To stanje imenujemo sindrom praznega gnezda. Ko otrok odide od doma – se poroči, najame stanovanje, najde delo v drugem mestu – se starši pogosto počutijo zmedeni in osamljeni. Mnogi ljudje ne razumejo, kako nadaljevati s svojim življenjem. Navajeni so, da se vse vrti okoli njihovega ljubljenega otroka: njegove dejavnosti, interesi, bolezni, uspehi in neuspehi ... In potem - bam, in vse se dramatično spremeni. Dedič ne potrebuje več skrbništva. Poleg tega se na vse možne načine trudi, da bi se ga znebil. Za starše je to pravi šok.
Zapuščeni starši
Še posebej težko je družinam, v katerih je vse ostalo le na otroku: starša sta imela resna nesoglasja, a sta se zaradi otrokovega miru odločila ostati skupaj. In zdaj so na dan prišle prejšnje težave. In dodali so jim nove. Navsezadnje je družino utrdil dedič. In zdaj se je vse podrlo kot hiša iz kart. Faza ločitve od otroka ni lahka preizkušnja za matere samohranilke. Mnogi od njih so celo življenje posvetili otrokom. Varčevali so pri sebi, dokler otrok ni bil slabši od drugih - imel je drage pripomočke, se modno oblačil, študiral na prestižni univerzi. In ko otrok zapusti materin dom, se takšne ženske počutijo zapuščene in nepotrebne. Vendar se tudi srečni poročeni pari počutijo osamljene in zapuščene. Konec koncev, kljub medsebojni ljubezni in skupnim interesom, najpomembnejšega - ljubljenega otroka - ni v bližini.
Drugi so dodani tem mentalnim premetavanjem. Največ »zapuščenih« staršev je v 40. in 50. letu, ko nastopi razvpita kriza srednjih let. Mnoge muči misel, da bi se življenje lahko obrnilo bolje, da je človek ob njih napačen, da je treba poskusiti spremeniti vse, preden bo prepozno. Poleg tega se pojavi strah pred bližajočo se starostjo, strah, da bi otrok ostal brez nege in pozornosti, pa tudi stanje večne tesnobe za njegovo življenje in zdravje: "Kdo bo zdaj srečal hčer pozno zvečer ?«, »Sin verjetno živi na suhi hrani. In ima gastritis!" Vse to krepi dekadentno razpoloženje.
Izogibajte se!
V tej situaciji se nekateri starši iz obupa samo oklepajo dediča: stražijo pred vrati pisarne, pridejo na obisk brez povabila ("In spekel sem ti pite!") in pokličejo stokrat na dan. . Z eno besedo, na vse možne načine vas spominjajo nase. Vendar pa psihologi verjamejo, da takšna obsedenost ne bo pripeljala do nič dobrega. Bolj kot se bodo matere in očetje trudili »zrasti« v svoje sinove ali hčere, močnejše bo zavračanje otrok. Zato, ne glede na to, kako težko je, morate otroka pustiti v odraslost. Konec koncev je odhod od staršev normalen del odraščanja. Ne jemlji tega kot tragedijo. Kmalu bo dedič imel svoje otroke, potem pa jih bo verjetno "vrgel" "starcem" (in ti imajo radi vnuke še bolj kot otroke). Začel se bo nov življenjski cikel in obeta se tudi zanimivo! Namesto da se torej uničujete z negativnimi izkušnjami, poskusite čim bolj izkoristiti zasluženi počitek. Da boste imeli dovolj moči za naslednjo generacijo vaše družine.
Čas zase
Medtem ko imate odmor, si vzemite nekaj časa zase.
Poskrbite za svoje zdravje. Pojdite na pregled, popravite ranljiva področja.
Vnesite svež zrak v življenje. Zamenjaj službo, odpri svoje podjetje, najdi si hobi (tuji jezik, ples, fitnes, slikanje, štopanje - karkoli). To vas ne bo samo odvrnilo od žalostnih misli, ampak vas bo tudi spodbudilo k nadaljnjemu razvoju.
Razvijte skupne interese z možem. Če jih ni, si jih izmislite. Če želite, lahko vedno najdete presečišča.
Pridobite hišnega ljubljenčka. To bo vsaj delno zadovoljilo potrebo po skrbi za nekoga.
Otroci bodo prej ali slej odleteli iz starševskega gnezda – to je zakon narave. Prizadevajo si samostojno raziskovati svet okoli sebe, si želijo delati lastne udarce in prevzemati pobudo. Medtem ko otrok odrašča, ga morajo starši postopoma pustiti na prosto plavanje. Vrtec, šola, poletni tabor, univerza ... Vse to je priprava na to, da bo otrok nekega dne želel živeti ločeno od mame in očeta.
Redki starši ne želijo odložiti tega trenutka, saj je zelo težko izpustiti izpod svojega okrilja nekoga, ki je pred kratkim nujno potreboval pomoč in nego. In ni pomembno, koliko je star vaš otrok: 5 ali 15. Kot veste, se skrb staršev za otroka kaže ne glede na njegovo stopnjo zrelosti.
Ugotovili smo, kaj materam in očetom preprečuje, da bi z lahkim srcem izpustili svoje sinove in hčere:
Anksioznost
Potreba po nadzoru
Lastna negativna izkušnja
Strahovi
Značilnosti otroka (na primer, ne more skrbeti za lastno varnost)
žalost
Izogibanje osamljenosti
Občutek notranje praznine ali duševne bolečine
Kako poslati otroka v vrtec
Svojega sina ali hčerko predajate v zanesljive roke vzgojiteljev, zdi se, da ni razloga za preplah. A dejstvo je, da ko je dojenček star le 2,5-3 leta, ga še vedno dojemaš kot del sebe.
Mati, ki je bila za otroka ves svet, si težko predstavlja, da bi jo lahko nekdo nadomestil tako dobro: na primer, pravočasno se odzvati na signale dojenčka, ga zaščititi in zaščititi.
Vzpostavljen stik z učiteljem bo pomagal razbremeniti tesnobo. Povejte mu o značilnostih vašega sina ali hčerke, dajte vsa potrebna navodila, pustite telefonsko številko za stik. Brez skrbi, učitelj je zakonsko odgovoren za življenje in zdravje učenca, ki mu je zaupan.
Kako poslati otroka v šolo
To je približno tako, kot da bi otroka poslali v vrtec in še nekoliko preprosteje. Kajti bodoči šolar že ima nekaj veščin samostojnosti: sam se oblači in slači, zavezuje vezalke, gre na stranišče (vaša naloga je, da ga naučite teh veščin do vstopa v šolo).
Učitelj se ukvarja predvsem s poučevanjem otroka in ne z zadovoljevanjem njegovih vsakodnevnih potreb. Naučite se zaupati svojemu otroku, spodbujajte ga, da pokaže neodvisnost, to bo pomagalo zmanjšati vašo tesnobo.
Kako pustiti otroka na izlet
Šoloobvezni otroci se pogosto odpravijo na izlet s svojim razredom ali z vrstniki iz športne sekcije, krožka ali kluba. In včasih potujejo s sorodniki, na primer gredo na morje s starimi starši.
Obstajajo matere, ki ne morejo izpustiti svojega otroka, ker jim je težko zaupati drugim ljudem, da nadzorujejo njihove potomce. Vsaka negativna informacija v zvezi s prihajajočim potovanjem povečuje strahove. Ali pa pomanjkanje informacij: starši na primer ne vedo tako rekoč nič o učitelju, ki bo njihove otroke spremljal na poti.
Najprej razumejte, da so potovanja zelo pomembna za otrokov razvoj. Znajde se v drugačnem podnebju, okolju, spoznava nove ljudi, vidi nove kraje, zgodovinske znamenitosti in proučuje tujo kulturo. Vse to izjemno razvija intelekt in bogati pogled na svet.
Ne pozabite vzeti otroka na manjši (ali večji) izlet, kadar koli je to mogoče. Pod pogojem, da ni proti takšni avanturi.
Nasvet za preveč pazljive starše: bolje spremljajte spremljevalce kot otroka. Oseba, ki vas spremlja na potovanju, je pravno odgovorna za življenje in zdravje vašega sina ali hčerke. Vsaj zato bo skrbel za varnost mladih popotnikov.
Mnogi starši se bojijo, da bi lahko najstniki med potovanjem na skrivaj pili, kadili ali jemali droge. Prepoved nezdravega načina življenja je neuporabna, saj mladostniki ves čas preizkušajo meje dovoljenega. Naloga staršev je pokazati, kje so te meje in razložiti posledice njihovega kršenja.
Kako dovoliti otroku, da gre ven s prijatelji
Težave nastanejo, če starši ne marajo prijateljev in znancev svojega sina ali hčere. Eden je iz disfunkcionalne družine, drugi se ukvarja z zelo nevarnim športom, govor tretjega je poln nespodobnih izrazov.
Nekateri starši se ostro borijo za varnost svojega najstnika (in pravzaprav bolj za njegovo psihično udobje) in sprejemajo drastične ukrepe. Mladostnika zaklenejo doma, v stanovanje namestijo hrošče in kamere ter blokirajo dostop do socialnih omrežij.
