Merhaba sevgili hanımlar! İlişkilerde kadınların kendini tanımlama sorunuyla sıklıkla karşılaşıyorum. Kızlar anne rolünü üstlenir ve çocuk gibi bir erkekle koştururlar. Güçlü ve sağlıklı bir aile için bunun hiçbir faydası ve doğru tarafı yoktur. Bu yüzden bugün bir ilişkide anne olmayı nasıl bırakabileceğinizi konuşmak istiyorum.

Kadın kadın olmalı

"" Makalesinde karı kocanın ilişkilerdeki çeşitli davranış modellerine baktım. Ve bütün mesele şu ki, ne tür bir bağlantınız olursa olsun, partneriniz, arkadaşlığınız veya ebeveyniniz, genç bayan bir kadın olarak kalmalıdır. Zayıf, korunmaya ve şefkate muhtaç, kadınsı, tatlı ve nazik.

Beni daha iyi anlamanız için size bir örnek vereceğim. Müşterilerimden biri oldukça büyük bir şirketin yöneticisi. İş yerinde demir bir kadındır, bir patrondur, keskin ve net konuşur, astlarıyla boğuşmaz veya şakalaşmaz. Ancak evin eşiğini geçer geçmez şefkatli ve şefkatli, erkeklerin ilgisine ihtiyaç duyan zayıf bir kıza dönüşür. Kocasına sesini yükseltmesine ya da ona düzenli bir ses tonuyla bir şey emretmesine asla izin vermez. Patronu değil karısı olmaya çalışıyor.

İşyerinde ebeveynlerinizle, çocuklarınızla, arkadaşlarınızla oynadığınız sosyal rolden kendinizi uzaklaştırabilmeniz çok önemli. Kocanız için her zaman dikkatli bakım gerektiren nazik ve kırılgan bir yaratık olmalısınız. Bu, küçük bir prenses gibi davranmanız gerektiği anlamına gelmez. Her şeyin sizin istediğiniz gibi olması gerektiğini varsaymamalısınız. HAYIR. Bu konuyu biraz sonra konuşacağız.

Kadın kelimesiyle, hassasiyeti, partnerinize gösterilen ilgiyi, ilişkilerde kaygıyı, kolay esnekliği, bilgeliği ve sabrı, sevgilinize şefkatle hitap etmeyi ve diğer kadınsı hileleri kastediyorum.

Bir erkeği değiştirmek mümkün mü?

Bir adam değiştirilemez. Ve bunların özel bir şey olduğu söylenemez. Gezegendeki tek bir kişiyi değiştiremezsiniz. Sen bile değiştirilemezsin. Bütün mesele şu ki, kişi zorla değişmez, kendi özgür iradesiyle değişir. Bunu bir kez ve tamamen öğrenirseniz, insanlarla ilişki kurmanız çok daha kolay olacaktır. Bu ilk nokta.

İkinci nokta ise durumu değiştirme gücüne sahip olmanızdır. İnsanlara, olaylara, olup bitenlere karşı tutumunuzu yalnızca siz değiştirebilirsiniz. Annenin evlilikteki rolünü beğenmiyorsanız, o zaman kocanın kendisinin yapması gereken şeyleri onun için yapmamanız gerekir. Sevdiklerinize her adımda patronluk taslamayı bırakın. Sonuçta o yetişkin bir adam. Eşinize karşı tutumunuzu değiştirmediğiniz sürece, kendinizi ve davranışınızı değiştirmediğiniz sürece hiçbir şey olmayacaktır. Anne rolünü üstlenmeye devam edeceksiniz.

Önemli olan birbirimize saygı duymaktır. Bu konuyu “” makalesinde geliştirdim. Partnerinize saygılı davrandığınızda ona annelik yapma isteği duyamazsınız. Çünkü onu ve sorumluluk alanınızı çok iyi anlıyorsunuz. Kişisel alanınızı tanımlayın. Aile hayatınızda mutluluk için ihtiyacınız olan her şeyi birbirinize veriyorsunuz.

Sevgili kocanızdaki değişikliklerin karısı değiştiğinde başladığını unutmayın. Kendiniz üzerinde çalışmaya başlarsanız, sorunlarınıza ve tepkilerinize daha fazla dikkat ederseniz, kendinizden başlarsanız, başkalarıyla iletişimin ne kadar kolaylaşacağını göreceksiniz.

Ailede uyum nasıl sağlanır?

Sağlıklı ve uyumlu ailelerde partnerler eşit olmalıdır. Bu, bir kadının kocasını büyütmemesi gerektiği anlamına gelir çünkü o onun annesi değildir. Erkek sevdiği kişiyi kilit altında tutmamalı, o köle değildir.

Bir kadın kocasıyla uzun süre anne rolü oynadığında yavaş yavaş buna alışır, her şeyi ona kaydırmayı öğrenir, hiçbir şey yapmasına gerek olmadığını anlar çünkü karısı her şeyi kendisi yapar. Böyle durumlarda genç hanımların tepkilerine çok şaşırıyorum: Bunu nasıl yapabiliyor, neden koca kendi başına bir şey yapmıyor, gerçekten bu kadar bağımlı mı? Sevgili hanımlar siz önce erkeklerinizi bu hale getirin, sonra şikayet edin.

Annenin kendi içindeki rolünü zaten fark etmeye başladıysanız, o zaman hemen ondan kurtulun. Bunu bir anda değil yavaş yavaş yapabilirsiniz. Bunu keskin ve radikal bir şekilde yapabilirsiniz. Sen neyi tercih edersen. Önemli olan, sevdiğiniz kişinin yanınızda gerçek bir erkek olabilmesi için nazik ve savunmasız olmaktır.

“” Yazısında eşlerin en sık hangi hataları yaptığını, sağlıklı ve güçlü ilişkiler kurmak için nelerden yoksun olduklarını ve kızların mutlaka neleri öğrenmesi gerektiğini tartıştım. Bu makalenin size son derece faydalı olacağını düşünüyorum.

Deneyiminizi paylaşın. Belki her erkeğini yetiştirmeye çalışan "çılgın anne" bir arkadaşınız vardır? Yoksa siz de bir zamanlar benzer davranış taktiklerinden muzdarip oldunuz mu? Ondan nasıl kurtuldun? Sana ne yardım etti ve ne engel oldu?
Hikayenizi anlatarak birçok kızın ilişkilerde benzer hatalar yapmaktan kaçınmasına yardımcı olabilirsiniz.

Size en iyi dileklerimle!

Kadınlar sevmeyi bilmiyor. İstediğin gibi çevir ama gerçek gerçek bu.

Bu güçlü bir kelime, değil mi?

