Biraz daha yoğun psikolojik meselelere dönüyorum.

Geçen yılki makalemde, bir psikoloğun temel becerilerinden birinin "şüphesiz" olandan şüphe etme yeteneği olduğunu söylemiştim. Örneğin danışan hayatın hiçbir anlamı olmadığına ve artık hiçbir anlamı olmayacağına ikna olduğunda. Bu yıkıcı inanç, ne kadar gerçek görünürse görünsün, yalnızca zihnin bir yapısıdır. Güçlü, kapsamlı şüphe, yıkıcı inançların köklerini keser ve yaşamın algılandığı alternatif "kaymalara" zihinsel alan açar.

Bugünkü yazımda aşık olma örneğini kullanarak bu uygulamayı biraz daha derinlemesine inceleyeceğim. Size onun genellikle hangi inançlara sahip olduğunu ve duygularını daha dikkatli bir şekilde incelemek için zihnini hangi yönlere yönlendirmesi gerektiğini anlatacağım.

Bir sevgiliye duyulan acı verici özlemin genellikle "aşk" kelimesi olarak adlandırıldığını hemen belirtmek isterim. Aşağıda aşık olmakla aşık olmak arasındaki farktan biraz bahsedeceğim. Bu arada, aşktan kurtulmanıza gerek olmadığını gıyaben size bildireceğim - bu, sağlıklı ilişkilerin doğasında bulunan parlak, yüksüz bir duygudur. Bu nedenle, "nasıl aşktan düşülür" sorusuna cevap vererek, özellikle aşık olmanın iyileşmesinden bahsedeceğim - bu, uyuşturucuyu bırakmaya yakın bir duruma yol açıyor.

Daha önce hiçbir yerde böyle bir şifa için özel çalışma yöntemleriyle karşılaşmadım. Hemen hemen tüm popüler tavsiyeler, dikkatin dağılması ve geçiş yapılmasına yönelik önerilerden ibarettir. Dikkatimizi değiştirerek, hakkını vermemiz gerekiyor, işe yarıyor. Ancak bunu uygulamak kolay değil, çünkü sevgilinin kendisi dikkatini dağıtmak istiyor ama yapamıyor - sevgiliye olan takıntı o kadar sürükleyici ki, en azından bir şeyle meşgul olmak için diğer tüm fırsatlar boş görünüyor.

Zihnimizin bizi kendi ruhumuzun istikrarsız içeriğini dış gerçekliğin tadı olarak kabul etmeye teşvik eden bir özelliği her şeyi daha da karmaşık hale getirir. Aşık olmak objektif dünyada bir sorun olarak algılanırken, gerçek sorunlarına bakmak imkansız hale gelir. Bu nedenle, genellikle kendi duygularını doğrudan etkileyebileceklerini bile kabul etmezler - sevdiklerine baskı yapmaya, kendilerini "geliştirmeye" çalışırlar veya pes ederler - eğer böyle mutsuzsa ne yapabilirler, derler. kader, onların sessizce acı çekmeye bırakılması anlamına gelir. Belki zamanla kendi kendine kaybolacaktır.

Zamanla elbette zihin alanı ek anlamlarla dolar ve aşk ve azap yavaş yavaş gücünü kaybeder. Ancak normal varoluşa böyle bir geçiş aylarca sürebilir. Ve bu, hastalığın tedavisi olmayacak, yalnızca belirli koşullar altında yenilenmiş bir güçle uyanabilecek semptomlarının dinmesi olacak - ve halsizlik devam edecek.

Psikoterapi başlangıçta araştırılıp düzeltilebileceği önermesine dayanmaktadır. Yani aşık olduğunuz için tedavi edilebilirsiniz. Elbette burada hiçbir garanti yok - bu kesin bir bilim değil, ancak her zaman başarı şansı vardır. Aşık olmanın nasıl çalıştığını bildiğiniz zaman, bir kişiye kasıtlı olarak aşık olmanız oldukça mümkündür. Kendini kandırmaya dayanır, bu nedenle aşktan düşmek için sevdiğinizle ilgili kötü şeyler ilham etmenize gerek yok, yalanlardan kurtulmanız yeterli.

Burada müşterilerle kişisel uygulamalar sırasında neyi kazmayı başardığım hakkında konuşacağım. Ancak güvenle konuşacağım, çünkü iyi pratik göstergeler var - bu tavsiyelere uyarak, işkencelerinden kurtulmakla gerçekten ilgilenen aşıklar iyileşti.

Aşıkların kutsal duyguları

Bir aşık için sevgili özel, istisnai bir kişidir. Bu mantıksız inanç, aşığı, sanki iki yarım olarak bir arada olmaları kaderindeymiş gibi, aralarında özel bir kutsal bağın uzandığına inanmaya teşvik eder.

Dolayısıyla âşık, asılsız bir umutla eğlenir, sevdiğinin de aslında aynı şeyi hissettiği, henüz farkına varmadığı, kaprisli olduğu kanaatine varır.

Aşıklara öyle geliyor ki, "aşklarının" neşesi o kadar açık, basit ve güzel ki, sevgilinin neden hala direndiğini ve karşılığında sevmediğini onun için tamamen anlaşılmaz hale geliyor.

Aşık, hâlâ karşılıklı olarak sevildiğine inandığı dönemlerde, sanki kendisi ve sevgilisi ince bir düzlemde bir yerlerde birleşmiş gibi görünür ve yakın zamanda birleşmeleri gerçekleşecektir.

Yaklaşan yakınlaşmanın sevincini yaşayan karşılıksız aşık, bunun sevgiliyle sözde ortak bir alan olduğunun farkına varmaz - kendisi tarafından sıfırdan yaratılan ve başka kimsenin erişemediği şişmiş bir fantezi.

Bu "kutsal" halüsinasyonlarla ilgili şüpheler ilk başta küfür gibi görünür, bu nedenle bazen bir sevgilinin, sevgilisinin kendisine içtenlikle kayıtsız kaldığını ve çevresindeki diğer insanlardan hiç öne çıkmayabileceğini hayal etmesi bile zordur.

Karşılıksız aşıklar hiçbir zaman kendi duygularından hoşlanmazlar. Aşık olmak mutlu, ruhu heyecanlandıran umutlarla başlarsa, o zaman kural olarak tam tersi - mutsuz umutsuzlukla devam eder. Bu aşamada, sevgilinin kendisi de duygularından şüphe etmeye başlar ve ara sıra bir kişiyi sevmeyi nasıl bırakacağını düşünür, böylece sonunda ayılır ve akıl sağlığına geri dönebilir.

Aşırı aşamalarda, karşılıksız duygulara korku (sevgili olmadan beklenen boş, anlamsız gelecekten) ve ardından gelen depresyon eşlik eder. Sonuçta hayat her cephede sarkıyor, düşüşler, daha önce ruhun derinliklerinde uyuyan kompleksler ve korkular aşk azaplarına çığ gibi bağlanıyor.

Harcadığım makalelerde. Ben aşka gerçek bir insanı sakin bir şekilde kabul etmek diyorum; aşık olmak ise tam tersine gerçeklere katlanma isteksizliği ve arzu edilen kurgusal bir imaja yönelik fanatik bir arzudur.

Sevilen kişinin gerçek bir kişi olmadığı, kişinin kendi zihninden gelen bir serap olduğu varsayımını en azından bir teori olarak hemen dikkate almak daha iyidir. Bu, abartılı illüzyonda şüphe yaratan ilk adımdır.

Tüm modern kültür, aşık olmayı coşkuyla romantikleştiriyor ve halkı "normal" bir insanın hayatının ana anlamsal taslağının tam olarak bu şekilde olması gerektiğine ikna ediyor. Aslında aşık olmak, özü itibarıyla gerçek bir akıl hastalığıdır; bilinci sabit, çelişkili duygularla bulandıran bir takıntıdır.

