Merhaba sevgili okuyucular! Kesinlikle her kadın erkeklere karşı bir tiksinti geliştirebilir. Görünüşe göre bunun için hiçbir ön koşul yok, sadece "bir şeyler ters gitti." Kural olarak, kızlar sevgiye olan ihtiyacın farkına varabilir, çabalayabilir, bazıları çocuk isteyebilir, ancak aynı zamanda bilinçsizce erkekleri, partnerleri uzaklaştırırlar veya karşı cinse bakamazlar. Herkese yakışmıyorlar.

Bugün size erkeklerden tiksinme hissini, bu duygunun nedenlerini, bununla baş etme yöntemlerini ve psikoloji dünyasından yararlı olabilecek çok daha fazlasını anlatacağım.

Çocukluk

İnsan ruhunda hiçbir şey tesadüfen gerçekleşmez. Her birinin kendi nedenleri vardır. Ancak her kız, kendisinde neden değişikliklerin olduğunu bağımsız olarak anlayamaz.

Anlaşılması en zor olan, kişinin çocukluğunda saklı olan sorunun kökenleridir. Görünüşe göre bunlar uzun zaman öncesine ait şeyler, onlar hakkında düşünmüyorsunuz ve hiçbir şekilde ebeveynlerinizi "yanlış yetiştirilme" nedeniyle suçlamıyorsunuz.

Ancak babayla kötü bir ilişki ya da anne-baba arasındaki ilişkiye ilişkin tek bir çirkin davranış bile çocuğun gelecekteki kaderini olumsuz etkileyebilir. En üzücü olanı ise olayı hatırlamayabilmenizdir. Ruh, özel acı çeken anıları güvenilir bir şekilde engeller. Bu tür olaylar . Geriye kalan tek sonuç şu: "Erkekler tehlikelidir", "Bulaşmayın", "Beladan başka bir şey değiller."

Bu fenomenle baş etmenin en iyi yolu bir psikologdur. Geçmişinizi yüzeye çıkarır ve şimdiki zamana karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışır.

Ebeveynlerin etkisi sadece geçici olmakla kalmaz, bazen de sürekli baskı uygularlar. Anne, olumsuz deneyimini gencin üzerine kaydırmaya başlar, bu yaş için uygun olmayan bilgileri onunla paylaşır, örneğin evliliğin bazı olumsuz yönleri hakkında veya bunlar hakkında konuşur.

Bir kadına, bu yaşta "basitçe algılamaya", eleştirel olmaya ve olup bitenleri kendi deneyimlerimize dayanarak analiz etmeye meyilli olmadığımızın farkına varmadan sadece bilgi paylaşıyormuş gibi görünüyor. Herhangi bir hikayeyi ya da yargıyı bir öğrenme unsuru olarak algılarız ve özellikle güvenilir olduğunu düşündüğümüz bir kaynaktan duyduğumuzda onu hayatımıza aktarırız.

Sonuç olarak, bir anne, hatta aşırı şefkatli bir baba, bir kız çocuğuna, erkeklerden iyi bir şey beklenmemesi gerektiği yönünde kesin bir yargı aşılayabilir. İğrenmenin ortaya çıktığı yer burasıdır.

Hormonal değişiklikler

Bazı durumlarda, erkek cinsiyetine karşı olumsuz bir tutum, kadınların daha şanslı olmasına geçişle ilişkilendirilebilir, çünkü vücutları bunu gösterir.

Değerlerin yeniden değerlendirilmesine, önceliklerin değişmesine ve hatta... Bu ruh için büyük bir şok. Eğer kadın zihinsel olarak dönüşüme hazır değilse bu durum psikolojik sorunlara neden olur. Yanlış sonuçlara varmaya başlar ve erkeklerden tiksinmeye başlayabilir.

Olumsuz deneyim

Kadınlar da sıklıkla sevdikleriyle sorunlar yaşarlar. Bu ruhun koruyucu bir özelliğidir. Her insan kendi dünya anlayışını, her zaman olumlu olmayan deneyimlerine dayanarak oluşturur.

Kendinizi tamamen yeni bir ülkede bulduğunuzda, manzaraları evinizde görmeye alışkın olduğunuz manzaralarla karşılaştıracaksınız. Erkeklerde de durum aynı. Zor bir ayrılığın ardından, herhangi bir yeni partnerin eylemlerini kazanılan deneyimin prizmasından inceliyorsunuz: "İlk başta da iyi davrandı", "Eski sevgilim ihanetten sonra bana çiçek verdi."