Bu nota böyle isim vermek istedim ama Runet için üzüldüm. O, hasta, denilen geçmişten henüz uzaklaşmadı. "Erkekler zayıf kadınlardan nefret eder"(bağlantı notun en sonundadır). Şefkat göstererek provokasyonun yoğunluğunu azalttım ve notun başlığı farklıydı.

Nota neden “Kadınlar Sevemez” başlığını koymak istedim? Kesinlikle söylüyorum, çünkü öyle. Kadınlar gerçekten sevmeyi bilmiyorlar (burada elbette hemen rezervasyon yaptırmalıyız - erkeklerde de durum aynı, sevmeyi bilmiyorlar).

Mesele şu: Sevmek eşit olmak demektir. Ve kadınlar (ve erkekler) eşit derecede kötü olma yeteneğine sahiptir. Kadınlar genellikle pozisyona düşer Anneler(emirler, öğretir ve kontroller) veya kız çocukları(yalvarıyor, çaresiz, kontrol ediyor ama farklı bir şekilde).

Erkeklerin kendi setleri vardır - Babacığım(emirler, öğretir ve kontroller) ve oğlum(yalvarıyor, çaresiz, kontrol ediyor ama farklı bir şekilde).

İnsanlar aşk yerine (herkesi tek bir kategoriye koyalım) katı senaryo çerçevelerine dayalı eskizler canlandırıyorlar. Örneğin, o da annesi gibi en geç saat 10'da eve gelmesini talep ediyor ve o da Sonny gibi arkadaşlarına acı kaderi hakkında ağlıyor.

Ve her ikisi de yetişkin bir erkeğin eve ne zaman döneceğine kendisinin karar verdiğinin ve bu kararın birçok faktöre bağlı olduğunun farkında değildir. Ve örneğin, eğer karınız evde iki küçük çocuğuyla birlikteyse, akşam saat altıda gelmeniz mantıklı olacaktır. Ve eğer yalnızsa ve çocuğu yoksa ama mutfakta birlikte kahve içtikleri bir arkadaş varsa, o zaman daha uzun süre kalabilirsiniz.

Ve her şeyde de öyle. Rol yapma ilişkileri evlilik için kesinlikle yıkıcıdır.

Bu nedenle birçok kadının şu sorusu var: "Annesi olmayı nasıl bırakabilirim?"

Neyse cevaplamam gereken bir şey var. Sizi uyarıyorum - cevap özet olacaktır. Sadece en önemli şeyleri ve son derece kısaca.

Yani, hızlı bir eğitim “Kocanız için anne olmayı nasıl bırakabilirsiniz?”.

1. Hayran olun. Bir ebeveyn çocuğunu övüyor çünkü çocuğun onaya ihtiyacı var. Ancak bir çiftin ihtiyacı olan şey övgü değil hayranlıktır. Övgü her zaman bir değerlendirmedir ve daha yüksek olan değerlendirebilir. Hayranlık eşit bir konumdur. Bu nedenle, "Sen harika bir sürücüsün" yerine "Seni araba sürerken izlemeyi seviyorum" deyin. “Harikasın” yerine “sana sahip olduğum için ne kadar şanslıyım” deyin.

2. Teşekkür edin. Ebeveyn çocuğa bakmakla yükümlüdür, çocuk ebeveyne itaat etmek zorundadır - bunlar katı rol stereotipleridir. Bir adam, başlangıçta varsayılan olarak size hiçbir şey borçlu değildir - ve siz de ona hiçbir şey borçlu değilsiniz. Ve eğer öyleyse, eylemlerinden herhangi biri gönüllüdür. Bulaşıkları o mu yıkadı? Teşekkür et. Size kız arkadaşlarınızla tanışma fırsatı vererek çocuklara bakıcılık mı yapıyorsunuz? Teşekkür et. İşin sırrı daha fazla şükrandır.

3. Danışın. Ebeveynin çocuğa danışmasına gerek yoktur. Ebeveynin buna ihtiyacı var - çocuğu sabah altıda uyandıracak. Gerekirse onu büyükannesine götürecektir. Bu ebeveyn ve çocuk için normaldir. Yetişkinlerde durum böyle değil. Bir yetişkinin eylemi başka bir yetişkini herhangi bir şekilde etkiliyorsa, istişareye başvurulmalıdır. Peki ya daha iyi bir çözüm varsa?

4. Bunu onun için yapmayın. Ebeveyn çocuğu için çok şey yapar çünkü çocuk çok fazla şeyin nasıl yapılacağını bilmiyor ve bunu yakın zamanda öğrenemeyecek. Mesela beş yaşındaki her çocuk kendi gömleğini ütüleyemez. Ama otuz yaşında bir adam bunu yapabilir. Bu nedenle kendisinin yapabileceği şeyleri siz onun için yapmayın. Elbette bu artık herkesin tek başına olduğu ve birbirine yardım etmediği anlamına gelmiyor. Bu, her şeyi kendinize almak zorunda olmadığınız anlamına gelir.

Bu yine bir özet. Ancak çalışma yaklaşımlarının bir özeti. Yani eğer siz de kendi kocanıza annelik yapmaktan sıkıldıysanız kullanmanızı tavsiye ederim.

Umarım dikkatli erkekler aynı şeyin diğer yönde de geçerli olduğunu anlamışlardır - kadınınıza hayran olun, ona teşekkür edin, ona danışın vb.

Ve her şeye sahibim. İlginiz için teşekkür ederiz.

Bu arada erkek psikolojisinin özelliklerini daha iyi anlayabilmek için...

Hala sorularınız mı var? Büyük olasılıkla cevapları, yazar tarafından etiketli kategoride yayınlanan Girişte bulacaksınız.

navigasyon gönderisi

Anne olmayı nasıl bırakabilirim?: 49 yorum

1. Anya

   Bu yazıya hiç yorum yapılmaması şaşırtıcı. Kız olmayı nasıl bırakacağımı merak ediyorum.
   Teşekkür ederim :)

2. Inna

   Belki de çok açık olduğundan hiç yorum yapılmamıştır:-* . ve birçok insan çocukluktaki gibi bir ilişki içinde sevildiğini ve korunduğunu hissetmekten hoşlanır. Ve bu zevkten vazgeçmeye hazır değiller. İlişkilerin bir tür sapkınlığı. Ve bunun yanlış olduğunu, farklı yapılması gerektiğini söyleseniz bile pek bir şey değişmez ♠

3. Natalya

   Övgü yerine hayranlığı gerçekten sevdim; fark açık gibi görünüyor, ancak otomatik olarak ortaya çıkan ebeveyn övgüsü...
   ancak son zamanlarda desteğin yerine savunmayı koyduğumu keşfettim - "Bu tür saçmalıklara sempati duyuyorum" yerine (eşit şartlarda), "Ah, bunlar alçaklar, nasıl gücenirler!" (belli ki ebeveyn).

