"Ločitev" je grenka beseda. Četudi se je odločilo po medsebojni dogovor zakonca, in ne glede na to, kako civilizirana je ločitev, v vsakem primeru ni neboleča.

Skoraj vedno sta v konfliktu tako ali drugače krivi obe strani, obstaja pa tudi tretja oseba, popolnoma nedolžna – otroci.

Kako trpijo otroci ločenih staršev

Otrok ima rad tako mamo kot očeta, sebe razume le v neločljivi povezanosti z njima. In nenadoma se ta povezava prekine... Kako se lahko ob tem počuti nemočen dojenček?

Nenavadno je, da je paleta otrokovih izkušenj v situaciji ločitve staršev zelo raznolika. Otrok morda dogodke jemlje kot samoumevne, saj vsaj navzven, ne da bi kazali kakršno koli duševno bolečino.

Nekateri otroci tako trpijo, da lahko na koncu resno telesno zbolijo. Doživeti stres se pogosto kaže v jokanju, histeriji, agresivnosti in različnih strahovih.

Včasih otrok začne lulati, kot da bi se poskušal vrniti v "otroštvo". Najpogosteje je otrok "prekrit" s kompleksom krivde. Ni še sposoben razumeti pravi razlogi razpad družine, zato se začne kriviti za to, kar se je zgodilo.

"Slab sem, zato je oče odšel" - psihologi dobro poznajo takšen odnos, ki se bo v prihodnosti večkrat vrnil in preganjal sedanjega otroka v razvoju njegove osebnosti in strukture njegovega osebnega življenja. .

Kako otroku povedati o ločitvi

Izjemnega pomena je razhod staršev sporočiti v pravi čas. V nobenem primeru ne smete »teči pred lokomotivo«.

Govori majhen otrok ločitev je mogoča šele, ko je odločitev sprejeta dokončno in nepreklicno.

Seveda lahko še dvomi in upi za dolgo časa ne zapuščajte vsakega od obeh odraslih, vendar je vseeno v času pogovora z otrokom priporočljivo, da se prepričate o dejstvu ločitve.

Otroci so zelo občutljivi na naše stanje in našo negotovost. Dodatno prazno upanje za njih bo povzročilo dodatno bolečino in razočaranje. Ne glede na to, kako boleče je za mamo ali očeta, morata pridobiti moč in se z otrokom pogovarjati o ločitvi kot o neprijetnem dogodku, a neizogiben, in kar je najpomembneje, normalen.

Čeprav ločitve težko imenujemo norma (čeprav statistika, žal, kaže prav to), morajo starši otroku pokazati, da se v življenju ne zgodi nič nenaravnega ali groznega.

Glavna ideja, ki jo morate poskušati vcepiti otroku, je, da gre življenje naprej. Mama in oče sta ga imela rada in ga bosta vedno imela rada, tudi od daleč. Ločujeta se le starša drug od drugega, ne pa tudi svojih otrok.

Mimogrede, tudi za nekatere mame in očete je koristno, da se tega zavedajo in se temu primerno vedejo.

Povej resnico

Nekateri posebej »sočutni« starši raje zadržujejo svojega otroka v temi o dogodkih v družini. Zgodbe o "dolgih službenih potovanjih" in druge podobne različice se uporabljajo za razlago, zakaj zdaj mama in oče nista skupaj.

Želja po sladkanju tabletke je razumljiva – noben starš ne želi prizadeti svojega otroka. Vendar ne podcenjujte otroške intuicije. Otroci bodo vedno, tudi če ne razumejo, čutili, da je v družini nekaj narobe.

Če otroku prikrivate resnico, bo razvil notranje neskladje med tem, kar ve, in tem, kar čuti. To stanje lahko negativno vpliva na otrokovo psiho veliko bolj kot slabe novice.

Informacije o odmerjanju

Povedati resnico o tem, kaj se dogaja v družini, je eno. Povsem drugače pa je vse negativne podrobnosti in detajle zvaliti na otroka s spremljajočimi obtožbami na račun partnerja.

Torej je dovolj, da se petletni otrok zaveda samega dejstva ločitve in razume svoje osebne možnosti v trenutni situaciji; za starejšega otroka lahko poskusite splošni oris razloži razlog.

A v vsakem primeru naj mama in oče zanj ostaneta enaka »najboljša« kot prej. In vedno lahko izlijete svojo dušo in izrazite medsebojne pritožbe prijatelju ali psihoterapevtu.

"Mi" namesto "on"

Pojem »starši« pomeni mamo in očeta, ki sta z otrokom za vedno povezana z najmočnejšimi vezmi na svetu. Za majhnega človeka je zelo pomembno, da čuti to enotnost staršev, tudi če sta kot mož in žena spodletela.

Poleg tega starša z besedo »mi« otroku dasta razumeti, da je bila odločitev za ločitev skupna, kar pomeni, da sta oba starša enako odgovorna tako za ločitev kot za poznejšo komunikacijo.

V tej situaciji ni »dobrih in slabih«, »žrtev« in »izdajalcev«, ampak sta dva odrasla človeka, ki ljubita svojega otroka, a sta se zdaj odločila živeti ločeno.

Ne krivi svojega očeta

V nadaljevanju prejšnje misli bi rad posvaril pred skušnjavo, da bi za to, kar se je zgodilo, krivili partnerja. Tudi če je »vse zaradi njega«, otroku tega ni treba vedeti.

Otrokom je zelo težko priznati, da eden od staršev ni najboljši. Ko bo velik, bo že ugotovil. Medtem morate otroku nekaj razložiti, na podlagi dejstva, da nikogar ni in ne more biti kriv. V življenju se včasih stvari zgodijo.

