Ko se težko odločite, psihologi priporočajo, da ne poslušate razuma, ampak svoje srce. Dejstvo je, da je naša logika pogosto sklenjena z najrazličnejšimi dvomi in protislovji ter kompleksi in vsiljenimi prepričanji. Medtem se naši občutki obnašajo veliko bolj iskreno. Če človek vedno ravna po srcu, potem ne pozna dvomov in obžalovanja o nečem, kar ni bilo storjeno. Psihologi so prepričani, da globoko v sebi vsak točno ve, kaj mora storiti, vsaj ko se odloča o lastnem življenju.

Obstaja dober način, da ugotovite, kaj točno čutite v tem trenutku. Vzemi kovanec in ga vrzi. Če se zgodi nekaj, kar si iskreno želite, boste to z veseljem storili. Če vam izbira kovanca ni bila všeč, je očitno: želite nekaj povsem drugega! Torej delaj, kar hočeš, kljub kovancu.

Ni dovolj informacij

Včasih, tudi če vržete kovanec, ne morete priti do prave odločitve, preprosto zato, ker se obe možnosti zdita enako dobri ali slabi. V tem primeru je težava običajno pomanjkanje informacij. Poskusite izvedeti čim več o rešitvah, ki ste jih našli. Zagotovo se bo katera izmed njih v prihodnosti ali ob upoštevanju podrobnosti izkazala za manj donosno. Ugotovite in potem se lahko odločite.

Modelarstvo

Obstajajo situacije, ki jih je treba simulirati in predstaviti vse možne posledice odločitve. Če želite to narediti, je najbolje, da vzamete kos papirja in napišete, kaj vas čaka v enem in drugem primeru. Katera merila za razvoj dogodkov so za vas najpomembnejša? Na podlagi njih ocenite situacije, ki bodo nastale po vsaki od odločitev. Potem bo jasno, kaj morate storiti.

Pogled od daleč

Pogosto ljudi mučijo dvomi, mučijo se z vprašanji, kako prav so ravnali v tem ali onem primeru in ali bi morali storiti drugače. Če se vam to zdi znano, poskusite na situacijo pogledati drugače. Ne pozabite, da živite več kot en dan, en mesec ali celo eno leto. Poskusite pogledati na svoja dejanja od daleč, kot da je minilo 20-30 let ali celo več. Najverjetneje vam bo postalo jasno, kako dobro ali slabo je vaše dejanje. Ali pa se morda celo zavedate, kako majhna težava vas skrbi.

Vsega je nemogoče predvideti

Ne glede na to, kakšne metode analize in napovedovanja posledic svojih dejanj uporabljate, je življenje še vedno sestavljeno tako, da je nemogoče vsega predvideti. Obstajajo takšna dejanja, katerih rezultat lahko pokaže le čas. In tudi takrat ni dejstvo, da bo to naredil posebej za vas. Morda bodo le vaši potomci čez stoletja lahko vedeli, ali imate zdaj prav.

Oxy X

Stara sem 30 let. Z možem je živela 9 let zakona.

Moj mož je zlahka sprejel mojo hčerko iz prvega zakona in postal njen oče. Kasneje se nama je rodil sin. Od zunaj sva se z možem zdela srečen in celo idealen par. Toda prepogosto je igral računalnik, redko je komuniciral z mano, zato tudi intimnosti ni bilo pogosto.

Pred nekaj meseci sem spoznala pet let mlajšega moškega od mene. Sprva sva se srečevala na skrivaj, kasneje pa je mož začel ugotavljati, da je z mano nekaj narobe in po mojem priznanju sva se z možem razšla. Ostala sem sama z otrokoma (zdaj sta stara 12 in 5 let). Novi moški pravi, da ima rad mene in moje otroke, želi, da postanemo družina. Z otroki ravna dobro.