Elbette aşık olmak, sizi kendinize bakmaya, deneyimlerinizin nedenlerini keşfetmeye motive edebilir ve bu açıdan bakıldığında, bu yararlı, ruhu geliştiren bir deneyim haline gelir.

Aşık olmak bir ilişki için doğal ve zorunlu bir durum değildir. Yanınızdaki kişiyi şiddetli zihinsel ıstırap çekmeden sevmek ve kabul etmek tamamen normaldir. Kaynaklarınızın yalnızca bir kısmını ilişkilere ayırarak yaşamın diğer alanlarından keyif almanız tamamen normaldir.

Sevmeyi nasıl bırakabilirim?

Karşılıksız aşk sorunuyla uğraşırken, yaklaşık olarak aynı tabloyu gözlemliyorum - insanlar, bu sorunun dayandığı kendilerinden dolayı acı çekiyor.

Sevginin ilk direğine (tüm hayatta tek) diyorum; ikincisi - "onsuz mutluluk olmayacak." Yani sevgili, mutluluğun tek ilk ve son şansı olarak algılanır.

Bu inanç yığınının ne kadar yıkıcı olduğuna dikkat edin - sizi olup bitenleri sanki kader burada ve şimdi belirleniyormuş gibi algılamaya programlıyor - ya mutluluğunuza kavuşacaksınız ya da kıyamete kadar mutsuz kalacaksınız.

Ve her şey bir kişinin isteğine bağlı. Bu en büyük neşe ve anlam kaynağını kaybetmek, sonsuza kadar mutsuz kalmak demektir. Aşık buna ikna olmuştur.

Ve sevilen kişi duygularına karşılık verdiğinde bile, tamamen mutsuz olma tehdidi ortadan kalkmaz, ancak sürekli olarak belirir, çünkü prensipte ilişkilerde yüzde yüz garanti olamaz - çeşitli nedenlerle bir gün sona erme eğilimindedirler. Bu nedenle sevgilinin her hareketi, sevgili tarafından abartılı bir şekilde, yaklaşan mutluluk veya talihsizliğin tahmininin bir göstergesi olarak algılanır. Bu tür inançlarda ortalama yoktur.

Her ihtimale karşı, sevgilinin ayrıcalığının ve onun karşılıklılığı olmadan mutluluğun geri dönülmez sonunun, sevgilinin hayatının gerçeği değil, yalnızca onun mantıksız inançları - yanlış olduğunu tekrarlayacağım. Şüphelenildikleri anda yok edilirler.

Birçok insan duyguların ne kadar aldatıcı olduğunu deneyimlerinden biliyor. Sadece bir kez değil, birçok kez aşık olurlar ve her zaman aşkın nesnesi, onsuz mutluluğun görülemeyeceği gerçek kişi gibi görünür. Sevmeyi bırakıp ayılmak için sorgulanması gereken bu yanlış inançlardır. Bunu yapmak için kendinize şu sorulara ciddi bir şekilde kendinden emin cevaplar vermeniz gerekir: “Neden bu kişinin o olduğuna karar veriyorum? Ya bu sadece benim değil de başkasınınkiyse? Ya gerçekten bir yabancıysa?"

Bunun üzerinde gerçekten çok düşünmeniz ve bu seçenekleri hissetmeniz gerekiyor. Daha sonra ilk güçlü takoz, aşkın yanıltıcı yapısına saplanacak ve onun yapısını bölecek.

Böylece, sevgilisi olmayan hayat umutsuz görünmeye son verir - slayt değişir ve geleceğin hiç kimse tarafından bilinmediği, her zaman potansiyel olarak sayısız olasılık içerdiği anlayışı gelir.

Eğer gerçekten büyük "aşk"a inanmak istiyorsanız, bir seçenek olarak, zamanın sonuna kadar birlikte yaşamak zorunda olduğunuz gerçek kişinin hala tanışmanın kaderinde olduğunu ciddi bir şekilde varsayabilirsiniz.

Elbette ilişkinin “seyahat etmesi” bununla bitmiyor. O kadar çok nüans var ki, her şeyi tek bir makaleye sığdırmak imkansız. Okuyabilirsin

Talimatlar

Bu ilişkinin (varsa) geri dönmeyeceğinin farkına vararak "aşktan düşmeye" başlamanız gerekir. Basitçe söylemek gerekirse, geçmişi geçmişte bırakın. Söylemesi kolay, yapması ise çok ama çok zordur. Ancak boğulan insanları kurtarmanın en önemli yanı boğulan insanların kendi başlarının çaresine bakmalarıdır.
Tam olarak boğuluyorsun. Kulüplere ya da partilere gitmiyorsun. Artık güzellik salonları ve satışlarla ilgilenmiyorsunuz. Arkadaşlarınızla sadece onun hakkında tekrar tekrar konuşmak için buluşursunuz. O hayatınızdan çıktıktan sonra görünüşünüze önem vermeyi bıraktınız. Ya da tam tersi, işinizin doğası gereği onunla görüşmeye devam ediyorsanız, görünüşünüzü, makyajınızı, hatta duruşunuzu, jestlerinizi bile dikkatlice düşünür ve sizinle aynı odaya girer girmez uygunsuz davranışlar sergilemeye başlarsınız. . İşyerinde ya da sınıfta oturuyorsunuz, mektuplar, kelimeler, insanlar gözünüzün önünde parlıyor ama siz onları hiç fark etmiyorsunuz, sizi rahatsız ediyorlar çünkü sizi dünyadaki en önemli aktiviteden - kendinize üzülmek ve üzülmek gibi - uzaklaştırıyorlar. onunla geçirdiği mutlu anları hatırladı. Diğer her şey arka planda. Değil mi?

Durmak! Artık hayatınız arka planda. Bunu anlayın. 3D gözlük takıyorsunuz ve sanallıktan kendi hayatınıza asla dönmek istemiyorsunuz. Bunu kaçırmaya hazır mısın? 50 yaşında uyanıp "Ah, ne kadar uyudum..." diye şaşırmaya hazır mısınız? O zaman tek bir çıkış yolu var; içinizdeki gereksiz duygunun üstesinden gelmek.

Hala bu hayalet duyguyla başa çıkmanız gerektiğini anladıktan sonra, bunun nasıl yapılacağı sorusu ortaya çıkıyor. Ana şeyle başlayın - kendinizi bunun hakkında düşünmeyi yasaklayın. Çalışmıyor mu? İçindeki olumsuzluğu bulmaya çalışın. Sayfayı ikiye bölün. Sol tarafa onun hakkında beğendiğiniz her şeyi yazın. Ve sağda orada olmayan her şey var. Olumsuz bir şey bulamadınız mı? Kağıt parçasını çantanızda yanınızda taşıyın ve unutmayın. Hatırlar hatırlamaz hemen yazın. "Canavarlar" grubunu dinler. Yatmadan önce dişlerini fırçalamıyor. Sana çiçek vermedim... Harika, doğru yoldasın. ...eski gömlekler giyiyordum. Genel olarak baklava desenli gömleklerde mi?! Parmaklarını mı yaladın? Aile külotu giyiyordum. Ucuz sigara mı içtiniz? Yatakta mı?..
Acı çektiğiniz nesnenin doğasında olan tüm o olumsuz küçük şeyleri, hafızanızdan yavaş yavaş bu şekilde çıkarabilirsiniz. Acının şiddetinin ve parlak duygularınızın derinliğinin arkasında, tüm bu sinir bozucu küçük şeyleri unuttunuz.
Kağıdın sol yarısında eksiler listesi eşitlenip artıları sollamaya başladığında beyninizde, sevdiğiniz kişiyi "gökseller" kategorisinden "sıradan insanlar" kategorisine aktaracak bir geçiş anahtarı çalışacaktır. ve belki de şu konuyu düşüneceksiniz: "Daha iyisini hak ediyorum."

