หลังจากพูดคุยกับผู้หญิงคนนี้ได้ห้านาที ฉันก็ตระหนักว่าปัญหาของเธอไม่ใช่ว่าเธอเป็นพ่อแม่ที่ล้มเหลว แต่เธอเป็นพ่อแม่ที่ขาดความรับผิดชอบ เธอไม่สามารถตระหนักได้ทันเวลาถึงความจำเป็นในการ “หย่าร้าง” จากลูกของเธอ ซึ่งยังไม่มีแม่คนใดสามารถหลีกเลี่ยงได้ การ "หย่าร้าง" อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้มักไม่ได้รับการยอมรับจากผู้ปกครองและก่อให้เกิดปัญหาจำนวนมากที่สุดในความสัมพันธ์กับวัยรุ่น

หลังจากสนทนากันนานเป็นชั่วโมง แม่ที่ตื่นเต้นตัดสินใจไม่ทำตามคำแนะนำของเพื่อนบ้านที่ให้ "เข้มงวดกว่านี้" แต่กลับชมเชยลูกชายของเธอสำหรับความเป็นอิสระที่เพิ่มมากขึ้น นั่นคือ ยอมให้เขาเป็นผู้ใหญ่โดยไม่ต้อง เรื่องอื้อฉาวและน้ำตา อย่ายึดติดกับมันในวัยเด็ก แต่จงค้นหาความสนใจใหม่ๆ ให้กับตัวเองเพื่อเติมเต็มช่องว่างที่เกิดขึ้น

ปรากฎว่าลูกชายวัยสิบห้าปีของเธอไม่แตกต่างจากคนรอบข้างมากนัก มีวิธีประท้วงไหม? ใช่ เขาเป็นคนที่สดใส แต่วัยรุ่นทุกคนก็รู้สึกว่าจำเป็นต้องกบฏโดยไม่มีข้อยกเว้น แสดงออกได้ด้วยการแต่งตัว ทรงผม สแลง... อะไรก็ไม่รู้! คนหนุ่มสาวมีความคิดสร้างสรรค์มาก เป็นเรื่องน่าเศร้า แต่พ่อแม่ก็ถูกวิจารณ์เช่นกัน การเห็นด้วยกับพวกเขาถือเป็นอคติ วัยรุ่นปกติจะใช้เวลาส่วนใหญ่นอกบ้านร่วมกับเพื่อนฝูง และทันทีที่พ่อแม่ตำหนิเขาในเรื่องนี้หรือแสดงความไม่พอใจกับเพื่อน ๆ การติดต่อจะถูกขัดจังหวะเป็นเวลานาน

สถานการณ์นี้เก่าตามกาลเวลา แต่ไม่ใช่สำหรับผู้ปกครองที่มีประสบการณ์อย่างที่พวกเขาพูดในผิวหนังของตนเอง เธอแค่ทำให้พวกเขาตื่นตระหนก: “เราทำอะไรผิดไป?” “ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับเรา” "ตอนนี้เราควรทำอย่างไร?"

คำแนะนำที่ดีที่สุดสำหรับผู้ปกครองเช่นนี้คือการไม่ทำอะไรเลย การจากไปของวัยรุ่น "เพื่อตนเอง" เป็นเพียงช่วงธรรมชาติของพัฒนาการของเขาและความเจ็บปวดที่เพิ่มมากขึ้น สิ่งนี้จะผ่านไปถ้าคุณไม่เข้าไปยุ่งและไม่แสดงความรุนแรง รักพวกเขาและปล่อยให้พวกเขาเติบโต

อันที่จริง เรื่องราวนี้มีบรรยายไว้ในอุปมาเรื่องบุตรสุรุ่ยสุร่าย ผู้ซึ่งได้รับการรักษาให้หายจากโรคเพราะความอดทนของบิดาที่รอคอยเขาอยู่ ลูกชายฟุ่มเฟือยจะกลับมาอย่างแน่นอน เว้นแต่พ่อแม่ที่เกี่ยวข้องจะตื่นตระหนกและทำให้กระบวนการพัฒนาของเขาล่าช้า สำหรับฉัน คำอุปมาเรื่องบุตรสุรุ่ยสุร่ายเป็นคำอุปมาเกี่ยวกับพ่อแม่ที่อดทนซึ่งช่วยให้ลูกชายคนเล็กของเขาประสบความสำเร็จในการเป็นผู้ชาย อย่าลืมว่ายังมีพี่ชายคนหนึ่งที่ไม่เคยปกป้องความเป็นอิสระของเขาและยังคงเป็นลูกที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะและต้องพึ่งพา

เราต้องสามารถรอพัฒนาการของลูกในช่วงวัยรุ่นได้ ไม่ใช่เรื่องง่ายและพ่อแม่ที่ใจร้อน ทันทีที่ลูกเข้าสู่วัยวิกฤติ ก็เริ่มร้องไห้เกี่ยวกับ "โศกนาฏกรรมของวัยรุ่น" ในเรื่องนี้ ฉันพบว่าจำเป็นต้องรวบรวมรายการวิธีที่พบบ่อยที่สุดซึ่งทั้งสองค่ายที่เป็นปฏิปักษ์ซึ่งรักกันจริงๆ มักจะพยายามบงการซึ่งกันและกัน สิ่งที่ฉันนำเสนอต่อไปแสดงให้เห็นความขัดแย้งในชีวิตประจำวันระหว่างพ่อแม่และวัยรุ่น

วัยรุ่นรังแกพ่อแม่อย่างไร

น้ำตา. เมื่อพวกเขาต้องการบางสิ่งบางอย่าง พวกเขาก็สะอื้นและสะอื้น

ภัยคุกคาม “ฉันคงจะลาออกจากโรงเรียนแล้วล่ะ” “ฉันจะรับมันไว้และแต่งงานกัน” “ฉันอาจมีปัญหาได้”

การเก็งกำไร "ถ้าคุณรักฉัน คุณจะ..."

การเปรียบเทียบ. “ไม่มีใครผมสั้นขนาดนั้น” “และพ่อของบิลก็ไปซื้อมัสแตง” “ทุกคนมีเสื้อสเวตเตอร์ผ้าแองโกร่า” “คนอื่นไม่ได้ถูกบังคับให้ล้างมือทุกๆ ห้านาที” "ทุกคนไปที่นั่น"

แบล็กเมล์ “ฉันคงจะหายป่วยแล้วล่ะ” “คุณก็รู้ว่าฉันสามารถพูดมากเกินไปเสมอเมื่อมีแขก” “ฉันจะบอกพ่อว่าคุณกำลังซ่อนบิลนี้จากเขา”

ทำให้ผู้ปกครองคนหนึ่งต่อต้านอีกคนหนึ่ง “แม่ไม่ให้ไปดูหนัง เป็นไปได้ยังไงพ่อ” “ขอให้พ่อเอารถมาให้ฉัน ไม่งั้นเขาจะปฏิเสธฉัน คุณนึกภาพออกไหม”

โกหก. "เรากำลังจะไปห้องสมุด" (แต่ไม่มีการพูดถึงงานปาร์ตี้ห้านาทีหลังจากเยี่ยมชมห้องสมุด) “ฉันไม่เกี่ยวอะไรกับมัน” "ฉันไม่เอา"

บลูส์ อาการซึมเศร้าของวัยรุ่นบีบให้แม่ต้องทำทุกอย่างเพื่อให้จิตใจดีขึ้น

พ่อแม่รังแกวัยรุ่นอย่างไร

คำมั่นสัญญาของขนม “ทำความสะอาดสวนแล้วฉันจะให้บัตรเครดิตแก่คุณ” “เอาขยะออกไปแล้วฉันจะให้เงินค่าขนมแก่คุณ” “ฉันมีตั๋วฟุตบอลสองใบ ฉลาดแล้วเรามาดูกันว่าจะทำอย่างไรกับมัน”

ภัยคุกคาม “ถ้าคุณไม่ให้ป้าแอกเนสขึ้นลิฟต์ คุณจะต้องเดินเอง” “ฉันคิดว่าฉันควรจะไปโรงเรียนและถามเกี่ยวกับความก้าวหน้าของคุณ”

การเปรียบเทียบ “จอห์นไม่ได้รับอนุญาตมากเท่าคุณ” “บิลเป็นนักเรียนที่ดีกว่าคุณ” "ฉันชอบทอม เขาสุภาพมาก..."

คำสัญญาที่ไม่จริงใจ “สักวันหนึ่งคุณจะไปดิสนีย์แลนด์” “ฉันจะคุยกับใครสักคนเกี่ยวกับการเข้าร่วมชมรมการบิน” “ฉันจะพยายามให้แน่ใจว่าคุณมีเสื้อสเวตเตอร์แบบนี้”

แบล็กเมล์ “เมื่อพ่อกลับจากที่ทำงาน ฉันจะเล่าทุกอย่างให้เขาฟัง” "ครูของคุณคงไม่มีความสุขมากถ้าเขารู้ว่าคุณใช้เวลาทำการบ้านน้อยแค่ไหน"

โรคภัยเป็นวิธีการควบคุม “ถ้ายังไม่หยุดตอนนี้ ฉันจะหัวใจวาย!” “อย่าส่งเสียงดังมาก ไม่อย่างนั้นฉันจะเป็นไมเกรน”

การใช้ความรัก. “คุณจะไม่ทำเช่นนี้ถ้าคุณรักฉันแม้แต่น้อย”

การเปรียบเทียบทั้งสองรายการนี้แสดงให้เห็นว่าวัยรุ่นและผู้ปกครองเล่นเกมเดียวกันอย่างสม่ำเสมอ ผู้ปกครองซึ่งเป็นผู้รับผิดชอบอย่างเป็นทางการจะมีบทบาทเป็น "ถูกเหยียบย่ำ" ส่วนวัยรุ่นจะทำหน้าที่เป็น "ถูกเหยียบย่ำ" โดยพร้อมที่จะถูกบงการด้วยวิธีการใดๆ ที่มีอยู่ การต่อสู้อันแสนทรหดเกิดขึ้นระหว่างพวกเขา นอกจากนี้ ในขณะที่วัยรุ่นพยายามหลบหนีขอบเขตที่ผู้ใหญ่กำหนดไว้ พ่อแม่รู้สึกว่าพวกเขาต้องใช้เกมที่มีพลัง และในเกมดังกล่าว กฎข้อแรกคือทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงจังและเป็นเรื่องจริง วัยรุ่นยังรู้สึกว่าเกมดำเนินไปอย่างยิ่งใหญ่และมุ่งมั่นที่จะ "ชนะ"

เพื่อให้เข้าใจถึงสิ่งที่เกิดขึ้นได้ดีขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องพิจารณาว่าวัยรุ่นมองว่าการแย่งชิงอำนาจกับพ่อแม่เป็นการแข่งขันที่ใช้กฎ: “ฉันชนะ - คุณแพ้” ไม่มีทางเลือกที่สาม สำหรับพวกเขา พ่อแม่เป็นคู่แข่งหรือศัตรูที่ต้องเอาชนะให้ได้ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม ดังนั้นปฏิสัมพันธ์ระหว่างรุ่นเกือบทุกรุ่นจึงกลายเป็นการต่อสู้ คุณสามารถยกตัวอย่างจำนวนเท่าใดก็ได้

แซลลี่เตรียมตัวไปโรงเรียนโดยสวมแจ็กเก็ตของเธอ และเช้านี้ข้างนอกอากาศค่อนข้างหนาว “ใส่เสื้อโค้ทของคุณ” ผู้เป็นแม่พูด “แจ็คเก็ตตัวนี้เบาเกินไป” หญิงสาวตอบว่า “ฉันจะไม่สวมเสื้อโค้ท” ซึ่งผู้เป็นแม่ก็ขึ้นเสียงทันทีว่า “ฉันเป็นแม่ของคุณ และคุณจะทำตามที่ฉันสั่งทันที” แซลลี่ปฏิเสธอย่างไม่ไยดี และคู่แข่งก็มารวมตัวกันในการต่อสู้

ถ้าแม่ชนะ เด็กผู้หญิงจะรู้สึกอับอายและเศร้าโศกไปเรียน สาปแช่งผู้ใหญ่ทุกคน และวางแผนจะลงโทษครอบครัว และในขณะเดียวกันก็ไปโรงเรียนด้วย บางทีเธออาจจะสวมเสื้อคลุม แต่หลังจากบ้านสามหลังเธอก็จะถอดมันออก ถ้าผู้หญิงชนะ แม่ก็จะอารมณ์เสีย เธออาจจะเริ่มจู้จี้พ่อที่ไม่ใส่ใจพฤติกรรมของลูกสาว...สรุปง่ายๆ เธอคงมีวันที่แย่แน่ๆ

อย่างที่คุณเห็นผู้ปกครองในกรณีนี้ก็ได้รับคำแนะนำจากกฎ "ฉันชนะ - คุณแพ้" ผู้เป็นแม่พูดอย่างหุนหันพลันแล่น: “ในเมื่อฉันต้องรับผิดชอบต่อเธอตามกฎหมาย และเธอยังเป็นผู้เยาว์ เธอจึงต้องเชื่อฟังฉัน!” ความรู้สึกผิดชอบชั่วดีทำให้เธอรู้สึกถึงอำนาจทุกอย่าง

