Çocuğunuzun gerçekte ne düşündüğünü, istediğini ve hissettiğini bilmek ister misiniz? Ayrıca nasıl davrandığını ve ne yaptığını da öğrenin. Çocuğunuzla güvene dayalı bir ilişki kurmak çok önemlidir. Ama ona güvenilebilir mi? Birçok ebeveyn, çocuklarını yanlış davranışlardan nasıl koruyacağı veya koruyacağı konusunda şaşkındır. Peki “çocuğunuzun kafasına nasıl girilir”? Çocuklarla iletişim kurmanın yollarını ve “Çifte Güven” tekniğini paylaşacağım.

“Çifte Güven” Tekniği

Çocuğun yalan söylediğini bilseniz bile ona şunu söyleyin: “ Güvenilebileceğini biliyorum. Sen benim akıllı ve iyi çocuğumsun. Ve eğer bir şey sakladıysanız, bunun için bana anlatacağınız nedenleriniz vardır. Bu doğru mu? Sana ve seçimine güveniyorum. Ve sen de bana güvenebilirsin».

Bu yaklaşımla çocuktaki psikolojik savunmaları ortadan kaldırabilir, ceza ve talimat korkusunu ortadan kaldırabilirsiniz. Hiçbir şeyi kanıtlamak zorunda kalmayacak. Ve bahane üretmeye gerek kalmayacak. Hemen herkesin daha iyi hissedeceğini hissedeceksiniz.

Ona sık sık şunu söyleyin: “ sana inanıyorum" Ve " sana inanıyorum».

Çocuğunuzu zaten azarladıysanız. Senden korkuyorlar ya da sana güvenmiyorlar

Bu durumda özür dilemek ve duygularınızı ve davranışınızın nedenlerini belirtmek daha iyidir. Durumun ortaya çıkmasından dolayı üzgün olduğunuzu onlara bildirin. Bu şekilde tepki vermek zorunda kaldın. Gerçekten en iyisini istediğinizi, onun için endişelendiğinizi ve onu önemsediğinizi mutlaka söyleyin. Üzgün ​​olduklarını. Ve gelecekte kesinlikle kavga etmek ve böyle bir duruma yol açmak istemezsiniz. Onu anlamaya hazır olduğunuzu bilmesini sağlayın ve ayrıca bir anlaşmaya varmayı teklif edin.

O halde izin verilmeyen şeyleri nasıl eğitebilir ve öğretebiliriz?

Yanlış, yasak, kötü, kınanan üzerinden değil, iletişim kurmak önemli. Karşılığında ne yapılması gerektiğini söyleyin(!) Ne iyidir, ne teşvik edilir, ne kolaylaştırır. En iyi sonuç veren şey sözlü öğretim ve talimat değil, kişisel örnektir. Eylemlerinizle neyin doğru olduğunu göstermeye çalışın, böylece çocuk gerçek deneyimi ve nihai sonucu görebilir.

Nasıl daha iyi iletişim kurulur?

İletişim kurarken zorunlu ruh halini dışlamak daha iyidir. “Yap şunu!” demek yerine bu durumda ne yapacağınızı ya da çocuk bunu yapsa neyin iyi olacağını anlatın.

Örnek. “Ödevini yap!” yerine

- “eğer ödevini yaparsan o zaman…”, örneğin, “yürüyüşe çıkmak için zamanın olacak”;

- İlham verici bir soru: "Muhtemelen derslerde ilginç bir şey sormuşlardır?";

“Örneğin ödevimi yapmayı çok severdim çünkü ertesi gün ders kolaydı ve her şey açıktı. Bu, iki üniversiteden onur derecesiyle mezun olmamı ve iyi bir işe girmemi sağladı.”

Bir şey isterken ifade “ ile başlayabilir. eğer harika olurdu», « eğer olursa sevinirim».