Size onu hatırlatan şarkıları dinlemeyi bırakın. Eşyalarını çöp yığınına götürün veya ona iade edin. Birlikte yaşıyorsanız evdeki mobilyaları yeniden düzenleyin. Çevrenizdeki alanı, ilişkiniz sırasında olduğundan farklı hale getirin. Ondan önce sevdiğiniz müziği hatırlayın. Bir arkadaşınızla veya iş arkadaşınızla “kendi” restoranınıza gidin. Bu kişisel “mekkenizi” çürütün. Burası sadece geçmiş mutluluklarınızın kalesi değil, birçok insanın gittiği sıradan bir restoran. Bu sıradan bir şarkı. Romanınızdan önce de radyoda çalınıyordu, sonra da çalınacak. Onun seninle hiçbir ilgisi yok. Evinizi bir şeyleri atarak ve tozu silerek temizlemek, hayatınızda yeni bir şeye yer açacaktır. Ve nefes almak daha kolay olacak.

Kuaföre mutlaka gidin. Uzun saçlarınız varsa on santimetre kesin. Değilse saç kesiminizi değiştirin. Rengi değiştirin. Kafanızı mutlaka değiştirin. Saç, anılarımızı ve olumsuzluklarımızı saklar. Tüm üzüntü ve anılar sadece ruhunuza ve beyninize yerleşmekle kalmıyor, aynı zamanda “saçınıza da karışıyor”, o yüzden onlardan kurtulun. Yeni bir saç kesiminin ardından saçınızı sallamak ne kadar güzel olabilir! Güya

Sevdiğiniz birini sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz?

Sevmeyi nasıl bırakabilirim? Sevdiğiniz adamı sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Sevmeyi nasıl bırakabilirim?

Kural olarak, bir kadın bu soruları kendisi bir erkeği terk etmek istediğinde sorar, çünkü sevdiği kişi çok fazla acıya neden olur ve acıya ve aşağılanmaya tahammül edemez veya bir erkek bir kadını terk ettiğinde ve şimdi yalnız kalmaya çalışırken. bu acıyla başa çık.

Bir erkeği evli olduğu için sevmekten vazgeçmek isteyen ve ailesini parçalamak istemeyen kadınlar bize yazıyor. Ya da erkeğin ihanet edip bir başkası için terk ettiği kadınlar ya da erkeğin kariyer yapmak için başka bir ülkeye gittiği kadınlar.

Bu durumlar başlı başına acı ve aşağılanma getirir, erkeğe duyulan sevgi ve şefkat ise bu acıyı dayanılmaz hale getirir. Görünüşe göre bu asla durmayacak ve sevgili adamın anıları size tekrar tekrar eziyet ederek normal yaşamanızı ve özellikle hayattan zevk almanızı engelliyor.

Bu yüzden bir erkeği sevmeyi nasıl bırakacağınızı anlamak gerekiyor? Onu sevmekten nasıl vazgeçilir?

Ama anlamak daha da önemli, gerçekten istediğin bu mu?
Belki bir erkeği geri almak mümkündür, ancak nasıl yapılacağını bilmiyorsunuz veya bu adamla bir ilişki kurmanın gerekli olup olmadığını öğrenmek istiyorsunuz. Her durumda elbette karar vermeniz gerekiyor; bunu kendi başınıza yapmak her zaman mümkün değildir, bu nedenle love-911 hizmetimizin uzmanları durumunuzu anlamanıza yardımcı olmaya her zaman hazırdır.

Ancak yine de bir erkeği sevmeyi bırakmak istiyorsanız, bu, yaşamaya devam etmenize izin vermeyen duyguları deneyimlemeyi bırakmak istediğiniz anlamına gelir: ruhunuzda, pes etmenize ve kim olduğunuzu bilmemenize neden olan bir ağırlık ve şimdi nesin;
boğazda normal konuşmaya izin vermeyen bir yumru ve en ufak bir şey yüzünden kendi kendine yırtılıyor;
ilgisizlik ve herhangi bir şey yapma arzusunun olmaması.

Tek kelimeyle - acı çekin.

Ne istediğinizi veya daha doğrusu neyi deneyimlemek istemediğinizi kendiniz için doğru bir şekilde belirlemek çok önemlidir ve o zaman acı çekmeden, eziyet ve aşağılanma olmadan yeni bir hayata giden yola başlamak için doğru hareket edebileceksiniz.

Bir erkeği sevmekten nasıl vazgeçilir

Aşkın farklı olabileceğini biliyorsunuz, ayrıca aşkın duygularınızın seviyesinden sorumlu olan aşamaları var ve eğer duruma ciddiyetle yaklaşırsanız o zaman elbette ne yaşadığınızı tam olarak bilmeniz gerekir. hissediyorsun.
Ancak o zaman uzmanlarımız, özellikle sizin durumunuzda nasıl hareket etmeniz gerektiğini size söyleyebileceklerdir.
Ama kendi başınıza hareket etmek ve bir erkeği sevmeyi bırakmak istiyorsanız, o zaman aşk-911 hizmetimiz ne olacak? Size en azından bir şekilde yardımcı olabilecek bazı evrensel ipuçları verecektir.

Sevgiyi kendinize yönlendirin.

Bu bir tür otomatik eğitimdir.
Bir asayı sallayarak bir erkeği sevmekten vazgeçmek imkansızdır; bir kadın onu hâlâ sevecektir. Ve ister istemez ona olan aşkını itiraf edecektir.
İtiraflarınızda adınızı telaffuz etmeye çalışın. İtirafı kafanızda tekrarlamaya başlar başlamaz adınızı söyleyin - “Seni ne kadar seviyorum (benim adım).

Bu garip görünebilir, ancak Dale Cornegy ayrıca insanların çeşitli duygular tarafından yönlendirildiğini ve bunlardan birinin kendine değer verme duygusu olduğunu söyledi.

Başkası için acı çektiğinizde kendinizi, sevdiğinizi, arzularınızı, hırslarınızı ve özlemlerinizi unutursunuz ve bunları artık arka plana itersiniz, çünkü sevginizden başka hiçbir şey düşünemezsiniz.

Bize bu güven, bağımsızlık ve hafiflik duygusunu veren ismimiz olduğundan, bu yöntem kendinizi gözünüzde yükseltmenize yardımcı olacaktır. Bu, ilgi alanlarınız hakkında düşünmeye başlamanıza yardımcı olacaktır.

Kendinizi meşgul edin.

Çevrenizdeki her şeye karşı ilgisizlik, ilgisizlik ve kayıtsızlıktan etkilenseniz bile, sevdiğiniz uğruna kendinizi toparlamalı ve bir şeyler yapmalısınız.
Hayal ettiğiniz ama bir türlü gerçekleştiremediğiniz şeyi yapmaya başlamanın zamanı geldi. Hemen hemen her insanın böyle bir faaliyeti vardır.
Eğer durum böyle değilse o zaman kendinize bir hobi bulun, örneğin dil öğrenmek asla gereksiz değildir. Veya yaratıcı olun, önemli olan sizin beğenmenizdir.
Muhtemelen bu hayatta bir şeyler başaranların çoğunun sevgiyi kaybettiğini ve bu deneyim anında artık hayatlarını oluşturan şu veya bu aktiviteye girdiklerini fark etmişsinizdir.
Enerjinizi doğru yöne yönlendirin ve deneyimlerinizi avantajınıza çevirin.

Bir ders öğren.

Her hikayenin artıları ve eksileri vardır, ayrılığa yol açan nedenler vardır ve sevdiğiniz adamı sevmekten vazgeçme isteği vardır, bu da düşünülecek bir şey olduğu anlamına gelir.
Önceki ilişkileri analiz etmezseniz, onlarda yapılan hatalar bir sonraki ilişkiye aktarılabilir. Ve diğer ilişkileri düşünmek istemeseniz bile, yine de öncekileri düşünmeli ve analiz etmelisiniz.