Pomembno je razumeti, da so pritiski in prepovedi neučinkoviti, saj bodo najverjetneje naleteli na odpor najstnika. Kaj storiti? Pogovarjajte se z otrokom, nevsiljivo mu svetujte, navajajte primere iz lastnih izkušenj. Vendar ne vztrajajte, da je vaše mnenje edino pravilno; pustite otroku, da se sam odloči. Najstniki radi delajo napake, zato so razočaranja nad ljudmi (prijatelji, ljubimci, idoli in mentorji) neizogibna. Toda v prihodnosti bo to pomagalo vašemu potomcu bolje razumeti ljudi okoli sebe.
Kako spustiti odraslega otroka v samostojno življenje
Pustiti svojega otroka v odraslost je lahko zelo težko za tiste starše, za katere je sin ali hči edini razlog za obstoj. Nimajo osebnih hobijev ali želja, vse se vrti okoli otroka. Ta vzorec vedenja je značilen za enostarševske družine. V tem primeru pride do mešanja vlog, ko najstnik za mater samohranilko ni le sin, ampak tudi prijatelj: svetovalec, zaupnik, pomočnik v vsakdanjih zadevah.
Takšnim staršem je morda nedonosno izpustiti svojega otroka, ker jim daje občutek pomembnosti, ljubezni, pozornosti, skrbi.
Ob tem starši ne pomislijo, da si s tem, ko sina ali hčerko zadržujejo ob sebi, uničujejo življenje. Pravočasno ločevanje od staršev je pomembna stopnja v človekovem psihološkem zorenju. V tem primeru odraščajoči otrok prevzame odgovornost za svoje psihično in čustveno stanje, za svoje zdravje, prehrano, način življenja in materialno varnost. Ustvari si družino in ima svoje otroke.
Veliko je primerov, ko se odrasli otroci, ki niso pravočasno prestali separacije (separacijskega postopka), navadijo na materino skrb in udobje in zato raje živijo pri materi, kot pa si ustvarijo lastno družino.
S približevanjem odraslega otroka postanejo tudi starši odvisni od otrokove pozornosti. Lastne potrebe in interesi zbledijo v ozadje. Glavna stvar je otrok. Takšno življenje težko imenujemo srečno.
Če se zavedate, da ob sebi držite odraslega otroka, bodite tej temi še posebej pozorni, pomembna je. Razumejte razloge za svoje vedenje s pomočjo psihologa ali psihoterapevta. Poiščite pomoč in podporo pri soočanju z osamljenostjo, občutki praznega gnezda, srčno bolečino, žalostjo in zamero. Verjemite, možno je.
Pravzaprav, ko otroci odidejo v samostojno življenje, starši začnejo čudovito fazo - imajo čas, ki ga porabijo zase. Če ste poročeni, začnite izboljševati svoj odnos: pojdite skupaj na izlet, vpišite se na plese za pare, navadite se, da vsak petek organizirate romantične večerje, ob nedeljah pa doma gledate filme.
Če ste osamljeni, poiščite nekaj za svojo dušo. Izpodrinil bo neprijetne misli, ki se bodo neizogibno pojavile, ko bo vaš otrok začel živeti ločeno. Spomnite se, kaj vas je navduševalo, preden je skrb za vašega otroka postala najpomembnejša. Slikanje, tečaji tujih jezikov, plavanje v bazenu - morda je čas, da se spet lotimo tega, kar je bilo toliko let v zadnjem času.
Živite svoje življenje na polno in ne preprečite svojemu otroku, da počne enako.
Sprejeti svojega otroka, ga spustiti v svoje življenje, ko se šele rodi, in ga, ko se je navezal, izpustiti, ko hoče živeti po svoje, je verjetno najtežja starševska preizkušnja.
Smisel življenja odhaja
Če odide, kako se bo starš počutil ob njem? Samo praznina. Ne bo nikogar, ki bi ga negoval in popravljal, nikogar, ki bi dokazal svojo vrednost, nikogar, ki bi skrbel zanj in nikogar, na katerega bi bil jezen. Zato se uporabljajo kakršna koli sredstva - bolezen, pritožbe, očitki. Samo zato, da ostaneš najpomembnejša oseba v otrokovem življenju. Če je le tisti, ki te hrani, vedno tam.
Ko ima otrok neko vlogo v družini – na primer podpore, posrednika, mirovnika. In kako ga izpustiti? Kdo bo potem tolažil, podpiral, gasil družinske konflikte in nosil svet na svojih ramenih?
Ko je otrok utelešenje starševskih pričakovanj, od katerega se pričakuje, da bo dosegel tisto, kar mama in oče nista zmogla ali zmogla, da bo postal njuno nadaljevanje, uresničil upe in uresničil ambiciozne sanje.
Pomembno je razumeti, da je vaš otrok seveda zelo podoben vam in je na nek način vaše nadaljevanje. Ampak on je drugačen. S svojimi lastnostmi, težnjami, željami. Ima svoje življenjske naloge. In vsak dan se moramo naučiti opaziti te razlike. A ne izkoreninjajte jih, temveč jih poudarjajte in spoštujte. Te razlike nam omogočajo, da ostanemo to, kar smo: da smo to, kar v resnici smo, in ne to, kar nekdo drug misli, da bi morali biti.
Zelo strašljivo je izpustiti svojega otroka, vendar je nujno potrebno. Da ima možnost zaživeti svoje življenje – samostojno, ločeno, svoje. In če ga boste še naprej nadzirali, namesto njega reševali težave, ga varovali pred nesrečo, mu govorili, kaj je prav in kaj narobe, ne bo nikoli odrasel. Ne bo se mogel spopasti s težavami. Počutil se bo šibkega, nesposobnega, nesposobnega. Ne bo vedel, kaj pomeni biti kreator svojega življenja. In – kar je najbolj žalostno – tega ne bo mogel naučiti svojih otrok.
Pustite otroka. kako
Da bi človek postal samostojen in odrasel, se mora naučiti sprejemati lastne odločitve, jih izvajati, opraviti stvari, poskusiti znova in prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Dovolite svojemu odraslemu otroku, da dela napake in se sooči s posledicami svojih dejanj. Naj prespi izpit ali pa že prvi teden izgubi celotno plačo. Pustite mu, da teče na ponavljanja, »uživa« v občutku lakote in se nauči načrtovati svoj proračun. In če se nikoli ne nauči, je to njegova izbira in njegov način življenja.
Pogosto starši v svojih otrocih zavestno ali nezavestno gojijo občutek krivde tako, da jih nenehno opominjajo, koliko jim dolgujejo za vse, kar so storili zanje. A dejstvo je, da nam naši otroci niso ničesar dolžni. Ni nujno, da izpolnijo naša pričakovanja ali polepšajo našo osamljenost. Reka življenja teče iz preteklosti v prihodnost, v eno smer in ne nazaj. Vse, kar damo svojim otrokom - življenje, skrb, materialno bogastvo - oni prenesejo na svoje potomce. Od nas si ne sposojajo ničesar in zato tega dolga niso dolžni vrniti. Svoja življenja so (tako kot mi) prejeli kot darilo. To je darilo. In zaradi tega so ljudje, ki znajo tudi preprosto dajati.
Namesto da poskušate zgraditi življenje nekoga drugega, morate poskrbeti za svoje. Ne pozabite, da imate svoje interese, hobije, potrebe, sanje. V sebi poiščite tisto, kar vas podpira in navdihuje. Pokažite z lastnim zgledom, kako zanimivo in barvito je lahko življenje. Navsezadnje lahko otrokom damo le tisto, kar imamo sami. Ne moremo živeti svojega življenja namesto njih. To je njihovo življenje. In imamo svoje.
Kako razumeti, da je otrok pripravljen na samostojno šolanje, na krožek in da se lahko zmanjša prisotnost varuške v njegovem življenju? O tej temi so razpravljali na konferenci "Otrok od 7 do 10 let" na www.7ya.ru.
Tema: Že dvajsetič o osamosvojitvi.
Najstarejšo zaenkrat peljemo sami - v šolo, na krožke, na sprehode ne gre, v trgovino ne gre. Ima pa že 8, če že, čeprav je v 1. razredu. Naše območje je takole ... praktično brez cest (samo dovozi do hiš), 4 minute do šole, 2 minuti do umetniške hiše (pravzaprav v sosednji hiši) peš. Slaba stran je, da se moraš doma gor in dol z dvigalom. Moj mož je psihično že pripravljen, da pusti najino punčko samo, sigurno, na krožke... in v šolo (zgleda, da mora še iz šole, 1. razred). Po eni strani bi jo še vedno spremljal... leto ali dve. Po drugi strani pa ne vem. Do tja res traja 2-4 minute hoje, ni nobenih cest, nobenih prehodov. Otroku je na splošno vseeno. Dvigalo jo glede na težo normalno pelje - če hoče, se lahko pelje tudi sama. V hiši je čuvaj, tj. Načeloma ni brezdomcev, najstnikov ali drugih pijanih ljudi. Otrok se ne boji ljudi, psov in dvigal.
Vprašanje je - ali sem paranoičen (pravzaprav sem ponekod anksiozen, saj vem, zato iščem nasvete) in ji pustim, da gre sama v šolo itd., ali je bolje, da jo držim v rokah. roko?.. Včasih jo prav rad pošljem po kruh, da bi šla sama... Trgovina je 1 minuto od vhoda, majhna, prodajalke se skoraj vse že poznajo.
