Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Başkalarının çocuklarına yorum yapılıp yapılmayacağı zor ve çok tartışmalı bir sorudur. Ama birkaç genel kural var...

6 nezaket kuralı

Başkalarının çocuklarına yorum yapılıp yapılmayacağı zor ve çok tartışmalı bir sorudur. Ama birkaç genel kural var. Aslında bu kurallar görgü ve nezaketle ilgilidir.

Bir numaralı genel kural

Ebeveynler çocuklarla ilgilenir.

Doğru olmaya ne kadar çabalarsanız çabalayın, istisnaların olduğu bir kural:

• Başkasının çocuğu sizin çocuğunuza zarar veriyorsa,
• Başkasının çocuğunun oyuncaklarını izinsiz alması,
• başka birinin çocuğunun ebeveynleri tepki vermiyor veya görünmüyor - ve siz müdahale etmek zorunda kalıyorsunuz.

Nasıl?

İki numaralı genel kural

Başkalarının çocuklarını yetiştirmiyoruz; çocuğumuz açısından kabul edilebilir olanın ve kendi oyuncaklarımıza, eşyalarımıza, aletlerimize olan hakkımızın sınırlarını biz belirliyoruz.

Pratikte neye benziyor (sesler).

• "İtme" değil, "kızımı itmene izin vermiyorum" veya "lütfen kızımı itme".
• “Dokunma ona!” değil, “bu bizim scooter’ımız, onu almana izin vermiyorum” ya da “bu bizim scooter, almadan önce lütfen Maşa’dan izin iste.”

Biz başkalarının çocuklarını yetiştirmiyoruz, oyunun kurallarını biz belirliyoruz (kontrol ediyoruz).

• "Maşa'nın scooterını elinden alma!" değil, "sırayla bisiklete binelim, sen gezdin, şimdi Masha dairenin etrafında dönecek, sonra yine sen."
• "Scooter'ı Masha'ya vermeyin" ama "şimdi sürüş sırası arabada" ve scooter'ı sıkı tutun.

Çocukların (özellikle yeni yürümeye başlayan çocukların) çatışmalarına müdahale etmek neden önemlidir?

Psikolog Irina Katin-Yartseva şöyle diyor:

“Barış içinde bir arada yaşamanın kuralları, nezaket kuralları bir iki yılda insanlık arasında ortaya çıkmadı; bunlar binlerce yıllık deneme yanılma deneyiminin meyveleridir. Hiçbirimizin bu deneyimi bilinçli olarak ihmal etmek istemesi pek olası değildir. çocukları küçük vahşiler gibi yetiştirin.

Bu nedenle yetişkinler olarak bizim görev ve sorumluluğumuz, çocuklara sosyal olarak kabul edilebilir, medeni iletişim kurma ve çatışmaları çözme yollarını öğretmektir. Çocukların kavgalarına müdahale ederek onlara doğru etkileşim modelini gösteriyoruz.”

Üç numaralı genel kural

Çocuğun davranışını değerlendirmiyoruz; başkalarını (bizi) rahatsız etmemesini istiyoruz.

• "Bacaklarınızı sallamayın, çirkin" ve özellikle "dik oturun, kızlar bacaklarınızı sallamamalı" değil, "lütfen dikkatli olun, bacaklarınızla bana dokunuyorsunuz."

Başka birinin çocuğu sizi rahatsız ediyorsa, örneğin otobüste bacaklarını sallayıp canınızı acıtıyorsa, “tekmeleme” ya da “bacaklarınızı sallama” demeyin, “lütfen beni tekmeleme” deyin.

Dört numaralı genel kural

İncelik.

Kendinden emin ama arkadaşça bir ses tonu. Başkasının çocuğunu azarlamayız, bize karışmamasını isteriz. Nezaket aynı zamanda çocuğun ebeveynlerini kendilerine düşman etmemeye de yardımcı olacaktır. Ve bu, çocuğun kendisinden size karşı sert bir protestoya neden olmayacak.

