BOŞANMADAN NASIL HAYATTA ÇIKARILIR?

BOŞANMADA PSİKOLOJİK YARDIM

Boşanma en travmatik durumlardan biridir ne yazık ki neredeyse her iki aileden biri bunu yaşıyor. Boşanma sırasında yaşanan stres, ölüme bağlı yas sırasında yaşanan strese yakındır. sevilen biri.
Kocası gitti; bilinçsiz bir düzeyde, sanki ölmüş gibiydi. Boşanma, evlilik kayıtlı olmasa bile, aşk fiilen bitmiş olsa bile kederdir, kayıptır. Boşanmanın tek başına atlatılması mümkün değildir; bu dönemde desteğe ve katılıma ihtiyaç vardır.

Boşanma sırasında yaşanan acı, boşanma sürecinde olan ve boşandıktan sonra pek çok kişi tarafından kendisinden bir parçanın kaybıyla - “sanki bir el kesilmiş gibi” ya da kendilerinin tamamen kaybıyla - “bunun gibi” karşılaştırılıyor. sanki ben yokmuşum gibi." Beklentilerin yıkılması çok acıdır, artık birlikte bir gelecek kalmadığı için acı verir, kaybedilen zamana yazıktır, yalnız kalmak korkutucudur.

Zamanın tüm yaraları iyileştirdiğini söylüyorlar. Araştırmalar, ortalama olarak insanların 3 ila 5 yıl arasında kendi başlarına (psikolog yardımı olmadan) boşandıklarını kanıtladı. Ancak uygulamamız, bazı kişilerin boşandıktan sonra 10 yıl veya daha uzun süre hayatına devam edemediğini gösteriyor.

Bu yüzden Boşanma sırasında psikolojik yardım tüm aile üyeleri ve özellikle de ayrılacakları eş için gereklidir. Üstelik boşanma kendisi için beklenmedik bir durumsa veya boşanmaya karşıysa ve eşini seviyorsa.

Psikolojik yardım Boşanma sırasında boşanma inisiyatifini kimin aldığı da önemlidir. Boşanmayı başlatan kişi, kural olarak, büyük bir suçluluk duygusu, ağırlık ve terk edilmiş eşten ve diğer akrabalardan gelen baskıyı yaşar. Tabii ki Boşanma sürecinde en çok etkilenen taraf ise psikolojik yardıma ihtiyaç duyan çocuklar oluyor.

Boşanma uzun bir süreçtir psikolojik süreç boşanma kararı ile başlayan ve duygusal, hukuki, ekonomik ilişkinin tamamen tamamlanmasıyla sona eren bir süreçtir. Geleneksel olarak üç aşamaya ayrılabilir: boşanma öncesi aşama, boşanma aşaması ve boşanma sonrası aşama.

Boşanma öncesi dönemde psikolojik yardım. Boşanmanın eşiğinde.

Boşanmanın eşiğindeyseniz ve bir sonraki adımı atıp atmayacağınız, ilişkiden ayrılıp ayrılmayacağınız konusunda şüpheniz varsa bilinçli, bilinçli bir karar verebilmek için psikolojik yardıma ihtiyacınız var. Elbette kimse sizin yerinize böyle bir karar vermeyecek ama bir psikologla birlikte gerçekte ne istediğinizi anlayabilirsiniz.

Bu aşamada aile hâlâ kurtarılabilir. Ya da belki kurtaracak hiçbir şeyin kalmadığını anlayacak ve durumu olduğu gibi kabul edip boşanma sürecini daha az acılı atlatabileceksiniz. Boşanma öncesi dönemde ikiniz bir psikoloğa başvurduğunuzda aile danışmanlığı size yardımcı olacaktır.

Her ikiniz de boşanıp boşanmayacağınızı bilmiyorsanız ve bunun sonucunda sürekli stres yaşıyorsanız psikolojik yardım özellikle gereklidir. Bu gerilimi kabul etmek mümkün değil doğru karar. Ne kadar erken psikolojik yardım ararsanız o kadar iyi olur.

Diğer yarısı bir psikologla iletişime geçmeyi kabul etmezse, bireysel psikolojik danışma yardımcı olacaktır.

Eğer bir psikoloğa görünmek özellikle önemlidir

• - "diğer yarınızın" verdiği boşanma kararı sizin için tam bir sürpriz oldu
• - eğer boşanmaya karşıysanız
• - eğer eşinizi seviyorsanız

Psikologlarımız boşanma öncesi ve boşanma sürecinde psikolojik yardım sağlama konusunda 15 yıllık tecrübeye sahiptir.

Boşanma sırasında psikolojik yardım. Aşk eşiği.

Bu aşamada boşanma kararı kesinleşmiş olur ve boşanma süreci başlamış olur. Kendinizi bir ilişkinin en acı aşaması olan eşiğinde buldunuz ve kendinize kapıyı açmaya başladınız... yeni hayat. Bu eşiğin ötesinde sizi neyin beklediğini kimse bilemez.
Boşanmada nasıl hayatta kalınır? Boşanma sırasında psikolojik yardım hem eş hem de çocuklar için gereklidir.

Bu aşamada sizi merkezimizde geliştirilen etkili kısa süreli bir programa davet ediyoruz. Bu program, boşanma süresini (3 yıldan 5 yıla) altı aya indirmenize olanak tanır.

• Çocuğu kendisinin getirmesi her zaman gerekli değildir. Bazen çocuklara yardım etmek için bir aile dizimi yapmak (bir ebeveyn gelebilir) ve ebeveynlerin kendisiyle (veya bir ebeveynle) istişarede bulunmak yeterlidir.

  Boşanma sonrası psikolojik yardım

  Çoğu çift boşandıktan sonra ilişkilerini tamamlayamıyor. Yasal boşanma ve hatta ayrılma eşler bunun olduğu anlamına gelmez psikolojik boşanma ve ilişki sona erdi. Ancak bitmemiş ilişkiler bizim (ve özellikle kadınların) kişisel yaşamlarımızı daha da ileriye taşımaktan alıkoyar.

  Kalp meşgulken eski aşk, yeni biriyle tanışmak imkansız. Ancak vekil aşkı bulmak mümkündür (benzer) eski aşk) ve bir kez daha aynı tırmığa basarsınız, ancak farklı bir kişiyle.

  Bu neden oluyor? Çünkü bitmemiş bir ilişkinin çatışması yeni bir ilişkiye aktarılır ve başka bir kişiyle yeniden oynanır. Üstelik bu durumda yeni ortak genellikle bir öncekine benzer. Ve genellikle aynı şekilde yaralı önceki ilişkiler, tıpkı senin gibi. Belki yeni ilişki öncekinden daha da kötü olabilir.

