2 Şubat 2015

Topluluk, "karanlık üçlüye" (yeniden paylaşımlar, bağlantılar ve tartışmalar) adanmış materyallerin bir özeti olarak oluşturuldu. İlgili konulardaki materyallerin yanı sıra - çatışma yönetimi, iletişim, bağımlılık, karşılıklı bağımlılık, istismar, zihinsel hijyen, psikoprofilaksi, manipülasyon ve istismardan korunma, mağdurlarla çalışmanın psikoterapötik yöntemleri.

Açık şu anda Topluluk resmi iletişim kuralları geliştirmemiştir. Belki bu daha sonra yapılacaktır. Bununla birlikte, tüm katılımcılardan genel kabul görmüş kurallara uymalarını rica ediyoruz: nezaket, iyi niyet, muhataplara saygı. Materyalleri yeniden yazdırırken lütfen kaynağa bir bağlantı sağlayın. Kendi materyallerinizi ve internette bulunanları tartışmaya sunun!

Bir süredir topluluğumuzun konuları kendiliğinden genişledi. Artık yalnızca "karanlık üçlünün" temsilcileriyle ilgili materyalleri tartışmaya hazırız - çok çeşitli yıkıcı insanlar (akıl hastası insanlar, kişilik bozuklukları olan insanlar, koşullar nedeniyle yıkıcı davranan insanlar vb.) alanımıza giriyor. dikkat edin ve ilgi alanımızda kimin kim olduğunu anlayın. Biz psikiyatrist, psikoterapist ya da psikolog değiliz. Bununla birlikte, belirtilen konuları tartışmayı, hipotezleri ifade etmeyi, tartışmayı öneriyoruz. farklı noktalar görüş.

Eğer istismarcı bir durumdaysanız ve narsistik kişilik bozukluğu ile ilgili materyalleri okuduktan sonra partnerinizin narsist olup olmadığından hala şüphe duyuyorsunuz.
Kendinizi kişisel, arkadaşça, sosyal veya başka herhangi bir ilişkide istismara uğrayan bir durumda bulursanız.
Kiminle uğraştığınızı veya uğraşmak zorunda kaldığınızı anlamaya çalışmak için hikayenizi toplulukta yayınlamak istiyorsanız. Hikayenizi ayrı bir dosya olarak şu adrese gönderin: [e-posta korumalı] veya sizin adınıza toplulukta - kilit altında veya kamu malı olarak yayınlayın.

Psikolojideki karanlık üçlü, yıkıcı özelliklere sahip üç kişilik tipini içeren bir gruptur: narsistler, psikopatlar ve Makyavelciler. “Karanlık” tanımı, bu türlerle iletişim kurmanın yıkıcı, yıkıcı sonuçlarına işaret ediyor.

()

Topluluk esas olarak teorik materyaller içermektedir. Elde etmek pratik öneriler dergideki edebiyat ve film karakterlerinin materyallerini kullanarak yaşam örneklerini inceleyebilir ve “karanlık üçlünün” faaliyetlerini görsel olarak hayal edebilirsiniz. tanja_tank , popüler kitabın yazarı "Korku, seninleyim!"

Çevrilmiş olanları şuradan indirin: İngilizce materyaller Kim Saeed ve diğer yazarlar narsisistik istismar ve bundan kurtulma hakkında (2016 versiyonu):

dr_spring 10 Ocak 4:30

“Annem benden çocukluğumu ve geleceğimi çaldı”

Her şeyin sorumlusu ebeveynler mi? Onlarla ilişki o zaman ya da (özellikle) şimdi işe yaramadıysa ne yapmalı? Onlardan nefret etmek onurlu yaşamama yardımcı olur mu? kendi hayatı? Psikoterapist Ekaterina Mikhailova'nın yanıtı.

“31 yaşındayım, annem beni bilinmeyen bir kaynaktan doğurdu. Onunla evlenmedi ve ne zaman onun hakkında yeni yalanlar duysam. Annem bana işkence yaptı, kırbaçladı ve bana nefretle davrandı. Daha sonra evlendi ve onu üvey babasına baba demeye zorladı. Normaldi ama onun melodisine göre şarkı söylüyordu. Eğer o olmasaydı şimdi farklı bir insan olacağımı biliyorum.
Düğünden kısa bir süre sonra aile tüm birikimlerini kaybetti. Açlıktan ölüyordum. Çocukluğumdan beri yemek yemek için çalışmak zorunda kaldım! Akranlarımın her şeyi varken ben arabaları boşalttım. Anne de az önce tekrarladı: “Devlet bizi soydu, telafi edelim.” Ben beslenen benim öz büyükannemdi ama o öldü ve daireyi bana bıraktı. Şimdi yalnız yaşıyorum, kadınlarla ilişkiler yürümedi - filan anneyle hiçbir şey yürümeyecek!
Annemle iletişim kurmuyorum, kendimin geçimini sağlıyorum. Ama ben kuruş alıyorum ve şimdi kadınlara zengin ve gelecek vaat eden insanlara hemen veriyorum. Eğer farklı bir çocukluğum, farklı bir geçmişim olsaydı bugünüm muhtemelen farklı olurdu!”
Mikhail, 31 yaşında

dr_spring 8 Ocak 22:22

Hiçbir şey yapmadığınız halde kendinizi suçlu hissedersiniz. Misafirler ayrılmadan önce çok kibar olmasına rağmen nedense sessiz kaldı. Her şeyin yeniden güzelleşmesini istiyorsunuz: Sonuçta ilişkiniz bir peri masalındaki gibi başladı ve o, sizin hayatında başına gelen en güzel şey olduğunuzu söyledi. Değişiklikler yavaş yavaş gerçekleşir, bu yüzden o bir manipülatördür. Ancak ilk çanlar var - sadece kendisinin kesin olarak telaffuz edebileceği, geçerken bırakılan ifadeler.

1. Yavaş yavaş ailenizden ve arkadaşlarınızdan soyutlanırsınız.
- Neden kız kardeşinin yanına gitmen gerekiyor? Geçen hafta gittin.
- Hastaneden hiç taburcu olmadı.
- Tekrar ediyorum: onu zaten görmeye gittin.
Veya daha fazlası yumuşak versiyon itibaren kişisel deneyim: "Peki, sen ve ben evde üzgün olacakken neden lise toplantısına gitmeye ihtiyacınız var?" Ve işe yarıyor!
Onsuz geçirdiğin vakit ölümcül bir günahla eşdeğerdir. Eğer giderseniz, arkadaşlarınıza veya akrabalarınıza ne olursa olsun, eve döndüğünüzde onu kötü bir ruh halinde bulursunuz ve bütün akşam alaycı yorumlar dinlersiniz. Bu ilk başta çok beklenmedik bir durum ve siz onu oldukça içten bir şekilde neşelendirmeye çalışıyorsunuz. Aslında manipülatörün yokluğu, tamamen onun şahsına yönelik olması gereken dikkat kaybı ve üzerinizdeki kontrolün kaybı anlamına gelir.
Projeksiyon yeteneği başka bir şeydir ayırt edici özellik narsist kişilik. Bir narsist ve manipülatör birdenbire sizi aldattığınızdan şüphelenmeye başlarsa veya meslektaşlarınızdan gelen çağrılara garip tepkiler verirse, büyük olasılıkla sorun ondadır.

dr_spring 8 Ocak 19:25

Bazen şaşkına dönüyoruz: Sevdiklerimize ne oldu - neden bu kadar kaba, sinirli ve soğuk oldu? Sonuçta roman o kadar güzel başladı ki... Nöropsikolog Rhonda Freeman, bunun belki de kişiliğiyle ilgili olduğunu söylüyor.

Günlük yaşamda psikopatlar, patlayıcı bir mizaca sahip veya sadece eksantrik insanlardır. Fakat tam anlamıyla psikopati kişilik bozukluğu. Ve istatistiklere göre psikopatların çoğu erkek.

İlk tanıştıklarında son derece çekici, nazik ve girişken olabilirler, ancak uzun vadeli ilişki partnerleri için çok zehirlidirler.

Sadece bir kişiyle değil, bir psikopatla karşı karşıya olduğumuzu nasıl anlayabiliriz? karmaşık karakter? Elbette tanıyı yalnızca bir uzman koyabilir ancak işte dikkat etmeniz gereken bazı uyarı işaretleri.

dr_spring 7 Ocak 2:43

Mağdur başına gelenlerden sorumlu değildir. (Bir yetişkinin kendi hayatının, yani başına gelen her şeyin sorumluluğunu üstlenmesi gerektiği artık yaygın bir bilgi haline geldi. Ancak tüm şiddet mağdurlarını korumak ve onları daha fazla travmatize etmemek için herkesi bunu kabul etmeye çağırıyorum. bir aksiyom olarak ifade - dr_spring ) Tecavüzcü her zaman haksızdır. Toplum yavaş yavaş buna alışıyor. Ancak konu aile içi şiddete, özellikle de psikolojik olduğunda, yeni bağlar zayıflıyor: “Kiminle evlendiğini görmedi mi? Neden onunla yaşamaya devam ediyor? Bu benim hatam...” Durun! Peki hangimiz bu adamla hayatın cehenneme dönüşeceğini hemen anlayabilirdi ki? Anlamaya çalışalım.()

dr_spring 1 Eylül 2018

Kriz mm geniş uygulama pasif-agresif taktikler:

1. Pasif direniş ve sabotaj . İletişimi bırakın ve keçi suratıyla oturun, içini çekin ve herhangi bir şeyin yanlış olduğunu inkar edin (tanıdık, değil mi?). Evrensel kötümserlik ve kasvetli beklentiler: her şey berbat, işte kötü, kötü haber Televizyonda kendimi kötü hissediyorum.Genel bir rahatsızlık atmosferi ve dünyanın sonunun yaklaşması: Koridordaki yanmış bir ampul, ne kadar isteseniz de değiştirilmeyecektir. Yapılması gerektiğinde hiçbir şey yapılmayacak önemli konular unutulacak ya da görmezden gelinecek ve bu konuda açıklama almaya çalışırsanız kontrol etmeye ve değersizleştirmeye çalışmakla suçlanacaksınız. Başka birinin bölgesine izinsiz girmemeniz ve kişisel sınırlara saygı duymanız istenecektir."Pekala, kendin gör", "Sen daha iyisini bilirsin", "İstediğini yap, beni rahat bırak" - tamamen pasif-agresif üç ifade.
2. Erteleme . Kadın pasif-agresif manipülasyona boyun eğmezse, erkek erteleme taktiklerini kullanır. "Evet, ilişkimizde bir sorun var ama herhangi bir şeye karar vermeden önce düşünmem gerekiyor." "Bana zaman ver, her şeyi birdenbire değiştiremem." "Bunu başka bir gün konuşalım." Bakalım neler yapılabilir.”Bütün bunlar boş beyanlardan başka bir şey değil. Burada erkek kadının bitkin, çaresiz, depresif olmasını tercih ediyor., ona karşı dürüst olmadığını kabul etmeden önce.Çoğu durumdabir erkek pozisyonunun bir kadını nasıl etkileyeceğini düşünmez- kızmaktan, talep etmekten veya yalvarmaktan yorulana kadar bekler ve her şey normale döner.

()

dr_spring 1 Eylül 2018

Tüm mm'ler çifte standart uygulamasıdır:“Bana izin verilen sana izin verilmez”(Jüpiter'e izin verilene boğaya izin verilmez - dr_spring ). Ne olduklarını ve nasıl çalıştıklarını bilmek büyük bir fark yaratabilir. Yani program.
Faydacı mm en yaygın ve en az görünür olanıdır. Kadınların varlığının maddi faydalar sağlaması (kullanılan) ve bu mm'lerin aktif değil pasif olarak gerçekleştirilmesi gerçeğiyle karakterize edilirler: Önemli olan ne yapıldığı değil ne yapılmadığıdır. Bu BB'lerin yardımıyla kadınlara, temizlikten akraba ve arkadaşlarıyla sosyal bağların sürdürülmesine kadar tüm yeniden üretim emeğinin yerine getirilmesi sorumluluğu emanet ediliyor. Aynı zamanda, kadınların kendileri de bu şekilde kendilerini gerçekleştirdiklerinden tamamen eminler - bu,Ast, hakim tarafın kendisinden beklediği davranışı tam olarak kendisi seçer..

