Bir çocuğun öğrenmeye ve anne babasına yardım etmeye teşvik edilebilmesi için övülmesi gerektiği bilinmektedir. Ancak çok az kişi, belirli bir ailede belirli bir çocukla ilgili olarak övgünün işe yaraması için doğru övgü biçimini bulmanın önemli olduğunu biliyor. Bunun nasıl yapılacağını, “Başarı Okulu” eğitim merkezi Daria Shevchenko'nun (www.shkola-uspeha.com.ua) müdürü psikoloğa sorduk.

Övülmeden yaşayamayan çocuklar olduğu gibi, övgünün teşvik etmediği ya da çok az teşvik ettiği çocuklar da vardır. Çocuğun övgüye tepki verip vermediğini ve çocuk için hangi övgü biçiminin etkili olduğunu belirlemek için aşağıdaki yöntemler vardır:

elbette, özel testler kullanarak çocuğun türünü belirlemeye yardımcı olacak bir psikologla iletişime geçmek en iyisidir;

Çocuğunuzu gözlemlerken övgü konusunda ne hissettiğini kendiniz belirlemeye çalışın. Bunu yapmak için aşağıdaki olumlu deneyi yapın: bazı eylemlerine yanıt olarak ve tepkisini gözlemleyin. Hemen ilham alır ve başladığı işi devam ettirmeye veya bitirmeye çalışırsa, motivasyon olarak işleri övün. Çocuk hiç tepki vermediyse, oyuncaklar ya da bilgisayar yüzünden dikkati dağıldıysa ve "Hadi sonra!" dediyse, bu çocuk için o kadar da teşvik edici değildir. Bu deneyin birkaç kez tekrarlanması tavsiye edilir. Çocuğun övgü olarak algılayacağı o anlamlı kelimeleri seçmemiş olmanız oldukça olası.

Övgü biçimi

En kolay yol, çocuğa onun için neyin övgü teşkil ettiğini kendisine sormaktır. Ne tür bir destek almak istiyor? Zor bir durumda, onun yoluna devam etmesi için itici güç ne olacak? Çoğu zaman çocuklar bu soruyu hemen cevaplayamazlar, ancak motivasyon biçiminin farklı çocuklar için farklı olabileceğini anlamak önemlidir. Birisi kelimelerle desteklenebilir, diğeri için destek dokunarak ifade edilebilir. Örneğin matematiğin zor olduğu bir çocuk psikoloğa geldi; başarılı olamayacağından emindi. Psikoloğun tavsiyesi üzerine anne geldi ve çocuğa sıkıca sarıldı. Sonra şöyle dedi: "Oğlum, sen çok akıllısın. Başaracağını biliyorum. Bu kuralı çözmene yardım edeyim, o zaman sorunu çözeceğini göreceksin." Dokunma yoluyla annenin çocuğa inandığını söylemesi ve onu sorunla yalnız bırakmaması, ancak ilk aşamada sorunu çözmesine yardımcı olmaya hazır olması, devam etmesi için teşvik verdi. Bu durumda basitçe şunu söylemekten çok daha etkili olduğu ortaya çıktı: "Oğlum, hadi çözelim, başaracaksın." Bazı çocuklar için kelimelerin yanı sıra belirli ödül biçimleri de önemlidir. Örneğin: "Matematiği bitirdiğinizde çocuklarla kaykay yapmaya gidebilirsiniz." Ödül beklentisi bir çocuk için o kadar güçlü bir motivasyon olabilir ki, ödevlerini süresiz olarak ertelemeyi bırakacak ve söz verilen hediyeyi hızla tamamlayıp alacaktır.

Doğru kelimeler

Yetişkinler genellikle kendilerinin de duymak istedikleri övgü sözlerini kullanırlar. Ancak her çocuk için bu sözler farklıdır. Ve olumlu bir deney yoluyla veya çocuğun kendisine göre sizden hangi kelimeleri duymak istediğini öğrendiyseniz, bunları yazmanız tavsiye edilir. Bu önemli ve anlamlı kelimeleri kullanmaya başladığınızda çocuk için hem destek hem de motivasyon olacaktır. Çocuklardan bazıları “Seni seviyorum” gibi sözler söylüyor. Bazıları ise şöyle diyor: “Annemden akıllı ve yetenekli olduğumu hiç duymadım” ya da “Annemin güçlü olduğumu fark etmesini çok isterim ama annem zayıf olduğumu ve bununla baş edemediğimi söylüyor.”

Motivasyon "tam tersi"

Bir şey yapmamanın olumsuz gelişimsel olasılıklarının gösterilmesi gereken bir çocuk ve yetişkin kategorisi vardır. Örneğin bir çocuğa ödevini yapmak istemeyince anne ve babası şöyle dedi: “Oğlum, eğer ders çalışmazsan yeterli bilgiye sahip olmayacaksın ve gelecekte de bunu yapamayacaksın. Üniversiteye gitmek ve iyi bir iş bulmak için kapıcı olarak çalışman gerekecek." Hatta hademenin nasıl çalıştığını göstermek için onu sabah erkenden kasıtlı olarak sokağa bile çıkardılar. Çocuk bu işin ne olduğunu gördüğünde ve bunun her gün yapılması gerektiğini hayal ettiğinde, bunun hatırlatılması onun için öğrenmenin en güçlü motivasyonu haline geldi. Elbette, çocuk her başarısız olduğunda aynı sözler (örneğin kapıcı hakkında olduğu gibi) tekrarlanırsa, 11 yıllık eğitimden sonra bu motivasyon biçimi keskinliğini ve teşvikini kaybedecektir. Ebeveynlerin her yıl çocuk için motivasyon kelimelerinin önemini sorması ve bunları kullanmaya çalışması tavsiye edilir.

Tatyana Koryakina

Özet: Kimi ve neyi övmeli: çocuğun kendisi mi yoksa işi mi? Çocuklar nasıl övülür ve nasıl yapılmaz. Çocuklar kendi gözlerinde nasıl görünüyorlar? Eleştiri yapıcıdır, eleştiri ise yıkıcıdır. Bir çocuk kötü davrandığında ne yapmalı? Hakaret ve ebeveyn öfkesi.

Kimi ve neyi övmeli: çocuğun kendisi mi yoksa işi mi?

Birçok ebeveyn övgünün çocukların özgüven kazanmasına yardımcı olduğuna inanır. Aslında övgü çocukta sinirliliğe ve kötü davranışlara yol açabilir. Neden?

Evet, çünkü ne kadar çok hak edilmemiş övgü alırsa, o kadar çok “gerçek doğasını” göstermeye çalışır. Ebeveynler sık ​​​​sık şunu söyler: Bir çocuğu iyi davranışından dolayı övdüğünüzde, sanki övgüyü çürütmeye çalışıyormuş gibi aniden serbest kalır.

