Bir kadın üç çocuğunu büyütür, yorulur, onlara bağırır, bazen tokat atar (burada kasıtlı olarak babaları saymıyoruz; “anne nevrozu” babalar arasında daha az görülür). Bu iyi bir anne mi?

Bağlamı bilmeden buna nasıl cevap verebilirim? Belki bu kadın zaten kendisi üzerinde çok çalışıyor ve gördüğümüz şey onun için harika bir sonuç? Kim bilir neler yaşamıştır, ne tür travmalar ve içsel korkularla yüzleşmek zorunda kalmıştır?

Tek bir şey görüyoruz: “Şaplak. Çığlıklar."

Ve kadının kendisi de çoğu zaman yalnızca bunu görüyor. Ve sonra kediler içini tırmalıyor: “Ben gerçekten kötü bir anne miyim? Belki çocuğum başka bir anneyle daha iyi durumda olur?” Bunu düşünmek zor, bunlar zor şüpheler ve düşünceler. Ve iyileştirme yolunu seçmek çok daha kolaydır - her gün daha iyi olmaya çalışın. Yeni eğitim yöntemleri, çığlık atmaktan ve sinirlenmekten kaçınmak - sırf kediler ruhlarını kaşımasın diye. Ancak kendisini "kötü" olmaktan ne kadar alıkoymaya çalışırsa, kendi duygularıyla baş etmesi de o kadar zorlaşır.

Ünlü psikoterapist Donald Winnicott özel bir terim ortaya attı: "yeterince iyi anne". Çocuğun ihtiyaçlarından yola çıkarak bunları kendi yetenekleriyle ilişkilendiren ve ardından annelik tarzını belirleyen anne türüdür.

Kendi anneliğinizin kalitesinden şüphe duyduğunuz her durumda şunu düşünün:

• Çocuğumun/çocuklarımın burada ve şimdi ne gibi ihtiyaçları var?
• Bir kadın ve bir kişi olarak burada ve şimdi ne gibi ihtiyaçlarım var?
• Bu ihtiyaçları (hem çocuklarımın hem de kendimin) karşılayabilir miyim?
• Bunları ne ölçüde sağlayabilirim?
• Ne gibi yardım alabilirim?

Anne nevrozu

Hamilelikten başlayarak anne adayının kendini kötü hissetmesi için çok sayıda neden bulunur. Ve bir çocuğun doğumuyla birlikte bilgi bombardımanına tutulur. Sokakta yabancılar kaç kez karın, bebek arabası ve çocuk hakkında konuşmalarına izin veriyor?

Bir anne ne yaparsa yapsın hiçbir zaman tüm talepleri karşılayamaz çünkü bunlar birbiriyle çelişir.

Çocuklukta kendilerini savunmaları ve sınırlarını korumaları öğretilen anneler var, ancak çoğu zaman bu tür tavsiyeler ciddi şekilde acı veriyor. Ve her şeyi gerektiği gibi yapmak imkansızdır. Her ebeveynlik tarzı günlük ve saatlik olarak incelemeye ve eleştiriye tabidir.

“Aa anne, çocuğuna neden şapka takmadın?” İşte üç neden.

1. Ebeveyn kaygısı

Bunların sıkıntılı zamanlar olduğunu söylüyorlar - artık bir çocuğun bahçede tek başına yürüyüşe çıkmasına izin veremezsiniz. Ve birçok anne çocukları için gerçekten endişeleniyor. Ve sonra herhangi bir nüans endişe kaynağı haline gelir - "Şapkayı çıkarmak gerçekten mümkün mü?", "Ya her şeyi düşünmediysem?"

Ve birdenbire suçluluk duygusu büyüyor. Bastırmanın faydası yok, psikosomatik ya da daha ciddi rahatsızlıklara dönüşebilir. Kaygı sorunu yaşayan bir psikoterapiste başvurmak daha doğru olacaktır.

2. Eğitim hatalarının ölümcüllüğü

Günümüzde kadınlar pedagoji ve eğitim hakkında çok şey okuyor. Birçok kişi nesilsel aile senaryolarını biliyor. Ve bu bilgi bazı yönlerden yardımcı oluyor ama aynı zamanda bize yük oluyor. Onarılamazlık hissi var - çocuklarla yaptığımız tüm hatalarımız ölümcül, bir arıza kesinlikle yaralanmaya yol açacak, dikkat eksikliği kötü ilişkilere yol açacak, şımartmak değersiz bir geleceğe yol açacaktır.

