Bence tüm ebeveynler, çocuklarının bizim isteklerimizi yerine getirmesini, görüşlerimizi dinlemelerini ve bir şey hakkında konuşursak bunun gerçekten yararlı ve gerekli bir bilgi olduğunu bilmelerini hayal eder.

Ancak çoğu zaman bir çocuğa bir şey söylediğimizde, bizi duysa bile çok nadiren tepki verdiği gerçeğiyle karşı karşıya kalırız. Ve eğer tepki verirse, o zaman onuncu, yüzüncü kez.

Ne yapalım? Çocukların bize saygı duyması, bizi otorite olarak görmesi, görüşümüzü dinlemesi için böyle bir ilişki nasıl kurulabilir? İtaatkar çocuk makalesini 10 adımda okuyun.

1. Çocuğunuza saygı gösterin

“Sen filansın!”, “Sadece senin gibiler!”, “Nasıl yaparsın?!”, “Başkalarına bak!” gibi ifadeler yok. ve çocuğunuzun kişiliğini etkileyebilecek diğer şeyler.

İnsan beyni öyle tasarlanmıştır ki, birisi bize hakaret ettiğinde bu kişiye olan saygımız otomatik olarak ortadan kalkar, hakaret eden kişinin söylediği bilgileri duymak ve algılamak neredeyse imkansızdır.

Aslında bu beynin koruyucu bir fonksiyonudur. Birisi bize hakkımızda kötü bir şey söylerse, bu kişiyi otorite olarak görmekten vazgeçeriz. Ve dolayısıyla sözlerinin bizim için tüm değeri kayboluyor.

2. İlginç bilgilerin kaynağı olun

%70'i ilginç, eğitici, yeni ve yalnızca %30'u ayarlamalar ve bir tür ahlaki ders.

Çocuğunuz için bir otorite olmanızı istiyorsanız ve o da sizin fikrinizi gerçekten gönüllü olarak dinleyecekse, çağa ayak uydurmanız çok önemlidir. Çocuğunuz her durumda size başvurabileceğini, her zaman tavsiyelerde bulunabileceğinizi ve ihtiyaç duyduğu bilgilere sahip olduğunuzu anlamalıdır.

Odaklanmasının azaldığını görürseniz, ahlaki konularda ve onun için pek çekici olmayan bazı bilgilerde çok ileri gittiğinizi bilin. İlginç bilgilere tekrar dönün, çocuğunuzla ilişkinizi kurmanıza ve buna göre doğal olarak size itaat ve saygı duymanıza yardımcı olacak şeye dönün.

3. Örnek olun, asılsız olmayın

Sözlerinizin eylemlerinizden sapmaması çok önemlidir.

Bence çok önemli bazı gerçekleri kamuoyuna açıklayan birini gördüğünüzde, onun tamamen farklı yaşadığını öğrenirseniz, ona olan saygınız ve güveniniz çok keskin bir şekilde düşecektir.

Aynı şey çocuklarımız için de geçerli. Bir anne, kötü söz söylemenin ne kadar kötü olduğunu çok uzun süre talimatlarla konuşursa ve daha sonra çocuk, annesinin bu sözleri araba kullanırken biriyle konuşurken veya sokakta kullandığını görürse, yolu kesildiğinde , o zaman herkesin anne veya babanın söylediklerinin önemli olmadığını, her şeyin takip etmeye değer olmadığını anlıyor çünkü annem bana bir şey söylerken kendisi farklı davranıyor.

Klasik durum ebeveynlerin sigara içmesi ve çocuğa sigara içmenin yasak olduğunun söylenmesidir. Onun önünde gelip sigara içmekten bahsetmiyorum.

Ancak çocuğunuz size şunu soracak yaşa geldiyse: "Anne, sigara içmek kötü mü?" ona şöyle diyorsunuz: "Bu kötü!" Eğer "Anne, sigara içiyor musun?" diye sorarsa, o zaman şunu söylemek çok daha iyi bir etki olacaktır: "Biliyor musun, bu benim için gerçekten çok büyük bir sorun. Sigara içiyorum - bu çok kötü. Şu veya bu sonuçlarım var ve gerçekten bunu asla yapmayacağını umuyorum!

4. Retorik sorular sormayın

Ne yazık ki benim de ilk çocuğumun doğumunda karşılaştığım çok yaygın bir durum.

Odaya girdiğimizde oyuncaklar yine oraya dağılmış durumda ya da okula geldiğimizde öğretmen yine derse hazırlanmadığını, yanlış bir şey yaptığını ya da ödevini gerektiği gibi yapmadığını söylüyor. yapın ve zaman olmadığı için değil. Ama bunun gerekli olduğunu düşünmediğim için.

Ve böyle bir durumda ebeveyn şöyle demeye başlar: “Sana kaç kez söyleyebilirim!”, “Bu nihayet ne zaman bitecek?”, “Sana zaten 180 kez söyledim!”, “Bütün çocuklar çocuk gibidir, ve sen!”, “Neden böyle davranıyorsun?”, “Bu bitecek mi, bitmeyecek mi?!”

Küçük bir çocuk kendisine böyle bir teklifle geldiğinde ne cevap vermelidir? “Anne, bunu bana şimdiye kadar 25 kez söyledin! 26. kez bunu bir daha yapmayacağımı ve bir daha olmayacağını anladım!”

Ama bu gerçek değil, değil mi?

Çoğu zaman, bir anne odaya girdiğinde oda düzenli değilse ve "Yine oyuncaklar dağılmış, yine dolapta eşyalar var!" demeye başlarsa, tüm bunları söylerken hepsini kendisi toplar. . Çünkü ne söyleyeceğini anlamadığı için kendisinden cevap gerektirmeyen bu retorik sorulara odaklanan çocuk, daha fazla bilgiyi kaçırıyor.

Üstelik annesinin sırf konuşmak için konuşabileceğini anlıyor. Ve yine sözlerimiz onun için sadece bir arka plan haline geliyor. Yalnızca bu ilk cümleleri duyar ve dikkatin yoğunlaşması tamamen düşer.

Sonuç almak istiyorsanız açık ve anlaşılır cümlelerle konuşmak çok daha iyidir: “Odayı temizlemeni istiyorum. Memnun olacağım, lütfen şunu şunu yap!”

Bunların otoriter ifadeler gibi görüneceğinden korkmayın. Bunlar çocuklarımızdan neyi başarmak istediğimize dair açık ve anlaşılır kurallardır. Bunları kibarca söylerseniz çocukların ebeveynlerinin aslında kendilerinden ne istediğini anlamaları çok daha net ve çok daha gerçekçi olur.

Aynı formülün kadınların erkekleriyle daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacağına dair başka bir sırrı daha açığa çıkarmak istiyorum çünkü çoğu zaman erkeklerimize de bu tür retorik sorular sormaya başlarsak - size kaç kez söylemeliyim? - Tıpkı çocuklar gibi bizi duymuyorlar.

5. İmkansızı beklemeyin

Çocuğunuzdan ilk isteğinizden sonra tüm emirleri ve görevleri ışık hızıyla yerine getirmesini talep etmeyin, ilk kelimeden sonra size itaat edin.

Biz asker değiliz, çocuklarımız da asker değil.

Üstelik 14 yaşın altındaki küçük bir insanın beyninin kesin olduğunu söylemek istiyorum! - öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, eğer bir şeyle meşgulse - okursa, bir program izlerse, bir şeyler çizerse ya da sadece oturup bir şey düşünürse - o zaman diğer her şeye olan konsantrasyonu büyük ölçüde düşer.

Gerçekten de gerçekten bir şeyler yapan bir çocuk bizi duymayabilir. İçimizde bu çok güçlü bir tepkiye, bir tür kızgınlığa neden olur ve sonunda bunu bir, iki kez tekrarlarız.

Öfkemizi kaybettiğimizde ve bağırdığımızda, bu rahatsız edici faktör çok güçlüdür, çocuk ürker, tepki verir, bir şeyler yapmaya başlar ve sonunda bize öyle gelir ki - birçok anne için standart bir ifade - "Sadece sana bağırman gerekiyor." sana emretmiştim bunu yaptın!

Çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğunu görürseniz yanına gidip ona dokunmanız çok daha iyidir. Çocuğa böylesine dokunsal bir dokunuş, dokunsal bir çekicilik hemen dikkatleri üzerinize çeker.

Yaklaşıyorsunuz, omzuna ya da başına vuruyorsunuz, sarılıyorsunuz ve şöyle diyorsunuz: "Lütfen şunu ya da bunu yap!" - böyle bir çağrıya verilen tepki çok daha hızlı, çok daha istekli olacak ve çocuk ondan ne istediğinizi gerçekten anlayacaktır.

6. Duyguları manipüle etmeyin

Çocuğunu şu ya da bu şekilde hareket etmeye zorlayan bir anne, onun acımasını uyandırmak istediğinde ya da genellikle dediğimiz gibi vicdanını uyandırıp ona şöyle dediğinde: “... baba iki işte çalışıyor, ben iplik eğiriyorum çarkın içindeki sincap gibi, hâlâ küçük bir kardeş, bizim için ne kadar zor olduğunu görmüyor musun? Temel işini yapamıyor musun, yani ödevini yapamıyor musun?”

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Ne yazık ki, çoğu zaman tüm bunlar aynı zamanda ebeveynlerin belki bilinçli bile olmadan çocukta uyandırmaya çalıştığı suçluluk duygusuyla da karışıyor: "...bunu senin için yapıyoruz, baban seni elde etmek için çok çalışıyor" iyi bir enstitüye girdim!”

Neler oluyor? Küçük bir insan suçluluk duygusuyla baş edemez. Gelecekte orada bir şeye sahip olabilmek için babasının işe gitmesinin ne kadar önemli olduğunu henüz anlamıyor. Burada ve şimdi yaşıyor, dayanamıyor ve bir şekilde pişman olamıyor ya da belki bir şekilde ebeveyninin yaşadığı tüm acıyı, hayatının tüm ciddiyetini veya bazı sorunları kabul edemiyor.

Ve çocuk bilinçsizce uzaklaşmaya başlar. Ruhu onu yok edebilecek şeylere karşı kendini savunmaya başlar. Ruh nasıl korunur? Cehalet, iletişim kurma konusundaki isteksizlik, herhangi bir temas eksikliği. “Nasılsın?” diye sorduğumuzda - "İyi!"

Bu nedenle çocuklarınızdan bir şeyler elde etmek istiyorsanız onlara dürüstçe ve gereksiz duygulara kapılmadan “Şu anda yardımınıza ihtiyacım var” deyin. "Bana yardım ederseniz çok sevinirim." “Artık sensiz baş edemiyorum!” “Eğer yapabilirsen sana çok minnettar olacağım!”

Bu tür şeyler, çocuklarımızda acıma duygusuna baskı yapmaya ve bir tür suçluluk duygusu yaratmaya çalışmaktan çok daha etkilidir.

7. Tehdit kullanmayın

Bazen çocuklarımız bir şeyi hemen yapmazsa ve zaman daralıyorsa ya da biz bunu onuncu, yirminci kez tekrarlamışsak, birçok ebeveyn “Şimdi yapmazsan!” tehdidine başvuruyor. veya “Eğer şimdi mağazada çeneni kapatmazsan sana ne yapacağımı bilmiyorum!” "Sana bunu vereceğim... Eve geldiğimizde onu benden alacaksın!"

Ne oluyor? Anne ve babalarında doğal olarak velayet, ilgi ve koruma görmesi gereken çocukların, bizi bir tehdit olarak görmeye ve korkuyla hareket etmeye başladıkları ortaya çıktı.

Hiçbir ebeveynin çocuklarıyla korkuya dayalı bir ilişki kurmak isteyeceğini düşünmüyorum. Çünkü eğer çocuklarımızın itaati korkuya dayalıysa, bu sadece 2 şeye yol açacaktır:

1. Bu, er ya da geç bir isyan çıkacak ve 14 yaşındayken çocuklardan mutlak cehalet, şımarıklık ve kabalıktan oluşan tam bir program alacağız. Nereden geldiklerini merak edeceğiz? Ancak bu tür tehditlerle, saygısızlıklarla ve çocuklara yönelik bir tür saldırgan davranışlarla sıkıştırdığımız tüm bahar budur.
2. Veya ikinci nokta - eğer çok baskı yaparsak ve çocuğumuz bu yaşta duygusal olarak o kadar güçlü değilse, o zaman onu kırmışızdır.

Bu durumda sadece bizim tehditlerimize cevap verip boyun eğmeyecek, aynı zamanda sokaktaki herkesin tehditlerine de boyun eğecek. Kendini savunamayacaktır çünkü fikrini ve arzularını savunma işlevi tamamen kırılacaktır.

Bir şeyi başarmanız gerekiyorsa, işbirliği teklif etmek, tehditlere başka bir alternatif sunmak daha iyidir.

Diyelim ki, “Şimdi şunu yap, annem bakkaldan tereyağı alsın, biz de seninle kurabiye yapalım!” veya "Şimdi bana yardım edersen, daha sonra seninle oyuncak toplamaktan mutluluk duyarım ve birlikte bir şeyler oynayabiliriz!"

Bir çeşit takas teklif edersek daha da iyi olur. Bazı nedenlerden dolayı pek çok kişi bu plandan hoşlanmıyor ancak karşılığında çocuğa sinema gezisi veya bazı hediyeler teklif etmemiz aslında korkutucu değil. Sonunda istediğimizi elde edersek ebeveynin hediyeye değil çocuğun ne yaptığına odaklanması önemlidir.

Bir hareket yaptı ve ona şunu söyle: "Çok sevindim!" “Çok harikaydı!” "Sonuçta bunu sen yaptın." "O kadar iyi iş çıkardın ki, beklediğimden çok daha iyi!"

Bu şekilde davranırsak zamanla çocuk sizi memnun etmenin ona da zevk verdiğini anlayacak ve hiçbir ek mekanizmaya gerek kalmayacaktır.

8. Minnettar olun

Çoğu zaman çocuklarımızın iyi işlerini olduğu gibi kabul ederiz, özellikle de eğer onlar zaten çok erken çocukluktan itibaren büyümüşlerse.

Aslında, eğer bir şey yaparsa - iyi bir not alırsa, ya da bir şeyi başarırsa ya da oyuncakları kendisi katlarsa, yatağı yaparsa - hiçbir tepki olmadığı ortaya çıktı. Çocuk ancak yanlış bir şey yaptığında ebeveynlerinin tepkisini görür.

Ne oluyor? Çocukların doğal ihtiyacı bizi memnun etmektir. Neden? Çünkü ebeveynlerin kendilerine verdikleri tepkiler sayesinde çocuk kendine karşı tavrını oluşturur. Bu tepki sayesinde kişi olarak farklılaşma meydana gelir. Bizden yalnızca olumsuz şeyler duyarsa, bir birey olarak kendisine dair bu duygu - kendine güven, iyi olma arzusu, birisi için önemli olduğunuzun, sizi sevdiklerinin anlaşılması - dolmaz.

Gelecekte çocuk bu işlevi başka yerlerde de yerine getirebilir: Sokakta, bir şirkette, birisinin şunu söylemesinin kolay olacağı: "Çok harikasın!" Ve sonra bu "Aferin" için her şeyi yapmaya hazır olacak.

Bu nedenle çocuklarınıza teşekkür edin, onlara teşekkür edin ve bunun sık sık olacağından korkmayın.

Seni bir sandalyeye oturtup yediğin her kaşık yulaf lapası için ellerini çırpmaktan bahsetmiyorum. Ama demek istediğim şu ki, çocuklarımızın her gün yaptığı küçük şeyleri fark etmeye değer çünkü aslında bize sıradan gelen şeyler çoğu zaman başka biri için zorlu işlerdir.

9. Neyi başarmak istediğinizi hatırlayın

Çocuğunuza şunu veya bu cümleyi söyleyerek neyi başarmak istediğinizi her zaman hatırlayın. Kendinize sorun: Ne tür bir tepki bekliyorum? Bunu neden şimdi söyleyeceğim?