Çocuklar sosyal etkileşimi yetişkinlerden öğrenirler. Bebeğinize saygı gösterin, o büyüdüğünde, siz yaşlandığınızda da size saygı duyacaktır. Başkasının çocuğuna bağırmayın, o da sizinkine bağırmayacaktır.

Beş numaralı genel kural

Ne yapılmamalı:

1. Çocuk ağlarken yorum yapamazsınız. Bu durum sizi ne kadar rahatsız etse de, ebeveynleriniz bunu kendileri çözecektir. Anne babanızın bu durumla ne kadar başa çıkamadığı size görünse de, anne babanız bunu kendileri çözecektir. Çocuğun neden ağladığını, neden ağlamadığını ve çocuğun ağlamasını durdurmak için ne yapılması gerektiğini yalnızca ebeveynler bilir.

2. Çocuğa aşina olun."Neden kavga ediyorsun", "Neden kükrediyorsun" - bu aşinalıktır. Çocuklar için de yetişkinler için olduğu kadar saldırgandır, ancak çocuk yaşı ve itaati nedeniyle size yeterince cevap veremez ve hitap şekliyle ihlal ettiğiniz sınırlarını aniden çocuğun yakın çevresine girerek koruyamaz.

3. Çocuğun ve ebeveynlerinin davranışlarını üçüncü şahıs olarak çocuğun ve ebeveynlerinin önünde tartışın. Bu, çocuğun ve ebeveynlerin kişisel sınırlarının kabul edilemez bir ihlalidir. Kızgın olduğunuz ve “intikam” almak istediğiniz açık ama sakının, çarşı seviyesine inmeyin.

Altı numaralı genel kural

Ailenizle suçlama veya kabalık yapmadan iletişime geçin.

Kabul edilebilir formlar:

- “Lütfen müdahale edin, bebeğiniz scooterımızı ona vermediğim için üzülüyor.”

- “Kum havuzunda bir kavga çıkıyor gibi görünüyor. Çocuğunuz orada mı?”

- “Affedersiniz, bebeğin bacaklarını tutar mısınız?”

- "Lütfen slayt için bir sıra düzenlememe yardım edin."

Ve eğer ebeveynler bebekleri için özür dilediyse ve duruma müdahale ettiyse konuşmaya devam etmeye gerek yok. yayınlanan . Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun. .

DOĞRU ebeveynlik

© Unsplash.com

Başkalarının çocuklarına yorum yapılıp yapılmayacağı zor ve çok tartışmalı bir sorudur. Ama birkaç genel kural var. Aslında bu kurallar görgü ve nezaketle ilgilidir.

Bir numaralı genel kural

Ebeveynler çocuklarla ilgilenir.

Ne kadar doğru olmaya çalışırsanız çalışın, istisnaların olduğu bir kural. Başkasının çocuğu sizin çocuğunuza zarar verir, başkasının çocuğu oyuncaklarınızı izinsiz alır, başkasının çocuğunun ebeveynleri tepki vermez veya görünmez ve siz müdahale etmek zorunda kalırsınız. Nasıl?

İki numaralı genel kural

Başkalarının çocuklarını yetiştirmiyoruz; çocuğumuz açısından kabul edilebilir olanın ve kendi oyuncaklarımıza, eşyalarımıza, aletlerimize ilişkin hakkımızın sınırlarını biz belirliyoruz.

Pratikte neye benziyor (sesler). "İtme" değil, "kızımı itmene izin vermiyorum" veya "lütfen kızımı itme". “Dokunma ona!” değil, “bu bizim scooter’ımız, onu almana izin vermiyorum” ya da “bu bizim scooter, almadan önce lütfen Maşa’dan izin iste.”

Başkalarının çocuklarını biz yetiştirmiyoruz, oyunun kurallarını biz belirliyoruz (kontrol ediyoruz).

