Sevgililer azarlıyorlar - sadece kendilerini eğlendiriyorlar. O öyle diyor halk atasözü. Ancak böyle bir "eğlencenin" ardından genç eşlerin ahlaki "morlukları" hala çok ciddi. Ve aile iklimini iyice bozuyorlar uzun zamandır. Bu nedenle, sorunun çözümünde en azından biraz yardımcı olmaya çalışacağım: Genç bir ailede kavgalar - ne yapmalı? Ve anlaşmazlık olmayan genç çift olmadığından yardım son derece gerekli. Neden - aşağıya bakın ve ayrıca küçük tavsiye Küçük bir kavganın çirkin bir "kavgaya" dönüşmesi nasıl önlenir?

Ailede sürekli kavgalar varsa...

Ana sebep sık sık kavgalar genç bir ailede - Her birimiz kendimize geliriz evlilik hayatı sevgilimizin her zaman hoşlanmadığı, halihazırda oluşmuş ev alışkanlıklarıyla.

Eşin anlayışını karşılamayan günlük becerilerin yanı sıra, bir yanlış anlama faktörü de vardır. duygusal özellikler birbirine göre. Sizin ailenizde normal kabul edilen bir şey, bir başkasının ailesinde kınanacak bir şey olarak kabul edilir. Örnek vermek gerekirse; kocanın ailesinde izin verilenin sınırında küfür etmek normal kabul edilebilir. Ailenizde herhangi bir kaba, "zeki olmayan" söz uygunsuz kabul edilir. Dolayısıyla karşı eş için normal sayılan hemen hemen her söz, karşıdakini incitebilir. Aynı şey eylemler için de geçerlidir: Bir kişi için "her şeyin sırasına göre" olan, diğerine hakarettir.

Şunu da hatırlatayım: Sevdiğiniz kişinin böyle bir ortamda büyümesi onun suçu değil. Bu süre zarfında erkek arkadaşınız konuşmasını dikkatle izledi. Sıradan aile yaşamının zamanı yaklaştı ve çocukluktan beri ortaya konan şey kırılmaya başladı. Kız, kısacık bir toplantıdan önce bile her seferinde kendini temizliyor ve her zaman "içeride" olmaya çalışıyordu. mümkün olan en iyi şekilde" Evlendikten sonra - bukle maşası ve bir bornoz, hatta sevimli (ama kocası bir nedenden dolayı homurdanıyor).

Bütün bunlar bazen oluyor hoş olmayan bir sürpriz... Ama eğer öyleyse, iyi bir ilişki için savaşmaya değer, değil mi?

Genç bir ailede kavgaların başka nedenleri de var. Ancak bunlar o kadar da "çatışma yaratan" değiller ve bu nedenle aile ilişkileriyle ilgili sonraki makalelerde bunlardan bahsedeceğiz. Şimdi yazının asıl sorusuna geçelim.

Ailede kavgalar nasıl önlenir?

Yukarıdakilerden de anlaşılacağı üzere aile içinde kavgalar olması kaçınılmazdır. Kendi işini çözene kadar kendi yolu“Çatışmaya eğilimli” durumlara çözümler. Vurgulamama izin verin - ortak. Eşlerden biri anlaşmazlığı çözmeye çalışırken diğeri tavizi kendi fikrini empoze etme yöntemi olarak kullanıyorsa... Sorundan yapıcı bir çıkış yolu olmayacaktır. Ancak bu, gerçekten seven çiftlerde meydana gelmeyen olumsuz bir seçenektir.

Kural olarak genç eşler, aile içindeki anlaşmazlıklardan kesinlikle kaçınılması gerektiğini anlıyorlar. Sadece nasıl olduğunu bilmiyorlar ve henüz nasıl olduğunu bilmiyorlar :) Sonuçta, nedenler herkesin olağan davranışındadır (yukarıya bakın).