4. Tatyana

   Hayranlık ve övgü arasındaki farkla ilgili ilk noktayı beğendim. Bir erkeğin övülmesi gerektiğini okuduğumda veya duyduğumda (ve bazıları bunu doğrudan talep ediyor), her zaman şaşkına dönüyorum çünkü o bir çocuk değil! Onu nasıl övebilirsin??? Ve hayranlık bir şekilde vurguyu farklı şekilde yerleştirir. Ben de övülmek istemem - ama bana hayran olabilirsiniz :)

5. Maria

   ve bir ilişkide bazı şeylerin nasıl yapılacağını öğretmeye başladığınızda, sadece öğretmekle kalmayıp, böyle olmayı bırakmanızı istediğimi söyleyerek veya bir erkek yaramazlık yapıyorsa (tıpkı bir çocuk gibi), yani eylemleriyle bu tutumu zorluyor (yalvarıyor). (bir çocuk gibi) burada nasıl davranılacağı, ama bazen onların da benimle aynı şekilde ilgilenmelerini istiyorum ve başlıyor - herkes battaniyeyi kendi üzerine sürüklüyor ve başlangıçta ilişki eşitti

6. Natallı

   Bir sorum var. Genel olarak tembel olmayan, ancak daha fazlası için çabalamayan bir kocayla ne yapmalı? Beklentileri hayal kırıklığına uğrattım. Evlendiğimizde bana öyle geldi ki, biz de aynı şeyi düşünüyorduk, büyüyeceğiz falan, son nefesime kadar yardım etmeye ve destek olmaya hazırdım. Ve o yaptı. Her şeyi anladım, ondan bir şey isteyemeyecek kadar küçüktüm, birlikte başaracağız, para kazanacağız. Ancak zamanla onunla ilgili hayal kırıklığına uğramaya başladı. Aynı seviyede kaldı. Ben "ileriye koştum", pozisyon en küçük değil (çok basit bir aileden gelmeme rağmen), maaş büyük değil ama bir kadın için en kötüsü de değil, kocamınkinden biraz daha fazla. Ama hâlâ yeterli değiliz. Bu işe tutunuyorum, artık benim için çok zor ve evden seyahat etmek çok uzaklaştı (coğrafi olarak beklenmedik bir şekilde transfer edildik). Eğer kocam daha fazla kazansaydı bu işe bu kadar tutunmazdım çünkü bir kadın için öncelik hala ailedir ve daha düşük maaş bulabilirim ama eve yakın ve eve 10-11 gibi geliyorum. gece yorgun, yıpranmış, her gün 2 saat boyunca trafik sıkışıklığına rağmen oraya gidip geliyorum. Güç yok. Ve koca tüm bunları sessizce izliyor. Hayatımı bir şekilde kolaylaştırmayı bile düşünmedim. Hiçbir yere taşınmayı teklif ettim. Mesela nasıl araba kullanacak? Bu kadar uzun süre nasıl seyahat edebilirim? Çok yazık, ağlamaya başlıyorum, bu bir skandal. Bırak diyor. Ama zaten hiçbir yere gitmiyoruz, gitmiyoruz, hiçbir şeye paramız yetmiyor ve oğlumuza üzülüyoruz. Bir anne olarak en iyisini veremediğimiz için, sadece gerekli olan minimumu veremediğimiz için utanıyorum. Ve eğer istifa edersem statümü, maaşımı kaybederim ve genel olarak tam bir yoksulluğa düşerim. Biz yaşamıyoruz, varız. Ve her şeyden memnun. Ne yapmalıyım?

7. Natallı

   Pavel, cevabınız için çok teşekkür ederim.
   Evet, bunu zaten birkaç kez tartıştık ve gözyaşı dökmeden, suçlamadan, daha doğrusu tartışmaya çalıştım, ama sanki beni duymak istemiyor gibi, sadece sessiz. Cevap veriyorsa, bu özünde değil, kelimelere bağlı kalmak, konuşmayı başka bir konuya taşımaktır. Genel olarak hayat hakkında konuşmayı sevmiyor. Onun için bu sadece ağır bir emek.
   Ailemizin yılda en az bir kez denize ya da dağlara gitmesi benim için önemli, hiç bilemezsiniz, aklınıza gelir ama bu her zaman maddi bir konudur. Oğluma her zaman dünyayı göstermek istemiştim.. Evet ve birkaç çocuk istedim, sadece bir tane değil ama kocamın şekilsizliği onun doktorlara gitmesine, sağlığını kontrol etmesine, neden işe yaramadığını öğrenmesine izin vermiyor , ama zaten atladım. Ya da aptalca çocuk istemiyor ama bunu kabul etmiyor. Herkes ikincisini sorduğunda susuyor ama umursamıyor gibi görünüyor. Ve yıllar geçiyor... Ama eğer ciddi hayat meselelerine değinmezsen, o zaman o sadece partinin hayatıdır.
   Hiçbir şey planlamayı sevmez, bu yüzden konuşmak işe yaramaz. İki yıl üst üste Soçi'ye gittik ama bunun nedeni işteyken bir kerede az çok önemli miktarda para alabildiğimdi. İlkinde sadece ikimiz vardık, ikincisinde oğlumuzla birlikte üçümüz. Elbette herkes beğendi ama eşimde herhangi bir istek uyandırmadı, bu yüzden akışına bıraktık. Ve düzgün giyinmek ve onu birkaç yıl giymemek istiyorum. Bir şekilde beni rahatsız ediyor... Tam olarak istediğim bu değil. Taş duvarı hissetmiyorum

   1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

      Natalie, nasıl yardımcı olabilirim? 🙂

   2. Anonim

      Natalie, sorularına cevap buldun mu?

8. fayans

   Eşime borcum yok (belki sözleşme yoksa) ama çocuklarıma borcum var. Çocuklara bakıcılık yapmak mı? - ebeveynlik görevini yerine getirdi! ve karısı elbette kültürlü - teşekkür edecek ve çocuklara baktığı için ona teşekkür edecek???

9. Varvara

   Makale için teşekkür ederiz!
   Seni uzun zamandır okuyorum ve fikirlerine pek katılmıyorum...
   Ve bu konu beni hayrete düşürüyor. Lütfen erkekler hakkında daha sık yazın - sonuçta psikoloji çoğunlukla kadınlar tarafından okunur... Şimdiden teşekkür ederim! 🙂

10. Lana

    Her şeye katılıyorum. Peki erkekler neden sessiz? Buna katılıyorlar mı, katılmıyorlar mı?