Zmoti pa me to, da ima ob pitju alkohola izbruhe jeze. Zaradi mene že nekaj tednov ne pije več, zdi se, da se je vse umirilo. Še naprej se srečujeva, vendar se mi ne mudi živeti skupaj. Bega me tudi to, da sem začela razmišljati, da z novim moškim z otroki ne bomo več imeli finančne stabilnosti kot prej (ne bo avta, ne dopusta na jugu itd.). Navsezadnje zaradi neizobrazbe prejema majhno plačo. Z višjo izobrazbo imam stabilno in dobro službo.

Ne vem, ali sem se prav odločila, ko sem pustila moža z otroki. Ne ljubim svojega moža; prej mi je postal navada. Ljubim mladeniča in fizično me privlači. Kaj pa, če je samo strast? Poskušal sem se z njim pogovoriti o tem, da moram biti sam, več komunicirati z otroki, da bi vse uredil v svojih možganih. In ima stalno reakcijo: joka in govori, da sem kruta in da ga zapuščam. Ima zapleten značaj, lahko joka, zna biti nesramen. Ampak ne morem ga zapustiti.

Ne vem kaj naj naredim. Prosim za pomoč z nasveti.

Oxy X, pozdravljen!
Kako te lahko kličem?
Vsak človek ima nekaj pozitivnega za odnos in nekaj negativnega. V možu vas je nekaj privlačilo (finančna podpora, sproščenost), v tem moškem pa fizična privlačnost in strast.
Mož je nekaj znanega in bližnjega, a tu so novi občutki ...
Na vaše vprašanje:

Ne vem, ali sem se prav odločila, ko sem pustila moža z otroki.

Zdaj se začenjate zavedati, da je v vsakem človeku in v odnosih z njim nekaj pomembnega in pomembnega za vas. Imate izbiro - kaj vam je bolj pomembno - stabilnost (čustvena in materialna) ali čustva (občutek zaljubljenosti)?

Kako sta se z možem ločila?

Oxy X

pozdravljena Lahko me kontaktirate - Oksana. Z možem sva se razšla brez škandalov, on je tiho odšel (stanovanje je moje). Zdaj se z njim pogovarjava po telefonu o reševanju morebitnih vprašanj glede otrok.

Oksana, pomembno je, da odgovorite na moja vprašanja in komentarje, poudarite želeni del besedila, potem bom imel popolno sliko o tem, kaj se dogaja, in razumevanje tega, kar sem vam lahko povedal in kaj je treba pojasniti.
Še dobro, da mi je uspelo ohraniti pozitiven odnos z možem. To še enkrat dokazuje plus na njegovi strani - čustvena stabilnost, kultura in spoštovanje do vas in vajinega odnosa.
Vedno je pomembno ohraniti odnos po poroki zaradi otrok.
Kaj menite o tem, kar sem prej komentiral?

Oxy X

Da, svojega moža sem imela zelo rada. Poroka je bila iz ljubezni. Verjetno imate prav, da mi je manjkalo novih občutkov in pozornosti. Kaj pa, če izgine? Strašljivo je narediti napačen korak.

Še dobro, da mi je uspelo ohraniti pozitiven odnos z možem. To še enkrat dokazuje plus na njegovi strani - čustvena stabilnost, kultura in spoštovanje do vas in vajinega odnosa.

Je zelo potrpežljiva in zadržana oseba. Ko sva se razšla, je celo rekel, da mi lahko oprosti prevaro, ker ima rad mene in otroke.

oksana,

Je zelo potrpežljiva in zadržana oseba. Ko sva se razšla, je celo rekel, da mi lahko oprosti prevaro, ker ima rad mene in otroke.

Oxy X

Kaj vam to pomeni? Vam to pomeni, da boste lahko izkoristili njegovo ponudbo in se še kdaj vrnili?

Enkrat sem se poskušal vrniti. Po prepiru s trenutnim moškim je mož za to izvedel ravno takrat, ko se je pripravljal, da otroke za en teden odpelje k ​​babici. Vzeli so me s seboj. Toda več dni z možem ni pripeljalo do ničesar - želel je intimnosti, jaz nisem mogla. Rekel je, da me ljubi in čaka na skupne besede, a tega nisem mogla povedati. Tako sva se z možem spet ločila.