Bu nedenle, başka bir çatışmadan çıktıktan sonra her seferinde neden kavga ettiğinizi analiz etmeniz yeterli. Duyguların ateşi yatıştıktan ve duruma dışarıdan sakin bir şekilde bakabildikten sonra bunu düşünmeniz gerekir. Dahası, geçmişteki "saldırılarla kavgayı" önce kendi başınıza ve ancak o zaman diğer yarınızla analiz edin (önemli: her iki tarafı da tartışmaya istekli olmalısınız).

Son derece arzu edilir başlangıç ​​aşamaları aile hayatı. Eğer diğer yarınız psikoterapinin olanaklarına inanmıyorsa, o zaman tek başına bir psikoloğa gidin.

Ortalama bir uzmana görünseniz bile mutlaka faydası olacaktır. Her şey çok basit - sorununuzu (aile kavgaları) yüksek sesle ve başka bir "tarafsız" kişi için dile getirerek, kendiniz çok şey anlamaya başlarsınız. Ve olan tam olarak budur doğru yol durumu düzeltmek için: sebebini anlamak, ailenizdeki kavgalardan kurtulmak anlamına gelir. İle en azından Yanlış anlamaların büyük bir kısmı (aile hayatındaki çatışmaların nedeni olarak) ortadan kalkacaktır.

Not. Gelişimin ilk aşamalarında bir psikologdan yardım aile ilişkileri gerekli. Ancak anlatıldığı gibi bir uzmana ancak belirli bir noktaya kadar ihtiyaç duyulduğuna bir kez daha dikkatinizi çekiyorum.

Ve size bir kez daha hatırlatırım ki ben asistan değilim. aile kavgaları(neden - bağlantıya bakın). Bazen ebeveynlerin de yaptığı gibi. Tarafsızlık onların özelliği değildir ve tavsiye bazen zararlı olabilir. Kanıtlanmış bir yöntem kullanın - uzlaşmadan sonra sevdiklerinizle sakin bir konuşma. Daha iyi ne olabilir? Ve daha keyifli :) İyi şanslar.

Kaybetmemek için kaydedin!

Bir çocuğun doğumu büyük bir mutluluktur. Ancak aynı olay, güç için bir test ve duygu testi olarak kabul edilir. Sonuçta, ebeveynlikten gelen yenilik duygusu ortadan kalktığında günlük sorunlar ve kavgalar başlar. Bu neden oluyor?

Çocuk için endişe

Genç ebeveynlerin genellikle bebek bakımı konusunda hiçbir deneyimi yoktur. Bu nedenle ilk başta çocuğa çok dikkatli davranırlar, ona zarar vermekten korkarlar. Örneğin eşlerden biri odayı havalandırmak için pencereyi açarken, diğeri onu hemen “küçük çocuğun kulaklarını üşütmeye çalışmakla” suçluyor. Ya da biri banyodaki suyun sıcaklığını tekrar kontrol ediyor, ikincisi bunu güvensizlik olarak algılıyor. Ve burada çoğu şey çift içinde halihazırda kurulmuş olan ilişkilere bağlıdır. Genç ebeveynlerin, özellikle de annelerin, partnerlerine güvenmek için çaba göstermeleri gerekir.

Tavsiye:Çocukların zor şartlar altında bile hayatta kaldıklarını kendinize sık sık hatırlatın yaban hayatı Ters takılan bir bebek bezi veya şekli yanlış olan bir emzik kesinlikle bebeğe zarar veremez.

Modern anneler büyükannelerinin tavsiyelerinin çoğunu düşmanlıkla dinlerler. Aslında son birkaç on yılda pediatrideki kurallar çok değişti. Programa göre beslenmek yerine, iki ayda meyve suyu yerine talep üzerine beslenme geldi - altı ayda ilk tamamlayıcı beslenme... Bazen yerel doktor, büyükannelerin ve makalelerin görüşleriyle örtüşmeyen kişisel görüşünü ekliyor İnternette. Hayal kırıklığına uğramış ebeveynler kendilerini birden fazla bakış açısının çatışmasının ortasında bulurlar.

