Merhaba!
Ben 30 yaşındayım, eşim de 38. Yedi yıldır evliyiz. Aslında kalbimin derinliklerinde anaokulunu bıraktığımdan beri asla çocuk istemedim. Daha doğrusu şunu düşündüm: "Şimdi istemiyorum ama bir gün isterim." Ama “bir gün” hâlâ gelmiyor. Üstelik ne kadar ileri gidersem bu ihtimal beni o kadar korkutuyor. Bazı kadınlar doğum yapmaktan korkar, bazıları ise sorumluluktan korkar. Her şey beni korkutuyor. Toksikozdan başlayarak, hamilelikte geçirdiğim hastalıklardan, ergenlik sorunlarına kadar ve hayatımın, zamanımın artık bana ait olmayacağı gerçeği. Bir keresinde çocuk sahibi olmak istemememin tüm nedenlerini bir kağıda yazmıştım. Kırk sekiz kişi vardı.
Annelerin bahsettiği avantajların ve zevklerin hiçbiri bana ilham vermiyor. Bütün bu pembe topuklu ayakkabılar, ilk dişler, çocuklarla kucaklaşmalar ve öpüşmeler vs. - Aslında hiçbir duygu uyandırmıyor. Çocuklara karşı tarafsızım. Bir yeğenim var, iyi, nazik bir kız ama ben bile ondan yarım saatte sıkılabilirim çünkü çocuklar çocuktur.
Ayrıca doğum yaptıktan sonra annelik içgüdümün aniden uyanacağından da şüpheliyim. Çünkü internette forumlarda “doğursan seversin” ümidiyle doğum yapan ama asla aşık olmayan kadınların isimsiz itiraflarını okudum. Şimdi ise gidecek hiçbir yer olmadığı için ayak sürüklüyorlar. Üstelik oradaki aile durumları çok farklı ve çocukların yaşları da farklı. Doğrusunu söylemek gerekirse tam tersi örnekler de var, istemedikleri halde doğurup aşık olmuşlar. Ama bu öyle bir piyango ki...
Artık kocamın çocuk konusunu gündeme getirdiği an geldi. İpotek ödendi, bedava para var ve sanki yaşlanıyorum gibi görünüyor. Ve sonra üzerime gerçek bir korku geldi: İstemiyorum!!! Boşanmam gerektiğini zihnimle anlıyorum. Ama boşanmaktan da korkuyorum. Aile hayatının başlangıcında kocamla ilişki kolay değildi ama sonra yavaş yavaş düzeldi. İyi kurulmuş bir yaşam ve tüm bunlar. Ve artık bitti.
Bağımsız yaşama deneyimim yok; ailemden hemen evlendim. Kocam ve ben de birlikte çalışıyoruz, bu da muhtemelen bizim de işimizi değiştirmemiz gerektiği anlamına geliyor. Ya beni başka bir yere götürmezlerse? Genel olarak her şeyden korkuyorum (her ne kadar çocuklar en büyük korku olsa da, belki ölüm dışında). Boşandıktan sonra nasıl yaşayacağımı hayal bile edemiyorum. Hiç arkadaşım yok, pek sosyal bir insan değilim. Ancak ailem beni her zaman destekleyecektir ama onlar yaşlı insanlar ve ben onların boyunlarına asılamam. Bu arada, ailem sanıldığı gibi hiçbir zaman beni bağımsız olmaktan "engellemeye" çalışmadı. Bunun yerine kardeşime ve bana ne olmak istediğimize karar verme fırsatı verdiler. Kardeşim hızlı ve kolay bir şekilde bağımsız hale geldi, ama ben her zaman bir şekilde yetişkin hayatından uzak durdum, kaygısız bir çocuklukta daha uzun süre kalmak istedim.
Bir tür Zugzwang. Herhangi bir adım hayatı daha da kötüye çevirecektir, ancak bunu yapmamak imkansızdır. Ama karar vermelisin!
Uzun zamandır kendime her konuda bağımsız olma zamanının geldiğini söylüyorum ama işler hala devam ediyor. Anoreksiya hastası bir kızın televizyonda söylediği gibi, "Bir sorunun farkına varmak başka şeydir, onu çözmek başka şey." Her şeyi anlıyor gibisin ama yine de hiçbir şey yapmıyorsun.
Korkudan titremeyi nasıl durdurabilirim, kendime bir tekme atıp kararlı bir adım nasıl atabilirim? Yardım!

