Merhaba! 30 yaşının üzerindeyim ve uzun yıllardır bir sorunum var: Annemle ortak bir dil bulamıyorum. 50 yaşın üzerinde, zaten emekli, ikinci çocuğu engelli, neredeyse tüm hayatı boyunca çalışmadı, onunla ilgileniyor - onu besliyor, yıkıyor vb. Çalışıyorum ve herkese kamu hizmetleri ve yiyecek ödüyorum. Küçük emekli maaşını sadece kendine harcıyor ve sık sık akrabalarına bir şeyler almak için bir şeyler harcamak zorunda kaldığını söyleyerek beni suçluyor. Büyük alımlar için (kışlık kıyafet, ayakkabı, ev için bir şeyler yapmak, bir şeyler satın almak), mümkünse eşit mali katkı yapmamız konusunda ısrar ediyorum. Bazen para konusunda yardım eden uzun süredir bir hayranı var. Ama çoğunu benim ödediğim ortaya çıktı. Hayatım boyunca bana aileden sorumluymuşum gibi geldi. Böyle bir fırsat olsa bile, aldığı her şeyi hiçbir şey biriktirmeden harcadı. Doğası gereği insanların çalışmamasını sevmiyorum, tembellik olduğunu düşünüyorum ve imkanım varsa bir sonraki adım için rezerv olmasını bekliyorum. ay da. Bu şekilde daha sakin. Bir şeyi ertelememden hoşlanmıyor, ona çok fazla para vermiyorum, verdiğim her şey hemen onun kişisel ihtiyaçları için bir yere gidiyor, yemek için değil. Her şeyi kendim alıyorum; mümkün olduğunca birlikte mağazaya gidiyoruz. Son zamanlarda (birkaç yıl) evin geçimini sağlayan asıl kişi oldum - hayranıyla arası bozuldu, evde oturuyor, erkek kardeşiyle ilgileniyor ve kendi işine bakıyor. Her ay kişisel harcamaları için kendisine sadece birkaç bin dolar verirsem mutsuz oluyor, kendisinin de parası olması gerektiğini söylüyor. Herkesin yiyecek ve masraflarını benim ödediğimi, onun ise her şey için emekli maaşı aldığını söylüyorum. Kıyafet parasına yardım ediyorum. Minnettarlık ya da basit bir "Teşekkür ederim" duymuyorum, sadece sitemler duyuyorum ki bu yeterli değil. Yalnızca istediğimde sıkılmış bir "Teşekkür ederim" sesi duyuyorum. Para konusundaki tartışmalara hala katlanabiliyorum ama hayatım boyunca onun çoğunlukla dırdır ettiğini duydum. Çoğu zaman bir şeyler yaptığım oluyor ama gerginim, bir sonraki sert sözü bekliyorum. Rahatlayamıyorum. Benim öyle özel bir hayatım yok. Başarısız bir şekilde evlendi - kadın avcısı olduğu ortaya çıktı. Kırık bir kalp, umutlar ve bu konuda başarılı olabileceğime ve kişisel mutluluğun mümkün olduğuna dair birkaç yıllık inanç eksikliği. Şimdi biraz iyileşmeye başladım ama insanlara karşı tüm kalbinizle sevdiğiniz birinin ihanet edebileceği bir öfkem var. Annemle durum gergin - bir kavgadan sonra, sonunda karşılıklı hakaretlerden sonra benimle birkaç gün konuşmayabilir (Sizden bana sesinizi yükseltmemenizi ve kendi kararlarımı vermeme izin vermenizi rica ediyorum, diyor) kendi başıma yaşayamayacağımı - "Bensiz nasıl yaşayabileceğini göreceğiz"), iş öyle bir noktaya geliyor ki bana ayrı bir daire kiralamamı söylüyor. Doğası gereği yalnızlıktan korkuyorum ve benden hiçbir şeye ihtiyacı olmadığını söylemesine rağmen bir daire kiralarsam, hatta ona para konusunda yardım edersem yeterli param olmayacak. Sonuç olarak, bastırmaya çalıştığım bir suçluluk duygusu var, ona hiç yardım edemiyorum, o benim annem, onu seviyorum ve onun için en iyisini diliyorum, ama bundan sonra ne yapmalıyım - bilmiyorum birlikte yaşamayı bilmek. Sitemlerden dolayı sürekli gerginlik içinde (“Seni büyüttüm, sana tüm hayatımı verdim”). Geçenlerde tek arkadaşımı ve annemi tek kişide kaybettiğimi söyledim. Onunla büyük bir tartışma varsa - bir yerden ayrılacak veya bana taşınmamı söyleyecekse, VSD'nin tezahürlerini deneyimlemeye başlıyorum. Ondan af diliyorum, kıyafet için para veriyorum, ilişki düzeliyor ve sağlığına kavuşuyor. Konunun ihmal edildiğini anlıyorum. Kişisel hayatımı geliştirmek istiyorum ama kimseyle birlikte olmak istemiyorum, sadık, güvenilir ve zor durumda pes etmeyecek birine yakın olmak istiyorum. Yalnız yaşamak istemiyorum, depresyondayım. Soru şu: Başarılı bir kişisel yaşam için çok az umut varken nasıl devam edilir ve annenizle ilişkiler nasıl geliştirilir? Sevdiklerimden daha fazla kişisel alan, gelişim ve destek istiyorum. Bence çalışsaydı kendine daha fazla güvenirdi ve herkesten (ben dahil) daha fazla saygı görürdü (küçük yarı zamanlı iş için zaman olmasına rağmen kardeşine bakmak istemediğini ve ona bakması gerektiğini söylüyor) yaptı ama vazgeçti, vazgeçti) ve her küçük şeyde bende hata bulmanın hiçbir nedeni olmazdı. Sunum kaotik çıktıysa özür dilerim, durumun her yönünü ele almak istedim. Saygılarımızla, Evgenia

