Çocuğun geçiş yaşı tüm aile için kolay bir dönem değildir. Bir çocuğun yetişkine dönüştüğü bu zor ve önemli dönem, sadece ebeveynler için değil, gencin kendisi için de zor oluyor. Bu dönemde her ne kadar reddedebilse de gerçekten desteğe ve anlayışa ihtiyacı var.

Yetişkin bir çocuğu anlamak kolay değildir; çoğu zaman kendisi de başına ne geldiğini ve nedenini anlamaz. Ancak, yaşam deneyimlerinin zirvesinden itibaren, çocuğa önemli görünen sorunların üstesinden gelmeye ve yardım etmeye çalışması gerekenler ebeveynlerdir.

Bu dönemde uyumlu ve güvene dayalı ilişkiler için aile içindeki ilişkilerin gencin yetişkinlere güvenebileceği şekilde yeniden inşa edilmesi önemlidir. Ebeveynlerin gelecekteki bir yetişkini yetiştirmek için yeni bir yaklaşım, yeni bir kısıtlama ve ödül sistemi geliştirmesi, önemli miktarda sabır biriktirmesi ve çocuğun deneyimlerine duyarlı olması gerekecek.

Bir genci nasıl anlarım?

Ergenlik döneminde bir çocuğun davranışını nelerin etkilediği hakkında hormonal değişiklikler herkes anlıyor. Değişen arka planın, çocuğun günde on kez değişen ruh hali üzerinde büyük etkisi vardır. Ancak hiçbir durumda bir genci “bunlar hormondur” diyerek dışlamamalısınız. Aslında ergen, büyümenin fizyolojik yanının yanı sıra, çoğu zaman üstesinden gelmesi kolay olmayan bir takım psikolojik sorunlarla da karşı karşıya kalır.

Herkes ergenliğin çocukluk ile yetişkinlik arasında bir tür “köprü” olduğunu söyleyebilir. Sadece fizyolojik olarak değil, psikolojik olarak da böyle bir yoldan geçmek kolay değil. Bu dönemde çocuk henüz iki gruptan hangisine ait olduğuna karar veremez.

Bilinçsizce değişimden korkar ama aynı zamanda onun için çabalar. Dolayısıyla yetki reddi, bağımsızlık talebi gibi birçok tezahür ilk bakışta göründüğü kadar net değildir. Ergenlik döneminde bir çocuğa ne olduğuna daha yakından bakalım.

Eleştiri

İlk olarak, değerlerin yeniden düşünülmesi ve faydalı deneyimlerin pekiştirilmesi söz konusudur. Daha önce söylenen ve yasaklanan şeylerin çoğu çocuğun eleştirel değerlendirmesine tabi olacaktır ve bu kesinlikle normaldir.

Daha da kötüsü ebeveynlerin, davranışlarının, giyim tarzlarının ve hatta konuşmalarının eleştirel değerlendirmeye tabi tutulmasıdır. Evet, bunlar otoriteyi "devirmek" amacıyla yapılan ince ayrıntılar olabilir, ancak çoğu zaman yorumların şu veya bu şekilde haklı çıktığını kabul etmek gerekir, çünkü hepimiz ideal olmaktan çok uzaktayız. Böyle anlarda sakin kalmaya çalışın.

Belki bu birisine güven verecektir, ancak ebeveynlere yönelik eleştirel sözlerin çoğu genç tarafından hiç dile getirilmeyecek, ancak kesinlikle fark edilecektir. Bu nedenle, belki de davranışınızı ayarlamaya değer mi?

Sorumsuzluk

Çocuğun öğrenmeye olan ilgisi tamamen kaybolmuş, zamanını planlayamıyor, temel istekleri unutuyor gibi görünüyor. Gerçek şu ki, bu dönemde çocuğun beyninde de yeniden yapılanma meydana gelir. Planlama işlevini üstlenmeniz gerekeceğini kabul edin:

• görev ve sorumlulukları gence aşırı yüklenmeyecek şekilde dağıtın;
• Eğer sakıncası yoksa çocuğunuz için bir program oluşturulmasına yardımcı olun;
• Talimatları ve görevleri uzun bir süre yerine kısa bir süre için verin.

Bu arada, beynin "yeniden yapılandırılmasından" yararlanabileceğinizi ve çocuğunuza yeni yararlı alışkanlıklar, ilgi alanları aşılayabileceğinizi, bir düşünme ve problem çözme modeli geliştirmeye yardımcı olabileceğinizi bilmek önemlidir.

Bir gencin sorumsuz tutumunun bir başka nedeni de yaygın bir yanlış anlama olabilir. Çocuk baskı altına alınmak ve talimat verilmesini istemez; ondan neden bunun veya bunun istendiğini konuşmak ve açıklamak çok daha verimli olacaktır.