Bu karşılaştırma döneminin ne zaman geçtiğini söylemek zor. Her şey bireyseldir. Bazı kızlar dener, bazıları ise uzun yıllar bu durumda kalır. Doğal olarak kadın yaşlandıkça ruhunun yeniden yapılanması da o kadar zorlaşır.

Özel durumlar

Bir kızın görünürde bir neden olmaksızın tiksinti yaşadığı "özel" durumlar vardır, örneğin uzun süre orada kalırsa. Bu duruma alışmaya başlar ve bilinçaltında varlığının olumlu yönlerini bulur. Rahatsızlık ve ıstırap yaşamamak için ruhu mevcut duruma uyum sağlıyor ve erkeklerden tiksinti uyandırıyor.

Kız bunun neden olduğunu anlamıyor, sadece sonuçları gözlemliyor.

Daha önce de söylediğim gibi insan davranışında hiçbir şey boşuna olmuyor. Size sıkıntı getiren yargılardan kurtulmanın en iyi yolu bir psikologla konuşmaktır. Belirli bir sorunu bulabilecek ve dünya görüşünü değiştirmeye yardımcı olabilecektir.

Bu arada kulağa ne kadar komik gelse de bununla ilgili kitaplar okumanızı tavsiye edebilirim. " Morgan'ın Yolu"Colin McCullough," Kısır döngü"Wilbur Smith," Hayatta kalan Hugh Glass"Elizabeth Buta bu konuyla ilgili literatürün mükemmel örnekleridir.

Bu size komik gelebilir ancak bazı durumlarda bu yöntem tiksinti hissinden kurtulmanıza yardımcı olur. Bültene abone olmayı da unutmayın. Tekrar görüşürüz ve iyi şanslar.

Onunla bir ilişkiye başladıktan sonra arkadaşlarımı terk ettim ve artık bağlantı artık yeniden kurulamıyor. Ve genel olarak tüm hayatı onun etrafında dönüyordu, ona odaklanmıştı. Artık kendi çıkarları, kendi fikirleri yoktu.

Benden 6 yılımı aldığı için af diledi ama hiçbir şeyle sonuçlanmadı (hiç kolaylaştırmadı).
Hayat bir neşe değil. Bir robot gibi yürüyorum, yemek yiyorum, uyuyorum.

Arkadaşlar şöyle dedi: O aile hayatı için yaratılmadı ve asla değişmeyecek, er ya da geç aldatacak. Ama dinlemedim. Muhtemelen kızlarının en sabırlısı bendim.

Bu yaz evlenmek istemediğini söyledi. O kadar üzüldüm ki gözyaşlarına boğuldum. Ve 5 dakika sonra güldü, bana sarıldı ve şaka yaptığını söyledi.
Gitmeme izin vermeyecek olanın düşüncelerim olmadığını biliyorum, ama onları bırakmayacak olan benim. Bu kadar uzun süre yaşadığınız ve alıştığınız dünyanın bir anda çökmesi çok zor. Ruh halim günde 100 kez değişiyor: Kötü bir anı hatırlasam moralim düzeliyor, şu ankinden daha iyi bir tavrı hak ettiğimi düşünüyorum ama bir dakika sonra mutlu anları hatırlıyorum, hepsi bu. Böyle anlarda onu idealleştiriyorsun, onun en iyisi olduğunu düşünüyorsun ve onunla bir daha tanışamayacaksın.Bu davranışına kızdığımda şöyle dedi: Ben sana izin verdiğin gibi davranıyorum. Fazlasıyla kaçtım. Şunu duymak çok hayal kırıklığı yarattı: 3 çocuk istiyorum ama ne zaman doğum yapacak vaktin olacak? Ve şimdi kaç yaşında olduğumu, doğumlar arasındaki aralıkların ne olması gerektiğini ve son hamileliğimin kaç yaşında olacağını hesaplamaya başladım. Sanki bir şeymiş gibi, sanki ben bir şekilde aşağılık, kusurluymuşum gibi konuştu.

