Bu kadınla beş dakika konuştuktan sonra şunu fark ettim: Onun sorunu başarısız bir ebeveyn olması değil, sorumsuz bir ebeveyn olmasıdır. Henüz hiçbir annenin kaçınamadığı çocuğundan “boşanma”nın gerekliliğini zamanında fark edemedi. Böyle bir "boşanmanın" kaçınılmazlığı genellikle ebeveynler tarafından tanınmaz ve gençlerle ilişkilerde en fazla sayıda soruna yol açar.

Bir saat süren sohbetin ardından heyecanlı anne, komşularının "daha katı olma" tavsiyesine uymamaya, tam tersine oğlunu artan bağımsızlığı için övmeye, yani onun yetişkin olmasına izin vermeye karar verdi. skandallar ve gözyaşları. Çocukluğunuzda buna tutunmayın, ortaya çıkan boşluğu dolduracak kendinize yeni ilgi alanları bulun.

On beş yaşındaki oğlunun akranlarından pek de farklı olmadığı ortaya çıktı. Protesto etmenin bir yolu mu? Evet, parlak bir insandı. Ancak istisnasız tüm gençler isyan etme ihtiyacı duyuyor. Bu alışılmadık kıyafetlerle, saç stilleriyle, argo ifadelerle ifade edilebilir... Ne olduğunu asla bilemezsiniz! Gençler çok yaratıcı. Üzücü ama ebeveynler de ateş altında. Onlarla aynı fikirde olmak önyargı olarak kabul edilir. Normal bir genç, zamanının çoğunu ev dışında akranlarının eşliğinde geçirir. Ve ebeveynler onu bunun için suçladığında veya arkadaşlarıyla ilgili memnuniyetsizliğini ifade ettiğinde, iletişim uzun süre kesilecektir.

Bu durum tarih kadar eskidir. Ancak dedikleri gibi bunu kendi derilerinde deneyimleyen ebeveynler için bu geçerli değil. Onları paniğe sürükler: “Nerede yanlış yaptık?” "Bu neden bizim başımıza geldi?" "Şimdi ne yapmalıyız?"

Bu tür ebeveynlere en iyi tavsiye hiçbir şey yapmamaktır. Bir gencin "kendi başına" ayrılması, gelişiminin, büyüme sancılarının sadece doğal bir aşamasıdır. Eğer müdahale etmezseniz, şiddet göstermezseniz bu geçer. Onları sevin ve büyümelerine izin verin.

Aslında bu hikaye, kendisini bekleyen babasının sabrı sayesinde iyileşen müsrif oğul kıssasında anlatılmaktadır. Savurgan oğul kesinlikle geri dönecektir, tabi ki ilgili ebeveyn paniğe kapılıp onun gelişim sürecini geciktirmediği sürece. Benim için müsrif oğul benzetmesi, en küçük oğlunun başarılı olmasına, erkek olmasına yardım eden sabırlı bir ebeveynin öyküsüdür. Unutmayın ki bir de bağımsızlığını hiçbir zaman savunmamış, olgunlaşmamış, bağımlı bir çocuk olarak kalan bir ağabey vardı.

Çocuklarımızın ergenlik gelişim aşamasını bekleyebilmeliyiz. Bu kolay değil ve sabırsız ebeveynler, çocukları kritik bir yaşa ulaşır ulaşmaz "gençlik trajedisi" hakkında ağlamaya başlıyorlar. Bu bağlamda, birbirini gerçekten seven bu iki karşıt grubun birbirini manipüle etmeye çalışmasının en yaygın yollarının bir listesini derlemeyi gerekli buldum. Bundan sonra sunacağım şey, ebeveynler ve gençler arasındaki günlük çatışmayı gösteriyor.

Gençler ebeveynlerini nasıl manipüle ediyor?

Göz yaşları. Bir şey istediklerinde sızlanırlar ve sızlanırlar.

Tehditler. "Muhtemelen okulu bırakacağım." "Alıp evleneceğim." "Başım belaya girebilir."

Spekülasyon "Beni sevseydin, yapar mıydın..."

Karşılaştırmak. "Kimsenin bu kadar kısa saçları yoktur." "Ve Bill'in babası da gidip bir Mustang satın aldı." "Herkesin tiftik kazakları vardır." "Diğerleri her beş dakikada bir ellerini yıkamaya zorlanmıyor." "Herkes oraya gider."

Şantaj. "Muhtemelen hastalanacağım." “Biliyor musun, misafirlerim olduğunda her zaman çok fazla konuşabiliyorum.” "Babama bu faturayı ondan sakladığını söyleyeceğim."

Bir ebeveyni diğerine düşman etmek. “Annem sinemaya gitmeme izin vermiyor, bu nasıl olur baba?” "Babamdan bana bir araba vermesini iste, yoksa beni reddeder, düşünebiliyor musun?"

Yalan. "Kütüphaneye gidiyoruz" (ancak kütüphaneyi ziyaret ettikten beş dakika sonra parti hakkında hiçbir şey söylenmiyor). "Benim bununla hiçbir ilgim yok." "Ben almadım."

Blues. Gencin depresif durumu, annesini moralini yükseltmek için her şeyi yapmaya zorlar.

Ebeveynler gençleri nasıl manipüle ediyor?

Şeker vaadi. "Bahçeyi temizle, sana bir kredi kartı vereceğim." "Çöpü çıkar, sana biraz harçlık vereceğim." "İki futbol biletim var. Akıllı ol, onlarla ne yapacağımıza bakalım."

Tehditler. "Eğer Agnes Teyzeni bırakmazsan kendi başına yürümek zorunda kalacaksın." "Sanırım okula gidip ilerlemeni sormalıyım."

Karşılaştırmalar. "John'a senin kadar izin verilmiyor." "Bill senden daha iyi bir öğrenci." "Tom'u seviyorum, o çok kibar..."

Samimiyetsiz vaatler. "Bir gün Disneyland'a gideceksin." "Uçuş kulübüne katılma konusunda biriyle konuşacağım." "Böyle bir kazağının olduğundan emin olmaya çalışacağım."

Şantaj. "Babam işten eve geldiğinde ona her şeyi anlatacağım." "Öğretmeniniz ödevlere ne kadar az zaman harcadığınızı öğrenirse pek mutlu olmayacaktır."

Bir kontrol aracı olarak hastalık. "Eğer şimdi durmazsan kalp krizi geçireceğim!" "Bu kadar gürültü yapmayın, yoksa migrenim ağrıyacak."

Sevgiyi kullanmak. "Beni birazcık bile olsa sevseydin bunu yapmazdın."

Bu iki listeyi karşılaştırmak, gençlerin ve ebeveynlerin her zaman aynı oyunu oynadığını gösteriyor. Resmi olarak sorumlu kişiler olan ebeveynler, "ayaklar altına alınmış" rolünü oynarlar ve gençler, mevcut herhangi bir yolla manipüle edilmeye hazır olarak "ayaklar altına alınmış" gibi davranırlar. Aralarında meşakkatli bir manipülatif mücadele başlar. Dahası, gençler yetişkinlerin onları yerleştirdiği sınırlardan kaçmaya çalışırken, ebeveynler güç oyunlarına başvurmak zorunda olduklarını hissediyorlar. Ve bu tür oyunlarda ilk kural, tüm bunların çok ciddi ve gerçek olmasıdır. Genç ayrıca oyunun büyüdüğünü hissediyor ve "kazanmaya" kararlı.

Neler olduğunu daha iyi anlamak için, ergenlerin ebeveynleri ile olan güç mücadelelerini şu kuralın geçerli olduğu bir rekabet olarak gördüklerini dikkate almak önemlidir: "Ben kazandım - sen kaybettin." Üçüncü bir seçenek yok. Onlar için ebeveynler, ne pahasına olursa olsun üstesinden gelinmesi gereken rakipler veya düşmanlardır. Dolayısıyla nesiller arasındaki hemen hemen her etkileşim kavgaya dönüşüyor. Buna istediğiniz kadar örnek verebilirsiniz.

Sally sadece ceketini giyerek okula gitmeye hazırlanıyor ve bu sabah dışarısı oldukça soğuk. Anne “Ceketinizi giyin” diyor. “Bu ceket çok hafif.” Kız cevap verir: "Ben palto giymeyeceğim." Anne zaten sesini yükseltiyor: "Ben senin annenim ve ben ne dersem onu ​​hemen yapacaksın!" Sally açıkça reddeder ve rakipler savaşta birleşir.

Eğer anne kazanırsa, kız kendini aşağılanmış hissedecek ve üzgün bir şekilde sınıfa gidecek, tüm yetişkinlere küfredecek ve aileyi ve aynı zamanda okulu cezalandırma planları yapacaktır. Belki bir palto giyecek ama üç evden sonra onu çıkaracak. Bir kız kazanırsa annenin morali bozulur. Kızının davranışlarını umursamayan babanın dırdırına başlayabilir... Kısacası kötü bir gün geçirecektir.

Gördüğünüz gibi, bu durumda ebeveyn aynı zamanda "Ben kazandım - sen kaybettin" kuralına göre yönlendiriliyor. Anne aceleyle şöyle diyor: "Yasal olarak senden sorumlu olduğum ve sen henüz reşit olmadığın için bana itaat edeceksin!" Çarpık bir sorumluluk duygusu ona her şeye kadir olma duygusu verir.

Ancak annenin bu oyunun farkına varmayı öğrendiğini varsayalım. Eğer önce kendisini, sonra kızını hayatın bir mücadeleden ibaret olmadığına, arkadaşlığa, ilgiye ve işbirliğine yer olduğuna ikna edebilirse, ilişkiler için tamamen yeni bir temel ortaya çıkacaktı. Eğer Abraham Maslow'un tanımladığı sinerji ilkesi de yönlendirilseydi oyun manipülatif-rekabetçi karakterini tamamen kaybederdi. Sinerji ilkesi, kendini bir başkasına içtenlikle ifşa ederek, kendini gerçekleştiren bir kişinin, kendi isteklerinin ikincisi için bir şekilde önemli olduğunu keşfedebileceğini belirtir.