Ana kural, kocanızla büyükannelerinizin önünde asla kavga etmemek, hatta bir kavgada onlara hitap etmemek. Çoğu zaman bu, çatışma ateşini daha da körüklemekten başka bir işe yaramaz.

Tavsiye: Hem sizin hem de kocanızın güvendiği güvenilir bir bilgi kaynağı seçin. Bu deneyimli bir çocuk doktoru olabilir çok çocuklu arkadaş ebeveynler için bir çeşit rehber. Ve unutmayın, büyükannelerin sesi tavsiye niteliğindedir, tavsiyede bulunabilirler, anlatabilirler, ancak ebeveynlerin karar vermesi gerekir.

Tüm dikkat bebeğe

Genç babalar genellikle eşlerinin ilgisizliğinden rahatsız olurlar. Anne tüm zamanını bebekle geçiriyor, baba akşam yemeğini yarı mamul ürünlerden ve bir dağ dolusu çocuk bezi ile ütü alıyor. Ne yazık ki bu değiştirilemez. İlk çocuk büyük bir strestir; anne, neredeyse her saat, tamamen yeni, alışılmadık durumlarda onlarca karar vermek zorunda kalır. Ve yetişkin bir erkeğin bir süreliğine evdeki yiyecek mevcudiyetini ve temiz çorap tedarikini kontrol edebilmesini bekleme hakkına sahiptir.

Eşine nasihat: Kocanızı çocuğun bakımına dahil edin, bebeği ona vermekten korkmayın. Onun bir baba olduğunu anlamasına ve bu role alışmasına yardımcı olun.

Kocaya tavsiye: eşinize destek olun. Çocuğu övün, bezleri okşayın, akşam yemeği hazırlayın. Sadece bir veya bir buçuk ay sürecek ve kadın bebekle hayatını düzenleyebilecek, normal yemek pişirmeye ve gömleklerini ütülemeye başlayabilecek. Önemli olan bu ana kadar suçlamalar ve çatışmalar olmadan dayanmaktır.

Psikologlar, küçük çocukların tüm kavgaları ve çatışmaları bilinçaltı düzeyde “hatırladıklarını” söylüyor. Ve en önemlisi - senin gelecekteki aile tartışmaları ebeveynlerinin yaptığı gibi ele alma olasılıkları daha yüksektir. Bu nedenle çatışmalar zaten önlenemeyeceğinden, bunları müzakere yoluyla yapıcı bir şekilde çözmeye çalışın. Çocuğunuzun sizin örneğinizden yola çıkarak müzakere etmeyi öğrenmesine izin verin.

