Bugünlerde ciddi bir krizden geçiyoruz ve bu kimsenin sırrı değil. Bu kriz özellikle evlilikleri çok sert vurdu. Boşanma istatistikleri sürekli artıyor ve ailesinin kaderinden endişe duyan bir kadın şu soruyu soruyor: İşler kritik bir noktaya gelmeden kocasıyla ilişkileri nasıl geliştirilebilir? Burada her şey çok basit - bir kadının hırslara, iddialara ve yüksek beklentilere değil, aklını, ruhunu ve kalbini ailesine yatırması gerekiyor.

Her şeyi iyileştirme çabalarınızın sanki ilişkiyi daha da boğmak istiyormuşsunuz gibi algılanması çok yazık...
yazar bilinmiyor

Herhangi bir evliliğin tuzakları

Bir sorunu çözebilmeniz için önce onun kökünü bulmanız gerekir. Muhtemelen, herhangi bir yaşam düzeyindeki bir ailede hem küçük kavgalar hem de ciddi skandallar mümkündür. Aile ocağının koruyucusu olan bir kadın, bir çatışma çıkması durumunda kocasıyla aile ilişkilerini nasıl geliştireceğini bilmelidir. Ve bu çatışmalar çok farklı olabilir:

1. Küçük aile içi kavga

Elbette kavgaları önlemek, sonuçlarıyla daha sonra uğraşmaktan daha iyidir. Önemsiz şeyler yüzünden kavgalardan kaçınmak için bir kadının itidal göstermesi gerekir. Aniden ona bir şeyler ters geldiyse sessiz kalın. Eşinizin, sizinki de dahil olmak üzere diğer insanların düşüncelerini nasıl okuyacağını fiziksel olarak bilmediği anlaşılmalıdır. Ayrıca psikologlar, bir adamın çabalarına yönelik eleştirilere ruhunda çok acı verici tepkiler verdiğini kanıtladılar. Bu tür kavgalar onarım, temizlik veya ortak alımlar sırasında sık görülen bir durumdur.

Sorun çıkarsa, erkek psikolojisi size bir kavgadan sonra kocanızla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi söyleyecektir. İstatistiklere göre pek çok erkek uzun süre kin tutma eğiliminde değildir ancak buna kadın sevgisini de eklerseniz uzlaşma daha da hızlı gerçekleşecektir. İlk önce yaklaşmak, sarılmak, okşamak, özür dilemek -içten içe onun hatalı olduğunu düşünseniz bile bu durumda en etkili ve emin yoldur. Artık bir kavgadan sonra, sitemlere ve histeriye başvurmadan kocanızla ilişkinizi doğru bir şekilde nasıl geliştireceğinizi biliyorsunuz.

2. Yanlış anlama

Her iki eşin de sürekli sebepli veya sebepsiz tartıştığı bir durumda ilişkileri nasıl geliştireceğinizi düşünürseniz, hiçbir şekilde çözüm bulamayabilirsiniz. Karşılıklı anlayış bir aileden ayrıldığında, barış da onunla birlikte gelir. Bu, kişinin kendi çıkarlarının eşinin çıkarlarının üstünde tutulduğu bencillik nedeniyle olur. Böyle bir durumda her şey kadının elindedir. Çatışmaların başlatıcısı ise, kocanın kendi zevkleri ve tercihleri ​​​​olduğunu, bunların kabul edilmesi ve saygı duyulması gerektiğini ve kendi bakış açısını empoze etmeye çalışmaması gerektiğini anlamaya değer.

Anlaşmazlığın başlatıcısının eşin kendisi olması başka bir konudur. Gerçekten hata bulan, talimat veren, eleştiren ve sitem eden bir kocayla aile ilişkilerini nasıl geliştireceğini her kadın anlayamaz. Ve gerçekten de evinizde böyle bir zorbayla yaşamaya devam ederseniz, bu hiçbir şeye yol açmaz. Burada ya katlanmak ya da uzlaşmak gerekiyor çünkü bu tür erkek davranışlarının düzeltilmesi zordur. Yalnızca bir aile psikoloğu yardımcı olabilir.

Çatışma durumu ne kadar kolay olursa olsun, minimum kayıpla hayatta kalmaya çalışmak daha iyidir. Var olmayan günahlar için suçu eşinize yüklemeyin, onu kınamayın ve fikrinizi empoze etmeyin - bilge kadın davranışı için en iyi strateji.

Ciddi sorunlar

Ailenin başına gerçek felaketler geldiğinde işler çok daha kötü olur. Her kadın bunlardan kurtulamaz, her kadın ihanetten sonra ilişkileri nasıl geliştireceğini veya ayrılığın eşiğinde kocasıyla ilişkilerini nasıl geliştireceğini bilmiyor mu? Zekanın, kalbin ve yaratıcılığın gerekli olduğu en yaygın durumlar şunlardır:

1. Kıskançlık ve güvensizlik

Birbirine bağlı bu iki duygunun kaç kaderi yok ettiğini saymak mümkün değil! Patolojik kıskançlığa sahip bir kişiye masumiyetinizi ve bağlılığınızı açıklamak bazen imkansızdır. Bazen bir kadın buna dayanamaz çünkü sinir krizinin eşiğindeyken kocasıyla ilişkisini nasıl geliştirebilir?

Bu gibi durumlar için oldukça etkili iki çözüm vardır:

• Kocanıza olan sevginizi tekrar kanıtlamaya çalışın. Ona hediyeler ver. Tutkulu, duygu dolu mektuplar özellikle uygundur. Böyle kıskanç bir kişi için ceketinizin cebine veya organizatörünüze aşk notları bırakın, aşk SMS'leri, şiirler vb. gönderin. Genel olarak eşinizi dikkatle kuşatın. Belki de onun kıskançlığı aynı ilginin eksikliğinden kaynaklanıyordur ve siz boşuna endişeleniyorsunuz.
• Eşinize hayatınızdaki asıl adam gibi hissetme fırsatını verin. Zaten işin başında olduğunu anlasanız bile bunun ona da ulaşması önemlidir. Başlangıç ​​olarak herhangi bir konuda kocanızdan tavsiye istemeye başlayın. Kocanızın sizinle birlikte olamayacağı arkadaşlarınızın evlerine veya halka açık yerlere bir süre gitmekten kaçının. Dışarı çıkarken giyeceğiniz kıyafetlerle ilgili mutlaka tavsiye ve fikrini sorun. Bunu yaparak, sadece onun önemini anlamasını sağlamakla kalmayacak, aynı zamanda kendinizi gereksiz şikayet patlamalarından da koruyacaksınız çünkü ne giymeniz gerektiğini ve nereye gitmeniz gerektiğini kendisi seçti.

2. İhanet

Bilim adamları defalarca erkeklerin doğası gereği çok eşli olduklarını savundular. Yani her zaman tek olana sadık kalamazlar.
Birçok kadın için aldatma kelimesi bir ilişkinin ölümüyle eş anlamlıdır. Çoğu insan, aldatmanın ardından ilişkilerini nasıl geliştireceklerine dair hiçbir fikre sahip değildir çünkü bunu istemezler. Kocası aldattıktan sonra her iki kadından biri boşanma davası açıyor. Acıya rağmen ailesini bir arada tutmaya karar verenler için bir alternatif var mı?

Evet, aldattıktan sonra kocanızla ilişkinizi geliştirmenin bazı yolları vardır:

• İhanet gerçeğini unutmaya ve kocanızı affetmeye çalışın. Belki yüksek sesle bile değil, ama ruhumda, kişisel olarak kendin için. Bunu yapmak için bir süre kendinizle yalnız kalmak, hatta belki bir süre ayrı yaşamak daha iyidir.
• Kocanıza bahaneler bulmaya çalışın. İlk şey kocanızın size dönmesi ve sizi terk etmemesidir. Bir düşünün, belki de bağımlılık yaratan bir karaktere sahiptir, belki de kasıtlı olarak ihanet etmemiştir. Kendinizi kandırmak kesinlikle iyi değil, bu yüzden burada katı ve öznel olmanız gerekiyor. Havadan bahane aramayın, gerçekleri analiz edin. Kendinizi onun yerine koymaya çalışın. Affedilmek ister misin?
• Kocanızla olan ilişkinizi bir kez ve tamamen aldattıktan sonra nasıl geliştireceğinizi merak ediyorsanız, o zaman basit bir günlük mantrayı tekrarlamaktan ve ezberlemekten çekinmeyin: “Asla, hiçbir koşulda, eşinizin gerçeğini hatırlamayın, kınamayın veya kimseye söylemeyin. ona da dahil olmak üzere ihanet". Bir kadının kocasının ihanetinden sonra bile gururu devam ederse, bu gerçek en sevdiği silaha dönüşürse, o zaman kocanız çok geçmeden suçluluk boyunduruğu altından ayrılmak için acele edecektir.

İnsan ilişkilerinin karmaşıklığı bazen kişisel arzuların kontrolünün ötesindedir. Ve bazen kişinin kendi gururunu ve inatçılığını aile sunağında feda etmesi gerekir. Sevgi dolu bir kalbin her şeye katlanacağını ve her şeyi affedeceğini anlamak önemlidir, asıl mesele bunun haklı olması ve kocanızın bu fedakarlıklara değer olmasıdır.

Aşktan dostluğa

Çoğu zaman, boşanmış eşlerin (ilişkileri gerçekten aşkla sonuçlanan) nasıl düşman olarak ayrıldığını ve kadının çeşitli hoş olmayan eylemlere başvurduğunu gözlemlemek gerekir:

1. Çocukların manipülasyonu;
2. Tehditler;
3. Sitemler;
4. Şikayetler;
5. Eski eşi başkalarının gözünde küçük düşürme arzusu.

Böyle bir durumda bir erkekten demir gibi bir sabır ve normal bir tavır beklemek aptallıktır. Boşandıktan sonra bir kadın eski kocasıyla ilişkilerini nasıl geliştireceğini düşünmeli ve onunla işleri halletmeye devam etmemelidir.

Bir kadının boşandıktan sonra yapması gereken en iyi şey nedir ve eski kocasıyla ilişkisini nasıl geliştirebilir?

• Bir erkeği düşman olarak görmekten vazgeçin. Eğer evliliğiniz geçmişte kaldıysa suçlayacak birini aramanıza gerek yok. Geleceği düşünmek ve insani bir yüz tutmak daha iyidir. Eski kocanıza, iş arkadaşlarınıza veya sadece tanıdıklarınıza baktığınız gözlerle bakın. O bir insandır ve eğer sizi bir yerde kırdıysa onu affedin ve kin tutmayın.
• Çocuğunuzla spekülasyon yapmayın. Bazen ayrılık ilk çocuğun doğumundan bir süre sonra meydana gelir. Daha önce babalığın tüm zevklerini tatmamış bir adam sinirlerini kaybeder, bunun için onu suçlamamalı, suçlamamalısınız. Bir kadın, bir anne olarak doğal olarak ruhen daha güçlüdür, bu nedenle doğumdan sonra
• Sıradan çocuklarınıza babaları hakkında sadece iyi şeyler söyleyin, onları sık sık iletişim kurmaya teşvik etmeye çalışın. Hiçbir durumda şikayetlerinizi ve komplekslerinizi çocukların kırılgan omuzlarına yüklememelisiniz. Babama annemin onun hakkında ne renklerle konuştuğunu söylerlerse, bu uzun süre gelecekteki ilişkinizi belirleyecektir. Eski kocanızı aile tatillerine davet edebilir ve onunla basit, dostane bir iletişim kurmaya çalışabilirsiniz.
• Yardım istemekten korkmayın. Eski eşinizi aramaktan çekinmeyin, bunu hafife almayın. Tavsiye istemek ya da yardım istemek doğaldır, üstelik o da yabancı değildir.