Örneğin bir anne, kendisinin ve kızının düşman değil, arkadaş olduklarını kendine hatırlatabilir. Ve arkadaşlar "sen kazandın - ben kazandım, sen kaybettin - ben kaybettim" kuralına göre yaşarlar. Arkadaş olduğumuz gerçeğine dayanarak (tartışmaya devam edecekti), hedeflerimizin ve ihtiyaçlarımızın pek çok ortak noktası olduğunu varsayabiliriz. "İkimizin de üşütmeni istemediğimiz konusunda anlaşabilir miyiz?" - kızına soruyor. Başını salladı. "Ve eğer öyleyse, bunu nasıl başaracağımızı bulmamız gerekiyor. Bunun için palto giymenize gerek olmadığını düşünüyorsunuz. Bakalım sağlık sorununa başka bir çözüm mümkün mü?" ”

Bu şekilde sorulduğunda Sally şunu önerebilir: "Peki, ceketin altına kazak giymeye ne dersin?" Anne, “Bu harika bir fikir” diyor.

Ne oldu? Açıkçası oyunun kuralları değişti. Artık anne ve kız dostane bir şekilde işbirliği yapıyor. İşbirliğine dayalı bir problem çözme durumunda, öncelikle ortak bir hedefe varırız, alternatif çözümleri ve bunların sonuçlarını değerlendiririz ve son olarak çözümlerden birini seçeriz. Ana amacı diğerini yenmek olan düşmanlar, rakipler ve manipülatörler olmak yerine, yapıcı sorun çözme konusunda dostane bir sürece girişebiliriz.

Elbette anne ve Sally arasında birden fazla kez anlaşmazlıklar çıkacak, ancak karşılıklı saygı fikrine dayalı olursa bunların çözümü daha başarılı olacaktır. Eğer anne kızına eşit davranmış olsaydı, kararının doğal sonuçlarından - hoş olmayan bir soğuk algınlığından - bir şeyler öğrenebilmek için okula sadece ceket giyerek gitmesine bile izin verebilirdi. Tüm öğrenme ve gelişim risk içerir. Ama bilindiği gibi iki kötülükten daha azı tercih edilir. Ve bu durumda Sally'nin nezle olması, hiç şüphesiz, annesiyle olan iletişiminin kaybından daha az kötüdür.

Kazanmanın ve kaybetmenin gerçekte ne anlama geldiğini anlarsak hepimiz kendimizi birçok beladan kurtarabiliriz. Kazanmak ve kaybetmek, nasıl yaşanacağına dair sadece varsayımsal fikirlerdir ve bu fikirler yanlıştır. Fritz Perls'ün dediği gibi: "Kazandığımızda daima bir şeyler kaybederiz, kaybettiğimizde ise daima bir şeyler kazanırız." Ve bence bu, gerçek yaşam anlayışına çok daha yakın.

Pek çok ebeveyn kendilerini çocukları için yaşam uzmanı olarak görüyor, ancak ne yazık ki yaklaşımlarının özü banal "yapmalısın" ifadesinde ifade ediliyor. Karen Horney bunu "borçluluğun tiranlığı" olarak nitelendirdi. Buna ikna olmak için ebeveyn ile çocuk arasındaki konuşmayı dinlemek ve bu kategorik emrin kaç kez kullanıldığını saymak yeterlidir. Ancak çocuklar da bundan çekinmiyor ve ustaca kullanıyor. Yani eşit durumdalar.

"Borççuluk"un alternatifi "estizm"dir. Kaçınılmaz olarak beraberinde gelen yetersizlik ve aşağılık duygusuyla mükemmellik için çabalamak yerine, hayatı olduğu gibi kabul etmeye çalışabilir, sahip olduklarımızı geliştirmeye çalışabiliriz. Davranışlarına imkansız standartlar koyarak çocuklarımız için cehennem yaratmak yerine, ortak sorunlarımızı yaratıcı bir şekilde çözerek onlarla birlikte büyüyebiliriz. Yalnızca büyüyen bir kişilik, kendisinin sorumluluğunu koşulsuz olarak kabul edebilir.

Ebeveyn-genç çatışmasına başka bir örnek verelim ve bu teorinin nasıl çalıştığını görelim.

Jim ev ödevi konusunda babasıyla tartışıyor. Şimdi bunu yapmak istemiyor. Önce arkadaşlarıyla birkaç saat oynamak için bir kulübe gitmek istiyor. Baba, “Ödevini yap ve sonra git” diyor. Ve dostça bir tavırla şunu ekliyor: "Bakalım geleceğinle ilgili görüşlerimiz örtüşüyor mu? Sanırım ikimiz de okulu bitirmeni istiyoruz ve buna ödevini zamanında tamamlaman da dahil, değil mi?" Jim de buna katılıyor ama yine de ödevini yapmak istemiyor. "Haydi," diye önerdi Jim, "Sabah erkenden kalkıp her şeyi halledeceğim." "Tamam," diye kabul etti baba, "ama şunu kabul edelim ki eğer kalkmazsan gelecek ay kulüpten ayrılmak zorunda kalacaksın, tabii ki kendi deneyimlerinden ders alman gerekiyor."

Babanın taviz vermesi, birçok ailenin hayatını kabusa çeviren uzun süreli bir çatışmadan çok daha iyidir.

Aşağıdaki örnekte Mary ve ailesi onun tarihi konusunda anlaşamıyor. Henüz on üç yaşındadır ama Cuma gecesi on altı yaşındaki Jack'le açık hava sinemasına gitmeyi gerçekten istemektedir. Ailesi onunla yalnız başına, özellikle de arabada tanışmasını istemiyor.

“Beni sinemaya bile sokmadın!” – Mary gerçek bir manipülatör gibi itiraz ediyor. Ancak annesi onun oyunlarını desteklemiyor ve şöyle diyor: “Bu doğru değil. Sinemaya gitmene aldırış etmiyoruz. Sadece senin cinsel arzuna karşı savunmasız kalmanı istemiyoruz. Şimdilik gitmeye karar ver. Ancak koruya park ettiğinizde her şey için çok geç olabilir, çünkü vücudunuz sizden daha güçlü olacaktır. " Mary, "Bana güvenmiyorsun," diye somurtuyor. Baba devreye giriyor: “Hayır, biz sadece bu tür durumlara güvenmiyoruz.”

Hangi çözümler olabilir? Tartışmalıların önünde birkaç seçenek var: 1) otobüsle normal bir sinemaya gitmek; 2) gittikleri yere gidin, ancak baba arabayı kullanacak; 3) aynı şey, arabayı yalnızca Jack'in ebeveynleri kullanacak; 4) oraya yaşlı bir çiftle - erkek kardeşi ve kız arkadaşıyla - gidin. Mary ikincisini seçiyor ve özgürlüğün bazı kısıtlamalarından şikayet etse de anne ve babasını düşman olarak görmüyor.

Bazıları, son örnekteki ebeveynlerin çocuğa duygularını ve endişelerini çok açık bir şekilde ifade ettiğini, ancak dürüstlüğün davranışı gerçekleştirmek için gerekli bir koşul olduğunu söyleyecektir.

Ebeveyn ve ergen arasındaki ilişkinin gerçekleşmesi

Gerçekleştirici ebeveynin asıl görevi, gencin duygularını yapıcı bir yöne yönlendirmesine yardımcı olmaktır. Ergen protestosunun kişisel gelişimin gerekli bir bileşeni olduğunu anlıyor ve protestocu gencin kendisi de, davranışlarına rağmen protestosunun yönlendirildiği ebeveynlerin onu anladığı ve sevdiğine inanıyor. Başkasına bu şekilde isyan etmekten korkuyor. Gerçekleşen ebeveynler, çocuklarının büyüdüğünü ve yetişkinlerin dünyasındaki yerini bulmaya çalıştığını anlar. Bu nedenle, onu hazır yetişkin çerçevelerine sıkıştırmaya çalışarak ona müdahale etmeleri akıllıca olmayacaktır. Onun doğal hızında gelişmesine izin vermelisiniz.

Dorothy Baruch, ebeveynlerin ergenlik döneminde çocuklarına sağlamaları gereken üç şeyi belirledi: anlayış, seks hakkında pratik bilgiler ve bağımsız insanlar olmalarına yardım.

Kabullenmeden anlamak mümkün değildir. Ergenin duygularını korkusuzca ifade etmesine izin vererek, bunu gerçekleştiren ebeveyn onun küstah olma hakkını tanımaya çalışır. Çoğu ebeveyn küstahlığı bir tehdit olarak görüyor. Bu tür ebeveynler elbette çocuklarının duygularını anlayamıyorlar çünkü henüz kendi duygularını anlamadılar. Bu nedenle ebeveynlerin ergenleriyle birlikte terapiye gitmeleri önemlidir. Ebeveyn çocuğa gerçek duygularını özgürce ifade etmeyi öğrendikçe hem kendisini hem de onu anlamayı öğrenir.

Güncelleyici bir ebeveyn, gencin duygularını ifade etmeyi ve eylemlerini kontrol etmeyi öğrenmesi için yardımına ihtiyacı olduğunu anlar. Bu olumsuz duyguları sosyal olarak kabul edilebilir eylemlerle ifade edebileceğiniz yolları öneriyor: 1) şikayetlerinizi dile getirin; 2) olumsuz deneyimlerinizi yazılı olarak ifade edin; 3) bunları çizin, inşa edin veya dramatize edin; 4) spor yapın, örneğin tenis, golf, dama veya satranç oynayın.

