1. IZJAVA LJUBEZNI NI SODBA

Če se moški razlaga takole: »Potrebujem te! Ne morem živeti brez tebe!«, ga brez pomisleka pošlje k ​​vragu. Ker te tako zelo potrebuje, ker ne more mimo, potem bo brez njega nemogoče narediti korak.

Odganjajte od sebe tiste, ki pravijo: »Kako izjemen si! Nikoli nisem srečal nikogar, kot si ti!" To pojasnjuje ženskarja z bogatimi izkušnjami.

Izpoved pravega moškega bi morala zveneti nekako takole: "Dobro se počutim s tabo, greva skupaj skozi življenje." Potem ne dvomi – radi te imajo, kajti če hočejo iti skozi življenje s teboj, pomeni, da te imajo za pametnega in zanesljivega. In to je najboljši kompliment.

2. LJUBOSUMJE JE ZNAK NEGOTOVOSTI

Če je vaš moški ljubosumen, potem je ta moški nedokončan - negotov vase. Pravi moški je prepričan, da ga ženska ne bo prevarala, in razmišlja takole: "Ali je bedak, da tvega srečo, ki jo je dosegla?"

3. ČUSTVA SO STRAN, GLAVNA STVAR JE IZRAČUN

Poroka mora biti ugodna. Vsakdo, pri katerem občutki prevladajo nad kalkulacijami, je preprosto neumen. In kar je najpomembnejše, s tem se tudi pohvali, saj pravi: "Sem čustven človek." Kaj pomeni čustveno? slabo. Postanem čustven, kar pomeni, da sem zmeden. Na splošno iz občutkov ne bo prišlo nič drugega kot nesmisel.

4. POTISNITE ALKOHOLIKOM V VRAT

Ne ustvarjajte družine s pivcem. Sem narkolog, zato vem, kaj govorim. Praviloma si lepo izpovejo ljubezen, znajo zabavati in z njimi vam ne bo dolgčas. Toda to so globoko nesrečni ljudje, ki so za vedno obtičali v svoji odvisnosti. Nikakor jim ne morete pomagati! Alkoholik potrebuje pomoč le visokokvalificiranega specialista, narkologa. In zdravnik ne more pomagati vsem.

Alkoholizem je mogoče zdraviti le v enem primeru: če alkoholik sam želi prenehati s pitjem. A tudi tukaj ni lahko. Verjame se, da če alkoholik ni pil eno leto, to pomeni, da je ozdravel. Vendar se kasneje vseeno zlomi. Ena mi je napisala: "Moj mož, ko je trezen, je zlat človek, ko pa se napije, je pravi pras." Predlagala sem zamenjavo besed in izkazalo se je takole: "Moj mož je prašič, a ko ne pije, je zelo človeški." Tako bo bolj natančno.

5. DRUŽINA JE PODJETJE

Družino je treba obravnavati kot podjetje. Družinsko podjetje mora torej imeti »pisarno«, to je stanovanje, mora imeti »kvalificirano osebje«, to je, zakonca morata imeti poklic in plačo. Ne zapletajte se z bolnimi ali revnimi: z njimi ne boste odprli ali vodili podjetja.

6. SOCIALNI STATUS NAJ BO ENAK

Zakonca morata biti približno enaka v socialnem in izobrazbenem statusu. Nemogoče je, da bi eden stal visoko, drugi pa nizko. Predstavljajte si, da se grm in drevo objemata. Veje drevesa so visoke, veje grma so nizke. Grm objame drevo in vidi, da je brez duše in suho. Ne, ima dušo, ampak samo na vrhu!

Partner, ki je višji, mora "nižjemu" partnerju pomagati pri rasti do njegove stopnje razvoja. Tako bo dokazal svojo pravo ljubezen. Konec koncev, kako naj se zanašam na ljubezen ženske, če je nerazvita in revna? Ampak, mimogrede, poznam kar nekaj parov, kjer moški iz svojih razlogov ženskam prepovedujejo razvoj. In kako boš v tem primeru ugotovil, ali te ljubi ali ne? In če je dovolj premožna, bogata in vas ne potrebuje, potem je možno, da vas resnično ljubi. In če nima ničesar, kako naj potem vem, da ljubi mene ali mojo lastnino? Torej, če se je moški poročil z žensko, ki je "nedokončana", potem ji pomagajte, da se dvigne na vašo raven, in potem boste razumeli, ali vas ljubi ali ne. Če te neha več potrebujeti in odnos ostane dober, pomeni, da te ljubi. To velja tako za moške kot za ženske.

Večkrat sem kot primer navedel tipičen primer, ki dokazuje, da partnerjev ne moreš pustiti na nivoju »bush«. Premožni poslovnež se je poročil z mlado 17-letno frizerko. Ukazal je, naj se ne vmešava v njegove zadeve, naj ostane doma in skrbi za otroka: "Družino bom nahranil sam." In sedem let pozneje so ga ubili. Ženska je v enem letu ostala sama s sedemletnim otrokom, vsi njeni prihranki so bili porabljeni, zapravljeni, popolnoma je obubožala. Pozabila sem na frizerstvo.

Ko vam ni mar za razvoj vašega zakonca, najprej ubijete njo in svojega otroka.Če se torej izkaže, da je vaš partner nerazvit, mu pomagajte, in če ste nerazviti, mu doraste. Vendar je seveda bolje vzeti končne izdelke kot polizdelke. Medtem ko je ženska zaposlena s pustolovščino, lahko dobri moški mimo nje. Niti ona jih ne bo videla niti oni nje.