Bunu kendinize sorarsanız, çoğu durumda bu cümleyi yalnızca olumsuzluğunuzu, kızgınlığınızı, yorgunluğunuzu atmak için söyleyeceğinizi anlayacaksınız.

Daha önce de söylediğimiz gibi, sizden daha genç, ruhu sizinkinden çok daha dokunaklı ve çok daha zayıf bir kişiye bunu yapmak kesinlikle kabul edilemez.

Dolayısıyla kendinize bu soruyu her zaman sorabilirseniz eminim birçok çatışma durumundan kaçınırsınız ve söylemekten hoşlanmayacağınız çok fazla kelime söylemezsiniz.

Bu formül bazen boş bir hayal gibi görünüyor. Bu bir beceridir; kendinize böyle bir soruyu sorma yeteneği gerçekten bir beceridir. Bunu yapmayı öğrendiğinizde, bu sadece çocuklarınızla iletişim kurmanıza yardımcı olmakla kalmayacak. Bu, işte iletişim kurmanıza, kocanızla iletişim kurmanıza yardımcı olacaktır.

Her cümleden önce kendinize bir nefes alıp şunu sorabilirsiniz: “Şimdi bu tepki - neye yol açacak? Neyi başarmak istiyorum?

Çoğu zaman bu soru, tıpkı soğuk bir duş gibi, öfkemizi giderir ve bu aşamada en iyi şekilde davranmak istemediğimizi anlarız, bu da bize çocuklarımızla davranış ve iletişim için doğru stratejiyi seçme fırsatı verir.

10. Çocuklardan mükemmel davranışlar beklemeyin.

Çocuklarımızdan ideal davranışlar beklememiz gerekmez mi? çünkü onu asla alamayacağız.

Beklentilerimiz her zaman kızgınlığa, kırgınlığa ve hoşnutsuzluğa yol açacaktır. Hayatta çocukların da tıpkı yetişkinler gibi kendi aşamaları olacak, kendilerine ait: 3, 7-8, 14 yaşlarında, biz nasıl davranırsak davranalım bir noktada sürekli “Hayır” diyecekler, kopacaklar. geri.

Şu anda yapmamız gereken tek şey onları sevmek çünkü bir insan iyi olduğunda onu sevmek çok kolaydır. Özellikle en iyi şeyleri yapmadığımız zamanlarda sevgiye ihtiyaç duyarız.

Eminim ki her yetişkinin hayatında, eğer yanılıyorsak, bize her zaman inanacak ve “Evet, yanılıyorsun. Ama senin farklı olduğunu biliyorum. Sen gerçekten iyisin ve biz tüm zorlukların üstesinden geleceğiz!”

Bu nedenle çocuklarınız için tam da böyle insanlar olmanızı diliyorum, o zaman onlar size her zaman saygı duyacak, sadece dinlemekle kalmayacak, istek ve dileklerinizi duyacak ve memnuniyetle yerine getireceklerdir.

Şunu da okuyoruz:

Merhaba sevgili okuyucular! Aile uyumu iki temele dayanır: saygı ve güven. Bu niteliklerin her ikisinin de çocuklara aşılanması çok önemlidir. Ancak bunun nasıl yapılacağı her zaman açık değildir. Bu nedenle bugün sizinle bir çocuğa ebeveynlere, yaşlı nesle ve diğer insanlara saygı duymayı nasıl öğreteceğim hakkında konuşmak istiyorum. Şimdi sadece birkaç doğru adımı atarak gelecekte büyük sonuçlar elde edebilirsiniz.

Ailede saygı

Bir çocuk masada çatal ve kaşıkla yemek yemeyi nasıl öğrenir? Babam ve annem ona nasıl yapılacağını gösteriyor, onunla antrenman yapıyor, örnek olarak gösteriyor. Saygı, çocuklarınıza öğretmeniz gereken becerinin aynısıdır. Sadece bir kişi bunun ne olduğunu ve başkalarına nasıl davranacağını anlayamayacaktır.

Bu nedenle göreviniz çocuğunuza saygının ne olduğunu göstermektir. Bunu yapmak için siz ve eşiniz birbirinize saygılı davranmalısınız. Bu konuda sorun yaşıyorsanız “” makalem size çok yardımcı olacaktır. Babamın anneme ne kadar şefkatli ve şefkatli davrandığını göstermesine izin verin. Daha sonra oğul da benzer davranışları benimseyecektir.

Ayrıca ebeveynler arasındaki ilişki, bebeğiniz için karşı cinsle gelecekteki davranış modelini oluşturur. Kızların babalarına benzer bir erkek aradıklarını, erkeklerin ise annelerinin prototipine yakın bir kız aradıklarını söylemeleri boşuna değil.

Bu nedenle baba annesine özen ve şefkatle davranırsa oğlan da genç bayanlara benzer şekilde davranmaya çalışacaktır. Karşı cinsle iletişime yönelik doğru ve sağlıklı tutum konusunda, gerekli nitelikleri geliştirmenize yardımcı olacak mükemmel bir makalem var: "".

Diğer insanlara karşı insani tavrınızı göstermeye çalışın. Yoldan geçenlere, mağaza görevlilerine, eğitimcilere ve öğretmenlere, akrabalara vb. Davranışınız çocuğunuzda başkalarına ve kendinize karşı doğru tutumu oluşturacaktır.

Bir çocuğa önemini ve önemini göstererek kendine değer vermesini öğretebilirsiniz. Seninkinin de. Her insan benzersizdir, bireysel yeteneklere sahiptir, belki de başkalarının yapamayacağı şeyler. Bütün bunlar, bu dünyadaki her insanın ve kendisinin değerinin farkına varmak için gereklidir.

Saygı sadece bazı kişilere seçici olarak değil, herkese uygulanmalıdır.

Dahası, saygı başkalarının çalışmalarına da yayılmalıdır. Annenin yatmadan önce evi temizlemesi, yemek pişirmesi ve masal okuması sadece onun sorumluluğunda değildir. Bu, minnettar olmanız gereken bir iştir. Bir çocuğa bunu nasıl öğretebiliriz?

Çocuklara karşı tutumunuz

Yukarıdakilerin hepsinden, bir çocuğa insanlara saygıyı örnek olarak aşılayabileceğiniz açıktır. Bu, bebeğinize ne istediğinizi öğretmenin bir yoludur.

Aynı derecede önemli başka bir yol daha var - çocuklarınıza saygı duymanın ve sevmenin. Sorun karşılıklılık esasına dayanıyor. Bu nedenle, örneğin onun kişisel alanının sınırlarına saygı duymuyorsanız, oğlunuzun sizin kişisel alanınıza saygılı olmasını beklemeyin. Bir yetişkin olarak nasıl davranmanız gerektiğini gösterirsiniz.

Güven. Muhtemelen eğitimdeki en önemli an. Bebeğinize güveniyor musunuz? Onun için endişelenmeden duramıyor musun ve hatta bazen deliriyor musun? O halde “” makalesi özellikle sizin için. Aşırı ilginiz ve endişeniz işleri daha da kötüleştirebilir. Çocuklara alan ve seçim özgürlüğü verin. Bu da sorumluluk konusunda doğru tutumu geliştirmenize yardımcı olacaktır.

Sonuçta, bir kişi nasıl sorumluluk alacağını bildiğinde ve eylemlerine ve sözlerine cevap vermekten korkmadığında, başkalarına büyük bir saygıyla davranır. Şunun veya bu eylemin ne kadar çabaya mal olduğunu anlıyor. Çocuğunuzun eylemlerini takdir ettiğinizde, o da yetişkinlerin çalışmalarına saygı duymayı öğrenecektir.

Örneğin, bir el işi yaptıysa, çok ustaca olmasa da size yardım etmeye çalıştıysa, size bir hediye verdiyse, oyuncakları yerine koyduysa - eylemlerini değerlendirin, bunun sizin için önemli olduğunu ve size minnettar olduğunuzu gösterin. yardımlarından dolayı çocuk. Ondan daha fazla yardım etmesini ve ev sorumluluklarını paylaşmasını isteyin. Daha sık “teşekkür ederim” deyin.