Gerçekleşen ebeveynler, gencin bu şekilde davranmasına neden olan şeyin duyguları olduğunu anlar. Kabul edilemez eylemlerin arkasında, nedeni mutlaka şu anda olmayan, ancak çocuğun erken çocukluk döneminde yatabilen olumsuz duygular vardır. İkinci durumda, bu duygular gençte şu anda olanlardan dolayı değil, bir zamanlar olanlarla ilgili genellikle fantastik olan fikirleriyle ilişkilidir. Bu fantezilerin ortaya çıkmasında önemli bir rol, ebeveynin çocuğa karşı tutumu tarafından oynanır. Bu nedenle, eğer hayatının erken dönemlerinde sevgi, güven ve yakınlık eksikliği yaşadıysa, ergenlik döneminde akranları arasında kendini evinde hissetmekte zorlanacaktır.

Güncelleyici ebeveynin bir diğer önemli görevi de gencin tehlikeli davranışlardan kaçınmasına yardımcı olmaktır. Bunu yapmanın iki yolu var. İlk olarak, ebeveynler çocuğun potansiyel olarak tehlikeli bazı ilgi alanlarını önceden tahmin edebilir ve ona yapılandırılmış bir ortamda bunları takip etme fırsatı sağlayabilir: yürüyüş, balık tutma, spor müsabakaları, kulüpler, avcılık. İkinci olarak ebeveynler gencin olumsuz duygularını kabul eder ve bunları onunla tartışır. Ebeveyn onun olumsuz duygularını reddetmezse, gencin kendisinin de suçluluk hissetmeden bunları kabul etmesi daha kolay hale gelir.

İçiniz rahat olsun, bazen gerçekçi ebeveynler de gençlerin davranışları hakkındaki olumsuz duygularını ifade ederler. Öfkelerini açıkça ifade ederler ve daha sonra bu ifade şekline pişman olurlarsa bunu hemen söylerler. Ebeveynlik alanındaki sorununu kabul eden güncel bir ebeveyn, gencin anlayış ve takdirine şaşırmaz. İdollerin bu şekilde devrilmesi, ebeveyn ve çocuk arasında karşılıklı anlayış oluşturmanın ve ergenlerin ebeveynlerinin duygularına saygı duymasının yolunu açar.

Ancak gerçek ebeveynler, gençlerin davranışlarının yine de sınırlı olması gerektiğinin farkındadır. Gençliğin belirli gelenek ve göreneklerin gerekliliğini kabul etmeyi öğrenmesi gerekiyor. Baruch, bir gencin anlayabileceği kısıtlamalar için üç neden öne sürdü: 1) bunlar sağlık ve güvenliği korumak için önemlidir; 2) mülkiyetin korunması açısından önemlidirler; 3) Kanun, düzen ve sosyal kabul edilebilirlik olduğu için önemlidirler.

Gerçekleşen genç

Gençlerin çoğu sandığımız kadar kötü değil. Yüzde ikiden azı kanunları çiğniyor. Yetişkinleri çok rahatsız eden müzikleri onlar için organik ve doğaldır. Peki ya gençliğimizin müzikal romantizminin tam tersiyse? Böylece hayat bu kükreme ve ciyaklama yönünde değişti. Kusurluluk ve hayal kırıklığı çağımızın ana temalarıdır. Güncel trendleri anlamanın anahtarı Bob Dylan'ın şu sözleri olabilir: "Güzel olan tek şey çirkin olandır evlat." Önceki neslin spora, flört etmeye ve "ineklerle" alay etmeye olan ilgisi geçmişte kaldı. Artık en iyilerin sporcular, mükemmel öğrenciler, komite başkanları, sınıf başkanları ve sosyal prestiji tutkuyla arzulayan herkes olduğu düşünülüyor. Ergenlik, kendini gerçekleştirme mücadelesinin en zor dönemidir. Gençlerin onun için daha manipülatif yöntemlerle kavga etmemeleri ve daha fazla antisosyal davranış sergilemeleri şaşırtıcı.

Şimdi, ortaya çıkan herhangi bir kişiliğin üç tanımlayıcı kategorisi kapsamında, gelişmekte olan ergenin özelliklerini ele alalım: yaratıcılık, kişilerarası duyarlılık ve farkındalık.

Yaratıcı yaklaşım. Gerçekleşen bir genç, yaratıcı bir isyancıdır. Sağlıklı yollarla isyan etme cesaretini bulur. Protestosu yaratıcıdır, yıkıcı veya olumsuz değildir ve dış sembollerle (sıradışı saç modeli, kıyafetler, akılda kalıcı makyaj) değil, kendi hedef ve anlamlarının seçiminde ifade edilir.

Kişilerarası duyarlılık. Sadece akranlarının duygularına duyarlı olmakla kalmıyor, aynı zamanda ebeveynlerine de anlayışlı davranıyor. Bu nedenle görünüşünü ve davranışlarını duruma uygun hale getirmeye çalışır.

Farkındalık. Yetişkinlerin dünyasına girmeyi hedefleyerek bugünden en iyi şekilde yararlanmak, onu dolu dolu yaşamak istiyor. Kat ettiği yol ve gelecekte bir hedefi var ama burada ve şimdi yaşıyor. O, yalnızca kendisini tepe boyunca taşıyan tahtadan değil, aynı zamanda dalgaların gücünden, esen rüzgârdan, kıyıdaki kumların hışırtısından ve denizin genişliğinden de keyif alan, dalgaya binen bir sörfçü gibidir.

Hepimiz gibi bir genç de, bir gerçekleştiriciye dönüşmeye çalışan bir manipülatördür. Ve bana öyle geliyor ki ebeveynlerin asıl görevi yoldan çekilmek ve olmasına izin vermektir.

Görünümler: 3188
Kategori: »

Çocukların manipülasyonları ve ortaya çıkma nedenleri. Makale, çocuğun psikolojik durumuna zarar vermeden böyle bir olgunun nasıl engelleneceği tartışılacaktır.

Makalenin içeriği:

Çocuklukta manipülasyon genç nesil arasında oldukça yaygın olan bir faktördür. Küçük isyancılar ve provokatörler genellikle ebeveynlerinin duygularıyla oynamaya çalışırlar ve bu da daha sonra her iki tarafa da pek çok sorun getirir. Bu olgunun nedenini kendiniz bulmanız ve ayrıca bu faktörü düzeltme olasılığını anlamanız gerekir.

Çocuk manipülasyonunun gelişmesinin nedenleri

Bilinmeyenle mücadeleye başlamadan önce her zaman her şeyde bir sebep aramak gerekir. Uzmanlar, çocukların ebeveynlerine karşı davranışlarını uygunsuz hale getiren şu nedenlere dikkat edilmesini öneriyor:

• Yetersiz dikkat. Yalnızlık eğilimi olan doğuştan balgamlı kişilerle ilgili olmadığı sürece, herhangi bir kişi sevdiklerinin velayetini ve bakımını sever. Çocuk kişiliğine ilgi görmüyorsa yetişkinleri manipüle etmeye başlar. En iyi ihtimalle, ebeveynleriyle yaptığı bir konuşmada sorunlarını abartıyor, ancak her şey intihar tehdidi ve bunun daha da komisyonu şeklinde daha feci bir sonuçla sonuçlanabilir.
• Mevcut stereotip. Her şey, annemin babam için bir kaşık dolusu yulaf lapası yemeyi istemesiyle sıradan şeylerle başlar. Sonuç olarak, ebeveynlerinin istediğini yalnızca belirli bir faktör - bir uyarıcı aracılığıyla yaptığı, bebeğin davranışının benzersiz bir modeli oluşturulur. Bu olmadan, geleceğin manipülatörü, babasının ve annesinin onu zorladığı sonraki eylemleri yapmayı reddedecektir.
• Nevrozlu çocuk. Bütün çocuklar her zaman ebeveynlerine itaat etmez ve aynı zamanda ışıltılı bir şekilde gülümsemez. Bunun, kuralı onaylamaktan ziyade bir istisna olması daha olasıdır. Herhangi bir nedenle terk edilme hissi ve kaygı, çocuk manipülasyonu gibi bir olguda çocukta gelişebilir. Bu durumda koşulların küçük kurbanı, kendisine yakın olan insanların dikkatini çekmek için her şeyi yapmaya hazırdır. Nevrozlu bir çocuğun biçimlenmemiş ruhu, davranışıyla mucizeler yaratma yeteneğine sahiptir, ancak aynı zamanda olup biten her şey yalnızca olumsuz bir potansiyel taşır.
• Yetişkinlerden gelen baskı. Müzik kariyerine çok genç yaşlarda başlayan Mozart, ebeveynleri de aynı kuralları çocuklarına da uygulama konusunda teşvik edebilir. Eğer sevgili çocuğu bir şekilde kendisine yüklenen yükle baş edemiyorsa, o zaman buna çok olumsuz bir şekilde şiddetli tepki verir. Çocuk, mükemmel olamamanın cezasından o kadar korkmaya başlar ki, ebeveynlerini icat edilmiş hastalıklar ve rahatsızlıklarla manipüle etmeye başlar.
• Yetişkinlerin taklit edilmesi. Çoğu zaman çocuklar ebeveynlerinin ideal olmaktan uzak davranış modelini benimserler. Bazen yetişkinler, çocuklarına itaat karşılığında bir şey almayı kabul etme veya bir şeye izin verme şeklinde koşullar koyarlar. Bu, şekillenmemiş küçük bir kişiliğin, bunu baba ve anne arasındaki ilişkide görerek kelimenin tam anlamıyla algıladığı şantajı anımsatıyor. Sonuç olarak çocuk, ebeveynlerinin öğrettiği dersi açıkça öğrenir ve ardından onları manipüle etmeye başlar.
• Büyükanne ve büyükbabalara destek. Küçük provokatörün, ailenin eski neslinin onayına güvenerek ebeveynlerinin duygularıyla oynamaya başladığı bir sır değil. Aynı zamanda, şefkatli büyükanne ve büyükbabalar, kendi görüşlerine göre, çok sevdikleri torunlarına karşı zalimce davrandıkları için çocuklarını suçluyorlar. Mevcut durumu gözlemleyen çocuk, olup bitenlerden kendisi için maksimum faydayı nasıl elde edeceğini anlamaya başlar.