Ve kafanızda "Hiçbir şey düzeltilemez" düşüncesi oluştuğunda, utanç ve suçluluk hızla büyür.

Eğitimdeki hatalar düzeltilebilir. Çocuk bile bundan faydalanacaktır.

Mesela bir arıza yaşandı. Ne işe yarar? Tüm suçluluk ve acı.

Ancak şunları yapabilirsiniz:

• durumu ve çöküşün kendisini ayırmak ve duygusal sorunları ve çöküşe yol açan durumun görevlerini ayrı ayrı çözmek,
• çocuktan özür dileyin - çünkü aşağılamak ve gücendirmek kötüdür ve çocuğa, bir çöküşün (hem sizin hem de annenizin) dünyanın sonu olmadığını, ancak bu durumdan onurlu bir şekilde çıkabileceğiniz günlük bir durum olduğunu öğrettiği için .

3. Talepkar toplum

Pek çok çelişkili tutumla çevrelenmiş durumdayız. Örneğin: “Çocuğun sıcak giyinmesi gerekiyor” veya “Çocuğun sertleştirilmesi gerekiyor, sarılamaz.”

Anne ne yaparsa yapsın, birbiriyle çelişen taleplerin tamamını asla karşılayamaz.

Ve tavsiye, annenin henüz kararını vermediği bir kör noktaya düşer. Belki kendisi de şapka takmadığı için pişman olmuştur. Belki çocuk o şapka yüzünden gösteri yaptı. Kendinize güvenmek için kendi kararınızı vermeniz faydalıdır. Örneğin: “Belirli bir sıcaklıkta şapkaya gerek kalmaz” veya “Çocuğuma her zaman şapka takarım ama ısınırsa çıkarırım.”

Bu tür kendi yargılarınız diğer insanların tutumlarıyla ne kadar çelişirse, anneliğinize güvenmeniz de o kadar kolay olur.

Annemin ilacı

İyi bir ruh hali, becerikli bir durum, birdenbire kendini kötü hisseden anneye şifadır. "İyi bir anne" tarifinde kendi ihtiyaçlarıyla ilgili bir sorunun olduğunu hatırlıyor musunuz? Bu mutlaka sahip olunması gereken bir malzemedir!

Uyuyun, rahatlayın, yürüyüşe çıkın, resim yapın, bir arkadaşınızı arayın - her gün kendinizi şımartma fırsatını bulun, bu anneliği daha sakin ve nazik hale getirecektir.

Yazar hakkında

Sistemik aile psikoterapisti. O web sitesi.

“Ben kötü bir anne miyim?” Veya ebeveynlikteki tuzaklar hakkında

İnternette yetiştirme, çocukların yaratıcılığı, oyuncaklar ve kitaplar hakkında makaleler, çocukların en "doğru" gelişimi hakkındaki tartışmalar hakkında makaleler okumak ne kadar keyifli - bu materyaller anne sevgisi ve çocuklarına en iyisini verme arzusuyla doludur. Ve herkesin en iyi anlayışı çok farklı olsun! Ve eğitimde saldırganlık konusunu düşünmek ne kadar zor. O kadar imkansız, mantıksız, doğal değil ki, konuşacak hiçbir şey yokmuş gibi görünüyor. Ancak yine de sorun var ve ciddi. Hemen rezervasyon yaptırayım; fiziksel cezadan bahsetmiyoruz. Ve eğer onlar hakkında konuşursak, o zaman sadece özel bir durum ve saldırganlığın dışsal bir tezahürü olarak. Nedenini açıklayacağım.

Fiziksel cezanın ne anlama geldiği, bunun mümkün olup olmadığı ve hayatta bir çocuğa şaplak atmanın veya sesini yükseltmenin caiz olduğu durumların olup olmadığı tartışılabilir. Tartışabilirsiniz ve görüşler farklı olacaktır, ancak bu konu hala çok spesifiktir. Saldırganlığın çok daha incelikli, daha az fark edilir ve dolayısıyla çok daha tehlikeli bir hali vardır. Sonuçta, bir çocuğa parmağınızla dokunamaz ve sesinizi yükseltemezsiniz, ancak ona karşı sürekli saldırganlık gösteremezsiniz. Hemen görülemiyor ama yavaş ama emin adımlarla küçük adamı öldürüyor. Önce ruhu, ruhu, sonra bedeni. Ve bunlar yüksek sesle sözler değil - sonuçta içeride olan her şey zamanla dışarıya yansıyor. İlk belirtiler nispeten zararsızdır - sürekli tahriş, güvensizlik, korku, rahatsızlık, hayal kırıklığı, çocuğa karşı öfke. İlk bakışta çok korkutucu görünmüyor - stres, çöküntü - herkesin başına geliyor. Ancak bir çiçeği sürekli olarak asitle sularsanız, damla damla bile olsa, er ya da geç ölecektir.

Haydi bu deneysel oyunu oynayalım. Sanki bir sivrisineği öldürmüş gibi elinize tokat atın ve alkışın amacı şimdi cesaretlendirmek (birinin omzunuza vurması gibi) ve şimdi durmak, sonra cezalandırmak ve en sonunda aşağılamak. Hareket aynı, darbenin gücü, genliği aynı ama anlamı farklı. Aynı şey bir kelimede, bir bakışta da olur. İçeride olan aktarılır ve çocuk bunu çok iyi hisseder.
İşte bazı gerçek yaşam durumları. Zor, kafa karıştırıcı, muazzam bir çalışma gerektiriyor.
Çocukluğumda ve gençliğimde hayal ettiğim şey gerçekleşmedi. Ve anne, çocuğunda tüm hayallerini gerçekleştirmeye çalışır. Ve... bazı nedenlerden dolayı işe yaramıyor. Sonuç olarak, bebeğe yayılan karışık bir rahatsızlık, öfke ve tahriş hissi doğar ve çocuk, annesinin tatmin edilmemiş hırslarından dolayı suçlu hale gelir. Hikaye alışılmadık bir şey değil. Annemi ne motive eder? Bir şeyi (ne?) - kendinize, ebeveynlerinize, tüm dünyaya kanıtlama arzusu. Kendine acımasını ve küçümsemesini çocuğa aktarır. Ve annenin kalbi, çocuğun kendi kopyası olmadığını, ona çok benzese de farklı olduğunu kabul etmek istemez.

Babasına benzer, hatta bazen çok benzer Tüm ilişkilerinin kesildiği, tüm köprülerin yakıldığı “o akrabaya”. Hem görünüş hem de karakter olarak. Çocuğun her sözü, her hareketi, her alışkanlığı kalbe saplanan bir bıçak gibidir. Reddedilme ve nefrete varır. Bir düşünün; çocuğunuza karşı nefret! Ve yine, çocuk suçluluk duymadan suçludur: Onu gerçekten sevmiyorlar/nefret etmiyorlar, bu durumda o sadece bir yansıma, bir yanılsama. İle en azından, annemin kalbi, bencilliğinin ve çözülmemiş ilişkilerinin prizmasından onu böyle algılıyor.

Annem anneliğe hazır değil. Ya çocuk başlangıçta istenmeyen bir durumdu ya da bebeğin doğumuyla başlayan yeni hayat (ya da hatta hamilelik sırasındaki beklenti) dayanılmaz bir strese dönüştü - anne tüm değişiklikleri kişisel özgürlüğe bir tecavüz olarak algılıyor. Alışılmışın dışına çıkmak, herhangi bir kısıtlama son derece acı vericidir ve bebeğe karşı saldırganlıkla sonuçlanır. Çocuk onu rahatsız ediyor, daha doğrusu çocuğu değil, içindeki protestoyu ve gururunu rahatsız ediyor. Bir kez daha sorunları küçük adamın pahasına çözüldü.

Yukarıdaki durumların tümü, ne derse desin bencilliğe veya daha doğrusu kendini koruma içgüdüsüne dayanmaktadır. Boğulan bir insanın çılgınca etrafındaki her şeyi kapması ve sadece kendisini değil, etrafındakileri ve hatta onu kurtarmaya çalışanları da boğabilmesi gibidir. Annenin sorunları alışılmışın dışındadır; “yüzerek” kendini kurtarmaya çalışmaktadır ve yanında da Tanrı tarafından kendisine emanet edilen çocuğu bulunmaktadır. Annemin saldırganlığı hangi biçimde olursa olsun tüm “cephelerde” öldürür: hem fiziksel olarak stresi ve hastalığı kışkırtır, hem de daha ince bir düzeyde nevrozları besleyerek ruhu bozar.

Çocuğa yönelik saldırganlık kabul edilemez, ancak varsa emirle iptal edilemez. Ve burada herhangi bir pratik tavsiye vermek mantıksız - sorunun kökünden çözülmesi gerekiyor ve "ağrı kesiciler" yardımıyla bastırılmaması gerekiyor. Uzmanların yardımına ihtiyacınız olabilir, ancak sorunu yalnızca kişinin kendisi gerçekten sonuna kadar çözebilir; tıpkı çocuğunuzu çözmeye zorlamanın imkansız olduğu gibi, sorunu psikologların ve psikoterapistlerin omuzlarına yüklemek de imkansızdır. Kendiniz üzerinde çok çalışmanız gerekir.

(3 216 kez ziyaret edildi, bugün 1 ziyaret)

Ben kötü bir anneyim!

Kadınlar ne sıklıkla bundan yakınıyor? Web sitesi uzmanı Maria Dyachkova, bu tür kendini kırbaçlamanın nedenini ve hatalarınız konusunda endişelenmeniz gerekip gerekmediğini açıklıyor.

Bunu kadınlardan ne sıklıkla duyabilirsiniz? Herhangi bir çocuğun yaşında “kötü” olmak için her zaman nedenler olacaktır:

• Ona anne sütü vermiyorum, mama yemek zorunda!


• Onunla biraz yürüyüp onu geliştiriyorum. Bunun yerine televizyon izliyorum.


• Bir dadı aldım/bahçeye gönderdim ve işime devam ettim. Ben olmadan kendini kötü hissediyor. Bebeğin bir anneye ihtiyacı var.


• Onunla oynayacak, resim çizecek gücüm yok. Bundan hoşlanmıyorum ve bunu yapamam.


• Yetersiz çalışıyor ve kesinlikle motivasyonu yok. Ve notları kötü. Onu böyle yetiştirdim!


• Benim yüzümden hastalandı! Pencereyi kapatmadım ve patladı!

Ve kötü bir anne olmak için milyonlarca neden daha. Bu bizde nereden geliyor?

Bu tür aktif kendini kırbaçlamanın birçok nedeni vardır. Birincisi, birçok insanın mükemmel bir öğrenci kompleksi vardır: her şeyi A ile ve hatasız yapın. Birçoğu katı bir şekilde ve hataların korkunç olduğu, derhal düzeltilmesi gerektiği ve ikişer, üçer ve hatta dörtlüler için cezalandırıldıkları ve hatta dövüldükleri formatıyla yetiştirildi. Bu tür ailelerden gelen kadınlar, anneliklerinde nasıl rahatlayacaklarını bilmiyorlar. Kendilerine ve çocuğa özen göstermek yerine, her şeyi iyi ve mükemmel yapmaya çalışırlar: Hamile kadınlar bile doğum, bakım ve eğitim hakkında akıllı kitaplar okur, bilgileri filtrelemeden ve başkalarının deneyimlerinin kendisine nasıl uygun olduğunu kontrol etmeden, yapmaya çalışırlar. her şey kurallara göre. Beslenme - saat başı, uyku - programa göre, yürüyüş - günde 6 saat temiz havada. Annelikte mükemmeliyetçilik zordur. Çocuklar her yaşta ihtiyaçlarına göre yaşar ve hissederler. Annelik kavramlarıyla hiç ilgilenmiyorlar. Son zamanlarda küçük çocuklarda kaygı üzerine araştırmalar yapılmıştır. "Saat başı" büyütülen çocukların (her 3 saatte bir beslenen ve 2 saatten sonra yemek yemek istediklerinde bir saat boyunca aç ağlayanlar) çocukların dünyayı tam bir tehdit olarak algılama, güvensizlik geliştirme olasılıklarının daha yüksek olduğu ortaya çıktı. anneleri ve daha sonra diğerlerinin önemli yetişkinleri.