()

dr_spring 29 Ağustos 2018

Orijinal alınan

Bilincin ekolojisi. Psikoloji: Toksik ilişkiler söz konusu olduğunda psikologlar kendinden emin bir şekilde şunları söylüyor: “Partnerinizde zalim bir manipülatör ve istismarcı olduğunu fark ettiniz mi? Koşmak!" Ancak olay bu kadar basit olsaydı binlerce kadın bazen yıllarca en iyisini umarak manipülatörlere ikinci bir şans vermezdi. Peki kadınlar neden bahaneler üreterek ilişkilerini sürdürmeye devam ediyor? kendi seçimi ve yıkıcı partner davranışı?

Bir kadını toksik bir ilişkide tutan şey nedir?

Toksik ilişkiler söz konusu olduğunda psikologlar kendinden emin bir şekilde şunları söylüyor: “Partnerinizde zalim bir manipülatör ve istismarcı olduğunu fark ettiniz mi? Koşmak!" Ancak olay bu kadar basit olsaydı binlerce kadın bazen yıllarca en iyisini umarak manipülatörlere ikinci bir şans vermezdi. Peki kadınlar neden hem kendi seçimlerini hem de partnerlerinin yıkıcı davranışlarını haklı çıkararak ilişkilerini sürdürmeye devam ediyorlar?

1. Gelişmemiş kişisel sınırlar

Tüm kadınlar istismarcılara aşık olmaz, sadece cinsel sorunları olanlara aşık olurlar. kişisel sınırlar. Bunlar, kural olarak, birleşme eğiliminde olan kadınlardır - kendi hayatlarını yaşamazlar ve başkasının hayatının sorumluluğunu almaktan çekinmezler.

Kendini bağlı hissetmeyen kadınlar kendi duygularınla ve bu nedenle istismarcıyla iletişim kurarken ilk rahatsızlık belirtilerini fark edemezler (bu her zaman olur, ancak bazen mide bulantısı, baş dönmesi ve diğer sınır ihlali belirtileri olarak kendini gizler). Ve ayrıca başka bir yol olmadığına ikna olan kadınlar (kural olarak, aile geçmişi ve benzer bir ebeveyn senaryosu vardır).

2. Aşk bağımlılığı

Varoluşun anlamını dışsal bir nesneye yerleştirmek nevrotik modern gerçekliğimizin tipik bir örneğidir. "Sensiz yaşayamam", "Seni nefes alıyorum", "Sensiz öleceğim" - psikolojik açıdan tanıdık, güzel, romantik ve kesinlikle sağlıksız geliyor. Çünkü bu, şiddetli aşk bağımlılığına ve içsel kişisel desteklerin yokluğuna işaret eder.

Değin kadınların özgüveni, ruh hali ve diğer yönlerden yaşam erkeğe bağlı olacaktır, kadın ne kadar alçak olursa olsun psikolojik olarak ondan kopamayacaktır. Her şeyi zihniyle anlayabilir ve ayık bir şekilde değerlendirebilir, ancak bir istismarcıdan mutlu bir şekilde kurtulabilse bile, bilinçsizce tam da bu tür bir adama çekilecektir. Diğer erkeklerle ilgilenmeyecek - kendi kendine yeten ortaklar onu besleyemiyor aşk bağımlılığı.

3. Partnerin tutarsızlığı ve öngörülemezliği

Eğer istismarcılar en başından beri zalimce ve sinsice davranmış olsaydı, çoğu kadın zamanla aklını başına toplar ve ilişkiyi kayıpsız bırakırdı. Ancak bu o kadar basit değil: Zehirli partnerler, bir kadının beklentilerini davranışlarına ustaca yansıtır ve onların görmek istediği gibi olmaya çalışır. Bu nedenle kadınlar genellikle bir ilişkinin başlangıcını inanılmaz bir şey, sanki tüm hayatları boyunca bekledikleri bir şey olarak hatırlarlar. Ve bir gün bu peri masalı sona erdiğinde ve kadın şoka girdiğinde şunu anlamaya çalışır: neydi o? - ilişkiye harcanan zaman ve çaba için üzülüyor çünkü partneri ilk kez ne kadar harika olabileceğini açıkça gösterdi. Ve bir sonraki noktaya geçişin gerçekleştiği yer burasıdır ve bu da pek çok şeyi açıklamaktadır.

4. Dopamin “kancası”

Bir ilişkinin başlangıcında, istismarcı partnerini dikkatle çevreler, ancak belirli bir anda, kural olarak, bir bağ zaten oluştuğunda (istismarcılar çok hesaplı ve sabırlı olabilirler ve neredeyse hiçbir şeyi açığa vurmadan bunu bekleyebilirler). kendileri), “buzlu bir duş” meydana gelir.

Bu, daha dün dikkatli ve şefkatli bir partnerin size mantıksız bir şekilde insanlık dışı bir kayıtsızlık gösterdiği ve aynı zamanda bunun için suçlanacağınızı açıkça ortaya koyduğu bir manipülasyon tekniğinin adıdır (ve kural olarak bu tür davranışların açıklaması burada dile getirilmez). tüm bunlar, mağdurun bir iç karışıklık durumuna daha sıkı bir şekilde yerleşmesini sağlamak için).

Daha sonra, yine tahmin edilemeyecek bir şekilde, istismarcı birdenbire buzları eritiyor ve partnerine tekrar ilgi ve özen gösteriyor ve partneri onun bir zamanlar sevdiği adam olduğunu mutlu bir şekilde tanıyor. Ve artık kadın onun soğukluk, zulüm ve ilgisizlik patlamalarına gözlerini kapatmaya hazır.

Mağdura kimyasal düzeyde ne olur? Bir partner uygunsuz davrandığında kadın şiddetli stres, stres hormonu kortizol salgılar. İstismarcının buzları çözüldüğünde kadın yine dopamin kaynaklı bir coşkuya kapılır, yeniden mutlu olur.

Ancak zamanla bu sınırlı mutluluğun süreleri kısalır, istismarcı çoğu zaman soğuk ve zalim olur, dönemsel ilgi patlamaları ve narsisistik hassasiyet görülür. Ve bir kadının tutunduğu şey de bu dopamin neşesi kırıntılarıdır. Onun Kelimenin tam anlamıyla kimyasal bir bağımlılık var: toksik bir ilişkide, sürekli stres altında, partnerin iyi ruh hali onun tek umudu ve neşe kaynağı haline gelir ve soğuk ve sıcaklığın değişmesi nedeniyle bu neşe çok daha keskin bir şekilde algılanır.

5. Düşük özgüven

İstismarcıyla iletişim sırasında kadının özgüveni genellikle ciddi zarar görür. Bu nedenle kendisinin sadece böyle bir adamı seçmediğini, aynı zamanda bilinçli olarak onunla ilişkisini sürdürmeye devam ettiğini de kabul etmek çok zordur. Bir kadının bir erkeğin davranışını etki yoluyla açıklaması daha kolaydır dış faktörler ve hatta kendi duygularınızla iletişim kurmaktan ziyade onun duygularından sorumlu olun. Ne yazık ki, bunu kendi başınıza yapmak çok zordur - desteğe ve istismarcıya yer olmayan şefkatli, anlayışlı bir ortama ihtiyacınız vardır.

İyileşmenin başlangıç ​​noktası genellikle “neden kendimi seçmiyorum?” sorusudur. Kişinin kendi kayıp sınırlarının araştırılması onunla birlikte başlar ve bu, daha sonra bir kadının gerçek benliğini umursamayanlar için bir engel haline gelmelidir.

Dışarı çıkıyor yıkıcı ilişkiler kadınlar bana genellikle üç soru soruyor:
1) Bunlardan kaçınılabilir miydi?
2) Bir psikopat nasıl tanınır?
3) Başlangıçta zalimce ve mağdur edilen ilişkileri kurmak ve düzeltmek mümkün müdür?

1) sanırım Bazı kadınlar acı verici ilişkilere girmekten kaçınamaz. Bir kadın bir şeylerin ters gittiğinden şüphelenerek hemen kaçmadıysa ve ilişkide kaldıysa, bu şu anlama gelir: Bağımlı ilişkilerin senaryosu bilinçdışında programlanmıştır.

Sağlıklı bir ilişki senaryosuna sahip normal bir kadın, en ufak şiddet belirtilerini bile gösteren, benmerkezci bir erkek, duygusal soğukluk Güç ve üstünlük ilk buluşmalarda korkutur ve iterdi.

Zalim-kurban ilişkisi virüsüne yakalanan bir kadının bu bağışıklığı yoktur. Sadece işaretleri görmüyor. Psikopatların bir kadının beklentilerini taklit etme yeteneğini de hatırlarsak, bir kerelik saldırganlık patlamaları veya şüpheli davranışlar bir kadın tarafından fark edilmeyecektir.

2) Bir psikopatı tanımak aynı zamanda hem basit hem de zordur. Yalnızca ailelerine ve arkadaşlarına zarar veren, sosyal olarak uyumlu psikopatlar var ve herhangi bir ahlaki norm ve kuralı açıkça göz ardı eden ve suç işleyen psikopatlar var.

Evcil hayvanlar (uyarlanmış) zalimdir. Bu mutlaka dayakla ifade edilmez; psikopatların da çok iyi bildiği gibi, psikolojik şiddet daha az acıya neden olmaz. Bir kişinin zulüm belirtileri gösterip göstermediğini anlamak için onun ailesi ve arkadaşlarıyla olan ilişkilerini gözlemlemek yeterlidir. Bu anlamda arkadaşlarla ve tanıdıklarla ilişkiler gösterge niteliğinde değildir, çünkü yalnızca onunla yakın temas halinde olanlar bir kişinin gerçek özünü bilir.

Eğer bir erkek hakaret ediyorsa, aşağılıyorsa, değersizleştiriyorsa bu onun kesin bir işaretidir. en yüksek ahlaki nitelikleri deneyimleyemeyen (merhamet, empati, sevgi, vicdan, utanç vb.). Şu veya bu eylemin bir kadına acı getireceğini bilen bir erkek yine de bunu yaparsa, bu pekala bir kişilik bozukluğunun, yani psikopatinin bir tezahürü olabilir.

Güç ve hakimiyet kurma ihtiyacı- Ortaya çıkan zor, bağımlı bir ilişkinin başka bir işareti. Sağlıklı ilişkiler ortaklıklardır. Bu nedenle erkeğin söylediklerine dikkat etmek çok önemlidir. Açıklanmış bir ortaklıkla üstünlük notları gözden kaçabilir. Boyun eğdirme, bir şeyler yapmaya zorlama, kontrol kurma, davranış kurallarını dikte etme arzusu - kötü semptom Her ne kadar oldukça hafif bir şekilde kendini gösterse de. "Pekala, anla, ben bir erkeğim", "bir ilişkide erkeğin sorumlu olduğunu anlıyorsun", "tatlım, neyin en iyi olduğuna ben karar vereyim" ve benzeri.

Bir kadının duygularını ifade etmesinin yasaklanması- aynı zamanda bir erkeğin psikopatisinin de işaretidir. “Kadınsın, katlanmak zorundasın”, “daha ​​yumuşak ol, daha kadınsı ol, sus”, “ağlamayı bırak, bunu zaten gördün” vb. Bu tür duyguları yaşayamadığı için bir kadının duygularının ifade edilmesi konusunda ne yapması gerektiğini anlayamıyor. Motivasyonsuz saldırganlık ortaya çıkar. Ve sonuç olarak, kadının kendisinin zulmün patlak vermesine neden olduğu yönündeki suçlamalar.

Aynı zamanda çok önemli - psikopatlar özür dilemez. Daha doğrusu mağduru elinde tutmak için bunu sözlü olarak, oldukça renkli ve inandırıcı bir şekilde yapabiliyorlar ama gerçekte suçluluk duygusunu hissedemiyorlar. Kadın, bir süre sonra pişmanlık olmadığını anlayınca sahteciliği çok iyi anlar.