Benim de bazen ayrılma düşüncelerim vardı ama onları uzaklaştırdım, cesaretim yoktu. Yine de 6 yıl sonra alıştım. Kendime kızıyorum; tavrını gizlemiyordu, bazen doğrudan yüzüme konuşuyordu ama ben umut etmeye devam ediyordum.
Herkes bunun daha iyi olduğunu söylüyor. Arkadaşlarım artık bunun olmasına sevindiler; daha önce kavganın suçlusu olmamak için bunun hakkında konuşmaktan korkuyorlardı (bir şeylerin ters gittiğini hissettiler, ilişkimizi dışarıdan beğenmediler).
Onu kıskanıyorum: çalışmaya, çalışmaya, arkadaşlarıyla ve kızlarla iletişim kurmaya devam ediyor ve hayattan her şeyi alıyor. Ve evde oturup anıların acısını çekiyorum.
Şimdi ilkinden biraz daha iyi, artık ayrılığımızın daha iyiye gittiğini ve görünürde hiçbir mutluluk olmadığını biliyorum ama şimdi acı sızlıyor, dırdır ediyor. Kafa anlıyor (büyük olasılıkla onunla mutluluk olmayacak), ama kalp ve ruh kabul etmiyor. Bu sohbetten dolayı kendimi suçluyorum, eğer ben başlatmasaydım şimdi birlikte olurduk.
Casusluk yapmaya tenezzül ettim: Sosyal ağlarda kimlere yorum yaptığını, hangi kız arkadaşlarının çevrimiçi olduğunu görüyorum.
İpuçları: affet ve gitmesine izin ver, ona mutluluklar dile, beni sinirlendiriyorlar. En azından şimdi öyle düşünemiyorum. Ona karşı kırgınlık, öfke, nefret hissediyorum.
En sevdiğim tatil yaklaşıyor ama havamda değilim. Gönülden eğlenecek...
Yaşamak istemiyorum. Uyuyacak ve uyanmayacaktım. Eller düştü. Çalışmak ya da okumak istemiyorum. O olmadan yaşayamam.
Ayrılıktan 1 gün önce bile iş yerinden arayıp onu sevdiğini söylediği için bu nasıl olabilir? Meğerse aşk değil de alışkanlıkmış, bu sözler onun için hiçbir şey ifade etmiyor mu? Yaşamaya ve hayattan keyif almaya nasıl devam edilir? Onu aklımdan nasıl çıkarabilirim?

Bu kadar yazdığım için özür dilerim, birikti. Şimdiden teşekkür ederim!
Cevap
İlişkiler bazen biter. Bu onun sana verecek başka bir şeyi olmadığı anlamına gelir. Bunun senin bunu hak etmemenle hiçbir ilgisi yok. Bu ihanete uğradığınız, aldatıldığınız, kovulduğunuz anlamına gelmez, bu sadece sizin yorumunuz, intikam istiyorsunuz. Artık bir kırgınlık ve adaletsizlik duygusu sizi ona bağlamıştır ve hatırladığınız keyifli anlar, kurban rolünü korumanıza ve acıyı haklı çıkarmanıza "yardımcı olur". Bütün hayatı onun etrafındaydı; hiçbir fikri, hiçbir arzusu yoktu. Bu fedakarlıklardan dolayı size borçludur, ancak kalkıp gitti, birleşmeye ihtiyacı yok ya da artık büyümüş, bu tür ilişkiler onun için sıkışık ve zor. Neyin farklı olduğunu görmeniz gerekiyor, ancak bu kolay değil çünkü manipülasyon yoluyla güç kazanmak sizin için önemli. Şimdi yazdıklarımın hepsini reddedeceğinizi biliyorum, o yüzden altı ay, bir yıl sonra tekrar okuyun. Bir sonraki ilişkiniz sorunlu olacak, kendinizle çalışmanız gerekiyor.

Hemen hemen her insanın hayatında er ya da geç bir ayrılık meydana gelir. Hayatımız öyle yapılandırılmış ki zaman zaman bir şeyden veya birinden ayrılmak zorunda kalıyoruz. Bazen ilişki çoktan geçerliliğini yitirdiğinde, bazen aniden, bazen de doğal olarak bizi ele geçirir.

Ancak kural olarak ayrılık her zaman acı verici bir süreçtir, özellikle de sevdiğiniz birinden ayrılmak zorunda kalırsanız. Üzüntü, acı ve hayal kırıklığıyla dolu derin bir çukura düşmek gibidir. Ve bazen şu anda bir gün bu "gözyaşı vadisinden" bir çıkış yolu bulacağınıza bile inanamazsınız. Ancak bize ne kadar tüm dünya çöküyormuş gibi görünse de tüm bunların geçici olduğunu unutmamalıyız.