Nasıl övülür ve nasıl yapılmaz

Bu, övgünün "modası geçmiş" olduğu anlamına mı geliyor? Hiç de bile. Ancak sağa sola kullanmamalısınız. Örneğin ilaçlar, hastaya yalnızca uygulama zamanını, dozunu belirten, kontrendikasyonları ve alerjik reaksiyon olasılığını dikkate alan doktorun tavsiyelerine tam olarak uygun olarak reçete edilir. Aynı uyarı, farklı türden güçlü bir “ilaç” için de kullanılmalıdır: Çocuğun kendisini değil, yalnızca çocuğun eylemlerini ve eylemlerini değerlendirebilir ve övebilirsiniz.

İşte nasıl övüleceğini gösteren bir örnek. Sekiz yaşındaki Jim bahçede iyi iş çıkardı: Yaprakları topladı, çöpleri attı ve aletlerini dikkatlice yerine koydu. Anne onun çalışmasını beğendi ve oğluna onay verdiğini ifade etti.

Anne. Bahçe o kadar kirliydi ki... Her şeyi bir günde temizlemenin mümkün olduğunu bile düşünmüyordum.
Jim. Ama başardım!
Anne. Yapraklarla ve her türlü döküntüyle doluydu.
Jim. Her şeyi temizledim.
Anne. Vay be nasıl iş!
Jim. Evet kolay olmadı.
Anne. Bahçe artık o kadar güzel ki, ona bakmak çok güzel.
Jim. Temiz hale geldi.
Anne. Teşekkür ederim oğlum.
Jim (geniş bir şekilde gülümseyerek). Memnuniyetle.

Anne, Jim'in hareketini övdü ve çocuk bunu yaptığı için sevinç ve gurur duydu. O akşam babasının eve gelip ona temiz bahçeyi göstermesini ve yaptığı işten yeniden gurur duymasını sabırsızlıkla bekliyordu.

Tam tersine, çocuğun eylemini değil kendisini değerlendiren övgü yalnızca zararlıdır:

Sen harika bir evlatsın.
- Sen gerçek bir annenin yardımcısısın.
- Annem sen olmasan ne yapardı?

Bu tür yorumlar yalnızca şüphe ve endişeye neden olacaktır: Çocuk kendisinin böylesine "harika bir oğul" olmaktan uzak olduğunu ve bu örnek oğul olamayacağını hissedecektir. Bu nedenle, “ifşa edilmeyi” beklemeden, bir suçunu itiraf ederek derhal yüreğini rahatlatmayı tercih edecektir.

Övgü, parlak güneş kadar gözlere çarpar ve aynı derecede kör edicidir. Bir çocuk kendisine harika, tatlı, cömert, mütevazı denildiğinde utanır. Bu övgüyü en azından kısmen çürütmesi gerektiğini düşünüyor. Kamuoyuna şunu söyleyemezsiniz: "Teşekkür ederim, övgünüzü kabul ediyorum." Ancak iç ses aynı zamanda çocuğa kişinin kendisine dürüstçe şunu söyleyemeyeceğini de söyler: "Ben tek kelimeyle harikayım: Nazik, güçlü, cömert ve alçakgönüllüyüm."

Çocuk sadece övgüyü çürütmekle kalmayacak, aynı zamanda kendisini övenleri de düşünecek, şöyle bir şey: "Eğer benim hakkımda bu kadar iyi düşünüyorlarsa, o zaman kendilerinin de pek bir değeri yok!"

Sözlerimiz ve çocukların sonuçları

Bu nedenle övgü çocuğun kişiliğine değil, eylemlerine ve eylemlerine yönelik olmalıdır. Yorumunuzu, çocukların kendileri ve yetenekleri hakkında olumlu çıkarımlarda bulunabilecekleri şekilde yapılandırmanız gerekir.

On yaşındaki Kenny, babasının evin bodrum katını donatmasına yardım etti. Çalışırken ağır mobilyaları taşımak zorunda kaldı.

Baba. Tezgah çok ağır. Onu hareket ettirmek zor.
Kenny (gururla). Yaptım.
Baba. İş kolay değil.
Kenya (kolunu bükerek kaslarını gererek). Ben güçlüyüm.

Bu örnekte baba görevin zorluğuna dikkat çekti. Oğlunun kendisi yetenekleri hakkında bir sonuca vardı. Eğer babası "Çok güçlüsün oğlum" deseydi Kenny şöyle cevap verebilirdi: "Hiç de sınıfımızda benden daha güçlü erkek çocuklar var." Ardından saldırgan ve gereksiz bir tartışma gelecektir...

Çocuklar kendi gözlerinde nasıl görünüyorlar?

Övgü iki bileşenden oluşur: sözlerimiz ve çocukların çıkarımları. Sözlerimiz çocuğun eylemleri, niyetleri, çocuğun bize yaptığı yardım, anlayışı vb. hakkında açık ve olumlu bir değerlendirme ifade etmelidir. Yargımızı öyle bir biçime koymalıyız ki, çocuk kendisi hakkında neredeyse şaşmaz bir şekilde kendisi hakkında gerçekçi bir sonuca varabilsin. . İşte çocukları nasıl öveceğinizi gösteren bazı örnekler.

Doğru övgü: "Arabayı yıkadığınız için teşekkür ederim. Artık yeni gibi parlıyor!"
Olası sonuç: "İyi bir iş çıkardım ve çalışmalarım takdir edildi."
(Yanlış övgü: “Harikasın.”)

Doğru övgü: “Şiiriniz beni gerçekten etkiledi.”
Olası sonuç: "Şiir yazabilmem iyi bir şey."
(Yanlış övgü: “Yaşına göre bunlar kötü şiirler değil.”)

Doğru övgü: “Yaptığın kitaplık çok güzel!”
Olası sonuç: “Marangozluk yapabilirim.”
(Yanlış övgü: “Sen iyi bir marangozsun.”)

Doğru övgü: “Çok teşekkür ederim, bugün bütün bulaşıkları yıkadın!”
Olası sonuç: “Anneme yardım ettim.”
(Uygunsuz övgü: “Bunu annemizden daha iyi yaptın.”)

Doğru övgü: "Yazınız ilginç fikirler içeriyor."
Olası sonuç: “Özgün bir şekilde yazabiliyorum.”
(Yanlış övgü: "Yaşına göre iyi yazıyorsun. Ama elbette öğrenecek daha çok şeyin var.")

Çocuk bizim sözlerimize yanıt olarak kendisi hakkında söylediklerini daha sonra zihinsel olarak tekrarlayacaktır. Bu içsel gerçekçi olumlu değerlendirmeler büyük ölçüde çocuğun kendisi ve etrafındaki dünya hakkındaki iyi görüşünü belirler.

Yaratıcı eleştiri ve yıkıcı eleştiri

Eleştiri ne zaman yapıcı, ne zaman yıkıcıdır? Yaratıcı eleştiri, çocuğun kişiliğine ilişkin olumsuz değerlendirmeleri tamamen göz ardı ederek, yapılması gerekenin nasıl yapılacağına işaret etmekle sınırlıdır.

On yaşındaki Larry kahvaltı sırasında yanlışlıkla bir bardak sütü döktü.

