnih žalitev, kar je polno škandalov, ki ne bodo prinesli nič dobrega in bodo samo dodali negativne izkušnje.

2. Ukrepajte!

Poskusite takoj spremeniti situacijo, začnite ukrepati. Na primer, zdaj nihče ne bo motil preoblikovanja, kot želite. Lahko celo začnete s prenovo. Če ste se po ločitvi preselili k staršem, potem takoj začnite tam vzpostavljati udobno življenje. Glavna stvar je, da se ne "zamrznete", ampak ukrepate.

3. Navdušenje ne bo pomagalo

Ne poskušajte preživeti ločitve tako, da se potopite v destruktivno zabavo. Prvič brez hrupnih zabav ali nočnih klubov - bolje je malo počakati. Na prvi pogled se zdi, da vas bo nepremišljena zabava odvrnila od misli o preteklosti, od misli o ločitvi. Morda bo to res pomagalo, vendar za zelo kratek čas, potem pa bo depresija prišla z novo močjo.

4. Nujno - v kozmetični salon!

Poskrbite za svoj videz. Naredite to zase preprosto zato, ker se imate radi in se zlahka razvajate s prijetnimi kozmetičnimi posegi. To vam bo pomagalo odvrniti pozornost; poleg tega sta vaše notranje stanje in zunanji videz tesno povezana. Ko enkrat izgubite formo, jo boste kasneje težko spet pridobili. Takrat bo poleg duševne bolečine, povezane z ločitvijo, dodana še žalost zaradi zamegljene figure. Toda potrebovali boste neustavljiv videz, ko boste po ločitvi začeli iskati bolj vrednega moškega.

5. Ne moreš stopiti dvakrat v isto reko

Skoraj vse ženske si kmalu po ločitvi želijo vrniti svojega bivšega moža in mu vse odpustiti. Uprite se tej želji – najprej se malo ohladite. Le če vztrajna želja po vrnitvi bivšega moža ni izginila niti šest mesecev po ločitvi, lahko poskusite. Če je namera, da bi ga vrnili, izginila, potem je ločitev za vas le dobra.

6. Klin s klinom - ne gre!

Prvič po ločitvi se poskusite izogniti aferam. Splošno sprejeto je, da je to najboljši izhod iz situacije. Vendar je romanca, ki se je začela kmalu po razhodu, obsojena na propad. Ko ste takoj po ločitvi začeli afero z moškim, ga boste podzavestno primerjali s svojim nekdanjim ljubimcem, začeli iskati napake in ga komentirati, se jeziti, iskati pomanjkljivosti v novem partnerju in postajati živčni. To vsako razmerje obsoja na propad, ob ločitvi pa vam bo dodalo še eno resno psihološko travmo. Kar ne bo samo zanikalo poskusov dostojanstvenega preživetja ločitve, ampak bo tudi poslabšalo situacijo.

7. Zdravilne sanje

Zdrav spanec pomaga proti vsem boleznim, tudi duševnim travmam. V prvih dneh po ločitvi je še posebej pomembno, da spite dovolj. Več kot boste spali, hitreje boste po razhodu spet vzpostavili mir.

8. Alkohol ni dovoljen!

V nobenem primeru ne poskušajte utopiti svoje žalosti v alkoholu. Alkohol ne dvigne toliko razpoloženja, temveč izboljša obstoječe. Če ste po razhodu v depresiji, bo alkohol stanje še poslabšal. Tudi če lahko povzroči kratkotrajen občutek evforije, se bodo vse težave vrnile skupaj z mačka, kar bo samo poslabšalo bolečino.

Dokazano je, da se ženska po ločitvi pogosto sooči z resnično možnostjo, da se napije do smrti, zato se izogibajte alkoholu tri milje stran. Ne uničujte se in ne razveseljujte svojega tekmeca (če vas je mož zapustil zaradi ljubice, bo le vesela vaših težav).

9. Ne krivite sebe

Če imate otroke, potem se ni treba kriviti, da jih je zapustil oče - to ni vaša krivda. Otroci zdaj resnično potrebujejo vašo pozornost, saj je tudi zanje ločitev izjemno stresna.

Če povzamem

Ločitev pravzaprav ni tako strašna, kot se zdi na prvi pogled. Samo zbrati se morate in ne ugajati svojim slabostim. Ne bi se smeli umakniti vase, sedeti in se zakopati pred časom, saj se odločite, da vas ne čaka nič dobrega.