Kaybetme fikrine alışmak zordur ve bazen tamamen imkansız gibi görünür. İleriye bakmak korkutucu ama geriye bakmak acı verici.

Psikolojide ayrılığa ilişkinin kaybı denir. 1969'da Amerikalı psikiyatrist Elisabeth Kübler-Ross, bir ayrılıktan sonra yeni bir ilişkiye hazır olmadan önce yaşanan deneyim olan "Kaybın 5 Aşaması" olarak bilinen bir sistemi tanıttı.

5 aşamalı kayıp

1. Aşama – inkar

Henüz “bize ulaşmamış” bir şok hali bu. Bu aşamada yaşananlar kesinlikle “inanılmaz”. Kafa anlıyor gibi görünüyor ama duygular donmuş gibi görünüyor. Üzgün ​​ve kötü olman gerekiyormuş gibi görünüyor ama değilsin.

2. Duyguları ifade etme aşaması

Olanların ilk farkına vardıktan sonra sinirlenmeye başlarız. Bu, acının, kırgınlığın ve öfkenin birbirine karıştığı zor bir aşamadır. Öfke bariz ve açık olabileceği gibi, kızgınlık ya da fiziksel rahatsızlık kisvesi altında içeride bir yerlerde saklanabilir.

Öfke aynı zamanda bir duruma, başka bir kişiye ya da kişinin kendisine de yöneltilebilir. İkinci durumda, suçluluk olarak da adlandırılan otomatik saldırganlıktan bahsediyoruz. Kendinizi suçlamamaya çalışın!

Ayrıca, çoğu zaman saldırganlığa yönelik dahili bir yasak etkinleştirilir - bu durumda, kayıp çalışması engellenir. Eğer öfkelenmemize izin vermezsek bu aşamada “sıkışıp kalırız” ve durumdan kurtulamayız. Öfkeniz ifade edilmemişse ve kaybınızın yası tutulmamışsa bu aşamada sıkışıp kalabilir ve hayatınızın geri kalanını bu şekilde yaşayabilirsiniz. Tüm duyguların ortaya çıkmasına izin vermelisiniz ve bu sayede rahatlama ve iyileşme meydana gelir.

3. Diyalog ve pazarlık aşaması

Burası neyi ve nasıl farklı yapabileceğimiz konusunda birçok düşünceye boğulduğumuz yerdir. Kendimizi kandırmanın, kaybedilen bir ilişkiyi geri getirme olasılığına inanmanın ya da her şeyin kaybolmadığı konusunda kendimizi teselli etmenin çeşitli yollarını buluruz. Sanki salıncaktayız. Kaybın bu aşamasında gelecekten korkmakla geçmişte yaşayamama arasında bir yerdeyiz.

Yeni bir hayata başlamak için eskisini bitirmeniz gerekir.

4. Depresyonun Aşaması

Ruhun artık olanları inkar etmediği bir aşama gelir ve aynı zamanda suçlayacak kişileri aramanın veya işleri halletmenin anlamsız olduğu anlayışı da gelir. Ayrılık gerçeği, bu ilişkideki değerli bir şeyin kaybı yaşandı. Her şey zaten olmuştur, hiçbir şey değiştirilemez.

Bu aşamada kaybın yasını tutuyoruz, bu kadar önemli ve gerekli olanı özlüyoruz. Ve nasıl daha fazla yaşayacağımız hakkında hiçbir fikrimiz yok - biz sadece varız.

5. Kabul aşaması

Acı ve üzüntü bataklığından yavaş yavaş çıkmaya başlıyoruz. Etrafımıza bakıyoruz, yeni anlamlar ve yaşamanın yollarını arıyoruz. Elbette, neyin kaybolduğuna dair düşünceler hala bizi ziyaret ediyor, ancak artık tüm bunların neden ve neden başımıza geldiğini düşünebiliyoruz. Sonuçlar çıkarıyoruz, bağımsız yaşamayı öğreniyoruz ve yeni bir şeyin tadını çıkarıyoruz. Hayatta yeni insanlar ve yeni olaylar ortaya çıkıyor.

Ayrılığın her aşaması ne kadar sürer?

