Çok sayıda kadın yalnızlıktan muzdarip değil, aksine pek çok hayranı arasından kimi seçeceğini bilmiyor. Düşünerek iki lideri belirlemek mümkün olsaydı, geriye kalan tek şey kazananı belirlemek için bir "düello" yapmaktı.

İki erkek arasında nasıl seçim yapılır?

Pek çok bayan aynı anda birkaç erkeğin kendilerine kur yapması konusunda oldukça normaldir. Çoğu durumda argüman şudur: Bir ortak, ihtiyaç duyulan her şeyi sağlayamaz. mutlu hayat ve bu hem ahlaki hem de maddi yönler için geçerlidir.

Böyle bir durum yaşamın belirli bir aşamasında faydalı olsa bile, birkaç yıl içinde aile kurmak istediğinizde bir seçim yapmak zorunda kalacaksınız. Daha açık hale getirmek için, ufukta kalp için iki yarışmacının ortaya çıkmasına ilişkin iki popüler senaryoyu ele alalım.

Eski sevgilinin dönüşü

Oldukça yaygın bir durum, bir kadının ayrılığın ardından yeni bir ilişkiye başlaması ve eski sevgilisinin aniden kapıyı tekrar çalmasıdır. Bu durumda, kimi seçeceğiniz konusunda çok sayıda soru ve şüphe ortaya çıkıyor: birçok olayın ve duygunun bağlantılı olduğu bir adam ya da hikayenin yeni başladığı ve her şeyin harika ve umut verici olduğu yeni bir sevgili. Unutmayın ki böyle bir durum ortaya çıktıysa, geçmiş ilişkinin sonunun henüz belirlenmediği ve duyguların soğumadığı anlamına geldiğini kesinlikle söyleyebiliriz.

Kimi seçmeniz gerektiğini kendiniz anlamak için bazı soruları kendiniz cevaplamalısınız:

1. Ayrılığa ne sebep oldu ve size ne uymadı? eski ortak. Hiçbir şeyin değişmediğini ve benzer bir durumun tekrar yaşanıp yaşanmadığını, bununla yüzleşip anlaşamayacağınızı anlamak önemlidir;
2. Yeni bir insana açılıp yeni bir insan inşa etme korkusu var mı? güçlü birlik? Kadınların çoğu zaman geçmiş ilişkilerini idealize edebildiklerini unutmayın, ancak her şeyi bu şekilde hatırlamaya çalışırsanız, her şeyin göründüğü kadar harika olmadığı anlamına gelir;
3. Olumlu olanların bir listesini yapın ve olumsuz nitelikler her iki ortak da bunu olabildiğince doğru bir şekilde yapın. Veya özelliklerin bir listesini yazın ideal adam ve onu kullanan her ortağı karşılaştırın.

Bu tür bir çalışma sayesinde bir kadın, kimin sevgisini kabul edeceğini ve kiminle gerçekten ilişki kurmanın daha iyi olduğunu anlayabilecektir. samimi ilişki. Unutmayın, seçtiğiniz erkeğin sizi mutlu edeceğinin %100 garantisi yoktur, çünkü bir ilişki iki kişinin işidir ve kimse yarın ne olacağını bilemez. Psikologlar karar vermenin ertelenmesini ve geleceğe ertelenmesini önermezler, çünkü bu sadece durumu daha da kötüleştirir ve sonunda ikisini de kaybedebilir ve hiçbir şey bırakmayabilirsiniz.

İki yeni tanıdık

İki kişiyi sevip sevmediğimi nasıl seçeceğimi buluyorum farklı erkekler Bir kadına, geçmişte hiçbir geçmişi olmayan daha güçlü cinsiyetin iki temsilcisi tarafından aynı anda kur yapıldığı başka bir popüler durumu anlamaya değer. İÇİNDE benzer durumlarÇoğu zaman hayranlar birbirinin tam tersidir, örneğin biri romantik, diğeri acımasız. Erkeklerin yalnızca size karşı değil diğer insanlara karşı da gerçekleştirdiği eylem ve eylemleri analiz ederek başlayın.

Ünlü atasözü buraya her zamankinden daha çok uyuyor: "Bana arkadaşının kim olduğunu söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim". O zaman nasıl bir ilişki istediğinizi düşünmelisiniz. Örneğin, " ile kötü adam“Büyük olasılıkla akşamı film izleyerek veya gün batımını hayranlıkla izleyerek geçiremeyeceksiniz. Böyle bir çiftin ilişkisi daha çok düzenli olarak patlayan bir yanardağ gibidir. Bir kadın gelecekte böyle bir birlikteliğe hazır değilse, bu tür erkekler değişmediği için ilişkiye başlamanın bir anlamı yoktur.

Değerli bir adamı ancak kendinizi anlamayı başardıktan sonra seçebileceksiniz. Her bir partnerde sizi tam olarak neyin çektiğini düşünmelisiniz, çünkü birçok bayan genellikle belirli bir erkekten hoşlandıkları konusunda kendilerini kandırır.

Basit bir analiz sayesinde yardımcı olacak sonuçlar çıkarmak mümkün olacak doğru seçim. Psikologlar bazen bir erkekle açıkça konuşmanın, ilişkide neyin eksik olduğunu söylemenin yeterli olduğunu ve o zaman bir seçim yapmak zorunda kalmayacağınızı söylüyor.

Bir kadın önde durduğunda zor seçim verilen tavsiyelere başvurabilirsiniz profesyonel psikologlar. Durumu analiz etmenize ve karar vermenize yardımcı olacaklar.

1. Her ortakla bir gelecek hayal edin. Nasıl bir adamın eş ve baba olacağını düşünün. Mutlu bir geleceğe güvenebilir misiniz?
2. Kalbiniz için aday olanların arkadaşları ve akrabalarıyla tanışın. Çevre, bir kişinin farklı durumlarda nasıl davrandığını daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır;
3. Bazen kimi sevdiğime karar vermek için sezgilerinize güvenmeniz yeterlidir. Sadece ruh eşinizin tam olarak kim olduğunu hissetmeye çalışın;
4. Bazen kiminle kalmaya değer olduğunu anlamak için yalnız kalman gerekir. Bir yolculuğa çıkabilir ve ardından bir seçim yapabilirsiniz. Herkesten uzaklaşarak gerçekten kime ihtiyaç duyulduğunu anlayabilirsiniz.

Bu arada, iki sevgiliden kimi seçeceğinizi bilmiyorsanız ikincisini seçin diyen eski bilgeliği hatırlatmak isterim. Bu, bir kadının ilk erkeği sevmesi durumunda diğerine asla dikkat etmeyeceği gerçeğiyle açıklanmaktadır.

İki kişiyi sevmek mümkün mü? Ama kalbinizin her ikisi için de aynı anda acı çekmesini yasaklayabilir misiniz: İlki dış nitelikleriyle, sizinle ilgilenme yeteneğiyle sizi cezbeder; ikincisi sadece harika arkadaş, sadık ve sevgi dolu. İki adamdan biri nasıl seçilir?

Elbette ikinciyi seçmenizi öneren danışmanlarınız zaten var, çünkü yeni bir erkekle flört etmeye başladıysanız, bu, ilkine olan sevginizle zaten sorunlarınız olduğu anlamına gelir. Ayrıca bunları tamamen bırakmanızı tavsiye edecek biri de olacaktır. Ancak Hala bir seçim yapmadınız, bu da bunun için iyi nedenlerin olduğu anlamına geliyor.

Bir süre ayrı kalmak sorunu çözebilir

Sen zirvedeyken aşk üçgeni durumu doğru bir şekilde değerlendirmek zordur. Günahkar dünyaya inmek için, bunlardan hangisini sizde uyandırdığını anlamak için gerçek duygular ve bazıları sadece geçici bir hobidir, bir süreliğine ikisinden de ayrılman gerekiyor. Bunun nedeni muhtemelen konuşmaya değmez. Sadece tatile veya iş gezisine çıkın. Ne kadar uzun süre giderseniz, sonuç o kadar doğru olacaktır. Bir sonraki buluşmanızda kimi daha çok özlediğinizi, ayrı kaldığınızda kimi düşündüğünüzü, kimlerin gözden kaybolduğu anda düşüncelerinizden kaybolduğunu değerlendirebileceksiniz.

Gerçekliği görmek istediklerinizle karşılaştırın

Bir erkeğin nasıl seçileceği sorusu ortaya çıktığından beri, bu şu anlama geliyor: kendinizi ciddi bir ilişkiye adadınız ve partnerlerinizi, özellikle de gelecekte kendinizi birlikte görmek istediğiniz kişiyi aldatamazsınız. Her ikisinin de sizden cinsel olarak etkilenmesi ve bir kadın olarak onlar tarafından eşit derecede çekici olmanız koşuluyla, onların size karşı tutumlarını bir kişi olarak karşılaştırmanız gerekir. Sizinle iletişim kurarken ne kadar dikkatliler, ikisi de fikrinizi dikkate alıyor mu, hangisi daha proaktif?

Ayrıca hangisini arkadaşlarınızla tanıştırmanın daha kolay olduğunu ve kiminle toplum içinde görünmekten utandığınızı da düşünün. Yanlış anlaşılma korkusu olmadan tüm sırlarınızı ikisiyle de paylaşmaya hazır mısınız, her biriyle geniş kapsamlı planlarınız var mı? Karşılaştırmaya başladığınızda hangisinin size gerçekten daha çekici geldiğini anlayacaksınız. Kalbinizle ilgili konularda asla başkasının fikrine güvenmeyin ve akraba, arkadaş veya koşulların baskısına boyun eğmeyin.

Sorunlarınızın çözümünü öncelikle bir erkekte arıyorsanız, kimi seçerseniz seçin mutsuz olursunuz. Kendinizi bulun, hayatta net hedefler belirleyin. VE bu hedefleri en iyi karşılayan kişi arkadaşınız olacak. Kendinizi akışa bırakırsanız, bir seçim yapmaya çalışmayın, çünkü siz hayatınızın metresi değilseniz, bırakın hangisinin sizinle kalacağına erkekler karar versin.

Birisi şöyle diyecek: "İki kişiyi aynı anda sevmek rastgeleliktir." Ve birisi şunu fark edecek: “Harika! İki kat dikkat! Hatta birisi, aynı anda her iki tarafa da çekildiğiniz için bunun hiç de aşk olmadığını söyleyecektir. Ve kalbiniz her iki erkeğe de aynı anda sevgiyle kırıldığında bunun ne kadar zor olduğunu yalnızca bin kişiden biri anlayacaktır.

Ne yapalım? İkisinden biri ve yalnızca biri nasıl seçilir?

Kendimizi test ediyoruz - iki erkek veya erkek arasında seçim yapmanın 8 yöntemi

Eğer kalp gerçekten ama gerçekten bir karar vermek istemiyorsa ve manevi rüzgâr gülü deli gibi dönüyorsa, kendinizi sınamak ve böylesine ciddi bir seçim görevini kolaylaştırmak mantıklıdır.

Her birinin olumlu özelliklerini değerlendiriyoruz...

