Bi radi vedeli, kaj vaš otrok v resnici misli, hoče in čuti? In tudi ugotovite, kako se obnaša in kaj počne. Zelo pomembno je, da z otrokom vzpostavite zaupljiv odnos. Toda ali mu je mogoče zaupati? Mnogi starši se sprašujejo, kako zaščititi ali zaščititi svojega otroka pred napačnimi dejanji. Toda kako »priti v otrokovo glavo«? Delil bom načine komuniciranja z otroki in tehniko »Dvojnega zaupanja«.

Tehnika "dvojnega zaupanja".

Tudi če veste, da otrok laže, mu recite: " Vem, da ti lahko zaupaš. Ti si moj pameten in dober otrok. In če ste nekaj skrivali, potem ste imeli razloge za to, o katerih mi boste povedali. Ali je res? Zaupam vam in vaši izbiri. In tudi ti mi lahko zaupaš».

S tem pristopom lahko otroku odstranite psihološko obrambo, odstranite strah pred kaznovanjem in navodili. Nič mu ne bo treba dokazovati. In ne bo treba iskati izgovorov. Takoj boste začutili, da se bodo vsi počutili bolje.

Pogosto mu reci: " verjamem ti"in" verjamem vate».

Če ste svojega otroka že grajali. Bojijo se vas ali vam ne zaupajo

V tem primeru se je bolje opravičiti in povedati svoja čustva ter razloge za svoje vedenje. Povejte jim, da vam je žal za takšno situacijo. Prisiljeni ste bili tako reagirati. Bodite prepričani, da poveste, da si resnično želite najboljše, da vas skrbi in vam je mar zanj. Da so razburjeni. In da se zagotovo ne želite prepirati in voditi do takšne situacije v prihodnosti. Dajte mu vedeti, da ste ga pripravljeni razumeti, in se tudi ponudite, da se dogovorite.

Kako potem vzgajati in učiti tisto, kar ni dovoljeno?

Pomembno je graditi komunikacijo, ki ne temelji na tem, kar je narobe, prepovedano, slabo ali obsojano. Povej mi, kaj je treba storiti v zameno (!) Kaj je dobro, kaj se spodbuja, kaj olajša. Kar najbolje deluje, ni verbalno poučevanje in navodila, ampak osebni zgled. Poskusite s svojimi dejanji pokazati, kaj je prav, da otrok vidi resnično izkušnjo in kaj se na koncu zgodi.

Kako bolje komunicirati?

Pri komunikaciji je bolje izključiti nujno razpoloženje. Namesto da rečete »naredi to!«, jim povejte, kaj bi vi storili v tej situaciji ali kaj bi bilo dobro, če bi otrok to storil.

Primer. Namesto "naredi domačo nalogo!"

- "če narediš domačo nalogo, potem ...", na primer "boš imel čas za sprehod";

- vprašanje z navdihom: "verjetno so pri pouku vprašali kaj zanimivega?";

»Na primer, rada sem delala domačo nalogo, ker je bilo naslednji dan pri pouku lahko in je bilo vse jasno. To mi je pomagalo, da sem z odliko diplomiral na dveh univerzah in dobil dobro službo.«

Ko prosite za nekaj, se fraza lahko začne z " super bi bilo, če», « Vesel bi bil, če».

V svoji komunikaciji in vedenju zamenjajte pojma »moram« in »moram« z »želim« in »lahko«. Bolje je, da si otrok želi, kaj mora storiti in kaj mora narediti. In za to je naša naloga kot staršev, da mu vzbudimo željo in ne samo poslušnost.

Upam, da vam bodo moji predlogi pomagali uskladiti odnos z otroki in doseči raven zaupne komunikacije. Vso srečo pri gradnji teh odnosov!

Pozdravljeni, čudoviti bralci! Včasih starši verjamejo, da so za vzgojo otrok potrebne različne metode ali talent za poučevanje. Nobena tehnika pa ne bo pripeljala do nič dobrega, če zamudimo tisto glavno – odnose.