Čez nekaj let se te ločitve ne boste niti spominjali in morda se boste smejali lastnim izkušnjam. Da pa boste ločitev dostojno preživeli, boste morali delati na sebi. Kakšna oseba boste čez nekaj let, kakšno mesto boste zavzeli v življenju, ali boste našli drugega moškega - v marsičem je to popolnoma odvisno od vas.

Tolažilno dejstvo za tiste, ki preživljajo prve faze po ločitvi: večina žensk čez nekaj časa obžaluje, da so v neuspešni zvezi izgubile toliko dragocenega časa in niso same vložile ločitve.

Kvota: "Sreča je koristna za telo, a le žalost razvija sposobnosti duha".

Marcel Proust

Ljubezenski odnosi se ne izidejo vedno tako, kot bi si želeli. Ljudje pogosto govorijo o varanju ne zato, ker bi jih ta tema zanimala, ampak zato, ker pogosto eden od zakoncev vara. Najpogosteje se moški ne obremenjujejo z zvestobo. Vendar pa ni mogoče izključiti primerov ženske nezvestobe.

Začnimo z dejstvom, da veliko ljudi (tako moških kot žensk) naredi napako, ko izve za izdajo svoje druge polovice - prisežejo, da ne bodo nikoli ljubili. Kot, če so bili že enkrat izdani, potem zdaj ne morete nikomur zaupati. Treba je razumeti, da bo tak položaj privedel osebo do naslednjih posledic:

1. Težko mu bo oditi, saj se bo ob pogledu na svojo prihodnost videl sam. Kako drugače se lahko dogodki odvijajo, če človek nikomur ne zaupa?
2. Težko bo začel novo življenje, saj bo verjel, da ga tudi tam čaka izdaja.
3. Težko bo začel novo razmerje z drugim partnerjem, saj ga bo že sumil morebitne izdaje.

Da si ne boste polnili glave z vsemi vrstami neumnosti, razumejte, da vas je izdala samo ena oseba. Ne veste še, kako se bodo obnašali drugi partnerji, s katerimi boste gradili odnose. Morda so zvesti, za razliko od vaše trenutne pomembne osebe.

Po novici o ženski izdaji je redko, da se bo moški na to mirno odzval in lahko odpustil. Pogosto se moški loči od žene, ker ne more več videti, se dotikati ali spati ob njej. Če moški razume, da svoji ženi ne more odpustiti, se mora ločiti ali se obrniti na psihologa, če še vedno želi rešiti svojo družino.

Samopodoba zelo trpi pri vseh, ki izvejo za izdajo svojega pomembnega drugega. Če se odločite za ločitev od svoje žene, ker ne morete odpustiti, tega nočete storiti, ji sami ne verjamete več, nočete biti z njo in so vsi vaši dobri občutki izginili, potem bi morali pravilno narediti vse prve korake na poti v novo življenje.

Razpad zakonskih vezi - žalost ali veselje?

Postopek ločitve bo zahteval veliko moči in duševne energije. Zdi se, da moški lažje preživijo ločitev, ker ne točijo solz v svoje blazine, ne jočejo pred vsemi prijatelji in znanci, ne hodijo naokrog z vrečkami pod očmi itd. Vendar je to mnenje narobe. Če ženske celotni družbi pokažejo, kako trpijo, potem so moški prisiljeni skriti svoja čustva in izkušnje, saj se takšno vedenje šteje za manifestacijo moči. Videti je, da se moški veseli, v resnici pa ga prekinitev zakonske vezi zelo žalosti.

Sam proces ločitve je neprijeten dogodek, saj nakazuje, da se vsi upi in načrti za čudovito prihodnost z določeno žensko ne bodo nikoli uresničili. Vse, kar ste poskušali in za kar ste delali, mora biti zdaj uničeno.

Če se po uničenju družine še vedno odloča o vprašanju določitve kraja bivanja skupnih otrok, bo to zahtevalo tudi veliko truda. Še vedno lahko pride do sporov glede delitve skupnega premoženja, kjer se bodo mnenja in želje nekdanjih zakoncev izrazito razlikovali. Zato se morate pripraviti na dejstvo, da bo zelo vroče in neprijetno, saj lahko vse spore spremljajo žalitve in nadaljnje kritike drug drugega.

