Vprašanje za psihologa:

pozdravljena

Sploh ne vem na koga naj se obrnem, zato se obračam na vas. Stara sem 31 let. Poročena sem 6 let, pred tem sva še eno leto živela skupaj. Z možem imam srečo, je skrben in ljubeč. Otrok ni, s tem imamo problem. Bili sta dve zamrznjeni nosečnosti. In zdaj ne morem zanositi. Smo pregledani, zdravljeni in se potrudimo. Z možem se imava rada, najin odnos je zelo dober. Seveda, kot vsi drugi, obstajajo težka obdobja, ampak na splošno je vse dobro. In ne glede na to, kako banalno se sliši, muha v maniku je moj odnos s taščo in moževo sestro. Navzven se razmerje zdi normalno. Čutim in razumem pa, da me ne sprejemajo, oziroma nočejo priznati, da sta sin in brat poročena in imata svojo družino, s svojimi pravili, svojimi načrti, svojim prostorom. To čutim vsakič, ko komuniciram z njimi. Ko njegova sestra reče »naš avto, naša hiša itd.«, mama pa »stanovanje mojega sina«, »hiša mojega sina«, »kdaj boš (sin) poskrbel za zavese itd.« ali "Želim biti gospodarica hiše (ki jo je zgradil njen sin)." Nikoli se name ne obračajo s prošnjami ali vprašanji, vsi klici k njemu zvenijo tako, kot da nimam nič z njim in vsem, kar je z njim povezano, in kot da nima družine. Vse to opazi tudi on in me skuša pomiriti. In tega jim tudi ne zna razložiti, ker ... bodo zelo užaljeni.

Za vaše razumevanje bom podrobneje pojasnil: živimo v stanovanju, ki ga je kupil moj mož, preden sva se spoznala; Avto sem kupil pred poroko, ko sva že živela skupaj; Hišo je zgradil, ko je bil že poročen na zemljišču, ki je last njegovega očeta, in mimogrede, v hiši živi njegov tast, pravno pa je hiša tastova. Tasta sta ločena, oba nimata osebnega življenja. S tastom imam dober odnos. Ni slaba oseba, ampak moralno šibek, rekla bi, da ga tašča »potlači« in živi v varstvu mojega moža. Tašča je hiperaktivna ženska, zelo temperamentna, ne dela, je upokojena, vendar svojega sina ne obotavlja prositi za denar za popravilo ali njegove naslednje želje. Moževa sestra je dve leti mlajša od mene, vendar do zdaj ni imela prijateljev ali fantov. Njena edina prijatelja sta bila mama in predvsem brat. Sploh vsem je bil moj mož vedno v oporo, predvsem finančno.

O moževi sestri ločeno. Vsi dobesedno gugajo z njo. Nekoč je izjavila, da je sestra in da ima bratu pravico povedati, kar hoče. Na začetku najine zveze je bratu vpričo mene postavila vprašanje: "Ali me res bolj ljubiš?" In kasneje - »da se je njen brat spremenil v ne boljša stran«, kar namiguje, da je bilo to zaradi mene. Na srečo je moja sestra pred kratkim dobila službo v tujini, kjer si počasi navezuje prijateljstva in ureja osebno življenje.

Torej, tukaj je. Vsakič mi je težko to slišati in vsakič, ko jih srečam, pomislim, ali bo vedno tako. Včasih se mi zdi, da je v moči mojega moža, da vse popravi. Samo on jim lahko da razumeti, da ima svojo družino, ki jo ceni, in vse, kar se naredi, je zdaj narejeno za njegovo družino. Toda muči me vprašanje: ali razume, da ima svojo družino, ali je to njegova družina? Ali pa morda narobe razumem, kaj je družina? To je verjetno posesivnost z moje strani. Ampak glede materialna lastnina, nič ne trdim. Nisem tak človek. Delam in dobivam dobro plačo. Moža ne prosim za denar.