Elbette bu tür ilişkiler tamamen bireyseldir. Eşiniz gerçekten ciddi bir yaraya neden olduysa, çocuklara yardım etmeyi reddediyorsa, utanç verici davranıyorsa, o zaman onunla ilişkinizi geliştirmeye bile çalışmamalısınız. Her durumda insan kal.

Herkese selamlar! Bugün sana şunu söylemek istiyorum ilişkiler nasıl geliştirilir eşinizle, erkek arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla. Bu makalenin temeli okuyucularımın desteğiydi.

İlişki sorunlarıyla ilgili bana e-posta göndermelerini istedim ve onların yanıtlarından yola çıkarak bu yazıda çiftler arasında en sık görülen ilişki sorunlarını sunmaya çalıştım. Ben de eşimle olan geçmiş yaşam hatalarımı temel aldım. Bu hatalardan, bu kurallarda memnuniyetle paylaşacağım sonuçları çıkardım.

Kural 1 - Sorumluluğu alın

Bir ilişkide sorumluluk kabul edebilmenin ne kadar önemli olduğunu hepimiz çok duymuşuzdur. Ve hangi felaketler, ortakların eylemlerinin ve sözlerinin suçunu başka bir kişiye kaydırmaya veya her şey için koşulları suçlamaya başlamasına neden olur.

Ama benim için sorumluluğu kabul etmek, yalnızca suçunuzu açıkça kabul etmek değil, aynı zamanda en önemlisi, sizin hatanız nedeniyle yaşananları düzeltmeye hazır olmak anlamına gelir. Sorunları için partnerini veya bir başkasını suçlayan, ancak kendisini suçlayan insanlar, zorluklara boyun eğer ve pes ederler. "Bu benim hatam değil, bu yüzden bu konuda hiçbir şey yapamam!"

Ancak sorumluluk almak şu sonuca varmak anlamına gelir: "Evet, bu benim yüzümden oldu, yani etkileyebilirim!"

Partnerinize bir hata yaptığınızı, yaptığınızdan daha iyisini yapabileceğinizi itiraf etmenin ne kadar zor olabileceğini anlıyorum. Ve gururunuzun incindiği anlarda bunu yapmak çok zordur. Ancak bunu yapmazsanız sorundan uzaklaşırsınız ve sorun ilişkinizin alanında çözümsüz kalır.

Bilinçaltınızda size hataları kabul ederek zayıflık gösterdiğiniz anlaşılıyor. Ama aslında sorumluluğu kabul ederek, yaralı gururunuzu ve özgüveninizi aşarak gerçek bir güç gösterirsiniz! Çünkü başkasını suçlamak hatanızı kabul etmekten çok daha kolaydır! Sorunun gerçek nedenlerini ortaya çıkarma ve bunları düzeltme arzusu, bu nedenleri kendiniz yaratmış olsanız bile, gerçek cesaret ve bilgeliğin göstergesidir.

Bir ilişkideki sorumluluğunuz nerede başlar ve nerede biter? Çoğunuzun düşünmeye alıştığından çok daha öteye uzandığına inanıyorum. Sadece eylemlerinizden değil, olaylara verdiğiniz tepkilerden de sorumlusunuz.

Eşiniz haksız suçlamasıyla sizi çileden çıkardıysa ve siz de onu gücendirdiyseniz, sizi haksız yere suçlamaya başlamasından sadece eşiniz değil, siz de sorumlusunuz. Sorumluluğunuz, sorunu daha sakin bir şekilde çözebilmenize rağmen, kendinizi kontrol edememeniz ve bir skandala yol açmanızdır. Siz özgür bir insansınız ve tepkinizden siz sorumlusunuz, hiç kimse sizi sinirlenmeye, sinirlenmeye ve öfkenizi kaybetmeye zorlayamaz. Öfkesini kaybeden tek kişi sensin.

Kocanız, verdiğiniz güvencelere rağmen kötü alışkanlıklarından vazgeçmek istemiyorsa, bir düşünün: belki de anlayışlı olmak ve sorundan bir çıkış yolu önermek yerine ona çok baskı yaptınız, onu suçladınız?

Ancak sorumluluk almak her şey için kendinizi suçlamak anlamına gelmez. Bu, soruna sırtınızı dönmek yerine, sizin ve partnerinizin sorunun çözümüne ne kadar dahil olabileceğinizin farkına varmanız anlamına gelir. Yukarıdaki örneklerde sorundan her iki ortak da sorumludur. Ve inanın bana, sorumluluğunuzu tamamen partnerinize vermek yerine bir kısmını üstlenirseniz, partnerinizin soruna kendi katılımının farkına varması çok daha kolay olacaktır.

Katılıyorum, aralarında büyük bir fark var:

"Sürekli her şey için beni suçlamandan o kadar yoruldum ki! Talepleriniz olmadan yaşayamazsınız!

“Sanırım benim hatam öfkemi kaybetmemdi, sana bağırıp kavga çıkarmamalıydım. Suçlamalarınız muhtemelen temelsiz değil ama çok agresif bir şekilde ifade ediyorsunuz ve bana kısmen haksızlar gibi geliyor. Bunu çözelim. Benim bağırmaya ihtiyacım yok, senin de fikrini sakince ifade etmeyi öğrenmen gerekiyor.”

Her çatışmada her iki eşin de suçlu olduğunu söylemiyorum. Ailedeki her sorunu birlikte çözmenin ne kadar önemli olduğunu söylemeye çalışıyorum! Sonuçta ilişkiler sadece sizinle ilgili değildir, aynı zamanda diğer kişiyle de ilgilidir. Ve eğer her iki ortak da ilişkide aktif rol almazsa, o zaman böyle bir ilişki çökecektir.

Siz ve partneriniz anlaşmazlığın sorumluluğunu paylaşamıyorsanız o zaman iyi bir kural kullanın. Kimin haklı kimin haksız olduğunu tartışmak yerine kendinize şunu sorun: “Durumu iyileştirmek için kişisel olarak ne yapabilirim?”İnanın bana, eğer her partnere bu basit prensip rehberlik ederse, o zaman ilişkilerini geliştirmek ve sorunlu durumlardan bir çıkış yolu bulmak çok daha kolay hale gelecektir.

Kural 2 – Çatışmaları başıboş bırakmayın

Bir kavganın harareti geçtikten sonra ne kadar sarılmak istediğimi biliyorum, gergin sinirlerimi dinlendiriyorum ve bir sonraki benzer olana kadar çatışmanın neyle ilgili olduğunu sakince unutuyorum. İlişkinizde bu yaygın hatayı yapmayın! Evet, kendinize zaman tanıyın, sakinleşin, barışın, ancak sonra çatışmanın nedenlerini analiz etmeye geri dönün. Neden oldu? Bunun sorumlusu kim? Siz ve eşiniz bu sorunu nasıl çözebilirsiniz?

Ancak ateşkesin yarattığı geçici heyecana takılıp kalmayın. Şimdi harekete geçmek istiyorsun ama çok geçmeden bu hevesin geçecek. Pes etmemek ve sorunu görmezden gelmeye geri dönmemek için. Birbirinizin çatışmayı ortadan kaldırmaya yönelik eylemlerini mümkün olduğunca spesifik olarak tartışın. Bu çalışmalara ne zaman başlayacaksınız? Bu eylemler ne olacak? Sorunun üstesinden gelmek için yaklaşık olarak ne kadar zaman dilimi görüyorsunuz?

Biriniz sürekli öfkeleniyor ve aşırı duygusallaşıyorsa, yoga veya gibi duygularınızı dengelemenize yardımcı olacak uygulamalar yapmaya başlayın.

Eğer eşinizin kötü alışkanlıkları nedeniyle çatışmalar yaşanıyorsa o zaman o kişinin bu alışkanlıklardan kurtulmasına yardımcı olacak bir yol bulun. Ama bağımlılıkla mücadele edenler yalnız kalmasın! Partnerinden her türlü desteği sağlama konusunda anlayış, sevgi ve isteklilik görsün.

Sadece bildiklerinize odaklanmayın. Sorununuzun çözümünü bilmiyorsanız bu, böyle bir yöntemin olmadığı anlamına gelmez. Eğer gerçekten bazı zorlukların üstesinden gelmek istiyorsanız, bunu nasıl yapacağınızı bulacaksınız. Çünkü arayan her zaman bulur! Ve tüm engeller yalnızca tembellikten kaynaklanır.

Birbirinize bağırmak ve ardından kucaklaşıp bir sonraki kavgaya kadar her şeyi unutmak yerine çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün.

Kural 3 - Daha az gücen ve affet

Bir ilişkideki kızgınlık, partnerinizi etkilemenin bir yolu olarak hizmet eder: "Bak ne kadar kötü yaptın, bu yüzden seninle konuşmayacağım". Ya da bu bir intikam yolu olabilir: "Bunu yaptığın için sana kızacağım". Kızgınlık tehlikesi, tutkulu uzlaşma tehlikesiyle aynıdır, bundan sonra çatışmanın neyle ilgili olduğunu unuturuz. Duygular yavaş yavaş azalır, kızgınlık geçer: sonuçta sonsuza kadar kızgın olamayız. Ve bazen bize öyle geliyor ki, kızgınlığımızla sorunu zaten çözmüşüz. Ya da partnerimize ne kadar kırıldığımızı gösterdik ve şimdi kendisinin her şeyi anlayıp kendini düzelteceğini düşünüyoruz. Ya da birbirimizle iletişimin olmadığı "önleyici" bir dönem yaşadık ve bu dönemde bize öyle geliyor ki ilişkimiz yeniden düzeldi ve daha da devam edebilir.

Ancak bu aldatıcı bir duygudur ve sadece sizin değil partnerinizin de başına gelebilir. Ne siz ne de o, zaten çözülmüş gibi görünen bir anlaşmazlığa geri dönmek istemeyeceksiniz.

Ancak önceki paragrafta söylediğim gibi çatışmanın nedenlerine dönmek her zaman daha iyidir. Partnerinizi etkilemek istiyorsanız, bunu kırgınlık yerine sakin, yapıcı bir diyalog şeklinde yapmak her zaman daha iyidir. İntikam kesinlikle ilişkinizi daha iyi hale getirmeyecek.

Bazı insanlar da bilinçsizce iddialarının saçmalığını anladıkları için kırılıyorlar, onları doğrudan ifade etmemenin daha iyi olduğunu anlıyorlar, ama gücenip bu konuda hiçbir şey söylememenin doğru olduğunu anlıyorlar! Bu tür oyunlardan kaçının! Hiç Partnerinizin duygularını manipüle etmeye yönelik her türlü yöntemden kaçının Bunlardan biri kırgınlıktır.

Ama gücenmiş olsan bile, nasıl affedeceğini bil!

Kural 4 - Suçunuzu itiraf edin

Suçluluğunuzu kabul etmeniz ve içtenlikle pişman olmanız partneriniz için çok önemli olabilir. Çatışma kendini tükettikten ve barıştıktan sonra bile özür dilemekten çekinmeyin, kendi hatanızı hissediyorsanız ne kadar üzgün olduğunuzu söyleyin. Bundan önce kendinizi şevkle savunduğunuzu ve sorumluluk kabul etmek istemediğinizi unutun, gururunuzu bir kenara bırakın ve yanıldığınızı söyleyin. Ama bunu sadece saf bir kalple ve samimi niyetlerle yapın!

Partnerinizin siz pişman olmadan hemen yüz üstü düşmesi beklentisiyle bunu bir iyilik olarak yapmanıza ya da cömert ve asil bir davranış olarak sunmanıza gerek yok. Özrünüzün soğuk ve coşkusuz karşılanabileceğine hazırlıklı olun. Buna asil davranışınız takdir edilmemiş gibi tepki vermemelisiniz. İnanın bana, zaman geçecek ve pişmanlığınız, ilişkinizin hazinesine nakit para gibi düşecek!