7. KRALJICA MORA ISKATI KRALJA

Če se imate za kraljico, poiščite kralja. In obratno. Obstaja veliko primerov, ko so ljudje dosegli tako položaj kot čin in so pozitivni z vseh strani, to je, da imajo "pisarno", "osebje" in poklic, vendar njihovo osebno življenje ne gre dobro. Razlog je v tem, da so takšni ljudje slabo pripravljeni na osebno življenje.. Na primer, ženska se pritožuje, da ne more komunicirati z moškimi. In ona je šefica in nezavedno začne šefovati moškim okoli sebe. In če pred njo ni hlače, ampak pravi moški, potem takšnega ravnanja ne bo prenašal. Še več, s takim poveljnikom ne bo niti stopil v stik.

Pogosto vprašam: punce, ali potrebujete kralja? In kralj potrebuje kraljico. Če nisi kraljica, te ne bo kontaktiral. Zakaj? To je veliko težav. Potrebuje žensko njegove ravni. In če se ima ženska za kraljico in išče kralja, a ga ne najde v svojem okolju, potem se mora povzpeti na vrh - osebno, karierno, družbeno. In tam ga bo zagotovo našla.

Na splošno sem prepričan, da je osnova spolnega uspeha velika plača. Eni "kraljici" sem svetoval: začnite zaslužiti ne 500 rubljev, ampak 5000 dolarjev. Sledila je tem navodilom. In poroča, da še vedno ni rešila svojega spolnega problema. In to je razumljivo: prej se ni imela s kom ukvarjati, zdaj pa nima med kom izbirati. Postala je bolj usposobljena – in njene zahteve do partnerja so se povečale. In tisti, ki so jo še vedno obkrožali, niso zadovoljili njenih potreb. Obkrožili so jo plebejci in tako je ostala sama. Ponovno sem dal nasvet: Zaslužite 10.000 $. To je tudi storila in na koncu našla partnerja na samem vrhu. Navsezadnje so jo visoki zaslužki hočeš nočeš pripeljali v elitni krog ljudi. In ko človek zasluži veliko, se k njemu pritegnejo ljudje na višji ravni. Zato, ženske, moramo iskati kralje tam, kjer jih najdemo. Kot pravi gobarji iščejo gobe samo v gobarjih in ne hodijo le po gozdu.

8. KDO PLAČA, TISTI NAROČA GLASBO

V družini zasedata mož in žena vsak svojo raven. Samo zato, ker si moški, še ne pomeni, da si šef. Oseba, ki zasluži največ, mora biti vodja v družini.

9. BOLJ ZDRAVI SO STARŠI, BOLJ ZDRAV JE STORITELJ

Genetika je bolj povezana z moškimi. p Po medicinskih standardih velja, da je moški sposoben roditi zdrave potomce, če dva meseca ni pil in ni imel resne okužbe. V nasprotnem primeru bo vse bolezni prenesel preko svoje semenčice, ki bo oplodila jajčece. Seveda pa mora biti ženska tudi zdrava. Pred spočetjem otroka je bolje, da oba pregledata zdravnika.

10. OTROCI NAJ BI BILI TRIJE

V družini morajo biti otroci. Morate razumeti, da je nemogoče živeti večno; prej ali slej boste morali umreti. Samo pri otrocih si lahko rešiš življenje. Polovico otroka sestavljam jaz, drugo polovico moja žena. Toda en otrok je genetska slepa ulica. Torej, dal sem svojo polovico svojemu otroku, on se potem poroči in da polovico moje žene svojemu otroku in to je to, mene ni več. Dva otroka je že bolje.

Na splošno velja, da so trije otroci minimum, ki je potreben, da si človek za vedno reši življenje. Tisti oligarh, ki se je poročil z mlado frizerko, je tako rekoč potonil v pozabo, saj je rodil samo enega otroka in ni znano, ali ga bo to dekle preneslo ali ne: zdaj nimajo od česa živeti.

11. SPLOŠNI POGLEDI IN OKUSI – MOČAN TEMELJ

Znanstveniki so to zdaj ugotovili je pomembno za družinsko življenje: skupnost pogledov. Exupery je tudi rekel: " Ljubezen ni, ko gledata drug drugega, ampak ko gledata v isto smer" Če imate razlike v pogledih, potem boste vi rasli v eno smer, vaš partner pa v drugo. Na koncu se boste ločili.

Zato so različna stališča v družini škodljiva. Morate poskušati zavzeti stališče svojega partnerja ali ga poskušati prepričati, da zavzame vaše stališče. Pogosto se skupni pogledi rodijo med skupnimi aktivnostmi.

Drugi dejavnik močne družine je skupnost gastronomskih okusov. To pomeni, da vaše telo deluje na enak način. In priročno je, da se prilagodite drug drugemu.

12. VEČ SEXA – NI DOLGOČAS IN DRUGAČEN

Psihologi seks kot dejavnik krepitve družine postavljajo na tretje mesto.

Z rednim seksom uživaš, a da bi bil užitek, se ga moraš naučiti. Seksološki učbeniki opisujejo 10 klasičnih položajev pri spolnem odnosu. V literaturi bolj lahkomiselne narave je opisanih približno 300 poz. V praksi pari obvladajo 3-4 poze.

Na splošno se preprosti načini spolnega zadovoljstva najdejo intuitivno. Toda prefinjene poze se je treba naučiti. Potem boste prejeli bistveno nove občutke. Potem se jih naveličaš, spet si želiš nekaj novega - in obvladal boš še ducat poz.

Kdo po vašem mnenju potrebuje več raznolikosti v seksu? moški ali ženske? ženske! Pogosto so mi pritoževali: v družini je vse v redu, moj mož zasluži normalno, a ona ga ne prenese. Začnete spraševati in izkaže se, da se vaš mož v postelji vsakič obnaša enako, tudi če merite sekunde! dolgočasno!

POMEMBNA ODPOVED ODGOVORNOSTI: O RAZLIKI UŽITKA OD UŽITKA

Človek se mora naučiti vsega, tudi seksa, če hoče, da je dober., ne živali. Kako se človek razlikuje od živali? Z razmišljanjem. Skladno s tem so tudi naša čustva različna: žival doživlja ugodje, človek pa ugodje. Užitek lahko dobite od katerega koli fiziološkega dejanja. Od prehranjevanja, na primer, ali od defekacije - sedeli so na stranišču in so tudi uživali, še posebej, če tri dni ni bilo "blata". S seksom lahko uživate tudi v užitku, vendar se morate učiti.