11. Tatyana

    İki yıldır ailemde durum böyle: Ben anneyim, kocam oğul. Ama ben de küçük olmak istiyorum! Natallie ve benim durumumuz da çok benzer (sadece henüz çocuğumuz yok). Ve danışamıyoruz çünkü ona ne söylersem söyleyeyim, o yine de kendi bildiği gibi yapacak (“kadını dinle ve tam tersini yap”). Çıkar uğruna ve ailemi kurtarmak için tavsiyeni kullanacağım. Farklı davranmaya çalışacağım. Umarım her şey yolunda gider! 🙂

    Not; Mümkünse bunu bir başarı olarak yayınlayacağım!

12. Tatyana

    Merhaba! 🙂
    Tavsiyene uydum ve kocama bu konuda hiçbir şey söylemeden harekete geçmeye başladım!
    15 gün geçti... Süre çok kısa ama şimdiden büyük başarılar elde edildi: Daha az gergin olmaya ve kendime daha fazla zaman ayırmaya başladım! Ve kocam kendini çok daha iyi hissediyor gibi görünüyor!
    Günlük yaşamda çok yardımcı olan en basit ipuçları için teşekkür ederiz Pavel! Katılımınızla videolar izliyorum ve güzel hayat dersleri öğreniyorum! Tüm çabalarınızda başarılar, sağlık, iyi bir ruh hali diliyorum ve bizim için mümkün olduğunca çok konuşun, güzel hanımlar! 🙂

    Not; İnternette (eğer varsa) yazdığınız kitapları bulamadım. Bir şeyler okumayı çok isterim! 😉

13. Tatyana

    Özür dilerim, görünüşe göre konu internetle çalışmak olduğunda tam bir ineğim! 🙂
    Onun adına bir komisyon mu?
    Kocama okumayı teklif etmeli miyim: “Kendi içindeki çocukluğu öldür. Nasıl
    üç ayda büyüyün"?
    Aynı yaştayız (ikimiz de 22 yaşındayız), o Koç, ben Boğa burcuyum. Kitap okuma teklifimin onu rahatsız etmesinden korkuyorum. 20 yaşında evlenmeye karar verdiğinden beri yetişkin ve bağımsızdır!

14. Tatyana

    Tekrar merhaba!
    “İlişkilerin Sırları…” kitabınızı okumaya başladım. Ve şimdi çıkmazdayım: Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum! Aşkın kurallarına uymuyor! Ve onları anlamayacak ve kabul etmeyecek! Zaten İKİ YILDIR bununla mücadele ediyorum (çünkü bir kişiden samimi, gerçek duygular istiyorum)... Kafam karıştı... Yardıma ihtiyacım var... SOS! BANA YARDIM ET! :,(

"Eşarpını bağladın mı?", "Unutma, bugün saat üçte röportajın var" - bazı kadınlar bu cümleleri okul çağındaki oğullarına değil, bazen gri sakallı ve uzun boylu olan yetişkin erkeklere hitap ediyor. bira göbeği. Ama hanımlar hâlâ onlara salak muamelesi yapıyor. Kocaları aşırı velayetten muzdarip olan klasik "annelerle" tanışın. Bu ilişkiler açısından ne anlama geliyor? Ve en önemlisi, durum nasıl düzeltilir?

"Anne" çeşitlerinden biri, kocasının o kadar başarılı olma şansı bulamadığı başarılı bir iş kadınıdır.

Kimler “anne” olabilir?

"Anne" sendromu, aşırı vesayet ve bir partner için her şeye karar verme konusunda sürekli bir arzu, onu seçimden mahrum bırakma ve onu kontrol etme arzusu şeklinde kendini gösterir. Bazıları bunu kıskançlığa veya "zor bir karaktere" bağlamaya çalışıyor, ancak aslında "anne" nin ortaya çıkmasının daha fazla nedeni var.

• Bir kadın bu davranış modelini annesinden benimser. Psikologlar şunu garanti ediyor: Yaşamın belirli bir döneminde ebeveynlerimizin davranışlarını kopyalıyoruz. Ve eğer tamamen annemin bakımı altında olan bir evde büyüdüysek, kendi ailemizi farklı şekilde kurmamız pek olası değildir. Bu, bir partner seçmekten birlikte bir yaşam tarzı oluşturmaya kadar her şeyde kendini gösterecektir.

• Kadın, eşi tarafından “anne”ye dönüştürülür. Örneğin, çoğu zaman 35-40 yaşlarında, başarısız bir evliliği olan bir adam, bir çiftin "oğlu" olur. Ve "anne", ilk başta bu rolü gerçekten seven dünün öğrencisidir. "Bir erkeğin sıklıkla bir anne travması geçmişi vardır ve hayatı boyunca çok sayıda kadını baştan çıkararak ve fethederek bunu dikkatlice telafi etmeye çalıştı.- diyor danışman psikolog, yayıncı ve kadın eğitimleri yazarı Olga Gumanova. - Pozisyonları: "Annem beni çocukken sevmedi ama şimdi kadınların beni hâlâ sevebileceğini kanıtlayacağım!" Orta yaşına gelindiğinde, hayattan bıkmış Don Juan, istikrarı bulma ve hayatını düzenleme zamanının geldiğini düşünür. Bu nedenle, karısı olarak, yalnızca yaş açısından değil, aynı zamanda sosyal statü açısından da çoğunlukla "altında" olan saf, romantik eğilimli bir kızı seçer. Kural olarak, olgun kocaları olan genç eşler, aynı yaştaki ailelerdeki hanımlardan veya eşin daha yaşlı olduğu ailelerdeki hanımlardan daha sık "anne" olur.

• Kadına “kocasına annelik” rolü, sevgilisinin annesi tarafından yükleniyor. Bu senaryo çoğunlukla kayınvalidenin oğluna bakmaya alışkın olduğu çiftlerde mümkündür (belki de onu tek başına büyüttüğü için). Yaşlanmış “mücevherini” sıcak ve şefkatli ellere vermek istiyor. Ve eğer seçtiği kişi Eylül ayında eşarpsız dışarı çıkmasına izin verirse ve ona çalışması için bir tencere pirzola vermezse, o zaman otomatik olarak çatışmalarla dolu "kötü eşler" kategorisine girer.

“Anne” neden tehlikelidir?

Görünüşe göre her zaman besleyecek, içecek ve battaniyeyle örtecek şefkatli bir eş veya kız arkadaş, her erkek için bir neşe ve her çift için mutlu bir tılsımdır. Bazı psikologlar bu görüşü paylaşıyor: “Erkeklerle ilişkiler kurmak, “anne” rolünü tamamen reddetmek işe yaramayacak, - Olga Gumanova'ya dikkat çekiyor. - Hiçbir şekilde “anne” olmamak, bir zevk kaynağı ve güvenli bir yer olmamak anlamına gelir. Nazik sözler söyleme, besleme, teselli etme... Ortaya çıkan, bir eşin değil, soğuk, aseksüel bir partnerin portresi.”