Küçük zorbayı manipüle etmenin dile getirilen nedenleri, yetişkinlerin çocuk yetiştirmeyle ilgili eylemlerinin yasallığı hakkında düşünmesine neden oluyor. Ancak çocukların saldırganlıklarına kapılmamalısınız, çünkü sevimli bir bebek daha sonra büyüyüp tüm dünyaya hak iddia eden duygusuz bir insana dönüşebilir.

Çocuk manipülasyonunun temel biçimleri

Bazı durumlarda, bir çocuğun ne zaman doğrudan şantaj yaptığını ve eylemlerinin tamamen farklı nitelikte olduğunu kendiniz anlamak önemlidir. Psikologlar çocukların ebeveynler tarafından manipülasyonunu şu şekilde görüyor:

1. Başka bir aile üyesinden gelen istek. Bu durumda reddedilme durumunda çocuk, herhangi bir isteğini yerine getirecek yetişkine yönelir. Plan açıkça geliştirildi ve asla başarısız olmadı çünkü iyi ve kötü polisin bir oyunu var.
2. Duygusal indüksiyon. Çocuklar çoğu zaman döngüsel olan eylemlerimizin çoğunu kolayca anlayabilirler. Bir ebeveyn, bir öfke patlamasından sonra (genellikle çok haklı), kırgın çocuğa şeker verdiğinde manipülasyona başlayabilirler. Küçük kurnaz adam, ceza üstüne intikamın hayatın zevkleri biçiminde olduğunu bilerek bu durumdan defalarca yararlanır.
3. İspiyonculuk. Manipülatif bir çocuğun oldukça etkili bir şekilde oynadığı günahtan hepimiz mahrum değiliz. Anne-babanın zayıf noktasını bularak aile üyelerinden birinin bu davranışını beğenmeyecek kişilere değerli bilgiler sunar. Bir skandalın ortaya çıkmasından sonra çocuklar verdikleri bilgilerle istediklerini elde ederler ve bu da çok geçmeden alışkanlığa dönüşür.
4. Şantaj. İspiyonlamanın ardından çocuk, sesli manipülasyon yöntemine başvurabilir. Onun için en çok arzu edilen ifade, anne ve babaya (liste sonsuzdur) gerçekleştirilen eylem hakkında konuşmama isteği olacaktır. Çocuklar yetişkinlerin omurgasızlığından yararlanarak bu duruma hızla uyum sağlarlar.
5. Yaşam durumunun manipülasyonu. Çoğu zaman bu, evlat edinen ebeveynleri veya yeni bir aile üyesini ilgilendirir. Küçük gaspçı, kendi babasının veya annesinin ona böyle bir şey yapmayacağı konusunda kararlıdır. Yetişkinler sevgili çocuklarının güvenini kaybetmekten korkuyorlarsa bu tekniğin güvenli olduğunu söyleyebiliriz.
6. Gözdağı yöntemi. Bazı çocuklar istediklerini en inanılmaz yollarla elde etmeye çalışırlar. Herhangi bir nedenle ebeveynlerine ültimatom vererek onları manipüle ederler. Reddedildiğinde bu davranış biçimine sahip bir çocuk histerik ve saldırgan hale gelir. Bir dereceye kadar bu, ebeveynlerin bazen nasıl tepki vereceğini bilemedikleri manipülatif çocuklar açısından bir tür intikamı andırıyor.
7. Gasp yöntemi. Kimse çok sayıda insanın önünde tuhaf görünmekten hoşlanmaz; bu, rahatsız edici bir duruma karşı doğal bir insani tepkidir. Küçük manipülatör bunu hızla anlıyor ve istediğini elde etmek için halka açık yerlerde öfke nöbetleri geçiriyor. Bazı ebeveynler çocuklarına en sevdikleri oyuncağı veya tatlıyı satın almayı, hoş olmayan bir kamusal sahneden geçmekten daha kolay buluyor.

Dikkat etmek! Bütün bu durumlarda genç provokatör, iflah olmaz bir manipülatör değil. Çocuklarını yetiştirmenin kolay yollarını arayan yetişkinlere yönelik hak talepleri daha olası hale getirilmelidir. Bir çatışma ortamının ortaya çıkmasını istemedikleri için çocuklarının kaprislerini takip ederek geleceklerini tehlikeye atıyorlar.

Çocuk manipülasyonuyla mücadele yöntemleri

Manipülatif çocuklar, her şeyden önce, küçük saldırganların bu tür eylemlerine izin veren ebeveynlerin sorunudur. Ancak tüm sabırların sonu geliyor, bu nedenle uzmanlar çocukların manipülasyonlarına nasıl direnileceğine dair öneriler geliştirdi.

Ebeveynler ebeveyndir, bu nedenle sevgili çocuklarına teslim olmamak onlar için çoğu zaman zordur. Her şeyin çok ileri gittiğini ve çocuğun kontrol edilemez hale geldiğini anlamaya başladıklarında aşağıdaki önlemlerin alınması gerekir:

• Provokasyonları görmezden gelmek. Bu durumda, küçük şantajcınıza karşı tamamen kayıtsız kalmaktan değil, ortaya çıkan soruna sağduyulu bir yaklaşımdan bahsediyoruz. Misilleme saldırganlığına düşmeden histeriklere sakince tepki vermek gerekir. Sakin bir ebeveyn, duygusal açıdan sağlıklı bir çocuktur ve bu yalnızca psikoloji tarafından değil aynı zamanda birçok insanın yaşam deneyimiyle de kanıtlanmıştır.
• Kişisel örnek. Yetişkinler tarafından ihlal edilen belirli niteliklerin bir çocukta geliştirilmesi zordur. Çocuklara neyin iyi, neyin kötü olduğunu açıkça göstermek gerekir. Bu olmadan, küçük gaspçının manipülasyonlarından kurtulmaya yönelik tüm girişimler tamamen başarısızlıkla sonuçlanacaktır.
• Karşılaştırmayı reddetme. Sürekli olarak başkasıyla olumsuz bir şekilde karşılaştırılan bir çocuktan yeterli eylemde bulunmasını bekleyemezsiniz. Belki komşunun oğlu veya kızı toplum içinde mükemmel davranıyor olabilir, ancak aile çevresinde ebeveynlerinin onlarla hiçbir sorunu olmadığı bir gerçek değil. Bu tür sistematik aşağılama, kendini savunmanın ve sevdiklerinin sevgisini aramanın bir faktörü olarak çocukça manipülasyona neden olabilir.
• Öfke nöbetlerini durdurmak. Bu durumda çocuk en fazla beş dakika kaprisli olacaktır çünkü oluşmamış kişiliği yetişkinlerin bilgece argümanlarına dayanamayacaktır. Çocuk yürüyüşe çıkmak istiyor ama dışarıda yağmur yağıyor ve bu onun eğlenceli boş zamanlarını reddetmesi için iyi bir neden gibi görünmüyor. Yetişkinler bu durumda katı olmalıdır, çünkü aptalca bir kaprise teslim olduklarında hayatlarının geri kalanında bundan pişmanlık duyacaklardır.
• . Küçük bir alçak, büyükanne ve büyükbabasını ustaca manipüle edebilir, ayrıcalığından ve ebeveynlerinin baskısından bahsedebilir. Pek çok yaşlı insan provokatör torunu için üzülürken, bu yürek parçalayan hikayelere aktif olarak tepki gösteriyor. Dolayısıyla çocuk yetiştirmede ortaya çıkan çifte standart sorununun çözümü için tüm ailenin bir tür müzakere masasına oturması gerekiyor.
• Yalanların reddedilmesi. Çoğu zaman kendimize çocukların manipülasyonlarının ne olduğunu ve bunlarla nasıl başa çıkacağımızı sorarız. Aynı zamanda, cesur bir davranış ve ebeveyn bakımının bir tezahürü olduğu ileri sürülen çocuk için el sanatları ve ödevler de yapılıyor. Sonuç her zaman acınacak haldedir, çünkü genç erkek fatma gelecekte ebeveynlerinin soğukkanlı bir manipülatörüne dönüşür.

Genç neslin yetiştirilmesi ve eğitilmesiyle ilgilenen kişilerin, eylemlerinde son derece dikkatli olmaları gerekir. Bu nedenle çocukların manipülasyona uğraması durumunda şu altın kurallara uymaları gerekmektedir:

1. Alıntı. Öğretmenlik bir meslek değil, bir çağrıdır. Bu nedenle ortaya çıkan çatışmayı akıllıca değerlendirmek gerekir. Dikkatsiz bir öğrenci, kendisine verilen bir görevi veya ödevi tamamlamayı açıkça reddedebilir. Aynı zamanda, bir saldırganlık patlamasının durumu daha da kötüleştirmemesi için kendinizi kontrol etmeniz gerekir. Öğretmen soğukkanlılık ve itidal gösterirse, çocuğun manipülasyonu hızla geçebilir.
2. Mentinin gereksinimlerinin analizi. Çocuk her zaman mantıksız şeyler istemez, bu yüzden sorunun nedenlerini anlamalısınız. Çocukların manipülasyonunun, onların haklarının çiğnenmesine karşı basit bir gizli protesto olma ihtimali gerçektir. Çocuğun kaprislerinin etrafındaki herkese karşı açık bir saldırganlığa dönüşmemesi için sorunun kökünden çözülmesi gerekiyor.
3. Terfi. Küçük baş belası, öğretmenin alışılmadık davranışı karşısında şaşırabilir. Çocuk yetiştirmekle görevlendirilmiş akıllı bir insan, bir şeyi yasaklarken, başka bir şeye izin verebilir. Aynı zamanda genç manipülatör dikkatini başka bir nesneye kaydırır ve böylece başlangıçtaki çatışmayı otomatik olarak durdurur.