• Mizah anlayışı var mı? Seni neşelendirebilir mi ve şakalarını anlıyor mu? Mizah anlayışına sahip bir insan dünyaya bambaşka bir gözle bakar ve etrafındaki herkesi iyimserliğiyle suçlar.
• O sana dokunduğunda nasıl hissediyorsun? Peki duygularını ifade etme konusunda kendini dizginleyebiliyor mu?
• Hayattaki ilgi alanları nelerdir? Kendi hayata bakış açısına sahip kararlı bir insan mı, yoksa hayatta her şeyden çok kendi rahatına değer veren sıkıcı bir insan mı?
• Birisinin yardıma ihtiyacı olduğunda nasıl davranıyor?? Hiç tereddüt etmeden yardıma mı koşuyor yoksa bu kendisini ilgilendirmiyormuş gibi mi davranıyor?
• Onu sana çeken tam olarak ne?(görünüşünüz dışında)?
• Seninle ne kadar zaman geçiriyor? Her anın tadını çıkarıyor, zevki uzatıyor, boş bir “dakikanız” olur olmaz size koşuyor mu? Yoksa bir randevu için acelesi mi var, sürekli saatine bakıp “sonra...”dan hemen sonra mı çıkıyor?
• Seni ne sıklıkla arıyor? Acımasız "Bebeğim, bugün geleceğim" ile gelmeden hemen önce mi? Ya da eşiği terk etmek için zar zor vaktiniz oluyor, iç çekerek - "bebeğim, seni zaten özledim" ve neredeyse her saat başı sırf nasıl olduğunu öğrenmek için mi?
• Başka kızlarla flört ediyor mu? senin huzurunda mı?
• Çocuklara nasıl davranıyor?

Kendi duygularımızı değerlendiriyoruz...

• Aradığında veya mesaj gönderdiğinde nasıl hissediyorsun?
• Kendinizi onun yanında “yerinizde” ve “rahat” hissediyor musunuz?
• Sadece elinizin dokunuşu kalbinizin daha hızlı atmasını mı sağlıyor?
• Yaşlandığınızda kendinizi bununla hayal edebiliyor musunuz?
• Seni sen olduğun için kabul ediyor mu?
• Onun yanında “kanatların açıldığını” ve “dolu dolu yaşamak istediğini” hissediyor musun?
• Yoksa bir gölge gibi mi, yoksa güzel kafesteki bir kuş gibi mi onun yanındasın?
• Onun yanındayken daha iyi bir insan haline geldiğinizi hissediyor musunuz?
• Gelişimdeki arzularınızı ve isteklerinizi destekliyor mu?
• Onun yanında kendinizi özel, en çok sevilen ve arzulanan hissediyor musunuz?
• Hangisi olmazsa oksijeniniz kesilmiş gibi boğulursunuz?

Her ikisinin de olumsuz yanlarını değerlendiriyoruz...

• O var mı kötü alışkanlıklar bu seni sinirlendiriyor mu?
• Ne kadar kıskanç? Hiç kıskanmaması kötü; ya samimiyetsiz davranıyor ya da umursamıyor. Kıskançlığın alışılagelmişin dışında olması da kötüdür ve yoldan geçen her kişi kısa süreliğine gülümsese de burnuna yumruk yeme riskiyle karşı karşıya kalır. Buradaki altın ortalama tam olarak doğru.
• Ne giydiğinizi ve nasıl göründüğünüzü umursuyor mu? Elbette her erkek, kadınının en çarpıcı ve en güzel olmasını ister, ancak olgun adam genellikle meraklı gözlerden saklanır uzun bacaklar diğer yarısı da kısa etekleri onaylamıyor parlak makyaj ve diğer zevkler.
• Geçmişin yükü omuzlarında ne kadar ağır? Ve eğer "çok zor" ise, ilişkinizi etkilemez mi?
• Seni kontrol etmeye mi çalışıyor? Yoksa tartışmalı bir konu ortaya çıktığında her zaman bir uzlaşma mı arar?
• Hatalı olduğunu kabul edebiliyor mu?
• Ne sıklıkla mantıksız saldırganlık patlamaları yaşıyor?
• Uzlaşmaya doğru ilk adımı atabilecek mi?, eğer kavga ettiyseniz?
• Yalanlarını fark ettin mi? Sana karşı ne kadar açık sözlü? Aranızdaki güven düzeyi ne kadar yüksek?
• Sana ondan bahsetti mi? geçmiş aşk? Peki hangi tonda? Eski sevgilisini çok sık düşünüyorsa, büyük ihtimalle ona karşı olan hisleri henüz soğumamıştır. Eğer “kötü sözlerle” hatırlıyorsa, üzerinde düşünmeye değer. Gerçek bir adam ona "cehennemi" yaşatsa bile eski tutkusu hakkında asla kötü bir şey söylemeyecek.
• Hasta olduğunuzda ilaç almaya koşup başucunuzda mı oturuyor? Veya iyileşene kadar bekleyip ara sıra "Nasılsın?" SMS'i mi gönderiyorsunuz?

Her ikisinin de duygularını değerlendiriyoruz...

• Onun sana karşı hisleri ne kadar derin? Hayatını sonsuza kadar seninle birleştirmeye hazır mı, yoksa ilişkiniz yüzeysel ve sadece fiziksel çekime mi dayanıyor?
• Senin için neyi feda etmeye hazır? Aniden başka bir şehirde okumaya/çalışmaya karar verirseniz sizi takip edebilir mi?
• Ondan ayrılmaya karar verirseniz tepkisi ne olabilir?“Hadi, hoşça kal” mı, yoksa “Ne oldu?”? Hayatınızdan hemen kaybolacak mı yoksa sizin için savaşacak mı? Elbette sormanıza gerek yok - sadece böyle bir durumu ve sonuçlarını hayal etmeye çalışın.

Hall yardım edin veya bir arkadaşınızı arayın

eğer varsa güven ilişkisi ebeveynlerle, sorununuzu onlarla paylaşın. Muhtemelen size yapmanız gereken en iyi şeyin ne olduğunu söyleyecekler ve kalbinizin her iki adayı hakkında da “yaşlarının doruğundan itibaren” görüşlerini ifade edeceklerdir.

Konuşabiliriz ve arkadaşlarla ancak yalnızca onlara yüzde 100 güvenirseniz.

Ve elbette karar yine de size kalmış.

Liste yapıyoruz...

• Birbirlerine nasıl benziyorlar?
• Farklılıkları nelerdir?
• Her biri için tam olarak ne hissediyorsunuz (her duyguyu tanımlayın)?
• Onlar hakkında hangi nitelikleri seviyorsunuz?
• Hangi nitelikleri kesinlikle sevmiyorsunuz?
• Hangisiyle daha çok ortak noktanız var?
• İşten hangisini lezzetli bir akşam yemeğiyle beklemekten en çok mutlu olacaksınız?
• Anne-babanız ve akrabalarınızla bunlardan hangisini tanıştırmak istersiniz? Peki ebeveynler herkesi nasıl algılayabilir?

Haydi yazı tura atalım...

Biri yazı, diğeri yazı olsun. Yazı tura attıktan sonra düşüncelerinizi takip edin; avucunuzda tam olarak kimi görmek istiyorsunuz?

Zamanımızı ayıralım...

Hemen çözüm bulmaya çalışmayın. Kendinize (ve onlara) biraz zaman verin. Her ikisine de en az bir hafta ara verin; hangisini daha çok özleyeceksiniz? Sadece bu seçim sürecini çok uzun süre uzatmayın.

Ve eğer ilişkiniz henüz bu yakınlık sınırını aşmadıysa, onu geçmeyin. Birinin aldatıldığını fark etmeden önce bir seçim yapın.

İki adam arasında seçim yapıldı; sırada ne var?

1. Eğer karar gerçekten verilmişse, içlerinden biriyle yollarımızı ayırmanın zamanı gelmiştir. Onu "yedekte" bırakmanıza gerek yok - hemen yırtın. Sonunda, eğer her ikisi de yaşlılığa kadar sizinle yaşamayı hayal ediyorsa, o zaman ikinize de sizin açınızdan eziyet etmek affedilemez. Daha az önemsediğin kişiyi bırak.
2. Ayrılırken ona "bir başkasının" olduğunu söylemenize gerek yok. Bunu mümkün olduğunca nazikçe yapın. İtiraflarınızdan memnun olması pek olası değil ama darbeyi yumuşatacak güce sahipsiniz. Arkadaş olarak ayrılmaya çalışın.
3. Birinin veya diğerinin kaybından kaynaklanan boşluk hissi normaldir. Bu geçecek. Kendinizi alçakgönüllü tutun ve kendinizi hırpalamayın.
4. “Ya hata yaparsam?” gibi düşünceler ayrıca yan tarafta. İlişkilerinizi geliştirin ve hayatın tadını çıkarın. Hiçbir şeyden asla pişman olmayın. Hayatın kendisi her şeyi yerine koyacaktır.
5. Üçünüzden birinin incineceğini kabul edin. Başka türlü işe yaramayacak.
6. Vicdanınız sizi içten içe parçalıyorsa ve bir türlü çözüm gelmiyorsa ve onlar da diğer şeylerin yanı sıra en yakın arkadaşlar, sonra ikisinden de ayrılın. Bu şekilde, duygularınızı çözmek için kendinize çok sağlam bir "mola" sağlayacak ve onların arkadaşlıklarında bir engel haline gelmeyeceksiniz.

Genel olarak kalbinizin sesini dinleyin! Yalan söylemeyecek.

“İkisi arasında nasıl seçim yapılır?” Bunun gibi soruları çok sık alıyorum.

Bunlar, eşleri ve metresleri arasında seçim yapan erkekler tarafından yazılıyor (burada ben her zaman eşlerin yanındayım). Kocaları ve sevgilileri arasında seçim yapan kadınlar tarafından yazılıyor (burada ben her zaman kocaların yanındayım).

Bunlar iki kız arasında seçim yapan erkekler tarafından yazılıyor. Bunlar iki erkek arasında seçim yapan kızlar tarafından yazılıyor. Genel olarak pek çok kişi aynı sorunla yazıyor.

Bu nedenle bu konuya özel bir not yazmaya karar verdim. genel taslak az ya da çok iki potansiyel ortak arasında seçim yapma sorununun benim deneyimime göre en uygulanabilir çözümünü tanımlayın.

Şununla başlayalım: kötü haber- böyle bir seçim yapmak imkansızdır. Kimi daha çok ya da daha az seveceğinizi seçemezsiniz. Bu imkansız, çünkü ben, dünyanın en kategorik psikoloğu Pavel Zygmantovich öyle söylediğim için değil. İmkansız çünkü böyle bir olasılık yok.

Öncelikle “seçim” kelimesinin kendisi burada uygun değil. Herhangi bir sözlük size birkaç tane verecektir farklı tanımlar(Örneğin Küçük Akademik Sözlük bana altı tane verdi) ve bu tanımlardan herhangi biri bir tür bilinç-farkındalığı ima ediyor. Örneğin, "bazı ölçütlere göre sırala." Sıralamak için kafanızda belirli bir işaret listesi tutmanız gerekir ve bu da yine belirli bir bilinçli çaba gerektirir.