อย่างไรก็ตาม ขอให้เราสมมติว่าผู้เป็นแม่ได้เรียนรู้ที่จะตระหนักถึงเกมนี้แล้ว หากเธอสามารถโน้มน้าวตัวเองก่อนแล้วค่อยโน้มน้าวลูกสาวว่าชีวิตไม่จำเป็นต้องดิ้นรน มีพื้นที่สำหรับมิตรภาพ ความเอาใจใส่ และความร่วมมือ พื้นฐานความสัมพันธ์ใหม่ก็จะเกิดขึ้น หากได้รับการชี้นำโดยหลักการของการทำงานร่วมกันซึ่งอธิบายโดย Abraham Maslow เกมจะสูญเสียตัวละครที่มีการแข่งขันบิดเบือนไปโดยสิ้นเชิง หลักการของการทำงานร่วมกันระบุว่าโดยการเปิดเผยตัวเองอย่างจริงใจต่อผู้อื่น บุคคลที่เป็นจริงสามารถค้นพบว่าแรงบันดาลใจของเขาเองมีความสำคัญต่อสิ่งหลัง

ตัวอย่างเช่น ผู้เป็นแม่อาจเตือนตัวเองว่าเธอกับลูกสาวไม่ใช่ศัตรูกัน แต่เป็นเพื่อนกัน และเพื่อนๆ ก็ใช้ชีวิตตามกฎ “คุณชนะ - ฉันชนะ คุณแพ้ - ฉันแพ้” จากข้อเท็จจริงที่ว่าเราเป็นเพื่อนกัน (เธอยังคงเถียงกันต่อไป) เราสามารถสรุปได้ว่าเป้าหมายและความต้องการของเรามีอะไรเหมือนกันหลายอย่าง “เราตกลงกันได้ไหมว่าเราทั้งคู่ไม่อยากให้คุณเป็นหวัด” - เธอถามลูกสาวของเธอ เธอพยักหน้า “และถ้าเป็นเช่นนั้น เราแค่ต้องหาวิธีที่จะบรรลุเป้าหมายนี้ คุณคิดว่าคุณไม่จำเป็นต้องสวมเสื้อคลุมสำหรับสิ่งนี้ ฉันคิดว่ามันจำเป็น มาดูกันว่ามีวิธีแก้ไขปัญหาสุขภาพแบบอื่นหรือไม่? ”

เมื่อถูกถามแบบนี้ แซลลี่อาจแนะนำว่า “เอาล่ะ จะใส่เสื้อสเวตเตอร์ไว้ใต้เสื้อแจ็คเก็ตไหม?” “เป็นความคิดที่วิเศษมาก” ผู้เป็นแม่กล่าว

เกิดอะไรขึ้น เห็นได้ชัดว่ากฎของเกมเปลี่ยนไป ตอนนี้แม่และลูกสาวร่วมมือกันอย่างเป็นมิตร ในสถานการณ์การแก้ปัญหาร่วมกัน ก่อนอื่นเรามาถึงเป้าหมายร่วมกัน พิจารณาวิธีแก้ปัญหาทางเลือกและผลที่ตามมา และสุดท้ายเลือกหนึ่งในวิธีแก้ปัญหา แทนที่จะเป็นศัตรู คู่แข่ง และผู้บงการซึ่งเป้าหมายหลักคือการเอาชนะอีกฝ่าย เราสามารถมีส่วนร่วมในกระบวนการที่เป็นมิตรในการแก้ปัญหาเชิงสร้างสรรค์ได้

แน่นอนว่าความขัดแย้งระหว่างแม่กับแซลลี่จะเกิดขึ้นมากกว่าหนึ่งครั้ง แต่การปณิธานของพวกเขาจะประสบความสำเร็จมากขึ้นหากตั้งอยู่บนพื้นฐานของแนวคิดเรื่องการเคารพซึ่งกันและกัน หากแม่ปฏิบัติต่อลูกสาวอย่างเท่าเทียม เธออาจจะยอมให้เธอไปโรงเรียนโดยไม่สวมเสื้อแจ็คเก็ต เพื่อที่เธอจะได้เรียนรู้บางสิ่งจากผลที่ตามมาตามธรรมชาติของการตัดสินใจของเธอ นั่นก็คือไข้หวัดอันไม่พึงประสงค์ การเรียนรู้และการพัฒนาทั้งหมดล้วนเกี่ยวข้องกับความเสี่ยง แต่ดังที่ทราบกันดีว่าคนเราเลือกความชั่วร้ายที่น้อยกว่าสองประการ และความหนาวเย็นของแซลลี่ในกรณีนี้ถือเป็นความชั่วร้ายน้อยกว่าการไม่ได้ติดต่อกับแม่ของเธออย่างไม่ต้องสงสัย

เราทุกคนสามารถช่วยตัวเองให้พ้นจากปัญหาได้มากมายหากเราเข้าใจว่าแท้จริงแล้วการชนะและการแพ้หมายถึงอะไร การชนะและแพ้เป็นเพียงแนวคิดสมมุติเกี่ยวกับการดำเนินชีวิต และแนวคิดเหล่านี้ไม่เป็นความจริง ดังที่ Fritz Perls เคยกล่าวไว้ว่า “เมื่อเราชนะ เราจะสูญเสียบางสิ่งบางอย่างเสมอ และเมื่อเราแพ้ เราก็จะชนะบางสิ่งบางอย่างเสมอ” ในความคิดของฉันสิ่งนี้ใกล้เคียงกับความเข้าใจที่แท้จริงของชีวิตมากขึ้นมาก

ผู้ปกครองหลายคนคิดว่าตนเองเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านชีวิตสำหรับลูก ๆ ของตน แต่น่าเสียดายที่สาระสำคัญของแนวทางของพวกเขาแสดงออกมาในรูปแบบซ้ำซาก "คุณต้อง" คาเรน ฮอร์นีย์ เรียกสิ่งนี้ว่า "เผด็จการแห่งหนี้" เพื่อให้มั่นใจในสิ่งนี้ ก็เพียงพอแล้วที่จะฟังการสนทนาระหว่างผู้ปกครองกับเด็ก และนับจำนวนครั้งที่มีการใช้ความจำเป็นเชิงหมวดหมู่นี้ อย่างไรก็ตามเด็ก ๆ ก็ไม่อายที่จะใช้มันอย่างชำนาญ ดังนั้นพวกเขาจึงเท่ากัน

อีกทางเลือกหนึ่งของ "หนี้" คือ "การนับถือศรัทธา" แทนที่จะมุ่งมั่นเพื่อความสมบูรณ์แบบ โดยมีความรู้สึกไม่เพียงพอและความด้อยกว่าอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ซึ่งมาพร้อมกับความบกพร่องนั้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราสามารถพยายามยอมรับชีวิตอย่างที่มันเป็นและพยายามพัฒนาสิ่งที่เรามี แทนที่จะสร้างนรกให้กับลูกหลานของเราด้วยการกำหนดมาตรฐานที่เป็นไปไม่ได้สำหรับพฤติกรรมของพวกเขา เราสามารถเติบโตไปพร้อมกับพวกเขาโดยการแก้ปัญหาทั่วไปของเราอย่างสร้างสรรค์ มีเพียงบุคลิกภาพที่กำลังเติบโตเท่านั้นที่สามารถยอมรับความรับผิดชอบต่อตนเองได้อย่างไม่มีเงื่อนไข

ลองใช้อีกตัวอย่างหนึ่งของความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่และวัยรุ่น แล้วดูว่าทฤษฎีนี้ทำงานอย่างไร

จิมโต้เถียงกับพ่อเรื่องการบ้าน เขาไม่อยากทำตอนนี้ ก่อนอื่นเขาต้องการไปคลับเพื่อเล่นกับเพื่อนสักสองสามชั่วโมง “ทำการบ้านแล้วไปซะ” ผู้เป็นพ่อพูด และเขากล่าวเสริมอย่างเป็นมิตร: “มาดูกันว่าความคิดเห็นของเราเกี่ยวกับอนาคตของคุณตรงกันไหม ฉันคิดว่าเราทั้งคู่อยากให้คุณเรียนจบ และนั่นรวมถึงการทำการบ้านให้ตรงเวลาด้วยใช่ไหม” จิมเห็นด้วยกับสิ่งนี้ แต่ก็ยังไม่อยากทำการบ้าน “เอาน่า” จิมเสนอ “ฉันจะตื่นแต่เช้าและทำทุกอย่างให้เสร็จ” “โอเค” ผู้เป็นพ่อเห็นด้วย “แต่ตกลงกันว่าถ้าไม่ลุกขึ้นคุณจะต้องออกจากสโมสรในเดือนหน้า แน่นอนว่าคุณต้องเรียนรู้จากประสบการณ์ของตัวเอง”

พ่อให้สัมปทานและนี่ก็ดีกว่าความขัดแย้งยืดเยื้อที่ทำให้ชีวิตของหลายครอบครัวกลายเป็นฝันร้าย

ในตัวอย่างต่อไปนี้ แมรี่และพ่อแม่ของเธอไม่สามารถตกลงกันในเรื่องวันที่ของเธอได้ เธออายุเพียง 13 ปี แต่เธออยากไปดูหนังกลางแจ้งในคืนวันศุกร์กับแจ็คซึ่งอายุ 16 ปีจริงๆ พ่อแม่ของเธอไม่อยากให้เธอพบเขาตามลำพัง โดยเฉพาะในรถ

“คุณไม่ให้ฉันไปดูหนัง!” – แมรี่ประท้วงเหมือนเป็นคนบงการจริงๆ แต่แม่ของเธอไม่สนับสนุนเกมของเธอและพูดว่า: “นั่นไม่เป็นความจริง เราไม่รังเกียจที่คุณจะไปดูหนัง เราแค่ไม่อยากให้คุณป้องกันตัวเองจากความต้องการทางเพศของคุณ สำหรับตอนนี้ คุณตัดสินใจที่จะไป” ในการออกเดท แต่เมื่อคุณจอดรถในสวนมันอาจจะสายเกินไปคุณอาจสูญเสียความสามารถในการตัดสินใจเพราะร่างกายของคุณจะแข็งแกร่งกว่าคุณเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องสามารถคาดการณ์ผลที่ตามมาของการตัดสินใจของคุณได้ ” “คุณแค่ไม่ไว้ใจฉัน” แมรี่ทำหน้ามุ่ย ผู้เป็นพ่อเริ่มบทสนทนา: “ไม่ เราแค่ไม่เชื่อสถานการณ์เช่นนั้น”

มีวิธีแก้ไขอะไรบ้าง? ผู้โต้แย้งมีหลายทางเลือก: 1) ไปโรงภาพยนตร์ทั่วไปโดยรถบัส; 2) ไปที่ที่พวกเขาจะไป แต่พ่อจะขับรถ 3) สิ่งเดียวกัน มีเพียงพ่อแม่ของแจ็คเท่านั้นที่จะขับรถ 4) ไปที่นั่นกับคู่รักที่มีอายุมากกว่า - พี่ชายและแฟนสาวของเขา แมรีเลือกอย่างหลัง และถึงแม้เธอจะบ่นเกี่ยวกับข้อจำกัดเสรีภาพบางประการ แต่เธอก็ไม่คิดว่าพ่อแม่ของเธอเป็นศัตรู

บางคนอาจบอกว่าผู้ปกครองในตัวอย่างสุดท้ายแสดงความรู้สึกและความกังวลต่อเด็กอย่างเปิดเผยมากเกินไป แต่ความซื่อสัตย์เป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการแสดงพฤติกรรมให้เกิดขึ้นจริง

ความสัมพันธ์ที่เกิดขึ้นจริงระหว่างผู้ปกครองและวัยรุ่น

ภารกิจหลักของผู้ปกครองที่เข้าใจความเป็นจริงคือการช่วยให้วัยรุ่นควบคุมความรู้สึกของเขาไปในทิศทางที่สร้างสรรค์ เขาเข้าใจดีว่าการประท้วงของวัยรุ่นเป็นองค์ประกอบที่จำเป็นในการพัฒนาตนเอง และวัยรุ่นที่ประท้วงเองก็เชื่อว่าพ่อแม่ที่รับการประท้วงของเขาเข้าใจและรักเขาแม้ว่าเขาจะประพฤติตัวก็ตาม เขากลัวที่จะกบฏในลักษณะนี้กับคนอื่น การทำให้พ่อแม่เข้าใจความเป็นจริงเข้าใจว่าลูกของพวกเขากำลังเติบโตและพยายามหาที่ของตัวเองในโลกของผู้ใหญ่ ดังนั้นจึงไม่ฉลาดในส่วนของพวกเขาที่จะเข้าไปยุ่งกับเขาโดยพยายามบีบเขาให้อยู่ในกรอบสำหรับผู้ใหญ่ที่เตรียมไว้ คุณต้องปล่อยให้เขาพัฒนาไปตามจังหวะตามธรรมชาติของเขา

โดโรธี บารุคระบุสามสิ่งที่พ่อแม่ต้องเตรียมให้ลูกในช่วงวัยรุ่น ได้แก่ ความเข้าใจ ข้อมูลที่เป็นประโยชน์เกี่ยวกับเรื่องเพศ และความช่วยเหลือในการเป็นคนที่พึ่งพาตนเองได้

ความเข้าใจโดยไม่ยอมรับเป็นไปไม่ได้ การปล่อยให้วัยรุ่นแสดงความรู้สึกโดยไม่ต้องกลัว พ่อแม่ที่พยายามจะรับรู้ถึงสิทธิในการอวดดีของเขา พ่อแม่ส่วนใหญ่มองว่าความอวดดีเป็นภัยคุกคาม แน่นอนว่าพ่อแม่ดังกล่าวไม่สามารถเข้าใจความรู้สึกของลูกได้เพราะพวกเขายังไม่เข้าใจความรู้สึกของตนเอง ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญที่พ่อแม่จะต้องไปบำบัดกับลูกวัยรุ่น เมื่อผู้ปกครองเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกที่แท้จริงต่อลูกอย่างอิสระ เขาก็เรียนรู้ที่จะเข้าใจทั้งตัวเขาเองและตัวเขาเอง