İletişiminizde ve davranışlarınızda “yapmalı” ve “zorunluluk” kavramlarını “istemek” ve “yapabilirim” ile değiştirin. Çocuğun ne yapılması gerektiğini ve ne yapması gerektiğini istemesi daha iyidir. Ve bunun için ebeveynler olarak görevimiz ona sadece itaati değil arzuyu da aşılamaktır.

Umarım önerilerim çocuklarınızla ilişkilerinizi uyumlu hale getirmenize ve gizli iletişim düzeyine ulaşmanıza yardımcı olur. Bu ilişkileri kurmada iyi şanslar!

Merhaba harika okuyucular! Bazen ebeveynler çocuk yetiştirmenin çeşitli yöntemler veya öğretme yeteneği gerektirdiğine inanırlar. Ancak, asıl şeyi - ilişkileri kaçırırsak hiçbir teknik iyi bir şeye yol açmaz.

Çocuk seni dinlemiyor, seninle iletişim kurmak istemiyor, sana yardım etmiyor, kendini senden soyutluyor... Ne oldu? Bazen ebeveynler bu tür davranışlara ceza, ciddiyet ve katı gerekliliklerle tepki verirler. Bu ne kadar akıllıca?

Çocuğunuzun yerinde eşinizin olduğunu hayal edin. Bir anda eşiniz sizden uzaklaşmaya, aksi bir şey yapmaya, sizden uzak durmaya ve samimi bir konuşmayı reddetmeye başladı. Ne yapacaksın? Eşinizin davranışını zorla değiştirmeye çalışacak mısınız? Her şeyi kaprislere mi suçlayacaksın? Cezalandırmayı deneyecek misin? Yoksa hala ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi mi düşünüyorsunuz?

Aile ilişkileri çatlamışsa, katılık ve tehditler iyi bir şeye yol açmayacaktır. Bir çocuğun eşinizden yalnızca gidecek hiçbir yeri olmaması nedeniyle farklıdır. Karşı koyamaz. O daha zayıf. Bu yüzden başkalarıyla kendimize izin vermeyeceğimiz eğitim yöntemlerine başvurmaya alışkınız.

Asıl söylenmesi gereken şey şu; eğer çocuğunuzla iletişimde sorun yaşıyorsanız ona güç uygulamamalısınız. Çocuğunuzla ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi ve onun güvenini nasıl yeniden kazanacağınızı düşünmek daha iyidir.

Çocukların sevgisi ve güveni

Eğer bir çocuk uygunsuz davranıyorsa ve sizinle işbirliği yapmaya hazır değilse, onun temel ihtiyaçlarını karşılayamıyor olmanız muhtemeldir.

Her yaştaki çocuğun üç ihtiyacı karşılaması gerekir:

• ilgiye, kabule, sevgiye duyulan ihtiyaç. Bunu nasıl yapacağımı buldum;
• özgürlük ihtiyacı;
• bir şeye ait olma ihtiyacı.

Bu yazıda çocuğunuza özgürlük duygusunu nasıl verebileceğinizin basit bir yolunu ortaya çıkarmak istiyorum.

Her yaştan çocuğun böyle bir özgürlüğe ihtiyacı vardır - hem 3 yaşındakiler hem de gençler. Özgürlük eksikliği isyana, karşı çıkma arzusuna, kişinin “hakları” için mücadele etmesine ve izin verilenin sınırlarını genişletmesine neden olur.

Ne yapılmalı? İşin sırrı basit: Çocuğunuzun bir yetişkin gibi hissetmesini sağlayın. Ve bunun için en zararsız yöntemleri bulun.

Yetişkin olmak isteyen üç yaşındaki çocuk, ocakta ateş yakmaya ve ütüyü kendi başına prize takmaya çalışır. Yetişkin olmak isteyen genç sigara alır, gece kulüplerini ziyaret eder ve küfür eder.

Ne pahasına olursa olsun yetişkin olma arzusunu yumuşatmak bizim elimizde. Üstelik çocuğun büyüme tutkusunu tatmin ederek çocukla ilişkimizi geliştiriyor, güvenini kazanıyor ve kendimizi barikatların aynı tarafında buluyoruz.