Ancak mesele elbette sadece dilbilimle ilgili değil.

Beynimiz aşkla ilgili seçimler yapacak şekilde tasarlanmamıştır (tabiri caizse). Gerçek şu ki aşka (ve özellikle aşık olmaya) kritikliği azaltan kimyasallar eşlik ediyor.

Sevgi dolu bir insan (ve özellikle aşık bir kişi), sevdiği kişiyle (ve özellikle de aşık bir kişiyle) ilgili olarak ayık akıl yürütme yeteneğine sahip değildir. Bu, romantik aşk, ebeveyn sevgisi, çocuk sevgisi ve Anavatan sevgisi de dahil olmak üzere (burada en az ölçüde de olsa) diğer tüm aşklar için geçerlidir.

Ek olarak, ilişkinin kendisine yüksek dozda dopamin eşlik ediyor. Bu şey zengin, ama biz bu durumda Dopaminin öğrenme sistemine dahil olmasıyla ilgileniyorum. Önemli ölçüde kabalaşarak katılır, bu nedenle sırasında gelişir. olumlu deneyim ve zevk getirir.

İlişkiler, anladığınız gibi, özellikle başlangıç ​​aşamaları deneyim neredeyse her zaman olumludur. Neredeyse her zaman zevke neden olur. Dopamin neredeyse her zaman salınır.

İÇİNDE ilerideki adam o olumlu deneyimi tekrarlamak için çabalıyor, yani (bizim durumumuzda) bu olumlu deneyime neden olan ve yaratan kişiyle yeniden buluşuyor.

Buna bağımlılık bile diyebilirsiniz - bunlar benzer durumlardır.

Sonunda insanlar tekeşli bir tür olarak evrimleşti. Evet, evet, ne kadar garip ve şaşırtıcı olursa olsun, biz tek eşli bir türüz, tüm vücudumuz tek eşliliğe yöneliktir. İşte doğrulamada komik ve çok çarpıcı bir gerçek.

Bir erkek, kadınını bir ay kadar görmemiş ve onunla ilişkiye girmişse cinsel ilişki, sperm üretimi normalden üç kat daha fazla. Üstelik bir erkek ve karısı aynı ay içinde seks yapmamışsa ve onu her gün birkaç saat görmüşse, sperm salınımında bu kadar keskin bir artış meydana gelmez. Eğer türümüz çok eşli olsaydı, bu tür sıçramalar olmazdı çünkü çok eşli bir toplumda (şempanzeler gibi) bunlar gereksizdir.

Özetleyelim. Yukarıda söylenen her şeyi hesaba katarsak, örneğin iki erkek arasında seçim yapmaya çalışan bir kızın açıkça imkansız bir görevi çözdüğü ortaya çıkıyor. Bir insandaki hiçbir şey böyle bir sorunu çözecek şekilde uyarlanmamıştır. Bu durumda bir seçim yapmaya çalışmak, düşüncenin gücüyle havalanmaya çalışmakla aynı şeydir. Ne yazık ki henüz kimse bunu başaramadı.

Peki ne yapmalıyız?

Öncelikle elbette önlemek daha iyidir. Yani kendinizi seçim yapmanız gereken noktaya getirmeyin. Bu durum bir anda ortaya çıkmaz ve söz konusu dopamin, olumlu deneyime sabitlenmesiyle hemen "kritik kütle" kazanmaz.

Önlemenin genel ilkesi basittir; eski ilişki canlıyken yeni bir ilişkiye başlamayın. Eski bir ilişkiyi bitirmek çok büyük bir konudur. Bu nota kısaca bile sığdırılamayacak o yüzden ilgilenenleri özel bir ses eğitimine davet ediyorum. Bağlantı aşağıda olacaktır.

İkinci olarak, başınız belaya girerse ve kendinizi iki kişi arasında zor bir seçim yapmakla karşı karşıya bulursanız, o zaman tek yol en azından bir şekilde bu seçimi yapmak... seçimden vazgeçmektir.

Ve sadece seçimden değil, genel olarak bu iki kişiyle olan temaslardan da. Elbette bu her zaman yapılamaz ama buradaki asıl çözüm temasları durdurmaktır.

Üstelik genel olarak tüm kişiler, sosyal ağlardaki fotoğraflara ve durumlara bakmaya kadar. İdeal seçenek– bir ay boyunca manastıra gidin ve dışarıdaki kimseyle iletişim kurmayın.

Seçim sorununun ortadan kalkması ihtimali var (ve hiç de küçük değil). Basitçe söylemek gerekirse, kişi birini alır ve "aşkından düşer". %100 garanti vermeyeceğim ama tanıdıklarımdan bağımsız yollarİkisi arasında seçim yapma sorununu çözmek için böyle bir “sessizlik ayı” en etkili yöntemdir.

Bunu önemseyenler için kullanın!

Elimdekiler bu kadar, ilginiz için teşekkürler.

Benzer bir konuyla ilgili birkaç not daha:
Bir ilişkiyi bitirme konusunda vaat edilen sesli eğitim -
Ne olduğunu öğren...
Aşağıdaki durumlarda ne yapmanız gerektiğini okuyun:

Gönderi navigasyonu

İkisi arasında nasıl seçim yapılır?: 128 yorum

1. Fiğ

   çözülmesi altı ay süren durumum. Karar günde üç kez değişir ve genellikle kendinizi anlamak imkansızdır. Hayatı bir kenara bırakıp uzak bir köye kaçmak istedim. ama içinde sıradan hayat bu gerçekçi değil.
   Sonunda her şey ters yöntemle ortaya çıktı. düşünceler sıraya girdi. her şey düzeldi. ama ne pahasına..

   1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

      Manastır en iyi çözümlerden biridir.

   2. Anonim

      İyi akşamlar! Belirsizlikten hiç bu kadar etkilenmemiştim, lütfen bana en azından bir seçenek söyle, biraz yeni açı durum algısı! Neredeyse 3 yıl boyunca bir erkekle çıktık (cinsellik açısından ilkti ve her bakımdan…) bu süreçte çok fazla kavga ettik ve ayrıldık (bir kez 2 ay boyunca, dinlenme zamanları bir gün boyunca) veya iki). Sonuç olarak, "nihayet" ayrıldılar. Bir psikoloğa gittim çünkü o benim özgüvenimi ve yaşama arzumu baltaladı, gelecek korkusunu aşıladı vb. Birkaç ay geçti, "canlanmayı" başardım, başka biriyle tanıştım, ilişkimiz hızla gelişmeye başladı ve sanki eski sevgilimde eksik olan tüm nitelikleri benimsemiş gibiydi. Mutluydum ama zaman zaman eski sevgilimi özlüyordum ama gittikçe azalıyordu. Ve her şey harika görünüyor ama sonra eski sevgili ortaya çıkıyor. Her şeyi anladığını söylüyor. Evlilik çağrısı. Bunu başarıyor. İlk başta onu sert bir şekilde reddettim ama baskısıyla duvarı yıkmayı başardı. Biraz inanmaya başlıyorum. İkinci kişiden biraz ara vermesini istedim, daha önceki ciddi ilişkimden henüz ayrılmadığımı ve ayrılığın sonuçlarını ona yansıtmak istemediğimi açıkladım. Şimdi hızla oradan oraya koşuyorum. İkinci adam bekliyor. İnanılmaz utanıyorum. Eski sevgilim tüm sorunlarımı çözüyor ve beynimi yavaş yavaş yıkıyor. Bir seçim yapıp mutlu olmak istiyorum. Eski sevgiline şans vermeli misin? 30 yaşında değişmiş olabilir mi? İkinci adamın bekleme ihtimali var mı? Ve eski sevgilinize zaman ayırmak için sevgilinizden bir süre akıllıca nasıl ayrılacağınızı, böylece daha sonra o da yalnız kalırsa benimle tekrar denemekten çekinmesin. Böylece benden nefret etmesin ve düşünmesin korkunç insan. Ama bu, eski sevgilimin lehine bir seçim yaparsam olur.

   3. Maria

      Bu durumda olduğu gibi çelişkili bir durum mu?

2. Oksana

   Teşekkürler Pavel! Harika not. Raflarda her şey çok net bir şekilde ortaya konuldu :)
   Konuyla ilgili bir şakayı hatırladım. İki kız arasında seçim yapacaksan ikincisini seç. İlkini sevselerdi ikincisi gelmezdi :)
   Size iyi şanslar!

3. Şelkoviza

   Teşekkür ederim

4. Anna

   Pavel, tavsiyen için teşekkürler, bu benim için çok önemli. Bir noktayı açıklığa kavuşturmak istiyorum - erkeklere ara verme arzusunu tamamen teknik olarak nasıl aktarabilirim? nasıl açıklanır? özellikle varken ciddi niyetler ve duygular? Açıklama yapmadan bir süre ortadan kaybolmak işe yaramayacaktır.

5. Maria

   Pavel, bana öyle geliyor ki "bir ay ortalıktan uzak dur" tedbiri biraz sert. Bunu bir kez yaptım. Bu ay zar zor hayatta kaldım çünkü onlardan birine güçlü bir şekilde çekildiğimi fark ettim. Ve bir ay süren "iletişimsizlikten" sonra, sıkıca sarılmak ve bu süre zarfında olup biten ilginç her şeyi tartışmak istedim. Bu iki adamdan diğerini düşünmek gerçekten nadirdi. ANCAK!! O zamanlar ikisi de bensiz gayet iyi anlaşıyordu ve muhtemelen düşünmeyi bile unutmuşlardı. İşte bir tanesi. Bir aylığına ayrılmak aptallıktı.

6. Maria

   Pavel, çünkü partner hemen kendisine ihtiyaç duyulmadığına karar verir (onu bir ay boyunca terk ettikleri için).

7. Anna

   Pavel, dün tavsiyeyi kullanmaya çalıştım. Sadece ayrıl ve kaybol modern dünya bu çok zor, ona gideceğimi söylemek zorunda kaldım ve iletişimde bir molaya ihtiyacım olduğunu, düşünmek ve ne istediğimi anlamak için bir ay sessizliğe ihtiyacım olduğunu vs.. Doğru, bunu 2 hafta önce biriyle yaptım (önemli ölçüde ona karşı daha az duygu var, ama iyi ve objektif, ikincisinden biraz daha iyi, daha genç ve daha enerjik görünüyor), ilk önce birini kapatacağımı düşündüm, hemen en azından bazen beni aramasını istedi ve başladı beni rahatsız etmeye başlayan arama, üçüncü aramamda yine de beni bir aylığına bırakmamı istedim... şimdilik aramadım...

