Kocama bayılıyorum, o çok acımasız, heyecanlı, poliste çalışıyor. Herkesin önünde çekingen davranıyor ama evde ayak parmaklarımı öpüyor, bulaşıkları, yerleri yıkıyor, çok nazik ve şefkatli. Benimle küçükmüşüm gibi konuşuyor, yemek yiyip yemediğimi merak ediyor. 7 yıldır birlikteyiz. Gerçek erkek kalmadığını kim söyledi? Bunları kapmak için on sekiz yaşında olmanız yeterli)

Büyükannem 7 yıl önce kanserden öldü ve dedem sonuna kadar onun yanındaydı. Ve o evde yaşamaya devam etti - burada onun için bir oda olmasına rağmen kategorik olarak yanımıza taşınmayı reddediyor. Ve her zaman caddenin karşısındaki büyükannesinin mezarlığına gidiyor. Buraya “mezarımız” diyor ve bazen hala onun fotoğrafıyla nasıl konuştuğunu fark ediyoruz.

Uzun zaman önce bir adamın evinde çalışırken uyuyakalmıştım ve işini bitirdiğinde, ben uyanıncaya kadar yaklaşık 3 dakika başımı okşadı. Bir gülümsemeyle uyandım ve o yumuşak bir sesle şöyle dedi: “ beninden bir kıl çıktı.” Hala utanç verici. İki yıldır birlikteyiz.

Resmi iş çok fazla para getirmiyor; pozisyon stajyer, bu yüzden akşamları ve hafta sonları yarı zamanlı çalışıyorum. Küçük inşaat, onarım ve benzeri. Bazen yalnız çalışmıyorum. Yakın zamanda eski sobayı söküp doğalgaz taktık. Ve çocukluğumu hatırladım. Aman Tanrım. Bu koku! Sanki yeniden 5-6 yaşındayım ve anneannemin ocağının arkasına saklanmış, bu çözümü deniyorum. Palevo olmadan ağzıma attım ve yarım gün bu tadın tadını çıkararak dolaştım. Lanet olsun, bu muhteşemdi! :D

Metro. Yürüyen merdiven. Adam hızlı adımlarla üst kata çıkıyor. Daha sonra yanından geçtiği kız telefonunu çaldığını bağırmaya başlıyor. Üstün bir adam adama takılır, adam düşer ve burnunu, kanını, her şeyini kırar. Sonuçta hiçbir şey çalmadı ve bu aptal sadece onunla tanışmak istedi.

Erkek arkadaşım bana VK'da şöyle yazıyor: "Günlüğümün ses kayıtlarına baktım ve pek çok harika şarkı buldum!" Zaten kırıldım, "şarkılarımı beğendiğiniz için teşekkür ederim elbette ama yatakta hiç öyle olmadığımı düşündüm" diyorum. Eski tuşlu telefonundan bahsettiği ortaya çıktı...

Dün mırıltı sesleriyle uyandım. Yavaş yavaş bunun bir dere ya da nehir olmadığının farkına vardım ve yatakta yatıyordum. Gözlerimi açıyorum ve erkek arkadaşımı görüyorum, karanlıkta duruyor, işiyor... Halının üstüne. Yatağın yanında. Daha sonra sakince yatağa gitti ve sabah hiçbir şey hatırlamadı. Halıyı attım.

18 yaşımdayken durum annemle babamın boşanma noktasına geldi. Babamla her zaman güvene dayalı bir ilişkim oldu. Ama annem babamın ihanetini öğrendi ve ben ona çok kızdım. Kavgalar sırasında ebeveynlerin bir yıldan fazla süredir yakın olmadıkları, uzun süredir aile olarak yaşamadıkları, her şeyin kötü olduğu ortaya çıktı. Tamamen annemin yanında yer aldım ve babamdan uzaklaştım. Ve ancak şimdi, kendi ailem ve ilişkilerim olduğunda anlıyorum... Sağlıklı bir adam için sekssiz bir yıl... Çiçek bekliyordu. Ve sanki en yakınımdaki kişiye ihanet etmişim gibi hissediyorum.

Bir arkadaşım benden ev arşivimi dijitalleştirmemi istedi. Çoğunlukla 90'lardan. O zamandan beri kasetleri izlemedik. Kasetlerden birinde arkadaşımızın kardeşi seks yaparken kendisini filme alıyor... Şimdi bu bölümleri dijital ortama aktarıp aktarmamayı düşünüyoruz...

Anneannelerimden biri ölmeden 3 gün önce evlenmeniz gerektiğini söylüyor, ikincisi ise evliliğin bu kadar berbat bir şey olduğunu bilseydi asla evlenmez ve çocuk doğurmazdı: D

En havalı hediyeler çok fazla para gerektirmez: İki arkadaşım bana, üzeri röntgen filmleriyle kaplı, üzerinde "artık bizim bir parçamız var" yazan bir kutu verdiler. Ve gerçekten de artık bir ayağım, bir elim, birinin sağ akciğeri, diğerinin sol akciğeri var. Kimin neye sahip olduğunu bulmak için kalır))

Ambulansta çalışıyorum. Dün bir telefon geldi, yaşlı bir kadın kendini kötü hissetti, operatöre kalkıp tugay için kapıyı açamayacağını söyledi. Gelip diğer daireleri interkomdan aramaya başladığımızda bize ancak 4. kez cevap verdiler ve ahizenin diğer tarafındaki inek, doktorun kim olduğunu ve kime olduğunu anlatmasının ardından şunları söyledi: “Bizim evde herkes kendini hissediyor. iyi, kendini kötü hisseden o daireye gitsin ve arasın!” Ve bağlantı kesildi. Kapıyı hiç açmadım.

Yanlışlıkla 0+ bebeklere yönelik sıvı bebek sabununun makyajı çıkarmada mükemmel bir iş çıkardığını fark ettim. Ucuz, ilk seferde gözünüzü yakmaz.

Annem ve babam çok iyi para kazanıyorlar. Ancak ailemiz çok kötü yaşamadan ve annemle babam sosyal statülerini elde etmek için çok çabalamadan önce bu her zaman böyle değildi. Şimdi annemin en sevdiği eğlencelerden biri alışveriş yapmak. Ama bir detay var. Alışverişe giderken neredeyse evsiz biri gibi giyiniyor. Bu şekilde gelip pahalı şeyler seçtiğinde ve satın aldığında satıcı kadınların yüzlerindeki zengin duygu çeşitliliğini izlemeyi gerçekten seviyor. Çünkü kıyafetlere göre yargılamak sorun değil.

İki tüysüz kedim var. Sfenksler. Sadece benimle değil misafirlerle de çok sosyal ve arkadaş canlısılar. Bir gün bir adam televizyonu tamir etmek için yanıma geldi. Kediler yakınlarda oturuyor, dikkatle izliyor ve ona bir şeyler mırıldanıyor. Adam şaşırdı ve hiç böyle kedi görmediğini söyledi. Ayrılmak üzeredir, ayakkabı bağlarını bağlamak için eğilir ve sonra bir kedi sırtına atlar (evet, bu şeye bayılıyorlar). Kediyi aşağı indiriyorum ve şöyle diyorum: "Seni aptal, ne yapıyorsun?" Adam da doğrulmadan cevap veriyor: "Ayakkabılarımın bağcıklarını bağlıyorum."

Bugün sıradan "tanıdıklarımdan" herhangi birinin beni hatırlayıp hatırlamadığını düşünmeye başladım. "Bir yıl önce trenin koridorunda bütün gece konuştuğun adam bugün seni hatırladı." veya "Minibüsün kapısına elini sıkıştırdığın kız bugün sana yine kızdı. "Geçen hafta seni arabayla götüren bir arkadaşına senden duyduğu bir anekdotu anlattı." Yakınımızda bulunan yabancıların hayatlarında ne kadar çok iz bıraktığımızı düşünürseniz.

Görünüşe göre yumuşak erkek ellerinin sırrını açığa çıkardım! ;) Dün gece erkeğimi elimle tatmin ettim. Orgazma getirildi. Avuç içlerine küçük bir tohum düştü. Artık yıkamadım. Sabahları ellerimin derisi bir bebeğinki gibi oluyor.