Merhaba! Senden yardım istemek istiyorum.
19 yaşındayım canım genç adam- 20. İki yıldır birlikteyiz (bir dönem ayrılık yaşadık, ardından tekrar birlikte olmaya başladık). Öğrenciler, aynı öğrenci yurdunda yaşıyoruz. İlişki hem onun hem de benim açımdan ciddi. Birbirimizi seviyoruz, birlikte bir gelecek istiyoruz.
İlişkimizin en başında her şey çok güzeldi, bu seferi özlemle hatırlıyorum. Şu anda benim için belirsiz olan nedenlerden dolayı, altı aylık bir ilişkiden sonra onu terk ettim. Yine de iletişimimiz bitmedi (birbirimizi gördük, seks yaptık), birbirimizden çok etkilendik. Ama birlikte olmadığımız için koruyacak bir şeyimiz yoktu, birbirimize çok kötü şeyler söyledik, birbirimizi kırdık. Çok öyleydi zor dönem hayatımda. Daha sonra başka biriyle tanıştım, sonra bu hikayenin kahramanıyla tekrar bir araya geldik. İlişkimizi bir şeyin etkilemesi şaşırtıcı değil - artık aynı değildiler, ancak aşk muhtemelen daha da güçlendi. Çoğunlukla önemsiz şeyler yüzünden sık sık tartışmaya başladılar (ertesi gün artık sebebini hatırlamadılar). Ne onda ne de bende aynı sıcaklık, güven, korku, belirsizlik gizlenmişti... Onun yanında kendimi gergin hissetmeye başladım, sürekli bir tartışma bekledim. Bunlar çok sık oldu. Vazgeçmedik, nedenlerini aradık, konuştuk. Bazı sonuçlar çıkardık ve denedik. Özel bir sonuç yoktu. O zamandan bu yana biraz zaman geçti bir yıldan az. Beni sevdiğini biliyorum ama hissetmiyorum.
Elbette var iyi günler- o zaman yedinci cennetteyim. Ve o. Sevgiyi, birlikteliği, mutluluğu hissediyoruz.
Ancak hala daha fazla kavga var ve kavga olmasa da gergin iletişim var. Artık birbirimizi daha az görüyoruz, ancak bu zamanı bazı rutin meselelere (yine de aynı şekilde), kavgalara harcıyoruz.
Bütün sözlerimde gizli olumsuz anlamlar görüyor, bende kusur buluyor... Sürekli sıkıcı davranıyor, bir şeyler öğrenmeye çalışıyor. Akşamlarımızı böyle geçiriyoruz.
Artık onu görmek istemiyorum çünkü tartışmaktan çok yoruldum (ve kavga etmek sıradan hale geldi)... Tartışmamızdan sonra çok yıkıldım, hiçbir şey istemiyorum, ağlıyorum, dersleri kaçırıyorum . Onu cinsel olarak istemeyi bıraktım.
İlişkilerimizde giderek daha fazla saygısızlık var. Sanki her şey yokuş aşağı gidiyor.
Onu kaybetmek istemiyorum çünkü saçma bir şekilde onu ruh eşim olarak görüyorum. Bir ara bir arıza oldu...
Her şeyi nasıl düzeltebilirim? İlişkimizi nasıl koruyabiliriz? Aşkta mutlu olmak istiyorum.

Merhaba Polina! Hem siz hem de erkek arkadaşınız ne olduğunu, ne zaman ve neden olduğunu anlamaya çalışıyorsunuz! Ve bu girişime bakılırsa, ikiniz de birbiriniz için gerçekten değerlisiniz - ama belki ikinizin de sadece kavgaya neyin yol açtığını anlamak için değil, aynı zamanda her birinizin bu kavgalara katkısını görmek için de yardıma ihtiyacınız var - çünkü kimse yok suçlamak! ve her zaman her ikisinin de katkısı vardır, yani bu analizi daha yapıcı kılmak. Şimdi ilişkinin gerginleştiğini, her şeyin farklı olmasını, belki daha sıcak ve daha açık olmasını istediğinizi yazıyorsunuz, ancak bu arada tüm ortak iletişiminiz sırasıyla yalnızca rutin meselelere, kavgalara ve tartışmalara iniyor - bu sefer elverişli mi genel olarak ilişkilerin oluşumunu ve birbirlerine açık olmayı teşvik ediyor mu? muhtemelen hayır ve belki de kavgaların ne zaman ve neden ortaya çıktığı anlarını incelemeye değer ve buna bağlı olarak durumu değiştirme girişimlerini arayın: şimdi bu, ikinizin de bir zincir boyunca hareket ettiği daireyi hatırlatacaktır - biri diğerine yol açar, AMA En az bir bağlantıyı değiştirirseniz, bir bütün olarak zincirdeki değişikliklerin gelmesi uzun sürmeyecek! Sadece kavgaları çözmek değil, işlerin bu noktaya gelmesine izin vermemeyi öğrenmek ve duygularınız ve beklentileriniz hakkında açıkça konuşmak ikiniz için de önemlidir, bu yalnızca ilişkinize yardımcı olacaktır! Polina, araştırma için ayrıntılı bir temel olmadığında tavsiyelerde bulunmak zordur ( spesifik problemler ve durumlar) - bu nedenle, ilişkiyi anlamaya karar verirseniz, onu nasıl değiştirebileceğinizi anlayın - o zaman benimle güvenli bir şekilde iletişime geçebilirsiniz (yalnız yapabilirsiniz, genç bir adamla birlikte yapabilirsiniz) - arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım Sen!