Merhaba Anna! En önemli şey sorununuzu anlamanızdır - hamile kalma, çocuk doğurma ve onu büyütme korkusu! Şimdi bu sorunla çok yakından karşı karşıyasınız, bu da tek bir çıkış yolu olduğu anlamına geliyor - onu çözmek! Ne kadar korkutucu olursa olsun korkunun üstesinden gelmeliyiz! Başka biri gibi okumak da işe yaramaz. Herkesin kendi yolu vardır! Herkesin ilk seferi vardır! Ve yine de her şey sırayla oluyor. Önce hamileliğin başlangıcı, sonra hamilelik, sonra doğum vb... Ve tüm bu yaşananlar sırasında hayat devam ediyor! Her an her şey kendi yolunda, yeni bir şekilde oluyor! Yeni duygular, yeni duygular, yeni düşünceler! Çocuk yeni bir hayattır! Ve suşi-amcık değil... Bu yeni bir benliğin doğuşu! Bir annenin bir kızdan doğması... Bu ilginç ve haklısınız, çok tehlikeli bir yolculuk... Buna hazırlanmanız gerekiyor. Ve genel olarak önce eş olmayı öğrenmeniz gerekir. Belki de bu konuda henüz her şeye karar vermediniz? Eş olduğunuzda anne olmak o kadar da korkutucu değil falan... Sırayla, her şey yolunda. Bu nedenle kocanızla bu konu hakkında konuşmaya başlayın. Bunu nasıl hayal ediyor? Neyden korkuyor? Ne yapıyorsun? Nasıl başa çıkacaksın? Nasıl yardım edecek? Ondan ne istiyorsun? Şimdi ondan neyi özlüyorsun? Onu nasıl seviyorsun? Seni yeterince seviyor mu? İlişkide bundan sonra nereye gitmeli? Aslında burada tartışılması gereken çok şey var. Ve pek çok şeye farklı sahip olacaksınız... Ama pek çok şey bir arada... Ve bu süreçte sizin için bir şeyler değişecek...

Saygılarımla, Natalya Leonidovna Istranova, psikolog Moskova

İyi cevap 0 Kötü cevap 14

İyi geceler Anna!

"Zugzwang" ile başlayacağım. Lütfen bunun yalnızca kafanızda olduğunu unutmayın. Denemediğiniz yemekleri azarlamak, okumadığınız kitapları, gitmediğiniz şehirleri eleştirmekle aynı şey... Ve hepsi - sırf insanlar bunu internette forumlarda yapıyor diye.

Çocukların doğumu, çocukluk korkularından, kişinin kendi varlığının belirsizliği ve eksikliğinden tamlığa ve anlama, BİR'in özüne giden ikinci adımdır. Bu deneyim gerçekten belli bir özveri ve kendini kısıtlamayı gerektiriyor. Çaba açısından, yeni bir mesleğe hakim olmaya biraz benzer. Ama sonuca göre... Bu, insan varoluşunun doruklarıyla bir BULUŞMAdır. En güçlü duygularla, yaşamın anlamının en keskin varlığıyla, kendinize ve diğer insanlara dair en ilginç keşiflerle. Ancak bazı insanlar, harika zirvelerde bile, yalnızca kendi yorgunluklarını ve yoldaki tozu fark ederek çevreyi azarlama eğilimindedir.

Kendinizi hangi "bağımsızlık" içinde bulacağınıza karar vermek size kalmış: "Hayat bardağını dibe kadar içme" riskini göze alanların ayrılığı mı, yoksa "temkinli" olanların ayrılığı mı? İlk başta hayat fırtınalı, parlak, sevginin ışığıyla dolu, aynı zamanda yoğun, sürekli büyüyen, değişen bir hayat olacak. İkincisi için hayat güvenlik ve konfor temaları etrafında yoğunlaşacak. Orada rahatlık olacak. Ancak ona her zaman bir aşağılık duygusu, eksiklik, varlığın özgünlüğü eşlik edecektir.

Korkular, derin yaşam nehri boyunca hareketinizi sınırlamanın "en iyi" nedenlerinden biridir. Bir keresinde başarısızlıkla ilgili harika bir düşünce duymuştum: "Bir hata veya başarısızlık, aptal bir insan için hakarettir, akıllı bir insan için bir deneyimdir ve bir dahi için bir fırlatma rampasıdır." Bunu sizin için bu çok zor dönemde gerçekten istiyorum,

Erkeklerin çocuk isteyip istemediği, tam olarak ne zaman çocuk istemeye başladıkları ve hangi koşullar altında çocuk istemeye başladıkları sorusu neredeyse her kadını endişelendiriyor. Bu faktör bir kadın için partner seçerken belirleyici hale gelir. Bir erkeğin sevdiği kadından çocuk sahibi olmak istediği nasıl anlaşılır?

Bir erkeğin çocuk sahibi olmak istemediği durumlar da vardır. Ama aynı zamanda kadına iyi davranıyor ve hatta evlenmeyi bile kabul ediyor. Böyle bir durumda ne yapmalı?

Bir erkeğin çocuk sahibi olmaya karşı olmadığı nasıl anlaşılır?

En kolay yol - bunu ona sor. Ancak bu yöntem her zaman mümkün değildir ve her durumda bilgilendirici değildir.

Örneğin, aşkınızın başlangıcında, çocukla ilgili sorular, henüz ciddi bir ilişki için olgunlaşmamış olan seçtiğiniz kişiyi korkutabilir. Ancak bir veya iki yıl sonra çocuğun kendisi hakkında konuşmaya başlayabilir. Bu nedenle aceleye gerek yok; her şeyin bir zamanı var.

Ancak birkaç yıl beklemek ve sonra erkeğin prensipte çocuk sahibi olmak istemediğini ve asla bunu yapmayı planlamadığını, ilişkinizdeki her şeyden zaten memnun olduğunu öğrenmek, çok az kadın da isteyecektir.

Tersi bir durum olur - bir adam çocuk istediğini söyler, ancak doğar doğmaz babalığa hiç hazır olmadığı ve tam anlamıyla baba olmak için kesinlikle hiçbir çaba harcamak istemediği ortaya çıkar. Kelimenin anlamı - çocukla çok zaman geçirmek, eşinize yardım etmek, ilk zorluklarda kaçmayın.