Kako naj se počutimo glede tega, kar se dogaja? Da bi moški preživel obdobje ločitve od svoje žene in izšel kot zmagovalec, se ne bi smel osredotočiti na to, kar se dogaja, ampak na to, kaj bo na koncu prišel, ko bo vsega konec.

Za moške se začne trpljenje, če se osredotočijo na svoja čustva, ker jih je žena varala, se bodo morali ločiti, razdeliti otroke, premoženje, odločati o srečanjih z otroki, poslušati očitke in videti ženske v družbi z ljubimci. Vendar tega ne bi smeli storiti. Lahko razumete, da vam je neprijetno, da vas je žena varala in zdaj pride k vam, da bi se srečala s svojim ljubimcem. Pa vseeno. Odločili ste se, da se boste razšli z žensko, ki ni več »vaša«. Naj jo "vlečejo" in uporabljajo vsi, ki to želijo, saj je tako požrešna.

Na ločitveni proces glejte kot na priložnost za začetek srečnega življenja. Spomnite se vseh tistih neprijetnih trenutkov, ko ste morali trpeti zaradi kritike, žalitev in nenehnega nezadovoljstva z vami s strani vaše žene. Pomislite, da boste zdaj prišli domov, kjer vas nihče ne bo kritiziral ali poniževal.

Razbremeniš se odgovornosti za ohranitev odnosov, ki so morda že zdavnaj preživeli svojo korist. Sicer pa žena ne bi šla na levo, če bi bilo v vašem odnosu vse gladko.

Zdaj imate priložnost spoznati druge ženske in spati s toliko ženskami, kot želite. Nič jim ne dolguješ. Nikogar ne varaš. Končno se lahko počutiš kot pravi moški.

Predstavljajte si, koliko prostega časa in energije boste imeli, ki ste jih prej porabili za bivšo ženo. Zdaj vam nihče ne bo preprečil ribolova ali lova, gledanja vaših najljubših oddaj in preživljanja večerov, kot želite. Toliko prednosti je posledica ločitve – družina ni vredna vašega truda, če je vaš partner ne potrebuje več.

Kakšno je življenje po ločitvi?

Težava pri začetku novega življenja po ločitvi je v tem, da se človek navadi živeti na določen način. Ne glede na to, kakšna je družina, ne glede na to, kako se razvija odnos z ženo, ne glede na to, kako utrujen je od njenega nenehnega nezadovoljstva in kritik, moški je vsega tega že navajen. Trpljenje se začne po ločitvi samo zato, ker moški ni pripravljen in se noče navaditi na novo podobo.

Tu je treba stanje popraviti. Običajno ljudje razpravljajo o tem, kako težko bo ženska živela po ločitvi od moža. In o tem, kako bo moški živel, se običajno ne razpravlja iz istega razloga, ker moški ne pokažejo svojih solz in izkušenj.

Da bi moški bolj ali manj zlahka preživel obdobje prilagajanja na novo življenje po ločitvi, je priporočljivo, da vzdržuje stike z ljudmi, ki ga morda dojemajo obžalovanja vredno, in ga ne obsojajo zaradi takšnega vedenja. To so lahko sorodniki ali dobri prijatelji, ki razumejo, da jih bodo sprva premagala negativna čustva, ko moški pogreša in trpi za svojo bivšo ženo.

Zapomniti si morate razlog za ločitev - žena je varala. Spomniti se morate tistih trenutkov, ko ženska ni cenila svojega moža in kako je zaradi tega trpel. Zdaj se morate zavedati, da se je začelo novo življenje, ko človek ni nikomur dolžan, ne bi smel poslušati pritožb zoper njega in ne bi smel trpeti. Ni vam treba trpeti, če ne želite zapravljati časa za to!

Sprva se boste morali navaditi na samsko življenje. Podarite si ta čas. Ne zahtevajte takojšnjega prestrukturiranja sebe, da vas ne bodo več prevzela neprijetna čustva. Razumite, da boste nekaj časa trpeli, kljub dejstvu, da ste se razšli z varalcem. In ne boste trpeli zaradi svoje bivše žene, temveč zaradi njenih dejanj, ki so vas spodbudila, da naredite neprijeten korak zase, a potreben - ločitev.