Ancak bu pozisyonun birçok dezavantajı da var. Örneğin bu tür çiftlerde cinsel alan her zaman zarar görür. “Erkek çocuğun cinsel tutumları yedi yaşından önce şekilleniyor; aynı yaşta annesiyle yakın yaşamın tabu olduğu yönünde bir tutum ortaya çıkıyor,- yazar psikolog Anna Iotko'yu açıklıyor City-Class eğitim merkezinde “Hediyesiz gün geçmiyor” eğitimi. - Dolayısıyla “anne” ile ilişkilerde bu yasak bilinçaltı düzeyde işleyecektir. O zaman her şey belirli bir partnerin testosteron seviyesine bağlıdır: Bu hormonun düşük seviyesi olan bir adam bir şekilde uyum sağlayacaktır. Ve bunun normal olduğu kişi de kenarda birini aramaya başlayacak.”

"Anne" rolü bir çiftin özel hayatını mahvedebilir

Daha sonra ortaya çıkabilecek bir diğer zorluk ise çiftin çocuk sahibi olmasıdır. “Çocuğun doğumundan önce bir çiftin 'anne-oğul' ilişkisi varsa, o zaman 'ortak anne' koca 'küçük çocuğu' kıskanmaya başlayabilir,- Olga Gumanova'yı uyarıyor.

Ancak belki de bu tür çiftler için asıl risk, kocanın kademeli olarak "büyümesidir". "Annelerle evlilikler vakaların yüzde 90'ında ayrılıyor" Anna Iotko'ya dikkat çekiyor. - Ve boşanma an meselesi. Sonuçta çocuklar büyüyor ve sıradan bir anne bırakıyorlar.”

Ancak her şey o kadar da üzücü değil. Örneğin, bir erkek çocuklukta gerçekten yeterince anne sevgisi almamışsa ve kadın ona bakmayı gerçekten seviyorsa, bu tür sendikalardan bazıları çok güçlü olabilir. "Çok düşük testosteron seviyesine sahip erkeklerin de böyle bir arkadaşa ihtiyacı var" Anna Iotko'ya dikkat çekiyor. “Eğer “%100 anne” iseniz, böyle bir adamla evlilik başarılı olacaktır.”

Kocanız için “anne” olmayı nasıl bırakabilirsiniz?

"Kocanın annesinin" rolü hoşunuza gitmiyorsa, dış koşullara odaklanarak ondan ayrılmalısınız. Belki de "anne" rolüyle ilişkileri koparmanın en kolay yolu, bunun size kayınvalideniz tarafından empoze edilmesidir. Oğluyla yeterince ilgilenmediğin için mi seni suçluyor? "Kayınvalidenizin önünde birkaç kez kocanızdan aynı atkıyı bağlamasını isteyin; durum ne kadar gülünç olursa o kadar iyi." Anna Iotko'ya tavsiyelerde bulunur. - Ve sonra "evet, ona daha kalın giyinmesini yüzlerce kez söyledim ama o çok inatçı" diye tartışın. Hatta umutsuzluğun sesini bile ekleyebilirsiniz. Bu sahne tiyatro sahnesi gibi görünsün, merak etmeyin. Daha sonra kayınvalidesi bir rakipten müttefiklerinize dönüşecek.

Kendiniz seçtiğiniz veya erkeğinizden "hediye" olarak aldığınız "anne" rolünde durum biraz daha karmaşıktır. Öncelikle kendinizi dinlemeli ve takip etmelisiniz: Hangi anlarda partnerinize hükmetme arzusunu hissediyorsunuz? Bu size hangi duyguları veriyor? Muhtemelen "anne" maskesi kendinizi göstermenin bir yoludur ve sevgiyi ifade etmenin anlaşılır tek yolu ilgidir. Bu konumu yeniden değerlendirmeyi deneyin:

• Hata yapsa bile işleri kendi başına yapmasına izin verin. Sabırlı olun: İlk başta hem sizin hem de onun için kolay olmayacak, ancak yakında durum değişecek.
• Çatışmacı olmayın. Partnerinizin görüşleri sizinkine aykırı olsa bile onunla tartışmak için acele etmeyin. Olga Gumanova güzel bir örnek veriyor: "Diyelim ki koca Cuma günü arkadaşlarıyla bilardo kulübüne gitmeyi kabul etti ve karısı özellikle aynı akşam için tiyatro biletleri satın aldı ve öfke nöbeti geçirdi: "Benimle geleceksin, bu serserilere ihtiyacın yok!" Onu "ben ya da arkadaşların", "ben ya da senin aptal futbolun" seçeneklerinin önüne koymaya gerek yok: Bir kişi evlendiyse, bu, karısının artık onun için her şeyi değiştirmesi gerektiği anlamına gelmez. Uyumlu bir yaşamda hem arkadaşlara hem de hobilere yer vardır.”
• Partnerinize hayran olun. Övmeyin, bunun yerine hayran olun: "Sana sahip olduğum için çok şanslıyım!", "Yemek yapmana bayılıyorum!" Ancak "sen harika bir adamsın" gibi ifadeler büyük olasılıkla tam tersi bir etki yaratacak ve partnerinize anne babanızın övgülerini hatırlatacaktır.
• Ona danışın. Ebeveynler ve çocuklar, kural olarak, danışmazlar, ancak onlar adına karar verirler. İki yetişkin bunu yapmaz ve önemli konularda mutlaka birbirlerinin fikirlerini sorarlar.
  

Makale faydalı mıydı? Sosyal ağlardaki sayfanıza kaydedin!

Kendinize şefkatli bir anne rolünü seçmek çok çekici. Eylemlerinizi kocanıza açıklamanıza gerek yok; her şeye kendiniz karar verebilir ve ona danışmayabilirsiniz. Ailede daha önemli olma çabasıyla kadın kaçınılmaz olarak “anne-oğul” ilişkisine kayar. Bu ilişkiler sağlıklı bir aile için felakettir, burada herkes rolünü kaybetmiştir çünkü bir erkek "annenin kocası olamaz", bağımlı ve iradeli bir oğul olabilir. Sonra da evlendiğiniz o sorumlu, dikkatli ve cesur adamın nereye gittiğini merak ediyoruz.

Uyulması ilişkinizin romantizmini koruyacak ve mutlu bir aile hayatı kurmanıza yardımcı olacak birkaç basit ama zorunlu kural vardır.

Sen zaten bir yetişkinsin

Davranışlarınızı, duygularınızı, duygularınızı ve eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz. Zor bir durumda, bir öğretmen gibi kocanıza kızmak veya azarlamak çok kolaydır. Ancak ikinizin de yetişkin olduğunuzu, sorunların çözülmesi gerektiğini, durumların konuşulması gerektiğini unutmamakta fayda var, aksi takdirde soruna dönüşecektir. Eşler arasındaki ilişki ortaklık şeklinde kurulur.