Anne. Artık küçük değilsin ama bardağı nasıl tutacağını bilmiyorsun! Sana kaç kez söyledim, dikkatli ol!
Baba. O her zaman sakardı ve öyle kalacak.

Evet, Larry bir bardak süt döktü, ancak yakıcı alay burada tamamen uygunsuz: ebeveynlere çok daha pahalıya mal olabilir - evlat güveninin kaybı. Çocuğunuz yanlış bir şey yaptıysa onun hakkında ne düşündüğünüzü söylemenin zamanı değil. Bu durumda, kendisinin değil, yalnızca eyleminin kınanması gerekir.

Çocuğunuz yaramazlık yaptığında ne yapmalısınız?

Sekiz yaşındaki Martin yanlışlıkla masaya süt döktüğünde annesi sakin bir şekilde şöyle dedi: "Bakıyorum süt döktün, al bir bardak süt, al da bir bez." Annem kalktı ve oğluna bir bardak süt ve bir bez parçası verdi. Martin ona şaşkınlıkla baktı, sonra rahatlayarak içini çekti ve mırıldandı: "Teşekkür ederim anne." Annesinin yardımıyla masaya dökülen sütü sildi. Anne oğluna sert yorumlarda bulunmadı. Daha sonra gerçekten şunu söylemek istediğini söyledi: "Bir dahaki sefere dikkatli ol!" Oğlunun bu hareketini anladığı için kendisine ne kadar minnettar olduğunu görünce bu sözlerden kaçındı. Eğer annem bunu yapmasaydı, hem kendisinin hem de oğlunun ruh hali uzun süre bozulacaktı.

Fırtına nasıl kopuyor

Birçok ailede ebeveynler ve çocuklar arasındaki kavgalar önceden belirlenmiş bir sırayla gelişir. Bir çocuk yanlış bir şey yaptığında ya da söylediğinde, anne ve baba kaçınılmaz olarak çocuğu rahatsız edecek sözler söyler. Elbette çocuklar bunlara daha da sert tepki veriyor. Ebeveynler, şaplak atmaktan çok uzak olmayan bir şekilde bağırmaya ve tehdit etmeye başlar. Ve yine evde bir “fırtına” esiyor...

Dokuz yaşındaki Nathaniel çay fincanıyla oynuyordu.

Anne. Kıracaksın! Bu zaten oldu ve birden fazla kez oldu!
Nathaniel. Hayır, kırmayacağım.
Daha sonra bardak yere düşüp kırıldı.
Anne. Bu eller kanca! Yakında evdeki tüm bulaşıkları kıracaksın!
Nathaniel. Elleriniz de kanca! Babanın elektrikli tıraş makinesini düşürdün ve kırıldı.
Anne. Annenle nasıl konuşursun? Kaba!
Nathaniel. Sen kaba bir insansın, ilk sen başlattın!
Anne. Kapa çeneni artık! Ve odana git!
Nathaniel. Gitmeyecek!

Kızgın sıcağa sürüklenen anne, oğlunu yakaladı ve ona şiddetli bir şekilde şaplak attı. Kendini kurtarmaya çalışan Nathaniel annesini itti. Ayakta kalamadı ve düşerek cam kapıyı kırarak elini parçalarla yaraladı. Nathaniel kan görünce çok korktu ve evden dışarı koştu. Akşama kadar onu bulamadılar. Yetişkinlerin ne kadar endişeli olduğunu hayal etmek kolaydır.

Nathaniel'in mutfak aletlerini dikkatli kullanmayı öğrenip öğrenmemesi önemli değil. Ancak olumsuz bir "ders" aldı - annesine nasıl davranılmaması gerektiği. Sorun şu: Bu iç fırtına gerekli miydi, kaçınılmaz mıydı? Peki bu tür olayların yaşanmaması için farklı davranmak mümkün mü?

Oğlunun bir fincanla oynadığını gören anne, onu alıp yerine koyabilir ve çocuğa başka bir şey, örneğin bir top verebilir. Ya da bardak zaten kırılmışsa, anne şöyle diyerek oğluna parçaları temizlemesine yardımcı olabilir: "Bardak çok kolay kırılır, bu bardağın bu kadar çok parçaya neden olacağı kimin aklına gelirdi!" Bir "fırtınanın" olmayışı karşısında şaşıran ve sevinen Nathaniel, büyük ihtimalle, yaptığı hareket için annesinden hemen özür dileyecek ve kendi zihninde şu sonuca varacaktı: "Kupalar oynamak için değildir."

Çocuklar küçük sorunlarla yüzleşerek aynı zamanda yaşamın “büyük” temelleri hakkında dersler alırlar. Ebeveynler, basit bir sıkıntı ile bir trajedi veya felaket arasındaki farkı hissetmelerine yardımcı olmalıdır. Çoğu zaman ebeveynlerin kendilerinin olaylara uygunsuz tepkiler verdiği görülür. Ama kırık bir saat kırık bir bacak değildir, kırık bir pencere kırık bir kalp değildir! Ve çocuklarla şöyle konuşmalısınız:
- Görüyorum ki yine eldivenini kaybetmişsin. Bu utanç verici çünkü paraya mal oluyor. Bir trajedi olmasa da elbette üzücü.

Oğlunuz eldivenini kaybettiyse bu yüzden moralinizi kaybetmemelisiniz. Gömleğini yırttıysa, antik Yunan trajedilerinin kahramanları gibi çaresizlik içinde elbiselerini yırtmamalısın.

Hakaretler: Arkalarında ne gizli?

Hakaretler zehirli oklardır ve yalnızca düşmanlara karşı kullanılabilir, çocuklara karşı asla kullanılamaz. “Ne çirkin bir sandalye!” dersek; - sandalyeye hiçbir şey olmayacak. Ne hakarete uğramış ne de utanmış hissediyor. Onu karakterize eden sıfat ne olursa olsun, yerleştirildiği yerde durur. Ancak bir çocuğa beceriksiz, aptal, çirkin denildiğinde başına bir şeyler gelir. Acı çeker, sinirlenir, nefret duyar, intikam arzusu duyar. Bu bakımdan aynı zamanda suçluluk duygusu da geliştirir ve bu da kaygıya yol açar. Bütün bu “zincirleme reaksiyon” çocuğu ve ailesini mutsuz ediyor.

Bir çocuğa sürekli olarak şöyle söylendiğinde: "Ne kadar beceriksizsin!" - ilk kez cevap verebilir: "Hiç de değil!" Ancak genel olarak çocuklar ebeveynlerinin görüşlerini dinler ve sonunda çocuğun kendisi de beceriksiz olduğuna inanacaktır. Örneğin oyun sırasında düşecek ve kendi kendine şöyle diyecek: “Ne kadar sakarsın!” Daha sonra çocuk el becerisi gerektiren aktif oyunlardan kaçınmaya başlayacaktır çünkü artık sakarlığına güvenmektedir.