V naravi ni predmetov užitka. Vse jih je naredil človek. Okusna hrana, tudi jabolka in breskve. Navsezadnje so plodovi divjih jablan kisli.

Užitki so vedno iz presežkov in se delijo na telesne in duhovne. Fizično: tečeš in uživaš. Užitek pa pride, ko ne le tečeš, ampak ko delaš tudi »kolovoz«. Naučiti pa se morate tudi kompleksnih telesnih vaj.

Toda npr. »materialni« užitki lahko vodijo ljudi v različne smeri. Recimo, da je na krožniku deset sendvičev z rdečim kaviarjem, ki ga imam zelo rad in ga ne želim deliti z nikomer. Zato vsak, ki poje vsaj en sendvič, postane moj sovražnik. Duhovni užitki, nasprotno, združujejo.

To situacijo dobro ponazarja vzhodna prispodoba:»Ti imaš jabolko in jaz imam jabolko. Zamenjali smo jabolka. Koliko si dobil? Ti imaš eno in jaz imam eno. Ti imaš misel in jaz imam misel. Izmenjala sva si misli. Koliko si dobil? Jaz imam dve misli in ti imaš dve misli!« Duhovni užitek lahko dosežemo s poslušanjem glasbe ali branjem knjige. Toda za prejemanje duhovnih užitkov je potrebna priprava. Če človek ni pripravljen, mu bo klasična glasba povzročila gnus, knjiga pa razdraženost.

Kaj je še značilno za užitek? Karkoli že je, jih je treba izumiti. Užival sem, se naveličal in si moram izmisliti nekaj novega. In tako naprej v nedogled. Ves človeški razvoj je iskanje užitka. Povej mi, v čem uživaš, in povedal ti bom, kdo si.

13. SKRB JE BOLJŠA OD BESED

Družina bo močna, če imata zakonca željo po božanju drug drugega. Navsezadnje nismo vedno pripravljeni na seks. Morda imate menstruacijo, morda ste utrujeni, morda ste bolni. V teh trenutkih je naklonjenost najbolj potrebna. Seveda so lahko verbalni udarci - hvala, povej kaj lepega ...Ampak otipna božanja so veliko boljša. Ko me ženska poboža, pomeni, da sem ji zagotovo všeč. Nikoli ne veš, kaj rečeš ... Navsezadnje človek pogosto uporablja govor, da skrije svoje misli.

Vprašali so me: če človek ne mara, da ga božajo, kaj naj naredim? Žal! To pomeni, da bo ta oseba v življenju nesrečna. Ima nekakšno notranjo napako, ki mu ne dovoljuje, da bi užival v božanju. Na splošno pa je treba znati tudi likati. Obstajajo mesta na telesu, ki jih preprosto ne bi smeli božati, in vsak ima svoja mesta - morate jih poznati in se jim izogibati.

14. VSAK ČLOVEK IMA CENO

Ugotoviti morate, koliko je »vredna« oseba, s katero se odločite povezati svoje življenje. "Ceno" določajo trije dejavniki.

Prvi dejavnik je njegovo premoženje in plača.

Drugo so njegove zveze, ki kažejo na njegove predsodke– rasa, starost, premoženje, narodnost. Zavezujejo nas: več ko je predsodkov, bolj »reven« je človek, bolj omejen v svojih dejanjih in razmišljanjih. Na primer, ena ženska druge narodnosti mi je bila všeč. In zavrnila me bo, ker ima nacionalne predsodke. Teh povezav se morate znebiti.

Tretja je prihodnost. Vedeti bi morali, kdo bo vaša sorodna duša čez vsaj deset let. Če na primer človek zdaj malo popije, potem je njegova prihodnost znana - postal bo alkoholik. Če vaša žena izjavi, da ne bo delala, potem se morate odločiti sami - ali vam bo v prihodnosti všeč življenje z dolgočasno gospodinjo? Če je vaš partner v družbenem statusu precej nižji od vas, potem morate ugotoviti, ali želi rasti. Če ne, potem nima smisla stikati z njim in celo nevarno.

Nekoč sem svetoval paru. Pri 33 letih je bila dekanja fakultete, imela je osebni avtomobil s šoferjem, stanovanje. In pri 40 letih ni imel ničesar, niti višje izobrazbe. Kaj je naredila? Odpeljal sem ga v pripor.

Lahko domnevamo, da jo bo, ko končno ne doseže ničesar, zapustil, saj proces izobraževanja običajno spremljajo predavanja, zaradi katerih jo bo sovražil. A dokler bo od nje deležen neke koristi, jo bo držal blizu sebe – dokler ne doseže njene ravni ali se kako drugače spremeni. objavljeno

Soodvisnost je droga 21. stoletja, pravijo psihologi.

Odvisnost od alkohola, kajenja in drugega se od nje razlikuje le po tem, da v prvem primeru človek razvije zasvojenost s kemično snovjo, v soodvisnem odnosu pa se pojavi stalna, nezdrava navezanost na partnerja.

Dobesedno se potopite v stanje druge osebe in postanete fizično in duševno odvisni od njega. Kako živeti s tem? In ali je to potrebno?

Če sem iskren, ko se znajdete v tej situaciji, Iz tega razmerja moram brezglavo pobegniti. V nasprotnem primeru tvegate, da si ne boste le zlomili psihe, temveč boste leta grabili polomljen les.

Rešite se soodvisnih odnosov, končajte jih, ločite se s preteklostjo

Ali pa morda to ni ljubezen?

Vzroki za soodvisnost so zelo raznoliki in individualni, vendar njene žrtve običajno združuje nizka samopodoba, nenaklonjenost v otroštvu, nagnjenost k depresiji in pomanjkanje mnenja.