Gerçek şu ki, kendilerini böyle bir durumda bulan kadınlar aşk-911 servisimize yazıyor ancak ilişkilerini zamanında analiz etmeden veya yanlış değerlendirmeden tüm hatalarını bir sonraki ilişkiye aktarıyorlar. Ve biz de onlarla birlikte her şeyi yeniden hatırlamak, yeniden değerlendirmek ve sonuçlar çıkarmak zorundaydık ki, kadın ilişkilerinde daha ileri gidebilsin, gelişebilsin.
Sonuç çıkarmak her zaman gereklidir. Sonuçta deneyim bize sadece ağlamamız, acı çekmemiz ve kederden ölmemiz için değil, daha güçlü olmamız, gelişmemiz ve hatalarımızdan ders almamız için veriliyor.

Bunlar belki de size kesinlikle yardımcı olacak en etkili ipuçlarıdır. Sizin için zorsa ve yardıma ihtiyacınız varsa, hizmetimizin uzmanları her zaman size yardım etmeye hazırdır, sorununuzu anlamanıza ve adım adım öneriler hazırlamanıza yardımcı olacak, hayatınızı kurmanıza yardımcı olacak gerekli eğitimleri vereceklerdir. nasıl istersen ve mutlu ol.

Derecelendirmenizi verin

Aşk insana verilen en güzel ama aynı zamanda en karmaşık ve çok yönlü duygudur. Eğer birçok deneyim ve tutkuyla başa çıkıp sakinleşebiliyorsanız, sevgiyle her şey farklıdır. Bu duygu insanların kontrolü dışındadır. Ancak acıdan kurtulmaya yardımcı olacak psikolojik teknikler hala var.

Eğer düşünce giderek daha sık ortaya çıkarsa: Sevilen birini sevmeyi nasıl bırakabilirim, o zaman ilişkiyi sürdürmenin anlamsızlığı düşünür için açık hale gelmiştir. Sizi ayrılma ve unutma kararına iten durumların sayısı çok fazladır. Çoğu zaman, kendinizi zayıflatıcı bir duygudan kurtarma ihtiyacı, bağlantı tamamen yok edildiğinde ortaya çıkar ve yeniden kurulması için hiçbir umut yoktur. Bu, eski partnerin yeni bir aile kurması veya duygularının tamamen kaybolması durumunda mümkündür. Bu durumda sevgilinin yardım isteyecek kimsesi yoktur, çünkü hiçbir yabancı durumu değiştiremez veya kaybının acısını dindiremez.

Sorunun çözümünü ve desteğini tek başınıza kendinizde aramalısınız. Öncelikle sevmeyi bırakmanın imkansız olduğunu anlamalısınız. Bu duygu kontrol edilemez. Yalnızca bastırılabilir veya bastırılabilir. Aslında bu çok zor ve en son bilimsel araştırmaların ışığında, yalnızca yukarıdan verilen duyguyu yönetmeye karar veren kişinin değil, aynı zamanda çocuklarının da sağlığı ve kaderi açısından pek çok sıkıntıyla dolu. Bunun nedeni, çocukların ve ebeveynlerin süptil düzlemde yakından bağlantılı ve birbirine bağımlı olmasıdır. Bu karşılıklı etkinin ilkesini anlamak için birçok yeni bilgi öğrenmeniz ve bunun üzerinde uzun süre düşünmeniz gerekir.

Ancak sonuçta kişinin değişmesine yardımcı olacak ve sonuç olarak hayatı değişecek. Bir ebeveynin düşüncelerinin ve eylemlerinin çocuğunun sağlığını ve kaderini etkilediği iddiası, İncil'de Tanrı'nın babaların günahlarından dolayı yedinci nesile kadar çocukları cezalandıracağı ifadesiyle yansıtılmaktadır. Okuyucunun dini temaları hiçbir şekilde kabul etmemesi durumunda, Akademisyen Shipov, S. N. Lazarev, İlahiyat Akademisi Osipov profesörü ve dini temaların bilimsel olarak doğrulanmasının anahtarında çalışan diğer yazarların eserleri hakkında bilgi sahibi olmaya davet edilebilir. çıkarımlarda bulunmuşlardır.

Bu aynı zamanda insanın nasıl aşktan düşebileceği sorusunu da ele alıyor? Sevmeyi bırakmanın imkansız olduğunu varsayarsak (ve bağlılık ve tutkudan değil de aşktan bahsediyorsak bu doğrudur) ve onun bastırılması veya başka bir duygu tarafından yerinden edilmesi sorunlara yol açarsa, geriye ne kalır? Hayatının geri kalanında acı çekme. Tek çıkış yolu bu duyguyu dönüştürmek, onu kıskançlık, gurur ve bencilliğin katmanlarından kurtarmaktır. Bu süreç uzun ve zordur, ancak mevcut durumun özünü anlamanıza yardımcı olacak ve kendinizi bir daha asla bu tür hoş olmayan durumlarda bulmamanızı mümkün kılacaktır.

Aşk kendisine geldiğinde her insan mutludur. Ancak bu yalnızca karşılıklı olması durumunda geçerlidir. Ancak çoğu zaman bu büyük mutluluğun bedeli, iki kişi arasındaki etkileşim sürecinde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan kavgaların acısıyla ödenir.

Genç kızlar, sevdiğiniz erkeği sevmeyi nasıl bırakacaklarını bilmek isterler. Belki de, duygusal deneyimlerin tüm ciddiyetine rağmen, genç yaştaki aşkın çoğu zaman gerçek derin bir duygunun ortaya çıkmasından önceki eğitimden ibaret olduğunu fark ederek kendilerini daha iyi hissedeceklerdir. Kendinize şu soruyu sorabilirsiniz: "Genç yaşta birbirlerine aşık olan ve sonsuza kadar mutlu yaşayan çiftlerin örnekleri var mı?" Herkes ilk aşkını bir kez yaşamıştır.

Birine daha önce, diğerine daha sonra geldi. Ancak bu duygu insan ruhuna damgasını vurdu. Ve yaşadığı acıya rağmen çoğu zaman nazik ve zekidir. Bu neden oluyor? Çünkü vakaların büyük çoğunluğunda bencil olmayan ilk aşktır. Genç ruh henüz maddi ve ailevi kaygıların yüküyle yükümlü değildir ve partnerinden yalnızca onun varlığının sevincini bekler. Sevgi halindeki insan, sevdiği uğruna vermeye, geleceğini, refahını kaybetmeye, hayatını feda etmeye hazırdır. Bu arada ikincisi, kendi duygularınızı anlamak için iyi bir testtir. Okuyucunun ruhunda gerçek bir sevgi duygusu varsa, o zaman sevilen biri uğruna fedakarlık sorununun ortaya atılması şaşkınlığa neden olacaktır: “Bunu söylemeye gerek yok.

Bu olmadan aşk olmaz. "Genellikle bir anne çocuğunu bu şekilde, koşulsuz olarak (hiçbir koşul koymadan) sever. Bir erkek ile bir kadın arasındaki duygularda her şey çok daha karmaşıktır. Aşık bir çiftin ilişkisi istikrara kavuştuktan sonra, ilişkiden abartılı beklentiler ve partnere yönelik abartılı talepler dönemi başlıyor Bütün bunlar yavaş yavaş orijinal duygunun uyumunu yok ediyor, bir miktar kızgınlık ve hoşnutsuzluk büyüyor ve bu da sonuçta insanların çoğunluğunun kavgalara yol açtığını belirtmekte fayda var. Psikolojinin güçsüz olduğu aşktan nasıl düşüleceği sorusuna kendileri karar verirken, sevilen birine karşı yaralanmış ve özenle geliştirilmiş nefret veya küçümseme duygusunu kasıtlı olarak bastırırlar.