Brez solz in histerije

Ločitev je močan stres, ki pusti neizogiben pečat na živčnega sistema tako otrok kot starši sami. Anksioznost, razdražljivost, jokanje in celo histerija - takšne reakcije so v tej situaciji povsem normalne.

Jok je celo koristen, solze prinesejo nekaj olajšanja, to je dokazano dejstvo. Toda pred otrokom morate poskusiti preprečiti manifestacije negativna čustva. Poleg tega se ne smete samo pretvarjati, da je vse v redu, ampak se resnično poskušati z vso močjo prilagoditi pozitivnemu.

Vsak svoje težave doživlja drugače in ločitev ni izjema. Toda napake, ki jih naredijo starši v takšni situaciji, so dokaj standardne. Vredno je prisluhniti nasvetom psihologov in poskušati probleme rešiti konstruktivno.

Najpomembnejše načelo vedenja bi moralo biti pravilo "ne škoduj otroku". To pomeni, da je treba vse vaše besede in dejanja obravnavati pod to prizmo.

Če dvomite o pravilnosti svojih dejanj ali če ni dovolj moralne sileČe se želite spopasti sami, je bolje, da se obrnete na strokovnjaka. In otroku v tej situaciji ne bi škodilo, če bi se pogovoril z dobrim psihologom.

Ne jokaj "Volk!"

Ločitev ni bila vedno lahka in v preteklosti je to ustavilo zakonce, čeprav ni vedno izboljšalo klime v družini. Zdaj je možnost ločitve pogosto način manipulacije, pritisk drug na drugega s strani zakoncev, način doseganja želeni rezultat. Zelo pogosto zakonca drug drugemu grozita z ločitvijo, ne da bi to imela v mislih, in drug drugega s tem »strašita« v prisotnosti otrok, kar je popolnoma nesprejemljivo.

To vedenje je po svojem učinku podobno znana pravljica L. Tolstoj o pastirčku, ki se je zabaval s klicanjem sovaščanov z vzkliki »Volkovi!« Naj spomnimo, ko so volkovi res prišli, so sosedje, vajeni » lažni alarmi«, fantu niso več verjeli. To se pogosto dogaja v družinsko življenje, kdaj močna zdravila, "težka artilerija" psihološki vpliv prepogosto uporabljena - zakonca, ki bi se lahko sporazumela, sta se v žaru lastnih napak prisiljena ločiti.

Pripravite se na pogovor

Če je vaša odločitev za ločitev dokončna in ne vidite drugega izhoda iz trenutne situacije, je prva resna naloga, ki se pojavi pred vami kako o tem obvestiti otroke. To je zelo pomembna točka razvoj vajinih prihodnjih odnosov, tako z bivši mož, tako je tudi pri otrocih, in temu morate posvetiti vso pozornost. Popolnoma jasno je, da otrokom ne morete lagati. Po drugi strani pa je jasno, da je včasih nemogoče povedati vso resnico o vajinem odnosu, ne da bi otroka travmatizirali. Razmislite o argumentih, s katerimi boste otroka motivirali za spremembe v vaši družini. Najprej poskusite še eno stvar

Da bi to razumeli, naredite še eno majhno psihološka vadba

List papirja razdelite na pol, kot ste to storili prej, napišite "-" in "+". In zapišite, kaj dobrega pričakujete, da boste z ločitvijo pridobili zase in za svoje otroke in kaj pričakujete, da boste izgubili. Irina A. je to vajo v psihološkem posvetu izvedla na naslednji način.

1. Ne bom imela moža – očeta otroka.

1. Pogosto bom na obisk povabil prijatelje, ki jih imajo moji otroci tako radi.

2. Po hiši ne bo nikogar, ki bi pomagal.

2. Ne bo prepirov, ker imajo otroci malo obveznosti.

3. Manj časa bom preživel doma

3. Pogosteje se bom videval s prijatelji

4. Za denar boste morali poskrbeti sami.

4. Pustil bom svojo slabo plačano službo.

5. Kdo me potrebuje? Bil sem čez ...

5. Podajte se na romantične dogodivščine

6. Vse bo padlo na moja ramena

6. Hčerko bom vzgajal na pravi način

7. Nekaj ​​se bomo morali domisliti glede naših poletnih počitnic.

7. Končno bom poletje preživel s hčerko, ne pri tašči.

8. Hiša bo prazna

8. Končno bo imela moja hči svoj kotiček

Pozorno poglejte desno polovico lista. Želite morda še kaj dodati? List po dolžini prepognemo polovico, tako da leva stran vam ni bilo vidno. Na desni so argumenti za ločitev, ki jih morate reproducirati svojim otrokom. Na teh temeljih boste zgradili svoje prihodnje življenje.

Pobliže si oglejte stanje svojega otroka. Otroci običajno zelo dobro začutijo, ko se v hiši zgrinjajo oblaki, tudi če ne razumejo, kaj se dogaja. Da bi prepoznali njegove občutke strahu ali tesnobe, pa tudi neizrečene želje in pričakovanja, za katera morda niti ne slutite, da obstajajo, ga povabite, naj dokonča naslednjo zgodbo.

Psihološka vaja "Novice"

Besedilo pravljice: »Fant (ali deklica, če imate v družini hčerko) se vrne s sprehoda (ali iz šole, z dvorišča, kjer je igral nogomet, iz hiše prijateljev ali sorodnikov - izberite najbolj primerna situacija za vašega otroka), mama pa mu reče: »Končno si prišel. Moram ti povedati eno novico: "Katero novico mu želi mama povedati?"

