Ko'p yillar davomida ota-onalar o'z farzandlarini xatti-harakatlari, xatti-harakatlari va hissiy holati ularga qanday ta'sir qilishini tushunmasdan tarbiyaladilar: bola va bola, u qayerga boradi, o'sadi! Psixologiya va psixiatriyaning rivojlanishi bilan, aslida, ota-onalarning farzandlari bilan munosabatlarini qurish usullari bolalarga juda kuchli ta'sir ko'rsatishi aniq bo'ldi. Bu bilim bir vaqtlar insoniyatga katta taassurot qoldirdi...

Tushunish keldi, siz bolani qabul qilishingiz, uni tushunishingiz, uning ehtiyojlarini qondirishingiz, his-tuyg'ularini qabul qilishingiz kerak. Lekin teskari tomon Bu g'oya shunday: endi bog'lanish nazariyasini fetishizatsiya qilish tendentsiyasi mavjud.

Natijada, ota-onalar har doim noto'g'ri gapirishdan, farzandlariga zarar etkazishdan, ularni sevmaslikdan, tushunmaslikdan, qabul qilmaslikdan qo'rqishadi. Men bu holatni "ota-ona nevrozi" deb atagan bo'lardim - ota-ona bola haqida, bola bilan bog'liq muammolar, uning xatti-harakati, rivojlanishi va boshqalar haqida o'ylaydigan holat. o'zingizdan ko'ra ko'proq qiziqishlaringiz va ehtiyojlaringiz haqida: "Men bolamni etarlicha qabul qilamanmi? Men uni diqqatim bilan zeriktiryapmanmi? Men faqat Facebookda ekanligimdan mahrum bo'lganmi? Men unga ro'mol bog'laganim, bu haddan tashqari himoya emasmi?

Har qanday tashvish, har qanday aybdorlik hissi har doim insonning qudratliligi haqidagi fantaziyaning boshqa tomonidir: agar biz dono, sabrli, "ma'rifatli" ota-onalar bo'lsak, chivin burunni buzmasa, bolaga kafolat beriladi. barkamol, jasur, rivojlangan, mehribon va mehribon bo'lib o'sadi.

Ammo bog'lanish nazariyasi elflar haqida emas. Bu elfga o'xshash bo'lganlarda mashq qilinmagan, ota-bobolarimiz buni biznikiga o'xshatgan! O'zingizni sindirish va qayta ishlashga hojat yo'q. Siz bolangiz bilan yashaysiz, uni tarbiyalaysiz, uni bilasiz, sevasiz, u yaqinda. Eng muhimi, hamma narsa allaqachon yaxshi. Qolganini u yoki bu tarzda hal qilasiz.

№ 2: Farzandingizni kurash ob'ekti sifatida ko'rmang.

Odamlarning ongida bola bilan kurashish g'oyasi kuchli. Biz bolalar bilan urishishga odatlanganmiz. Ota-onalardan tez-tez eshitishingiz mumkin: “Bola buni qiladi va u qiladi. Bu bilan qanday kurashish mumkin? yoki “Bola buni va buni qilmaydi. Biz bunga qarshi kurashyapmiz, lekin hech narsa ishlamayapti!” Kurash, qarama-qarshilik terminologiyasi... Arxaik jamiyatda bunday savol tug‘ilmaydi: agar men kattalar bo‘lsam, o‘t yoqib, mamont bo‘lagini olib kelib, qilich tishli yo‘lbarslarni haydab chiqaradimi, degan savol tug‘ilmaydi. bola meni hurmat qiladimi yoki yo'qmi. Kattalar - bu bolaning hayoti bog'liq bo'lgan shaxs! Kurash tabiiy asoslar bo'lmagan joyda boshlanadi (ierarxiya va hurmat uchun). Patriarxal jamiyat darajasida ierarxiya allaqachon shunga asoslanadi bo'lishi kerak…

Siz tez-tez eshitishingiz mumkin: “Xo'sh, bola emas kerak ota-onangizni hurmat qilasizmi? "U shunday emasmi kerak uning mas'uliyati borligini tushunasizmi?" OK, unda.

Keling, devorga yozamiz: "Bola, tushun: sizning majburiyatlaringiz bor!" Bu ishlamayapti.

Bunday so'zlarning barchasi nochorlik haqida gapiradi. Bu norozilik: nega u bizni tushunmaydi?..

Farzandingiz bilan urushmang. U sizning chaqalog'ingiz va sizni butun qalbi bilan sevadi ... Agar siz o'zingizni janjalga tushib qolgandek his qilsangiz, barrikadadan oshib, bolangizning yonida turish vaqti keldi.

№ 3: "temir-beton" tamoyillarini belgilamang

"Har doim", "hech qachon", "hech qachon" so'zlari bilan boshlangan barcha bayonotlar tashvishni bildiradi. Va tashvish, ota-ona sifatida o'ziga ishonch yo'qligini, bola bilan aloqa yo'qligini, so'z va xatti-harakatlarimizni moslashuvchan boshqarish va bizda mavjud bo'lgan haqiqatga moslashtirish qobiliyati yo'qligini ko'rsatadi.

Agar biz ota-ona sifatida o'zimizga ishonchimiz komil bo'lsa, biz buni tushunishimiz mumkinligini bilamiz.

Biz o'zimizga ishonchimiz komil bo'lmaganda, biz buni aniqlab olishimizga ishonchimiz komil emas, biz qattiq qoidalarni o'rnatamiz.

Misol uchun, har doim izchil bo'ling: bir marta aytsangiz, shunday bo'ladi, hech qachon qaroringizni o'zgartirmang. Yoki - har doim bola oqibatlari uchun javobgar bo'lsin: agar u biror narsani unutgan bo'lsa, oqibatlari uchun javobgar bo'lsin. Turmush o‘rtoqlarimiz bilan shunday yo‘l tutgan bo‘lsak?.. Tasavvur qiling-a, eringiz ishga ketibdi, uning juda muhim uchrashuvi borligini bilasiz, keyin esa bu uchrashuv uchun hujjatlar solingan papkani unutib qo‘yganini payqadingiz. Xo'sh, nima deb o'ylaysiz: "Ket, bor, azizim, oqibatlari kelsin"? Albatta yo'q. Bolalar bilan ham xuddi shunday.

Menimcha, siz o'zingizga ko'proq rahm-shafqat bilan munosabatda bo'lishingiz kerakdek tuyuladi ... Siz o'zingizni ko'proq tinglashingiz, o'zingiz bilan ko'proq aloqada bo'lishingiz, qattiq retseptlarga amal qilishga urinmasligingiz kerak, balki vaziyatga asoslanishingiz kerak, shunda o'zingizni qulayroq his qilishingiz mumkin. ota-ona tarbiyasida.

# 4: Farzandingizni o'z umidlaringizga bo'ysundirmang.

Farzandni qabul qilish ota-onalarning butun umri davomida qiladigan ishdir... Patriarxal jamiyatda bolalarni qabul qilish juda qiyin edi: bola umidlarini qondirishi kerak edi. Asta-sekin, boladan qat'iy kutishlar qonuniy deb qabul qilinishini to'xtatdi. Ammo bugungi kunda ham ota-onalar har safar qabul qilish masalasiga duch kelishlari kerak: "Mening bolam men uchun qulay emas, men uzoq vaqtdan beri xohlaganimdek, orzu qilganimdek emas"; ular qiz, o'g'il tug'ildi, ular hal qiluvchi o'g'il, qo'rqoq tug'ildi, ular bolani kitob o'qishini xohlashdi, lekin u xokkey o'ynaydi ...

Haqiqat shundaki, bolalar shunday yaratilganki, ular biz qabul qilmaydigan maydonni aniq hisoblab chiqadilar. Va katta ehtimollik bilan, bolangizda nimani qabul qilmasangiz, u sizga beradi.

Bola uchun qabul qilish juda muhim, chunki u uning sub'ektivligiga muhtoj, u siz uni shaxs, mustaqil shaxs deb hisoblashingizni xohlaydi, shunda siz uning o'zi xohlagan tarzda bo'lish huquqini hurmat qilasiz. Bolani Procrustean to'shagiga haydashimiz juda qiyin va biz buni qilamiz. Va har doim ham qo'pol usullar bilan emas, balki biz xafa bo'lamiz, xo'rsinib qolamiz, o'zimizni yomon his qilamiz, umidsizlikimizni namoyish qilamiz, Facebookda tashvish bilan yozamiz ... Bolalar buni aniq o'qiydilar.