Ve çoğu zaman bu süreç başarılı olur. Vatandaşların çoğunluğunun dünya görüşü "Amerikan" yaşam tarzının empoze ettiği ilkeye dayandığı için bu şaşırtıcı değil: "hayattan her şeyi alın." “Vermek” değil, “almak”tır. Pek çok insan dünyada bir denge kanunu olduğunu unutuyor: "Bir şey bir yere gittiyse, bir şey bir yere varmıştır." Yani hayattan almak için önce bir şeyler vermesi gerekir. Bu, birine değer vermek, sevdiğiniz biri uğruna zamanınızı, maddi durumunuzu veya diğer değerlerinizi feda etmek olabilir.

Kıskançlık genellikle bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerde büyük rol oynar. Hatta birçok insan bu duyguyu seviyor. Kuşkusuz, makul sınırlar içinde ve saldırgan olmayan bir biçimde ifade edildiğinde, benlik saygısını memnun eder ve partnerin gerçekten aşık olduğuna dair güven duygusu verir. Bu haliyle kıskançlık tehlikeli değildir.

Duygusal bir dram yaşadıysanız ve eski partnerinizi sevmeyi bırakma arzunuz varsa, hızlı bir sonuç elde etmeyi ummamalısınız. Aşk duygusu canlı olduğu için yaşamak ve gelişmek ister, dolayısıyla insanın onu bastırma çabalarına direnir.

Birini sevmeyi nasıl bırakabilirim- Bu psikologların sorduğu yaygın bir sorudur. İlişkiler dinamik bir süreçtir ve belli bir aşamada belli bir ilişki için en iyi şey onu bitirmek olur. Bu sadece gerçek ilişkilerle ilgili değil, aynı zamanda karşılıksız aşk ilkesiyle de ilgilidir. Bir kişi gerçekte karşılıklı duygular almadığında, bunun ne kadar iyi olacağı veya nasıl olacağı konusunda fantezi kurma eğilimindedir. Kişinin kendi yönünde olumlu olarak yorumlamak isteyeceği en ufak sinyaller de yanılsamaları besler. Ve kişi, bir kişinin imajına ve onunla fantezisinde yaratılan ilişkiye aşık olur.

İletişim veya ilişki varsa, o zaman "sevilen birini sevmeyi nasıl bırakabilirim" sorusu ortaya çıktığında, bu soru kaybolur ve partner boşluk ve hayal kırıklığı hisseder. Kişiliği beslemesi gereken duygunun önünde çoğu zaman kişinin kendi güçsüzlük duygusu vardır.

Bir ayrılığın ilk akut döneminde, kendinizi kapatmak ve dikkatinizin dağılmasını istersiniz, bu da ruhun aşırı acıdan kurtulmaya yönelik sağlıklı bir arzusudur. Aşk konusuyla herhangi bir temas, birey için acı verici ve travmatik olduğunda, kendi başına kalmak, dikkatin dağılması ve unutmak. Ancak akut dönem geçer, ilk acı azalır ve daha sonraki eylemler, bireyin gelecekte ilişkiler kurma ve karşılıklı sevgi duygularını deneyimleme yeteneğinin temelini oluşturacaktır. Her ne kadar bir ayrılıktan sonra ilişkinin artık gücü kalmamış, kalbin son parçasını da vermiş ve bir daha böyle bir şey olmayacakmış gibi bir izlenim edinilse de şunu unutmamalıyız ki... İyileşme yolundan geçtikten sonra, sevme yeteneğini geri kazanabilirsiniz; kendinizi bu fırsatla sınırlamamak, bu ihtiyacı göz ardı etmemek, onu gelişim kaynaklarından mahrum bırakmak ve zihinsel yenilenme yeteneğini inkar etmek önemlidir.

Çok sevdiğiniz birini sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz?

Ayrılığın ardından ilişkinin çıkmaza girdiği veya karşılıklılığın kesinlikle olmadığı anlaşıldığında kişi yardım ve tavsiye arar. Sevdikleriyle, arkadaşlarıyla ve bir psikologla tartışan kişi, huzur bulmak ve şu sorunun cevabını almak ister: Bir insanı sevmeyi nasıl hızla bırakabilirim?

Hayatta büyük değeri olan duygulardan biri olduğu için çoğu zaman kişi aşktan vazgeçmek istemez. Ve bazen bunu reddetmenin tek nedeni, tam olarak samimi temelinin varlığı olabilir. Birini ona karşı duygulardan kurtulmaya motive edebilecek şey, bir başkasına olan sevgidir, çünkü kişinin duygularının sevilen kişiye yalnızca olumsuz duygular getirebileceğine dair bir anlayış vardır.

Aşk karşılıklı bir süreçtir ve insanlar arasında bir alışverişi içerir. Tek taraflı olarak, bu tür bir güç duygusu tüm katılımcılar üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir, birini aşırı baskıyla doldurur, diğerini güçsüzleştirir ve onu duygusal ve psikolojik yorgunluğa sürükler. Bu, yaratıcı mirasa iyi bir şekilde yansır, bu nedenle iyi romantik filmler izlemek ve müzik dinlemek algıyı geliştirebilir ve aşka yapılan genel yatırım ve sevdiğiniz kişiye talep ettiğinizde duygusal işkence uygulamamak için ayrılma ihtiyacı hakkında bir anlayış sağlayabilir. karşılığında onları istemeyen birinin duyguları.

Özellikle ilişki içinde olduğunuz kişilerle, aşık olduğunuz kişilerle, ilişki kurabileceğiniz kişilerle ya da size iyi davranan kişilerle iletişim kurmaktan kaçınmamalısınız. Bu genellikle acı verici olarak algılanır ve kişinin bu formattan vazgeçme isteği uyandırır. Burada, rehabilitasyonun önemli bir unsuru uygun bir yük olduğundan, başlangıçta bunu pratik gerekliliğe dönüştürmek gerekebilir. İyileşmek için yapı elemanlarını, oksijeni ve aktiviteyi sağlamak gerekir. Yaralı bacağa ağırlık vermekten kaçınmak kas atrofisine ve gelecekteki işlevlerde sorunlara yol açacağı gibi, aşk kaybı travmasıyla ilgili iletişimden kaçınmak da sağlıklı romantik ilişkiler kurma konusunda daha fazla yetersizliğe yol açabilir.

Aşkı biten birini tek çift ya da ruh eşi olarak algılamak verimli bir strateji değildir. Bir önceki ilişkinin sona ermesinden sonra bir ilişki kuran herkes, yeni ortağın da değerli hale geldiğini bilir. Birçoğu bu dönemde son derece duygusal duygular yaşadığından, ancak başka biriyle kalıcı ve uzun vadeli bir çift yaratma konusunda oldukça yetenekli kaldığından, öznel duygu gücü bile gösterge değildir. Bu, genel olarak aşk ilişkilerinin değerini düşürmemelidir; bu tam tersi bir durumdur çünkü yalnızca potansiyel bir fırsata sahip olmak, bir aşk ilişkisi kurma sürecini kolay veya külfetli hale getirmez. Ancak, bir kişiyi ilişkilerin gerekli olmadığı sonucuna götüren ilişkilerde aşılmaz zorlukların algılanması, duygular üzerindeki kontrol, bir kişinin zihinsel yaşamının önemli bir yönünü engelleyen herhangi bir deneyim tezahürünün bastırılmasıyla eşittir, çünkü duygular özellikle yaratıcı kısım için bir tür yakıt. Aynı zamanda, sadece gerçek anlamda yaratıcı tezahürden değil, aynı zamanda yeni ve benzersiz bir deneyim kazanma sürecinde yaratıcı dönüşüm ve kişilik değişiminden de bahsediyoruz.