Oxy X

Trenutno so vaša čustva usmerjena v drugega moškega, Tako se je zgodilo

Da, verjetno imaš prav

Oksana, kolikor razumem, ste z možem preživeli precej srečna leta in vam je seveda žal, da ste jih izgubili.
Na drugi strani-

Konec koncev, če ne bi nikogar srečal, bi bilo vse enako.

Ali obstaja možnost, da ste spoznali moškega, s katerim se boste počutili bolje kot z možem? kaj misliš
Imate občutek, da vam je žal, da zdaj niste z možem?

Oxy X

Prej sem se lahko »kregal in uprl«, zdaj pa ne smem reči proti njemu, če je slabe volje.

Ko pa je miren, je vse v redu, dobro se počutim z njim

Za vas je zdaj na voljo nova oblika in slog komunikacije. Ali jih boste lahko potrpeli in se nanje navadili, bo pokazal čas.

Oxy X

Oksana, ne hitite z ločitvijo, ostanite v razmerju, ki ga imate danes, in občutite vse, kar se bo zgodilo.
Za vas je zdaj na voljo nova oblika in slog komunikacije. Ali jih boste lahko potrpeli in se nanje navadili, bo pokazal čas.

Ja, verjetno imaš prav, ne bom hitel. Hvala, Natalija, za vašo podporo in nasvete!

vprašanje:

As salamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuh! Poročen sem 8 let. Pred dvema letoma sem začel slediti pravilom vere, alhamdulillah. Čeprav moj mož verjame v Alaha, kot pravi, ne sledi islamu. In pred letom in pol je moj mož 4 mesece zavezal zino z neporočeno žensko in se celo poskušal na hitro ločiti od mene in me pustiti samo z dvema otrokoma. Ta ženska je prenehala komunicirati z mojim možem, takoj ko je izvedela, da se moj mož želi ločiti, čeprav je poskušal izboljšati odnose z njo in se je šel pogovoriti z njo. Kasneje mi ni dal ločitve, rekel je, da me ne bo izpustil. Potem sem zanosila in Allah nama je dal tretjega otroka. Nekoč je moj mož povedal svojemu prijatelju in meni, da je spoznal in obžaluje svoje dejanje, in mi tudi pokaže in pove, kako rad ima mene in otroke, je ljubosumen, hvala za tretjega otroka, poskuša mi ugoditi, osrečiti, služi denar in se trudi za družino. Moža sem rotila, naj me izpusti, ker se nisem mogla sprijazniti z njegovim dejanjem, ki me je poniževalo in moralno poteptalo. In odločno je rekel, da me nikoli ne bo izpustil in me ne bo dal nikomur in naj dam priložnost. Ali sem ravnala prav, ko sem možu odpustila, z njim rodila otroka in z njim še naprej živela? Kaj bi lahko storil?

Odgovor s psihološkega vidika:

Hvaljen bodi Allah, Usmiljeni in Vseusmiljeni! Naj Allah blagoslovi in ​​pozdravi preroka Mohameda, njegovo družino, njegovo družino, njegove spremljevalce in njegove privržence do sodnega dne! Amen.

Wa alaikum as-salaam wa rahmatullahi wa barakatuhu!

Ne glede na to, kako težko vam je, morate opustiti zamero in začeti živeti v sedanjosti. Navsezadnje je to, kar ste doživeli, v preteklosti. Motiti se je človeško in potrebuje opomin.

Izpil si grenko skodelico in ko ti zdaj ponudijo sladko pijačo, jo boš res zavrnil? Poleg tega imate majhne otroke. Vaš mož je dober oče, podpira jih in skrbi zanje. Razbiti zdaj dobre stvari, ki jih po volji in milosti Alaha zdaj imate, bi bilo najmanj nerazumno. V prenesenem pomenu, zakaj bi razbili in zavrgli dobro ladjo, ki je popravljena in pripravljena za potovanje?