"Maşa'nın scooterını elinden alma!" değil, "sırayla bisiklete binelim, sen gezdin, şimdi Masha dairenin etrafında dönecek, sonra yine sen." "Scooter'ı Masha'ya vermeyin" ama "şimdi sürüş sırası arabada" ve scooter'ı sıkı tutun.

Çocukların (özellikle yeni yürümeye başlayan çocukların) çatışmalarına müdahale etmek neden önemlidir?

Psikolog Irina Katin-Yartseva şöyle diyor:

Barış içinde bir arada yaşamanın kuralları, nezaket kuralları insanlık arasında bir iki yılda ortaya çıkmadı; bunlar binlerce yıllık deneme yanılmanın meyvesidir. Hiçbirimizin bilinçli olarak bu deneyimi ihmal edip çocuklarımızı küçük vahşiler gibi büyütmek istemesi pek olası değildir. Bu nedenle yetişkinler olarak bizim görev ve sorumluluğumuz, çocuklara sosyal olarak kabul edilebilir, medeni iletişim kurma ve çatışmaları çözme yollarını öğretmektir. Çocukların kavgalarına müdahale ederek onlara doğru etkileşim modelini gösteriyoruz.”

Üç numaralı genel kural

Çocuğun davranışını değerlendirmiyoruz; başkalarını (bizi) rahatsız etmemesini istiyoruz.

"Bacaklarınızı sallamayın, çirkin" ve özellikle "dik oturun, kızlar bacaklarınızı sallamamalı" değil, "lütfen dikkatli olun, bacaklarınızla bana dokunuyorsunuz."

Başka birinin çocuğu sizi rahatsız ediyorsa, örneğin otobüste bacaklarını sallayıp canınızı acıtıyorsa, “tekmeleme” ya da “bacaklarınızı sallama” demeyin, “lütfen beni tekmeleme” demeyin.

Dört numaralı genel kural

İncelik.

Kendinden emin ama arkadaşça bir ses tonu. Başkasının çocuğunu azarlamayız, bize karışmamasını isteriz. Nezaket aynı zamanda çocuğun ebeveynlerini kendilerine düşman etmemeye de yardımcı olacaktır. Ve bu, çocuğun kendisinden size karşı sert bir protestoya neden olmayacak.

Çocuklar sosyal etkileşimi yetişkinlerden öğrenirler. Bebeğinize saygı gösterin, o büyüdüğünde, siz yaşlandığınızda da size saygı duyacaktır. Başkasının çocuğuna bağırmayın, o da sizinkine bağırmayacaktır.

Beş numaralı genel kural

Kişiselleşmeyelim.

Bir çocuk ağlarken yorum yapamazsınız. Bu durum sizi ne kadar rahatsız etse de, ebeveynleriniz bunu kendileri çözecektir. Anne babanızın bu durumla ne kadar başa çıkamadığı size görünse de, anne babanız bunu kendileri çözecektir. Çocuğun neden ağladığını, neden ağlamadığını ve çocuğun ağlamasını durdurmak için ne yapılması gerektiğini yalnızca ebeveynler bilir.

Çocuğa aşina olun. "Neden kavga ediyorsun", "Neden kükrediyorsun" - bu aşinalıktır. Çocuklar için de yetişkinler için olduğu kadar saldırgandır, ancak çocuk yaşı ve itaati nedeniyle size yeterince cevap veremez ve hitap şekliyle ihlal ettiğiniz sınırlarını aniden çocuğun yakın çevresine girerek koruyamaz.

Çocuğun ve ebeveynlerinin davranışlarını çocuğun ve ebeveynlerinin önünde üçüncü şahıs olarak tartışın. Bu, çocuğun ve ebeveynlerin kişisel sınırlarının kabul edilemez bir ihlalidir. Kızgın olduğunuz ve “intikam” almak istediğiniz açık ama sakının, çarşı seviyesine inmeyin.