Bu nedenle hamile kalmadan veya bir erkekle ciddi bir ilişkiye başlamadan önce, onun çocuklar hakkında ne hissettiğini ve onlara sahip olmaya değer olup olmadığı sorusunu kontrol etmeye değer.

Bir adam çocuk istiyor: işaretler

1. Başkalarının bebekleriyle uğraşmaktan çekinmez.

Bir erkeğin başkalarının çocuklarına tahammül edemediği, ancak daha sonra kendi çocuğunu zevkle tamir ettiği görülür. Ancak kendisinin değil başkalarının çocuklarına bakmayı sevdiğinde tam tersi bir durum ortaya çıkmaz. Bu nedenle, başkalarının küçükleriyle (vaftiz çocukları, yeğenleri, arkadaşlarının çocukları) isteyerek oynuyorsa, bu onun baba olmaya hazır olduğunun neredeyse yüzde yüz garantisidir.

2. Geniş bir ailede büyüdü

Bu %100 bir gösterge değil ama... Acımasız istatistikler, kız ve erkek kardeşler arasında büyüyen çocukların, kendi çocuklarının doğumuna psikolojik olarak daha iyi hazırlandıklarını ve en azından çocuk sahibi olmak istediklerini gösteriyor. bir çocuk (ancak daha sık - iki veya daha fazla).

3. O seni seviyor

Biri her zaman diğeriyle el ele gitmez ama yine de bir erkek çoğu zaman sevdiği kadından çocuk ister.

4. Doğum kontrolü konusunda size güveniyor.

Bir erkek kategorik olarak çocuk istemiyorsa, kendisini her cephede korumaya çalışacaktır. Bazen bir partner, kendisini bir varisin doğumundan kesin olarak korumak için kız arkadaşının kahvaltısına veya akşam yemeğine ezilmiş doğum kontrol hapları koyar. Ancak prezervatifin düzenli kullanımı (koruyucu kullandığınızı söyleseniz bile) üzücü bir işarettir. Büyük olasılıkla, erkeğiniz çocuk istemiyor. En azından şimdilik.

5. İki ebeveynli bir ailede büyüdü

Yalnızca annesiyle büyüyen bir adam, bilinçaltında baba rolünden korkacaktır - sonuçta baba olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyor. Karı koca arasındaki ilişkinin sıcak ve sevgi dolu olduğu tam bir ailede büyüdüyse (bu çok önemli!), kendisi de baba olmaktan korkmayacaktır.

6. Annesiyle iyi bir ilişkisi var

Oğlunu gelecekteki babalığa hazırlayan annedir. Bu yavaş yavaş oluyor, yani elbette ona herhangi bir talimat vermiyor. Ancak oğluna iyi bakan sevgi dolu bir anne, onun sevgi dolu bir koca ve şefkatli bir baba olacağı iyi bir aile kurmasının başlangıç ​​noktası olur. Bunun istisnası “annenin çocukları”. Bu tür insanlardan nadiren iyi baba olurlar.

7. Zaten çocukları var ve onlara iyi davranıyor.

Kocanın ilk evliliğinden olan çocuklarla ilişkisi çok açıklayıcıdır. Onlara iyi davranırsa, verdiğiniz çocuklara da daha kötü davranmaz. Öte yandan, daha büyük çocuklarla yaşanan ilişki sorunları mutlaka çocuğunuza da geçmeyebilir.

Bir erkek çocuk istiyorsa bu ne anlama gelir?

Eğer kendisi size çocuk sahibi olma arzusunu anlatıyorsa ya da çocuk sahibi olmaya karşı olmadığını birçok işaretten anlıyorsanız bu alanda sorun yaşamayacağınız anlamına gelir. Yine de, bir erkeği ortak bebeğinizin doğumuna önceden hazırlamanızı tavsiye ederiz - böylece gelecekteki babanın kafası bulutların arasında kalmasın, ancak ebeveynliğin zorlu günlük yaşamına hemen hazırlansın.

Her ne kadar onu baba olmaktan vazgeçirmemek için bunun yavaş yavaş ve nazikçe yapılması gerekiyor. Birlikte film izleyin, gelecekteki ebeveynler için dersler alın ve küçük çocukları olan aileleri daha sık ziyaret edin.

Bir adam çocuk istemiyor: ne yapmalı?

Bir erkeğin çocuk sahibi olmak istemediğini anlamak genellikle zor değildir. Cırlayan küçük çocukların ve mahalledeki yaramazlıkların varlığına tahammül etmez, sizi hamile kadınlar ve bebekler için olan mağazalardan uzaklaştırır ve gelecekteki varis hakkında konuşma girişimlerinizi cümlenin ortasında keser.

Ne yapalım? Kendinden istifa mı edeceksin?

Çocuk sahibi olmamak suçtur ama çocuk sahibi olmak cezadır.
Konstantin Melikhan

Başlangıç ​​olarak, erkeğinizi doğrudan çocuk sahibi olmaya ikna etmeye yönelik tüm girişimlerden bir süreliğine vazgeçin. Eğer baba olma konusundaki isteksizliği bu kadar büyük ve barizse, o zaman hamileliğinize karar vermek yerine, babalığı kendisine zorlayan bir kadından ayrılmayı tercih eder. Eğer erkeğini kaybetmeye niyetin yoksa kurnazlıkla hareket etmek zorunda kalacaksın.

Adım 1. Çocuklar hakkında konuşmayı, doğrudan ve dolaylı ipuçlarını tamamen reddediyoruz.