Hata bulma

Anne çocuğunu "şekillendirir". Ona nasıl yaşaması gerektiğini öğretir, yararlı beceriler kazanması için onu kulüplere ve bölümlere götürür, hataları düzeltir ve ona bir eşarp takması gerektiğini hatırlatır. Bu şekilde davranma ihtiyacını hissediyor musun? Bir çocuk doğurun ve ona özen gösterin. Ancak kocanızı sürekli teşvik etmekten ve işaret etmekten koruyun. Ve daha da fazlası, ihtiyacın olanı yapmadığı için homurdanmaktan. Aksi takdirde ihtiyaçlarınızın duygularınızdan daha önemli olduğu ortaya çıkar. Birbirinize dikkat edin. Hatırlatıcıları yalnızca buzdolabının üzerine not bırakmak gibi nötr tonda verin.

Annen gibi giyinme

Eski rahat, şekilsiz bornozunuzu atın ve bol tişörtleri unutun. Yanında seksi ve çekici olman gereken adam var. Ve makyaja ya da katı saç stillerine hiç ihtiyacınız yok. Erkekler hafif ihmal ve dağınıklığı severler.

Sorumluluğu paylaşın

Anne oğlunu koruyor ve zor sorunları çözüyor. Çünkü yanında bir çocuk var. Yanında yetişkin bir adam var. Sorumlu bir görevi ona devretmekten veya onun yerine sizin yerinizi almasını istemekten korkmayın. Evlilik bir takım oyunudur, partnerinizi eğitin, ona zor görevler verin, o zaman ikinize de daha fazla keyif verecektir. Kocanızın nasıl anne değil de eş olabileceğiyle ilgileniyorsanız, onun bir oğul değil, sorumlu bir adam olmasına izin verin.

Kocanızın fikrini dikkate alın

Annenin görüşü her zaman oğlunun görüşünden daha önemlidir, onun tecrübesi vardır, statüsü vardır. Ve ailede eşitsiniz. Her eş, aile değerleri hazinesine kendi payına düşen payı katar. Ve arzularınız farklı olabilir. Evet, son sözü anne söylüyor ama aile içinde bu hakkı kendinize mal etmemelisiniz, sonu kötü sonuçlanabilir. Teslim olmayı ve taviz vermeyi öğrenin.

Onun için arkadaş seçmeyin

Bu anneler için bile her zaman mümkün olmayabilir. Elbette fikrinizi belirtebilirsiniz ama bırakın karar versin. Aksi takdirde, onlarla sizden gizlice buluşacaktır. "İşte yapılması gereken önemli şeyler" karşınıza çıkacak. Nerede olduğunu ve kiminle olduğunu daha iyi bilmenizi sağlar.

Paradoks. Ben de “annelerin” önde gelen bir temsilcisiyim. Deneyimsizliğimden dolayı, bana gönderilen hayranlık dolu iltifatlara güvenerek domuzumu özenle sardım. Onun için en iyisi olmak istedim, en iyisi. Ve görünüşünü de unutmadı... genel olarak ideal bir eşti (bu, 19-20 yaşımdaydım) Ve bir gün keçimi bilinmeyen bir kökenden, kilolu bir dişi yaratıktan yakaladım. (çok hazırlıksız) 200 kilo benim için bir darbeydi, bir ayımı yatakta geçirdim, gözyaşları, ateş, gerçekliğin tamamen kaybı... Neredeyse ölüyordum. Sağduyu geri geldiğinde, çabalarımı iki katına çıkarmaya karar verdim (tabii ki aptalca bir fikirdi, ama sonra doğru göründü) ve onunla daha da fazla uğraşmaya başladım... Ve o istediği yere yürümeye başladı, sonra ben de gitmeye karar verdim. onun için anlayışlı bir eş ol. Sonra bana, kendisinin ve bir arkadaşının bir akşam en çok kadını kimin yatağa atacağı konusunda iddiaya girdiğini söyledi... Her şey için kendimi suçladım, depresyondan, skandallardan, "nankör piç!" gibi kendisine yöneltilen suçlamalardan. Ama ne anlamı var... Ve artık durumumun rehinesi oldum. Kocam hala her gün yürüyordu, birkaç kez hastanede tedavi gördük, zaten her şeye alışmıştım. Hizmetçi, anne, arkadaş rolünü kabul etmeye çalıştım. Kendimi hiçbir zaman bir eş ya da sevilen bir kadın gibi hissetmedim. Sabah 5'te eve gelen domuz, ayağıyla kapıyı açarak ruj, sperm lekeli eşyaları yere fırlattı ve düzenli bir ses tonuyla sabah 9'da her şeyin yıkanıp ütülenmesi gerektiğini ve uyanması gerektiğini söyledi. Onu işe kaldıracak, eğer sabaha kadar bunu yapmazsan seni dövebilir. Ondan iki oğlu. Başka bir şehirde yaşıyoruz ve gidecek hiçbir yerimiz yok. Evet, bu tavırlara alışkınım. Şu anda uzun vadeli bir depresyon durumundayım. İçimdeki insani olan her şey sertleşti... aşk çoktan gitti. Bana başımı sokacak bir çatı sağlıyor (kiralık bir evde 7 yıl boyunca), onu yıkıyorum, besliyorum... bu nasıl bir “birlik”. Geçen gün her tarafı rujla kaplı bir gömlek geldi, sordu. yıkamak için ve 2. gündür talihsiz şey köşede yatıyor. Ben ona, kirlenen yıkasın diyorum ama o yine, eğer sabaha kadar temiz olmazsa onu döveceğimi söylüyor. Uzun zamandır bu manipülasyonlardan bıktım. Eğer seni döverse, ucubeyi polise ihbar etmek için bir sebebin olacak. Tanrım, aşık olduğumda aklım neredeydi? Anneler, büyükanneler, teyzeler kocalarına hiçbir şeyi reddetmemeleri gerektiğini söyleyip duruyorlardı... eski zamanlardan kalma bir klişe. Sevgili kadınlar, lütfen bebeklerinizi beşikten itibaren gerçek bir kız-eşin nasıl davranması gerektiğine hazırlayın. Ben de oğlanlarıma annelerine yardım etmeleri gerektiğini, kız olsun erkek olsun hepimizin eşit haklara sahip olduğunu söylüyorum. Ve bu pislik hakkında boşanma davası açtım ve bunu daha önce yapmadığım için pişmanım.

P.s: Yazım hatalarım için kusura bakmayın tek seferde yazdım.