Bir vaka vardı. Ders sırasında bir sınıf arkadaşı sandalyesinden yere düşerek bayıldı. Uzun süre aklımızı başımıza getiremediler. Öğretmenin kalbi hastalandı (kadın sadece 50 yaşında) ve ikisi de ambulansla götürüldü. Sonuç: Kız hayatta kaldı (uzun açlıktan bilincini kaybetmiş, öyle kilo veriyordu) ama öğretmenimiz hastanede kalp krizi geçirerek hayatını kaybetti. Üç çocuğu var, en küçük oğlu henüz 11 yaşında. Yıllar geçti ve hala acı veriyor.

Çocuk psikoloğu olarak çalışıyorum. Dün 2. katın penceresinden atlayan 4 yaşında bir kızla konuştum. Bacağını kırdı ve beyin sarsıntısı geçirdi ama yaşıyor. Sırf annem kırık vazo yüzünden onu artık sevmediğini söylediği için. Ne yani?! Bebeğim, sen 4 yaşındasın! Sorunlarını BU şekilde nasıl çözeceğini sana kim öğretti?!

Moskova'da 4 odalı bir daire satın aldık; çok uzun süre tasarruf ettik. Bunu öğrenen akrabalar, yeğenlerini birkaç aylığına gönderdiler, ne yapması gerekiyorsa yapması gerektiğini, hemen bir daire bulup taşınacağını söylediler. Peki sizce bu mucize 5 ay yaşıyor, haftada üç kez okula gidiyor ve geri kalan zamanda kişisel hayatını düzenliyor. Akrabalar, çocuğunuzun ne zaman taşınacağını sorduğunda şaşkın bir cevap aldı: "Neden, büyük bir dairen var, bırak yaşasın, kirayı ödeyecek kadar aptal." Peki ne yapmalıyız?

Kocam 30 yaşında, genç, sağlıklı ve formda. İyi yemek, spor salonu ... Ve eğer şanslıysanız haftada bir seks... "Daha sık isterim" konulu her türlü konuşma, "Sırf seks yüzünden benimle ne yapıyorsun?" Tabii ki değil. Ne düşünürsem düşüneyim, o yorgun, belki bazı sorunları var ama sessiz, belki de seksim bir yere varmıyor ve dün yanlışlıkla çantasında iktidarsızlık hapları buldum...

Oğlumla birlikte çocuk hastanesinde yatarken can sıkıntısından lobideki doktorların fotoğraflarına baktım. Yaklaşık 30 kişi vardı. Tüm fotoğraflarda doktorlar muhteşem bir şekilde gülümsüyor ve gülümsemeyen sadece iki fotoğraf var. Erkekler görünüşte tamamen farklı, ancak çok şey gören aynı hüzünlü görünüme sahipler. Pediatrik onkoloji şefi ve yoğun bakım şefi. Bu bakışı asla unutmayacağım

Dün işten yorgun bir şekilde eve dönüyordum ve test için kalktım. Eğer Yandex siyah gösterseydi bu renk olurdu. Trafik sıkışıklığının ortasında duruyorum, yapacak bir şey yok, başımı çeviriyorum, Sonsuzlukta bana gülen bir adam var. Kaybolmadım ve ona gülümsemeye karar verdim. Infiniti'nin arkasında renkli bir cam açılıyor ve orada bir eş ve iki çocuk bana yumruklarını gösteriyor. ve çok utanıyorum... ve ayaktayız...

Çocukken bir arkadaşım o zamanlar için tuhaf, hızları ve amortisörleri olan bir bisiklet satın aldı ve ben onu eski Stork'umla kolayca geride bıraktım. O zaman bana gözyaşları içinde bağırdı: “Hayatın boyunca hurda araba kullanmanı dilerim! "Lanet olsun sana, orospu çocuğu!" Limandaki en eski gemide görev yapıyorum, tarih öncesi bir Zhiguli kullanıyorum ve yarı zamanlı olarak ölmekte olan bir ZiL üzerinde çalışıyorum. Biliyorsun dostum, lanetin işe yarıyor!

Burada başıma bir hikaye geldi. Akıllı telefonuma maaş kartım için internet bankacılığı uygulamasını yükledim. Erişimim var, giriş yapıyorum. birdenbire hesapta 30 bin yerine 250 bin civarında olduğunu görüyorum, bankanın bir hata yaptığını, onlar öğrenmeden para çekmek için koşmam gerektiğini hararetle anlıyorum. Neye harcayacağımı zaten buldum. Demo sürümüne girdiğimi ancak 10 dakika sonra fark ettim.  hayatımın en üzücü anlarından biriydi :))))

Yeğenlerim gerçekten bir köpek istiyordu. Her iki ebeveyn de buna karşıydı. Onu teselli ettim ve gerçekten isteyenlerin mutlaka istediklerini elde edeceklerini söyledim. Dayanamadılar, anne ve babalarından gizlice kreşe giderek köpeği sahiplendiler. Ebeveynlere onu sokakta donmuş halde buldukları söylendi. Anne ve babası yine de bunu kabul etti. Ancak! Bir hafta sonra, yeğenim ve babam köpeği gezdirirken kar yığınında donmuş benzer bir köpek buldular! cins (tepeli), sadece siyah, ama beyaz olanı vardı) şimdi 2 köpekle yaşıyorlar)

12 yaşıma kadar büyüdüğümde kendi hayatımı konu alan bir film çekeceğim umuduyla kişisel bir günlük tuttum.

Güvenlikli bir yazlık toplulukta yaşıyorum. İlk gece, gece yarısından sonra, aniden çok uzakta bir kadının çığlık attığını duydum. Çok öyle! Sonra tekrar daha yakına. Korkutucuydu, endişelendim ama giderek yaklaştım. Tam da ciyaklama sesi yeniden duyulurken telefonu kapıp pencereye doğru uçuyorum. Sokak boş, sadece bir güvenlik görevlisi yürüyor. Seslenmek için pencereyi açıyorum ve bir anda elini yüzüne kaldırdığını görüyorum ve o yürek parçalayan çığlık duyuluyor... Düdük! gece devriyesi, yürüdüklerini bilelim diye ıslık çalıyorlar. NASIL UYUYALIM???

Annemin hikayesi. Ön saflarda asker olan büyükbabam, Gosha büyükbabası, yaralanmış olmasına rağmen (örneğin çenesi bir şarapnel tarafından parçalanmış) savaştan hiç bahsetmedi. Sadece 1944'te çenesi kırıldıktan ve göğsünden bir kurşun yarasıyla eve döndüğü biliniyor (bu "deliklere" çocukken korku ve kutsal korkuyla dokunmuştum). Yaklaşık 33 yaşındaydı. Herkes onun geri dönmesine ve eve bu kadar çok askeri ödül getirmesine çok sevinmişti. Ama bir daha büyükannesiyle aynı yatakta yatmadı, çünkü “geceleri kavga ediyordu”: “Almanlar Almandır” diye bağırdı, ayağa fırladı ve kaçtı. Bu böyle devam etti, ta ki 75 yaşına gelene kadar. Son gece olduğu anlaşılan gecelerden birinde 3. katın penceresinden atladı. Bize savaştan hiç bahsetmedi...

Bahçeden geçiyorum. Giriş kapısı açılıyor, iki büyük çantayla, kollarında bir çocukla, ikincisini elinden tutan ve neredeyse dişlerinin arasında bir tür canlı yaratıkla dolu bir kafesi sürükleyen bir adam çıkıyor. Sonra görünüşe göre bir el çantasıyla karısı geliyor. Sıradan bir gri fare, aynı zamanda tombul bir fare. Arabaya yaklaştık, çocukları bindirdi, çantaları boşalttı, kapıyı ona açtı ve ancak o zaman içeri girmeye tenezzül etti! Neden böyle insanlar boktan erkeklere sahip oluyor? Kendime dikkat ediyorum ama ufukta sadece pislikler var. Evet, bu vahşi siyah kıskançlığın bir yazısı!