Dokler ne vidite, da morate nekaj popraviti v svojem življenju, se ne bo nič spremenilo. To je zakon. Zavedanje, da ste v soodvisnem razmerju, je prvi korak k prekinitvi začaranega kroga.

Težava je v tem, da ljudje menijo, da je navezanost nekaj naravnega, vendar jih soodvisnost začne motiti, ko pride do bistva. Težava je v tem, da je zelo težko ločiti ljubezen od soodvisnosti. Ampak to je mogoče in potrebno.

Vsi ti histerični »svetloba se je spustila vate kot klin« v pesmih in preveč gledanih filmih dokazujejo odnos soodvisnosti. In jih promovirajo. Preprosto: bolje se prodaja.

Ne lažimo, med njimi je veliko žensk. Se spomniš, ko je fant, ki ti je bil všeč, vsak dan nosil tvojo torbo iz šole? Je bila tukaj ljubezen?

Ugotovimo: kako ločiti zdrav odnos od soodvisnosti?

V soodvisnem odnosu čutiš težo, pomanjkanje sebe, omejenost v mislih, dejanjih, dejanjih

Ljubezen je…

Obstaja en zelo preprost način za razlikovanje zdrave ljubezni od soodvisnosti. Slavni psihoterapevt in avtor knjige »Temelji duhovnosti« Roger Walsh je ponudil odličen test, kako to zagotovo narediti.

Na primer, imate radi breskve. Ležijo tik pred vami na mizi - srečni ste. To je v redu. Če pa hiša trenutno ne zavrne breskev, obstajata dva scenarija:

• zaradi tega ne boste živčni, nikakor ne bo vplivalo na vaše razpoloženje, mirni in mirni boste;

• postanite nesrečni: brez breskev bi se sesul ves svet, saj vas lahko osreči le dejstvo, da jih imate, njihov okus in sladkost.

Ali čutite razliko?

A - želja ali ljubezen.
B - navezanost ali odvisnost.

Razlika tukaj še zdaleč ni abstrakten skupek simptomov. In v tem, kako se spopadate z odsotnostjo predmeta oboževanja.

Ko je v bližini je vse v redu, kaj pa če ga ni v bližini?

Tudi najmočnejša želja pogosto izgine brez sledu in neboleče. Obstaja breskev - super, ne - brez nje se da živeti. Toda odvisnost bo iz tebe iztisnila ves sok, dokler je ne zadovoljiš. Pravi odmor.

Od kod prihajajo noge?

Nemogoče je najti osebo, ki bi bila fizično in duševno popolnoma zdrava. Vsak od nas je v življenju doživel veliko travmatičnih dogodkov. Od prvega stajanja v kotu otroštva do težkih ločitev.

In če jih pogoltneš in nosiš v sebi, zrastejo in dobijo novo obliko. In tukaj so "zdravo" iracionalni strahovi, negativni odnosi in kompleksi. To so prave luknje v psihi, skozi katere uhaja energija.

Recimo, da se vam je v glavi vtisnil odnos "nihče me ne potrebuje in bojim se osamljenosti". In potem se v tvojem življenju pojavi moški, ki to duševno rano dobesedno zamaši. In vas zasipa s komplimenti, vam zagotavlja, da ste lepi, in vas rešuje pred osamljenostjo.

Zamašek je, energija ne uhaja, resnično se počutite srečni in zdi se, da ga zaradi tega celo ljubite.

V odvisnem odnosu ne ljubite človeka, ampak dejstvo, da zapolni praznino v vas

Nekega lepega dne odide. kako se počutiš Vsepogosta, črna, hladna bolečina. Sreča se nenadoma umakne apatiji, šibkosti in občutku nekoristnosti.

Strah pred nekoristnostjo in osamljenostjo se potrdi in vrne. Rastejo novi kompleksi. In zdaj razmišljate samo o tem, kako ga dobiti nazaj. Zdi se vam, da življenje brez njega preprosto nima smisla.

Ozdravi se

Kaj narediti? Za soodvisno osebo odgovor ni tako očiten, kot se morda zdi. Čeprav je vse preprosto: namesto da iščete nekoga, ki vam bo zaprl duševne rane, jih preprosto morate zaceliti sami.

Nič čudnega, da je slavna psihoterapevtka Louise Hay svojo uspešnico poimenovala »Zdravi se sam«. Konec koncev lahko samo s prepoznavanjem težave in odločitvijo za spremembo resnično spremenite svoje življenje.

Ko nehate zapravljati svojo energijo in potrebujete nekoga, da jo najde, se bo začelo vaše srečno življenje.

Takrat se bo ljubezenska soodvisnost spremenila v ljubezensko ustvarjanje. Takrat se počutiš dobro in lahko celo letiš poleg svojega ljubljenega moškega!

V normalnem odnosu ni trnja do zvezd, sulic v srcu in krvavih bitk.

3 koraki, da se znebite soodvisnosti

Spremeniti sebe in delati na sebi. Kaj storiti, če ste popolnoma v primežu soodvisnosti? Izstopiti iz tega stanja je zelo težko, a ti preprosti 3 koraki vam bodo pomagali, ko boste začutili, da je navezanost že na robu.

1. korak: Odstranite odgovornost

To je morda najtežji korak. Zavedajte se, da NI namenjeno lajšanju trpljenja. Enostavno mu ni treba. To je tvoje življenje in tvoja čustva. Tvoje težave. Dobra novica je, da se lahko pozdravite!

Nehaj biti punčka in misliti, da nisi sposobna ničesar, četudi so ti to vcepili starši in partner. Prva stvar, ki jo morate narediti zase, je, da nehate misliti, da je moč nad vami v njihovih rokah.