  “Gittiğin zaman git” diyorlar. Eğer boşanmışsanız o zaman tamamen ayrılın, birbirinizden ayrılın ve boşanma durumuna kapılmayın. O zaman yeni bir hayatın kapısını açabilirsiniz.

  Çoğu zaman çiftler kendilerini kendilerini kandırma tuzağına düşmüş halde bulurlar. Onlara tamamen ayrılmış gibi görünüyorlar, ancak aslında eski eşlerin her birinin (veya bir eşin) ruhunda, partnerlerine karşı duygular ve ilişkiyi yeniden kurma umudu hala yaşıyor. Örneğin bazı çiftler boşandıktan sonra boşanmaya devam ediyor. cinsel ilişkiler birkaç yıl daha. Pek çok insan sadece arkadaş olarak kaldıklarına inanır; aslında bu, kendini kandırmaktır. çoğunlukta benzer vakalar ilişki tamamlanmadı.

  Bitmemiş bir ilişkinin göstergesi birbirinizden ayrılıp aynı evde (apartman dairesinde) yaşayamamanız, mal paylaşımı yapamamanızdır. Cinsel çekim bir partnere karşı (gizli de olsa), ondan intikam alma arzusu, kıskançlık, başarısını kıskanma, acı, kızgınlık, öfke ve ona karşı diğer duygular eski ortak ilişkiyi tamamlamadığını söylüyorlar.

  Boşanma sonrası aşamada size etkili bir kısa vadeli program sunuyoruz Boşanma sırasında psikolojik yardım merkezimizde geliştirildi. Bu program ilişkinizi sonlandırmanıza ve eşinizden ayrılmanıza yardımcı olacaktır.

  Sunduğumuz program şunları içermektedir:

  
  - bireysel istişareler,
  - ayırma düzenlemesi
  - aşağıdaki eğitimler:

  • Boşanma sonrası mal paylaşımında psikolojik yardım

    Başlangıçta abone olmadıysanız evlilik sözleşmesi Boşanma sonrası mal paylaşımı konusunda anlaşma sağlanamıyorsa bu durumda da psikolojik destek sağlıyoruz. Bunu yapmak için şu adrese gelmenizi öneririz: bireysel istişareler veya aile dizimi. Bazen boşanma sonrası mal paylaşımı sorununun çözülmesi için tek seans yeterli olur ve her iki taraf da anlaşmaya varır.

    Boşanma sürecinde psikolojik yardım neden önemlidir?

    Keder deneyiminden kaçınmak, başınızı kuma gömmek, hiçbir şey olmamış gibi davranmak imkansızdır. Ve boşanma sırasında psikolojik yardım paha biçilemez. Boşanma sırasındaki acıyı deneyimlemek ve yaşamak önemlidir.

    Boşanmanın acısını çekmenin birkaç aşaması vardır.

    Boşanma sırasında yasın ilk aşaması inkardır.
    Bu bir şok. Bu aşamada savunma mekanizmaları psişe ve acıdan kaçınmaya çalışan kişi boşanma durumunu inkar eder. Terk edilmiş eş her şeyi olduğu gibi algılar kabus: şimdi uyanacak ve her şey aynı olacak ya da yanıldığını anlayacak, aklı başına gelip geri dönecek. Olan bitene, boşanmanın mümkün olduğuna, tüm bunların kendisinin, ailesinin başına geldiğine inanmıyor. Boşanma durumunu kabullenmiyor hatta bazen hiçbir şey olmamış gibi davranıyor.

    Boşanma sırasında yasın ikinci aşaması saldırganlıktır.
    Kişi nihayet onu terk ettiğini itiraf ettiğinde acıdan kaçarak güçlü bir öfke, öfke, öfke hisseder ve aynı zamanda korku, intikam düşünceleri ortaya çıkar. Bu aşamada kişi, boşanmanın ve sebeplerinin sorumlusu olarak diğer eşi suçlama eğiliminde olur; yaşananlara kendisinin katkısını inkar eder. Partnere hakaret edilir, lakap takılır ve saldırgan davranışlar ortaya çıkabilir. Daha sonra bir çıkış yolu bulamayan saldırganlık kendi kendine döner, kişi boşanmadan kendisini suçlar. Suçluluk duygusuna yenik düşer. Hiçbir durumda saldırganlık bastırılmamalıdır; yetkin bir şekilde yanıt vermek önemlidir ve psikologlarımız bu konuda size yardımcı olacaktır.

    Boşanma sırasında yaşanan yasın üçüncü aşaması depresyondur.
    Kendinizi acıdan her zaman korumak imkansızdır ve bu aşamada kişi acıya, melankoliye, umutsuzluğa, karamsarlığa, ilgisizliğe, umutsuzluğa kapılır. Bu duygulardan kaçınamayız; onları yaşamak önemlidir. Kendi işe yaramazlığımla ilgili düşünceler ortaya çıkıyor (kimsenin bana ihtiyacı yok), özgüvenim azalıyor.
    Yasın bu aşamasında boşanma için psikolojik yardım gereklidir. Bu duyguları yaşamak sayesinde yaşanan her şey geçmişte kalır. İnsan anılarla yaşar birlikte yaşam, hafızasında çeşitli bölümlerden geçiyor ve yavaş yavaş “biz” geçmişe doğru kayboluyor.

    Dördüncü aşama boşanmanın kabul edilmesidir.
    Bu aşamada ailenin kaybı doğrulanır, ilişkinin eşiği doğrulanır. “Evet bir aile vardı ama dağıldı, boşanma oldu, “biz” artık yok, “ben” ve “sen” var Eşiğin kendisi çoktan aşıldı, ilişkiyi bıraktın, ve kapı arkanızdan kapanıyor. Bu ilişkinin geri dönüşü yok ama siz hâlâ arkanızdan kapanan kapının kolunu tutuyorsunuz.
    Ağrı yavaş yavaş azalır ve donuklaşır. Olan ve olan her şey yeniden düşünülüyor, yeni bir bağımsız yaşam tarzına uyum sağlanıyor. Bu, kendi rehabilitasyonunuzun ve iyileşmenizin aşamasıdır. İnsan yeniden hayattan keyif almayı öğrenir, dünyaya açılır ve hayatına yeni, yeni ilişkiler sokmaya hazırlanır.