Web sitemizin bu bölümünde çeşitli kısa komik hikayeler yayınladık. Hikaye ve şaka sevenler için bu komik hikayeler tam da ihtiyacınız olan şey. Fazla zaman almaz, mizahla doludur ve en önemlisi moralinizi yükseltmenin tek yoludur! Harika komik kısa öyküler bir tür şakadır, ancak genellikle gerçek hayattan alınırlar ve bazen öyle öykülerde çarpık olay örgüsü veya komedi derecesi öyle dönüşler verir ki, birkaç dakika durmadan gülersiniz.

Umarız bunlar kısadır komik hikayeler Bunlar sadece moralinizi yükseltmekle kalmayacak, aynı zamanda kendi komik hikayelerinizi yazmanız için sizi cesaretlendirecekler; eğer hafızası iyiyse, her insanda bunlardan epeyce vardır. Her durumda, sizi bir kez daha web sitemizin sayfalarında görmekten mutluluk duyacağız.

Okul çocukluğumdan bir hikaye hatırladım. Sınıfımızda zayıf, zayıf bir amatör gökbilimci vardı, Andrei. Hedefi kaçıran herkes, sakin ve zararsız "ineki" kızdırmaktan onur duydu. Bir keresinde beden eğitimi dersi sırasında (spor salonunda kadın/erkek ayrımı yapmadan ortak beden eğitimi yapıyorduk), çocuklar üst direğin üzerinde şınav çekiyorlardı ve sıra Andrei'ye gelmişti. Sınıfın ilk zorbası arkadan koşarak yukarı çıkan "inek"in yanına koştu ve külotuyla birlikte pantolonunu da indirdi... Tam bir sessizlik içinde, kızların çeneleri yavaş yavaş düştü, oğlanlar ilk komplekslerini aldılar... Kimse Artık Andrei'yi rahatsız ediyordu.

Ağabeyim gibi ben de eski bir hevesli oyuncuyum. Sadece ben her zaman strateji oyunlarını severdim ve o da macera oyunlarını severdi. Bir gün onunla paten kaymaya gittik. Önden koşup bir şeyler söyleyerek bana dönüyor. Aniden onun doğrudan çukura doğru gittiğini görüyorum. Çok derin. O zamanlar hâlâ çocuksu olan beynim, "Uzay!!!" diye bağırmaktan daha iyi bir şey bulamazdı. Biliyor musun, o atladı...

Chita bölgesinde bir Kuka maden kaynağı bulunmaktadır. Doğal olarak kaynaktan gelen su şişelenerek satılıyor. Suyun adı uygundur - “Kuka”... Sonbahar sonu. Sabah saat iki. Az ziyaret edilen bir durak. Uykulu satıcı (kadın yaklaşık 45). Yalnız alıcı (erkek). Alıcı, pencereyi çalıp açılıncaya kadar bekleyerek on ruble verir ve şöyle der:
- Gugu!
Satıcı tam olarak uyanık değil:
- Ku-Ku...
Alıcı ısrarla:
-KUKU!!!
Satıcı:
- Ne yani, sabah saat ikide guguk mu çalıyordun?..

Bir ürünü iyi satabilmek de bir sanattır. Sırf akşam yemeği yemek için Çin'e birkaç adamla gittik. Her zamanki gibi yüz gram almaya karar verdik. Barmene yaklaşıyorum:
- Yüze üç! - Ben de parayı yatırdım.
Barmen sessizce üç bardak ve açılmamış bir şişe votkayı tezgahın üzerine koyuyor.
- Yüze üç istedim!
Adamın cevabı ilk başta beni hafif bir coşkuya sürükledi, sonra Rus psikolojisi bilgisinin onun gibi insanların satış hacmini göklere çıkardığını fark ettim. Dedi ki:
- Biraz kalacak, geri getirebilirsin.
Peki nasıl kalabilirdi?

Bir gün, büyük bir Batılı şirketin yönetimi eşi benzeri görülmemiş bir hoşgörüye sahip olmaya karar verdi. Tüm ofislerden temsilcilerin katılacağı bir eşcinsel festivali düzenlemeye karar verdik. Rusya ofisine 3 gey gönderme emri geldi. Yönetim çok düşündü. Toplantıya çağırdık ve düşünmeye başladık. Bunu biz bulduk. Bir kararname çıkarıldı: İçinde bulunduğumuz çeyrekte en kötü performans sonuçlarını gösteren üç bölümün başkanları eşcinsel onur yürüyüşüne gidecek. Firma böyle üretim, satış, pazarlama, reklam, tedarik görmedi!..

İş yerinde bir çalışan, sevgilisinin kendisine yeni bir altın zincir verdiğini ancak bunun görünümünü kocasına nasıl açıklayacağını bilmediğini söylüyor. Herkes tavsiye vermeye başlar: Mesela bir arkadaşının ona verdiğini, kendisinin aldığını, işyerinde ona ikramiye verdiklerini vb. Adamın biri şunu tavsiye ediyor: - Bana ne bulduğunu söylesen iyi olur. Mesela eşim yakın zamanda altın bir bilezik buldu. Adam bir şekilde herkesin neden aniden kıkırdamaya başladığını hemen anlamadı...

Dacha, büyükanne ve torunu çay içiyor. Masanın üzerinde reçel var ve karıncalar farklı yönlerden ona doğru sürünüyor. Kız hiç düşünmeden birini ezdi. Büyükanne çocuğun acımasına baskı yapar:
- Lizonka, neden bahsediyorsun, bu nasıl mümkün olabilir?! Karıncalar da yaşıyor, acıyorlar! Çocukları var! Hayal edin: Evde oturuyorlar ve annelerini bekliyorlar. Ama annem gelmeyecek.
Lisa (başka bir böceği parmağıyla eziyor):
- Babam da gelmeyecek...

Bir arkadaşım her gün gece 1'e kadar mesaj atmaktan yoruldu. Akıllı telefon için tüm SMS'lere otomatik olarak yanıt veren bir program yazdım: "Evet aşkım", "elbette", "çok" vb. - herhangi bir sırayla. Sabah 264 SMS geldiğini gördüm. Sonuncusu 5:45'te şu mesajla: "Ne zaman uyuyacaksın kaltak?!"

9. sınıfta (çocuklar 14-15 yaş arası) okulda bir jinekolog da dahil olmak üzere rutin bir tıbbi muayene yapıldı. Birçok kız için bu ilk seferdi: herkesin dizleri titriyordu. Balzac yaşında bir kadın jinekolog, zaman kazanmak için muayene etmekten çok sorular soruyor. Soru dört sınıftaki 60 kız için de aynı:
- Cinsel açıdan aktif misin?
- kaç yaşında? - eğer cevap olumlu ise
Bayan oldukça yorgundu.
Aslında hikaye: Arkadaşım (P) iradesini yumruk haline getirerek teyzesine (T) yaklaşıyor.
(T) - hayatta mısın?
(P) -zhiiiivvuuu (korkudan titriyor, sorunun özünü unutmuş)
(T) şaşırdı - Kaç yaşında?
(P) neredeyse ağlıyordu - on dört on dört...

Bir arkadaşım var. Bir bilgisayar şirketinde, bir depoda çalışıyor. Ve duvarın karşısında komşuları var - bir veteriner eczanesi. Kapılar yakındadır ve bu nedenle ziyaretçilerin çoğu zaman kafası karışır. Dün ICQ'da bana şunları yazdı: “Bugün bir adam geldi ve tüm sıra boyunca durdu! Müşteriler yazıcıyı, disketleri ve diğer saçmalıkları alana kadar bekledim... Adam sonunda gelip bir soru sordu: "Atım öksürüyor... Ne yapmalıyım?"