ผู้ปกครองที่อัพเดทอยู่เสมอเข้าใจว่าวัยรุ่นต้องการความช่วยเหลือในการเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกและควบคุมการกระทำของเขา เขาแนะนำวิธีที่คุณสามารถแสดงความรู้สึกเชิงลบเหล่านี้ในการกระทำที่เป็นที่ยอมรับของสังคม: 1) ระบายความคับข้องใจของคุณ; 2) แสดงประสบการณ์เชิงลบของคุณด้วยการเขียน 3) วาด สร้าง หรือแสดงละคร 4) เล่นกีฬา เช่น เทนนิส กอล์ฟ หมากฮอส หรือหมากรุก

การที่พ่อแม่เข้าใจความเป็นจริงว่าความรู้สึกของวัยรุ่นต่างหากที่ทำให้เขาประพฤติตนเช่นนี้ เบื้องหลังการกระทำที่ยอมรับไม่ได้คือความรู้สึกเชิงลบซึ่งสาเหตุที่ไม่จำเป็นต้องเกิดขึ้นในปัจจุบัน แต่อาจอยู่ในวัยเด็กปฐมวัยของเด็ก ในกรณีหลัง ความรู้สึกเหล่านี้เกิดขึ้นในวัยรุ่นไม่ใช่เพราะสิ่งที่เกิดขึ้นในขณะนี้ แต่เกี่ยวข้องกับความคิดของเขาซึ่งมักจะน่าอัศจรรย์เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นครั้งหนึ่ง. ทัศนคติของผู้ปกครองที่มีต่อเด็กมีบทบาทสำคัญในการเกิดขึ้นของจินตนาการเหล่านี้ ดังนั้น หากเขาขาดความรัก ความไว้วางใจ และความใกล้ชิดในช่วงแรกของชีวิต เขาจะพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะรู้สึกเหมือนอยู่บ้านท่ามกลางเพื่อนฝูงในช่วงวัยรุ่น

งานที่สำคัญอีกประการหนึ่งของผู้ปกครองที่อัปเดตคือการช่วยวัยรุ่นหลีกเลี่ยงพฤติกรรมที่เป็นอันตราย มีสองวิธีในการทำเช่นนี้ ประการแรก ผู้ปกครองสามารถคาดหวังถึงผลประโยชน์ที่อาจเป็นอันตรายของเด็ก และเปิดโอกาสให้เขาไล่ตามสิ่งเหล่านั้นในสภาพแวดล้อมที่มีโครงสร้าง: เดินป่า ตกปลา การแข่งขันกีฬา ชมรม การล่าสัตว์ ประการที่สอง พ่อแม่ยอมรับความรู้สึกด้านลบของวัยรุ่นและพูดคุยกับเขา หากผู้ปกครองไม่ปฏิเสธความรู้สึกเชิงลบ วัยรุ่นก็จะยอมรับความรู้สึกเหล่านั้นโดยไม่รู้สึกผิดได้ง่ายขึ้น

มั่นใจได้ว่าบางครั้งผู้ปกครองยังแสดงความรู้สึกด้านลบเกี่ยวกับพฤติกรรมของวัยรุ่นด้วย พวกเขาแสดงความโกรธอย่างเปิดเผย และหากพวกเขาเสียใจในภายหลังต่อรูปแบบการแสดงออกของพวกเขา พวกเขาก็พูดเช่นนั้นทันที ผู้ปกครองที่อัพเดทและยอมรับปัญหาของเขาในด้านการเลี้ยงดูบุตรไม่แปลกใจกับความเข้าใจและการยอมรับของวัยรุ่น การล้มล้างรูปเคารพนี้เปิดทางสู่การสร้างความเข้าใจร่วมกันระหว่างพ่อแม่และลูก และการเกิดขึ้นของความเคารพจากวัยรุ่นต่อความรู้สึกของพ่อแม่

แต่การที่พ่อแม่ตระหนักรู้ดีว่าพฤติกรรมของวัยรุ่นก็ควรถูกจำกัด เยาวชนต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับความจำเป็นของขนบธรรมเนียมและประเพณีบางอย่าง บารุคเสนอเหตุผลสามประการสำหรับข้อจำกัดที่วัยรุ่นเข้าใจได้: 1) สิ่งเหล่านี้มีความสำคัญต่อการรักษาสุขภาพและความปลอดภัย; 2) มีความสำคัญต่อการปกป้องทรัพย์สิน 3) มีความสำคัญเนื่องจากมีกฎหมาย ความสงบเรียบร้อย และเป็นที่ยอมรับของสังคม

วัยรุ่นใจจริง

วัยรุ่นส่วนใหญ่ไม่ได้แย่อย่างที่เราคิดไว้ น้อยกว่าสองเปอร์เซ็นต์ของพวกเขาฝ่าฝืนกฎหมาย ดนตรีของพวกเขาซึ่งทำให้ผู้ใหญ่หงุดหงิด เป็นเพลงที่เป็นธรรมชาติและเป็นธรรมชาติสำหรับพวกเขา แล้วถ้ามันเป็นสิ่งที่ตรงกันข้ามกับความโรแมนติคทางดนตรีในวัยเยาว์ของเราล่ะ? ดังนั้นชีวิตจึงเปลี่ยนไปในทิศทางของเสียงคำรามและเสียงแหลมนี้ ความไม่สมบูรณ์และความท้อแท้เป็นประเด็นหลักในยุคของเรา กุญแจสำคัญในการทำความเข้าใจกระแสในปัจจุบันอาจเป็นคำพูดของ Bob Dylan: "สิ่งเดียวที่สวยงามคือความน่าเกลียดนะเด็กน้อย" ความสนใจด้านกีฬา การออกเดท และการเยาะเย้ย "เด็กเนิร์ด" ของคนรุ่นก่อนถือเป็นเรื่องในอดีตไปแล้ว ในปัจจุบัน ผู้ที่เก่งที่สุด ได้แก่ นักกีฬา นักเรียนดีเด่น ประธานคณะกรรมการ นายอำเภอประจำชั้นเรียน ทุกคนที่กระหายศักดิ์ศรีทางสังคมอย่างหลงใหล วัยรุ่นเป็นช่วงที่ยากที่สุดในการต่อสู้เพื่อตระหนักรู้ในตนเอง น่าแปลกใจที่วัยรุ่นไม่ต่อสู้เพื่อเธอด้วยวิธีการบงการและแสดงพฤติกรรมต่อต้านสังคมมากยิ่งขึ้น

ตอนนี้ให้เราพิจารณาลักษณะของวัยรุ่นที่เกิดใหม่ภายในสามประเภทเชิงพรรณนาของบุคลิกภาพที่เกิดขึ้นใหม่: ความคิดสร้างสรรค์ ความอ่อนไหวระหว่างบุคคล และความตระหนักรู้

แนวทางที่สร้างสรรค์ วัยรุ่นที่เอาจริงเอาจังคือกลุ่มกบฏที่มีความคิดสร้างสรรค์ เขาพบความกล้าที่จะกบฏด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพ การประท้วงของเขามีความคิดสร้างสรรค์ ไม่ใช่การทำลายล้างหรือเชิงลบ และไม่ได้แสดงออกมาเป็นสัญลักษณ์ภายนอก (ทรงผมที่ไม่ธรรมดา เสื้อผ้า การแต่งหน้าที่ติดหู) แต่เป็นการเลือกเป้าหมายและความหมายของเขาเอง

ความอ่อนไหวระหว่างบุคคล เขาไม่เพียงตอบสนองต่อความรู้สึกของคนรอบข้างเท่านั้น แต่ยังปฏิบัติต่อพ่อแม่ด้วยความเข้าใจอีกด้วย ดังนั้นเขาจึงพยายามทำให้รูปลักษณ์และมารยาทของเขาสอดคล้องกับสถานการณ์

การรับรู้. มุ่งเป้าไปที่การเข้าสู่โลกของผู้ใหญ่ เขาต้องการใช้วันนี้ให้เกิดประโยชน์สูงสุด และใช้ชีวิตให้เต็มที่ เขามีความรู้สึกถึงเส้นทางที่เดินทางและมีเป้าหมายในอนาคต แต่เขาอยู่ที่นี่และตอนนี้ เขาเป็นเหมือนนักเล่นกระดานโต้คลื่นที่ขี่คลื่นซึ่งไม่เพียงแต่ชื่นชมยินดีที่กระดานที่พาเขาไปตามยอดเท่านั้น แต่ยังชื่นชมกับความแรงของคลื่นลมกระโชกแรงเสียงกรอบแกรบของหาดทรายชายฝั่งและท้องทะเลอันกว้างใหญ่

วัยรุ่นก็เหมือนกับพวกเราทุกคน เป็นนักบงการที่มุ่งมั่นที่จะเติบโตเป็นผู้ทำให้เป็นจริง และหน้าที่หลักของพ่อแม่อย่างที่ฉันคิดก็คือหลีกทางให้และปล่อยให้มันเกิดขึ้น

จำนวนการดู: 3188
หมวดหมู่: »

การยักย้ายของเด็กและสาเหตุของการเกิดขึ้น บทความนี้จะกล่าวถึงวิธีป้องกันปรากฏการณ์ดังกล่าวโดยไม่ก่อให้เกิดอันตรายต่อสภาพจิตใจของเด็ก

เนื้อหาของบทความ:

การบงการในวัยเด็กเป็นปัจจัยที่ค่อนข้างพบได้บ่อยในกลุ่มคนรุ่นใหม่ กลุ่มกบฏและผู้ยั่วยุตัวน้อยมักพยายามเล่นกับความรู้สึกของพ่อแม่ซึ่งต่อมาก็นำปัญหามากมายมาสู่ทั้งสองฝ่าย มีความจำเป็นต้องค้นหาสาเหตุของปรากฏการณ์นี้ด้วยตัวเองและเพื่อทำความเข้าใจความเป็นไปได้ในการแก้ไขปัจจัยนี้ด้วย

เหตุผลในการพัฒนาการจัดการเด็ก

จำเป็นต้องมองหาเหตุผลในทุกสิ่งเสมอก่อนที่จะเริ่มต่อสู้กับสิ่งที่ไม่รู้ ผู้เชี่ยวชาญแนะนำให้ใส่ใจกับเหตุผลต่อไปนี้ที่ทำให้พฤติกรรมของเด็กที่มีต่อผู้ปกครองไม่เหมาะสม:

• ความสนใจไม่เพียงพอ- ใครก็ตามที่ชอบการดูแลและเอาใจใส่จากคนที่รัก เว้นแต่จะเกี่ยวข้องกับคนที่วางเฉยแต่กำเนิดและมีแนวโน้มที่จะอยู่สันโดษ หากเด็กไม่เห็นความสนใจในบุคลิกภาพของเขา เขาก็เริ่มชักจูงผู้ใหญ่ อย่างดีที่สุดเขาเพียงแค่พูดเกินจริงถึงปัญหาของเขาในการสนทนากับพ่อแม่ของเขา แต่ทุกอย่างสามารถจบลงด้วยผลลัพธ์ที่เลวร้ายยิ่งกว่านั้นในรูปแบบของการคุกคามของการฆ่าตัวตายและการดำเนินการต่อไป
• แบบแผนที่มีอยู่- ทุกอย่างเริ่มต้นด้วยสิ่งซ้ำซากเมื่อแม่ขอกินข้าวต้มหนึ่งช้อนให้พ่อ ด้วยเหตุนี้ จึงมีรูปแบบพฤติกรรมของทารกที่ไม่เหมือนใครเกิดขึ้น ซึ่งเขาทำสิ่งที่พ่อแม่ต้องการผ่านปัจจัยบางอย่างเท่านั้น นั่นก็คือสารกระตุ้น หากไม่มีสิ่งนี้ผู้บงการในอนาคตก็จะปฏิเสธที่จะดำเนินการต่อไปที่พ่อและแม่ของเขาผลักดันให้เขาทำ
• เด็กที่เป็นโรคประสาท- ไม่ใช่เด็กทุกคนจะเชื่อฟังพ่อแม่และยิ้มอย่างสดใสไปพร้อมๆ กันเสมอไป นี่มีแนวโน้มที่จะเป็นข้อยกเว้นสำหรับกฎมากกว่าที่จะยืนยัน ความรู้สึกถูกทอดทิ้งและวิตกกังวลไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตามสามารถพัฒนาในเด็กได้เช่นปรากฏการณ์การยักย้ายเด็ก ในกรณีนี้เหยื่อตัวน้อยของสถานการณ์ก็พร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อดึงดูดความสนใจจากคนใกล้ตัว จิตใจที่ยังไม่เป็นรูปเป็นร่างของเด็กที่เป็นโรคประสาทสามารถสร้างปาฏิหาริย์ด้วยพฤติกรรมของเขาได้ แต่ในขณะเดียวกันทุกสิ่งที่เกิดขึ้นก็มีศักยภาพเชิงลบโดยเฉพาะ
• แรงกดดันจากผู้ใหญ่- โมสาร์ทซึ่งเริ่มอาชีพนักดนตรีตั้งแต่อายุยังน้อยสามารถส่งเสริมให้ผู้ปกครองมีแนวทางเดียวกันสำหรับลูกของตนได้ หากลูกที่รักของพวกเขาไม่สามารถรับมือกับภาระที่ตกอยู่กับเขาได้ในทางใดทางหนึ่ง พวกเขาก็จะตอบโต้อย่างรุนแรงต่อสิ่งนี้ในทางลบอย่างมาก เด็กเริ่มกลัวการลงโทษที่ไม่สมบูรณ์แบบจนเขาเริ่มจัดการพ่อแม่ด้วยโรคและความเจ็บป่วยที่ประดิษฐ์ขึ้น
• เลียนแบบผู้ใหญ่- บ่อยครั้งที่เด็กๆ ใช้โมเดลพฤติกรรมของพ่อแม่ซึ่งยังห่างไกลจากอุดมคติ บางครั้งผู้ใหญ่ก็กำหนดเงื่อนไขให้กับลูกในรูปแบบของการตกลงซื้อบางสิ่งให้เขาหรือยอมให้บางสิ่งบางอย่างเพื่อแลกกับการเชื่อฟัง สิ่งนี้ชวนให้นึกถึงการแบล็กเมล์ซึ่งบุคลิกภาพเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ไร้รูปแบบนั้นเกิดขึ้นอย่างแท้จริงเมื่อเห็นสิ่งนี้ในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับแม่ ผลที่ตามมาคือ เด็กเรียนรู้บทเรียนที่พ่อแม่สอนอย่างชัดเจน จากนั้นจึงเริ่มบงการพวกเขา
• การสนับสนุนสำหรับปู่ย่าตายาย- ไม่มีความลับใดที่ผู้ยั่วยุตัวน้อยเริ่มเล่นกับความรู้สึกของพ่อแม่โดยอาศัยความเห็นชอบจากคนรุ่นเก่าของครอบครัว ในขณะเดียวกัน ปู่ย่าตายายที่มีความเห็นอกเห็นใจก็ตำหนิลูก ๆ ของตนว่าปฏิบัติอย่างโหดร้ายต่อหลานอันเป็นที่รักของพวกเขา เด็กที่สังเกตสถานการณ์ปัจจุบันเริ่มเข้าใจว่าจะได้รับประโยชน์สูงสุดจากสิ่งที่เกิดขึ้นให้ตัวเองได้อย่างไร