   Ve dün sabah ikincisine de aynı şeyi söyledim, bu süre içinde kendimi toparlayabilirim umuduyla... O da kabul etti: senin için daha iyiyse öyle olsun... Yani öğle yemeğinden sonra çoktan düşünmeye başlamıştım. ve onu o kadar özledim ki... bir aya nasıl dayanacağımı hayal bile edemiyordum.. Ve görünüşe göre bunu hissetti ve aradı, bir erkek olarak benden sorumlu olduğunu ve bunun onun için önemli olduğunu söyledi. en azından benim için her şeyin yolunda olup olmadığını bil... en azından oraya nasıl gittiğimi bildirmemi istedi vesaire... sonuç olarak, bunu yapma olasılığımız daha düşük ama yine de iletişim kurmaya devam ediyoruz...
   Üstelik ilkinin aynı yaşta olduğunu ve onunla olma ihtimalinin daha yüksek olduğunu belirtmek isterim. ortaklıklar, eşitiz, ancak ikincisiyle - o 8 yaş büyük ve daha fazla himaye, koruma, bakım var... yani sanırım daha iyi olan ne? Pavel, ortaklık (bir erkek teklif ettiğinde ama benim karar vermemi beklediğinde, eşitiz, o zaman o ve ben birlikte karar veririz) ve ilişkilerde himaye (bir erkeğin her zaman daha kendinden emin ve daha güçlü olduğu ve ben' Despotizm ve tahakkümden bahsetmiyorum, yani HE sakin, nazik bir lider olduğunda)?

8. Olga Y

   Paul,
   Gerçekten birkaç soru sormak istiyorum, lütfen.
   1) Bir kişinin böyle bir seçime (“böyle bir sorunu çözmek”) uyarlanmadığını yazıyorsunuz. Peki o zaman neden bu tür durumlar oldukça sık ortaya çıkıyor? Evrimin bu tür "sorunlara" "çitler" koyması gerekmez miydi? Yoksa bu seçim yöntemlerinden biri mi? (Mesela: “ama nasıl seçeceğini bilmiyorsun ve kiminle üreyeceğine karar vermedin, dolayısıyla ürememelisin, zavallı”). Kusura bakmayın ama metne bakılırsa, "karşı cinsten birden fazla bireyde aynı anda veya yakın zamanda dopamin" için bir tuzak kurmanın zor olmayacağı görülüyordu.
   Belki bir nedenden dolayı bu tür durumlara hala ihtiyaç vardır? Peki neden?
   2) Ve üzgünüm, soru "çaydanlıktan". İlişkinin bittiğinin, geri dönmeyeceğinin ve yeni bir ilişki kurabileceğinizin işaretleri nelerdir?
   3) dayalı mevcut teoriler, uygulayıcı vb. vb., tam da o "manastır ayından" sonra (veya belki birisinin daha fazlasına, hatta bir yıla ihtiyacı olacaktır, vb.), bir zamanlar seçilen ortaklardan biriyle yeni bir ilişkiye başlamaya değer mi?

   p/s. Bazen tartışmalı olsa da harika, faydalı, bilge metinler yazıyorsunuz, teşekkür ederim.

   1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

      1) Bir kişinin böyle bir seçime (“böyle bir sorunu çözmek”) uyarlanmadığını yazıyorsunuz. Peki o zaman neden bu tür durumlar oldukça sık ortaya çıkıyor? Evrimin bu tür "sorunlara" "çitler" koyması gerekmez miydi? Yoksa bu seçim yöntemlerinden biri mi? (Mesela: “ama nasıl seçeceğini bilmiyorsun ve kiminle üreyeceğine karar vermedin, dolayısıyla ürememelisin, zavallı”). Kusura bakmayın ama metne bakılırsa "karşı cinsten birden fazla bireyde aynı anda veya yakın zamanda dopamin" için bir tuzak kurmanın zor olmayacağı görülüyordu.
      _Aslında böyle bir tuzağa değer. Feniletilamin denir ve yoğun aşk dönemlerinde aktive olur. O zaman başka birine aşık olmak gerçekten imkansızdır. Ancak bu maddenin üretimi vücut için çok maliyetli olduğundan oldukça çabuk biter. Evrimsel olarak, sadakatsizliğe ve başka bir partnere ilgi duymaya karşı nörohormonal savunma oluşturmak kesinlikle karlı değildir. uzun dönem Vücudun böyle bir mesafeye dayanabilmesi için hamilelik ve emzirme. Böylece bir uzlaşmaya vardık. Bir yandan vücudumuz iki partner arasında seçim yapmaya zayıf bir şekilde uyarlanmıştır (bir tür pasif savunma), diğer yandan ihanete karşı aktif korumamız yoktur (tarla faresi türlerinden birinde böyle bir koruma vardır ve orada erkekler diğer insanların dişilerine saldırır, hatta onları öldürür). Cevap verdin mi?

      2) Ve üzgünüm, soru "çaydanlıktan". İlişkinin bittiğinin, geri dönmeyeceğinin ve yeni bir ilişki kurabileceğinizin işaretleri nelerdir?
      _Bir kişiye karşı mutlak sakinlik - öyledir, öyle değildir. VKontakte'de bir fotoğrafa rastladık - hiçbir şey seğirmedi bile. Yanlışlıkla sokakta çarpıştık, hiçbir şey sallanmadı. Eğer öyleyse ilişki bitmiştir.

      3) Mevcut teorilere, uygulamalara vb. dayanmaktadır. vb., tam da o "manastır ayından" sonra (veya belki birisinin daha fazlasına, hatta bir yıla ihtiyacı olacaktır, vb.), bir zamanlar seçilen ortaklardan biriyle yeni bir ilişkiye başlamaya değer mi?
      _Başarılı olacağından emin değilim. "Manastır ayı" boyunca ilişki sona ermeyecek, ancak birine karşı duygular "kaybolacak", diğeri için ise "yoğunlaşacak". Seçim sorunu kendi kendine çözülecek ve ilişkinin devam etmesi gerekecek. Yeniden başlamak zorunda kalmayacaksınız.

      Ben de teşekkür ederim, böyle sorular soran biriyle tanışmak güzel ilginç sorular. Daha fazlasını yaz, Olga! 🙂

      1. Evgenia Prokopyeva

         “_Bir kişiye karşı mutlak sakinlik - o öyledir, öyle değildir. Vkontakte'de bir fotoğrafa rastladık - hiçbir şey seğirmedi bile. Yanlışlıkla sokakta çarpıştık, hiçbir şey sallanmadı. Eğer öyleyse, bu ilişkinin bittiği anlamına gelir.

         Pavel, bu harika seçenek. Nasıl tanıştığımı belli belirsiz hatırlıyorum genç adam 25 yaşımdayken çok tutkulu olduğum kişiyle tanıştım - zaten evliydim, en iyi yıllar. Ve evet, içimde hiçbir şey ya da neredeyse hiçbir şey kıpırdamadı. Tuhaflık olmadığı sürece ve o zaman - artık tuhaflık yaşamazdım bile (şimdi - bu nihayet bir yetişkin olduğum zamandı) ve sohbet edebildim ve - o kişiye bakabildim açık gözlerle yani, yalnızca belirli bir anda açıkça ortaya çıkan kötüyü değil, içindeki iyiliği görmek.
         Ama - ama! İnsanlar birbirini görmediğinde işe yarıyor gibi görünüyor. Ve birbirlerini gördüklerinde - bir çocuk! - o zaman nihayet ve geri dönülemez bir şekilde dikkatin dağılması nasıl olur?
         Eğer biri bana bir zamanlar kocama karşı sadece iyi hisler beslemekle kalmayıp aynı zamanda bunu yaptığımız için pişman olacağımı söyleseydi sıradan çocuk, sonra parmağımı şakağımda döndürürdüm. Ama şimdi kocam beni gerçekten kızdırdı (muhtemelen hikayemi hatırlıyorsunuzdur) veya tabiri caizse hasara neden oldu, onu görmek dayanılmaz. Ya kendinize çok büyük bir efor sarfetmelisiniz, ya da mücadele etmelisiniz, sonra da bir iki gün toparlanmanız gerekiyor. Birbirinizi göremediğiniz bu durumda, "bir kişiyle - o olan, olmayan - mutlak sakinliğe" nasıl geçebileceğinizi burada bulabilirsiniz.
         Şimdiden düşünüyorum da, belki kızı iki yaşına gelene kadar bize gelmezse o zaman pek bir zararımız olmaz mı? Ama korkarım ki a) çocuğa zarar vereceğiz, b) bir veya iki yıl içinde bu arada başka bir çocuğun babası olacak olan koca artık bu hayata özellikle katılmak istemeyecek...
         Ne düşünüyorsun?

9. Antonina

   Pavel, lütfen söyle bana. Bu yüzden kocam ve ben biraz ara verdik. Benim için kesinlikle dayanılmazdı. Hiç kimseyi bu kadar sevmediğimi anladım. 3 hafta sonra geldi ve gelmek için bir sebep arayarak 3 gün hastanede beni ziyaret etti. Gözlerinde hâlâ bana olan sevgiyi görüyorum. Ama korktu ve tekrar ortadan kayboldu. Bana olan duygularını tekrar öldürmeye çalışmak için ortadan kayboldu. Pazartesi günü nihayet i'leri noktalamak için buluşuyoruz. Onu anlamaya çalışıyorum, onu duymaya çalışıyorum ama o doğrudan sorulardan kaçınıyor. Sonuçta birbirimizi bir bakışta anlıyorduk ama şimdi tamamen konuşuyoruz farklı diller. Kalbindeki duyguları öldürmemesi ve benim duygularıma inanması için bunu ona nasıl açıklayabilirim?

10. Vlad

    Bir zamanlar “Bu Savaş Demektir” filminde ifade edilen fikri gerçekten beğenmiştim. Bir Kadının, seçim sorunu olan bir kıza söylediği yerde: "Daha iyi olanı değil, kiminle daha iyi olacağını seç." Ve kişisel olarak hayatta bir kadınla bir senaryoya göre, diğeriyle diğerine göre davrandığınızı fark ettim. Muhtemelen kiminle daha iyi olacağınızı seçmek daha iyidir.
    ==
    Ve konu dışında sevgili Pavel, kadınlara yardım etmeyi zaten bir televizyon programı düzeyine getiren, artık oldukça ünlü şovmen Pavel Rakov hakkındaki düşüncenizi bilmek istiyorum. Programlarını izlediniz mi ve onlar hakkında ne söyleyebilirsiniz?

11. Kateringo

    Erkeklerin doğal tekeşliliğinin kanıtı olarak gösterilen maymunlarla ilgili örnek tartışmayı açıklayabilir misiniz?

    Onu hiç anlamadım. Ama bunu öğrenmekle son derece ilgileniyorum!)

    Benzer örnekler var mı - kadınların doğal tek eşliliği lehine argümanlar?

    1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

       Burada neyi açıklayacağımı bile bilmiyorum - düz metinle yazılmış gibi görünüyor. Bir erkeğin karısını uzun süre görmemesi durumunda sperm üretimi üç katına çıkar. Maymunlarda bu yoktur. Tam olarak ne net değil? 🙂

12. Maşa

    Pavel, "manastır" döneminde bunun "senin" kişisi olduğunu veya "senin olmadığını" anlamanın mümkün olacağı bir tür kriter formüle edebilir misin? Sonuçta, duyguların basitçe "artması", ruhunuzdaki boşluğu doldurma ihtiyacı anlamına gelebilir, bu "benim" olduğu anlamına gelmez

13. Maşa

    Söyledikleri gibi, sözleriniz Tanrı'nın kulaklarında olacaktır. Bu çekimin tek taraflı olmasından korkuyorum. Sırf onu sevdiğim için bunun “benim” olduğu yanılsamasına kapılmayacağım.