Ebeveynler ve öğretmenler bir çocuğa aptal olduğunu söylediğinde eninde sonunda buna inanacaktır. Daha sonra istenmeyen karşılaştırmalardan kaçınacağını ve kendisini alay konusu olmaktan kurtaracağını düşünerek zihinsel yeteneklerini insanların önünde göstermeyi tamamen bırakacaktır. Yalnız kaldığı için mutludur. Onun sloganı şu oluyor: "Hiç denemeyin, denemeyin, başarısızlık olmayacak."

Ebeveyn öfkesi

Çocukken bize öfkelenmenin iyi olmadığı öğretildi. Ve çocuklarımıza karşı sabırlı olmaya çalışıyoruz. Ancak öfkenin tezahürünün çocuğa zarar verebileceğini bilmemize rağmen, er ya da geç tüm sabrımız sona erer ve su altında nefesini tutan inci dalgıçları gibi bu öfkeyi dizginleriz.

Öfke, basit bir burun akıntısı gibi, göz ardı edilemeyecek kadar acil bir sorundur. Genellikle benzer durumlarda ortaya çıkmasına ve belirli bir sırayla gelişmesine rağmen, öfkenin tezahürlerini her zaman önleyemeyiz. Bize öyle geliyor ki öfke her zaman beklenmedik bir şekilde, aniden alevleniyor.

Öfkeyle aklımızı kaybetmiş gibiyiz: Çocuklara sanki düşmanlarımızmış gibi davranıyoruz, onlara hakaret ediyoruz, bağırıyoruz ve belden aşağısına vuruyoruz. Öfke patlaması geçtiğinde suçluluğumuzun farkına varırız ve bunun bir daha olmayacağına dair kendimize ciddiyetle söz veririz. Ama çok geçmeden öfke yeniden alevleniyor ve iyi niyetimiz yok oluyor: Doğdukları andan itibaren tüm hayatımızı adadığımız çocuklara saldırıyoruz.

Tutamayacağınız sözler vermemelisiniz: bu yalnızca yangını körükleyecektir. Öfke bir kasırga gibidir; ondan kaçamazsınız ama ona hazırlıklı olmanız gerekir. Ailede huzur, insan doğasındaki ani değişikliklerle sağlanamaz, ancak bu tür bir gerilim bir patlamaya yol açmadan önce gerilimin kasıtlı olarak serbest bırakılmasına dayanır.

Çocuk yetiştirmede ebeveyn öfkesinin özel bir yeri vardır. Hatta doğru zamanda öfkelenmezseniz çocuk, yaptığı kabahati görmezden geldiğimizi düşünecektir. Yalnızca çocuklarından vazgeçmiş olanlar öfkeyi eğitim araçlarının cephaneliğinden dışlarlar. Elbette, sebepsiz yere çocuğunuzun üzerine bir öfke çığı salmamalısınız. Öfkenin ne zaman ciddi bir uyarı anlamına geldiğini anlaması öğretilmelidir: "Sabrımın bir sınırı var."

Ebeveynler öfkenin onlara sağa sola gök gürültüsü ve şimşek fırlatmanın çok pahalıya mal olduğunu unutmamalıdır. Öfkenin tezahürü sırasında artmaması gerekir. Öfkenizi öyle bir şekilde ifade etmelisiniz ki anne babayı rahatlatsın, çocuğa ders olsun ama hiçbir durumda iki tarafa da zararlı yan etkiler yaratmasın. Bu nedenle, örneğin bir çocuğu arkadaşlarının önünde azarlamamalıyız, çünkü onların önünde ne kadar "ayrılırsa" biz de o kadar öfkeleniriz. Biz yetişkinler, olayların sıkıcı düzenini (öfke - meydan okuma - ceza - intikam) durumdan duruma tekrarlamaya çalışmıyoruz. Tam tersine fırtına bulutlarının bir an önce dağılmasını istiyoruz.

Huzur ve sessizliğe giden yol

Sakin anlarda gergin bir duruma hazırlanmak için aşağıdaki gerçekleri kabul etmeliyiz.

1. Çocukların davranışlarının bizi kızdırabileceğini biliyoruz.
2. Bu öfkeye hakkımız var ve ne suçluluk ne de utanç hissetmemeliyiz.
3. Duygularımızı ifade etme hakkımız var ancak bir uyarımız var: Öfkemizi ifade ederken çocuğun kişiliğini, karakterini etkilememeliyiz.

İşte ebeveynlere çocuklarıyla barışmanın yolunu gösterecek somut ipuçları.

İlk adım. Her şeyden önce duygunuzu yüksek sesle adlandırmanız gerekir. Bu duygudan etkilenen herkese bir sinyal, bir uyarı olacaktır: “Dikkat! Durma zamanı!”

Çok mutsuzum.
- Sinirlendim.

Eğer bu “fırtınayı” etkisiz hale getirmezse yolumuza devam ederiz.

İkinci adım.Öfkemizi gücü arttıkça ifade ederiz.

Kızgınım.
- Çok kızgınım.
- Çok çok kızgınım.
- Sinirliyim.

Bazen sadece duygularımızı ifade etmek (açıklama yapmadan) çocuğun uyması için yeterlidir. Bu olmazsa, bir sonraki aşamaya geçmeniz gerekir.

Üçüncü adım. Burada öfkenizin nedenlerini açıklamanız, olaylara tepkinizi kelimelerle ve istenen eylemlerle adlandırmanız gerekir.

Ayakkabılarını, çoraplarını, gömleklerini ve kazaklarını odanın her tarafına dağılmış halde görünce sinirlenmeye başlıyorum. Ve gerçekten çok kızgınım! Pencereyi açıp onu dışarı atmak istiyorum!
- Güzel bir öğle yemeği hazırladım. Bana göre küçümsemeyi değil övgüyü hak ediyor.

Bu yaklaşım ebeveynlerin kimseye zarar vermeden öfkelerini gidermelerine olanak tanır. Tam tersi: Çocuklar öfkenin çok sakin bir şekilde ifade edilebildiğini göreceklerdir. Çocuk, kendi öfkesinin böyle bir "boşaltıma" oldukça uygun olduğunu anlamalıdır. Ancak bunu ona açıklamak için ebeveynlerin olumsuz duygularını ifade etmekten daha fazlasına ihtiyacı olacak. Baba veya annenin çocuklara duygularını ifade etmenin yanı sıra öfkeyi boşaltmanın olası yollarını göstermesi gerekecektir.

Çocukken yetişkinler sizi sık sık övdü mü? Ben - hayır. Annem bazı nedenlerden dolayı “insanların övmesinin” gerekli olduğuna inanıyordu. Ya da belki o da tüm Ruslar gibi "çocuk uyuduğunda" övüyordu.

Bunun sonucunda uzun süre tansiyonum çok düşük kaldı. Her şeyden korkuyordum. Ya yanlış bir şey yaparsam? İnsanlar ne diyecek?