Merhaba Polina! İki insanın birlikte yaşamı bir rutindir. Bu, günlük konulardaki etkileşimdir. Bu, birbirleriyle temas kurmakla ilgilidir. Bu, birbirlerinin çıkarlarını anlamak ve dikkate almaktır. Bu karşılıklı yardım ve destektir. Bu sevinç ve üzüntüdür. Büyülü içgörü dönemi tamamen geçmiş değil, sadece alışkanlık haline geldi ve gözden kayboldu. Sorunlara rağmen birbirinize olan ilginizde kendini gösterir. Ama aşk denen bu büyüyü geri verebilirsiniz. Artık koşullar farklı, daha önce gizlenenlerin çoğu ortaya çıktı ve tartışmalara neden oluyor. Bu yeniliğin farkına varmamız gerekiyor çünkü artık hiçbir yerde yok olmayacak, ilişkileri farklı düzeyde kurmalıyız. Bu, birbirinize neyin uymadığının, kavgalara neyin sebep olduğunun bir analizini gerektirir. Bunu bir konuşmada kendiniz öğrenemezsiniz, bu da konuşmanın ve iletişimin farklı yapılandırılması gerektiği anlamına gelir. Bu, her iki ortağın da bulunduğu psikolojik bir konsültasyonda nasıl gösterilebilir? Tek koşul, ilişkileri geliştirmek ve işleri halletmek için karşılıklı arzunuz olmalıdır.

Merhaba Polina.

Gerçekten de ilişkiniz çok değişti. Ve şimdi ne olduklarını anlamak önemlidir. Sanırım geçmişi geri döndürmenin imkansız olduğunu anlıyorsunuz. Şu an var olan noktadan bu kişiyle ilişki kurmak isteyip istemediğinize karar vermeniz mümkün. Olan biteni anlamak ve bir şeyleri değiştirmek için çaba harcamak istiyor musunuz, istemiyor musunuz? İstese de istemese de. Bu sorulara cevabınız evet ise o zaman çift danışmanlığına birlikte gelmeniz mantıklı olacaktır. Bir psikoloğun yardımıyla hem ilişkinizi etkilediğiniz ana yolları tespit etmek hem de bunları değiştirmenin yollarını bulmak mümkündür. Ne yazık ki evrensel tarifler yok; bu yollar her çift için farklı.

Bu sizin için önemliyse yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.

Ayrıca bana e-posta yoluyla da yazabilirsiniz: [e-posta korumalı]

Samimi olarak,

Polina, soru şu: "İlişkimizi nasıl sürdürebiliriz?" doğal Arzunuzu yerine getirirdim “Aşkta mutlu olmak istiyorum” Ama... Eğer (metinde bundan böyle) hissediyorsanız: “Artık onu görmek istemiyorum çünkü tartışmaktan çok yoruldum.. Tartışmamızdan sonra çok yıkıldım, hiçbir şey istemiyorum, ağlıyorum, dersleri özlüyorum, onu cinsel olarak istemeyi bıraktım” vb. Ve sizce bu normaldir ve BU ilişkiyi sürdürmek istiyorsunuz - hiç şüphe yok, bu yıllarca değil, onlarca yıl sürebilir! Arkasına saklanmak - "bu benim ruh eşim." Sen yarısı annenin, yarısı anneninsin. Ve bu adam senin özgür seçimin!