Eylem planı:

1. Çocuğunuzla mümkün olduğunca saygılı bir şekilde konuşun. Kaç yaşında olduğu önemli değil; 15 ya da 2. Arkadaşınızmış gibi iletişim kurun. "Bebeğim", "tatlım", "tavşanım", "oğlum" gibi küçümseyici hitaplar kullanmayın. Özellikle de "küçük oğul" zaten ergenlik çağındaysa.
2. Planlarınızı çocuğunuzla tartışın. Hafta sonu ziyaretine gideceğinizi, akşam yemeğine arkadaş beklediğinizi ya da doğa gezisi planladığınızı onlara önceden bildirin.
3. Bir odaya girdiğinizde kapıyı çalın.
4. Çocuğunuzun çeşitli konularda fikrini sorun - akşam yemeğinde ne yemek ister, hafta sonu onunla nereye gitmenin daha iyi olduğu, tatile kimi davet edeceği.
5. Çocuğunuzun yaşına bağlı olarak tavsiye isteyin. Hangi elbise sana en çok yakışıyor? Hangi film izlemeye değer? Belki çocuğunuz modaya uygun bir elbise seçmenize veya popüler filmlerin duyurularını incelemenize yardımcı olmak için sizinle birlikte mağazaya gitmekten mutluluk duyacaktır.
6. Daha fazla güvenmeye çalışın. Çocuk okula hazırlanacak ya da öğle yemeğini tek başına yiyebilecek yaştaysa bu süreci kontrol etmeyin.
7. Öğrencinin kişisel alana ihtiyacı vardır. Çocuğunuz evdeyse ona ne yaptığını, gününü nasıl geçirdiğini sormayın.

Deneyimim

Her yaştan çocuk büyüme tutkusunu gösterir. Okul öncesi çocuklar dahil. 3, 4 veya 5 yaşlarındaki çocuklar büyük ölçüde bize bağımlıdır. Henüz bağımsız olamazlar. Ancak bu, onlara bu bağımsızlığı hissettiremeyeceğimiz anlamına gelmiyor.

Bu prensibin önemini anladığımda ne yaptım:

• üç yaşındaki kızının, küçük erkek kardeşinin (1 yıl) giydirilmesine katılmasına izin verdi;
• mağazadan ekmek almasına izin verdi (parayı satıcıya verdi);
• bulaşıkları yıkamama izin verdi;
• ve ayrıca kanepeyi temizleyin;
• bir yürüyüş rotası seçmesi teklif edildi;
• bizi eve götürmek için bana evin yolunu göstermemi istedi;
• onunla kurabiye yaptı;
• yemek pişirme ve ürün seçme konusunda tavsiyelerini sordu;
• Kardeşimi giydirirken anahtarları tutması konusunda ona güvendim ve ondan dahili telefona "kodu çevirmesini" istedim;
• bir sandalyeye çıkarak üst raflardaki tozu silmeyi teklif etti;
• Dairemizin hangi kısmının temizliğe ihtiyacı olduğunu sordum;
• onunla "gerçek okul" oynadı;
• Babama hediye seçerken ona fikrini sordum.

Bu liste ile iletişiminize ekleyebileceğiniz şeylerin sadece küçük bir kısmıdır. Sadece bir örnek. Ancak hayatıma yeni kurallar soktuğumda, böyle bir "yetişkin"in kızıma başka ne sunabileceğimi sürekli düşünmeye başladığımda çatışmalarımız anında ortadan kalktı.

Bu uygulamadan sadece birkaç gün sonra kızımla birbirimize daha da yakınlaştık. İmkansız arzularını savunmayı bıraktı. Buna karşı çıkmayı bıraktım. Çok daha sakin ve daha uyumlu hale geldi.

Tabii ki, daha büyük çocuklarda sonuçlar o kadar çabuk gelmeyecek. Bu yöntem tek başına tüm sorunlarınızı çözemeyebilir. Ancak bunda ustalaştığınızda, çocuğunuzla olan ilişkinizi kesinlikle geliştireceksiniz. Çocuğunuza saygılı davranmaya başlayacaksınız ve bu her zaman iletişim üzerinde olumlu bir etkiye sahip olacaktır.