Evgenia, merhaba!
Maalesef tarihinizde henüz içinden çıkamayacağınız bir kısır döngü var. Ve nedenini anlıyorum. Çünkü “kimsenin canı yanmasın”, “hiçbir konuda tartışma olmasın”, “acı ve rahatsızlık olmasın” diye ideal bir çözüm olmayacak. Ne yazık ki, sizin durumunuzdaki herhangi bir ÇIKIŞ büyük olasılıkla her ikisini de içerecektir. Ve ya bunu kabul etmek zorunda kalacaksınız (ve bu rahatsızlık ve ıstırapla başa çıkmanıza yardımcı olacaksınız; bu noktada bir psikolog size yardımcı olabilir) ya da sahip olduğunuz şeyle kalmak zorunda kalacaksınız...

Yalnız yaşamak istemiyorum, depresyondayım.

Burası “dans etmeniz” gereken yer. Annenize bağımlı olduğunuz sürece onunla ilişkiniz konusunda hiçbir şey yapamazsınız. Bağımlı olduğunuz sürece sizi manipüle etmeye, bildiği kaldıracı kullanmaya devam edecektir.

"Bakalım bensiz nasıl yaşayacaksın"

Yapamayacağından emin. Bu nedenle, kollarınızı bükmeye devam edebiliriz - zayıf noktanız bilinir ve sonsuza kadar ayrılma talepleriyle sizi korkutabilirsiniz. Sen korkarken.
Gerisi bundan çıkıyor. Bağımlılık içinde yaşamaya alışkınsanız, o zaman bağımlılıktan yola çıkarak kişisel ilişkiler kurmaya çalışıyorsunuz demektir. Ve sonra bağımlı olanlar dışında başka kişisel ilişkiler kuramayacağınız ortaya çıktı. Çok basit bir nedenden dolayı, hiçbir bağımsızlık deneyiminiz yok. Hoşçakal. Ancak o orada olmadığında, yalnızca şu ya da bu şekilde bağımlı ilişkilere yatkın olan erkekler sizinle ilişkiye girecek. Bu herhangi biri olabilir - alkol, uyuşturucu, seks bağımlıları, kumar bağımlıları veya bir kadında "anne" arayan ve onun da annesi gibi onları herhangi bir numarayla kabul etmek zorunda kalacağına inanan çocuksu erkekler.
Ve bağımsız, oldukça güvenilir, hayattan ne istediklerini çok iyi bilen ve ciddi bir şekilde omuz vermeye hazır olan diğer erkeklerin de yakınlarda oldukça bağımsız ve bağımsız bir doğaya ihtiyaçları vardır. Bir kadının onu nasıl yönlendireceğini anlaması için nasıl "hayır" deyeceğini bilmesi onlar için önemlidir. Ama gerçekten reddedemezsiniz - bu, annenizle olan ilişkinize ilişkin açıklamanızdan kaynaklanmaktadır.

Yapamazsınız (henüz) sınırlarını belirle ve annenizle etkileşiminizin sınırlarını çizin (“burada hayatıma girebilirsin ama burada giremezsin” vb. ve bu mesafeyi koruyun, izniniz olmadan sınırlarınıza girmenize izin vermeyin). Ve evet, bağımsız bir erkeğin, bir kadının kendi annesiyle ilgili yeterince katı olmayan sınırlarına katlanması çok zor olurdu. Yetişkin erkekler, her ikisinin de önceliğe sahip olduğu KENDİ ailelerini isterler - her şeyden önce ebeveynlerinin değil, kendi ailelerinin içinde.

Geçenlerde tek arkadaşımı ve annemi tek kişide kaybettiğimi söyledim.