"Artık küçük değilim"

Bir genç böyle hissetmeye başlar. "Yetişkin yaşamıyla" ilişkilendirdiği her şey için çabalıyor, ancak ne yazık ki henüz kendi eylemlerinin sorumluluğunu alamıyor, değişen duyguları kontrol edemiyor veya yeni "yetişkinlere yönelik" sorunları çözemiyor.

Daha büyük bir çocuğun bu davranışı genellikle ebeveynleri rahatsız eder ve aile içinde çatışmalara neden olur. Çocuk kendisi için önemli görünen konularda bağımsız olmaya çalışır: giyim, arkadaşlık, eğlence. İzin vermenin imkansızlığının farkına varan ebeveynler çocuğu geri çeker ve bir çatışma ortaya çıkar, bu sırada "ataların" zamanın gerisinde olduğu ve onların tavsiyelerini dinlemeye gerek olmadığı ortaya çıkar.

Haklar ve özgürlükler konusunda bir gençle çatışmaya girmeden önce, bu aile üyesine karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirmeye değer. Elbette çocuğunuza tam bir özgürlük veremezsiniz ama saygı göstermeye değer. Çocuğunuzu anlamanın anahtarı budur.

Çoğu zaman, sadece konuşmaların tonunu değiştirmek, aile içindeki ilişkileri geliştirmenize ve bir "düşmandan", çocuğun bu dönemde çok ihtiyaç duyduğu güvenilir bir arkadaşa dönüşmenize olanak tanır. İşte, ergenlik çağındaki çocuğunuzun, değişen durumunu kabul etmeye istekli olduğunuzu hissetmesi için uygulamaya konabilecek bazı ipuçları:

Bir gencin ilgi alanları yetişkinler için genellikle belirsizdir. Bazıları aptalca görünüyor, bazıları ise tehlikeli görünüyor. Ancak çocuğun nasıl “yaşadığı”, onu neyin heyecanlandırdığı, çektiği ve sinirlendirdiği hakkında da kapsamlı bilgi sağlarlar.

Kimse bir gencin çıkarlarını paylaşmayı istemiyor; üstelik bu, ebeveynlerin girmemesinin daha iyi olduğu bir alan, büyüyen birey için çok gerekli olan “özgürlük”. Ancak çocuğunuzun ne tür müzikten hoşlandığını dinlemeye, ne okuduğunu ve izlediğini öğrenmeye değer.

Bu ilginç değil mi? Sizi bilgisayarınızdan atmak için değil, bu oyunun nasıl oynandığını sormak için. İnan bana, anlaşmak çok daha kolay olacak. Genç, onun çıkarlarını anladığınızı ve kabul ettiğinizi bilecek ve uzlaşması daha kolay olacaktır.

Çocuğunuzu eleştirmeyin. Sadece sorun, ilgilenin ve belki bir süre sonra yasaklar ve bağırışlarla değil, çocuğunuza kendi seçiminde rehberlik edebileceğinizi fark ettiğinizde şaşıracaksınız. Muhtemelen kendi ilgi alanlarını paylaşan çocuk, sizin ilgi alanlarınızı daha iyi tanımak isteyecektir.

Bu kadar önemli sorunlar

Kendinizin ergenlik çağında olduğu zamanları düşünün. Bu dönemdeki deneyimler ve duygular özellikle canlı ve acı verici bir şekilde hissedilir. Kötü şöhretli gençlik maksimalizmi, bir gencin "elinden gelenin en iyisini" hissetmesine izin vermez. Hayatı bir dizi iniş ve çıkışlardan oluşur ve eğer çocuk aynı zamanda ilk aşkını da yaşıyorsa duygular çok güçlü olabilir.

Hiç kimse gibi olmayan bir genç, deneyimlerine bir çıkış yolu bulamazsa sinirlilik ve hatta depresyonun kurbanı olabilir. İyi bir arkadaşının olması iyidir, ancak tüm sorunlara bir arkadaşa bile güvenilemez.

Ebeveynler, çocuklarının bu dönemde kendisini rahatsız eden zorluklarla ve sorunlarla baş etmesine yardımcı olabilirler. Bunun ne kadar başarılı olacağı, aile içindeki ilişkilerin ne kadar yakın olduğuna ve gencin size ne kadar güvendiğine bağlıdır. Ancak bu zor dönemde çocuğuyla iletişimini kaybetmiş ebeveynlerin bile başa çıkmalarına yardımcı olabileceği bir takım önemli sorunlar var.

"Uygunsuz" sorular

Çocuk hızla gelişmektedir ve ergenlik döneminin başlangıcı, hem çocuğun vücudunda meydana gelen değişiklikler hem de daha önce olmamışsa cinsiyetler arası ilişkiler hakkında konuşmanın zamanıdır. İnanın bana, çocuğun bu konuda pek çok sorusu olacak ve muhtemelen sohbete birden fazla kez dönmek zorunda kalacak.