เหตุผลที่เปล่งออกมาในการจัดการกับเผด็จการตัวน้อยทำให้ผู้ใหญ่คิดถึงความถูกต้องตามกฎหมายของการกระทำของตนที่เกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูเด็ก อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรปฏิบัติตามพฤติกรรมก้าวร้าวของเด็ก เพราะทารกที่มีเสน่ห์อาจเติบโตเป็นคนใจแข็งและอ้างสิทธิ์กับคนทั้งโลกในเวลาต่อมา

รูปแบบพื้นฐานของการบงการเด็ก

ในบางกรณี สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจตัวเองเมื่อเด็กมีส่วนร่วมในการแบล็กเมล์โดยสิ้นเชิง และเมื่อการกระทำของเขามีลักษณะที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง นักจิตวิทยามองว่าผู้ปกครองหลอกเด็กดังนี้:

1. คำขอจากสมาชิกในครอบครัวคนอื่น- ในกรณีนี้ในกรณีที่ถูกปฏิเสธเด็กจะหันไปหาผู้ใหญ่ที่จะเติมเต็มความปรารถนาของเขา โครงการได้รับการพัฒนาอย่างชัดเจนและไม่เคยล้มเหลวเพราะมีเกมตำรวจเลวและตำรวจดี
2. การเหนี่ยวนำอารมณ์- เด็กๆ สามารถเข้าใจการกระทำต่างๆ ของเราได้อย่างง่ายดาย ซึ่งมักจะเป็นวัฏจักร พวกเขาสามารถเริ่มบงการได้เมื่อผู้ปกครองหลังจากแสดงความโกรธออกมา (มักมีเหตุผลสมควรมาก) ให้ขนมแก่ลูกที่ขุ่นเคือง ชายเจ้าเล่ห์ตัวน้อยใช้ประโยชน์จากสถานการณ์นี้ซ้ำแล้วซ้ำอีกโดยรู้เกี่ยวกับการแก้แค้นครั้งแล้วครั้งเล่าในรูปแบบของความสุขในชีวิตที่ได้รับ
3. การสนิช- เราทุกคนไม่ได้ปราศจากบาป ซึ่งเด็กจอมบงการมักจะทำได้อย่างมีประสิทธิภาพ เมื่อพบจุดอ่อนในตัวพ่อแม่เขาจึงนำเสนอข้อมูลอันมีค่าแก่ผู้ที่ไม่ชอบพฤติกรรมดังกล่าวของสมาชิกในครอบครัว หลังจากเกิดเรื่องอื้อฉาว เด็กๆ จะได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการจากข้อมูลที่พวกเขาให้ ซึ่งในไม่ช้าก็จะกลายเป็นนิสัย
4. แบล็กเมล์- หลังจากการสนิช เด็กอาจหันไปใช้วิธีบงการด้วยเสียง วลีที่เป็นที่ต้องการมากที่สุดสำหรับเขาคือการขอให้แม่และพ่อ (รายการไม่มีที่สิ้นสุด) ไม่พูดถึงการกระทำที่ทำ ในกรณีนี้เด็กๆ จะปรับตัวได้อย่างรวดเร็ว โดยได้รับประโยชน์จากความไร้กระดูกสันหลังของผู้ใหญ่
5. การจัดการสถานการณ์ชีวิต- บ่อยครั้งสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับพ่อแม่บุญธรรมหรือสมาชิกในครอบครัวใหม่ ผู้แย่งชิงตัวน้อยก็ยืนหยัดมั่นคงว่าพ่อหรือแม่ของเขาจะไม่ทำสิ่งนั้นกับเขา เราสามารถพูดได้ว่าเทคนิคนี้ปลอดภัยหากผู้ใหญ่กลัวที่จะสูญเสียความไว้วางใจจากลูกที่รัก
6. วิธีการข่มขู่- เด็กบางคนพยายามบรรลุสิ่งที่พวกเขาต้องการด้วยวิธีที่เหลือเชื่อที่สุด พวกเขาบงการพ่อแม่โดยยื่นคำขาดไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม เมื่อถูกปฏิเสธ เด็กที่มีพฤติกรรมแบบนี้จะกลายเป็นคนตีโพยตีพายและก้าวร้าว ในระดับหนึ่งสิ่งนี้คล้ายกับการแก้แค้นในส่วนของเด็กที่ถูกบิดเบือนซึ่งบางครั้งผู้ปกครองไม่รู้ว่าจะโต้ตอบอย่างไร
7. วิธีการกรรโชกทรัพย์- ไม่มีใครชอบที่จะดูอึดอัดต่อหน้าผู้คนจำนวนมาก ซึ่งเป็นปฏิกิริยาตามธรรมชาติของมนุษย์ต่อสถานการณ์ที่ไม่สบายใจ ผู้บงการตัวน้อยเข้าใจสิ่งนี้อย่างรวดเร็วโดยขว้างอารมณ์ฉุนเฉียวในที่สาธารณะเพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการ พ่อแม่บางคนพบว่าการซื้อของเล่นชิ้นโปรดหรือขนมหวานให้ลูกนั้นง่ายกว่าการไปอยู่ในที่สาธารณะอันไม่เป็นที่พอใจ

ใส่ใจ! ในกรณีทั้งหมดนี้ ผู้ยั่วยุรุ่นเยาว์ไม่ใช่ผู้บงการที่ไม่คุ้นเคย การกล่าวอ้างควรมีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นกับผู้ใหญ่ที่กำลังมองหาวิธีง่ายๆ ในการเลี้ยงดูลูกหลานของตน โดยไม่อยากให้สถานการณ์ความขัดแย้งเกิดขึ้น พวกเขาทำตามความตั้งใจของลูกๆ ของตน ซึ่งเป็นอันตรายต่ออนาคตของพวกเขา

วิธีการต่อสู้กับการบิดเบือนเด็ก

ประการแรก เด็กที่ชอบบงการเป็นปัญหาของพ่อแม่ที่ยอมให้มีการกระทำดังกล่าวจากผู้รุกรานเล็กๆ น้อยๆ อย่างไรก็ตาม ความอดทนทั้งหมดสิ้นสุดลง ดังนั้นผู้เชี่ยวชาญจึงได้จัดทำคำแนะนำเกี่ยวกับวิธีต่อต้านการหลอกลวงของเด็ก

พ่อแม่ก็คือพ่อแม่ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะไม่ยอมแพ้ต่อลูกอันเป็นที่รัก เมื่อพวกเขาเริ่มเข้าใจว่าทุกสิ่งทุกอย่างไปไกลเกินไปแล้วและเด็กเริ่มควบคุมไม่ได้ ควรดำเนินการดังต่อไปนี้:

• ละเลยการยั่วยุ- ในกรณีนี้เราไม่ได้พูดถึงการไม่แยแสอย่างสมบูรณ์ต่อผู้แบล็กเมล์ตัวน้อยของคุณ แต่เกี่ยวกับแนวทางสามัญสำนึกในการแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้น มีความจำเป็นต้องตอบสนองต่อการตีโพยตีพายอย่างสงบโดยไม่ตกอยู่ในความก้าวร้าวตอบโต้ พ่อแม่ที่สงบเป็นเด็กที่มีสุขภาพทางอารมณ์ที่ดี ซึ่งได้รับการพิสูจน์แล้วไม่เพียงแต่จากจิตวิทยาเท่านั้น แต่ยังจากประสบการณ์ชีวิตของคนจำนวนมากด้วย
• ตัวอย่างส่วนตัว- เป็นการยากที่จะปลูกฝังคุณสมบัติบางอย่างในตัวเด็กหากถูกผู้ใหญ่ละเมิดเอง จำเป็นต้องแสดงให้เด็กเห็นอย่างชัดเจนว่าอะไรดีอะไรชั่ว หากปราศจากสิ่งนี้ความพยายามทั้งหมดเพื่อกำจัดการยักย้ายของผู้แย่งชิงตัวน้อยจะจบลงด้วยความล้มเหลวโดยสิ้นเชิง
• ปฏิเสธที่จะเปรียบเทียบ- คุณไม่สามารถคาดหวังการกระทำที่เพียงพอจากเด็กได้หากเขาถูกเปรียบเทียบกับคนอื่นในทางลบอย่างต่อเนื่อง บางทีเด็กชายหรือเด็กหญิงของเพื่อนบ้านอาจประพฤติตัวในที่สาธารณะได้อย่างสมบูรณ์แบบ แต่ก็ไม่ใช่ความจริงที่ว่าพ่อแม่ของพวกเขาจะไม่มีปัญหากับพวกเขาเลยในแวดวงครอบครัว ความอัปยศอดสูอย่างเป็นระบบดังกล่าวสามารถทำให้เกิดการยักย้ายแบบเด็ก ๆ อันเป็นปัจจัยในการป้องกันตัวเองและการค้นหาความรักของผู้เป็นที่รัก
• หยุดอารมณ์ฉุนเฉียว- ในกรณีนี้เด็กจะไม่แน่นอนเป็นเวลาสูงสุดห้านาทีเพราะบุคลิกที่ไร้รูปแบบของเขาจะทนต่อข้อโต้แย้งที่ชาญฉลาดของผู้ใหญ่ไม่ได้ เด็กอยากออกไปเดินเล่น แต่ข้างนอกฝนกำลังตก ซึ่งดูเหมือนไม่ใช่เหตุผลที่ดีสำหรับเขาที่จะปฏิเสธเวลาว่างที่สนุกสนาน ผู้ใหญ่จะต้องเข้มงวดในกรณีนี้ เพราะเมื่อพวกเขายอมทำตามเจตนาโง่ๆ พวกเขาจะเสียใจไปตลอดชีวิต
• - ตัวโกงตัวน้อยสามารถจัดการกับปู่ย่าตายายของเขาได้อย่างชำนาญโดยพูดถึงความพิเศษและการกดขี่จากพ่อแม่ของเขา ผู้สูงอายุจำนวนมากมีปฏิกิริยาโต้ตอบอย่างแข็งขันต่อเรื่องราวที่น่าสะเทือนใจเหล่านี้ ในขณะเดียวกันก็รู้สึกเสียใจกับหลานชายผู้ยั่วยุ ส่งผลให้ทั้งครอบครัวต้องนั่งร่วมโต๊ะเจรจาเพื่อแก้ไขปัญหาที่เกิดจากการเลี้ยงดูลูกสองมาตรฐาน
• การปฏิเสธการโกหก- บ่อยครั้งเราถามตัวเองว่าการบงการของเด็กคืออะไร และจะจัดการกับพวกเขาอย่างไร ในเวลาเดียวกันเด็กก็ทำงานฝีมือและการบ้านซึ่งถือเป็นการกระทำที่กล้าหาญและเป็นการแสดงออกถึงการดูแลของผู้ปกครอง ผลลัพธ์ที่ได้นั้นน่าเสียดายอยู่เสมอเพราะในอนาคตทอมบอยหนุ่มจะกลายเป็นผู้บงการเลือดเย็นของพ่อแม่ของเขา

ผู้ที่มีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูและฝึกอบรมคนรุ่นใหม่ควรระมัดระวังในการกระทำของตนมากที่สุด ดังนั้นพวกเขาจะต้องปฏิบัติตามกฎทองเหล่านี้ในกรณีที่มีการบิดเบือนเด็ก:

1. ข้อความที่ตัดตอนมา- ครูคือการเรียก ไม่ใช่อาชีพ ดังนั้นจึงจำเป็นต้องประเมินความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างชาญฉลาด นักเรียนที่ประมาทอาจปฏิเสธที่จะทำงานหรืองานที่ได้รับมอบหมายอย่างเด็ดขาด ในขณะเดียวกันก็จำเป็นต้องควบคุมตัวเองเพื่อไม่ให้การรุกรานเกิดขึ้นไม่ทำให้สถานการณ์รุนแรงขึ้น การบงการของเด็กสามารถผ่านไปได้อย่างรวดเร็วหากครูแสดงความสงบและความยับยั้งชั่งใจ
2. การวิเคราะห์ความต้องการของผู้รับคำปรึกษา- เด็กไม่ต้องการสิ่งที่ไม่สมเหตุสมผลเสมอไป ดังนั้นคุณควรเข้าใจสาเหตุของปัญหา มีความเป็นไปได้อย่างแท้จริงที่การยักยอกเด็กเป็นการประท้วงขั้นพื้นฐานที่ซ่อนเร้นต่อการกดขี่สิทธิของพวกเขา ปัญหาจะต้องได้รับการแก้ไขที่ต้นตอเพื่อไม่ให้ความตั้งใจของเด็กกลายเป็นการรุกรานต่อทุกคนรอบตัวเขา
3. การส่งเสริม- เจ้าปัญหาตัวน้อยอาจจะแปลกใจกับพฤติกรรมที่ผิดปกติของครู แม้จะห้ามสิ่งหนึ่ง แต่คนฉลาดที่ได้รับมอบหมายให้เลี้ยงลูกก็สามารถอนุญาตอีกสิ่งหนึ่งได้ ในเวลาเดียวกันผู้บงการหนุ่มก็เปลี่ยนความสนใจของเขาไปยังวัตถุอื่นดังนั้นจึงหยุดความขัดแย้งเริ่มต้นโดยอัตโนมัติ

หลักเกณฑ์การป้องกันการเกิดการยักย้ายเด็ก

โชคร้ายใดๆ ก็ตามสามารถป้องกันได้หากต้องการเมื่อเป็นเรื่องของการเลี้ยงลูก ในเวลาเดียวกันนักจิตวิทยาแนะนำให้ผู้ปกครองใช้มาตรการต่อไปนี้เพื่อป้องกันการบิดเบือนโดยลูกชายและลูกสาว:

• เหตุผลในการห้าม- ไม่มีเด็กคนไหนอยากเป็นคนเกะกะถ้าเขารู้ล่วงหน้าว่าการกระทำของเขาไร้เหตุผล ผู้ใหญ่ควรระบุข้อจำกัดของการกระทำบางอย่างอย่างชัดเจน ในขณะเดียวกันก็อธิบายทุกอย่างให้เด็กฟังอย่างสงบและชัดเจน
• ความสมดุลของข้อห้ามและการอนุญาต- คนรุ่นใหม่เข้าใจชัดเจนเมื่อถูกละเมิดสิทธิ คุณไม่สามารถยอมให้ลูกหลานของคุณได้ทุกอย่างอย่างแท้จริง แต่ถึงแม้จะไม่ได้รับการสนับสนุนที่สมควรได้รับก็ตาม ก็มีความเสี่ยงที่เด็กจะถูกพ่อแม่ชักจูง
• การกำหนดความรับผิดชอบ- สมาชิกครอบครัวเล็กๆ จะต้องรู้อย่างชัดเจนว่าเขาต้องทำอะไร จากตัวอย่างของพวกเขา พ่อแม่จะแสดงให้เห็นว่าสิ่งที่ถูกถามเป็นเรื่องปกติสำหรับทุกคนที่อาศัยอยู่ในบ้าน
• - คนที่ไม่เต็มใจจะไม่มีเวลาวางแผนร้ายกาจเกี่ยวกับพ่อแม่ของเขาหากพวกเขาใช้เวลาว่างกับเขา บ่อยครั้งที่การบงการคือการร้องไห้เงียบๆ ของเด็กที่เรียกร้องความสนใจจากคนใกล้ตัว
• ความสม่ำเสมอในข้อกำหนด- หากผู้ใหญ่จงใจบอกว่าทำไม่ได้ เด็กก็อาจหมดความสนใจในการได้รับสิ่งที่ต้องการ วิธีการนี้จะได้ผลหากคุณสร้างระบบที่ชัดเจนขึ้นมา

วิธีจัดการกับการยักย้ายของเด็ก - ดูวิดีโอ:

การยักย้ายเด็กเป็นสัญญาณเตือนสำหรับทั้งผู้ปกครองและครูที่ต้องเผชิญกับปัญหานี้เนื่องจากกิจกรรมทางวิชาชีพของพวกเขา การเมินเฉยต่อสิ่งที่เกิดขึ้นนั้นอันตรายมาก เพราะเด็กๆ โตขึ้นแล้วจะสายเกินไปที่จะแก้ไขอะไรก็ตาม เด็กตลกอาจกลายเป็นผู้บงการที่มีประสบการณ์ในอนาคตซึ่งจะส่งผลเสียต่อชะตากรรมในอนาคตของเขา

เด็กจอมบงการคือเด็กที่มีแนวโน้มที่จะโน้มน้าวผู้อื่น (ผู้ใหญ่และคนรอบข้าง) ในลักษณะที่เป็นเป้าหมายและสะดวก โดยเลือกการกระทำ คำพูด อารมณ์ น้ำเสียง และถ้อยคำเพื่อให้ได้ปฏิกิริยาหรือคำตอบที่ต้องการ (ดู) หรือที่รู้จักกันในชื่อหุ่นยนต์จัดการการเคลื่อนไหวหลายรูปแบบที่น่าสนใจและซับซ้อน

ภาพประกอบ

• ปิกนิก

ครอบครัวกำลังเตรียมตัวไปปิกนิก จู่ๆ ลูกชายก็พูดว่า “รู้ไหม ฉันไม่รู้สึกแบบนั้น ฉันอยากอยู่บ้านอ่านหนังสือมากกว่า...” (เห็นได้ชัดว่าเขาโกหก เขาไม่ได้วางแผนที่จะอ่านหนังสือใดๆ เลย) แต่เมื่อเขากล่าวเช่นนั้น และครอบครัวก็พร้อมแล้ว ผู้ใหญ่ทุกคนควรทำอย่างไร? ตอนนี้ทุกคนจะชักชวนเขาสัญญาว่าเขามีความสุขและความบันเทิง และเด็กจะแสดงให้เห็นว่า - ไม่คุณรู้ไหมว่ามันยังไม่น่าสนใจพอ... ในที่สุดเขาก็จะเห็นด้วย แต่อย่างน้อยพ่อแม่ก็จะมอบหมายปัญหาในการเตรียมการทั้งหมดไม่ใช่ให้เขา แต่ให้กับน้องสาวโง่ ๆ ของเขา ซึ่งในตอนแรกฉันพบความกระตือรือร้น...

เด็กอายุหนึ่งปีครึ่งเป็นนักบงการที่มีความสามารถและมีรูปร่างสมบูรณ์แล้วซึ่งรู้วิธีการตั้งค่าและทำให้ผู้ใหญ่ล้มลง

เด็กบิดเบือน: แต่กำเนิดหรือได้มา

เด็กบางคนดูเหมือนจะเกิดมาพร้อมนิสัยชอบบงการโดยธรรมชาติ

คนเหล่านี้ไม่ใช่เด็กที่ชั่วร้าย และการบงการไม่ใช่เชิงลบ แต่เป็นลักษณะที่เป็นกลาง แต่พวกเขาชอบที่จะเล่นไปรอบๆ เล่นกับผู้อื่น พวกเขาไม่มี (หรือเกือบ) ไม่มีอารมณ์ง่ายๆ ทุกสิ่งที่พวกเขาทำ พวกเขาทำด้วยเหตุผล พวกเขาอาจจะจริงใจแต่พวกเขาก็ทำสิ่งเดียวกันกับเงื่อนไขอื่นๆ เพื่อโน้มน้าวผู้อื่นอย่างมีประสิทธิผล

และเด็กคนอื่นๆ เกิดมาเรียบง่าย ไม่ซับซ้อน พวกเขาไม่ได้แต่งเรื่อง พวกเขารู้สึกในสิ่งที่พวกเขารู้สึกและพูดในสิ่งที่พวกเขารู้สึก ดู →

ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการพัฒนา

มีข้อสันนิษฐานว่าเด็กจอมบงการคือเด็กที่มีศูนย์รวมความกลัวในระดับต่ำ พวกเขาตะโกนใส่เขาแต่เขาไม่กลัว เขาฟังเสียงกรีดร้อง มองดูใบหน้าที่กรีดร้อง และมองหาทางเลือกต่างๆ เพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการตามปกติ

อะไรผลักดันให้เด็กพัฒนาเป็นเด็กประเภทชอบบงการ?

สถานการณ์แรกที่เป็นไปได้คือพัฒนาการตามธรรมชาติของเด็ก การเรียนรู้รูปแบบอิทธิพลที่มีประสิทธิภาพมากขึ้น (นี่อาจเป็นความคิดสร้างสรรค์ส่วนบุคคลของเด็กหรือผลของอิทธิพลของผู้ใหญ่ - การฝึกอบรมหรือเป็นผลมาจากการติดเชื้อ)

สถานการณ์ที่เป็นไปได้ประการที่สองคือความสัมพันธ์ที่ไม่ประสบความสำเร็จระหว่างเด็กกับพ่อแม่ของเขา ซึ่งส่งผลให้เด็กเกิดความไม่ไว้วางใจ การรักษาความลับ ความปรารถนาที่จะดึงดูดความสนใจ ยึดอำนาจ หรือแก้แค้นผู้ปกครองผ่านเกมบิดเบือน ดูสาเหตุของพฤติกรรมความขัดแย้ง

ทิศทางการพัฒนา

เด็กที่ชอบบงการอาจเป็นได้ทั้งพฤติกรรมโดยกำเนิดหรือพฤติกรรมที่ได้มา (ลักษณะบุคลิกภาพของเด็ก) เด็กอาจเกิดมาเป็นคนจอมบงการ หรือบางทีอาจเป็นเด็กธรรมดาๆ ที่ฉลาด ดูเหมือนว่าผู้บงการสามารถพัฒนาจากเด็กธรรมดา ๆ เมื่อเวลาผ่านไป แต่ตามการสังเกต ผู้บงการไม่ได้กลายเป็นเด็กที่มีจิตใจเรียบง่าย

ในฟอรัม Sinton ฉันพบตำแหน่งนี้จากผู้หญิงคนหนึ่ง:

เมื่อพยายามใช้มาตรการทั้งหมดแล้ว ความพยายามทั้งหมดในการโน้มน้าวใจและวิธีการที่ "ดี" โดยการพูดจากตำแหน่งที่แข็งแกร่งเป็นสิ่งเดียวที่ได้ผล

การอุทธรณ์ไปยังด้านดีไม่มีประโยชน์ที่นี่ ผู้บงการติดตามเป้าหมายอันเข้มงวดของตัวเอง การร่วมมือและเกี้ยวพาราสีกับผู้ก่อการร้ายนั้นไม่ฉลาด การจัดการเป็นเทคนิคที่อยู่ใต้เข็มขัด และโดยพื้นฐานแล้วคือการใช้กำลัง แรงตอบสนองต่อแรงค่อนข้างเพียงพอ สิ่งสำคัญคือการมีประสิทธิภาพ

คำถาม: สิ่งนี้ใช้ได้กับเด็กที่ชอบบิดเบือนอย่างไร?

เป็นเรื่องที่ไม่พึงประสงค์อย่างยิ่งเมื่อเด็กบงการผู้ใหญ่ เด็กเก่งมากในการบงการผู้ใหญ่ด้วยวิธีการต่างๆ ของตัวเอง แต่นี่เป็นสิ่งที่ผิดโดยพื้นฐาน เพราะสุดท้ายแล้วใครควรเลี้ยงดูใคร!ลูกของพ่อแม่หรือพ่อแม่ของเด็ก? ลองหาดูว่าการจัดการคืออะไร และจะทำอย่างไรเมื่อเด็กบงการพ่อแม่

เด็กหลอกผู้ใหญ่

การจัดการคืออะไร?การบงการในเด็กมีอิทธิพลต่อพ่อแม่หรือผู้ใหญ่โดยใช้วิธีการแอบแฝงทางอ้อม เด็ก ๆ มีไหวพริบในการกระทำของพวกเขาและไม่ต้องสงสัยเลยว่าพวกเขาร้ายกาจและสามารถบรรลุเป้าหมายไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม :) หากผู้ปกครองถูก "ชักนำ" ไปสู่การแสดงลักษณะนิสัยเช่นนี้สิ่งนี้จะพัฒนาในเด็กไม่ว่า เด็กชายหรือเด็กหญิง ลักษณะนิสัย เช่น:

• ฉลาดแกมโกง
• ความใจร้าย
• ความหน้าซื่อใจคด

ไม่ใช่ลักษณะนิสัยที่น่าพอใจเลยใช่ไหม? ดูเหมือนว่าไม่มีพ่อแม่คนไหนอยากเห็นตัวโกงในตัวลูก เรามาดูกันว่าการยักย้ายของเด็กมาจากไหนและจะทำอย่างไรถ้าเด็กยักย้าย เราจะคิดออกในเวลาเดียวกัน

การบงการของเด็กมาจากไหน และเด็กบงการพ่อแม่ของพวกเขาอย่างไร?

