Aile, kişinin kişiliğinin oluşması ve gelişmesi için en önemli sosyal kurumdur. Aile pedagojisinin kişiliğin oluşumu ve gelişimindeki önemi farklı dönemlerde ve farklı düşünürler tarafından farklı şekilde değerlendirilmiştir. Örneğin Plato, T. Campanella, C. Helvetius, C. Fourier, aile eğitiminin kamu eğitiminden daha düşük olduğuna ve kendi başına insani gelişme üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olduğuna inanıyordu. Ancak uygulama bu tür görüşlerin tutarsızlığını göstermiştir. Sonuçta bir kişinin fiziksel, zihinsel ve ahlaki gelişimi büyük ölçüde ailenin mükemmelliğine bağlıdır. Bir kişinin birincil sosyalleşmesi ve dolayısıyla yetiştirilmesi ve eğitimi ailede başlar ve her şeyden önce ailede meydana gelir. I. A. Ilyin, ailenin insan kültürünün birincil rahmi, bir kişinin manevi yaşamının adası olarak hareket ettiğinden, gelecekteki kişiliğin tüm temellerinin atıldığı yer burasıdır. Bir çocuğun ilk "biz"i ailede oluşur: anne, baba, ben - dost canlısı ailemiz. Bu, bir kişinin birincil sosyalleşmesinin - ortak (kolektif) hayata başlatılmasının uygulanmasında ailenin muazzam rolüdür. Sonuçta, insanın büyümesi ve eğitiminin ana görevleri ailede çözülür:

• - Bir kişinin karakterinin temelleri atılır;
• - zihinsel sertleşme gerçekleştirilir;
• - Kendini kontrol etmeyi öğrenmek ve bunun için öne sürülen gereklilikler meydana gelir;
• - doğruluk ve samimiyet savunulur;
• - disiplin oluşturuldu;
• - kişinin kendi manevi saygınlığı duygusu oluşur, vb.

Ailenin sadece aileyle ilgilenmesi gerektiğini ve yaptığını düşünmek yanlıştır.

eğitim. Elbette bir çocuğun eğitimi eğitim kurumunun ayrıcalığıdır. Ancak bu bakımdan eğitim olmadan eğitimin mümkün olmayacağını anlamak önemlidir. İnsan doğduğu andan ömrünün sonuna kadar ders çalışır. Çevresindeki dünyadan, ebeveynlerinden, okulda, üniversitede, işte öğrenir. Eğitim almak sadece teorik bilgi edinmek ve bilimde uzmanlaşmak değildir. Öğrenme aynı zamanda büyüme, çocuğun dünyaya karşı tutumunu açıklığa kavuşturma ve belirleme, toplumdaki yerini bulma sürecidir. Bu tür bir eğitim, eğitimden ayrılamaz ve her yerde, ama her şeyden önce elbette ailede gerçekleştirilir.

Ailenin, tüm sosyal ilişkiler sisteminin minyatür olarak yeniden üretildiği bir toplum birimi olduğu bilinmektedir. Aile, karı koca, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkidir. Aristoteles'e ait olan bu aile tanımı, aralarında K. Marx ve F. Engels'in de bulunduğu pek çok bilim adamı tarafından “Alman İdeolojisi”nde neredeyse aynen tekrarlanmıştır. Elbette bu tanım familyanın mevcut tüm çeşitlerini kapsamıyor (A. Toffler'in hesaplamalarına göre 86 tür var). Ancak bu tanım bizi, yakın insanların, akrabaların birlikte yaşaması ve ortak bir haneyi yönetmesi arasında yakın ilişki ve etkileşimin olduğu, hala en yaygın aile birliğinin ne olduğunu düşünmeye yönlendirmektedir. Bu birlik, eş ve çocukların ilişkisinden oluşan çekirdek aile olarak kabul edilmektedir. Doğru, çekirdek ailenin yerini giderek çocuksuz eşlerden oluşan aile birlikleri veya ebeveynlerden birinin çocuk yetiştirdiği tek ebeveynli aileler alıyor. İstatistikler artık neredeyse her üç çocuktan birinin evlilik dışı veya kayıt dışı bir evlilik içinde doğduğunu gösteriyor. Ne yazık ki, bu zaten sosyal bir norm haline geliyor. Bu arada, çocuk doğurma, çocuk yetiştirme ve eğitme gibi en önemli sosyal işlevlerini sürdürenler çocukların bulunduğu ailelerdir. genel olarak sosyalleşmeleri gelecekteki yetişkin yaşamına hazırlıktır. Bu bakımdan ailenin asıl misyonunun çocuklar olduğunu vurgulamak önemlidir. Hegel “Hukuk Felsefesi”nde bunu çok güzel ifade etmiştir: Aile, çocukların yetiştirilmesiyle sona erer. İnsan ancak bu işlevi gerçekleştirerek hayata iz bıraktığını, çocuğuyla birlikte ailesinin de hayatının devam edeceğini söyleyebilir. Bu konu hakkında ne konuşursak konuşalım, ne düşünürsek düşünelim, hem biyolojik hem de sosyal açıdan doğrudur. Nitekim germ hücreleri, üreticilerine ait bilgileri konsantre bir şekilde taşırlar ve germ hücreleri birleştikleri anda tüm organizmanın anlamını kazanırlar. Ancak aynı zamanda birey üstü insan gelişimi de gerçekleşir: Ebeveynin kişiliği, doğrudan etkileşim eyleminin ötesinde başka bir kişide, onun çocuğunda kendini sürdürür. F. Nietzsche'nin ebeveynlerin çocuklarında yaşamaya devam ettiğini söylerken büyük olasılıkla kastettiği buydu. Bir çocuk için anne ve baba sadece çocukluk döneminde değil, yetişkinliğe geçiş döneminde de büyük önem taşır. Yetişkin çocuklarda baba ve anne imajı, hangi yaşta olursa olsun, ebeveynlerinin ölümünden sonra bile onlarla kalır. Birincisi, çocukların hayatlarının ilk üç yılında ebeveynler onların bilinçaltını etkiler ve dolayısıyla onlarda kendilerini şehvetli bir şekilde gösterirler. Bu dönemdeki bir çocuğun tüm duyusal görüntüleri hafızasından silinir ve bu nedenle anne babasına karşı duyguları hakkında çok az şey söyleyebilir. Ve zaten bilinçli olan ebeveynlerin görüntüleri, anne ve babaya, birbirleriyle ve çocuklarıyla olan etkileşim biçimlerine bağlıdır ve bu, büyük olasılıkla yetişkin çocuklarının yaşamlarında ve kendi aile ilişkilerinde kopyalanacaktır.

Dolayısıyla bir çocuğun doğuşu ve yetiştirilmesi, hem hayat veren hem de bu hayatı veren kişi açısından kalıcı bir öneme sahiptir.

Ancak bir çocuğun doğumu ebeveynlere çok büyük sorumluluklar yüklemektedir. I. Kant, "Ahlak Metafiziği" adlı eserinde bunu çok iyi yazmıştır: ​​bir karı kocanın (ebeveynlerin) rızası olmadan keyfi olarak bir çocuk (oğul, kız) doğurdukları zaman, ebeveynler çocuklarının durumundan memnun olmasını sağlamak için ellerinden geleni yapmakla yükümlüdürler. Başka bir deyişle, çocuğun doğumu anne-babanın ve ailenin ortak görevidir. Ve bu, bu görevden, ebeveynlerin çocuğu kendisini destekleyip besleyinceye kadar yetiştirme ve destekleme hakkının (daha doğrusu sorumluluğunun) zorunlu olarak çıktığı, aynı zamanda onu biçimlendirip eğittiği anlamına gelir.

Ne yazık ki pek çok kişi bu sorumluluğu yalnızca çocuğun gelişimini desteklemeye atfetmekte, geri kalan her şeyi şansa bırakmaktadır. Sık sık şunu duyabilirsiniz: Asıl mesele beslenmek, içmek, giydirmek ve geri kalan her şey kendiliğinden gerçekleşecek. Bu arada, çocuklarına yönelik bu yaklaşım geçmişin boş zaman sınıflarının çok tipik bir örneğidir. Anılarda ve kurgularda, yazarlarından birinin veya diğerinin, babasının onunla sadece bir kez konuşmaya tenezzül ettiğine dair anılarını sıklıkla bulabilirsiniz. Ve bazı beyler bazen yürüyüşlerde karşılaştıklarında kendi yavrularını tanıyamıyorlardı. Elbette, çocuk doğurabilen herkesin onu yetiştirebileceğine dair yaygın bir inanış (inanç) olmasaydı tüm bunlar bir merak olarak değerlendirilebilirdi. Bu arada, birçok ailenin gerçek deneyimi ve yaşam pratiği bunun doğru olmaktan uzak olduğunu gösteriyor. Bazı insanlar çocuklarını büyütmeyi hiç düşünmezler ve bu konuda her şeyi şansa bırakırlar, sezgilerine güvenirler (tabii ki sezgileriniz varsa ve sizi hayal kırıklığına uğratmazsa iyidir). Bazı insanlar çoğunlukla kendi çocuklarını yetiştirirken çocuklukta ebeveynleri tarafından tedavi edilme deneyimini yeniden üretirler. Böyle bir insan şöyle bir şeyi savunur: Çocukluğunda her türlü suçtan dolayı acımasızca cezalandırıldı, ama şimdi büyüdü, ayağa kalktı ve bu yüzden o da ebeveynlerinin örneğini takip ederek çocuğuna sahip çıkmalı. katı, en ufak bir yaramazlık için onu ağır bir şekilde cezalandırın. Veya, diyelim ki, böyle bir baba veya anne şunu savunuyor: Çocukken ailem beni oyuncak veya yeni kıyafet satın alarak şımartmadı, çünkü çoğu zaman onarılmış kıyafetler giyiyordum, bu yüzden çocuğumu da şımartmayacağım - ama o bozulmamış bir insan olarak büyüyecek. İnsanların bu kadar sık ​​​​akıl yürütmesi onlar hakkında çok şey söylüyor: Bu ebeveynler, herhangi bir yetiştirme tarzının kendi zamanına, çevrenin belirli sosyal ortamına bağlı olduğunu ve geçmiş deneyimlerdeki her şeyin modern tedavi için uygun olmadığını düşünmüyorlar. çocuklar. Yine de, farklı nesillerin yetiştirilmesindeki zaman farkını hesaba katmak gerekir: çocukluğundaki ebeveynler ve bugünün çocukları. Doğal olarak tüm bunlar pek çok soruna yol açıyor: yanlış anlamalar, kızgınlıklar, ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar.

Aile eğitiminin genel ilkeleri (kalıpları) bilgisi - ebeveynlerin bunları bilmesi durumunda, bunların yönetimi için kanıtlanmış pedagojik teknolojiler, bu sorunların çoğundan kurtulmaya yardımcı olabilir. Ancak bugün ebeveynlerimizin çoğu bunu bilmiyor çünkü ya kendileriyle ya da kariyerleriyle aşırı meşguller ya da tembeller ve meraklı değiller ve her şeyin kendi kendine yoluna gireceğine inanıyorlar. Bununla birlikte, uygulamanın gösterdiği gibi, hiçbir şey biraz çaba sarf etmeden kendi kendine gerçekleşmez.

Bir çocuğun doğumu, yalnızca eşlerin ve sevdiklerinin hayatındaki en büyük olay değil, aynı zamanda tüm aile için de devasa bir yüktür ve mevcut ilişkileri kökten değiştirir (karmaşıklaştırır). Sonuçta, ebeveyn olan eşlerin her birinin kendi ilgi alanlarının, bağlılıklarının, kariyerlerinin olduğunu ve tüm bunların bir gecede yeniden inşa edilmesi gerektiğini görmeden edemiyoruz. Ailede bir çocuğun ortaya çıkması, ailenin maddi güvenlik düzeyindeki azalmanın ana nedeni olabilir. Bir ailede ilk çocuğun ortaya çıkmasının, ailenin yaşam standardını yaklaşık %30 oranında düşürdüğü tahmin edilmektedir. Bu bakımdan kaç çocuk sahibi olunacağı ve hangi yaş aralığında (eğer birden fazla varsa) çocuk sahibi olunacağı sorusu artık önemsiz görünmüyor. Daha yaşlı kuşaktan insanlar genellikle büyük ailelerin eskiden geleneksel olduğunu, dört ila altı veya daha fazla çocuklu olduğunu ve hiçbir sorun yaşanmadığını söylüyor. Ancak bu doğru değil.

Geniş ailelerin eğitim potansiyellerinin olumlu ve olumsuz yanları vardır. Bir yandan egoizmin oluşumunun temeli yoktur; sorumluluk, hoşgörü, duyarlılık, bağımsızlık gibi önemli insan nitelikleri daha başarılı bir şekilde oluşturulur. Bu tür ailelerdeki çocuklar ihtiyaçlarını gerçek fırsatlarla ilişkilendirebilir, çalışkan olarak büyürler ve birçok şeyi kendileri yapmayı bilirler. Öte yandan, bu tür ailelerdeki çocuk, ebeveynlerinin kişisel sıcaklığından ve ilgisinden son derece yoksundur. Arzuları ve özlemleri son derece sınırlıdır. Bu nedenle, sıklıkla kaygı geliştirir ve aşağılık duygusu geliştirir, bu da çoğu zaman saldırganlığın gelişmesine katkıda bulunur. Saldırganlığın kişinin kendi içine sürülen bastırılmış kompleksleri olduğunu söylemeleri sebepsiz değildir. Bu arada, bu ailelerden gelen çocukların sosyal açıdan tehlikeli davranış biçimlerine girme olasılıkları 3,5 kat daha fazla ve yetişkinler olarak ebeveynlerine karşı şikayetlerini sıklıkla dile getiriyorlar.

Tek bir çocuğu büyütmek, artık yaygın olduğu üzere, birden fazla çocuk yetiştirmekten çok daha zor bir iştir. Tek çocuk genellikle ailenin merkezi haline gelir, herkes onun etrafında döner, onu şımartır, her isteğini yerine getirir. Ona olan sevgi, gerginlikle karakterizedir ve bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü onun için korku ebeveynleri bir dakika bile terk etmez. Willy-nilly, bir egoist olarak yetiştirilir, yalnızca kendisiyle son derece meşgul bir yaratıktır, çünkü "ben" aşırı derecede hipertrofiktir ve sonuç olarak etrafındaki insanlardan önlenemez talepleri vardır. Ailenin tek çocuğu olduğundan yakınında yaşıt olarak oynayabileceği, rekabet edebileceği kimsesi yoktur ve bu nedenle doğal olarak kendisini sadece anne ve babasıyla özdeşleştirir ve onlarla aynı şeyi yapmaya çalışır. Anne-babalar, çocuklarını bir dünya harikası olarak gördükleri için, onun yaşına uygun olmayan davranışlarını tam anlamıyla teşvik ederler, sevgisini kaybetmekten korktukları için ona asla hiçbir konuda itiraz etmezler. Çoğu zaman böyle bir çocuk kendi ayrıcalıklı konumuna alışır ve ailede gerçek bir despot haline gelir: kaprisli, sabırsız ve dizginsizdir. Bu durumda, ailede pratik olarak bir pedokrasi kurulur - böyle bir çocuğun, ebeveynlerinin yetiştirilmesiyle şımarık, yetişkinler üzerindeki sınırsız gücü. Ve eğer herhangi bir nedenle istisnai konumu ortadan kalkarsa ve ona çok daha az ilgi göstermeye başlarsa (bu genellikle örneğin başka bir çocuk doğduğunda olur), bu nevrotik sendromlara ve buna eşlik eden davranış sonuçlarına yol açar.

En iyi seçenek, bir ailede iki veya üç çocuğun bulunması, ancak yaklaşık iki ila üç yaş arası minimum yaş farkı olması durumunda ebeveyn bakımının herkese eşit olarak dağıtılmasıdır. Böyle bir ailedeki çocuk, küçük yaşlardan itibaren takıma alışır ve karşılıklı sevgi ve dostluk deneyimini kazanır. Bu arada, daha sonra yetişkinlikte bile erkek ve kız kardeşler arasındaki bu sevgi devam ediyor.

Aile eğitiminde önemsiz bir sorun yoktur. Helvetius, "On Man" adlı kitabında, bir ailede, bir evde her şeyin ortaya çıktığını doğru bir şekilde söyledi: çevredeki tüm nesneler, hatta örneğin çocukların çalıştığı odadaki duvar kağıdının rengi. Aynı zamanda, birkaç çocuk büyüdüğünde, bu yetiştirme, kural olarak tek tiptir, aile yaşamı tarzının ve ev davranışının sabitliği nedeniyle tam olarak aynıdır. Tabii ki, eğer ebeveynler aynı zamanda bu monotonluğu kırmazlarsa ve örneğin küçük Z. Freud'un büyüdüğü ailede olduğu gibi, herhangi bir çocuğu özel olarak ayırmazlarsa. Ama yine de Helvetius, iki çocuğa tamamen aynı eğitimin verilebileceğini asla ummamak gerektiğini söylüyor. Evet, bu muhtemelen gerekli değildir, çünkü her insanın kendine ait, bireysel bir şeyi olmalıdır.

Çocuklarla ilgilenirken, her ebeveyn çocuğun büyüme (gelişme) aşamalarının ve onun yetiştirilmesiyle ilgili özelliklerin farkında olmalıdır. Bu özellikle onun maneviyatının oluşum ve gelişme aşamaları için geçerlidir. R. Steiner'e göre maneviyatın gelişiminin yaş aşamalarından (taklit etme yaşı, otorite çağı, soyut düşüncenin oluşma yaşı) ve J. Piaget'ye göre gerçekliği kavrama yeteneklerinin oluşum aşamalarından daha önce bahsetmiştik. Manevi büyümenin yaş aşamaları, çocukların gelişimi ve yetiştirmenin ilgili özellikleri hakkındaki bilgiyi, insanların zihinsel gelişimi için kriterlerin bilgi ve anlayışıyla, daha doğrusu, bir eğitim planının oluşturulması için bir şema ile desteklemek gerekir. Bir kişinin kendisi ve çevresiyle ilgili temel kuralları. Bu şema, E. Erikson tarafından, farklı yaşlardaki insanların kimliklerinin kriz durumlarının kademeli olarak aşılmasındaki psikolojik karşıtlıkların belirlenmesi temelinde geliştirilmiştir. Bundan daha önce bahsetmiştik ve insani gelişmenin kriz çağı aşamalarının biraz daha yüksek olduğunu söylemiştik. Her insanın hayatında kriz çağları denilen dönemlerin olduğunu da bilmek gerekir.

İlk kriz çağı(bundan daha önce bahsetmiştik) - üç ila beş veya altı yaş arası - cinsiyet oluşumuyla ilişkilidir.

İkinci kriz çağı en sorunlu olanıdır çünkü insan gelişiminin ergenlik dönemi (12 ila 17 yaş arası) ile ilişkilidir, yani. vücudunda yoğun hormonal ve fizyolojik değişiklikler. Bu kriz zaten genel hatlarıyla da tartışıldı. Burada ergenlik döneminde ergenler ve ebeveynler arasındaki ilişkinin özelliklerine dikkat çekmek istiyorum. Keskin fizyolojik değişiklikler ve doğal olarak sosyal değişiklikler, ergenlerin çoğu zaman kendileriyle baş edemedikleri şiddetli zihinsel dinamikleri tetikler. Bu dönemde ergendeki değişiklikler hemen fark edilir hale gelir: Sessiz, sakin, itaatkar bir çocuk aniden itaatsiz, iradeli, bazen aşırı kaba ve kontrol edilemez bir kişiye dönüşür. Bir anda okuldaki dersleri asmaya başlar, hatta evden kaçar, bazı idolleriyle aşırı ilgilenmeye başlar ve onun hayranı olur. Bütün bunlar norm olarak kabul edilebilir, ancak hangi ebeveyn çocuğunun bu tür davranışlarına katlanır? Ergenlik, bir gencin ebeveynlerinden davranışsal, duygusal ve normatif olarak özgürleştiği bir dönemdir. Bu, bağımsızlığının artmasının aynı zamanda ebeveyn otoritesinin işlevlerini de sınırladığı anlamına gelir. Haklarının genişletilmesini isteyen (ki bu, bu tür haklara ya hiç sahip olmadıkları ya da çok az sahip oldukları anlamına gelir) gençler, ebeveynlerinden abartılı taleplerde bulunurlar. Aynı zamanda gençlikteki ebeveyn uyarıları artık çocukluktaki kadar mutlak ve koşulsuz algılanmıyor. Çocuk büyüdükçe ideallerini aileden değil, çevresindeki daha geniş bir insan çevresinden aldığı daha gerçektir. Ancak sevdiklerinizin davranışlarındaki tüm eksiklikler ve çelişkiler, sözler ve eylemler arasındaki tutarsızlık söz konusu olduğunda özellikle keskin ve acı verici bir şekilde algılanıyor ve bu, açıkça görüldüğü gibi, yalnızca ebeveynlerin otoritesini baltalamakla kalmıyor, aynı zamanda pratik bir ders olarak da hizmet ediyor. adaptasyon ve ikiyüzlülük içinde. Son sınıflara gelindiğinde, bir gencin ailelerdeki davranışsal çelişkisi o kadar büyüktür ki, özerklik ve bağımsız davranışa yönelik doğal arzusu, akut çatışmalara neden olur. Bu nedenle ergenliğin, çocuğunun büyüdüğü bu kriz döneminde, ebeveynlerin ergene baskı yapmayı bırakması ve eğitim şevkini yumuşatması gerekir. Bu, göze çarpmamayı öğrenmeniz gerektiği anlamına gelir.

Bir diğer kriz dönemi (üçüncü) orta yaşlara ulaştıklarında neredeyse her insanın hayatında olur. Bu yaklaşık 40-43 yıllık bir zaman dilimidir. Genellikle bunun hakkında çok az şey söylenir, ancak bu, kişinin bir tür değerlerin yeniden değerlendirilmesinden geçtiği bir zamandır. Planlanan ve sahip olmak istenen her şey (pozisyon, aile, çocuklar, apartman dairesi, kır evi, araba) zaten oradadır. Ve sonra sırada ne olduğu, hayatın diğer anlamının ne olduğu konusunda olağan soru ortaya çıkıyor. Bu dönemde insanlar, özellikle de erkekler, sıklıkla ailelerinden ayrılır, yeni bir iş bulur ve genel olarak bir şekilde hayata bakış açılarını değiştirirler. Neyse ki bu zor dönemde fanatizm pratikte ortaya çıkmıyor.

Bir kişinin gelişiminin çeşitli yaş aşamalarındaki zihniyet ve davranış özelliklerinin bilgisi, aile içindeki ilişkilerde pedagojik bir stratejinin doğru bir şekilde oluşturulmasına, içindeki birçok çatışmanın öngörülmesine ve ortadan kaldırılmasına katkıda bulunur.

Filozofların ve eğitimcilerin genel kabulüne göre, insanlığı eğitmek için en iyi ortam, Pestalozzi'nin dediği gibi, aile sevgisi atmosferidir. Doğayla tutarlı olan bu sevgi atmosferidir. Sonuçta doğa, çocuklarına ebeveyn sevgisi duygusu verdi. Bu, ebeveynlerin tüm yaşamına eşlik eden çok güçlü bir duygudur. Son derece nadir bir istisna, kişinin çocuklarına karşı böyle bir sevgi duygusunun bulunmamasıdır; bu, sıra dışı bir şey, zihinsel anomaliler alanında bir şey olarak değerlendirilebilir. E. Fromm, "Sevme Sanatı" adlı kitabında, bir annenin çocuğunu olduğu gibi sevdiğini ve böyle bir sevginin kazanılmasının, çok daha az kontrol edilmesinin gerekmediğini belirtiyor. Doğru, baba sevgisine koşullu sevgi diyor. Ve bu anlaşılabilir bir durumdur, bir babanın sevgisi aynı zamanda kızına, oğluna olan sevgidir, ancak büyük olasılıkla şehvetli sevgiden daha rasyoneldir ve genellikle bir takım koşullar eşlik eder.

Doğal olarak doğanın verdiği bu duyguları kullanmak ve bunlara karşı koymamak gerekir, çünkü sevginin etkisi altında çocuğun insanlarla ve tüm dünyayla ilişkileri yükselir. Ancak sevgi yoksa tamamen duyarsız, zihinsel olarak duygusuz bir insan büyür. Ünlü kötü adamların (çeşitli türden manyaklar, cellatlar, tecavüzcüler) biyografilerini inceleyerek, sevgisiz büyüyen insanların tipik belirtilerini fark edebiliriz. Bu insanların kaderleri bir noktada benzer: Çocukken onlara kötü davranıldı. Bunun sonucunda içlerinde zulüm, kıskançlık, nefret ve kin oluştu. Başkasının mutlu olmasına dayanamazlar. Bu arada psikologlar, uyumlu ilişkilerin olduğu, ebeveynlerin onu sevdiği bir ailede büyüyen bir çocuğun kural olarak kötü bir arkadaşlığa düşmediğini belirtiyor. Sonuçta, psikolojik olarak sağlıklı ve psikolojik olarak eşit derecede yeterli akranları kendine çekiyor. Eğer bir çocuk kötü arkadaşlıklara sürükleniyorsa bu, ailenin tamamen refah içinde olmadığı anlamına gelir. Dolayısıyla, örneğin eşler arasında sık sık yaşanan kavgalar, çocuğun insanlar arasındaki bu tür iletişime alışmasına ve başka türlü nasıl iletişim kuracağını bilmediği için ev dışındaki benzer temaslara çekilmesine katkıda bulunur. Buna göre aile içinde sürekli bununla karşılaşıyorsa, saldırganlık ve şiddetin gerçekleştiği bir akran grubuna çekilir.

Elbette bir ailede çocuklara duyulan sevgi makul, ölçülü olmalı ve kör olmamalıdır. Bu sevginin bunlarla ilgili titizlik, disiplin ve zorunlu kontrolle birleştirilmesi gerekir. Doğal olarak, ebeveynlerin - anne, baba - sevgisi, kendi gelişimlerine zarar verecek şekilde tamamen çocuklarla sınırlı olmamalıdır. Ebeveynlerin asıl görevi yetiştirmektir, ancak bu kesinlikle ebeveynlerin çocuklarına bakmaktan dolayı kendilerinden tamamen vazgeçmeleri gerektiği anlamına gelmez; örneğin üniversiteyi bırakmak, amatör sanatsal faaliyetler, spor vb. Sonuçta, duygularını tamamen çocuklara odaklarlarsa ve endişelerini kendilerine bırakırlarsa, mantıksız aşklarının çok acınası meyvelerini toplayabilirler. Birincisi, gelişmeyi bırakan anne ve baba, kaçınılmaz olarak büyüyen çocuklarının gerisinde kalacaklardır. İkinci olarak, ebeveynler tüm yaşamlarını yalnızca çocuklarına adayarak bunu tüm yaşamlarının işi haline getirme riskiyle karşı karşıya kalırlar. Yani diyelim ki bir kadın 37-39 yaşında büyükanne olabilir ve 30 yıl daha büyükanne olarak kalabilir, kızlarına, gelinlerine ve torunlarına bakmakla çok zaman harcayacaktır. Bu durumda tek doğru karar en başından itibaren çocuklara odaklanmamaktır. Eşler ebeveynlik rollerini her şeyin üstünde tutarsa, çocukları haksız kibir geliştirebilir, kendilerini çok erken ciddiye almaya başlayabilir ve kendi yargı ve değerlendirmelerinin kesinlikle tartışılmaz olduğunu düşünebilirler. Bu nedenle çocuk sevgisi, eşleri çocuklara bağımlı, bağımlı bir konuma sokmamalıdır.

• Ilyin I. A. Manevi yenilenmenin yolu // Ilyin I. A. Kanıta giden yol. M.: Cumhuriyet, 1993. S. 199.
• Sigmund Freud, sekiz çocuğu olan fakir bir yün tüccarının ailesinde büyüdü. Anne, Sigmund'u her zaman tüm çocukları arasında seçti ve onun en zeki olduğunu düşünüyordu. Bütün çocuklar ders çalışırken ödevlerini mum ışığında hazırlıyorlardı ve yalnızca Sigmund'un ödevini gaz lambası kullanarak hazırlamasına izin veriliyordu.

Her aile çeşitli gelişim aşamalarından geçer. Her biri kendi yolunda hoş ve karmaşıktır. Aile gelişiminin aşamalarına daha ayrıntılı olarak bakalım.

Aile nedir? Hala "toplumun birimi" diye bir tanım bulabilirsiniz. Ve bu mantıklı. Bu, üyeleri ortak bir yaşam, kan ilişkisi veya evlilik, aile bağları ile birleşen küçük bir sosyal gruptur. Psikologlar kişisel ilişkilere ve çocuk yetiştirmeye odaklanır. Aile üyelerinin yalnızca yasal ilişkilerle değil, aynı zamanda birbirlerine karşı belirli sorumluluklarla da bağlı olduklarını unutmamak önemlidir. Aile bir sistemdir. Yani bir kişide meydana gelen değişiklik diğerinde de değişikliğe yol açmaktadır. Bu nedenle aile üyeleri duygusal ve psikolojik düzeyde de birbirine bağlıdır.

ne zaman biz hakkında konuşmak o zaman aile aşağıdaki işaretleri kastediyoruz.

1. İki kişinin birliği. Ve burada, ilişki kanunla onaylanmadığında medeni evliliğin aile olarak kabul edilip edilmeyeceği konusunda genellikle farklılıklar vardır. Psikolojide bu sorunun net bir cevabı yoktur.
2. Ortak yaşam, temizlik. Bu nedenle “misafir evliliğinin” aile olarak kabul edilip edilmeyeceği sorusu ortaya çıkıyor.
3. Maddi varlıkların edinimi. Burada paylaşmak için bir şeyler satın almaktan bahsediyoruz.
4. Psikolojik ve ahlaki birlik. Bir ailede insanlar çoğunlukla benzer fikirlere, görüşlere ve inançlara sahiptir. Yakın ve samimi ilişkilere sahip olmak.
5. Çocuk doğurmak ve büyütmek. Bugün bu evlilik nedeni en popüler olarak kabul ediliyor.

Her aile belirli gelişim aşamalarından geçer. Sana daha önce söylemiştim. Her ailenin geçtiği adımların klasik modelini düşünmeyi öneriyorum.

"Şeker buketi" dönemi

Bir ailenin doğuşu. İnsanlar birbirlerine kur yapar, tanışır, aşık olurlar. Birlikte vakit geçirmekten keyif alıyoruz. Bu aşamaya “pembe camlar” dönemi de deniyor. Doğal olarak her ortak birbirine en iyi taraflarını göstermeye çalışır. Bu süre herhangi bir süre devam edebilir. Daha sonra “taşlama” denilen yer burasıdır. Yaklaşık 3-6 ay sonra (iletişimin yoğunluğuna bağlı olarak) eşler birbirlerinin eksikliklerini görmeye başlarlar. Şu anda pek çok şey karşılıklı duygulara ve vücut kimyasına bağlı. Bir erkek ve bir kadın birbirlerinin eksikliklerini tolere edebilir mi? Bildiğiniz gibi herkesin güçlü ve zayıf yönleri vardır. Ve eğer olumsuz nitelikler kabul edilebilirse, o zaman ortaklar yeni bir ilişki düzeyine ulaşırlar.

Şunun için öneri: bu aşamada: Bir partnerin niteliklerini değerlendirin. Ve ancak bir erkek/kadınla ilişkiniz gerçekten tatmin ve neşe getiriyorsa hayatınıza devam edebilirsiniz. “Artık evleneceğiz/bebeğimiz olacak ve her şey değişecek” düşüncesi geçerli bir umut değil. Bir kişinin ancak isterse değişebileceğini anlamak önemlidir. Ya da belki değişmeyecek. Bu nedenle, düğüne yaklaştıkça daha sakinleşmeye, sigarayı bırakmaya ve daha fazla kazanmaya başlamaya dair tüm sözler çoğu zaman gerçekleştirilemez hale gelir. Eğer partnerinizle birlikte bir yaşam planlıyorsanız, onu gerçekçi bir şekilde değerlendirin.

Çocuksuz birlikte yaşamak

Bu aşamada insanlar birlikte yaşamayı planlıyor. Misafir evliliğini veya ilişkilerin yasallaştırılmasını seçerler. İnsanlar evlenmeye karar verirse bu adım gerçekten ciddileşebilir. Ve evliliğin ilk yılının coşkusu yerini ilk yılın krizine bırakabilir. Eşler arasındaki ilişki daha sorumlu hale gelir. Sorunları paylaşmak, istemediğinizde birlikte olmak gerekiyor. Hayat değişiyor. Burada da günlük yaşamın nasıl yürütüleceği, ne satın alınacağı, nerede ve nasıl yenileceği gibi ayarlamalar yapılıyor ... Ortakların fikirleri ne kadar benzer olursa kriz o kadar kolay geçer.

Şunun için öneri: bu aşamada:Önceden oturup yazmak, günlük yaşamın nasıl yürütüleceği, nerede yaşanacağı, hangi aile kurallarının belirleneceği hakkındaki fikirlerinizi konuşmak daha iyidir. Krizin önüne geçmek elbette mümkün değil ama daha kolay atlatmak mümkün.

Ailesi küçük çocuk

İlişkilerdeki kriz, partnerlerin artık yeni "anne" ve "baba" rollerine hakim olmasından kaynaklanıyor. Ailede, ailenin tüm dikkatinin kendisine çekildiği yeni bir kişi ortaya çıkıyor. Karı-kocanın birbirlerinden uzaklaşabileceğini unutmamak çok önemlidir. Bu dönemde ortaklıkları sürdürmeyi unutmamak önemlidir. Mümkünse birlikte olun. Bir çiftte cinsel aktivitede azalma olabileceğini unutmayın. Bu kadının hormonal geçmişinden kaynaklanmaktadır. Bazı anneler bir yıla kadar seks istemeyebilir. Ayrıca bebeğe bakmanın getirdiği yorgunluk nedeniyle cinsel ilgi azalabilir. Genç ebeveynler her zaman yeni bir role uyum sağlayamaz; bu konuda uzmanlaşmak zaman alır. Burada ebeveynlerle, kayınvalide ve kayınvalide ile çocuk yetiştirme konusunda yeni çatışmalar ortaya çıkabilir. Eşlerin kendileri de çocuğun gelişimi konusundaki görüşleri konusunda çatışmaya başlayabilir.

Şunun için en iyi öneri: bu aşamada:Çelişkilere daha sakin davranın, müzakere etmeyi öğrenin. Ve eğer sorun temel değilse bazen pes edebileceğinizi unutmayın. Çocuğun ebeveyninin gerçekte kim olduğunu hatırlayarak akrabalarla sağlıklı sınırlar oluşturmak önemlidir. Tavsiyeyi dinlemek mantıklı ama yine de son söz anne ve babaya ait.

Olgun aile

Bu dönemde eşlerin daha fazla çocuğu olabilir. Ailenin yapısı değişiyor, kariyer, günlük yaşam, maddi ve manevi bileşenlerle ilgili ortak sorunlar çözülüyor. Bu dönemde ortakların başına neler geldiği önemlidir. Psikolojik olarak olgunlaşırlar, birbirlerine destek olurlar ya da tam tersine birbirlerini suçlama eğiliminde olurlar ve içine kapanırlar. İlişkilerin daha da gelişmesi, ailenin nasıl büyüdüğüne ve bu krizin nasıl gittiğine bağlı olacaktır - daha istikrarlı ve olgun hale gelecekler veya aile varlığını sona erdirecek. İlişkinin resmi kaldığı görülür - ortak bir yaşam vardır, ancak manevi yakınlık, samimi yaşam veya ortak hedefler yoktur.

Şunun için en iyi öneri: bu aşamada: Birbirinizi duymak daha iyi. Her şeyin nerede başladığını hatırla. Birbirinizle daha fazla yalnız zaman geçirin, ilişkiyi tazelemeye ve ona yeni bir şeyler getirmeye çalışın. Mola verin, affedin. Çoğu zaman bu kriz sırasında çiftler bir psikoloğa gelir. Uzman yardımına ihtiyaç duyulan zamanlar vardır.

Ailesi yetişkin çocuklar

Bu aşamada çocuklar büyür ve aileden ayrılıp bağımsız bir yaşam kurmaya hazırlanır. Ve burada partnerlerin kadın ve erkek olarak ilişkilerini ne kadar iyi sürdürdükleri çok önemli. Genellikle bir karı koca çocukları uğruna yaşıyorsa, böyle bir evlilik yalnızca ortak eğitimle desteklenir. Ebeveynler bilinçaltında çocuklarının büyümediği, çocuksu kaldığı ve ebeveynlerine ihtiyaç duyduğu gerçeğiyle ilgilenmektedir. O zaman eş olmaya devam edebilir ve kendi ilişkinizdeki sorunları fark etmeyebilirsiniz. Bu arada, bazen çocuklar tam da evliliğin korunması nedeniyle ailelerde ortaya çıkıyor. Bu her zaman çok bilinçli bir şekilde gerçekleşmez. Durumu kurtaracağını düşünen eşlerin çocukları olur. Ancak çocuk her zaman ilişkinin sadece bir devamıdır, nedeni değil.

Şunun için en iyi öneri: bu aşamada: içindeİlişkinize dürüst bir şekilde bakmak ve genellikle bir uzmanın yardımıyla ilişkiyi daha da sürdürmek isteyip istemediğinize karar vermek önemlidir. Ya sahip olduğunuz şeyi sonlandırın ve ilişkiye baştan başlayın - bu da olur. Çoğu zaman bu tür ilişkiler dağılır. Ama değişmek ve değişmek için hiçbir zaman geç değildir. Bu nedenle, işin garibi, çocukların iyiliği için evliliği kurtarmaya değmez, onlara ve onların bağımsız yaşamlarına zarar verir. Ancak bir ilişkide gerçekte neler olup bittiğini anlamak herkes için faydalı olacaktır.

Çocuksuz aile

Evet, eşler yine çocuksuz bir aileye dönüşüyor. "Boş yuva" aşaması. Bu durumda, erkek ve kadın yeni bir sınava veya krize başlarlar; ilişkiden geriye kalanların testi. Onlarda çocuklardan başka bir şey var mıydı? Daha fazla birlikte kalmak için herhangi bir neden var mı? Bir kadın çocuklara çok odaklandıysa ve kendisinin farkına varmadıysa, o zaman çok üzülmeye başlayabilir ve kişisel yaşamında ilişkiyi de etkileyecek bir kriz yaşayabilir. Bir önceki paragrafta yazdığım gibi aile sadece “çocukların iyiliği için” bir arada tutulursa böyle bir birlik bozulabilir. Çift komşu gibi yaşıyor.

Çıkış emeklilik

Bu aşamaya nadiren boşanma eşlik eder. Eşlerin her şeyi halletmesi ve karar vermesi gerekir. İnsanlar zaten birlikte uzun bir yol kat ettiler, pek çok ortak nokta var. Ancak çoğu zaman burada eşler farklı odalara gidebilirler. Temas noktalarının sayısını azaltın. Birbirinizden uzaklaşın.

Şunun için en iyi öneri: bu aşamada: daha genel aktiviteler bulun. Torunlar, geziler, arkadaşlar, tiyatroya veya sinemaya gitmek. Çoğu zaman, emeklilikte eşler arasındaki ilişki önceki yılların gidişatıyla güçlü bir şekilde bağlantılıdır. Karı koca hangi kişisel niteliklere sahiptir? Hayatlarındaki olaylar ne kadar önemliydi, bunca yıl onları bir araya getiren şeyin, onlara neşe veren şeyin araştırıp hatırlamaya değer. Hangi ortak aktiviteler sizi mutlu ediyor?

Tabii ki, tüm aşamaların oldukça şartlı olduğunu anlamak önemlidir. İlk çocuklar evlilikten 10 yıl sonra ortaya çıkabilir. Bu nedenle herhangi bir yaş sınırlaması belirlemek zordur. Evlenme yaşı, ilk çocuğun doğumuna kadar geçen süre ve çocuk sayısı önemlidir. Ancak her ailede dönüm noktaları vardır - krizler. Bunlar kaçınılmazdır. Ortakların ilişkilerindeki mantıksal değişikliklerle ilişkilidirler. “İçeriye girmek”, “ilk çocuk”, “boş yuva” - tüm bu değişiklikler ailenin görüşlerini yeniden gözden geçirmesi, yakınlaşması ve sabır göstermesi için bir nedendir. İnsanlar arasında karşılıklı anlayış ve ilişkiyi sürdürme arzusu varsa, herhangi bir kriz bağımsız olarak veya bir uzmanın yardımıyla aşılabilir.

Aile dinamikleri, yaşamın evrelerine bağlı olarak yapısında ve işlevlerinde meydana gelen değişikliklerdir. Aile statik bir varlık değildir; zamanla gelişir. Bir ailenin gelişimi, yaşam döngüsünün (LC) aşamalarına yansır. Tipik olarak yaşam tarihine ilişkin araştırmalar, kur yapma ve evlilik sırasındaki aile oluşumunun incelenmesiyle başlar. Bundan sonra çoğu durumda, içinde büyüyen çocuklar nedeniyle önce genişler, ardından çocuklar evden ayrılıp bağımsız hayata girdiğinde daralır.

E. Duval, 1950 yılında aile gelişiminin sorunları üzerine çalışmayı yayınlayan ilk kişiydi ve yaşam döngüsünü gelişimle ilgili sekiz aşamaya ayırdı.
0. Nişan. Gelecekteki eşlerin buluşması, birbirlerine olan duygusal çekimleri.
1. Evli ve çocuksuz çiftler. Aşamanın hedefleri: Her iki eşi de tatmin edecek bir evlilik ilişkisi oluşturmak; hamilelik ve ebeveyn olma arzusuyla ilgili sorunları çözmek; akraba çevresine girin.
2. Ailedeki çocukların görünümü (çocuğun yaşı 2,5 yaşına kadardır). Aşama görevleri: Bir çocuğun doğum durumuna uyum sağlamak, bebeklerin uygun gelişimine özen göstermek; aile yaşamının hem ebeveynleri hem de çocukları tatmin edecek şekilde düzenlenmesi.
3. Okul öncesi çocukları olan aile (en büyük çocuğun yaşı 2,5 ile 6 arasındadır). Aşamanın hedefleri: Gelişimlerini destekleme ihtiyacını dikkate alarak çocukların temel ihtiyaçlarına ve eğilimlerine uyum sağlamak; yorgunluk ve kişisel alan eksikliğinden kaynaklanan zorlukların üstesinden gelmek.
4. Çocuklu aileler - ortaokul çocukları (büyüklerin yaşı - 6 ila 13 yaş arası). Aşamanın hedefleri: okul çağındaki çocukları olan ailelere katılmak; Çocukları akademik başarıya ulaşmaya teşvik etmek.
5. Gençleri olan aileler (en büyük çocuk 13 ila 20 yaş arasındadır). Aşamanın hedefleri: ailede özgürlük ve sorumluluk arasında bir denge kurmak; eşler için ebeveyn sorumluluklarıyla ilgili olmayan bir ilgi alanı oluşturmak ve kariyer sorunlarını çözmek.
6. Gençlerin aileden ayrılması (ilk çocuğun ayrılmasından en küçüğünün evden ayrıldığı ana kadar). Aşamanın hedefleri: gençlerin ebeveyn bakımından kurtuluşunun ritüelleştirilmesi; Ailenin temeli olarak destek ruhunu sürdürmek.
7. Ebeveynlerin ortalama yaşı (“boş yuvadan” emekliliğe kadar). Aşama görevleri: evlilik ilişkilerinin yeniden yapılandırılması; yaşlı ve genç kuşaklarla aile bağlarını sürdürmek.
8. Aile üyelerinin yaşlanması (emeklilikten her iki eşin ölümüne kadar). Aşama görevleri: emekliliğe uyum; yas ve yalnız yaşama konusunu ele almak; aile bağlarını sürdürmek ve yaşlılığa uyum sağlamak.

Aile bir aşamadan diğerine geçerken organizmanın, kişiliğin ve sosyal grupların gelişimlerinde yaşadıklarına benzer doğal gelişim krizleri yaşar. Gelişimsel krizlerle ilişkili stres, durumsal olanlardan farklı olarak literatürde “normatif” olarak tanımlanmaktadır. İşte bu noktalarda, ailede kullanılan önceki hedeflere ulaşma yöntemleri artık üyeler arasında ortaya çıkan yeni ihtiyaçları karşılamıyor. Yaşam boyu yaşam döngüleri üzerine yapılan araştırmalar, normatif stres anlarında ailelerin genellikle daha önceki işleyiş modellerine geri döndüğünü ("gerileme" mekanizması) veya gelişimlerini durdurarak kendilerini belirli bir aşamada sabitlediklerini ("sabitleme" mekanizması) göstermiştir. Bu nedenle yaşam döngüsünün bir aşamasından diğerine geçiş dönemlerinin dikkatle incelenmesi gerektiği sonucuna varılmıştır. Çoğunlukla aile sorunlarının herhangi bir dış stres faktörüyle değil, yaşam öyküsünün önceki evresindeki gerileme ve sabitlenmeyle ilişkili olduğu ortaya çıkar.

Araştırmacılar bundan sonraki geçiş dönemlerine daha fazla önem veriyorlar.
0-1. Evlilik yükümlülüklerini üstlenmek.
1-2. Eşler ebeveyn rollerinde ustalaşıyor.
2-3. Ailede yeni bir kişiliğin ortaya çıktığı gerçeğinin kabulü.
3-4. Çocukların dış sosyal yapılara (çocuk kurumları) dahil edilmesi.
4-5. Çocuğun ergenliğe girdiği gerçeğinin kabul edilmesi.
5-6. Ergen bağımsızlığı ile ilgili aile deneyleri.
6-7. Çocukların aileden ayrılması ve eşlerin yeniden yalnız kalma ihtiyacı duyması.
7-8. Emeklilik ve yaşlılık gerçeğinin kabulü.

LVC, aileyi birbirini karşılıklı olarak etkileyen birkaç kuşaktan oluşan bir sistem olarak ele alarak da tanımlanabilir. Bu bağlamda E. Carter ve M. McGoldrick yaşam döngüsünün aşağıdaki altı aşamasını belirlediler.
1. Bağlanmaların olmadığı erken yetişkinlik. Sahnenin ana görevleri meslek ve eş seçimidir. Bunları çözmek için, duygusal olgunluğa ulaşılması ve öz kimliğin geliştirilmesi yoluyla genç adamın ebeveyn ailesinden kademeli olarak ayrılması sürecinden geçmek gerekir. Ebeveynlere uzun süreli bağımlılık ve aşırı bağlılık, genci ebeveynlerinin beklentilerine göre bir meslek ve eş seçmeye zorlar. Aileyle şiddetli duygusal kopukluk durumlarında, kararlar çoğunlukla çelişkiden ya da şans eseri verilir. Bu durum aynı zamanda ebeveynlerin çocuklarına aşırı bağlılığı nedeniyle daha da kötüleşiyor ve bu da onların ayrılmalarına engel olabiliyor (örneğin, çocukların mutsuz bir evliliği istikrara kavuşturması). Ebeveynlerin, çocukları ayrıldığında, kendi ebeveynlerinin hastalığı veya ölümüyle ilgili sorunlarla meşgul oldukları ve daha sonra başka bir ayrılışın onları duygusal olarak yaraladığı ve protestoya neden olduğu sık sık durumlar da vardır.
2. Evlilik sonucu yeni akraba edinilmesi. Gençler evlilik yoluyla iki karmaşık ve genişletilmiş ebeveyn sistemine katılırlar. Artık eşlerin sadece birbirlerine uyum sağlamaları değil, aynı zamanda ebeveyn ailelerinin hangi geleneklerinin korunması ve hangilerinin yeniden yaratılması gerektiğini de anlamaları gerekiyor. Ayrıca ebeveynler, erkek kardeşler, kız kardeşler ve diğer akrabalarla ilişkilerinizi de yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor. Eşinizin ailesiyle bağlantı kurmak, karşılıklı uyum sağlamanın en zor yönlerinden biridir. Eşler ebeveynlerinin aileleriyle ilişkilerini keserlerse birbirlerine karşı çok duyarlı hale gelirler ve köken ailede biriken gerilime tepki verme fırsatını kaybederler. Eşlerden biri veya her ikisi de ebeveyn ailesine aşırı bağlıysa, bu durum onların ilişkilerinde de zorluklar yaratabilir, çünkü ebeveynlerin görüşleri kendi görüşlerine hakim olabilir; ebeveynlerin genç bir ailenin hayatına doğrudan müdahale etme olasılığı vardır.

3. Küçük çocuklu aile. Yeni akrabaların ve çocukların ortaya çıkması da aile yaşamına gerilim getirir. Birincisi, bir çocuğun doğumu genellikle eşler arasında şu türden soğumaya yol açar: "çocuk yetiştirmek kendine çok az zaman bırakır." İkincisi, çocuğun annesine olan güçlü duygusal yakınlığı, babasıyla olan bağını zayıflatır. Sürekli biriken yorgunluk ve ilgisizlik, hem eşler arasındaki ilişkilerde hem de eğitim konularında anlaşmaya varılmasını engeller. Büyükanne ve büyükbabaların yardımı, ikinci bir çocuğun doğumu ve kardeş alt sisteminin oluşumu kısmen gerginliğin azaltılmasına yardımcı olur. Çocuk yetiştirme aşamasındaki görevler, genç bir ailedeki ilişkileri istikrara kavuşturmak, her üyenin çatışan ihtiyaçlarını koordine etmek ve karşılıklı destektir.
4. Genç çocuklu aile. Bir gencin aile üyesi olarak varlığı, sevdiklerini bir dizi aile geleneğini terk etmeye veya bunları gözden geçirmeye teşvik eder. Aile, ebeveynler ve ergenlik çağındaki çocuklar arasındaki çatışmaları yapıcı bir şekilde nasıl çözeceğini öğrenme ihtiyacıyla karşı karşıyadır. Kontrol özgürlüktür. Ebeveyn sorumluluğu ortak bir sorumluluktur. Toplumsal değerler tamamen spekülatif değerlerdir. Kararlılık - değişkenlik. Barış ve sessizlik için çabalamak - sorunları tartışmak (eleştirileri açıkça ifade etmek dahil). Anlamlı bir yaşam, yükümlülüklerin reddedilmesidir. Başarı, gencin bağımsızlığını teşvik etmesi ancak hoşgörüye karşı çıkması durumunda aileyi beklemektedir. Çoğu ailede bir gencin hayata hazırlanma derecesi, onun sarhoşluktan, uyuşturucu bağımlılığından, cinsel yolla bulaşan hastalıklardan, erken hamilelikten ve diğer davranışsal sapmalardan kaçınma becerisine göre belirlenir. Ailenin gencin sorunlarını anlamasını engelleyen pek çok faktör vardır (ebeveynlerin evliliklerinin başarısız olması ve aile dışında sevilen birini bulma çabaları, işyerinde çok fazla çalışma, yaşlı veya hasta akrabalara bakma ihtiyacı vb.) . Tüm bu durumlarda genç, kendisiyle ilgilenmediğini, kendisine güvenilmediğini, yargılandığını hisseder ve yalnız, depresif ve düşmanca davranır.

5. Çocukların aileden ayrılması ve eşlerin gelecek yaşamları. Çocuklar ayrıldığında ailenin fiziksel ve duygusal sorumlulukları da değişir. Ebeveynlik rollerinden vazgeçmek bazen eşlere bir özgürlük hissi, değerli arzularını yerine getirme ve gizli potansiyellerini gerçekleştirme fırsatı verir. Ancak diğer durumlarda aileyi yok edebilir, ebeveynlerin kayıp ve dağılma duygularına yol açabilir. Büyükanne ve büyükbabaların iş göremezliği veya ölümü nedeniyle durum daha da karmaşık hale geliyor - eşler ailedeki en yaşlı nesil haline geliyor ve bu duruma uyum sağlamak zorunda kalıyor.
6. Yaşamın sonunda aile. Yaşlı eşler arasındaki aşırı yakınlık çoğu zaman ilişkilerine gereksiz gerginlikler getirir. Bu da yaşlanmayla ilgili sorunları ağırlaştırıyor: emekliliğe uyum, sosyal bağlantıların daralması, hastalık, eşlerden birinin ölümü. Yaşlılık ve hastalık, yaşlıları kendilerine bakan kişilere bağımlı hale getirir. Aile yalnız yaşlı bir kişiye destek sağlayabilir. Ancak çoğu zaman diğer nesillerin yaşamlarına müdahalesi istikrarı bozucu bir faktördür ve hatta aile yaşamlarını bile yok edebilir.

Yaşam öyküsünün incelenmesi, gelişimin geçiş dönemlerine uyum sağlamanın genellikle sancılı olduğunu, üç nesil boyunca ailenin yaşamını istikrarsızlaştırdığını ve işlevsizliğinin nedeni olarak hareket ettiğini göstermektedir.

Aile işlevleri, tüm üyelerin özel ihtiyaçlarının karşılanmasıyla doğrudan ilgili olan aile faaliyet alanıdır.

1. Ailenin eğitim işlevi, çocuklarda babalık ve annelik, çocuklarla temas, onların yetiştirilmesi ve kendini gerçekleştirme konusundaki bireysel ihtiyaçları karşılamaktır. Toplumla ilişkilerde genç neslin sosyalleşmesini ve topluma yeni bireylerin yetiştirilmesini sağlar.

2. Ekonomik ve ev içi işlevi, aile üyelerinin sosyal ve maddi ihtiyaçlarını (yiyecek, barınma) karşılamak ve sağlıklarının korunmasına yardımcı olmaktır.

3. Ailenin duygusal işlevi, üyelerinin sempati, saygı, tanınma, duygusal destek, psikolojik korunma ihtiyaçlarının karşılanmasıdır ve ayrıca toplum üyelerinin duygusal istikrarını sağlayarak psikolojik sağlıklarının korunmasına yardımcı olur.

4. Manevi (kültürel) sosyal işlev - ortak boş zaman etkinlikleri, karşılıklı manevi zenginleşme ihtiyaçlarının karşılanması.

5. Birincil sosyal kontrolün işlevi, sosyal normların aile üyeleri tarafından, özellikle de çeşitli koşullar nedeniyle bağımsız olarak sosyal normlara uygun davranışlarını oluşturamayanlar tarafından yerine getirilmesini sağlamaktır.

6. Cinsel ve erotik işlevler - aile üyelerinin cinsel ve erotik ihtiyaçlarının karşılanması. Toplum açısından bakıldığında ailenin, aile üyelerinin cinsel ve erotik davranışlarını nasıl düzenlediği, toplumun biyolojik yeniden üretimini nasıl sağladığı önemlidir.

Zamanla aile işlevlerinde değişiklikler meydana gelir: Bazıları kaybolur, bazıları ise yeni sosyal koşullara göre değişir. Modern toplumda duygusal, cinsel, eğitimsel ve ruhsal gibi işlevlerin önemi önemli ölçüde artmıştır. Evlilik giderek ekonomik ve maddi bağlantılardan ziyade duygusal bağlantılara dayalı bir birlik olarak görülüyor.

Modern dünyada aile, eğitim ve üreme gibi geleneksel işlevlerin yanı sıra, psikolojik bir sığınak, stresi azaltan ve duygusal rahatlık yaratan bir yer olarak hizmet etmeye başlamıştır. Bu özellikle genç çiftler için geçerlidir, çünkü ailede olumlu bir psikolojik iklim yaratmak, daha başarılı aile yaşamının anahtarıdır.

Aile gelişiminin aşamaları

Psikologların araştırmalarına göre, evliliğin ilk "tatlı" yılında evli çiftlerin %37'si hayat arkadaşlarına karşı tutumlarının daha katı hale geldiğini iddia ediyor, %29'u ise anlaşmazlıkların arttığını belirtiyor. Birbirlerine dair algılar değişir, yeniden değerlendirme meydana gelir. Evlilik dinamik bir tablodur; kişinin partnerini ve onunla ilişkisini idealleştirmesiyle başlar. Bunun yerini hayal kırıklığı alır (ne kadar çoksa, çekicilik o kadar büyüktü), o zaman yalnızca ilişkilerin çözümü başlar. Ankete katılanların neredeyse yarısı bu tür dinamiklerin kendileri için beklenmedik olduğunu ve beklediklerinden çok daha zor olduğunu söyledi.

N.I.'ye göre aile hayatı doğal olarak dağılıyor. Olifirovich, T.A. Zinkevich - Kuzemkina ve T.F. Velenta, birkaç aşamada. Her birinde aile belirli görevlerle karşı karşıyadır ve bunların çözümü birleşik, koordineli çaba gerektirir.

1. A aşaması. Bir ilişkinin oluşumu sırasında çocuksuz genç bir aile. Evlilik günü başlar ve kadının kocasına anne olmaya hazırlandığını bildirmesiyle sona erer. Ailenin temel görevi “BİZ” imajını oluşturmak, bir bütün olarak yaşamayı öğrenmek, sınırlı özgürlük koşullarında birbirine uyum sağlamak, duygularını aile yaşamının diliyle ifade edebilmektir.

B aşaması. Genç evli bir çift ilk çocuklarını bekliyor. Burada asıl önemli olan hamilelikle ilgili yeni sorumluluklara ve duygulara uyum sağlamaktır.

Aşama 2. Bir ailenin oluşumu.

Asıl görev, eşlerin ebeveynlerin rolüne uyarlanması, aile ilişkilerinin bebeğin ve okul öncesi çocuğun ihtiyaçları dikkate alınarak yeniden düzenlenmesidir.

Aşama 3. İstikrar veya çocuk yetiştirme.

Eşlerin görevi okul öncesi ve ergenlik çağındaki çocukları yetiştirmek, onları bağımsız hayata hazırlamaktır.

Aşama 4. Yetişkin çocuklarından ayrı yaşayan yaşlı bir çift.

Son çocukların ebeveyn evinden ayrılmasıyla başlar ve eşlerden birinin ölümüyle sona erer. Bu günde bu aile yaşam döngüsünü sona erdiriyor.

Bölünme yalnızca tek çocuklu bir ailede mümkün olduğundan, doğal olarak aşamanın açıklaması yalnızca bir şemadır. İki veya daha fazla çocuk varsa aşamalar örtüşür.

V.A. Sysenko tüm evlilikleri şu şekilde gruplandırdı:

1. Çok genç: 0 ila 4 yaş arası.

2. Genç: 5-9 yaş arası.

3. Ortalama: 10-19 yaş.

4. Yaşlı: 20 yaş ve üzeri.

Çok genç evlilikler, birbirlerinin dünyasına ilk giriş, ailedeki iş ve sorumlulukların dağılımı, mali, konut ve ortak evin ve günlük yaşamın yönetimine ilişkin sorunların çözümü, koca ve eş rollerine giriş ile karakterize edilir. eş, büyüme ve olgunlaşma. Evlilik yaşamının bu dönemi aile istikrarı açısından en zor ve tehlikeli dönemdir.

Genç evlilikler, çocukların doğumu ve yetiştirilmesiyle ilgili sorunlar, zaman bütçesindeki gerginlik, boş zamanların keskin bir şekilde kısıtlanması ve fiziksel ve sinirsel yorgunluğun artmasıyla karakterize edilir. Bütün bunlar sevgi ve evlilik dostluğunun oluşumu üzerine bindirilmiştir.

Psikolojik olarak bu iki aşamanın özü, eşlerin birbirlerine ve ortak bir yaşam tarzına uyum sağlamalarının karmaşık ve çeşitli sürecine inmektedir. Maalesef boşanmaların yüzde 65'inin evliliğin ilk 10 yılında gerçekleştiği biliniyor. Ve V.A.'nın sınıflandırmasına göre. Sysenko, bu "çok genç" evlilikler için tipik bir durum.

Bu nedenle, eşlerin ahlaki anlamda uyumu özellikle önemlidir; bu, eşlerin karşılıklı eylemlerinin “aile için - aileye karşı” açısından tartışılmasını ve anlaşılmasını ve aynı zamanda iki “ben”in tutarlı ve amaçlı birleştirilmesini içerir. ”tek bir “biz” haline gelir, “biz”de niteliksel bir iyileşme ile birleşir “her bir “ben”e fayda sağlar.

Aile hayatındaki krizler

E.G. Eidemiller, sözde "normatif stres etkenlerinin" yaşam aşamalarından geçtiğine inanıyor; Tüm ailelerin şiddetli bir şekilde yaşadığı sıradan zorluklar; örneğin, karşılıklı uyum sağlama, akrabalarla ilişkiler kurma, bir çocuğu büyütme ve ona bakma ve evi idare etme işleri. Bu zorlukların yaşam döngüsünün belirli noktalarında birleşmesi aile krizlerine yol açmaktadır. Aile hayatında iki "kritik" an tespit eden Çek bilim adamlarının çalışmaları şüphesiz ilgi çekicidir.

A). Aile gelişiminin 3. ve 7. yılları arasında.

Kritik an en büyük şiddetine 4. ve 6. yaşlar arasındaki dönemde ulaşır. Başrol, duygusal ilişkilerdeki değişiklikler, çatışma durumlarının sayısındaki artış ve gerginlikteki artış (eşler arasındaki duygusal ilişkilerin yeniden yapılandırılmasındaki zorlukların tezahürleri, günlük ve diğer zorlukların bir yansıması olarak) tarafından oynanır.

B). 17 ila 25 yaş arası.

Başrol, çocukların ailelerinden ayrılmasıyla ilişkili somatik şikayetlerin, kaygıların ve yaşam boşluğunun artmasıyla oynanıyor.

Aile yaşamındaki kriz dönemlerinin belirlenmesi, özellikle krizin ortaya çıkmasının önlenmesi açısından önemlidir.

Ekonomik kriz ne kadar sürecek? İnsanlar yaşam kaliteleri konusunda endişe duyarak nedenleri ve bundan kurtulmanın yollarını merak ediyorlar. Fakat bazı nedenlerden dolayı psikolojiyi anlamayı öğrenemiyorlar. Her ne kadar aile yaşam döngüsünün kalıplarını anlamak maddi yönlerden daha önemli olsa da.

Sosyal bir sistem olarak herhangi bir aile de aşamalardan geçer ve aralarındaki geçişler tam olarak krizlerdir. Buradan hem kayıplarla hem de zaferlerle çıkıyorlar.

Aile yaşamının aşamaları ve krizler

Bir organizma gibi bir aile de döngülerden geçer: doğum, oluşum, gelişme. Ailenin parçalanması herhangi bir aşamada meydana gelebilir, ancak büyük olasılıkla "sosyal birim" üyelerinin uyum sağlamaya hazır olmadığı aile içi ilişkilerin dönüşümü sırasında meydana gelir.

Aile yaşam döngüsü - aile olaylarının ve ilişkilerinin tarihi. Aşamalar bir dizi önemli bölümdür. 1948'de psikolog E. Duval ve R. Hill, aile ilişkilerinin gelişiminin 24 döneminden bahsetti. Daha sonra döngüler yedi önemli aşamaya indirildi. Aile hayatındaki doğal dönüm noktaları hakkında bilmeniz gerekenler nelerdir?

İlk kriz - genç aile

Genç aileyi ilk kriz beklemektedir. Düğünden bu yana geçen yıla halk arasında "Cintz düğünü" denmesi boşuna değil, bu da eşler arasındaki ilişkilerin kırılganlığını ve canlı çeşitliliğini ima ediyor. Karakterlerin, alışkanlıkların ve ilkelerin farklılığı, mutlu anlardan ve "ezici" kavgalardan oluşan bir kaleydoskop yaratır. Aynı olay sivil ailelerde de yaşanıyor. Bazen bu döngü beş yıla kadar uzar.
Daha neler yaşanacak, ilk kriz döneminden çıkışın nasıl olacağını belirleyecek. Müzakereler ve anlaşmalar, ailenin gelişmesi aşamasında ana silahtır, böylece... Uzlaşmayı başarırsanız, çelişkileri düzeltmeyi öğrenirseniz, öfke konuşmaya başladığında zamanında durursanız, mantık değil, birbirinize yardım ederseniz ve sorumlulukları çocukça değiştirmezseniz, o zaman aile hayatı yeni bir kaliteye dönüşecektir.

İlk çocuğun doğuşu

İlk çocuğun doğumu zor bir dönüm noktası olarak kabul edilir. Bir aile, çocuksuz bir çiftten tam bir aile statüsüne geçtiğinde, birbirlerine olan konsantrasyon bozulur. Ve yeni bir katılımcının ortaya çıktığı ilişkiler kurmak, her iki tarafta da bilgelik ve sabır gerektirir. Bunun için eşler arasındaki duygusal bağın arkadaşlığa dönüşmesi önemlidir. Aksi halde herkes kendi derdine, iddiasına odaklanacaktır.
Bazen kadın kocasının sevgisinin eksikliğini bebeğinden alacağına inanır. Ancak bir annenin sorumluluklarıyla karşı karşıya kalınca depresyona girer ve yeniden daha fazlasını "vermesi" gerektiğini fark eder. Bu nedenle çocuğun doğumuna dikkatle yaklaşılmalı ve ailede yeni bir aşamaya birlikte hazırlanmalıdır.

Bir kadın çok büyük stres yaşar: fiziksel, hormonal, psikolojik. O da bir erkek, ama onun görevi karısının durumunu anlamak ve "ekmek kazanma" işlevlerini ebeveynlerininkilerle karşı karşıya getirmemek. Sonuçta baba aynı zamanda ebeveyndir. Yaşamın bu aşamasında birbirine yardım edebilme yeteneği önemlidir.

Bebeğin doğumundan önce çelişkiler varsa, bunlar ağırlaşır. Bu nedenle, bazen olsa da, yeni doğmuş bir bebeğin kopmuş bir ilişkiye hayat vereceği düşünülmemelidir. Ancak çoğu zaman ara verilen sorunlar bir sonraki kriz döneminde yeniden kendini hissettirecektir.

3 yıllık kriz

Çocuk üç yaşına geldiğinde ortaya çıkar. 3-6 yaş arası okul öncesi çocukları olan aileler aşamasında anneler doğum izninden işe dönüyorlar. Ev sorumluluklarının yanı sıra profesyonel sorumluluklar da ortaya çıkıyor. Her iki eşte de yeni stresler ortaya çıkıyor. Kişisel yaşamın olmadığı hissi depresyona ve gerginliğe yol açar.

Bebek anaokuluna alışmaya çalışıyor. Bir dadı veya büyükannenin aileye dahil edilmesi aynı zamanda bir takım sorunları da beraberinde getirir: çocuğun davranışı için tek tip gereksinimler sorunu, okula hazırlık, okul öncesi gelişim.

Bu döngüde doğal strese yenik düşmeden yaşam tarzınızı yeniden inşa etmek kolay bir iş değildir, ancak yapılabilir. Her şey “yolunuza çıktığında” her şeyin daha kolay olacağının farkına varırsanız. Olumsuz duyguları kontrol edin, diyaloglar yürütün ve uyum için çabalayın. Arkadaşlık, partnerin tüm eksiklikleriyle birlikte saygıya ve tam kabulüne dönüşmelidir.

6-12 yaş arası çocuğu olan çiftlerin krizi

6-12 yaş arası çocukları okula giden evli bir çift, orta yaşlı bir aile, ilk çocuklarının er ya da geç onları terk edeceğini ilk kez fark eder. Eşlerin birbirleriyle yalnız kalma ihtimaline karşı farklı tutumları vardır.

Hayatın bu aşamasında aile üyelerinin kriz aşamaları kesişir: ikinci çocuğun doğumu, işini kaybetme veya başka bir yere taşınma, erkeklerde orta yaş krizi, yaşlı neslin hastalıkları.

Harcamalardaki artış, ailede mali krizin unsurlarını ekler ve bu da ilişkiler sistemindeki dengesizliğe katkıda bulunur.

Krizin bir diğer nedeni de ortak “beslenme” ürününün sergilenmesi ve ebeveynlerin hatalarının açıkça ortaya çıkmasıdır. Yetiştirilmenin etkililiğini kontrol etmek, aile içi çelişkileri ve dışarıdakiler için çatışmaları ortaya çıkarır.

Kariyer ve eğitimi birleştirerek uyum sağlamak her zaman mümkün değildir. Çarpıklıklar tüm aile üyelerinin ruh halini doğrudan veya dolaylı olarak etkiler.

İdeal olarak, birbirini tam olarak tanımanın bu aşamasında, partnere karşı gerçek aşk gelir. Ancak daha önceki yaşam döngülerindeki ilişkiler henüz sonuçlanmamışsa, karşılıklı iddialar sorunlara karşı “birleşik cephe” olarak hareket edilmesine izin vermez. Ve çoğu zaman, psikolojik atmosfer açısından, orta yaşlı bir aile, tüm yaşam döngüsünün en kaygılı ve çalkantılı aşamasıdır. Çünkü birbirlerine karşı “doyum” oluşur ve yeni duyumlara ve duygulara karşı susuzluk doğar.

Gençlik krizi

En büyük çocuk büyüdüğünde çoğu ebeveyn başlar. Ergenlik çağındaki büyük çocuklarla aile yaşamı aşaması, çocukların ergenliğe ulaşması ve bu sürecin getirdiği zorluklar nedeniyle bir kriz aşamasıdır. Ve ayrıca evli çiftlerin kendilerinde devam eden fizyolojik ve psikolojik değişikliklerle birlikte. Yaşam deneyimlerini yeniden değerlendirmek, kaçırılan fırsatlara gözlerinizi açar. Kendi başarısızlıklarınızın acısını partnerinizden çıkarırsınız. Erkekler erkekliklerinin ve zenginliklerinin onayını başka yerlerde arayabilir.

Ailede hiyerarşinin sürdürülmesi, esnek bir kurallar sisteminin kurulması ve aile içi iletişimin kurulmasıyla mümkündür.

Çocuklar babalarının evini terk ediyor

Çocukların ebeveynlerinin evinden ayrılma aşaması, eşleri çocuksuz ilişkilerini değerlendirmeye zorlar. Bağımsızlık için çabalayan çocuklarla ilişkilerin doğası değişiyor. Yaşam rutininizi gözden geçirmek, alışkanlıklarınızı ve ritminizi değiştirmek gerginliğe neden olur. Bu, özellikle ana faaliyeti ve kendini ifade etme biçimi annelik olduğunda öz değer duygusu zayıflayan, çalışmayan kadınlar için geçerlidir. Bu aşamada yalnızca boşluğu diğer faaliyetlerle doldurma yeteneği krizden kurtulmanıza yardımcı olacaktır.

“Boş yuva” aşaması

“Boş yuva” aşaması . Çiftlerin %50'si artık birbirleriyle hiçbir ilgilerinin kalmadığını anlayınca boşanıyor. Sağlıkta, emeklilikte ya da sevilen bir kişide yaşa bağlı bozulmalar kriz deneyimlerine neden olur. Eşlerin ortak çıkarları onları ayakta tutabilir. Yetişkin çocukların hayatını yaşamaya değmez. Sonuçta, nihayet tüm zamanınızı birbirinize ayırabilirsiniz.

Bir partnerin kaybı, aynı yaşam döngüsünün bir sonraki krizidir. Çözüm yetişkin çocukların ve torunların aileleriyle yeni ilişkiler kurmak olacaktır. Daha fazla çalışmaya odaklanın veya. Yeni bir aile kurmak da mümkündür.

Aile krizlerinin ek nedenleri:

İhanet.
Gelir düzeyindeki değişiklik. Ve büyüseler bile.
Ciddi ve uzun süreli hastalıklar.
Aile yapısında değişiklik: üyelerden birinin ölümü, ebeveynlerin gelişi.
Yaşam tarzında değişiklikler, ani değişiklikler, hareket etme.
Mücbir sebep: askeri eylemler, siyasi anlaşmazlıklar.

Eşler, aile ilişkilerinin gelişim aşamalarını fark ettiklerinde duyguların kaybolmadığını, yenilenen bir biçim aldığını anlarlar. Her döngünün kendi anlamı vardır. Krizler olmadan güçlü bir ilişki mümkün değildir. İnsan bunları yaşadıkça olgunlaşır, ruhsal olarak gelişir ve sertleşir.

Kriz yönetimi, yeni koşullara uyum sağlamak için rolü değiştirmek ve partnerinizin bu değişiklikleri kabul etmesine yardımcı olmakla ilgilidir. Bir aile krizinden, duruma uygun ilişkiler kurarak yeni bir karşılıklı yardım ve anlayış düzeyine çıkmak. Eğer partnerler değişmek istemezlerse her gerilimde yabancılaşma artar ve kaçınılmaz olarak ailenin dağılmasına yol açar.

Ailede kriz belirtileri

Her kavga bir kriz değildir. Rekabet, öfke, kızgınlık ve tamamen müreffeh bir dönemde. Ve kriz anları her zaman kavgalarda kendini göstermez. Dışarıdan sakin görünen evli bir çiftin sessizce ve neredeyse huzur içinde ayrıldığı pek çok hayat hikayesi var.

Skandallara ve karşılıklı hoşnutsuzluğa ek olarak ailede bir krizin başka işaretleri de var:

Yaşamla ilgili herhangi bir konuda karşılıklı anlayış ve ortak görüş eksikliği.
Samimi yaşamın geçersiz kılınması.
Eşler birbirlerini memnun etmeye çalışmazlar.
Çocuklarla ilgili tüm sorular.
Ortaklar herhangi bir nedenle sinirlenirler.
Eşlerden biri sürekli olarak diğerinin fikrine saygı gösterir. Bu yüzden.
"Aile psikopatisi" - empati olmadığında ve bir başkasının duygularını anlamadığında.
Deneyimlerinizi, sevinçlerinizi ve sorunlarınızı paylaşma isteği ortadan kalkar.
Karı-koca iletişim kurmuyor ve işte ya da aile dışında vakit geçirmiyor.

Asıl mesele, anlaşmazlığın evlilik ilişkilerinde yeni bir aşamanın bileşeni olduğunu zamanla anlamaktır.

Bir aile kriziyle nasıl başa çıkılır?

Çiftinizin bir krizden geçtiğini fark ederseniz, bu durumdan başarıyla çıkmanın yarısıdır. Bir aile kriziyle nasıl başa çıkılır ve ilişkiler başka bir düzeye nasıl taşınır?

İletişim. Sorunları ve karşılıklı şikayetleri tek tek konuşun.
Genel kuralları belirtin ve sorumlulukları dağıtın.
Bir uzlaşmaya, yani herkese uygun bir sonuca varın.
Bir hata yaptığınızı fark ettiğinizde nasıl özür dileyeceğinizi bilin. . Hazır değilseniz, görmezden gelmek yerine durumunuzu açıklayın ve konuşmayı yeniden planlayın.
Eşinizi tanıkların önünde eleştirmeyin.
Şikayetlerinizi dile getirirken hakaret ve genellemelerden kaçının.
Partnerinizi kışkırtmayın. Zaten içerideyse ona yardım edin.
Acele bir şey yapmayın. Aceleci kararlardan kaçının.
Partnerinize yeni gözlerle bakın, yeni temas noktaları bulun.
Bir psikologla iletişime geçin.

Ancak eşlerin işbirliğiyle, ilişkiyi koruma ve farklı bir niteliğe taşıma konusundaki karşılıklı istekle krizlerden yenilenmiş ve birleşmiş olarak çıkabilirler. Pes etmeyin, kendiniz üzerinde çalışın, her yaşam döngüsünde tasarruf etmek için elinizden gelen her şeyi yapın. Kaybeden değil, kazanan olmak.