Altı numaralı genel kural

Ailenizle suçlama veya kabalık yapmadan iletişime geçin.

Kabul edilebilir formlar:

- “Lütfen müdahale edin, bebeğiniz scooterımızı ona vermediğim için üzülüyor.”

- “Çocuğunuz orada mı?”

- “Affedersiniz, bebeğin bacaklarını tutar mısınız?”

- "Lütfen slayt için bir kuyruk düzenlememe yardım edin."

Ve eğer ebeveynler çocukları adına özür dileyip duruma müdahale ettiyse, konuşmaya devam etmeye gerek yok.

Bu metin orijinal olarak proje web sitesinde yayınlanmıştır. Mamsila. Editörün izniyle yayınlıyoruz.

Kendi çocuğunuza değil, başkasının çocuğuna yorum yapıp yapmayacağınıza gelince, her ebeveynin kendi görüşü vardır. Ancak müdahale etmeyi seçerseniz, medeni ve kibar kalmanız önemlidir, çünkü çocuklarımıza öğretmek istediğimiz şey budur.

Başka birinin çocuğunun ebeveynlerinin size soldurucu bir bakışla bakmasını istemiyorsanız ve bebeğin kendisi de üzülmezse veya gücenmezse, birkaç basit kurala uymanız önemlidir ve herkes mutlu olacaktır!

Kural 1

Ebeveynleri çocuklarla konuşmalıdır çünkü onlar otoritedir. Ancak istisnai durumlar vardır ve yine de müdahale etmeniz gerekecektir. Örneğin, başka birinin çocuğunun sizin oyuncaklarınızı alması, onu gücendirmesi, dövmesi ve küçük zorbanın ebeveynlerinin tepki vermemesi veya etrafta olmaması durumunda bu durum geçerlidir. Başkasının bebeğiyle nasıl doğru konuşulur?

Öncelikle şunu bilmelisiniz ki, sizin olmayan bir çocuğa eğitim ve öğretim verme hakkınız yoktur; onun bunun için ebeveynleri vardır. Bebeğinize, sizinle veya çocuğunuzla ilgili olarak aşılmaması gereken sınırları göstermeniz yeterlidir.

Örneğin, "dalga geçmeyi bırak" veya "kavga etme" demek yerine "lütfen Ksyusha'yı (kızını) itme" veya "Ksyusha'yı itmene izin vermiyorum" demen gerekir. "Bisiklete dokunmayın" diye bağırmak yerine, "bu bizim bisikletimiz, binmek istiyorsanız, Ksyusha'ya onu alıp alamayacağınızı sorun" deyin.

Çocuğu kırmadan, duygularını incitmeden kendi kurallarınızı koymanız önemlidir. Örneğin, “Ksyusha'nın oyuncağını almayın” diye bağırmak yerine şöyle deyin: “Paylaşalım. Şimdi Ksyusha biraz oynayacak ve sonra oyuncağı sana verecek.” Veya “scooteri Ksyusha'ya vermeyin”, “şimdi binme sırası onda” ve aracı bebeğe vermeyin, yanınızda bulundurun.

Bu gibi durumlarda küçük çocukların anlaşmazlıklarına müdahale etmek çok yararlı ve doğrudur, çünkü kibar örneğinizle anlaşmazlıkların bağırmadan, hakaret etmeden nasıl çözülebileceğini gösterecek ve çocuklar her şeyi sünger gibi emerler. Bir sonraki benzer durumda, bebek büyüdüğünde arkadaşına bağırmayacak, her zaman yaptığınız gibi davranmaya başlayacaktır.