Cevap

[x]'i kapat

Keşke şimdi ve 5 yıl önce sahip olduğum bilgeliğe sahip olsaydım, bir zamanlar sevdiğim kişiyi kaybetmezdim! Ben de onunla bu şekilde ilgilendim, onu besledim (masrafları bana ait olmak üzere, ondan yemek için para almaktan korktum, ya bugün yoksa ve akşam yemeğini hazırlamazsam, yapacağım) ayrıca bir kınama al - akşam yemeği nerede, yoksa bugün et yok mu?), Sabah yatağını bile temizledim - peki, vakti yok - işe hazırlanıyor, ama ne yapmalıyım ( Sabah 8.00'den akşam 18.00'e kadar aynı şekilde çalışmamıza rağmen kahvaltısını hep yatakta yapıyor, duştan çıkmaya vakti yok ve çayı da hazır! Ama bu benim hatam! Ondan önce kimseyle yaşamadım, tanıştım ama yaşamadım. Ve işte burada! Hayalim ona güzelce bakan bir asker, bir teğmen! Ama kendimi suçlamıyorum. O zamanlar aptaldım, deneyimsizdim ve onu çok seviyordum! Ve ayrıldığımızda arkadaşıma, bugün sana ne pişirmem gerektiğine dair sorularımla, sevgilimle ilgili endişelerimden onu ne kadar rahatsız ettiğimden şikayet etti. İşte onay: Cehenneme giden yol iyiliklerle döşenmiştir! Ama ona karşı hiçbir kırgınlığım yok! Onun sayesinde eğitim aldığım ve deneyim kazandığım kişi oydu! Artık her kadının kuramayacağı ama herkesin hayalini kurduğu ilişkiler kuruyorum! Artık kraliçe benim! Ama eğer onun yanında kalsaydım, bir tür pis ev hanımına, saksılara gömülmüş vs. dönüşürdüm. O zamanlar bilgeliğim yoktu, bu benim hatam değil! Kızlar, erkeklerin size binmesine izin vermeyin! Ve onları ilk aramalarında memnun etmeyin! Hiç kimse bunu takdir etmeyecek!
Cevap

[x]'i kapat

Aptallık ve sadece aptallık, erkeklerin hepsi erkektir ve umursamıyorlar, güzel bir karısı sevebilirler ve onu sadece bağlılığı olan bir erkek türü olduğu için yaşarken sevmeyebilirler, ancak bunlardan çok azı var ve herkes burada yazan kişi sözde evli insanların metresi, peki, sizin sorunuz şu: evli fabrika işçisi mi yoksa iş adamı mı? Benim düşüncem kızlar uyuyor ve onun sadece maddi çıkar amaçlı olduğunu kabul ediyorlar ve tabii ki onların nasıl ve ne düşündüklerini umursamıyorlar ve eğer eş olarak seçilirsen o zaman aynı kader seni bekliyor ve sonra kendinize bakın, belki yanılıyorsunuz, aile hayatını bilmeden tartışmak için havalı görünüyorsunuz, karısına nasıl taptığını, geceleri ona nasıl sarıldığını, çocuklarını sevdiğini ve onlar için değil onlar için para kazandığını size tam olarak anlattı gibi yorumları hatırlayın. aşkına, sen onun hayatında ve elinde bir oyuncak, bir heves ve geçici bir oyalanmasın... Allah sana bir erkeği bulup yetiştirme ve ona ailene özel para kazandırma aklını vermemiş, ve sitenin bir konuğu doğru bir şekilde hazır olanın her zaman iyi olduğunu, siz kızların tembel olduğunuzu ve kendinizi sevmediğinizi çünkü karınız ve şefkatli öpücüklerden sonra onunla yattığınızı, kısacası onlar için HER ŞEYİN oyuncakları olduğunuzu yazdı.
Cevap

[x]'i kapat

%100 katılıyorum. Sevgimiz ve ilgimizle işleri kendimiz için daha da kötüleştiririz. MCH'im genellikle işteyken bulaşıkları kendimden sonra yıkamak (!!!) gibi şeylerin bir erkeğin işi olmadığını iddia ediyor. Tıpkı mutfakta yardım etmek gibi. Bana bir erkek işi verin - (çivi çakmak mı, yoksa ne?) - ben de yapayım. Ama mutfakta sürtünmek erkeğin işi değil... Hımm...

Ne olur biz (kadın ve erkek) günde 8 saat aynı şekilde çalışıyoruz ama erkek eve geldiğinde bilgisayarın veya televizyonun başına oturup akşam yemeği için sabırla “zil”i mi bekliyor? Ve ondan daha az yorgun olmayan karısı telaşla bu akşam yemeğini hazırlıyor, sonra bulaşıkları yıkıyor ve işin doruğunda şunu duyuyor: “Havada değil misin, gülmeyen yüzünden bıktım? Her zaman mutsuzsun, her zaman yorgunsun.”

Cevap

[x]'i kapat

Yazıya tamamen katılıyorum, adam bugün küçüldü! 2 yıldır birlikte yaşıyoruz ve eğer onun kendime karşı tavrını değiştirmezsem, yakında kalitesiz bir ev hanımına dönüşmeye başlayacağım. Kendinize değer vermeniz ve saygı duymanız gerektiğine tamamen katılıyorum ve o da kesinlikle olacaktır. Kokla ve takdir et, eğer bu devam ederse, hadi, düğünden sonra ne olacağını hayal et, çünkü... Henüz evli değiliz ama belki Allah isterse)) Bağımsız, sevgi dolu, değerli ve yakışıklı biriyle tanışacağıma inanıyorum ve onun dadısı olmayacağım, dileklerimi yerine getirecek.
Cevap

[x]'i kapat

Bir erkeğin dizginleri sıkı tutulması gerekir :)))) ama aynı zamanda aşk - aşk, aşk! ve sonra bir denge oluşacaktır - örneğin siz onun gömleğini ütülersiniz, o sizin için çorba pişirir, siz yerleri yıkarsınız ve - ve o size çiçek verir :))) veya siz ona çiçek verirsiniz ve o sevinç için evi süpürür :))) sadece tüm bunlar ikna olmadan gerçekleşir, elbette, "sen bana, ben sana", ama karşılıklı arzuyla - ve bu kesinlikle gerçekleşecek, çünkü sizin tarafınızdan bir eylem aslında onun tarafında başka bir eyleme neden oluyor :) ))
Cevap

[x]'i kapat

Ben hastanedeyken kocam her zaman benim gelmemi sabırsızlıkla bekliyordu. Evde beni bekleyen bir çamaşır yığını vardı, çocukların parmak izleriyle dolu bir toz tabakası ve kirli yerler vardı ve bir kerelik temizlikçiydim. temizliği yaptı ama fırsat bulunca bu büyük amelinden bahsetmeyi, beni ne kadar sevdiğini ve ben zorlanmayım diye bana bir temizlikçi kadın tuttuğunu, bunun için para harcadığını unutmadı. mesela biriktirdikten sonra kendim yaparım Ama o cömerttir!!!