    AŞKIN EŞİĞİ

    
    

    Eğitim sırasında kendinizi daha iyi anlayacaksınız. ilişki, seni buna yönlendiren nedenler boşanmak, bu kişinin sana ne kadar iyilik verdiğini anlıyorsun. Yapabilirsiniz kaynakları al bunları sana kim verdi ilişki, onların içindeki en iyi şeyleri, geleceğinize, bir sonrakinize ilişki. Sonuçta, sonra yapabilirsiniz ayrılık Kanatları yanmış yaralı bir kuş olarak kalacağım ya da belki bir ayrılıktan sağ kurtulmuş olmak geçmişi geride bırakın ve

Günümüzde boşanmanın en yaygın nedeni eşlerden birinin sadakatsizliğidir. Ancak çoğu zaman, bir adam kenara çekilir ve işler onun için karmaşıklaşmaya başlar. ciddi ilişki ve ailesinden ayrılacak.

Boşanmış birçok aile için tipik bir durum şudur: Bir adam eve gelir ve birkaç yıldır başka bir kadınla birlikte olduğunu itiraf eder ve boşanma davası açar. (Temanın pek çok çeşidi olabilir: Bir kadın, kocasının sadakatsizliğini öğrenir ve saldırmak için acele eder, sadakatsizlik uzun zamandır bilinmektedir ve dayanacak güç yoktur, vb.) Bir kadın aptalca davranmadan nasıl doğru davranabilir? şeyler?

Genellikle bu durumda bir kadının başına gelen itiraf, elbette küçük bir ölüm ve elbette büyük bir hayat trajedisi olarak algılanır. Nasıl daha fazla yaşanır? Ne yapalım? Nasıl olur - olmayacak daha fazla aile? Çocuklar nasıl olacak? Bunları maddi olarak nasıl halledeceğiz? Kafamda bir sürü korkunç soru dönmeye başlıyor.

Kural olarak, bir kadın için bu deneyim çok fırtınalı ve çok yönlüdür; bu süre zarfında fikrini büyük ölçüde değiştirmeyi, yeniden planlamayı ve birçok gereksiz hareket ve hatalı eylem yapmayı başarır.

1. Kadın suçlayacak birini aramaya başlar: “Bu neden oldu?” Ve tabii ki tüm öfkesini, tüm saldırganlığını kocasına ve aynı zamanda "yuvayı yıkana" yöneltiyor. Bunun bizim hatamız olma ihtimalinin olduğunu kendimize itiraf edemeyiz. Şimdi gücendik ve aşağılandık ve tek yol kendinizi neşelendirmek kocanızın ve metresinin itibarını sarsmaktır. Skandallar başlıyor. Bu normaldir, çünkü kadının nefsi müdafaası bu şekilde ifade edilir.

Ancak bu tür skandallar sırasında işleri karıştırabilir ve durumu daha da kötüleştirebilirsiniz; kesinlikle geri dönüş yoktur. Yani bu aşamada durmak, düşünmek, her şeyi tartmak ve kocanızla KONUŞMAK, bunun neden olduğunu tartışmak önemlidir. Sinirlenebilecek, “ben” i, kırgınlığını daha sonra başka şekillerde gösterebileceksin ve bunun için sana çok daha fazla saygı duyacaklar.

Şunu hatırlamak önemli: Hayatın zorluklarıyla karşılaştığımızda gerçekten hemen kendimizi toparlamamız, aklımızı toparlamamız ve şunu düşünmemiz gerekiyor: “Neler oluyor? Bu durumda ne yapabilirim? Duygulardan kurtulmak mümkün değil ama onları bir süreliğine bir kenara bırakıp “sakin kafayla” düşünmeye çalışmak çok zor. yararlı prosedür. Size ihanet eden kişiye karşı öfke, kızgınlık ve kırgınlık duyma hakkınızı hiç kimse sınırlamaz. Ancak kişisel olarak kendiniz için bir miktar izin verin - kendinizi, geleceğinizi, eylemlerinizi rasyonel ve kapsamlı bir şekilde düşünün.

2. Daha sonra kadın ne pahasına olursa olsun her şeyi yerine geri vermek ister. Eşsiz bir hayat imkansız gibi görünmeye başlar. Önceki yaşam tarzının tamamı, kocayla ilgili tüm alışkanlıklar daha büyük bir değer ve önem kazanıyor. Ve kadın, hayatı eskisi gibi kaldığı sürece ne pahasına olursa olsun kocasını iade etmeye başlar. Birlikte hayatımızdaki tüm harika anlar, ne kadar iyi olduğu hatırlanmaya başlıyor - ve bu "mutlu geçmişten" otomatik olarak "mutlu geleceğe" bir köprü atılıyor - affedersem ve o geri dönerse bizim için her şey yoluna girecek.

Bu bir hatadır - şu anda "şimdiki zamanı" unutuyoruz ve bu boşanmanın tüm sorunları ve kaynağı onun içinde yatıyor. Ve öncelikle “şimdiki” sorunları analiz etmek gerekiyor. Koca ne istiyor, ne düşünüyor, aile içi ilişkileri geliştirmek mümkün mü, neyi kaçırıyordu? Ve herkesi denemeyin olası yollar ne pahasına olursa olsun onu iade edin (saç modelleri, onarımlar, hamilelik vb.).

3. Kadın biraz ilerleme kaydediyor ve her şey hala yerli yerinde görünüyor, her şey üzerinde anlaşmaya varılmış, koca kalıyor ve henüz hiçbir yere kaçmıyor. Ama sonra her şeyin geri geleceğini hayal etmeye başlar ve hayat devam ediyor, daha önce olduğu gibi ve böyle bir ihanetten sonra tüm bunlara ihtiyacı olup olmadığını merak ediyor mu?

Buradaki hata kendimizi tamamen duygularımıza teslim edip sonuçlarını düşünmememizdir. Bize öyle geliyor ki, her şey bir şekilde sakinleştiğine göre, şimdi kızgınlığımızı açığa çıkarmanın zamanı ve yeri - ve bir erkeğe karşı saldırganlık yeniden başlıyor: nasıl bu kadar sakin bir şekilde değişebiliyor, ihanet edebiliyor ve sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi sakince geri döndü. Ve aşağılanmış gibi görünüyorsun ve bu önemli değil. Ve sonra kadın bir yandan diğer yana koşmaya başlar çünkü "aşkın" yerini sürekli "nefret" ve kızgınlık alır. Ve her şey yine bir sarmalda ortaya çıkıyor. Bu durum yıllarca sürebilir.