Do svojega moža doživljate občutke, ki jih žena doživlja do svojega moža, vključno z nežnostjo, strastjo, skrbjo, predanostjo itd. In prav ti ranjeni občutki vam preprečujejo, da bi se osvobodili negativnega, ki ga zdaj doživljate. Preprosto povedano, ljubite svojega zakonca in zato težko odpustite, kar vam je storil, vašo družinsko posteljo. Vaš ponos je ranjen, vaša čustva so ranjena. In če bi s svojim možem ravnali hladno, bi se zaradi njegovega početja počutili manj travmatično. V tem poiščite pozitivne trenutke zase, kajti če je ljubezen, potem bo prostor za odpuščanje. inšaAllah. Dobre stvari, ki ste jih čutili do moža, čutite do njega zdaj.

Obravnavajte to, kar se vam je zgodilo, kot predestinacijo Vsemogočnega Allaha, ki vam je dal olajšanje bremena. Življenjske težave so tiste, zaradi katerih smo bogatejši z izkušnjami in znanjem, naša zavest pa jasnejša od tistega, kar je mogoče, kar nam je preprečilo, da bi razumeli nekatere stvari. Z drugimi besedami, po težavah se znotraj spremenimo, postanemo čistejši in boljši, inšaAllah.

V tej situaciji poiščite pozitivne vidike in lažje jo boste izpustili. Prvič, postali ste bližje Alahu. Verjetno ste naredili več dua, izvedli dodatne vrste čaščenja. Vse to zbližuje sužnja z Gospodarjem svetov. Drugič, morda ste nekaj spoznali in postali boljši človek, vaše srce pa je čistejše. inšaAllah. Tretjič, spoznali ste, kako drag vam je mož in oče vaših otrok. In to bi moralo prinesti pozitivne spremembe v vaše družinsko življenje. inšaAllah. Konec koncev, ko razumemo, kako nam je nekaj ali nekdo drag, se obnašamo drugače. Potem se poskušamo obnašati tako, da tega ne izgubimo. Toda vernik se mora vedno zavedati, da nič na tem svetu ne pripada njemu, niti njemu samemu. Vse je pod voljo in pokornostjo Vsemogočnega Allaha. In če nam je nekaj dal (zdravje, dele telesa, ljubljene, lastnino itd.), potem le za začasno uporabo. Vsi smo začasni gostje na tem svetu, vključno z našimi možmi ali ženami in otroki. Mož in žena drug za drugega, da z milostjo Allaha Vsemogočnega najdeta tolažbo drug v drugem. Samo pomislite, kako usmiljen je Allah, da je človeku ustvaril par!!!? Navsezadnje človek potrebuje svojo sorodno dušo in njena prisotnost mu prinaša veselje in mir. Toda človek ne sme pozabiti, da je to od Allaha in samo za začasno uporabo. Allah je velik!

Zato se drug do drugega ne smemo obnašati potrošniško, ampak si skušajmo pomagati pri pobožnosti in veri. Mož in žena sta drug drugemu pomočnika. In prihodnje življenje je boljše (bolj smiselno) od zemeljskega.

Poskusite biti v svojih govorih za svojega moža še lepši, nežnejši in prijetnejši. Naučite se njegovega jezika ljubezni in izrazite svojo ljubezen v njegovem jeziku ljubezni. To vam bo pomagalo, da se zbližate. Ali ima bolj rad naklonjenost ali pohvalo, ali preživlja čas z vami, ali dela skupaj, ali rad jé okusno hrano itd.? Navsezadnje nas je Allah ustvaril različne. In v zadovoljstvu zakonca je zadovoljstvo Vsemogočnega Allaha.