Moč nad sabo in svojimi željami je v vaših rokah, znebiti se infantilizma tudi

2. korak: priznajte, da vam ni všeč

Ljubezen je popolno sprejemanje človeka in sposobnost prodreti v njegovo dušo, ne glede na to, kako pompozno se sliši. Toda »bolna« ljubezen, soodvisnost in navezanost nimajo nič skupnega z normalnimi odnosi.

Prava ljubezen do partnerja se začne pri vas samih. Se spomniš? "Ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe."

Se pravi, najprej morate ljubiti sebe in šele nato svojega bližnjega.

In če se nimaš rad - in ker si soodvisen, to pomeni, da se ne ljubiš - kako potem lahko ljubiš drugo osebo? Prej si priznaš, da v vajini zvezi ni ljubezni, prej.

3. korak: Osredotočite se nase

Nekdo je moder rekel: »Če se počutite slabo, potem vesolje namiguje, da je čas, da se premaknete na novo raven. Trpljenje je klic k raziskovanju in študiju samega sebe in ne razlog za malodušje.«

Poglejte vase, saj ste središče svojega sveta. Pozabite na to, kaj si partner misli – vsaj za nekaj dni. Pozabi na to, kako se počuti, kaj si želi in kako te gleda. Ne zanima me, kaj se mu plete po glavi.

Sliši se ostro, a resnica je, da bo partnerjevo mnenje pomembno šele, ko se boste zaljubili.

In da se zaljubite, morate najti harmonijo v sebi. Učite se, delajte na sebi. Ko boste našli prave motive za svoje vedenje, bodo morebitne odvisnosti izginile same od sebe.

Odgovornost za lastno srečo

Najpogosteje se v soodvisnem odnosu znajdejo tisti, ki so navajeni prelagati odgovornost na druge. Takšni ljudje pogosto vse življenje ostanejo otročji ali od partnerja zahtevajo pretirano skrb, pozornost ali še huje – prevzem odgovornosti za njihovo srečo.

Tako kot dobro usklajen posel imajo vedno nekoga, ki je odgovoren za njihov mir, srečo in dobro počutje. Edini "trik" je, da lastne sreče ni mogoče prenesti.

Med korakom po stopnicah vam ponudijo roko in namesto da bi elegantno sprejeli lepo gesto, se z vso težo naslonite na svojo roko. Če si, potem te nihče ne bo potegnil.

In tukaj ne gre za ljubezen, ampak za to, da mora vsak človek hoditi samostojno. Za vaše dobro.

Razvijanje sebe kot posameznika, kot ženske, sledenje svojim mislim, občutkom in izkušnjam je edina pot do sreče. Ko boste svojo pozornost usmerili vase, se bo vaš svet začel spreminjati.

Začnite se prepoznavati in razumeti razloge in reakcije na določene situacije v svojem življenju. Več prakse - več razumevanja. In bolj ko boste poznali sebe, več svobode boste imeli v svojem življenju.

Yaroslav Samoilov, psiholog, strokovnjak za odnose, ustvarjalec spletnega izobraževalnega projekta »Faza rasti«.

Boleča čustvena odvisnost se pojavi, ko je uresničitev njihovega ogromnega čustvenega potenciala povezana z eno osebo in vsi občutki padejo nanj. In ker oseba z vizualnim vektorjem ne more živeti brez ljubezni, je vprašanje vzajemnosti občutkov enačeno z vprašanjem biti ali ne biti. Ker je ljubezen tako pomembna, se človek na vso moč trudi pridobiti potrditev svoje pomembnosti pri partnerju. In objekt odvisnosti se izkaže za tarčo, edino žarišče celega plazu čustev, ki bi zadostoval za sto ljudi...

»Pišem ti pismo, ker ne vem, kaj naj z vsem tem. Kaj naj storimo s svojim življenjem? Bela svetloba se je stekla k tebi kot klin. Vse moje življenje je v tebi. Tako zelo te ljubim, da izgubim nogo, ko se me dotakneš. Kar pokam od sreče, da obstajaš in si ob meni. Ko sva skupaj, sem v neskončni evforiji, pijana od čustev, ki me nosijo nekam v nebo.

V takih trenutkih tako ljubim, da me ni strah umreti. Zdi se, da so trenutki s tabo vredni življenja brez tebe. Samo ob tebi čutim okus življenja, pozabim na težave in dolgčas. Jaz sem vsemogočen. Za tvoje dobro sem sposoben vsega. Rastejo mi krila.

Včasih me to stanje prestraši. Čutim, da ne morem živeti brez tebe. Če izgineš iz mojega življenja, bom umrl. Življenje se bo končalo. Ko te ni zraven, padem v ta strah še posebej globoko. Noro se bojim, da bi te izgubil. Strah me je sploh pomisliti na to.

Ko te ni zraven, svetloba ugasne, barve zbledijo. Žalujem globoko in brezupno, kot da sva se že za vedno razšla. Vsak trenutek me skrbi, poslušam, če prideš na vrata. nič ne morem. Vse gre iz rok. Samo sedim in čakam, da prideš.

Prideš in spet sem srečna! A poskušam se zadržati, da ne bi bila preveč vsiljiva, da te ne bi ubijala s svojo srečo - toliko je je, da ji niti sama ne morem kos. Smeješ se, a si miren. Ne počutiš se tako kot jaz. Tesnoba vas spet stiska pri srcu – kaj pa, če se odljubite? Strah se širi po telesu kot hladen val. Solze mi stopijo v grlo. Ne morem se več zadržati - hlipam: "Ne ljubiš me! Ali ne vidiš, kako zelo te ljubim? Zakaj me ne ljubiš tako? Ti si zame vse, jaz pa sem zate le dodatek k življenju, ki je tebi pomembnejši od mene! In hočem, da si moj, samo moj in nikogar drugega!"

Ostanete tiho in si zakrijete obraz z rokami. Vem, da si utrujen od mojih solz. tudi jaz sem utrujena. Nočem te izgubiti. Ampak ne morem si pomagati. Na tej gugalnici se zibljem od nezemeljske sreče do strahu in melanholije in ne vem, kako naj to ustavim. žal mi je!"