Psikopati belirtilerinin aldatmayı da içerdiğini belirtmekte fayda var. Bu ya ilkel bir yalan ya da dikkatlice organize edilmiş bir gizlilik olabilir. Kadın uzun zamandır insanın ruhunun ne olduğunu bilmiyor, maskeler herkese gösteriliyor. Sosyal olarak kabul edilebilir konuşmalar, gösterici eylemler ve ilişkilerdeki doğal eylemler, bir başarı seviyesine yükseltildi. Üstelik kadına yapılan “iyiliklerin” hesabı verilecek.

Ve elbette fiziksel şiddet. Kıstırma, vurma, itme, tutma (eğer bu işin bir parçası değilse) aşk oyunu, - zalim-kurban ilişkileri yaratabilen bir kişi tarafından gerçekleştirilen eylemler. Bir kişi "sevdiği kişiye" zarar verebilecek durumdaysa, o zaman bu konuyla ilgili değildir. Ve evet, kural burada geçerlidir: küçük acıdan büyüğe. Saldırgan, izin verilenin kapsamını sürekli olarak genişletecektir.

3) Zalim-kurban ilişkileri düzeltilemez. Savaşacak hiçbir şeyin olmadığı durum budur. İÇİNDE benzer ilişkiler Ruhu yok eden duygusal dalgalanmalara, sonsuz eleştiriye, değersizleştirmeye ve sorgusuz sualsiz teslimiyet taleplerine ek olarak, sadece sözlü, duygusal, maddi değil, aynı zamanda psikolojik şiddet yöntemleri de kullanılmaktadır. Bir ilişkideki tüm bunlar bir psikopat ve onun kurbanı tarafından organize edilir.

Kurban bilinçdışını çözmedikçe sağlıklı ilişkiler kuramayacaktır. Bir psikopat asla sağlıklı ilişkiler kuramaz.

Psikopati bir hastalıktır, kişilik bozukluğudur. psikiyatristler tarafından tedavi edilen ve bazı versiyonlara göre beynin belirli bölgelerindeki organik hasarla ilişkilendirilen hastalık. Daha yüksek olmaması nedeniyle ahlaki nitelikler Bir psikopat davranışını sağlıksız bulmaz, kendisini yıkıcı ilişkilerin nedeni olarak görmez ve genel olarak kendisinde her şeyin yolunda olduğuna inanır, bu nedenle kural olarak uzmanlara yönelmez.

Bu nedenle, tek bir çıkış yolu vardır - herhangi bir şeyi geri verme veya herhangi bir şeyi kanıtlama ve kişiliğinizin bütünlüğünü yeniden sağlama umudu olmadan ilişkiden çıkmak.

Sevgilerle, Liliya Akhremchik, antrenör, psikolog, antrenör

Yıkıcı ilişkileri tanımlamak için hangi işaretler kullanılabilir?

• sana ihtiyaç duyulmadığını hissediyorsun, o kişiye karşı kayıtsızsın;
• ilgi alanlarınız, görüşleriniz, istekleriniz, fikirleriniz göz ardı ediliyor;
• örneğin sürekli olarak kıskançlığa veya suçluluk duygusuna neden olarak yönlendiriliyorsunuz;
• kendinizi değersiz hissediyorsunuz, özgüveniniz düşük;
• sana saygı duyulmuyor;
• sürekli sinir gerginliği içindesiniz.

Bu listeye devam edilebilir, ancak özü aynıdır - acı çekersiniz. Kendinize şunu sorun: İlişkiniz sizi mutlu ediyor mu? Birisi itiraz edecek: “Kesinlikle mutlu ilişkiler yoktur! Hayatta her zaman kavgalara, anlaşmazlıklara ve yanlış anlamalara yer vardır.” Haklılar. Her ilişki, özellikle de evlilik iştir; her bir eş, karşılıklı anlayışın kurulmasına ve mutlu bir birlikteliğin kurulmasına katkıda bulunmalıdır.

Ancak yıkıcı ilişkilerİki temel fark vardır:

1. Sürekli rahatsızlık hissedersiniz.
2. Sana nasıl davranıldığını hak etmiyorsun.

Herkesin kavgaları var. Örneğin kocanız bulaşıkları yıkamadığı için kavga ettiniz. Ancak sağlıklı bir ilişkide koca tekrar arayacak ve geç kaldığını ve bunu yapmayı unuttuğunu açıklayacaktır. Eve döndüğünde mutlaka yıkayacaktır çünkü size ve isteklerinize saygı duymaktadır. Veya belki de onun hiçbir şey yapmasına gerek kalmayacak çünkü anlayışlı bir eş olarak her şeyi kendiniz yapacaksınız. Yıkıcı bir ilişkide koca, bulaşık yıkamanın kendi sorumluluğu olmadığını söyleyecektir: "Sen bir kadınsın, bu benim!", "Neden bitmek bilmeyen isteklerle beni rahatsız ediyorsun? Yapacak çok işim var! Ve ya pes edecek, gidip yıkanacaksınız ya da yıkanmamış bulaşıklardan oluşan bir dağ daireden düşmeye başlayana kadar savunma pozisyonu alacaksınız.

Farkı hissediyor musun? İlk durumda, dinleniliyorsunuz ve saygı duyuluyorsunuz, kişi kolayca yapmaya hazır partnerinizi memnun etmek. İkincisinde ise sizi ihmal ediyorlar ve ilkeleri arzularınızın önüne koyuyorlar. Elbette ki huysuzluk, mutlaka yıkıcı bir ilişkinin işareti değildir. Örneğin yukarıdaki olay bir kez yaşandıysa endişelenecek bir şey yok. Ama hayattaki her şey küçük şeylerden oluşur ve basit durum her gün tekrarlandığında sorun haline gelir.

Yıkıcı bir ilişki teşhisi konulursa ne yapmalısınız?

Cevap kendini gösteriyor; onları durdurun. Söylemesi kolay ama yapması bu kadar kolay mı? Bir ilişkiyi bitirmek çoğu zaman dayanılmaz derecede zor olabilir. Belki onları durdurmana gerek yoktur? Belki bu gibi durumlarda hoşunuza gider? “Acı çekersem nasıl memnun edebilirim?” - sen sor. Cevap bu ilişkiye olan ihtiyacınızda yatıyor. Gidemezsin ama neden?

1. Yalnızlıktan korkuyorsunuz

Sevginin ve karşılıklı anlayışın yokluğunda bile insanların ilişkileri bitirememelerinin en yaygın nedeni.

2. Acı çekmeye alışkınsınız; bu normal görünüyor.

Bunun nedeni çocukluk travmaları ve çocukluktan kalma aile senaryolarıdır. Örneğin küçük yaştan itibaren şiddet sahnelerine tanık olan bir kız çocuğu. sürekli skandallar ailede durumu norm olarak algılar ve bilinçsizce benzer baskıcı erkekleri arar. Entelektüel olarak bunun kötü olduğunu, bir kadına karşı bu tür davranışların korkunç olduğunu anlıyor, ancak bu tür ilişkilerden her kaçtığında benzerleriyle karşılaşıyor. İç çatışma çözülmedi, bilinçsizce çözmeye çalışıyor ama işe yaramıyor. Genellikle bu gibi durumlarda yalnızca derinlemesine psikoterapi yardımcı olur.

Veya daha yaygın olan başka bir hikaye: Bir kız babasız veya baba (ebeveyn) sevgisi olmadan büyüdü. Bu tür kadınlar olgunlaştıktan sonra çoğu zaman kendilerinden emin olmazlar, birisinin onları sevebileceği düşüncesini kabul edemezler ve kendilerini sevgiye layık olmadıklarını hissederler. Tabii ki çekiliyorlar " kötü adamlar”, onları kullanan ve terk eden. Çünkü sevginin ne olduğu, bir insanın sadece kendisi olduğu için içtenlikle sevilebileceği hakkında hiçbir fikirleri yoktur.

Çocukluğunda sevgi görmeyen kadın soğur

Ne zaman yıkıcı bir ilişkiye girse, kız, aslında orada olmamasının nedeni ne olursa olsun, babasının onu "terk ettiği" bir aile senaryosu yaşar. Ne yazık ki bu kısır nevrotik döngüden çıkmak oldukça zordur. Sorun, bu tür kızların herhangi bir şekilde "sevgiyi" çekmeye çalışmasıyla daha da kötüleşiyor: ihtiyaç duyulmaya çalışarak, erkeklerin altına eğiliyorlar, kendilerinin itilmesine ve kullanılmasına izin veriyorlar. Aynı zamanda farklı da olur: Çocukluğunda sevgi görmeyen bir kadın kendini kapatır ve üşür, terk edilme korkusuyla yanına kimsenin yaklaşmasına izin vermez. Benzer senaryolar aşağıdakiler için de geçerlidir: erkek yarısı insanlık.

3. Birisinin kendisine ihtiyaç duyma ihtiyacı

Bu noktaya hem yalnızlık korkusu hem de yeterince sevgi alamadığınız çocukluk kompleksleri dahildir.

Yani “zehirli” bir ilişki içinde olduğunuzu fark ettiniz ve hatta nedenini kabaca anladınız. Bundan sonra ne yapmalı? İki çıkış yolu var: durumu değiştirin ya da değiştirmeyin. Değiştirmek, değer verilmediğiniz ilişkilere son vermek anlamına gelir. Unutmayın, var olduğunuz için en iyisini hak ediyorsunuz!

Değişmemek ilişkiyi sürdürmek anlamına gelir, ancak algıyı değiştirmek, bu ilişkilerde kendinizi yeniden yapılandırmak anlamına gelir. Bu nasıl yapılır? Bu, içerdiği her şeyle birlikte derin ve özenli bir kişisel analiz veya bir uzmanla iletişime geçmeyle ilgili başka bir hikaye.

Son olarak kendinize şu soruyu sorun: "Acı mı çekiyorum, yoksa mutlu muyum?"

Mutsuz olmaya hakkın yok

Bir kişinin sınırlı kişisel alana sahip olduğu, bir partnerin onu tamamen kontrol ettiği durumlar vardır - bazıları için bu rahatsızlık ve endişe hissine neden olabilir. Ama herkes değil. Burada karakter özellikleri ve algılar rol oynuyor. belli bir kişi Bu da belirli bir özgüven patolojisiyle de ilişkilidir. Bir insan kendini mutlu hissediyorsa bir şeylerin değişmesi gerekir mi?

Eğer hala ilişkiden memnun değilseniz, hayatınızda değişiklik yapmaya karar vermelisiniz çünkü mutsuz olmaya hakkınız yok.

Ve ayrıca, analiz etmeye çalışın, belki de yıkıcı ilişkilerin yıkıcısı ve nedeni siz misiniz? Belki partneriniz sizinle olan ilişkisinde acı çekiyordur ve kendinizle ilgili bir şeyi değiştirmeye veya sevdiğiniz kişiyi acıdan kurtarmak için ayrılmaya değer mi?

Yazar hakkında

Lenshina Sofya- Ulusal Araştırma Üniversitesi Ekonomi Yüksek Okulu Psikoloji Bölümü'nde araştırmacı.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki yıkıcı ilişkileri giderek daha fazla duyabilirsiniz. Ve her hikaye kendine göre benzersizdir. Kendini karmaşık bir ilişkinin içinde bulan herkes, kendisinin ve partnerinin duygularını anlamaya çalışır.

Yıkıcı ilişkiler

“Yıkıcı ilişkiler” olgusunun net bir tanımı yoktur. Daha ziyade ilişkilerde istikrar ve daha fazla gelişme eksikliği nedeniyle bir dizi deneyimdir. Karışıklık hissi yanlış anlamanın bir sonucudur: Seviyorum/sevmiyorum, seviyorum/sevmiyorum, birlikte/ayrı ayrı vb.

Yıkıcı ilişkilerde sempati, sevgi, yakınlık olabilir. Ancak “ilişki” kavramı eksik. Bir erkeğin ve bir kadının yaşadığı duygular ya da bu şekilde ortaya çıkan bilinçsiz hedefler vardır.

Bu tür bağlantılarda ilişkinin temeli yoktur. Nadiren evliliğe yol açarlar. Ve eğer onu getirdilerse, ona mutlu diyemezsin. Bu tür ailelerde eşlerden biri veya her ikisi de acı çeker. İhtiyaçları karşılanmıyor ve aralarında güven oluşmuyor.