Bu, utanma ve susma zamanı değil - gence sizin söylemediğiniz her şeyi, arkadaşlarından öğrenecek ve bu tür bilgilerin "kalitesi" çok düşük bir seviyede olacaktır. Bu tür konularda çocuğunuza karşı dürüst olmayı ve bilgileri sakin bir şekilde sunmayı öğrenin.

Bir çocuğun bu alanda arkadaşlarına bile çok fazla soru sorması garip olacaktır ve ebeveynin bu hassas durumda yardım etme isteğini göstermesi iyi olur. Sonuçta, bir yetişkinin bakış açısından önemsiz olan bir durum bile çocuğunuzu derin ve her zaman iyimser olmayan düşüncelere sürükleyebilir.

Dış görünüş

Ergenliğe giren çocuk kendi görünümüne olan ilgisini kaybeder, pasaklı olur ve kişisel hijyenine çok az dikkat eder. Bunun nedeni, çocuğun değişikliklerden önce hala belirsiz bir kaygı yaşaması ve "çocukluk" durumunu mümkün olan her şekilde korumaya çalışmasıdır. Tipik olarak bu süre yaklaşık bir yıl sürer.

Daha sonra yerini tam tersi bir arzu alır - hoşlanmak, dikkat çekmek, parlak olmak. Sanki pasaklı çocuğun yerini alıyormuş gibi ve ebeveynler "paçavralara" ve kozmetiklere ne kadar para harcandığından şikayet ediyor. Durmak. Çocuğunuzun ergenlik döneminin en önemli sorunlarından birini çözerek gelecekteki tarzını belirlemesine yardımcı olmanın, oğluna kendine bakmayı ve gardırop oluşturmayı, kızına da kozmetik kullanmayı öğretmenin şimdi tam zamanı.

Bir çocuk başka bir yırtık kot pantolon ya da garip bir tişört istediğinde ısrar etmeyin; bana en iyi neyle kombinleneceğini söyleyin, aksesuarları onunla birlikte seçin. Belki süreç sizi büyüleyecek ve genç değerli deneyimler kazanacak ve sizin yardımınız sayesinde akranları arasında öne çıkabilecektir.

Kızınız saçını pembeye boyamak mı istiyor? Neden? Ergenlik deneme zamanıdır. Ve aniden arkadaşınızın emeklerinin sonucunu yanmış teller şeklinde görmektense, onu kuaföre kendiniz götürmeniz daha iyidir.

Ebeveynlerin katılımı ve yardımı, bir dahaki sefere aynı derecede deneyimsiz bir sınıf arkadaşına değil, tavsiye için size başvuracak olan genç tarafından büyük olasılıkla fark edilmeyecektir.

Gruptaki konumu

Bir gruba ait olmak ergen için önemli bir konudur. Bu dönemde çocuk kendi türünün kalabalığına “kaynaşmaya” çalışır. Bir çocuğun bu dönemde kendisini nasıl bir topluluğun içinde bulacağı ancak tahmin edilebilir, ancak klasik müzik tutkunları veya kitap tutkunları elbette tahmin edemez.

Ebeveynler, eğer bu isteği ciddiye alırlarsa, çocuklarını doğru yöne yönlendirme gücüne sahiptirler. Çocuğunuzun ilgi alanlarını öğrenin; belki de uzun zamandır ata binmek veya kaya tırmanışı yapmak istiyordur. Eğer öyleyse, bir gencin benzer ilgi alanlarına sahip arkadaşlarla buluşabileceği uygun bir bölüm bulmak yeterlidir.

Bir şirket zaten mevcut olduğunda, içindeki bir gencin davranışını kontrol etmek kolay değildir. Ancak en azından çocuğunuzun arkadaşlarını tanımak ve onları göz önünde tutmaya çalışmak - onları ziyarete ve hatta pikniğe davet etmek sizin elinizde. Bu şekilde şirketin ilgi alanlarını belirleyebilir ve hatta kendinize ait bir şeyler teklif edebilirsiniz.

Çocuğunuzun ifade ettiği tekne istasyonunu ziyaret etme veya yürüyüşe çıkma teklifinin şirketin gözünde otoritesini artıracağı ve dolayısıyla gencin kendisi için başka bir önemli sorunu çözmesine olanak tanıyacağı önemlidir.

Eğlence olarak müze ziyaretini veya geziyi seçmeyin. Unutmayın gençler sadece çocuktur. Ya etkileyici, ilginç, belki biraz aşırı bir şey ya da grubun çıkarlarını etkileyen bir şey - sevilen bir sanatçının konseri, beklenen bir filmin galası - onları büyüleyecek.

Büyüyen çocuğunuzu destekleyin. Hiçbir temas yok gibi görünse bile gerçekten acilen anlayışınıza ve ilginize ihtiyacı var. Ve bu artık bir çocuğa bakmak değil, yakında eşit olarak konuşacağınız yetişkin bir kişiliğin nihai oluşumuna katılmaktır.