Tipični odgovori otroka, ki nima strahu: »Do kosila bo prišel gost”, “Gostje prihajajo”, “Nekdo je poklical in povedal dobre novice (vabilo na obisk, okrevanje, rojstvo otroka itd.), “Mama želi, da se fantek usede k učenju ali kopanju”, “Mama je izvedela nekaj pomembnega na televiziji ali radiu.«

Odgovori, na katere morate biti pozorni posebna pozornost: »Nekdo v družini je umrl«, »Mama hoče ošteti fanta, ki tistega dne ne bi smel ven«, »Mama hoče fantu nekaj prepovedati«, »Mama je jezna, ker fant zamuja in mu hoče povedati. da ga ne pusti več ven.”

Če je vaš otrok podoben odgovorom kot pri odgovorih iz druge skupine, to kaže na visoko anksioznost in v tem primeru je smiselno hitro razjasniti vaše družinske razmere in pogovor o prihajajočih spremembah vodite še bolj psihično previdno.

Torej, še enkrat razmislimo o taktiki pogovora - o tem, s kakšnimi besedami, v kakšni obliki obvestiti otroka o ločitvi. Da bi se izognili napakam, se morate držati nekaj preprostih, a pomembnih pravil.

Prave besede

Na kaj naj se starejši opirajo, ko se pogovarjajo z otroki? Bodite pozorni na tri psihološke "svetilnike".

1. Usmerjenost v prihodnost. Bolje je, če si vzamete malo odmora od žalostne resničnosti in se mentalno prenesete v prihodnost do tiste točke na časovni osi, s katere se vam bodo vse trenutne spremembe zdele nepomembne, vaše izkušnje in težave pa le malenkosti.. Razmišljajte in ne govorite o tem, kaj se dogaja zdaj, ampak o tem, kaj se bo zgodilo čez nekaj let.

2. Gradnja ugodne perspektive. Pomislite in se pogovorite o najboljšem, kar dobite z ločitvijo, in o tem, kaj pričakujete od življenja na splošno, četudi tega ni tako veliko. Bodite pripravljeni sprejeti spremembe na bolje – koliko vsega gre mimo nas, ker ne znamo brati znakov, ki jih daje življenje! Zato okrepite najboljše in oslabite najslabše – to je koristno pravilo ne le za resen pogovor z otrokom!

3. Odnos do ločitve kot prehodnega dogodka. Ne glede na to, kako to sami doživljate in čutite, je vaša starševska dolžnost zmanjšati pomen dogajanja v otrokovem življenju. Če želite to narediti, je vredno govoriti o drugih vidikih resničnosti - o otroških zabavah, počitnicah, izbiri poklica in drugih stvareh, ki napolnjujejo življenje in bodo vaši družini omogočile, da nekaj časa ostane na površju.

In zdaj - nekaj konkretnih želja.

Bi se morali z otrokom pogovarjati o ločitvi? Bodite prepričani: nenehno opuščanje lahko povzroči strahove in druge neželene učinke, še posebej, ker bo otrok za to tako ali tako prej ali slej izvedel. Nič sramotnega ni v tem, da se je vaše življenje tako obrnilo.

Pri kateri starosti lahko otroku povemo o ločitvi? Od približno 3 let. Dovolj je, da mu predšolski otrok pove, da očka ne bo več živel pri tebi, ampak greš ti včasih k babici, očka pa k tebi. Najstniku lahko poveš več, vendar se ne spuščaj v podrobnosti ("se je zaljubil, prevaral, izkazal se je za prevaranta"). Starejši in starejši otrok, več mu lahko poveš. Najstnik lahko že pred pogovorom ugane, kaj se dogaja, in bolje je, da ga ne odlašate predolgo, da ne izgubite otrokovega zaupanja. Če je zelo majhen, potem odložite pogovor do trenutka, ko ima otrok vprašanja o očetu.

Kdaj naj obvestim svojega otroka? Šele takrat, ko se je dogodek že zgodil ali pa je bila sprejeta vsaj brezpogojna odločitev, ne pa pred ločitvijo govoriti o tem z otroki.

Kdo naj sporoči odločitev? Najbolj pravilno je, če to storite vi, otrokova mati, saj bo še naprej živel pri vas. Če mu ne poveš, se bo vedno našel dobronamernik, ki mu bo povedal sam, vendar z drugimi besedami, in zaupanje vate bo izgubljeno. Če je oče priznana glava vaše družine, potem je dobro, če je med pogovorom prisoten ali ga celo sam vodi - to bo otroku dalo zaupanje, da oče v prihodnosti ne bo izostal iz družinskih sprememb.

V kakšni obliki naj govorim? Vsak težek pogovor je treba začeti šele, ko se lahko o vsem mirno pogovorite. Glavna stvar, na katero se morate osredotočiti, je sprememba življenjskega sloga. Pustite, če lahko, čustveno ozadje dogajanja zunaj pogovora. Vendar bi bilo bolj primerno izražanje obžalovanja kot veselja. Prijazno in nežno razložite, kako vaš skupno življenje. To bo odpravilo strah pred negotovostjo prihodnosti. »Vse bo v redu! Srečni bomo skupaj!« - glavna nit vaše razprave.

V kakšnem okolju naj govorim? Ta težak pogovor morate poskušati voditi v mirnem, prijateljskem vzdušju. Otroka dobro pripravite pred pogovorom, vodenjem prosti čas skupaj. Mogoče bi šel kam z njim. Ali pa, če je otrok majhen, igrajte nekaj najljubših iger. Pomembno je, da ste s to komunikacijo obojestransko zadovoljni.