Erkek gardını düşürmeli ve sizin de çocuk sahibi olma fikrinden vazgeçtiğinize inanmalı.

Adım 2. Geçici çözümler aramak.

Bu, bir arkadaşınızın bebeğinin vaftiz annesi olmayı kabul etmek ya da küçük yeğeninizle vakit geçirmek vb. olabilir. Yani, hayatınızda bir bebek görünmeli - ama henüz sizinki değil. Önemli! Bir erkeği başkasının bebeğiyle ilgilenmeye veya onunla oynamaya zorlamamalısınız. Bunun için kendisinin olgunlaşması gerekir.

Çocuğun çok küçük olmaması, tercihen 5 yaşında ve daha büyük olması iyidir. Onunla balık tutmaya gidebilir, araba veya scooter tamir edebilir, açık havada veya mantık oyunları oynayabilirsiniz. Belki de erkeğiniz daha önce babalığı bu açıdan düşünmemiştir. Böyle bir eğlenceyi seviyorsa kendi çocuğuna hazır olabilir.

Adım 3. Jinekoloğa gittikten sonra kocanıza üreme fonksiyonunuzun azalmaya başladığını söyleyin.

Son zamanlarda bu tanı sıklıkla 30 yaşını bile doldurmamış kadınlara konulmaktadır. Büyük bir trajedi yaratmadan, tesadüfen haber yapın. Böyle bir talihsizliğin tehlikeleri açıktır.

Bebek sahibi olmak için çok az zamanınız kaldı. Bundan sonra sanki teşhis sizi ilgilendirmiyormuş gibi sakin olun. Bir erkeğin bu haberi sindirmesi ve sizden bir çocuğa ihtiyacı olup olmadığına kesin olarak karar vermesi gerekir.

Adım 4: İyi bir finansal pozisyona girin.

Belki de bir erkeğin çocuk sahibi olma konusundaki isteksizliği, onlara bakamayacağı korkusundan kaynaklanmaktadır. Ailenin zaten kendi evi veya dairesi, iki arabası ve diğer maddi eşyaları varsa korku azalacaktır. Kendi işin varsa iyi olur. Er ya da geç koca, gelecekte işine kimin devam edeceğini düşünecektir.

Sonsöz

Erkeklerin neden çocuk istemediği sorusunun evrensel bir cevabı yok. Birisi sorumluluktan korkuyor, biri başka birinin mutlu ailenize girmesine izin vermiyor, biri varislerine iyi bir gelecek sağlayabileceğinden emin değil. Psikologların söylediği gibi tüm bu korkuların üstesinden gelinebilir. Ve sevgili, bilge ve sabırlı bir kadın bu konuda yardımcı olmalıdır. Sizden başka kim sevdiğinizin korkularını anlayabilir ve onlardan kurtulmasına yardım edebilir? İşleri aceleye getirmeyin; zamanla uzun zamandır beklenen küçük çocuk kesinlikle ailenizde görünecektir.

Çok faydalı bir makale. Kocamla ilişkimdeki bazı sorunları anlamamda bana çok yardımcı oldu:

Birlikte yaşamaya başladıktan bir süre sonra kadın, arkadaşının güvenilirliğine ve bağlılığına ikna olur. Niteliklerinin en yüksek değerlendirmesi genellikle bir kadının bir çocuk doğurma, onu bu adamla birlikte büyütme ve büyütme arzusudur. Ancak bu arzu her zaman arkadaşı tarafından paylaşılmıyor. Bir kadın ne pahasına olursa olsun çocuk ister ama erkek istemez. İsteksizliğin nedeni ile ilgili sorulara ise aynı cevap: “Henüz düşünmedim. Henüz hazır değilim. Her şeyin bir zamanı var". Hayat bir kişiye erkek ve kadın olmak üzere iki prensiple verilmiştir ve çocuk doğurma kararı sonuçta iki kişi tarafından verilmelidir. Bir erkeği artık bebek sahibi olma zamanının geldiğine veya ona baskı yapmamanız gerektiğine nasıl ikna edersiniz? Ona düşünmesi için zaman tanıyın, bu kararı kendi başına versin ama bu ne kadar zaman alacak?

Çoğu durumda, bir erkeğin çocuk sahibi olma konusundaki isteksizliğinin nedenleri bilinmektedir. Bir çocuğun doğumunun olağan hayatında dramatik değişiklikler yaratacağını anlıyor. Zaten güzelse, kim hayatını kökten değiştirmek ister? Pek çok erkek, yaşlarına rağmen çok uzun süre kalplerinde çocuk olarak kalır. Ailenin neden onun dışında bir çocuğu daha var? Sevgili kadınının dikkatini ve ilgisini kaybetmekten korkuyor çünkü doğum yaptıktan sonra tamamen çocuğa ait olacak. Sebeplerden biri yeni sorumluluk korkusu ve özgürlüğün kısıtlanması olabilir. Sevdiğiniz kadınla birlikte yaşamak başka, bir kadın ve yeni doğmuş bir çocukla birlikte yaşamak başka bir şeydir, tüm endişeler güçlü ve cesur olanın omuzlarına düşer ve o, ailenin desteği haline gelir.