Çocuklarınıza nasıl teşekkür edeceğinizi bilin, o zaman onlar da duygularınıza karşılık verecektir.

Neden bahsediyorsun

Çocuğunuzun ailesine saygı duymayı öğrenmesine yardımcı olmanın bir başka yolu da daha sık bir araya gelmek, tüm akrabalar hakkında konuşmak ve geçmişlerinden hikayeler anlatmaktır. Aile ağacınız hakkında ne kadar bilginiz var? Büyükleriniz hakkında ne biliyorsunuz? Satenik Anastasyan'ın kitabı bu konuda size çok yardımcı olacaktır. Ailem Kitabı».

Amaç bebeğin ailesini daha iyi tanımasıdır. Sadece anne ve baba hakkında değil aynı zamanda büyükanne, teyze, amca, kuzen veya kuzen hakkında da. Eğlenceli bir şekilde bilgileri, hikayeleri yazıyor, fotoğrafları yapıştırıyor ve sadece iletişim kuruyorsunuz. Örneğin çocuğunuzun en sevdiği öğretmeni hakkında ayrı bir sayfa ekleyerek kitabı çeşitlendirebilirsiniz. Veya arkadaşları için benzer bir albüm yapın.

Bazı daha yararlı ipuçları. Çocukların görüşleriyle içtenlikle ilgilenin. Örneğin dairenizi yenilemek istiyorsunuz. Çocuklarınızı kayıtsız bırakmayın. Odalarının duvarlarını hangi renge boyamak istediklerini öğrenin. Oturma odasındaki mobilyaları nasıl düzenleyecekler falan.

Veya tüm ailenizle tatile gitmek istiyorsunuz. Bu kararı kocanızla tek başınıza vermeyin. Çocuğunuza tatillerde ne yapmak istediğini sorun.

Ona sormadan eşyalarını almayın. Eğer onun oyuncağını, telefonunu veya günlüğünü alırsanız, onun eşyalarına ve dolayısıyla ona olan saygısızlığınızı göstermiş olursunuz. Sadece ondan sana istediğini vermesini iste. Saygı duyulması gereken kişisel ve diğer insanların alanlarının sınırlarını göstermenin tek yolu budur.

Çocuğunuzu bir şey için cezalandırırsanız, nedenini ve ne için olduğunu çok ayrıntılı olarak açıklayın. Ondan nasıl bir davranış beklediğinizi, neyin yanlış gittiğini ve gelecekte durumu nasıl iyileştirebileceğini bize anlatın. Onu bir köşeye koymak en kötü seçimdir.

Eşinizle ilişkiniz nasıl görünüyor? Ailenizin diğer üyeleriyle nasıl iletişim kuruyorsunuz?

Sabırlı ol. Eğitim uzun ve zorlu bir süreçtir. Ancak çabalarınız kesinlikle meyvesini verecektir. Size en iyi dileklerimle!

Anne babanızdan size söylenen benzer ifadeleri hiç duydunuz mu?
“Kaç kez tekrarlayabilirim, ilk seferde anlamadın mı?”
"Sana söylemiştim: bu bunu son kez tekrarlayışımdı, tekrar söylüyorum, bir daha tekrarlamayacağım!"
"Peki, beni duymaman için gerçekten sana bağırmam mı gerekiyor? Yoksa ne olacak?"

Bugün bu tür konuşmalar hiç de değil nadirlik. Belki siz de bir ebeveynsiniz ve bu tür sözleri kendinizde fark etmişsinizdir. Evin içinde koşmayı bırakmasını istiyorsunuz ama çocuk sizi duymuyor gibi görünüyor, talebinize itiraz edecek bir şey yok ama sadece evin içinde koşmak istiyor ve sözlerinizi görmezden geliyor. Matematik ödeviniz bitene kadar bilgisayarı kapatma zamanının geldiğini söylüyorsunuz, ancak yanıt ya sessizlik (ve canavarlara ateş etmeye devam etmek) ya da sabırsız bir "Beni rahat bırakın!" ve 15 dakika sonra bir hatırlatmanın ardından belki de oluyor. Hatta agresif “Eh, sana söylemiştim!”

Peki tüm bunları düşünün norm, ellerini havaya kaldırıp kaderden şikayet etmek hiç de normal değil. Bu davranış bugün tamamen yaygın hale geldi, ancak bu hiç de norm değil, ahlaki bir otorite olarak çocuk için tamamen sıfır olduğunuzun ve onun isteklerinizi yalnızca iki durumda yerine getirdiğinin bir işaretidir:
1. Onları sever ve kendisine fayda sağlar.
2. Ona vereceğiniz cezadan (şaplak atmak, bağırmak, köşeye sıkıştırmak) korkar.

İnanmak ikinci Etkili bir eğitim yöntemi seçeneği bir hatadır, bu aşırı bir önlemdir ve sizi hiçbir şekilde çocuğun gözünde daha yetkili kılmaz. Sadece güçten ve fiziksel üstünlükten yararlandınız, ancak çocuğunuzun gözünde “meşru” gücün gerçek bir temsilcisi olmadınız. Sözleriniz hala boş alan ve onları yalnızca tam tersi cezayla tehdit ettiğinde dinlemeniz gerekiyor.

Sağlıklı ilişki bir çocuk ve bir ebeveyn arasındaki fark farklı görünüyor. Çocuk, kendisine hitap edilirse her zaman anne ve babanın sözlerine tepki verir. Bir şeyden hoşlanmıyorsa elbette itiraz edebilir ama her zaman itaat eder. Şikayetlerini ve itirazlarını dile getirmeden, dairede top oynamasına izin vermenize sizi ikna etmeden önce oyunu durdurur ve topu yerine koyar. Ve çocuğunuza ismiyle hitap ettiğinizde, bir sonraki an onun gözlerini görürsünüz.

Böyle kurmak ilişki Bu eğitim sürecine mümkün olduğu kadar erken başlamak daha iyidir. Aynı zamanda çocuğun şekillenmemiş bir kişilik olduğunu hesaba katmak ve bazı aşamalarda itaat öğretme sürecinin eğitime çok benzemesinden utanmamak gerekir.

Basit olanlarla başlayın isteklerçocuğun zevkle yapacağı şey. İtaat konusunda bir oyun yapın. "Sergey, topu yakala! Aferin! Bana babamın nerede olduğunu göster? Aferin kızım!" Çok küçük yaşlardan itibaren çocuğunuza “itaat=zevk, neşe” mantığını güçlendirmeniz gerekir. Bir kez daha, bebeğin eğitimli bir hayvana dönüşmesinden korkmayın, büyüdüğünde tüm bunlar kendi kendine "düşecek" ve zihni güçlenip bağımsız hale gelecektir. Bu arada size sorgusuz sualsiz itaat etmesi çok önemli.

Ayrı ayrı biraz öğret yetişkin çocukİlk çağrınızda koşarak yanınıza gelin. Yine bu davranışın olumlu bir teşvikle pekiştirilmesi gerekiyor. Bazen bir çeşit lezzetli ikramdır, bazen sadece bir annenin öpücüğü ve şefkatidir, ancak çocuğun size neşeyle gelmeye alışması gerekir, o zaman bu davranış daha ileri yaşlarda pekiştirilecektir.

Kurmak gereksinimler yavaş yavaş ama düzenli olarak. Yalnızca komplikasyon gelişmeye yol açar. Çocuğunuz büyüdükçe, hangi aktiviteler için yeterince büyüdüğünü ve nelere hazır olduğunu sürekli olarak belirlemeniz gerekecektir. Kendi ayakkabı bağlarınızı bağlayın, burnunuzu kendi kişisel mendilinizle silin, yetişkinler olmadan okula gidin, kendiniz ve aileniz için kahvaltı hazırlayın, bağımsız çalışın, haftada yalnızca bir kez rapor, günlük ve haftalık okul haberleriyle gelin. Ancak çok fazla baskı yapmayın; eğer bebeğin henüz taleplerinizi karşılayamadığını görürseniz, onları azaltın. Bu bağlamda yavaş gelişim, çocuğunuzun itaate karşı tutumunun bozulmasından çok daha tercih edilir; bu, taleplerinizi yerine getirme girişimlerinin sürekli olarak başarısızlığa dönüşmesi durumunda meydana gelebilir.