Kural #2

Hiçbir durumda bir çocuğun davranışını veya yetiştirilme tarzını yargılamayın; ondan sadece sizi veya çocuğunuzu rahatsız etmemesini veya zarar vermemesini istemeniz yeterlidir. “Bana ayaklarınızla vurmayı bırakın” ya da “kızlar bunu yapmaz” demek yerine “lütfen bana ayaklarınızla vurmayın, bu iyi hissettirmiyor” deyin. Ayrıca ebeveynlerle iletişime geçebilir ve size yanıt vermiyorsa çocukla konuşmalarını isteyebilirsiniz.

Kural 3

Çocuk talebimizi dile getirdiğimiz ses tonu kibar ve arkadaş canlısı olmalıdır. Öncelikle çocuk bunu hissedecek ve düşmanca bir tutum karşısında size zarar verme isteği içinde olmayacaktır. Korkmayacak ve ağlamayacak ve bebeğin ebeveynleri de sizin sözlerinizden memnun olmayacak.

Nezaket ve karşılıklı saygının sağlıklı bir toplumun anahtarı olduğunu ve çocuklara erken yaşlardan itibaren gösterilmesi gerektiğini unutmayın; o zaman çocuğunuzun bir yabancının saldırgan saldırısına uğramama ihtimali vardır.

Valeria Protasova

Okuma süresi: 6 dakika

bir bir

Ne yazık ki modern çocuklar nezaket hakkında 15-20 yıl önceki çocuklara göre çok daha az şey biliyorlar. Yetişkinlerin, başkalarının çocuklarının halka açık yerlerdeki uygar olmayan ve bazen sadece çirkin eylemleri ve sözleri karşısında nasıl kafalarının karıştığını giderek daha fazla gözlemleyebiliriz.

Durum bir yabancıya öneride bulunmayı gerektiriyorsa ne yapmalısınız? Başkalarının çocuklarına bunu nasıl doğru bir şekilde yapılacağını öğretmek mümkün mü?

Başkalarının çocuklarına yorum yapmak mümkün mü - sadece müdahale etmenin gerekli olduğu durumlar

2017'de internette uzun süre dolaşan bir videoda, kasada sırada küçük bir çocuk ısrarla bir yabancıyı alışveriş arabasıyla iterken, çocuğun annesi oğlunun küstahlığına hiçbir şekilde tepki vermedi. Adamın sinirleri bozuldu ve poşetteki sütü çocuğun başına döktü. Bu durum “sosyal ağları” 2 kampa ayırdı; bunlardan birinde çocuğu savundular (“Evet, oğlum için onun suratına yumruk atardım!”), diğerinde ise erkekler (“Adam doğruyu yaptı) kibirli çocuklara ve annelerine açık bir şekilde eğitim verilmesi gerekiyor!").

Kim haklı? Peki hangi durumlarda gerçekten tepki vermeniz gerekiyor?

Aslında müdahale edip etmeme, yetiştirilme tarzına bağlı olarak herkesin bağımsız olarak karar vermesine bağlıdır, ancak başkalarının çocuklarına öğretmenlik yapmanın sizin değil ebeveynlerinin meselesi olduğunu anlamak önemlidir.

Video: Başka birinin çocuğuna yapılan yorumlar

Ve aşağıdaki durumlar haricinde, yalnızca bu kötü huylu çocukların ebeveynlerine hak talebinde bulunabilirsiniz:

1. Çocuğun yanında ebeveyn yok ve davranışları acil yetişkin müdahalesini gerektiriyor.
2. Ebeveynler açıkça müdahale etmek istemiyorlar (örneğin “5 yaşın altındaki bir çocuğun yetiştirilememesi” nedeniyle) ve müdahale kesinlikle gereklidir.
3. Çocuğun eylemleri size veya başkalarına maddi zarar vermeyi gerektirir. Örneğin, bir mağazada satış elemanısınız, çocuğun annesi bir sonraki departmana gitti ve çocuk pahalı alkol veya diğer ürünlerle raflarda koşuyor.
4. Çocuğun eylemlerinin size, çocuğunuza veya başkalarına fiziksel zarar vermesi . Bazen olur. Örneğin, başka birinin çocuğunun annesinin bir konuda çok tutkulu olması ve çocuğunun başka bir çocuğu nasıl ittiğini veya vurduğunu görmemesi yaygın bir durumdur. Bu hareketler sonucunda itilen çocuk düşerek yaralanıyor. Doğal olarak bu durumda dövüşçünün annesinin önemli işlerinden (telefon, arkadaşlar vb.) nihayet kopmasını bekleyemezsiniz çünkü kendi bebeğinin sağlığı tehlikededir.
5. Çocuk sizin (sosyal) konforunuzu bozar. Örneğin metroda ayakkabılarını kasıtlı olarak kürk mantonuza siliyor ya da sinemada otururken meydan okurcasına yüksek sesle patlamış mısır çıtırdıyor ve ayakkabılarını önünüzdeki koltuğa vuruyor.

Çocukların yaşlarına göre davrandığı durumların olduğunu anlamak önemlidir. Örneğin, bir kliniğin koridorunda veya bir bankanın (mağaza vb.) binasında koşarlar. Çocuklar her zaman aktiftir ve onların etrafta koşup eğlenmeleri doğaldır.

Bir diğer konu ise çocukların kasıtlı olarak iğrenç davranışlar sergilemesi ve ebeveynlerinin bilinçli olarak müdahale etmemesidir. Bunu gerektiren bir durumda reaksiyonun olmaması, çocukta ortaya çıkan tüm sonuçlarla birlikte tam bir cezasızlık hissine yol açar.

Çözüm:

Çerçeveler gerekli ve önemlidir! İçimizde insanlığı, nezaketi, nezaketi vb. besleyen, toplumda kabul edilen kural ve normlara uyumu ifade eden bu çerçevelerdir.

Ayrıca hiç kimse ahlaki yasaları yürürlükten kaldırmadı. Ve eğer bir çocuk kuralları çiğnerse, kuralları ihlal ettiğini ve bunu en azından kınama ve en fazla cezanın takip edebileceğini anlamalıdır. Doğru, bu zaten ebeveynleri ilgilendiren bir mesele.

Video: Başkalarının çocuklarına yorum yapmak mümkün mü?

Başkalarının çocuklarıyla iletişim kurmanın yedi önemli kuralı - başka birinin çocuğunu tam olarak nasıl azarlamalı ve ne yapmamalı veya söylememeli?

Durum sizi çocuğunuzu azarlamaya zorluyorsa, ana kuralları hatırlayın - tam olarak nasıl azarlayacağınız, neyi söyleyebileceğiniz, neyi söyleyemeyeceğiniz ve yapamayacağınız.

• Durumu analiz edin. Durum acil müdahale gerektirmiyorsa belki de yorumlarınıza müdahale etmemelisiniz. Kendinizi bu çocuğun ebeveynlerinin yerine koyun ve düşünün: Çocuğun davranışı gerçekten meydan okurcasına mı görünüyor yoksa hâlâ yaşına uygun mu davranıyor?
• Tüm şikayetlerinizi çocuğun ebeveynlerine iletin . Çocuğunuzla ancak çocuğun davranışını etkilemenin başka yolu yoksa iletişime geçin.
• Çocuğunuzla nazik bir şekilde konuşun. Saldırganlık, bağırmak, kabalık, hakaret ve özellikle çocuğa zarar vermek ve genel olarak herhangi bir fiziksel darbe kabul edilemez. Elbette istisnalar vardır (örneğin, bir çocuğun başka bir çocuğa agresif bir şekilde saldırması ve müdahale edilmemesinin “ölüm gibi”) olması, ancak bunlar yalnızca istisnadır. Çoğu durumda çocukla konuşmak yeterlidir.
• Eğer "notasyonunuz" sonuç vermediyse ve çocuğun ebeveynleri hala tepki vermiyorsa, çatışmadan uzaklaşın. Sen elinden gelen her şeyi yaptın. Gerisi küstah küçük adamın ebeveynlerinin vicdanında ve omuzlarında.
• Çocuğun davranışını değerlendirmeye gerek yoktur. Yani kötü davrandığını, iğrenç davrandığını vs. açıklayın. Bunun sizin için tatsız olduğunu göstererek küstahlık eylemini durdurmanız gerekir.
• Başka birinin çocuğuna, sanki kendi çocuğunmuş gibi yanıldığını açıklayın. Çocuğunuza bir öneride bulunduğunuzu ve bu pozisyondan başka birinin çocuğuyla konuştuğunuzu hayal edin. Çocuklarımıza davranış kurallarını olabildiğince kesin, kibar ve sevgiyle öğretiyoruz. Bu yüzden çocuklar bizi duyuyor ve dinliyor.
• İzin verilen sınırlar içinde kalın.