Bu aynı zamanda bir bağımlılık meselesidir. Neden başka arkadaşın yok? Neden kendinize annenizin dışında başka sosyal destek sağlamaya çalışmıyorsunuz? Dünyaya diğer insanlara doğru ne kadar az adım atarsanız, annenize o kadar bağımlı olursunuz ve onun manipülasyonları o kadar güçlü olur.

Sevdiklerimden daha fazla kişisel alan, gelişim ve destek istiyorum.

Elbette bu doğaldır. Ama bu sevdiklerimizi bulmalıyız! Bunun için de somut adımlar atmak mantıklıdır.

Çalışsaydı kendine daha çok güveneceğini ve herkesten (ben dahil) daha fazla saygı göreceğini düşünüyorum.

Ama o istemiyor. Ve varsayımlarınızda haklı olsanız bile, onun kendi seçimi var: çalışmamak ve çalışmak istememek. Ve bir seçeneğiniz var; annenizin böyle olduğu gerçeğiyle ilgili bir şeyler yapmak. Örneğin, bir seçeneğiniz var - onu desteklemek ya da desteklememek, şu ya da bu şekilde yardım etmek, ne ölçüde, ne zaman ve nasıl vb. Belki de, diğer şeylerin yanı sıra, sana sahip olduğu için çalışmıyor ve çalışmak istemiyor. İhtiyaç duyduğu şeyi bir şekilde senden "çıkaracaksa" neden çalışsın ki?
Aslında anneniz bir yetişkindir ve sizin kızınız DEĞİLDİR. Onu dünyaya getirme kararını siz vermediniz diye onun tüm sorunlarını çözmek zorunda değilsiniz. Bir yetişkin olarak kendi hayatından sorumludur. Eğer tercihi çalışmamaksa, bunun tüm sonuçlarına katlanma hakkı vardır. Örneğin hayatında artık onun geçimini sağlamak isteyen kimse olmayacak. Bunlar çalışma isteksizliğinin doğal sonuçlarıdır - bunu düşünmediniz mi?
Bu makaleyi okuyun, belki böylesine bağımlı bir devletin kökenlerinin nerede olduğu daha netleşecektir?

30 yaşımın üzerindeyim, annemle ortak bir dil bulamıyorum ve kişisel yaşam için hiçbir umudum yok.

Merhaba Anton!

Bu kadar ayrıntılı bir cevap için çok teşekkür ederim. Eminim ki her durumdan bir çıkış yolu vardır :) Asıl mesele gerçekten insani gelişmedir. Sorunun ne olabileceğini bana açıkladığınız için teşekkür ederim. Aslında bağımlı ilişkilere yatkınım. Kocasını memnun etmeye çalıştı, her zaman “anne” rolünü oynadı, onunla ilgilendi. Bu yönde kazmaya çalışacağım.

Nitekim kişi içsel olarak bağımsız olduğunda kendisine ne yapması gerektiğinin söylenmesine tahammül etmez, bunu kabul etmez ve bu tür iletişimden ayrılır. Başkalarından onay almadan bağımsız yaşamayı öğrenmeniz gerekir, o zaman manipüle edemezsiniz.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki hakkındaki makaleyi zaten okudum, teşekkür ederim! Cevabınızdan ve yazınızdan anladığım kadarıyla annenizin (ebeveynlerinizin) kendi zayıf yönleri olan bir yetişkin olduğunu kabul etmeniz, onun kaderinin sorumluluğunu üstlenmemeye ve onu bir “yetişkin”, daha yaşlı bir insan olarak korumaya çalışmanız gerekiyor. Belki de onun bana karşı böyle bir tutumuna katkıda bulunan benim davranışımdır. Belki kendisi de başkalarının tutumuna ve onayına bağımlıdır.
Ben olmasam ona ne olacağını gerçekten düşündüm. Annesi ve babası da ona aynı şeyi söylüyor. Bazı nedenlerden dolayı henüz daha fazla ilerleme kaydedilmedi. Belki burası bir rahatlık bölgesidir - böyle yaşamak rahattır ve daha ileri gitmek istemezsiniz.

Bu konu hakkında daha fazla bilgi bulmaya ve birey olarak kendimi ayrıştırma ve doğal kişisel sınırlar oluşturma sorununu çözmeye çalışacağım.

Samimi olarak,
Evgenia

30 yaşımın üzerindeyim, annemle ortak bir dil bulamıyorum ve kişisel yaşam için hiçbir umudum yok.

Merhaba Evgeniya!

Cevabınızdan ve yazınızdan anladığım kadarıyla annenizin (ebeveynlerinizin) kendi zayıf yönleri olan bir yetişkin olduğunu kabul etmeniz, onun kaderinin sorumluluğunu üstlenmemeye ve onu bir “yetişkin”, daha yaşlı bir insan olarak korumaya çalışmanız gerekiyor.