Yıkıcı bir ilişkinin belirtileri

1. Periyodik toplantılar, açık ilişkiler, sadakatsizlik. Bu, eşlerden biri veya her ikisi de ihtiyaçlarını karşılamak için buluştuğunda sıklıkla olur. Bunlar samimi nitelikteki ihtiyaçlar, anlayış ve destek ihtiyacı, rahat bir eğlence, duygusal dinlenme vb. olabilir. Bu tür toplantıların bilinçli veya bilinçsiz bir amacı vardır. Memnuniyetin ardından geçici bir rahatlama gelir. Bu tür toplantılar ara sıra yapılır ve herhangi bir sistemi yoktur.
2. Devamsız ilişki. İki kişi aynı duyguları deneyimlediğinde: tutku, aşk, birbirini anlamak. Toplantılar zaman zaman nadirdir, ancak parlaktır ve hoş deneyimlerle doludur. Ve onları geliştirme, daha istikrarlı bir şey yaratma arzusu var. Ama işe yaramıyor. Ya zaman yok, o zaman yapılacak çok şey var ya da ortaklardan biri hazır değil aile hayatı. Bu tür ilişkilerde bilinçsiz korkular güçlü bir ilişki kurmayı imkansız hale getirir. duygusal bağ. Genç yaşta kökleşmiş olan reddedilme korkusu çok güçlüdür. Başka birine bağımlı olma, özgürlüğünü kaybetme korkusu aynı zamanda çocuklukta ebeveynlerle olan ilişkilerin bir yansımasıdır. Bunları kendi başınıza aşmak çok zordur.
3. Yakınlıktan tekrar tekrar çekilme ve geri dönüş. İnsanlar arasındaki herhangi bir bağlılık farklı duygularla doludur. Ancak tüm deneyimlerimizi paylaşmaya hazır değiliz. Bazen ilişkiler uzun zaman önce sona erer. Dile getirilmeyen suçlamalar, şikayetler, hoş anılar veya sistematik olarak kaybedilen bağlantıları yenilemeye iten bir şey kalır. Çoğu zaman bir araya gelen, ayrılan ve yeniden bağlanan, sonra bağları koparıp tekrar birbirlerine çekilen çiftler vardır. Ve bu kaotik ilişkilerde aşk her zaman mevcut değildir. Abartısız şekiller duygusal arka plan, taburcu olmayı gerektirir. Deneyimle yalnız kalmak imkansızdır ve onu hafifletmenin kanıtlanmış bir yoluna, bağlanma nesnesine geri dönmeniz gerekir.
4. Partnerlerden birinin veya her ikisinin de yıkıcılık duygusu yaşadığı herhangi bir ilişki. Örneğin, ilişkilerden memnuniyetsizlik, duygusal yakınlık eksikliği, güven, çıkmaza yol açan, ümit vermeyen bağları koparamama vb.

Yıkıcı ilişkilerin nedenleri

Yıkıcı ilişkilerin nedenleri bireyseldir ve sonuçlarıdır. yaşam deneyimi kişi. Örneğin:

Erkek ve kadın arasındaki sağlıklı ilişki

İki kişinin bir arada olabilmesini sağlayan kriterleri içeren bir ilişkinin basit bir temeli vardır.

1. Duygusal-duygusal temel. Bu, herhangi bir kişisel bağlantının başlangıcı ve gelişimidir. Sempati ve ilgi, kişinin iletişimini ve çalışmasını teşvik eder. Paylaşılan hobiler birlikte daha fazla zaman geçirmenize ve iletişimin tadını çıkarmanıza olanak tanır. Aşık olmak, duygularınızın nesnesine karşı sizi hassasiyet ve tutkuyla doldurur. Sevgi, çatışma durumlarıyla başa çıkmanıza, partnerinizi anlamayı öğrenmenize, onu desteklemenize ve empati kurmanıza olanak tanır. Duygular önemli bir bileşen ilişkilerde.
2. Saygı. Bir kişiye, kişiliğinin sınırlarına, ilgi alanlarına, harcanan zamana, emeğe saygı duymayı öğrenmek önemlidir. Bu, ortağın ihtiyaçlarının zamanında bakımını, dikkatini ve anlayışını sağlayacaktır.
3. Güven. Tamamen yabancı birine güvenmeyi öğrenmek kolay değildir. En çok ortak zaman ve çaba harcamanız gereken yer burasıdır.
4. Kişisel gelişim. Bir kişi nadiren aynı düzeyde kişisel gelişime sahiptir. Bir partnerin kendini geliştirmesi diğerini de gelişmeye iter. Ve sevdiklerinizin desteğiyle kişisel ve mesleki gelişim arzusu çok daha kolaydır.
5. Geleceğe dair benzer görüşler. Ortak çabalarla plan yapmanıza ve sorunları başarıyla çözmenize olanak tanır. İki kişilik bir hayal, ortakların paylaşmasına yardımcı olur kendi çabaları uygulanması için.
6. Samimiyet. Bu aile yaşamının önemli bir unsurudur. Hiçbir aile onsuz yapamaz samimiyet. Bu temel ihtiyaç kişi.

En çok mutlu evlilikler eşit kabul edilir. Onlarda herkes kendi işini yapar, bundan sorumludur ve gerekirse partnerine yardım eder. Bu tür ilişkiler güven, saygı, destek ve empati üzerine kuruludur. Çatışma durumları, şikâyetler ve yanlış anlamalar tartışmalar yoluyla çözümlenir. Ortaklar müzakere etmeyi ve uzlaşmayı öğrenirler.

Ayrıca okuyun:

İlişkilerde güvensizlik Uzun mesafeli ilişkiler Bir ayrılıktan nasıl kurtulursunuz Psikoloğun yardımı karşılıksız aşk Boşanma sırasında psikologdan yardım Aldatma sırasında psikologdan yardım

www.granisoznaniya.ru

Yıkıcı bir ilişkinin 6 işareti - Polina Efremova'nın blogu

Başlangıçta her ilişki harika görünür ve bu doğaldır çünkü insanlar arasında bir kimya vardır. İçimizde ortaya çıkan baş döndürücü aşk duygusu, her türlü yakın ilişki sırasında vücudumuzun salgıladığı endorfinlerden ve bize partnerimize bağımlılık ve ihtiyaç duyma hissi veren güçlü bir kimyasal olan oksitosinden kaynaklanır. Başlangıçta anne ile yenidoğan arasında güçlü ve kırılmaz bir bağ oluşturmak için oksitosin salgılanır. Dolayısıyla bu maddenin gücünü ve yarattığı bağlantıları hayal edebilirsiniz. Aynı madde partnerinizle olan ilişkinizi de etkiler. İçinizde kimyasal düzeyde gerçekleşen süreç, birbiriniz için yaratıldığınızı ve bunun muhtemelen kader olduğunu söyleyerek sizi aldatır. Pek çok insan bunun bağımlılığa benzediğini anlamıyor.

Vücudumuzdaki kimyasallar nedeniyle, ilişkilerimizde her şeyin yolunda gitmediğini bize bildirebilecek ipuçları olabilecek şeylere karşı çoğu zaman kör oluyoruz. Bu kimyasallar zamanla zayıfladıkça ilişki daha az yoğun hale gelir ve ilişkimizin şekerlemeler ve pembe gözlükler olmadan çok daha gerçekçi bir versiyonunu görmeye başlarız. Ve bazen gördüklerimizden hoşlanmayız. Daha önce gözden kaçırdığımız ve fark etmemeye çalıştığımız anları fark etmeye başladığımızda, duruma, yanımızdaki kişiye ayık bir şekilde bakıp doğru olacak bir karar verebiliriz. Yeni deneyimleriniz gerçekte nasıl bir ilişki içinde olduğunuzun göstergesi olacak.

Yıkıcı bir ilişkinin işaretlerine bakalım.

1. Endişelisiniz. Kaygı çoğu zaman hayatımızda bir şeylerin ters gittiğinin ilk işaretidir. Bu durum - iç kargaşa - büyük ölçüde korkuyla ilişkilidir. Bilinçaltınız, endişe duyguları yoluyla duygusal, zihinsel veya fiziksel sağlığınızı tehdit eden durumlarla kendinizi kuşatmaktan vazgeçmenizi sağlamaya çalışıyor.2. Çılgın hislerin var. Başınızın döndüğünü, bir şeye konsantre olamadığınız, düşünceleriniz kontrol edilemediği, uyku ve yemek yeme sorunları yaşadığınızda oluşan duygulardır. Bilinç akışınız yalnızca sevgi nesnesine yöneliktir ve ondan gelen en ufak bir ilgi, içinizde bir coşku dalgasına ve dikkatsizliğe - bir keder ve depresyon durumuna - neden olur. Genellikle ilişkinizde bir şeylerin yolunda gitmediğinin işaretidir. Bir ilişkide bu anlar düzenli olarak yaşanıyorsa, bu ilişkinin sağlıksız olduğunun kesin bir işaretidir. Bu tür deneyimler nedeniyle hayatınızın kontrolünü kaybetmeye başlarsınız ve bu da kötü sonuçlara yol açabilir. 3. Kendinizi suçlu hissedersiniz. Birisi ters giden bir şey için başkasını suçladığında, bu, kişinin davranış ve eylemlerinin tüm sorumluluğunu üstlenmediğinin bir işaretidir. Hepimiz ilişkilerimizde oynadığımız kendi rolümüzden sorumluyuz ve bir başkasına bunun onun hatası olduğunu söylediğimizde sorumluluğu kendimizden partnerimize kaydırıyoruz. Aynı şekilde, partneriniz sizi sürekli bir şey için suçluyorsa, suçu kabul etmeyi reddetmeli ve durumdan uzaklaşıp partnerinizin neden tüm sorumluluğu size yüklediğine bakmalısınız. Belki her zaman aynı fikirdesinizdir ve bu şartlarda yanınızda olmak faydalıdır? Birini suçlamak, sorunları tartışmaktan çok farklıdır. Açık ve yapıcı iletişim tek yol Sorunlu ilişkileri iyileştirmek. Sizi suçluluk duygusuyla manipüle etmeye çalışan kişinin güç ve kontrol istediğini anlamak son derece önemlidir. Eğer başarılı olursa, ruhunuzun eziyetini kabul ettiğiniz için enerjik olarak zayıflarsınız. 4. Partnerinizin tepkisinden korkuyorsunuz. Partnerinizin hayatın gündelik yönlerine nasıl tepki vereceğinden sürekli korkuyorsanız, bu ilişkinin yıkıcı olduğunun açık bir göstergesidir. Korku, bir çağrıyı veya mesajı kaçırma endişesiyle başlayabilir ve yanlış bir şey söyleme veya yapma korkusuna doğru ilerleyebilir. Partneriniz bir ilişkide meydana gelen normal günlük olaylara olumsuz ve agresif tepki veriyorsa, daha önemli bir şey ters giderse nasıl tepki verecektir? İlişkiler her zaman sorunsuz ilerlemez ve diğer insanların bizim yaptıklarımıza veya söylediklerimize nasıl tepki vereceğinden asla korkmamalı veya korkmamalıyız. Çoğu zaman olumsuz tepki veren kişi, tüm sorumluluğu size yüklemek için kendinizi suçlu hissettirmeye çalışır (yukarıda tartışılmıştır). Bir ilişki içindeyken her şeyden önce partnerimizin duygusal, zihinsel ya da fiziksel zarar vermeyeceğine güvenebilmeli ve sakin olabilmeliyiz. Cevapsız bir çağrı gibi basit şeyler, çok hızlı bir şekilde her gürültüyü dinlemenize ve telefonunuzu her yere yanınızda taşımanıza neden olabilir ve daha sonra bu durum o kadar ileri gidebilir ki, hata yapma korkusundan dolayı bağımsız kararlar veremez hale gelebilir veya - partneriniz size zarar verebilir. 5. Sürekli bahaneler üretirsiniz. Partnerinizi haklı çıkarmaya çalıştığınızı duyduğunuz anda bunu bir tehlike sinyali olarak düşünmelisiniz. Olan şu ki, ürettiğiniz mazeretlere inanmaya başlarsınız, yani suçu kabul edip teslim olursunuz. Genellikle ilişki kurmayı seçtiğimiz insanlarda en iyiyi görmek isteriz, bu nedenle onların bu şekilde davranması ve sizi incitmesi acı vericidir. Her zaman mazeret bulma alışkanlığı size acımasız bir şaka yapabilir, çünkü partneriniz kurban rolünü kabul ettiğinizi görecek ve size daha da fazla tecavüz edecektir. 6. Özür dileyen tek kişi sizsiniz. Hiçbirimiz mükemmel değiliz, sizin bu şekilde düşündüğünüz kişiler bile. Buna dayanarak hatalarımızın sorumluluğunu almalı ve bunun için özür dileyebilmeliyiz. Sorun şu ki, yıkıcı bir ilişkide partnerlerden biri asla özür dilemiyor çünkü kendisini suçlu görmüyor. Ve eğer suçlu rolünü kabul ettiyseniz, gerçekte bu sizin hatanız olmasa bile her zaman özür dileyeceksiniz.