Nato izberite čas, da vas nihče in nič ne zmoti. Morda lahko to storite doma, pod pogojem, da očeta ni v sosednji sobi, in na splošno je bolje, da ste sami. Če doma ni pogojev za miren pogovor, potem morate izbrati osamljen kraj, kjer nič ne bo odvrnilo otrokove pozornosti. To je lahko sprehod zunaj mesta ali osamljen kotiček parka. Glavna stvar je, da ni hitenja in podcenjevanja in da se tujci ne vmešavajo v vas.

Morda bo imel otrok akutno reakcijo - solze, jezo. Na to morate biti pripravljeni. Nekoga morate pobožati, ga poskušati z nečim zamotiti in nekoga pustiti pri miru, a še vedno biti v bližini.

Čas pogovora . Imeti moraš dovolj časa, da ne pokvariš pogovora. Poglejte otrokovo stanje, priporočljivo je, da ni bolan in da se v tem trenutku počuti dobro. Zvečer ne sme biti utrujen ali, nasprotno, nenaravno prerazburjen, na primer po igre na prostem. Vse to je pomembno vedeti, da »usoden« pogovor ne bo imel še večjih negativnih posledic.

O čem govoriti in o čem molčati? Vse je odvisno od starosti otroka. V vsakem primeru mu morate jasno in jasno razložiti situacijo in naslikati prihodnost v pozitivni luči. Ne smete reči ničesar, kar bi diskreditiralo vašega moža - da ni vedel, kako nahraniti družino, o kršitvi zakonske zvestobe je bolje molčati. Ne bi smeli govoriti o primerih, ko so dejanja vašega moža ponižala vaše dostojanstvo. Povsem možno je, da vprašanje "Zakaj?" sploh ne bo sledil, saj otroci ponavadi sprejmejo okoliščine takšne, kot so.

Kolikokrat naj rečem? Običajno zadostuje en pogovor, ki pa mora biti resen in izčrpen. Ne spremenite teme ločitve v neskončno serijo, vendar ne zavrnite odgovorov na otrokova vprašanja, če jih ima. Bodite pripravljeni na dejstvo, da se bo ta tema znova pojavila v vašem prihodnjem življenju.

Poskusite se obvladati in se vzdržati tipične napake starši, ki se ločijo. Za to si zapomnite trije niso dovoljeni:

• Ne morete kriviti svojega zakonca pred otrokom (za katerega ni slab mož, in oče).
• Ne morete kriviti drugih sorodnikov za to, kar se dogaja ("To so rezultati dejanj vaše ljubljene babice ...").
• Otroka ne morete kriviti za to, kar se je zgodilo ("Slabo si se obnašal, bil si veliko bolan, odšel si od doma, kadil si, nisi mi pomagal ...").

Toda preden začnete pogovor, morate vse še enkrat dobro premisliti - kako otrokom jasno in po resnici razložiti, kaj se je zgodilo med vami in očetom, kako pogosto ju bo oče videl, kje boste živeli, kateri sorodnik bo obiskoval vašo hišo. pogosteje kot drugi. Za uspešnejšo navigacijo v tem težkem, a potrebnem pogovoru naredite naslednje:

Psihološka vaja

Predstavljajte si, da so minila 3 leta, odkar ste se ločili. večina težko obdobje zapustil. Otroci so postali bolj zreli in samostojni (koliko bodo stari čez 3 leta?). In zdaj ti danes pride tisti, ki boš postal čez 3 leta, sedanji - to nisi več ti, ampak tako rekoč tvoj tesen prijatelj. Seveda si imate kaj povedati, nekaj je za vprašati. Pogovarjajte se s svojo prihodnostjo. Pri svojem prijatelju dvojčku izveste, kako se je odvijalo vaše življenje, katere velike zmage in dosežke, kakšne težave in razočaranja imate (boste) doživeli. Povprašajte o otrocih – o njihovem zdravju, uspehih, interesih. So srečni? Ali ste lahko ustvarjali zanje normalna družina? Poskusite videti to sliko kot veselo. Mogoče čez tri leta spet poročena ženska? Imeli boste (ali že imate) bližnjo, drago osebo. Boste izboljšali odnos z bivšim možem? Kako ti je to uspelo? Podrobneje vprašajte, kateri vaši koraki so bili pravilni pri vzgoji otrok in kateri napačni.

Vrnite se na prihajajoči pogovor z otroki. Vprašajte se jutri, kako bi se morali z njimi pogovarjati o ločitvi? Katere argumente so sprejeli bolje od drugih in kateri so se jim zdeli pretepani? To je zelo koristen notranji dialog.

Ali ni bolje molčati?

Zelo pogosto se psihologi soočajo z mnenjem staršev, ki se ločujejo, da je bolje, da svojim otrokom sploh ne povedo, da mama in oče ne bosta živela skupaj. Mnogi verjamejo, da če je mogoče molčati, potem je treba biti tiho čim dlje. Ko otroci odrastejo, bodo sami razumeli, kaj in kako. Oče je šel na službeno pot in to je bilo to. In še "bolje" - umrl je. In niti besede več. Ni ga noter vsakdanjem življenju otroka in o njem ni razloga govoriti.