Her insan kendi içinde bir bütündür ve çok çeşitli insanlarla sağlıklı ve karşılıklı ilişkiler kurma potansiyeline sahiptir. Her insan geniş bir yelpazede aile (kaç çocuğu sevebileceğimize dair bir sınırımız olmadığı da dahil), arkadaşlıklar kurma potansiyeline sahiptir, bu nedenle romantik ilişkiler vizyonumuzu sınırlamak oldukça mantıksızdır. Partner subjektif olarak benzersiz görünür çünkü biz onu bu değerle ödüllendiririz ve sağlıklı bir ilişki söz konusu olduğunda o da bizi karşılıklı olarak benzer değerle ödüllendirir ve bu karşılıklı duygu çiftin benzersizliğini yaratır.

Seni sevmeyen birini sevmeyi nasıl bırakabilirsin?

Kişi duyguların karşılıksız olduğunu anladığında, karşılığında sevmeyi bırakma arzusu doğar. Ve kişi şu soruyu sorar: Seni sevmeyen bir insanı sevmeyi nasıl çabuk bırakabilirsin? İster mevcut ilişkilerden bahsediyoruz, ister başlangıçta karşılıklı olmayan aşık olmaktan bahsediyoruz, eğer bir kişi sevmiyorsa, belli bir süre bu hoşlanmamayı göstermiş ve sevmeyen bir insan gibi davranmış demektir. Bir kişinin özgüven düzeyi iyiyse bu duygu azalacaktır.

Sevdiğiniz birini sevmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Bir insan, karşılıksız birini çok seviyorsa o zaman asıl sorun ilkindedir ve sevmeyi bırakmanın bir yolu vardır. Benzetme yaparak, kayıtsız kaldığınız bir kişinin gelip size vuracağını veya hakaret edeceğini hayal edebilirsiniz. Kuşkusuz kimse buna tahammül etmeyecek ve karşılıklı bir yanıt olmasa bile ona sarılma arzusunun olması pek mümkün değil. Üstelik kötü bir tutumu pekiştirecektir. Yani aşkta - aşksınız, sevilmiyorsunuz, aşk azalıyor (örnekte olduğu gibi, tarafsız bir tutumdan olumsuz bir tutuma, burada olumlu bir tutumdan tarafsız bir tutuma). Ancak bunun için kendi gözünüzde değerinizi hissetmeniz, hayata neşe getirmesi gereken duyguyu yok etme fırsatı vermemeniz gerekir.

Duyguların karşılıklı olmadığı konusunda bir anlayış varsa, sevilen birine olan aşktan nasıl hızla vazgeçilir? Aynı benzetmeyle, karşılıklılık olmadan sevginin daha fazla tezahürü için kendinizi durdurabilirsiniz. Aşk güçlü bir duygudur; nefrete ve saldırganlığa karşı çıkması boşuna değildir. Bunlar eşdeğerdir, ancak farklı işaretlere sahiptirler. Tatlı ve tuzlu gibi. Ve öyle görünüyor ki, eğer aşk olumlu bir duyguysa, o zaman ona kötü bir şey yapamazsınız. Mümkün olduğu kadar tatlıları fazla yiyebilirsiniz. Aynı şekilde sevmeyen bir insan için sevgisini göstermek, zorla yemek yedirmek gibidir. Su sıcaklığı sıfırın üzerinde olduğu için kaynar su nasıl dökülür. Olumlu, olumlu ve olumsuz, olumsuz isimlerine rağmen, psikolojide bu kelimeler birinciye daha fazla, ikinciye daha az ihtiyacınız olduğu anlamına gelmez. Her şey homeostaz ve denge için çabalıyor. Anlam, işaretin kişisel algısında değil, uygulamanın gücünde ve bağlamındadır. Kayıtsız bir insanı bu şekilde nefretçiye dönüştürebilirsiniz.

Herkesi sevgi nesnesiyle karşılaştırma, zihinsel diyaloglar, sahneler, gerçek ya da hayali iletişim kurma arzusuna boyun eğmemelisiniz. Bu, psikolojik olarak yaratılışın ulaşamayacağı yanıltıcı bir gerçeklik yaratır. Bir kişi diğerini nesnel olarak değil, daha çok kendi dünyasının bir yansıması olarak ve ayrıca iletişime dahil olan kişilikler değiştikçe değişen ilişkilerin dinamikleri olarak algılar. Kayıp imajı her zaman, özellikle de başlangıçta, fantezilerde büyük ölçekli, bazen grotesk biçimler alır, bu nedenle olup bitenler ölümcül ve uzlaşmaz bir şekilde algılanır. Kaybedilenin değeri, Gestalt psikolojisi açısından diğer alanları ve çevredeki insanları değersizleştirir, tüm dikkatleri kendine çeker - alanda ilişkilerin gestaltının kapanmasına izin vermeyen bir figür büyür.

Bir başkası asla kaybedilen deneyime benzer bir deneyim yaşama fırsatı sağlayamayacaktır, çünkü o farklıdır, eski partnerinin benzerliğini arayan kişi zaten farklıdır, çünkü yeni bir deneyim kazanmıştır, aralarındaki ilişkinin de eski iletişimleri çekmeden kurulması gerekir. Bu aynı zamanda aşk ilişkilerinin bazen sona ermesinin nedenlerinden biridir - partnerdeki değişiklikleri görmeden ve illüzyonlardaki imaja tutunarak, soğuma ve hoşnutsuzluk anlarının görmezden gelinmesi, bu da ilişkinin yavaş yavaş yıkılmasına yol açar.

Bir ilişkide hayal kırıklığı yaşayan kişi, sevdiği birini sevmeyi nasıl hızla bırakacağını anlamak ister. Anahtar. Söylemek yapmak değildir ama bu her girişim için geçerlidir. Psikonörolojide “baskın” kavramı vardır - beyin aktivitesinin merkezi, sinir yollarının yürüdüğü ve düşünceleri emdiği bir merkez. Aşk (veya daha doğrusu bir kişinin psişedeki yansıması) o kadar baskın hale gelebilir ki, başka bir şey düşünmek imkansız gibi görünüyor. Baskın olanın sinir sistemi için çekiciliğini azaltmak için bir tane daha yaratmak gerekir. Nehrin basıncını başka bir yere aktarmak ve enerjiyi dağıtmak için savak kapakları nasıl kullanılır? Ancak bir nehir durumunda, mekanik bir engel koyarsanız ve iş biterse, o zaman sinir sisteminin değişmesi için zamana ihtiyacı vardır ve dürtü, alışkanlıktan dolayı eski yerine yönelir. Bu nedenle ilk aşamalarda kendinize hatırlatmanız ve güçlü bir iradeyle başka bir şeye geçmek için eylemler gerçekleştirmeniz gerekir. İş, spor, yaratıcılık - liste banaldır, ancak en etkili yöntemler genellikle en öngörülebilir olanlardır.

Bu nedenle en az muhtemel soru şu şekildedir: "Bir insanı sevmeyi nasıl bırakabilirim?" Birkaç "faaliyet merkezi" olan insanlar tarafından sorulur, çünkü bunlar başlangıçta farklı alanlara bölünmüştür. Bu nedenle “kendini işe verme” ilkesi kişinin eline geçiyor. Veya bir maratona hazırlanın. Veya güzel fotoğrafları bir sosyal ağa yüklemek için bir grafik programının çalışmasını inceleyin. Aynı nedenle alkol de uzun vadede çözüm değildir; aynı prensiple bağımlılık oluşturulabilir.