Va keyin ularning ikkita yo'li bor: ota-onasining roziligini ushlab, o'zlarini tashlab ketish, keyin ertami-kechmi ota-ona "meni o'zim bo'lmaslikka majburlagan odam" sifatida qabul qilinadi; yoki o'zingizni himoya qiling, ota-onangizdan alohida, ba'zan juda qattiq, ko'pincha shafqatsiz: ularni haqiqat bilan qarshi turing.

Bolani barcha xususiyatlari bilan qabul qilish, biz unga har doim hamma narsaga ruxsat berishimiz, u aytgan hamma narsaga rozi bo'lishimiz kerak emas, balki uni kimligi uchun qabul qilishimiz kerakligi haqida. Bu qiyin vazifa - siz butun umringiz davomida qabul qilish zonangizni kengaytira olasiz...

#5: Farzandlaringiz hisobiga orzularingizni amalga oshirmang.

Farzandlaringizni osonroq qabul qilish uchun, menimcha, o'zingiz bilan ko'proq aloqada bo'lish, birinchi navbatda, o'zingizni ko'proq qabul qilish juda muhim. Bolalardan kutish ko'pincha o'zimizning qondirilmagan ehtiyojlarimiz borligi bilan bog'liq. Biz o'zimiz bir vaqtning o'zida hech narsa qila olmadik. Misol uchun, biz sayohat qilish uchun pul topolmadik va biz kirishni boshladik erta yosh bolalarni Rim, Parij atrofida sudrab yurish... Agar sizga berilmagan narsani orzu qilsangiz, buni o'zingiz uchun qiling! Farzandingiz esa bunga befarq bo'lsin...

№ 6: Farzandingizni biror narsani xohlamaslik huquqidan mahrum qilmang.

Bola istamaslik huquqiga ega. Bola uchun bu huquqni tan olganimizda halol suhbat boshlanadi. Uy vazifasini bajarishni istamaslik, zerikarli maktabga borishni xohlamaslik odatiy holdir. Uni bularning barchasiga undashga urinishning hojati yo'q. Biz unga qo'shilishimiz kerak, ayting - men qanday qilib xohlamasligingizni tushunaman. Va keyin biz bolaga "qurbaqani yutish" ni o'rganishga yordam berishimiz mumkin. Qanday yordam bera olaman? Misol uchun, o'zingiz qilishni xohlamagan narsalarga qanday munosabatda bo'lishingizni ayting. Yoki tabletkani shirin qilish uchun mazali narsa bering.

№ 7: Farzandingiz hech narsani xohlamasa, uni rag'batlantirishga urinmang.

Ko'pincha shunday bo'ladiki, agar ota-ona o'z farzandlaridan juda ko'p umidvor bo'lsa, ular bilan bog'liq juda ko'p fantaziya va istaklar bo'lsa, 17-19 yoshga kelib bolalar hech narsani xohlamaydilar, lekin shunday yarim vegetativ holatda yashaydilar. Bu deyarli har doim juda mehribon, fidoyi, o'ta mas'uliyatli ota-onalar haqida, onaning bolani rivojlanish sinflariga olib borish uchun ishdan bo'shagani, u shaxmat, ingliz, xitoy o'yinlarini qanday o'rgangani, ular bir kun hech qachon o'tkazib yubormaganligi haqida ko'rgazmaga tashrif buyurmaslik uchun o'chirib qo'ying.

12 yoshga to'lganida, bola "o'ldir" deb aytishi mumkinligini tushunganida, u buni aytadi Shunday qilib kuchli ... Va agar u so'z bilan ifodalasa yaxshi!

Ammo agar ona bu mavzu bo'yicha super-argumentga ega bo'lsa - yurak tushadi, bola apatiyaga tushishi mumkin, hamma narsaga rozi bo'ladi, lekin hech narsa qilmaydi.

Barcha da'volarni va istaklarni rad etish bola uchun norozilikning haddan tashqari shaklidir. Uning sizning qoidalaringiz bo'yicha yashashdan bosh tortishi shunday namoyon bo'ladi. Uni divandan tushirishga harakat qilganingizda, siz faol tamoyilsiz, siz barcha motivatsiyalar, istaklar, qarorlar manbaisiz. Uning atrofida qancha sakrasangiz, u shunchalik yopiladi. Siz shunchaki uzoqlashishingiz kerak: "Bu sizning hayotingiz, siz uni xohlaganingizcha yashaysiz, agar biror narsa bo'lsa, baqiring".

№ 8: Unutmang: o'z-o'zini qabul qilish tajribasi biz bolalarga bera oladigan eng yaxshi narsadir, chunki ular ajoyib taqlidchilardir!

Malumot

Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya- oilaviy psixolog, mutaxassis oilaviy tartibga solish. 2012-yilda u “Oila tuzilishini rivojlantirish instituti” jamoat tashkilotini tuzdi, bu esa kelajakni o‘rgatuvchi asrab oluvchi ota-onalar. Rossiya Prezidentining ta'lim sohasidagi mukofoti laureati. Bolalar va o‘smirlar uchun “Nima qilish kerak, agar...”, ota-onalar uchun “Oilada asrab olingan bola”, “Bola bilan qiyin bo‘lsa”, “Yashirin yordam” kitoblari turkumi muallifi. Bola hayotida qo'shilish", "Selfmama. Ishlayotgan ona uchun layfxaklar."

So'rov: Ota-onalar bo'yicha qaysi maslahatlar hayotingizda ishlaydi?

Biz onalar o‘rtasida farzand tarbiyasi kitoblarining hayotlarida tutgan o‘rni, o‘z sezgilariga qanchalik tayanishi, o‘qituvchi-psixologlar maslahatiga qay darajada va qay darajada tayanishi haqida qisqacha so‘rov o‘tkazdik.

"Men Lukaning nega bunchalik yopishqoqligini tushundim!"

Tatyana Romanenko (Tutta Larsen), 42 yosh, televidenie va radio boshlovchisi, uch farzandning onasi

Umuman olganda, menimcha, bularning barchasi psixologik bolalar adabiyoti, umuman olganda, ko'proq fantastika foydalanish bo'yicha ko'rsatmalarga qaraganda. Biror joyda siz haqiqatan ham foydali narsalarni o'rganishingiz mumkin, ammo ma'lumotlarning 90 foizi shunday fantastika. Chunki barcha bolalar har xil va bir hikoya kimgadir, boshqasiga esa mos keladi. Menimcha, psixologiya kitoblari juda ko'p narsalarni beradi umumiy tavsiyalar bir bola bilan ishlay oladigan, lekin boshqa bola bilan ishlamaydigan, hatto bitta oilada ham.

Menimcha, zararli kitoblar bor. Misol uchun, Pamela Druckermanning "Fransuz bolalari ovqatga tupurmaydilar" kitobida aytilishicha, bola 4 oylikdan boshlab alohida, o'z to'shagida va o'z to'shagida uxlashni o'rganishi kerak. alohida xona. Bu g'ayritabiiy, chunki u tabiiy ehtiyojlarga zid keladi chaqaloq. Shuning uchun biz turli nazariyalar va kitoblarga juda ehtiyot bo'lishimiz kerak.

Shaxsan men pediatrlar Uilyam va Marta Cyrning "Sizning chaqalog'ingiz tug'ilgandan 2 yoshgacha" kitobiga juda yaqinman, ammo bu psixologiya emas, balki bolani tarbiyalash va unga g'amxo'rlik qilish haqida ma'lumot. Va agar biz psixologik adabiyot haqida gapiradigan bo'lsak, men "Bola qalbiga besh yo'l" kitobini eslayman. Bu men uchun ko'rsatma bo'ldi, deb aytmagan bo'lardim, lekin u juda qiziqarli fikrni ifoda etdi: odamlar hayoti davomida ba'zi bir hukmronlik usullariga ega. Misol uchun, agar bolangiz eshitish qobiliyatiga ega bo'lsa, unga qanday misollar ko'rsatmasligingizdan qat'iy nazar, u nutqni yaxshiroq idrok etadi. Va, masalan, agar siz unga baqirsangiz, u buni sezmaydi, chunki uning eshitish qobiliyati juda sezgir. Ammo agar bolangiz vizual bo'lsa, unga juda ko'p turli xil so'zlarni aytishingiz mumkin, u ularni o'rganmaydi, lekin agar siz biron bir misol, rasm ko'rsatsangiz, u ko'proq bo'ladi. yaxshiroq tushunadi, undan nima istaysiz.

Masalan, Luka kinestetik o'quvchi. U mening yonimda xotirjam yura olmasligidan qattiq g'azablanardim: u, albatta, yurishi, oyoqlarini uyga o'xshatib qo'yishi yoki hatto oyog'ing ostiga tushishi kerak. U sizga yopishib olishni, sizga suyanishni va sizga suyanishni yaxshi ko'radi. Bu meni juda g'azablantirdi, shekilli, men bunga boshqacha munosabatdaman. Ammo men ushbu kitobda aniq kinestetik modallikka ega bo'lgan bolalar borligini o'qiganimda (ya'ni ular dunyoni birinchi navbatda hislar orqali idrok etadilar), men Luka nima uchun bunchalik qotib qolganini tushundim! Bu u bilan munosabatlarni o'rnatishda ko'p yordam beradi deb ayta olmayman, lekin qo'shishga yordam berdi foydali ma'lumotlar u haqida mening "cho'chqachilik bankim" da.

"Siz xotirjam bo'lsangiz, hamma narsani hal qilish mumkin!"

Yana Rodina, 31 yosh, dizayner, ikki farzandning onasi

IN turli davrlar Turli kitoblardan ilhom oldik. Masalan, Nikitinlar bor - katta oila, hali ham bo'lgan o'qituvchilar oilasi sovet davri ta’limga oid kitoblar yoza boshladi.

Ammo men bu kitoblar bizni nuqtama-nuqta harakat qilishga ilhomlantiradi, deb aytmagan bo'lardim. Umuman olganda, men buni juda yaxshi bilmayman, chunki men haqiqatga e'tibor berishni to'xtataman. Yaqinda men Nikitin o'yinini taqdim qilmoqchi edim - ularda shunday intellektual, ta'lim o'yinlari bor. Katta o'g'li Antonik o'yinga boshqacha munosabatda bo'ldi va men u kitobga ko'ra topshiriqlarni to'liq bajarishini talab qilishga harakat qildim: "Menga buni hozir bering, keyin buni, unga tegmang". Bu qiziq bo'lmadi, u g'azablandi. Bu, albatta, men haqiqatni hisobga olmaganim uchun.

Kitob sizni quyidagi ma'noda qo'llab-quvvatlashi mumkin: "Bu bolaning xatti-harakati odatiy, bu normal" va siz o'zingizni engil his qilasiz. Misol uchun, Antonik hozir ota-onasidan mustaqil ravishda o'z pozitsiyasiga ega bo'lishi mumkinligini anglaydigan yoshda. Bir ruhoniy juda olib keldi yaxshi taqqoslash: Qachon kichik bola u hamma narsani og'ziga soladi, hamma narsani tatib ko'radi, chunki u nima yaxshi va nima yomonligini bilmaydi, u shunday o'rganadi. Bir-biringiz bilan tanishish xuddi shu tarzda sodir bo'ladi. o'z xohishi bilan: "Buni qiling" - "Lekin men buni xohlayman!", "Keling, sayrga chiqaylik" - "Men sayr qilishni xohlamayman!"

Avvaliga biz xavotirda edik, erim va men "kechki o'qituvchilar konferentsiyalari" ni o'tkazdik, lekin keyin men bu haqda o'qidim - 3 yillik inqiroz haqida - do'stlar bilan suhbatlashdim va bu normal holat ekanligini angladim. Va men xotirjam bo'ldim, endi o'ylamayman: biz nima noto'g'ri qilyapmiz, bolaga nima bo'ldi? Va xotirjam bo'lganingizda, hamma narsa hal qilinadi.

Shunday qilib, kitoblarga bo'lgan eng chuqur iltimosim: aniq ko'rsatmalarni emas, balki "Hammasi yaxshi!" Bu xabarni olish.

Chunki men shaxsiy tajriba kitobda o‘qilishi mumkin bo‘lgan har qanday narsadan qimmatroq ekanini tushunaman.

Misol uchun, men yaqinda Antonikdan kechirim so'radim, chunki men his-tuyg'ularimga berilib, unga juda ko'p baqirdim. Oldin nima qilishimni bilmasdim, bu sodir bo'lganda, men xavotirlanardim, o'zimni o'zgartirishim qiyin, ba'zida asablarim taslim bo'lib, buzilib ketaman. Va keyin men birdan buning uchun kechirim so'ramoqchi bo'ldim va ... u hamma narsani tushundi! Bunday epizodlardan so'ng u isterik bo'lib qoladi, chunki u xafa bo'ladi, onam nima uchun qichqirayotganini tushunmaydi, lekin bu erda u tezda tinchlanib, meni kechirdi.

Men uzoqda ekanligimni tushunaman mukammal ona, lekin bu men uchun kashfiyot bo'ldi, shunga qaramay, bu mumkin kichik bola kechirim so'rang, u kechiradi va hamma narsa unchalik dahshatli emas! Lekin bu mening shaxsiy kashfiyotim, shaxsiy tajribam, buni kimgadir yetkazish qiyin. Shunday ekan, menimcha, siz oilangiz hayotiga, shaxsiy tajribangizga nazar tashlashingiz va birinchi navbatda, bundan boshlashingiz kerak.

O'qing, lekin to'g'risini tanlang

Polina Nevredinova, 29 yosh, advokat, o'g'il tarbiyalaydi

Avvaliga men bog'lanish nazariyasining ba'zi printsiplaridan foydalandim: talabga binoan ovqatlanish, chaqaloq doimo onasi bilan uxlashi kerak va hokazo. Aslida, bu mutlaqo bema'nilik va mening bolamga to'g'ri kelmasligi ma'lum bo'ldi, chunki u butunlay buzilgan. Aytaylik, men "tabiiy qizlar" qiladigan ishni - talabga binoan ovqatlantirmoqchi bo'lganimda, o'g'lim soatlab menga osilib keta boshladi, natijada men u bilan doimo birga edim, ketishning iloji yo'q edi.

Men muntazamlik, mustaqillik haqidagi kitoblarni o'qiy boshladim - ular menga ham, chaqaloqqa ham ko'proq mos keldi. Men xotirjam bo'ldim va bola tinchroq uxlay boshladi. Balki u mening kayfiyatimni o'qiydi - bu ham mumkin. Endi men o'rnimga kimnidir chaqirishim mumkin, va onam oldida unga kuniga 24 soat kerak edi va bu juda qiyin edi!

Men Lyudmila Petranovskayaning kitoblarini o'qiy boshladim, lekin Yekaterina Murashova menga ancha yaqinroq bo'lib chiqdi. Men uchun bu menga kerak: u ham bog'liqlik, ham rejim haqida gapiradi - menimcha, u "oltin o'rtacha" ni topa olganga o'xshaydi. Menga Pamela Drukerman va Yekaterina Burmistrovaning kitoblari ham yoqdi. Shunday qilib, har qanday holatda, men kitoblar tarafdoriman, lekin ogohlantirish bilan: siz bolangizga ko'proq mos keladigan narsani tanlashingiz kerak, chunki barcha bolalar boshqacha.

Valeriya Mixaylova tomonidan tayyorlangan

Kim o'zini o'ylamagan: "Ammo bizning vaqtimizda ..."? Bolalar ko'proq o'qishdi, ko'proq muloqot qilishdi, ko'proq o'qishdi ... Va umuman olganda, ular boshqacha edi. Bu rostmi? Otalar va o'g'illar, o'tmish va hozirgi avlod o'rtasidagi doimiy ziddiyatning sababi nimada? Lyudmila Petranovskayaning qiziqarli fikri, oila psixologi va etim bolalarni oilaga joylashtirish bo'yicha mutaxassis.

— Jonli portretlar tarixiy kataklizmlardan keyin shakllanadi. Keling, eng chiroyli gullar gullaydigan alp o'tloqini tasavvur qilaylik. turli xil gullar. Bu jamiyatning normal holati: oilalar boshqacha, bolalar esa boshqacha. Kuchli tarixiy travma sodir bo'lganda - urush, ommaviy qatag'on, ommaviy deportatsiya - maysazor bu o'tloqdan o'tib, uni somonga aylantiradi: siz endi sariyog' qayerda, ko'knori qayerda, romashka qayerda ekanligini tushunmaysiz. Keyingi avlod ham xuddi shunday turga ega oilaviy vaziyatlar: Urushdan keyin deyarli har bir oilada yo‘q ota, ko‘p ishlagan ona tuyg‘ulari muzlab qolgan... Uchinchi avloddan boshlab bu holat xiralashib, shaxsiy sharoitlar katta rol o‘ynay boshlaydi. To'rtinchi avlodga kelib, travma ta'siri umuman yo'qoladi. Yana maysalar o‘sadi, gullar ochiladi.

90-yillar travmatik edi. Ularni urush bilan taqqoslab bo'lmaydi, ammo turmush darajasi halokatli darajada pasayib ketdi, odamlar yo'nalishini yo'qotdilar. 90-yillarning boshlaridagi bolalar avlodi, menimcha, ota-onalarning yuzidagi nochorlik, noaniqlikdan ko'proq shikastlangan edi. ertaga. Shunday qilib, bu avlodning bolalari ishonchsizlik va ijtimoiy passivlikka ega: men hamma narsa bo'lishini xohlayman, lekin buning uchun nima qilishni bilmayman. Va dunyoning tanqisligi: boshqalarda hamma narsa ko'proq, boshqalarda hamma narsa yaxshiroq ...

- Yoki, aksincha, bolada hamma narsa bo'lishi uchun otdek ishlaydigan ota-onalari tomonidan buzilganmi?

“Men ham kattam uchun muzqaymoq sotib olmay qolgan paytlarim bo'lgan va biz butun oila uchun Snickersni kesib tashladik. Ammo eng kichigining hayotida bu umuman sodir bo'lmadi - va u ko'proq buzilgan bo'lishi kerak edi. Ammo, aslida, buning aksi: endi 14-15 yoshlilar xayriya ishlariga qiziqishadi, ular kamroq iste'mol qiladilar. Ular hamma narsani berishga tayyor. Gap buzilganda emas, jarohatlanganda: ota-ona boquvchi psixologik xavfsizlik Ularning o'zlari yo'q edi va bolalariga bera olmadilar. 90-yillarning boshidagi bolalar va o'smirlar ancha ishonchsiz. Keyingi avlod xotirjamroq va cheklovlarni ko'proq qabul qiladi (albatta, alohida sharoitdagi bolalarni hisobga olmaganda: deylik, farzand asrab oluvchilar boshqa voqeani aytib berishadi). Endi bu tajribalar - kimning jinsi shimlari bor, kimning telefoni bor - juda oz qoldi.

“Ammo bu avlodga ta’sir etuvchi boshqa omillar ham bor. Axborot muhiti o'zgarib, bolalarni televizor va kompyuterga yopishtirib, kitoblardan chalg'itmoqda.

“Biz uchun bu bolalarning axborot muhiti bilan munosabati qora qutidir. Mana biz o‘rdakchalarini chiqarib, endi vahima ichida qirg‘oq bo‘ylab yugurib kelayotgan tovuqga o‘xshaymiz. Biz ular u erda nima qilishayotganini yoki u erda qanchalik xavfsiz ekanligini tushunmayapmiz. Yaqinda ota-onalar yig‘ilishda farzandlari kitob o‘qimayapti, deb menga shikoyat qilishdi. Va men ularga Famusov haqida eslatdim, u qizining romanlarni o'qiyotganidan juda xavotirda edi. Ota-onalar: "Xo'sh, bu giyohvandlik!" 12 yoshingizda Tolkienni o'qiganingizda va kimdir uni sizdan tortib olganida, sizning munosabatingiz chekinishdan farq qiladimi? Kompyuter shuningdek, parallel haqiqatda yashashga imkon beradi.

Biz ularning muloqotining mohiyatini tushunmayapmiz. Ular kamroq muloqot qilishadi, lekin boshqa tomondan, ular doimiy ravishda muloqot qilishadi. Qaysidir ma'noda, ular birga futbol tomosha qilishadi va dam olish paytida ajralishmaydi, garchi ular ichida bo'lishsa ham turli mamlakatlar. Ular hali ham hazil va fotosuratlar almashishadi. Bu boshqa sifatdagi aloqa, ammo bu yaxshiroq yoki yomonroq ekanligini aytish mumkin emas.

Xavfsizlik muammosi bor. Bir-ikkita tugmani bosish orqali bir qancha axlatni ko'rishingiz mumkin. Boshqa tomondan, bolaligimizda kimdir bizga rasmlarni ham ko'rsatdi. Savol shundaki, bolada tushunadigan kattalar bor. U, aytaylik, porno tomosha qilmaslik kerakligini tushuntira oladi, chunki siz noto'g'ri narsani ko'rganingiz uchun emas, balki hayotda hamma narsa bunday ishlamasligi uchun: odamlar va jinsiy aloqa o'rtasidagi munosabatlar bunday ishlamaydi, lekin tufayli. cheklangan tajribaga Siz buni tushunmasligingiz mumkin.

"Va bu bolalar kattalarni umuman tinglamaydilar, ular o'qituvchilarga ahamiyat bermaydilar."

- Agar bolalar boshqa odamlarning kattalariga bo'ysunmasa (va umuman kattalarga emas) - bu o'z-o'zidan ajoyib. Bu shuni ko'rsatadiki, odamning o'ziga xos, normal bog'liqligi bor indikativ reaktsiya: "Men o'z xalqimga bo'ysunaman, begonalar yo'q - ko'ra hech bo'lmaganda Ular menga ishonish mumkinligini ko'rsatmaguncha." O'qituvchi bolaga ishonchga loyiq ekanligini ko'rsatishi kerak, keyin hamma narsa yaxshi bo'ladi. Va agar u himoya va g'amxo'rlikdan ko'ra, zo'ravonlik manbai ekanligini ko'rsatsa, bolalar shunga mos ravishda harakat qilishadi.

- Bolalar ahmoq bo'lib qolishdimi? Ular o'zlariga qarashsin.

— Universitet o‘qituvchilari abituriyentlarni tayyorlash sifati tushib ketganidan nolishadi. Farzandlaringiz yomonroq o'qiydimi?

- Bu erda juda ko'p omillar bor. Kuchlilar ketayotgani esa bu domlalarga yetib bormaydi. Va bizning ko'z o'ngimizda ta'lim ijtimoiy lift bo'lishni to'xtatdi, bu esa uni obro'sizlantiradi va motivatsiyani pasaytiradi. Sportchilar va kimningdir ma’shuqalari bilan to‘lgan parlamentga qarasak, bolalar mansabning ta’limga hech qanday aloqasi yo‘qligini tushunishadi. Va bu kuchli o'rganish istagini yaratmaydi. Ta'lim foydali bo'lmaydi. Rossiya universitetini tamomlab, huquqshunos bo‘lish uchun o‘qigan Germaniyadan qaytgan bir do‘stim aytadi: u yerda hech kim imtihonimizda qonun matnini yoddan bilish kerakligiga ishonmaydi. Nega uni o'rgating - bu erda u yotadi? Siz qonunni yoddan bilishingiz mumkin, keyin esa aniq bir ish bilan nima qilishni tushunmaysiz. Va aqlli, maxsus tanlangan, qiyin, qarama-qarshi vaziyatlar bilan to'ldirilgan o'nlab holatlar mavjud. Barcha ta'lim aniq holatlar bilan ishlash va ularni muhokama qilishga asoslangan. Bu talabalar uchun qiyin, ular kuniga 14 soat, haftada etti kun, oylar davomida diplom olishadi, lekin ular ahmoqona ishlarni qilishlarini, bu masxara ekanligini his qilmaydilar. Bolalar ahmoq emas, ular hamma narsani tushunishadi va agar ular bema'ni narsalarni taklif qilsalar, bu ularning motivatsiyasiga juda salbiy ta'sir qiladi.

- Bularning barchasini qanday davolash kerak?

- Inqilobmi? Ijtimoiy liftlar ishlamasa, boshqa qanday javob bo'lishi mumkinligini bilmayman. Va dan tinch yo'llar: O'qituvchilarga qiyinchilik tug'dirmang, ular ko'p narsalarni tartibga solishadi. Umuman olganda, ta'limga bunday darajada nazorat va tartibga solish kerak emas. Moskvada va hatto undan ham tashqarida, xususiy maktabni yaratish endi imkonsiz: buni xohlaydigan odamlar yo'qligi uchun emas, balki juda ko'p tartibga soluvchi va nazorat qiluvchi organlar mavjudligi sababli missiyani amalga oshirish mumkin emas. Nima uchun bu? Davlat xavfsizlikni eng oddiy darajada nazorat qilishi kerak, shunda hech kim kalamushlar bilan yerto'lada xususiy maktab ochib, geroinni in'ektsiya qilishni o'rgatmasin. Boshqa hamma narsa boshqacha bo'lishi mumkin. Ota-onalar tanlashiga ruxsat bering: axir, bolalarning ta'lim ehtiyojlari juda xilma-xildir, har bir ehtiyoj uchun imkoniyat bo'lsin. Axir odamlar buning uchun soliq to'laydi, nega farzandi uchun to'g'ri xizmat tanlash imkoniyati yo'q. Menimcha, agar ular maktabdan ortda qolsalar, bu juda katta ortiqcha bo'lar edi.

- Ma'lum bo'lishicha: bolalarni tinch qo'ying, ular yaxshimi? Jamiyatingizni tuzatyapsizmi?

- Xo'sh, ha. Biz Amerikada tadqiqot o'tkazdik, u erda maktablar juda boshqacha bo'lib, yaxshi maktablarni yomonlardan ajratishga harakat qildik. Va ular maktabning qaysi tumanda ekanligi, qanchalik boyligi, katta yoki kichikmi, dasturlari klassik, lotin va qadimgi yunon tillari yoki eng zamonaviy bo'lishi muhim emasligini aniqladilar. Yana bir narsa muhim. Birinchidan, maktablarning avtonomiyasi - har birining o'z qoidalari, chegaralari, strategiyasi. Ikkinchidan: faol ishtirok etish ota-onalar ushbu strategiyani belgilashda ota-onalar bilan hamkorlik qilish, lekin quruq tozalash mijozlari bilan hamkorlik qilish emas, balki - biz sizga iflosini keltirdik, siz esa bizga tozasini qaytaring - ammo ularning vasiylik kengashida ijodiy va moddiy ishtiroki. Uchinchi omil - o'qituvchilar va talabalar o'rtasidagi munosabatlar: hurmat, e'tibor, qiziqish. Bu uchta omil oddiy maktab bo'lishidan qat'i nazar, maktabni muvaffaqiyatli qiladi turar-joy maydoni yoki qimmat xususiy.

Ko'pgina ota-onalarni nima tashvishga solayotgani haqida: inqirozlar haqida turli yoshdagi, homiylik ostidagi oilalarni qo'llab-quvvatlash, bolaning maktabga tayyorligini aniqlash, ijtimoiy tarmoqlarda bolalarni kuzatish va boshqalar haqida

Bizning jamiyatimiz bolalarga tavakkal qilish imkoniyatini berishga tayyor emas

Biz Lyudmila Vladimirovna Petranovskaya va Anna Soshinskaya bilan ko'plab ota-onalarni nima tashvishga solayotgani haqida gaplashdik: turli yoshdagi inqirozlar, homiylik ostidagi oilalarni qo'llab-quvvatlash, bolaning maktabga tayyorligini aniqlash, ijtimoiy tarmoqlarda bolalarni kuzatish va boshqalar.

Savolga qanday qilib qisqa va qisqacha javob bera olasiz: agar bola bilan qiyin bo'lsa, unda ... ona nima qilishi kerak?

L. V. Petranovskaya: Avvalo, tinchlaning va o'ylang. Agar bola bilan bu qiyin bo'lsa, ko'pincha bu hozirgi vaqtda bola uchun yanada qiyinroq. Ikkinchidan, javob xulq-atvor sohasida emas, balki munosabatlar sohasida bo'lishi mumkin. O'zaro munosabatlar va ularni qanday yaxshilash haqida o'ylash uchun siz pauza qilishingiz, nafas olishingiz, jangni to'xtatishingiz kerak. Biz birinchi navbatda urush holatidan chiqishimiz kerak. Har doim ham tinchlanishning iloji bo'lmasligi mumkin, chunki ota-onalar doimo bola haqida qayg'uradilar. Farzandingizga dushman sifatida qarashni bas qilishingiz kerak.

Onalar duch keladigan umumiy qiyinchiliklardan biri bu bolalarning noroziliklari. Ayniqsa, 2-3 yoshda. Bola o'jar, yotishni xohlamaydi, sayr qilishni xohlamaydi va hamma narsani talab qiladi: "Men xohlamayman, xohlamayman". Ota-onalar nima qilishlari kerak?

L. V. Petranovskaya: Bu rivojlanishning tabiiy davri. Bolalarning noroziligi bolaning juda normal rivojlanayotganligini ko'rsatadi. Bu xatti-harakat sifatida qaralmasligi kerak ota-ona xatosi ta'limda. Bu tabiiy rivojlanish jarayoni: bola ajralish inqirozidan o'tadi.

Bola bizning hayotimizni zaharlamoqchi bo'lgani uchun emas, balki o'zini shunday tutadi, bu uning rivojlanish vazifasi.

Bir nuqtada u alohida shaxs ekanligini va alohida narsani xohlashini tushunishi kerak.

Anna Soshinskaya: Bir marta men o'zim uchun bolaning norozilik bildirish, xafa bo'lish, g'azablanish huquqiga ega ekanligiga qaror qildim. Bu shuni anglatadiki, men buni qabul qilaman va keyin bu haqda nima qilishimni tushunaman. Ayni paytda men bolaga faqat hamdardlik bildira olaman, chunki bu vaqtda u o'zini yomon his qiladi, u norozi, e'tiroz bildiradi. Menimcha, asosiysi qabul qilish. Jang qilishdan foyda yo'q. Siz buni qabul qilasiz va keyin sabablarini tushunasiz.

Aksariyat onalar bu muammoga duch kelishadi: 2-3 yoshda chaqaloq bo'ri bolaga aylanadi. Ya’ni, onasiga nisbatan jirkanch, injiq, fe’l-atvorini ko‘rsatib, omma oldida o‘zini namunali boladek tutadi.

L. V. Petranovskaya: Bola omma oldida bo'lganida, uning butun kuchi o'zini oddiy xatti-harakatlar doirasida ushlab turishga, juda ko'p miqdordagi spontan impulslarni inhibe qilishga sarflanadi.**

Rivojlanish - bu ko'proq narsani qilish emas, birinchi navbatda nima qilmaslik kerakligi.

Bolaning psixikasi etuk bo'lganda, u juda ko'p o'z-o'zidan paydo bo'ladigan impulslarni inhibe qilishni o'rganadi, u shunchaki qo'llarini silkitibgina qolmay, balki maqsadsiz sakrash va yugurish uchun emas, balki maqsadli ravishda o'yinchoqqa erishishni boshlaydi; Va bu inhibisyon katta miqdordagi aqliy kuchni talab qiladi. Shuning uchun, agar bola hamma joyda, ziyofatda bor kuchini sinab ko'rsa, qaysidir vaqtda bu kuch tugaydi. Va u onasi bilan yolg'iz qolganda, u bo'shashadi, endi o'zini tutishni xohlamaydi va bu taranglikni engillashtiradi.

Bola o'sib ulg'aygan sayin, u his-tuyg'ularini nazorat qilishni o'rganadi.

Keling, uch yoshli bolalardan maktabgacha yoshdagi bolalarga o'tamiz. Ko'pchilik asosiy savol ota-onalar: bolaning maktabga borishga tayyorligini qanday tushunish mumkin?

L. V. Petranovskaya: Keling, maktab so'zi bilan nimani anglatishini boshlaylik. Maktab ichida sodir bo'layotgan voqealar inhibisyonga qanchalik yuqori talablar qo'yadi?

Bolada 7 yoshgacha miyaning ixtiyoriy xatti-harakatlarga mas'ul bo'lgan qismlari etuk bo'lmaydi.

Impulsiv - bu dala xatti-harakati, men buni xohladim - men uni ushlab oldim. Va bu xatti-harakat 7 yilgacha bo'lgan asosiy xatti-harakatlardir. Va ixtiyoriy xatti-harakatlar (siz nima istayotganimni hech qachon bilmaysiz, men qilishim kerak bo'lgan ishni qilishim kerak) miya yarim korteksining ma'lum joylarining kamolotini talab qiladi va ular 7 yoshda aniq yetiladi.

Shuning uchun, agar maktabda, masalan, charchaganingizda, gilamga yotib, keyin sakrab ketishingiz mumkin bo'lsa, hojatxonaga bormoqchi bo'lsangiz, hech kimdan so'ramasdan boring, agar qichqirmoqchi bo'lsangiz , siz baqirasiz ... Agar shunday qoidalarga ega bo'lgan muassasa maktab deb ataladigan bo'lsa, iltimos, u erga kamida uch yoshga to'lgan bolani yuborish mumkin. Ba'zi mamlakatlarda bunday qoidalarga ega maktablar mavjud.

Ammo agar bu an'anaviy maktab bu erda siz intizomni saqlashingiz va dars davomida diqqat bilan o'tirishingiz kerak, keyin 7 yoshgacha bolaning u erda hech qanday ishi yo'q.

Anna Soshinskaya: Darhaqiqat, bir vaqtlar men ham shunday qilganman katta xato. Men bolamni 6 yoshida maktabga berdim. Men uning ma'lum bir o'qituvchiga borishini xohlardim, bu ota-onalar orasida keng tarqalgan motivatsiya. Endi men bundan afsusdaman, chunki men bola bunday ixtiyoriy harakatlarga tirishqoqlik va materialni idrok etishga mutlaqo tayyor emasligini angladim.

Buni qachon tushundingiz?

Anna Soshinskaya: Deyarli darhol. Birinchi sinfda men buni seza boshladim. Bundan tashqari, bolani maktabga yuborishdan oldin biz bu o'qituvchi bilan uchrashdik, u bilan suhbatlashdi va bolaning tayyorligini aytdi. Ammo maktabda bola o'zini shunday deb topdi stressli vaziyat birorta iborani xatosiz yoza olmasligi, hatto qayta yozish va nusxa ko'chirish ham mumkin emasligi. Uni charchatmasdan buni tuzatish uchun uzoq vaqt kerak bo'ldi. Bolani jo'natish uchun shoshilinch va xohish tufayli yaxshi maktab Kimga yaxshi o'qituvchiga Gap shundaki, men o'zim bolani stress holatiga keltirdim. Garchi o'sha paytda bola allaqachon intellektual qobiliyatlarni namoyon qilgan bo'lsa ham.

L. V. Petranovskaya: Va keyin bola muvaffaqiyatsizlikni boshdan kechira boshlaydi, o'ziga ishonchsizlik va maktab bilan salbiy aloqalar paydo bo'ladi. Yetuklik 6 yoshdan 7 yoshgacha bo'ladi.

Maktabga munosabat shunday bo'lishi kerakki, "barchamiz u erda bo'lamiz", shuning uchun shoshilmaslik kerak.

Albatta, bolalar har xil. Misol uchun, qizlar ko'proq tirishqoq va tartibli. Ular ertaroq etuklashadi.

O'g'il bolalar va qizlar masalasida. O'z-o'zini tarbiyalashda barcha gender naqshlariga rioya qilish kerakmi: bolaga qizlarni xafa qilmaslik, taslim bo'lish va hokazolarni tushuntirish kerakmi? O'g'il bolalar qizlarga qaraganda qat'iyroq standartlarga rioya qilishadi, degan tuyg'u paydo bo'ladi. Qiz apriori zaifroq va agar u xafa bo'lsa, unda bola doimo aybdor. Bu to'g'rimi?

L. V. Petranovskaya: Qizlarga kuchli, o'g'il bolalarga sezgir bo'lish man etilgan degan tendentsiya anchadan beri mavjud. Shuning uchun ular turli zonalar taqiqlar. O'g'il bolaga zaif va sezgir bo'lish taqiqlangan. Va qizga o'zini namoyon qilish, yorqin, kuchli, mustaqil bo'lish taqiqlanadi. Bu o'rnatilgan stereotiplar.

Anna Soshinskaya: Bu erda rol o'ynaydi oilaviy an'analar oilada rollarni taqsimlash qanday ishlaydi. Agar dadam idishlarni yuvsa va bu oilada norma hisoblansa, shunga ko'ra, bola buni qabul qiladi.

L. V. Petranovskaya: Agar gaplashsak gender ta'limi, keyin savol nima haqida. Bu kuchli tomonlarni qo'llab-quvvatlash haqidami yoki taqiqlar haqidami? Siz qizga uning go'zal, sezgir, nozik, hissiyotli ekanligini ijobiy tarzda aytishingiz mumkin, bu uning o'zi ekanligini tushuntiring. kuchli tomonlari, tabiat unga nima bergan. Shuningdek bor teskari tomon: qiz bo'lgani uchun daraxtga chiqmasligi, yugurmasligi, baland ovozda gapirmasligi va shunga o'xshash narsalarni aytib berish.

Savol tug'iladi: nima uchun? Axir, siz daraxtga chiqishingiz va hali ham chiroyli, sezgir va hissiy bo'lishingiz mumkin.

Xuddi shu narsa o'g'il bolalar uchun ham amal qiladi: siz uni kuchli, jasur, kuchsizligini ko'rsatishga haqqi yo'qligini ilhomlantirishingiz mumkin, lekin ayni paytda u og'riyotgan bo'lsa, yig'lashi mumkin.

Men qizlar va o'g'il bolalarning ta'limini bir xil maxrajga qisqartirish tarafdori emasman. Odamlar orasidagi farq jinsdagi farqdan kattaroqdir. Ikki shaxs o'rtasidagi farq ularning jinsi farqidan kattaroq bo'lishi mumkin.

Bolaning jinsini emas, balki o'ziga xosligini ko'rishi muhimdir.

Anna Soshinskaya: Men uchun ona sifatida qizlarimning bilim olishi, oyoqqa turib olishi juda muhim, chunki qanchalik g‘alati tuyulmasin, oila uchun ayol mas’ul. Ko'pincha, bizning jamiyatimiz paradigmasida ko'p narsa ayollarning elkasida yotadi. Atrofda bo'lish juda yaxshi yaxshi er, hayot sherigi. Ammo bu har doim ham sodir bo'lmaydi, shuning uchun siz o'zingizning kuchli tomonlaringizga tayanishingiz kerak.

Men to'layman ko'proq e'tibor qizlarning rivojlanishi, chunki menimcha, ular hayotda ancha qiyin vaqtni boshdan kechirmoqda.

Ularga ko'proq mahorat, ko'proq vaqt, e'tibor kerak, chunki ularni oldinda nima kutmoqda qiyin hayot. Ehtimol, men noto'g'ri, lekin menimcha, "nega u turmushga chiqadi - va u bilan hamma narsa yaxshi bo'ladi" stereotipi har doim ham o'zini oqlamaydi. Men bu nazariyaning tarafdori emasman.

O'smirlar. Og'riqli narsalar haqida. Internetda "o'lim guruhlari" doimiy ravishda muhokama qilinadi. Ota-onalar o'z farzandlarini Internetda nazorat qilishlari kerakmi: ularning ijtimoiy tarmoqlarini kuzatib boring, telefonlarini ko'ring, kim bilan muloqot qilayotganini kuzatib boring. Yoki bu shaxsiy makon chegaralarini buzishmi?

L. V. Petranovskaya: Rostini aytsam, bu savolga o'zim ham javob bera olmayman. Bir tomondan, bunday mayda nazorat bolaning sub'ektivlik, avtonomiya va mustaqillikka erishish vazifasiga zid keladi. Boshqa tomondan, biz hozir mavjud bo'lgan ta'sir shakllariga tayyor emasmiz, biz u bilan nima qilishni bilmaymiz;

Ko'pchilik hali ham Internet orqali qanday qilib o'z joniga qasd qilish mumkinligini tushunmaydi.

Bu savolga aniq javob beradigan odamni topishimiz dargumon. Ota-onalar harakat qilishadi, harakat qilishadi, xato qilishadi. Bu juda murakkab va nozik daqiqadir. Farzandingiz bilan munosabatlaringizda ishonchni mustahkamlash muhimdir.

Anna Soshinskaya: Men hech qachon bolalarimni nazorat qilmaganman. Farzandlarim bilan do'stona munosabatda ekanligimga doimo ichki ishonchim bor. Men ularga har doim bir xil iborani takrorlayman: "Onam meni o'ldiradi" deyish mumkin bo'lgan hech narsa yo'q. Bunday bo'lishi mumkin emas, men har doim hamma narsani qabul qilaman, chunki men ularni yaxshi ko'raman. Nima bo'lishidan qat'iy nazar, siz doimo mening oldimga kelishingiz mumkin. Va menda ular juda ko'p kelgan holatlar bo'lgan qiyin savollar, asosiysi, bolalarda qo'rquv yo'q va ota-onalarning do'stona yordamini his qiladilar. Agar shunday qurish mumkin bo'lsa do'stona munosabatlar, keyin ota-onalar farzandining giyohvandlik yoki alkogolizmga aloqasi yo'qligiga to'liq ishonch hosil qiladi. Men noto'g'ri bo'lishim mumkin, lekin bu mening uchta bolani tarbiyalash tajribasi. Ular allaqachon voyaga yetganlar va mening ishonchim va tushunish nazariyam ishladi.

Xo'sh, asosiy narsa dastlab munosabatlarni ishonch asosida qurishdir?

Anna Soshinskaya: Mutlaqo! Bola borligini tushunishi kerak yaqin odam, kimga kelib, hamma narsani aytishingiz mumkin bo'lsa, u har doim tinglaydi, qo'llab-quvvatlaydi va muayyan vaziyatdan chiqish yo'lini topish uchun hamma narsani qiladi.

Misol uchun, men qanday qilib kirishimni tasavvur qila olmayman ijtimoiy tarmoqlar ularning bolalari, hatto to'qqiz yoshli bolaning hisobiga.

Prinsip sifatida, men VKontakte-da sahifa yaratmayman, chunki men tashvishlanishni xohlamayman.

Men o'zim uchun qaror qildimki, mening bolalarimning o'z zonalari bor, ular haqida bilishim shart emas. Va men faqat ular menga nima bilan kelishga tayyorligini bilishim kerak. Agar farzandlarim ijtimoiy tarmoqlarga taalluqli bo'lmagan hamma narsada mutlaqo adekvat ekanligini ko'rsam, nega menga bu qo'shimcha nazorat va tashvish kerak.

L. V. Petranovskaya: Men bunga qo'shilaman. Ammo, boshqa tomondan, hamma narsa unchalik qizg'in emas, chunki o'smirlar hali ham xavfli faoliyatda ishtirok etish uchun ma'lum ehtiyojga ega. Va bu nafaqat ular kompaniyada ichishgan yoki stolda raqsga tushishgan.

Ular jamoaviy ongsizlik darajasida tashabbusga, o'zlarini sinab ko'rishga muhtoj, ular haqiqatan ham jiddiy xavf-xatarlar, hatto o'lim bilan gaplashish kerakligini his qilishadi.

Har doim shunday bo'lgan. Insoniyat bolalikdan o'tish davrida yuz minglab yillar davomida shunday yashadi kattalar hayoti boshlash bilan, sinov bilan, qiyin, og'riqli va xavfli narsa bilan bog'liq edi. Bu sizning omon qolishingiz, qo'rquv, og'riq, charchoqni engishingiz mumkinligining belgisi bo'lib xizmat qildi.

Bizning jamiyatimiz bolalarga tavakkal qilish imkoniyatini berishga tayyor emas. Agar o'zimizga bog'liq bo'lsa, ularga hech narsa bo'lmasligi uchun ularni changyutgichga qo'yamiz yoki paxta bilan o'ramiz. Va sarguzashtga bo'lgan ehtiyoj ularning ichida.

Va keyin quyidagilar sodir bo'ladi: biz ularni qanchalik ko'p nazorat qilsak, ular nimanidir yashirishadi va yashirishadi.

Natijada, ular ba'zan fojiali yakunlanadigan narsalarni qilishlari mumkin. Bunday holatlar o'sha bolalarda ham uchraydi yaxshi munosabatlar ota-onalar bilan ular bir-biriga ishonishdi - va birdan bola nima qildi, Xudo biladi. Va agar u tirik qolsa yaxshi.

Bu unchalik oddiy emas. Qachonki, o'z joniga qasd qilish holatlaridan so'ng, ular ota-onalar aybdor deb aytishni boshlaganlarida, ular o'z farzandlariga g'amxo'rlik qilmaganlar, demak, bu mutlaqo to'g'ri emas. Bu yoshdagi bolalar juda moyil, zaif, tushkunlik va xavotirga tushishadi. Va oddiy nazorat bu muammoni hal qilmaydi. Siz bolaning ahvolini kuzatib borishingiz va biror narsa uni bezovta qilsa, u bilan ko'proq gaplashishingiz kerak. O'smirlar qiyin. Va bu erda oddiy retseptlar yo'q.

Men hamma narsada ota-onani ayblashga ikkilangan munosabatdaman, chunki hamma narsa juda oddiy emas.

Agar bolada qandaydir muammolar bo'lsa va unga nima bo'layotganini onasi bilan bo'lishishni istamasa, bolalarni psixologga olib borish kerakmi?

L. V. Petranovskaya: Bu juda mantiqiy. Lekin "sen juda yomonsan, psixologga bor" degan bahona bilan emas. Biz unga xavfsiz muhitda his-tuyg'ulari haqida gapira oladigan odamni topishimiz kerak. Chunki ular ko'pincha ota-onalari bilan gaplashmaydilar, chunki ular ota-onalarining ularga yomon munosabatda bo'lishlari, hurmat qilmasliklari, sevmasliklari uchun emas, balki ota-onasini xafa qilishdan, ularni xafa qilishdan, hafsalasi pir bo'lishdan qo'rqishadi.

Haqiqatan ham ular mutlaqo notanish odamga ochib bera oladilarmi?

Menimcha, ko'plab o'smirlar psixolog yordamiga muhtoj.

Bolaga ishonchni singdirish esa psixologning professional vazifasidir.

Tahririyatimizga bir marta farzandidan hayratlanarli yoshda ayrilgan ayol xat yozdi. Va u nega bolaligida hech kim unga yaqinini yo'qotish tajribasini etkazmagani, bu sodir bo'lganda nima qilish kerakligini, undan qanday omon qolish kerakligini aytmaganidan nolidi. Bolani bolalikdagi o'lim mavzusi bilan tanishtirishga arziydimi?

L. V. Petranovskaya: Hayot, afsuski, bu mavzuni chetlab o'tmaydi. Keksa buvilar, yaqin oila davralari, oilaviy do'stlar, uy hayvonlari bor. Men hech qachon yo'qotishlarni boshdan kechirmagan odamni tasavvur qilish qiyin.

Anna Soshinskaya: Yo'qotishlar har doim ham o'limga olib kelmasligi mumkin. Ota-onalar va do'stlar bilan ajralishlar, janjallar mavjud. Bu sizni ruhiy jihatdan tayyorlaydigan o'ziga xos mashqdir. Inson vakuumda yashamaydi. Bunday hollarda odam boshdan kechiradi shunga o'xshash his-tuyg'ular. Do'stingizning harakati shunga o'xshash his-tuyg'ularga sabab bo'lishi mumkin, chunki odam yana o'sha do'st bilan uchrashadimi yoki yo'qmi, aniq emas.

L. V. Petranovskaya: Hayot tajribasi bunday vaziyatlardan qanday chiqishni o'rgatadi. U sizni tushunishga o'rgatadi, ha, endi siz o'zingizni juda yomon his qilyapsiz, yashashni xohlamaysiz, lekin siz allaqachon bilasiz, chunki bu sizning hayotingizda bir necha bor sodir bo'lgan, lekin hayot davom etmoqda - va siz yana xursand bo'lishingiz mumkin.

Bizning sharhlovchimiz, ikki asrab olingan bolaning onasi Margarita Suxankina bizning veb-saytimizda muntazam ravishda o'z tajribasi, bolalarning moslashuvi va ularning tarbiyasi haqida gapirib beradi. Anna, farzand asrab oluvchilar uchun umuman jamoalar bormi, ular, aytaylik, bu qiyin masalada hamrohlik qiladigan ma'ruzalar bormi?

Anna Soshinskaya: Albatta, bunday jamoalar farzand asrab oluvchilarni qo'llab-quvvatlash uchun mavjud. Ammo bu ko'proq do'stona davraga o'xshaydi, ular sizning yelkangizni silab: "Xavotir olmang, hammasi yaxshi bo'ladi" deyishadi. professional yordam. Bizda bunday tashkilotlar yetarlicha, hech bo'lmaganda yirik shaharlar ular. Va ko'pincha ular ota-onalarga har qanday muammoni hal qilishda yordam berishlari mumkin. Ushbu tashkilotlar odatda o'z faoliyatini reklama qilmaydi, chunki ular o'ziga xos muammolarga ega bo'lgan juda tor doiradagi odamlardir.

Bizning fondimiz bunga sodiqdir maksimal miqdor Shaharlarda muammoga duch kelgan ota-onalar yordam so'rab qaerga murojaat qilishni bilishardi, yaxshisi bepul.

Suhbatimizni ijobiy xulosa bilan yakunlamoqchiman. Va biroz noodatiy savol bering! Lyudmila Vladimirovna, bolada hazil tuyg'usini rivojlantirish mumkinmi yoki bu qandaydir tug'ma sifatmi?

L. V. Petranovskaya: Hazil tuyg'usi individual xususiyatdir. Agar oilada hazil qilish odatiy hol bo'lsa, bola buni eshitadi va o'zini hazil qiladi. Agar u eshitmasa, u hazil qilmaydi. Ko'pincha ota-onalar bolani qandaydir tarzda masxara qilishadi yoki hazillashadilar, lekin u tushunmaydi va hatto xafa bo'ladi. Shuning uchun "hazillash" chizig'ini saqlab qolish muhimdir.

Va, albatta, kitoblar bo'yicha rejalaringiz haqida so'rashdan boshqa ilojim yo'q!