10. sıra: Bir arkadaşım söyledi. Birkaç yıl önce biyoloji alanında üniversite giriş sınavına girdi. Biletteki üçüncü soru ise genetikle ilgili bir sorun. O çözüyor. Bu, kesirli sayıda atla sonuçlanır. Tekrar karar veriyor; cevap aynı. Belki durumda bir hata var? Ve üniversitemizdeki tüm giriş sınavları yazılıydı. Adaylar ve sınav görevlileri birbirlerini şahsen görmediler. Sınav sırasında kopya çekmenin önlenmesi amacıyla yalnızca adaylar ve asistanlar dinleyiciler arasında yer aldı. Onlar diğer fakültelerdendi - bu, kimseye tavsiye veremeyeceklerinin garantisi olarak kabul edildi. Daha sonra çalışmaları kontrol edenler başka bir odadaydı. Biletin içeriğiyle ilgili sorular ortaya çıkarsa, bir not yazmanız gerekiyordu ve asistanlardan biri notu oraya götürüp cevabı geri getirecekti.
İşte bir arkadaş not yazıyor: öyle diyorlar ki, atların küsuratlı bir kısmı. Durumda bir hata olup olmadığını kontrol edin. Cevap geliyor: karar verin, her şey doğru. Sorunu bir o yana bir bu yana çeviriyor. Görev aslında basittir; başka seçenek olamaz. Cevap hala aynı; kesirli. Tekrar bir not yazar: Durumda bir hata olup olmadığını kontrol edin. Cevap: “Durumda herhangi bir hata yoktur.”
Bu arada sınavın bitimine 15 dakika kaldı. Kız, en azından bu yıl üniversiteye giremeyeceğini anlıyor. İlk iki soru mükemmel yazılmış olsa bile en iyi ihtimalle C olur.
Tam bir çaresizlik içinde, talihsiz notu birkaç kez katlıyor, üzerine büyük harflerle "KEÇİLER" yazıyor ve masanın kenarına koyuyor.
Notlarını daha önce iki kez teslim eden asistan bunun başka bir mesaj olduğuna karar verir ve katlanmış kağıdı alır ve ayrılır.
Bir dakika sonra bir grup kare gözlü sınav görevlisi içeri daldı. Daha önce hiç BÖYLE notlar almamışlardı! Nedense rektör de onlarla birlikte koştu. Kimse onun oradan nereden gelmiş olabileceğini bilmiyor; onlar kesinlikle biyolog değiller. Belki oradan geçiyordu ve ışığı görmek için uğramıştı. Herkes hep birlikte bu talihsiz görevin koşullarını kontrol etmeye başlıyor VE BİR HATA OLDUĞU ORTAYA ÇIKIYOR!
Bir arkadaşa belirlenen sürenin ötesinde fazladan bir saat verildi. Sorun çok kolay ve hızlı bir şekilde hiçbir hata olmadan çözüldü. Beş puan aldı ve üniversiteye girdi.

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

9. sıra:— Bizim evimizde bir daire çöpleri çöp bidonlarına (50 metre) taşıyamıyordu. ikna işe yaramadı. Hatta sakinleri biraz tekmelediler - işe yaramadı. Polise yapılan birkaç çağrı yardımcı oldu - toplam 30 bin para cezası ödediler. R. Bir anda paketlerini tanklara taşımayı öğrendiler. - Peki ücretli eğitimin kötü olduğunu kim söyledi? ;)

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

8. sıra: Paten kaymayı öğrenmeye karar verdim. İleri gitmeyi ve dönmeyi öğrendim ama nasıl geri döneceğimi bilmiyorum. Deniyorum, bacaklarım bükülüyor ve düşüyorum. Yaklaşık 70 yaşında bir büyükbaba arabasıyla geçiyor ve ayağa fırlıyor, yutkunuyor ve tek ayak üzerinde daire çizerek geriye doğru gidiyor. Sonra yanımda duruyor ve şu sözlerle duruyor: "Kraliçe, zarif düşüşünüz yenilemez. Eski sayfa size su aygırlarının üzerinde uçmayı öğretecek!" Ben sana geriye doğru binmeyi öğrettim ama artık binmiyorum. Su aygırlarının kraliçesi gibi hissediyorum!

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

7. sıra: Bir sonraki sahnede annem bir şekilde oradaydı. Sınıf arkadaşım kendi fikrini belirttiği bir sorudan düşük not aldı. Annesi edebiyat öğretmeniyle konuşmaya geldi. “Ama kendi fikri olabilir!” sözlerine şu yanıt geldi: “Olabilir ama genel kabul gören görüşten farklı olmamalı.” O zamandan beri bu kelimeleri bir deyim olarak kullandık.

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

6. sıra: Bildiğiniz gibi ülkemizdeki eğitim reformundan yeni kurulan bir üniversite sorumludur. Ve şimdi bu “saygın” yapıdan akademik derece için belli bir başvuru sahibi lider bir kuruluş olarak bize geliyor. Skolkovo'ya kadar inanılmaz bilimsel başarılarından bahsetmeye başlar.
Akademik konseyin ana grubu kimin bebeği olduğunun ve tüm bu toplantının nasıl bir formalite içinde olduğunun farkında ve bu nedenle sessizce kendi kendine oynuyor. Sadece tüm bu çalkantıları derinden önemseyen yaşlı adamımız uyumuyor. . diz.
Zaten kazanabileceği her şeyi kazandı ve çekirdek üye olarak bursunu kimse elinden almayacak.
İşte o alçak, her şeyi dikkatle dinliyor, bir şeyler yazıyor ve başvuranın bazı cümleleri üzerinde zıplıyor. En sonunda artık dayanamaz, ayağa fırlar ve ilan eder. Genç adam, bize defalarca söylediğin gibi, ölçülerinde sıfır veya iki numaranın ne olduğunu açıkla.
Başvuran, isimlerin şifresini çözmek için kopya kağıtlarında çılgınca arama yapmaya başlar.
Bakmayın diyor bizim ihtiyar, nitrik oksidin formülü bu. Ayrıca köstebek isminden ve onun molar kütlesinden ne anladığınıza da değinebilir misiniz? Başvuru sahibi gerçekten şok olmuştur; bu böcek raporunun neresinde yer almıştır? Endişelenmeyin diyor yaşlı adam, bizim için bu, Avogadro'ya göre atom sayısının belirli bir sabitine karşılık geliyor. Yoldaş Avogadro'yu tanıyor musunuz? Etkili Skolkovo yöneticilerinden büyük bir bilim adamına dönüşen başvuru sahibi gerçekten şoktadır. Bu yoldaş Avogadro kimdir, hangi bölümden? Uyanan Konsey Başkanı tartışmayı aniden kesti ve hemen oylamayı önerdi. Sağ. Koruma amaçlı çalışma önerildi. Çok yakında başka bir Bilim Doktorumuz olacak ve o da akademisyenlerden çok uzak değil. Ne?

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

5. sıra:Çocukken sık sık büyükbabamın yanında kaldım. Büyükbabam profesördür, üniversitede ders vermektedir ve herkes tarafından saygı duyulan bir kişidir. Ama onun bir hobisi var; şarap toplamak. Gururla kendisine şarap tutkunu diyor. Altı yaşımdayken okula girmeden önce Malyshkina'da bir “sınava” alındım. Görevlerden biri zıt anlamlıları adlandırmaktı. “Kuru” kelimesi için “yarı tatlı” zıt anlamlısını kullandım. Daha sonra veliler öğretmenle uzun uzun sohbet etti.

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

4. sıra: Bir arkadaşının kızı yürürken uçan kayağa biniyor ve kablosuz kulaklıkla müzik dinliyor. Her şey yoluna girecek, ebeveynlerin yanında olan telefona sadece kulaklıklar bağlı. Çok ileri giderse sinyal kayboluyor ve ailesine yaklaşıyor! İşte 21. yüzyılın tasması!