14. Vladimir Yazykov

    Paşa, böyle aşık olduğunda bu seçime tamamen katılıyorum. Üstelik şunu da ekleyeyim sakin kafa rasyonel seçim için - güzel :) Ama sen de öyle söyledin :)

15. Anna

    Merhaba Pavel!
    Ve eğer bir kişiyle yaklaşık altı ay boyunca hiçbir şekilde iletişim kurmazsam, farklı ülkeler, hatta internetteki her şeyi engelledim ama neredeyse her gün başka birini görüyorum ve bir ilişki kuruyorum ama düşüncelerim sürekli ilkine mi dönüyor? Başka biriyle ilişkim olmasına ve böyle harika bir erkeğe sahip olduğum için mutlu olmama rağmen onun nasıl yaşadığı umurumda değil. Belki de ikinci ilişkisine erken başlamıştır?

16. Lena

    kabul etmek doğru karar ve bir parapsikolog bir seçim yapmanıza yardımcı olacaktır; bilinçaltınızla çalıştığınızda her zaman hızlı ve başarılı olursunuz; doğru kararlar

17. Rina

    Teşekkür ederim Pavel, yanlışlıkla makalene rastladım - her şeyi doğru yazdın. Eski sevgilimden ayrıldım (2,5 yıldır çıkıyorduk), zaten ilişki kurmaya başladığım yeni bir adamla tanıştım ve eski sevgilim geri döndü ve bana kur yapmaya başladı. Hediyeleri (çok pahalı ve çok pahalı değil), sürekli ilgi işaretlerini savuruyor ve onu özenle çevreliyor. Beni sevdiğini biliyorum. Yeni adam bu tür duyguları yaşamaz ancak aşkın ortaya çıkması için yeterli zaman geçmemiştir (bir ay). Şimdi kendimi iki ateş arasında buluyorum; yeni bir erkeğe ilgi duyuyorum (özellikle cinsel açıdan), ancak eski sevgilimle daha rahatım. Eski sevgilim beni gerçekten seviyor (bunu her gün hissediyorum). Hiçbir yere gidemiyorum, işe bağlıyım. Kendim için en iyi seçeneği nasıl seçeceğimi bilmiyorum. Kalbimle değil aklımla karar veririm

18. Maksimum

    Pavel, benim durumumda ne yapılabilir söyle bana, kız arkadaşım benimle başka bir erkek arasında seçim yapamıyor. 2,5 yıl çıktık, onu eski sevgilimle aldattım, her şeyi öğrendi, her şeyi anlattım ve tövbe ettim ve söz verdim. hayatta asla bu tür saçmalıkların olmayacağını eski sevgiliyle birlikte olacak Hemen tüm ilişkilerimi sonlandırdım. Kız ona beni kabul edip edemeyeceğini düşünmesi gerektiğini söyledi... ve sonra başka bir erkeği vardı ama o sadece bir arkadaştı ama ondan öğrendiğime göre onunla bir ilişki kurmaya başlamak istiyormuş ama o da beni kaybetmek istemiyor. Ve bu durumu 5 aydır aklımdaydı. Kafasının karışık olduğunu söylüyor ve onu görmek istiyor ama hiçbir şeyleri yok ve beni nadiren görüyoruz ama yine de her şeyimiz var ve bu durumda bir şeyler yapabilir miyim? yoksa kararını verene kadar mı bekleyeceksin? ve ne kadar bekleyeceğimi hala bilinmiyor... Ona söyleyemem, manastıra git, bir ay düşün)) Ve ben de ona, gerektiği kadar kararını bekleyeceğime dair söz verdim ve ben ne olursa olsun daima sözümü tut. Durumum “çıkmaz” mı?

19. Lilith

    iyi akşamlar öyle bir sorunum var ki... Gözlerimi kapatıp tüm hayatımın kendi seçimime bağlı olduğunu anladığımda kendimi cehennemde gibi hissediyorum, hata yapmaktan ve yanlış adamı seçmekten korkuyorum çünkü ben ben çok katı bir aileden geliyorum ve ailem bana sırtını dönecek, onlar zaten onu sevdiğini söylüyorlar ama o senin için iyi bir koca değil.. Onu çok seviyorum (adamın diyelim). isim), aramızdaki tutku çok sıcak, onu kendim görmeye gittim çünkü onu görmek için o kadar çaresizdim ki... onunla her şeyi yapabilirsin... her şeyi birlikte yapmama ve hayattan keyif almama izin veriyor... ve ikincisi daha ciddi, daha nazik olanı... Korkarım ki annemin dediği gibi sevdiğim birini seçersem biraz oynayıp seni getirecek kendini geri aldı. ikincisi güvenilir ama onunla nasıl anlatabilirim sana... Sahte olacağım... evet her şey mükemmel olacak ama bunda olduğu gibi tutkular ve duygular da yeterli olmayacak (((söyle) ne yapayım, ikisi de sonbaharda evlenmeyi teklif ediyor (((

    1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

       İyi akşamlar, Lilith.

       İlerisini tahmin etmek imkansızdır. Ama şunu bilin ki tutku hızla geçer ve geçer.

20. Oksana

    Merhaba Pavel! Ve bu teknik, kocanın karısı ile metresi arasında seçim yapması durumunda işe yarar. Kocamın neredeyse 3 yıldır bir ilişkisi var evli kadın, onu sevdiğini söylüyor ama ben sevmiyorum ama onu ne kadar zorlasam da gitmiyor ve onu bekliyor. Kocam bir aylığına iş gezisine çıkacak ve tavsiyenize uymaya karar verdi. Ancak bu durumda, kocası onu sevdiğine inandığı için (özellikle ilişki henüz üç yaşında olmadığı ve bildiğimiz gibi aşk 3 yıl sürdüğü için) metresin daha fazla şansı olduğunu söylemek mümkün veya söylememek mümkün. Teşekkür ederim.

    1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

       İyi günler Oksana!

       Ve bu teknik, kocanın karısı ile metresi arasında seçim yapması durumunda işe yarar.
       _Evet, ama ne yazık ki çok daha kötü.

21. Oksana

    Ve eğer ona söylersem, bu ona yardımcı olacaktır.

22. Anonim olarak

    İyi günler, sormak istiyorum... Genç bir adamla çıkıyorum (birkaç kez ayrıldık ve tekrar bir araya geldik), şimdi birlikte yaşıyoruz, 3 yıl önce ben de öyleydim büyük aşk, ama olgunlaştık ve tüm coşku bir yere uçup gitti, ama şimdi geçmiş kişinin düşünceleri bizi rahatsız ediyor. Bazen her şeye yeniden başlama şansı olsaydı diye düşünüyorum.
    Ve gerçekten de böyle bir olasılık var, ama burada kayboldum, ne yapacağımı, nerede, neler olduğunu - anlayamıyorum ve çözemiyorum, aynı zamanda işleri daha da kötüleştirdiğimi anlıyorum...

23. İskender

    İyi günler, Pavel. Yaptığınız tüm çalışmalar için şimdiden teşekkür edeceğim.
    Umarım bana da tavsiyelerde bulunabilirsin.
    Bir kızla ilişkiye girdim, iki kez tanıştım, ardından bir ay yurt dışına çıktı. Birbirimize çok yakışıyor gibiydik, o yokken iletişimimizi sürdürdük, günde neredeyse 10 kez yazıştık, kısa süre sonra tekrar buluşmamızı bekledik. Geldiğinde toplantı çok sıcak ve neşeliydi. İki hafta boyunca birbirimizi gördük, her şey mükemmeldi, gözlerindeki ışıltıyı gördüm, şimdiden oluşmaya başlamışlardı. genel planlar gelecekte sadece birbirimiz için yaratılmışız gibi görünüyordu. Ancak eksenin bana gösterdiği gibi, ilk yakınlığımızdan sonra tutumu her geçen gün daha da soğuklaştı ve sadece bir hafta sonra bana bir SMS ile bir ilişkiye hazır olmadığını söyledi. Açık neden hakkında yorum yapmadı. Ne olabilir, söyle bana?

24. Irina

    Pavel, lütfen söyle bana. Kocam başka bir şehirde daha uzun saatler çalışıyor ve oğlumu ve beni yanına davet etmiyor. Çoğunlukla sadece hafta sonları geliyor. Ayrı yaşamak istemiyorum (dürüstçe denedim, yapamıyorum, çok özlüyorum). Karar vermesini ve beni terk etmesini ya da birlikte yaşamasını istediğimde, benimle iş arasında seçim yapmasının onun için zor olduğunu söylüyor (gerçi ben ondan işi bırakmasını istemiyorum). Projelerine çok daldığını (ve bu doğru) ve ailesini sevmesine rağmen dikkatimizin dağılmasını istemediğini söylüyor. O iki şehirde yaşamaktan memnun ama ben değilim. Benden bir ay ayrı kalmanın, bu süre zarfında rakibinin işinden ayrılıp ayrılmayacağına karar vermesine yardımcı olacağını mı sanıyorsun?

25. Merhaba! Gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var. Sonuçta "manastır" bana yardımcı olmadı. Muhtemelen bir ay değil 2 hafta sürdü ama hiçbir yere varamadım ve döndüğümde ikisiyle de tekrar iletişime geçtim. Bu durum 1,5 yıl sürüyor. Yaklaşık bir yıl önce içlerinden biri bana evlenme teklif etti (uzun zamandır çıkıyorduk), ama ona beklemesini söyledim. Uzun süre düşündüm çünkü onun yanında kendimi güvende hissediyorum, ona baktığımda onun en değerli insan olduğunu hissediyorum, şefkat hissediyorum. Ama onunla uyuyamam. Kendimi kötü hissediyorum ya da bunun bitmesini bekliyorum. Hatta bazen ağlıyorum buna rağmen kendisiyle birlikte başvuruda bulundum. Sonuçta o benim için gerçekten çok değerli ve kusursuz bir insan.
    Ve bunu öğrenen ikincisi bana bir teklifte bulundu.
    Onun için hiçbir reddedilme olmadığını itiraf etmeliyim. Bu çılgın bir tutku değil ama gerçekleştiğinde her şey olması gerektiği gibi çalışır. O ve ben her zaman aynı frekanstayız; birbirimizle çok ilgiliyiz ve rahatız. Babam onu ​​daha çok seviyor. O benim için değerlidir. Ama ona baktığımda bu şefkat çığının orada olmadığını görüyorum. Ve hiçbir güvenlik hissi yok.
    Sonuç olarak bugün benden bir cevap bekliyor, yoksa ülkeyi terk edecek.
    Onlar da karşı taraftan bir cevap bekliyorlar.