Stopnje zavedanja izgube

Tudi če je moški sprožil ločitev zaradi ženine nezvestobe, bo vseeno šel skozi 5 stopenj zavedanja izgube. Kljub objektivnim razlogom, da družine ne bo več skupaj, bo moški šel skozi določene faze privajanja na novo življenje. Te stopnje so:

1. Negacija. Moški sprva ne bo verjel, kaj se je zgodilo. Ne bo verjel v ženino izdajo, v njeno nesramno obnašanje ali v njeno priznanje, kaj se je zgodilo. Ne bo verjel, da družine ni več, zdaj pa je spet svoboden.
2. Agresivnost. Na tej stopnji se moški začne počutiti razdraženo in jezno. Razume, kaj se je zgodilo, in to mu ni všeč. Užaljen je nad svojo ženo zaradi njenega zahrbtnega dejanja. Užaljen je zaradi tega, kar se je zgodilo. Morda je užaljen nase, ker se je ločil od žene.
3. Barantanje. Na tej stopnji začne moški barantati sam s seboj. Pogosto si tukaj oseba začne predstavljati situacije, v katerih se njegova žena poskuša vrniti k njemu, poskuša skleniti mir. Moški se začne z ženo v mislih barantati, pod kakšnimi pogoji se bo vrnil k njej. Postavi tudi časovni okvir, koliko časa bo še trpel za svojo ženo, potem pa bo pozabil nanjo in se ne bo več vrnil, tudi če pride k njemu, da se pomirita.
4. Depresija. Tu človek končno popolnoma sprejme vse, kar se mu je zgodilo. To je zanj neprijetno. Čuti lastno osamljenost in neko praznino.
5. Novo življenje. Če se človek ne zatakne v prejšnjih stopnjah in doseže to stopnjo, se začne počutiti, kot da njegovo življenje teče mimo, medtem ko trpi. Razume, da je čas, da neha trpeti in začne nekaj narediti, nekako nadaljuje s svojim življenjem. Tu si začne postavljati nove cilje in jih dosegati.

Kako začeti novo življenje?

Ločitev na lastno pobudo ne pomeni nujno, da bo začetek novega življenja zelo enostaven. Če vas premagajo skrbi in hrepenenje po bivši ženi, potem si prvič dovolite skrbeti. Ne zadušite svojih čustev z alkoholom ali mamili. Dovolite si malo potrpeti in vsakič najti racionalno zrno v tem, zakaj je dobro, da sta se razšla.

Ne hitite v nova ljubezenska razmerja. Najverjetneje sprva ne boste mogli najti vredne ženske, medtem ko boste trpeli, nesrečni in nemočni. Najdete lahko samo začasno zamenjavo, ne pa tudi svoje ljubezni.

Raje si vzemite čas zase in za svoje delo. Lahko začnete dosegati karierne višine. Lahko se ukvarjate s športom, da spravite svoje telo v red. Za pobeg od vsakdanjika se lahko odpravite na morje ali na izlet. Postavite si nove cilje, da jih začnete dosegati.

Ne bežite od komunikacije z drugimi ljudmi. Poskusite ne spominjati preteklosti. In če vam nenadoma prijatelji začnejo dajati nasvete, jih poslušajte, vendar jim ne sledite. Prijatelji vam bodo svetovali, da začnete hoditi z nekom, se sprostite ali začnete piti. Vse to vam ne bo pomagalo začeti novega življenja, ampak vas bo obtičalo v vaših težavah. Če razumete, da ne morete začeti novega življenja, se je bolje posvetovati s psihologom. Pomagal vam bo, da se znebite skrbi in opustite preteklost.

Kako na koncu živeti po ločitvi?

Kaj boste storili potem, ko so se vsa čustva polegla in ste opustili preteklost, je odvisno od vas. Tvoje življenje in samo ti ga moraš živeti. Naredite le naslednje: razdelite premoženje z bivšo ženo in rešite vprašanje tudi z otroki. Naredite tako, da otroci sploh ne bodo opazili, da sta se njihova starša ločila. Mož in žena morda ne bosta več, a mama in oče bosta ostala.

Nekega dne boste želeli začeti novo ljubezensko razmerje. Da se ne bi znova soočili z izdajo, je pomembno, da razumete, kaj ste storili narobe s prejšnjo ženo ali kateri razlogi so jo spodbudili k varanju. Ne delaj več napak. In če se nenadoma želite spet zbližati z bivšim, potem rešite tudi vse težave, da se izdaja ne bo ponovila.