Her şeyi doğru anlıyorsunuz. Üstelik, cevabımdan önce bu anlayışa zaten sahip olduğunuzu hissediyorum)) Ama muhtemelen bazen sadece bir makalede okumak değil, doğrudan duyulması gereken şeyler vardır. Bunun SİZİN için geçerli olduğunu ve size öyle gelmediğini fark edin. Bu da hikayenin sizin ve benim için oldukça iyi sonuç verdiği anlamına geliyor.

Belki de onun bana karşı böyle bir tutumuna katkıda bulunan benim davranışımdır. Belki kendisi de başkalarının tutumuna ve onayına bağımlıdır.

Bağımlılık elbette tek taraflı değildir. "Karşılıklı bağımlı ilişkiler" terimi (psikolojide basitçe "bağımlı ilişkiler"den daha fazla kabul edilir) aynı zamanda bir anlam derinliği de içerir - CO'ya bağımlı, CO'ya bağımlı. Herhangi bir çiftte bağımlılık her zaman her ikisi tarafından oluşturulur ve her ikisi de onu destekler (elbette daha sık olarak bilinçsizce). Ancak bir kişi bunu fark etmeye başlarsa, o zaman bu kişi bağımlılıktan ilk kurtulan olabilir ve bir başkasının da aynısını yapmasına yardımcı olabilir (yine diğeri bunun farkında olmayabilir, ancak bu ipi çözerse yine de bağımlılığıyla uğraşmak zorunda kalacaktır). ilkini tutmayı bırak...)

Bu konu hakkında daha fazla bilgi bulmaya ve birey olarak kendimi ayrıştırma ve doğal kişisel sınırlar oluşturma sorununu çözmeye çalışacağım.

Tüm bilgiler içinizdedir. Sadece kendi içinize bakarak tam olarak neyin devam etmenize izin vermediğini, hayatınızı inşa etmeye başlamanızı tam olarak neyin engellediğini, ayrı bir yaşamda sizi tam olarak neyin ve neden depresyona sürüklediğini vb. anlayabilirsiniz. Ve tüm bunları çözüp ardından somut, gerçek adımlar atmak oldukça mümkün.

Annem bana küfredebilir ve bunun doğru olduğunu düşünebilir. Evet ben de ideal bir kız değilim, sesimi yükseltip kaba da olabiliyorum ama bunu her zaman fark edemiyorum. Ailemizdeki herkes biraz gürültücü, sanki genetik düzeyde aktarılmış gibi. Ama asla anneme küfretmeme izin vermeyeceğim! Ayrıca ondan sık sık kimseyle anlaşamayacağımı, zor karakterimden dolayı evlenmeyeceğimi duyuyorum, AMA mesele şu ki annemin 3 kocası vardı ve kendisi de kimseyle anlaşamıyordu. Oradaki adamların hediye olmaktan uzak olduğuna katılıyorum, ama eğer kendisi değerli bir adam bulamıyorsa annem neden tüm bunları bana anlatıyor? Ayrıca herkesin önünde on beş yaşında bir çocuğun beynine sahip olduğumu söyleyebilir. Durum böyle olsa bile neden yabancılara aptal bir kızınız olduğunu söylüyorsunuz? Ayrıca bir yere yürüyüşe ya da ziyarete gittiğimde akşam 9'da beni arayıp ne zaman geleceğimi soruyorlar. Eve her zaman en geç 23:00'te dönüyorum, sonra da mutlaka arayıp endişelenmemeniz konusunda uyarıyorum. Ama yine de çığlık atıyor ve küfrediyor, elinden geldiğince ortalıkta dolaşabileceğini söylüyor. Ve bir gün akşam 22.00 sıralarında eve dönüyordum ama dışarısı karanlıktı ve biraz korktum, aradım ve annemi girişte benimle buluşmasını istedim ama bana bağırdılar ve hiçbir anlamı olmadığını söylediler. böyle bir karanlıkta yürümek. Peki mantık nerede? Eğer endişeleniyorsa, benimle tanışmak onun çıkarınaymış gibi geliyor bana. Ayrıca bir üniversiteye girmeye ve özel öğretmenlere gitmeye hazırlanıyorum ve öyle oluyor ki öğretmen beni geç saatlere kadar tutuyor, annem bunu biliyor ve ben de ondan beni aramasını rica ediyorum, böylece öğretmen gitme zamanımın geldiğini anlayabilir. Ev. Ancak aramaya her zaman hemen cevap veremiyorum çünkü... Aktif bir zihinsel süreç yaşanıyor ve annem de bunu biliyor. Ama güzel bir akşam, aramaya üçüncü kez cevap verdim ve annem hemen çığlık atmaya başladı, orada ne kadar oturabilirim falan diyordu. Doğal olarak öğretmen tüm bunları duydu ve çok utandım... çünkü... saat akşam 22:00'di ve artık 15 yaşında değildim ve öğretmen de evimden yedi dakikalık yürüme mesafesinde yaşıyor. Genel olarak bu çığlıklar ve hakaretler beni çok rahatsız ediyor. Onunla konuşmak, memnun olmadığımı ve bunun tamamen doğru olmadığını açıklamak istiyorum ama sonunda her şey bir skandala dönüşüyor. Ve ondan sık sık bir tür destek isterim çünkü... Üniversiteden sonraki ilk yıl çalışıyorum ve aynı zamanda kabul için hazırlanıyorum, üç konuda özel ders veriyorum, benim yaşım için bu zor... alışkanlıktan dolayı... ve boş vaktim yok zaman. Tabii gerginlik içindeyim, yürüyüşe çıkıp dinlenmek istiyorum. ve gördüğüm tek şey iş, öğretmenler ve beni eleştiren bir annenin olduğu bir ev. Genel olarak aslında pek çok sorun var, her şeyi buraya yazamazsınız ama umarım en azından birisi bu durumu açıklığa kavuşturmama yardımcı olur. Ailede ve evdeki gerilimden hoşlanmıyorum ve annemle daha sonra berbat bir ilişki yaşamamızı istemiyorum. Aslında onu seviyorum, iyi bir kadın, ilginç ama ne yazık ki beni kesinlikle duymuyor ve duymak istemiyor. Her zaman aşırılıklara gitmesine çok kırgınım... ama nedense ona hiçbir şey söylemek ya da ona güvenmek istemiyorum.