Çocuklarımı övmeye çalışıyorum. Bunun sadece bir çocuk için değil, bir yetişkin için de ne kadar önemli olduğunu biliyorum. İnsanların kanatların övgüden büyüdüğünü söylemesi boşuna değil.

Bu nedenle, "Güzel ve Başarılı" kadın sitesi, bir çocuğu nasıl doğru bir şekilde öveceğinize dair en iyi ipuçlarını seçti.

Ne sıklıkla övülmeli?

Övgü ölçülü olarak yapılmalıdır. Çok fazla olmamalı ama çok az da olmamalı. Ve uygun olmalıdır.

Pek çok kişi, sık sık yapılan övgülerin çocuğu daha iyi bir şey yapmaya çabalamaya teşvik ettiğine inanma eğilimindedir. Aslında sık sık yapılan övgüler geri tepebilir. Çocuklar bilinçaltında sürekli övgüye ihtiyaç duyacaktır. Buna bağımlı hale gelecekler. Her yaptıklarından dolayı övülmek isteyeceklerdir.

Psikologların dediği gibi övülen çocuklar yetişkin olduklarında yaptıklarının karşılığını almak için beklerler. Eleştirilere yeterince cevap vermeyecekler çünkü çocukluktan itibaren her adımda şunu duymaya alışkınlar: "Ne harika bir adamsın!"

Ne için övülmeli?

Çocuğunuzu doğru bir şekilde övmeniz gerekir: eylemleri ve eylemleri için. Sadece onun harika olduğunu söylemeyin, ona daha önce yaptığından çok daha iyi bir şey yaptığını da söyleyin. Ve tüm bunlar onun kendi üzerindeki çalışmasının, azminin ve çalışmasının sonucudur.

Size belirli bir durumda nasıl sohbet oluşturabileceğinize dair bir örnek sunuyoruz.

• Sekiz yaşındaki kızınız bahçedeki karı temizlemede iyi iş çıkardı. Onun işini beğendin. İşte anne-kız arasında yaşanabilecek konuşmanın bir versiyonu.

“Bir günde bu kadar çok karı kaldırabileceğini bile düşünemiyordum!”

- Denedim ve başardım.

— Bahçede o kadar çok kar vardı ki!

- Her şeyi kendim temizledim.

- İyi iş çıkardın!

- Denedim.

"Artık bahçeye bakmak güzel ve babam garaja herhangi bir sorun yaşamadan gidebilecek."

- Evet, çok güzel oldu!

- Teşekkür ederim güneş ışığım!

- Bunun için teşekkürler mi? Sana yardım etmeyi gerçekten seviyorum.

Anne kızının çalışmasını övdü ve kendisini önemli hissetti.

Yani ilk kural, oğlunuzun veya kızınızın eylemlerini teşvik etmeniz gerektiğidir. Konuşmayı, çocuğun eylemleri hakkında kendisinin bir sonuç çıkaracağı şekilde yapılandırmak gerekir.

Ne zaman ve ne için övülmeli?

Çocuğunuzu çalışırken yakalarsanız ve bir şeyi çok iyi yaptığını görürseniz onu hemen teşvik edin. Övgünün etkisi yalnızca artacaktır.

Hepimiz övgünün bebeğin yaşına bağlı olduğunu anlıyoruz. Ona daha fazla eylemde bulunma konusunda ilham verecek her türlü övgü, okul öncesi bir çocuk için önemlidir. Ancak daha büyük çocuklarda bazı incelikleri hesaba katmanız gerekir.

• Bu nedenle, bir sorunu çözmeye yönelik belirli bir yaklaşımı veya bir sorunu çözmeye yönelik yeni bir yaklaşımı övmeniz gerekir; bu, gelecekte sorunlar ortaya çıkarsa onu çözüm aramaya teşvik edecektir. Övgünün gelecekte daha iyi bir şeyler yapmak için bir itici güç haline gelmesi önemlidir.

Yetişkinler çocukları en çok nasıl övüyor? Oyun alanında veya bahçede (okulda) en sık hangi cümleleri duyuyoruz?

• Tebrikler!
• Sen dünyadaki en iyi (güzel, akıllı, yetenekli) kızsın.
• Çizim yapmada (şarkı söyleme, dans etme) en iyisisin.

Görünüşe göre bu kadar övgüde yanlış olan ne? Ancak böyle bir formülasyonun tehlikesi şudur:

• Eylemi değil, kişisel kaliteyi değerlendirirsiniz. Ya bir dahaki sefere bu kadar iyi bir çizim bulamazsa?
• Çocuklar bu formülasyona alışıyor ve bu tür ifadeler onlara zaten bir standart gibi geliyor. Yani çocuklar övmeye alışırlar ve bunu ebeveynlerinden bir tepki olarak beklerler. Peki ya övgü yapmazsan? Nasıl tepki verecek? Kırılacak. Sonuçta bundan önce her zaman övülüyordu.
• Sık sık övgü alan çocuk, çevresindeki kişilerin değerlendirmelerine bağımlı hale gelir. Davranışını nasıl değerlendireceğini bilmez ama başkalarının onu değerlendirmesini bekler.

- Asla başaramam!

- Bu doğru değil, başardın!

- Hayır, üzülmeyeyim diye böyle söylüyorsun.

Çocuklar kendi eksikliklerini fark etmeye başladıklarında ve her şeyi iyi ya da kötü yapsalar da eylemlerinin veya eylemlerinin her zaman önceden onaylandığını anladıklarında yetişkinlerde böyle bir konuşma ortaya çıkar.

Övgü ölçülü bir şekilde yapılmalı ve ebeveynler kendilerini “aferin” standardı ile sınırlamamalıdır.

Doğru şekilde nasıl övülür?

Övgü iki bölümden oluşur: sözlerimiz ve çocuğun kendisi hakkındaki sonuçları.

"Aferin", "Harika", "Harika" gibi genel ifadeler söylemek kolaydır ama yanlıştır. Çocukların eylemlerini onaylamak için kullanmamız gereken ifadeler, eylemin kendisini değerlendirmeli, çocuğun kendisi de kendisini değerlendirmelidir.

“Kendinden” ilkesine bağlı kalarak övgü inşa etmek önemlidir.

Değil - sen harikasın, ama - senin tarzını seviyorum...

Bir çocuğu övmek için cümlelerin nasıl doğru şekilde oluşturulacağına dair örnekler:

Gelecekteki eylem ve eylemlerinizin içsel olarak olumlu bir değerlendirmesi, çocuklarınızın büyüdüklerinde yeterli özgüvene sahip olup olmayacağını belirleyecektir.

Birkaç önemli kural

Kadınların sitesi ebeveynlerin göz ardı etmemesi gereken çeşitli kuralları derledi.