Elbette tek seferlik bir olaydan bahsetmiyoruz. Bir kez (veya birkaç kez) acı çekmek, ağlamak vb., akraba ve arkadaşlardan yardım ve destek istemek oldukça kabul edilebilir bir durumdur. Ancak bunun da alışkanlığa dönüştürülmemesi gerekiyor. Durumu sürekli tartışarak ve onu duygusal olarak güçlendirerek baskın olan yalnızca artar. Ağlamak istiyorsanız ağlamanız gerekir, ancak örneğin bir sonraki tartışmada kasıtlı olarak kendinizi gözyaşlarının ortaya çıkacağı bir duruma sokmak, bu kendinizle bir tür alay konusu olmaktır. Aynı nedenle, özellikle bazı süreçleri kendi başınıza deneyimleme yönünde genel bir eğilim varsa, bir süre yalnız kalmak iyi ve faydalıdır. Ancak sürekli onun lehine bir seçim yapmak, daha fazla gelişiminiz için kötü bir stratejidir ve yalnızca parlak duyguların kaynağını ortadan kaldıracak ve insan yaşamının önemli bir bölümünü felç edecektir.

Bir insanı sevmeyi nasıl bırakabilirim? Psikologlar randevulara çıkmayı tavsiye ediyor. Başlangıçta, geçiş yapmak için, düşünceleri fantezilerde baskın olan bir partnerden diğer potansiyel olanlara kaydırın. Kişi aşkta hayal kırıklığıyla karşı karşıya kaldığında, öznel algısında ortaklıklara yönelik kendine verdiği değer azalır ve etkili aşk iletişimi becerisinde şüphe ortaya çıkar. Ve böylesine travmatik bir durumda kişi izolasyonu seçerse, o zaman böyle bir algı güçlenecek (olumlu bir deneyim olasılığı mahrum bırakıldığı için) ve gelecekte "'' denildiğinde bir iletişim korkusu veya ilişkilerin değersizleştirilmesi oluşabilir. yalnızlık alışkanlığı.” Burada bazı tuzaklar da olabilir ama geçiş açısından bakıldığında iletişim izolasyondan önceliklidir.

Merhaba. 28 yaşındayım. 2 yıl önce yeni bir iş buldum, orada hemen bir kıza (aynı yaşta) aşık oldum, ilk başta bunu hiçbir şekilde göstermedim ve ilk başta duygularımdan tam olarak emin değildim. Sonra konuşmaya başladık. Ona karşı niyetimi saklamadım. Evet, o da ilk başta yeterince davrandı, flört etti, gülümsedi, ama işler daha ileri gitmedi... Randevulara veya sadece arkadaşça gezilere çıkmayı reddetti, ancak ikna edildikten sonra hala kabul etti, ancak son anda iptal etti her şey (hadi sadece iş hakkında iletişim kur yoksa beni çekmiyorsun gibi bir şey yazdı). Gerçekten de öyleydi. Bir hafta sonra tekrar benimle flört etmeye başladı. Onu tekrar tekrar arıyorum, her şey eski şemaya göre (bir tür aptalca bahane). Bu bir kereden fazla oldu... Bazen aradı (ya da ima etti), ama sonra onun hatası yüzünden her şey tekrar iptal edildi. Genelde duygularımla oynuyordu (bir adım atmama izin veriyor, 2 adım öteye itiyordu). Eğer onu sevmeseydim, onu uzun zaman önce gönderirdim. Benim için ne hissettiğini (hissettiğini) hala anlamıyorum. Bu saçmalık yaklaşık bir yıl sürdü, bu süre zarfında hiçbir ilişkim olmadı, başka kızlara bakmak bile istemedim. Kimsesi olmadığını söyleyip duruyordu, aslında birden fazla, iki adam olmasına rağmen, eminim, en azından değişti... (Onlardan birini sordum, kim o? - öyle olduğunu söyledi bir arkadaş). Şimdi, bir yıl sonra, tüm bunlardan bıktım ve onu görmezden gelmeye başladım (sadece iş hakkında konuşuyordum, ondan mümkün olduğunca kaçınıyordum, ona olan hislerim yavaş yavaş azalmaya başladı, onunla ilgili tüm anlamları bastırdım. irade çabasıyla, onları başka bir şeye aktardım, dikkatimi dağıtmaya çalıştım), 3 ay sürdü, ardından onda yine bir şeyler ters gitti (görünüşe göre başka bir "arkadaş" onu terk etti) ve bana çıkma teklif etmeye başladı ve yüz yüze değil, meslektaşlarının önünde ve sonra onun alayına kapıldım, beni tam bir aptal gibi gösterdi (intikam aldı). Bir ay sonra hâlâ mesaj üzerinde tartışıyorduk (birbirimize küfrediyorduk), onun hakkında düşündüğüm her şeyi ona anlattım. Çıktığını ve adının evlenmek olduğunu belirtti. Bu altı ay önceydi. Bundan sonra farklı kızlarla randevulara çıktım (2 kez başarılı bir şekilde), ancak tek bir ilişki iki haftadan fazla sürmedi ve onları kendim terk ettim, her şey beni sinirlendirmeye başladı. Ve meslektaşım bugüne kadar aynı şeyle karşılaşmaya devam ediyor. Bu altı aydır onu görmezden geliyorum ama onu düşünmeden duramıyorum çünkü onu neredeyse her gün görüyorum ve eğer hala (işte) iletişim kurmam gerekiyorsa, o zaman akşamları kafam patlıyor. düşünceler, yine de onu sevdiğimi söyleyemesem de, ondan nefret ediyorum, onun hakkındaki tüm düşünceler çoğunlukla olumsuz yönde, ancak bazen kafamda çılgın fikirler beliriyor (her türlü umut ışığı: “belki) sonuçta beni seviyor mu? “Bunun saçmalık olduğunu hemen anlasam da) Bırakmak istemiyorum ama böyle yaşamak da imkansız. Hayatımda 3. kez bu kadar çok aşık oluyorum, o kişiyle iletişimimi kesmeden ve altı aydan bir yıla kadar her şey kaybolmadan önce.

Merhaba. 25 yaşındayım. Bu problemim var. İki hafta önce kız arkadaşımdan ayrıldım. 3 yıl birlikte kaldık, bunun 1 yılını birlikte yaşadık. Sıkıcı, küçük bir kasabada yaşadığımız için her zaman başka bir yere taşınmak ve kendini orada gerçekleştirmeye başlamak istiyordu. Onu çok iyi anladım ama şimdilik hiçbir yere gidemedim çünkü başarısızlıklardan korkuyordum. ve risk almak istemedim. Ama yine de ayrılıp onu almak için seçenekler arıyordum. Ve sonra başkente gitmeye, çalışmaya ve orada bir arkadaşıyla bir daire kiralamaya karar verdiği an geldi. Yakında yanına geleceğim ve birlikte yaşayacağımız bahanesiyle gitmesine izin verdim. Her şey yolundaydı. Ayrılmadan önceki son 2 hafta unutulmazdı. Ağladı, kendisinin artık beni terk ettiği için mutlu olmadığını ama geri dönüş olmadığını, ilerlememiz gerektiğini söyledi. Ayrıldı ve bana duygularını, beni kaybetmekten ne kadar korktuğunu anlattığı bir mektup bıraktı. Ne kadar seviyor ve beni neler bekliyor. Ona biraz daha söz verdim ve geleceğim. Geleceğimi biliyordu, an meselesiydi. Ancak bir hafta sonra, kendisi zaten başkentteyken, konuşmamız onun bana karşı soğuduğu gerçeğine ulaştı. Görünüşe göre aşktan düşmüş. Kendisi nedenini anlamıyor ama sanki "bir parmak şıklatmasıyla" beni sevmediğini anladı. Panik içinde her şeyi öğrenmek için oraya gittim. Ama sonunda aynı şeyi sadece şahsen duydum. Hiç şansı yok ve hiçbir şeyin geri dönüşü yok ve o beni sevmiyor. Belki başkentteki gibi bir yaşam standardının "gözlerini bulanıklaştırdığını" düşündüm ama bu onun oraya ilk gelişi değildi. Ve çok seyahat etti. Başka birini bulduğumu sanıyordum ama o bunu reddediyor ve artık yalnız başına iyi olduğunu ve kimseye ihtiyacı olmadığını söylüyor. Ama buna inanamıyorum, eğer satın almazsam her şeyin bittiğine inanabilirim. Ve buna engel olamıyorum. Onu çok seviyorum. Tavsiye konusunda yardım edin lütfen.