anonim olarak

Merhaba Svetlana Nikolaevna. 19 yaşındayım annemle ortak bir dil bulamıyorum. Şu an 55 yaşında, kendi hayat anlayışını oluşturduğunu anlıyorum. Kız kardeşimi ve beni sürekli eleştiriyor. Yanlış şekilde yiyoruz, yanlış şekilde giyiniyoruz. Çok ekonomiktir ve kesinlikle ihtiyacım olsa bile kendime yeni bir şey alırsam yemin eder. Ve yine de muhtemelen en önemli şey bu, özgürlüğüm yok. Benim için endişelendiğini çok iyi anlıyorum ama her zaman evde oturamam. Sonunda öyle çıkıyor çünkü benim için bütün akşam odada oturmak bir yere gitmekten daha kolay. Hayatta yeterince tecrübem olmadığını çok iyi anlıyorum ama bunu nereden alacağım? Ben yetişkin bir kızım ama akşam 22'den sonra arkadaşlarımla dışarı çıkmak benim için zor çünkü evde bir skandal çıkacak. Prestijli bir enstitüde okuyorum, arkadaş seçmeye çalışıyorum. Ve eğer gece bir kulübe gitmek istersem, bu orada bilinmeyen bir şey yapacağım ve birisinin beni götüreceği anlamına gelmez. İyi çalışıyorum, okuldan onur derecesiyle mezun oldum, hiçbir kötü alışkanlığım yok ama annem hala beni "aptal" olarak düşünüyor ve bazen "aptal" olduğumu ve benim "hala aptal" olduğumu düşünüyor. Annemle kavga etmekten yoruldum, anlamak istiyorum ama tüm konuşma girişimleri kavga etmeye başlamamıza neden oluyor. Sınıf arkadaşlarım akşam bir kafede buluşuyor ve benim eve gitmem gerekiyor. Okulda, işte çok başarılı olan ve akşamları dışarı çıkıp buluşan arkadaşlarım var. Akranlarım üzerinde böyle bir kontrol yok. Onlara bir örnek vermek gerekirse annem bana başkalarını umursamamamı söylüyor. Ben de gerçekten çeşitli bir hayat istiyorum. Başka bir şehre (görmeye) gitmek de benim için büyük sorun. Kız kardeşim ve erkek arkadaşı benimle yaşıyor. Kız kardeşim 29 yaşında. Annem sürekli ilişkilerine karışmaya çalışıyor ve evde de kavgalar başlıyor. Onu bir şekilde kontrol etmeye çalışıyorum. Sonuç olarak başka bir daireye taşınana kadar hiçbir şeyin değişmeyeceği sonucuna vardım. Ne yapmalıyım???