UNIKATNO
Odpuščamo! Odhod v trgovino v soboto zjutraj je že tradicija. Za kruh, mleko, vse je tudi na dosegu roke. Na to je zelo ponosna in se veseli, da bo malčka vzela s seboj. No, v šoli te praviloma pobere varuška, če pa je višja sila, lahko pride tja tudi sama. In junija grem prvič sama na trening gimnastike, no, v smislu, dva tedna brez staršev, ampak to je verjetno druga tema ...
ProLina
Letos pred par tedni je naša začela sama hoditi v klub. Do sosednje hiše, a ni na vidiku.
Že eno leto hodi v trgovino na dvorišču. Lahko se sprehaja po igrišču, če sem doma.
8.8, 2. razred.
Oker
Včasih so brez obrambe pred tako čudnimi stvarmi ...
Imam 7 let, prvi razred, začel sem jo puščati samo na sprehod na dvorišču (šola je daleč, o tem se še ne govori), z mobitelom, za pol ure ali uro. Na splošno obožuje ta posel in si želi neodvisnosti. Nekega dne pa je spregovorila, da so jo odrasli spraševali, zakaj je sama itd.
Pred nekaj dnevi je prosila za sprehod, vendar je bilo že pozno, okoli 20. ure (svetlo). Dogovorili smo se, da lahko ostanemo blizu vhoda 15 minut. Približno pet minut po njenem odhodu sem se odločil, da pogledam, kako je z njo. Pridem iz vhoda in vidim, da jo »napade« teta impresivne velikosti s temo: »Punca, zakaj si sama?!«, moja pa sedi zgrnjena.
Najstarejši je hodil v šolo sam od 9. leta - 3. razred. Po dejstvu je povedala, da jo je na dovozih večkrat skoraj zbil avto.
žaba
No, odrasli razumejo, zakaj nadlegujejo. Ujamem se, da bi zvečer zagotovo vprašala osamljenega otroka, ali je vse v redu, ali potrebuje pomoč ipd. Še vedno pri nas tako majhni otroci "normalno" ne hodijo sami ...
UNIKATNO
Jaz se spustim z dvigalom, ona pa gre sama v šolo (pravzaprav se dobi s prijateljico in babico), nazaj pa po isti poti. Otrok je star 9,5.
LizAnka
Če berete varnostne strokovnjake, svetujejo srečevanje srednješolcev v temi. Se upirajo – uporabite trik, nekako mu sledite okoli vogala. Toda nikoli ne dovolite, da bi ta zadeva šla svojo pot.
gucka
Iskreno povedano, ne bi pustil. V 4. razredu so me začeli puščati samega. V šolo - 5 postankov. metro + hoja kakšnih 10 minut, zdi se, da ni bilo treba nikjer prečkati ceste. To je vse v socializmu, ko je bilo vse v redu. Velikokrat so me nadlegovali odrasli moški. Vsakič sem imel le srečo in nič se ni zgodilo – uspelo mi je pobegniti. In enkrat mi je res uspelo, da me je zbil avtobus (med potjo so peljali in zgradili cesto, prej je ni bilo).
Khukhrik so začeli izpuščati iz 5. razreda; imel je že 11 let. Takrat je že hitro tekel, zato sem upal, da se bo, če se kaj zgodi, iztrgal in pobegnil. In tako je nedavno na Moskovski državni univerzi (kjer obiskuje tečaje) izginilo dekle, zelo blizu njegovih let. lepa. Povsod so bili oglasi, a jih nikoli niso našli.
Mogoče je to smešno, vendar ga še vedno srečam s tečajev na Moskovski državni univerzi, pri 17. Čeprav je bolj verjetno, ker je njegov videz "nacionalen", in tukaj ni varno s tem, in čas je kasneje, 22- 00 . Toda v Londonu je hodil sam in nič se ni zgodilo.
khuhra-muhra
Mladostnik je pred policijo zelo nemočen. In policija ne bo kontaktirala odrasle tete zaradi malenkosti; vedo, kakšen škandal lahko povzročijo takšne tete.
masha__usa
In verjetno nisem mama. Jaz sem gad! Moj se že od 5. leta sam sprehaja po dvorišču. No, kot eden. S prijatelji in dvorišče jih je polno! Gledam z okna ali z lože (3. nadstropje, okna na dvorišče). Včasih jih ne vidim, vedno pa jih slišim ... Kako se je začela ta "sramota"? Vedno smo hodili, veliko, v vsakem vremenu. Poznajo ga tako otroci kot odrasli. V nekem trenutku sem res nujno morala domov, zato sem sina za 10 minut pustila pri prijateljevem 12-letnem bratu. Nato smo se izmenjevali z mamami naših prijateljev, da smo pazili nanje, ena na ulici, dve doma, zaposleni s stvarmi ali na počitku. (V naši hiši so trije prijatelji enake starosti.) In pri 5 letih so se fantje začeli TAKO igrati, da ne morem biti prisoten: morali so plezati (v luži, v blatu, na kamen, na ograjo, na garažo itd.), skačejo, mečejo, tečejo, skratka fantje. In začne se: "Ne kriči! Ne dotikaj se!" Vse se konča v medsebojni histeriji. In dovolila sem mu, da je hodil sam. Določeno je mesto, ki je izjemno oddaljeno od vhoda, dejanja sprejemljiva in nesprejemljiva. In hodi. Zdaj je star 6 in pol. Z enimi je prijatelj, z drugimi ne, pride umazan, včasih kaj prinese, nazadnje je bila “luža” voda za pogledati pod mikroskopom. Poznam vse otroke na dvorišču, skoraj vsi so nas obiskali
TatGur
No, s 5 ena - zame nekaj iz kategorije znanstvene fantastike ... ali trilerja.
UNIKATNO
Prav tako morate pogledati svojo punco. ONA je pripravljena, hoče. Vsaj poskusite poslati po kruh.
Jaz sem svojega pustil sredi 1. razreda. v M. Zjutraj je začel prihajati v šolo z vsemi kasneje in sam. Bolj pa se bojim najstnikov. Ampak prej je hodil z mano, pustil sem ga na igrišču ali na dvorišču, češ, pridem čez 30 minut. (tj. prinesel in prevzel). Moj iz 2. razreda. hodi okoli s ključi, če ni nikogar doma.
iv_vita
Verjetno sem tudi jaz paranoičen ... ampak moja je v 4. razredu in jo peljemo in srečamo iz šole in vsi tudi v razrede (čeprav naši razredi nikakor niso dosegljivi peš, vendar je šola tik zraven naša okna). In nameravam jo pustiti samo v naslednjem šolskem letu. Zaradi tega so vsi mirnejši. In v našem razredu gre približno 50% otrok v spremstvu odraslih, 50% pa samostojno. V prvem ali drugem razredu sploh niso smeli zapustiti šole, dokler jih niso predali odraslim - učiteljica v garderobi je otroke podajala iz rok v roke. In vsi so bili samo za...
Sunny Zay
"Predaja" ne zanika možnosti staršev, da napišejo izjavo "prosim, izpusti mojega otroka."
Nessie
Moj gre včasih sam v šolo, edino, da je vedno z mano od vhoda, v trgovino pa ga ne pustim samega - nimamo v bližini, tisti, ki so, pa so čez cesto. . Pri meni pa mu je bolj všeč, pravi, da je biti sam dolgočasen. No, nimam nič proti, pojdimo in ponovimo lekcije.
In tudi zdaj ti ne bom dovolil, da se vrneš iz šole, ne glede na to, koliko bo prosil. Prvič, po šoli bo šel šele, ko se bo učiteljica pripravljala domov, drugič pa se bo brez težav družil nekje na poti - 2 otroka. mesta na poti.
Ma-Tari-Kari
Srečen si. Pod takšnimi pogoji bi ga pustil. Moj 8-letnik že dolgo prosi, da bi hodil sam, vendar živimo na nevarnem območju. Ampak on hodi v trgovino od svojega 7 leta - ni treba prečkati ceste.
gucka
V našem razredu večina staršev vozi in namerava voziti celo osnovno šolo. Ko gledam, kako nekateri otroci sami hodijo, kam hodijo in na kakšne načine, sem šokirana. Ne glede na to, koliko upate, da je vaš zaupanja vreden in dobro izobražen, se bo vedno našel lokalni vodja, ki pozna vse najboljše zaledne ulice in zanimiva mesta.
gucka
Moj hodi. Uvodna, kot tvoja - blizu, brez cest, 1. razred. Ampak plus njena goreča želja. Skoči kar iz hlač, kakor hoče. Pred približno mesecem dni je bila novost prevoz. Prav tako poskušam omogočiti en postanek brez cest. Verjamem, da je treba, kadar je le mogoče, obvladati veščine, ko telo zahteva. Preberi Osorina.
Olga Ovodova
IMHO, problem ni v obvladovanju prevoza ali celo v prečkanju ceste...
Kako se zaščititi pred ljudmi, to je problem ...
Oaza
Nekako verjamem, da je dobrih ljudi več kot slabih. In moja osebna izkušnja pravi, da otroci ne umirajo, ker so zanje slabo poskrbljeni. Drugi ljudje imajo drugačne izkušnje, no.
Menim, da je škoda nenehnega nadzora velika in podcenjena. Otrok mora rasti. In tako kot je škodljivo imeti enoletnika v ogradi (če ga boli tilnik), je škodljivo imeti šolarja na povodcu.
Vendar obstajajo nevarnosti, ja. In vedno so bili in bodo. In 100% nadzor jih odstrani le majhen del. IMHO.