Bütün bu noktalar en bariz olanlardır ve bunları kendiniz anlayabilir ve iç dünyanızı görebilirsiniz. kendi ilişkileri gerçekte oldukları gibi. Ne yazık ki, hüsnükuruntu bizi sağlıklı olmayan, bitmesi veya daha sağlıklı ilişkilere dönüşmesi gereken ilişkiler içinde tutabilir. Dileklerin, duaların ve inancın insanları değiştireceğini umuyoruz. Bekliyoruz, katlanıyoruz, koşulsuz sevmeye ve insanları olduğu gibi kabul etmeye çalışıyoruz ancak er ya da geç size zarar veren ilişkileri sağlıklı ve sevgi dolu ilişkilerden ayırmayı öğrenmeliyiz. Sevgi dolu bir ilişki sizi duygusal, zihinsel veya fiziksel sağlığınızdan ve refahınızdan feda etmeye zorlamayacaktır. Seninkini açığa çıkaracaklar iç güç ve potansiyeliniz!

polinaefremova.net

Yıkıcı ilişkiler: onların içinde olduğunuzu nasıl anlayacağınız ve onlardan nasıl çıkacağınız. Bölüm 1: "Bende bir sorun var, daha iyi olmaya çalışacağım."

Sapık narsistlerin ve psikopatların çoğu çok çekici, karizmatik ve zekidir, iş ve kariyerde kolayca başarıya ulaşırlar, flörtte romantiktirler ve kadınlar için çok çekicidirler. Bir ilişkinin başlangıcında davranışlarını izlerler deneyimsiz kız Bu yakışıklı prenste özenle sakladığı şeyi görmek zor. Ayrıca, bu insanlar çok dikkatlidirler ve temel ihtiyaçlarınızı açıkça tanırlar ve sanki sizi buna bağlıyormuş gibi% 100 karşılarlar.

Mükemmel bir örnek Vincent Cassel'in oynadığı “Kralım” filmidir.

bende vardı güzel ilişkiİle ilginç adam Bana dünyanın yarısını gösteren, yelkencilik ve yogadan hoşlanan, güzel filmler izleyen, çok okuyan ve işini başarıyla geliştiren. Artık tecrübeli bir gözün fark edeceğini anlıyorum alarm zilleri, ama gerçekten de avantajlar açıkça ağır bastığında, çanlar çalmadan önce miydi?

Güzeldi, gençti, yalnızdı ve biraz ulaşılmazdı. Erişilemezlik yalnızca ilgiyi artırır. Bazen ortadan kaybolması ve çağrılara cevap vermemesi beni endişelendiriyordu, ancak aşık kızlar herhangi bir davranış için kolayca bahane buluyor.

Sonra ortaya çıktı, daha da nazikti: "Peki sen nesin kedi, hepsini kendin uydurdun, iş yapıyordum", kendi duygularımdan şüphe etmemi sağladı ve doğuştan gelen sezgilerimi boğdu.

Bu döneme özel literatürde “şeker gösterisi” denir. Narsist, ilişkide kalabilmek için ona nelere izin vereceğinizi test ederek sınırlarınızı yeni yeni hissetmeye başlıyor.

Benim durumumda, böylesine buzlu bir duş, Maldivler'de küçük bir tartışmaydı, ardından eşyalarını toplayıp gitti, beni şaşkınlık, gözyaşları ve pahalı bir otelin parasını nasıl ödeyeceğim korkusuyla yalnız bıraktı. Korkup ağlamama izin verdikten sonra geri döndü, beni sakinleştirdi, sarıldı ve beni yanlış davranmakla suçladı.

Yavaş yavaş bende bir sorun olduğu gerçeğine alıştım ve kavgalarımızın suçlusu bendim. Sapkın narsistlere sapık denir çünkü her türlü gerçeği kendi çıkarlarına göre çarpıtırlar.

Veya gaz aydınlatması gibi bir teknik kullanıyorlar - size öyle geliyor. Ve eğer öyle görünmüyorsa, o zaman bu sizin hatanızdır; her durum tersine çevrilebilir.

Kabul etmeyince telefonlar ve dizüstü bilgisayarlar duvara fırlatıldı ve bir keresinde kıyafetlerimi yırttı. “ İtalyan ailesi“- arkadaşlar hayranlıkla yorum yaptılar. 25 yaşımdayken kaçmam gerektiği benim için tam olarak açık değildi. Girişimlerde bulundum, ancak bunlar hemen güzel jestlerle kapatıldı - ofise gönderilen Paris biletleri, hediye olarak bir araba ve ardından bir evlenme teklifi, evlenme teklifi, genel olarak benim durumumda her seferinde Beni sevdiğine ve bana güvenebileceğini anladığında kesinlikle değişeceğine dair bana umut veren çarpıcı yeni teklif.

Burası genellikle kızın neden böyle olduğunu anlama ve kayıp ruhunu kurtarma, kalbini ısıtma, onu sevgiyle doldurma, onu olduğu gibi kabul etme arzusunun olduğu yerdir.

İtiraf etmeliyim ki, psikopatlar konusunda pratikte uzman biri olarak, "Onu sevgimle ısıtacağım" tuzağına ikinci kez düşmeyi başardım. Faydası yok! Bu sürahinin dibi yok, doldurulamaz!

Ve burada başka bir mantıksal soru ortaya çıkıyor: Neden kendimi tekrar tekrar bu tür ilişkilerin içinde buluyorum? Neden kendime bakmıyorum ve sınırlarımı korumuyorum?

Bunu ayrıca konuşabilirsiniz, bu ele alınması yararlı bir şeydir, ancak toksik kişiliklerin varlığını tanıyan ve başlangıçta tüm becerilerini duygularınızı normalleştirmek ve doğrulamak için kullanacak bir psikoterapistle daha iyidir. Kendinizi yıkıcı bir ilişkinin içinde bulan ve mağduru suçlamaya kalkışmayan kendinizi kabul edin.

Dikkat olmak! Terapiden sonra kendi içinizdeki nedenleri daha da fazla aramaya başladığınızı ve bu ilişkiyi sürdürmek için değişime yönelik bir hedef belirlediğinizi düşünüyorsanız, bu terapist başka açılardan harika olabilir, ancak bağımlılıktan kurtulmak için uygun değildir ve bir narsistle ilişki.

Ayrıca pek çok arkadaş daha sabırlı ve kurnaz olmayı, sebebini kendi içlerinde aramayı tavsiye ediyor - sadece bunun ne olduğunu bilmiyorlar, duygusal ve fiziksel şiddetle karşılaşmamışlar ve bu tarzda beyaz önlüklü insanlardan zamanında tavsiyeler alıyorlar. "Belki de onunla iletişime geçmemeliydim" düşüncesi beni daha da çok üzüyor.

Böyle olmasının nedenlerine gelince; ilk başta pek çok danışan kendisine uygun olabilmek için bu şekilde değişme isteğiyle terapiye gelir. Bir kadının kendini daha değerli hissetmeye başlaması oldukça uzun bir terapi sürecini gerektirebilir. Kendine güvenen, güçlü ve hangi ilişkilerin onu mutlu ettiğini, hangilerinin yalnızca acı getirdiğini anlayarak kendi seçimini yapabilir ve sonuçlarından korkmaz.

Kadınlar neden zehirli ilişkilerden vazgeçmiyor?

Kurbağayı kaynar suya atarsanız yanmış olarak çıkar. Ve eğer onu bir tavaya koyarsan soğuk su ve kısık ateşte ısıtmaya başlayın, kurbağa siz fark etmeden pişecektir.

Hayatımda, "su zaten kaynarken" ve ben bunu itiraf etmeye hiçbir şekilde hazır olmadığımda, eski kocam kahvaltıda çıkan bir anlaşmazlık nedeniyle dairemizin kapılarının kilitlerini değiştirdi ve beni yalnız bıraktı; New York'ta doğum yapmadan önce, beni korkutmak için gidişini sahneliyor ( !); Yıllardır Vogue dergisi için yaptığım çekimlerden oluşan portfolyoyu çöpe attım; saksıdan bir çiçek çıkardım ve onu toprakla birlikte yatağa fırlattım çünkü kalkıp kayak yapmak istemiyordum; beni 2 saat bodruma kilitlediler; Emziren bir anneyken beni dövdü. Benim için değerli olan şeyleri parçaladı, güçlü bir şekilde kışkırttı duygusal tepkiler, daha sonra herhangi bir eylem için ellerini serbest bıraktı, çünkü onun zihninde bunu ben başlattım.

Sanki periyodik olarak tahliyeye ihtiyacı vardı ve ben de işsiz ve iki küçük çocuğum olmadan gidecek hiçbir yerim olmadığı için mükemmel bir uyum içindeydim.

Üzerinde müştereken mutabakata varılması gereken herhangi bir konu, gücümü ve gücümü teyit etmek için kullanılabilirdi, ancak sınırlarımı savunursam beni evden atmakla, çocuklarımı almakla, boşanmakla, masraflarımı ödemeyi bırakmakla tehdit etti. çocuk okuluna gitti, dairem için dava açtı ve işe yaramadıysa, telefonlar ve dizüstü bilgisayarlar duvara uçuyordu, çöp kutusuna sürerek arabayı çarpabilirdi, bana elini kaldırabilirdi.

Bu konuyu tartışmaya devam etme seçeneğim var mıydı? Bu durumda devlet ya da avukatlar beni koruyabilir mi? Kesinlikle hayır. Duygusal ve psikolojik şiddet ise hiçbir şekilde koruma isteme nedeni değildir.

Hiçbir zaman kendimi güvende hissetmedim.

Herhangi bir nedenden dolayı gerginlik vardı, çünkü bir anlaşmaya varma hedefi yoktu ama amaç beni dışarı çıkarmaktı, sanki bu acı, korku, gözyaşı ve nefret onun yiyeceğiymiş gibi, sanki hissini hissetmesinin tek yolu bumuş gibi. önemi.

Bütün bunlara rağmen maddi açıdan müreffeh yaşadık, büyük bir servetimiz vardı. kır evi bahçıvanlar ve İngiliz bir dadı, dünyayı çok gezdik ama tüm bu zenginliğin benimle hiçbir ilgisi yoktu, çünkü meğerse tüm mülk annemin adına kayıtlıymış. Ailelerinde bütün kadınların para için onunla birlikte olduğu ve zengin olmak için onu kullanacakları yönünde sabit bir fikir vardır.

Görünüşe göre daha tanışmadan önce benden boşanmaya hazırlanıyordu, ama sinsi olan benim, boşanmaya başladığımda farkına vardım.

Karma teorisinde uzman değilim ama kabaca şöyle hayal ediyorum: Eğer inatla hayattaki rahatsızlığı fark etmek istemezsek ve mevcut durumdan tekrar tekrar ders almazsak, o zaman bize bir mesaj gönderilir. görmezden gelinmesi zor bir hastalık. Sık sık tereddüt ettiğim ve boşanmayı düşündüğüm 12 yıllık bir ilişkim oldu. Güzel bir gün, o zaman özel bir şey olmamasına rağmen, sorunun ortadan kaybolduğunu ve çözümün kendiliğinden geldiğini fark ettim.

Bundan önce durumumu "içeriden taşlaşmış" olarak tanımlayabilirdim - bu şekilde ruhum kendini acıdan korudu, çünkü gözyaşları onu rahatsız etti, sonra ağlamayı tamamen bıraktım ve iki ayda üç kez sinüzit geçirdim. Artık kendimi feda etme pahasına çocuklarım için rahat bir yaşam seçmeden çok daha erken ayrılmam gerektiğini anlıyorum.