Çocuk manipülasyonunun ortaya çıkmasını önlemeye yönelik kurallar

Çocuk yetiştirme söz konusu olduğunda, istenirse her türlü talihsizlik önlenebilir. Aynı zamanda psikologlar, ebeveynlere, oğullarının ve kızlarının manipülasyonunu önlemek için aşağıdaki önlemlere başvurmalarını tavsiye ediyor:

• Yasağın gerekçesi. Hiçbir çocuk, eylemlerinin mantıksız olduğunu önceden biliyorsa, kabadayılık yapmak istemez. Yetişkinler, çocuklara her şeyi sakin ve net bir şekilde anlatırken belirli eylemlerin sınırlarını açıkça belirtmelidir.
• Yasaklar ve izinler dengesi. Genç nesil haklarının ihlal edildiğini çok net anlıyor. Çocuğunuzun kelimenin tam anlamıyla her şeye izin veremezsiniz, ancak hak edilmiş bir teşvik olmasa bile çocuğun ebeveynleri tarafından manipüle edilmesi riski vardır.
• Sorumlulukların Tanımlanması. Küçük bir aile üyesi ne yapması gerektiğini açıkça bilmelidir. Ebeveynler, kendi örnekleriyle, sorulan şeyin evde yaşayan herkes için norm olduğunu göstereceklerdir.
• . İsteksiz olan kişinin, boş zamanlarını onunla geçirmesi durumunda anne ve babası hakkında sinsi planlar yapmaya vakti olmayacaktır. Çoğu zaman manipülasyon, kendisine yakın insanların dikkatini çekmeye çalışan bir çocuğun sessiz ağlamasıdır.
• Gereksinimlerde tutarlılık. Yetişkinler kasıtlı olarak bunun yapılamayacağını söylerse, çocuk istediğini elde etme konusundaki ilgisini kaybedebilir. Bu yöntem, net bir sistem oluşturursanız işe yarar.

Çocukların manipülasyonlarıyla nasıl başa çıkılır - videoyu izleyin:

Çocuk manipülasyonu, mesleki faaliyetleri nedeniyle bu sorunla karşı karşıya kalan hem ebeveynler hem de öğretmenler için bir alarmdır. Olan biteni görmezden gelmek çok tehlikeli çünkü çocuklar büyüyor ve sonra her şeyi düzeltmek için çok geç olacak. Komik bir çocuk gelecekte deneyimli bir manipülatör haline gelebilir ve bu da onun gelecekteki kaderini olumsuz yönde etkileyecektir.

Manipülatif bir çocuk, istenen tepkiyi veya cevabı elde etmek için başkalarını (yetişkinleri ve akranlarını) hedefli ve amaca uygun bir şekilde etkileme eğiliminde olan, eylemleri, kelimeleri, duyguları, tonlamaları ve ifadeleri seçme eğilimi olan bir çocuktur (bkz.). Manipülatör, diğer bir deyişle, ilginç ve karmaşık çoklu hareketleri düzenler.

İllüstrasyon

• Piknik

Aile pikniğe hazırlanıyor, oğul birden şöyle diyor: “Biliyor musun, canım istemiyor. Evde kalıp kitap okumayı tercih ederim...” (açıkça yalan söylüyor, kitap okumayı düşünmüyor). Ancak kendisi böyle bir açıklama yaptığında ve aile zaten hazır olduğunda yetişkinler ne yapmalı? Artık herkes onu ikna edecek, ona neşe ve eğlence vaat edecek. Ve çocuk bunu gösterecek - hayır, biliyorsunuz, hala bir şekilde yeterince ilginç değil... Sonunda aynı fikirde olacak, ama o zaman en azından ebeveynler tüm hazırlık sıkıntılarını ona değil aptal kız kardeşine verecekler. Başlangıçta coşkuyu bulduğum kişi...

Bir buçuk yaşındaki bir çocuk, yetişkinleri nasıl ayarlayıp devireceğini bilen, yetenekli, zaten tam anlamıyla gelişmiş bir manipülatördür.

Manipülatif çocuk: doğuştan veya edinilmiş

Bazı çocukların doğuştan manipülatif eğilimlerle doğduğu görülmektedir.

Bunlar kötü çocuklar değildir ve manipülasyon olumsuz değil, tarafsız bir özelliktir. Ama etrafta oynamayı, başkalarıyla oynamayı severler, basit duyguları yoktur (ya da neredeyse hiç yoktur). Yaptıkları her şeyi bir amaç için yaparlar. Pekâlâ samimi olabilirler, ancak başkalarını etkili bir şekilde etkilemek için diğer koşullarla aynı şeyi yaparlar.

Ve diğer çocuklar basit ve bilgisiz doğarlar. Bir şeyleri uydurmuyorlar, hissettiklerini hissediyorlar, hissettiklerini söylüyorlar. Bkz.→

Geliştirme için önkoşullar

Manipülatif bir çocuğun korku merkezi zayıf olan bir çocuk olduğu varsayımı vardır. Ona bağırıyorlar ama o korkmuyor. Çığlığı dinliyor, çığlık atan yüze bakıyor ve her zamanki gibi ihtiyacı olanı elde etmek için seçenekler arıyor.

Bir çocuğu manipülatif çocuk tipine doğru geliştirmeye iten şey nedir?

Olası ilk durum, çocuğun doğal gelişimi, daha etkili etki biçimlerine hakim olmasıdır (bu, çocuğun kişisel yaratıcılığı veya yetişkinlerin etkisinin sonucu - onların eğitimi veya enfeksiyonun bir ürünü olabilir).

İkinci olası durum, çocuğun ebeveynleriyle başarısız ilişkisidir; bunun sonucunda çocukta güvensizlik, gizlilik, dikkat çekme, gücü ele geçirme veya manipülatif oyunlar yoluyla ebeveynlerden intikam alma arzusu gelişir. Bkz. Çatışma davranışının nedenleri.

Gelişimin yönü

Manipülatif bir çocuk, doğuştan ya da edinilmiş bir davranış türü (çocuğun kişilik özelliği) olabilir. Bir çocuk manipülatör olarak doğabilir ya da belki de basit, açık sözlü bir çocuk olarak doğabilir. Görünüşe göre bir manipülatör zamanla basit bir çocuktan gelişebilir, ancak gözlemlere göre manipülatör basit fikirli bir çocuğa dönüşmez.

Sinton forumunda bir kadının şu pozisyonuna rastladım:

TÜM önlemler denendiğinde, tüm ikna çabaları ve “iyi” yöntemler, güçlü bir konumdan konuşmak tek etkili yöntemdir.

Burada iyi tarafa seslenmenin faydası yok. Manipülatör kendi katı hedeflerinin peşinden gider. Teröristlere şımartmak ve onlarla flört etmek akıllıca değildir. Manipülasyon bel altı bir tekniktir ve özünde güç kullanımıdır. Kuvvete kuvvete karşılık vermek oldukça yeterlidir. Önemli olan etkili olmaktır.

Soru: Bu, manipülatif bir çocuğa ne kadar uygulanabilir?

Bir çocuğun yetişkinleri manipüle etmesi çok rahatsız edicidir. Çocuklar, yetişkinleri kendilerine ait çeşitli yöntemlerle manipüle etme konusunda çok iyidirler, ancak bu temelde yanlıştır, çünkü sonuçta kim kimi yetiştirmeli?! Ebeveynlerin çocukları mı yoksa çocukların ebeveynleri mi? Öyleyse manipülasyonun ne olduğunu bulalım. Ve bir çocuk ebeveynlerini manipüle ettiğinde ne yapmalı?

Çocuklar yetişkinleri manipüle eder

Zaten manipülasyon nedir?Çocuklarda manipülasyon, gizli, dolaylı yöntemler kullanılarak ebeveynleri veya yetişkinleri etkilemektir. Çocuklar eylemlerinde çok kurnazdırlar ve hiç şüpheleri yok ki sinsiler ve hedeflerine her şekilde ulaşabilecekler :) Eğer ebeveynler bu tür karakter tezahürlerine "yönlendirilirse", o zaman bu çocukta gelişir, ne olursa olsun. erkek ya da kız, aşağıdaki gibi karakter özellikleri:

• Kurnaz
• alçaklık
• İkiyüzlülük

Hiç de hoş karakter özellikleri değiller, değil mi? Görünüşe göre hiçbir ebeveyn çocuğunda bir alçak görmek istemez. Çocuk manipülasyonlarının nereden geldiğini ve bir çocuk manipüle ederse ne yapılması gerektiğini anlayalım. Bunu aynı anda çözeceğiz.

Çocukların manipülasyonu nereden geliyor ve çocuklar ebeveynlerini nasıl manipüle ediyorlar?

Çoğu zaman yetişkinlerden yeterli ilgi ve şefkat görmeyen çocuklar, ebeveynleri tarafından manipülasyona yatkındır. Böylece, manipülasyon yoluyla çocuk dikkati kendine çekmeye çalışır ve bunun ne şekilde olduğu önemli değildir. Çocuk ağlayarak veya bir şeyin acıdığını söyleyerek onu manipüle eder. Kısacası, ister hileyle ister hileyle, çocuk yetişkinlerin ilgisini çekecektir. Dahası, eğer hile işe yaradıysa, çocuk bilinçli veya bilinçsiz olarak ebeveynlerinden istenen ilgiyi elde etmesini sağlayan eylemleri tekrar tekrar tekrarlayacaktır.

Çocuğun tekrar tekrar hastalanacağı veya alnının incineceği noktaya kadar. Bütün bunlar bilinçsizce çocukça gerçekleşir, ancak gelecekte bir yetişkinin ruhunda çok önemli bir iz bırakır. Buna ek olarak, manipülasyon çocuğun ruhunu o kadar dönüştürür ki, hile aniden başarısız olursa ani saldırganlık ve nefret patlamalarına yol açar. Yani ebeveynlerin çocuğunu manipüle etmesi sorununun bir an önce çözülmesi gerekiyor.