Običajno takšno prepričanje izhaja iz strahu pred nepravilnim pogovorom z otrokom, zaradi nezmožnosti izražanja svojih misli in čustev. Toda to se da premagati. V nasprotnem primeru še vedno obstaja tveganje, da se "okostnjak v omari" razkrije, pa še to v najbolj neprimernem času. Večina sodobnih psihologov menijo, da bi moral otrok z izjemo najbolj »usodnih« skrivnosti vedeti vse o družini (torej tudi skrivnosti posvojitve otroka ne bi smeli vedno hraniti za vedno). Otroci naj si svoje starše in bolj oddaljene prednike predstavljajo kot žive ljudi s svojimi prirojenimi slabostmi in napakami, ne pa kot hladne »vzornike«. Kdo ve, morda bo v prihodnosti znanje o očetovem grehu vašim otrokom omogočilo, da se bodo lažje spopadli z lastnimi družinskimi neuspehi.

Molčanje pomembnih stvari je torej tiktakajoča tempirana bomba. Prej ali slej jo bo razneslo, napetost pričakovanja pa je bolj boleča od občutkov, ki spremljajo prvi težek pogovor. Toda tudi če ste ga uspeli izvesti psihološko kompetentno, to ne pomeni, da otrok v prihodnosti ne bo imel novih misli o tem. odločitev staršev in o tem ne bo hotel razpravljati s tabo. Otroci pa včasih težko izrazijo svoja čustva z besedami. Spodbujajte jih k pogovoru. Poskusite se z vsakim otrokom mirno pogovoriti o tem, kaj si misli o vaši ločitvi. O številnih vprašanjih je mogoče razpravljati postopoma. Na primer:

1. Česa se boji bolj kot vsega na svetu?

2. Kaj je mama naredila narobe?

3. Kaj je oče naredil narobe?

4. Ali otrok misli, da je sam naredil kaj narobe?

5. Je kdo, s katerim bi rad govoril?

6. Ali lahko načrtuje svoj čas za srečanje z očetom, sorodniki in prijatelji?

7. Kako bi raje preživel počitnice?

8. Ali ste po mnenju vašega otroka lahko najboljša mama?

9. Ali je možno, da oče postane boljši človek?

10. Kaj je bilo vašemu otroku najbolj všeč v vajinem skupnem življenju? Vam ni bilo všeč?

11. Kaj dobrega se je zgodilo v času, ko živite sami? Kaj pa slabo?

12. Ali otrok joka, ko je sam?

13. Kaj misli, da njegovi starši pričakujejo od njega? Česa se bojijo?

Morda imate druga vprašanja, vendar jih postavljajte postopoma, naj ne bo videti, kot da se vam otrok javlja.

Povedati otroku, da se starša ločujeta, ni enostavno. Ta pogovor je morda eden najtežjih v vašem življenju. Tudi če odrasli razumejo, da je ločitev neizogibna, se nenehno prepirajo ali so se že popolnoma ločili, si otroci ne morejo niti predstavljati razpada družine. Konec koncev živijo s teboj od rojstva, to je zanje naravno, a drugače ne more biti.

Mnogi mislijo, da je ločitev vsakdanja zadeva, da bo kmalu vse bolje in da bo otrok čez nekaj let pozabil na to, kar so mu govorili. Psihologi pojasnjujejo, da si bo odločilni pogovor zapomnil za vedno. Ni možnosti, da bi bila ločitev med mamo in očetom neboleča za otroka. Ne in univerzalna metoda, ki bi otroku omogočila, da bi lažje prestal ločitev staršev. Lahko oblikujete določena pravila obnašanja, ki pogosto pomagajo, vendar jih je treba prilagoditi ob upoštevanju značilnosti družine.

Kdaj morate otroku povedati o ločitvi staršev?

Otroka je bolje obvestiti o bližajoči se ločitvi 2-3 tedne vnaprej. Do te točke boste že popolnoma prepričani o svoji odločitvi, otrok pa bo imel čas, da se prilagodi spremembam. Prav tako pomembno je, da se ne bo počutil zapostavljenega.

Pogovora ne začnite v naglici – na poti v šolo, zjutraj, ko se pripravljate na delo, ali zvečer pred spanjem. Za pogovor izberite prost dan. Potem bosta imela tako mama kot oče priložnost pomiriti otroka in odgovoriti na vprašanja, ki jih bo zagotovo imel.

Združite se za pogovor z otrokom

Kljub težavam v odnosu bi morali starši odložiti zamere in očitke, ki so se pojavili, in skupaj mirno povedati otroku, kaj se dogaja. Tudi če je ločitev pobuda enega od zakoncev, otroku povejte, da je to vajina skupna odločitev. Pogosteje uporabljajte zaimek »midva«, ko pojasnjujete, zakaj se ločujete in kako boste zdaj vsi živeli.

Ne pozabite, da zdaj ni čas za razburjenje in drug drugega zasipavate z medsebojnimi obtožbami. Ta pogovor ni za vas, ampak samo za dobrobit vašega otroka. Ostati mora prepričan, da sta njegova starša še vedno na istem. Zato naj se odrasli vnaprej dogovorijo, kako se bodo obnašali med pomembnim pogovorom.

Pogovarjajte se z vsemi otroki hkrati

Če imate več otrok, jih zberite skupaj, da se pogovorite o ločitvi. Če se bojiš, da bo starejši s svojim odzivom prestrašil mlajšega (in šolarje bolje kot otroci razumeti bistvo ločitve), se pogovorite z vsakim posebej. Kakor koli že, morata se z otrokom pogovarjati oba starša hkrati.