Olga Ovodova
Strinjam se s 100% nadzorom. Je pa to skrajni primer, tako kot je skrajni primer popolna samostojnost pri 8 letih, le po drugi strani. In vse druge možnosti so na sredini. Nekje je svoboda, nekje je nadzor. V tem primeru - gibanje po Moskvi 8-letne deklice - sem za nadzor.
Oaza
Otroci seveda lahko hodijo sami. Iz opažanj (nedavnih in ne samo mojih): takoj ko je otrok sam, se takoj zgrnejo čudne osebnosti. Dokler hodiš v bližini je vse varno, samo avtomobili.
E_VIKT
Nisem razumel, kakšne osebnosti in kdo gleda, če otrok hodi sam ...
UNIKATNO
Če stojiš malo naprej (moje izkušnje), otroci hodijo, pridejo neznanci, začnejo pogovor, otroci aktivno podpirajo. Vidijo, da otroci niso sami in odidejo. Mislil sem, da je to moja paranoja, a izkazalo se je, da je veliko ljudi okoli mene pretepalo otroke, ki so jih poznali in so bili sami.
E_VIKT
Tisti teden je moj 9-letni sin mimogrede povedal, da sta šla s prijateljem po šoli v zabaviščni center, igrala na igralnih avtomatih in spil koktajl (z denarjem, ki ga je Volodja prihranil pri zajtrku).
otroška košnja
Najmlajšega ne bom izpustil. In ne bom še deset let. Čeprav je tudi šola oddaljena štiri minute, ni ceste. strah ne vem kaj. Punčka - kaj za vraga. Če morda ne bi bilo izhoda. In tako – samo z vodniki.
DraCat
Starši me niso pustili samega do približno 5. razreda (takrat sem sprožil revolucijo). V času Brežnjeva. Poleg tega so zelo revni starši najemali »babice« za spremstvo, kar je bilo zelo zelo drago. Ali veš zakaj? Ker je moja babica delala v moskovskem mestnem svetu in se je kriminalna statistika mesta zbližala z njo. Koliko otrok je bilo pobitih, koliko posiljenih, koliko izginulih (največ). V Moskvi vsak dan ubijajo otroke, otroke posiljujejo, otroke kradejo. Vsak dan. Starodavni ljudje so živeli varneje kot moskovski otroci. Seveda je na vas, da se odločite ... vendar "neodvisnost" zagotovo nima nobene zveze s tem.
»Nesamostojnost« pred 5. razredom mi ni prav nič preprečila, da bi postal tako samostojen, da sem pri 19 letih odšel v drugo državo. Brez težav.
masha__usa
Okrog februarja sem Olyo začel puščati samo v šolo. Sama je začela prositi: najprej samo, da jo pospremi do vrat, nato naj jo odpelje na dvorišče, nato - sama. Popolnoma enaka razdalja: 2-4 minute, brez cest ali prehodov. Zjutraj šolarji hodijo skozi dvorišče v množicah - ne zapuščena ulica. Dvigala še ne uporabljam - hodim dol iz 4. nadstropja. Nisem videla nobenega razloga, da bi otroka vodila za roko, ki se je trudil narediti sam. Ja, tudi meni je lažje. Ja, moj je star komaj 6 let.
beli golob
No, imamo dvigalo, ja... Stopnice so samo slabše - naše stopnišče je ločeno z vrati od dvigalnega hodnika, iz 11. nadstropja peš, kljub temu, da se v 9. nadstropju zdi, da se stopnice končajo, in moraš skozi balkonsko stikalo do njegovega nadaljevanja (nekakšen očitno protipožarni trik) - sam ne maram iti tja dol. Dvigalo bi bilo bolje.
UNIKATNO
No, če te je strah, kako se bo spustila z dvigalom, jo začni učiti malega. Na primer, lahko greš po kruh, ko si doma - lahko potem paziš, da ne vstopi v dvigalo s tujcem, da se dvigalo ne zagozdi ipd. In na enak način jo lahko pošljete v šolo, tako da jo pospremite do dvigala.
beli golob
Ko se dvigalo spusti, se lahko zgodi, da na poti "zbere" vse, ki so nas poklicali spodaj. To je gor, ni takega sranja...
UNIKATNO
Sin je po naključju (mož je bil na službeni poti, jaz pa sem imela velike težave s hrbtom in sem morala ležati) v 3. razredu začel sam hoditi v šolo (peš in s tramvajem). Moja sestra (2 leti starejša) me je spremljala v šolo, sam sem se vozil iz šole. Zelo mu je bilo všeč in naju je prepričal, da greva sama. Pred tem je voznik pobiral otroke iz šole, zdaj pa je bil na počitnicah. Zdaj se vozijo sami, z metrojem in v vse razrede, ne samo v šolo, tudi v gledališče itd. Je pa odvisno od otroka.
Alyona
Odložim in poberem svojega prvošolca. Dvakrat moraš prečkati cesto – nikoli se ni naučila gledati v obe smeri. Do konca začetka se bo umaknil in prinesel na popolnoma enak način. Ne hodi sama, ne gre v trgovino ...
Gospodinjska blondinka
No, mlajši ste, pa imate ceste ... vse je očitno ...
UNIKATNO
Našemu očetu to ni očitno. Želi ji privzgojiti neodvisnost ...
Gospodinjska blondinka
Osebno me je strah izpustiti dekle. Moj 9 letni sin sam teče v trgovino čez cesto, iz šole in v šolo.
Oaza
Hčerko sem jemala do 11. leta, potem pa, ko sem se vrnila v službo z 2. porodniške, je morala to narediti sama. In svojega sina ne nameravam pustiti samega pred 10.-11. Sem pa zelo zaskrbljena mama.
Sima Polosataya
V osnovni šoli hčerke ne nameravam pustiti nikamor v Moskvo samo. In potem bomo videli.
fima
Moj najmlajši ima 7,5 let, prav tako hodi v prvi razred. Ta teden sem po naključju prvič prišla iz šole, pogrela kosilo in ga pojedla.
Že kakšno leto odnašam smeti in grem v najbližjo trgovino.
Smo v moskovski regiji.
Irtim
Enega ne bom izpustil iz rok in ga še ne nameravam. 10 let, v/iz šole z mano ali očetom, sošolci in njihovimi starši. Naša šola je 3 minute hoje stran, nasproti mestne hiše. Z mano gre v trgovino, midva z najmlajšim ali pa psi na cesto, otrok v trgovino. Ob glasbi z avtom do vrat. Od sinovih sošolcev gre samo ena punčka sama, vse druge vzamejo starši, sosedje, varuške ali babice. Sinovo sošolko pospremimo do njenega stanovanja.
Naš kraj je miren, a tam je gozd z brezdomci, migrantskimi delavci z bližnjih gradbišč, v gozdu se občasno dogajajo ropi, posilstva, včasih tudi zabodi. Nekje decembra so v predsobi sosednjih hiš posilili 12-letno deklico. Zato svojega ne izpustim samega, on pa tega ne želi storiti. Sam hodi po dači in obiskuje sosede.
Od 9. leta sem šel iz stanovanjske četrti na Arbatu v trgovino za male živali ali na ptičjo tržnico ali po sladoled v GUM-TSUM. Včasih so bile zelo neprijetne situacije.
Če ste prepričani v svojega otroka, da bo znal prositi za pomoč, če bo kaj narobe, potem bi jo verjetno pustil.
Zlato sonce (v sistemu 210778)
Moj gre od doma v službo. Sama zapre vrata. Samo ena cesta je, bolj kot izhod. Ves se tresem, medtem ko ona hodi.
Yuffie
No, tvoje dekle je na splošno neodvisno.
Če bi bil na mojem mestu, bi to pustil (na našem območju)?
UNIKATNO
Sprva samo zjutraj. Poleg tega bi z njo zapustil hišo.
Yuffie
Zjutraj gre včasih sama 100 metrov peš v šolo, jaz pa gledam, dokler ne gre notri. Ampak to ni to.
UNIKATNO
Dvigalo me zmede.
Yuffie
"Bolje z roko."
Ne gre za otrokovo samostojnost, ampak za to, da si 8-letna deklica iz objektivnih razlogov ne more zagotoviti lastne varnosti na ulici. Zagotavljanje njene varnosti je odgovornost staršev.
TO.
Da, tudi odrasli si ne morejo zagotoviti varnosti na ulici, strogo gledano. Nihče ni varen pred »opeko na glavi«, pijanim voznikom ali idiotom s pištolo ...
Toda na splošno se strinjam, da "z roko v roki."
UNIKATNO
Tudi moj je star 8 let - od lanskega poletja hodi sam v trgovine (sosednje hiše) in hodi tudi brez mene na dvorišče pri vhodu (nasproti oken). Sam sem si ga želel. Brez njegove velike želje ne bi posebej vztrajal. Teoretično bi lahko hodila tudi sama v šolo, a zaenkrat se voziva.
AMPAK nimamo dvigala, sem v prvem nadstropju. Enega ne bi pustil iti v dvigalo (za to imam smisel).
Donna Rosa
Ja, moj problem ni v tem, da otrok hoče ali noče. Mislim, da ji je vseeno. Samo organizacijsko se izkaže za neprijetno - nekdo potrebuje 10 minut, da otroka odpelje na primer v umetniško hišo.