Konuşmalar yapıldığında, örnekler gösterildiğinde, tüm artılar ve eksiler belirtildiğinde, adama alınan bilgileri analiz etmesi ve sonuç çıkarması için zaman verilmelidir. Erkeklerin çocuk sahibi olma konusunda karar vermesi daha uzun sürüyor. Ondan hemen bir cevap almak imkansızdır. Ama zaman geçiyor. Bir kadın zamanı görmezden gelemez; ondan bu konuyu ciddi bir şekilde düşünmesini, tartmasını ve baba olmaya hazır olup olmadığına dair dürüst bir cevap vermesini istemesi gerekir. Belki de en iyi, şefkatli baba...

Aile kuran insanlar dünya görüşleri açısından her zaman birbirlerine benzemezler.

Bir erkek ve bir kadın evlenmeden önce birbirlerini düzgün bir şekilde incelemeye çalışmadıysa, hedeflerini, alışkanlıklarını öğrenmeye çalışmadıysa, bu daha sonra netleşecek ve eşlerden birinin temel arzularının evlilikle uyumlu olmadığı ortaya çıkabilir. diğerinin arzuları.

“Kocam çocuk istiyor ama ben istemiyorum: ne yapmalıyım?”, “Eşim doğurmak istiyor ama ben: ne yapmalıyım?” — aile psikologları düzenli olarak bu ve diğer sorularla karşı karşıya kalır. Bu tür çiftlere yardım etmek kolay değildir ancak bazı durumlarda çözüm bulmak mümkündür.

Çocuksuz - bu kim?

Çocuk istemeyen kişilere ne denir?

Gelişmiş ülkelerde yaşayan insanlar giderek çocuk yetiştirmek istemedikleri sonucuna varıyor.

Çocuksuz fenomen - Çocuk sahibi olmak istemeyen insanları da kapsayan ideoloji,- bilim camiası tarafından dikkatle inceleniyor ve çeşitli dini ve siyasi figürler bu hareketle ilgili konumlarını özetlemeye çalışıyor.

Hayvanlar aleminde üreme, bir türün hayatta kalmasının anahtarıdır: Bir hayvan ne kadar aktif bir şekilde çoğalırsa, yavrulardan en azından bazılarının hayatta kalma ve kendi yavrularını yaratma şansı da o kadar yüksek olur.

Bu aynı zamanda insanlar için de çok uzun bir süre geçerliydi: Çok sayıda çocuk yaşamın ilk yıllarında bulaşıcı hastalıklardan, açlıktan ve diğer zorluklardan öldü, bu nedenle aktif olarak üreme ihtiyacı acildi.

Ancak geçtiğimiz yüz ila yüz elli yılda çok şey değişti: Ölüm oranlarını inanılmaz derecede azaltmayı mümkün kılan aşılar, antibiyotikler ve diğer yöntemler ortaya çıktı. Bu nedenle insanlar aktif üremeyi reddetme olanağına sahiptir.

Çoğu insanın yaşam kalitesi de iyiye doğru değişti: Gelişmiş ülkelerin en fakir sakinleri bile insana yakışır bir şekilde yemek yeme ve tıbbi bakım alma fırsatına sahip.

Bu nedenle gelişmiş ülkelerde yaşayan insanların öncelikleri değişmeye başladı; eğitim almak ve iyi bir iş bulmak için çok çaba sarf etmeye başladılar.

Kendini gerçekleştirme ve hayalleri gerçekleştirme arzusu, bir aile kurmaktan daha az önemli değil, hatta bazen daha da önemli hale geldi.

İnsanlar ayrıca çocuklarına farklı şekilde yatırım yapmaya başladı: Önemli olan nicelik değil nitelik oldu. Potansiyellerine ulaşabilmeleri ve gelecekte daha fazlasını başarabilmeleri için çocuklara en iyisini vermeye çalışıyoruz.

Bütün bunlar çocuksuz insanların ortaya çıkmasına neden oldu: Çocuk doğurmayı öncelik haline getirmemeye karar veren insanlar. Kendilerini gerçekleştirmeye, hobilerle meşgul olmaya, kariyer basamaklarını yükseltmeye, güçlü dostluklar kurmaya, kendi görüşlerini paylaşanlarla evlenmeye çalışırlar.

“Çocuksuz” ve “çocuk nefreti” kavramlarını karıştırmamak önemlidir. Çocuktan nefret edenler yalnızca çocuk doğurmayı reddetmekle kalmaz, aynı zamanda çocuklara ve onlarla bağlantılı her şeye karşı da güçlü bir tutku beslerler.

Çocuksuz insanlar arasında çocuklardan nefret edenlerin yüzdesi düşüktür. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki kadınların yüzde 25'i kendilerini çocuksuz görüyor. Ayrıca, çocuk sahibi olmama durumu yüksek eğitimli, gelişmiş insanlar arasında çok daha yaygındır.

Çocuk doğurmayı reddetmenin psikolojisi ve nedenleri

Rusya'da ve eski SSCB'nin çoğu ülkesinde çocuk sahibi olmak istemediğini düşünen insanların sayısı artıyor.

Aynı zamanda, çocuksuz insanların çoğu sistematik olarak toplumdan gelen baskıyla karşı karşıyadır: ebeveynler, sevgililer ve arkadaşlar tarafından baskı altında kalabilirler.

Rus toplumunda çocukların hem erkeklerin hem de kadınların (özellikle kadınların) hayatındaki en önemli şey olduğuna dair güçlü bir fikir var.