Otrok ne posluša, noče vzpostaviti stika z vami, vam ne pomaga, se izolira od vas ... Kaj je narobe? Včasih se starši na takšno vedenje odzovejo s kaznovanjem, resnostjo in strogimi zahtevami. Kako pametno je to?

Predstavljajte si, da je vaš zakonec na mestu otroka. Da se je vaš zakonec nenadoma začel oddaljevati od vas, delati nekaj nasprotnega, se vas izogibati in noče imeti iskrenega pogovora. Kaj boš naredil? Ali boste poskušali na silo spremeniti vedenje svojega zakonca? Za vse kriviti muhe? Boste poskušali kaznovati? Ali pa še vedno razmišljate, kako izboljšati vaš odnos?

Če so družinski odnosi razpokani, strogost in grožnje ne bodo pripeljale do nič dobrega. Otrok se od vašega zakonca razlikuje le po tem, da nima kam iti. Ne more se upreti. Šibkejši je. Zato smo navajeni posegati po vzgojnih metodah, ki si jih pri drugih ljudeh ne bi dovolili.

Glavna stvar, ki jo je treba povedati, je: če imate kakršne koli težave pri komunikaciji z otrokom, nad njim ne smete uporabljati sile. Bolje je razmisliti o tem, kako izboljšati odnos z otrokom in kako si povrniti njegovo zaupanje.

Naklonjenost in zaupanje otrok

Če se otrok obnaša neprimerno in ni pripravljen sodelovati z vami, je verjetno, da ne izpolnjujete njegovih osnovnih potreb.

Otroci katere koli starosti morajo zadovoljiti tri potrebe:

• potreba po pozornosti, sprejemanju, ljubezni. Ugotovil sem, kako to narediti;
• potreba po svobodi;
• potreba po pripadnosti nečemu.

V tem članku želim razkriti preprost način - kako otroku dati občutek svobode.

Takšno svobodo potrebujejo otroci vseh starosti – od 3-letnikov do najstnikov. Nesvoboda povzroča upor, željo po nasprotovanju, boju za svoje »pravice« in širjenju meja dovoljenega.

Kaj je treba narediti? Skrivnost je preprosta: poskrbite, da se vaš otrok počuti kot odrasel. In poiščite najbolj neškodljive metode za to.

Triletnik, ki želi postati odrasel, poskuša sam zakuriti ogenj na štedilniku in priklopiti likalnik. V želji, da bi postal odrasel, najstnik kupuje cigarete, obiskuje nočne klube in preklinja.

V naši moči je, da to željo po odraslosti za vsako ceno ublažimo. Še več, z zadovoljevanjem otrokove strasti do odraščanja izboljšamo odnos z otrokom, pridobimo njegovo zaupanje in se znajdemo na isti strani barikad.

Akcijski načrt:

1. Z otrokom se pogovarjajte čim bolj spoštljivo. Ni pomembno, koliko je star - 15 ali 2. Komunicirajte, kot da je vaš prijatelj. Ne uporabljajte omalovažujočih naslovov - kot so "otroček", "srček moj", "zajček", "sinček" itd. Še posebej, če je "mali sin" že najstnik.
2. O svojih načrtih se pogovorite z otrokom. Vnaprej jim sporočite, da greste na vikend obisk, da pričakujete prijatelja na večerji ali da načrtujete izlet v naravo.
3. Potrkajte, ko vstopite v sobo.
4. Vprašajte otroka za mnenje o različnih vprašanjih - kaj bi rad jedel za večerjo, kam je bolje iti z njim čez vikend, koga povabiti na počitnice.
5. Vprašajte za nasvet glede na starost vašega otroka. Katera obleka vam najbolj pristaja? Kateri film je vreden ogleda? Morda bo vaš otrok z veseljem šel z vami v trgovino in vam pomagal izbrati modno obleko ali preučil napovedi priljubljenih filmov.
6. Poskusite bolj zaupati. Če je otrok že dovolj star, da se sam pripravi za šolo ali kosilo, tega procesa ne nadzirajte.
7. Študent potrebuje osebni prostor. Če je vaš otrok doma, ga ne sprašujte, kaj počne ali kako je preživel dan.