Ve “vazgeçmeyen, sebep arayan, konuşan” bir çift gördüğünüzde ne kadar berbat bir tablo ortaya çıkıyor... Elleriniz uyuşmadı mı? Beyin birkaç dakika sonra düşünmeyi bırakır (gerçekte elleriniz havada birkaç dakika ayakta durun, ancak 5 dakika yeterlidir)... Muhtemelen bir tür mazoşizminiz var.

Partnerinizle sık sık tartışıyor musunuz? Evet. Değilse, o zaman dürüst olmak gerekirse muhtemelen tuhafsınız. Ya pasif-agresif davranışı telaffuz ettiniz ya da sadece pasif. Veya üçü bir arada. Sonuçta çok da önemli değil. büyük önem taşıyan Sevdiğiniz biriyle kavga ediyorsanız.

Bir ilişkideki gerilimin her zaman hafifletilmesi ve çatışmanın gizli diyalog ve sorunun özüne ilişkin tartışma yoluyla bir şekilde çözülmesi muhtemeldir, ancak neredeyse her zaman ruhta bir kalıntı vardır ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz. Bütün bunlar göz önüne alındığında, tüm ilişkilerin bir şekilde benzer olduğunu düşünüyordum. Bundan şu sonuç çıkıyor ki, onların da yaklaşık olarak benzer nedenler onların bozulmasına neden olur. Aşağıda, bence aşıklar arasında kavgalara yol açan on ana nedeni vereceğim.

Seks

Bir partnerdeki memnuniyetsizliğin en sık gizli nedenlerinden biridir. Karşılıklı utangaçlık, bir çiftin cinsel olarak aktif olmaya başlamasıyla birlikte sorunun oluşumuna birçok yönden katkıda bulunabilir. Bununla birlikte, bu konudaki tutarsızlıklar, bir ilişkinin başlamasından hemen sonra tespit edilebilir ve bu, hayatınızı koruyacaktır. duygusal küre daha sonraki şoklardan.

Düzenlilik

Muhtemelen bu kategori hakkında aynı fikirlere sahip iki kişiyi bulamazsınız. Bir kişinin alışkanlıkları diğerine son derece kabul edilemez görünebilir. Ve genel olarak, böyle bir durumda birisi partnerinin gözünde her zaman pasaklı veya kirli görünebilir. Aksine, bir "serseri" için diğer yarısı, kalıcı kavgalara yol açabilecek, manik eğilimleri olan, bilgiçlik taslayan, temiz bir adam gibi görünecektir. Bu bulmacayı çözmenin sırrı yüzeyde yatıyor, aranızdaki farklılıkları bir gerçek olarak kabul etmek, sadece sevdiğiniz kişiyle makul uzlaşmalar yapmanız gerekiyor. Öte yandan küfür etmeye ve tartışmaya devam edebilirsiniz.

Bellek yanılsaması veya sahte anılar

Anlaşmazlıkların çoğu gerçeklerle ilgili değil, bunların her bir ortak tarafından yorumlanmasıyla ilgilidir. Ayrıca her birimiz geçmişimizi mitolojik hale getirerek kendimizi daha olumlu bir şekilde sunarız. Bu, bir tartışmanın ardından tam olarak neyin yanlış gittiğini anlamaya çalışırken herkesin kusurları yalnızca başkasında gördüğü, ancak kendisinde görmediği gerçeğine yol açar. Bu tam olarak gelecekte sonraki tüm çatışmaların üreme alanıdır. Peki, birbirinize güvenin ve birbirinize karşı dürüst olun.

Yemek pişirememe veya bunu yapma konusunda isteksizlik

Sadece profesyonel bir şefin hizmetlerinden yararlanın, annenizi/annenizi davet edin veya mağazaya gidip daha fazla yarı mamul ürün satın alın.