1. Oğlunuzu veya kızınızı başka çocuklarla karşılaştırmayın.
2. Asla çocuklarınızın önünde akranlarını eleştirmeyin, çocuklarınızı üstün tutmayın. “Petya'dan çok daha iyi yapmış olman çok iyi.” Çocuklarınız daha sonra, daha önce kendisini karşılaştırdığınız Petya gibi, hata yapmamak için zor görevlerden kaçınmaya çalışacaktır. Sonuçta “Petya'dan daha iyi” çocuk unvanını kaybetmekten korkuyor.
3. Onu “dünkü sen”le, yani kendinle karşılaştır.
4. Asla birbirinizle kıyaslamayın. Büyük çocuğunuzun matematikte iyi vakit geçirmesi, sizin de matematikle sorunu olmayan küçük çocuğunuza hatırlatmaya devam etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Her ikisi üzerinde de kötü bir etkiye sahip olacaksınız: özgüveni düşmeye başlayan yaşlı olanı ve özgüveni düşmeye başlayan genç olanı.
5. Eleştiri ile övgüyü karıştırmayın. Ebeveynler genellikle bir şeyi övüyor ve ardından bir şeyin daha iyi yapılabileceğini belirtiyorlar. Eleştiri hatırlanacak ama övgü unutulacak.
6. Açık ol. Genel terimlerle konuşmayın, ancak tam olarak neyi onayladığınızı açıklayın.
7. Mükemmellik beklemeyin ve onay konusunda eksik kalmayın. Çocuklardan bir görevi mükemmel bir şekilde yapmalarını veya bir sorunu mükemmel bir şekilde çözmelerini beklerseniz, bunu göremediğiniz takdirde hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Oğlunuzun veya kızınızın bir şeyi olduğundan daha iyi yapma yönündeki küçük adımlarını ve girişimlerini bile takdir edin.
8. Çocuklarınıza dırdır etmeyin. Çocuk övülmezse, sürekli eleştirilirse buna alışır ve daha iyisini yapmaya çalışmaz. Neden denemeli?
9. Duygular kelimelerden daha anlamlıdır: liyakatinizi pohpohlamayın veya abartmayın. Ne söylediğinizden çok nasıl söylediğiniz önemlidir. Her zamanki "teşekkür ederim" farklı şekillerde söylenebilir.Çocukları içtenlikle teşvik edin.
10. Övün ama aşırı övmeyin. Her şeyin bir sınırı vardır. Eğer aşırı hevesli davranırsanız ve oğlunuzu veya kızınızı överseniz, onlar da sizden baskı hissedeceklerdir. Çocuklar kendilerine şu soruyu soracaklardır: "Ya bir dahaki sefere ben de bunu başaramazsam? Ailem benim hakkımda ne düşünecek?
11. Çocukları pohpohlamayın. Okul öncesi çağındaki çocuklarınızı sık sık övmekten korkmayın, ancak dalkavukluk ile övgünün aynı şey olmadığını da unutmayın. Dalkavukluk gururu geliştirir.
12. Geçmişteki hataları hatırlama. “Bu sefer başa çıkamayacaksın diye çok korktum ama çok daha iyisini yaptın.” Bu övgü formülasyonu yanlıştır.
13. Bir çocuğun eylemlerini onaylamanın iyi bir yolu, üçüncü şahıslarla yaptığı bir konuşmada onun başarıları hakkında, dikkat çekmeden duyabilmesi için konuşmaktır. Ancak aşırıya kaçmamak önemlidir. Bunu örneğin büyükannenizle yaptığınız bir telefon görüşmesinde yapabilirsiniz: “Anyutka bu sorunu nasıl çözdü? Bu yöntemi hemen aklıma bile getirmedim. Bunu nasıl yaptı?

Çocuklarımızın gelecekte sadece güzel değil, başarılı da büyümeleri için çocuğu uygun şekilde teşvik edip öveceğiz. Gerektiğinde bunu yapacağız. Ve oğlumuzun veya kızımızın bizden baskı ve iltifat hissetmemesi için aşırı övmemek veya abartmamak için yalnızca doğru kelimeleri seçeceğiz.

Övgü, doğru doldurulması gereken yakıta benzetilebilir.

Sonuçta övmeyi unutmayan çocuklar, güçlü yönlerine ve yeteneklerine inanırlar. Aynı zamanda, yetkin ve tutarlı bir şekilde teşvik etmeniz ve onaylamanız gerekir: küçük başarılara bile dikkat edin, tam olarak neyi övdüğünüzü netleştirin ve değerlendirici, gurur verici övgü kullanmayın.

İyi günler!

Bugün çocuğumun övgüye nasıl tepki verdiğini fark ettim. Şu anda 1,9 aylık, sözlerime kayıtsız kalmadığını daha önce fark etmiştim, ancak son zamanlarda bu kadar basit bir kelimeyle nasıl ışıltılı bir gülümsemeyle parladığını fark etmeye başladım: "Aferin!" Ve bugün hala yanıt olarak başını sallıyor)) ve tekrar övülsün diye tekrar yapıyor. Ne kadar tatlı diye düşündüm. Ama çocuk psikolojisini bildiğim ve anladığım için yine de çocuğumu daha iyi anlamak için akıllı bir kitap alıp okumaya karar verdim.

Ancak bu konuyla ilgili uzun tartışmalarımla sizi sıkmamak için kısa bir makale buldum, maalesef yazarını tanımıyorum ama bence daha faydalı düşünceler ve öneriler içeriyor bir çocuğu doğru şekilde nasıl övebilirim?

Okuyun) Ve paylaşın, çocuklarınızı ne sıklıkla övüyorsunuz?

1. BURADA VE ŞİMDİ
Çocuğunuzu faydalı bir şey yaparken yakalayın, her şeyi doğru yaptığından emin olun ve onu burada ve şimdi teşvik edin. Bunu hemen ve kendiliğinden yapın. Bu fırsatı kaçırırsanız ve onayı geciktirirseniz övgünün etkisi azalacaktır.

2. ÇOCUĞUNUZU DOĞAL YETENEKLERİ İÇİN DEĞİL ÇABALARI İÇİN ÖVÜN VE TEŞVİK EDİN
Bir çocuğu doğal yeteneğinden dolayı överek ona yarardan çok zarar vermiş oluruz. Bunun yerine, çabalarından ve yapabildiği işlerden dolayı çocuğunuzu övün ve ödüllendirin.

3. Samimi OLUN
Samimi ve dürüst olun. Abartmayın. Pohpohlama. Dalkavukluk bir çocuğun gözünde ucuz, bencil ve bayağı görünür. Çok yakında bebek samimiyetsizliğinizi ortaya çıkaracak ve ardından sizin tarafınızdan herhangi bir onay alınmasından şüphelenmeye başlayacaktır.

4. ÇOCUĞUNUZU TEŞVİK EDERKEN ÖZEL OLUN
Yalnızca “iyi”, “harika”, “harika” gibi genel yorumları göndermek kolaydır. Belirli açıklamalar kullanmak biraz daha zordur çünkü çocuğun ne yaptığını ve yaptığı işte yeterince iyi bir iş çıkarıp çıkarmadığını daha derinlemesine araştırmanız gerekir. Ama çabaya değer. Açıklama, övgüyü samimi ve gerçek kılar.