Veri yürütmenizi kontrol edin görevler- Her zaman. Aynı zamanda her yirmi dakikada bir odasına gelip çocuğun ders çalıştığından ve sosyal ağlarda takılmadığından emin olması gereken siz değilsiniz, sorumlu genç adam tüm görevleri kendisi tamamlayıp test için size geliyor sorular. Çocuğunuza, anne ve baba tarafından verilen her görevin, daha sonra tamamlandığını anlatmaya değer olduğunu öğretin. Ve övgüyü de unutma. Eğer çocuğunuzu itaat konusunda yeterince övmezseniz, karşıt davranışından duyduğunuz memnuniyetsizliğin hiçbir değeri olmayacaktır.

Aynı zamanda gerekli çocuğa vermeyin Evdeki en önemli kişinin o olmadığını unutun. Anne ve babasının onunla oynamaktan çok daha önemli işleri olabileceğini anlamalıdır. Baba ofisinde meşgulse rahatsız edilmemelidir; anne bir gezi için eşyalarını topluyorsa veya evrak dolduruyorsa onunla oynamayacak ve sızlanmaya tepki vermeyecektir.

Peki ve son(hiçbir şekilde önemi yok) - kendi tehditlerinizin değerini düşürmeyin. Bazen çocuk yine de itaat etmeyecek ve yetiştirilme tarzı doğaya kaptırılacaktır. Bu durumda nezaketinizin çocuğun karakterini bozmayacağından emin olun. İğrenç davranışları nedeniyle onu bir hafta boyunca bilgisayarından mahrum bırakacağınıza söz verdiyseniz, ertesi gün barışmayacağınız açık olsa da, ültimatomunuza tam anlamıyla uymanız gerekecek.

Endişelenme, zorunda değilsin düşünmek bir çocukla ilişkiler politikasına son vermenin zamanı geldiğinde. 12-13 yaşlarında kendisi sizin kanatlarınızın altından ayrılmaya başlayacak ve bir otorite savaşı başlayacak. Ancak, o zamana kadar çocuk zaten size itaat etmeyi öğrenmişse ve siz onun için gerçek bir otorite olacaksanız (ve sadece bir kemer taşıyıcısı değil), ağrısız (nispeten) geçecektir, o zaman zamanla sizin için mümkün olacaktır. arkadaş, koğuş ve ast değil.

Birçok modern ailenin ortak sorunlarından biri çocuk itaatsizliği, çocukların ebeveynlere karşı saygısız tutumudur. Bu sadece aralarındaki ilişkiyi kötüleştirmekle kalmıyor, aynı zamanda bir bütün olarak aile içindeki atmosferi de olumsuz etkiliyor. Ne yapalım? Çocukların bize saygı duyması, bizi otorite olarak görmesi, görüşümüzü dinlemesi için böyle bir ilişki nasıl kurulabilir?

1. Çocuğunuza saygı gösterin.

Çocuğun kişiliğini zedeleyecek ifadeler yok.

İnsan beyni öyle tasarlanmıştır ki, birisi bize hakaret ettiğinde bu kişiye olan saygımız otomatik olarak ortadan kalkar, hakaret eden kişinin söylediği bilgileri duymak ve algılamak neredeyse imkansızdır. Aslında bu beynin koruyucu bir fonksiyonudur. Birisi bize hakkımızda kötü bir şey söylerse, bu kişiyi otorite olarak görmekten vazgeçeriz. Ve dolayısıyla sözlerinin bizim için tüm değeri kayboluyor.

2. İlginç bilgilerin kaynağı olun.

%70'i ilginç, eğitici, yeni ve yalnızca %30'u ayarlamalar ve bir tür ahlaki ders. Çağa ayak uydurmalısınız. Çocuğunuz her durumda size başvurabileceğini, her zaman tavsiyelerde bulunabileceğinizi ve ihtiyaç duyduğu bilgilere sahip olduğunuzu anlamalıdır.

4. Retorik sorular sormayın.

5. İmkansızı beklemeyin.

Çocuğunuzdan ilk isteğinizden sonra tüm emirleri ve görevleri ışık hızıyla yerine getirmesini talep etmeyin, ilk kelimeden sonra size itaat edin. 14 yaşın altındaki küçük bir insanın beyni – bu kesin! - öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, eğer bir şeyle meşgulse - okursa, bir program izlerse, bir şeyler çizerse ya da sadece oturup bir şey düşünürse - o zaman diğer her şeye olan konsantrasyonu büyük ölçüde düşer. Çocuğunuzun bir şeyle meşgul olduğunu görürseniz yanına gidin ve ona dokunun. Çocuğa böylesine dokunsal bir dokunuş, dokunsal bir çekicilik hemen dikkatleri üzerinize çeker.

6. Duygularınızı manipüle etmeyin.

Küçük bir insan suçluluk duygusuyla baş edemez. Gelecekte orada bir şeye sahip olabilmek için babasının işe gitmesinin ne kadar önemli olduğunu henüz anlamıyor. Burada ve şimdi yaşıyor, dayanamıyor ve bir şekilde pişmanlık duymuyor ya da belki bir şekilde ebeveynlerinin yaşadığı tüm acıları, hayatının tüm ciddiyetini veya bazı sorunları kabul edemiyor. Ve çocuk bilinçsizce uzaklaşmaya başlar. Ruhu onu yok edebilecek şeylere karşı kendini savunmaya başlar. Ruh nasıl korunur? Görmezden gelme, iletişim kurma isteksizliği, herhangi bir temasın olmaması. “Nasılsın?” diye sorduğumuzda - "İyi!"

Bu nedenle çocuklarınızdan bir şeyler elde etmek istiyorsanız onlara dürüstçe ve gereksiz duygulara kapılmadan, “Şimdi yardımınıza ihtiyacım var”, “Bana yardım ederseniz çok sevinirim”, “Ben sensizim” deyin. Şimdi hallet!”, “Eğer yapabilirsen sana çok minnettar olacağım!”

7. Tehdit kullanmayın.

Anne ve babalarında doğal olarak velayet, ilgi ve koruma görmesi gereken çocukların, bizi bir tehdit olarak görmeye ve korkuyla hareket etmeye başladıkları ortaya çıktı. Eğer çocuklarımızın itaati korkuya dayanıyorsa, bu sadece iki şeye yol açacaktır:

- er ya da geç bir isyan çıkacak ve 14 yaşındayken çocuklardan mutlak cehalet, saldırganlık ve kabalıktan oluşan tam bir program alacağız.

Nereden geldiklerini merak edeceğiz? Ancak bu tür tehditlerle, saygısızlıklarla ve çocuklara yönelik bir tür saldırgan davranışlarla sıkıştırdığımız tüm bahar budur.

- eğer çok baskı yaparsak ve çocuğumuz bu yaşta duygusal olarak o kadar güçlü değilse, o zaman onu kırmışızdır.

Bu durumda sadece bizim tehditlerimize cevap verip boyun eğmeyecek, aynı zamanda sokaktaki herkesin tehditlerine de boyun eğecek. Kendini savunamayacaktır çünkü fikrini ve arzularını savunma işlevi tamamen kırılacaktır.

8. Minnettar olun.

Çocukların doğal ihtiyacı bizi memnun etmektir. Neden? Çünkü ebeveynlerin kendilerine verdikleri tepkiler sayesinde çocuk kendine karşı tavrını oluşturur. Bu tepki sayesinde kişi olarak farklılaşma meydana gelir. Bizden yalnızca olumsuz şeyler duyarsa, bir birey olarak kendisine dair bu duygu - kendine güven, iyi olma arzusu, birisi için önemli olduğunuzun, sizi sevdiklerinin anlaşılması - dolmaz.

Gelecekte çocuk bu işlevi başka yerlerde de yerine getirebilir: Sokakta, bir şirkette, birisinin şunu söylemesinin kolay olacağı: "Çok harikasın!" Ve sonra bu "Aferin" için her şeyi yapmaya hazır olacak.