İyi akşamlar! Ne yazık ki adınızı bilmiyorum. Zaten bir yetişkin olduğunuz, yasal yaşta olduğunuz ve mektubunuzun içeriğine bakılırsa sorumlu bir kız olduğunuz, arkadaşlarınızla daha fazla zaman geçirme ve iletişim kurma arzusunun oldukça doğal olduğu konusunda sizinle aynı fikirdeyim. Çocuğun annesiyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılı olduğu ve ona bağlı olduğu dönem çoktan geçti. Yetişkinliğe giriyorsunuz, ilk bağımsız adımlarınızı atıyorsunuz, öğreniyorsunuz ve kendi kişisel yaşam deneyiminizi kazanmaya başlıyorsunuz. Annenin anlayış eksikliği belki de onun seninle ilgilenme ve seni kontrol etme arzusuyla ve en iyi niyetle ifade ediliyor: "Yalnızca en iyisini istiyorum", "Nasıl yapılacağını daha iyi biliyorum." Bu kontrol sizin için kaygı ve endişeye dayalı olabilir. Çocuğunun büyüdüğünü ve hayatını kendi takdirine göre inşa etmesi gerektiğini kabul etmek bir anne için kolay değildir. Sizin durumunuzda, her ikinizin de yüz yüze görüşmeye gelmesi mümkün değilse, sizi rahatsız eden şeyin ne olduğunu açıkça ve sakin bir şekilde tartışacağınız ve size içtenlikle anlatmayı isteyeceğiniz gizli bir görüşme yapmak mantıklı olacaktır. anneni asıl rahatsız eden şey nedir? Ona olan sevginizi ve saygınızı, size güvenmesinin ve bağımsızlık arzunuza ve kişisel yaşamınızı inşa etmenize saygı duymasının sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatın. Birlikte R. Bach'ın şu benzetmesini tartışabilirsiniz: “Bir zamanlar büyük bir kristal nehrin dibinde bir köy vardı ve içinde bazı yaratıklar yaşardı. Nehir hepsinin üzerinden sessizce akıyordu: genç, yaşlı, zengin. ve zavallı, iyi ve kötü, kendi yolunda akıyordu ve yalnızca kendi kristal Özünü biliyordu. Ve tüm bu yaratıklar, kendi yollarıyla, nehrin dibinde büyüyen taşlara ve ince bitki saplarına yapışmışlardı. Tutunabilme yeteneği onların yaşamının temeliydi ve doğuştan nehrin akışına direnmeyi öğrendiler. Ama sonunda bir yaratık şöyle dedi: “Ve bunu kendi gözlerimle görmesem de, tutunmaktan yoruldum. Akıntının nereye gideceğini bildiğine inanıyorum. Şimdi taşı bırakacağım ve beni de beraberinde götürmesine izin vereceğim, yoksa sıkıntıdan öleceğim." Diğer yaratıklar güldüler ve şöyle dediler: "Aptal! ve sevgili akıntın seni ters çevirip taşlara öyle çarpacak ki, can sıkıntısından olduğundan daha çabuk öleceksin," Ama dinlemedi ve daha fazla hava alarak ellerini sıktı ve Aynı anda akıntı onu devirdi ve kayalara çarptı. Ancak yaratık hâlâ hiçbir şeye tutunmamıştı ve sonra dere onu dipten yukarıya kaldırdı ve artık taşlara çarpmadı. Ve nehrin aşağısında yaşayan, yabancı olduğu yaratıklar bağırdılar: “Bakın, bir mucize! O da bizim gibi ama uçuyor! Sonra akıntıya kapılan dedi ki: "Ben de senin gibiyim." Kendinizi kayalardan kurtarmaya cesaret ederseniz, nehir sizi mutlu bir şekilde özgürleştirecek ve yukarı kaldıracaktır. Gerçek işiniz bu yolculukta, bu cesur yolculukta yatıyor." Birbirinizle tartışın, belki de birbirinizden ayrılmanın zamanı gelmiştir? Eğer anlayış eksikliği varsa ve ayrı yaşama fırsatı varsa, kendi kararınızı verin. Annemin seni yalnız büyüttüğüne dair bir varsayımım var. Öyle mi onun sevdiği biri var mı?

Çocuk yaşı: 18

Annemle ortak bir dil bulamıyorum

Affet beni, sana zaten annemle eziyet ettim. Sadece onu, özellikle de bana lakap takmasının anlamını tahmin etmeye çalışıyorum. Para hakkında. İşte bir örnek: Yeni komşularımız şu anda tadilat yapıyor. Bütün komşulara gittik ve boruların kesilmesi için onaylarını aldık. Sonunda annem gibi bazı komşular da aynı fikirdeydi. Tamirciler geldi ve çalışmaya başladı. Sonuç olarak maliyet 16 bin olarak tahmin edildi. Bugün yine pilleri değiştirmek ve yeni tuvaleti güçlendirmek için geldiler. Toplam maliyeti 15 bin. Sonuç büyük bir miktardır. Soru: Bana sürekli fakir olduğumuzu söylemeye devam ediyorsa bunu nereden aldı? Belki yanılıyorum ama fakir bir insanın tüm bu manipülasyonlar için gerçekten 31 bini var mı??? Belki de bu onun eğitim yöntemidir? Yabancılar için en az 20 bin ve bir akraba için cep masrafları için zorlukla 300 ruble olacak. Ve bir şey daha: İşleri sırasında (hem dün hem de bugün) neden beni evde yanında tutuyor? Kulaklarım, vücudum ve sinir sistemim buna dayanabilsin diye mi? Onlar çalışırken ben de annemi dışarı çıkıp oynamaya davet etmek isterim, tabii ki çok da uzak olmayan bir yerde, duymamak ve görmemek için. Ama hayır, diyor anne, onlarla tek başına ne yapacak? Onunla ilgili kendi fikrimi söyleyemem. Benim bir tür fikrim olsa bile onu hiç tanımıyor. Uzun süredir Kuzey Kore'ye ve hiperaktiviteye ev sahipliği yapıyor. Ve bu kötü! Bu yüzden sınıf arkadaşlarımla, işyerindeki meslektaşlarımla ya da aptalca sokakta yaşamak istiyorum. Benim fikrime uymak ayıp mı yoksa bu ona özel bir eğitim yöntemi mi??? Açıklamak! Not: Tabii ki 500 binden ya da Allah korusun bir milyondan bahsetmiyorum, hayır bu oligarklar için. Parayı sevmekten ve onu tamamen yabancılara vermekten bahsediyorum! Ve kendime bir iş bulduğumda, er ya da geç bana belli bir miktarı kendisine vermemi söyleyecek. Ve şehirden ayrılırsam arayacak, aramazsam aynı şeyi duymamak için: Neredesin? Hiç yedin mi? Bensiz ne yaparsın? Ne zaman geleceksin? Şu anda ne yapıyorsun? Beni arama işine polisi bile dahil edebilir. Peki sırada ne var - polisle birlikte ona geri dönmek???