Dolayısıyla, ilişkinizin size tuhaf ve bazen acı verici geldiğini hissediyorsanız, partneriniz size saygısızca davranıp sizi incitiyorsa ve sonra gerçekleri çarpıtıp kendinizi suçlu hissetmeye başlıyorsanız, hayatınız duygusal bir tahterevalli gibiyse ve siz de yavaş yavaş her şey için kendinizi suçlamaya alışın, eğer partneriniz size fiziksel olarak biraz da olsa zarar verebilirse, şimdi kiminle uğraştığınızı anlasanız ve bu timsahı beslemeye devam etmeye değer mi, yoksa sağlıklı bir bakımı hak edip etmediğinize dair bilinçli bir karar verseniz iyi olur. Mutlu bir evlilik hayatı için ortak.

Yazının sonunda teşhis konusunda çok faydalı bulduğum kitapların ve çevrimiçi kaynakların bir listesini yazdım.

Partner, çocuklar, ebeveynler, arkadaşlar, meslektaşlar vb. - tam olarak bu sırayla - ve ilk sıra yalnızca size ait. Onu kendinize geri verin ve kendinize dikkatli davranmayı öğrenin.

Bana yardımcı olan kaynaklar:

Hikaye burada devam ediyor.

Editörlerin görüşleri yazarın görüşleri ile örtüşmeyebilir. Sağlık sorunları durumunda kendi kendinize ilaç kullanmayınız, doktora başvurunuz.

Metinlerimizi beğendin mi? En son ve en ilginç şeylerden haberdar olmak için sosyal ağlarda bize katılın!

Instagram Facebook VKTelegram

organikkadın.ru

Sağlıklı ilişkilerin imkansız olduğu erkekler, 2. bölüm: terra_electa

Çocuksu (“sorumsuz”) adam

En önemli özelliği, ilişkilerde "küçük" konumunu alması, kadına "koca" gibi değil, "oğul" gibi davranmasıdır. Aynı zamanda sorumlu olmayı da talep eder, böylece kadın erkek olduğu gerekçesiyle kendisine teslim olur. Başarısızlığını hayali bir “parlak kişilik” ve toplumdaki “yanlış anlama” ile örtbas ederek her türlü sorumluluktan kaçınır. Bir kadının idealliğinden etkilenir ve en ufak bir kusuru bile görse hayal kırıklığına uğrar. Bir kadını terk eder, sonra geri döner, sonra ona hayranlık duyar, sonra onu küçük düşürür.

Olası bir ilişki türü zalim-kurbandır. Örnek bir portre: Bir bebek için narsisizm gösterge niteliğinde bir işaret değildir. aynen öyle sosyal statü. Kural olarak, sabahları annelerinin veya eşlerinin sandalyeye bıraktığı şeyleri giyerler ve cüzdanlarındaki para miktarı da, şefkatli hayat arkadaşlarının işe gittiği ruh haline bağlıdır. Sorumsuz bir adamın sosyal aktivitesinde, büyük olasılıkla "yaratıcı" bir kişilik ve "özel" bir zihinsel organizasyon keşfedeceğiz. Romantik şairler, şehvetli müzisyenler, modern dünyaya ne yazık ki bakan filozoflar ve diğer tanınmış, ancak çoğu zaman tanınmayan dahiler, tamamen benmerkezci narsistlerdir - çocuksu. Onların ortak karakteristik özellik- sorumluluktan kaçınma. Genellikle sevilen (ilgili) bir kadın, "her şeyi - günlük yaşam, çocuk, aile - acımaktan, yardım etmekten, anlamaktan ve kendine yüklemekten" bıkmış bir psikoloğa gelir. Hıristiyanların evliliğin kutsallığı konusundaki inançlarına rağmen, kendisini yaşamaktan alıkoyan bu yorucu ilişkiyi bir nedenden dolayı koparmaya çalışmaktadır. Narsistler, aşırı özgüvenleri hakkındaki yaygın inanışın aksine, depresyona ve kendini küçümsemeye, yücelmeye eğilimlidirler. ve büyüklük ve bu durumlar arasındaki çizgi çok incedir. Şimdi kendine hayranlık duyuyor, bir sonraki dakika kendini bir hiçmiş gibi hissediyor. Şimdi bir kadını kaide üzerine koyuyor, bir dakika sonra ayaklarını onun üzerine siliyor, onu aşağılıyor ve bastırıyor. Mutlak bir narsisizm durumundan derin bir kendini aşağılama durumuna düşmemek için (ne yazık ki narsistler bu durumların ortasında bir yerde kalamazlar), çevrelerinden sürekli olarak kabul edilmeye ihtiyaç duyarlar. Bir narsistin çoğunlukla yardım, destek ve takdir konusunda cömert olan bir kadınla ilişkiler kurmasının nedeni budur. Ancak paradoks şu ki, narsisistik kişilik bozukluğunun neden olduğu sorunların boşluğunu hiçbir sevgi, anlayış, kabul ve hayranlık dolduramaz. Narsist kişiliklerde sıklıkla nevroz da vardır - bu, ideal davranmayı bırakan ve gerçekte olduğu gibi kendisi haline gelen bir kadına karşı düşman olmaya başladıkları anlamına gelir. İdealden uzak narsistler kadınlardan mükemmellik isterler. Eğer bu oyunu oynamayı reddederse ve tüm zamanını onu memnun etmeye ya da onun onayını almaya çalışarak geçirirse, ondan kolaylıkla ayrılırlar. Yetenekler derin duygular Yapmıyorlar çünkü kadınlara işlevsel davranıyorlar. Sevgiyi ve aileyi paylaştıklarını söylüyorlar. İnsani açıdan bu, bir kişi olarak sizinle değil, kusursuz temizlik becerilerinizle ilgilenebilecekleri anlamına gelir. Ve eğer başka bir kadının iki yeteneği daha varsa, bir hafta içinde seni daha gelişmiş bir kadın modeliyle takas edecekler. Aynı zamanda, bir kağıt parçası üzerinde sizin niteliklerinizin ve diğer kadınların niteliklerinin numaralandırılmış bir listesini görürseniz şaşırmayın - bir mağazadaki bir ürün gibi, özelliklerine göre karşılaştırılabilirsiniz. Ve size karşı derin, samimi hisleri olduğu için değil, sizden çok rahat oldukları için size bir ilişki teklif edebilirler. günlük yaşam. İşlevlerinizi tam olarak yerine getirmeyi bıraktığınızda veya daha işlevsel ve ekonomik bir kadın modeli bulunduğunda, bir veya iki hafta içinde siz, çocuklarınız ve evlilik kurma çabalarınız tamamen unutulacaktır. yokluk sosyal sorumluluk, karısına ve çocuklarına bakıyor! İÇİNDE en iyi senaryo- Prensiple yaşıyorlar: Para ver ve git. Ve çoğu zaman hiçbir şey yoktur; sıcaklık yoktur, ilgi yoktur, para yoktur. Sadece eleştiri, aşağılama ve ev içinde yardım eksikliği. Ama öyle oldu ki, üst üste birkaç kuşak kadın asistan yetiştiren toplumumuzun gerçeklerinde bu eksiklik artık önemli sayılmıyor. zor karakter" Bunun sadece ciddi bir karakter değil, aynı zamanda bir psikiyatrist tarafından tedavi edilmesi gereken bir kişilik bozukluğu olduğunu da unutmamak gerekir. Başarılı kadınların %90'ında bu durum görülmektedir. en yüksek derece aşırı sorumluluk, kendini talep etme, sürekli kendini geliştirmeye yönelik acil bir ihtiyaç ve son olarak, onları kullanıcıların potansiyel kurbanları - narsistler ve psikopatlar haline getiren ve ihtiyacınız olanın neredeyse% 100'ünü garanti eden korkunç bir yardımcı kompleksi. Bu kadar zor, yorucu ilişkilerin kurbanı olmamak için nelere dikkat edilmeli? Öncelikle kadının, sevdiği erkeğe, sözleri yaptıklarıyla örtüşmediğinde sürekli bahaneler uydurmayı bırakması gerekiyor. Sorumsuz çocuklar sürekli olarak sözlerini bozarlar ve mazeretlerinden, kendilerinin değil herkesin suçlanacağı sonucu çıkar. Çocuksu bir adamın başarısızlıklarından her zaman başkaları suçlanır - kıskanç meslektaşlar, kötü yöneticiler vb. Ve her zaman kendi kötülükleri için bir mazeretleri vardır. Herhangi bir karar verirken, çocukçalar öncelikle kendi çıkarlarına göre yönlendirilir. İnanılmaz derecede benciller! Ve şikayet etmeyi seviyorlar kendi sorunları, kadınlara kolayca karar verme yetkisi veriyor. Bu, birçok kadına kendi ihtiyaçları olduğu yanılsamasını verir ve bu nedenle, bir erkek bir kadının onun kurtarıcısı olduğunu ve her şeyden alkolizm olduğunu söylediğinde, bu tür ebedi oğlanların yemine kolayca kapılırlar. mali sorunlar, yaşam sorunları, ebeveynler vb. - Bir ilişkiden iyi bir şey beklememelisiniz. Bir adam, seçtiği kişiden önemli bir şey istemeye başlar başlamaz - paradan sorunlarını çözmede yardıma kadar, mutlu bir ilişki hayallerinden vazgeçebilirsiniz. Yardımcı kompleksi olan bir kadın, bir asistandan nasıl kurtarıcıya dönüştüğünü fark eder, sevdiği erkeğinin yardımına hemen koşar, sorunlarını çözer, içki ve sigara içmediğinden emin olur, ona bir iş bulur, gelir Onun için bir hedef var ve sonra sevinçle onun uygulanmasına yardım ediyor, iz bırakmadan arkadaşlarına acı bir şekilde şikayet eden bu kadınlar: "İki çocuğum var - bir oğlum ve bir kocam, eğer bir kadınsa." bir erkeğe omzuna yaslanmayı öğretmeye başladı. Zamanla boyna doğru hareket etmesine neden şaşıracaksınız?