Bu nedenle çocuklarınıza teşekkür edin, onlara teşekkür edin ve bunun sık sık olacağından korkmayın.

9. Neyi başarmak istediğinizi unutmayın.

Çocuğunuza şunu veya bu cümleyi söyleyerek neyi başarmak istediğinizi her zaman hatırlayın. Kendinize sorun: Ne tür bir tepki bekliyorum? Bunu neden şimdi söyleyeceğim?

Bunu kendinize sorarsanız, çoğu durumda bu cümleyi yalnızca olumsuzluğunuzu, kızgınlığınızı, yorgunluğunuzu atmak için söyleyeceğinizi anlayacaksınız. Her cümleden önce kendinize bir nefes alıp şunu sorabilirsiniz: “Şimdi bu tepki - neye yol açacak? Neyi başarmak istiyorum?

Çoğu zaman bu soru, tıpkı soğuk bir duş gibi, öfkemizi giderir ve bu aşamada en iyi şekilde davranmak istemediğimizi anlarız, bu da bize çocuklarımızla davranış ve iletişim için doğru stratejiyi seçme fırsatı verir.

10. Çocuklardan mükemmel davranışlar beklemeyin.

Beklentilerimiz her zaman kızgınlığa, kırgınlığa ve hoşnutsuzluğa yol açacaktır. Hayatta çocukların da tıpkı yetişkinler gibi kendi aşamaları, kendi kriz dönemleri olacaktır: 3, 7-8, 14 yaşlarında, biz nasıl davranırsak davranalım bir noktada hep “Hayır” diyecekler, geri çekilecektir. Şu anda yapmamız gereken tek şey onları sevmek.

Çocuklarınızı sevin, onlar da karşılığında size saygı duyacak ve seveceklerdir!

Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Ebeveynler çocuk yetiştirirken hangi hataları yapar? Neyi yanlış yapıyorlar? Neden saygı duymak yerine yüzleşiyorlar...

Çocuklara ebeveynlerine saygı duymayı nasıl öğretebiliriz? Ebeveynler çocuk yetiştirirken ne gibi hatalar yapıyor? Neyi yanlış yapıyorlar? Neden saygı yerine çocukların bencilliğiyle karşı karşıya kalıyorlar? Ebeveynlerin otoritesi uzun zamandır yok edildi. Bu durumda ne yapılmalı?

Bu soruların çocuğu olan herkesi ilgilendirdiğini düşünüyorum. Çoğu zaman onlarla ilişkilerde onların sevgisini ve sevgisini hissederiz, ancak kendimize saygının tezahürlerini görmeyiz.

Ebeveynler için eğitim programı

Çocuğun karakteri ebeveynlerinin karakterinin bir kopyasıdır; onların karakterine tepki olarak gelişir.

Erich Fromm, Alman psikanalist, filozof

Başkalarına saygı

Kelimelerle açıklamak zor olsa da hepimiz bilinçaltımızda sevgi ve saygı arasındaki farkı anlıyoruz.

şunu söyleyerek başlamak isterim çocuklar bizim aynalarımızdır. Bu gerçeği kabul etmek istesek de istemesek de bu doğrudur.

Ve eğer çocuklarımız bize saygısız davranır, ihmal eder ve bizi umursamayı bırakırsa, bu sadece bir zamanlar onlara aynı şekilde davrandığımız için olur.

Şöyle diyebilirsiniz: “Bu doğru değil. Bütün hayatımı çocuğuma adadım.” Olabilir ama çocuklar sizin ne yaptığınıza değil, ruhunuzun derinliklerinde onlara karşı ne hissettiğinize karşı çok hassastırlar.

Peki çocuğun tüm kendini ve hayatını ona adamayı gerektirdiğini sana kim söyledi?

"Saygı" ve "sevgi" kavramlarını ve çocuklara ebeveynlerine saygı duymayı nasıl öğretebileceğimizi anlamaya çalışalım.

Saygı her şeyden önce diğer kişinin size ait olmadığının kabulüdür.

Bu yetişkinler açısından bile kolay değildir ve çocukları bu şekilde algılamak daha da zordur.

Dokuz ay boyunca annesinin karnında kalan çocuk, annesinin kendisine ait olduğundan emindir. O onun malıdır.

Kadın da çocuğu kendisinin bir parçası olarak görüyor.

Bu tür ilişkilerde sahiplenme duygularından kurtulmak son derece zor olabilir. Ama bu bizim yolumuzdur; yakınlık ve birbirimize ait olma duygusu yoluyla, psikolojik özerklik kazanmak, diğerinin bizden ayrı olma hakkını tanımak yoluyla.

Ayrılık süreci her zaman belirli deneyimler ve ıstıraplarla ilişkilidir; kişinin başka bir kişiye sahip olma olasılığına dair yanılsamasından kurtulması gereken, yaşanması gereken derin bir acıya dayanır. Sadece bu arzuya değil, onun gerçekleşmesine dair umutlara da veda etmemiz gerekiyor.

Bunu affetmek ve anlamak genellikle belli bir mücadelenin, olayların akışını istenilen yöne yönlendirme çabalarının ardından gelir. Herhangi bir şeyi değiştirme konusundaki çaresizliğimizi ve güçsüzlüğümüzü kabul ederek, en acı verici deneyimleri kabul edebiliriz: başka bir kişinin reddedilmesi ve ondan almak istediğimiz sevgi.

Sevdiklerimizin bize ait olmadığını anlamak ne kadar zor, onların hayatları üzerinde tam kontrol kurmak istiyoruz.Sonuçta, onların neye ihtiyaçları olduğunu kesinlikle daha iyi bilirsiniz...

Ve en önemlisi ne istediğin... Ve sen, bir başkasını dünya imajına entegre etmeyi çok istiyorsun. Bir başkasından ayrılmak ve onda kendinizin bir parçası değil de gerçek anlamda bir DİĞER olduğunu görmek ne kadar zor.

Ailede saygı

Çocuk rasyonel bir varlıktır; hayatının ihtiyaçlarını, zorluklarını ve engellerini çok iyi bilir.

Janusz Korczak, Polonyalı öğretmen ve yazar

Çocuğu ne zaman bizden ayrı bir insan olarak algılamaya başlamalıyız?

Doğduğunuz andan itibaren!

Fiziksel olarak bizden ayrılmıştır ve bu gerçek bilincimize çocuğun artık bedenimizin bir parçası olmadığını söyler. Göbek bağı kesildi ama psikolojik ayrışma henüz gerçekleşmedi. Çocuğun tüm gelişim yolu anneden kademeli olarak ayrılmayı amaçlamaktadır.

Çocuk emeklemeye, ilk adımlarını atmaya başlar - bu anlarda doğanın kendisi, onun bizden ayrıldığını fark etmemize yardımcı olur. Ayrılığı ilk başta fiziksel olarak hissederiz. Ruhun hazırlığı başlar.

Ve üç yaşına geldiğinde çocuk “ben kendim” konumunu geliştirmeye başlar.. İlk defa bizi dinlemiyor, anne ve babasının taleplerini kabul etmiyor. Bu dönemde saygı doğar.

Çocuk ilk kez belirli görevleri yerine getirirken yeteneklerini test etmeye başlar.

Eğer ebeveynler onun bağımsızlığını küçümsüyorsa, ona gülüyorsa, hiçbir şey yapmasına izin vermiyorsa, çok küçük olduğunu veya “kolları değil kancaları olduğunu” vurguluyorsa, o zaman nasıl bir saygıdan bahsedebiliriz?

Çocuklara ebeveynlerine saygı duymayı öğretmek ancak anne ve babanın çocuğun arzularına, ilgi alanlarına ve görüşlerine saygı duyması durumunda mümkündür.

Bebek yulaf lapası yemek istemediğini söylüyor ancak annesi bu sözlerin farkına bile varmıyor. Sevilmeyen bir kazak giymeyi reddediyor ve annesi yine onun tartışmalarına aldırış etmiyor. Ancak çocuğunuza 2-3 yemek seçeneği sunup hangisini tercih edeceğini sorabilirsiniz. Kıyafetlerde de durum aynı.