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

3. sıra: Olumlu hikaye. Her ailede yeterince zamanı olmayan bir kişi vardır. Bizimki büyükannedir. Büyükbabam altı yıl önce öldükten sonra onu bizimle yaşaması için taşıdık.
Annemle babam, her iki çocukta da, yani bende ve kız kardeşimde bariz ergenlik sorunlarının olmaması nedeniyle Kader'in onlardan intikam aldığını söylüyor.
Örneğin temmuz ayında emekli maaşı aldıktan sonra bir hafta boyunca en yakın arkadaşıyla birlikte denize koştu, telefonu kapattı ve parası bittiğinde aradı. Annem neredeyse deliriyordu. Gidip onları almam gerekiyordu. Aynı zamanda babam da güldü ve kayınvalidesinden bir dahaki sefere kendisini de yanına almasını istedi.
Şeker hastalığının başlangıç ​​aşamasındaydı ve yerel doktor son derece ciddi bir ifadeyle onun yapamayacağı şeyleri sıralamaya başlayınca sözünü kesti:
- Bunu yersem ne olur?
Doktor son derece trajik ve tehditkâr bir bakışla, "Ölebilirsin," dedi.
- Hadi! Ne, cidden mi? Peki 86 yaşında böyle bir ihtimal var mı?
Kısacası insülin enjekte edip istediğimizi yiyoruz.
Bulvarda erkeklerle satranç oynuyor ve kazanıyor! “Neşeli Yaşlı Bayanlar” korosunda şarkı söylüyor, tiyatroya gidiyor ve tüm ücretsiz şehir etkinliklerine ve konserlerine katılıyor. Ve yakın zamanda kendimden 8 yaş küçük dul bir erkek arkadaş buldum.
Şimdi birlikte parti yapıyorlar.
Geçen hafta sonu onu ATV yarışlarıyla şımarttı. Sonra akşam yemeğinde 2 litre ev yapımı şarap içtiler ve oturma odasındaki kanepede kucaklaşarak televizyonun önünde uyuyakaldılar, burada onları birkaç genç gibi kulübeden dönerken yakaladık. Büyükbaba Kolya aileyle böyle tanıştı - uyuşmuş bir anne, şaşkın torunlar ve her zaman gülen bir baba.
Büyükanneme bayılıyorum; o çoğu genç arkadaşımdan daha pozitif ve enerjik. Hayatı seviyor ve ondan nasıl keyif alacağını biliyor. “Ve bu hayatın ne kadarı! “- anneme tüm sorularına cevap veriyor: “Anne bu nasıl oluyor? "
Böyle bir yaşlılık istiyorum.

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

2. sıra: SUBOTTOMNIK Eski Sovyet geleneğine ve bölge sakinlerinden gelen çok sayıda talebe göre bir temizlik günü düzenlemeye karar verdik. Ağaç, boya ve diğer ekipmanları satın aldık. Kimin geldiğini e-posta, whatsapp veya sözlü olarak bildirdiler. Sonuç olarak 20 aile kucağında bebeklerinin olduğunu, 15 aile ise uzakta olduklarını bildirdi. X gününde, flaş kalabalığın başlamasından yarım saat önce ana kontrol noktasından geçiyorum ve arabaların köyden toplu olarak ayrıldığını gözlemliyorum. Hafta içi hala herkesin işe gideceğine inanıyorum. Ama cumartesi! Hiç böyle bir gösteri görmemiştim. Sonuç olarak, 1000 yetişkin sakinden, genç çocuklar da dahil olmak üzere yalnızca elli kişi kaldı.
Hepimiz iyi yaşamak isteriz ama başkalarının eliyle.

Derecelendirmeniz: -2 -1 0 +1 +2

1. sıra: Kedileri seviyorum! Ama gerçek olanlar, bütün gün uyuyup farelerden korkanlar değil. Benim için bunlar kendi türlerinde GDO'lardır). Uzun zaman önceydi. Eve döndüğümde bahçede bir aylık yavru kediyi (bu arada bir yetim) serçeyle dövüştüğünü görüyorum. Ve o kazandı. Yani yedim)) Bu küçük cesur adama gerçekten çok sevindim, onu eve götürdüm.
Ev yapımı yemeklerin yavru kedi avcısının içgüdülerini zayıflatacağından korkuyordum, ama hayır, sürekli "kupalar" getirdim - fareler, serçeler, güvercinler, tavuk, hatta bir zamanlar ördek yavrusu (nereden, şehirdeyiz?)
Altı ay sonra hayatımda bir adam belirdi. Kedi uzun süre başkasınınkini kabul etmedi, sinirlendi, adamın parmaklarını ısırdı, gece uyurken aniden elini göğsüme koydu. Tanrıya şükür, adam hayvansever olmadığı ortaya çıksa da en azından sağduyuluydu ve nihayet birbirlerine alışana kadar kedinin kıskançlığına pek aldırış etmedi.
Bir buçuk yıl sonra oğlum doğdu. Kedi artık yeni konuğa karşı kıskançlık göstermiyordu, görünüşe göre bunun boşuna olduğunu anlamıştı, bunun yerine tam bir kayıtsızlık gösterdi ve küstahça sevgiden payına düşeni talep etti.
Ve şimdi asıl şey. Kısacası bir gün temiz hava almak için eşimin köydeki kulübesine gittik. Kocam balık tutmaya gitti ve ben de bebeğimle evdeyim, tabii ki üzgünüm, tuvalete gitmek istedim. Tuvaletin koşullarını anlatmayacağım, muhtemelen kendiniz tahmin edebilirsiniz, sadece orada "tuvalet" dedikleri şeyin evden yaklaşık on metre uzakta olduğunu söyleyeceğim.
Anlaşılan uzun süre orada kalmıştım. Eve geliyorum ve aniden bir çocuğun ağlamasını ve başka ciyaklamaları ve gürültüleri duyuyorum. Beşikte odaya koşuyorum, ama beşiğin hemen yanında kirli bir köpek yanlara doğru koşuyor ve kedim köpeğin suratından yakaladı, köpek kaçamıyor, Çığlık atmak, ciyaklamak en korkunçudur ama beşiğin yanına bile yaklaşamaz.
Daha sonra ne olduğunu belli belirsiz hatırlıyorum. Çığlık atarak köpeğin yan tarafına (ya da belki karnına) tekme attığımı ve köpeğin çığlık atarak kaçtığını hatırlıyorum. Bunu yeminli olarak doğrulayamam, o dönemde çok stres altındaydım.
Daha sonra çocuk ve kedi toplanıp komşulara götürülüyor. Orada histerik oldum. Acı bir şekilde ağladı, oğlunu göğsüne bastırdı ve zar zor götürüldü. Muhtemelen 40 dakika kadar ağladım, duramadım. Kocam balık tutmayı bırakıp geldi. Köpek değil, çakal dediler. Geceyi komşularımızla geçirdik ve ilk trenle evimize döndük. Kedim veterinere, ben psikiyatriste, oğlum çocuk doktoruna. Çocukta her şey yolundaydı, Tanrıya şükür ama kedi ve ben hala uzun süre tedavi görmek zorunda kaldık.
Uzun süre rüyalarımda bir hayvanın bir çocuğu götürdüğünü gördüm ama ne hareket edebiliyordum ne de çığlık atabiliyordum. Uyandım, oğluma sarılmaya gittim, kediyi okşadım (geceleri evde biri dolaştığında her zaman uyanır) ve sakinleştim.
Şimdi oğlum 8 yaşında ve yürüyor) Geçen gün kocam artık yeterince büyüdüğüne karar verdi ve ona çakaldan bahsetti. Titriyorum, zar zor tutunabiliyorum ve oğlumun gözlerinde sevinç var, 'vay be, başıma ne güzel bir şey geldi, yarın herkese anlatacağım, harika olacak' diyor.
Evet, evet. Onun için bu vay be. Belki gittiklerinde beni anlar. Ya da belki de anlamayacak, kim bilir.
Ve kedi kahramanımız zaten yaşlı olmasına rağmen hala bizimle yaşıyor. Ama serçeler hala balkonumuza konmaktan korkuyor))) Herkese iyi şanslar ve iyi arkadaşlar)))

İnsanların hayatlarından ilginç kısa komik hikayeler, okuyucular arasında her zaman talep görecek olanlardır. Herhangi bir kişi, bir başkasının hayatında olanlara gülmeyi sever. Komik hikayeler günün her saatinde moralinizi yükseltebilir. Hayattan alınanların uzun yıllar boyunca eğlenceli olacağı biliniyor. Ve bildiğiniz gibi kahkaha hayatı uzatır!