Nočem se prepirati z njimi. Skozi škandale in žalitve smo že šli. Konstruktivnih pogovorov ni. Zato se zdaj samo nasmehnem in molčim, ker... Vem, da razumevanja in podpore ne bom deležna ne pri njih ne pri možu. Nočem dokazovati, da sem njegova žena in da sodelujem v njegovem življenju. Da imava različne vloge, da se ne pretvarjam, da sem mama ali sestra. Da imava on in jaz skupaj pravico odločati, kako bova preživljala vikende ali počitnice. In so užaljeni, da smo nekam skupaj šli ali nameravamo skupaj preživeti počitnice. Želijo biti seznanjeni z vsem: kako poteka urejanje doma, koliko in kje se bo kupilo to ali ono in zakaj je tako drago.

Vse to mi vzame veliko truda. Počutim se praznega. Nepotrebno, nepomembno. Med njimi se počutim kot senca. In celo čutim, da nimam doma, tj. ni prostora, ki bi ga lahko imenovala svojega. Počutim se, kot da ne živim svojega življenja. Tako zelo me boli, ko razumem, kako brezbrižni so do mene. Ko so mojo prvo nosečnost prekinili, me je poklicala tašča in rekla: »Kako si? No, ne skrbi, vse bo v redu. Prosim, dajte telefon mojemu sinu, z njim se želim pogovoriti, kateri turistični paket naj izberem.” Od sestre pa sploh nisem slišal besed podpore. Tega si ne morem izbiti iz glave!!!

Najpogosteje se skregava, ker mu poskušam povedati o vsem tem. On pa eksplodira, pravi, da govorim neumnosti, da me pravzaprav dobro obravnavajo in da se spet spominjam preteklosti.

Včasih se mi uspe prepričati, da je vse res dobro in da bo sčasoma vse bolje. Potem pa se te misli in vsa ta negativnost spet vrnejo. Zdi se mi, da se ne bo nič spremenilo in nočem in ne morem tako živeti vse življenje. Da ni zaman, da nimava otrok, in to je verjetno znak, da ne bi smela biti skupaj. Da se delamo, da je vse v redu, v resnici pa obstaja veliko težav, ki jih ni mogoče rešiti. utrujena sem Nimam moči. Želim pobegniti od vsega. Mislim, da bi bilo bolje, da se ločiva. Ne vem kaj naj naredim. Kako naj se naučim to sprejeti? Kako naj se naučim ne reagirati na njihove besede (razumem, da ni pomembno, kaj rečejo, ampak kako stvari v resnici so)? Kje naj najdem moč, da ne uničim tega, kar imam?

P.S. Po branju pravil, kako pravilno postaviti vprašanje, bom opisal odnos s starši. Moji starši živijo v drugem mestu. Zanje sem pozen otrok. Trenutno so odnosi s starši dobri. Blizu sem z mamo, veliko si delim z njo, vsak dan se slišiva po telefonu. Odnos z očetom ni tako tesen, a dober. Je že star, jezljiv, a me posluša. Kar se tiče več zgodnja razmerja, to lahko rečem, preden sem odšel hiša staršev za vpis na univerzo je bil odnos z očetom težak. Moj odnos z mamo je bil vedno tesen, vendar me je pogosto krivila, če sem imel kakšne konflikte s prijatelji ali v drugih situacijah. Kot otrok sem jo pogosto slišala reči "sama sem kriva." In še eno stvar priznam. Sram me je svojih staršev. Niso tako inteligentni, ne tako moderni, kot bi si želel. Prepričan pa sem, da so kot ljudje prijaznejši in boljši od mnogih drugih, še posebej od moje mame.

Upam na vašo pomoč. Rad bi vse uredil v svoji duši, se razumel in ne naredil neumnosti. hvala vnaprej!

Na vprašanje odgovarja psiholog.

Pozdravljena Arina!