Çocuğun sadece iç ve dış dünyası değişmez. Bu dönemde ebeveynlerin kendilerinin değişmesi gerekir - çocuk artık göze ve göze ihtiyacı olan aynı çocuk değildir, bu nedenle genç yetiştirme ilkelerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekir. Ve bazen bir annenin oğlunun büyümesiyle baş etmesi zordur.

Anne, bebeğin hayatının ilk günlerinden itibaren ona her şeyini verir. Bu belli bir süre devam eder, çocuk büyür ve öyle bir an gelir ki artık eskisi gibi bakıma ihtiyaç duymaz. Çocuk değişti. Anne ise bebeğinin çocukluk döneminde kaldı. Psikolog Svetlana Ripka, oğlu büyüdüğünde bir annenin ne yapması gerektiğini ve en önemlisi anlattı.

Kapı açıldı ve yaklaşık elli yaşlarında iyi giyimli bir kadın ofise girdi, ardından da yaklaşık 25 yaşlarında genç bir adam geldi. O önüme oturdu, o da kapının yanında ayakta kaldı. İlk cümlesi şuydu: "Onunla bir şeyler yapın, 2 yüksek eğitimi var, bana çok iyi davranıyor ama nedense yaşamak istemiyor." Adam hiç tepki vermedi ve pencereden dışarı bakmaya devam etti. Onun gözünde yardım alma ya da diyalog kurma arzusu yoktu. Bu nedenle sorum kadına yöneltildi: “Belki yardıma ihtiyacın var? Belki de oğlunuza nasıl davranacağını bilmeyen sizsinizdir?” Beklenen cevabı aldım: “Ne yapıyorsun? Sorunları var. Ben hayatımı ona adadım ama o nankör ve yaşamak istemiyor.”

Bu benim pratiğimden gerçek bir durum. Anne 25 yıl boyunca oğluna baktı, her şeyi onun için ve ONUN İÇİN yaptı. Ve oğlunu bağımsız bir hayattan mahrum bıraktığını anlaması onun için zor. Oğlunun arzulama ve seçme arzusunu elinden aldığını. Hatta bir psikoloğa gitme arzusunu bile elinden aldı ve yaşamla ölüm arasındaki seçimi ondan kontrol etmeye çalışıyor. Yaşlılıkta böyle bir anne, sonunda oğlunun velayetinin yükünü hissetmeye başlar ve oğlunu bir psikoloğa götürüp şöyle der: "Onunla bir şeyler yap." Ancak bencilliği yüzünden fiziksel olarak sağlıklı olan oğlunun neredeyse sakat kaldığını, çaresiz kaldığını, eylem ve bağımsız yaşam becerisinden yoksun olduğunu asla kabul etmiyor.

Ebeveynler ve genç çocuklar arasındaki ilişkilerin konusu. Zaten bir ayağını yetişkinliğe sallamış, ancak henüz sağlam bir ayak basamamış çocuklar. 13, 14, 15 yaşında olan çocuklar. Ve daha yaşlı, daha yaşlı... Çocuklar 25 yaşında, çocuklar 30 yaşında, hatta kırk yaşında. Yetişkinliğe ayak basabilecekler mi?

Annem 16-17 yaş arası çocuğun alnından, bilgisayar başında oturmasından, öğlen 12'ye kadar kahvaltı yapmamasından, 4 ay sonra gireceği eğitim kurumunu seçmemesinden endişe ediyor. Ve onunla ilgili o kadar çok sorunu var ki - kahvaltıyı hazırlamak, çamaşır yıkamak, servis yapmak, gelecekteki eğitim yerini seçmek, ama o bilgisayarın başına oturuyor ve burnunu kaldırmıyor. Ve mutsuz, endişeli anne buna şöyle diyor: "Bir seçim yapmıyor." Veya başka bir deyişle, daha da "yumuşak" bir şekilde: "Bir seçim yapamaz - o hâlâ bir çocuk." Ve telaşlanmaya, üniversite seçmeye, arkadaşlarıyla pazarlık yapmaya, borç almaya, kulaklarını çekmeye başlar.

Peki o? O nedir - o hiçbir şey değil.

O, bir amip gibi, kabul komitelerinde annesini takip ediyor, telefonunda YouTube ve VK'ya bakıyor, ancak her şeye annesi karar veriyor, hiçbir şeyin sorumluluğunu almak zorunda değil. Derslere motivasyonsuz gider. Öğrenimini bitirdikten sonra iş bulamıyor. Annemin buna hazır bir cevabı var: "Şimdi tam zamanı - uzmanlık alanınızda iş bulamıyorsunuz."

Sonra annemin aklına sabit bir fikir geliyor: “Üniversiteye farklı bir uzmanlık için gitmem gerekmez mi?” Anne alakalı, talep gören bir şeyi seçer ve tekrar para arar, oğlunun yararına çalışır ve... Ve birkaç yıl sonra oğluyla birlikte bir psikoloğa gelir ve şu sözlerle: “Onunla bir şeyler yap. ” Ama 15 yıl önce gelmeliydik.