Kural 5 - Başkalarını dinleyin, eleştiriyi ayık bir şekilde karşılamayı öğrenin

Bir anlaşmazlığın ortasında, ortaklar birbirlerine suçlamalar ve iddialar yönelttiğinde aslında kimse kimseyi dinlemiyor. Çatışmanın taraflarından her biri saldırı veya savunma halindedir, ancak algı ve anlayış halinde değildir. Ruhumuz öyle yapılandırılmıştır ki, öncelikle kendimizi eleştirilere karşı savunmaya çalışırız, onda çelişkiler buluruz, en ikna edici çürütmeyi buluruz veya ona karşı eleştiriyle yanıt veririz. Sorun şu ki, her zaman gerçekte nasıl olduğunu düşünmüyoruz, kadim psişik mekanizmaya uyarak gerçeği göremiyoruz. Ve bize haklıymışız gibi göründüğüne göre, bunun gerçekten haklı olduğumuz anlamına geldiğini düşünüyoruz.

Bu alışılmış kalıpları değiştirmeye çalışın ve bir tartışmada hemen başka bir karşı argüman aramak yerine, size yöneltilen eleştirinin ne kadar geçerli olduğunu düşünün. Kendinizi kızgınlığınızdan ve kızgınlığınızdan uzaklaştırmaya çalışın. Yaralı Ego'nuzun arı sokmuş bir adam gibi önünüzden koşmasına izin vermeyin.

Eleştirinin zedelediği Ego, şunu düşündürür: "Haksızlığa uğradığımı hissediyorum, karşılık vermem gerekiyor." Soruna başka birinin bakış açısından bakmanızı engeller. Ancak önce diğer kişinin her şeyi nasıl gördüğünü hayal etmeye çalışırsak, o zaman çok daha objektif olacağız ve partnerimizi daha iyi anlayacağız, dolayısıyla eleştirilere bu kadar sert tepki vermeyeceğiz ve onu daha ayık bir şekilde algılamayacağız.

Sadece biraz ara verin, duygularınızı sakinleştirin, sizi tekrar tekrar “Ben”inizin acılarına geri getiren yaralı gururunuzu susturun. Ve sakince partnerinize konsantre olun, zihinsel olarak ona girmeye çalışın. Kendisi ve ilişki geçmişiniz hakkında bildikleriniz bağlamında durumu nasıl görüyor? Seni neden eleştiriyor? Bunun için ne gibi sebepleri var? Bazı davranışlarınıza nasıl tepki veriyor, nasıl hissediyor? Size karşı bu tür eylemlere kendisi izin veriyor mu? Size böyle davranılsaydı nasıl hissederdiniz?

Bu zihinsel egzersiz sırasında Egonuz bir mıknatıs gibi düşüncelerinizi kendine, “Ben” konumuna çekecektir, bunu fark ettiğiniz anda dikkatinizi yumuşak bir şekilde “HE-SHE”ye (Hissediyor, istiyor) kaydıracaktır. )" konum. Bunu denediğinizde kendi Öz'ünüzün, arzularınızın ötesine geçip kendinizi bir başkasının yerine koymanın hiç de kolay olmadığını anlayacaksınız. Ancak her şey deneyimle birlikte gelir ve zamanla her şeye dair benmerkezci algınızı değiştirmeyi öğrenebilirsiniz.

Bu alıştırmanın, olanlarla ilgili olarak yalnızca kendi hatanızı görmenize yol açacağını söyleyemem. Hayır, partnerinizi daha iyi anlamaya ve eleştiriyi daha ayık bir şekilde algılamaya başlayacaksınız.

Ayrıca kendinize şunu sorun: Eleştiri size nasıl yardımcı olabilir? Evet, tam olarak yardım etmek için. Eleştiriyi dinlemek, onu saygınlığınızı zedeleyecek veya kendinize olan saygınızı azaltacak bir yol olarak algılamamak anlamına gelir. Bu, eksikliklerinizi, zayıf yönlerinizi anlamak veya partnerinizin sizi nasıl algıladığını anlamak için bir fırsattır.

Muayene için bir doktora gittiğinizi ve size şunu söylediğini hayal edin: “Kötü duruşunuz, aşırı kilonuz ve yüksek kolesterolünüz var”. Ona cevap vermek pek mantıklı değil: "Kendine bak, sen de pek zayıf değilsin!" Elbette doktorun sözlerini dinleyip tavsiyelerinden yararlanmak, örneğin daha az yağlı yiyecekler yemek, spor salonuna gitmek doğru olacaktır.

Peki karakterimiz ve kişiliğimizle ilgili olsa bile neden diğer yarımızın sözlerini her zaman dinleyemiyoruz? Sonuçta, tıpkı fazla kilolarla ilgili sorunları düzeltebildiğimiz gibi, onu da değiştirebilir, eksikliklerimizi fark edip onlardan kurtulabiliriz. Eleştirinin size zayıf yönlerinizi hatırlatması anlamına gelmediğini anlayın. size gelişme, daha iyi olma fırsatı verir!

Tabii ki her zaman yeterli olmuyor. Ama eğer gerçekle örtüşmüyorsa, gücenmenin ve endişelenmenin ne anlamı var? Ve eğer bu doğruysa, misilleme niteliğindeki suçlamalarla tepki vermemelisiniz! Çoğunlukla karışık bir versiyon vardır: eleştiri abartılı hale gelir, duygular ve kızgınlıkla yoğunlaşır, spekülasyonlarla süslenir. Ve ilişkilerin gerçek bilgeliği, gerçekten doğru olanı ondan ayırabilmekte ve onu kendinizi daha iyi anlamak için kullanabilmekte yatmaktadır. Aynı zamanda boş ve asılsız suçlamalara da cevap vermeyin.

Bu paragrafta söylenenlerin hepsini aile hayatımdan bir örnekle açıklayacağım. Eşim bazen bana şunu söyler: "Beni hiç dinlemiyorsun", bir kez daha işime gömüldüğümde, onun sözlerinin sağır kulaklara düşmesine izin verdim.

Tabii ki Nefsim bu kadar sert bir formülasyonu kabul etmiyor: “Asla!” (sonuçta bu doğru değil!) ve kendini savunmaya başlar. İlk tepkim genellikle şuydu: "Evet, her şeyi abartıyorsun, sadece dikkatimi dağıtıyorsun, çalışırken hızlı bir şekilde geçiş yapamıyorum, benimle iletişime geçmenin daha iyi olduğu anları sen bulamıyorsun.". Ancak dikkatinizi Öz'ünüzden uzaklaştırmaya çalıştığınızda biraz farklı bir tablo ortaya çıkar.

Nitekim çoğu zaman eşim benimle iletişime geçtiğinde, işle meşgul olmasam bile tepki vermiyorum, sadece bir şeyler düşünüyorum ( Onun bunu nasıl algıladığını anlamak için bu çatışmayı ilişkinin tarihi bağlamında ele alıyorum.). Onun tarafında böyle bir tepki fark ettim mi ( böyle mi davranıyor?)? Onunla konuştuğumda çoğunlukla beni dinliyor. Ama eğer sözlerimi sürekli görmezden gelseydi, muhtemelen bundan rahatsız olurdum ( ya onun yerinde olsaydım?). Ve kızgınlık duygulara neden oluyor ve bu yüzden şöyle diyor: "Asla dinlemiyorsun!" ( ne gibi hisleri var?) Elbette bu abartı, bana anlatmaya çalıştıklarını sık sık dinliyorum. Bu abartma duygulardan kaynaklanmaktadır ancak bu duygular anlaşılabilir. Muhtemelen daha dikkatli olmam ve eşim benimle konuşurken onu dinlemeyi öğrenmem, kendi düşüncelerimde kaybolmamam gerekiyor. Onu dinlemeyi öğrenirsem hayatta daha dikkatli olacağım ( Bu daha iyi bir insan olmama nasıl yardımcı olacak?).

Kural 6 - Olumlu yönlere dikkat edin

Öyle oluyor ki yavaş yavaş ruh eşimizin erdemlerine alışıyoruz. Bunlar bizim için verili hale geliyor ve çoğunlukla eksiklikleri fark etmeye başlıyoruz. Bu eksiklikler özellikle diğer çiftlerle karşılaştırıldığında açıkça görülmektedir. Birkaç yıl müstakbel eşimle yaşadıktan sonra belki de birbirimize uygun olmadığımızı, pek çok açıdan farklı olduğumuzu düşünmeye başladım. Farklılıklar ve eksiklikler konusunda takıntılı olmaya başladım ve bir zamanlar bunlar tek ve en önemli sorunu temsil ediyormuş gibi görünüyordu.

Ve sadece birkaç yıl sonra aslında ne kadar çok ortak noktamızın olduğunu fark ettim. Ve bu benzerlik ve benzerlik o kadar temel şeylerde kendini gösteriyor ki, onlara hızla alışıyorsunuz ve bazen bunu anlamak zor oluyor, özellikle de yalnızca partnerinizin farklılıklarını ve eksikliklerini düşünmeye başlarsanız. Ve nüanslar, bunlar nüanslardır, genel kalıpların arka planında öne çıkmalı, dikkatleri kendilerine çekmelidirler.

İnsanlar birbirinden farklıdır ve herkesin eksikleri vardır. İdeal bir kişiyi veya ideal olarak size benzeyen birini bulamayacaksınız. Sadece kabul etmelisin.

Partnerinizi sürekli başkalarıyla karşılaştırmamaya çalışın. Sadece kötüyü düşünmek yerine, onun iyi yanlarını, ona ne kadar benzediğinizi düşünmeye çalışın. Onu neden sevdin? Belki anlayışınız için, karakteri için, zekası için, şu anda içinde kalan şeyler için ama siz bunlara dikkat etmeyi mi bıraktınız? Bu erdemleri zihninizde canlandırın ve o kişiye onlara sahip olduğu için zihinsel olarak teşekkür edin. Ya da daha iyisi, erkek arkadaşınıza niteliklerinden dolayı ona ne kadar minnettar olduğunuzu ve bu nedenle onu ne kadar sevdiğinizi kelimelerle anlatın! Çok sevinecek, yaptığı iyiliklerin takdir edildiğini, göz ardı edilmediğini görecektir. Devam edin ve gördüğünüzde bugün yapın! Ve genel olarak, onu daha sık övmeye çalışın (ama aşırıya kaçmayın, dalkavukluktan kaçının), böylece sizin için ne kadar değerli olduğunu görebilir ve kendisinde belki de en çok değer verdiği şeyi onda ayırt edebilirsiniz. korumaya ve geliştirmeye çalıştığı şey.

Tabii ki, partnerinizin pratikte kusurlardan başka bir şey olmadığı da olur. Bu durumda ona tutunmak için onda bir iyilik zerresi aramaya gerek yoktur. Buradaki ilişkide bir şeylerin değişmesi gerekiyor.

Ve unutmayın, başka bir insanda olumlu yönler aramak, onun eksikliklerini kabul etmek anlamına gelmez. Eksikliklerini düzeltmesine yardımcı olmaya çalışın. Ancak bir kişinin görünüşünü oluşturmak için bunları tek başına kullanmanıza gerek yok.

Kural 7 - Samimi ve açık olun

Ingmar Bergman'ın harika bir klasik seri filmi “Bir Evlilikten Sahneler” var. Film, samimiyetsizliğin, gizliliğin ve "yasak" konulardan kaçınmanın, görünüşte başarılı bir ilişkinin nasıl çökmesine yol açabileceğini gösteriyor.