Birkaç günden birkaç aya ve hatta bazı yıllara kadar. Her durumda bu sayılar bireyseldir, çünkü bu çeşitli faktörlerden etkilenir: ilişkinin süresi ve yoğunluğu, ayrılığın nedeni. Çoğunlukla farklı duygusal aşamalar sorunsuz bir şekilde birbirine akar veya tekrarlanır.

Ayrıca herkesin bu kritik olaya karşı davranış ve tutumu bireyseldir. Bazıları bu acıyı aylarca yaşarken, bazıları da ayrılığı hızla unutmak için yeni bir maceraya atılıyor. Durumu kabul etmek, farkına varmak, dönüştürmek ve bir hayat dersi öğrenmek için kendinize ayrılıktan kurtulmak için yeterli zaman vermeniz çok önemlidir.

Ortak gerçek biliniyor: “Herhangi bir zor durum, her kriz bir “talihsizlik” değil, bir sınavdır. Zorluk, büyümek, kişisel mükemmelliğe ve daha iyi bir hayata adım atmak için bir fırsattır.”

Duygusal durumunuzu iyileştirmek için “tembel” olmanıza ve kendinizi dört duvar arasına kapatmanıza izin vermeyin. Her gün yeni bir şeyler getirsin, eylemlerle, eylemlerle, gezilerle, toplantılarla, yeni keşiflerle ve küçük zevklerle dolu olsun. Doğanın, güneşin, çocukların kahkahalarının olduğu, insanların gülümsediği, güldüğü her yere gidin.

Sağlığınızı göz ardı etmeyin

Kederin uykusuzluğa, ilgisizliğe, iştah kaybına, gastrointestinal sistem bozukluklarına, kardiyovasküler sisteme neden olan ve vücudun koruyucu özelliklerinde bir azalmaya neden olan birçok fizyolojik belirtisi vardır.

Bir Psikoterapiste Görün

Bitmemiş bir ayrılık durumunda, sevilen birini kaybetmenin travması yaşamı mahvetmeye devam ettiği ve içsel gücünü elinden aldığı için bir psikoterapistin yardımına ihtiyaç vardır. Ayrılığı hatırlarken acı, kırgınlık, öfke, endişe, sinirlilik veya kaygı hissediyorsanız, o zaman ayrılık hâlâ bitmemiştir.

Psikoterapi, kişinin kayıp yaşamanın tüm aşamalarından geçmesine yardımcı olmayı amaçlamaktadır. Psikolog, beden odaklı terapi yöntemlerini (beden ve duygularla çalışmaya dayalı) kullanarak danışanın daha önce bastırılmış duygularını tanımasına ve ifade etmesine yardımcı olur.

Sevgilerle, Angela Lozyan'ınız

Eski partnerinize veya boşanmış eşinize karşı aşırı nefret duyabilirsiniz ve çoğu zaman bu nefret kendinizi daha da kötü hissetmenize neden olur. Bir ayrılığın ardından toparlanmaya çalışırken, duygularınızı işlemek ve hayatınıza devam etmek için kendinize zaman ayırmanız önemlidir. Böyle bir adım, eski partnerinize karşı nefretinizi bazı olumlu ve hatta belki de yararlı duygulara dönüştürmenize ve sonunda öfkeden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.

Adımlar

Bölüm 1

1. Duygularınızı kağıda yazın. Bir parça kağıt alın ve eski partnerinize karşı olan nefret duygularınızın nedenlerini açıklamak için biraz zaman ayırın. Bunun nedeni onun size yaptığı bir şey olabilir, hatta birlikte alınan bir karar bile olabilir. Mümkün olduğu kadar ayrıntılı olmaya çalışın ve duygularınız ve duygularınız konusunda gerçekten dürüst olmaktan korkmayın.

   • Bu biraz zaman alabilir; bu süre zarfında, partnerinizle ilişkili tüm öfke veya acı nedenlerinden kendinizi kurtardığınızı hissedene kadar her gün yeni düşünceler eklersiniz. Eski partnerinizin sizi değersiz hissettirdiği veya başka bir şekilde size hakaret ettiği herhangi bir ihaneti veya durumu ayrıntılı olarak anlatabilirsiniz.