UNIKATNO
Kaj si otrok sam misli o tem? Je pripravljena, ali želi to neodvisnost? Če je tako, potem bi pustil (pravzaprav to počnem). Moj je tudi osem, nismo v Moskvi, vendar se mi zdi razlika majhna. Sam gre na sprehod po dvorišču, v trgovino po kruh ali na obisk k prijatelju na sosednjem dvorišču. Šola in krožki nam žal niso tako blizu, zato jih tja peljemo z avtom. Tako kot tvoje - to so moje sanje, zagotovo bi jih pustil. Naslednje leto bodo odprli jezikovno šolo v naših petih minutah hoje, mislim, da bo otrok lahko šel tja tudi sam.
Še vedno bo strašljivo prvič izpustiti, v kateri koli starosti. Vsaj jaz nimam paranoje, a prvič, ko sem otroka poslala v trgovino, se nisem mogla odmakniti od okna in ko je zavil za vogal, sem samo štela minute, dokler se ne bo vrnil.
Marusyaklimova
V mojem primeru bi bilo "odpuščanje" na daljavo - običajno sem v službi ... Torej se morda pokličemo ...
UNIKATNO
Zdi se mi, da podzavestno vsak starš ve, kdaj je »v redu«. Moj sin se prosto giblje po mestu (tudi s prevozom) in celo hodi na dacho od svojega 9. leta, hčerke še vedno ne pustim, da gre sama. Prvič, pred nekaj dnevi, mi je dovolila, da odvržem smeti (stojim na vhodu, čez dan mora iti skozi lok na dvorišče do smetnjakov) - skrbelo jo je.
Musenka
Z možem imava enostavno različno »podzavest«.
UNIKATNO
Ne vem, ko sem bila stara 8 let, sem gotovo povsod hodila sama, od 9. leta naprej pa sem uporabljala javni prevoz. Mlajši je včasih hodil sam že prej, od 7. leta. Enkrat sva hodila pod oknom ob 6. Moskva.
hanhi
Ne, vsekakor nimam misli o "hoji" in "na prevozu". Če je vprašanje, je to na primer 2-4 minutni prehod iz stanovanja v šolo.
UNIKATNO
Skoraj 9 let. Ne pustimo nikamor. Šola čez cesto, glasba čez cesto, nobene trgovine v bližini. Ampak v vhodu sta dve družini odvisnikov od mamil, tako da, če gre mož zgodaj ven ogret avto, potem hčerko sama odpeljem z dvigalom in jo predam možu. Razumem, da je socializacija naših otrok napačna in drugačna od našega otroštva, vendar je to sodobna realnost.
L.I.
Če je vaš otrok tako socializiran, da lahko (če se kaj zgodi) zdravo zaprosi za pomoč neznanega odraslega, potem lahko.
Moj pri 9 letih zagotovo ne bo zmogel.
Zafira
Mislim, da lahko. Je družabna in na splošno ... »kolektivni otrok«.
UNIKATNO
Začni pošiljati enega v šolo zjutraj, to je. Zjutraj jih gre še veliko v šolo. Premikajo se v jati. To bo najlažje. In razumeli boste, ali ga potrebujete ali ne.
Ne spomnim se regu
V Moskvi je ne bi pustil čim dlje. Samo če je nujno.
Polaris
Vprašanje "skrajne nuje" je zelo pogojno.
V odsotnosti odraslih lahko:
— pokličite varuško za spremstvo otroka (2 minuti),
- pustite otroku, da sam hodi 2 minuti do kroga,
- preskočite krog.
In kaj od tega se lahko šteje za možnost za "skrajno nujnost"?
UNIKATNO
Zame je skrajna nuja, ko je absolutno nemogoče nekoga spustiti skozi, a ni nikogar, ki bi ga vodil. Mogoče bo mama zbolela in bo varuška zavrnila.
Polaris
Razmišljanje naglas, kot pravijo. Se vam ne zdi, da bo pri 14 letih še slabše odpustiti? Zato imam tak vtis... Ni toliko grozljivih zgodb o 8-letnih otrocih kot o 14-letnih deklicah. Je tudi strašljivo in morda še bolj strašljivo ...
Ne spomnim se regu
Ne vem za dekleta, mojemu fantu so možgani že pri 14-ih delali na polno, pri 11 pa je bil tudi izjemno inteligenten. Če bi imel hčerko, bi jo verjetno poslal na tečaj teka ali kakšne druge rokoborbe, kjer bi jo naučili, kako se hitro osvoboditi ali umakniti vsakemu prijemu. Če se je kaj zgodilo, bog ne daj, je pobegnila in zbežala. In za zdravje na splošno je veliko koristi ...
khuhra-muhra
Sama hodim od 7. leta (od leta 1987).
V otroštvu ni bilo neprijetnih situacij.
Prvi je bil pri 14 letih, ko mi je sledil moški.
Potem pa je po 17 letih prišlo do neprijetnih situacij...
Spomnim se, da sem od nekje 12 do 14 leta pogosto tekel čez cesto, ko so bili avtomobili povsem blizu. Še dobro, da nisem nikoli padel na cesti ...
lapuškam
Pri 14 letih možgani že rastejo bolj kot pri 7-8-9. Več izkušenj, več odgovornosti ... No, mislim, da. Čeprav obstajajo področja, čas dneva in določene vrste osebnosti, ki močno vplivajo na to, ali je opustiti »strašljivo« ali »nestrašljivo«.
UNIKATNO
Toda pri 7-8 letih je otrok navajen, da se obnaša tako, kot želi njegova mama, pri 12-14 pa se tisti, ki prej niso imeli dovolj svobode in neodvisnosti, začnejo izigravati. In tistim, ki so že dolgo neodvisni, ni treba nikomur ničesar dokazovati, oni so te neodvisnosti že naveličani.
hanhi
Moj prijatelj je glede tega zelo miren. Ena je v dvigalu in ena v vhodu. Vhod je navaden, brez vratarjev in ostalih. Ampak jaz sem proti temu. Prezgodaj je. Resda smo mi in oni še samo bodoči prvošolci, a vseeno. Dokler imamo možnost, bomo hodili skupaj.
Freckle in V.
9 let, 2. razred. Redkokdaj koga spustim noter, danes pa je šla sama iz šole domov, ker... moj mali je bolan, pa sem doma z njim. Ceste so dvorišča, kot je vaša, vendar malo dlje - do šole je 10-12 minut. Z veseljem bi šla sama na sprehod, ampak tudi v trgovino v sosednjem vhodu je raje ne spustim. Včasih te prosim, da med tekom vržeš smeti, pogledam skozi okno (ne pride dol z dvigalom - smo v 2. nadstropju). Iz šole ji dovolim samo, da gre v glasbeno sobo, 3 minute hoje do sosednje hiše, gre iz po pouku (od 2. razreda so začeli s tem, 2x na teden). Vrniti se z varuško - ja, so stroški, ampak zaenkrat je tako, ne morem se ji izpustiti. Še čisto majhen.
Planetka
Neverjetno, kako so stvari za vse drugačne. Tudi moja ima 9 let, vendar je v 4. razredu in gre sama v/iz šole, je 15 minut hoje. In do samega odseka je 20 minut hoje.
mati_hčere
Moj je zdaj v 2. razredu in lani sem tudi to vprašanje preložila na jesen, čeprav smo v 1. razredu včasih delali treninge samostojnega odhoda v šolo. Otrok je hodil sam, oče pa se je prikradel za njim.
Vendar se drugi razred že končuje in ravno nasprotno, moja tesnoba se je povečala. Ne morem, to je vse.
Čeprav te pustim, da greš sama na sprehod, ker... tam, navsezadnje, v družbi deklet, če se kaj zgodi, bodo kričali.
Avtobus
Nimam takšnih misli (starejši ima 9, mlajši 7) in se ne bodo kmalu pojavile. Res si želim, ker... Sama sem že od 1. razreda hodila povsod s ključem okoli vratu, a razumem, da sedaj ni več tako.
Juli.
"V naši vasi" kategorično ne opažam "napačne situacije", očitno me to zmede. Ampak v celoti se strinjam. Prepričaj me, prepričaj me... Bodimo boljši...
UNIKATNO
Mimogrede, na dachi hodijo sami in sami in se vozijo s kolesi, da kupijo kruh. Tam pa res imamo vas.
Juli.
Toda na dachi me je res strah. Tam je nekako več (meni) nepoznanih ljudi, raznovrstni... narodni delavci od kdo ve kje, psi, več pijanih ljudi na prostem kot v Moskvi čez dan... Zaenkrat smo tam velja strogo pravilo - ne hodi skozi vrata.
UNIKATNO
Zdi se, da je pri nas vse obratno, mimogrede srečamo veliko delavcev in psov, zato sem bil presenečen.
Juli.
Ali avtomobilov sploh ni? Tu lahko hitijo po interni cesti.
Etagerka
Okoli naše soseske je majhna cesta. In le ozke poti vodijo v notranjost do vhodov. Tisti. Zdi se, da v mikrodistriku ni cest.
UNIKATNO
Vam brisalci ne podivjajo?
Juli.
Nevem. Ko grem ven ob 7h, jih vidim. In bližje 8. uri je v šolah takšna "demonstracija", da se hišniki očitno skrivajo. Tudi čez dan jih ne vidim...