İlişkinizi bu resimdeki karakterlerin getirdiği şeye (boşanma) bağlamayın. Unutmayın, bir ilişkide "tabu" konular yoktur. Eğer şüpheler, korkular, güvensizlikler yüzünden eziyet çekiyorsanız, bunu partnerinize anlatın. Ona ilişkinizde nelerden hoşlanmadığınızı söyleyin, rahatsızlık ve hoşnutsuzluk yaşadığı şeyleri dinleyin. Bunu tartışın ve uzlaşmaya varın. Seks gibi “hassas” konulardan kaçınmaya gerek yok çünkü bu da ilişkinin bir parçası.

Elbette eşinizin tüm sırlarını zorla öğrenmeye çalışmamalısınız, bunun yerine tüm geçmiş sırlarınızı kendiniz açığa çıkarmalısınız. İlişkinizi ilgilendiren her şeyde olduğu gibi bunda da dengeyi korumanız gerekiyor.

Kural 8 - Kendinizi geliştirerek ilişkilerinizi geliştirin!

İlişkilerin bir kere başladıktan sonra kendiliğinden gelişeceğini düşünmek büyük bir hata olur. İlişkiler her iki tarafın da sürekli dikkatini ve katılımını gerektirir.

Gelişim, yalnızca birlikte yaşama, evlenme veya çocuk sahibi olma kararı gibi bağın güçlendirilmesini değil, aynı zamanda her bir partnerin kişisel gelişimini de içerir!

İlişkiler bazen insanlardan yalnızlık ve ayrı varoluştan çok daha fazlasını gerektirir. Neden? Çünkü iki kişi arasındaki bağın güçlü ve uyumlu olabilmesi için her ikisinin de kendilerinde aşılması en zor olan o kısmın üzerinden geçmesi gerekecek! Bencilliğiniz, bitmek bilmeyen arzularınız sayesinde.

Her iki partnerin de diğerini dinlemeyi, uzlaşmayı, teslim olmayı ve önemsemeyi öğrenmesi gerekir. Ancak herkes bu niteliklere sahip değildir ve çoğu zaman geliştirilmeleri gerekir. Bu nedenle birçok genç çiftin, iki kişi arasında güçlü bir çıkar çatışması olması, içlerinden birinin veya her birinin partnerin isteklerini dinlemeden istediğini yapmaya çalışmasından oluşan sorunlarını anlıyorum. .

Ve bunda şaşırtıcı bir şey yok, tıpkı yeni bir işe başlayan bir kişinin tecrübesi olmadığı için bunu hatalarla yapmasının şaşırtıcı bir tarafı olmadığı gibi. Ancak ilişkiler aynı zamanda deneyim ve belirli beceriler de gerektirir. Bir kişinin ilk ilişkisini kurmadan önce ona arzu duyan başka hiç kimse yoktu. Onunla ilgilenen ebeveynleri, fazla bir şey talep etmeyen arkadaşları vardı. Ve diğer insanlara izin vermeden tatmin etmeye alıştığı tüm arzularıyla birlikte yalnızca "ben" i vardı. Kendisi gibi bir şeyler isteyen başka birinin daha olduğunu bile anlamıyor. Ve ortakların arzuları her zaman örtüşmüyor.

Uzlaşma ve başka bir kişiyi dinleme yeteneği, geliştirilmesi gereken bir beceridir. Benim mantığıma göre, ilişki bir tür hapishane gibi görünebilir, kişiyi değerli kişiliği için kendisi için değerli olan şeyden vazgeçmeye çağırır. Ama bu doğru değil. Şefkatin, empatinin, binlerce “istiyorum”a “hayır” diyebilme yeteneğinin gelişmesi aslında özgürlüğe yol açar. Bencil arzularımızdan, bizi kontrol eden Egomuzdan özgürlük. Fedakarlık kendini katı bir şekilde kısıtlamak değildir; paylaşılan mutluluk uğruna kişinin öfkeden, zevkine düşkünlükten, inatçılıktan ve kendine takıntıdan kurtulma çabasıdır. Ve güçlü ilişkiler, bir yandan kişinin egoizmini aşmasını gerektirir, diğer yandan fedakarlığın, anlayışın ve empatinin gelişimi için mükemmel bir okuldur. Sonuç olarak bu fikre döneceğim.

İlişkiler kişiliği disipline eder, güçlendirir ve bu sayede kendileri de güçlenir.

Kural 9 - İlişkileri yalnızca seks etrafında kurmayın

Özgür çağımızda, dünyanın her yerindeki insanların ilişkilerinde cinsiyetin tartışılmasını ve eşlerin hayatındaki rolünün küçümsenmesini tabu haline getiren püriten ahlak atmosferi buharlaşmaya başladıktan sonra, insanlar bir uçtan diğer uca doğru çabalamaya başladılar. diğer. Aşırı yasak ve gizlilikten aşırı açıklık ve serbestliğe kadar.
Seks insanlar için giderek daha önemli hale geldi. Kuşkusuz, bir ilişkide büyük önemi vardır. Ancak burada da cinsel yakınlığın rolünü abartmadan bir denge korunmalıdır.

Pek çok insan seksin istedikleri kadar çeşitli ve heyecan verici olmamasını bir felaket olarak görüyor. Bu onların ya mevcut ilişkilerini kesmelerine ya da dış ilişkiler aramalarına yol açar. Ama aslında cinsel zevk, aşkın pek çok biçiminden sadece bir tanesidir; onun dışında aşkın pek çok tezahürü de vardır!

Elbette cinsel yaşamınızın kalitesini artırmaya çalışmanızda yanlış bir şey yok. Ancak, diğer her şey yolundayken, güçlü ve sık seks eksikliğinin ilişkinizi bozduğuna inanarak buna takılıp kalmamalısınız. Belki de sizi tatminsiz kılan günlük zevklerin eksikliği değildir? Sizi böyle yapan, kaç partneriniz olursa olsun, ne sıklıkta seks yaparsanız yapın, tam olarak tatmin edemediğiniz, bastırılamaz, dizginsiz arzularınızdır! Arzularınıza tam anlamıyla yer veremezsiniz, bunun nedeni yalnızca bazı ahlaki nedenlerden dolayı değil, aynı zamanda onlara ne kadar boyun eğerseniz o kadar aç, doymak bilmez ve doyumsuz hale gelmeleridir!

Birden fazla partnerle sürekli seks yapmak sizi mutlu etmeyecek, bağımlı yapacaktır!

Püriten yasaklarının da bozulmayı, ahlaksızlığı ve tokluğu dizginlemeyi amaçlayan kendi bilgelikleri vardı. Her ne kadar katı yasaklar da kaçınılması gereken aşırılıklar olsa da.

Seks ne kadar yoğun olursa olsun iki partneri empati, arkadaşlık, derin anlayış, ilgi, sevgi kadar sıkı bağlayamaz. Seks etrafında bir ilişki kurmak onu sınırlı, zayıf, bağımlı ve eksik kılmaktır.

Kural 10 - Farklı ilgi alanlarınızın olabileceğini kabul edin

İlgi alanlarınızın her şeyde örtüşmesi gerekmez. Her şeyde benzerlik arayıp eksikliğin acısını çekmeye gerek yok. Bugün bana sordular. “Nikolai, görüyorum ki karınızın web sitesi ezoterizme adanmış ve siz de mistisizmden uzak görünüyorsunuz. Kendi görüşleriniz ile eşinizin inançları arasında nasıl bir uzlaşma bulursunuz?”

İşin aslı şu ki, bu konuda mutabakata vardığımızı ve bunun için çabaladığımızı söyleyemem. Benim inanmadığım şeylere eşim inanıyor ama sorun değil! Farklı insanların farklı fikirleri ve inançları vardır, biz böyle yaratıldık. Ve ilişki sanatı, olayı büyütmekten vazgeçmek, insanların farklı olduğu gerçeğini kabul etmektir.

Diğer yarımın inançlarına düşmanca yaklaşmamayı, her konuda tartışmamayı, onları eleştirmemeyi biraz öğrenmek çok çalışmamı ve zamanımı aldı. İnandığı şeyin onun için ne kadar önemli olduğunu fark ettim ve buna saygı duymaya ve takdir etmeye başladım. Sonuçta sevdiğim kişiye neşe ve huzur getiriyor.

Bir tür uzlaşmaya varmak, benim görüşlerimin ve onun inançlarının bir sentezini bulmak için çok çabaladığımızı söyleyemem. Pek çok yerde aynı fikirde olmamıza rağmen kategorik olarak fikir ayrılığı yaşadığımız yerler de var. Ama biz onu olduğu gibi bırakmaya ve sakince kabul etmeye çalışıyoruz. Bir kişi neden bir başkasını memnun etmek için görüşlerini değiştirsin ki?

Örneğin genç adamınız bazen bilgisayar oyunları oynuyorsa ve siz bunu işe yaramaz ve aptalca bir aktivite olarak görüyorsanız, o zaman onu her seferinde yaptığı saçmalıklara ikna etmeye çalışmanıza gerek yok, eğer bu ona çok fazla zarar vermiyorsa. aile. Nadir durumlarda bunu yapmasına izin veriyorsa, her şeyi olduğu gibi bırakın. Başkalarının küçük ve zararsız zayıflıklarına saygı gösterin. Ve cömertliğinizin ve anlayışınızın doruk noktası, örneğin, bunun para kaybı olduğunu düşünseniz bile ona bir tür bilgisayar oyunu vermek olacaktır. Ama genç adamınız için hoş olacak!

Şahsen, eşimin ezoterizm konusundaki küçük harcamalarını bile kabul etmek benim için çok çaba gerektirdi ve doğal olarak bunu anlamsız buldum. Ama sanırım bu aşamayı geçmeyi başardım ve onun bundan hoşlandığını, onu sevdiği şekilde anlamayı başardım, dolayısıyla bu harcamalar boş olamaz. Ve kendimdeki bu reddedilmenin üstesinden gelmeyi başardığım için çok mutluyum.

Öte yandan, eğer siz de eşinin kendisini haftada birkaç saatini bilgisayar oyunlarına ayırmakla suçladığı genç bir adamsanız, bunu sakin bir şekilde karşılayın. O anın sıcağında bu şekilde kendinizi geliştirdiğinizi, polemiklere, kavgalara girdiğinizi ona kanıtlamanıza gerek yok. Evet eşiniz sizi anlayamıyor ama bırakın, kavgayla, hakaretle anlaşmaya çalışmayın. Saldırılarına yanıt vermeyi bırakırsanız, er ya da geç suçlamalara yönelik "yakıtı" tükenecektir.

Anlayış ve uzlaşma için çabalamaya gerek olmadığını hiç söylemek istemiyorum. Bazı şeylerin eşiniz için ne kadar önemli olduğunu anlamaya çalışın. Ancak anlayamıyorsanız, bunlar size boş ve aptalca geliyorsa, kabul edin ve sevdiklerinize bunlardan keyif alma fırsatı verin. Ancak burada da bu prensibi aşırıya götürmemeli ve partnerinizin, örneğin her gün içki içmek veya uyuşturucuya bulaşmak gibi tamamen yıkıcı davranışlarda bulunmasına izin vermemelisiniz. Her şeyin bir sınırı vardır.

Kural 11 - Nasıl hayır diyeceğini bilin!

Eşinizin saçma taleplerine sürekli boyun eğmemelisiniz. Örneğin, sevgiliniz onun varlığı dışında attığınız her adımın hesabını vermenizi gerektiriyorsa, o zaman bu arzuyu tatmin etmek zorunda değilsiniz. Başkalarının korku, paranoya gibi eksikliklerini beslemeye gerek yok. Kocanızı veya karınızı sizin için son derece rahatsız edici bir şeyi reddederek onun sevgisini ve saygısını kaybedeceğinizi düşünmemelisiniz. Tam tersine bu şekilde kendi bağımsızlığınızı, kendi iradenizin ve arzularınızın varlığını koruyacak ve ortaya koyacaksınız.