5. MÜKEMMELLİK BEKLEMEYİN
Eğer mükemmellik sizi tatmin edebilirse çok hayal kırıklığına uğrayacaksınız. Beklentileriniz makul olmalıdır. Çocuğunuzun davranışındaki en ufak gelişmeyi takdir edin. Hatalar ve talihsiz kazalarda bile, varsa önlem aldığı için onu övün.

6. ÖVGÜYÜ SADECE BAŞARIYA YAPMAYIN
Bir çocuğu yalnızca başarısından dolayı övürsek, pek çok değerli anı boşa harcamış oluruz. Başarılı olaylar az sayıda olabilir, bu nedenle sonuçları ne olursa olsun, çabalarından dolayı çocuğunuzu övün ve ödüllendirin. Tam olarak başarılı olamasa bile, çabaları için onay sözlerini esirgemeyin.

7. KARŞILAŞTIRMAYIN
Çocuğunuzu çabaları için övün, ancak diğer çocuklardan daha iyi olduğu için değil. Onu diğer çocuklarla karşılaştırmayın. Her çocuğun farklı bir zihni, deneyimi ve geçmişi vardır. Her çocuk benzersizdir. Çocukları kendi bireyselliklerini geliştirmeye teşvik edin.

8. ÖVGÜ VE ELEŞTİRİYİ KARIŞTIRMAYIN
Çocuğunuzu övüp sonra daha iyisini yapabileceğini söyleyerek eleştirirseniz, onun yeterince iyi olmadığını düşünmesine neden olursunuz. Övgüyle eleştiriyi karıştırıyorsunuz. Çocuk övgüyü unutacak ama eleştiriyi hatırlayacaktır.

9. MÜMKÜNSE KAMUOYUNA ÖVÜN
Herkes toplum içinde övülmeyi sever. Bu nedenle, eğer insanlara anlatacak önemli bir şeyiniz varsa, çocuğunuzu başkalarının önünde onaylayın ve teşvik edin. Çocuklarınıza, onlar hakkında ne kadar olumlu konuştuğunuzu duyma fırsatı verin.

10. OLUMSUZ DUYGULARDAN KAÇININ
Öfke, nefret, alaycılık ve benzeri olumsuz duygularla övgü ifade etmeyin. Duygular kelimelerden daha yüksek sesle konuşur. Olumlu kelimeleri seçseniz bile olumsuz duygularla doludur, kelimeler görmezden gelinir ancak duygular çocuğun zihninde iz bırakacaktır.

11. SES TONUNUZU YUMUŞATIN
Sesinizin tonu da duygularınızı yansıtır. Ne söylediğinizden çok nasıl konuştuğunuz önemlidir. Basit bir kelime olan “Teşekkür ederim” çok kibarca veya ciddi bir öfkeyle söylenebilir. Yalnızca olumlu teşvik edici sözcükler kullanın ve bunları duygu ve samimiyetle söyleyin.

12. BEDEN DİLİNİZE DİKKAT EDİN
Hatırlamak! Duygularınızın çoğu beden dilinize yansır. Bu yüzden beden dilinize dikkat edin. Alındaki cilt kıvrımlarını düzeltin, yüz kaslarını, kaşları ve vücudun diğer kaslarını gevşetin. Çocuğunuza gülümseyerek yaklaşın ve gözlerinin içine bakın. Sırtını okşayın, sarılın ya da ona sevgiyle dokunun. Bu, övgünüze büyük bir duygusal değer katacaktır.

13. AYNI ŞEYİ YÜZLERCE DEFA TEKRARLAMAYIN
Aynı övgü sözlerini tekrar tekrar söylemekten kaçının. İfadeyi bir kez söyleyin, ancak uygun zamanda. Yanlış sırayla söylerseniz on defa daha tekrarlasanız bile amaca hizmet etmez. Tam tersine tekrarlama çocuğun kalbinde rahatsızlık ve şüphe yaratır.

14. ÇOCUĞUNUZU FAZLA ÖVMEYİN
Her şeyin bir sınırı vardır. Aşırıya kaçarsan kelimelerin gücünü kaybedersin. Eğer çok hevesli olursanız çocuk sizden gelen baskıyı hissedecektir. Kendine şu soruyu soracaktır: "Ya bir dahaki sefere yapamazsam?" Akıllı ol.

15. GEÇMİŞTEN GEÇMİŞ HATALARI SÜRÜKLEMEYİN
Övgüyü asla daha önceki hoş olmayan bir olaya bağlamayın. Örneğin, "Geçen seferki kadar kötü yapacağını düşünmüştüm ama başardın." Çocuğunuzu mevcut başarılarından dolayı övmeye çalışsanız da, onu daha önceki bir başarısızlıkla ilişkilendirdiniz. Önceki bir hatanın hatırlatılması çocukların düşüncelerinde kafa karışıklığı ve kafa karışıklığı yaratabilir.

16. ZAMANINIZI AYIRIN
Çocuğunuzu her zaman hızlı bir şekilde övmek için acele ediyorsanız, samimiyetinizden şüphelenmeye başlar ve bunu mekanik olarak yaptığınızı düşünür. Övgülerinizi görmezden gelmeye başlayacak ve samimi olsanız bile bir dahaki sefere onlara yeterince dikkat etmeyecektir.

Kaplina Galina

Merhaba! Alışılmadık bir sorum var. Gerçek şu ki çocuğum övgüye pek normal tepki vermiyor. Bunun nasıl olduğunu biliyorsunuz; bir çocukla sokakta yürüyorsunuz ve biri şöyle diyor: "Ne kadar iyi bir çocuk, annesine yardım ediyor!" (sadece 7 yaşında olmasına rağmen o benim asistanım. Ve her zaman çantayı taşımaya yardım edecek ve "beni koruyacak") Ve bu tür övgülere yanıt olarak kaşlarını çatıyor ve neredeyse kavgaya koşuyor. Neden övgüye bu kadar agresif tepki veriyor?

Söyle bana, çocuğunu nasıl öveceğini biliyor musun? Uygulamanın gösterdiği gibi, bu soru yetişkinlerin büyük çoğunluğunda kafa karışıklığına neden oluyor: "Ne demek istiyorsun, nasıl olduğunu biliyor musun? Bir çocuğu övmek için gerçekten özel bir bilgiye ihtiyacınız var mı?

Gerekli!Üstelik bir çocuğu övmeden önce, övgünün hangi biçimde onun için sadece hoş değil, aynı zamanda yararlı olacağını da açıkça anlamalısınız. Sonuçta, yanlış övgü bazen yetersiz ceza veya zorla beslemeden daha fazla zarara neden olur!

Çocuğunuzu doğru şekilde nasıl öveceğinizi bilmek istiyorsanız... Çocuğunuzun farklı teşvik türlerini nasıl algıladığı hakkında bilgiye ihtiyacınız varsa... İlerici bir ebeveynseniz ve çocuğunuzun mutlu olmasını istiyorsanız beni takip edin...