Suçu başkalarına aktarma

Bu, kişinin yaşadığı tüm sıkıntılar için kendisini değil, başkasını, örneğin partnerini suçlama ihtiyacı duyduğu zamandır. Koşulların ezici gücünü veya kendi hatalarını kabul edecek gücü kendinde bulamayan insanlar, çoğu zaman suçu başkalarına yüklemeye başvururlar. Ayrıca içedönükler kendilerini daha çok suçlarken, dışadönükler başkalarını suçlar. Bu muhtemelen bu tür insanların sık sık tartışmalara rağmen neden sıklıkla bir arada kaldıklarını açıklıyor.

Çocuklar için neyin en iyi olduğuna kim karar veriyor?

Zaten bir aileniz ve çocuklarınız varsa, o zaman bu daha fazla neden kavga edecek. Bir zamanlar, çok uzun zaman önce, her şey daha basitti ve belirleyici oy anneye veya babaya aitti, çünkü her şey dikkate alınan döneme bağlıydı. Artık kimin sorumlu olduğunu ancak tahmin edebiliyoruz. Elbette bu konuyu sessiz, rasyonel bir tartışmaya başvurabilirsiniz, bu da karşılıklı uzlaşmaya yol açabilir veya müdahale talebinde bulunabilir. büyülü peri böylece ikilemi çözmeye yardımcı olabilir. Cesaretinizi kaybetmeyin, seçeneklerden herhangi biri eşit derecede mümkündür.

İç tasarım veya mobilya seçimi

Burada da kadının bu süreçteki rolüne ilişkin hemen bir çekince koymakta fayda var. Eğer içindeyse eski zamanlar, bu yalnızca onların ayrıcalığıydı, ancak zamanımızda kaç metroseksüelin boşandığı göz önüne alındığında artık her şey o kadar net değil.

Para

Bu sonsuz soruÇok eski zamanlardan beri tüm ilişkilere hakim olan. Kim daha çok kazanıyor? Kazandığınız her şeyi eşinize mi vermelisiniz yoksa paranın bir kısmını zulaya mı saklamalısınız? Ya o daha çok kazanırsa ve ben ailenin reisi olmak istersem? Görünüşe göre bu ve diğer birçok soru, her özel durum ve her aile için hiçbir zaman açık ve doğru bir şekilde yanıtlanamayacak.

Akrabalar

Belki kız kardeşini ondan biraz daha fazla seviyorsunuz ya da anneniz onun sizin için yeterince iyi olmadığına inanıyor. Ya da babası bira göbeği olan narsist ve kibirli bir idol ama yine de onu sizin için değerli bir örnek olarak görüyor. Genellikle sizin ailenizi algılama biçiminiz ile partnerinizin onu algılama biçimi oldukça farklı şeylerdir. Ayrıca, ebeveynleriniz arasındaki ilişki genellikle genel olarak bu konudaki fikrimizi şekillendirir ve ideal aile hakkında tamamen farklı bir fikre sahip olabilecek başka bir kişiyle ilişki kurarken bunu dikkate almak önemlidir.

Tatiller

Bazen, nadiren ama yine de umut, ideal ve korkunç gerçeklik arasındaki uçurum gibi. Her şey başlangıçta planlanandan tamamen farklı çıkıyor. Bu, gizli hayal kırıklığına ve ardından çatışmalara yol açar. Sonra başarısızlıktan dolayı suçlanabilecek birini ararsınız ve sonra beşinci nokta kendini yeniden hissettirir.

Yukarıdakilerin hepsine ek olarak, sevdiğiniz kişiyle anlaşmazlık yaşamanızın daha pek çok nedeni olabilir. Duymuş olsanız da olmasanız da, uygulamalı sosyolojinin bir yoğunlaşma teorisi bile vardır. sosyal etkileşim. Bu teoriye göre, kısa bir süre için katlanılabilir, hatta bazen sevimli olan alışkanlıklar ve sinir bozucu özellikler, haftanın 7 günü, 24 saati birlikte olduğunuzda tamamen dayanılmaz hale gelebilir.