Če v tem, kar se vam je zgodilo, najdete pozitivne vidike zase, dojemate vse to kot predestinacijo Vsemogočnega Allaha in se spremenite v sebi in v svojih dejanjih do moža (zakonec je že vse spoznal in spremenil svoje vedenje), potem bo lažje odpustiš in pustiš.

Želim mir vaši družini! In hvaljen bodi Allah, Gospodar svetov! Amen.

Elvira Sadrutdinova

Od današnje epizode bo samo eno vprašanje in podroben odgovor z moje strani, da lahko podrobno razložim situacijo. Aktualna tema je osebna zgodba selitve v drugo državo in dvomov o pravilnosti izbrane poti.

Nastja, Črna gora

Dober večer, Olesya! Prebiram vašo kolumno in občudujem vaš pogum in življenjsko energijo. Malo o sebi: sem iz Krasnojarska, vse odraslo življenje sem delal kot pravnik na davčnem področju, postal vodja oddelka, vzel hipoteko, kupil stanovanje, bil poročen, a neuspešno - ločil, odplačal hipoteko, začel potovati po svetu in sčasoma spoznal, da nočem več sedeti v pisarni, dal sem službo, razdelil stvari med prijatelje in znance ter odšel v Črno goro. Danes živim tukaj že šest mesecev, neuspešno sem delal v nepremičninah, vendar je negativna izkušnja tudi izkušnja, za katero sem hvaležen. Spoznal sem veliko ljudi, eden od njih me sedaj poskuša usmeriti na pravo pot, ni cerkveni minister, je le oseba z velikimi življenjskimi izkušnjami, lahko bi rekli, moj učitelj ... Pišem vam ker ko sem naredil korak, sem se znašel na križišču sedmih cest, ni dela, zdi se, da obstaja oseba, ki kaže, da je na tem svetu vse mogoče, sam je začel iz nič in se povzpel do določenih višin, a jaz sam ne vem kaj hočem. Natančneje, vem, da želim delati za veselje, biti plačan in ne razmišljati o tem, kaj bom jedel jutri ali kje bom jutri živel. Zdi se, da je to tisto, kar sem želel in iskal, vendar se je spet pojavil A - ni zaupanja vase in v svoje sposobnosti. Mogoče sem samo povprečen človek in nisem sposoben več, nisem tako pameten in ustvarjalen, se morda ta oseba, ki me poskuša naučiti razmišljati drugače, moti zame? Vprašanje: Ali grem po pravi poti? Navsezadnje sem si tega zelo želela, vsemu sem se odrekla - karieri, domu, stabilnosti in kaj zdaj...

Nastja, res ste na pravi poti - a njeno ime je "očiščenje lastnih iluzij" ​​in iz vsega srca vam želim moč duha, da prehodite to pot do konca. Del te poti mi je poznan, ti »AMPAK spet«, ko se zdi, da je vse tako, kot sem si želela, pa tudi veselja in stabilnosti ni. Edini izhod je, da se ne bojite iti naprej in pogledati vase.

Ugotoviti, da vse, kar ste si iskreno želeli, niso bile vaše prave želje, da selitev v drugo državo ne reši prav nobenih resnih življenjskih težav (nasprotno, doda jih) in vsi ščurki bodo potovali s tabo kamor koli boš šel, dokler končno ne odločiti se z njimi soočiti. Ugotovitev, da dejstvo tvoje odpovedi ne pomeni nič – razen če si pri sebi ugotovil, da si česa takega sposoben. Ugotovite, da tudi princ, ki mora rešiti vsa vaša čustvena in materialna vprašanja glede menjave države, ne bo prišel. In na splošno je edini način, da ga spoznate, da sami postanete princesa, a to je že druga zgodba. Naučiti se, da se nič ne naredi na hitro in da se edini zakon v vesolju imenuje "kar se vrti, pride."

Rezultat vaše selitve v Črno goro je samo to, da ste zdaj v Črni gori. Nič več. Čudeži se ne zgodijo, vendar jih naredite z lastnimi rokami. In to je lažje, kot se zdi. Tukaj sem preveril.