26. Merhaba, lütfen bana yardım edin, sorun bu.
    Neredeyse 5 yıldır genç bir adamla çıkıyorum, tüm denemelerden geçtim, bir noktada benden tiksindi, ayrıldık, başka biriyle ilişkiye başladım, sonrasında çok endişelendi ve sürekli beni takip etti. beni reddetmesine rağmen yakınımda olmaya çalıştı. Aradan iki ay kadar geçti, başkasıyla birlikte olup beni terk etmem onu ​​üzdü, sürekli hatırladı ama yeniden çıkmaya başladık, sakinleşti ve her şey unutuldu. 2 yıl geçti ve beni terk etti, ona göre zordu, ders çalıştı, ehliyet sınavını geçti ve çalıştı, ben baskı yaptım ve dikkatsizlikten öfke nöbetleri geçirdim, beni terk etti, zor dönem(Çok hastaydım ve kurs projeleri Uyuyamadım ve endişelendim, o anda bunun onun için ne kadar zor olduğunu anladım).
    Bu deneyim anı Bir arkadaşım vardı ama iletişim yoktu, birlikte uzanıyorduk, müzik dinliyorduk ve ben cinsel arzular hissetmiyordum, birbirimizi çok anladık ve yeniden birlikteydik. , her şey yolunda görünüyordu, mutluydum ama arkadaşımı (Maxim) özlemeye başladım çünkü o beni destekledi, beni çok anladı, genç adamla artık aynı dalga boyundaydık ama zaman geçti. ve Maxim'e yazdım, yine hatırlıyorum onun hakkında, bu konuda ne kadar yakındık ama yine de ona bir erkek olarak bakarsak, ondan etkileniyordum, onunla inanılmaz derecede iyi hissediyordum, sadece sarılıyorduk bunun neden olduğunu ve ne yapmam gerektiğini anlamıyorum. nasıl davranılacağı
    Sonuçta genç bir adamı bir kez terk ettim ama Maxim'i kaybetmekten korkuyorum ve aynı zamanda genç adamı da kaybetmekten korkuyorum.

27. Maria

    Merhaba Pavel.
    Erkek arkadaşımızla 3 yıl önce yurtta öğrenciyken çıkmaya başladık. Yakınlarda her zaman sakin hissettim. Bir süre sonra mezun oldu ve birlikte anne ve babasının ona aldığı eve taşındık. Yani 2,5 yıldır birlikte yaşıyoruz. Bu süre boyunca herhangi bir gelecek, çocuk, düğün gibi konularda konuşmadık. Bu konuyu konuşma çabalarım gülmemle, hatta konuşmamın başında sona erdi. O bana hiç yakışmadı romantik sürprizler Birlikte bir şeyler yapmayı teklif etmeye çalıştığında (spor salonuna gitmek, dans etmek) ilgilenmediğini söylüyor. Son altı ayda kendimi bir ilişkide kız gibi hissetmediğimi, erkeğime karşı kendimi zayıf hissetmediğimi, tamamen mutluymuşum gibi hissetmediğimi fark etmeye başladım. Sağlığım pahasına bile olsa tüm zamanımı bir kişinin yanında olmaya, yardım etmeye adamaya hazır olduğumu fark ettim ama onun da aynısını yapacağını hissetmedim. Gerçi kendisi benim için, geleceğimiz için çalıştığını, geliştiğini söylüyor. Bütün bunlar içimde birikiyordu.
    3 ay önce işimin doğası gereği (dans öğretmeni) genç bir adamla yollarım kesişti. İlk kısacık toplantımızda onun oynayacağına dair güçlü bir hisse kapılmıştım. önemli rol hayatımda (daha sonra ortaya çıktığı üzere o da aynı şeyi hissetti). Sonuçta yollarımız zamanla kesişti ve ben onun öğretmeni oldum.
    Çok yakın iletişim kurmaya başladık, karşılıklı sempati, çok güçlü bir bağlılık. Bir ilişkide eksik olan şeyi bende buldu ve ben kendimi zayıf hissettim, bir erkeğin ilgisini ve ilgisini hissettim (benim için çok endişeleniyor, beni her zaman destekliyor, ilgi alanlarımı ve hobilerimi paylaşıyor).
    Bu kadar sıkı bağlanacağımızı düşünmüyorduk. Ama şu anki ilişkimde kendimi anlayana kadar beni beklemeyeceğini anlıyorum. Ve onu anlıyorum.
    Genç adamdan ayrılmaya karar verdim. Bana uymayan her şeyi ona tekrar anlattım (bunu ilişkinin son altı ayında bir şeyleri değiştirmeye çalışarak yaptım). Çok zor konuşma sonucu birkaç gün sürdü çünkü birbirimizi hala seviyoruz. Sonra bir sabah bana bir seçenek verdi - ya ayrılırım ya da yeniden başlamaya çalışırız ve o bana karşı tavrını değiştirmeye çalışır. Ben ikinciyi seçtim... Artık güven yok, ilişkide çok zor. Bütün bunlarla birlikte elimizde kalıyor güçlü iletişim başka bir adamla sürekli birbirimizi düşünüyoruz. Ve bu çılgınlık. Bilinmeyenden korkuyorum.
    Ayrılma konusundaki tatsız konuşmamızın ardından genç adam, bir süre sonra, tanıştırmak istemediği anne ve babasıyla kendisini tanıştırmak için birkaç ay içinde evlenme teklif etmek istediğini itiraf etti. onun çok sahip olduğu büyük planlar bize, kime çabaladı. Ve şimdi bundan sonra ne yapacağını bilmiyor. Ve aldığım tüm bu bilgiler kafamı daha da karıştırdı.
    Ayrılma düşüncesiyle içimde bir kaşıntı, bir arada kalma düşüncesiyle de aynı duygu. Kendimi anlayamıyorum.

    Bu durumda “manastır” yöntemi yardımcı olacak mı?)

    1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

       İyi günler Maria!

       Evet, “manastır” yardımcı olmalı. Peki, bir şey daha var; kendinizi anlayamadığınızı düşünmeyin. Her şey mükemmel anlatılmış, kendinizi harika anlamışsınız. Neden kendine iftira atıyorsun?

28. Maria

    Merhaba Pavel!
    Bir süre iki adamdan uzaklaştım ve onlarla iletişim kuramadım ama bir süre sonra içlerinden biri aradı.
    Aynı zamanda iki erkeği eşit derecede özlediğimi fark ettim ama ikincisini daha çok düşünüyorum.
    Bu durumda ne yapmalı?

    1. Pavel Zygmantovich Gönderi yazarı

       İyi günler Maria!

       Bu durumda ne yapmalı?
       _Manastırda yaşamak daha iyidir. Yakında bir adamı özlemeyi bırakacaksınız (ve ikincisini düşünmeye devam edeceksiniz).

29. Maria

    Anlamak. İkincisinin bu kadar sabırsız olması çok yazık) Ve kafa karıştırıcı. Ve ona karşı hislerin olduğu gerçeği.
    Pavel, zaman ayırdığınız ve cevaplarınız için çok teşekkür ederim.

30. Nata

    Merhaba Pavel! Yazılarınız için teşekkür ederim, sakinleşmeme ve daha iyi hissetmeme yardımcı oluyorlar.
    Lütfen söyleyin bana, eğer bu mümkünse, benim durumumda ne yapabilirim? Bu kafa karıştırıcıysa şimdiden özür dilerim.
    Bir erkekle 8 yıl yaşadık, benim inisiyatifimle ayrıldık (ondan önce o bana aşıktı ve uzun bir süre, yaklaşık 6 yıl arkadaştık). Esas olarak başka bir adama olan ilk "kimyasal" aşk hakkındaki düşüncelerim nedeniyle ayrıldım (onu da aynısını tanıyorum ama yakın değildik, aynı kampanyada gençliğimiz hakkında konuştuk ve "vızıldadık"). İlk erkeğimden ayrıldığımda ortaya çıktı ve şimdi 1,5 yıldır onunla yaşıyorum. İlk kez eski adam iletişime geçtim ve buluşmak istedim, sebepler buldum ama başka biriyle ilişki kuracağımı düşündüm ve tepki vermedim ama çoğu zaman onu hatırladığımı ve hatta zaman zaman üzülüp ağladığımı fark ettim. İkinci adamla ilişki çok daha kötü, neredeyse ilk aylarda tartışmaya başladılar, seks ve içkiyle ilgili önemli sorunları nedeniyle her şey karmaşıktı (artık anlaşmamıza göre neredeyse hiç içmiyor). Ama başka bir sorun daha var: İlk erkek bu arada bir kızla tanışıyor ve 3 ay flört ettikten sonra onunla evlenecek.. Bunu öğrendim ve benim için büyük bir darbe oldu. Çünkü pullara ve diğer devlet görevlerine karşıydı. Genel olarak, bana öyle gelen sorumsuzluğunun nedenlerinden dolayı da onu terk ettim: yaşam felsefesi beni korkuttu (“çalışmana bile gerek yok, parana sahip olmana bile gerek yok, yapmalısın) senin işin gibi kimsenin kimseye borcu yok, ben buyum, beni böyle kabul et, ikiyüzlü olmayacağım” vs.) ve yine de anlaşamadık (nasıl yapılacağını da bilmiyordum) bilgiyi yeterince iletmek için ve ayrıca sorunun tam olarak ondan hoşlanmamam olduğunu düşündüm). Ama şimdi 8 yıl boyunca yaşamamızın boşuna olmadığını ve oldukça iyi olduğumuzu takdir edebiliyorum, bundan hoşlandık, ancak ilişkinin sonunda aile kurma planları, ipotekler ve sahip olma planları hakkındaki soruları da tartışmaya başladık. çocuklar ve bir düğün planlandı. Yaşadığımız, çalıştığımız ve seyahat ettiğimiz tüm yıllar boyunca bir kedi aldık (onu bana verdi), pulları ve çocukları umursamadık (bu benim genel olarak ilk ilişkimdi ve onunki ciddiydi).