Čustveni odvisniki

Zgodi se tudi, da človek doživi takšne občutke do nekoga, ki mu čustev ne vrača. Predstavljajte si, zaljubijo se vame brez vprašanja, nato pa ves čas hodijo kot senca ob žalostnem izrazu na obrazu, trpijo in vzdihujejo. Sprva je škoda, potem pa začne dražiti. Obsedenega ljubimca se ni tako enostavno znebiti. Lahko tudi izsiljuje: "Če me odrineš, se bom vrgel pod vlak!"

Na splošno odvisnost od ljubezni zastruplja življenja ne le tistih, ki jo imajo, ampak tudi tistih, na katere so čustva usmerjena. To je res velik psihološki problem, ki vam preprečuje, da bi uživali življenje in uživali v odnosih. Toda sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana ve, kako se s tem spopasti.

Takšna stanja doživljajo ljudje, ki jim je ustvarjanje čustvenih vezi in ljubezni smisel življenja. Naravno je, da doživljajo močna čustva – ljubijo, so žalostni, se veselijo z vsem srcem in grenko jokajo. Za njih so čustva kruh, endorfini, vir njihovega veselja.

Boleča čustvena odvisnost se pojavi, ko je uresničitev njihovega ogromnega čustvenega potenciala povezana z eno osebo in vsi občutki padejo nanj. In ker oseba z vizualnim vektorjem ne more živeti brez ljubezni, je vprašanje vzajemnosti občutkov enačeno z vprašanjem biti ali ne biti. Ker je ljubezen tako pomembna, se človek na vso moč trudi pridobiti potrditev svoje pomembnosti pri partnerju. In objekt odvisnosti se izkaže za tarčo, edino žarišče celotnega plazu čustev, ki bi zadostoval za sto ljudi. Zasvojenost z ljubeznijo je problem odsotnosti ali neizkoriščenosti čustvenega potenciala, ki ga daje narava.

Poleg tega je to manifestacija človekove koncentracije nase, na pridobivanje užitka zase. Konec koncev, ko gledalec ljubi, doživi veliko zadovoljstvo. In ko nekdo zanj postane edini vir teh občutkov, se ne more odtrgati od njega. Toda ta zasvojenost spominja na ljubezen do sladoleda: okusen je, zato hočeš vedno več.

Odvisnost na kvadrat

Kar otežuje odvisnost od ljubezni, je prisotnost lastnosti v vektorskem nizu osebe. Njegov lastnik je monogamna, zvesta, predana oseba. Obožuje stabilnost v odnosih in se navadi na partnerja. Družinski in parni odnosi so zanj smisel življenja. Težko si je predstavljati sebe brez ljubljene osebe v bližini, težko se je navaditi na idejo, da se bo nekaj spremenilo.

Navada doživljanja močnih čustev, tudi negativnih, ob ljubljeni osebi naredi takšno ljubezensko odvisnost dolgotrajno. Zgodi se, da je razmerje že zdavnaj končano, a občutek ne izgine. Oseba z analnim vektorjem ima dober spomin in ta občutek nenehno podžiga s spomini. Domišljijsko razmišljanje, značilno za lastnika vizualnega vektorja, prispeva k temu, da so spomini živi. Nadomeščajo mu realnost. Tako mineva življenje v sanjah preteklosti.

Ljubezni je dovolj za vse

Ljubezen ni samozadovoljevanje. Ko ljubiš, želiš tistemu, ki ga ljubiš, srečo in ga ne duši s svojimi zahtevami po samoljubju. Še vedno moraš odrasti do prave ljubezni. kako Zavedajte se celotne ogromne rezerve čustev med drugimi ljudmi.

Zdravilo za odvisnost od ljubezni je biti med ljudmi, sočustvovati s tistimi, ki potrebujejo toplino in sodelovanje. Postanite povezovalna nit s svetom za starejše. Veselite se uspehov otrok in jokajte z njimi nad zlomljenimi koleni. Naj bo ljubezen vaša gonilna sila v življenju. Izvajajte podvige v imenu ljubezni. To je tisto, kar je – pravi občutek, ki ni omejen na eno osebo. Odvisnost hromi, ljubezen te žene skozi življenje in se razvijaš.

»Nisem mogel biti več sam. Potreboval sem nekje, da bi vrgel vso bolečino, ki se je nabrala v moji duši. Odšel sem iz hiše. Taval sem po ulicah in zrl v obraze ljudi. Usedla sem se na klopco v parku, poleg mene pa se je usedel starejši moški. Nenadoma me je ogovoril in mi povedal, da je včeraj izgubil ženo. Bil je osamljen in zmeden. V njegovih očeh je bila žalost.

Ne vem, kaj se mi je zgodilo. Moje srce je hitelo proti njemu, paralo mi je prsi, kot je vedno hitelo proti tebi. Jokala sem z njim. Njegova bolečina je postala moja bolečina. Te solze so mi prinesle olajšanje. Povedal je svojo zgodbo in videla sem, da se tudi on počuti bolje. Zdi se, da me nekdo drug potrebuje ..."

Jokaj, a ne zaradi sebe, ampak zaradi drugih. Dovolj vas je za vse - ni zaman, da vas je narava ustvarila takšnega. S povečanjem obsega čustvenih povezav postanete še bolj občutljivi, še bolj ljubeči. In vaša sreča se povečuje, ker ste bili rojeni, da čutite.

Takrat si bo vaš dragi oddahnil, saj ga boste nehali dušiti s svojo ljubeznijo. In zlahka izpustite nekoga, ki ne deli vaših čustev. Zdaj veste, da on ni vir vaše sreče. Vi sami ste vir ljubezni.