Situacija, v kateri ste se znašli, je kriza, ki je nastala kot posledica kršitve osebne meje na eni strani (tašča) in pomanjkanje sposobnosti zaščite sebe na drugi strani (vas in mož)! Da, da, nisem se motil, vaš mož! Ne ve, kako zaščititi meje vaše družine z njim zaradi zamegljene predstave o njih. To je rezultat vzgoje z manipulativnimi metodami in osredotočenostjo na zunanja manifestacijačustva in spodobnosti (mati), ki se izkazujejo brez prave čustvene empatije. Zato tako ostro zavrača vaše poskuse, da bi si razložili odnos tašče in sestre do vas, kot nesprejemljive, ker je v svojem nezavednem del njiju (tj. ni se mu uspelo ločiti). Še ni prevzel odgovornosti za vašo družino z njim. To bo mogoče šele z ločitvijo od starševska družina. To ni nujno ločeno prebivališče (čeprav včasih je edini izhod), če je hiša dovolj velika. Potrebna je le porazdelitev in jasnost vlog in pravil obnašanja. Kaj velja za sprejemljivo in kaj ne. Na primer: če se vaša dnevna rutina (vikendi, počitnice..) ne ujema z načrti njenih članov starševska družina, potem se z možem osredotočata predvsem nase in to naj nikogar ne zameri! Nemogoče je rešiti z eno črko osebne težave in družinskih odnosih, ki so se nabrali skozi leta. Situacijo pa je mogoče razjasniti z odgovorom na vprašanja, ki vam jih postavljam (prosimo, zapišite svoje odgovore). Preberite jih še enkrat, pa vam bo marsikaj jasno, saj... Obrambe, h katerim se zatečemo, ko smo v fizični in psihološki nevarnosti, preprečujejo, da bi razumeli sebe. Začnimo:

1. Kaj VAM pomeni ljubeč in skrben mož? Opišite svojega idealnega zakonca!

2. Ali sta z možem razmišljala o različnih drugih možnostih za otroka, če prizadevanja ne uspejo? Ali priznate, da bo mir v vaši duši vplival na vašo sposobnost, da postanete mati, če se opustite situacije in postanete bolj mirni glede ljudi, ki so blizu vašega moža? Zgodi se, da ti zamera in zavrnitev staršev preprečita, da bi tudi sama postala mama! Takoj, ko se sami odločite za situacijo s taščo in svakinjo, se ne boste več sramovali svojih staršev (to so vse zunanje ocene, ki nimajo nobene zveze z bistvom človeka), začeli se boste spreminjati in vse se bo izšlo!

3. Kaj menite o občutkih vaših sorodnikov? Ste zelo občutljiva in ranljiva oseba, Arina, vendar vaša tašča in sestra vašega moža nista dolžni ugibati o vaših občutkih (navsezadnje sta različni). To pomeni, da se morate naučiti mirno in brez užaljenosti govoriti o tem, kar vam ni všeč! Povej jim, ne svojemu možu. Veš kako se to naredi? Kdaj besede druge osebe za nas niso žaljive? Kako se naučiti ravnati z ljudmi brez obsojanja? Samo govoriti moraš o sebi, o tem, kaj ti je všeč ali ne. O tem, kaj VI mislite, čutite, počnete, brez obsojanja dejanj in besed drugih ljudi. Tega se moraš naučiti.

4. Kaj misliš, Arina, kaj bosta morali storiti mati in sestra tvojega moža, če te ne bosta nehali videti kot osebo, ki jo lahko »dobiš« s svojim demonstrativnim neupoštevanjem tvoje vrednosti za moža? Nehajte iskati priznanje in postanite samozadostni. Povejte, da ste ponosni na duhovne lastnosti svojih staršev! Tako boste nematerialne stvari postavili nad vrednote, ki jih vaša tašča in moževa sestra postavljata v ospredje komunikacije z vami. Kaj vam preprečuje, da bi bili sami? Kaj so tvoji največji strahovi? Kako je v primerjavi s temi strahovi videti strah, da bi povedali tisto, kar vam je od tašče slišati neprijetno?

5. Želite pobegniti od sebe? Tega ni mogoče storiti z ločitvijo. Moramo postati modra ženska, čuvaj ognjišče in dom, in ne dekle, s pritožbami in nezmožnostjo gradnje prijateljskih, vendar znotraj določenih meja, odnosov. Ali ljubiš svojega moža? To vprašanje je rešeno zelo preprosto. Predstavljajte si, da ga jutri ne boste nikoli več videli – sploh! Kaj ste čutili in mislili? To je odgovor.

6. Ali sprejemate idejo, da vas tašča in svakinja dojemata tako, kot si dovolite razumeti? Tisti. če ne vidijo vaše reakcije, ko vam povedo kaj neprijetnega. Ker ste tiho (in občutljivi ljudje z nevrotičnim značajem lahko berejo čustva iz svojih obraznih izrazov, ne pa njih), se jim to zdi sprejemljivo.

7. Za primer vzemimo zgoraj opisan primer. Pišete: »Ko je bila moja prva nosečnost prekinjena, me je poklicala tašča z besedami: »Kako si? No, ne skrbi, vse bo v redu. Prosim, dajte telefon mojemu sinu, z njim se želim pogovoriti, kateri turistični paket naj izberem.” Od sestre pa sploh nisem slišal besed podpore. Tega si ne morem izbiti iz glave!!!"

Ampak SI sinu dal telefon? Zakaj ni bilo zunanje reakcije na tisto, kar vam ni všeč? Zakaj nisi rekla: "Z možem nama je zdaj zelo težko, izgubila sva otroka, hvala za besede sočutja, ampak zdaj res potrebujem moža, zelo sem žalostna in v bolečini."

8. Zakaj, ko ste poročeni 6 let, ne težite k ničemer, materialno? S tem poudarjate svojo nizko vrednost zase in ne samo za druge. Naj vas ne bo sram razglasiti svojih materialnih interesov. V tem ni nič sramotnega. Poleg tega vaš mož vidi, da sami zaslužite denar in pokažete svojo neodvisnost, vendar ga vaša mati in sestra potrebujeta, se posvetujte, vprašajte, t.j. povečati svoj pomen zase in s tem v svojih očeh.

9. Pišete, da ne veste, kje bi dobili moč. Ali pa morda morate postati šibki in možu povedati, kaj čutite? Samo brez negativne ocene njegovi najdražji. Svoje občutke, občutke, želje, sanje. Pogovorite se z njim, kaj lahko storite skupaj, da bi zgradili globlje in zaupni odnos, kjer boste v moževem obrazu začutile zanesljivo oporo, on pa v vašem obrazu modro žensko. Začnite pogovore o moževih ljubljenih z besedami: »Razumem, da sta ti mama in sestra zelo dragi, vem tudi, da me imaš rad. Skupaj razmisliva, kako lahko zgradiva odnose s starši (pravila, predpise in prioritete), da bom bolj mirna in da bova končno lahko rodila otroka.

10. Pišete, da sami sebe prepričujete, da je vse v redu. Tisti. varaš samega sebe. Zakaj potrebuješ to? česa te je strah? Kako te bodo klicali? slabo dekle? A je bolje molčati in biti potem užaljen zaradi drugih, da so takšni in onakvi, ko ne poveš, kar čutiš, se nasmehneš, ko hočeš kričati itd.?

Vse to lahko spremenita vidva in tvoj mož! Začni pri sebi. Prvi korak ste že naredili s pisanjem pisma. Sedaj odgovorite na vprašanja. Ponovno preberite odgovore. Odmrznite svoja čustva. Ne prizadevajte si postati kot oni. Pametni ste, ker iščete načine, kako rešiti svojo družino. Le najti se moraš in biti to, kar si! Prilagam literaturo. Želim ti veliko sreče Arina!

4.7 Ocena 4,70 (5 glasov)

Oče me vedno sprašuje, pred čim bežim na svojih potovanjih. Pred nekaj tedni mi je eden od bralcev bloga pisal, naj neham bežati pred življenjem, naj se ustavim in ga začnem živeti. In ravno včeraj sem naletel na blog v angleškem jeziku z naslovom "Mama pravi, da bežim."

Ne vem, zakaj se to dogaja, a ne morem več mimo dejstva, da veliko ljudi dolgoročna potovanja dojemajo kot poskus, da bi se nečemu v življenju izognili.

Na zahodu pojdite na potovanje okoli sveta po končani fakulteti velja za normalno, kratkotrajna potovanja v tujino med počitnicami so skoraj povsod norma, vsi ostali, ki ne sodijo v ti 2 normi, pa so označeni, da poskušajo pobegniti od nečesa.

Po tej logiki mora imeti vsak popotnik in popotnik na dolgi rok bedno življenje, morda je samo čuden ali pa se mu je v preteklosti zgodilo nekaj groznega - na splošno obstaja nek razlog, zaradi katerega beži pred starimi težavami v iskanju novih izkušnje.

Če mislite enako, potem vam želim povedati eno stvar - imate prav.

V celoti in nepreklicno.

Hočem pobegniti.

Iz vaše (poudarjam) ideje o tem, kako živeti.

Želim se izogniti tvoji usodi, izogniti se načinu, kako živiš.

Tečem proti svetu, eksotičnim krajem, novim ljudem, različne kulture in moja lastna ideja o svobodi.

Seveda so povsod izjeme, vendar si dolgoletni popotniki večinoma želijo bolje spoznati svet, ne pa se izogniti kakšnim težavam tam. Bežimo od pisarniškega suženjstva, petkovega večernega piva v pubu za vogalom in tečemo proti vsemu, kar ponuja ta svet. Iz prve roke želimo izkusiti, kako je živeti v drugi kulturi, videti vsako izjemno goro, vsak slavni slap, okusiti neznano hrano, sodelovati v večini nenavadni festivali, spoznavati nove ljudi, uživati ​​življenje na vseh koncih planeta.

Dano nam je samo eno življenje in to je kratko. Ko bom star, želim pripovedovati svojim vnukom neverjetne zgodbe o mojih potovanjih, in ne o tem, kako berem bloge in sanjam, da bom vse doživel sam.

Se tega tudi sami niste naveličali? Najprej je treba v šolo, potem na univerzo, potem v službo, se poročiti, vzeti hipoteko za stanovanje, kredit za avto, roditi par otrok in potem vrt, vrt, smrt. Moderne predstave O normalno življenje Postavijo nas v škatlo brez možnosti, smo kot v matrici, vse je vnaprej določeno, vsak korak pričakujemo, vsako odstopanje je čudno in nenormalno.

Ljudje morda želijo potovati, vam povedo, kako zelo zavidajo popotnikom, sanjajo o tem, da bi živeli na enak način, vendar še naprej živijo kot običajno. Ker pravzaprav te svobode ne potrebujejo in potovanja ne potrebujejo. Vse te zgodbe o daljnih državah burijo njihovo domišljijo, tako kot knjige iz žanra fantastike, tako kot dejstvo, da mnogi v otroštvu sanjajo, da bi postali astronavti, v resnici pa to postanejo le redki. Zaključek - očitno res niso želeli.

Ne mislite, nimam nič proti želji, da si ustvarim družino in zgradim svoje gnezdo, veliko mojih prijateljev živi tako in so srečni. Ni mi všeč, da je koncept normalnega življenja omejen na to. V tem primeru nočem biti normalen.

mislim, edini razlog Razlog, zakaj ljudje pravijo, da želim pobegniti od življenja, je v tem, da preprosto ne morejo razumeti, da življenje zunaj mainstreama obstaja in ni nujno nenormalno.

Pred nekaj leti je bila objavljena senzacionalna knjiga Skrivnost; Za tiste, ki ne vedo, bistvo knjige je, da če si nekaj res želiš, se bo to pojavilo v tvojem življenju. Ampak, veš, prava skrivnostživljenje je, da dobiš, kar hočeš, ko delaš, kar hočeš.

Življenje je tisto, kar ustvarjate vsak dan s svojimi vsakodnevnimi dejanji. Vsakdo ima neke težave in omejitvene dejavnike, ampak če nekaj res potrebuješ, potem boš moral narediti nekaj v tej smeri ne glede na okoliščine. Tukaj je veliko primerov, od Agathe Christie do Nik Vujičić, ja, vse veste sami, vendar ta članek ne govori o motivaciji.

Želela sem samo povedati svoje mnenje - ljudje, ki potujejo po svetu, ne bežijo pred življenjem in problemi, nasprotno, tečejo življenju naproti v vsej njegovi pestrosti. Vsi popotniki so kapitani svojih ladij življenja, izbrali so svobodo. In ko sem jih gledal, navdihnjen z njihovim zgledom, sem nekega dne pomislil - zakaj sem slabši? In odšel je na svoje prvo potovanje okoli sveta.

Torej, dragi moji bralci, če res ne razumete svojega življenja brez potovanj, ne poslušajte mnenj drugih ljudi, počnite, kar želite, in dobite vse, kar želite.

zdravo
Stara sem 18 let in že kakšno leto se počutim zelo neprijetno. Mislim, da se je vse začelo z dejstvom, da sem vstopil na napačen kraj, kjer sem želel, v napačno mesto (vendar ni tako slabo, tudi tam lahko živiš in si vesele teme poleg tega je to samo za čas mojega študija), vendar me tamkajšnje razmere jezijo, zdi se, da imajo ljudje prijatelje, a ni vse isto, ne počutim se srečno. In ko pridem domov, se nenehno prepiram s starši, bili so tudi pravi živčne zlome, Čeprav pred konceptom nisem vedel, kaj je to. Zgodi se, zelo hudo je, vse me jezi, kot da sem v prostraciji, v sanjah, vse mi je vseeno, včasih se mi celo zjoka. In skoraj enako, čeprav malo bolje, se počutim, ko pridem k sebi domači kraj in videnje starih prijateljev. Ne vem, kaj si želim v življenju in za kaj naj si prizadevam. Zdi se, da bi moral pri teh letih uživati ​​življenje, a žal ... In tudi jaz si želim daleč stran, zdi se, kot da se bom tam počutil drugače, srečen bom, a nisem prepričan, ker bo ostalo isto, le okolje se bo spremenilo. Toda pozimi, ko sem se približno teden dni vrnila z dopusta, sem se počutila zelo slabo, slabo mi je bilo vse, tudi nebo, bila sem zelo depresivna, solze so mi neprestano tekle in nisem imela želje po življenju, zbujala sem se vsako jutro v groznem razpoloženju. Ne morem se ga ves čas znebiti stanje tesnobe. Ne vem, kaj je narobe z mano, ampak mislim, da to ni normalno. To želim nekako popraviti, a ne vem, kako.
Že vnaprej hvala za vaš odgovor.

Nisem šel, kamor sem hotel

opravite teste poklicne orientacije na spletu

http://www.psychological.ru/default.aspx?p=98

Rezultati vam bodo dali priložnost, da ugotovite, h katerim dejavnostim ste bolj nagnjeni.

In tudi jaz si želim daleč stran, zdi se, da se bom tam počutil drugače,

Ne moreš pobegniti od sebe. Razvijte svojo samozavest. Preverite

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna, psiholog Minsk

Yana, zdravo. Zdi se, da ste izgubili smisel življenja in ste na splošno dezorientirani. Ni jasno, kako živeti, kje živeti in zakaj ... Strokovno bi ti res pomagali dober nasvet pri poklicni orientaciji, osebno... Potrebujete osebo ali ljudi, ki bodo verjeli vame in vas podpirali. Sami sebi ne morete ubežati s preprosto selitvijo, zato je treba posvetovati s psihologom in po možnosti kratkotrajno zdravljenje z zdravili samo moraš. Čas je, da poskrbite zase. Vso srečo.