31. Elena

    İyi günler, Pavel! Yazınız benim için bir lütuf gibi! Bir aylığına bir "manastıra" gitme teziniz, iki adam arasındaki seçimden, tüm durumdan bir aylığına (biletler zaten satın alındı) ayrılma konusundaki içsel arzumu doğruladı. Ancak yine de hikayem hakkındaki tavsiyelerinizi ve görüşlerinizi duymak isterim (her şeyi düşündüm mü, hata yaptım mı ve gerçekten basit bir çıkış yolu var mı)... İlk adam ilktir güçlü aşk Onunla uzun süreli (neredeyse 5 yıl) bir ilişkim vardı ama her zaman “sevilmediğim”, ilgiden, ilgiden, duygusal iletişimden yoksun olduğum hissine kapıldım, son yıllar 2 İlişkinin gelişmesinde başlatıcı bendim, daha çok ayrılmayı düşündüm (ama aynı zamanda ara sıra kendini ifade edebiliyordu, sevgimin yanı sıra onu ayrılmaktan alıkoyan duygularını da ifade edebiliyordu). Birlikte yaşamaya başladık, 3 ay sürdü, soğukluğu falan, beni onu terk etmeye zorladı (bunu yapmamam için bana mümkün olan her şekilde yalvardı, her şeyi düzelteceğine söz verdi, aşkına yemin etti - artık inanmıyordum. ..), hala şiddetle sevmeme rağmen. İkinci adam eski bir tanıdık ve her şey zaten birincisinden ayrılmaya doğru giderken onunla iletişim başladı. İletişim çok kolaydı, aynı dalga ve dünya görüşü hissi, onun karakter özelliklerini (nezaket, duyarlılık, aktivite, dikkatlilik) beğendim. Ve evet, unutmak ve ilkinden uzaklaşma gücünü bulmak, sonunda unutmak için ikinciyle iletişim kurmaya başladım.. Ne yazık ki, yeni bir şeyi bu kadar çabuk inşa etmeye başlamanın bir hata olduğunu artık biliyorum. , eskiyi bırakmadan.. Üstelik beklentilerim karşılanmadı, kelimenin tam anlamıyla bir ay sonra ilkini sık sık hatırlamaya başladım, ağladım, acı çektim, “verseydim ne olurdu” gibi düşüncelere kapıldım. bu bir şanstı, aşk bitmedi” ama kendimi her şeyi doğru yaptığıma ikna ettim. İkinciyle çıkmaya başladığımızda (neredeyse hemen birlikte yaşamaya başladığımız ortaya çıktı, her şey kolayca gerçekleşti ve artık bildiğim gibi, ikincinin kurnaz planına göre, birinciye dönmeyeyim diye.. Birbirlerini tanıyorlardı. ), elbette ilki, ilişkiyi sürdürme konusunda kararlı hale geldi. Ve böylece her şey neredeyse 10 ay sürdü (düşünceler, gözyaşları - bir daire içinde bir sakinlik dönemi vb.). Yavaş yavaş, sıcaklığa ek olarak, ikinciye yönelik duygularla da aşılanmıştım (tüm ilişki boyunca aşkımı aradığı ortaya çıktı), ilkini hatırlayarak acı çeken bir yerde (periyodik olarak yazdı ya da "zayıflık anlarında ben aradım") ”ve buna ikinciyle kavgalar eşlik ediyordu, kavgalar sadece bu yüzdendi). Sonra ilki birbirini görmeyi, konuşmayı ve ilişkiye yeniden başlamayı teklif etti. Ama şimdi ikincisi beni tutuyordu ve ona karşı zaten belli bir bağlılık vardı ve hâlâ birinciyle birlikte olmaktan korkuyordum. Ve bu altı ay daha devam etti. Ve bir anda her şey patladı. İlkini (gözyaşlarıyla) engellediğimde, yine annemden benimle konuşmasını istedi. Ve o anda ikincisi bana evlenme teklif etmeye başladığında, ilkiyle konuşana kadar daha fazla bir şey yapamayacağımı fark ettim. Sonuç olarak. Biraz kendimi, duygularımı anlamak, erkeklerin duygularının gerçeğine bakmak için kendi isteğimle neredeyse 2 aydır yalnız yaşıyorum. Ama ikisi de neredeyse aynı şeyi söylüyor ve yapıyorlar. Her ikisi de “beni çok seviyor, bensiz bir hayat düşünemiyorum, kimseye vermiyorum, gelecek uğruna her şeyi yapacak ve beni mutlu edecek, aileyi temsil edecek vb. ". İkisi de benim belirlediğim mesafeyi aşabilecekleri ölçüde dikkat ve özen gösteriyorlar. Her ikisi de evlilik çağrısında bulunuyor. Ve her ikisi de birbirinin varlığından haberdardır. Birincisi, o zaman bırakmaya çalıştığını söyledi, unutabileceğini düşündü (prensipte, tıpkı benim denediğim gibi), ama hayır, 1,5 yıl içinde yeni bir ilişkiye bile başlamadı, kısa süreli olsa bile (ve bu doğru) ve ayrılığın açık olmadığını doğruladı boş alan O zamanlar tam olarak neye ihtiyacı olduğundan ve bu ilişkinin gerekli olup olmadığından şüphe ettiği için kendisinin bir "aptal" olduğunu söylüyor. Ve şimdi ikinciye çoktan ısındım ve korkarım ki ilkine dönersem, bir süre sonra her şey bu yüzden ayrıldık -
    geri dönecek. Birincisinin hayatta daha başarılı olması (onunla hayatı simüle ederek bu konuda hiçbir sorun yaşanmayacak) ve ikincisi ile zihinsel olarak yani iletişimde kolay olması ve şaka yapabilmeniz gerçeğiyle karmaşıklaşıyor. onunla ağlıyoruz, birbirimizi çok iyi anlıyoruz, ailesi beni sevdi ve kızları olarak kabul etti, o da ilgiyle (hatta bazen aşırı derecede) etrafımı sardı ve ilişkilerde de bu her zaman böyleydi. o, ama daha az başarılı ve hayata güçlü bir şekilde yansıyan başarısızlıkları var... Kaybettim ve kafam karıştı. Onlardan birini mi yoksa ikisini birden mi sevdiğimi ya da artık kimseyi sevip sevmediğimi anlayamıyorum. Üçüncüyü aramak istemiyorum, yok ahlaki güçler, ve başka birini sevebileceğimden ve onunla birlikte olabileceğimden şüpheliyim ve henüz onların (birinci ve ikinci) gitmesine izin veremem... Ve karardan korkuyorum, çünkü benim durumumda öyle olacak bir resim olacak (ve dolayısıyla geri dönülemez bir şekilde ve kesin olarak), ancak kararımda yanılmadığımdan emin olmak istiyorum... Ve şimdi bir aylığına başka bir ülkeye gitmek istiyorum (ve ilki bana bu konuda yardımcı oluyor) , çünkü sonuç ne olursa olsun yardım etmek istediğini söylüyor (onunla kalmayacağım) çünkü onu seviyor ve tüm bu durumdan artık benim için zor olduğunu anlıyor).
    Cevabınız için şimdiden teşekkür ederiz!

32. Valia

    Merhaba Pavel. Bu durumum var - tanıştım evli adam bir yıldan fazla, sonra ailesi yüzünden ilişkimizi kestiler, onun için çok değerliydi ama devam ettiler dostça iletişim. Ayrılıktan altı ay sonra ben de evli bir adamla çıkmaya başladım. Ve ortaya çıktığı gibi, o benim ilk arkadaşımın arkadaşı. Ve şimdi o adam karısından boşandı ve benimle her şeye yeniden başlamak istiyor, ben de istiyorum çünkü ona karşı hislerim güçlü (korku, hassasiyet, aşk), ikinci arkadaşıyla ne yapacağımı bilmiyorum. Ve tam da karısının sadakatsizliği yüzünden boşandığı için ona arkadaşından bahsetmeli miydi? Ben de onun ailesinde mutlu olmasını istediğim için ilişkimi kestim. Kafam çok karıştı. Kaçma şansım yok çünkü onunla aynı işte çalışıyorum.

    İyi günler lütfen bana yardım edin... Durum şu şekilde erkek arkadaşımla yaşadım. resmi evlilik 7 yaşındayım, çok seyahat ettik ve kendimiz için yaşadık, o bir poker oyuncusu ve onunla ciddi bir aile kurmaktan korkuyordum, başka bir şehirde saklanmak zorunda kaldı. her gün telefon ediyor, her hafta geliyor, birlikte yaşıyoruz ama önemli bir şey var... yıllardır birlikte yatmıyoruz. O beni istemiyor ve ben ısrar etmiyorum... Ekonomik ve bana karşı çılgın bir tutkusu olan bir adam. Ama zor durumlarda beni desteklemiyor... Ona bir çocuk gibi bakıcılık yapıyorum ve sorunlarım olduğunda eski sevgilimi arıyorum. Artık birlikte yaşamaya başlamaktan korkan bir adam... Bir yıldır onunla birlikte olmama rağmen kararsızlığı beni öldürüyor ama buna dayanamıyorum ve benimle yaşamakta ısrar edemiyorum. Sorun. daire benim ve o kiralık bir dairede yaşıyor, ben onun yanına taşınamıyorum ama o istemiyor çünkü kız arkadaşı onu bir zamanlar evinden kovmuştu ve bir kompleksi vardı. umarım açık bir şekilde yazmışımdır

33. Maria

    Pavel, iyi günler!
    Makale için teşekkür ederim. Böyle bir durumum var, 2 yıl boyunca genç bir adamla medeni bir evlilik içinde yaşadım, kişinin aile kurmak istediği kişinin ben olduğumdan tamamen emin olmaması nedeniyle ayrıldık, o değildi bana karşı olan hislerinden emindim. İsteyerek ya da istemeyerek sürekli koşturuyordu. Bütün eşyalarımı toplayıp ondan uzaklaştım.
    4 ay sonra yeni bir genç adamım var, çok iyi, ondan gerçekten hoşlanıyorum ve onun yanında kendimi iyi hissediyorum. Ama eski sevgilim her şeyi anladığını, benimle birlikte olmak istediğini, benimle bir aile kurmak istediğini ve beni sevdiğini sözleriyle ortaya çıktı. Ve sanki kafama silahla vurulmuş gibiydim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Böyle bir durumda ne yapmalı? Lütfen söyle.

34. Kate

    Merhaba. Biri uzaktaysa (gelecekte beni kendisine çağırıyorsa) diğeri yakındaysa iki adam arasında nasıl seçim yapılır? İkisini de beğeniyorum. Her ikisinin de bana kur yapmasına izin vererek bir hata yaptım. O zamanlar ilki hakkında (ki bunu biliyordu) kesinlik yoktu. İşsizdi (daha sonra ona vasat bir iş buldum), hiçbir şey için çabalamadı, " kötü arkadaş" Açık şu anda her şey değişti. Diğeri ise tam tersi; güvenilir, başarılı ve hayatta hedefleri olan. İkisi de hoş sohbetli ve yakışıklılar. Her ikisi de evlenmek istiyor - ama ilkiyle benim tavsiye vermem gerekecek ve belki onun adına kararlar vermem gerekecek. Ve ikincisi ile ben olabilirim " zayıf kadın" İlki daha nazik ve şefkatlidir. İkincisi daha zahmetli ve daha çok dikkatimi gerektiriyor. Kendi başıma ayrılma ya da iletişimi tamamen sınırlama imkanım yok. Birinci adam tüm durumu biliyor ve beni beklemeye hazır (ki bu beni mecbur hissettiriyor, bir hain, ama aynı zamanda bunu takdir ediyorum), ikinci adam tanıştığımız sırada başka bir adamla birlikte olduğumu biliyor ve ona katılmamı bekliyor. Teşekkür ederim

    Dianka D

    Tünaydın Benim durumum. Birkaç yıldır bir adamla çıkıyorum, bana evlenme teklif etti. Ve sonra işteyken meslektaşımla çok yakınlaştım ve birbirimize aşık olduk (bu birkaç aylık bir iletişimdi). Sürekli onu düşünüyorum. Aynı zamanda şu anki erkek arkadaşım benim için daha değerli, doğal olarak zaten yerleşik bir ilişkimiz var ve birbirimizle rahatız. Ve bu yeni şeyle birlikte - duyguların coşkusu, çekicilik. Yeni olan bana şu anki erkek arkadaşımı bırakıp onunla birlikte olma seçeneğini verdi. Bunu yapamadım, eylemsizlik taktiğini kullandım - çünkü bu seçim benim için imkansız, makalede yazdığınız gibi beyin bir yöne, sonra diğerine sallanıyor. Ve henüz yeterince yeni şey bilmediğim için. Meslektaş birleşti çünkü eski ilişkimi bitirmedim... Ama çekiş her iki tarafta da kaldı, yürüyoruz, birbirimize bakıyoruz, zaman zaman yazmaya çalışıyorum ama buna boyun eğmiyorum arzu. Belki ültimatom vermeseydi her ikisiyle de iletişimimi sürdürür, onu tanır ve onu seçerdim.