Bu “zıtların mücadelesi” nereden geliyor? Zıt güdüler: hem aşk hem de nefret? Gerçek şu ki, birbirini dışlayan duyguların bu mücadelesinin kendine has bir özelliği var. bariz nedenler. Bir yandan kadın kırılır, ezilir, ihanete uğrar ve artık kocasına güvenemez. Bu da yabancılaşmaya ve aynı “nefrete” yol açar. Ancak öte yandan kadın, onsuz, her zamanki yaşam tarzı olmadan başka bir hayat hayal edemez. Korku ve şefkat ihtiyacı da buradan geliyor. Dr. Kurpatov bunu şu formülle anlattı: "Yalnızlıktan korktuğunuz için seversiniz, ihanetten korktuğunuz için nefret edersiniz." Bu ikilik şu şekilde ortaya çıkıyor: Ailede koca yakınlardayken, bu hain ve aldatıcıyla nasıl yaşamaya devam edebileceğinize dair düşünceler ortaya çıkıyor?! Ve ayrılır ayrılmaz, bir daha geri dönmeyeceğine, artık olağan bir hayatın olmayacağına dair korku başlar ve ona duyulan özlem başlar, duygular alevlenir ve kırılmaz aşk hissedilir.

Olduğu gibi benzer durum kabul etmek doğru karar ve yapıcı davranabiliyor muyuz?

Burada en önemli şey sakinleşip kendinize şunu sormaktır: aşağıdaki sorular:

* Gerçekten ailenizi kurtarmak, evliliğinizi yeniden kurmak istiyor musunuz, yoksa böyle bir insanla asla yaşayamayacak mısınız?

* Bu kişi sizin için gerçekten değerli mi, yoksa kişi olarak ona değer vermiyor musunuz, ancak aileyi yalnızca bazı koşullar nedeniyle (çocuklar, çocuklar) bir arada tutuyor musunuz? maddi varlıklar, durum)?

* Artık ona kin beslemeyecek, tüm bunları affedecek, anlayacak ve kabul edecek kadar onu anlıyor musun?

* Ve elbette hazırlıklı olmanız gerekir. harika iş geçmişin hatıraları olmadan, suçlamalar olmadan yeni, farklı bir şekilde ilişkiler kurmak. Örneğin, sen vardı yeni araba zamanla ufalanıp kırılmaya başladı ama siz tamir etmediniz ve tamamen durdu. Şimdi, düzeltmek için, sistematik olarak, vidayla, somunla sakin bir şekilde onarmanız gerekiyor. Veya işletmeniz solmuş, solmuş ve hatta iflas etmiştir. Artık yeni bir şeye başlamak için her şeyi yavaş yavaş kurmanız, yatırım yapmanız ve beklemeniz gerekiyor. Evet ve uzun vadeli ilişkiİki kişi arasındaki ara titizlikle ve sabırla onarılmalıdır.

Uzun yıllar birlikte yaşayan insanlar için doğru şekilde nasıl ayrılılır? Öncelikle medeni bir şekilde ayrılmanız gerekiyor. Bölünme yok, ültimatom yok, çocukların manipülasyonu yok vs. Bunu elbette söylemesi çok kolay, yapması da çok zor ama attığınız her adımı düşünmeniz, en azından elinizden geldiğince çabalamanız gerekiyor.

Arkadaş kalmanıza ve dostane bir şekilde yollarınızı ayırmanıza gerek yok, çünkü birinin birine ihanet ettiği bu tür pek çok durum vardır, şikayetler vardır ve onları görmezden gelmeye gerek yoktur. Ancak ailenize ve arkadaşlarınıza karışmamak, çocuklarınıza ve yaşlı ebeveynlerinize eziyet etmemek için her zaman haysiyetinizi korumalı ve sakince ayrılmalı, tüm gündelik şeyleri sakin ve sakin bir şekilde tartışmalısınız. Birbirinize hakaret ve iddialarda bulunursanız, skandallar ve kavgalar çıkarırsanız çevrenizdeki birçok insan acı çeker. Birbirinize bir şeyler fırlatmaya başladığınızı hayal edin çöp torbası- patlayacak ve etrafındaki herkesi kirle kaplayacak.

Elbette herkesin her zaman huzur ve mutluluk içinde yaşamasını isterim. Ancak yine de, eğer ailenizin çöküşü gibi şanssız bir kartınız varsa, bunu kendiniz ve sevdikleriniz için en az manevi kayıpla yapmaya çalışın.

boşanmaya karar verme, boşanma prosedürü, boşanma sonrası yaşam.
İstatistikler yüzde 30 civarında evli çiftler Boşanma süreci başlamadan önce psikologdan yardım isteyen evliliklerini kurtarmayı başaran...

Çocukların iyiliği için

Üstelik yenisine kaydedin, bilinçli seviye. Kural olarak, bunlar çocuklu ailelerdir, çünkü ebeveynler yalnızca kişisel çıkarlarını değil aynı zamanda çocuklarının boşanmayla ilgili kaçınılmaz deneyimlerini ve zorluklarını da dikkate almaya çalışırlar. Diğer durumlarda ise acı çeken eşin boşanma kararını yıllarca ertelemesine neden olan çocuklardır. Çit kapalı aile sorunları“Çocukların iyiliği için” ebeveynler çocukta tatmin edici olmayan, mutsuz bir model oluştururlar. aile ilişkileri. İçinde yetişkin hayatı bu tür çocuklar ya uzun süre evlilikten kaçınabilir ya da ebeveynlerinin örneğini takip ederek mutsuz bir aile kurabilirler.

Derhal boşanma çağrısında bulunmuyorum, evlilikteki başarısızlıkların gerçek nedenlerini aramayı ve uzlaşmayı öğrenmeyi çağırıyorum.

Bir gün, boşandıktan sonra yedi yıl boyunca yanında yaşamaya devam eden bir kadın yanıma geldi. eski koca. Maria o kadar çaresiz hissetti ki, gerçekten ayrılmaya asla karar vermedi. Konsültasyonlar sırasında anlaşılmaz bir suçluluk duygusuyla kocasına yakın tutulduğu ortaya çıktı. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, bu duygu, Maria'nın başkente gitmesinden bu yana tüm hayatına nüfuz etti - yedi yaşındayken kız, büyük umutlar sporda. Ancak küçük sporcu, birbirleriyle anlaşamayan anne ve babasının ilişkisini uzaktan etkileyemedi. Ebeveynler için işler yolunda gitmedi, baba içmeye başladı, anne şikayet etmeye başladı, kız acı çekmeye başladı. İÇİNDE nadir haftalar"Tatil" sırasında Masha, ebeveynlerinin yüzlerini mutlulukla aydınlatan "güneş" oldu. Çok yetenekli ve çalışkandı, dünya şampiyonalarından kupalar getiriyordu, ancak bir gün sakatlandı ve bu nedenle sporu bırakmak zorunda kaldı. Ebeveynler, Masha'yı gelecekteki beklentiler uğruna Moskova'da kalmaya ikna etti. Üniversiteden mezun oldu, evlendi ve bir erkek çocuk doğurdu. Ama işe yaramadı: kocası içmeye başladı, Maria oğluna şikayet etmeye başladı, oğlu annesine üzülmeye başladı. Tarih tekerrür etti. Üstelik iki kez: oğul da sporcu oldu ve Maria gibi onu terk etmek zorunda kaldı.