Makale yararlıysa, sosyal ağlarda yeniden yayınlayın. Ve blog güncellemelerine abone olun. Seni tekrar burada görmekten mutluluk duyacağım. Tekrar görüşürüz!

Tünaydın. Elena, senden okuduğum ilk şey Histerisiz Hayat'tı... Bu hala geçerli. Çocukların öfke nöbetleri ve yetişkinlerin öfkelerini kaybetmekten nasıl kaçınabilecekleri. Onlar. eğitimle ilgili her şey, bir şeyi düzeltmek için çok geç olacağı anı nasıl kaçırmayacağınızdır. Görünüşe göre artık çok geç (kızları 3,7)... Bebekle güvene dayalı bir ilişki olduğundan nasıl emin olunur? Anna

Anna, aslında çocuk yetiştirmek için tek tip tarifler veya net algoritmalar yok. Her şey çok bireyseldir, tüm aileler farklıdır ve çocuklar da farklıdır: gelişim koşulları farklıdır, karakterler ve mizaçlar farklıdır, vb. Ancak her zaman uyulması gereken bazı genel ilkeler vardır. Bu ilkeler çocuğunuzla sıcak ve dostane ilişkiler kurmanıza yardımcı olur. Ailede karşılıklı anlayış varsa, daha az histeri yaşanacaktır. Tüm bu ilkeler en başından yetişkinliğe kadar uygulanabilir.

Çocuğa koşulsuz sevgi ve kabul

Bunu tekrarlamaktan ve yazmaktan asla yorulmuyorum. Sonuçta bu, herhangi bir çocukla olan tüm iyi ve mutlu ilişkilerin temelidir. Çocuğunuzu kabul ederek onun tüm güçlü yönlerini, yeteneklerini, yeteneklerini ve ilgi alanlarını tanırsınız, aynı zamanda onun özelliklerini ve eksikliklerini de tanırsınız. Çocuğu olduğu gibi sevmeye ve kabul etmeye çabalayan ebeveynler, onun güçlü yönlerini geliştirmesine yardımcı olur ve çocuğu yeniden yaratmaya, onun idealini "şekillendirmeye" çalışmaz. Çocuğunuzla her zaman ilgilenebilirsiniz ve ilgilenmelisiniz. Hayatının bu aşamasında ne istediğini, nelerden hoşlandığını, onun için neyin değerli olduğunu öğrenin. Çocuğunuzun güçlü karakter yönlerini vurgulayıp geliştirerek kendisini bulmasına yardımcı olun.

Eğitimde tutarlılık ve sistematiklik

Çocuğunuzun kötü davranışlarından kurtulmak istiyorsanız, onun sizi dinlemesini ve isteklerinizi yerine getirmesini istiyorsunuz, belirli bir sonuç elde etmek istiyorsanız tutarlı olun, bunun üzerinde sistematik olarak çalışın. Ebeveynler rol modelleridir. Doğumdan okul çağına kadar ebeveynler etrafımızdaki dünyaya dair en önemli bilgi kaynağıdır. 3 ila 5 yaş arasındaki dönemde çocuk, ebeveynlerinin davranışlarını aynen kopyalar. En önemli ve en derin şeyler ailede erken çocukluk döneminde ortaya çıkar.

Çocuğunuzun öfke nöbeti geçirmesini istemiyorsanız sakin ve tarafsız kalın. Dost canlısı bir insan yetiştirmek istiyorsanız, kendi saldırgan duygularınızı unutun. Kendi yapmadığınız şeyleri asla çocuğunuzdan talep etmeyin.