Para ve tamirat konusunda sızlanmama şaşmamalı. Anneme çatlaklı bir tuvalet verildi. Beni parayla aldattılar. Annem bunun onun hayattaki ilk başarısızlığı olmadığını, sayısal bir başarısızlık olduğunu söyledi ve içimden bir ses bunun son olmayacağını söylüyor. Her şeyin fazlasıyla sorunsuz gittiğini varsayıyordum. Ama kimse benim fikrimle ilgilenmiyor, o yüzden "bokunu" al.

Şimdi hala tamircilere merhaba demem gerekiyor. Çilingirlerle, kahretsin! Çünkü annem öyle söyledi. Başka kiminle - sokaktaki herkese yaklaşabilir, selam verebilir ve herkese doğrudan merhaba diyebilir. Göçmenlere bile. Yeni bir şey. P.S Ve talep ettiği şey, ona yardım etme arzusu yok. "Erkek olmadığım" için değil, yanlış bir şey yaparsam bana isimler takılacağı ve liste uzayıp gittiği için. İhtiyacım var mı??? Ve tamircilere merhaba demek için; onlar bana yabancı ve onları hiç tanımıyorum. Hayır, merhaba demelisin! Sonra kedilere merhaba deyin???

Daniel

Merhaba Daniil!

Sen ve ben zaten konuştuk ve ben zaten annenizle konuşmanız ve bir psikologla yüz yüze görüşmeniz gerektiğini söyledim. Duygularınızı, desteğe ihtiyacınızı anlıyorum ama ne yazık ki çevrimiçi danışmanlık bir uzmanla yüz yüze görüşme kadar etkili olamaz. Bu nedenle, nitelikli bir psikolog olarak, bir psikolog veya psikoterapistle yüz yüze görüşmenizi, canınızı sıkan şeyleri onlara anlatmanızı ve yüz yüze görüşmelerde mevcut sorunları birlikte çözmenizi şiddetle tavsiye ederim.

Seni ve anneni tanımıyorum, bilgim yok, elini tutamıyorum, teşhis dahi koyamıyorum. Sizden önceki cevabımı ve benden önce size tavsiyede bulunan psikoloğun cevabını dikkatlice okumanızı ve her şeyi söylendiği gibi yapmanızı rica ediyorum. Şu anda sizin tarafınızda hala annenize yönelik birçok duygu görüyorum, ancak kendinizde herhangi bir çalışma göremiyorum. Bu çalışma yalnızca bir psikologla yüz yüze görüşerek yapılmalıdır.

Bize yazarak zaman kaybetmemenizi, sonunda bir uzmandan yardım almanızı, mevcut durumun gerçek nedenlerini araştırmanızı ve canınızı sıkan tüm sorunları çözmenizi tavsiye ederim.

Size içtenlikle iyi şanslar ve başarılar diliyorum. Sana inanıyorum, umarım bu sefer tavsiyelerimi dinlersin. Herşey gönlünce olsun!