Kural 12 - Birlikte geçirilen zaman ile her bir ortağın bağımsızlığı arasındaki dengeyi koruyun

Kendinizi partnerinize çok fazla empoze etmemeye çalışın. Ona bağımsızlığı için yer verin. Onun her hareketini kontrol etmeye çalışmamalı ve tüm zamanınızı ona yakın olmakla doldurmaya çalışmamalısınız. Hayatın anlamını yalnızca bir kişiye olan sevgisinde görenler için bu tavsiyeye uymanın zor olduğunu anlıyorum. Ancak bir başkasının özgürlüğünü sınırlamaya yönelik can sıkıcı arzu, partnerinizin direnişiyle ve reddedilişiyle karşılaşabilir. Kocanıza veya karınıza acı veren bir bağlılık duygusundan kaçınmak için kendinizle baş başa vakit geçirmeyi öğrenin. Sonuçta, bir ilişkide hem yalnızlığa hem de kişisel işlerinize yer olmalı. Hoşunuza giden, size keyif veren, yapabileceğiniz ve partneriniz yokken tutkulu olabileceğiniz bir şey bulun. Tüm hayatınızı sadece ilişkilerinize indirgemeyin, hobilerinizin ve aktivitelerinizin ufkunu genişletin!

Ancak aynı zamanda kişinin kendi bağımsızlığına duyduğu ilgi, rastgele ilişkilere ve ihmallere dönüşmemelidir. Evet, bir yandan tüm zamanınızı birbirinizin kollarında geçirmeye çalışmamalısınız, bir yandan da ilişkinize gösterdiğiniz özeni ve eşinize verebileceğiniz ilgiyi de ihmal etmemelisiniz. Ve sevgilinizin size hiç ilgi göstermediği gerçeğine katlanmanıza gerek yok. Denge nasıl bulunur?

Ciddi bir ilişki içindeyseniz toplantılar çok nadir olmamalıdır, ancak aynı zamanda her ikisi de istemediği sürece birbirinizi her gün görmek zorunda değilsiniz. Kocanız bazen arkadaşlarıyla veya iş arkadaşlarıyla buluşuyorsa bunda yanlış bir şey yok, onun kendi hayatı olmalı. Ancak bu, işten sonra sizi görmediğinde günlük olaylara dönüşürse, bu zaten kapsamın dışına çıkıyor demektir. Genel olarak dayatma ile bağımsızlık hakkı arasındaki belirli çizginin nasıl aşılmayacağı konusunda kesin tavsiyeler olamaz. Bilgeliğinize güvenmeniz gerekir. Unutmayın, şeytan aşırılıklarda yaşar!

Kural 13 - Papatyacılık oynamayın

"Bizim için her şey çok iyi, o harika ve şefkatli ama sanırım ona karşı güçlü hislerim yok oldu."İnsanlar genellikle duygu eksikliği gerçeğini büyük bir sorun haline getirirler.

Duyguların zayıflamasını, ilişkide sorunların olduğu ve bazı önlemlerin alınması gerektiğinin bir belirtisi olarak görmeyin. Duygulara bağlanmayın çünkü onlar geçici ve kalıcıdır. Tutku ve yoğun aşk geçer; insan doğası böyledir. Bir ilişkide ortaya çıksalar bile kalıcı değildirler: bazen oradadırlar, bazen yokturlar, bazen partnerinize karşı bir çeşit şefkat hissedersiniz, ancak başka bir anda kendinizi dinlerken bu duyguların farkına varırsınız. içermiyor.

İlişkinizin temeline duygular gibi güvenilmez ve kararsız bir şeyi koyarsanız, ilişkiniz de aynı derecede güvenilmez ve kararsız hale gelecektir. Bu, tek bir ülkede yalnızca rüzgar enerjisi santralleri inşa etmekle aynı şeydir. Hava çok değişken olduğundan şehirlere elektrik tedariki oldukça dengesiz olacak.

Duyguları tamamen ihmal etmeniz gerektiğini söylemiyorum. Bunları ilişkinizin tek kriteri olarak görmemelisiniz. Onlara bağlanmamalısın. Kocanız gerçekten şefkatli ve hassassa, sizin için her şey yolundaysa, o zaman sürekli papatya oynamanıza ve kendinizde duygular uyandırmaya çalışmanıza gerek yoktur. Bu şekilde tam tersine yalnızca gerginlik ve şüpheleri çekersiniz, bu da herhangi bir duyguyu fark etmenizi engeller. Bu nedenle rahatlayın, ilişkinin tadını çıkarın, onu düşünmeyi bırakın, sonra duygular kendiliğinden gelecek ve sonra tekrar kaybolacak, ancak daha sonra geri dönecektir. Sonuçta onlar da rüzgar kadar öngörülemez bir element!

Ya da belki rahatladığınızda, sırf güçlü deneyimler, dizginsiz tutku arzunuz nedeniyle duyguların her zaman orada olduğunu anlayacaksınız, daha yumuşak duyguları nasıl ayırt edeceğinizi çoktan unuttunuz. Bir ilişkinin başlangıcında parlak, şehvetli renklerin bolluğu görüşünüzü bozabilir, böylece geçici olarak sakin tonları görmeyi bırakabilirsiniz.

Aynı şey partnerinizden beklentileriniz için de geçerli olabilir. Onun her zaman aşık Romeo olmasını beklemeyin. Onun duyguları da seninkiler kadar kararsız. Erkeklerin, kural olarak, duygularını ifade etmede kadınlara göre daha kısıtlı oldukları gerçeğini göz önünde bulundurun.

Kural 14 - Diplomasiyi öğrenin

Eminim bu makaleyi okuyanların çoğu, partnerlerini olumlu yönde etkilemek istedikleri ancak bunu yapamadıkları sorunuyla karşı karşıyadır. Partneriniz sizinle ilgilenmiyor ya da düzeltmek istemediği eksiklikleri var ve siz onu doğru yola yönlendiremiyorsunuz. İlişkileriniz hakkında endişeleniyorsunuz ve onları düzeltmek için çok asil bir arzunuz var. Her şeyin yolunda gitmesine alışkın olanların ilişkilerin nasıl düzeltileceğini okumalarının pek mümkün olmadığını düşünüyorum. Yani bu sana küçük bir iltifat.

Bir partneri değiştirmek veya düzeltmek çok zor bir iştir ve her zaman mümkün değildir. Bunu ilk elden biliyorum. Uzun süre eşim benim tembelliğim, ilgisizliğim, şiddetli duygularım, başıboşluğum, sorumsuzluğum ve olgunlaşmamışlığım konusunda hiçbir şey yapamadı. Elbette hiçbir şeyi dinlemek istemedim, çünkü bana öyle geliyordu ki, her şeyi herkesten daha iyi biliyordum ve kimse benim kararım olamaz. Ve böyle bir gururun birçok insanın, özellikle de erkeklerin karakteristik özelliği olduğunu anlıyorum. Kadınlardan daha fazla, her şey hakkında her şeyi bildikleri, her zaman haklı oldukları yanılsamasına maruz kalıyorlar. Bir şeyi anlamasalar bile, dünyadaki her şey hakkında daima önceden bir fikir oluşturmaya çalışırlar. Başkalarının yardım ve desteğini kabul etmek istemezler ve eğer kullanırlarsa bu minnettarlık duymadan olur.

Elbette genelleme yapmıyorum ve bütün erkeklerin bu şekilde davrandığını söylemek istemiyorum. Az önce anlatılan niteliklere sahip kadınlardan daha fazla erkekle tanıştım. Evet, ben de eskiden böyleydim. Ve ben kendim değişmek isteyene kadar hiçbir güvence bana yardımcı olmamalıydı.

Bu nedenle, fikir ve inanç paradigmasında kalmanın, kendini doğru hissetmenin, kendini düzeltmekten, daha iyi olmaktan çok daha önemli olduğu gururlu bir insana herhangi bir şeyi açıklamanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Gururu, bir duvar gibi, tüm samimi yardım girişimlerini yansıtabilir. Peki partnerinizi nasıl etkileyebilirsiniz? İnce diplomasi konusunun ayrı bir makaleye ihtiyaç duyduğunu düşünüyorum, onu yayınlayabilirim. Ama yine de bazı ipuçları vereceğim.

Bir kişiye, aynı fikirde olmadığı gerçekleri agresif bir şekilde empoze etmeye gerek yoktur. Onu her şeyi kendi deneyiminden denemeye, kendi gözleriyle görmeye teşvik edin. Partnerinizin sizin yönlendirmenizle değil, her şeye kendi başına ulaştığı görünümünü yaratın. Onu övün ve eksikliklerinin üstesinden gelme çabalarını ne kadar takdir ettiğinizi ona gösterin.

Ancak aynı zamanda başarısızlıklar için azarlamayın, sizi sakince tekrar tekrar denemeye teşvik edin. Ona ne kadar kötü olduğunu söylemenize gerek yok; bunun yerine, onun eksikliklerinden dolayı nasıl acı çektiğinizi ve bunların üstesinden gelmesini nasıl istediğinizi ona anlatın. Onunla diyalog kurun, başarılarıyla ilgilenin, yeni yöntemler önerin. En azından denemesine izin verin, eğer bir şey işe yaramazsa bırakma hakkına sahip olacaktır. Yardım edin ve rehberlik edin, ancak aynı zamanda bağımsızlığa da yer bırakın.

Kural 15 - Güvene dayalı ilişkiler kurun

Partnerinize ne kadar güvenirseniz, onun bu güvene ihanet etmesi de o kadar zor olacaktır. Sonuçta, sahip olduğunuz şeyi kaybetmek, mevcut korkuları ve şüpheleri basitçe doğrulamaktan çok daha kötüdür. Mümkünse paranoyadan, sürekli kontrollerden, gözetimden ve yönlendirici sorulardan kaçının. Hakkında makalede yazdığım gibi, bu tür davranışlar ilişkileri güçlendirmeye hizmet etmez, ancak onları yalnızca yavaş yavaş yok eder.

Sizi sürekli aldatan birine kesinlikle güvenemezsiniz ama aşırı güvenmek de kötüdür! Dikkatli olun, hiçbir dolandırıcının başınızı çevirip duygularınızla oynamasına izin vermeyin. Bir kişi güveninize bir veya daha fazla ihanet ettiyse, sonuç çıkarın ve dikkatli olun!

Kural 16 Her zaman sizden istenenden fazlasını yapın

Çoğu zaman eski aşıklar, inisiyatifin, yaratıcılığın ve yenilik arzusunun herhangi bir tezahüründen yorulurlar. Her biri kendi dile getirilmemiş sorumluluklarına alışır ve kendi kapsamlarının dışına çıkan hiçbir şey yapmak istemezler.

Ancak ilişkilerde yeni olumlu eğilimler, taze girişimler her zaman iyidir! Bu, insanları bir araya getirir, uykuda olan duyguları uyandırır, kayıtsızlık ve soğukluk yerine ilgi ve sıcaklığı hissetmelerine yardımcı olur. Bu yüzden beklenmedik hediyeler ve sürprizler verin, size yabancı olan bir aile hayatı becerisinde ustalaşın. Erkekseniz yemek pişirmeye başlayın, böylece karınızın bu sorumluluğu kolaylaştırın. Eğer kadınsanız eşinizi memnun etmek ve şaşırtmak için yapabileceğiniz hoş ve faydalı bir şey düşünün. Yaratıcı olun ve yaratıcı olun.