Moja izkušnja

Otroci vseh starosti kažejo strast do odraščanja. Vključno s predšolskimi otroki. Pri 3, 4 ali 5 letih so otroci močno odvisni od nas. Še ne morejo biti samostojni. Vendar to ne pomeni, da jim ne moremo dovoliti, da občutijo to neodvisnost.

Kaj sem naredil, ko sem spoznal pomembnost tega načela:

• dovolila triletni hčerki, da sodeluje pri oblačenju mlajšega brata (1 leto);
• dovolili, da sama kupi kruh v trgovini (denar izroči prodajalki);
• dovolil mi je pomivati ​​posodo;
• in tudi očistite kavč;
• ponudil izbiro pešpoti;
• prosil me je, naj mi pokažem pot domov, naj nas vodi domov;
• z njo delala piškote;
• prosila za nasvet o kuhanju in izbiri izdelkov;
• Zaupal sem ji, da drži ključe, medtem ko sem oblekel brata, prosil jo, naj »odtipka kodo« v domofon;
• ponudil, da obriše prah z zgornjih polic, tako da stoji na stolu;
• Vprašal sem, kateri del našega stanovanja potrebuje čiščenje;
• z njo igral »pravo šolo«;
• Ko sem izbirala darilo za očeta, sem jo vprašala za mnenje.

Ta seznam je le majhen del tega, kar lahko dodate svoji komunikaciji z . Samo primer. Ko pa sem v svoje življenje uvedel nova pravila, ko sem začel nenehno razmišljati, kaj bi še lahko ponudil svoji hčerki, tako »odraslemu«, so najini konflikti v trenutku izginili.

Le nekaj dni te prakse - in s hčerko sva se zbližala. Nehala je braniti svoje nemogoče želje. Nehala nasprotovati temu. Postala je veliko bolj mirna in ustrežljiva.

Seveda pri starejših otrocih rezultati ne bodo prišli tako hitro. Samo ta metoda morda ne bo rešila vseh vaših težav. Ko pa ga obvladate, boste zagotovo izboljšali odnos z otrokom. Z otrokom se boste začeli obnašati spoštljivo, kar vedno dobro vpliva na komunikacijo.

Če je bil članek uporaben, ga ponovno objavite na družbenih omrežjih. In naročite se na posodobitve spletnega dnevnika. Vesel bom, da se spet vidimo tukaj. Se vidiva!

Dober večer. Elena, prva stvar, ki sem jo prebrala od tebe, je Življenje brez histerije ... To je še vedno aktualno. Otroški izbruhi jeze in kako se lahko odrasli izognejo izgubi živcev. Tisti. vse, kar je povezano z izobraževanjem, je, kako ne zamuditi trenutka, da bo prepozno nekaj popraviti. Zdi se že, da je prepozno (hčere so stare 3,7) ... Kako zagotoviti, da je z otrokom zaupljiv odnos. Anna

Anna, pravzaprav ni enotnih receptov ali jasnih algoritmov za vzgojo otrok. Vse je zelo individualno, vse družine so različne in tudi otroci so različni: pogoji za razvoj so različni, značaji in temperamenti so različni itd. Vendar pa obstajajo nekatera splošna načela, ki se jih je treba vedno držati. Ta načela vam pomagajo vzpostaviti tople, prijateljske odnose z otrokom. No, če je v družini medsebojno razumevanje, potem bo manj histerije. Vsa ta načela se lahko uporabljajo od samega začetka do odraslosti.