Preselili ste se. IN? Kakšni so bili vaši načrti z državo, kaj početi, kako živeti, s kom, kaj razvijati, kje delati? Kakšen vektor?

Želim, da se motim, a zdi se mi, da je bil namen preprosto preseliti se, potem pa "se bo vse izšlo, vse sem pustil." No, tukaj je. Vaša izbira je. Če želite, da se stvari izkažejo drugače, potem se morate 1) odločiti, kaj potrebujete (vsaj od te stopnje); 2) narediti korake v tej smeri.

Kako se odločiti, kaj potrebujem?

Začnite delovati zavestno in prvi korak je, da zaprete pereča vprašanja. Potrebujete denar? To pomeni, da jih je treba zaslužiti. Poskusili ste samo z nepremičninami. To je vse? Moramo poskusiti znova. Poskusi in poskusi. Samo metoda poskusov in napak vas lahko približa pravemu "želim", ne pa vsi številni zaključki.

Razumem, da ne želim znižati letvice, ne želim začeti znova - bolje bi bilo, če bi se vse nekako rešilo samo in takoj s tem, kar imam rad. Ampak to so vse sanje. Bi radi s selitvijo začeli novo življenje? To je začetek - ničelna referenčna točka. Na njem še ni ničesar in nikogar. Dobrodošli v svojem novem življenju.

Le redki so sposobni, da se kot odrasli in po lastni volji znajdejo v ničelnem vakuumu, ker je strašno strašljivo. Zmogli ste narediti prvi korak, zdaj morate najti pogum, da svoj vzpon v nove višave osebnega obstoja razglasite za odprtega in nadaljujete svoje gibanje naprej, vendar brez tistih istih rožnatih očal. In nadaljevati, tudi če se bo treba vrniti v domovino ...

Na cesti je nemogoče zgrešiti, če ji sledite. Dejanske poti ni - zgradite jo z lastnimi rokami tukaj in zdaj. Zato je tako pomembno, da naredimo naslednji korak in nameravamo vse spremeniti na bolje. Eno delo ni bilo primerno, začnite z naslednjim in tako naprej - do popolnega očiščenja in razjasnitve zavesti. Prišlo bo, realnost se bo izravnala.

Nekje na internetu sem naletel na besede, ki odlično odražajo bistvo:

Če ste srečali samega sebe in niste zgroženi, se še niste srečali

(Ne vem, ali ste zdaj pripravljeni na globino teh besed ... Vsekakor pa naj ostanejo tukaj za prihodnost)

Srečanje s samim seboj: s svojimi šibkostmi, iluzijami, lažnimi strastmi in notranjo izprijenostjo – to je nekaj najboljšega, kar se človeku lahko zgodi, z vso bolečino, ki spremlja ta proces.

Na pravi poti si, Nastja.

Ne razumem osebe, ki vas poskuša usmeriti na pravo pot ... V vsakem primeru bo vse odvisno samo od vaših dejanj in ne od njegovih besed. Pravi pomočnik na poti - poda ti orodje in naredi korak vstran ter te pusti samega s seboj. Ne bo odločal namesto vas. Ne pričakuj tega od njega.