2. Kendi duygularınızı analiz edin. Eski partnerinize karşı olası tüm olumsuz yönleri ve bununla ilişkili nefret dönemlerini yazdıktan sonra, girdileri en az iki kez yeniden okuyun. Bunu geçmiş ilişkinizin ve o dönemde ne kadar kötü hissettiğinizin kanıtı olarak kullanın. Okuduktan sonra belgeyi yırtın veya başka bir şekilde imha edin. Eski sevgilinize olan nefretinizi bu şekilde kabul edersiniz ve aynı zamanda onu terk etme veya onu kalbinizden sökme seçeneğini seçersiniz.

   • Eski partnerinizle olan ilişkinizi anlamanıza yardımcı olması için bir terapiste veya profesyonel evlilik danışmanına gidiyorsanız, belgeyi toplantıya getirip onun önünde imha etmek isteyebilirsiniz. Bir belgenin imhasına ilişkin güvenilir bir tanığa sahip olmak, sizi nefretten vazgeçmeye motive edebilir.

3. Nefretten kurtulmanıza yardım edin. Nefretin üretken bir duygu olmadığını ve çoğu zaman sizin ve etrafınızdakiler için zayıflatıcı olduğunu unutmayın. Nefret duygusunu, eski sevgiliniz olmadan, geleceğe dair heyecan verici düşüncelerle veya yaşamın bir sonraki aşamasına yönelik motivasyonla nasıl değiştirebileceğinizi düşünün. Nefretinizin üstesinden geldiğinizde, acıma, düşmanlık ve hatta suçluyu bağışlama gibi daha az zararlı duygulara geçebilirsiniz.

   • Nefreti bırakmaktan korkuyor olabilirsiniz çünkü bu sizi bir şekilde eski sevgilinize bağlı tutuyor. Öfke, olumlu bağlanma olan sevgi veya mutluluğun aksine, olumsuz bağlanma biçimi olarak hareket edebilir. Nefretin eski sevgilinize olan bağlılığınızı kontrol etmesine izin vermek yerine, bırakın gitsin, geçmiş ilişkinizi geride bırakmanıza izin verin. Öfkenizi ve nefretinizi bıraktıktan sonra eski sevgilinizin zararlı davranışlarını affetmeniz veya unutmanız gerekmez, ancak sizi depresyona sokan, kendinizi daha kötü ve yalnız hissetmenize neden olan duygulardan arınmış bir insan olabilirsiniz.

4. Gelecek yıl gerçekleştirmeyi planladığınız hedeflerin bir listesini oluşturun. Kendinizi geçmiş yerine geleceğe odaklanmaya motive etmek için yıl için kısa ve uzun vadeli hedeflerin bir listesini oluşturun. Öğrenmek veya geliştirmek istediğiniz, ancak eski sevgilinizle olan ilişkiniz nedeniyle veya bir ayrılıktan sonra enerjinizi nefrete harcadığınız için bunu yapamadığınız becerileri düşünün.

   • Bunlar, yemek pişirme dersi almak gibi kısa vadeli hedefler veya haftada en az üç kez düzenli sabah koşusu ve yoga dersleri gibi uzun vadeli hedefler olabilir. Tüm dikkatinizi, bunları başarmak için kendinizi zorlayabileceğinizi düşündüğünüz yapılabilir görevlere odaklayın. Enerjinizin ve kişisel zamanınızın eski partneriniz için boşa harcanmadığını bilirseniz, özgüveniniz artacak ve kendinizi harika hissedeceksiniz.

5. Arkadaşlarınızla ve ailenizle vakit geçirin. Ayrılık döneminde bu tür bir iletişim sayesinde desteğiniz olan ailenizin ve yakın arkadaşlarınızın desteğini hissedeceksiniz. Büyük olasılıkla, nefretten kurtulma ve gelecekle ilgili planlara odaklanma arzunuzu destekleyeceklerdir.

   • Ayrıca sevdikleriniz olup biteni değerlendirebilir ve erişilebilir bir biçimde düzenli destek sağlayabilir. Öfke veya nefret duygularıyla mücadele ediyorsanız, onlardan yardım veya tavsiye istemekten korkmayın. Zor zamanlarda sevdiklerinizin desteği her şeyi değiştirmenize yardımcı olacak ve olumsuz duygulardan kurtulmanız için size gerekli gücü verecektir.