Bu nedenle çocuk sahibi olmak istemediklerini bir zamanlar anlayan hem kadınlar hem de erkekler ciddi rahatsızlık hissedebilirler. “Neden çocuk istemiyorum?”, “Benim için her şey yolunda mı?”, “Belki bu geçicidir ve sonra her şey değişir?”.

Kendilerini bilinçli olarak çocuksuz gören insanlar bile, toplumdaki üreme baskısı son derece güçlü olduğundan, seçimleri konusunda tedirginlik yaşayabilirler.

Çocukları terk etmenin ana nedenleri:

Ayrıca pek çok çocuksuz insan, kendi konumlarını tartışarak, Dünya'da gereğinden fazla insan bulunduğunu ve bunların hızlı artışının ona fayda sağlamayacağını belirtiyor.

Çocuk sahibi olmak istememek tamamen normaldir. Aslında onlara sahip olma arzusu da öyle. Her insanın kendi hayatını yaşadığını ve bunun nasıl olacağına yalnızca kendisinin karar verebileceğini anlamak önemlidir.

Çocuk istemediğinizi anladıktan sonra bu konuda gözle görülür bir psikolojik rahatsızlık hissediyorsanız, bir psikoterapist veya psikolog size yardımcı olabilir. Ancak üzerinizde baskı oluşturmayacak, kaygılarınızı gidermeye yardımcı olacak bir uzman bulmak hiç de kolay değil.

Ayrıca çocuksuz harekette yer aldığını hisseden kişiler diğer çocuksuz insanlarla iletişim kurmaktan da yararlanabilirler. Ancak çocuk nefretine düşmemek önemlidir: Her türlü nefretin kimseye faydası yoktur. Hayatınızdan yalnızca sizin sorumlu olduğunuzu unutmamak önemlidir.

Eğer eşiniz ya da kız arkadaşınız size çocuk istemediğini söylüyorsa, saldırgan olmadan bu kararının nedenlerini ona sormanız önemlidir.

Büyük olasılıkla yukarıda belirtilen argümanları sunacaktır.

Her ikisine de uygun bir çözüm ancak yapıcı bir diyalog süreciyle bulunabilir. Yaşam hedeflerindeki farklılıklar nedeniyle sonunda ayrılmak zorunda kalmanız mümkündür.

1. Kocam çocuk istiyor ama ben hazır değilim: ne yapmalıyım? Yapıcı bir diyalog yoluyla kocanıza neden yakın gelecekte çocuk sahibi olmak istemediğinizi açıklamaya çalışın. Çocuk sahibi olmak istemeniz için hangi koşulların sağlanması gerektiğini ona açıklayın (örneğin, “Üniversiteden mezun olup iş deneyimi kazanmak için bir süre çalışmak istiyorum. Aynı zamanda krediyi daha hızlı ödeyebiliriz). ”).

   Böyle bir durum yoksa, karar vermek için zamana ihtiyacınız olduğu fikrini ona aktarmaya çalışın.

   Kocanız kendisini açıklama girişimlerine yetersiz tepki veriyorsa, bunu düşünmek önemlidir. Üreme şiddeti kabul edilemez ve çocuk sahibi olma kararı karşılıklı ve dengeli olmalıdır.



2. Kocamdan çocuk istemiyorum. Hangi sebepten dolayı ondan çocuk istemiyorsun? O senin için hoş değil mi? Uygunsuz davranmak mı? Davranışlarından memnun değil misin? Durum böyleyse, ondan çocuk sahibi olma isteğinin olmaması ikinci plandadır ve başka bir isteğin öne çıkması gerekir: boşanmak. Kendi durumunuzu analiz edin ve boşanma olasılığını düşünün. Örneğin, kocanızdan kendisine geçebilecek ciddi bir hastalığı olduğu için çocuk sahibi olmak istemiyorsanız, o zaman onunla kendi deneyimlerinizi tartışın ve tartışın. Belki de donör spermini kullanarak IVF'ye başvurmalısınız.
3. Kocam ikinci çocuk istiyor ama ben istemiyorum: ne yapmalıyım? Kendi isteksizliğinizin nedenlerini ona listeleyin, nedenlerini açıklayın ve saldırganlık veya kızgınlık göstermekten kaçının. Karar verebiliyorsanız, ancak belirli koşulların karşılandığı durumlarda (yeterli mali duruma sahip olmak, çocuğa hayatının ilk günlerinden itibaren aktif olarak sizinle birlikte bakmak), bunları bildirin.

   Ona ilk çocuğunuzun doğumunun size neye mal olduğunu hatırlatın (kronik hastalıklar, kilo alma, doğum sırasında ağrıya ilişkin psikolojik korku vb.).

4. Çocuk sahibi olmak istemiyorum ama zaten hamileyim. Hamileliğin belirli bir aşamasından önce kürtaj yaptırmak her zaman mümkündür. Sizi hamile bırakan erkek düzenli partnerinizse ve onunla bir aile kurmayı planlıyorsanız (ya da zaten bir aile kurduysanız), kürtaj olasılığını tartışmak önemlidir. Kürtaj yaptırma isteğinizin nedenlerini sıralayın (bakım için maddi kaynak yetersizliği, kronik hastalıklar, işte tatmin olma ihtiyacı, eğitim almak). Eğer uygun şekilde yanıt vermezse, düşünmek isteyebilirsiniz.