İstişareler, Maria'nın hem bir kadın hem de bir sporcu olarak kaderine farklı bir açıdan bakmasına yardımcı oldu. Sorunlarının kökenini bulmasına, "üstesinden gelmesine" ve hayatını nasıl yeni bir şekilde inşa edeceğini anlamasına yardımcı oldular. Kendi hayatınızın sorumluluğunu almayı ve ebeveynlerinizin eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmemeyi öğrenin. O kadar da zor değil, asıl mesele cesareti kendinde bulmak çünkü aslında mutlu değişiklikler Hayatımıza iki duygu müdahale ediyor: korku ve sevgi.

Eğer bir şeyler yolunda gitmezse, bir döngüye girdiğinizi düşünüyorsanız, konsültasyona gelin. İnanın işler her zaman boşanmayla sonuçlanmıyor ve hayatınız yeni renklerle parıldayabilir.

Maria'nın boşanmayı gerçekten sonuçlandırması ve oğlunun ve eski kocasının önünde de dahil olmak üzere suçluluk duymadan yaşamayı öğrenmesi önemliydi.

Uzlaşma mı yoksa boşanma mı?

İlginç bir gözlem: Eşler, ilişkilerinin geleceğini anlamak için bir psikoloğa bir araya gelirlerse, şikayetlerini partnerlerine kabul edilebilir bir biçimde iletmeyi başarabilirlerse, birbirlerini duyma ve diğer yarının ne olduğunu anlama şansları olur. hakkında "ağlıyor". Kural olarak samimiyet, karşılıklı samimiyeti ve sıcaklığı çağrıştırır. Bunun için para harcamayın, inanın bana, mutlu ilişki buna değer.

Bazen insanlar birbirlerini ancak “çevirmen” ve “barışçı” olarak görev yapan bir psikoloğun ofisinde duyabilirler.

Sergey ve Anna evli bir yıldan az. Sergei (51 yaşında) üçüncü evliliğini yapıyor, Anna (41 yaşında) ise ilk evliliğini yapıyor. Dört ay sonra, gizli bir çatışmaya dönüşen ilk ciddi sürtüşme başladı. Sergei, Anna'yı bencillik, gasp ve saygısızlıkla suçluyor. Ya evliliğinin yine başarısız olduğuna ya da karısının acilen "eğitim alması" gerektiğine inanma eğiliminde. Anna (üçüncü toplantıya geldi) çok şaşırır, kızarır ve kaybolur. Ona göre kocasının bu tür suçlamaları ani ve asılsız.

Her “suçlamanın” gerçeklerle, diğer tarafın eylemleriyle birlikte sunulmasını rica ediyorum. Dava ilerledikçe, Sergei'nin karısının sözlerinde veya eylemlerinde hoşlanmadığını doğrudan ve açıkça nasıl söyleyeceğini bilmediği ortaya çıkıyor.

— Eşim çok çalışıyor ve eve geç geliyor, bu yüzden akşam yemeğini kendim hazırlamak zorunda kalıyorum. Et yemeği hazırladığımda Anya et yemediğim için beni azarlıyor.

— Gerçekten et yemiyorum. Eğer benden önce gelip akşam yemeğini hazırlamaya başladıysan, neden bunu sadece kendin için değil de iki kişilik yapmıyorsun?

"Çünkü ben bir erkeğim ve ikimiz için kendin yemek pişirebilirsin."

“Ama bunu zevkle yapıyorsun ve bir kez bile yemek yapmak istemediğini söylemedin.”

- Sen kendin anlamıyor musun?

Burada araya girip şunu hatırlatmam gerekiyor: Karşılıklı anlayışın ortaya çıkabilmesi için insanlar arzularından yüksek sesle bahseder, onları zararsız hale getirmeye çalışırlar. Bir uzlaşma bulmaya yardım ediyorum, bu da sonunda şöyle bir şeye benziyor:

“Ben, karın, benden istediğin gibi seninle ilgilenmeye hazırım.” İsteklerinizi dikkate alarak önceden bizim için akşam yemeği hazırlayabilirim.

"Ben, kocanız, neyi sevmediğimi veya neyin beni rahatsız ettiğini doğrudan size anlatmaya çalışacağım." Aklımı okumak zorunda olmadığını kabul ediyorum.

Bir sonraki nokta paradır. Sergey son zamanlarda kendi deyimiyle "battı" ve Anna üç kat daha fazla kazandı. Koca, karısını kendisinden daha fazlasını nasıl ödemeyeceğini hesaplayarak sonuncusunu kendisinden çıkardığı için suçluyor. Soruyorum:

— Aile bütçeniz hangi prensibe dayanıyor?

"Olmaz" diye yanıtladı Sergei. – Daha doğrusu onun kazandığı kendi parası, benim param da ortak.

"Eh, sen bir erkeksin..." diye yanıtladı Anna kızararak.

- Ne olmuş? İlk evliliğimden iki kızım var, taşrada bir evim var, evimizin tadilatına yatırım yapıyorum ama sen neye harcıyorsun?

— Benim de yapacak kendi işlerim var: yoga, güzellik uzmanı, kuaför, gardırop, yurt dışında tatil yapmaya alışkınım, Paris gezimizin parasını ödedim, değil mi?

- Evet ama sadece kendine harcıyorsun...

- Ama aynı zamanda kendinize - kızlarınıza, kulübenize - aynı zamanda daire gibi sizinkine de harcıyorsunuz. Henüz ortak bir noktamız yok.

- Belki bu yaklaşımla olmayacak!

Adım atmanın ve olumlu bir konuşma yaratmanın zamanı geldi aile bütçesi. Sergei ve Anna'nın önceki deneyimleri örtüşmüyordu: Anna her zaman sadece kendisi için yaşadı, Sergei tüm parayı ikinci karısına bıraktı ve sonra ondan istedi. Sadece ilk karısıyla Sergei ile "her şey yolundaydı": ikisi de maaşlarını bir kutuya koydular ve tüm masrafları tartıştılar. Doğru, maaşlar aynıydı.