Arkadaşlarla geçirilecek tatiller zaten her türlü komik hikayeyi anlatmayı içeriyor. Bu toplantıların çoğu internette sonuçlanıyor. Birbirinden komik hayat hikayelerinden oluşan bir derlemeyi okumak istiyorsanız web sitemize hoş geldiniz!

En popüler konular:

Her adımda komik durumlar ortaya çıkar ve başka birinin bunları öğrenmesi kötü bir şey değildir. Sitemizde yer alan komik hikayeler, ilgi çekici hikayelerin yer aldığı sayfada dikkatini çeken kimseyi kayıtsız bırakmayacak. Zevkinize uygun her hikayeyi bulabilirsiniz çünkü elimizde sadece gerçek hayatta yaşanmış en iyi ve en komik vakalar var!

Okuyucularımızın arasına katılın! Kahkaha terapisi garantilidir! Arkadaşlarınıza ve meslektaşlarınıza komik hikayeler anlatın ve onlara birlikte gülün. Toplu kahkaha kesinlikle viral ve çok bulaşıcı bir şeydir! =)

“Dostum, Moskova'da nasıl yaşıyorsun?! Sokakta olabildiğince hızlı koşuyordum.
gücüm vardı ama herkes benden daha hızlı yürüyordu..."

Bahar geldi, kızlar çiçek açıyor. Her zamanki gibi lobide koşuyorum.
Koltsevaya'ya giden yürüyen merdiven yönünde "Kievskaya-Filevskaya". Önce
güzel bir kız bir tarakla donup kalmıştı: güçlü, gösterişli bir kısrağınki gibi,
gövde, buğday, elim kadar kalın, alçının altından akan bir örgü
yarım küreler, basmalı bir sundress ve savaş sonrası tarzı bir el çantası...
Bu heykeltıraşın maketini hangi tarafa çevirsem diye düşünürken
Arabalı bir büyükanne olan Mukhina arkamdan kanat çırparak çıktı (her zaman
nasıl bir gücün onları 40 yaşındaki sağlıklı bir amcadan daha hızlı taşıdığını merak ettim) ve
kızı rahatsız etti ve şöyle dedi: kızım, kendini kötü hissetmiyor musun, belki
Validolçik mi?
Genç bayan, cam gibi bakışlarını, aşağıdan uzaklaşanlardan büyük bir güçlükle uzaklaştırdı.
ayaklarını merdivenlerin korkunç derinliklerine daldırdı, acınası bir halde büyükanneye baktı ve:
Sözlerini uzatarak, tembel, dolgun bir bas sesiyle şunları söyledi:
- Büyükanne... korkarım ki...
Sonunda küçük kızı kurtardılar. Arabayı tuttum ve büyükannem yakalanması zordu ama
Hassas bir hareketle güzeli muhteşem merdivene adım atmaya zorladı.

Rusya hala hayatta, ha! :)

Geçenlerde bir minibüsteydim, hafta içi bir akşamdı, herkes yorgundu, trafik sıkışıklığı vardı. Burada genç bir anne, 4-6 yaşlarındaki oğluyla birlikte içeri giriyor, ona yer veriyorlar, o oturuyor, oğlu da dizlerinin üzerine oturuyor. Bir, iki, üç durak gidiyorlar, çocuk etrafındaki her şeye bakıyor: koltukların döşemelerine, pencerenin dışından geçen mağazaların vitrinlerine, yol arkadaşlarının yorgun yüzlerine, annesinin çantasına... minibüs sınırlı ve "rotasını" tekrarlıyor - sandalyeler, yolcular, pencere , sonra gözlerini annesine kaldırıyor, gözlerinin içine bakıyor ve tamamen sakin bir tavırla, hatta ciddi bir ses tonuyla şöyle diyor:
- Peki anne, şimdi sızlanmaya başlayacağım.

Yaz aylarında terk edilmiş bir inşaat alanının yanından geçen kulübeye gittim.

Orada evsizler eski beton levhaları kırarak oradan takviye çıkardılar. Demirin kg başına 6-8 ruble maliyeti var. Bu sadece birkaç kuruş için cehennem gibi bir iş. Bu tür işçilik maliyetleriyle çok daha fazlasını kazanabilirsiniz. Ancak binanın yaklaşık 50 x 30 metre uzunluğundaki terk edilmiş temelinin tamamını yavaş yavaş söktüler. Onları motive eden şey nedir? Ücretsiz program mı yoksa vergi kesintisi yok mu?

Telefonda konuşurken:
“Akşam için iki kıza ihtiyacımız var, sadece güzel olanlar, 3 saatliğine, bir saat ne kadar tutar? Evet, takım elbiseli, tıpkı geçen seferki gibi. O hafta orada olanlara ihtiyaç yok, bir şekilde mütevazılar ama aktif olarak verilmeleri gerekiyor. İyi verirlerse biz de üstlerine veririz. Ve kesinlikle 18'in üzerinde ama yaşlı ya da şişman değil. Topuklularla elbette. Elbette besleyip içeceğiz. Hemen ödeme yapın. Önce bir fotoğraf gönderin. Güvenlikle anlaştık, her şey yolunda.”

Bu nedenle pazarlamacımız, iş merkezinin koridorunda yürüyen destekçilere acil bir tanıtım yapmalarını emreder.

Çocukluğumdan beri çapak alıyorum. Herkes bu konuda her zaman şaka yapardı; anaokulunda, sınıf arkadaşlarında, sınıf arkadaşlarında, kız arkadaşlarda, ebeveynlerde, iş arkadaşlarında...
Her şeye metanetle katlandım. Ama bilgisayarımda “P” harfi başarısız olmaya başlayınca bu dünyanın tüm adaletsizliklerini anladım.

Hafta başından beri sıcak sular kesiliyor. Büyük tembelliğimden dolayı tencerelerle, suyu ısıtmakla uğraşmak zorunda kaldım. Ve bugün bir kez daha banyoya girdim ve kendimi soğuk suyla yıkamaya çalıştım. Kendimi suyla ıslatıyorum ve nefes alıp inlerken çığlık atıyorum. Alt kattan bir komşunun sesini duyuyorum: “Bak, adam soğuk suyla yıkanır ve ölmez. Sen de leğenleriyle oynayan bir adam değilsin.”

Piç kedi

Ergenliğe ulaşan ve bana bir kedi verilen bir kedim var. Ve kedi, cinsel açıdan çok endişeli olmasına rağmen hala bakiredir ve aynı derecede bakire bir arkadaşla ne yapacağını bilmiyor. Ya onun üzerine tırmanıp seğiriyor ya da başının üstüne tırmanmaya çalışıyor (muhtemelen bir Fransız...). Girişimlerinin sonuçlarından o kadar memnun değil ki sayıları minimuma indi.

Burada odayı temizliyorum ve bu çift sonunda bir tür fikir birliğine vardı ve coşku içinde birleşti. Bir kucak dolusu elbise taşıyorum ve bu kucak dolusu kıyafetten yere bir kemer uzanıyor. Bunu gören kedi birdenbire onurlu mesleğini bırakır ve kemerle oynamaya koşar. Kedi, beyefendinin kaçışına o kadar şaşırmıştı ki hayatımda ilk kez hayvanın yüzünde gerçekten şaşkın bir ifade gördüm. Muhtemelen şunu da düşündüm, erkekler ne tür piçler...

Bir arkadaşımın Auror isimli kedisi mutfaktaki masanın altını işaretlemeye başladı. Ve kedi sevilir, akıllıdır, onu gücendirmenin bir yolu yoktur. Bir şişe koku aldık. Mutfakta suladılar, faydası oldu. Şişe bittiğinde Aurora'yı eğitmek için masanın altına boş bıraktılar. Artık akıllı bir kedi bir şeye gücendiğini düşündüğünde mutfağa gelir, silindire bağırır, patisiyle silindiri devirir ve orayı su birikintisi haline getirirdi. Hadi bakalım..!