Pojasnite preprosto in jedrnato

Ne glede na to, koliko je otrok star, mu morate o ločitvi povedati iskreno in s preprostimi besedami. Ne govorite z namigi, ne krivite drug drugega, ne opravičujte se in ne spominjajte se medsebojnih pritožb. Tudi otroci imajo pravico vedeti, kaj se dogaja v njihovi družini, zato jim mirno razložite, zakaj se ločujete, ničesar ne skrivajte. Zapleteno in podrobno navajanje razlogov jih bo samo zmedlo. Lahko rečete na primer tole: »S tvojim očetom sva se pogosto kregala, zato sva se odločila, da ne moreva več živeti skupaj. To je težka odločitev, vendar smo jo sprejeli skupaj. Nisi ti kriv, oba te imava rada kot prej.”

Za otroke je pomembno, da vedo, kako se bo njihovo življenje spremenilo, ali bo ostalo stabilno in varno. Vsekakor jim povejte, da boste še naprej skrbeli zanje: pomagali pri domačih nalogah, hodili na sprehode, skupaj hodili na počitnice. Pojasnite, kako pogosto bo otrok zdaj videl drugega starša, pogovorite se o tem, kako bodo potekali rojstni dnevi, koncerti in drugi skupni dogodki.

Koliko podrobnosti boste govorili o ločitvi, je odvisno od vas. V vsakem primeru ne pozabite, da je glavna stvar, da otroku zagotovite resnične informacije. Če začne skrbeti ali izraža pomisleke, iskreno odgovorite na njegova vprašanja. Če sami še česa ne veste, nežno razložite, da bo vse v redu, našli boste izhod iz te situacije.

Kaj mora otrok še vedeti o ločitvi?

• Oba starša - mama in oče - bosta po ločitvi srečnejša.
• Čeprav starša drug drugemu ne bosta več mož in žena, bosta za otroka za vedno ostala ljubeča mati in oče.
• Stari starši, tete, strici, bratranci, bosta sestri še vedno družina, zato bo odnos z njima ostal enak.
• Otrok bo imel 2 domova hkrati, kjer bo vedno dobrodošel in ljubljen.
• Ločitev ni nikogaršnja krivda, samo odraslim se včasih zgodi.

V idealnem primeru bi morali poskušati zagotoviti, da bo otrok lahko še naprej ljubil oba starša, ne da bi se bal, da bi izdal drugega. Postaja zahtevna naloga za mnoge pare, ki se ločijo. Vendar je zelo pomembno, da si prizadevamo za to, da ne poškodujemo otroka psihološka travma.

Opomba za mame!

Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij vplival tudi na mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...

Česa se ne da reči?

Nima smisla zanikati, da je ločitev žalosten dogodek za vso družino, vendar bo dobro, če bomo ohranili dobro in spoštljiv odnos drug z drugim. Če eden od staršev med razlago začne izgubljati živce ali kako drugače strašiti otroka, mora položaj rešiti drugi. Oče lahko reče takole: »Mama je zelo vznemirjena, to je težko za vse nas. Vzemimo si odmor in nadaljujemo s pogovorom malo kasneje.” Pokažite usmiljenje, če se vaš mož ali žena ne spopadata s situacijo. Ta težak pogovor ste začeli zaradi otrok, ki jim je zelo težko.

1. Ker ste se odločili, da otroku poveste za ločitev, mu ne dajajte lažnih upov, da se bosta starša spet srečala.
2. Ne grajajte in ne žalite moža/žene v prisotnosti otrok.
3. Če je mogoče, se izogibajte besedni zvezi "mi" več prijatelja nimamo radi prijatelja,« sicer bo otrok mislil, da ga boš nekoč tudi ti nehal imeti rad.
4. Ne vmešavajte se v otrokov odnos z možem/ženo, ne manipulirajte s tem, da vas silijo v izbiro »slabega« in »dobrega« starša. Ne pritiskajte na otroka, naj se postavi na vašo stran.
5. Zaščitite otroke pred neprijetne podrobnosti- od informacij o izdaji, denarnih težavah. Ločitev razložite na splošno, ne da bi svojega zakonca poskušali očrniti ali prikazati kot žrtev.
6. Ne vpletajte svojih otrok v pravne zadeve.
7. Ne poslabšujte otrokovih čustev z nenehnim spominjanjem na ločitev in pogovorom o življenju po njej.
8. Nikoli ne sprašujte svojega otroka, koga ima bolj rad.
9. Ne uporabljajte otrok kot posrednikov v odnosu z možem/ženo.
10. Otroka ne pomirjajte z darili in disciplinskimi popuščanji, s čimer poskušate nadomestiti »krivdo« za ločitev.

Otrokova reakcija

Tudi če so se odnosi med starši že dolgo poslabšali, otroci do zadnjega upajo, da se bodo lahko pomirili in ostali skupaj. Zato ne mislite, da bo mogoče mlajše družinske člane pripraviti na ločitev tako, da bo zanje popolnoma neboleča.

Starejši otroci lažje prenašajo ločitev mame in očeta kot mlajši. Vendar pa so lahko tudi pri 20 in 30 letih ljudje zelo zaskrbljeni zaradi uničenja družine svojih staršev, zato jim je treba tudi nežno povedati o bližajoči se ločitvi.