5. Hiçbir zaman çocuk sahibi olmak istemiyorum. Kendi hayatınızı kontrol etme hakkına sahip olduğunuzu ve kimsenin üreme baskısına katlanmamanız gerektiğini unutmayın. Bir aile kurmak istiyorsanız yaşam önceliklerinizi paylaşan bir eş bulmaya çalışın. Doğum kontrolü türleriyle ilgili bilgileri dikkatlice inceleyin ve kendinizi istenmeyen gebelikten korumak için uygun yöntemleri belirleyin. Belarus ve Ukrayna'da 18 yaşın üzerindeki her kadının kısırlaştırma şansı vardır. Rusya'da sadece 35 yaşını doldurmuş ve en az iki çocuğu olan kadınlar yapabilmektedir. Sterilizasyonu planlıyorsanız, işlemi tersine çevirme seçeneği olmadığından artıları ve eksileri tartmak önemlidir.

Sık sorulan soruların yanıtları:

Nitelikli aile psikoterapistleri, çocukların doğumuyla ilgili olanlar da dahil olmak üzere her türlü aile sorunlarına yardımcı olabilir.

Herkes hayatının nasıl olacağına kendisi karar vermeli ve kararlarınızın sorumluluğunu üstlenin. Çocuk sahibi olmak ve onlarla ilgilenmek hayatın yalnızca bir tarafıdır ve her insan, başka tarafları varsa bu tarafla kesişmek istemeyebilir.

Bir erkek çocuk istediğini söylerse bunu nasıl kabul etmelidir? Videodan öğrenin:

Her zaman sıradışı bir kız oldum: Evlenmeyi ve çocuk sahibi olmayı hayal etmedim, mutlu olmak ve kimseye bağımlı olmamak istedim. Kız kardeşim erken evlendi ve hemen bir erkek çocuk doğurdu. Aile hayatı en başından beri işe yaramadı: Kocası önce bir çılgınlığa çıktı, sonra onu çocukla bıraktı. Elbette kız kardeşime her zaman yardım ettim, ancak kişiye yakından bakmadan hemen doğum yapmak için acele ettiğinde kafasıyla düşünmediğini düşünmüştüm. Sonuç: Kız kardeşimin kariyeri yürümedi. Benimki tam tersi. Artık hayalini kurduğum her şeye sahibim: iyi bir iş, özgürlük, bir daire, bir araba, sevilen biri, para. Ama şimdi sevgilimle skandallar yaşıyoruz çünkü o çocuk istiyor ama ben onları istemiyorum. Sürekli çığlık atan tasmayı takmak için hala zamanımız olacağına inanıyorum. Ve artık kendimizi mutluluktan mahrum bıraktığımıza inanıyor. Peki mutluluk nerede: sonsuza kadar uykusuz kalmak, işkence görmek, şımarık bir figür ve "çocuk" denen bir sürü sonsuz sorunla yaşamak?!

Katerina, Moskova, 27 yaşındayım / 19.03.14

Uzmanlarımızın görüşleri

• Alyona

  Katerina, senin durumunda "sevgili" ile çocuklar hakkında tartışmak lokomotifin önünde koşmak demektir. O senin kocan değil, sen onun karısı değilsin. Birlikte yaşamak çocuk sahibi olmak için yeterli bir koşul değildir. Çünkü bir kadın için "medeni" evlilik bir ailedir ve bir erkek için birlikte yaşama uygun bir özgürlük biçimidir: Yaşamak istiyorum, ayrılmak istiyorum. Yani buna odaklanmıyorsun. “Çığlık atan tasma”ya gelince, her konuda olduğu gibi burada da bunu yapmak istemeyenler bahane arıyor. Eğer anneniz çocukları yalnızca figürünüzün kötüleştiği ve kariyerinizin zarar gördüğü bir yük olarak görseydi, muhtemelen tesadüf eseri olmadıkça bu dünyada var olmazdınız. Neyse ki doğa, bir kadına doğuştan gelen bir annelik içgüdüsü bahşetmiştir; bu, en ısrarcı ve rasyonel hanımlarda bile KENDİ çocuğunu görünce uyanır. Burnunuzu uzun süre çevirebilir, başkalarının çocuklarına doğru homurdanabilirsiniz, ancak kendi çocuğunuz ortaya çıktığı anda, bu tamamen farklı bir hikayedir ve şu anda düşündüğünüz tüm rasyonel ve neredeyse alaycı olanlarla çok az ortak noktası vardır. soyut ve diğer insanların çocukları. Yani bahsettiğiniz şey, henüz şahsen görmediğiniz ve henüz gıyaben sevemediğiniz bir kişi uğruna statükoyu, olağan ve keyifli yaşamınızı kaybetme korkusudur. Çocuktan bahsediyorum. Olgun bir kadının bir tür soyutlamayı sevmesi zordur. Bunlar henüz yetişkinlerin sorunlarıyla gölgelenmemiş 17-18 yaşındakilerin beyinleridir ve onların sadece iki noktası vardır: evlenmek ve doğum yapmak. Bunu aşmış ve eğitim, emlak ve kariyer edinmeyi başarmış olanlar için, tamamen mutlu olmak için neden bir çocuğa ihtiyaç duyduklarını anlamak onlar için zaten zor. "Bir çeşit çocuk" çünkü var olmayan bir şeyi sevmek imkansızdır. Bu konuda özel değilsin. Bir kadın ilk çocuğunun doğumunu ne kadar ertelerse, sosyal hayatı da o kadar başarılı olur, zihinsel olarak bir şeyleri değiştirmeye o kadar az hazır olur. Bazıları sonunda dikkatlice planlanmış bir çocuk doğurmayı başarır, bazıları ise bunu başaramaz. Kariyeri üzerine bahse giren ve daha sonra hamile kalıp doğum yapmaya vakti olmayan Jennifer Aniston'a bakın. Sevgilisi onu terk etti, toplum ona acıdı. Rahat bir parti hayatı uğruna bir zamanlar "çığlık atan tasmayı" terk ettiği için mutlu olduğunu mu düşünüyorsunuz? Onun düşmanı ve rakibi ise Jolie. Kariyeri, sosyal aktiviteleri ve anneliği birleştirmeyi başaran bir anne. İki doğumdan sonra kötü bir figürü var mı? "Altı çocuk" denilen, pek çok sorunu olan bir kadına mı benziyor? Dört çocuk annesi Victoria Beckham'a bir bakın. Bulanık mı ve kötü görünüyor mu? Heidi Klum doğum yaptıktan sonra solgun görünüyor ve uyluklarında yağ mı var? İsteyen fırsat arıyor, istemeyen bahane arıyor... Henüz 27 yaşındasın ve gıyabında sevemediğin bir çocuğun doğumuna hâlâ vakit ayırabilirsin. Ama sizin çocuksuz olduğuna ikna olduğunuza inanmıyorum. Bu sadece bilinmeyene karşı duyulan korku. Ayrıca istikrara, bir daireye, bir arabaya ve bir kariyere sahip olmanıza rağmen doğum yapmaktan korkuyorsanız, sevdiğiniz kişinin ne kadar iyi olduğunu düşünmek için nedenler vardır. Ona güvenmiyorsun, bu çok açık. Onu bir baba olarak görmüyorsunuz, bu çok açık. Çocuk ihtiyacı konusunda istediğiniz kadar skandal yaratabilirsiniz, ancak bir kadın doğum yapmak istemiyorsa, büyük olasılıkla, erkeği onu terk edilme korkusu olmadan, içinde bulunma korkusu olmadan bunu yapabileceğine ikna edemez. yeni sorunlarıyla yalnız başına ihtiyacı var. Kız kardeşinizin yaşadığı üzücü tecrübenin burada önemli bir rol oynadığını düşünüyorum. Genel olarak, her zaman olduğu gibi sorunun birçok yönü var.