Po odvisnosti od ljubezni obstajajo preživeli ... Še več, tisti, ki so se ponovno rodili v novo življenje. To so tisti, ki so končali usposabljanje iz sistemske vektorske psihologije Jurija Burlana. Poslušajte, kaj pravijo:

Če želite, da zasvojenost preneha mučiti vaše srce, tako da ljubezen prinaša veselje in ne bolečino, se prijavite na brezplačna spletna predavanja o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana.

Med različnimi vrstami odvisnosti tradicionalno ločimo igre na srečo, alkohol, droge, tobak in nakupovanje. Te zasvojenosti smo se bolj ali manj naučili videti in diagnosticirati, kar pomeni, da so se ljudje, ki so zanje dovzetni, lahko ozdravili. Vendar pa je ta vrsta odvisnosti kot čustvena še vedno navedena na tem seznamu samo med psihologi, saj so ljudje, ki trpijo za čustveno odvisnostjo, večina naših strank.

Čustvena odvisnost je odvisnost od odnosa z drugo osebo. Čustveno odvisnost je zelo težko prepoznati, saj njeno prisotnost pogosto zamenjujemo z močnimi ljubezenskimi čustvi. Kultura intenzivno preigrava podobe tistih, ki so ljubili in umrli na isti dan, ali tistih, ki so trpeli v imenu prave ljubezni, in s tem povzdiguje psihološko deviacijo v normo. V znanosti se oseba, ki ne more živeti brez druge osebe, imenuje otrok (ali invalid). Vendar se v očeh večine sveta izkušnja ene osebe, ki ne more živeti brez druge, imenuje ljubezen. Večkrat sem slišal fraze: "Če ne bi ljubil, se ne bi tako zelo sekiral" ali ". Trpim, ker ljubim." Trpljenje, nezmožnost biti sam ali biti srečen brez druge, včasih povsem abstraktne »osebe, ki bi me ljubila« ali »osebe, ki bi bila ob meni«, je neločljivo povezano z ljubeznijo. Mnogi ljudje živijo v nezadovoljivih, destruktivnih odnosih, verjamejo, da tako mora biti - "da so čustva močna in ne moremo biti dolgo drug brez drugega" - in ne razumejo, da bi lahko bilo drugače.

Zdrava, harmonična osebnost je sposobna vzpostaviti odnose z mnogimi drugimi posamezniki. To je posledica dejstva, da je »človekova osrednja motivacija notranja potreba po doseganju bogatih, kompleksnih in strastnih odnosov s samim seboj, starši, vrstniki, skupnostjo, živalmi, naravo, okoljem in duhovnim svetom« (L. Marcher, Danish psihoterapevt). To ni tisti, ki ne doživlja čustvenih izkušenj in potrebe po oblikovanju tesnih odnosov z drugimi ljudmi, to je tisti, ki ga ti ne uničijo njegove sreče ali nesreče.

Znaki čustvene odvisnosti:

1. Sreča je možna le, če obstaja odnos in druga oseba, ki ljubi ali ki je v bližini;

2. Ljubezen in prijateljstvo sta nemogoča brez popolne razpustitve drug v drugem, brez popolne predaje življenja na razpolago drugi osebi;

3. Odnosi postanejo destruktivni, spremljajo jih močno ljubosumje, številni resni konflikti in stalna grožnja razpada, vendar ne dosežejo pravega, dokončnega preloma;

4. Odnosi so težki, brez odnosov ne gre;

5. Odsotnost odnosa, predmeta ljubezni/navezanosti ali misel na odsotnost povzroča hudo bolečino, strah, depresijo, apatijo, obup;

6. Nemogoče je prekiniti razmerje sami: "Dokler me ne zapusti sam, se ne bova mogla ločiti."

Odnosi, v katerih obstaja čustvena odvisnost, so vedno zelo napeti, konfliktni, težki odnosi. To je posledica dejstva, da če je ena oseba za drugo osebo tako pomembna, da je vse njeno "dobro", vse njegovo počutje, vsa njegova sreča odvisna od njega, potem je vse njegovo "slabo", vsa njegova nesreče so tudi popolnoma odvisne od druge osebe . Glede tega se ni treba zavajati. Ljubezen skupaj s čustveno odvisnostjo je na koncu vedno povezana s sovraštvom, saj lakote čustveno odvisnega človeka ni mogoče potešiti.

Drug občutek, ki vedno spremlja odvisne odnose, je zamera. Zamera je občutek žrtve, občutek, ki se porodi, ko človek ne zna izraziti svojih primarnih čustev – jeze in bolečine ter se ustrezno odzvati na drugo osebo, ki mu povzroča bolečino.

Razvoj nagnjenosti k čustveni (in kateri koli drugi) odvisnosti se pojavi v otroštvu, od enega meseca do leta in pol. V tem obdobju otrok razvije predstavo o tem, kako deluje njegova interakcija s svetom okoli njega (in bo delovala v prihodnosti). Ustvari si predstavo o tem, ali ga svet (takrat v osebi mame in očeta) sliši ali ne, ali zadovoljuje njegove potrebe po varnosti, prehrani, telesnem ugodju, komunikaciji, sprejemanju, ljubezni ali ne in če to počne, v kakšnem obsegu, kako popolnoma. Razvojne motnje v tem obdobju povzročijo v človeku občutek »lakote« po odnosih, po ljubezni, naklonjenosti, po čustveni in telesni intimnosti. Tak človek je v nenehnem iskanju »idealnega starša«, človeka, ki bi mu nadomestil tisto, česar nekoč ni bil deležen: brezpogojno ljubezen, brezpogojno sprejemanje, branje njegovih potreb, ne da bi jih izgovoril na glas, takojšnjo zadovoljitev njegovih potreb – in bi ga zadovoljili s svojo ljubeznijo. Seveda ga v takšni obliki ni mogoče dobiti. Samo eno obdobje v življenju je, ko lahko naše potrebe zadovoljimo na tako idealen način - to je otroštvo. Nezmožnost prejeti tega od druge osebe ustvarja močno jezo, bolečino in obup. In spet upanje, da nas bo nekoč nekdo imel tako rad, da bo odlično razumel vse, kar si želimo, in naredil za nas, bo ves čas z nami in bo vedno na dosegu roke za stik.