Bir erkeğe ayrılıkla nasıl başa çıktığına dair bir soru sorarsanız alacağınız cevap en iyi ihtimalle normaldir. Ama aslında bu sorunun tek bir cevabı var: sessizce. Kadınlar daha çok ağlıyor ve sürekli kırık kalplerinden bahsediyorlar. Bugün http://wjday.ru/ adresinde bir yayın okudum ve bir şekilde bu soru hakkında düşündüm. Erkekler uzun zamandır her şeyi kendilerine saklamaya koşullandırılmıştır. Toplum içinde sessizdirler, sessizdirler, sabırlıdırlar, kendi içlerine çekilmişlerdir. Bu, sinir krizinin arka planında ortaya çıkabilecek hastalıkları saymazsak, onlar için çoğu zaman tedavi edilemez alkolizme dönüşür.

Königsberg Üniversitesi'nden bilim adamları, neredeyse tüm erkeklerin ayrılık sırasında yaşadığı 7 aşamayı belirlediler:

Birinci aşama: Adam her şeyi inkar eder.

Bunun nedeni, bunun gerçekten olduğuna inanamamasıdır. Yani erkekler olup biten her şeyi inkar ediyor. Anlamama, inkar etme, korku duygusu var.

İkinci aşama: duyguların bastırılması.

Bu aşamada erkekler sinirlenir, sinirlenir ve etraflarındaki her şeye karşı şiddetli bir öfke üretirler. Bu aşamada bunun gerçekten gerçekleştiğine dair bilinç gelir ve tüm olumsuz duyguları deneyimler. Vakaların% 60'ında erkekler, daha güçlü cinsiyet olduklarını bildikleri için bu olumsuz duyguları yalnızca kendilerine yöneliktir ve seçtikleri kişiyle karşılaştıkları tüm zorluklarla başa çıkamadıklarını düşünürler.

Üçüncü aşama: olup biten her şeyin nihai farkındalığı.

Büyük öfke akışı gittiğinde, erkekler genellikle gerçekte ne olduğunu anlamaya başlarlar. Benlik saygısını en aza indiren depresyon başlar. Şu anda erkekler kendileri hakkında hiçbir şey hissetmeyi bırakıyorlar, sadece kafalarında bir varoluş aşamasından geçiyorlar.

Dördüncü aşama: Suçluluk aşaması.

Şu anda erkek cinsiyeti, ilişkilerinin hangi aşamasında teklemenin meydana geldiğini düşünmeye başlar ve her seferinde yanlış kararlar verir. Bu tür düşünceler elbette ayrılığın her aşamasında ortaya çıkar, ancak özellikle öfke ve depresyondan sonra erkekler nihayet ilişkinin nerede ve hangi hataların mevcut olduğu konusunda kafalarında bir karara varırlar.

Beşinci aşama: yeni fikirler.

Erkekler olup biten her şeyin farkına vardıklarında ve geçmiş ilişkilerinde kafalarındaki hatalar üzerinde çalıştıklarında yeni bir şey arayışı başlar. Üstelik herkesin farklı şekillerde yeni fikirleri vardır, birileri yeni bir tutku aramaya başlar, birileri kendini işe atar ve birileri hayatı alkol sarhoşluğu içinde görür. İkincisi genellikle en yaygın seçenektir.

Altıncı aşama: hayata dönüş.

Eh, burada her şey açık, özgüven geri dönüyor, hayata yeni bir anlam geliyor.Birçok erkek, hayatının kadınını bulma, bir aile kurma ve sonunda hayatındaki tüm geçmişi bir kenara atma arzusuna sahiptir.

Yedinci aşama: tamamen kayıtsızlık.

Bu aşamada erkekler, hoş olmayan düşüncelerle kafalarını yormadan, en sevdikleri şeyleri yaparak yeni tutkularını kolayca aramaya başlayabilirler. Tek bir şey var; bir erkek her zaman önceki ilişkilerindeki güzel anları hatırlar ama aynı zamanda bir kadının başlattığı ayrılıktan da bir o kadar nefret edebilir.

Gömülü duygular

Bir erkek sessizse, bariz duygularını ifade etmiyorsa ve arkadaşlarınız size cumartesi günleri arkadaşlarıyla bira içmek için bara gittiğini söylüyorsa, bu onun sizin hakkınızda kesinlikle umursamadığı anlamına gelmediğini hatırlamakta fayda var. ayrılık, büyük olasılıkla duygularını olabildiğince derine gömdü.