• Devam etmek. Ben de benzer bir durum yaşıyorum, o andan bu yana altı ay geçti ve hala acı çekiyorum. Bir tıkla söylediğim gibi bunun neden olduğunu bulamadım, bir cevap almak istiyorum ama işte. hiçbiri değil, sanki bir tık sesiyle aşktan düştüm...

Merhaba. 20 yaşındayım.
İtiraf etmekten utanıyorum ama durum böyle oldu. Hayatta her şey olabilir.
Benden oldukça yaşlı, evli bir adamla ilişkim var. Tam bir ilişki bile değil ama nadir toplantılar... Büyük olasılıkla karısından sonra ikinci bile değilim ama 10 yaşındayım ama bunu söyleyemem çünkü bunu bilmiyorum. Az önce onu sevdiğimi fark ettim. Çok iyi anlıyorum ve bazen çekicilik dışında bana karşı kesinlikle hiçbir duygusu olmadığını biliyorum. Onu aileden almak istemiyorum, onunla evlenmem bile çünkü benimle evlendikten bir süre sonra karısına yaptığının aynısını bana da yapmaya başlayacağını çok iyi anlıyorum.
Harika bir sevgili, görünüşü yakışıklı ve birlikte vakit geçirmek ilginç (özellikle büyük ölçekli ve uzun olmayan ama yine de sohbetler açısından). Başka bir şehirde çalışıyor. Bir sonraki toplantıdan sonra o gittiğinde en uzun süreli depresyona giriyorum, çığlık atmak ve acı bir şekilde ağlamak istiyorum. Onu umursamıyorum, ona odaklanmayı bırakmaya çalışsam da sürekli onu düşünüyorum. Özel olduğunu söylemeyeceğim, hediye bile vermedi, benimle ilgilenme zahmetine girmedi. Ben ilk görüşte aşık oldum, o zamanlar eşiyle ilişkilerinde bir kriz yaşadılar, neredeyse boşanmanın eşiğindeydiler ama birlikte kaldılar, sebebinin birlikte çocukları olduğunu söylemeyeceğim. Belki ve büyük olasılıkla sadece karısını seviyor. Elbette onun için sadece bir "oyuncak" olduğumu anlamak beni öldürüyor ve mahvediyor (en hafif deyimle), çünkü aşıkların karşılıklı duyguları olduğu pek çok durum var, ama ne yazık ki burada. Bana yapılan iltifatları hiç duymadım. En son şaka yaptığımda onu sevdiğimi söylemiştim. Ondan sonra sustu, bu her şeyin sonudur, onu söyleyemezler. Ondan nefret bile edemiyorum. İnsan her şeyi kabul edebilir. Senden tek bir isteğim var, onu unutmak ve onu ve ona olan hislerimi kalbimden, aklımdan atmak için bana kişisel olarak taktikler tavsiye et... ve olabildiğince çabuk. Bana huzur vermiyor, yaşamamı engelliyor. Bunun sorumlusunun ben olduğumu biliyorum ama içtenlikle yardımını istiyorum.
İnsan teşekkürler.

Merhaba benim adım Arina
Hayatımda ilk defa bir insana gerçekten aşık oldum, evet yaklaşık bir buçuk yıldır güzel bir ilişkimiz vardı, sonra onu arkadaşımla tanıştırdım. Ona aşık oldu ve o da ona yeterince ilgi gösterdi, kıskançlık yetersiz kalıyor. Her şey yolunda. Ve bir ay önce benimle iletişimi tamamen bıraktı ve benim için her şey çöktü, yeterince uyuyamıyorum, geceleri ağlıyorum. Yardım et, söyle bana, minnettar olacağım)

Merhaba! 18 yaşındayım. Kendimle baş başa kaldığımda sıklıkla hissettiğim depresyon, ilgisizlik ve hayal kırıklığı durumumdan endişe duyuyorum. Bu her zaman, tanışıp çıkmaya başlar başlamaz beni terk eden ve herhangi bir açıklama yapmadan (bu 3 yıl önce oldu), zaten birkaç tutku edindiği başka bir şehirde çalışmaya giden bir adamın anılarıyla ilişkilendirilir. Duygularımla kendi yöntemimle baş etmeye çalıştım: Şiir yazdım, imajımı, ilgi ve tanıdık çevremi, yaşadığım yeri, bazı alışkanlıkları değiştirdim, hatta başka bir gence sempatimi bile itiraf ettim. Aynı zamanda, sürekli olarak ona yazmak (ki bunu birkaç kez yaptım), sosyal ağlardaki profilini takip etmek, toplumdan çekilmek, "sarhoş olmak" ve üzülmek, bunu birine anlatmak (kimse olmasa bile) beni cezbetti. ), vb. Bu olaydan sonra hiçbir ilişki olmadı. Zihinsel ve fiziksel olarak yorgun olduğumda ya da çekici bir genç adam gördüğümde ya da başkalarının aşkta daha mutlu olduğunu gördüğümde ya da okurken/izlerken/dinlerken kızgınlık, küçümseme, özlem, umut ve hayranlıktan oluşan karışık duygular beni hâlâ “bunaltır”. bazı malzemeler. Duygusal bağımlılığımı nasıl durdurabilirim ve sonunda kendi hayatımı nasıl yaşayabilirim?

• Merhaba Alex. İlk duygu buysa ondan kurtulmak çok zor olacaktır. Ve buna değmez, ne kadar çok düşünmemeye çalışırsanız, düşünceler o kadar müdahaleci hale gelir. Birlikte yaşadığınız harika anlar için adama zihinsel olarak teşekkür edin, bu mutlu günleri şükranla hatırlayın, ona mutluluklar dileyin ve yavaş yavaş eski hayatınıza döneceksiniz. Kırılmanıza veya üzülmenize gerek yok - adamın size hiçbir borcu yok, ayrılık durumuna anlayışla, kolaylıkla yaklaşın ve bu parlak aşk duygusu hayatınızda yeniden ortaya çıkacaktır. Hayatınıza yeni aşkı çekeceksiniz.

Merhaba, yakın zamanda kocamdan ayrıldım. İkinci çocuğumuz doğdu ve daha bir aylıkken kavga ettik ve ben de kocamı evden kovdum. Ve o gitti, ben onu durdurmadım. Gidişinin üzerinden 8 ay geçti. O zaten evli. Büyük kızına ihtiyaç duyduğu bir dönem vardır. 8 aylık oğlumla hiç ilgilenmiyorum. Ama bir dönem geldi, oğlunun beşiğini tamir etmek istedi ve yine ortadan kayboldu, daireye girmek istedi, ben yoktum, ondan önce hiç girmek istemiyordu. Şimdi tekrar ortadan kayboldu, sanırım birkaç günlüğüne, 2 haftaya kadar onunla yazışmaya başlarsak, beni kovduğum için hep beni suçluyor ve bu onun kendi hatası, o iyi, buna kendisi kadar katlandı. Yapabilirdi ama dayanamadım ve onu bir kez daha dışarı attığımda oradan ayrıldım. Bize ihtiyacı olduğunu düşünmüyorum. Artık sevildiği ve saygı duyulduğu yerde bunu ben vermedim. Sadece unutmak ve sevmeyi bırakmak istiyorum. Bunu en iyi nasıl yapacağımı söyle bana. Pratik olarak çocuklarla iletişim kurmuyor.