Bir çocuk manipüle ederse ne yapmalı?

İlk önce şunu anlayalım: manipülasyon nasıl tanınır? Bir çocuğun belirli bir durumda, hareketlerinden yüz ifadelerine kadar sistematik olarak aynı şekilde davrandığını gözlemlerseniz, bu manipülasyondur. Üstelik tüm "semptomlar" istenen hedefe ulaştıktan hemen sonra kaybolursa. Ve şimdi en zor kısım: Böyle nahoş bir hastalıktan kurtulmak için bebeğe karşı acıma duygusunu tamamen ortadan kaldırmanız gerekiyor. Kimse zulümden, ilgisizlikten bahsetmiyor! HAYIR! Acımayı sevgiyle değiştirin. Çocuğunuza güzel sözler söyleyin, şefkat gösterin, ona ailesinde değerli olduğunu ve saygı duyulduğunu kanıtlayın. . Uzun bir süre boyunca kendinize bu kadar sevgi ve ilgi hisseden çocuğun yetişkinlerle ilgili manipülasyonları her geçen gün geçerliliğini yitirecek ve işe yaramaz hale gelecektir. Aşağıda, çocuk tarafından yapılan manipülasyonlara nasıl karşı koyacağımızı özellikle anlayacağız.

Bir çocuk ebeveynlerini manipüle ettiğinde nasıl davranılmalıdır?

• Histeriyle nasıl başa çıkılır?
  Histeri, çocukların istediklerini elde etmelerinin en yaygın yoludur, ancak çocukla sakin bir şekilde konuşursanız, biraz kayıtsızlık göstereceğim. Önemli olan kendinizi kontrol etmektir, çünkü çocuğun başarmaya çalıştığı şey tam olarak budur: sizi kızdırmak. ve öfke nöbeti geçirirse, çocuktan bir süre uzaklaşabilir, böylece o ağlamadan sinirlerinizi düzenleyebilir ve sonra konuşmaya çalışabilirsiniz. Büyük olasılıkla, yokluğunuz sırasında çocuk kendi kendine sakinleşecektir.
• Saldırganlık.
  Bir çocuk saldırganlık veya sinirlilik gösterdiğinde, böyle bir performansın amacı, ebeveynlere perdeden sonra onun tüm değerli arzularını tatmin etmeniz gereken bir performans göstermektir. Çıkış? Çocuğunuzu seyircilerden, yani kendinizden mahrum bırakın. Başka bir deyişle, çocuğun "performansının" sizi hiçbir şekilde ilgilendirmediğini anlamasına izin verin; sahnenin işe yaramadığını gören çocuğun kendisi bu şekilde manipülasyon yapma fikrinden vazgeçecektir.
• Yavaşlık.
  “Kapushka” olmak ebeveynleri manipüle etmenin bir yoludur. Bu tür bir manipülasyonun amacı, yetişkinlere aynı işi veya belirli bir eylemi çocuğu beklediklerinden daha hızlı yapacaklarını açıkça belirtmektir. Buradaki mantık basittir: Çocuğa net bir zaman çerçevesi belirleyin. Örneğin, bir şeyi yapacak vakti yoksa yürüyüşten mahrum kalacağını söyleyin. Bu arada, bir seçenek olarak, örneğin bir çocuğun, ebeveynlerinin onu yalnız bırakacağını ve anaokuluna götürmeyeceğini umarak giyinmesi uzun zaman alabilir. Çocuğunuzun geç bile olsa yine de gitmesi gerekeceğini anlamasını sağlayın. Çocuğunuza verdiğiniz sözleri kesinlikle tutacağınızı göstererek erteleme davranışının önüne geçmek çok önemlidir. Yani, örneğin eğer çocuğun bir şeyi yapmaya vakti yoksa kahvaltısız kalacağını söylediyseniz, o zaman gerçekten yapın.
• Yaralanma.
  Elbette bu manipülasyon yöntemi bir çocuk için en tatsız olanıdır, ancak yetişkinlerin dikkatini çekmek için buna bile hazırdır. Bebek, ebeveynlerinin şefkatini ve ilgisini uyandırmak için kasıtlı veya bilinçsiz olarak kendine zarar verebilir. Derhal dikkatli davranın ve çocuğa onarılamaz veya korkunç bir şey olmadığını açıkça belirtin. Olumlu kalın, düşerse kendini bu kadar çabuk toparladığı için çocuğu övün, hemen nazikçe “Hadi kalk” deyin, cesareti için çocuğu övün. Bu gelecekte çocuk hakkında olumlu konuşacaktır.

Bir çocuğun sadece bilgisayara ulaşmak için herhangi bir manipülasyona hazır olduğu durumla ilgili özel bir şey söylemek istiyorum. Ve çocuğun manipülasyonunun sonucu, bir oğlunun veya kızının davranışının kavga noktasına kadar tamamen farklı algılanması durumunda ebeveynler arasında bir çatışma olabilir. Bu nedenle, bunu veya kocanızı okuyabilirsiniz. Önceden uyarılmış, önceden silahlanmıştır!

Özetlemek gerekirse, ebeveynler tarafından çocukları manipüle etmenin öncelikle çocuklara zarar verdiğini, olumsuz tutumların çocuğun ruhunda kök saldığını belirtmek isterim. Makalemizin, bir çocuğun annesini manipüle etmesi durumunda ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacağını umuyoruz. Bu nedenle şunu tekrar söylemek istiyorum. Çocuğun zor bir döneminde olumlu bir tutum sergileyin, her şeyin çocuğa bağlı olduğunu, onun kendi kaderini kendisinin belirlediğini ve her türlü sorunu çözme sorumluluğu ve gücüne sahip olduğunu açıkça belirtin. Kural olarak, bir bebek ve çocuk için en zor dönem, özel ilgiyi hak eden dönemdir.

Bu yetenek 1,5 ila 3 yaşları arasında oluşur. Çocuklar ebeveynlerinin, özellikle de annelerinin duygusal durumunu mükemmel bir şekilde hissederler, çünkü bebeğin onunla uzun süredir devam eden bir ilişkisi vardır - doğumdan itibaren ve hatta ondan 9 ay önce. Bebekler genellikle manipülatör becerilerini geliştirmeye anneyle başlar. Babalar daha az etkileniyor.

Bir yaşın altındaki bebekler, ebeveynlerinin "zayıf noktalarını" hızla fark eder ve bunlardan başarıyla yararlanır.

Çocuklar bunu neden yapıyor?

Eşit olarak nasıl işbirliği yapacaklarını henüz bilmiyorlar. Bu durumda yetişkinlerle ortaklığın yerini manipülasyon alır.

Her zaman işe yarayan ve istedikleri her şeyi elde etmelerine yardımcı olacak bir "sihirli değnek" sahibi olmak istiyorlar. Daha olgun ve anlamlı olmak istiyorlar.

Çocuklar hangi yöntemleri kullanıyor?

1. Histerik.
2. Sahte çaresizlik - "Annem her şeyi kendisi yapacak çünkü benim için kesinlikle üzülecek."
3. Sahte saldırganlık.
4. Hastalık veya simülasyonu.
5. Dalkavukluk.

Sonuçlar.

Çocuklukta manipülasyonlara son verilmezse, bunlara hoşgörüyle yaklaşılırsa, çocuk geleceğe yönelik yanlış, “sağlıksız” tutumlarla büyüyebilir.

Manipülasyon bir kişinin karakterine o kadar kökleşmiş olacak ki, örneğin 30 ya da 40 yaşlarında istediğini elde etmek için ne kadar çaba harcayacağını tahmin etmek zor olacak.

Bir çocuk anne ve babasını manipüle ediyor (7 yaşında) Ne yapmalı?

Manipülatörün kurbanlarının sayısı da onunla birlikte artacak.

Bir manipülatör, çocukluğundan beri insanları "kendi melodisine göre dans etmeye" zorlayabilirse ve bir gün iyi işleyen etki mekanizması aniden arızalanırsa, bu, manipülatörün kendisi için gerçek bir felakete dönüşebilir - yaşam değerlerinin çöküşü, şiddetli depresyon ve hatta psikopati. Ve bu karmaşık ve hoş olmayan bir teşhistir.

Nasıl durdurulur?

Acımayı unutmalıyız! Merhamet ile merhameti birbirinden ayırmayı öğrenelim.

1. Arzularınızın doğrudan ifade edilmesini teşvik edin. Çocuğun istediğini veremiyorsanız, doğrudan ve kesin bir şekilde “hayır” deyin ve çocuğun isteğinin neden şimdi yerine getirilemeyeceğini gerekçelendirin.
2. Kendinizi manipülatörün eylemlerinden kurtarma sürecinde çocuğun kişiliğinin ve karakterinin sakatlanmasına izin vermeyin. O, kendisidir. Ve onu temelden değiştirmek mümkün olmayacak.
3. Kendiniz manipülatör olmamaya çalışın. “Temizliği sen yaparsan dondurma alırım” yerine “Temizliği yapalım, sonra birlikte dondurma yeriz?” diyebilirsiniz.
4. Ailedeki çocukları karşılaştırmayın. “Bak, çok iyi davranıyor, neden böylesin?”

Çocuğun her zaman sevildiğini hissetmesine izin verin.

1. Bir durumu manipülasyonla başlatmayın, mümkün olduğunca çabuk durdurun.
2. Manipülatöre karşı fiziksel ceza kullanmayın. Bu istenilen sonucu vermeyecek ve ilişkiyi tamamen mahvedecektir.
3. Manipülasyona karşı mücadelede pek çok tartışma yaşanacak. Kendi başınıza öğrenmeniz ve çocuğunuza aşılamanız gereken temel kural, yatmadan önce mutlaka barışmanız gerektiğidir!
4. Bebeğinize ebeveynlerinin ihtiyaçlarına saygı duymayı öğretin - anne de bir insandır, yorulabilir ve sessizliğe ihtiyaç duyabilir. Bu nedenle ortak modelleme daha sonraki bir zamana ertelendi.
5. Ebeveynlerin suçluluk duygusuyla baş etmesi son derece zordur.