Elbette, kendi ebeveynlerinin çocuklarının vicdansız davranışlarını görmezden gelip bunu "o hala küçük" veya "seni ilgilendirmez" ifadeleriyle meşrulaştırmaları rahatsız edicidir. Bu üzücü ve adaletsizdir, özellikle de sizi doğrudan etkilediğinde.

Ancak kibar ve nazik bir insan olarak kalmak, kendi çocuklarınıza değerli bir örnek oluşturmak sizin elinizde. Cahil insanlarla baş etmenin en iyi yolu, ne olursa olsun, uygun kibar davranış örneği olarak kalmaktır.

Video: Bir çocuğa doğru yorum nasıl yapılır?

Başka birinin çocuğunun yorumlara yanıt vermemesi durumunda ebeveynlerine ne söyleyebilirsiniz?

Ebeveynler, yabancıların çocuklarına yaptığı yorumlara her zaman sert tepki verirler. Bazen yorumlar adil değil, "zararlılık" ve başkasının çocuğunun varlığından rahatsız olan bir kişinin karakterinden kaynaklanıyor.

Ancak çoğu durumda yabancıların yorumları haklıdır ve çocuğun ebeveynlerinin uygun bir tepki vermesini gerektirir. Önemli olan bu yorumları doğru yapmaktır, böylece ebeveynleriniz prensipten dolayı size kaba davranmak istemezler. Tam olarak nasıl yorum yapılır?

Mesela şöyle...

• Müdahaleniz kesinlikle gerekli.
• Sen olmadan bunu yapamayız.
• Çocuklar arasında açıkça bir çatışma yaşanıyor ve sizin çocuğunuzun da aralarında olma ihtimali var mı?
• Yolculuk sırasında çocuğunuzun bacaklarını tutabilir misiniz?
• Çocuklarımız kaydırağı paylaşamıyor (salıncak vb.) - sırayı belirlemelerine yardımcı olalım mı?

Yani erkek fatmalara ve onların kötü huylu ebeveynlerine karşı mücadelede ana silahınız nezakettir. Eğer ebeveynler, çocuğunun uygunsuz davrandığını hemen fark edip bu sürece müdahale ettiyse, sizin daha fazla yorum ve açıklama yapmanıza gerek yok.

Erkek fatmanın ebeveynleri sizi kaba bir şekilde "kelebek yakalamaya", "bambu tekmelemeye" vb. Gönderdiyse, daha fazla yoruma ve yoruma gerek yoktur, çünkü bunun bir anlamı yok - sadece gidin, sinirleriniz sağlam olacaktır.

Hayatınızda buna benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

Valeria Protasova

Sosyal psikoloji ve pedagoji alanında üç yıldan fazla pratik deneyime sahip psikolog. Psikoloji benim hayatım, işim, hobim ve yaşam biçimim. Ben bildiğimi yazıyorum. İnsan ilişkilerinin hayatımızın her alanında önemli olduğuna inanıyorum.

Arkadaşlarınla ​​paylaş: