Annem gelecekteki benim. Kız çocuğu, gelişiminin belli bir noktasında kız olduğunu, annesiyle aynı olduğunu anladığında, bilinçli ya da bilinçsiz olarak annesini kopyalamaya başlar. Annesine bakarak kadın, eş ve anne olmanın nasıl bir şey olduğuna dair bir model öğreniyor.

ben bir kadınım

Annem kadınsı mı, kadın olmayı seviyor mu, kendine nasıl bakacağını biliyor mu ve ilgi işaretlerini kabul ediyor mu? Kız tüm bunları takip edip kopyalıyor. Eğer kopyalama davranışı belirginse bebek annesinin kıyafetlerini giyer, takı takmaya ve tırnaklarını boyamaya çalışır. Kendine karşı tutumun bu şekilde kopyalanması, kızın kendisi için bile bilinçsizce ve fark edilmeden gerçekleşir. Eğer anne kendinden memnunsa, kadınsıysa, özgüveni varsa ve özgüveni varsa kız da bunu benimseyecek ve kadın olmanın harika olduğuna dair içsel bir duygu olarak yanında taşıyacaktır. Eğer bir anne kendini mutsuz hissediyor, sevilmediğini hissediyor ve kendine nasıl bakacağını bilmiyorsa kızı da aynı şekilde büyüyecektir. Ve ne kadar davranmaya ve görünmeye çalışsa da kadın olmanın bir ceza, bir yük olduğunu her zaman hissedecektir. Üstelik her ikisi de kızın kendisi tarafından norm olarak algılanacak.

Ergenlik döneminde, büyüyen ve kadın olmaya başlayan kızını annenin nasıl algıladığı önemlidir. Kabul eder ve yardımcı olur. Ya da tam tersine, kızının daha çekici hale geldiğini kabul etmek istemeyerek rekabet ediyor. Bir anne, kızının kadınların dünyasına girmesine yardım etmelidir. Genç bir kızın dünyaya getirildiği ve topluma tanıtıldığı ilk balo ritüelini hatırlayın. Modern dünyada bu, bir kızın görünüşünün ve figürünün özelliklerini kabul etmek, daha kadınsı kıyafetler seçmek, kızının sırlarına güvenmek ve sakince davranmak, onun ilk şefkatli duygularını desteklemekle kendini gösterir. Bir anne kızını giydirmeli, ona hayran olmalı. Ama unutmayın, eğer bir prenses yetiştirmek istiyorsanız, siz de bir kraliçe olmalısınız!

ben onun karısıyım

Kız da bu imajı annesinden alıp, annesinin babasıyla nasıl iletişim kurduğunu, onun ona nasıl davrandığını, onun da ona nasıl davrandığını gözlemliyor. Ailede roller nasıl paylaşılıyor? En kötü seçenek, bir annenin kızına, babasının ne kadar kötü bir koca olduğundan ve aslında tüm erkeklerin kendilerinden olduğundan şikayet etmesidir... Boşanmış olsanız ve eski sevgiliniz size gerçekten kötü davranmış olsa bile, o zaman bunu açıkça yapmanıza gerek yoktur. bunu küçük bir kızla konuş. Annesine hiçbir şekilde yardım edemeyecek - babasını geri vermesi ya da yeni ve iyi bir koca bulması için. Ancak bu şekilde erkeklerle iletişim kurma senaryosu ortaya çıkıyor - ya annesini kopyalayın ve "sabırlı olun, zaten normal insan yok" ya da "annem gibi olmaktansa yalnız olmak daha iyidir." Kızınız için ne iyilik yapabilirsiniz? Bir arkadaşınızla erkeklerin “kötülükleri” hakkında konuşun ve kendinize iyi bir koca bulun. İyi bir babanın kızı değil, kendisi için bir koca. Eğer gerçekten iyi bir koca ise iyi bir baba olacaktır.

ben bir anneyim

Çocuklar yaşam için bir nimet mi, yoksa bir haç mı? Çocuklarınız kariyerinize mi karışıyor, kariyeriniz anneliğe mi engel oluyor yoksa bunları uyumlu bir şekilde birleştirebiliyor musunuz? Kız tüm bunları annesinin kendisiyle, genel olarak çocuklarının erkek ve kız kardeşleriyle olan tepkilerinden, iletişiminden ve davranışlarından okuyor. Annenin ağlamaya nasıl tepki verdiği, çocuğun ihtiyaçlarına ve davranışlarına nasıl tepki verdiği, bu konuda ne hissettiği. Annemle arkadaşlarının anlamsız konuşmalarından...