Öyle oluyor ki çoğu durumda anneler modern ailelerde çocuk yetiştirmeye dahil oluyor. Bu nedenle, bu materyal olgunlaşan oğulların annelerine yöneliktir (babalar için de faydalı olacaktır ve babaları hiçbir şekilde çocuk yetiştirme sürecinin dışında tutmuyorum, sadece babaların yetiştirilmelerinde başka kör noktaları var ve ben bunu yapmıyorum' burada bahsetmiyorum). Çocuklarımız büyüyor ve değişiyor ve biz ebeveynler de onlarla birlikte değişmeliyiz. Çocukların hayatını ilgilendiren her şey çok dinamiktir ve bunun artıları ve eksileri vardır. Bunlardan biri de çok hızlı değişiyorlar ve bazen onlarla değişmek için zamanımız olmuyor.

“Ergen çocuklu ailelerde kontrol sorunları, ebeveynlerin bebeğe bakma aşamasından gence saygı duyma aşamasına geçememesiyle ilişkilendirilebilir. Bu durumda, çocuklar küçükken iyi işleyen önceki programlar, yeni bir aile biçiminin gelişmesine engel oluyor. Belki de çocuklar, gelişimlerinin yeni düzeyine çoktan alışmışken, KENDİ GELİŞİMLERİNİN BU AŞAMASINDAKİ EBEVEYNLER YENİ ALTERNATİFLER GELİŞTİRMEMİŞTİR.” - aile psikoterapisti S. Minukhin bize anlatıyor.

Yani ebeveynin KENDİSİ, yoğun ve birbirine bağlı aile yaşamı zincirindeki zayıf halka olabilir. Ve hatırladığımız gibi, kendi gözünüzdeki merteği fark etmiyorsunuz bile. Aile yaşam döngüsünün dinamikleri, çocuğun ergenlik dönemini yaşadığı dönemi ayrı bir nokta olarak öne çıkarmaktadır. Bu belki de ebeveynler, çocuk ve bir bütün olarak aile için en zor dönemdir. Bu sırada çocuğun aileden içsel psikolojik ayrılığı başlar, benlik saygısının ebeveynlerinin değerlendirmesinden bağımsızlığı ortaya çıkar ve aile üyeleri arasındaki tüm gizli ve açık çatışmalar yoğunlaşır. Aile gelişiminin bu aşamasının görevleri şunlardır: ailede özgürlük ve sorumluluk arasında bir denge kurmak; eşler için ebeveyn sorumluluklarıyla ilgili olmayan bir ilgi alanı oluşturmak ve kariyer sorunlarını çözmek. Küçük çocuklarda kullandığımız davranış biçimlerinin ve tarzlarının ergenlik çağındaki ve daha büyük çocuklar için kabul edilemez olduğunu açıkça anlamamız gerektiğini tekrar ediyorum.

13. yaş gününü kutlayan ve kendisine tıraş makinesi hediye edilen oğlunun annesinin davranışlarında tam olarak neyi değiştirmesi gerekiyor?

Büyüyen bir oğlunun annesinin 7 zorunlu eylemi

1. Kendi davranışınızın stratejisini değiştirin. Zaten anladığınız gibi, kendinizle başlamalısınız. Siz çocuğunu 13, 14, 15 yaşına kadar doğurup büyüten bir annesiniz. Artık bu çocuğun yetişkin olmasına yardım edilmesi gerekiyor. Oğlunuza bağımsız kararlar verme fırsatını vermek doğrudan sizin sorumluluğunuzdur. Ve kendi bağımsız kararlarını almayı ve planlarınızla tutarsızlıklarına karşı koymayı ÖĞRENMEK sizin sorumluluğunuzdur.

2. Anne bakımını dönüştürün. Bunu yapmak için her zamanki iletişim şeklinizi değiştirmeniz gerekir. Sizin için alışılagelmiş formatta ilgilenmek - onun neye ihtiyacı olduğunu biliyorsunuz ve onunla ve ihtiyaçlarıyla önceden ilgileniyorsunuz - artık zarara neden olacak. Oğlunuza şu soruları sormak gerekir: Ne düşünüyorsunuz? Ne istiyorsun? Neden bunu seçiyorsun? Gelecek yıl için planlarınız neler, iki, beş? Bu tür sorular anaokulu çağından itibaren ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişimin normu haline gelmelidir. Ama geç olması hiç olmamasından iyidir. Sorular sorun, ne istediğini, nelerden hoşlandığını sorun. Her şeyde onun isteklerini ve isteklerini göz önünde bulundurun. Bu da bakımdır ancak çocuğun bağımsızlığının gelişmesi için fırsat sağlar. Kahvaltı yapmak istemiyorsanız yapmayın. Bırak aç kalsın. İnanın bana, ikna etmeyi bıraktığınızda sizden önce mutfağa koşacaktır.