Če so otroci majhni, morate upoštevati njihove značilnosti:

• Malčki in predšolski otroci so pogosto zbegani ob novici o ločitvi. Zaradi stresa imajo pogosto težave – nespečnost, nočne more. Otroci včasih doživijo močenje postelje, za katero prej niso trpeli. Zgodi se, da so otroci še dolgo po ločitvi vznemirjeni in zaskrbljeni ob srečanju s staršem, ki ne živi več z njimi.
• Mlajši otrok šolska doba lahko dolgo časa fantazira in sanja, da se bosta starša nekega dne lahko pomirila. Zato se z otrokom pogovorite o tem, kaj se dogaja in zakaj. Resnično potrebuje pojasnila in vašo podporo.
• Starejši otroci bolje razumejo situacijo. Pogosto se razjezijo bolj kot otroci in ostanejo dolgo časa užaljeni. Mnogi se močno navežejo na enega od staršev in se popolnoma postavijo na njihovo stran.
• Mladost je čas nenadne spremembe v življenju in iskanju svoje identitete, prijateljev, prihodnosti. V tem obdobju ločitev staršev postane propad celega sveta, čeprav sta ravno zdaj stabilnost in konstantnost izjemno pomembni. Vse ostalo se začne najstniku zdeti nezanesljivo in dvomljivo. Zato ločitev mame in očeta pogosto povzroči psihološko travmo tudi odraslemu otroku.

Otroci se na novico o ločitvi staršev odzovejo na različne načine, zato bodite pripravljeni na vse: histerijo, solze ali ignoriranje situacije. Nekateri zasipajo mamo in očeta z vprašanji. Drugi so tiho in sploh ne pokažejo svojih čustev - takšni otroci potrebujejo spodbudo, da se malo kasneje odkrito pogovorijo s starši o boleči temi. Ne silite v ta težki pogovor. Poskusite postaviti vodilno vprašanje - morda bo otrok sam želel izraziti, kaj čuti. Vprašajte, kaj vaš otrok misli o spremembah v načrtih in dnevni rutini po ločitvi. Vprašajte svojega otroka, ali ima prijatelje, katerih starši so ločeni in kako živijo.

Otroci še ne znajo jasno izraziti svojih občutkov, misli in doživljanja. Zato je pomembno, da jih nežno in sproščeno vključite v pogovor. Če želite razumeti, kaj se dogaja v otrokovi duši, opazujte njegovo razpoloženje.

Poslušajte otroke, spodbujajte pogovore, v katerih govorijo o tem, kar si mislijo. Žalost ob misli na ločitev staršev je včasih veliko močnejša, kot si odrasli predstavljajo. Vsak otrok je po naravi osredotočen sam nase, zato je njegova glavna skrb lahko možnost selitve v drugo šolo ali ločitev od prijateljev. Ne pozabite razpravljati o teh točkah.

Potreben je čas, da razumemo situacijo. Zato morata mama in oče ostati odprta za komunikacijo tako med odločilnim pogovorom kot po njem. Pomembno je, da se odzovemo na čustvene potrebe otroka.

Če ne najdete prave besede, naj vas ne bo strah prositi za pomoč k dobremu psihologu. Vam in vašim otrokom bo pomagal pri soočanju s težavami in se naučil pozitivno gledati na prihodnost. shujšati 20 kilogramov in se končno znebiti strašnih kompleksov debeli ljudje

. Upam, da vam bodo informacije koristile!

Vsebina Spopadanje s tem stresna situacija

, kako je ločitev izjemno težka tudi za odrasle, kaj naj rečemo o stanju otrok, ki nehote postanejo udeleženci teh dogodkov. In če menite, da starši, ki poskušajo razložiti, kaj se dogaja, svojim otrokom izlivajo lastne izkušnje in ne vedno neiskrene izjave o drugi strani konflikta, potem otrok prejme dvojno porcijo negativnosti in čustvene intenzivnosti.

Ni skrivnost, da so otroci tisti, ki včasih postanejo krivci razpadlih odnosov v ustih razhajajočih se staršev. Nekateri ljudje v otroku vidijo poteze zdaj osovraženega zakonca. Breme, ki pade na otrokova ramena ob ločitvi staršev, vpliva na celotno nadaljnje življenje, včasih postane vzrok za težave pri vzgoji in samozavesti.

Vpliv ločitve na otroke Brez dvoma pri otrocih različnih starosti zložite velik prijatelj

vtisov o dogodkih drug na drugega. Tudi ločitev staršev si razlagata po svoje.

Otrokova reakcija na ločitev staršev Starši, ki se bodo odločili za ločitev, se bodo morali pripraviti ne le na lastne izkušnje, temveč tudi na čustva svojih otrok. Poleg tega, če lahko odrasli nadzorujejo svoja čustva, se otrok včasih z njimi ne more spopasti. Zatoživčne zlome , in kršitve fizično stanje

, vse vrste bolezni in celo resne bolezni.

Izražanje čustev je lahko nepredvidljivo. Od divjega veselja do jeze ali histerije. Pripraviti se morate na vse.

Torej, kaj lahko dojenček doživi:

Komunikacija z otrokom

Najprej se morate čim bolj umiriti, da že tako zaskrbljeni otrok ne bo prejel dodatne porcije čustev. Miren pogovor, ob upoštevanju starosti in stanja otroka, bo pomagal preprečiti izgubo medsebojnega razumevanja in pomiriti otroka. Z otrokom se morate iskreno pogovoriti, razložiti, kakšne spremembe v njegovem življenju ga lahko čakajo. Bolje bi bilo, če bi se družina zbrala. Oba starša bosta malemu človeku vlila zaupanje, da se mu ne dogaja nič hudega. Ne smete začeti pogovora, ko je vaš otrok razburjen ali zaskrbljen, da ne bi poslabšali čustev. Vnaprej napisan načrt za takšen skupni pogovor vam ne bo omogočil, da bi zašli s teme in vam bo pomagal izraziti vse potrebne misli. V nekaterih primerih je bolje stopiti v stik s psihologom in se z otrokom pogovoriti v njegovi prisotnosti. Pomembno je ustvariti vzdušje, v katerem se bo otrok počutil zaščitenega. Niso bili starši tisti, ki so prišli k njemu po pomoč, razumevanje in nasvet; otrok sam potrebuje podporo, občutljivo nego in ljubezen.