35. Svetlana

    Pavel, çocuklarınla ​​tatile gitmek sayılır mı? Çocuklar babalarıyla iletişim kuracak, muhtemelen ona bir şeyler anlatacaklar. Bu sonucu etkiler mi yoksa bu şekilde deneyebilir miyim?

Makalede neler var:

Aşk en çok harika duygu Mutluluk ve özgüven hissi veren dünyada hayata ilave anlamlar doldurur. Ancak bir kız aynı anda iki erkeği seviyorsa, o zaman böyle bir mutluluk, onu iki erkek arasında seçim yapmanın yollarını aramaya zorlayan sorunlara dönüşebilir.

Bir erkek seçmek: ne aranmalı

Elbette kalbinizle seçim yapmanız gerekiyor ama nihai bir karar vermeden önce her şeyi iyice düşünmek, her birinin niteliklerini ve onlara karşı duygularınızı değerlendirmek daha iyidir.

Her erkeğin avantajlarını değerlendirin

Bir kızda uyandıran genç bir adamın tüm niteliklerini hatırlayın veya bir sonraki toplantıda değerlendirin olumlu duygular. Bu konuyu doğru bir şekilde belirlemek mümkün olmasa da analiz etmeye çalışmanız gerekir. daha fazla bilgi onlar ve duygularınız hakkında.

Kendiniz için zihinsel olarak aşağıdaki kriterleri değerlendirmeniz ve dahil etmeniz gereken bir plan yapabilirsiniz:

• Mizah duygusu var mı ve sizi sadece güldürmekle kalmıyor, aynı zamanda sizi destekleyebiliyor mu? zor an. Bir ilişkide kendine neye izin veriyor: kaba davranmasına izin veriyor mu, kendini dizginleyebiliyor mu?
• Arkadaşları ve ilgi alanları var mı? İster sosyal bir kişi olsun, ister sadece kendi kendisiyle ilgilenen sıkıcı bir insan olsun, çoğu zaman başkalarının fikirlerini paylaşmaz. İkinci durumda ilişki kurmak çok zor olacaktır.
• Kız flört etme yeteneğinden memnun mu? Ne sıklıkla iltifat ediyor ve bunlar tam olarak neyi ilgilendiriyor? Ancak burada kız arkadaşının yanında diğer hanımlara olan aşırı tutkusuna dikkat etmek önemlidir.
• İşleri aceleye mi getiriyor? Psikologlar, yalnızca acelesi olmayan ve işleri hızlandırmaya çalışmayan erkeklerle ilişkilerin tadını çıkarabileceğinizi söylüyor. Bir ilişkinin gidişatını hızlandırmaya çalışanlar genellikle kızları eldiven gibi değiştirirler.

Bu seçimin önemli bir kısmı duygusal taraf. O tezahür eder hassas duygular sadece seçilmiş bir kıza mı yoksa onunla kolayca flört ederken aynı zamanda diğer bayanlara da dikkat mi edeceksiniz? Onunla tanıştığınızda bir özgüven duygusu ve onun uğruna kendinizi geliştirme isteği duyuyor musunuz? Özel bir ilişki gösteriyor mu, onun yanında kendini küçük, kırılgan bir kız gibi hissettiriyor mu?

Her iki adamın koşullu bir tanımını yapabilir, birbirlerine ne kadar benzer olduklarını ve ne kadar farklı olduklarını belirleyebilirsiniz. Hangi erkek beğeninize ve hobilerinize daha yakın ve hangisiyle sıkıcısınız? Şimdi hangisi yemek pişirmek istiyor? lezzetli akşam yemeği ya da seni ailenle tanıştırmak mı?

Olumsuz nitelikler hakkında ne söyleyebilirsiniz?

İdeal insanlar diye bir şey yoktur ama bunları zamanında öne çıkarmak önemlidir. olumsuz özellikler bir kızın anlaşamayacağı bir erkeğin karakteri. Böyle bir durumda seçim yapmak zordur, sadece iki erkek olduğu için değil, aynı zamanda aşık olduğunuz için de genç bir adamın kötü niteliklerini "görmenize" izin vermeyebilir. Ancak bunun yapılması gerekiyor.

İki erkekten birini seçmeden önce aşağıdaki kriterlere karar verdiğinizden emin olun:

• Taviz verebilir mi ya da bir konuda yanıldığını kabul edebilir mi? Bencillik belirtileri gösteriyor mu veya sevgilisini manipüle etmeye çalışıyor mu?
• Adam onu ​​terk mi etti eski ilişki Ve hoş olmayan durumlar geçmişte mi yoksa sürekli bunları hatırlayıp eleştiriyor mu? Bunu düşünmeniz gerekiyor çünkü sadece geçmişte yaşayan insanlarla bu çok zor olabilir.
• Ne kadar dürüsttür ve hiç yalan söylemesine izin vermiş midir? Bir kere bile olsa yalanla ilişkiye başlamaya değmez. Gelecekte bu insanların çoğuna güvenilemez veya onlarla açıkça konuşulamaz. Bir yabancının önünde diğer yarılarını tartışmalarına izin verecekler.
• Arasındaki farkları bulmaya çalışın kötü çocuk ve iyi. İlk olanlar her zaman hoş, girişken ve çekici görünür. Ancak sıklıkla macera ararlar ve birkaç gün boyunca hiçbir uyarıda bulunmadan ortadan kaybolabilirler.
• Adamın hala ona karşı hisleri olup olmadığını önceden öğrenmek daha iyidir. eski kız arkadaş onu ya da o sırada başlarına gelen her şeyi hatırlayıp hatırlamadığı yeni tutku. Durum böyleyse, böyle bir adamla ilişkiyi sürdürmek daha iyidir, çünkü ona geri dönme şansı yüksektir. Ancak burada onun hakkında söylediklerini araştırmak önemlidir.

Sadece duygularınızı değerlendirmeye çalışmanız değil, aynı zamanda kendinizi erkeklerin yerine koymanız ve her birinin, kızın herkes için ne kadar değerli olduğunu hissettiğini hayal etmeniz gerekir. Hanıma bakış açısını, nasıl vakit geçirdiğini, birlikte gelecek planları olup olmadığını ve bunların ne kadar gerçekçi olduğunu değerlendirmek önemlidir. Bir erkeğin duygularını ve ona karşı kendi duygularını, ancak tüm hayatını onunla geçirmeyi planlıyorsan hesaba katmalısın. Eğer bu sadece flört etmek ya da geçici bir aşksa, o zaman duygularınızı kontrol etmeyi düşünmenize gerek yok.

İki erkek arasından kimi seçeceğiniz sorusu ortaya çıkarsa, sezgilerinizin duygularını arka plana bırakmanıza gerek yoktur, çünkü bir kişiyi birkaç hafta veya ay iletişimle% 100 tanımak imkansızdır. Yazı tura atıp tura veya yazıya önceden karar vererek erkeklerden hangisini seçeceğinize dair fal bakabilir veya kalbinizin telkinlerine güvenebilirsiniz.

Bir kız kararını veremiyorsa ve her iki erkeğe de ilgi duyuyorsa belki de bir süreliğine onlara ara vermesi gerekir. Bunu yapmak için onları terk etmenize veya onlara bundan bahsetmenize hiç gerek yok. Meşgul olduğunuzu veya iş gezisinde olduğunuzu bahane ederek birkaç gün buluşmayın. Bazen bu boşluk hangisinin artık yeterli olmadığını belirler. Hem seçim yaparken hem de ileri ilişkiler Geçmişteki hataları tekrarlamaya gerek yok. Bunlar kıza ders olmalı.

Eğer gerçekten başlamak istiyorsan ciddi ilişki zamanında karar vermek önemlidir. Seçilen kişi kendisinden başkasının olduğunu tahmin bile etmemelidir.

Adam seçildi: bundan sonra ne yapmalı

Görünüşe göre karar verilmiş, geriye kalan tek şey romantizmin ve ilişkilerin tadını çıkarmak, ancak bu gibi durumlarda zihinsel olarak zor olabilir. Bu zorluklardan kaçınmak için birkaç basit ipucunu dikkate almak daha iyidir:

• Nihayet seçim yapıldıktan sonra, ikinci adamdan dikkatlice ayrılmanız gerekir. "Değiştirilmek üzere" veya "yedek" olarak bırakılmasına gerek yoktur. Bu hem kız hem de erkek için dayanılmaz derecede acı verici olacaktır. Kelimelerin önceden seçilmesi gerekiyor ve iki adamın olduğunu ve "oyuncu kadrosunu geçemediğini" söylemeye gerek yok. Yumuşak bir ayrılık olmalı. Belki bundan sonra arkadaş kalmak mümkün olacaktır.
• İkinci adamla iletişim eksikliği, onun yokluğu olacak. Bu böyle kabul edilmeli normal fenomen bunun sadece deneyimlenmesi gerekiyor. Bunu kolaylaştırmak için yeni bir ilişkiye paralel olarak işinizi değiştirebilir veya yeni bir hobi edinebilirsiniz.
• Seçim yapılmıştır, dolayısıyla bunun bir hata olup olmadığı konusunda herhangi bir düşünce olmamalıdır. Yeni ilişkileri bozmamak için onları ve nasıl doğru şekilde kurulacağını düşünmelisiniz. Bu durumu dışarıdan gören arkadaşlarınızın fikirlerini dinleyebilirsiniz, ancak her halükarda kaderi belirlendiği için seçim sadece kızındır.

Bazen böyle bir ilişkide karar vermek zor olabilir çünkü kendinizi sürekli suçlu hissedeceksiniz. Her ikisine karşı da özel hisleriniz yoksa ve iki sevdiğiniz adam arasında seçim yapamıyorsanız, ikisiyle de ilişkinizi kesmek daha iyidir çünkü bu tür bir belirsizlik yıllarca sürebilir. Belki bir süre yalnız kalmak ve ancak o zaman yeni biriyle ilişkiye başlamak daha iyidir, ancak hatayı tekrarlamamak, böylece iki erkek arasında tekrar karar vermek zorunda kalmazsınız.