   Çocukların aynı zamanda suçluluk duygusunu da manipüle edebildiklerini unutmayın.

6. Ebeveynlerin, en azından aile cephesinde, manipülatör olmayı bırakmaları önemlidir. Bir şeyi başarmak için en yaygın evlilik araçları sessizlik, "bir arkadaş veya anneyle yaşamak" için aniden ayrılmak ve aşırı içki içmektir. Tanıdık geliyor mu? O zaman güvenmeyi ve arzularınızı açıkça ifade etmeyi öğrenmenin zamanı geldi.

Çoğu zaman insanlar, yaşlı ebeveynlerle ilişkiler sorunu konusunda endişe duyan, herhangi bir anlaşmazlığı sağlıklarının bozulması ve hatta ölümüyle korkutmaya indirgeyen psikologlara başvuruyor: "Ben öldüğümde, o zaman istediğini yapabilirsin!"

Bu nedir? Yardım mı istiyor, çocuğunuzun saygısını mı kazanmaya çalışıyor, yoksa kontrol ve güç mü gösteriyor? Çoğunlukla böyle bir ifade, gerçek bir sağlık sorununu değil, sorumluluk ve suçluluk duygusu yaratmak için zaten yetişkin olan çocuğun manipülasyonunu gizleyebilir. Ancak bir aile ilişkisi içinde olmak, yaşlı bir ebeveynin refahının gerçek bozulmasını ve yetişkin bir çocuğa kalıcı bir "suçlu" statüsü empoze ederek kasıtlı olarak etkilemesini ayıran sınırı bağımsız olarak belirlemek çok zordur.

Bir psikoloğun uygulamasından bir örnek düşünelim:

Anna yardım için bir uzmana başvurdu. Evli ve iki çocuk babası, ancak yaşlı annesiyle ilişkisinin zor olduğunu söylüyor: “Fikrimi, ilgi alanlarımı nasıl ifade edeceğimi ve aynı zamanda annemi daha da kötüleştirmeyeceğimi bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki onu ilgiden mahrum bırakmıyorum. Sık sık birbirimizi ararız ve bütün aile onu ve babamı ziyarete gelir. Ama neden meşgul olduğumu ve bunun işim için önemli olduğunu bilmesine rağmen onu arayamadığım o nadir günlerde hâlâ alınıyor. Kendisini kötü hissettiğini ve yakında öleceğini ondan giderek daha sık duyuyorum ve bunun sorumlusu ben olacağım. Bu sözler beni yaraladı. Ona yardım etmeye çalışsam da kendimi kötü bir kız gibi hissediyorum. Bu durum benden çok fazla enerji alıyor.”

Daha sonra konsültasyon sırasında Anna'nın çocukluğundan beri annesinin fikrine, tepkilerine ve ruh haline güçlü bir bağımlılık geliştirdiği ortaya çıktı. Bir annenin sağlık durumunun kötü olması nedeniyle manipülasyona başvurduğu durumlar nadir değildi; bunlar aniden başladı ve kızından istediğini elde ettiğinde aynı hızla sona erdi. Anna uzun süredir ebeveynleriyle birlikte yaşamıyor ve kendi ailesi var, ancak bağımlı ilişkiler sorunu çözülmedi ve onu rahatsız etmeye devam ediyor, ayrıca yaşlı annesine karşı takıntılı bir suçluluk duygusu da var.

Anna sorununda yalnız değil. Pratikte pek çok insan kendisini benzer bir durumda buluyor.

Yaşlı bir ebeveynin ölümü manipüle etmeye başvurmasının birçok nedeni olabilir: Bu, kendi hayatından düşük düzeyde memnuniyet, bunun için gerçek bir neden yokken daha büyük bir çocuğu kontrol etme arzusu, çocuğun kendi hayatıyla ilgili olduğu gerçeğiyle anlaşmazlık içerebilir. kendi bağımsız hayatını ve çok daha fazlasını yaşıyor.

Yakın kan bağlarına bağımlı olmaya kimin daha yatkın olduğuna bakalım:

· Her şeyden önce bunlar, güçlü bir onaylanma ihtiyacı duyan, iyi davranışlarıyla ebeveyn sevgisini “kazanmanın” gerekli olduğu koşullarda büyüyen insanlardır. Onaylanmaya bağımlılık, bireyin öz saygısının düşük olmasıyla yakından ilişkili olabilir; bu da kişinin değerini “iyi” eylem ve eylemlerle teyit etme ihtiyacıyla sonuçlanır. Dolayısıyla çocuğunu benzer şekilde yetiştiren ebeveyn, onda ebeveynlerin taleplerini karşılama konusunda güçlü bir istek oluşturur. Yaşlılıkta bu, mantıksız ve aşırı özen ve kendine dikkat etme talebinde kendini gösterebilir. Ebeveynin istekleri yerine getirilmediği takdirde, bu koşullarda büyüyen bir çocuk, ağır bir suçluluk duygusuna sahip olacak ve bunun gerçek bir nedeni olmasa bile, “Ben kötü bir kızım/kötü oğlum” düşüncesiyle kıvranacaktır.

· Ayrıca otoriter, kendini ifade etme, fikir belirtme girişimlerinin bastırıldığı ve/veya aşırı korumacı koşullar altında büyüyen yetişkinler de kendilerini böyle bir durumla karşı karşıya bulabilirler. Çoğu zaman bu tür insanlar bağımsızlıktan yoksundurlar ve kendi ailelerine sahip olsalar bile, ebeveynlerinin fikrini tek doğru görüş olarak algılama eğilimindedirler ve onların talimatlarına göre yaşamaya hazırdırlar. Kişinin hayatının sorumluluğunu almayı reddetmesi, yetişkin çocukları için bu işlevi yerine getiren ve dolayısıyla onun zamanını ve yaşamını yönetme iddiasında olan ebeveynlerle bağımlı ilişkilere yol açar.

· Yaşlı ebeveynlerin manipülasyonuna açık olan diğer bir insan kategorisi de mağdur kompleksine sahip kişilerdir. Fedakarlığın tezahürleri ilk iki noktayla örtüşebilir: Bu hem kişinin hayatının sorumluluğunu alamamasıdır, hem de sevgiyi kazanma arzusudur. Kurban kompleksine sahip kişi olumsuz düşünür, “hayır” demeyi bilmez ve kendi zararına hareket eder. Ondan şunu duyabilirsiniz: "Bütün bunlara neden ihtiyacım var?" Ancak bunu söyleyerek, kendisinden istenmese bile giderek daha fazla sorumluluk üstleniyor. Olumsuz durumları adeta kendine çeker ve herkesin iyiliği için yaşar ama kendisi için değil, yani “kendisini başkalarına feda eder.” Bu nedenle üzerine ek yükümlülükler yüklenir ve yaşlı ebeveynlerin aşırı ve mantıksız kaprisleri de dahil olmak üzere diğer insanların isteklerinin hedefi haline gelir.

Örneğin devamı

Anna, bir psikologla çalışırken, çocukluğundan beri hangi durumların şu anda sahip olduğu durumu tetiklediğini, yani Anna'nın kendisini desteklemek için çok şey yaptığı ve annesiyle iletişim kurmaya çok zaman ayırdığı koşullarda yaşlı annesine karşı suçluluk duygusunu öğrendiğini öğrendi. . Bu davranışın nedenlerini tespit eden Anna, annesinin kaprisleri aşırı olduğunda hangi tutumların onu “hayır” demekten alıkoyduğunu belirledi.

Çalışmanın önemli bir noktası onun gerçek arzularını belirlemekti. Anna'nın uzun zamandır şehir dışında yaşamayı hayal ettiği, ancak bilinçaltında annesinin kararını onaylamayacağından korktuğu ortaya çıktı. Tüm artıları ve eksileri analiz ettikten sonra, şehre ulaşımı iyi olacağı için bu eylemi işine ve annesiyle ilişkisine zarar vermeden yapabileceğini fark etti.

Bir psikologla çalıştıktan sonra korkularının çoğunun boşuna olduğunu itiraf etti ve gerçek arzularını anladıktan sonra kendini daha hafif hissetmeye başladı ve ayrıca "suçlu kız" rolünü denemeyi bıraktı. Anne başlangıçta kızının davranışlarındaki değişiklikleri düşmanlıkla kabul etti, ancak Anna önceki ilişki modeline dönme niyetinde değil ve annenin yeni kuralları kabul etmesi için zamana ihtiyacı olduğuna inanıyor çünkü önceki tutumların oluşması uzun yıllar aldı. Kocası da onun taşınma hayalini destekledi ve tüm aile bunu nasıl ve ne zaman gerçeğe dönüştürebileceklerini aktif olarak tartışıyor.

Psikoterapi size nasıl yardımcı olabilir?

Bu sorunu çözmek için, kural olarak yıllar içinde oluşan, çocukluktan gelen ve bir iz gibi yetişkinliğe uzanan kökenlerini doğru bir şekilde belirlemek gerektiğini anlamak önemlidir. Aşağıdaki durumlarda bir psikoloğun yardımı gereklidir:

• Kendinizi çok yakın kan bağlarına bağımlılıktan kurtarın;
• Hangi durumlarda yardım talebinin gerçek olduğunu ve hangi durumlarda sizi manipüle etmek için bir araç olduğunu ayırt edin;
• Yaşlı ebeveynlerle, onlara gereken saygıyı gösterebileceğiniz ve aynı zamanda kendinizi kaybetmeyeceğiniz ilişkiler kurmayı öğrenin;
• Hayata rahat bir şekilde devam etmek için çocukluktaki olumsuz tutumları belirleyin ve “onları omuzlarınızdan atın”;
• Gerçek arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı belirleyin ve onlara uygun yaşamayı öğrenin.