Brezpogojna ljubezen in sprejemanje otroka

Nikoli se ne naveličam tega ponavljati in pisati o tem. Navsezadnje je to osnova vseh dobrih in srečnih odnosov z otrokom. S tem, ko sprejmete svojega otroka, prepoznate vse njegove prednosti, sposobnosti, talente in interese ter prepoznate njegove lastnosti in pomanjkljivosti. Starši, ki si prizadevajo ljubiti in sprejemati otroka takšnega, kakršen je, mu pomagajo razviti njegove prednosti in ne poskušajo otroka predelati, iz njega »izoblikovati« njegov ideal. Vedno se lahko in morate zanimati za svojega otroka. Ugotovite, kaj si želi, kaj mu je všeč, kaj mu je v tem obdobju življenja dragoceno. Pomagajte svojemu otroku najti samega sebe, tako da poudarite in razvijete njegove prednosti.

Doslednost in sistematičnost v izobraževanju

Če se želite znebiti otrokovega slabega vedenja, želite, da posluša in izpolni vaše zahteve, če želite doseči določen rezultat - bodite dosledni, delajte na tem sistematično. Starši so vzorniki. Od rojstva do šolanja smo starši najpomembnejši vir znanja o svetu okoli nas. V obdobju od 3 do 5 let otrok natančno posnema vedenje svojih staršev. Najpomembnejše in najgloblje stvari se postavijo v zgodnjem otroštvu v družini.

Če ne želite, da vaš otrok izbruhne, ostanite mirni in nevtralni. Če želite vzgojiti prijazno osebo, pozabite na lastna agresivna čustva. Nikoli ne zahtevajte od otroka, česar sami ne počnete.

Sposobnost slišati in poslušati svojega otroka

Pogovorite se s svojim otrokom. Bodi njegov prijatelj. Vprašajte njegovo mnenje. Otrok, ki v bližini vidi razumevajoče starše, mu bo hitel povedati več o sebi in vi ga boste lahko bolje razumeli. Spoštujte občutke in izkušnje otroka, ne glede na to, kako smešni, absurdni in neumni se vam zdijo. Vsaka komunikacija bo učinkovita, če bo temeljila na dogovoru. S soglasjem navedete svoje interese in razjasnite interese otroka. Zahvaljujoč temu lahko skupaj najdete izhod iz težkih situacij. In starejši kot je otrok, večjo odgovornost mu je treba dati pri oblikovanju pogodbe. V idealnem primeru bi moral otrok sam ponuditi rešitve in prevzeti odgovornost za svoje odločitve.

Zavedanje vaših vzgojnih dejanj

Kot starš bi se morali nenehno spraševati: "Kaj zdaj počnem?", "Zakaj to počnem?", "Kako se počutim?" Bodite pozorni na to, kakšne zahteve postavljate svojemu otroku, pa tudi na svoje obnašanje, ko postavljate te zahteve. Otrok zagotovo potrebuje pravila, meje in meje. Potrebuje vodilo, po katerem se mora ravnati. Glavno pravilo za starše: "Vse zahteve morajo biti razumne in utemeljene."

Če je prepovedi preveč in so vse temeljne, potem starši tvegajo naslednje scenarije:

• Otrok bo maloiniciativen, saj... bal se bo, da bo naredil kaj narobe.
• Otrok bo na splošno prenehal ubogati in, kot pravijo, "izgubil strah" in bo naredil, kar hoče.

Da bi nadzorovali lastna čustva, jih morajo starši izgovoriti na glas, da se otrok zaveda, da ste neprijetni glede njegovega vedenja. Vse problematične situacije je treba reševati s »hladno« glavo.

Nenehno se razvijajte

Ne pozabite, da ste se morali ob rojstvu otroka spomniti pesmi in otroških pesmic, se znova naučiti govoriti, peti, risati, plesati. Ko bo šel v šolo, se boste morali spomniti šolskega kurikuluma, preučiti informacije o različnih oddelkih in klubih itd.