Kendi çocuğunuzu duyma ve dinleme yeteneği

Çocuğunuzla konuşun. Onun arkadaşı ol. Fikrini sorun. Yakınında anlayışlı ebeveynleri gören bir çocuk, ona kendisi hakkında daha fazla bilgi vermek için acele edecek ve siz de onu daha iyi anlayabileceksiniz. Size ne kadar saçma, saçma ve aptal görünse de, bebeğin duygularına ve deneyimlerine saygı gösterin. Herhangi bir iletişim, bir anlaşmaya dayanması halinde etkili olacaktır. Kabul ederek ilgi alanlarınızı belirtir ve çocuğun çıkarlarını netleştirirsiniz. Bu sayede birlikte zor durumlardan bir çıkış yolu bulabilirsiniz. Ve çocuk büyüdükçe, sözleşmeyi oluşturma konusunda ona daha fazla sorumluluk verilmelidir. İdeal olarak çocuğun kendisi çözümler sunmalı ve yapılan seçimlerin sorumluluğunu üstlenmelidir.

Eğitimsel eylemlerinizin farkındalığı

Ebeveyn olarak kendinize sürekli şu soruları sormalısınız: "Şu anda ne yapıyorum?", "Bunu neden yapıyorum?", "Nasıl hissediyorum?" Çocuğunuzdan ne gibi taleplerde bulunduğunuza ve bu taleplerde bulunurken nasıl davrandığınıza dikkat edin. Çocuğun mutlaka kurallara, sınırlara ve sınırlamalara ihtiyacı vardır. Ona göre hareket edecek bir rehbere ihtiyacı var. Ebeveynler için temel kural: “Tüm talepler makul ve haklı olmalıdır.”

Çok fazla yasak varsa ve bunların hepsi temel nitelikteyse, ebeveynler aşağıdaki senaryolarla karşı karşıya kalma riskiyle karşı karşıyadır:

• Çocuk inisiyatif kullanamayacak çünkü... yanlış bir şey yapmaktan korkacaktır.
• Çocuk genellikle itaat etmeyi bırakacak ve dedikleri gibi "korkusunu kaybedecek" ve ne isterse yapacaktır.

Kendi duygularını kontrol etmek için ebeveynler bunları yüksek sesle konuşmalı, böylece çocuk, davranışından rahatsız olduğunuzun farkında olsun. Tüm sorunlu durumlar "soğukkanlı" bir kafayla çözülmelidir.

Kendinizi sürekli geliştirin

Bebek doğduğunda şiirleri ve tekerlemeleri hatırlamanız, konuşmayı, şarkı söylemeyi, resim yapmayı ve dans etmeyi yeniden öğrenmeniz gerektiğini unutmayın. Okula gittiğinde okul müfredatını hatırlamanız, çeşitli bölümler ve kulüpler hakkındaki bilgileri incelemeniz vb. gerekecektir.

Çocuğunuz büyüdükçe başarılarına onunla birlikte sevinin, zor durumlardan birlikte çıkış yolu arayın, ortak ilgi alanları arayın, o zaman çocuğunuz büyüyüp başarılı, anlayışlı ve duyarlı bir insan olacaktır.

1) Çocuğunuzun arkadaşı olun.Çocuğunuza her zaman iletişim kurmaya hazır olduğunuzu hissettirmeniz gerekir. Bir çocuğun, endişeleri konusunda her zaman güvenebileceği ve o gün başına gelen ilginç şeyleri ona basitçe anlatabilecek birinin yakınında olduğunu hissetmesi çok önemlidir. Onu her zaman doğru zamanda gereken dikkatle dinleyeceğinizden emin olursa kendini güvende hissedecektir. Ayrıca çocuğunuza güveninizi göstermeyi, sırlarını paylaşmayı, onun şu veya bu konudaki fikirleriyle ilgilenmeyi unutmayın.

2) Çocuğunuzun duygularına saygı gösterin.Çocuğun sizinle paylaştığı deneyimler ve sorunlar size ne kadar önemsiz ve mantıksız gelse de, onun duygularını ve korkularını gülmemeli, küçümsememelisiniz. Tüm zorluklarını ciddiye alın ve onlarla başa çıkmasına yardımcı olun. Çocuk anlaşıldığını ve daha sonra sizin desteğinize ve yardımınıza güvenebileceğini hissedecektir.