Başka bir deyişle, eylemlerimiz için derinlere kök salmış kültürel suçluluk ve kendimiz için utanç duygusu, annelik alanına nüfuz eder. Pek çok insan, kendilerine ve çocuklarına daha fazla talepte bulunarak “kötü anne” olma duygusuyla baş etmeye çalışıyor. Sonuç şudur: Yorgun bir anne ve her konuda haklı olan, bu arada, koşulsuz sevilmediği, yalnızca başarıları ve zaferleri için sevildiği inancıyla büyüyen bir çocuk. Bu nedenle onun için herhangi bir hata korkunç bir başarısızlıktır, sevdiklerinin onu reddetmesine neden olur. Bu tür çocuklar genellikle hayata karşı gerçek tutumlarını kendi içlerinin derinliklerinde saklamayı öğrenirler. Harika bir cepheleri var - iyi beslenmiş, bakımlı, akıllı, iyi okunmuş. Ama tembel, yaramaz, kaprisli, öfkeli, canlı benliğinizi daha da derinlere itmelisiniz. Böyle bir yetiştirmenin bedeli, çarpık bir benlik fikri, hataları deneyim ve yaşamdaki gerekli aşamalar olarak ele alamama, kişinin kendi arzularını kaybetmesi ve bunları başkalarıyla değiştirmesidir.

Eğitimde gerekliliklerin ve herhangi bir çerçevenin bulunmaması da endişe vericidir. Çocuğun çıkarlarını mutlaka takip etmek de bir ütopyadır. Anne bebeği bir kaide üzerine koyar ve onun ihtiyaçlarına ve ritimlerine göre yaşar. Çikolata içindedir, ancak hayatı kural olarak oğluna veya kızına feda edilir. Ve çocuklar için yaşamak da bir seçenek değil. Bu tür çocuklar geri dönüşü olmayan bir borç duygusuyla büyürler ve çocukları ebeveyn evini terk ettiğinde anneler tam bir yıkımla ve tüm anlamların çöküşüyle ​​karşı karşıya kalır.

Peki ne yapmalıyız? Her şey "kötü" çıkarsa nasıl bir anne olmalıyım?
1965 yılında aile terapisti Donald Winicotte "yeterince iyi anne" kavramını ortaya attı. Yani kendi içinde yaşayan bir anne. Ve hata yapabilir, düzeltilebilir, yanılabilir. Farklı yollar deneyerek çocuğunuzla iletişim kurun. Annelik statüsünün kazanılmasıyla kadın kendisi olmaktan çıkmaz. Her insan gibi onun da deneyimlerine, zorluklarına ve krizlerine hakkı vardır. Ve çocuk, farklı yaşam koşullarına uyum sağlamayı öğrenerek yanından geçecek.

Anne ne olursa olsun bir yaşam modelidir. Bir anne çok çalışır ve bir çocuk için doyum dolu bir yaşamın örneğidir. Tam tersine onunla çok ve sürekli birlikte olmak yakınlığın ve ilginin bir örneğidir. Bir anne bir güzellik salonuna veya spor kulübüne gider, bazen bebeğini yürüyüşe çıkarmayı unutur veya bir fast food restoranında ona atıştırmalık verir - bu onun arzularını tatmin etmenin bir örneğidir.

Çocuklar sizin doğru annelik hakkındaki düşüncelerinizi bilmiyorlar, dolayısıyla onlarla kurduğunuz ilişkinin hayatta nasıl bir örnek olacağını bilmiyorsunuz.

Bu arada şüpheci ve güvensiz olanların Winicotte’nin “Küçük Çocuklar ve Anneleri” kitabını okumalarını tavsiye ederim. Kitap, bir çocuk için “iyi bir annenin” ne olduğu anlayışını düzene sokuyor ve aynı zamanda kişinin kendisi ve çocuğuyla ilgili gereksiz telaş ve kaygılardan kurtulmasına yardımcı oluyor.

Size iyi şanslar!

Maria Dyachkova, psikolog, aile terapisti ve kişisel gelişim eğitimleri sunucusu