O zaman bebek seçebileceği ve fikrinin dikkate alındığı hissine kapılacaktır. Ve anne yine de çocuğa faydalı ve hoş bir şey sunabilecek.

Uzlaşmayı öğrenirseniz ve kendi konumunuzun tek doğru olduğuna inanmazsanız, o zaman çocuğun gururu incinmeyecek, ileride eleştiri ve yorumlara vereceği tepkiler yeterli ve olgun olacaktır. Ve bir yetişkinin içinde, görüşleri hiç dikkate alınmayan ve dikkate alınmayan küçük bir çocuk acı çekmez.

Çocuğunuzla uzlaşmayı nasıl bulabilirsiniz?Örneğin, sabahları anaokuluna koşmanız gerekiyorsa ve çocuğunuz oturup televizyon izliyorsa ve hiçbir yere gitmiyorsa, siz mutfağı temizlerken onu 10 dakika daha programı izlemeye davet edin ve sonra, isterseniz öyle olsun ya da olmasın, gitmek zorunda kalacaksın.

Çocukluğunda ebeveynlerinin baskısını yaşayan birçok anne, çocuklarını tam tersi bir yöntemle büyütmeye başlar, bu da farklı türden sorunlara yol açar. Kendisinin ve annesinin sınırlarını hissetmeyen bebek, hoşgörü duygusuyla büyür ve bu nedenle başkalarına saygı duymayı öğrenemez. Kendisinin ve annesinin alanının sınırları konusunda bir fikir geliştirmiyor. Kendisinin ve annesinin nerede olduğunu anlamıyor.

Çocuğun tüm arzularına izin verilmesi ve tatmin edilmesi, onun ilk altı ayda kaçınılmaz ve doğru olan her şeye gücü yetme konumunu güçlendirir. Bununla birlikte, bir çocuk sokakta öfke nöbetleri geçiriyorsa ve bu konuda ne yapacağınızı bilmiyorsanız, bu durumda, kabul edilebilir davranış çizgisinin nerede olduğunu çocuğa açıkça belirtmeniz gerekir.

Bir ailede birbiriyle dalga geçmek, alay etmek, iğneleyici sözler söylemek, birbirinin önemini küçümsemek, birbirinin yeteneklerinden şüphe etmek adet haline gelmişse bu normal olarak algılanır. Ve çocuk, içinde büyüdüğü atmosferi emer.

Eğer ebeveynler birbirlerine ve çocuğa saygı duymuyorsa, o da onlara asla saygı duymayacaktır. Onlardan korkuyor olabilir ama gerçek saygı burada çok uzakta.

Başka bir kişiye saygı duymak, onun kişisel sınırlarını ihlal etmemek anlamına gelir(Telefonuna, bilgisayarına, günlüğüne, günlüğüne izinsiz bakmayın). Ancak birçok ebeveyn, sırlarının olamayacağına inanarak çocuklarının odasına girmeden önce kapıyı çalmayı gerekli görmüyor. Ancak bu, çocuğun kişisel alanına tecavüzdür.

Anne-babalar, sırf öğle yemeği zamanı geldiği için çocuğun işini yaparken utanmadan sözünü kesebilir ve ondan her şeyi bırakmasını isteyebilir. Ya da çocuğun izlediği televizyon kanalını kararsızca değiştiriyorlar. Böyle bir tavırla anne ve babasına saygı duyacak mı?

Akraba ve arkadaşlara karşı saygılı davranış aynı zamanda çocuğa duyulan saygının bir örneği olabilir. Misafirlerin arkasından kapı kapanır kapanmaz evde birileri onları tartışmaya, dedikodu yapmaya başlarsa, o zaman başkalarına nasıl bir saygıdan bahsedebiliriz?

Ayrıca, Her ailenin, aile tatillerine ve geleneklerine saygıyı ifade eden kendi ritüelleri olmalıdır.

Mesela sofrada bir kadın kocasına önce bir tabak yemek ikram edebilir, kocası gazetelere bakarken ona çay getirebilir, kapıda karşılayabilir, kucaklaşabilir, öpebilir; bunların hepsi saygı göstergesidir. Ve eğer başını işinden kaldırmadan tatminsiz bir şekilde mırıldanıyorsa: "Yemeği kendin ısıt, akşam yemeği masada" - burada saygının tezahürü nerede?

Koca aynı zamanda karısına minnettarlığını da göstermelidir: akşam yemeği için ona teşekkür etmeli, onu öpmeli, ona sarılmalı, ev işlerinde yardım etmeyi teklif etmelidir.

Yalnızca aile içindeki bu tür ilişkiler çocukta ebeveynlere saygı oluşturacaktır.

Saygı koşulları

Durum, zaman ve mekan ne olursa olsun gerçekte oldukları gibi kalan insanlar saygıyı hak ederler.

M.Yu.

Saygı, sevgiden farklı olarak zamandan en az etkilenen bir duygudur.

Birçoğu için sevgi ve saygı kavramları iç içe geçmiş durumda ve eğer seviyorlarsa otomatik olarak saygı duyacaklarına inanıyorlar. Hayır, bu doğru değil.

Aşk duygulardan doğar ve kalpte yaşar.

Saygı zihinde doğar ve kafada yaşar.

Saygı belirli bir mesafeyi ifade eder.Ve eğer gerçek aşktan bahsediyorsak, o zaman elbette saygıdan kaynaklanır, ortakların kafasında eşin onun devamı olmadığı konusunda net bir anlayış vardır.

Bağımlılık her zaman bir nesneyle birleşme, bir partnerde çözülme veya onu kendi içinde çözme arzusuna dayanır.Kimse sınırları hatırlamıyor bile.

Akla teslim olarak, her zaman bir kişiye saygı duyabileceğimiz nitelikleri buluruz. Bize öyle geliyor ki saygı birdenbire ortaya çıkmıyor. Bir şeye her zaman saygı duyabilirsin ama bu şekilde de sevebilirsin ve sevmelisiniz de.

Elbette insanlara belirli bir karaktere, bazı kişisel niteliklere, başarılara, bir kişiye kendi çabaları ve çalışmaları sonucunda verilen her şeye saygı duyuyoruz. Bu, hayatta kazanılan bir şeydir, ya da doğuştan verilen bir şeydir.

Çocuğun kendisine saygı duyması ve gelecekte başkaları tarafından da saygı görmesi için ebeveynlerin yeteneklerini ortaya çıkarması gerekir.

Çocuğunuzun yeteneklerini ve eğilimlerini iyi bilmek gerekir. Onu istediğini yapmaya zorlama. Kol saati! Onun yatkınlıklarını fark edin ve onların gelişmesine yardımcı olun, çocuğunuzun bireysel özelliklerine saygı duymaya çalışın.

Bazen kafanızda oluşan resim, bir başkasını olduğu gibi kabul etmenize izin vermez, çünkü bu görüntü fikirlerinize ve hayallerinize uymaz.

Bir çocuk yavaşsa, bu kaliteyle alay etmeyin çünkü titiz bir iş yaparken çok faydalı olabilir. Aksine, çocuk huzursuzsa, bu onun için aktif faaliyetlerde faydalı olabilir.

Çoğu zaman çocukları kendi mülkümüz olarak algılıyoruz ve onların arzuları hakkında hiçbir şey duymak istemiyoruz. Çocuğunuzla aranızdaki sınırlar silinir silinmez, onun saygısı söz konusu olamaz.

Saygı, her şeyden önce karşıdakinin mesafesini korumak ve kişisel sınırlarına saygı göstermektir.

Çocuğunuza mümkün olduğu kadar yakın olmanız gerekiyorsa ve kendinize ait tatmin edici bir hayatınız yoksa, o zaman ona çok bağlı olduğunuz için size saygı duymayacaktır. Saygının ortaya çıkması için mesafeye, duygusal kopukluğa ve boş alana ihtiyacınız vardır.

Ailede sağlıklı, yeterli bir atmosfer, sevgi ve saygı birliğidir.