Soočanje s čustveno odvisnostjo

1. Delo s čustveno odvisnostjo je sestavljeno iz nenehnega ločevanja od objekta odvisnosti, od nenehnega obračanja vase z vprašanji: »kaj? jaz to hočem zame ali potrebuješ?«, »Ali druga oseba to želi ali si jaz?«, »Kaj točno potrebujem?«, »Kako naj razumem, ali nekaj dobim ali ne?«, »S čim znake bom razumel, da sem ljubljen in ali sprejemajo? Čustveno odvisen človek se mora naučiti razlikovati med svojimi občutki in občutki drugega človeka, lastnimi in tujimi potrebami. Pomembno je razumeti, da vi in ​​vaš objekt niste ista stvar, ne morete in ne smete nujno doživljati enakih občutkov ali imeti enakih želja. Takšen odnos med mamo in otrokom je potreben, da mati razume in zadovoljuje potrebe dojenčka, dokler ne more sam o njih govoriti. Toda za odrasle je ta vrsta odnosa slepa ulica; ne zagotavlja razvoja, ki nastane ob stiku razlik. Delo s čustveno odvisnostjo mora biti nenehno usmerjeno v razlikovanje od druge osebe: »Tukaj sem jaz in tukaj je on. Tu smo si podobni, tu pa različni. Jaz imam lahko svoje občutke, svoje želje, on pa svoje in to ni grožnja naši intimi. Ni se nam treba odpovedati odnosom, stikom, da bi zadovoljili svoje različne želje.”

2. Pomembna točka je prepoznavanje lastnih potreb in želja ter iskanje načinov, kako jih zadovoljiti zunaj partnerja. Prejemanje ljubezni in podpore ni mogoče le od ene osebe. Več kot je virov njihovega pridobivanja, manj bremena pade na partnerja. Bolj kot je človek samostojen pri zadovoljevanju svojih potreb, manj je odvisen od drugega.

3. Pomembno si je zapomniti, da vir ljubezni in sprejemanja ni lahko le zunanji, ampak tudi notranji. Več takšnih virov boste našli, manj boste odvisni od ljudi okoli sebe in njihovega sprejemanja ali zavračanja vas. Iščite tisto, kar vas hrani, podpira, navdihuje in razvija. To so lahko duhovne vrednote, interesi, hobiji, hobiji, lastne lastnosti in osebne značilnosti, pa tudi lastno telo, občutki in občutki.

4. Opazite trenutke, ko ste ljubljeni in podprti, tudi če so to majhni znaki pozornosti. Recite si, da ste v tem trenutku videni, slišani, sprejeti. In ne pozabite se obrniti na telo in fizične občutke, saj je obdobje oblikovanja nagnjenosti k odvisnosti otroštvo, obdobje prevlade telesa in njegovih potreb. S telesnim stikom z mamo in drugimi bližnjimi, s prehrano in telesnim udobjem otrok razume, da je ljubljen in se prvi nauči prepoznavati svoje telesne potrebe. V trenutku, ko prejmete ljubezen in podporo drugih, usmerite svojo pozornost na telo, opazujte, kako se telo na to odziva, kje in kako v telesu čutite, da ste ljubljeni, kakšni so ti občutki. Zapomnite si jih in se obrnite nanje v trenutku, ko to potrebujete, brez vpletanja drugih ljudi.

5. Naučite se soočiti z dejstvom, da drugi ljudje ne morejo biti ves čas z vami, ne morejo brez besed prepoznati, kaj želite ali ne želite, ne morejo izražati svoje ljubezni ves čas. Vsak človek ima svoj ritem intimnosti in odtujenosti, aktivnosti in miru, komunikacije in samote, dajanja in sprejemanja. Imajo svoj ritem in občasno zapustijo tesen stik, ne nehajo vas ljubiti manj in ne postanejo slabi. Najbolj uspešen otrok v ljubeči družini (da ne govorimo o svetu okoli njega) se sooča z dejstvom, da vseh njegovih potreb ni mogoče izpolniti ali zadovoljiti takoj ali v obliki, v kateri si želi. To je res nemogoče. To lahko obžaluješ, si žalosten, ni pa nujno, da te to uniči.

6. Predstavljajte si, kaj bi se zgodilo, če bi izgubili zunanji vir čustvenega počutja – partnerja (prijatelja, skupino prijateljev ali podobno mislečih). Verjetno bo boleče, nevzdržno, grenko, strašljivo, težko. Poskusi priti skozi to. Ni lahko, a to je tvoja izkušnja, tvoje življenje. Zanesite se na vire, o katerih sem govoril v točkah 3 in 4. Spomnite se obdobja, ko te osebe še ni bilo v vašem življenju. Živeli ste brez njega, čeprav vam je bilo morda težko. Kljub temu je življenje potekalo kot običajno.

7. Kaj je najlepše v vašem odnosu z drugo osebo (ali morda v odnosu z drugo osebo)? Opišite to čim bolj podrobno. Kaj najbolj potrebujete od njega? Opišite ta občutek ali idealno stanje. Zapomni si ga ali ga ponovno ustvari. Poskusite ga začutiti s celim telesom. Kje v vašem telesu izvira? Zapomni si ta kraj in te občutke. Ostanite v tem stanju nekaj časa. Nato razmislite o drugih načinih, kako ga lahko dobite v svojem življenju.

Zasvojenost je poskus življenja od virov (ali substanc) nekoga drugega. Najboljše zdravilo za odvisnost je živeti svoje življenje.

(c) Elena Sultanova, psihologinja svetovalka, travmatološka terapevtka, trenerka