Para meselesinin en acı verici olduğu ortaya çıktı - hayatında ilk kez Sergei'nin karısı ondan çok daha fazlasını kazandı ve açıkça bundan hoşlanmadı.

Yavaş yavaş, adım adım birbirlerini duymalarına ve anlamalarına yardımcı oldum. Ancak herkesin partnerin fikrini dinlemeye ve "biraz hareket etmeye" hazır (!) olması çok zaman aldı. Hâlâ evliler, boşanma konusu artık tartışılmıyor ve psikoloğa ortak ziyaretleri ara sıra olmaya başladı.

her birinde yeni evlilik insanlar eski ilişkilerin çözülmemiş sorunlarını ortaya çıkarıyor ve her zaman o zamanki ile şimdi nasıl olduğunu karşılaştırıyorlar. Ve her zaman şimdiki zamanın lehine değil.

Partnerinize duygularınızı ve arzularınızı doğrudan söylemeyi öğrenmediyseniz, yeni evliliğinizde rahatsız olacağınızı anlamanız önemlidir: "Bunu anlamalı!" Hayır, siz söyleyene kadar hiçbir borcu yok. Bu sadece bir örnek ama sıklıkla karşılaşılan bir örnek.

Boşanma sırasında destek

Boşanma kararı kesin ve geri alınamaz bir şekilde verildiğinde, hukuk mekanizması çalıştığında eşlerin ve çocukların hayatlarında zor günler yaşanır.

Boşanmanın psikolojisi öyledir ki, nihai ayrılık için ilişkinin sonlandırılması gerekir evli çift. Bu, acı veren her şeyi ifade etmek ve böylece "iyileşmek" anlamına gelir. Geçmişi geçmişte bırakın. İÇİNDE gerçek hayatİnsanlar, özellikle de birlikte çocukları varsa, düşman olarak kalma korkusuyla kendilerine bu tür açıklamalara nadiren izin verirler. Daha sonra ifade edilmeyen acı, kızgınlık, öfke, hayal kırıklığı, yerine getirilmemiş umutlar içeride "çürümeye" devam ederek hayatı zehirler. Geçmiş ilişkilerin yankısı yeni ilişkilerin kurulmasına engel olur. "Temizlik" için arkadaşlar ve kız arkadaşlar, geçici seyahat arkadaşları, içki arkadaşları ve İnternet forumları yer alır. İnternette boşanmadan nasıl kurtulacağınıza dair tavsiyeler veren birçok makale bulabilirsiniz. Onları tekrarlamayacağım - her şey çok bireysel. Boşanmanın şuna benzediğini söyleyeyim: ameliyatçünkü her zaman acı verir. Bir tavsiye: kendi duygularınıza (ve çocuklarınızın duygularına) karşı dikkatli olun; ihtiyacınız olup olmadığının göstergesi olarak hizmet eden onlardır. profesyonel yardım Bu dönemde psikolog.

Boşanmayı Anlamlandırmak

Elbette boşanmayı kabullenme süreci hayatınızın geri kalanını alabilir. Ancak hayatta yeni bir sayfa açmak için sonuçlarıyla hızla başa çıkmak daha iyidir.

Kadınların sıkışıp kaldığı en yaygın duygu suçluluk duygusudur. Eski eşler Kişisel yaşamlarının burada bittiğine haksız yere inanarak, her şey için yalnızca kendilerini suçlama eğilimindedirler. Bu fikri doğrulamak için hastalanırlar ve hatta ölürler. Ancak boşanmadan sonraki hayat farklı gelişebilir.

Gazeteciyken 52 yaşında boşanan bir bayan için kitap yazma fırsatım oldu. Birkaç yıl ve birkaç başarılı yılın ardından estetik cerrahi o kadar çok çiçek açtı ki hayranlarının sonu yoktu. Aşık oldu, aşk sözleri yazmaya başladı ve... yeniden evlenmek için acelesi yoktu. Altmışıncı yaş gününe yaklaşırken mutluluk çöktü (tabii ki yakınları dışında hiç kimse bundan şüphelenmiyordu). Artık yeni kocası ve küçük bir köpeğiyle Avusturya'da yaşıyor; daha önce hiç hayal etmediği bir hayat.

Yalnızlık ve bilinmezlik pek çok kişiyi korkutur, ancak kişisel cephe de dahil olmak üzere değişim fırsatları bunların içindedir.

Boşanma sonrası dönemde samimi destek almak çok önemlidir. Ne yazık ki, bazen sevdikleriniz şundan daha iyi bir şey bulamaz: "Ona hâlâ sahip olacaksın." Güvenleri neye dayanıyor? Bu güveni nereden alıyorsunuz? Desteğe ihtiyacın varsa gel, bu benim mesleki sorumluluğum.

Kaynak - http://olga-berg.ru/articles/psyhologiya_razvoda/

Kendinizi kocanızın kendini gösterdiği bir durumda bulursanız mümkün olan en iyi şekilde- Aldatıldı, aldatıldı, tuzak kurdu, kırıldı, anneni çok dinliyor ve seni hiç anlamıyor - ama bazı nedenlerden dolayı henüz boşanamıyorsun, o zaman sözde kullan. psikolojik boşanma. Ayrılmazsınız, hiçbir şeyi değiştirmezsiniz, yavaş yavaş düşüncelerinizi bu kişiden kurtarırsınız. Psikolojik boşanma olabilir hazırlık aşamasıİle gerçek boşanma ya da belki sadece evlilikteki bir ilişki şeklidir.

Yanılmıyorsam bu terim ilk kez psikoterapistimiz M.E. Litvak. İşte onun alıntısı:

“Hukuki ve fiziki olarak ayrılmak mümkün değilse psikolojik olarak ayrılın.Ruhunuzdaki eşinizi bir eş olarak değil, bir komşu olarak düşünün.Nasıl davranacağınızı veya tepki vereceğinizi bilmediğinizde, eğer olsaydı ne yapacağınızı hayal edin.eşiniz komşunuzdu. Komşunuzla seks yapamazsınız

yasaktır."Psikolojik boşanma" tekniği yaklaşık on beş yıl önce benim tarafımdan icat edildi.Hastalarımdan biri kocasının bir ilişkisi olduğu için acı çekiyordu. Ayrılmasını önerdimonunla psikolojik olarak yani metrenizi karınız, kendinizi de metresiniz olarak düşünün.Denge anında onun tarafındaydı. Haftada altı kez "metresi"nin yanına geliyordu.maaşını verdi ve evliliğini tescil ettirdi. Haftada bir kez “karısını” ziyaret ederdi ve sadecehediyeler ve evliliği kaydetmedi. Kocasına yapışmayı bıraktı, o da yürümeyi bıraktımetresine.Yani: Hukuken ve fiilen ayrılmak mümkün değilse psikolojik olarak ayrılın.”.