Ne diyebilirim ki, olanların sorumluluğunu kendi payınıza düşeni kabul etme gücünü bulun, sorumluluğu paylaşın, birbirinizi dinlemeyi öğrenin ve birbirinize daha sık ara verin.

Talimatlar

Aşık bir kişi, bir partnerle etkileşimle artan sürekli bir mutluluk duygusu içindedir. Ancak aşk sadece ilham vermekle kalmaz güzel işler ama aynı zamanda mantıklı bir şekilde akıl yürütme yeteneğini de azaltır. Aşıklar gelecekten yanlış beklentiler geliştirir birlikte yaşam. Aşık olma döneminde gençler her türlü zorluğun çözülebileceğine, aşkın sonsuza kadar süreceğine, sıkıntıların ve hastalıkların geçeceğine inanırlar.

Maalesef, bu model ciddi bir karar vermenin açıkça başarısız olduğu ortaya çıkar. Hem erkekler hem de kadınlar üstlendikleri sorumluluğun farkında olmalı ve olası olasılıkları öngörmelidir. olumsuz sonuçlar. Zamanla en çok olduğu biliniyor güçlü duygular zayıflatmak. Bu nedenle, yalnızca karşılıklı çekim duygusuyla bir aile oluşturmak yeterli değildir. Kimsenin onsuz yapamayacağı potansiyel çatışmaların ve zorlukların farkında olmak çok önemlidir. aile hayatı. Evliliğe hazır olma, teslim olma, affetme, uzlaşma bulma ve partnerinizin hatalarına karşı sabır geliştirme becerisiyle ifade edilmelidir.

Gelecekteki partnerin karakterinin ve mizacının özellikleri dikkate alınmalıdır. Sinirlilik, asabilik, kategoriklik, eleştirme eğilimi, alınganlık ve diğerleri kişisel nitelikler anlaşmazlık ve çelişki riskini önemli ölçüde artırır. Karşılıklı olarak sıcak duygular yerini soğukluk ve mesafeliliğe bırakmadığı için müstakbel eşlerin tartışmalı durumlarda nasıl davranmaları gerektiğini öğrenmeleri önemlidir.

Karşılıklı tavizler, bireye saygı ve bilgelik, ilişkilerdeki gerilimin hafifletilmesine yardımcı olur. İnsanların kusurları vardır, bu nedenle bir kişiyi olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmek önemlidir. Her insanın onaya ihtiyacı olduğundan, partnerin yanlış görünen belirli eylemlerine verilen davranışsal tepkiyi kontrol etmek gerekir. Ölçüsüzlük ve sert değerlendirmeler yalnızca durumu daha da kötüleştirir psikolojik iklim ilişkilerde.

Cinsiyetler arasındaki bilişsel farklılıklar da bunun nedenini açıklıyor çatışma durumları. Her insan incitici durumlara farklı tepki verir. Erkekler çoğu durumda endişelenir olumsuz duygular kendi içinde, sakin kalarak. Kadınlar ise ilişkileri çözmeye ve şiddet içeren duygular göstermeye eğilimlidir. İÇİNDE bu durumda Partnerinizden beklenen davranışı talep etmemelisiniz. Başka bir kişinin eylemlerinin güdülerini anlamak gerekir, onu yeniden yapmak, koşulsuz teslimiyet talep etmek değil.

İlişkilerdeki uyumun, partnerlerin zihinsel ve kişisel olgunluk düzeyine bağlı olduğunu anlamak önemlidir. Ortaklar etkileşimde bulunurken birbirlerine uyum sağlar, karakterleri "temas kurar". Yaygın bir hata, çatışmaları kışkırtan davranışlardır. sorunlu durumlar. Tam tersine, ortak hedef ve çıkarlar, başka bir kişinin kişisel alan haklarına saygı gösterilmesi, günlük yaşamda sorumlulukların dağıtılması ve eşler arasındaki karşılıklı yardımlaşma evliliği güçlendirir.