Elbette anlatabilir ve açıklayabilirsiniz, ancak bu roller büyük ölçüde bilinçsizce, duygusal algı düzeyinde belirlenir. Ve yaptıklarımızı kopyalamak söylediklerimizden çok daha kolaydır. Ek olarak, bir konuşma için doğru zamanı ve kelimeleri seçmeniz gerekir ve duygusal tutum ve algı, istesek de istemesek de her saniye incelikle yayınlanır. İnternette bir kızı kız olacak şekilde nasıl yetiştireceğinize dair birçok makale bulabilirsiniz, adım adım, bir kez yapın, iki kez yapın... Bu iyi ve adımlar çoğunlukla doğru yazılıyor. Bunu öncelikle kendiniz için, içeride yaşayan kız için yapmalısınız ki bu adımlar öğrenilmiş bir davranış değil, doğal bir davranış haline gelsin. O zaman kızınız kadın, eş ve anne olmanın harika olduğuna inanacaktır.

Her kız için anne en yakın kişi, en iyi arkadaş ve ana akıl hocasıdır. Kızınızı gerçek bir kadın olarak yetiştirmek için ona nasıl davranmalısınız?

1. Kızınızla oynayın

Kızlar için en iyi oyunları tekrar veya hayatınızda ilk kez oynamak için eşsiz bir fırsata sahipsiniz: bebek arabasında bebek yuvarlamak, oyuncak bebekleri kundaklamak, plastik sebzelerden baba için öğle yemeği hazırlamak, Barbie'yi giydirmek, seksek oynamak ve bir attan atlamak. lastik bant. Bildiğiniz gibi, ortak oyunlar insanları birbirine yakınlaştırır - çoğu ekip oluşturma programının bunların üzerine inşa edilmesi boşuna değildir. Ve duygusal yakınlık, uyumlu ilişkilerin anahtarıdır.

2. Eğitmeyi unutmayın

Elbette şımarık bir kız, şımarık bir erkek kadar kötü değildir, ama aynı zamanda pek hoş da değildir. Kızınızın bencil bir şekilde büyümesini, hoş olmayan durumlara düşmesini ve davranışlarıyla arkadaşlarını korkutmasını istemiyorsanız bazen katı davranmak zorunda kalabilirsiniz. Histeriyi durdurun, manipülasyona kapılmayın, neyin iyi neyin kötü olduğunu açıklayın. Özellikle büyükanne ve büyükbabaları yakından takip etmekte fayda var: Torunlarına hediyeler yağdıranlar, onları kollarında taşıyanlar ve onları üniversiteye kadar kaşıkla besleyenler genellikle onlardır.

3. Deneyiminizi kızınıza aktarmayın.

Elbette bebek size çok benziyor ama yine de tamamen farklı bir zamanda, farklı bir ortamda ve farklı ebeveynlerle büyüyor. Üstelik o bir kişiliktir ve tamamen benzersizdir. Bu nedenle, onu tehlikeden koruyabilecek hayat dersleriniz dışında deneyiminizi unutun. Örneğin, anaokulunda bütün gün ağlayıp annenizi ararsanız, kızınız mutlaka aynısını yapmayacaktır: belki orayı sevecek ve her sabah mutlu bir şekilde arkadaşlarının yanına koşacaktır. Eğer 13 yaşındayken bir lise öğrencisine mutsuz bir aşk yaşadıysanız, kızınızın da bu duyguyu yaşayacağı hiç de gerçek değil. Ve eğer bu gerçekleşirse, bu tamamen farklı bir çocuk ve sizinkinden tamamen farklı bir durum olacaktır. Bu nedenle, çocuklukta bacağınızı böyle kırdığınız için bir kızın kaymasını yasaklamadan veya "ama ailem beni gönderdi, bu yüzden artık kemanı göremiyorum" diye müzik okuluna gitme isteklerini reddetmeden önce dikkatlice düşünün. "

4. Onun güvenine ihanet etmeyin.

İdeal anne, her şeyi anlatabileceğiniz kişidir. Siz kendiniz suçluluğunuzu zaten fark ettiğinizde çığlık atmayacak ve küfretmeyecektir. Duygu ve düşüncelerinizi alaycı bir şekilde eleştirmeyecek, alay etmeyecektir. Sırlarını kimseye, büyükannene ve en iyi arkadaşına bile söylemeyecek. Ona sorarsanız duygularınızı ciddiye alacak ve pratik tavsiyeler verecektir. Böyle bir anneden bir şey saklamanın bir anlamı yoktur ancak yalan ve güvensizlik, çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkilerde en sık karşılaşılan sorunlardır.

5. Ona evin işlerine yardım etmeyi öğretin.

Gelecekteki bir eş ve annenin yemek yapmayı bilmesi ve sevmesi (en basit yemekleri bile), evi temiz ve düzenli tutması, kıyafetleri ütülemesi ve düğme dikmesi harikadır. Tabii ki, her şeyi kendi başınıza yapmak daha kolay ve daha hızlıdır, kızınızı müdahale etmemesi için çizgi film izlemeye gönderiniz. Ama müstakbel damadınız bunun için size kesinlikle teşekkür etmeyecektir... Bebeğin yardımını reddetmemek, onu erken yaşlardan itibaren buna alıştırmak daha iyidir. Kızınızı ev işlerine dahil etmek için ideal yaş 2-3 yıldır. Şu anda çocuklar yetişkinleri her konuda taklit etmeye ve onlara yardım etmeye çalışıyorlar.

6. İdeal erkeğin imajını yaratın

Bir kadın ancak erkekler sayesinde gerçek bir kadın olabilir. Bu, bir kıza ideal bir erkeğin nasıl olması gerektiği konusunda doğru fikrin aşılanması gerektiği anlamına gelir. Bebeğin güçlü yarısı arasında bariz bir otorite varsa (çoğunlukla bu baba, büyükbaba veya ağabeydir), bu kişiyi onun önünde eleştirmemeye veya onun hakkında olumsuz konuşmamaya çalışın. “Benim hatalarımı tekrarlama, baban gibi birine bulaşma!” gibi ifadeler. kızda ciddi psikolojik travmaya neden olabilir. Tam tersini yapmak daha iyidir; kızınızın sevdiği erkeğin erdemlerini ve olumlu özelliklerini vurgulayın. Aynı zamanda, bir kızın ideal imajı gerçeğe yakın olmalıdır: Mükemmeliyetçiliğe düşerseniz, hayatı boyunca beyaz atlı bir prensi bekleyecek bir prenses yetiştirme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

7. Rolleri karıştırmayın

Bazı anneler, kızları için arkadaş olma arzularında çok ısrarcıdırlar: ya çocukluğa düşerler ve küçük midillilerin soy ağacını ciddi şekilde incelemeye başlarlar ya da tam tersine, kızlarını yanlarında yetişkin etkinliklerine, ziyarete götürürler. arkadaşları vb. Bir diğer yaygın hata ise kızdan hayatının tüm ayrıntılarını en küçük ayrıntısına kadar annesine anlatmasını istemektir. Kızınızın bazı sırları yalnızca aynı yaştaki arkadaşlarıyla paylaşmasına, kendi hobilerine ve tutkularına, kişisel alanına ve zamanına sahip olmasına izin verin. Annenin rolü özeldir: O sadece bir arkadaş değil, aynı zamanda deneyimli bir akıl hocası, öğretmen, danışmandır ve bu rollerden vazgeçmenin bir anlamı yoktur.

Kız çocuğu yetiştirirken anne ve babanın konumu biraz farklı olmalıdır. Anne burada babadan daha sert olabilir (ve olmalıdır), kızını uzaklaştırabilir ve kızından talepte bulunabilir. Saçınızı taramak, yatağı yapmak, soyunmamak, herkese kahvaltı hazırlamak ve bulaşıkları yıkamak - bir anne tüm bunları kızından kesinlikle talep edebilir. Daha doğrusu, gerekirse sert bir şekilde, çünkü annenin kendisinin özenli olduğu ve hem babanın hem de büyükannelerin ona yardım ettiği özenli ve bilge yetiştirme ile tüm bunlar herhangi bir sertlik olmadan yapılabilir. Ama baba, bırak baba kızına karşı daha nazik olsun. Kız, mecbur olduğu için annesinin isteklerini, kendisi istediği için babasının isteklerini yerine getirir. Başka bir şey de, doğru ailede babanın otoritesinin, en ılımlı babanın isteğinin aslında herkesi ayağa kaldıracak şekilde olması gerekir ve eğer baba aniden sadece bir şey istemekle kalmayıp onu talep ederse, o zaman bu sadece sayılarak yapılır. "Bir Kez"... S baba - tartışmıyorlar.

Babaların kızları biraz şımartması normaldir; eğer kız saçlarını taramayıp buruşuk bir elbiseyle koşarak yanına gelmişse tepkisi sarılmak, öpmek ve hayranlık duymak olsun: "Sen benim güzelimsin!" Ve ondan sonra - "Git saçını tara canım, elbiseni ütülesen daha iyi olur!" Sevmek ve şımartmak - evet, ama eğer bir kız aniden babasının ilgisi ve sevgisi için annesiyle rekabete girmek isterse, tek bir şansı olmamalıdır. Babası tatlı kızına ne kadar hayran olursa olsun, kızının kalbinin her şeyden önce annesine ait olduğunu kesinlikle bilmesi gerekir. Ancak bu durumda kendi içindeki kız, "Büyüdüğümde benim de sevdiğim bir erkeğim olacak!" diyecek ve bu, uygun kadınlığın oluşumunun temeli olacaktır.

Ancak "Söylendiği anda yapılır!" alışkanlığı Babam ve annem birlikte öğretebilir ve öğretmelidir. Memnuniyetsiz “Şimdi geliyorum, bekle!” veya "Anne, beni rahat bırak!" ve eğer ebeveynler ciddi bir şey isterse, o zaman diğer faaliyetleri derhal durdurmanız, ayağa kalkmanız, gülümsemeniz ve istediklerini yapmanız gerekir. Bu alışkanlık bugün nadirdir, ancak kızınızın gelecekte kendi içinde organize olmasına ve bundan kaçınmasına yardımcı olacaktır.

Hayatımızdaki en sevgili ve en yakın kişi annedir, özellikle de bir kız için annenin aynı zamanda akıl hocası ve en iyi arkadaş olması gerektiği için. Ve bunun için annenin kendisinin kızına nasıl davranacağını bilmesi gerekiyor ki bebek gelecekte gerçek bir kadın olsun. Anneleri, kızlarıyla iletişim kurmalarına yardımcı olacak 8 ana kurala aşina olmaya davet ediyoruz.

Kural 1. Kızınızla oynayın!

Zaman yok? Bu sadece bir bahane! Kendi çocuğunuz için her zaman orada olmalıdır. Ek olarak, çocukluğunuzu hatırlamak ve uzun zamandır unutulmuş oyunları oynamak için harika bir fırsatınız var: kızlar - anneler, bebek arabasında yuvarlanan bebekler, seksek bebekleri kundaklamak, kum yumurtaları hazırlamak veya plastik sebze salatası. Ya da belki bir lastik bandın üzerinden atlayabilirsiniz. Uzun zamandır bilinen bir gerçektir: Birlikte oyun oynamak insanları birbirine yakınlaştırır. Hatta birçok ekip oluşturma programı (ekip oluşturma) bile psikologlar tarafından oyunlara dayalı olarak oluşturulmuştur. Oyun sırasında mutlaka ortaya çıkan duygusal yakınlıktan bahsedersek, bu uyumlu ilişkiler için iyi bir temel oluşturur.

Kural No. 2. Eğitim önce gelir!

Şımarık çocuklar etraflarındakiler için tatsızdır ve ebeveynleri için tam bir felakettir. Bu nedenle, eğer bir anne olarak kızınızı, gerçek arkadaşları olmayan, bencil bir kişi olarak görmek istemiyorsanız (kim böyle biriyle arkadaş olmak ister ki!) ve onun bir katılımcı olmasını istemiyorsanız. Herhangi bir hoş olmayan sorun varsa, eğitimde katı olmaktan başka seçeneğiniz yok. Katı olmak ne anlama geliyor? Her şey oldukça basit: Saldırıları durdurun, onlara izin vermeyin, onlara neyin iyi neyin kötü olduğunu mutlaka söyleyin. Ancak hepsi bu değil. Önemli bir nokta, çoğu zaman ne zaman duracağını bilmeyen büyükanne ve büyükbabaların dikkatli bir şekilde gözlemlenmesidir. Bu ne anlama gelir? Çok sayıda hediye, müsamahakarlık, torunların her türlü kaprislerinin yerine getirilmesi. Torunlarını kollarında taşıyıp üniversiteye kadar kaşıkla besleyenler büyükannelerdir. Dolayısıyla bunun faydalarından öncelikle ebeveynlerin faydalanması gerektiğini unutmamalıyız.

Kural 3. Yaşam deneyiminizi kızınıza aktarmayın.

Çocuklar ebeveynlerine benzerler ancak farklı bir zamanda, farklı koşullarda büyürler. Ayrıca onların beşikten itibaren zaten birey olduklarını ve tamamen benzersiz olduklarını hatırlamak gerekir. Bu nedenle kızınızı tehlikeden koruyabilecek durumlar dışında elbette yaşam deneyimlerinizi sonsuza dek hatırlamamalısınız. Anaokuluna gitmek istemiyorsanız ve sabahları bu konuda öfke nöbetleri geçiriyorsanız, kızınız muhtemelen anaokuluna gitmekten mutlu olacaktır. Ve bu günlük bir sorun olmayacak. Ergenlik döneminde karşılıksız aşktan "yanmış"sanız ve depresyondan çıkmakta zorluk çekmişseniz, bu, kızınızın bu acı durumu tekrarlayacağı anlamına gelmez. Bu nedenle, çocuklukta bacağınızı böyle kırdığınız için bir kızın kaymasını yasaklamadan veya "ama ailem beni gönderdi, bu yüzden artık kemanı göremiyorum" diye müzik okuluna gitme isteklerini reddetmeden önce dikkatlice düşünün. " Bu nedenle, deneyiminiz çok başarılı olmadığı için bebeğinize herhangi bir şeyi yasaklamadan önce birkaç kez düşünün.

Kural No. 4. Güven - evet, aldatma - hayır!

Bir kızın annesine neredeyse her şeyi anlatabilmesi harika bir şey. Bu, kızına zaten suçluluk duygusu geldiğinde ders vermeyecek, küfretmeyecek ve çığlık atmayacak ideal annedir. Duygu ve düşüncelerinizi alaycı bir şekilde eleştirmeyecek, alay etmeyecektir. Böyle bir anne, kızının duygularını küçümsemeyecek, onunla alay etmeyecek, "çocukça" demeyecek, ki bu da yakında geçecek, kızının sırlarını kimseye, büyükannesine veya en yakın arkadaşına bile söylemeyecek çünkü bu onların sırrı! Ona sorarsanız duygularınızı ciddiye alacak ve pratik tavsiyeler verecektir. Neden böyle bir anneden bir şey saklıyorsun? Bu, bir ilişkinin ideal bir tablosudur, ancak çoğu zaman güvensizlik ve yalanlar, çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkide aşılmaz bir engel haline gelir. Bundan kaçının!

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Kural No. 5. Kızınıza evin işlerine yardım etmeyi öğretin.

Bir kadının gerçek bir ev hanımı olması harika bir şey. Yemek yapmayı seviyor ve evi her zaman düzenli ve rahat. Bu, kızınıza küçük yaşlardan itibaren öğretilmelidir. Hiç şüphe yok ki, her şeyi kendi başınıza yapmak, kızınızı çizgi filmlerle meşgul etmek veya başka ilginç aktiviteler teklif etmek, ayak altında kalmadığı sürece daha hızlı ve daha kolaydır. Ancak geleceğe bakalım: Kızınızın kocası, evde hiçbir şeyi nasıl yapacağını bilmediği için minnettar olacak mı yoksa bir şekilde bunu yapıyor mu? Bu nedenle kızınızı ev işlerinde yardım etmeye alıştırmak daha iyidir. 2-3 yaş arası çocuklar yetişkinlere her konuda yardım etmek ve onları taklit etmek isterler, bu yüzden bu anı kaçırmayın.

Kural No. 6. İdeal bir adamın imajını yaratın

Bir kadının en iyi kadınsı niteliklerini erkekler sayesinde gösterdiği gerçeğini inkar edemezsiniz. Bir annenin görevi, kızına gerçek bir erkeğin ne olması gerektiği konusunda doğru fikri aşılamaktır. Ancak burada asıl mesele çok ileri gitmemek - yerleşik imajın gerçeğe uygun olması gerekiyor, aksi takdirde mükemmeliyetçiliğe düşerek, hayatı boyunca beyaz atlı bir prensi bekleyecek bir prenses yetiştirme riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Akrabalarının erkek yarısı arasında yetkisi varsa (çoğunlukla bu baba, büyükbaba veya ağabeydir), o zaman bu kişiyi kızınızın yanında eleştirmekten kaçınmalı ve onun hakkında olumsuz konuşmamalısınız. “Benim hatalarımı tekrarlama, baban gibi birine bulaşma!” gibi ifadeler. kızınızda ciddi psikolojik travmaya neden olabilir.

Kural No. 7. Rolleri karıştırmayın

Kızlarıyla arkadaş olmak için o kadar çabalayan ve aptalca şeyler yapmaya başlayan anneler var ki. Ya derin bir çocukluğa düşerler ya da küçük kızları yetişkinlerin çevresine "çekilir", örneğin yetişkin partilerine götürülür. Annenin davranışındaki bir diğer dezavantaj ise kızından hayatının tümünün anlatılmasını talep etmesidir. Bundan iyi bir şey çıkmayacak. Kızınıza kendi sırlarına sahip olma ve bunları arkadaşlarıyla, hobileriyle ve son olarak boş zamanlarıyla paylaşma fırsatı verin. Bir kız çocuğunun annesinin rolünün özel olduğunu unutmayın: Anne bir arkadaş, danışman, öğretmen ve akıl hocasıdır. Bu rollerden vazgeçmemelisiniz.

Modern bir kadının, her zaman uyumlu bir şekilde birleştirmeyi başaramadığımız birçok rolü vardır. Bu nedenle bir kız çocuğu bir ailede doğduğunda onu hangi yönde yetiştirmemiz gerektiğini anlamak zor olabilir. Ebeveynler, bebeklerinin hayatta başarılı olmasını, aradığını bulmasını, kendisini bir anne ve eş olarak gerçekleştirebilmesini ister. Ve bu yolda yetişkin hayatında ona engel olacak birçok hata yapma riskiyle karşı karşıyayız.

Kız çocuğu yetiştirmede özel bir rol, bir kadının nasıl olması gerektiğine dair kuralları belirleyen anneye düşüyor. Psikolog Mikhail Labkovsky annelere ve büyükannelere 10 ipucu vererek onları kızlarının hayatını mahvedebilecek yaygın hatalara karşı uyarıyor.

Pek çok annenin ve büyükannenin bir kızını ve dolayısıyla bir torununu büyütürken yaptığı en ciddi hata, onu sahip olması gereken belirli zorunlu beceri ve niteliklerle programlamaktır. “Nazik olmalısın”, “Esnek olmalısın”, “Beğenilmelisin”, “Yemek yapmayı öğrenmelisin”, “Yapmalısın...”

Yemek pişirme yeteneğinde yanlış bir şey yok ama kız kusurlu bir zihniyet geliştiriyor: Yalnızca bir dizi kriteri karşıladığınızda değere sahip olursunuz. Burada kişisel bir örnek çok daha etkili ve ruhsal travma yaratmadan işe yarayacaktır: Gelin birlikte lezzetli bir çorba pişirelim. Evi birlikte temizleyelim. Gelin saç modelinizi birlikte seçelim. Annesinin bir şeyi nasıl yaptığını ve bundan keyif aldığını gören kızı, o işin nasıl yapılacağını öğrenmek isteyecektir. Tam tersine, eğer bir anne bir şeyden nefret ediyorsa, o zaman onu öğrenmesi gerektiğini ne kadar tekrar ederse etsin, kız bilinçaltında süreci reddedecektir. Ama aslında kız ihtiyacı olan her şeyi er ya da geç öğrenecektir. Kendisinin buna ihtiyacı olduğunda.

Kız çocuk yetiştirirken sıklıkla karşılaşılan ikinci hata, annesinin kendisine aktardığı erkeklere ve cinsiyete karşı ağır, yargılayıcı tutumdur. "Hepsi aynı şeyi istiyor." "Bak, seni mahveder ve terk eder." "Asıl mesele onu eteğine sokma." "Erişilemez olmalısın." Sonuç olarak kız, erkeklerin saldırgan ve tecavüzcü olduğu, seksin kirli ve kaçınılması gereken kötü bir şey olduğu duygusuyla büyüyor. Aynı zamanda yaş ilerledikçe bedeni ona sinyaller göndermeye başlayacak, hormonlar öfkelenmeye başlayacak ve anneden gelen yasak ile içten gelen arzu arasındaki bu içsel çelişki de oldukça travmatik.

Şaşırtıcı bir şekilde ikinciyle tezat oluşturan üçüncü hata ise, 20 yaşına yaklaşan bir kız çocuğuna mutluluk formülünün "evlenmek ve doğum yapmak"tan ibaret olduğunun söylenmesidir. Ve ideal olarak - 25 yaşından önce, aksi takdirde çok geç olacaktır. Bir düşünün: İlk önce çocukken, evlenip anne olabilmesi için bunu yapması gerektiği söylendi, sonra birkaç yıl boyunca erkeklerin keçi ve seksin pislik olduğu fikri ona aktarıldı ve şimdi tekrar: evlen ve doğum yap. Bu paradoksaldır, ancak çoğu zaman annelerin kızlarına dile getirdiği çelişkili tutumlar da budur. Sonuç, bu tür ilişkilerden duyulan korkudur. Ve kendinizi kaybetme, arzularınızla bağınızı kaybetme ve kızın gerçekte ne istediğini anlama riski önemli ölçüde artar.

Dördüncü hata aşırı korumadır. Artık bu büyük bir sorun, anneler kızlarını giderek kendilerine bağlıyor ve onları o kadar çok yasakla çevreliyor ki, korkutucu hale geliyor. Yürüyüşe çıkmayın, arkadaş olmayın bu adamlarla, her yarım saatte bir arayın, neredesiniz, neden 3 dakika geç kaldınız. Kızlara hiçbir özgürlük verilmiyor, karar verme hakkı verilmiyor çünkü bu kararlar yanlış çıkabiliyor. Ama bu normal! Normal bir genç 14-16 yaşlarında ayrılık sürecinden geçer, her şeye kendisi karar vermek ister ve (yaşam ve sağlık sorunları hariç) bu fırsatın kendisine verilmesi gerekir. Çünkü bir kız çocuğu annesinin baskısı altında büyürse, kendisinin ikinci sınıf bir yaratık olduğuna, özerk bir varoluşa sahip olamayacağına ve onun adına her şeyin her zaman başkaları tarafından kararlaştırılacağına ikna olacaktır.

Beşinci hata, olumsuz bir baba imajının oluşmasıdır. Ailede babanın bulunması veya annenin çocuğu onun katılımı olmadan büyütmesi önemli değil, babayı şeytana dönüştürmek kabul edilemez. Bir çocuğa kusurlarının babasının kötü kalıtımından kaynaklandığını söyleyemezsiniz. Ne olursa olsun babanı karalayamazsın. Eğer o gerçekten bir "keçi" ise, o zaman anne, çocuğunun babası olarak bu özel erkeği seçmesinin sorumluluğunu kendi payına düşeni kabul etmelidir. Bu bir hataydı, bu yüzden ebeveynler ayrıldı, ancak gebe kalma sürecine katılan kişinin sorumluluğu kıza devredilemez. Kesinlikle onun hatası değil.