• Sergey

  Katerina, ancak yalnızsan uykusuz ve bitkin olabilirsin. Yakınlarda sevgi dolu bir koca veya ebeveynler olduğunda, her şey o kadar kasvetli değildir. Şımarık figür ise başka bir klişe. Hayır, elbette fazla kilolar, çatlaklar - bunların hepsi olabilir. Üstelik normal bir çocuk doğurabilmek için de bunun olması gerekir. Ancak tüm bu "gövde kiti" gelecekte gerekli olmaktan uzaktır. Ve çevremdeki insanlara baktığımda fazlalıkların oldukça hızlı ve sonuçsuz bir şekilde ortadan kaldırıldığını söyleyebilirim. Burada önemli olan istemektir. "Sonsuz sorunlara" gelince, bunlar çocukların kulak misafiri olduğu ve yetişkinlikte sindirmeye çalıştıkları yetişkinlerin konuşmalarından başka bir şey değildir. Ancak, bazı normal ebeveynlere bu "ebedi sorunu" ondan uzaklaştırmasını önerin. Seni nereye gönderecekler? Bu kadar. Her şeyi söyleyebilirsin, özellikle de pişman olmalarını istediğinde. Ama kimse çocuksuz kalmak istemez. Neden? Evet çünkü bir ebeveynin çocuğuna karşı hissettiği duygular hiçbir şeyle karşılaştırılamaz. Ve onları tarif etmek kesinlikle imkansızdır. Bu nedenle şahsen korkmanızı tavsiye etmiyorum. Bu sizi en azından biraz cesaretlendiriyorsa, istatistiklere göre anne adaylarının neredeyse yarısının bu tür şüphelerden muzdarip olduğunu söyleyebilirim. Yani orijinal olmaktan çok uzaksınız. Doğrudan durumunuza gelince, öncelikle partnerinizle olan ilişkinizi düzene koymanızı öneririm. Sonuçta evli değilsin. Sadece birlikte yaşıyorsunuz. Üstelik "skandallarımız var" yazdığınıza bakılırsa, ilişkiniz hala kayıtsız şartsız inandığınız yüce bir şeyden uzak. Sadece yakın ve gizli bir şekilde iletişim kuran insanlar, genellikle "biz" zamirini kullanarak, "kavga ediyoruz" veya "tartışıyoruz" gibi daha az kaba ve resmi çatışma tanımları kullanırlar. Eğer öyleyse, çocukları düşünmeden önce arkadaşınızı gerçekten sevip sevmediğinizi dikkatlice düşünün. Ayrıca geleceğe yönelik birkaç tavsiye. Hamile kalmadan önce sevdiğiniz kişiyle ilişkinizi resmileştirmeye çalışın. Hayır, elbette, pasaporttaki damganın hiçbir şey vermediğini istediğiniz kadar söyleyebilirsiniz. Ancak herkes ne verdiğini, nasıl verdiğini yüreğinde çok iyi anlar. Öyleyse arkadaşınızdan sizi hangi sıfatla hamile görmeyi planladığını öğrenin. Ve çocuk istiyorsa önce evlensin.