Samo naš mikrodistrikt je tako ... majhen. In vse je skoraj tako kot pred 25 leti, po mojih vtisih.
UNIKATNO
IMHO, glavna razlika od "pred 25 leti", poleg avtomobilov, je, da ni babic, ki nenehno hodijo po dvorišču, in dejstvo, da se prebivalci hiše pogosto menjajo; vsi ne poznajo vseh na pogled.
Kot otrok sem živel v petnadstropnici, vse v vhodu sem poznal na pogled, vse otroke v hiši sem poznal na pogled + vse babice.
No, babice so vse otroke in njihove starše poznale na videz.
lapuškam
Nameravala sem jih vzeti do 5. razreda, zdaj razmišljam že do 7.-8.
In ne zanima me, da je lahko veliko v bližini. Zame je nesprejemljivo, da hodim sam v 1. razred v sodobni Moskvi.
pelenka
Da ne bom žaljiv - ste prepričani, da se bo otrok strinjal, da bo hodil z vami za roko do 7.-8. razreda (star je 14-15 let, praktično odrasel!)?
In še nekaj - ali ste prepričani, da so vaši živci dragocenejši od otrokove samozavesti in njegovega ugleda v očeh vrstnikov?
otroška košnja
Prosila te bo, da greš sam, potem pa bomo videli. Zaenkrat vidim, da je v naši situaciji (v bližini kijevske železniške postaje je veliko "gorskih otrok", brezdomcev, mimogrede, brezdomci obožujejo naš vhod, lokalni policist bo kmalu živel v našem vhod za vedno, očitno, ker ga nenehno kličejo na to temo) otrok se lahko giblje sam, ne more, to je fizično lahko, psihično pa ne more. Naš krožek se nahaja na mestu, kjer so same garaže, no, to je stavba šole, kjer poteka krožek. Konča se dvakrat na teden ob 20-30, pozimi je naravnost neprijetno iti tja. Ne, ljudje hodijo tam, to je javno mesto. Ampak odrasel je eno, otrok pa drugo.
Naša šola se nahaja 5 postaj s trolejbusom. Če želite priti do postajališča, morate prečkati cesto brez semaforja, kjer se avtomobili upočasnijo, vendar tudi odrasli osebi ni vedno dovoljeno mimo. Poleg tega so tam vedno parkirani avtomobili zaradi restavracije v tej stavbi in avto, ki vozi po cesti, morda ne opazi majhnega otroka (po višini). V bližini šole so avtomobili pogosto parkirani na pločniku (to je središče Moskve - stranske ulice Arbata) in hoditi morate po cestišču; jasno je, da tam nihče ne dovoli pešcev na cestišče.
Ja, v 5. razredu se bomo preselili na drugo šolo, naša pro-gimnazija se bo končala. Če greste v gimnazijo iz naše pro-gimnazije, potem se boste morali tja voziti zelo, zelo dolgo, saj je zelo neugodno lociran glede na naš kraj bivanja. Če je kakšna druga šola, potem bo bližje, a še vedno nameravam nekaj časa potovati, tam so malo drugačne nianse.
No, nekaj takega.
pelenka
Še vedno ne razumem: od kod prihajajo tisti otroci v Moskvi, ki prihajajo iz šole sami? (Predvčerajšnjim sem se vrnil iz Moskve.)
Prihajajo - OH GROZA! - po tramvajskih tirih mahajo z aktovkami, tako dekleta kot fantje, tako posamezno kot v jatah. Star okoli 9 let.
Birke
No ja. Imamo redno šolo, večinoma gredo sami domov. Odpeljejo in poberejo največ 2-3 osebe. Več ljudi uporablja varstvo po pouku. Res je, šola je običajna in večinoma so otroci iz bližnjih hiš.
Ne spomnim se regu
Od tod prihajajo otroci, ki požrešno jedo šolsko hrano po 3 ali celo 5 naenkrat. Ali pa iz istega mesta, kjer otroke zbije avto, ker so sami prečkali (pretekli, se peljali s kolesom) cesto. Zvečer, okoli 9. ure.
Musenka
Ne, to niso tisti otroci, ki pohlepno pojedo 3 porcije. Normalno, urejeno, lepo in čisto oblečeno. Hodijo samozavestno in se ne zaletavajo v rdeče luči.
Ampak sem že ugotovil, da imam več halucinacij, da je to v Moskvi v bistvu nerealno. Verjetno se varuške-šoferji prikradejo za grmovjem za njimi.
Birke
No, tudi moji gredo sami iz šole. Vendar jih je le nekaj. Vsaj v naši okolici. In če je možno, ja, greva z možem v šolo ponje. To se morda zgodi redko, a vseeno, še vedno...
Musenka
Pred kratkim so se prikradle tudi misli, da bi svojo hčerko (8,5) začela pošiljati v sosednjo trgovino. Toda potem, ko je šolarko čez dan na sosednjem območju ugriznil potepuški pes, so se misli razpršile za nedoločen čas.
partizanski
Kaj si otrok želi?
Moja najstarejša pri 6 letih je že sama šla v trgovino, lahko bi šla nekaj postankov s tramvajem, mlajša pri 7 letih pa noče, boji se, čeprav pritiskam na vse mogoče načine.
natmet
Ste ostali sami doma?
natmet
Mimogrede, o "samem doma". Od katere starosti je kdo imel otroke, ki so ostali sami? Moja skoraj 7 in skoraj 5 letnika še nikoli nista ostala sama. V podeželski hiši, ko sem na vrtu, to ne šteje.
ZAJUŠKA
Najstarejšega je začela za kratek čas zapuščati, ko je bila stara nekje 8 let – ne za dolgo. Zdaj lahko pustim oba - mlajšega pod nadzorom starejšega - in grem s psom na sprehod. Dolgo časa (več ur) - samo starejšega.
Sunny Zay
Hči ni ostala, ker je starejši. Toda sin je ostal od rojstva, vedno se je obnašal primerno.
Oaza
Najstarejši je že od svojega 5. leta, najmlajši še ne ostane.
otroška košnja
S 7 ostanejo skupaj in sami. Toda nenehno spremljam postopek po telefonu in navodila so dana za vse priložnosti.
mama
Moj je bil 6.5 doma na bolniški. Bil je zelo hripav, vročine ni bilo, ponudila sem mu, da en dan sedim doma, premislil je in se strinjal. Bilo mi je všeč in ostal sem tri dni.
Marusyaklimova
Od rojstva. sin.
Musenka
Od svojega 7. leta jo zapuščam - začel sem s 15 minutami, zdaj lahko sedi 1-1,5 minute, pogosteje ob TV, medtem ko grem za bratom ali kaj drugega, ona pa npr. , je bolan ali je slabo vreme.
Chaika Rassvetova (ex-Larun)
Približno 5 let ali več.
pelenka
Zdi se, da se to nekako ni zgodilo, dokler nisem bil star 6 let. Lahko bi ga pustil od 6 za eno uro. Sedaj (dopolnil sem 9 let) ga lahko mirno pustim 2-3 ure, enkrat sem ga pustil pol dneva od 9 do 15, čisto normalno. In nasploh se je treba navaditi na pogrevanje lastne hrane itd., ker... Jaz bom delal, on pa naj se nauči obvladovati stvari.
Planetka
Od 4. leta za kratek čas (da sedim in gledam risanko, jaz pa v dežju tečem v trgovino).
Birke
Najstarejša, stara 2-3 leta (ne spomnim se), je ostala 10 minut (čeprav je bila morda prisotna njena prababica?). Zdaj lahko oba ostaneta 20-60 minut. Toda redkokdaj poskušam preprečiti, da bi se to zgodilo. Čeprav oba mirno sprejemata samoto.
UNIKATNO
Nekateri ne ostanejo. Pustiti pri miru, če to šteje. Od 7-8 let sem jo zlahka pustil tudi zvečer, z natančnimi navodili, naj grem spat ob 9 - pridem, vsi spijo.
Ne spomnim se regu
Pogojno sama - doma je skoraj vedno prisotna prababica. Da, morda ostaneta še dve uri. Če je več, bodisi varuška ali pa sem nekako vlekel otroka v službo.
UNIKATNO
Midva sva pač rada sama doma... Ona pa zdrži samo največ tri ure, potem pa začne vse klicati.
natmet
Neodgovorno je pustiti otroka samega. Tudi jaz imam otroka v 1. razredu, ga ne pustim nikamor, starejšega pa sem peljala do 5. razreda. Nič hudega, zdaj je odrasel in odlično vozi sam. Življenje, zdravje, spet so moji živci vrednejši od razvpite neodvisnosti.
ŽAREK
Tako se zgodi: najprej se prikradejo misli, zapisane v izvorni kodi, potem pa, ko se pojavi razlog, lastna lenoba, družba, otroka pošljejo kupit kruh itd. Glavna stvar tukaj je, da trenirate sami. Je pa dvigalo zame velik minus. Pospremil bi jo v prvo nadstropje in nato zahteval, da pozvoni, ko se približuje vhodnim vratom.
Etagerka
Ja, verjetno ga ne bi spustil v dvigalo.
Acorsa
Iz nekega razloga sem pomirjen s tem - da se s temi dvigali vozim od svojega 7 leta, da zdaj ne vidim več problema ... Hiša je ista, nič se ni zgodilo več kot 20 let (razen običajnega "obtičanja v dvigalu" in še takrat redko).