Alkollü

Temel özellik narsisttir, ciddi bir kişilik bozukluğu olan, içindeki efendinin - alkol bağımlılığının - rehinesi olan bir kişidir. Bu kişilik bozukluğu kisvesi altında başka ruhsal hastalıklar da gizlenebiliyor, bu nedenle mutlaka bir psikiyatrist-narkoloğa gösterilmesi gerekiyor. (Thesolution.ru portalı, psikopatolojik semptomların piramit ilkesine göre düzenlenmesi hakkında bir makale yayınladı. En çok kombinasyon olasılıkları farklı semptomlar ve psikolojik hastalık sendromları) Olası bir ilişki türü zalim-kurban, bağımlıdır. Bir alkolikle ortaklık imkansızdır! Alkolik bir psikiyatrist tarafından kapsamlı bir tedavi görmüşse, ilişkinin düzeltilmesi için küçük bir şans vardır. Bununla birlikte, bir alkolikle ilişkiyi önlemek/sonlandırmak mümkünse, bunu hemen yapmanız önerilir. Örnek portre: Çoğu alkolik, kendilerinin ve sevdiklerinin nihai yıkımıdır. Yaratarak var olamazlar; bu beceri, yaşamlarındaki alet çantasında eksiktir. Bir alkoliğin yapabileceği tek şey içmek, aşağılamak ve aşağılamak, ayrıca özellikle maddi ve mali durumu hakkında yalan söylemektir. Bir alkolikle bir çiftte bir arada yaşamak (ne yazık ki, bu ilişkiye hayat denemez) onun ebedi kurtuluşudur. ondan da aynı şey. Bu nedenle alkolikler çoğu zaman kurtarıcı kadınlarla, yaşam deneyimleri nedeniyle kendileri için yaşamayı öğrenmemiş, sevgiye ulaşmanın bir yolu olarak yardım stratejisini seçmiş olan kadınlarla - fedakar - yardımcılarla ilişkilere girerler ve bu nedenle bütün yetimlere ve zavallılara yararlı ve gerekli olmayı ustalıkla öğrendim. Kural olarak bunlar, çocuklukta sevilmeyen ve sürekli olarak anne ve babanın dikkatini çekmek zorunda kalan kızlardır. Kural olarak, ilişkideki eğim açısını büyük ölçüde belirleyen partnerin inisiyatifiyle roller değişir. Basitçe söylemek gerekirse, en sorunlu kişi her zaman ilk önce başlar ve birlikte bağımlı partneri de yanında getirir. Bir partneri "Karpman Üçgeni"ne dahil etmek kişilik bozukluğu olan tüm insanlar için tipiktir ve alkolikler başka türlü ilişki kurma yeteneğine sahip değildir. Ancak aynı şekilde, alkoliklerin ilişki kurmayı başardığı birbirine bağımlı kadınların çoğu gibi. Bir alkoliği kendi başınıza tedavi etmek imkansızdır! Dahası Alkoliğin ruhunun derinlemesine bir ön analizi olmadan kodlama bile etkisiz olacaktır. Çoğu zaman bir sürü psikiyatrik bozukluğun alkolizm maskesinin arkasına gizlendiğini unutmamalıyız. Sadece bir doktor - bir psikiyatrist bunun böyle olup olmadığını anlayabilir, sorunları izole edebilir ve bunları çözmenin bir yolunu bulabilir. Sorunlardan kaçınmanın en iyi yolu. alkol bağımlılığı- Kendinizi bir alkolikle ilişkilerden koruyun Peki nasıl yapılır! erken aşama ilişkiler, daha sonra acı çekmesine neden olacak bir erkeği tanıyor musunuz? Aşağıdaki durumlarda bir alarm sinyali verilmelidir: bir kadından sorunlarını çözmede kendisine yardım etmesini isterse ve bir ilişki ancak kadına yaşam hakkında şikayette bulunmayı kabul ettikten sonra başlar; , zihinsel acı, patronun sertliği veya başkalarının yanlış anlaşılması, onun tesellisine güvenmek ve ilişkiler ancak bir kadından destek ve anlayış bulduktan sonra başlar; borçlarını ödemeyi ister veya sadece ahlaksız bir davranışta bulunur; kurallara göre normal görgü kuralları, saldırgan olarak kabul edilir: kaba davranır, kavgaya girer, sarhoş araba kullanır vb. ve sonra durumu düzeltmek veya en azından özür dilemek için hiçbir şey yapmaz. Sonraki sorunların çözümüne ilişkin tüm sorular kadına bırakılır; randevuya sarhoş gelir; riskli şeyler yapmaktan hoşlanır: Duygularını kanla duvara yazmak, ziyarete kapıdan değil pencereden girmek. riskli bir adam olduğu için arabada emniyet kemerlerini takar. Kısacası, sınırları aşmayı ne kadar bildiğini mümkün olan her şekilde gösterir. Kıskançtır ve kontrol eder, eleştirir, hayranlık duyar ve sonra değersizleştirir. Onun izni olmadan hiçbir şey yapamazsınız. Patolojik olarak kıskançtır ve çok çabuk sinirlenir. Aldatmanın normal olduğunu, buna felsefi olarak yaklaşmanız gerektiğini savunur; kadın onun için bunu yapan bir yaratıktır. saygıyı hak etmiyor. Onun görüşü dikkate alınmıyor. Eminim ki her türlü ilişkiye sadece erkek olduğu ve ona ilgi duyduğu temelinde katlanmak ve katlanmak zorundadır. O çok ideal ve onu uzun zamandır tanımıyor olsanız bile romantizminiz çok fırtınalı ve. Tutkulu, hemen ciddi bir ilişki haline geldi. Kendi paranızın olması (gelir kaynağı, iş, iş) için buna karşı çıkıyor. Bir erkeğin bir kadın üzerindeki üstünlüğü fikrine takıntılı ve ne olursa olsun itaat istiyor. maliyet. İlk işaret, geç kaldığıdır (bilinçsiz güç arzusu). Düşünmek için hangi kalıpları kullandığınızı inceler ve kendisi hakkında size tanıdık bir formatta bilgi sunar - böylece onu gerçeklik olarak kabul edersiniz ve yanılsamaların esiri olursunuz. . (Size bir adamın tam anlamıyla düşüncelerinizi okuduğunu düşünüyorsanız, dikkatli olun!) Deneyimlemediği duyguları hissediyormuş gibi yapıyor. (Örneğin, bazı psikopatlar öfke ve kızgınlığa neden olan durumları kasıtlı olarak hatırlar, çünkü bu yüzün kızarmasına neden olur. Kararlaştırılan tarihten daha geç bir tarihte ortaya çıkan kırmızı yanaklı ve sözde heyecanlı bir adam, pişmanlık numarası yapar ve kadına kendisinin olduğunu söyler. geç iyi sebep(ve sadece onu beklediklerinden memnun olduğu için değil, o zaman durumu kontrol ettiği, yani güce sahip olduğu için). Kadın doğal olarak duygularınızın samimiyetine güvenmez. Önce şaka yollu, sonra ciddi bir şekilde gözbebeklerinizin genişlemesini, cildinizin kızarıklığını kontrol ediyor çünkü bazı insanların hissediyormuş gibi davranıp rol oynadığının farkında. Tüm iletişiminizi manipülasyon olarak görüyor ve her duyguyu aldatıcı ve samimiyetsiz olarak görüyor (çünkü bunu kendisi yapıyor). (Sizin içtenlikle nezaket ve cömertlik gösterdiğinize inanması onun için kesinlikle zor. Ya sizi ikiyüzlülükle suçluyor ya da sadece size gülüyor)... Yazar Irina Meladze

terra-electa.livejournal.com

Bir kadının yıkıcı bir partnerle kalmasının 5 nedeni

Bilincin ekolojisi. Psikoloji: Zehirli ilişkiler söz konusu olduğunda psikologlar kendinden emin bir şekilde şunları söylüyor: “Partnerinizde zalim bir manipülatör ve istismarcı olduğunu fark ettiniz mi? Koşmak!" Ancak olay bu kadar basit olsaydı binlerce kadın bazen yıllarca en iyisini umarak manipülatörlere ikinci bir şans vermezdi. Peki kadınlar neden hem kendi seçimlerini hem de partnerlerinin yıkıcı davranışlarını haklı çıkararak ilişkilerini sürdürmeye devam ediyorlar?

Bir kadını toksik bir ilişkide tutan şey nedir?

Toksik ilişkiler söz konusu olduğunda psikologlar kendinden emin bir şekilde şunları söylüyor: “Partnerinizde zalim bir manipülatör ve istismarcı olduğunu fark ettiniz mi? Koşmak!" Ancak olay bu kadar basit olsaydı binlerce kadın bazen yıllarca en iyisini umarak manipülatörlere ikinci bir şans vermezdi. Peki kadınlar neden hem kendi seçimlerini hem de partnerlerinin yıkıcı davranışlarını haklı çıkararak ilişkilerini sürdürmeye devam ediyorlar?

1. Gelişmemiş kişisel sınırlar

Tüm kadınlar tacizcilere aşık olmaz, yalnızca kişisel sınırlarla sorunları olan kadınlara aşık olur. Bunlar, kural olarak, birleşme eğiliminde olan kadınlardır - kendi hayatlarını yaşamazlar ve başkasının hayatının sorumluluğunu almaktan çekinmezler.

Kendi duygularıyla bağlantılı hissetmeyen ve bu nedenle, istismarcıyla iletişim kurarken ilk rahatsızlık belirtilerini fark edemeyen kadınlar (ki bu her zaman olur, ancak bazen kendini mide bulantısı, baş dönmesi ve diğer sınır ihlali belirtileri olarak gizler). Ve ayrıca başka bir yol olmadığına ikna olan kadınlar (kural olarak, aile geçmişi ve benzer bir ebeveyn senaryosu vardır).

2. Aşk bağımlılığı

Varoluşun anlamını dışsal bir nesneye yerleştirmek nevrotik modern gerçekliğimizin tipik bir örneğidir. "Sensiz yaşayamam", "Seni nefes alıyorum", "Sensiz öleceğim" - psikolojik açıdan tanıdık, güzel, romantik ve kesinlikle sağlıksız geliyor. Çünkü bu, şiddetli aşk bağımlılığına ve içsel kişisel desteklerin yokluğuna işaret eder.

Bir kadının özgüveni, ruh hali ve diğer yönleriyle yaşamı erkeğe bağlı olduğu sürece, kadın ne kadar alçak olursa olsun psikolojik olarak ondan kopamayacaktır. Her şeyi zihniyle anlayabilir ve ayık bir şekilde değerlendirebilir, ancak bir istismarcıdan mutlu bir şekilde kurtulabilse bile, bilinçsizce tam da bu tür bir adama çekilecektir. Diğer erkeklerle ilgilenmeyecek - kendi kendine yeten ortaklar onun aşk bağımlılığını besleyemiyor.

3. Partnerin tutarsızlığı ve öngörülemezliği

Eğer istismarcılar en başından beri zalimce ve sinsice davranmış olsaydı, çoğu kadın zamanla aklını başına toplar ve ilişkiyi kayıpsız bırakırdı. Ancak bu o kadar basit değil: Zehirli partnerler, bir kadının beklentilerini davranışlarına ustaca yansıtır ve onların görmek istediği gibi olmaya çalışır. Bu nedenle kadınlar genellikle bir ilişkinin başlangıcını inanılmaz bir şey, sanki tüm hayatları boyunca bekledikleri bir şey olarak hatırlarlar. Ve bir gün bu peri masalı sona erdiğinde ve kadın şoka girdiğinde şunu anlamaya çalışır: neydi o? - ilişkiye harcanan zaman ve çaba için üzülüyor çünkü partneri ilk kez ne kadar harika olabileceğini açıkça gösterdi. Ve bir sonraki noktaya geçişin gerçekleştiği yer burasıdır ve bu da pek çok şeyi açıklamaktadır.

4. Dopamin “kancası”

Bir ilişkinin başlangıcında, istismarcı partnerini dikkatle çevreler, ancak belirli bir anda, kural olarak, bir bağ zaten oluştuğunda (istismarcılar çok hesaplı ve sabırlı olabilirler ve neredeyse hiçbir şeyi açığa vurmadan bunu bekleyebilirler). kendileri), “buzlu bir duş” meydana gelir.

Bu, daha dün dikkatli ve şefkatli bir partnerin size mantıksız bir şekilde insanlık dışı bir kayıtsızlık gösterdiği ve aynı zamanda bunun için suçlanacağınızı açıkça ortaya koyduğu bir manipülasyon tekniğinin adıdır (ve kural olarak bu tür davranışların açıklaması burada dile getirilmez). hepsi mağdurun bir iç karışıklık durumuna daha sıkı yerleşmesini sağlamak için).

Daha sonra, yine tahmin edilemeyecek bir şekilde, istismarcı birdenbire buzları eritiyor ve partnerine tekrar ilgi ve özen gösteriyor ve partneri onun bir zamanlar sevdiği adam olduğunu mutlu bir şekilde tanıyor. Ve artık kadın onun soğukluk, zulüm ve ilgisizlik patlamalarına gözlerini kapatmaya hazır.

Mağdura kimyasal düzeyde ne olur? Bir partner uygunsuz davrandığında, kadın aşırı stres yaşar ve stres hormonu kortizol salgılar. İstismarcının buzları çözüldüğünde kadın yine dopamin kaynaklı bir coşkuya kapılır, yeniden mutlu olur.

Ancak zamanla bu sınırlı mutluluğun süreleri kısalır, istismarcı çoğu zaman soğuk ve zalim olur, dönemsel ilgi patlamaları ve narsisistik hassasiyet görülür. Ve bir kadının tutunduğu şey de bu dopamin neşesi kırıntılarıdır. Kelimenin tam anlamıyla kimyasal bir bağımlılık geliştirir: toksik bir ilişkide, sürekli stres altında, partnerinin iyi ruh hali onun tek umudu ve neşe kaynağı haline gelir ve bu neşe, soğuk ve sıcaklığın değişmesi sayesinde çok daha keskin bir şekilde algılanır.

5. Düşük özgüven

İstismarcıyla iletişim sırasında kadının özgüveni genellikle ciddi şekilde zarar görür. Bu nedenle kendisinin sadece böyle bir adamı seçmediğini, aynı zamanda bilinçli olarak onunla ilişkisini sürdürmeye devam ettiğini kabul etmek çok zordur. Bir kadının bir erkeğin davranışını dış etkenlerin etkisiyle açıklaması ve hatta onun duygularından sorumlu olması kendi kendisiyle temas kurmaktan daha kolaydır. Ne yazık ki, bunu kendi başınıza yapmak çok zordur - desteğe ve istismarcıya yer olmayan şefkatli, anlayışlı bir ortama ihtiyacınız vardır.