3) Birlikte vakit geçirmek. Bebeğinizle ortak aktiviteler bulun, yemek pişirmede veya temizlikte size yardım etmesini isteyin, onsuz baş edemeyeceğinizi söyleyin, ihtiyacını hissetmesine izin verin. Tam tersine, işlerinde ona yardım etmek için inisiyatif alın. Mümkün olduğunca sık birlikte oynayın ve yürüyüşe çıkın.

4) Verdiğiniz sözleri tutun.Çocuğunuza tutamayacağınız sözler vermeyin. Aksi takdirde bebek kendini kırgın ve hayal kırıklığına uğramış hissedecek ve bu tür sistematik durumlar çocuğun gözündeki güveni ve otoritenizi zedeleyecektir. Bir söz verirken, bazı koşulları önceden şart koşmak daha iyidir; örneğin, Pazar günü parka yapacağınız gezinin sadece size değil, aynı zamanda hava koşullarına da bağlı olması.

5) Ve son olarak, bir çocukla güvene dayalı bir ilişki kurarken asıl önemli olan, tek bir temel kurala rehberlik etmektir: koşulsuz kabul. Elbette bir çocuğu kabul etmek, onun tüm güçlü ve zayıf yönlerini tanımak, onu itaatkar veya yetenekli olduğu için değil, sadece öyle olduğu için sevmek anlamına gelir. Anne-babalar çocuklarına ne kadar sıklıkta tereddüt etmeden “Alçakgönüllü olursan seni severim”, “Odayı temizlemeden yanıma yaklaşma” gibi ifadeler kullanırlar ama bu sözlerle çocuğa doğrudan anlatılır. onu ancak şu şartla seveceklerine dair şartlı olarak kabul edildiğini...

Ayrıca bazı koşullarımız bir çocuk için dayanılmaz hale gelebilir ve sonra ebeveyn sevgisine elveda mı? Bir çocuğun sevginizin istikrarsızlığını hissetmesi, onu bir şekilde kazanması gerektiği, yanlış bir şey yaparsa onu bu kadar çok ihtiyaç duyduğu duygudan mahrum bırakabilmeniz kesinlikle imkansızdır. Bilim adamları, sevgi ihtiyacının temel insan ihtiyaçlarından biri olduğunu ve sevginin tatmininin bir çocuğun uyumlu gelişimi için vazgeçilmez bir koşul olduğunu uzun zamandır kanıtladılar. Bu ihtiyaç, yumuşak dokunuşlarda, onaylayıcı bakışlarda, şefkatli hitaplarda tatmin buluyor: "Ne kadar iyi ki bizimle doğmuşsun", "Birlikte olduğumuzda mutluyum", "Evde olmanı seviyorum."

“Henüz ödevini yapmamışsa/A+ almamışsa/henüz evi temizlememişse ona nasıl şefkatli olabilirim?” diye düşünüyor olabilirsiniz. Sorunuzun büyük olasılıkla şu inançtan kaynaklandığını öne sürmeye cesaret edebilirim: "Önce disiplin, sonra nazik tutum." Ancak paradoks şu ki, bu pozisyon iyi bir şeye yol açmıyor, bir çocuğu ne kadar azarlarsak o kadar kontrol edilemez hale gelir ve eleştirel ifadelere, suçlamalara ve suçlamalara yanıt olarak öngörülebilir direnç, mazeretler ve çekişmelerle karşılaşırsınız. Peki neden hepsi? Çünkü önce iyi ve güvene dayalı ilişkiler vardır, ardından disiplin gelir ve ancak bunlar temelinde olur.

Hemen hemen tüm ebeveynler, kendileri ve çocukları arasında sıcak ve güvene dayalı bir ilişki ister. Bu sadece hoş değil, aynı zamanda kesin bir güvenlik garantisidir: Böyle bir şeyi en son öğrenenlerin ebeveynlerin olması kötüdür.