Anuškina Olga Vladimirovna, psiholog, Minsk

Tam so ljudje, za katere se zdi, da imajo prijatelje, a ni isto, jaz se ne počutim srečnega. In ko pridem domov, se nenehno prepiram s starši, imela sem celo prave živčne zlome,

»Svoj« med tujimi, »tujec« med svojimi. Če na kratko opišem svoje počutje iz opisa vašega stanja, bi bilo to »Prodorna osamljenost«.

Vse me jezi, kot da sem v prostraciji, v sanjah, nič mi ni mar

Jezi vas nekaj, kar se dogaja vam in svetu ljudi okoli vas. Ampak vseeno mi je, zdi se mi kot reakcija na lastno nemoč, da bi kaj naredil glede tega.

včasih mi gre celo na jok.

Sumim, da poskušate zadržati svoje solze, jih "pogoltniti". Pravzaprav je jok nekaj normalnega in nikakor ni znak šibkosti, temveč znak, da ste močni, če si lahko dovolite biti šibki.

Malo bolje se počutim, ko pridem v domači kraj in vidim stare prijatelje.

Verjetno ustvarja iluzijo, da nekaj časa nisi tako sam.

Ne vem, kaj si želim v življenju in za kaj naj si prizadevam

Predvidevam, da niste posebej dobri v razumevanju stvari o sebi. Verjetno so namesto vas drugi odločali, kaj boste počeli in kakšen človek boste. Čeprav je pri 18 letih normalno, da ne veš, kaj hočeš. Tudi hčerka po končani šoli ni vedela, kaj naj počne, kam naj gre. Nisem je motil, nisem je silil v nič, le kam. Toda to leto zanjo ni bilo zaman: lahko je končala stare zveze, zgradila nove, se naučila dveh poklicev in se po malem naučila služiti denar. In zdaj, ko je spoznala, kaj hoče (leto kasneje), je šla, kamor je hotela.

Sumim, da je vaša depresija posledica dejstva, da niste naredili, kar ste želeli. Zdi se, kot da bi te nekdo porival. Izdali ste sebe, ne da bi si upali »izdati« nekoga pomembnega (morda starše, prijatelje ali učitelje).

Yana, potrebno je braniti sebe, svoje mnenje, svojo pravico ne le do nekaterih svojih poti, ampak tudi do ustavitve, do zmede, do časa za čakanje. Strašljivo, težko, morda z občutkom krivde, a tako je! Vaši občutki so signali o tem, kaj se dogaja vam in svetu okoli vas, ne pa ukaz, ki ga je treba upoštevati. Morda vas je strah, vendar to storite, soočite se s težavami, vendar se ne ustavite. Počutite se krive, a ne bežite od nje, ampak ugotovite, kje je vaša odgovornost in kje je tuja. Tudi ko ste na poti zmedeni, ne poslušajte »glasov drugih ljudi«, temveč samo svoj glas, naslovljen vase z ljubeznijo. Postanek je del poti; pomembno je, da začutite sebe in razumete naslednje korake. In če se kdo s tem ne strinja, prevzame polno odgovornost nase in zagovarja...

In tudi jaz si želim daleč stran, zdi se, da se bom tam drugače počutil, srečen bom, nisem pa prepričan, saj bom ostal isti, le okolje se bo spremenilo.

Če ostanete enaki, se kakovost vaše okolice verjetno ne bo spremenila. Še naprej boste gradili odnose z ljudmi, kot da ste jim tujec in oni vam. Razumem, da ta metoda stik prihaja od prejšnje izkušnje. In mnogi strahovi, številne navade, vključno z navado, da se nimaš rad, da ne skrbiš zase, da ne zaupaš drugim, te trdno držijo v svojih rokah. A dokler ne spoznaš, da imaš tudi ti pravico do tesnega sodelovanja, do priznanja in podpore drugih ljudi, dokler ne tvegaš, da svojega ranjenega srca zaupaš drugemu, ne boš mogel biti deležen pozornosti, podpore, ljubezni. Zato boste morali tvegati.

Najboljši izhod iz te situacije bi bila psihoterapija. V stiku z