Ko vaš otrok odrašča, se z njim veselite njegovih uspehov, skupaj iščite izhod iz težkih situacij, iščite skupne interese in takrat bo vaš otrok odrasel v uspešnega, razumevajočega in občutljivega človeka.

1) Bodite prijatelj svojemu otroku. Otroku je treba dati občutek, da ste vedno pripravljeni na komunikacijo. Zelo pomembno je, da otrok čuti, da je v bližini nekdo, ki mu lahko vedno zaupa svoje skrbi in mu lahko preprosto pove, kaj zanimivega se mu je tisti dan zgodilo. Počutil se bo varnega, če bo prepričan, da mu boste vedno v pravem trenutku prisluhnili z ustrezno pozornostjo. Poleg tega ne pozabite izkazati zaupanja otroku, deliti skrivnosti in se zanimati za njegovo mnenje o tej ali oni zadevi.

2) Spoštujte otrokova čustva. Ne glede na to, kako nepomembne in nerazumne se vam zdijo otrokove izkušnje in težave, ki jih deli z vami, se ne smeš smejati ali omalovaževati njegovih občutkov in strahov. Vse njegove težave jemljite resno in mu pomagajte, da se z njimi spopade. Otrok bo čutil, da je razumljen in da bo kasneje lahko računal na vašo podporo in pomoč.

3) Skupno preživljanje časa. Poiščite skupne dejavnosti z dojenčkom, prosite ga, naj vam pomaga pri kuhanju ali čiščenju, povejte mu, da ne morete brez njega, pustite mu, da začuti svojo potrebo. Nasprotno pa prevzamete pobudo in mu pomagate pri njegovih zadevah. Čim večkrat se skupaj igrajte in hodite na sprehode.

4) Držite svoje obljube. Otroku ne dajajte obljub, ki jih ne morete izpolniti. V nasprotnem primeru se bo dojenček počutil užaljenega in razočaranega, takšne sistematične situacije pa bodo spodkopale zaupanje in vašo avtoriteto v očeh otroka. Pri obljubi je bolje, da vnaprej določite nekatere pogoje, na primer, da vaš nedeljski izlet v park ni odvisen samo od vas, ampak tudi od vremenskih razmer.

5) In končno, glavna stvar pri vzpostavljanju zaupljivega odnosa z otrokom je, da vas vodi eno osnovno pravilo, ki se imenuje - brezpogojno sprejemanje. Seveda sprejeti otroka pomeni prepoznati vse njegove prednosti in slabosti, imeti ga rad ne zato, ker je poslušen ali nadarjen, ampak preprosto zato, ker je. Kako pogosto starši brez zadržkov uporabljajo naslednje nagovore otrokom: »Če boš ponižen, te bom imel rad«, »Ne približuj se mi, dokler ne pospraviš sobe«, a skozi te fraze otroku neposredno sporočajo, da je sprejet pogojno da ga bodo imeli radi le, če ...

Poleg tega se lahko kakšno naše stanje za otroka izkaže za nevzdržno in kaj potem, adijo starševska ljubezen? Popolnoma nemogoče je, da bi otrok čutil negotovost vaše ljubezni, da si jo mora nekako zaslužiti, da ga lahko, če naredi kaj narobe, prikrajšate za občutek, ki ga tako potrebuje. Znanstveniki že dolgo dokazujejo, da je potreba po ljubezni ena temeljnih človeških potreb, njena zadovoljitev pa nepogrešljiv pogoj za skladen razvoj otroka. Ta potreba najde zadovoljstvo v nežnih dotikih, odobravajočih pogledih, ljubečih nagovorih: "Kako dobro je, da si se rodil z nami", "Srečen sem, ko smo skupaj", "Všeč mi je, ko si doma."