Böylece bir kez daha bir “iş gününün” ardından eve geç geldim.
Eşime işyerinde nasıl olduğunu sordum.
Ve düşüncelerime tamamen uygun olan büyüleyici bir cümle duydum:
- Sevgilim, bugün sana tüm sorunlarımı anlatırsam ve sonra sen de bana kendi sorunlarını anlatırsan, o zaman sabah üçe kadar yatmayacağız.

Onu seviyorum.

Bir keresinde sokakta bir arkadaşımla tanıştım. Ve o sadece biraz kilisede
Kutsal su dolu kaplar topladım. Bir bankta oturup konuşuyoruz. Yaz, sıcak,
Yavaş yavaş biraz su içiyoruz. Tam çıkmak üzereyken yanımıza geliyor
Buharik.
- Siz Rus musunuz?
- Aksi takdirde!!!
- O zaman bir biraya ne dersin?
- Hayır, az önce bir litre kutsal su içtik. Gidecek hiçbir yerimiz yok.

Yüzünü görmeliydin!!! Ama bize inanmadığı açıktı.

Yöneticimle her türlü sorunu çözmek için İspanyol bankama gittim. Peki, hangi SMS mesajlarının gönderileceği (bu, İnternet bankacılığı aracılığıyla yapılmaz, yalnızca yönetici ile yapılır), hangi kredi kartlarının kapatılacağı (İspanya'da bunları kullanmanın bir anlamı yoktur) - genel olarak olağan ciro. Yaklaşık yirmi dakika boyunca İspanyolca konuştuk: Çok heyecanlıydım, sözlüğe bile bakmadım (c).

Her şeye karar verildi, her şey yapıldı, vedalaşıyoruz. Müdür ayağa kalkıyor, elimi sıkıyor ve oldukça ciddi bir şekilde İspanyolca şöyle diyor: "Alex, senin Rusça'nı bile anlamaya başladım."

Not: Hemen Paris'teki bir mağazayla ilgili eski bir şakayı hatırlıyorum: "Burada okulda öğrendiğin Fransızcayı anlıyorlar."

Bana bu hikaye anlatıldı. Anlatıcıya inanıyorum ama o neredeyse bir katılımcı. Kuruluşuna yeni bir çalışan katıldı. O hala oldukça genç bir adam ve fazlalık nedeniyle ordudan emekli oldu. Orada nerede görev yaptığı bilinmiyor, ancak bu işte zaten bilgisayarda ciddi şekilde ustalaşmaya başladı. Anlatıcıya göre o akıllı bir adamdı ve her şeyi çabuk öğreniyordu. Bir keresinde ona bir dizi sokağın ve belirli evlerin fotoğraflarını görüntüleme yeteneğini gösterdi. Ama görünüşe göre bunu bilmemesi daha iyi olurdu. Kısa süre sonra karısından boşandığı öğrenildi. Görünüşe göre onu hile yaparken yakaladım. Her şey olup bittikten sonra kendisi öğretmenine bunun sebebinin bilgisayar, özellikle de Yandex olduğunu söyledi. Evinin etrafındaki fotoğraf serilerine baktığında, girişte eşiyle birlikte önünde duran bir meslektaşını gördü. Bunun bir zamanlar iki aydan fazla kaldığı uzun iş gezisiyle bir ilgisi vardı.

İyi sebep

Doğruluğunu garanti ederim.

Bir keresinde fabrikanın müdürü olan kayınpederim sarhoşken kesinlikle korkunç bir hikaye anlattı. Bir işçi baş mühendisin yanına gelir ve eve gitmesine izin verilmesini ister. Doğal olarak sebebini soruyor. İşçi tereddüt eder, sıkar ve bunun çok gerekli olduğunu söyler. Mühendis kötü bir adam değil, o yüzden şöyle cevap veriyor: "Gitmene izin vereceğim ama yokluğun nedenini belgelerde belirtmem gerekiyor." O: “Hava makasıyla parmağımı kestim.”

Mühendis neredeyse olay yerinde ölüyordu; bir endüstriyel kaza. Kısacası ambulans, cennete koşma vb. Adam taburcu olunca iş güvenliği komisyonu fabrikaya geldi. Ekipman iyi çalışıyor - makasın çalışması için aynı anda iki düğmeye basmanız gerekiyor, bu nedenle serbest eller yok. Kendisine nasıl zarar vermeyi başardığını göstermesini istiyorlar. Sakin bir şekilde bir düğmeyi bir sopayla destekliyor (oldukça yaygın bir şey), bir metal levha bırakıyor ve İKİNCİ PARMAĞINI KESİYOR.

Daha sonra bunun bir kaza olduğuna yemin etti, ancak bilinci yerine gelen komisyon davayı kapattı.

Bir zamanlar kulübeye doğru giderken hava aydınlıktı. Trafikte sıkışıp kaldık. Önde giden arabanın freni yoktu. Arka koltukta oturan iki erkek çocuk tam o anda üzerinde “FREN” yazan bir kartonu kaldırdı. :)

Yüzyılın başında, geceleri babalarının Mercedes ve Beemers'larına binmek ve ıssız meydanların ve terminallerin asfaltına lastik sürmek "altın gençler" arasında modaydı. Ustaca sinematik sürüklenmeyle karşılaştırıldığında, babanın lastiklerini piliçlerin önünde hareket ettirmek acıklı ve çok çocukça görünüyordu, ancak özeleştiri hiçbir zaman büyüklerin güçlü noktası olmadı.

Dün son metro treninden vahşi doğama doğru yürüyordum. Tamamen boş bir sokak, otobüs dönüş alanı. Bununla birlikte... KAMAZ sulayıcısının motorun kükremesi ve frenlerin iç çekişiyle - sessizce ama hayır elbette - dans ettiğini söylemek isterim. Etrafta kimse yok, sadece iki güçlü su çeşmesi (her ikisi de dikey olarak yukarı doğru kaldırılmış sulama kutuları), bazen dizel duman bulutlarını delip geçen sarı ışıkta sokak lambalarının elmasları gibi parlıyor. Amcam ustaca dans ediyor, hatta bir zamanlar yağmurun şelaleleri altında yönlendirdiği görünmez bir partner hayal etmiştim. (Kamazihu, evet...)

Ayağa kalktım ve muhtemelen beş dakika boyunca baktım. Bir sigara yaktım. Çakmağın ışığını ve beni gören sürücünün kafası bir şekilde karıştı ve donuk bir gerçekliğin içine düştü. Taksiden indi, sulama bidonlarını tıkadı ve sokağı temizlemeye başladı...

Asfaltta lastik izi yoktu. Suyun üzerinde kaydı.
(Benim değil. İnternette bulundu)

Freudyen Kayma
Bir araba galerisinde, görünüşü Moskova için zaten oldukça sıradan olan bir vatandaş var - şimdi bile Rusya Federasyonu'nda yasaklanan aşırılık yanlısı bir örgütün posterine benziyor. Yakınlarda bir halıya sarılı eşim var. İnsanlar standart bütçeli bir yabancı arabanın yanında itişip kakışıyorlar. Yönetici sorar: KENDİ KENDİNİ YOK ETME durumu var mı? Anlaşıldığı üzere, uzaktan motor çalıştırmadan bahsediyorduk.

RUJUN İZİ NEREYE GİDER...
Cumartesi akşamı eşim işten eve geldiğinde bardağında ruj izleri buldu.
Bana bir soru sordu:
- Misafirimiz var mıydı?
“Hayır,” diyorum, “kimse yoktu.”
- Ben o tür ruj kullanmıyorum...
Kelime kelime. Skandal ve tüm ölümcül günahların suçlamaları.
Ertesi gün, kapsamlı bir soruşturmanın ardından dokuz yaşındaki kızın, annesinin uzun zaman önce satın aldığı ve artık güvenle unuttuğu rujunu bulduğu ve annesinin kupasından çay içtiği ortaya çıktı.