UNIKATNO
In z dvigalom me veže neprijeten spomin iz otroštva. Pustili so me hoditi po dvorišču pod okni. In tako sem po sprehodu odšla domov. In na vhodu sta dva brata huligana iz naše hiše. Vstopil sem v dvigalo, oni so dali nogo med vrata in dvigalo se je spet odprlo. In tako velikokrat. Takrat me je bilo zelo strah...
Če je vaše stanovanje visoko,
In do tja ni lahko priti
Uporabite dvigalo, vendar ne pozabite:
Ne vstopajte v dvigalo z neznanci!
Lahko te užalijo, prestrašijo,
Potem bi se lahko resno poškodoval...
Bodi previden prijatelj, bodi previden
In ne vstopajte v dvigalo z neznanci!
ZAJUŠKA
No, na to temo imajo oprane možgane. Težko se je boriti proti vsem ščurkom naenkrat, po malem, po vrsti, tako bomo zmagali.
Acorsa
Če na vhodu stojijo neznanci (zakaj? zakaj?), je bolje, da tja ne hodite sami. Mogoče hočejo užaliti? Prosite ljudi, ki jih poznate, da vas odpeljejo domov. In ko ste v stanovanju, tesno zaprite vrata!
ZAJUŠKA
Oh, potem je lažje iti sam, hitreje. Pomen se izgubi.
In vhodna vrata so steklena, zaprta, odpreš jih s hišnikom (ali sam s ključem), tam je predprostor... Zakaj klicati, da mama pripelje dvigalo?
UNIKATNO
Bistvo je, da se navadite na otroško neodvisnost.
Etagerka
To torej ni osamosvojitev, ampak organizacija problemov. Neodvisnost je, ko "prosim pojdi po kruh" - in 10 minut kasneje se kruh pojavi.
UNIKATNO
Kaj, otrok hoče hoditi sam?
Ne spomnim se regu
Otroku je odkrito vseeno. Ne moti je še, da bi šla z nekom, vendar se zdi, da je sama psihično pripravljena. Čeprav nisem preveril, po drugi strani.
UNIKATNO
Če bi res hotela, bi jo pustil. Moji so si ga zaželeli, ko sem bil star okoli 9 let. Vsi hodijo, jaz pa hočem. Tudi cest nimam, šola je 5-7 minut stran po dvorišču in 3. nadstropju, t.j. dvigalo se lahko izključi, še vedno je domofon, t.j. Vhod načeloma lahko nadzorujem. In okna do vhoda. Moj sin hodi že od svojega 8 leta. Dva človeka gresta v trgovino.
Ne spomnim se regu
In razlika je "hoče-hoče" ali "ni pomembno"? To ne spremeni situacije, niti otrokove starosti, niti zavesti ...
UNIKATNO
Spremembe. Ko otrok »želi in hoče« ter prosi in prosi, takrat je pripravljena.
Na splošno doma niti s prstom ne mignem, dokler otrok ne udari po mojih ušesih.
natmet
Imam nejasen občutek, da ko "hoče, hoče", takrat že hoče svobodo in se počuti odrasel in neodvisen. Ampak tega še ne bi želel.
UNIKATNO
Kdo te bo vprašal?
natmet
Mislim, če začnete prej, potem ko pride starost "hočem, hočem", se ne bo zgodilo takšno vznemirjenje in učinek "prepovedanega sadeža" - vse bo običajno in mirno.
UNIKATNO
Ne bo običajno in tudi ne pričakujem, da bo, ampak bolj umirjeno, ja.
natmet
No, zdi se mi, da je pri otrocih neka meja, ko jim je treba dati svobodo, no, razumno, seveda. Če mislite, da je vaš otrok pripravljen, je čas, da ga izpustite. Če imate impulze, morate podpirati svojo neodvisnost. Če ni impulzov, še ne vidim smisla.
Ne spomnim se regu
Kako lahko nadzorujem vhod z domofonom?
natmet
Odprla je vrata - grem ven na stopnice, slišim jo kako gre gor. Imam 3 nadstropje. Vse se sliši.
Ne spomnim se regu
Naš hodi naokoli s ključi, vrata se odprejo sama...
natmet
Ne, zaenkrat sem v bistvu doma. Ni treba hoditi sam. Ampak vsak hodi sam in to tudi potrebuje.
Ne spomnim se regu
Moje razrede do 4. razreda bodo v šolo zagotovo pospremili odrasli. Šola najstarejšega pa je oddaljena 15 minut hoje. Peljala pa ga bom tudi v tisto, kjer je »samo treba prečkati cesto na zebri« in kamor bo morda šel moj najmlajši sin. Vsekakor!
ZAJUŠKA
Cesta je velik minus, zagotovo bi se odpeljal sam ali poiskal spremljevalca. nimamo cest...
UNIKATNO
Cesta je seveda grozna stvar. Še posebej, ko vsak dan vidim otroke, ki dobesedno bežijo pod kolesi avtomobilov. Ampak še vedno sem tako ... zaskrbljena mama. Tudi brez ceste, IMHO, bo vse imelo svoj čas, ni treba hiteti. Mama me je spremljala v šolo do 8. razreda, če se to zgodi. In v 9. letniku sem se preselil v šolo, kamor sem moral iti s postajo podzemne železnice in nato s površinskim vlakom. Mama me je vozila do konca 10. razreda. In na koncu sem odrasel precej neodvisen - mirno se potepam po celotni Belokamennaya, ne tavam. Seveda takrat nisem razumel svoje mame. Zdaj pa resnično razumem njeno skrb.
ZAJUŠKA
Aja... Ko sem bila stara 6-7 let, sem se z mlajšo sestrico (2-3 leta) sprehajala po dvorišču in zagotovo so me v šolo pospremili šele 1. septembra. Jaz pa sem sledila svojemu najmlajšemu v vrtec...
UNIKATNO
Ko sem bil star 6-7 let, sem tudi hodil na dvorišče. Ampak zdaj svojih otrok ne bom izpustil.
ZAJUŠKA
Kako smešno - pri 6 sem hodil sam, v šolo pa so me spremljali do 8. razreda?..
UNIKATNO
Torej takole. Na dvorišču pod okni se je zbirala skupina otrok iz naše hiše in sosednjih. Poleg tega so babice nenehno sedele v klopeh. In do šole je bilo približno 10 minut hoje po 2 majhnih, a vseeno cestah.
In od drugega razreda sem se že močno ukvarjal s športom in ni bilo časa za sprehode. Vendar je bil še vedno majhen del "življenja na dvorišču".
ZAJUŠKA
Spomnila sem se vaših začudenih in ogorčenih opazk v temah: “KAKO to?! Otrok (omenjene starosti ali celo starejši) hodi/hodi iz šole SAM?”
Birke
Šole so na različnih razdaljah. Pa vendar moj še ni sam...
In potem sem TAKO vedno prepričan (zlasti nekateri), da je čas, da razmislim o lastni neustreznosti. Zanimivo, morda vas bodo prepričali.
UNIKATNO
Vam je vseeno za "nekatere" s svojimi prepričanji? Odložim in pripeljem hčerko. Stara je 4 leta. Naši puščajo otroke same od 4. leta naprej. Sem tako rekoč edina mama, ki otroka vodi za roko. No, jaz, to, to ... Briga me, kaj si kdo misli.
Birke
Enostavno, ko se moj mož začne nabirati po možganih v smislu, "zakaj rabimo varuško dve uri prej, bo pa otrok kar sam prišel v razred", se nekako zmedem. Pravzaprav je resnica taka, da varuška pride k nam, vzame otroka (4 minute) in jo čaka skoraj dve uri.
UNIKATNO
V čem je problem pri spoznavanju soseda? Tako, da vam ni treba iti ali čakati. Do Leningrada lahko greste tudi čez Butovo, vendar je bolje in krajše iti direktno ...
Oaza
Kaj je smisel? Varuška kasneje pride po najmlajšega in oba vodi na sprehode - to je že obvezno. Pomeni le dve dodatni uri.
UNIKATNO
V nasprotnem primeru boste morali dati ključe. Tega ne bi rad.
Etagerka
Pa še kdaj ima ključe pri sebi - ko jo mora pričakati varuška ali kdo drug.
UNIKATNO
Spomnila sem se zgodbe o roparjih in deklici, ki je bila sama doma s psom...nemškim ovčarjem.
otroška košnja
In kakšna zgodba?..
UNIKATNO
V našem mestu so to pripovedovali kot resničen dogodek in to že dolgo pred pojavom interneta.
- Punca, si sama doma?
- Ne, Rosochka in jaz.
- Koliko je stara Rose?
- Tri, jaz pa imam štiri.
- Odpri vrata!
"Ne bom odprl, mama mi ne pove."
- No, sami ga bomo odprli!
Odprli so ga na lastno glavo. Rosochka je tiho potisnila dekle s hodnika in tiho čakala, da so razbili vrata. In potem je na pragu enemu pretrgala grlo, drugemu se je uspelo pokriti in mu je pohabila roko.
otroška košnja
Kako dober fant, Rosochka!
UNIKATNO
No, ne vem. Zame je možno dekle izpustiti v vaši situaciji, če je sama (!) pripravljena na to in aktivno izraža svoje državljansko stališče.
Ljudje smo različni. Imam prijateljico (stara je 42 let), ki zvečer ne hodi sama ven. Še vedno jo pozdravlja bodisi mož bodisi oče. Strah pred temo, manIakoff in tadžikistanskimi hišniki.