Sevgilinizin ne istediğini, işini neyin kolaylaştırabileceğini ve kendisini iyi hissetmesini sağlayabilecek şeyleri düşünün. Burada sadece beklenmedik bir sürpriz yapmaktan değil, partnerinizin hayatında yer almaktan da bahsediyoruz, sadece kendi hayatınıza ve sorunlarınıza odaklanmayı bırakın.

Kural 17 - Sonu olmayan bir ilişkiden vazgeçmeye istekli olun

Bu makale ilişkinizi nasıl kuracağınız ve geliştireceğinize dair ipuçları sağlar. Potansiyel olarak iyi bir ilişkiyi bitirmek yerine birkaç kez denemenin daha iyi olduğuna inanıyorum. Beş yıl önce eşim benden başkasını düşünemez olmama rağmen beni terk etmedi. O zamandan beri kararlı bir şekilde değiştim, hatalarımı fark ettim ve düzelttim ve bu da bu makaleyi yazmama yardımcı oldu. Ama değişmem biraz zaman aldı ve bunu çok iyi anlıyorum. Bu nedenle herkesi diğer yarısına bir şans vermeye teşvik ediyorum, çünkü şu anda sahip olduklarımızdan gelecekte ne olabileceğini kim bilebilir?

Ancak burada dengeyi korumanız gerekiyor. Genel olarak bu makalenin tamamı denge ile ilgilidir. Sonuçta, ilişkiler uzlaşmanın vücut bulmuş halidir ve ilişkileri yönetme sanatı da tıpkı gibi, çeşitli uç noktalar arasında denge kurabilme yeteneğinde yatmaktadır. Dolayısıyla buradaki tavsiyelerin hepsi muğlak, “bunu yap, bunu yapma” demiyorlar, daha ziyade bize yön veriyorlar, sizin bilgeliğinize güvenerek orta yolu buluyorlar. Partnerinizi düzeltmeye çalışın ama aynı zamanda tüm ağırlığınızla baskı yapmayın. Özgürlük verin ama aynı zamanda ilişkilerin ihmal edilmesine de izin vermeyin. Teslim olun, ancak bazı durumlarda net bir "hayır" deyin. Başkalarının çıkarlarını anlamaya çalışmak ama bu anlayışı kabul etmek her zaman mümkün olmuyor...

Ve bazı durumlarda ilişkiyi düzeltmenin daha iyi olmasına rağmen, diğer durumlarda ilişkiyi tamamen bitirmenin daha iyi olduğunu anlıyorum. Partneriniz, onu olumlu yönde etkileme çabanıza rağmen sistematik olarak sizin hoşlanmadığınız şekillerde davranıyorsa. Eğer sizi kırıyorsa, öfkesini iyi yönetemiyorsa, kendini bırakıyor ve düzeltmek istemiyor. İlişkinizi geliştirmek için her şeyi yaptıysanız ancak çabalarınız hiçbir yere varmadıysa. Başkalarının hakaretlerinden ve haksız şüphelerinden dolayı sürekli acı çekiyorsanız. O zaman böyle bir ilişkiyi bitirmeyi düşünmek daha iyidir. Özellikle hala gençseniz ve çocuğunuz yoksa. Merak etmeyin, çok daha iyi bir ortak bulacaksınız. Sen şehit olmayı ya da hayatın boyunca birinin bakıcısı olarak çalışmayı hak etmiyorsun.

Sonuç - İlişkiler ve Kişisel Gelişim

Bir ilişkiyi sürdürme yeteneği, her iki tarafın da kişisel becerilerine göre belirlenir: ilgi, fedakarlık, diğerini anlama, teslim olma ve uzlaşma yeteneği. İlişkiler bir piyasa ekonomisi değildir Herkesin yalnızca kendine dikkat ederek gelişebileceği bir yer.

Bu konuya tekrar döndüm çünkü en önemlisi bu. Ve ilişkilerdeki sorunların çoğu, tam da bencillik ve kendini bir başkasının yerine koyma isteksizliğinden kaynaklanıyor!

İlişkiler gururunuzu, şehvetinizi, bencilliğinizi tatmin etmeye değil, iki kişinin uyumlu bir arada yaşamasına ve gelişmesine hizmet eder! Yukarıda yazdığım gibi ilişkiler, diğer birçok becerinin yanı sıra fedakarlık ve anlayış geliştirmenize yardımcı olacaktır. Bana göre bir erkek ile bir kadın arasındaki uzun vadeli ilişki, kişisel gelişim ve kişilik eğitimi için bir okuldur! Ve eşinizle veya kocanızla hayattan edindiğiniz olumlu deneyimi, astlarınız veya patronlarınızla, arkadaşlarınızla veya rakiplerinizle, çocuklarınızla veya emeklilerle olan her türlü ilişkide kesinlikle uygulayabilirsiniz. Aynı zamanda birçok yaşam koşulunda sizin için güvenilir bir destek görevi görecektir. Sonuçta diplomasi, sabır ve dinleme yeteneği, hayatta başarıya ve kişisel mutluluğa ulaşmak için gerekli olan niteliklerdir.

Sık sık ilişkileri sorunları olan ya da hiç ilişkisi olmayan insanlarla tanışıyorum. Bazıları için ilişkiler bir dizi acı ve kavgadan ibarettir.

Diğerleri sürekli arayış içindedir ve kalıcı bir ortak bulamazlar: uzun vadeli bir ilişkiyi sürdürmeye yönelik tüm girişimleri başarısızlığa dönüşür. Bazıları ise kimseyi aramıyor ya da kendilerinden gerçekten şüphe ediyorlar ya da sadece yalnız kalmayı seviyorlar.

Ancak çoğu durumda, tüm bu insanların ortak bir yanı vardır: Aile mutluluğunu bulmalarını engelleyen şey yalnızca değişken servet ya da kötü eş seçimi değildir. Çoğu zaman bu insanlar kişisel niteliklerden yoksundurlar ve bunlar olmadan bu ilişkileri sürdürmek zor olacaktır. Bu insanlar çocuksu, sorumluluk duygusundan yoksun, aşırı talepkar ve sert veya tam tersine aşırı yumuşak vücutlu, değişken duygularıyla baş edemiyor, diğer insanların ihtiyaçlarını nasıl dinleyip anlayacağını bilmiyor, bencildir. , kendine yeten ve utangaç, korku ve kaygılara yatkın. Bu listeye uzun süre devam edilebilir, ancak önemli olan bir şey var: Bir kişi uzun vadeli bir ilişki istiyorsa, o zaman bazı niteliklere sahip olmalıdır.

(Bütün bekarların böyle olduğunu söylemeyeceğim. Kesinlikle değil. Bazıları yalnızlığı ve bağımsızlığı gerçekten seviyor. Kendi kendilerine yeterli olduklarını hissediyorlar ve kalıcı bir ilişki olmadan da uyumlu bir yaşam sürdürebiliyorlar. Benim hiçbir şeyim yok. buna karşı çıkmak herkesin kişisel tercihidir. Şunu da açıklığa kavuşturmak isterim ki, ilişkinizde güçlü sorunlar yaşadığınızı fark ederseniz, bu, sorunun mutlaka kişiliğinizden kaynaklandığı anlamına gelmez. ortak veya dış faktörler.

Ancak yine de yukarıda yazdıklarım sıklıkla oluyor.)

Bu onun bu niteliklere en baştan sahip olması gerektiği anlamına gelmez. Her insan daha iyiye doğru değişebilir ve sevgi ve aile bağı ona bu konuda yardımcı olabilir.
İnsan ilişkilerini, tek bir bağla birleşen iki kişinin kişisel gelişimi için verimli bir zemin olarak görüyorum. Bu ilişkiyi güçlendirerek sadece eşinizle olan bağınızı daha güvenilir hale getirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendiniz de daha iyi ve daha mutlu olacaksınız.

Bu makaleden şunları öğreneceksiniz:

Aile, sevginin, umudun, sıcaklığın, karşılıklı anlayışın, karşılıklı desteğin ve sınırsız mutluluğun cennetidir... Pek çok insan, sevdiklerinin yanında kendilerini bekleyen mutluluğu düşünerek bu tür resimleri birden fazla kez hayal etmiştir, ancak ne yazık ki daha fazlası çoğu zaman durum tamamen farklı bir açıdan ortaya çıkıyor: karşılıklı suçlamalar, ihmaller, yalanlar, küfürler, nefret... Bazen parlak bir gelecek hayalleri sadece bir rüya gibi görünüyor. Ama son zamanlardaki mutluluğun ve sevginin bu kadar kolay ve basit bir şekilde geri getirilebileceğine gerçekten inanmak istiyorum. Maalesef işler bu şekilde yürümeyecek. Aile ilişkilerini geliştirmek için çok çok çabalamanız gerekir ve bu sadece tek bir kişi tarafından, yani eş tarafından değil, her ikisi tarafından yapılmalıdır. Ancak bu durumda mutluluğun evinize dönme şansı vardır.

Aile ilişkileri: sorunları anlıyoruz, analiz ediyoruz, sonuç çıkarıyoruz

Aile ilişkileri: sorunları anlıyoruz, analiz ediyoruz, sonuç çıkarıyoruz

İstisnasız her insan sevilmek ve mutlu olmak ister, her zaman sıcak, güneşli ve rahat olan kendi kişisel mutluluk adasını yaratmanın hayalini kurar, ancak... Bunu herkes başaramaz. “Mutlu aile hayatı” kavramı herkesin kendine göre algıladığı bir ifadedir. Bu, günlük yaşamda sıklıkla duyulabilen bazı felsefi kavramların bir tür hayaletimsi görüntüsüdür, kesin bir tanımı yoktur, ancak herkes bu görüntüye ulaşmaya çalışır.

Mutlu olmak için ne yapmanız gerekiyor? Aile ilişkileri nasıl geliştirilir?

Aile ilişkilerinde iki ana katılımcı vardır: karı koca, bu nedenle ilişkinin iyi olması (ideal ilişkiler yaratma olasılığından bahsetmeyelim bile), ısınması ve tüm aile üyelerine mutluluk getirmesi için bir erkeğin bilmesi gerekir Nasıl eşiyle ilişkisini geliştirmek ve buna göre kadın, kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz.

Ancak tavsiyeye daha ayrıntılı olarak geçmeden önce, ilişkileri geliştirmenin ancak bu durumlarda mümkün olduğu söylenmelidir:

1. Karı koca birbirlerini yeniden eğitemeyeceklerinin farkındalar çünkü onlar zaten çevrelerindeki dünyaya dair kendi algılarına sahip bireyler olmuşlar.
2. Bir karı koca, birbirlerinin yeteneklerini ve yeteneklerini içtenlikle ve gerçekten takdir etme yeteneğine sahiptir.
3. Eşler birbirlerine zamanlarının ve ilgilerinin maksimumunu vermek isterler.
4. Eşler, birbirlerinde var olan küçük eksiklikleri eleştirmekten kaçınmaya hazırdır.
5. Karı koca birbirlerine karşı her zaman nazik davranırlar.
6. Her iki partnerin de diğerini anlama arzusu vardır ve her ikisi de aile ilişkilerini geliştirmek ister.

Yukarıdakilerin tümü mevcutsa, iç gözlem yapmaya başlayabilirsiniz.