Bu günü hatırlıyorum. 1 Ekim 1990. Annem bana Kırım'a bir bilet aldı ve Eylül ayı boyunca çocuklarla ben geniş vatanımızın her yerinden denize yuvarlandık. Herkes Rusça konuşuyordu, hatta Navoi'den Vitalik Tsitsialashvili bile. Evpatoria, gün ışığı, nasıl besleneceğini biliyor musun? Kahvaltı, ikinci kahvaltı, ikindi çayı, öğle yemeği, akşam yemeği, öğle yemeği. Her sabah beyaz gömleklerimiz ve öncü kravatlarımızla formasyona çıkıyorduk. Marş sırasında en seçkin kişi pankartı kaldırdı. Harikaydı! Ve sonra o gün geldi... 1 Ekim... Gece saat 12 sıralarında öncüler tarafından uyandırıldık. Sarhoş. Ve yarın hatta gitmeye gerek olmadığını, öncülerin artık olmadığını söylediler. On iki yaşındaydım, bunun büyük bir ülkenin sonunun başlangıcı olduğu gerçeğinden çok Tsoi'nin ölümünü düşünüyordum. Ve yanımda duran bu Kazakistanlı veya Gürcistanlı adamlar bir yıl sonra yabancı olacaklar... Ertesi sabah geldik. Çizgiye. Beyaz gömlekli ve kırmızı kravatlı. On dakika kadar sessizce durdular. Ancak danışmanlar hiçbir zaman dışarı çıkmadı ve kimse pankartı kaldırmadı.

Geçici olarak Moskova'da yaşıyorum ve geceleri taksiye binmek zorunda kaldım. Özel bir satıcıya yetiştim, en fazla bir kilometre sürdüm ve fiyatını sordum. "1700 ruble" diyor. Doğal olarak delirdim!
Ona şunu söylüyorum:
-Seni başından savmak benim için daha kolay...
Ve... uyandım.
Not: Orada yatıyorum, gülüyorum: Onu attım!

Çok uzun zaman önceydi, belki hala vardır ama uzun zamandır görmüyorum. Taksideyim ve önümde büyük bir su birikintisi var. Su birikintisinin yanında çizmeli ve ceketli serseriler duruyor. Taksi şoförü hızlanıyor. Ona şunu söyledim:
- Lanet olsun, çocuklara su sıçratmak üzeresin!
- Evet, bilerek burada duruyorlar, ilaçlanmayı bekliyorlar. Böyle bir oyun oynuyorlar. Bu benim buradan ilk geçişim değil.
Bir su birikintisinden hızla geçiyoruz, sprey bir yangın hortumundan geliyormuş gibi. Geriye bakıyorum. Davranışlarına bakılırsa kimse üzülmüyor. Çocukluğumu hatırladım: su birikintileri, ev yapımı sallar, “doldurulmuş” botlar, kirli su…
Şimdi düşünüyorum: belki de şu anki gibi değil de gerçekten böyle daha iyi olurdu - internette bir monitörün önünde oturmak?

Kardeşi, arkadaşlarının sözlerinden yola çıkarak hikayenin gerçekliğini garanti edemeyeceğimi söyledi.
Komşu bölgedeki yeni çıkmış bir su parkını ziyaret etmeye karar verdiler. Adresini navigatöre girdik ve yola çıktık. Navigatör bayan, "Hedefinize vardınız" deyince arkadaşlar şaşkınlıkla etrafa baktılar. Etrafta sadece özel binalar vardı.
Yoldan geçen bir kişi "Su parkı nerede?" diye sorduğunda garip bir şekilde kıkırdadı ve elini üzerinde kocaman harflerle "BURADA SU PARKI YOK!!!" yazan pankarta doğru salladı.

Bayanlar...
Bir trafik polisi beni durduruyor.
- “Teğmen filanca neden emniyet kemeri takmıyorlar?”
- "Evet Bay Polis, ben sadece - az önce çözdüm - taşaklarımı düzeltmek için."
Memurun yüzünde bir duygu fırtınası parladı; ehliyet, ikiye bükülmüş vücudun elinden düştü, bu da histerik bir kahkaha krizine girerek daha hızlı sürmenin zamanının geldiğini göstermeye çalıştı.
Uzun bir süre neden herkesin bu hikayeye güldüğünü gerçekten merak ettim ama aslında arka koltukta yatan yumurtaları düzeltiyordum...

Almanya'ya taşındıktan sonra, Kazakistan'dan gelen pek çok göçmenin eski memleketlerindeki iş arkadaşlarından hala birçok iyi arkadaşı vardı. Kuzenim ve eşi birkaç yıl boyunca yakın arkadaşlarına para ve paket yardımında bulunarak onları hayatta tuttular. Arkadaşları arayıp bir Mercedes arabası almak amacıyla Almanya'yı ziyaret edeceklerini söylediklerinde yaşadığı şaşkınlığı, daha doğrusu şoku hayal edin. Arabanın 5 yıldan eski olmaması ve ardından 5'ten 7 bine kadar başka bir markaya mal olması gerekiyordu.

Bir amca, Almanya'da satın almak istediği şeylerin bir listesiyle diğer akrabalarının yanına geldi ve her şeyin karşısında, satın alma için ödeme yapması gereken bir akrabanın adı vardı.

Gelinin Kazakistanlı yeğeni Frankfurt havaalanında karşılandı. Elinde bir diş fırçasının bulunduğu küçük bir plastik torbayla yürüyordu. Yanına aldığı tüm bagajı buydu ve bir ay boyunca ziyarete gitti, külotunu bile yanına almamıştı.

Bir arkadaşım var, konuşkan ve %100 donmuş bir adam - giriş.

Arabamla Kharkov civarında dolaşıyoruz, belirli bir numaraya sahip bir ev arıyoruz ve Poltava Otoyolu boyunca ilerliyoruz (kim bilir, anlayacaktır) köprüden sonra polisler var, sanırım park edip nereye soracağım ev numarası şöyle falan... Genç bir polisin yanında yavaşlıyorum, diğeri caddenin biraz ilerisinde aktif olarak cep telefonuyla konuşuyor... peki, yolcu camını açtım ve Dryulya aracılığıyla "Nerede" diye sordum burası sokak mı bu ev nerede... bir şeyi açıklamaya çalışıyor ama uzaklaşıyor çünkü büyük olan daha iyi biliyor... telefonda konuşan kişi... ona ulaşıyoruz ve ben Sormaya vaktim yok, bu yüzden arkadaşım onu ​​pencereden dışarı veriyor - yüzbaşıyı duyunca, yüz yüz doları olan genç adamın hiçbir bozuk parası yok, elli kopeklik bir para sürüyor, konuşmayı bırakmadan ceplerine baktı, aldı Elli kopek çıkardım, çözdüm, Dryulya aldım ve yola çıktık... sonra bir hafta boyunca bu yolda dolaştım...

Bunun iyi olup olmadığını bile bilmiyorum.

Metrodayım. Arabaya kadın bir şey giriyor, ancak evsiz bir görünüme ve buna uygun bir kokuya sahip. Arabanın yarısı vebalı gibi ondan uzaklaşıyor; Bir kadın ona yaklaşıyor, yüz dolar veriyor ve arabadan inmesini istiyor. Sonra bir iş planı hazırladım...

Babam işten eve tamamen donmuş bir halde geldi. Kendini iyi hissetmiyor. Griple ilgili kargaşa nedeniyle ateşimi ölçmeye karar verdim.
- 36.8. Ah, ben dünyanın en hasta insanıyım. Bir kavanoz reçele ve küçük bir şişe konyağa ihtiyacım var.

Kendimi ilk kez bir sürücü gibi hissettiğim an, park yerinde beni bekleyen bir arabanın olduğu düşüncesi yüzünden soğuk terler dökmeyi bıraktığım zaman değildi.
Ve yolcu koltuğundayken frene basmaya başladığında değil.
Ve "aptallar" ve "yazlık sakinler" yönünde homurdanmaya ve onlara küçümseyerek "geyik" demeye başladığında bile değil.
Ve ben de sokakta yürürken arkadan bir ses duyduğumda şoför oldum, dikiz aynasına bakmak için tamamen mekanik olarak gözlerimi kaldırdım ve aynanın orada olmadığını görünce şok oldum.