3. Malzeme desteğinin sınırlarını belirleyin. Doğal olarak ebeveynler çocuklarına kıyafet, yiyecek, oyuncak vb. sağlamakla yükümlüdür. Ancak çok az insan hangi yaşta olduğunu düşünüyor. 18 yaşından sonra her yıl anne ve babanın sağladığı maddi desteğin azalacağını unutmamak gerekir. Oğul, her zaman ebeveynlerinin boynuna oturamayacağını bilmelidir. 13-14 yaşlarından itibaren ona kendi küçük harçlığını kazanma fırsatını sağlayabilirsiniz. Örneğin, bir lise öğrencisi bir ilkokul öğrencisine öğretmenlik yapabilir, el yapımı kartpostallar yapıp bunları sergilerde satabilir, cüzi bir ücret karşılığında komşularınızın köpeklerini gezdirmesine yardımcı olabilir, küçük yeğeninize bakabilir vb. Maddi desteğin kısıtlanmasının 18-20 yaşlarında birdenbire bir cıvata gibi görünmemesi için, 13-14 yaşlarından itibaren bunu konuşmak gerekir. Ve eğer onu tüm hayatı boyunca besleyip giydirecekseniz, telefon ve bilgisayar satın alacaksanız, neden uğraşsın ve çalışsın, o zaman onun pasifliğine ve bağımsız olarak gelişme konusundaki isteksizliğine şaşırmayın.

4. Oğlunuzun finansal okuryazarlığını artırmaya çalışın. Bir adam geçimini sağlayan kişidir. Her kadın, yanında nasıl para kazanılacağını bilen güvenilir bir erkeğin olmasını hayal eder. Oğlunuz yakında büyüyecek. Nasıl bir adam olacak? Gelecekteki harika yaşlılığınız bir dereceye kadar onun para kazanma yeteneğine bağlıdır. Şu anda finansal okuryazarlığın geliştirilmesine yönelik “Nakit Akışı” adlı oyunun da aralarında bulunduğu birçok psikolojik oyun var. Benim tavsiyem çocuğunuza bu oyunu oynama fırsatı vermenizdir. Okul bu formatta bilgi sağlamaz ve modern dünya, mali durumunuza sahip olma ve onu artırma yeteneğiyle el ele bağlıdır. Bir erkeğin para kazanabilmesi, gelirini yönetebilmesi ve arttırabilmesi çok önemlidir. Bu oyundaki en önemli şey, zamanla, finansmanı idare etmek için daha sonra gerçek hayata aktarılabilecek belirli bir stratejinin geliştirilmesidir. Oyun, oynayan katılımcıların taktiklerinin güçlü ve zayıf yönlerini gösteren sunucu tarafından yürütülür. Nakit Akışı aileler tarafından oynanabilir, yetişkin ve çocuk oyunları vardır.

Ergenlik herkes için farklıdır. Ancak kesin olan bir şey var: Bu dönemde anne-baba ile çocuk arasındaki ilişki yeni bir yöne doğru ilerliyor. Ve her zaman en uygun olanı değil. Bilmiyorsanız bir anne psikoloğunun tavsiyelerini okuyun.

Ergenlik krizi sırasında bu önemlidir. Ebeveynler ve anneler için kitapların yazarı psikolog Irina Chesnova, ergenlik döneminde bir çocukla ilişkinin nasıl sürdürüleceğini anlattı.

Kızımın ergenliği (o 13 yaşında) yavaş yavaş, çok yavaş yavaş üzerimize yaklaşıyor. Teorik olarak bunun hakkında çok şey biliyorum (+ elbette kendi deneyimimi de hatırlıyorum), ama bakalım ebeveyn rolünden pratikte nasıl olacak.

Yaşın kısa açıklaması:çocuk uzaklaşır, ebeveynlerinden uzaklaşır ve “opak” hale gelir. Onların "izinsiz girişlerine" mümkün olduğunca erişilemez hale gelmek ve dış ve iç dünyada benzersiz, taklit edilemez "Ben" i bulmak, kimliğini oluşturmak, kendi hatalarına dayanarak bulmak için yakın yetişkinlerle mesafeyi artırması gerekiyor. ve kararları, kişisel yaşam alanı ve “Ben kimim?”, “Ben neyim?”, “Ne olmalıyım?”, “Bu dünyadaki yerim nedir?” sorularına yanıtlar.

Okul öncesi çocukluk ve ilkokul döneminde çocuk belirli bir dünya resmi geliştirir. Kural olarak ebeveyn görüşlerine, değerlerine ve hazır formüllere dayanır. Ve şimdilik çocuk bu resmin tek resim olduğunu düşünüyor. Ve ergenlik döneminde (birdenbire) etrafındaki dünyanın çeşitli ve çeşitli olduğu ortaya çıkıyor. Ve diğer insanların da kendi koordinat sistemleri olduğu ortaya çıktı. Birçoğu var! Ve onlar çok farklılar!