Poznati svojo pot in hoditi po njej ni isto

film Matrica

Vprašanje za psihologe

Pozdravljeni, poročena sem 1,5 leta in imam 5 mesecev starega otroka. In v družinskem življenju so bile težave že od samega začetka. Zdi se, kot da me mož sprašuje za nasvet, vendar dela stvari po svoje. Vse odločitve sprejema sam. on je dolgočasen. Živimo v mojem stanovanju, to ga je motilo že od samega začetka. Takrat še ni imel svojega doma in stanje se ni spremenilo. A odločila sva se, da bova zaenkrat živela pri njem, čez čas pa bova poskušala zaslužiti denar za skupno stanovanje. Konflikti so bili celo vso nosečnost. Tudi med nosečnostjo so se mi začele pojavljati zdravstvene težave. Pred nosečnostjo sva pogosto hodila k njegovim staršem, potem pa so mi zdravniki prepovedali zapustiti mesto. Od začetka me je seveda podpiral, ko sva izvedela za moje zdravstvene težave. potem pa se je začelo poniževanje do mene in ljubosumje z njegove strani. In začel mi je očitati, čeprav sem dva meseca pred rojstvom otroka delala in odšla na porodniški dopust. Ampak tudi tu mi je rekel, da denarja nisem porabil objektivno. Čeprav je bil proračun skupen in smo se vedno dogovorili, kako ga porabiti. Potem me je takšen odnos preprosto začel potrti; po rojstvu otroka sva en mesec živela pri mojih starših. In ves mesec so bili zvečer konflikti. Starši so potem začeli to opažati. Ko smo se čez mesec dni preselili domov, je bilo od začetka vse videti normalno en mesec, potem je bil škandal na silvestrovo, vlomil je vrata, nisem zdržala, bilo me je strah, s hčerko pa sva bili vzeli naši starši. Nato nas je čez nekaj časa pripeljal nazaj. Ampak še vedno nič. Domov sem prišla pozno, utrujena, buljila v mobitel in to je to. Brez posebne komunikacije z otrokom ali z menoj. Potem je prišlo do absurda, da ker se je otrok zbudil ob sedmih zjutraj, da bi jedel, potem ni mogel spati; prosil je otroka, naj ga nahrani pozneje, ko se zbudi. Nasploh ponoči ne spi, ker se nenehno zbuja, kot pravi. Toda hkrati ločeno spanje v dnevni sobi na kavču te možnosti ni sprejelo. Zadnja kaplja je bila, da sem prišel od staršev, ki sem bil pred kratkim rekrutiran, in sem na vprašanja odgovarjal drzno in konfliktno. In odločila sem se, da ga zapustim. Ne vem, še vedno ni prijetno doživeti. in ne vem, če se verjetno ne bo spremenilo. bil je prepričan, da bom živela pri starših in potem bova skupaj. Ampak rekel sem mu, da če ne moremo nič narediti, zakaj mučiti drug drugega. In prosila ga je, naj spakira svoje stvari in se odseli. Odšel je. Od takrat ni več pisal. In ključe od hiše sem poslal s kurirsko službo.

Prejela 4 nasvete – posvete psihologov, na vprašanje: Ali sem naredila prav, da sem zapustila moža?

“Nekako ni prijetno to doživeti”

Ramina, o tem, kako preživeti razhod in okrevati (in si ogledati video) si lahko preberete v mojem intervjuju na to temo - tukaj:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

"Malo verjetno je, da se bo spremenil"

In glede tega imaš prav...

Nemogoče je spremeniti svojega moža od zunaj, brez njegove želje, vendar se lahko poskusite pogajati in najti kompromis - torej rešiti konfliktno situacijo z medsebojnimi koncesijami.
Če ste to možnost že preizkusili (in za to morda potrebujete pomoč družinskega psihologa), vam preostane naslednja izbira:
- pustite vse tako, kot je;
- spremeniti okoliščine, v katerih je problem nastal;
- spremenite svoj odnos do okoliščin, tj. - sprejmi jih kot:
- potrebno podano;
- kot lekcijo, ki jo je treba sprejeti in se je naučiti;
- kot katalizator intrapersonalnih virov in priložnosti;
- kot nekaj pozitivnega, kar je vsebovano v tistem, kar še dojemamo kot negativno;
- ali spremenite nekaj na sebi.

Če pride do težav, me prosim kontaktirajte, delam po e-pošti (on-line) in Skypeu.
In lahko vam pomagam individualno.

Z uv. Svetlana Kiselevskaya, psihologinja, magisterij (Dnepropetrovsk).

Dober odgovor 4 Slab odgovor 1

Dober dan, Ramina!