บ่อยครั้งที่เด็กที่ไม่ได้รับการดูแลและความรักจากผู้ใหญ่เพียงพอมักจะถูกพ่อแม่หลอกดังนั้นเด็กจึงพยายามดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเองผ่านการยักย้ายและไม่สำคัญว่าด้วยวิธีใด เด็กบงการด้วยการร้องไห้หรือบอกเขาว่ามีบางอย่างเจ็บปวด กล่าวโดยสรุป เด็กจะเรียกร้องความสนใจจากผู้ใหญ่โดยใช้ตะขอหรือข้อพับ ยิ่งกว่านั้นหากกลอุบายได้ผลเด็กจะทำซ้ำการกระทำที่นำไปสู่ความสำเร็จของความสนใจที่ต้องการจากผู้ปกครองซ้ำแล้วซ้ำเล่าโดยไม่รู้ตัว

จนลูกจะป่วยซ้ำแล้วซ้ำเล่าหรือเจ็บหน้าผากทั้งหมดนี้เกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวในลักษณะเด็ก ๆ แต่ในอนาคตมันจะทิ้งรอยประทับที่สำคัญมากไว้ในจิตใจของผู้ใหญ่ นอกจากนี้ การบงการยังเปลี่ยนจิตใจของเด็กจนนำไปสู่การรุกรานและความเกลียดชังอย่างกะทันหันหากกลอุบายล้มเหลวกะทันหัน นั่นคือปัญหาของพ่อแม่ที่ชักจูงเด็กจะต้องได้รับการแก้ไขโดยเร็วที่สุด

จะทำอย่างไรถ้าเด็กจัดการ?

ก่อนอื่นมาทำความเข้าใจกันก่อน: จะรับรู้ถึงการยักย้ายได้อย่างไร? หากคุณสังเกตเห็นว่าเด็กในบางสถานการณ์มีพฤติกรรมอย่างเป็นระบบในลักษณะเดียวกัน ไปจนถึงการเคลื่อนไหวและการแสดงออกทางสีหน้า นี่คือการบงการ นอกจากนี้หาก “อาการ” ทั้งหมดหายไปทันทีหลังบรรลุเป้าหมายที่ต้องการ และตอนนี้ส่วนที่ยากที่สุด: เพื่อกำจัดความเจ็บป่วยอันไม่พึงประสงค์คุณต้องฆ่าความรู้สึกสงสารทารกให้หมด ไม่มีใครพูดถึงความโหดร้ายและความเฉยเมย! เลขที่! แทนที่ความสงสารด้วยความรัก พูดถ้อยคำดีๆ กับลูกของคุณ แสดงความรัก พิสูจน์ให้ลูกเห็นว่าเขามีค่าและเป็นที่เคารพในครอบครัว - การรู้สึกถึงความรักและความเอาใจใส่ต่อตัวคุณเองเป็นเวลานาน วันแล้ววันเล่า การยักย้ายของเด็กที่เกี่ยวข้องกับผู้ใหญ่จะล้าสมัยและไร้ประโยชน์ ด้านล่างนี้เราจะเข้าใจวิธีรับมือกับการบงการในส่วนของเด็กโดยเฉพาะ

จะปฏิบัติตนอย่างไรเมื่อลูกหลอกพ่อแม่?

• วิธีจัดการกับอาการฮิสทีเรีย
  ฮิสทีเรียเป็นวิธีที่พบได้บ่อยที่สุดสำหรับเด็กในการบรรลุสิ่งที่พวกเขาต้องการ แต่ถ้าคุณพูดคุยกับเด็กอย่างใจเย็น ฉันจะแสดงความไม่แยแสบ้าง สิ่งสำคัญคือการควบคุมตัวเองเพราะนี่คือสิ่งที่เด็กพยายามทำให้สำเร็จ: ทำให้คุณโกรธ และแสดงอารมณ์ฉุนเฉียวคุณสามารถขยับออกห่างจากเด็กได้สักพักเพื่อที่คุณจะได้มีสติตามลำดับโดยไม่ต้องให้เขาร้องไห้แล้วลองพูดคุย เป็นไปได้มากว่าในระหว่างที่คุณไม่อยู่ เด็กจะสงบสติอารมณ์ได้ด้วยตัวเอง
• ความก้าวร้าว
  เมื่อเด็กแสดงความก้าวร้าวหรือฉุนเฉียว จุดประสงค์ของการแสดงคือเพื่อแสดงให้ผู้ปกครองเห็นการแสดง ซึ่งหลังจากปิดม่านคุณจะต้องทำตามความปรารถนาอันเป็นที่รักของเขาทั้งหมด ออก? กีดกันลูกของคุณจากผู้ชมนั่นคือตัวคุณเอง กล่าวอีกนัยหนึ่งให้เด็กเข้าใจว่า "การแสดง" ของเขาไม่ได้สนใจคุณ แต่อย่างใด เมื่อเห็นว่าฉากนั้นไม่ได้ผลตัวเด็กก็จะละทิ้งความคิดที่จะจัดการในลักษณะนี้
• ความช้า.
  การเป็น "คาปุชกา" เป็นวิธีหนึ่งในการชักจูงพ่อแม่ วัตถุประสงค์ของการจัดการดังกล่าวคือเพื่อให้ผู้ใหญ่ทราบอย่างชัดเจนว่าพวกเขาจะทำงานเดียวกันหรือดำเนินการบางอย่างได้เร็วกว่าที่พวกเขาจะรอเด็ก ตรรกะนี้ง่ายมาก: กำหนดกรอบเวลาที่ชัดเจนให้กับเด็ก เช่น บอกว่าถ้าไม่มีเวลาทำอะไรก็จะถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้เดิน อย่างไรก็ตาม เป็นทางเลือก เด็กอาจใช้เวลานานในการแต่งตัว โดยหวังว่าพ่อแม่จะทิ้งเขาไว้ตามลำพังและไม่พาเขาไปโรงเรียนอนุบาล ให้ลูกของคุณเข้าใจว่าเขายังคงต้องไปแม้ว่าจะสายไปแล้วก็ตาม เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องต่อต้านการผัดวันประกันพรุ่งโดยแสดงให้ลูกเห็นว่าคุณจะรักษาสัญญาอย่างเคร่งครัด นั่นคือถ้าคุณบอกว่าตัวอย่างเช่นเด็กจะถูกทิ้งไว้โดยไม่มีอาหารเช้าถ้าเขาไม่มีเวลาทำอะไรก็ทำจริง
• บาดเจ็บ.
  แน่นอนว่าวิธีการยักย้ายนี้เป็นวิธีที่ไม่พึงประสงค์สำหรับเด็กมากที่สุด แต่เขาพร้อมแล้วที่จะได้รับความสนใจจากผู้ใหญ่ ทารกอาจทำร้ายตัวเองโดยเจตนาหรือโดยไม่รู้ตัวเพื่อกระตุ้นความเห็นอกเห็นใจและความเอาใจใส่จากพ่อแม่ ประพฤติตนด้วยความยับยั้งชั่งใจทันที ทำให้เด็กเห็นชัดเจนว่าไม่มีสิ่งใดที่แก้ไขไม่ได้หรือเลวร้ายเกิดขึ้น มองโลกในแง่ดี ชมเชยเด็กที่ปรับตัวเข้าหากันเร็วมากหากเขาล้มลง และพูดอย่างใจดีทันทีว่า “มาเลย ลุกขึ้น” ชมเด็กในความกล้าหาญของเขา สิ่งนี้จะส่งผลดีต่อเด็กในอนาคต

ฉันอยากจะพูดอะไรบางอย่างที่พิเศษเกี่ยวกับเวลาที่เด็กพร้อมที่จะถูกจัดการเพื่อเข้าถึงคอมพิวเตอร์ และผลของการยักยอกในส่วนของเด็กอาจเป็นความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่ได้เมื่อพฤติกรรมของลูกชายหรือลูกสาวถูกมองว่าแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงแม้จะถึงขั้นทะเลาะกันก็ตาม ดังนั้นคุณสามารถอ่านเกี่ยวกับเรื่องนั้นหรือสามีของคุณได้ เตือนไว้ก่อน!

โดยสรุป ฉันอยากจะทราบว่าการที่พ่อแม่ชักจูงเด็กนั้นก่อให้เกิดอันตรายต่อเด็กเป็นหลัก โดยเป็นรากฐานของทัศนคติเชิงลบในจิตใจของเด็ก เราหวังว่าบทความของเราจะช่วยให้คุณเข้าใจว่าต้องทำอย่างไรหากเด็กหลอกแม่ จึงอยากจะกล่าวอีกครั้งว่า ในช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับเด็ก จงรักษาทัศนคติเชิงบวก ทำให้ชัดเจนว่าทุกสิ่งทุกอย่างขึ้นอยู่กับเด็ก เขาคือผู้สร้างชะตากรรมของตนเอง และมีความรับผิดชอบและอำนาจในการแก้ไขปัญหาต่างๆ ตามกฎแล้วช่วงเวลาที่ยากที่สุดสำหรับทารกและเด็กคือช่วงเวลาที่สมควรได้รับความสนใจเป็นพิเศษ

ความสามารถนี้เกิดขึ้นได้ในช่วงอายุ 1.5 ถึง 3 ปี เด็ก ๆ รู้สึกถึงสภาวะทางอารมณ์ของพ่อแม่ได้อย่างสมบูรณ์แบบ โดยเฉพาะแม่ เพราะทารกมีความสัมพันธ์อันยาวนานกับเธอ - ตั้งแต่แรกเกิดและแม้กระทั่ง 9 เดือนก่อนหน้านั้นด้วยซ้ำ เป็นหน้าที่ของแม่ที่เด็กทารกมักจะเริ่มฝึกฝนทักษะการบงการของตน พ่อได้รับผลกระทบน้อยลง

เด็กทารกอายุต่ำกว่า 1 ปีจะรับรู้ “จุดอ่อน” ของพ่อแม่ได้อย่างรวดเร็วและใช้ประโยชน์จากจุดอ่อนดังกล่าวได้สำเร็จ

ทำไมเด็กถึงทำเช่นนี้?

พวกเขายังไม่รู้ว่าจะให้ความร่วมมืออย่างเท่าเทียมกันได้อย่างไร ในกรณีนี้ การยักยอกจะเข้ามาแทนที่การเป็นหุ้นส่วนกับผู้ใหญ่

พวกเขาต้องการมี "ไม้กายสิทธิ์" ซึ่งเป็นวิธีที่ใช้ได้ผลเสมอและจะช่วยให้พวกเขาบรรลุทุกสิ่งที่ต้องการ พวกเขาต้องการที่จะเป็นผู้ใหญ่และมีความสำคัญมากขึ้น

เด็ก ๆ ใช้วิธีการใดบ้าง?

1. ตีโพยตีพาย
2. แกล้งทำเป็นทำอะไรไม่ถูก - “ แม่จะทำทุกอย่างเองเพราะเธอจะรู้สึกเสียใจแทนฉันอย่างแน่นอน”
3. แกล้งทำสงคราม
4. โรคหรือสถานการณ์จำลอง
5. คำเยินยอ

ผลที่ตามมา.

หากไม่หยุดการยักย้ายในวัยเด็ก หากคุณตามใจพวกเขา หากคุณปฏิบัติตามพวกเขา เด็กอาจเติบโตมาพร้อมกับทัศนคติที่ไม่ถูกต้องและ "ไม่ดีต่อสุขภาพ" ในอนาคต

การบงการจะฝังแน่นอยู่ในนิสัยของบุคคลจนเป็นการยากที่จะคาดเดาได้ว่าเขาจะเต็มใจไปนานแค่ไหนเพื่อให้ได้สิ่งที่เขาต้องการ เช่น เมื่ออายุ 30 หรือ 40 ปี

เด็กหลอกพ่อแม่ (อายุ 7 ขวบ) จะทำอย่างไร?

จำนวนเหยื่อของผู้บงการจะเพิ่มขึ้นไปพร้อมกับเขา

หากผู้บงการสามารถบังคับให้ผู้คน "เต้นรำตามทำนองของเขา" มาตั้งแต่เด็กและวันหนึ่งกลไกการมีอิทธิพลที่ทำงานได้ดีเกิดขัดข้องอย่างกะทันหันสิ่งนี้อาจกลายเป็นหายนะที่แท้จริงสำหรับผู้บงการเอง - การล่มสลายของคุณค่าชีวิต ภาวะซึมเศร้าอย่างรุนแรงและแม้กระทั่งโรคจิต และนี่คือการวินิจฉัยที่ซับซ้อนและไม่พึงประสงค์

จะหยุดได้อย่างไร?