Bir erkeğin karısıyla ilişkilerini nasıl geliştireceğini anlamak için her şeyden önce (kendisi için) aşağıdaki soruları yanıtlaması gerekir:

1. Evlenmeden önce yaptığım gibi eşime özenle ve şefkatle bakmaya ve ona bakmaya devam edecek miyim? Ona ne sıklıkla çiçek veriyorum veya beklenmedik sürprizler düzenliyorum? Unutulmaz tarihleri ​​hatırlıyor muyum: onun doğum günü, evlilik yıldönümümüz...?
2. Karımı yabancıların önünde ne sıklıkla eleştiririm?
3. Gerektiğinde ona yardım etmeye çalışıyor muyum? Stresli durumlarda onu destekliyor muyum?
4. Sinirlendiğinde veya yorulduğunda onu neşelendirebilir miyim?
5. Karımı başka kadınlarla, annemle, eski sevgilimle karşılaştırıyor muyum, eğer bu karşılaştırma karımın lehine olmazsa?
6. Kıskançlık sahneleri yaratmadan karımın diğer erkeklerden iltifat almasına ve göze çarpmayan teklifler almasına izin veriyor muyum?
7. Eşimin son zamanlarda neler yaptığı da dahil olmak üzere entelektüel ve manevi hayatına ne sıklıkla ilgi gösteriyorum? Onun tanıdık çevresini tanıyor muyum?
8. Karımı ne sıklıkla övüyorum, ona iltifat ediyorum, örneğin yemek yapma becerisi veya evdeki mükemmel düzen konusunda?
9. Eşime benim ve ailemiz için yaptığı şeyler için teşekkür ediyor muyum: temizlik, çamaşır yıkama, yemek pişirme, çocuk yetiştirme?
10. Özellikle benim için yaptığı küçük şeyleri fark ediyor muyum: Bir düğme dikti, bir gömleği ütüledi, en sevdiğim yemeği pişirdi, romantik bir akşam düzenledi mi?

Kendi kendine analiz yapan eşin aşağıdaki soruları cevaplaması gerekir:

1. Kocamın yanımda rahat etmesi için ne yapmalıyım?
2. Yakınımdayken sevdiğim kişiyle ne sıklıkla vakit geçiriyorum? Beklenmedik, planlanmamış hassasiyet ve tutku belirtileri gösterme yeteneğine sahip miyim?
3. Kocamı görünüşümle veya mutfak becerilerimle şaşırtabilir ve memnun edebilir miyim?
4. Onun sevdiği şeyleri ne sıklıkla yapıyorum: En sevdiği aksiyon filmini veya spor programını izleyerek onunla vakit geçirmek, en sevdiği yemekleri pişirmek?
5. Eşimin ilgi alanları, arkadaşları hakkında bir şey biliyor muyum?
6. Kayınvalidemlerle ilişkilerimi geliştirmek için çaba gösteriyor muyum?
7. Kocamı birlikte vakit geçirmeye, parkta yürüyüşe, sergileri, sinemaları ziyaret etmeye ne sıklıkla davet ediyorum?
8. Kocamın aile hayatından ne istediğini biliyor muyum?
9. Kocamın arkadaşlarının gözlerine nasıl bakacağım? Arkadaşlarıyla birlikte benimle birlikte görünmekten rahatsızlık duyuyor mu, utanç duyuyor mu?
10. Kocamın ilgisini çekecek, onu şaşırtacak, aile hayatının rutinini renklendirecek bir şey yapabilir miyim?

Böyle bir öz analiz, hem karı kocanın ilişkilerindeki boşlukları bulmasına, onları aktif eyleme geçmeye, aile ilişkilerinde değişiklik yapma arzusuna itmesine yardımcı olacaktır.

Ailesindeki ilişkileri geliştirmek isteyenlere tavsiyeler

Ailesindeki ilişkileri geliştirmek isteyenlere tavsiyeler

Birçok evli çiftin karşılaştığı sayısız sorunun analizi, onların ilişkilerini geliştirmelerine yardımcı olacak bazı temel ipuçlarını da vurgulamamıza olanak tanır.

Kural 1. Sorumluluk almaktan korkmayın.

Çocukluğumuzdan beri bize gelecekte hatalarımızı önlemek için hatalarımızı kabul edebilmemiz, onlardan ders alabilmemiz gerektiği söylendi. Eşlerin hoş olmayan durumlardan dolayı birbirlerini suçlamaya başlaması, eylemlerinin suçunu diğerine kaydırması, tüm ilişkinin kopmasına yol açabilir.

Kural 2. Hiçbir çatışma gözden kaçmamalı.

Pek çok çift, bir çatışmanın ardından barışmayı ve olanları unutmayı tercih eder. Bu doğru değil. Evet, şüphesiz, uzun bir tartışmanın ardından fırtınalı bir uzlaşma, birçok çiftin çabaladığı şeydir, ancak çatışma hala devam ediyordu, bu nedenle uzlaşmadan bir süre sonra yenilenmiş bir güçle alevlenmeyeceğine dair hiçbir güven yok. Uzlaşmanın ardından olası olumsuz duyguları dizginlerken, gelecekte bundan kaçınabilmek için çatışmanın nedenini sakin bir şekilde tartışmak çok önemlidir.

Kural 3. Daha az kızgınlık, daha fazla bağışlama ve anlayış.

Kırgınlık partnerinizi etkilemenin harika bir yoludur: "Madem bu şekilde davrandın, o zaman seninle konuşmayacağım, hatta yürüyüşe bile çıkacağım...". Kızgınlığın asıl tehlikesi, fırtınalı uzlaşma tehlikesiyle aynı şeydir: Kızgınlığın nedenleri tam olarak anlaşılmamıştır, mevcut duruma ilişkin "soğuk" ve "makul" bir tartışma yapılmamıştır. Eşlerin bir süre iletişim kurmaması, hatta birbirini görmemesi, çatışmanın çözüldüğü, ilişkinin yeniden düzeldiği ve sorunsuz devam edebileceği anlamına gelmez.

Kural 4. Suçluluğumuzu kabul etmeyi öğreniyoruz.

Partneriniz için, hatanızı içtenlikle anladığınızı, suçunuzu kabul ettiğinizi, tartışmaya ya da mazeret üretmeye çalışmadığınızı ve eylemlerinizle hoş olmayan bir durumun sonuçlarını ortadan kaldırmaya çalıştığınızı anlamaktan daha iyi bir şey olamaz.

Ayrıca suçu kabul etmek cömertliğinizin bir armağanı değildir, asil bir davranış değildir, bir iyilik değildir, bu nedenle pişmanlığınızın partnerinizde bir duygu fırtınasına neden olmasını beklememelisiniz. Oldukça soğuk karşılanabilir, ancak gelecekte kesinlikle ilişkinizde olumlu bir an olarak değerlendirilecektir.

Kural 5. Eleştiri aşağılama değil, kendini geliştirme sebebidir.

Çatışmanın doruk noktası, kural olarak, eşlerin birbirlerine çok sayıda suçlama, iddia ve şikayette bulunması, ancak kimsenin kimseyi duymamasıdır. Şu anda çatışmaya katılanlardan biri saldırıyor, ikincisi savunuyor ama hiçbiri ne olduğunu analiz edip anlayamıyor.

Bu noktada en iyi çözüm kendinizi toparlayıp sakinleşmek olacaktır. Kendinizi zihinsel olarak partnerinizin yerine koymanız ve söylediklerini analiz etmeniz gerekir. Bu şikayetin tam olarak neden ifade edildiğini, neden başka bir nedenden dolayı değil de bunun için eleştirildiğinizi belirlemek çok önemlidir. Partnerinizin sizden ne istediğinin bilincinde olarak, kendi eksikliklerinizi analiz ederek eleştirileri ayık bir şekilde kabul edebilirsiniz.

Kural 6. Olumlu yönlere vurgu.

Evet, partnerimizin eksikliklerini avantajlarımızdan daha keskin bir şekilde algılıyoruz ve eksikliklerle mücadele etmeye çalışırsak, avantajları fark etmeyi çok çabuk bırakırız. Partnerinizin erdemlerine azami dikkat göstermeye çalışın, ona iltifat etmeyi ve güzel şeyler söylemeyi unutmayın. Bu hiç şüphesiz gözden kaçmayacaktır.

Kural 7. Samimiyet ve açıklık, mutlu bir aile yaşamının anahtarıdır.

Samimiyetsizlik, kapalılık, yalanlar, tartışılması zor konulardan kaçınma - tüm bunlar ilişkinin tamamen çökmesine yol açabilir. Evet partnerinizin tüm sırlarını öğrenmek mümkün değil ve buna da gerek yok. Burada korunması gereken belli bir denge var.

Kural 8. Ortakların kendilerini geliştirme yeteneğine sahip olmaları durumunda ilişkilerin gelişimi mümkündür.

Hiçbir zaman ve hiçbir şekilde bir ilişki kendi kendine gelişmeyecektir. İlişkilerin gelişimi, her iki ortağın da bu sürece sürekli ilgisini ve katılımını gerektirir.

Eşler arasındaki ilişkiler, yalnızlıktan çok daha fazla güç ve dikkat gerektirir, çünkü ilişkiler kurarken birbirlerine teslim olmayı, birbirlerine bakmayı, bir uzlaşma bulmayı öğrenirler.

Kural 9. Bir evliliği bir arada tutan tek şey cinsel ilişkiler olamaz.

Evet, seks şüphesiz evliliğin önemli bir parçasıdır ve eşlerin cinsel yaşamlarını çeşitlendirmeye ve ona yeni bir şeyler katmaya çalışmasında yanlış bir şey yoktur, ancak seks evliliğin temeli olarak tanımlanamaz.

Seks ne kadar tutkulu, fırtınalı ve dizginsiz olursa olsun, iki kişiyi karşılıklı sempati, sempati duyma, destekleme, ilgilenme ve sevme yeteneği kadar birbirine bağlayamaz.

Kural 10.“Hayır” kelimesini söyleme yeteneğini geliştiririz.

Partnerinizin akla hayale gelmeyecek ve bazen saçma sapan taleplerine boyun eğmeye gerek yok. Örneğin attığınız her adımın, size gösterilen her ilgi işaretinin hesabını vermenize gerek yok. Böyle bir tam kontrole boyun eğerek, yetersizliğinizi gösterir ve partnerinizin paranoya, korku ve özgüven eksikliği gibi eksikliklerini desteklersiniz.

Günümüzde güçlü bir evlilik çok nadirdir. İnsanlar hayattaki en önemli şeyin değerini nasıl anlayacaklarını unuttular. İstatistikler, son yıllarda evlenme sayısının boşanma sayısından önemli ölçüde düşük olduğunu gösteriyor.

Boşanmanın en popüler nedenleri arasında şunlar yer almaktadır:

- ihanet;

— bağımlılık: oyun oynama, bilgisayar, alkol, uyuşturucu;

- çocuk sahibi olma konusundaki isteksizlik veya yetersizlik;

— ailede fiziksel şiddet;

- bir partnere karşı cinsel istek kaybı;

- erken evlilik yaşı (aceleci karar);

- karşılıklı anlayış eksikliği;

- finansal zorluklar.

Aile ilişkilerini geliştirmek ancak her iki tarafın da istemesi durumunda mümkündür. Aksi takdirde bu durumda tek çıkış yolu ilişkilerin tamamen kesilmesi olacaktır.

Evet, insanların her zaman pek fazla ortak noktası yoktur, herkesin kendi "bölgesi", kendi dünya anlayışı, kendi arzuları ve özlemleri vardır, ancak evlilik orta yoldur ve varlığı ancak insanlar mümkünse mümkündür. bir uzlaşma bulmak, başka bir kişiye saygı duymak ve anlamak.