Dürüst olmak gerekirse, bu terimi oldukça yakın zamanda öğrendim ve bu teknikten zaten birçok kez bahsettim ve hatta uygulamaya koydum. Düşüncelerimin harika olanlarla örtüşmesi güzel. Benim için yaşasın))

Psikolojik boşanma gerçekten işe yarıyor - bu, toplumun "Neye katlanıyorsun, bırak onu, o sana layık değil!" diye bağırdığı ve aynı zamanda "gidecek hiçbir yeri" olmayan kadınlar için mükemmel bir çözüm. Bu arada bu ifade de neyin nesi?.. Nereden geldiler ve neden bu kadar yıldır hiçbir şey yapmadılar ki hâlâ gidecek bir yerleri vardı? Ancak bunlar lirik ara sözlerdir.

Karısının ve metresinin yerlerini değiştirme noktasına kadar Litvak'a tamamen katılıyorum. Ama içinde - pek değil. Bütün kadınlar bunu yapamaz ve psikolojik boşanma gereksiz acı değil rahatlama getirmelidir.

Bu teknik nasıl çalışıyor? Birlikte yaşamaya devam ediyorsunuz, çocuklar için tam teşekküllü ebeveynlersiniz, dış formalitelere uyuyorsunuz ve hatta birlikte uyuyabiliyor ve seks yapabiliyorsunuz. Ama kalbinizde kocanızı koca olarak görmeyi bırakıyorsunuz. O artık güvendiğiniz, küresel ölçekte güvendiğiniz (süt satın almak veya bebek bakımı gibi küçük şeyler açısından güvenebileceğiniz) kişi değil, ahlaki, fiziksel ve finansal olarak yatırım yaptığınız kişi değil. Onun kendi hayatı var, senin de kendi hayatı. Sadece sizin kendi hayatınız olsa da eşiniz ilişkideki her şeyin aynı olduğuna inanmaya devam edebilir. Üstelik psikolojik boşanmanın ihbar edilmesi kesinlikle gerekli değildir. Belirli bir sözlü anlaşmaya girmediğiniz sürece.

Özellikler ve Artıları psikolojik boşanma:

1. Kendinizi özgür hissedersiniz ama yalnız değilsiniz çünkü... bir ailen var ama kocana karşı sorumlulukların artık işe yaramıyor. Yemekleri mecbur olduğunuz için değil, karar verdiğiniz için pişirebilirsiniz. Bir şeyi istersen yaparsın, istemezsen yapmazsın. Artık kocanızın fikirleri ve arzuları size rehberlik etmiyor, sizi rahatsız eden yorumlarını artık dinlemiyorsunuz. Sen kendi işinin patronusun.

2. Artık kocanızın bir şeyi yanlış anlamasından, bir şeyi yasaklamasından, bir şeyi kısıtlamasından endişe duymuyorsunuz. Ve eylemlerinizin onun tarafında nasıl bir tepkiye yol açacağını düşünmüyorsunuz. Daha önce bir tartışmadan kaçınmak için bir şeyler söylemekten veya yapmaktan korkuyor olabilirsiniz. Artık umursamıyorsun. Ve hiçbir tartışma olmayacak - çünkü kocanızın nasıl cevap vereceği umrunda değil, artık sizi korkutmuyor.

3. Aileyi "çocukların iyiliği için" kurtarırsınız - ancak bu sizin açınızdan bir fedakarlık değildir. Ve siz durumu bıraktığınız ve içsel olarak sakin olduğunuz için kavgalarınızı ve skandallarınızı fark etmiyorlar.

4. Sonunda içsel içeriğinizi "artırma" fırsatına sahipsiniz - bu, oluşturmak için zamanınız olmayan veya zamanınız olmayan bir şey, çünkü evlilik sizin için, diğer şeylerin yanı sıra, yalnızlıktan ve içsel boşluktan kaçmanın yollarından biriydi. . Şimdi bilgilerinizi doldurmak için mükemmel bir fırsat iç dünya yalnız kalma korkusu olmadan.

5. Artık sevdiğiniz şeyi yapma fırsatınız var. Uzun zamandır düşündüğünüz ancak ailenizin yararına harcanan zaman ve para eksikliği nedeniyle katılmadığınız kurslara kaydolabilirsiniz - artık bu kocanızın endişesi olacaktır. Kariyer rehberliğinizi değiştirebilirsiniz ve yine kocanızın buna nasıl tepki vereceğini düşünmeyin.

6. Dünyaya ve insanlara açıksınız özgür kadın- bu da yeni tanıdıklar edinme şansının olduğu anlamına gelir. Kocana hiçbir borcun yok.

7. Nefes alabilirsiniz dolgun göğüsler, özgüven kazanırsınız, gözleriniz parlar, özgürlük kazanırsınız. Kocanız - eğer hâlâ duyguları varsa ve sizden psikolojik olarak boşanmadıysa - bunu fark etmeden duramayacaktır. Üstelik ondan kaçtığın gerçeğiyle birlikte. Belki davranışlarınız onu telaşlandıracak ve ilişkinize daha fazla odaklanacaktır. Önemli olan onu bir hedef olarak belirlememek ve kullanmamaktır. psikolojik boşanma manipülasyon olarak, aksi takdirde hiçbir şey işe yaramaz. Gittiğinizde, dedikleri gibi gidin.

Boşanma - kopma, fesih evlilik ilişkileri karı koca arasında.

Ve boşanmadan sonra olmasına rağmen eski eşlerÇocukları için ebeveyn olmayı bırakmayın, psikolojik şok tüm aile üyelerini - hem eski eşleri hem de onların akrabalarını ve çocuklarını - etkiler.

İki kişiyi etkileyen şey, çok daha fazla insanın normal işleyişini bozar.

Eşler arasındaki ayrılığın en yaygın nedenleri aşağıdaki faktörlerdir:

• Sosyal
• Ekonomik
• Psikolojik

Buna göre boşanma sonrasında değişikliklere uğrayanlar, tüm aile üyelerinin hayatlarının bu yönleridir. Değişiklikler sosyal statü ve aileye ekonomik destek. Bir ailenin dağılmasından sonra kişinin kendisinin, çevremizdeki dünyanın ve gerçekliğin psikolojik kabulü de değişir.