Po ločitvi, ne glede na razpoloženje staršev, otrok potrebuje stalna pozornostše bolj kot pred ločitvijo staršev. Če odrasli čutijo to svoje psihološko stanje ne morete privoščiti, da bi še naprej komunicirali z otrokom, morate nujno zaprositi za strokovno pomoč. V nasprotnem primeru bosta trpela tako psiha odraslega kot nedolžnega otroka.

Otrok ni psihoterapevt

Ne glede na to, kako težka je ločitev, ne glede na to, koliko dobrega ali slabega je storil zakonec, ki je zapustil družino, odrasel človek ne bi smel, podlegel viharju čustev, izliti vseh svojih čustev na svoje otroke. Ne smete pripovedovati podrobnosti konflikta, prositi otroka za razumevanje in ga, morda nehote, prisiliti, da je sodnik v sporu med različnima odraslima.

Kako pogosto ti isti odrasli, ne da bi opazili otroke v bližini, mečejo neverjetno umazanijo drug na drugega. Katero stran naj otrok izbere v tem primeru? Kdo bo glasneje kričal ali zaloputnil z vrati?

Pogosteje otrok ostane na strani matere, ki v odgovor na žalitve začne reagirati žensko in jokati. Očetova avtoriteta se sesuje, nato pa lahko na enak način izgineta spoštovanje in usmiljenje do matere. Tudi sama je naredila takšno napako, ko se je poročila z njim ...

Otrok ne bo mogel popolnoma razumeti motivov za dejanja odraslih, odnosi z njimi pa se lahko izgubijo zelo hitro in za dolgo časa. Da bi to preprečili, se morate z dojenčkom pogovarjati v njegovem jeziku, pri čemer upoštevajte njegove interese in oba starša, ne glede na to, kakšne trditve drug drugemu izrazita na sodišču.

Življenje po ločitvi

Obnovi normalno življenje Po ločitvi je družinam težko. Ženska mora prevzeti vse obveznosti in skrbi, ki sta si jih prej delila zakonca. Izvleči finančno stanje družini in vsem njenim članom zagotoviti dobro počutje, pozornost in udobje, mora biti ženska zelo močna.
V takšni situaciji se je zelo enostavno zlomiti, a pomembno je, da se izognemo najpogostejši napaki, ko otrok postane telovnik za izlivanje solz, čustev in nakopičene utrujenosti. Njemu samemu je težko; ne bi smel naložiti bremena na svoja šibka ramena, ki jih očitno ne zmore.

Druga napaka mater, izčrpanih z ločitvijo, je dvojni naboj strogosti in vzgojnega impulza, ki ga ženska v odsotnosti moškega namenja otroku. Posledica tega je lahko materin diktat ali pa, nasprotno, pretirano razvajevanje otroka. V obeh primerih je kriva ženska, v prihodnosti pa bosta morala to izkoristiti tako ona kot otrok.

Novo življenje

Seveda, v polna družina Bolje je, da otroci odrastejo, vendar v primeru stalni prepiri in razjasnitev razmerja, lahko to izjavo izpodbijamo. Razpad družine vsakogar prizadene drugače, a po statistiki ne povzroči globokih ran, ki bi vplivale na prihodnost otrok. Huje je, če dojenček živi v vsakodnevnih obračunih.

Oblikuje se in utrjuje se začaran družinski stereotip, ki ga lahko otrok prenese v odraslo življenje.

In po ločitvi je otrok malodušen, izločen iz običajnega načina življenja in se počuti nenavadno. Mora se udobno namestiti. In ob najmanjšem sumu poslabšanja stanje duha srček, bolje je iti k otroškemu psihologu.

V prvih šestih mesecih po razhodu z bivšim zakoncem je dobro, če otrokov življenjski slog ni razposajen nenadne spremembe režim, potovanje, menjava vtisov. Otrok mora razumeti, da je njegov položaj stabilen in nič mu ne bo preprečilo komuniciranja z očetom, starimi starši. Če je takšna komunikacija težavna, bi bilo smiselno zaprositi za pomoč moške sorodnike, ki jih otrok pozna. V tem času dojenček potrebuje pozornost bolj kot kdaj koli prej, pa tudi iskrene pogovore z dojenčkom.

Odrasel človek zlahka ugotovi, kaj ga obseda, kaj mu boli dušo ali ga duši zamera. Takšna analiza je za otroka težja; naloga staršev je pravočasno odkriti vzrok psihičnega neugodja.

Prebijati se boste morali ne le z jezo ali strahom, temveč tudi z nezaupanjem do odraslih. In rezultat skrbnega dela z otrokom bo opazen, ko mali mož obstajalo bo zaupanje, da ne bo zapuščen, da je ljubljen in visoko cenjen, da starša ne bosta nehala skrbeti zanj, tudi če živita ločeno, in oba sta odgovorna za njegovo prihodnost.

Kako razložiti ločitev otroku

Ločitev, ko skupno življenje izgubi smisel, je verjetno najbolj pravilna poteza. Bolje je, če se vse to zgodi tiho, brez škode za koga. duševno zdravje starši in dojenček. Toda ne glede na to, kako se vse zgodi, morate biti do otroka zelo iskreni, ne da bi pozabili na njegovo starost.