Morda razmišljate: "Kako naj bom do njega ljubeč, če se še ni naučil domače naloge/ni dobil petice/še ni pospravil hiše?" Upal bi si trditi, da je vaše vprašanje najverjetneje posledica prepričanja: "Najprej disciplina, nato prijazen odnos." A tu je paradoks, ta položaj ne vodi v nič dobrega, bolj ko otroka grajamo, bolj je neobvladljiv in kot odgovor na kritične izjave, očitke in očitke dobiš predvidljiv odpor, izgovore in prepire. In zakaj vse? Kajti najprej so dobri in zaupljivi odnosi, potem pa pride disciplina in šele na njihovi podlagi.

Skoraj vsi starši si želijo topel, zaupljiv odnos med njimi in otroki. To ni samo prijetno, ampak tudi določeno jamstvo za varnost: slabo je, če starši zadnji izvejo za kaj takega.

To je za malega človeka zelo žaljivo, boli in povzroča bolečino. Mama in oče, ki sta mu najbližja, se izkažeta za ravnodušna do njega. S tem ko starši vedno znova odpuščajo otroka, gradijo zid odtujenosti in zavračanja. Od kod potem odkritost v adolescenci in mladostništvu? Še posebej v adolescenci, ko otroci postanejo še posebej ranljivi in ​​se skrivajo ter poskušajo svoja čustva zaščititi pred nevljudnostjo.

Obstaja še en zelo dober način za vzpostavljanje in krepitev zaupljivih odnosov z otroki: med 3. in približno 10. letom mnogi otroci zelo obožujejo zgodbe iz serije "Ko si bil majhen". Radi gledajo svoje fotografije, jih komentirajo in se jih spominjajo. Težko je reči, zakaj je tako, morda se otrokom prejšnje obdobje v življenju zdi najbolj brezskrbno, vendar so jim ti spomini zelo dragi. Moji otroci vsake toliko iz globine omare vzamejo škatle, v katerih hranim njihove prve čevlje, prve risbe, seznam njihovih prvih besed, in vse to preletijo z velikim navdušenjem in velikim veseljem. Skupaj z mano se »spomnijo«, kako so začeli govoriti, hoditi, kakšne posteljice in vozičke so imeli, koga so namazali s pirejem in kdo je skušal odgrizniti plastelin. Takšni skupni večeri spominov zelo gradijo tudi zaupanje. Pri 11-12 letih se otroci že začnejo sramovati svojega otroštva in ga lahko celo zanikajo, zato je pomembno, da imate čas, da greste skozi to obdobje z otroki, sicer bo prepozno.

Malomaren odnos do čustev otrok, še posebej zasmehovanje nečesa intimnega, zelo slabo vpliva na odnos med otrokom in starši. Nekateri odrasli iz nekega razloga verjamejo, da zasmehovanje za otroka »ni nič hudega«, v resnici pa se otroci nanj odzovejo veliko ostreje kot odrasli. V eni družini je bila taka epizoda: osemletnemu dečku je bil všeč sošolec. In to je delil z očetom. In oče se je začel norčevati in smejati - zdelo se mu je smešno. Otrok je bil užaljen in je rekel: "Ne bom delil ničesar drugega." Minilo je nekaj let in še vedno se spominja te žalitve in ne začne odkritih pogovorov z očetom. Še več, tega, kar je bilo povedano v osebnem pogovoru, ne morete objaviti - takšni pogovori niso za radovedna ušesa.

In na koncu je treba povedati, da imajo otroci pravico do osebnih skrivnosti in starejši kot je otrok, več teh skrivnosti ima. Ne bi smeli organizirati napada na otrokovo dušo pod geslom "Jaz sem mati in moram vedeti vse!" Starši se morajo spomniti, da odkritosti ne izsiljujejo policijske metode. Nekoga ne moreš prisiliti, da je odkrit, tako kot nekoga ne moreš prisiliti, da ljubi. S škandali in grožnjami seveda lahko pripravite sina ali hčer, da vam vse pove, a to ne bo odkritost, temveč izsiljeno priznanje, naslednjič pa boste kot odgovor na ponoven krik slišali zvok loputanja vrat.

Lilija Kozlova