Talimatlar

Kendinize daha yakından bakın. Belki sevgilinizi, arkadaşlarınızı çok sık eleştiriyorsunuz. Yapıcı eleştiri faydalıdır ancak sebepli veya sebepsiz olarak ortaya konduğunda yöneltildiği kişiyi olumsuz etkiler. Üstelik ifadelerinizin veya eylemlerinizin rahatsız edici anlam içerdiğini bile fark etmeyebilirsiniz. Örneğin, o kişi için önemli olan bir şeye güldünüz veya onunla dalga geçtiniz. Bu yüzden sana karşı kin besliyor. Ve eğer bu tür durumlar sıklıkla tekrarlanırsa, sonunda biriken şikayetler ilişkilerde bozulmaya yol açabilir. Bunu önlemek için daha az eleştirmeye ve azarlamaya çalışın. İlk başta zor olacak, ancak biraz ısrarla birkaç ay içinde sağlığınızda olumlu dinamikler fark edeceksiniz.

Affetmeyi ve taviz vermeyi öğrenin. Çoğu zaman insanlar uzlaşma aramak istemezler çünkü bu durumda zayıf iradeli ve kendilerinden emin olmayan görüneceklerine inanırlar. Ama aile ilişki– bu bütünlüğünüzü göstermeniz gereken bir yaşam alanı değil. Bazen eşinizin veya çocuklarınızın bazı hatalarından veya hatalarından dolayı affetmeniz gerekir. Kocanız söz vermesine rağmen çöpü dışarı çıkarmadığı ve bulaşıkları yıkamadığı için kin beslemenin aptalca olduğunu kabul edin. Bazen daha ciddi şeyleri bile affedebilmeniz gerekir. Belki kocanız bir zamanlar sizi çok kırmıştı, zamanla her şey unutulmuş gibi görünüyor, ancak bilinçaltındaki kızgınlık aynı kalıyor. Bu nedenle bilinçli olarak affedebilmeniz gerekir.

Kızgınlık beslememek için tüm tartışmalı durumları partnerinizle veya partnerinizle tartışmanız gerekir. İnsan, hayal kırıklığının veya öfkenin sıcağında, başka bir durumda aklına bile gelmeyecek şeyleri söyleyebilir ve yapabilir. Bu sizin için hoş değilse, bunu kişiye ifade edin. Sadece ona bağırmayın, şikayetler haklı gösterilmeli ve sakin bir tonda söylenmelidir, çünkü o zaman kocanız veya çocuğunuz sizi incittiklerini hemen anlayacaktır. Senin hakkında konuşmaktan korkma ilişki X. Acıyı ve kırgınlığı kendi içinizde gizlerseniz, er ya da geç ortaya çıkacaktır, ancak bir ilişki biçiminde ve bu, ilişkilerin iyileştirilmesine hiçbir şekilde katkıda bulunmaz.

Eğer çok alıngansanız, o zaman daha kalın tenli olmalısınız. Herhangi bir şeyden rahatsız olabilecek biriyle iletişim kurmak pek hoş değildir çünkü söylenen herhangi bir söz veya yapılan herhangi bir eylem yanlış yorumlanabilmektedir. Aileniz sizi bir daha rahatsız etmemek için sizden uzak durmaya çalışacaktır. Ve size çok az ilgi gösterildiği için yine üzüleceksiniz. Bu nedenle duygularınızı kontrol edebilmek ve hiçbir kelimeye aşırı duygusal tepki vermemek çok önemlidir.

Her zaman iyi bir ruh halinde olmaya çalışın. Olumlu bir insanla iletişim kurmak keyifli ve kolaydır; onunla tartışmak ya da herhangi bir şey öğrenmek istemezsiniz. ilişki. Hayatınızda bazı sorunlar olsa bile, birbirinize uygun olmadığınız veya sevgilinizin birbirinize uygun olmadığı gibi karamsar düşünceleri açığa vurmanıza gerek yok. ilişki kırılma eşiğinde vb. Olumlu düşünmeye çalışmak, tüm zorlukların geçici olduğunu ve yakında karşılaşacağınızı düşünmek daha iyidir. aile her şey harika olacak.

Birlikte hayat. Pek çok uzman, herhangi bir evliliğin ilk 3-5 yılının zor olduğunu düşünüyor, ancak mevcut aşırı yüklü yaşam kendi ayarlamalarını yapıyor ve zaten alışmış eşler temel bir sorun üzerinde anlaşamıyor. Hiç kimse modern kızlara eski günlerde olduğu gibi aile ilişkilerini nasıl geliştireceklerini öğretmiyor, bu yüzden bunu kendi deneme yanılma yoluyla çözmeleri gerekiyor.

Mutlu ve istikrarlı bir evlilik, ortak dinamik gelişimin sonucudur. Sürekli tavizler vermek ve sorunu örtbas etmek, çatışmayı daha da kötüleştirmekten başka bir işe yaramıyor, buna teatral bir drama da katıyor. Birlikte yaşamlarını güçlendirmek ve hatta bazı yerlerde iyileştirmek için eşlerin, aile üyelerinden birinin haklarını ihlal etmeden aile içindeki ilişkileri nasıl geliştireceklerini bulmaları gerekir.

Önemli olan uzlaşmadır

Her şeyden önce, her aile üyesi, en küçüğü bile mutlu bir yaşamın kuralını anlamalıdır - çatışmadan kaçınmak imkansız olabilir, ancak herhangi bir tartışma veya anlaşmazlığın sonucu tam ve koşulsuz uzlaşma olmalıdır.

Eksiklikler, kırgınlıklar ve gurur er ya da geç mevcut durumu tekrar gündeme getirecek, o zaman en ufak bir anlaşmazlığın boyutu bile küresel bir felaketle eş değer hale gelecektir. Böyle bir kasırgadan sonra aile ilişkilerinin nasıl geliştirileceği ancak uzmanların yardımıyla çözülebilir.

"Soğuk Yaklaşım"

Dünya psikologları evli çiftlerin uzlaşması alanında çalışıyor ve her yıl kütüphanelerin rafları, "Ailede uyumlu ilişkiler nasıl kurulur?" başlıklı yankı uyandıran yeni yayınlarla dolduruluyor. Önde gelen uzmanların ana tavsiyesi “soğuk yaklaşım” kuralı olmaya devam ediyor. Her kavganın bir kökü vardır, bu nedenle çatışma sırasında sorunun özünü belirlemeye çalışmak gerekir. Küçük önemsiz skandallar, insanların yorgunluğunun ve iletişimin aşırı doygunluğunun yalnızca görsel bir sinyalidir.

Bu seviyedeki bir çatışma, samimi konuşma, aktif dinlenme ve sıkıcı çevredeki değişiklik yoluyla ortadan kaldırılabilir. Evdeki atmosfer ne kadar zengin ve dostane olursa, her aile üyesiyle iletişim o kadar verimli olacaktır. Çocuğun genel refah yaratma sürecine dahil olduğunu ve bir dereceye kadar sorumlu olduğunu hissetmesi için hanedeki küçük kişilerle birçok konuyu tartışmaya değer. Çocuklara, gelecekte aile ilişkilerini nasıl geliştireceklerini düşünmek zorunda kalmamaları için, pürüzlü kenarları düzeltme becerisinin öğretilmesi gerekir. O zaman yaşamaları çok daha kolay olacak.

Uygun cevap

Pek çok ebeveyn, bir kavgadan sonra ailede ne olacağını, gençlerle iletişimde ortak bir bağın nasıl bulunacağını bilmiyor. İkinci durumda, “eski rekorun kırılması” yöntemine başvurmaya değer. Nasıl? Çocuk ebeveynlerinden düzgün ve eşit bir yanıt alırsa isyan ve hormonal dalgalanmalar ortadan kalkacaktır. Kabadayı gençlerle uğraşırken bağırmak ve hakaret etmek her zaman aynı çocukların lehine olur.

Bu nedenle doğru çıkış yolu, alınan kararlarda soğukkanlılık ve tam kararlılık olacaktır. Yalnızca tüm argümanları açıkça sunabildiği durumlarda çocuğun tarafını tutmaya değer.

Kocam aldattı

Daha da sık olarak, müreffeh bir yaşamın sakin denizinde seyreden aile tekneleri, “ihanet” adı verilen bir buzdağıyla karşılaşır. Aile dışındaki ilişkiler er ya da geç tamamen ya da kısmen sonuçlanır. Kocanın aileye döndüğü bir durumda ne yapmalı? Hile yaptıktan sonra ilişkiler nasıl geliştirilir? Arkadaşların bu olayı aile kronolojisinden silme tavsiyesi yalnızca dostça bir sohbet sırasında işe yarar.

Gerçek hayatta kadınların ihaneti genel bir sıkıntı sinyali olarak kabul etmesi oldukça zordur. Adil cinsiyetin çoğu bunu kişisel bir hakaret ve ihanet olarak algılıyor. Bu nedenle uzlaşma süreci uzun sürüyor.

Bu neden oluyor?

İhanetin kökeninde hem erkek hem de kadın, umutsuzluğun, yıkımın ve aşırı yorgunluğun bir tezahürüdür. Erkeklerin doğası sürekli olarak güzel ve çekici bir şey arayışına tabidir. Ve kadınlar, günlük sorunların kasırgası içinde partnerlerini memnun etmeyi unuturlar, kişisel bakım temel hijyene indirgenir ve flört, iletişimden tamamen buharlaşır.

Aldatan bir kocayla aile ilişkileri nasıl geliştirilir? Doğru kararı vermek için eşin bunu hangi nedenlerle yapmaya karar verdiğini öğrenmek gerekir. Sorun estetik yorgunluksa, kadın gardırobunu yeniden gözden geçirmeli ve kocasıyla hangi görünümü en çok beğendiğini tartışmalıdır. Çoğu zaman, kocayı daha muhteşem ve rahat bayanlar aramaya iten şey, eşin görsel yoksulluğudur.

Herhangi bir kadın, erkeklerle birlikte yaşamanın temel kuralını anlamalıdır - şikayetler ve hakaretlerle eskrim yapmaya gerek yoktur, her sorun birlikte çözülebilir. Bir kız ihanet gerçeğini kabul ederse ve devam etmeye karar verirse, o zaman kocasının sadakatsizliğinin, onunla bir kavgada daha güçlü argümanların tanınmadığı her seferinde ortaya çıkan delikte bir as olmaması gerektiğinin farkında olmalıdır.

Samimi yaşamda yavanlık

Sadakatsizliğin nedeni cinsel tatsızlıksa, ihanetten sonra aile ilişkileri nasıl geliştirilir? Pek çok ülkeden uzmanlar, bu durumda BDSM'nin veya sallanmanın doruklarını fethetmek için hemen acele etmenizi önermiyor. En iyi çözüm, ortakların her birinin neyi kaçırdığının netleştiği açık ve en önemlisi yapıcı bir diyalog olabilir. Sorunun çözülebilmesi için herkesin partnerine karşı olabildiğince dürüst olması gerekir çünkü fanteziler ve dilekler ancak dile getirildiğinde gerçekleşebilir.

Eşiniz aldatıyorsa...

Aldatan bir eşle aile ilişkilerinin nasıl geliştirileceği sorusu da aynı derecede zor bir sorun olmaya devam ediyor. Her şeyden önce, bir erkek, kadın sadakatsizliğinin nadiren can sıkıntısına çare olmadığını anlamalıdır; büyük olasılıkla, bunun kökeni duyguların solmasıdır. Eşinizle ilişkinizi geliştirmek için evlilik yıllarında kaybettiğiniz her şeyi telafi etmeniz gerekiyor. Uzlaşmanın ardından karı koca, her ikisinin de ilgisini çekecek, rekabete veya anlaşmazlığa neden olmayacak ortak bir faaliyet bulmalıdır.

Çözüm

Aldatma, soyadı dışında hiçbir şeyin insanları bağlamadığı ailelerde yaygın bir olaydır. Bu nedenle birbirinize saygılı davranın. Evliliğinizin üzerinden uzun yıllar geçmiş olsa bile, kocanıza (veya karınıza) her zaman gerçekten sevdiğinizi gösterin.