เราต้องลืมเรื่องความสงสาร! มาเรียนรู้ที่จะแยกแยะระหว่างความสงสารและความเมตตากันดีกว่า

1. ส่งเสริมการแสดงออกถึงความปรารถนาของคุณโดยตรง หากคุณไม่สามารถให้สิ่งที่เด็กขอได้ ให้พูดว่า “ไม่” ตรงๆ และหนักแน่น และให้เหตุผลว่าเหตุใดจึงไม่สามารถตอบสนองคำขอของเด็กได้ในตอนนี้
2. ในกระบวนการปลดปล่อยตัวเองจากการกระทำของผู้บงการ อย่าปล่อยให้บุคลิกภาพและอุปนิสัยของเด็กพิการ เขาคือคนที่เขาเป็น และจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงโดยพื้นฐานได้
3. พยายามอย่าเป็นคนบงการตัวเอง แทนที่จะพูดว่า: “ถ้าคุณทำความสะอาด ฉันจะซื้อไอศกรีม” คุณสามารถพูดว่า: “มาทำความสะอาดกันเถอะ แล้วเราจะกินไอศกรีมด้วยกันไหม”
4. อย่าเปรียบเทียบเด็กในครอบครัว “ดูสิ เขาประพฤติตัวดี ทำไมคุณถึงเป็นแบบนี้”

ให้เด็กรู้สึกว่าตนเป็นที่รักอยู่เสมอ

1. อย่าเริ่มสถานการณ์ด้วยการบงการ ให้หยุดมันโดยเร็วที่สุด
2. อย่าใช้การลงโทษทางร่างกายกับผู้บงการ สิ่งนี้จะไม่ให้ผลลัพธ์ที่ต้องการ แต่จะทำลายความสัมพันธ์โดยสิ้นเชิง
3. จะมีการทะเลาะวิวาทกันมากมายในการต่อสู้กับการยักย้าย กฎหลักที่คุณต้องเรียนรู้ด้วยตนเองและปลูกฝังให้ลูกของคุณคือคุณควรสร้างความสงบก่อนนอนเสมอ!
4. สอนลูกน้อยของคุณให้เคารพความต้องการของผู้ปกครอง - แม่ก็เป็นคนเช่นกัน เธออาจจะเหนื่อยและต้องการความเงียบ ดังนั้นการสร้างแบบจำลองร่วมจึงถูกเลื่อนออกไปในภายหลัง
5. เป็นเรื่องยากมากสำหรับพ่อแม่ที่จะรับมือกับความรู้สึกผิด

   จำไว้ว่าเด็กๆ ก็สามารถบงการความรู้สึกผิดได้เช่นกัน

6. เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพ่อแม่ที่จะต้องเลิกเป็นคนบงการ อย่างน้อยก็ต่อหน้าครอบครัว เครื่องมือในชีวิตสมรสที่พบบ่อยที่สุดในการบรรลุเป้าหมายบางอย่างคือความเงียบ การจากไป “อยู่กับเพื่อนหรือแม่” อย่างกะทันหัน และการดื่มหนัก ฟังดูคุ้นเคยใช่ไหม? ถ้าอย่างนั้นก็ถึงเวลาเรียนรู้ที่จะไว้วางใจและแสดงความปรารถนาอย่างเปิดเผย

บ่อยครั้งผู้คนหันไปหานักจิตวิทยาที่กังวลเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์กับพ่อแม่ผู้สูงอายุ ซึ่งลดความขัดแย้งลงจนกลายเป็นการข่มขู่ด้วยสุขภาพที่แย่ลงหรือแม้แต่ความตาย: “เมื่อฉันตาย คุณจะทำอะไรก็ได้!”

นี่คืออะไร? มันกำลังขอความช่วยเหลือ พยายามได้รับความเคารพจากลูกของคุณ หรือแสดงการควบคุมและอำนาจใช่หรือไม่? บ่อยครั้งที่วลีดังกล่าวอาจไม่ซ่อนปัญหาสุขภาพที่แท้จริง แต่เป็นการบงการเด็กที่โตแล้วเพื่อสร้างความรู้สึกรับผิดชอบและรู้สึกผิด แต่การมีความสัมพันธ์ในครอบครัวเป็นเรื่องยากมากที่จะกำหนดขอบเขตที่แยกความเสื่อมถอยที่แท้จริงของความเป็นอยู่ที่ดีของพ่อแม่ผู้สูงอายุและอิทธิพลโดยเจตนาต่อเด็กที่เป็นผู้ใหญ่โดยการกำหนดสถานะ "ความผิด" อย่างถาวรให้กับเขานั้นเป็นเรื่องยากมาก

ลองพิจารณาตัวอย่างจากการปฏิบัติของนักจิตวิทยา:

แอนนาหันไปขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เธอแต่งงานแล้วและมีลูกสองคน แต่เรียกความสัมพันธ์ของเธอกับแม่ที่แก่แล้วว่ายาก:“ ฉันไม่รู้วิธีแสดงความคิดเห็นและความสนใจของฉันและในขณะเดียวกันก็ไม่ทำให้แม่รู้สึกแย่ลง สำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันไม่ได้ทำให้เธอขาดความสนใจ เราโทรหากันบ่อยและทั้งครอบครัวก็มาเยี่ยมเธอและพ่อของฉัน แต่เธอยังคงรู้สึกขุ่นเคืองในวันที่หายากเหล่านั้นเมื่อฉันไม่สามารถโทรหาเธอได้ แม้ว่าเธอจะรู้ว่าทำไมฉันถึงยุ่งและสิ่งนี้สำคัญต่องานของฉัน ฉันได้ยินจากเธอบ่อยขึ้นเรื่อยๆ ว่าเธอรู้สึกแย่และอีกไม่นานเธอก็จะตาย และฉันต้องรับผิดชอบเรื่องนี้ คำพูดเหล่านี้ทำให้ฉันเจ็บ ฉันรู้สึกเหมือนเป็นลูกสาวที่ไม่ดี แม้ว่าฉันจะพยายามช่วยเหลือเธอก็ตาม สถานการณ์นี้ทำให้ฉันใช้พลังงานไปมาก”

ต่อมาในระหว่างการปรึกษาหารือ ปรากฎว่าตั้งแต่วัยเด็ก แอนนาพัฒนาการพึ่งพาความคิดเห็นของแม่ ปฏิกิริยาและอารมณ์ของเธออย่างมาก สถานการณ์ที่ผู้เป็นแม่หันไปใช้วิธีบงการเรื่องสุขภาพไม่ดีไม่ใช่เรื่องแปลก เหตุการณ์เหล่านี้เกิดขึ้นอย่างกะทันหันและจบลงอย่างรวดเร็วพอๆ กันเมื่อเธอบรรลุสิ่งที่เธอต้องการจากลูกสาวของเธอ แอนนาไม่ได้อาศัยอยู่กับพ่อแม่ของเธอเป็นเวลานานและมีครอบครัวของเธอเอง แต่ปัญหาความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพายังไม่ได้รับการแก้ไขและยังคงรบกวนเธอต่อไป เช่นเดียวกับความรู้สึกผิดที่ครอบงำต่อแม่ที่แก่ชราของเธอ

แอนนาไม่ได้อยู่คนเดียวในปัญหาของเธอ ในทางปฏิบัติ หลายๆ คนพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน

อาจมีสาเหตุหลายประการที่พ่อแม่สูงอายุหันไปใช้การควบคุมความตาย: ซึ่งอาจรวมถึงความพึงพอใจในชีวิตของตนเองในระดับต่ำ ความปรารถนาที่จะควบคุมเด็กโตเมื่อไม่มีเหตุผลที่แท้จริงสำหรับเรื่องนี้ ไม่เห็นด้วยกับข้อเท็จจริงที่ว่าเด็ก ใช้ชีวิตอิสระของตัวเองและอีกมากมาย

มาดูกันว่าใครที่เสี่ยงต่อการต้องพึ่งพาความสัมพันธ์ทางสายเลือดที่ใกล้ชิดมากที่สุด:

· ประการแรก คนเหล่านี้คือคนที่มีความต้องการอย่างมากในการได้รับการอนุมัติ เติบโตมาในสภาวะที่จำเป็นต้อง "ชนะ" ความรักของพ่อแม่ด้วยพฤติกรรมที่ดีของพวกเขา การพึ่งพาอาศัยการอนุมัติสามารถเกี่ยวข้องอย่างใกล้ชิดกับความนับถือตนเองที่ต่ำของแต่ละบุคคล ซึ่งส่งผลให้จำเป็นต้องยืนยันคุณค่าของตนเองผ่านการกระทำและการกระทำที่ "ดี" ด้วย​เหตุ​นี้ บิดา​มารดา​ที่​เลี้ยง​ดู​บุตร​ใน​ลักษณะ​คล้าย​กัน​จึง​ก่อ​ให้​เกิด​ความ​ปรารถนา​อัน​แรง​กล้า​ใน​ตัว​เขา​ที่​จะ​สนอง​ข้อ​เรียก​ร้อง​ของ​บิดา​มารดา. ในวัยชราสิ่งนี้อาจแสดงออกมาในความต้องการการดูแลเอาใจใส่ตนเองอย่างไม่สมเหตุสมผลและมากเกินไป หากไม่ปฏิบัติตามคำร้องขอของผู้ปกครอง เด็กที่เติบโตมาในสภาพเช่นนี้จะรู้สึกผิดเป็นส่วนใหญ่ และจะถูกทรมานด้วยความคิดที่ว่า “ฉันเป็นลูกสาวที่ไม่ดี/เป็นลูกชายที่ไม่ดี” แม้ว่าจะไม่มีเหตุผลที่แท้จริงสำหรับเรื่องนี้ก็ตาม

· นอกจากนี้ ผู้ใหญ่ที่ถูกเลี้ยงดูมาในสภาพเผด็จการที่ความพยายามที่จะแสดงออก แสดงความคิดเห็น และ/หรืออยู่ในสภาพที่มีการคุ้มครองมากเกินไปถูกระงับ อาจพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ บ่อยครั้งที่คนประเภทนี้ขาดอิสรภาพ และถึงแม้จะมีครอบครัวเป็นของตัวเอง พวกเขาก็มักจะรับรู้ว่าความคิดเห็นของพ่อแม่เป็นเพียงความคิดเห็นที่แท้จริงเท่านั้น และพร้อมที่จะดำเนินชีวิตตามคำแนะนำของพวกเขา การปฏิเสธที่จะรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเองทำให้เกิดความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพากับพ่อแม่ ซึ่งทำหน้าที่นี้เพื่อลูกที่เป็นผู้ใหญ่ และด้วยเหตุนี้จึงอ้างว่าต้องจัดการเวลาและชีวิตของเขา

· คนอีกประเภทหนึ่งที่ไวต่อการถูกพ่อแม่ผู้สูงอายุบงการคือคนที่มีความซับซ้อนของเหยื่อ การแสดงความเสียสละอาจทับซ้อนกับสองประเด็นแรก: นี่คือทั้งความล้มเหลวในการรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเองและความปรารถนาที่จะได้รับความรัก บุคคลที่มีความซับซ้อนของเหยื่อจะคิดในแง่ลบ ไม่รู้ว่าจะพูดว่า "ไม่" อย่างไร และกระทำการที่สร้างความเสียหายให้กับตนเอง คุณสามารถได้ยินจากเขา: “ทำไมฉันถึงต้องการทั้งหมดนี้?” แต่การพูดแบบนี้ทำให้เขาต้องรับผิดชอบมากขึ้นเรื่อยๆ แม้ว่าเขาจะไม่ได้ถูกขอให้ทำเช่นนั้นก็ตาม เขาดึงดูดสถานการณ์เชิงลบมาสู่ตัวเองอย่างแท้จริงและใช้ชีวิตเพื่อทุกคน แต่ไม่ใช่เพื่อตัวเขาเองนั่นคือเขา "เสียสละตัวเองเพื่อผู้อื่น" นั่นคือสาเหตุที่ทำให้เขามีภาระผูกพันเพิ่มเติมและเขากลายเป็นเป้าหมายของคำขอของผู้อื่นรวมถึงความปรารถนาที่มากเกินไปและไร้เหตุผลของพ่อแม่ผู้สูงอายุ

ความต่อเนื่องของตัวอย่าง

ในขณะที่ทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา แอนนาได้เรียนรู้ว่าสถานการณ์ในวัยเด็กกระตุ้นให้เธอมีตอนนี้อย่างไร กล่าวคือ รู้สึกผิดต่อแม่ที่แก่ชราของเธอ ในสภาพที่แอนนาช่วยเหลือเธอมากมายและทุ่มเทเวลาอย่างมากในการสื่อสารกับแม่ของเธอ . ระยะเวลา. เมื่อระบุสาเหตุของพฤติกรรมนี้แล้ว แอนนาจึงพิจารณาว่าทัศนคติใดที่ขัดขวางไม่ให้เธอพูดว่า "ไม่" เมื่อแม่ของเธอตั้งใจมากเกินไป

จุดสำคัญของงานคือการกำหนดความปรารถนาที่แท้จริงของเธอ ปรากฎว่าแอนนาใฝ่ฝันที่จะใช้ชีวิตนอกเมืองมานานแล้ว แต่กลัวโดยไม่รู้ตัวว่าแม่ของเธอจะไม่เห็นด้วยกับการตัดสินใจของเธอ หลังจากวิเคราะห์ข้อดีและข้อเสียทั้งหมดแล้ว เธอก็ตระหนักว่าเธอสามารถทำเช่นนี้ได้โดยไม่สร้างความเสียหายให้กับงานและความสัมพันธ์ของเธอกับแม่ เนื่องจากเธอสามารถเดินทางไปยังตัวเมืองได้โดยสะดวก

หลังจากทำงานร่วมกับนักจิตวิทยา เธอยอมรับว่าความกลัวหลายอย่างของเธอไร้ผล และเมื่อเข้าใจความปรารถนาที่แท้จริงของเธอ เธอก็เริ่มรู้สึกเบาลง และหยุดลองรับบทเป็น "ลูกสาวที่มีความผิด" ในตอนแรกผู้เป็นแม่ยอมรับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของลูกสาวด้วยความเป็นศัตรู แต่แอนนาไม่ได้ตั้งใจที่จะกลับไปสู่รูปแบบความสัมพันธ์แบบเดิมและเชื่อว่าผู้เป็นแม่ต้องใช้เวลาในการยอมรับกฎเกณฑ์ใหม่ เนื่องจากต้องใช้เวลาหลายปีในการสร้างทัศนคติแบบเดิม สามีของเธอยังสนับสนุนความฝันของเธอในการย้ายบ้านอีกด้วย และทั้งครอบครัวก็พูดคุยกันอย่างแข็งขันว่าพวกเขาจะทำให้สิ่งนี้เป็นจริงได้อย่างไรและเมื่อใด

จิตบำบัดสามารถช่วยคุณได้อย่างไร?