Mislim, da bi bilo napačno oceniti vašo odločitev. Odločitev je padla in res ti verjamem, da je bil to v določenem trenutku zate izhod iz trenutne situacije. Prav ali narobe, čas bo pokazal ...

Drugo vprašanje pa je kaj se dogaja s tabo zdaj ko razmišljaš o svoji izbiri??? Ali pogrešate zakončevo skrb? Vas skrbi vzgoja vašega otroka? Se vam zdi finančno težko brez pomoči zakonca? Veliko je vprašanj ...

Stanje ženske po porodu, tudi v idealni družini, je zelo težko. Sem spadajo fiziološke spremembe in odgovornost za dojenčka ter skrb za otroka. Še posebej, če je to prvi in ​​edini čudež! Res je, do vas čutim veliko sočutja, razumevanja in podpore.

Želim ti srečo!

Svetlana Anatolyevna Rudoy, ​​​​psihologinja, Astana

Dober odgovor 6 Slab odgovor 2

Pozdravljeni Ramina, poročeni ste 1,5 leta in imate 5 mesečnega otroka. Vaša fraza:

Rekel sem mu, da če ne moremo nič, zakaj mučiti drug drugega. In prosila ga je, naj spakira svoje stvari in se odseli

zame ključna in evo zakaj:

Sami pišete o tem, kako malo imate, kaj je šlo v vaši družini in mislite, da bi bila ločitev lahko rešitev. Ste kdaj razmišljali o tem, da sta v družinskih konfliktih vedno kriva oba zakonca in da bi morali začeti ugotavljati, zakaj točno tisto, kar vas ustavlja, ne gre?

Sprva ste se odločili živeti v svojem stanovanju, čeprav je to vašega moža motilo. Predvidevam, da je to tvoj predlog.

Po porodu ste spet odšli k staršem in ti niso prišli k tebi, da bi ti pomagali pri otroku. Tukaj ste spet storili, kar je ustrezalo vam, ne vašemu možu. Malo verjetno je, da bi z veliko željo šel živet k vašim staršem.

Tam so se začeli vajini prepiri v še večjem številu.

Nekako ste se poročili, ne da bi zapustili starše, to je vaša ločitev od sorodnikov ( ločitev) se nikoli ni zgodilo ne psihološko ne teritorialno.

Prvo leto ali dve sta faza Soočenje V novi družini in za vas je to obdobje precej težko. Oba delata napake, vsak ima svojo predstavo o tem, kako bi morale biti stvari. Upoštevati pa je treba, da se mora družina krepiti prav v teh vsakdanjih mletjih in tako se lahko rodijo vaša nova pravila v družini, ki si jih niste ustvarili ob poroki.

Trenutno se vam zdi, da je ločitev najboljši izhod iz vaših težav. Imaš mamo in očeta, pomagata ti pri otroku, ampak.... Hkrati se nikoli ne boste mogli naučiti graditi odnosov z moškimi, ne boste se mogli naučiti biti neodvisni in končno postati čuvaj svojega ognjišča. Odločite se, da preprosto pobegnete od težav.

Vaš mož je dober človek, dela, prihaja domov, služi denar. Hkrati je malo vesel, da lahko živi v vašem bivalnem prostoru in je pripravljen razmišljati o tem, kako rešiti to vprašanje v prihodnosti.

Že ob vaših prvih besedah, da spakirate stvari in greste, se ni oprijel ničesar (materiala) in je odšel ter vam izročil ključe. V tem je veliko moških dejanj in to ga označuje s pozitivne strani. Seveda ima tudi otročje norčije, ko prosi, da otroka nahrani šele, ko se zbudi, a to se da rešiti brez ločitve.

Še vedno velja razmisliti, zakaj ste se poročili, ali lahko rečete, da ste bili sami vedno na vrhu in da vam ni žal, da je vaš otrok, preden se je rodil, izgubil pravico do življenja in rasti. na polno? družino, kjer sta mama in oče. najboljše želje

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dober odgovor 4 Slab odgovor 1