Ve bu kavramlar çok farklı olsa da birbirini tamamlıyor.

Saygısız sevgi, kontrol edilemeyen bir duyguya, bir başkasına boyun eğdirme, onu özgürlüğünden mahrum etme arzusuna dönüşür. Kişisel sınırların yıkılması çok yıkıcı sonuçlara yol açabilir. Ve sevgi olmadan saygı ruhunu kaybeder ve kurallara ve formalitelere kuru bir şekilde uymaya dönüşür.

Çocukların anne-babalarına saygı duyması için ailenin, çocuk dahil tüm aile bireylerine saygı duyması gerekir.

Bir çocuğa saygı duyduğunuzda, onunla iletişim kurarken alaycı sözler kullanmazsınız, sesinizde aşağılayıcı notlar yoktur, yüzünüz sanki size son derece tatsız bir şey görüyormuş gibi çarpılmaz.

Saygı, başka bir kişinin önemini ve değerini tanımaktır.

Çocuklarınıza saygı duymuyorsanız, onlara bağırın, vurun, kapıyı çalmadan odalarına girin, arkadaşlarının önünde onları küçük düşürün, aşağılayıcı konuşun, istemedikleri zaman öpün, kucaklayın, zorlamayın. Sevmedikleri kıyafetleri giydirin. Eğer onları istemedikleri şeyleri yemeye zorlarsanız, yaşlılıklarında onlara olan saygısızlığınız size defalarca geri dönecektir. Ve yaşlanana kadar beklemek zorunda kalmayacaksın...

İçsel Değerimiz

Başkalarının erdemlerini gönüllü ve özgür bir şekilde tanımak ve takdir etmek için, kendinize ait olmanız gerekir.

Arthur Schopenhauer, Alman filozof

Saygıdan onur gelir.

Onur, kendine ve başkalarına karşı saygılı bir tutumdur.

Onur, insanlar arasında saygının doğduğu belirli bir mesafedir.

Ebeveynler ve çocuklar genellikle oldukça kafa karıştırıcı ve karmaşık ilişkilere sahiptir. Çok yakın, düşmanca ya da alternatif aşırı uçlarda olabilirler. Bu bir açıklama değil. Bunlar benim uygulamalarımdan gözlemlerim.

Ebeveynlerden birinin duygusal dengesizliği, saygının ortaya çıkması için asla güvenilir bir temel olamaz.

Saygı sakin ve istikrarlı bir atmosferde doğar.

Çoğu zaman ebeveynler duygularını ve hislerini kontrol edemezler. Bir anne çocuğunu tek başına büyüttüğünde duygusal dalgalanmalar onun saygısını kazanamaz.

Evde duygu ve duygu atmosferini kontrol edebilecek bir erkek yoksa bu rolü bir kadın üstlenmelidir. Bunun için de iç dünyasını düzene koyması gerekiyor.

Çocuklarla ancak iç huzuru ve uyumu koruyarak doğru ilişkiler kurabilirsiniz. Bir kadının ruhunda bir destek ve koruma noktası bulması gerekir. İç istikrar, çocukların ve tüm aile üyelerinin saygısını yeniden kazanmasına olanak tanıyacaktır.

Kadının iç çatışmaları ve kişisel huzursuzlukları onun çocuklarla olan ilişkisini etkiler.

Deforme olmaya ve çarpıklaşmaya başlarlar. Bu nedenle, modern çocukların ebeveynlerine ve eski neslin üyelerine saygısı giderek azalıyor.

Bir baba karısına saygı duymazsa kızına nasıl saygı duyacak? Kızını sevebilir ve ona şefkatle bağlı olabilir ama onun içindeki kadına saygı duymayacaktır.

Bir kadın kocasına saygı duymuyorsa oğluna nasıl davranabilir? Onu sevecek ama bir erkek olarak ona saygı duymayacak çünkü erkek cinsiyetine saygısı yok. Annenin babasına ve diğer erkeklere karşı tavrını gören oğul, bunu kendi üzerinde ve erkekliği üzerinde deneyecektir.

Bu nedenle bir kadının ruhsal gelişimiyle meşgul olması çok önemlidir.

Modern kadın bitkin, bitkin, güçlü bir erkek arıyor, sevgiden yoksun, en önemli şeyden, güvenlik duygusundan yoksun.

İnsan belirli ihtiyaçlarla doğar ve ilk ve en temel ihtiyaçlar güvenlik ve sevgidir ve ancak bunlar tatmin edildikten sonra saygı arzusu ortaya çıkar. Bu arada önceki iki ihtiyaçları “karşılanmayana” kadar saygıyı düşünmezler.

Bugün bir kadın sevgi ve güvenlik hissetmiyor, çocuğuna kendisi bakmak zorunda kalıyor, önümüzdeki günün ona ne getireceğini bilmeden, sadece kendine güvenmek zorunda. Ancak saygı ancak hayal edilebilir; ona giden yolda birçok engelin üstesinden gelinmesi gerekir.

Bir kadının çevresinde destek olacak kimse olmadığında, kadının çaresizce çocuğunun desteğine ihtiyacı olur ve bu nedenle onun sınırlarını ihlal eder. Çocuğuna ancak zayıflık gösterebilir. Ve eğer bu düzenli olarak gerçekleşirse, o zaman aralarında manevi yakınlık ortaya çıkar, ancak saygı olmaz.

Öncelikle çocuğa ve babasına saygı duymayı öğrenmesi, duygusal istikrar ve güvenlik duygusu kazanması gereken kişi annedir.

Çocuğa saygı duymak onun doğduğu karaktere saygı duymak, onun isteklerine, alanına ve sınırlarına saygı duymak demektir.

Saygı, çocuğun tüm isteklerine boyun eğmek anlamına gelmez. Onun arzularını hesaba katmayı, onları hesaba katmayı ve uzlaşma bulmayı öğrenmelisiniz.

Çatışma ve akut durumlarda karşılıklı tavizler vermeye çalışın, sırf annesiniz ve daha iyisini nasıl yapacağınızı biliyorsunuz diye otoriter konumunuzla çocuğa baskı yapmayın.

Çocuğa bağırmanıza, onu aşağılamanıza veya fiziksel cezalandırmanıza gerek yoktur. Bu durumda bağırmak, hakaret etmek, ihmal etmek ve saldırmak çocuklar için norm haline gelir. Ve saygı yok.

Onur ancak tüm aile üyelerine saygı duyulan bir atmosferde aşılanabilir.

Çocuk yetiştirmede altın ortalamaya bağlı kalmaya çalışın: Onları gereksiz yere şımartmayın ve aynı zamanda onları sıkı dizginler altında tutmayın.Taleplerinizde tutarlı ve sürekli olmanız önemlidir.

Aşırı ciddiyetinizin yerini şımarıklık ve hoşgörü alırsa, bu tür duygusal dalgalanmalar saygı oluşumuna katkıda bulunmaz.

Çocukları hoşlanmadıkları, rahatsız oldukları bir şeyi giymeye zorlamaya gerek yok. Onları istemedikleri şeyleri yemeye zorlamayın, ancak sadece sevdikleri şeyleri yemelerine de izin vermeyin. Her zaman sizin doğru olduğunu düşündüğünüz şeyle çocuğun istediği arasında uzlaşma bulmaya çalışın.

Saygı her zaman anlaşmalardan gelir. Bir durumda karar vermenin yalnızca sizin görüşünüzden, diğerinde ise çocuğun görüşünden etkilenmesi mümkündür.

Çocukları ebeveynlerine saygı duymaya zorlamak imkansızdır!

Saygı, kendinize, çocuğa ve tüm aile üyelerine karşı özenli bir tutumdan doğar.

Her şeyden önce insanlara saygı duymayı öğrenmeniz gerekiyor ve o zaman şu soru ortaya çıkmayacak: "Çocuklara ebeveynlerine saygı duymayı nasıl öğretirim?" O zaman çocuğa saygıyı öğretmenize gerek kalmayacak, kendinize ve dünyaya karşı tavrınız aracılığıyla bunu bir sünger gibi emecektir.yayınlandı. Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun. .