“Geçiş çağının” önde gelen faaliyeti akranlarla samimi ve kişisel iletişimdir. Artık genç için ana otorite onlar; onlarla etkileşim yoluyla kendisini, duygularını ve dünyadaki yerini daha iyi anlıyor. Ne yazık ki ebeveyn değerleri çöküyor. Genç, kendi koordinat sistemini araştırıp bir araya getirmek için fikirlerin, görüşlerin ve gelişim yollarının çoğulculuğunu araştırmaya başlar. Ve bununla birlikte kendinize ve yeteneklerinize olan inancınız.

• Sakin ol, sadece sakin ol. Ve sabır.
• "Ne olursa olsun" samimi ilgi göstermeyi seven, ancak kişinin "hakkını" empoze etmeyen aynı yetişkin olarak teması sürdürmek çok önemlidir.
• Kabalık ve kabalık sakin ama kararlı bir şekilde bastırılmalıdır (“benimle böyle bir tonda konuşmak kabul edilemez!”).
• Saygılı ama kararlı bir şekilde davranın (ve isyan ve direnişe rağmen gencin hala ihtiyaç duyduğu sarsılmaz desteği koruyun), onu olduğu gibi görün - kendisini arıyor, büyüyor ve ayrı bir kişi.
• Deneyiminizi, duygularınızı paylaşabilir, görüş sorabilir ve tavsiye isteyebilirsiniz. Ve bazen birlikte sessiz olun.

Zaten (bizim durumumuzda) başarılı bir şekilde çalışan kendi gözlemlerim-sonuçlarım-çözümlerim var. Sana söylüyorum.

Bir gençle ortak bir dil nasıl bulunur: birinci hikaye

Peki, evde oturuyorsun ve hiçbir şey yapmıyorsun! - Dasha öfkeyle dedi. - Bir düşün, kitap yazıyorsun. Pfft, bunu herkes yapabilir!
Yukarıda ne diyordu?))

Ebeveyn otoritesi çöküyor. Genç, ebeveynlerinin istikrarını, kendi değer sistemine bağlılığını test eder, "zayıf noktaları arar, hedefler", kendi duygusal bağımsızlığını doğrulamaya çalışır ve provokasyonlar yoluyla Benliğinin onaylanmasını arar.

"İstediğini düşünebilirsin" dedim. - Yaptığım işi gerçekten seviyorum, gerçekten harika ve harika, birçok insana fayda sağlıyor. Ve size de daha az zevk ve tatmin getirmeyecek olan kendi işinizi bulmanızı diliyorum.

Bu mesaj neyle ilgili? Fikrinizi söyleme hakkına sahipsiniz, ancak bu benim kendime olan güvenimi yok etmeyecek ve yaptığım işin benim için önemi konusunda şüpheye yol açmayacak. Ben yolumu seçtim ve onu takip ettim, sen de kendi yolunu seçtin. Bir genç için bu aynı zamanda haksız, yapıcı olmayan eleştirilerle nasıl yıkılmayacağının ve sizin için önemli olan şeyin üzerinde nasıl sağlam durabileceğinizin güzel bir örneğidir.

Ergenlik gerçekten de psikolojik açıdan çok zor bir dönemdir; hem çocuklar için hem de etraflarındaki yetişkinler için. Dahası, evcil hayvanlar bile ailede "büyüyen bir yavru" olduğunda sıklıkla rahatsızlık hissederler. Çocukluktan yetişkinliğe geçiş oldukça zordur.

Gençler daha cesur giyim tarzlarını ve daha enerjik müzikleri seviyor. Ergenlik döneminde ergenler, elbette şüpheye veya tartışmaya tabi olmayan ve çoğu zaman ebeveynlerinin siyasi sempatileriyle örtüşmeyen siyasi görüşler geliştirir, bu da çoğu zaman ailede kavgalara ve yanlış anlamalara yol açar.
Bu yaştaki genç maksimalizm, saldırgan ve çoğu zaman kontrol edilemeyen davranışlarla ilişkilidir.

İsyankar davranışlar çoğu zaman holiganlıkla sınırlanır. Bir genç "her şeyi denemeye" çalışır: seks, alkol, tütün, uyuşturucu, çoğu zaman ciddi sonuçlara yol açar.

Bu dönemde, olumsuz bir sonuç durumunda ciddi psikolojik travmaya ve hatta ergen intiharına neden olabilecek ilk romantik ilişkiler de ortaya çıkar. Gençlerin %90'ında çirkin sivilceler çıkıyor ve bu onlar için çok can sıkıcı bir durum. Genel olarak bir genç, yalnızca çirkin değil, aynı zamanda gerçek dışı bir Quasimodo haline geldiğini de hisseder. Ve onları aksi yönde ikna etmek çok zordur (ve çok az insan bunu yapmaya bile çalışır).