Zdaj pa počakaj - "kulturni šok" bo dohitel ... povedal ti bo vse, kar si misli o tebi.
Birke
No, prijatelj ... mogoče je odvisno od območja? Poznam tudi odrasle dame, ki zavračajo večerne dogodke (kot je posedanje v kavarni ali obisk kina), ker "je prepozno za vrnitev" ...
UNIKATNO
Se tudi oni bojijo taksijev?
Etagerka
Vsekakor. Kaj pa, če je taksist manijak?
Birke
Ne, ne paranoja. V 1. razredu še nisem pustila nikamor sama, začela sem v 3. razredu in samo v šolo. Pravzaprav 3 minute.
divja ljubica
Tudi tukaj je pomembno - veliko ljudi gre v 1. razred od 6. leta starosti. Ampak naša je 8...
Verjetno se bom nagnil k ideji, da vprašanje preložim na pozneje. šolsko leto...
UNIKATNO
Starostne meje, v katerih nekateri otroci že hodijo sami, drugi pa v šolo s spremstvom, so se izkazale za široke - od 5 do 15 let. Starši se najbolj bojijo cestišča in dvigal ter imajo pozitiven odnos do vratarjev in nizkih nadstropij. Med razlogi, ki prispevajo k razvoju otrokove samostojnosti, sta vztrajnost potomcev in lenoba staršev.
Otroci zelo hitro odrastejo. Zdelo se je, da ste še pred kratkim svojemu sinu ali hčerki brali pravljice za lahko noč, zdaj pa končujeta šolanje. V tem obdobju se starši začnejo spraševati: ali je čas, da prenehajo v celoti podpirati svoje otroke, ali je bolje, da stvari ne izsiljujejo? "Jaz sem starš" vam bo povedal več o tem, kako pustiti otroka v odraslost.
Dve skrajnosti
Nekatere matere in očetje zavzamejo precej trdo stališče: takoj ko otrok konča šolo, mu takoj sporočijo, da lahko gre zdaj na fakulteto in se začne preživljati, iskati službo in nato ločeno stanovanje. Drugi se, nasprotno, na vse možne načine upirajo manifestacijam neodvisnosti in na kakršen koli način odlašajo trenutek ločitve od odraslih otrok in jim svetujejo, naj ne hitijo. Drugi položaj se pri nas izkaže za zelo priljubljen, kar ni presenetljivo. Pozno zapuščanje starševskega doma je povezano s pomanjkanjem cenovno dostopnega stanovanja, težavami pri iskanju dela in infantilizmom včerajšnjih šolarjev.
Pravzaprav je pravilna strategija obnašanja točno na sredini med tema dvema skrajnostma. Ugotovimo, kako se morajo starši obnašati, da bi bili pravočasni in pravilni?
Pusti prostor za napake
Optimalne starosti za »odrivanje« otroka iz doma staršev ni, saj imamo preveč občutkov, čustev in izkušenj povezanih z odraščanjem otrok. Rada bi jih pravočasno podprla in jih obvarovala pred morebitnimi težavami, po drugi strani pa se otroci brez lastnih napak nikoli ne bodo naučili obvladovati težav. Zato ga učite, povejte, pokažite, pomagajte, uvajajte, vendar ne delajte namesto otroka tistega, kar zmore sam. Dajte mu odgovornost za to, kar se mu zgodi. Vredno je poskusiti z majhnim eksperimentom: pustite ga nekaj dni samega doma in preverite, ali zna vzdrževati red, si sam kuhati hrano, pravočasno plačevati režije, pametno kupovati in kos vsakodnevnim opravilom. Vnaprej se pripravite na dejstvo, da prva izkušnja morda ne bo povsem uspešna, vendar vam bo to omogočilo razumevanje stopnje razvoja, na kateri je vaš otrok. Če se po vaši vrnitvi domov izkaže, da je otrok že prvi dan ves denar, ki mu je ostal, porabil za zabavo, pojedel samo doma naročeno pico, pozabil nahraniti hišne ljubljenčke in pomiti njihov koš za smeti, pa tudi ni plačati prejemke, čeprav ste mu povedali o tem vprašali - je še zelo daleč od samostojnega življenja. In če se je dejansko spopadel z vsemi zadanimi nalogami in pozabil le na nekatere malenkosti, to kaže na njegovo zadostno zrelost in pripravljenost na samostojno življenje.
"Odrasel" in "postal odrasel" nista enaka pojma. Če želimo, da so ljudje proaktivni in odgovorni, jim moramo omogočiti, da te lastnosti izkažejo.
Pogovorite se o načrtih
Takoj ko vaš otrok konča šolo, se z njim pogovorite o njegovih prihodnjih načrtih za življenje, vendar se najprej odločite sami: ali ste mu pripravljeni finančno pomagati, ko je na fakulteti, ali mora najti zaposlitev za krajši delovni čas? Ali naj vaš otrok brezpogojno izpolnjuje določene pogoje bivanja v vašem domu v zameno za vašo finančno podporo? Kaj boste storili, če mu študij ne bo uspel: izključen bo zaradi slabega akademskega uspeha ali pa si bo premislil o študiju te specialnosti? Mu boste še enkrat poskusili ali ga boste postavili pred dejstvo, da se mora drugič sam vpisati v brezplačni oddelek ali pa sam zaslužiti za plačljivega? Ali želite svojemu otroku omogočiti ločeno življenje tako, da mu plačate najemniško stanovanje, mu daste prej najeto stanovanje ali ga preselite k babici, da ji bo lahko pomagal pri hišnih opravilih, ali ga še vedno želite. ali je živel pri tebi?
Najpomembneje je, da pogovor vodite enakovredno, otroka obravnavajte kot odraslega. Od otroka ne smete pričakovati odraslih dejanj, če ga preprosto soočite z dejstvom in zahtevate brezpogojno izpolnjevanje vaših pogojev! Iščite kompromise, se pogajajte, razpravljajte in analizirajte. Ne spreminjajte pogojev v postopku, če ste mu na primer najprej obljubili, da mu boste najeli hišo, po enem mesecu pa ste se nenadoma odločili, da ste s tem prenaglili. In še nekaj: ko otroku dajemo samostojnost, je najprej pomembno začrtati okvir njene manifestacije. Ko odraščaš, se morajo tvoje meje širiti. Okviri ali meje so norme, pravila, pogoji, ki naj bi idealno temeljili poleg varnosti še na morali in družinskih tradicijah. Samostojnost izven takšnih okvirov je razuzdanost in permisivnost, ki za otroka ni dobra, saj izgubi varnost.
Dogovorite se o pravilih
Če ste se odločili, da bo vaš otrok med študijem na inštitutu živel z vami, je čas, da se z njim dogovorite o določenih pravilih. Izgovorite seznam stvari, ki jih bo otrok naredil samostojno. Na primer, on lahko sam poskrbi za svoja oblačila; vi se lahko dogovorite, da bo on nakupoval, vi pa boste kuhali. Če je vaš otrok že dobil službo ali honorarno delo, ga prosite, da plača del najemnine. Upoštevanje teh pravil ga bo naučilo odgovornosti in razumevanja ključnih trenutkov odraslosti. Vnaprej pomislite, kako se boste odzvali, če bo otrok želel k vam pripeljati svojo punco ali fanta: ali se boste strinjali le z občasnimi prenočitvami mladega para pri vas, ali jim boste dovolili stalno bivanje v vašem stanovanju, ali bo pogoj za to le uradna poroka?
Medtem ko vaš otrok živi pri vas, mu lahko pomagate, da se navadi na odraslost. Toda poskusite se omejiti izključno na nasvete. Če opazite, da je vaš otrok zmeden, ker ne more izbrati specialnosti, ki bi jo želel študirati, se pogovorite z njim, vprašajte, kaj rad počne, kateri predmeti so mu bili lažji v šolskem kurikulumu, kako vidi svojo prihodnost. . Če je otrok izbral fakulteto, pa se ne more odločiti za honorarno delo, mu pomagajte pravilno napisati življenjepis, predlagajte podjetja, kamor se lahko prijavi, vendar ne iščite dela namesto njega, še posebej, če lahko ne jamčim zanj 100%. Navsezadnje se pogosto zgodi, da starši sina ali hčerko priporočijo svojim prijateljem ali znancem kot delavca, a se na koncu izkaže, da otrok ni ravno dober delavec, mama in oče pa morata zaradi njega zardevati. Otroka ne grajajte zaradi neuspehov, saj to znižuje njegovo samozavest - nasprotno, podpirajte ga in verjemite, da bo zagotovo uspel.
S takšnim pristopom se bo otrok hitro osamosvojil, sami pa boste začutili, da je prišel čas, da ga pustite v samostojno življenje.
Viktorija Kotljarova
Morda vas bo zanimalo tudi:
Sodobni otroci dobijo v uporabo superge ali škornje z ježkom, brez...
Ličila igrajo veliko vlogo pri praznovanju noči čarovnic. On je tisti...
Verjetno vsaka ženska na svetu ve, da je ena glavnih skrivnosti skrivnostnega in...
Kako lahko dekle dostojanstveno preživi razhod? Dekle zelo težko preživlja razhod...
Mislim, da vsi starši sanjamo o tem, da njihovi otroci izpolnijo naše zahteve, da...