Bir psikologla çalışmanın avantajı, aile ilişkisi içinde olduğumuz için durumun çarpık olduğunu görmemiz ve yaşlı ebeveynlerin manipülasyon anını bağımsız olarak belirlememizin zor olmasıdır. Bir psikolog bunun gerçekten böyle olup olmadığını anlamanıza ve durumdan bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olurken, istenmeyen sonuçlardan kaçınmanıza ve size farklı davranmayı öğretmenize yardımcı olacak, bu da yaşlı ebeveynlerinizle uyumlu ilişkiler kurmanıza ve aynı zamanda unutmamanıza yardımcı olacaktır. kendi hedefleri ve arzuları.

Merkezin hizmetleri hakkında daha fazla bilgi edinin ve randevu alın(812)’yi arayabilirsiniz 640-38-55 veya aşağıdaki formu doldurarak.

Ebeveynler yetişkin çocuklarını nasıl manipüle eder?

Manipülasyon, bir kişiyi bilgiyi çarpıtarak, onu bir şeyler yapmaya zorlamak için duyguları harekete geçirerek etkilemektir; bu da genellikle etkilenen kişinin hedefleri ve ihtiyaçları ile çelişir.

Çoğu zaman, aşağıdaki manipülasyonlar ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkilerde iyidir:

Şantaj - "Eğer yapmazsan, zamanında geri dönme, bu kızdan ayrılma - kalp krizi geçireceğim, tansiyonum fırlayacak." Ve atlıyor ve saldırılar oluyor...

Kırgınlık - “kimse ne kadar kötü hissettiğimi anlamıyor, tüm bu sözlerin beni nasıl incittiğini anlamıyor, çok yalnızım” “Senin için çok şey yaptım ve sen!...”

Suçluluk - “Seni doğurdum, çok zor bir doğumdu, sık sık hastaydın - senin yüzünden işe gitmedim, senin yüzünden evlenmedim, tüm hayatımı sana adadım. .. - ve sen!..” devamı liste, annen için yapmadığın şeyler. Ya da baban. Kırılan kişi geri çekilir, sessiz kalır ve yalnızca bazen size sessiz sitemle bakar. Veya sizin yönünüze hiç bakmıyor ki bu da çocukların dayanması zor bir durum. Bunlar yetişkin çocuklar olsa bile. Suçluluk duygusu, yetişkin bir çocuğu ebeveyninin ihtiyaç duyduğu şeyi yapmaya zorlamanın en kesin yoludur.

Reddedilme "Çocuklar yeterince iyi değil." Ne yaparsanız yapın, her zaman kötü olacaktır ama birisi iyi iş çıkaracaktır; bir komşu, bir kardeş, bir yeğen. Çocukların sürekli eleştirilmesi ve ebeveynlerinin sevgisini kazanma arzuları, ebeveynlerin istediklerinin çoğunu veya her şeyi yapmaya zorlar.

Doğrudan iletişim yoluyla ilişkiler kurmanın mümkün olmadığı ailelerde (istemiyorum - lütfen yapın), müzakere edin, uzlaşma yapın, manipülasyon gelişir.

Çocuk manipülatif mi? Ne yapalım?

Herkes nasıl çalıştıklarını anlıyor, ancak bunların en az yarısından vazgeçecek kadar iç kaynak ve kendine karşı dürüstlük yok.

Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar bazen “yaşlıları” için çok üzülürler. Bu insanların kendilerini yetiştirmek, eğitmek için ne kadar çaba ve zaman harcadıklarını, bir şekilde çıkarlarından fedakarlık ettiklerini hatırlıyorlar. Çoğu zaman bu farkındalık, kendi çocukları doğduğunda ortaya çıkar ve yaşlı ebeveynlerinin manipülatif davranışlarına boyun eğmeye hazır olurlar. Yetişkin çocuklar ebeveynlerinin mükemmel olduğunu düşünürler, onu, çocuğu mutlu etmek için her şeyi yaptılar, bu yüzden kendi hayatına sahip olma hakkı yoktur.

Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar genellikle duygusaldır, hassastır, güvensizdir, kendilerinin değerini hissetmezler, ebeveynlerinin görüşlerine, özellikle ebeveynlerinin onayına bağımlıdırlar, her şey için sürekli kendilerini suçlarlar, çatışmalardan ve yüzleşmelerden kaçınırlar. Çoğunlukla bilinçsizce “kurban” rolünü oynarlar. Bununla birlikte, bu tür yetişkin çocuklar, onlar olmadan her şeyin çökeceğine, ebeveynlerinin hastalanacağına, öleceğine veya en azından çok mutsuz olacağına ve her şeyin onların hatası olduğuna inanmalarını sağlayan belirli bir her şeye gücü yetme deneyimi yaşarlar.

Bu tür ilişkilerde zor olan şey, olağan etkileşim biçimini kesintiye uğratmaktır. Beni suçladılar, gücendiler, kendimi suçlu hissettim, bana şantaj yaptılar, korktum. Ebeveynlerin çok şey yapabileceğine ve hayatta kalabileceğine inanın, bunu kendileri yapabilir veya şu anda başkalarını yardıma çağırabilirler. Elbette hâlâ kendilerine bakan, aklı başında ve hafızası iyi olan ebeveynlerden bahsediyoruz. En zor şey ilişkiyi sürdürmek ve uzun yıllar boyunca biriken öfke nedeniyle onu koparmamaktır. Ancak kendinize hayatınızı yaşama hakkını vermek, size şantaja uğradığında, manipüle edildiğinde reddetme hakkını vermek, yetişkin bir çocuk yaşlı ebeveynlerinin oyunlarını oynamayı bıraktığı için ebeveynleriniz sizi reddettiğinde kendinizi terk etmeme hakkını vermek daha da zordur.

Durum: Bir çocuğun yetişkinleri manipüle etmesi nasıl engellenir?

Bir çocuk ebeveynlerini manipüle ederse ne yapmalı

Bazen çocuklar kendilerini kötü ya da üzgün hissettikleri için değil, sadece kendi istediklerini yapmak için ağlarlar, ayaklarını tekmelerler ve oyuncakları fırlatırlar.

Böyle bir histeri, göstericilik ve çok canlı duygularla karakterize edilir. Küçük manipülatörün seyirciye ihtiyacı var ve yakınlarda biri varsa mutlaka ağlar. Yakınlarda birkaç kişi varsa, bu yalnızca histeriyi yoğunlaştırır. Bu yüzden çocuk ebeveynleri manipüle ediyor.

Manipülatif öfke nöbetleri tüm çocuklarda ortak değildir; yalnızca merkezde olmayı ve başkalarının dikkatini çekmeyi seven çocuklarda görülür. Bu tür çocuklar, yetişkinlerin onunla değil de birbirleriyle konuşmasından dolayı üzülebilirler. Çoğu zaman bir şeyler sormaya başlarlar, yetişkinleri konuşmalardan uzaklaştırırlar ve bu işe yaramazsa ebeveynlerinin kesinlikle beğenmeyeceği eylemlerde bulunurlar. Aşırı durumlarda öfke nöbetleri geçirirler.

Gençlerin Manipülasyonu Sorunu

Bu onların her zaman ilgi odağı olmalarını sağlar.

Gösterici histeri çok şiddetli bir şekilde ifade edildiğinden, ebeveynler bunu mümkün olan en kısa sürede durdurmak için doğal bir istek duyarlar. Bu durumda pek çok kişi çocukların ağladığını duymamak için taviz veriyor. "Bir çocuk neyden hoşlanırsa, yeter ki ağlamasın" derler.

Ama bir düşünün, bebeği bir anlığına sakinleştirmek adına ebeveynleri onun rehberliğini takip eden bir çocuk ne öğrenecek? Gelecekte istediğini elde etmek için histerikliği kullanmayı öğrenecek! Ancak gelecekte yöntemleri daha karmaşık olacak ve yönetilmesi çok daha zor olacak. 3 yaşında ayaklarını yere vuruyor, 7 yaşında ödevini yapmayı reddediyor ve 15 yaşında dersleri atlıyor ya da evden kaçıyor olabilir. Ve tüm bunlar çocuklukta sabitlenen sadece bir duygusal tepki!

Böyle bir histeri zordur ama üstesinden gelinebilir!

Bir çocuk ebeveynlerini manipüle ederse ne yapmalı:

1. Kendinizi toparlayın ve içsel olarak kendinizi toplamak için kısa bir mola verin.
2. Tüm “izleyicilerden” odayı terk etmelerini isteyin ve eğer bu mümkün değilse çocuğu etrafta kimsenin olmadığı sessiz bir yere götürün.
3. Çocuğunuzun istediği şeye izin vermek isteyip istemediğinize (yapabileceğinize) kendiniz karar verin.
4. Değilse, kesinlikle ama her zaman eşit ve kendinden emin bir ses tonuyla çocuğa talebinizi söyleyin.
5. Bir süre bebeğin ağlamasını “dinlemek” zorunda kalacağınız gerçeğine hazırlıklı olun.
6. Hiçbir durumda isteğinizden sapmayın; gerekirse tekrarlayın.
7. Çocuk sakinleştiğinde ona sarılın ve onu ne kadar sevdiğinizi mutlaka söyleyin.

Öfke nöbetleri tekrarlanırsa yukarıda açıklanan döngünün tamamını tekrarlamanız gerekir. Çocuklar çabuk öğrenirler. Çocuk histerikliğin artık işe yaramadığını anladığı anda ağlamayı ve isyan etmeyi bırakacaktır çünkü... Çocuklar hiçbir zaman anlamsız eylemlerde bulunmazlar (bu anlamı her zaman göremeyebiliriz).