Ergenlik döneminde genç herkesten nefret etmeye başlar: Sivilceli kendinden, kaltak öğretmenden, ebeveynlerden, bir zamanlar onu döven veya onunla alay eden lise öğrencilerinden, tüm insan ırkından. Bu yaşta bir genç benzersiz olmak ister. Yetişkinlere yönelik tüm "şeylerde" ustalaşmak için çılgınca çabalıyorlar. Gençler ebeveynlerinin iyi ders çalışma isteklerini umursamıyorlar. Kafaları çoğu zaman içecek, sigara içecek, bekaretlerini kaybedecek, kozmetik ürünleri, modaya uygun “kıyafetler” veya bunun için para bulacak yerler aramakla meşgul çünkü onlar “yetişkin”. Her şeyi istiyorlar ama bunun sorumluluğunu üstlenmeye niyetli değiller.

Geçiş yaşı. Nasıl hayatta kalınır?

Tüm yetişkinlerle ilişkiler gerginleşiyor: "Kimse beni anlamıyor." Genç kendi içine çekilir ve deneyimlerini ve sorunlarını paylaşmayı bırakır. Ergenlik bazen 6-7 yıl sürdüğü için sadece ebeveynler için değil, gencin kendisi için de çok zordur.

İnsan bundan nasıl kurtulabilir?

Gençle sakin bir tonda konuşun, gereksiz sorularla onu rahatsız etmeyin.
- Konuşma sırasında arkadaş canlısı olun ve gülümseyin.
- Ona nasıl olduğunu sorun, kişisel hayatıyla (göze çarpmadan) ilgilenin.
- Bir genç kaba davranıyorsa, ona kabalıkla veya kısıtlamayla cevap vermeyin, bunun onun için zor olduğunu ve sizi kırmak istemediğini unutmayın, ölçülü bir şekilde cevap verin.

Onu kınamayın, ancak davranışındaki eksiklikleri kibarca belirtmeye çalışın.

Ergenlik. Nasıl hayatta kalınır

Elbette ergenliğin başlamasıyla birlikte her okul çocuğu ebeveynler için bir kabusa dönüşmez. Bu yaşta doğal merak yoğunlaşır. Önemli olan onu doğru yöne yönlendirmektir, ancak makalenin konusu en korkunç biçimde gelirse üzülmeyin, kural olarak yaşla birlikte geçer;

Ergenliğin sonunda gençler çok daha yeterli hale gelir ve bazen tutkuları sayesinde 20 yaşına kadar başarıya ulaşırlar. Ergenlik zor bir dönemdir. Ebeveynler için öncelikle çocuk kontrolden çıkar, kontrol edilemez hale gelir, içine kapanır, uygunsuz davranışlar sergiler.

Ve bir çocuk için bu, yetişkin olma zamanıdır ve bu dönemde her şey olabilir. İtaatkar bir çocuk - ergenlik döneminde, ebeveynlerine karşı her şeyi yapmaya başlayabilir ve nazik ve sempatik bir çocuk duygusuzlaşır, kabalaşır, kışkırtıcı giyinir, hane halkı üyelerine karşı saldırganlık gösterir.

Ergenlik. Nasıl hayatta kalınır? Video

Ergenlik döneminde her şey maksimumdadır ve nasıl biteceği bilinmez, insanın hayatındaki en zor ve sıkıntılı dönemlerden biridir. Ebeveynlerin bu değişikliklere hazırlıklı olması gerekir. Ergenliğin normal bir süreç olduğunu, çocuğun yetişkin olup çocuk olmaktan çıktığını ebeveynlerin anlaması ve kabul etmesi güzel olurdu, bu olumlu bir olaydır, çünkü her insan bir gün yetişkin olmak zorundadır. Çocuklar hiçbir zaman yetişkin olamadıkları için tüm adımlarını beceriksiz ve yanlış atarlar.

Bağımsız olma arzusu, kendi hobilerini, favori aktivitelerini, arkadaşlarını seçme arzusu - bu onun yetişkin yaşamının bir sınavıdır. Asıl mesele, ebeveynlerin şu anda çocuktan uzaklaşmamaları, öngörülemeyen bir durumda psikolojik destek sağlayabilecek, zor yaşam anlarında yardımcı olabilecek veya çocuğa rehberlik eden yetişkinler için bazı basit soruları yanıtlayabilecek arkadaşları olarak kalmasıdır. deneyimsizliği nedeniyle çıkmaza girdi.

Ne yazık ki, bazen ergenlik çağındaki yetişkinler ve çocuklar arasındaki iletişim tam bir yanlış anlaşılmaya dönüşüyor ve bu genellikle hayatlarının geri kalanında devam ediyor.

Sevgili ebeveynler, çocuklarınızın hayatlarının bu zor dönemini daha kolay atlatmasına yardımcı olun. Ergenlik dönemindeki çocukların psikolojisine ilgi gösterin ve edinilen bilgileri onların yetiştirilmesinde uygulayın. Bu, bazen düzeltilemeyen ölümcül hataları önlemenize yardımcı olacaktır.

Salova Anna