Olga Dorokhova,
“Ben bir ebeveynim” sitesinin psikoloğu

Bir psikoloğa soru

İyi akşamlar!
Kendimi bildim bileli annemle hiçbir zaman ortak bir dil bulamadım.
Bana öyle geliyor ki, her yaştaki her çocuk, şu ya da bu durumda annesinden destek bekliyor. Ama nedense bunu sadece aile üyelerinden ve en önemlisi annemden alamıyorum. Ne yaparsam yapayım, her şey kötü: Bulaşıkları yıkıyorum - doğru değil, temizliyorum - doğru değil, kendime yeni şeyler aldım - ne aldın sen?, arkadaşlar - o kimseyi sevmiyor, erkek arkadaşlarım - ikisini de beğenmedi. Çalıştığım yeri de beğenmediği için işi benim yerime seçiyor! Yazın herkes geceleri yürür, dinlenir ama benim param yetmez. İkincisini anlıyorum, endişeli ama ben insanlarla birlikteyim, kötü bir şey yapmıyoruz, o halde yürüyüşe çıkmanın nesi bu kadar önemli?
Bir gece kalmak için bir arkadaşınızın evine mi gidiyorsunuz? Bunun için de yalvarmak gerekiyor.
Neden 20'li yaşlarımda her şey için sürekli yalvarıp, gözyaşları içinde yalvarayım ki?!
Bundan bıktım ve bu durumdan nasıl çıkacağımı bilmiyorum. Lütfen yardım edin. Şimdiden teşekkürler.

Merhaba Victoria! Anneniz, hayatınızla ilgili kararlar almasına SİZİN izin vermenize alışkındır - o böyledir - sizi reddeder, seçiminizi, sizi kontrol eder - hayatınızı yaşamaya başlamak için annenizden destek ve izin beklememelisiniz - ona sadece kontrolü ona bıraktığını gösteriyorsun. Zaten büyüdünüz ve zaten hayatınızdan sorumlusunuz - anneniz reddedebilir, eleştirebilir, çalıştığınız yeri, kiminle iletişim kurduğunuzu beğenmeyebilir, yasaklayabilir - AMA! Dilediğiniz yerde çalışmak, dışarı çıkmak ve arkadaşlarınızla sohbet etmek SİZİN SEÇİMİNİZ! Ya yasaklarının arkasına saklanabilirsiniz ya da yaşamanıza izin verebilirsiniz; sorumluluk yalnızca sizindir ve seçim de yalnızca sizindir! Annen senin için endişelenebilir, senin için daha iyisini dileyebilir - AMA - bunu kendi açısından, algısı aracılığıyla yapabilir - AMA - SENİN ihtiyacın olan şey bu DEĞİL - KENDİSİNİN buna ihtiyacı var! Karar vermenize izin verin ve bir şeyler yapmak için sürekli annenizden izin istemeyin! Yasaklayabilir, onaylamayabilir - AMA - son karar SİZİN - yasağının arkasına saklanın veya eylemde bulunun!

Victoria, gerçekten neler olup bittiğini anlamaya karar verirsen benimle temasa geçmekten çekinme - beni ara - sana yardım etmekten memnuniyet duyarım!

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova

İyi cevap 4 Kötü cevap 1

Victoria, merhaba!

20 yaşındasınız ve 2 yıldır hayatınızın metresisiniz. Bu hayatı nasıl yaşayacağınıza, ne yapacağınıza ve ne yapmayacağınıza yalnızca siz karar verebilirsiniz. Ve her konuda annenin kararına güvenmeye devam edersen bu senin tercihindir. Ama annemin birdenbire bir meleğe dönüşmesini beklemeyin...

Onunla ilişkinizde bir sınır belirlemenin ve bağımsız olmanın zamanı geldi! Bu ilişkiyi geliştirmenin tek yolu budur. Eğer hâlâ annenin boynunda asılı duruyorsan (o seni besliyor, giydiriyor), onun senden talepleri yerindedir. Bu nedenle yapmanız gereken ilk şey ayaklarınızın üzerinde durmaktır. Ayağa kalkarak annenizle, bir yetişkinin başka bir yetişkinle konuştuğu gibi konuşabilirsiniz. Üstelik onu dinlemek zorunda kalmayacaksınız, kendi kararlarınızı verebileceksiniz.

Zaten bağımsızsan, o zaman soru şu: Neden hâlâ onun fikrine bağlısın Victoria? Seni bu çizgiyi çizmekten ve sonunda kelimenin tam anlamıyla bir yetişkin olmaktan alıkoyan ne?! Bu soruyu kendi başınıza olmasa bile bir psikologla çalışarak cevaplamaya çalışın, muhtemelen kendiniz için çok şey keşfedeceksiniz!..

Ebeveynler, çocuklarının büyüdüğü gerçeğini kabul etmekte zorlanırlar. Ancak bu oyunda annenizle birlikte oynarsanız, o da bu durumu asla kabullenmeyecektir. Çoğu şey senin davranışına bağlı, Victoria. Ve öyle görünüyor ki, bunu yeniden düşünmenin zamanı geldi!..

Bu konuda size içtenlikle iyi şanslar diliyorum! Herhangi bir sorunuz varsa veya yardıma ihtiyacınız varsa bize ulaşın!

Karamyan Karina Rubenovna, psikolog, psikoterapist, Moskova

İyi cevap 4 Kötü cevap 1