Eşler için sonuçlar

Kural olarak, bir erkekle bir kadın arasındaki evliliğin nedeni tam olarak psikolojik bağlanma. Ortaklar birlikte çok rahatlar. Onlar deneyimliyorlar olumlu duygular birbirleriyle iletişim kurmaktan. Kişisel ve duygusal çıkarları örtüşüyor. Birlikte yaşadıkları süre boyunca benzer davranışsal tepkiler geliştirirler.
Boşanmanın ardından eski eşe karşı duyulan şehvetli, duygusal ve davranışsal tepkiler keskin bir şekilde tam tersi yönde değişir.

Her ne kadar görünüşteki sakinliği korumak için eski eşlerin çoğu evliliklerini inkar ediyor psikolojik bağımlılık birbirlerinden boşanmanın sonuçlarına karşı küçümseyici bir tutum sergilerler, gerçekte durum böyle değildir: kural olarak, çatışmanın her bir tarafı aynı psikolojik aşamalardan geçer:

• Boşanmanın reddedilmesi aşaması- Taraflardan birinin boşanmanın kaçınılmazlığını kabul etme konusundaki ısrarlı isteksizliği ile karakterize edilir. Her şeyin bir an önce düzeleceğine dair umut var aile hayatı normale dönecek.
• İnkar aşaması- Boşanma sonrası taraflardan birinin diğer tarafın özgürlüğünü tanımak istememesi, tehdit, çocuklara yönelik manipülasyon ve şantajın kullanılması. İÇİNDE ciddi vakalar Hatta intihar tehditleri bile olabilir. Taraflar ayrıca boşanmanın karmaşık sonuçlar doğurduğunun ve olağan yaşamlarının yeniden yapılandırılmasına yol açtığının farkına varmak istemiyorlar.
• Acılık aşaması- duygusal boşluk intikam alma, karşı tarafa zarar verme arzusuyla doludur; burada çocuklarla manipülasyon ve iletişim yasağı da mümkündür.
• Müzakere aşaması- bu aşamada, taraflardan biri veya her ikisi de müzakereler yoluyla uzlaşma aramaya devam ediyor, bunun nedeni tek başına üstesinden gelinemeyecek bir sorun olabilir: hamilelik (çoğunlukla hayali), kötüleşen sağlık (gerçek veya hayali), çocuklarla ilgili sorunlar veya diğer yakın akrabalar.
• Baskı aşaması- ne pahasına olursa olsun partnerinizi elinizde tutmanız mümkün değilse, sahne aktif eylemler duraklamalar, depresyon, duygusal depresyon ve özgüvenin azalması ortaya çıkar. Vakaların %10'unda depresif durum Boşanma sonrasında uzman psikolog ve psikoterapistlerin müdahalesi gerekiyor ve hatta %1 oranında “boşanma sonrası sendromu” yaşanıyor. ilaç tedavisi. Aşamanın süresi ve ciddiyeti şunlara bağlıdır: duygusal istikrar Boşanma sonrası ortaklar.
• Farkındalık aşaması- ortaklar kendilerini yeni koşullarda yeni, bağımsız bir kişi olarak algılamaya ve kabul etmeye başlar.
• Adaptasyon aşaması— Bu aşamada boşanmış partnerler yeni bir ilişkiye hazırdır. Bu aşama çok uzun olabilse de: eski ilişkilerden özgürleşme, kendini yeni bir kişilik olarak kabul etme, yeni bir partner arayışı ve yeni ilişkiler başlar. Bir kadın çekiciliği üzerinde çalışmaya başlar, saç stilini ve giyim tarzını değiştirir. Yeni bir ortak bulma şansının olduğu yerleri ziyaret eder. Özgürlüğünün farkına varan bir adam aynı zamanda çekici bir partner bulmayı da umuyor. Ancak bu aşama, yeni ilişkiler bulma yönündeki beklenti ve iddiaların her zaman hızlı ve hızlı sonuç vermemesi gerçeğiyle doludur. istenilen sonuç. Boşanma sonrasında bağımsızlığın kazanılması, otomatik olarak yeni ve başarılı bir ilişkinin ortaya çıkması anlamına gelmez.

Çocuklar için sonuçlar

Karı koca olmayı bırakan bir erkek ve kadın, ebeveyn olmayı da bırakmaz: anne ve baba. Ebeveynlerin boşanmasının ardından çocuklar açısından psikolojik sonuçları daha ağır olabilir. Boşandıktan sonra ebeveynlerden biriyle iletişim keskin bir şekilde sınırlanır veya tamamen durdurulur.

Okul öncesi çağındaki çocuklardan gençlere kadar her yaştan çocuk, babalarının (annelerinin) onları neden terk ettiği konusunda çok endişelidir. Ortaya çıkan suçluluk duygusu, çocuğun psikolojik ve duygusal alanı üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir. Bazen ebeveynler yanlışlıkla çocuğun ne olduğunu anlayamayacak kadar küçük olduğuna inanırlar. Bu gerçek olmaktan çok uzak. Daha küçük okul öncesi çocuklar bile babanın eve gelmeyi, onları anaokulundan almayı ve akşamları oynamayı bıraktığını analiz edebilir. Daha yaşlı bir genç için tanıdık çevredeki bir değişiklik, olası bir konut değişikliği de ciddi zararlara neden olur. eğitim kurumu, değişiklikler mali durum aileler, önceki güvenlik düzeyine erişilememesi.

Çoğu zaman çocuklar, ebeveynlerinin yeni partnerlerinin varlığına acıyla katlanırlar. Yeni ailelerde artar çatışma durumu ebeveynler ve çocuklar arasında önceki evlilik. Yeni oluşturulan ailelerin büyük istikrarsızlığının nedenlerinden biri de budur. Psikolojik travma ebeveynlerin boşanmasından sonra yetişkin çocuğun kişisel hayatı üzerinde olumsuz etki yaratabilir.

Evlenirken şunu unutma başarılı ve güçlü aile- bu iki kişinin günlük işidir, karakter, davranış ve eğitim bakımından farklı. Muhtemelen doğru halk atasözü: Ağacı omuzdan kesin. Kendinden daha yüksek değil ama daha alçak da değil. Boşanma gerçekleşirse ve psikolojik sonuçlar Uzun sürdüyse, bir psikologdan yardım isteyin; bu, yeni durumunuza hızla uyum sağlamanıza ve yepyeni bir hayata başlamanıza yardımcı olacaktır.