İyileşmenin başlangıç ​​noktası genellikle “neden kendimi seçmiyorum?” sorusudur. Kişinin kendi kayıp sınırlarının araştırılması onunla birlikte başlar ve bu, daha sonra bir kadının gerçek benliğini umursamayanlar için bir engel haline gelmelidir.

Not: Ve unutmayın, sadece bilincinizi değiştirerek dünyayı birlikte değiştiriyoruz! © econet

econet.ru

Uzmanlar, bir veya daha fazla tarafın sürekli olarak acı çektiği ilişkilere yıkıcı ilişkiler adını veriyor. "Acı çekiyor" genellikle kullanılır gerçekten: Böyle bir kişinin temel ihtiyaçları olan yakınlık, sevgi, ilgi ve destek karşılanmaz, ilişkiler olumlu duygulardan çok olumsuz duygular getirir, özgüven ve yaşama isteği azalır. "Sensiz kötü ve seninleyken dayanılmaz." Görünüşe göre hiçbir şey daha basit olamaz - eğer her şey bu kadar kötüyse ve düzeltilemeyeceği uzun zamandır açıksa, alın ve gidin! Öyle değil. Genellikle kişilerarası sorunları olmasa bile pek çok çözülmemiş sorunu olan insanlar, sanki bir tuzağa düşmüş gibi yıkıcı ilişkilere düşerler. psikolojik zorluklar . Yıkıcı ilişkiler, kişinin kendisiyle ilgili içsel tatminsizliğinin, kendini gerçekleştirememesinin ve kendini bağımsız bir kişi olarak kabul edememesinin doğal bir sonucudur. Yıkıcı bir ilişkiye giren bir kişinin özelliği nedir? Kendine güvensiz. Bu, diğerlerinin dayandığı en temel özelliktir, aksi takdirde kişi, hayatını yönetmek için kendisine sistematik olarak bu şekilde davranılmasına izin vermez., o zaman iyi olacağım ve tekrar çığlık atarsam nasıl hissedebilirim! Yıkıcı ilişkilerde kişinin duygularını dondurma, geniş paletini gerekli minimuma indirme girişimi tipiktir. Sorunları görmezden gelmek.

Evet bunu neden paylaştım??? Bu, kocası olmadan durumu kötü olan, hatta kocasıyla daha da kötü olan bir ilişki içinde olanlar için... Demek istediğim şu ki, bir psikolog olmadan bununla baş edemezsiniz... Bu sorunların kökeni, çok derin.....

www.baby.ru

Yıkıcı ilişkilerden kim yararlanır? - Tıbbi portal “MED-bilgi”

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler her zaman neşe ve mutluluk getirmez. Çoğu zaman bir kişinin kendini içinde bulduğu olur. kısır döngü: Partneriyle olan ilişkisinden bir sebepten memnun değiller (içiyor, vuruyor, çocuksu, fazla otoriter ya da genel olarak evli) ama bitmiyor. Arkadaşlara, anneye şikâyet, endişe ve eziyet sonuç vermez, aylar, yıllar geçer ve nedense sorun varlığını sürdürür ve hayatı zehirler. Bu durumda ne yapmalı ve bu neden oluyor?

Sigmund Freud, insanların tesadüfen eş bulmadıklarını söyledi: "Yalnızca bilinçaltımızda zaten var olanları seçiyoruz." Çoğu zaman durumun böyle olmadığı ve hayat arkadaşı seçiminin tamamen şansa bağlı olduğu görülmektedir. Aslında bir erkek ve bir kadın psikolojik anlamda birbirine anahtar ve kilit gibi uyar. Yani, partneriniz çoğunlukla bunlara sahiptir psikolojik özellikler, özellikler, ihtiyaçlarınızdan biri veya diğeri nedeniyle ihtiyaç duyduğunuz size karşı özel tutum. Bu nedenle çocuksu, kendine güveni olmayan kızlar genellikle kendinden yaşça büyük, başarılı erkeklerle evlenir. Ve katı, otoriter bir anne tarafından yetiştirilen genç erkekler, başarıda kendilerini aşacak, daha fazla kazanacak vb. güçlü arkadaşlar seçerler. Başka bir deyişle ilişkiler her birimiz için bir tür psikoterapidir. Ve başarılı olmaları psikoterapinin başarılı olduğu ve ihtiyaçların doğru karşılandığı anlamına gelir. Bir kişiden ayrılırsanız bu onu yanlış "saydığınız" anlamına gelir psikolojik özellikler- onlar sana göre değil. Eğer ilişki sizi tatmin etmiyorsa, yıkıcıysa ama siz onun içinde kalmaya devam ediyorsanız, o zaman ne olduğunu anlamanın zamanı gelmiştir. zihinsel yaralar onları desteklemeye teşvik edin.

Yalnızca bilinçaltımızda zaten var olanları seçeriz

Uzun süredir bir erkekle olan ilişkinizden memnun değilseniz, acı çekiyorsunuz, ancak yine de hiçbir şeyi değiştirmeye cesaret edemiyorsanız, en önemli soruyu düşünmeye değer: "Bir erkekle olan ilişkiden ne gibi faydalar elde ederim?" bu kişi? Hayatıma ne katıyorlar? Bu ilişkinin aniden hayatımdan çıkacağını hayal etsem nasıl hissederdim? O zaman nasıl değişecek? Bu soruları dürüst ve samimi bir şekilde cevapladığınızda, en dayanılmaz ve acı verici görünen ilişkilerin bile her iki taraf için de kendi çıkarları olduğunu, psikologların dediği gibi ikincil bir faydaya sahip olduğunu anlayacaksınız.

Buradaki zorluk, ikincil faydanın neredeyse her zaman kişi tarafından fark edilmemesi ve bunu gerçekleştirme çabalarına utanç, suçluluk vb. gibi aşırı olumsuz deneyimlerin eşlik edebilmesidir. Bu nedenle kişi, acı veren ilişkilerin sorumluluğunu yalnızca partnerine kaydırarak, bu faydanın gerçekleşmesinden özenle kendini korumaya çalışır: "Ne yapayım, onu doktorlara götürdüm ama içmeye devam ediyor" "O, alçak , sürekli beni aldatıyor,” “Kocamın sorumsuz bir çocuk olmasından bıktım ve her şeye kendim karar vermek zorundayım”... Ama kulağa ne kadar sıradan gelse de bir ilişki her zaman 2 kişiliktir . Ve son derece acı verici olsalar bile istikrarlı bir şekilde var oluyorlarsa, bu onları bir arada tutan bir şeyin olduğu anlamına gelir; ikincil bir fayda.

“Kötü” bir partner seçmenin arkasında ne var?

“Tipik” ikincil faydaların çeşitli çeşitleri vardır.

"Alkolün Karısı." Bağımlı bir kişinin bulunduğu bir ailede, tüm bireylerin birbirine bağımlı olduğuna inanılmaktadır. Ve eğer bir bağımlı bir şekilde hastalığın üstesinden gelmeyi başarırsa (örneğin, içkiyi bırakmayı), genellikle yaptığı ilk şey, birlikte yaşadığı ve uğruna değişmek istediği kadını terk etmektir. Bu neden böyle? Gerçek şu ki, bir alkolik karısının kendisi de bir zamanlar annenin veya babanın içtiği bir ailede yaşıyordu. İlişkilerin fedakarlık olduğuna dair bilinçsiz bir resim geliştirdi. Ağlıyor, kocasına ne kendisinin ne de kendisinin hayatını mahvetmemesi için yalvarıyor ve sabah kocasının suçlu gözlerini ve ondan af dilemek için tuhaf girişimlerde bulunduğunu görüyor. Affeder ve ona salatalık turşusu ve içmesi için bir baş ağrısı hapı verir. Bu tür bir mağduriyet ve ardından bağışlayıcı hoşgörü, kadının kendini önemli hissetmesine, sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine olanak tanır. Bunlar tam da bu tür insanlar için karşılanmayan ihtiyaçlardır.

"Çocukluk çağındaki bir çocuğun" karısı da yaklaşık olarak aynı ihtiyaçlara sahiptir. Böyle bir kadının güçlü ve güçlü bir karakteri vardır. Hava kadar önemli olma ihtiyacı da onun için önemli. Bu yüzden böyle bir kadın, bir nevi himaye altına aldığı zayıf, şanssız erkekleri seçer. Ve sonra kendisinin hiçbir şey yapamayacağı ve o olmasaydı kimsenin ona ihtiyaç duymayacağı ortaya çıktı.

Kadınlar, "Eğer o - bu kadar harika - beni seçtiyse, o zaman bir şey demek istiyorum!" diye mantık yürütüyor. Sonra da bu tür adamların bencilliğinden ve dikkatsizliğinden acı çekiyorlar.

"Erkeğim bana kötü davranıyor." Bu tür kadınlar çok düşük özsaygıya ve koşulsuz özgüven eksikliğine sahiptirler. ebeveyn sevgisi. Bu kadınlar çoğunlukla duygusal olarak daha güçlü ve güçlü bir ortağa bağımlıdır. Onu sevmeye ve onun tüm hakaretlerine ve aşağılamalarına katlanmaya hazırlar çünkü böyle bir kadın derinlerde şöyle düşünüyor: "Ama beni seviyor, beni fark ediyor ve onun dışında bana böyle kimin ihtiyacı olacak?"

"Narsistin Karısı" Kendini beğenmiş ve kaprisli metroseksüel erkekleri seçen kadınlar arasında da benzer bir tip var. Bu tür kızlar kendilerinden de oldukça emindirler; genellikle donuk ve mütevazı görünmeye çalışırlar. Ancak özgüven eksikliğini kendilerine yakışıklı bir erkeği arkadaş olarak seçerek kapatıyorlar. "Eğer o - bu kadar harika - beni seçtiyse, bu bir anlam ifade ettiğim anlamına geliyor!" Sonra da bu tür adamların bencilliğinden ve dikkatsizliğinden acı çekiyorlar.

"Othello'nun Karısı" aynı zamanda kocasının şiddetli kıskançlığıyla kendine olan güveninin düşüklüğünü telafi ediyor. Bu tür kadınlar, kocalarının aşırı şüphesinden kaynaklanan tüm acılara rağmen, ruhlarının derinliklerinde gurur duyarlar: "Kıskançlık, sevmek demektir!" Ve bu, kıskançlığın bu tür ilişkilerde sıklıkla sağlıksız, paranoyak bir anlam kazanmasına rağmen.

Buna göre yukarıda anlatılan kadın türlerinin kocaları tam tersi ihtiyaçlara sahiptir ve onlar da dayanılmaz yanları olmadan yaşayamazlar.

Tipik erkek versiyonu: “Koca tüm ailenin desteğidir.” Böyle bir adam genellikle sürekli korunması ve korunması gereken zayıf, iradeli bir anne tarafından büyütülür. Büyüyen bir adam, karısı olarak çaresiz, depresif bir kadını seçer ve onun için onsuz bir gün bile yaşayamayacağı havayı kendisi sağlar. Böyle bir adam artan bir sorumluluk hisseder, her şeyi kendi başına yapmaya alışır ve sonra neşe getirmeyen ilişkilerin ağır yükünden dolayı acı çeker ama onları kıramaz.

Dilek olumlu değişiklikler hayatınızda kendinize karşı daha cesur ve daha dürüst olun. İlişkinize kişisel sorumluluğunuz açısından bakmaya çalışın. Şu anda var oldukları biçimde varolmayı bıraksalar nasıl hissedeceğinizi hayal etmeye çalışın. O zaman hangi duygular, deneyimler, ihtiyaçlar ortaya çıkacak? Ortaya çıkan “” ifadesini nasıl doldurabilirsiniz? boş alan" Hoş olmayan kendini keşfetmelerden korkmayın. Belki de benzer iç iş yırtılacak kısır döngü ve sizin için yeni ve mutlu bir yaşamın olanaklarını açacak.

Bir erkeği cesaretlendirecek kelimeler nelerdir?