Kural olarak, övme arzusu, çocuğun ebeveynlerinin beklentilerine tam olarak karşılık gelen eylemler gerçekleştirmesi durumunda ortaya çıkar. Tam tersine, eğer bir çocuk birdenbire anlaşılmaz bir irade gösterirse ve ebeveynlerinin belirlediği yönden saparsa, çeşitli ceza türleri kullanılır - "ona doğru yolu gösterebilecek" her şey.

Çok eski zamanlardan beri hiçbir şeyi değiştirmeden bir çocuğu "sopalarla" ve "havuçlarla" bu şekilde yetiştiriyoruz.

Şimdi bakalım “övgü havucu” herkese tatlı geliyor mu?

Lider nasıl övülür?

Korkuyu da, sitemi de bilmeyen çocuklarla karşılaştınız mı hiç? Bunlar, genç yaştan bağımsız, çerçevelere ve kısıtlamalara tolerans göstermeyen, her zaman "bayraklar için" çabalayan, huzursuz "Kızılderililerin Lideri" nin prototipleridir. Tüm hayatları sonuna kadar açıktır - kelimenin her anlamıyla, mutlak dışa dönükler, vermeye odaklanmışlardır.

Genellikle bu çocuklar herhangi bir çocuk grubundaki resmi olmayan liderlerdir. Çoğu zaman yetişkinlere pek çok soruna neden olurlar - sonuçta otoriteleri tanımazlar ve her zaman uygun gördüklerini yaparlar, bu da onlara çoğu zaman holiganların itibarını kazandırır.

Bununla birlikte, çoğu zaman övgüyü hak ediyorlar - ve bu, ebeveynlerin olası karşılıklı yanlış anlamaların "ince buzuna" bastığı yerdir: Onları "yukarıdan aşağıya" küçümseyerek övdüğünüzde, bu çocuklar çok agresif tepki verebilirler.

Ve bu tamamen doğal bir tepkidir - sonuçta küçümseyici "Peki, Vasya, harika gidiyorsun!" doğuştan bir liderin rütbesini düşürürsünüz. Bir an için patronunuzu da aynı şekilde yukarıdan övdüğünüzü hayal edin - bundan pek keyif alacağını sanmıyorum.

Üretral bir çocuk (yani, üretral vektörü olan çocuklar doğuştan liderlerdir), herhangi bir yetişkin patronun astının övgüsüne olumsuz ve hatta agresif bir şekilde tepki vermesiyle aynı şekilde "yukarıdan aşağıya" övgüye tepki verir.

Nasıl olunur? Üretralı bir çocuğu hiç övmüyor musunuz?
Övmek! Övdüğünüzden emin olun - ama içten bir hayranlık göstererek aşağıdan yukarıya: "Vasya, sen olmasaydın, kaybolurduk!" Ve "liderinizin" sadece üç yaşında olması önemli değil - inanın bana, onun için yalnızca bu yaklaşım kabul edilebilir.

"Altın Çocuk" nasıl övülür?

Övgünün hayati önem taşıdığı çocuklar var - eğer ebeveynler övgü konusunda cimri ise, böyle bir çocuk akut bir eksiklik yaşamaya başlar ve bu da zamanla baskıcı bir kızgınlık hissine yol açar.

Anal vektörü olan çocuklardan bahsediyoruz - mümkün olan en itaatkar çocuklar. Tabii ki, ancak ebeveynleri bu çocukların doğasında var olan özelliklerin gelişimi için doğru koşulları yaratmışsa en itaatkar olarak büyürler.

Anal vektörü olan çocuklar, gerçek ve yalan, "siyah ve beyaz" gibi kavramları açıkça ayırt ederler; onlara doğuştan gelen bir adalet duygusu bahşedilmiştir - her şey "adil" olmalı, yani eşit olmalıdır.
Bu aynı zamanda övgü için de geçerlidir. Onun için her şey düzgün olmalı: Yaptığı kadarıyla övgüyü hak ediyordu - o zaman her şey doğrudur. Anne baba çocuğu cesaretlendirirken bu hususu dikkate alırsa çocukta derin bir tatmin duygusu yaşanır.

Ve eğer övgünün mükemmel eylemle tutarsızlığını hissederse, bariz abartısını fark ederse, o zaman anal çocuğun gözünde böyle bir "övgü" değersizleşir ve hiç zevk vermez.

Aynı zamanda, anal vektörü olan bir bebek için övgü eksikliği zararlıdır - hafife alındığını, "az övüldüğünü" hissederek kırgın hissetmeye başlar.

Bu nedenle “altın çocuğun” gerçek başarılarını gördüğünüzde övülmeye ihtiyacı var. Ve maddi teşvikle acele etmeyin - anal vektörü olan bir çocuk için nazik bir söz herhangi bir hediyeden çok daha değerlidir.

Anal çocuğunuza gerçek bir zevk vermek istiyorsanız, onun şerefine bir aile yemeği düzenleyin ve misafirlerin ve sevdiklerinin önünde onu övün.

Genç bir işadamı nasıl övülür?

Diğer çocuklara bakıyorsunuz ve şaşırıyorsunuz! Neden bu kadar genç yaratıklarda bu kadar sağduyu ve pragmatizm var? Hepsi aynı yerden geliyor - cilt vektörünün sahiplerine doğuştan bu özellikler bahşedilmiştir. Ve ebeveynlerin görevi, bu özelliklerin en iyi şekilde gelişmesi için koşullar sağlamaktır.

Böyle bir çocuğu doğru şekilde övme yeteneği onun gelişiminde önemli bir rol oynar. Deri vektörü olan bir çocuğu büyütürken, örneğin anal vektörü olan bir çocuk için sözlü övgünün onun için hiçbir anlamı olmadığını dikkate almanız gerekir. Ancak maddi teşvik küçük bir çocuğu küresel başarılara motive edebilir.

Bu nedenle maddi teşviklerin katı bir şekilde dozlanması gerekir - aksi takdirde ödeme yapmadan adım atmayacak bir çocuk sahibi olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Her hediye çocuk tarafından dürüstçe hak edilmelidir - bu onun niteliklerinin gelişmesine katkıda bulunacaktır.

Maalesef tüm vektörleri ve bunların kombinasyonlarını tek bir makalede anlatmak mümkün değildir. Her çocuğun bireyselliğini analiz etmek ve her ebeveyne tek bir yayında önerilerde bulunmak imkansızdır.

Ancak iyi haberler var - Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi eğitimini tamamladıktan sonra, çocuğun vektörlerini belirleyebileceksiniz ve bu sayede ilk bakışta "açıklanamayan" eylemlerin nedenlerini anlayacaksınız. Çocuklarınızın.

Doğuştan gelen özellikleri nasıl doğru bir şekilde geliştireceğinizi anlayacaksınız ve çocuklarınız bunları fark edebilecek ve gerçekten mutlu insanlar olabilecektir.

Her ebeveynin çocuğu için istediği de bu değil mi?

Tatyana Klishchenko soruyu yanıtladı