Cevap

[x]'i kapat

Kocam: narsist bir egoist!!! O tembel ve kendine su getiremiyor! Lezzetli yemekler yemeyi seviyor, bu yüzden bütün gün ocağın başında duruyorum!!! Üstelik kaba ve aşağılayıcı, arkadaşlarımın önünde beni aptal gibi göstermeye çalışıyor!!! Onun annesi ve günah keçisi olmaktan yoruldum, boşanma davası açacağım ve aynı zamanda çocuğun tam teşekküllü bir ailede büyümesi gerektiğinden de korkuyorum.
Cevap

[x]'i kapat

Tamamen katılıyorum! Sonuçta biz kadınız, bazen kendi çektiğimiz acıyı kendi ellerimizle yaparız!!! Bir adamı doğru zamanda ve doğru zamanda yerine koymalısınız! Ve en zoru, kocanızın sevgili annesinin her zaman onun için her şeyi karşılıksız yapmasıdır! Ve onlar, her türlü çabayı göstermeden yaşamaya alışmışlar, eşlerine de aynı şekilde davranıyorlar!!!
Cevap

[x]'i kapat

İki yıldır tüm bunları okuyorum ve anlıyorum ki benim de harekete geçmem gerekiyor... 2 yıldır çocuğumu anaokuluna bırakıp alıyorum... istemesine rağmen gitmedi. .. sonra eve bir yığın tabakla geliyorum ve köpeğin dışarı çıkarılması gerekiyor. Başlangıçta köpeğe kendisinin bakacağına söz vermişti çünkü bir köpek istiyordu... her şeyden bıkmıştı!!! Boşanmayı sık sık düşünürüm ve bunun daha kolay olacağını savunurum
Cevap

[x]'i kapat

Ne yazık ki cehaletten dolayı kendimi içinde bulduğum durumuma çok benziyor. Baktım, yemek pişirdim, çamaşır yıkadım, genel olarak evde her şey mükemmeldi ama zamanla her şey sıkıcı olmaya başladı ve kocam beni azarlamaya başladı, “Ama daha önce sen...” bir şekilde bu zor durumdan kurtulmaya çalışın.
Cevap

[x]'i kapat

• Merhaba! Başardın mı?
  Cevap

  [x]'i kapat

  Eşim benden 6 yaş büyük. O benim için bir anne gibidir. Ama o bu konuda katı davranıyor. Ben içki içmiyorum, sigara içmiyorum, temizlik ve yemek pişiriyorum. Size her zaman her şeyi anlatacağım, tavsiye alacağım ve eleştirileri dinleyeceğim ve eşim beni överse sevinirim, aynı zamanda eşimi de seviyorum ve neredeyse 20 yıldır mutlu yaşıyoruz. yıllar
  Cevap

  [x]'i kapat

  “anneyi” neler bekliyor - hepsini kendim hissettim! Ayrıldık, seks yapmadık. Genç bir kadına gitti mi bilmiyorum ama hâlâ benden kurtulamıyor, muhtemelen alışkanlıktan dolayı öyle birini bulamıyor. onun adına her şeye karar verecek!
  Cevap

  [x]'i kapat

  Makalenin tamamına katılıyorum! Ama öyle anlar vardı ki, okudum ve merak ettim, gerçekten bu kadar tembel insanlar var mı??? Eşim işe giderken kendisi kalkıyor, kahvaltısını ısıtıyor, kıyafetlerini attığı yere götürüyor ve işe gidiyor.)
  Cevap

  [x]'i kapat

  Tamamen katılıyorum! Geceyi ailemle geçirdim, eve geliyorum ve bir dağ dolusu bulaşık beni bekliyor ve benimki kanepede yatıyor ve gülümsüyor ve şöyle diyor: “Önce bulaşıkları topla ve yıka, sonra kucaklaşacağız !”
  Cevap

  [x]'i kapat

  Makale harika! Ama siz isteseniz de istemeseniz de aile kadın sayesinde bir arada duruyor. Sadece biraz daha akıllı ve daha kurnaz olmamız gerekiyor. Ne yapabiliriz? Burası bizim kadın partimiz.
  Cevap

  [x]'i kapat

  Evet bu doğru. Bir erkeğin birlikte yaşamanın en başından itibaren eğitilmesi gerekir. Yavaş ama emin adımlarla onda şefkatli, bağımsız ve çalışkan bir kocanın nitelikleri güçlendirilmelidir.
  Cevap

  [x]'i kapat

  Bu makaleye tamamen katılıyorum, daha önce de aynı sonuca vardım, sadece biraz farklı kelimelerle))) Şu ana kadar makalede verilen tüm tavsiyeler işe yarıyor;) Herkese iyi şanslar!!!
  Cevap

  [x]'i kapat

  Evet, tamamen katılıyorum, kocamı değiştirmek istedim ama yapamadım, bir şey yapmazsam beni dövmeye başladı ve biz de kızımı kendim büyüttüm.
  Cevap

  [x]'i kapat

  Bilirsin! Bu Erkekler fatihlerdir, kazananlardır!!! Bu nedenle onlarla tıpkı avlanırken olduğu gibi çalışmalısınız! Küçük bir koyun gibi davranın ve bazen büyük bir orospu olmaya çalışın!
  Cevap

  [x]'i kapat

  Ama ben her zaman istediğimi yaparım ve genel olarak ilgilenmekten yorulduğumda "kızı" açarım ve kocam benim için üzüldüğü ve beni sevdiği için evin her şeyini yapmaya başlar!!!
  Cevap

  [x]'i kapat

  Köle değil, tanrıça olman gerekiyor! kocam her zaman “beni kollarında taşıyor!” Ve aynı zamanda temizlik yapmayı ve yemek yapmayı gerçekten seviyorum... beş yıldır!!!
  Cevap

  [x]'i kapat

  Bu yazının çantamı hazırlamışken geç gözüme çarpması üzücü. Ve gelecekte eylemlerimden kendimin sorumlu olduğumu anladığımı aklımda tutacağım.
  Cevap

  [x]'i kapat

  Öncelikle kendinizi sevmeniz gerekiyor!!! saygı duyun ve takdir edin!!! Sevgili erkeğiniz de bunu hissedecek... ve inanın bana, onun da size karşı tavrı aynı olacak...
  Cevap

  [x]'i kapat

  Olanlar çok korkunç! Adamlar tamamen küstah! Benimki öyle bir şey yapamaz. Su getir, kaynat, getir... Ve biz henüz evlenmedik...
  Cevap

  [x]'i kapat