Bu küçük adam için çok rahatsız edicidir, canını acıtır ve acıya neden olur. En yakınındaki kişiler olan annesi ve babası ona karşı kayıtsız kalır. Ebeveynler çocuğu defalarca reddederek bir yabancılaşma ve reddedilme duvarı örerler. Peki ergenlik ve ergenlik döneminde dürüstlük nereden geliyor? Özellikle ergenlik döneminde, çocuklar özellikle savunmasız hale geldiklerinde ve saklandıklarında, duygularını kabalıktan korumaya çalışırlar.

Çocuklarla güvene dayalı ilişkiler kurmanın ve güçlendirmenin çok iyi bir yolu daha var: 3 ila 10 yaş arasındaki pek çok çocuk “Küçükken” serisindeki hikayeleri gerçekten seviyor. Fotoğraflarına bakmayı, yorum yapmayı ve hatırlamayı severler. Bunun neden böyle olduğunu söylemek zor, belki çocuklar hayatlarının erken dönemlerini en kaygısız dönem olarak hissediyorlar ama bu anılar onlar için çok değerli. Çocuklarım ara sıra dolabın derinliklerinden ilk ayakkabılarını, ilk çizimlerini, ilk kelimelerinin listesini sakladığım kutuları çıkarıyor ve hepsini büyük bir heyecan ve büyük bir keyifle gözden geçiriyorlar. Benimle birlikte nasıl konuşmaya, yürümeye başladıklarını, ne tür beşik ve bebek arabalarına sahip olduklarını, kimlere püre bulaştığını ve kimin hamuru ısırmaya çalıştığını "hatırlıyorlar". Bu tür ortak hatıra akşamları da büyük ölçüde güven oluşturur. 11-12 yaşlarına gelindiğinde çocuklar zaten bebekliklerinden utanmaya başlar ve hatta bunu inkar edebilirler, bu nedenle bu dönemi çocuklarla birlikte geçirmek önemlidir, aksi takdirde çok geç olacaktır.

Çocukların duygularına karşı dikkatsiz bir tutum, özellikle de samimi bir şeyle alay etmek, çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkiyi çok kötü etkiler. Bazı nedenlerden dolayı, bazı yetişkinler bir çocuk için alay konusu olmanın "önemli bir şey" olmadığına inanırlar, ancak aslında çocuklar buna yetişkinlerden çok daha sert tepki verirler. Bir ailede böyle bir olay yaşandı: Sekiz yaşında bir çocuk bir sınıf arkadaşından hoşlanıyordu. Ve bunu babasıyla paylaştı. Ve babam dalga geçmeye ve gülmeye başladı - bunun komik olduğunu düşündü. Çocuk gücendi ve şöyle dedi: “Başka bir şey paylaşmayacağım.” Birkaç yıl geçti ve hala bu hakareti hatırlıyor ve babasıyla açık sözlü sohbetlere başlamıyor. Ve dahası, kişisel bir konuşmada söylenenleri kamuya açıklayamazsınız - bu tür konuşmalar meraklı kulaklar için değildir.

Ve sonuç olarak, çocukların kişisel sırlara sahip olma hakkına sahip olduğu ve çocuk büyüdükçe bu sırların daha fazlasına sahip olduğu söylenmelidir. “Ben bir anneyim, her şeyi bilmeliyim!” diye bir çocuğun ruhuna baskın düzenlememelisiniz. Ebeveynlerin, açık sözlülüğün polis yöntemleriyle zorla ortadan kaldırılmadığını hatırlamaları gerekir. Birini sevmeye zorlayamayacağınız gibi, birini açık sözlü olmaya da zorlayamazsınız. Skandallar ve tehditlerle elbette oğlunuzun veya kızınızın size her şeyi anlatmasını sağlayabilirsiniz, ancak bu açık sözlülük olmayacak, zorla bir itiraf olacak ve bir dahaki sefere başka bir çığlık dizisine yanıt olarak şunu duyacaksınız: kapı çarpma sesi.

Liliya Kozlova