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเพื่อที่จะแก้ไขปัญหานี้จำเป็นต้องกำหนดต้นกำเนิดของมันอย่างถูกต้องซึ่งตามกฎแล้วจะเกิดขึ้นในช่วงหลายปีที่ผ่านมามาจากวัยเด็กและยืดเยื้อเหมือนเส้นทางสู่วัยผู้ใหญ่ ความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาเป็นสิ่งจำเป็นหากคุณต้องการ:

• ปลดปล่อยตัวเองจากการพึ่งพาสายเลือดที่ใกล้ชิดเกินไป
• แยกแยะว่าในกรณีใดการขอความช่วยเหลือเกิดขึ้นจริง และกรณีใดที่เป็นเครื่องมือในการบงการคุณ
• เรียนรู้ที่จะสร้างความสัมพันธ์กับพ่อแม่ผู้สูงอายุซึ่งคุณสามารถแสดงความเคารพต่อพวกเขาและในขณะเดียวกันก็ไม่สูญเสียตัวเองไป
• ระบุทัศนคติเชิงลบในวัยเด็กและ “โยนมันทิ้งไป” เพื่อจะได้ดำเนินชีวิตต่อไปได้อย่างสบายๆ
• กำหนดความปรารถนาและความต้องการที่แท้จริงของคุณและเรียนรู้ที่จะดำเนินชีวิตตามความปรารถนาและความต้องการเหล่านั้น

ข้อดีของการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาก็คือ เมื่อมีความสัมพันธ์ในครอบครัว เราจะเห็นว่าสถานการณ์บิดเบี้ยว และเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะระบุช่วงเวลาแห่งการบงการของพ่อแม่ผู้สูงอายุได้อย่างอิสระ ในขณะที่นักจิตวิทยาจะช่วยให้คุณเข้าใจว่าเป็นเช่นนั้นจริง ๆ หรือไม่และหาทางออกจากสถานการณ์โดยหลีกเลี่ยงผลที่ไม่พึงประสงค์และสอนให้คุณทำตัวแตกต่างออกไปซึ่งจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับพ่อแม่ผู้สูงอายุและในขณะเดียวกันก็อย่าลืมเกี่ยวกับคุณ เป้าหมายและความปรารถนาของตัวเอง

ค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับบริการของศูนย์และนัดหมายคุณสามารถโทร (812) 640-38-55 หรือกรอกแบบฟอร์มด้านล่างนี้

พ่อแม่รังแกเด็กผู้ใหญ่อย่างไร

การบงการมีอิทธิพลต่อบุคคลผ่านการบิดเบือนข้อมูล การแสดงความรู้สึกเพื่อบังคับให้เขาทำอะไรบางอย่าง ซึ่งมักจะขัดแย้งกับเป้าหมายและความต้องการของบุคคลที่ได้รับอิทธิพล

บ่อยครั้งที่การยักย้ายต่อไปนี้ดีในความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกที่โตแล้ว:

แบล็กเมล์ -“ ถ้าไม่ทำอย่ากลับมาตรงเวลาอย่าเลิกกับผู้หญิงคนนี้ - ฉันจะหัวใจวายความดันโลหิตจะพุ่ง” และเขาก็กระโดดและการโจมตีก็เกิดขึ้น...

ความไม่พอใจ -“ ไม่มีใครเข้าใจว่าฉันรู้สึกแย่แค่ไหน คำพูดเหล่านี้ทำให้ฉันเจ็บปวดแค่ไหน ฉันเหงามาก” “ ฉันทำเพื่อคุณมามากแล้วและคุณ!...”

ความผิด - “ ฉันให้กำเนิดคุณ มันเป็นการคลอดที่ยากลำบาก คุณป่วยบ่อย - เพราะคุณ ฉันไม่ได้ไปทำงาน ฉันไม่ได้แต่งงานเพราะคุณ ฉันทุ่มเททั้งชีวิตให้กับคุณ .. - และคุณ!..” รายการเพิ่มเติม สิ่งที่คุณไม่ทำเพื่อแม่ หรือพ่อของคุณ ผู้ที่ถูกขุ่นเคืองถอนตัวเงียบและบางครั้งก็มองคุณด้วยความตำหนิอย่างเงียบ ๆ หรือเขาไม่มองมาทางคุณเลยซึ่งเป็นเรื่องยากที่เด็กจะทนได้ ถึงแม้จะเป็นเด็กโตก็ตาม ความรู้สึกผิดเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการบังคับลูกที่โตแล้วให้ทำสิ่งที่พ่อแม่ต้องการ

การปฏิเสธ "เด็กไม่ดีพอ" ทำอะไรก็แย่ตลอดแต่จะมีคนทำดี เพื่อนบ้าน พี่ชาย หลานชาย การวิพากษ์วิจารณ์เด็กอย่างต่อเนื่องและความปรารถนาที่จะได้รับความรักจากพ่อแม่บังคับให้ลูกทำทุกอย่างหรือมากเท่ากับสิ่งที่พ่อแม่ต้องการ

ในครอบครัวที่ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ผ่านการสื่อสารโดยตรงได้ (ฉันไม่ต้องการ - โปรดทำ) เจรจา ประนีประนอม การยักย้ายเฟื่องฟู

เด็กเป็นคนบิดเบือนหรือเปล่า? จะทำอย่างไร?

ทุกคนเข้าใจวิธีการทำงานของตน แต่มีทรัพยากรภายในและความซื่อสัตย์ต่อตนเองไม่เพียงพอที่จะยอมแพ้อย่างน้อยครึ่งหนึ่ง

เด็กที่เป็นผู้ใหญ่ซึ่งถูกพ่อแม่บงการบางครั้งรู้สึกเสียใจอย่างมากต่อ “คนแก่” ของพวกเขา พวกเขาจำได้ว่าคนเหล่านี้ทุ่มเทความพยายามและเวลามากเพียงใดในการเลี้ยงดู ให้ความรู้ และเสียสละผลประโยชน์ในทางใดทางหนึ่ง บ่อยครั้งที่การตระหนักรู้นี้เกิดขึ้นเมื่อลูกของตัวเองเกิดมา ดังนั้นพวกเขาจึงพร้อมที่จะยอมจำนนต่อพฤติกรรมบงการของพ่อแม่ผู้สูงอายุ มันเกิดขึ้นที่เด็กที่โตแล้วคิดว่าพ่อแม่ของพวกเขาสมบูรณ์แบบ พวกเขาทำทุกอย่างเพื่อให้เขาซึ่งเป็นลูกมีความสุข ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมเขาไม่มีสิทธิ์ในชีวิตของตัวเอง

เด็กวัยผู้ใหญ่ที่ถูกพ่อแม่บงการมักจะมีอารมณ์อ่อนไหว อ่อนไหว ไม่มั่นคง ไม่รู้สึกถึงคุณค่าของตัวเอง ขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของพ่อแม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อได้รับความเห็นชอบจากพ่อแม่ มักจะโทษตัวเองในทุกสิ่ง หลีกเลี่ยงความขัดแย้งและการเผชิญหน้า บ่อยครั้งพวกเขาเล่นบทบาทของ "เหยื่อ" โดยไม่รู้ตัว อย่างไรก็ตาม เด็กที่โตแล้วมีประสบการณ์อำนาจทุกอย่างซึ่งทำให้พวกเขาเชื่อว่าหากไม่มีพวกเขา ทุกอย่างจะพังทลาย พ่อแม่ของพวกเขาจะป่วย เสียชีวิต หรืออย่างน้อยก็กลายเป็นไม่มีความสุขอย่างมาก และทุกอย่างเป็นความผิดของพวกเขา

สิ่งที่ยากในความสัมพันธ์เช่นนี้คือการขัดจังหวะวิธีการโต้ตอบตามปกติ พวกเขากล่าวหาฉัน พวกเขาขุ่นเคือง - ฉันรู้สึกผิด พวกเขาแบล็กเมล์ฉัน - ฉันกลัว เชื่อว่าพ่อแม่ทำได้และเอาตัวรอดได้เยอะ ทำเอง หรือเรียกคนอื่นมาช่วยก็ได้ตอนนี้ แน่นอนว่าเรากำลังพูดถึงพ่อแม่ที่ยังดูแลตัวเอง มีสติสัมปชัญญะและความจำดี สิ่งที่ยากที่สุดคือการรักษาความสัมพันธ์ไว้ไม่เลิกราเพราะความโกรธที่สั่งสมมาหลายปี แต่มันยากยิ่งกว่านั้นที่จะให้สิทธิ์ตัวเองในการใช้ชีวิต สิทธิ์ที่จะปฏิเสธเมื่อคุณถูกแบล็กเมล์ ถูกบงการ ไม่ละทิ้งตัวเองเมื่อพ่อแม่ปฏิเสธคุณเพราะเด็กที่โตแล้วหยุดเล่นเกมของพ่อแม่ที่แก่ชรา

สถานการณ์: วิธีหยุดเด็กจากการบงการผู้ใหญ่

จะทำอย่างไรถ้าเด็กจัดการพ่อแม่ของเขา

บางครั้งเด็กๆ ร้องไห้ เตะเท้า และขว้างของเล่น ไม่ใช่เพราะรู้สึกแย่หรืออารมณ์เสีย แต่เป็นเพียงเพื่อให้พ้นทาง

ฮิสทีเรียดังกล่าวมีลักษณะเฉพาะด้วยการสาธิตและอารมณ์ที่สดใสมาก จอมบงการตัวน้อยต้องการผู้ชมและเขาจะร้องไห้อย่างแน่นอนถ้ามีคนอยู่ใกล้ ๆ หากมีคนอยู่ใกล้ๆ กันหลายคน จะยิ่งทำให้อาการฮิสทีเรียรุนแรงขึ้นเท่านั้น ดังนั้น เด็กหลอกพ่อแม่.

อารมณ์ฉุนเฉียวแบบบงการนั้นไม่ได้เกิดขึ้นกับเด็กทุกคน แต่เฉพาะกับคนที่ชอบเป็นศูนย์กลางและดึงดูดความสนใจของผู้อื่นเท่านั้น เด็กเช่นนี้อาจรู้สึกหงุดหงิดเพราะผู้ใหญ่คุยกันไม่ใช่คุยกับเขา บ่อยครั้งที่พวกเขาเริ่มถามอะไรบางอย่าง เบี่ยงเบนความสนใจของผู้ใหญ่จากการสนทนา และหากสิ่งนี้ไม่ได้ผล พวกเขาก็จะดำเนินการที่พ่อแม่จะไม่ชอบอย่างแน่นอน ในกรณีที่รุนแรงพวกเขาจะแสดงอารมณ์ฉุนเฉียว

ปัญหาการจัดการวัยรุ่น

ซึ่งทำให้พวกเขาสามารถอยู่ในสปอตไลท์ได้ตลอดเวลา

เนื่อง​จาก​อาการ​ฮิสทีเรีย​แสดง​ออก​อย่าง​รุนแรง บิดา​มารดา​จึง​มี​ความ​ปรารถนา​โดย​ธรรมชาติ​ที่​จะ​หยุด​อาการ​ฮิสทีเรีย​นี้​ให้​เร็ว​ที่​จะ​เป็น​ไป​ได้. ในกรณีนี้ หลายคนยอมอ่อนข้อเพื่อไม่ให้ได้ยินเสียงเด็กร้องไห้ ดังสุภาษิตที่ว่า “สิ่งใดที่เด็กชอบ ตราบใดที่ไม่ร้องไห้”

แต่ลองคิดดูสิว่าเด็กจะได้เรียนรู้อะไรบ้าง ซึ่งพ่อแม่ของเขาตามเขาไปเพื่อทำให้ทารกสงบลงชั่วขณะหนึ่ง? เขาจะได้เรียนรู้การใช้วิธีตีโพยตีพายเพื่อก้าวไปสู่อนาคต! ในอนาคตวิธีการของเขาจะซับซ้อนยิ่งขึ้น และจะจัดการได้ยากขึ้นมาก เมื่ออายุ 3 ขวบเขากระทืบเท้า เมื่ออายุ 7 ขวบเขาปฏิเสธที่จะทำการบ้าน และเมื่ออายุ 15 ปี เขาอาจจะโดดเรียนหรือหนีออกจากบ้าน และทั้งหมดนี้เป็นเพียงปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก!

ฮิสทีเรียแบบนี้ว่ายากแต่ก็รับมือได้!

จะทำอย่างไรถ้าเด็กบงการพ่อแม่:

1. ดึงตัวเองเข้าหากันและพักสักหน่อยเพื่อรวบรวมตัวเองจากภายใน
2. ขอให้ “ผู้ชม” ทุกคนออกจากห้อง และหากเป็นไปไม่ได้ ให้พาเด็กไปยังสถานที่เงียบสงบซึ่งไม่มีใครอยู่ด้วย
3. ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณต้องการ (สามารถ) ยอมให้ลูกทำตามที่เขาขอหรือไม่
4. ถ้าไม่เช่นนั้น ให้บอกเด็กเกี่ยวกับความต้องการของคุณอย่างเคร่งครัด แต่ด้วยน้ำเสียงที่สม่ำเสมอและมั่นใจเสมอ
5. เตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าคุณจะต้อง "ฟัง" เสียงร้องไห้ของทารกเป็นระยะเวลาหนึ่ง
6. ห้ามเบี่ยงเบนไปจากคำขอของคุณไม่ว่าในกรณีใด ทำซ้ำหากจำเป็น
7. เมื่อเด็กสงบลงแล้ว ให้กอดเขาและอย่าลืมบอกเขาว่าคุณรักเขามากแค่ไหน

หากอารมณ์ฉุนเฉียวเกิดขึ้นอีก คุณต้องทำซ้ำทั้งวงจรตามที่อธิบายไว้ข้างต้น เด็กๆ เรียนรู้ได้เร็ว ทันทีที่เด็กเข้าใจว่าการตีโพยตีพายไม่ได้ผลอีกต่อไป เขาจะหยุดร้องไห้และดื้อรั้น เพราะ... เด็ก ๆ ไม่เคยกระทำการที่ไร้ความหมาย (เราไม่สามารถเห็นความหมายนี้ได้เสมอไป)