L. V. Petranovskaya: Rejalar bor. Men hali ham uzoq vaqtdan beri yozmoqchi bo'lgan kitobimni yozmadim - biriktirilish travması haqida. Hamma uni kutmoqda, lekin men yozolmayman. Buning uchun menga olti oylik tinchlik kerak, menda yo'q. Men ham homiylik ostidagi oiladagi bolalarning moslashish jarayoni, maktab haqida kitob yozishni orzu qilaman...nashr etilgan

Boshqa kuni, onlayn-do'konda men ikki yoshli qizim uchun kitob tanlashga qaror qildim - bilasizmi, bu sakrab turgan quyonlar, ikki so'zli she'rlar, yorqin rasmlar. "Chaqaloqning birinchi kitoblari" bo'limida men darhol o'zimni noqulay his qildim: rang-barang muqovalarda "Xotira, vosita qobiliyatlari va hissiy qobiliyatlarni rivojlantirish" ruhidagi sarlavhalar g'urur bilan aks ettirilgan. Mana, men buni nihoyat angladim zamonaviy pedagogika Men terminal bosqichida rivojlanish saratoni bilan kasalman. Shu fonda, bu tendentsiyaga qarshi kurashadigan kitoblar men uchun ayniqsa muhim ko'rinadi. Va ular ota-onalarga "rivojlanishni" emas, balki bolani sevishni o'rgatadi. Psixolog va publitsist Lyudmila Petranovskayaning "Maxfiy qo'llab-quvvatlash: bola hayotida qo'shilish" kitobi aynan shu narsaga bag'ishlangan.

Qanday qilib sevish va ayni paytda taqiqlash kerak?

Ko'p odamlar bolani sevish unchalik qiyin emasligiga soddalik bilan ishonishadi. Sehrli "onalik instinkti" mavjud bo'lib, u darhol yoqiladi va bu qismdagi barcha savollarni darhol yopadi. Biroq, Homo sapiens turlarining tarixi shunday rivojlanganki, bizning hayotimizda instinktlar unchalik muhim rol o'ynamaydi, eng muhimi - xotira, harakat va hissiy qobiliyatlarni rivojlantirish... uf, asosiysi shu ijtimoiy xulq-atvor. Shu jumladan, ota-onaning xatti-harakati. Chunki odamlarning hayoti juda murakkab. Yo'lbars onaning sher bolasini xonasini tozalashga majburlashi, ma'lum bir vaqtda uxlashi yoki o'smir sher bolasi bilan qizlar bilan muammolarini muhokama qilishning hojati yo'q. Ona kichkina odam Har kuni murakkab muammolarga duch keladi, shuning uchun "Agar siz uni bir vaqtning o'zida tarbiyalashingiz kerak bo'lsa, bolani qanday sevish kerak?" Degan savol.

Kitobdan iqtibos:

“Tadqiqotchilarni deyarli har doim mamnun va xotirjam chaqaloqlari bilan quvontiradigan arxaik yashovchi qabilalar yosh bolalarni taqiqlash yoki buyurish uchun juda oz narsaga ega. Muzlab qoladi-isinish uchun keladi, och qoladi-qo'lini uzatadi, uxlashni xohlaydi-uxlab qoladi."

Biz butunlay boshqa dunyoda yashayapmiz. Biz taqiqlashga va ruxsat bermaslikka majburmiz. Shaxsan men uchun bu har doim drama. Petranovskayaning retsepti - bu yaxshi va yomon politsiyachi. Ushbu retsept sevgi va ta'lim o'rtasidagi qarama-qarshilikni bartaraf etishga yordam beradi:

« Shuningdek, siz g'amxo'rlik pozitsiyasidan voz kechishingiz yoki zo'ravonlik pozitsiyasidan voz kechishingiz mumkin. Siz taqiqlashingiz mumkin, lekin shu bilan birga bolaga hamdard bo'ling, u bilan do'stona aloqada bo'ling: "Men yana bir multfilmni qanday xohlayotganingizni tushunaman, lekin biz uchun uxlash vaqti keldi. Xafa bo'ldingizmi? Mening oldimga kel, senga achinaman...”

Shaxsan, bu oddiy retsept allaqachon qizim bilan xotirjamroq muloqot qilishimga yordam berdi.

Bundan tashqari, men kitobdan juda muhim xabarni bilib oldim: stress ota-onalar uchun vaqt emas. Tanish vaziyat: bola qichqiradi, siz javob qaytarasiz va buning uchun o'zingizni yomon ko'rasizmi? Yoki bola yig'lab yubordi - va siz unga qattiq yuz bilan o'zingizni bunday tuta olmasligingizni aytasiz va umuman eshikni yopasiz va ketasizmi? Chunki siz yana nima qila olasiz - isteriyaga berilmaysizmi? Petranovskayaning retsepti bu: siz taslim bo'lishingiz shart emas (agar uni do'konda polda dumalab qo'ysa, siz bu mashinani sotib olishingiz shart emas), lekin siz xotirjam bo'lishingiz va o'zingizni shunday bo'lishiga yo'l qo'ymasligingiz kerak. shivirlayotgan g'azab. Bolani so'zsiz sevish, hatto bola siz xohlagandek tutmasa ham, sevgi berishni anglatadi. Bolaning tantrumi bolani tarbiyalash uchun sabab emas. Bu o'zingizni tarbiyalash uchun sababdir.

"Agar janjal allaqachon boshlangan bo'lsa, boradigan joy yo'q-stress kamayguncha kutishingiz kerak va hech bo'lmaganda "baqirishni bas qiling", "zudlik bilan tinchlaning", "hozir jim" kabi baqir-chaqir, tahdid va imkonsiz talablar bilan olovga moy qo'shmaslik kerak. (Siz yig'laganingizda buni eshitishni xohlaysiz-masalan, eringizdan?) Agar iloji bo'lsa, biz faqat yaqin qolamiz-quchoqlaymiz, silaymiz, nimadir deymiz. So'zlarning ma'nosi juda muhim emas, u hali ham haqiqatan ham tushunmaydi, eng muhimi - intonatsiya, mavjudlik, teginish. Albatta, o'zingizning holatingiz juda muhim; agar siz titrayotgan bo'lsangiz, bolangizni tinchlantirmaysiz. Shuning uchun, birinchi navbatda ... nafas oling, o'zingizni tinchlantiring-ba'zan bu bolaning stressini kamaytirish uchun etarli."

Bolaning do'sti yoki etakchisi bo'lish uchunmi?

Yoki umuman hech narsani taqiqlamaysizmi? Hamma teng bo'ladigan oilaviy kommunani o'rnatingmi? Afsuski, yo'q. Xayr utopiya. Hech narsani taqiqlamaydigan yoki nazorat qilmaydigan ota-ona bo'lish variant emas. Bizning murakkab dunyo bu bolani himoyasiz qoldirish bilan barobar.

Tashqi ko'rinishiga ko'ra - "ota-ona-do'st" dan go'zalroq nima bo'lishi mumkin! Siz onangizni ismingiz bilan chaqirasiz, u hech narsani taqiqlamaydi va hamma narsaga rozi - siz eng ko'psiz baxtli bola! Petranovskayaning so'zlariga ko'ra, hamma narsa juda oddiy emas. Ushbu liberal yondashuv 20-asrning ikkinchi yarmida urushdan oldingi avtoritar oila modeliga reaktsiya sifatida tug'ilgan, bu erda bola hech qanday iliqlik va tushunishni olmagan. Ammo "do'st ota-onalar" tomonidan tarbiyalangan bolalar tashvish va ishonchsizlikni his qilishlari ma'lum bo'ldi.

"Bola go'dak, nochor ota-onalar bilan bir xil darajada qo'rqadi va baxtsiz bo'ladi va bolaning ehtiyojlariga qattiqqo'l va befarq ota-onalar bilan."

Oilada ierarxiya bo'lishi kerak va ota-ona qanchalik tushunmasin, u rahbar bo'lishi kerak. Bu normal holat va asosiysi, ota-ona ham bu normal ekanligini tushunishi kerak. Aks holda, muqarrar agressiv buzilishlar yuzaga keladi:

"Agar ota-ona taqiqlash huquqini his qilmasa, agar u hukmron, mas'uliyatli rolda bo'lmasa, unda taqiqlash uchun u "hayajonlanishi", g'azablanishi kerak: men sizni bekorga taqiqlayotganim uchun emas, balki siz yomon, siz aybdorsiz. “Siz shunchaki multfilmlarni cheksiz tomosha qilishingiz kerak! Siz butunlay qo'ldan chiqib ketdingiz! Injiq bo'lishdan uyalmaysizmi?-shunday katta bola!-va shunga o'xshash narsalar. Va darhol taqiq himoya va g'amxo'rlik xatti-harakati bo'lishni to'xtatadi, bu bola tomonidan hujum sifatida qabul qilinadi va norozilikka sabab bo'ladi.

Ya'ni, "ota-ona-do'st" mojaro sharoitida o'zini xotirjam his qila olmaydi - va mojaro muqarrar ravishda qum qutisidagi "do'stlar" jangiga aylanadi.

Bolalarning tantrums: afsuslanish yoki "manipulyatsiya qilinmaslik"?

Ko'pchilik bolalar janjal qilishlariga aminlar, chunki ular juda ehtiyotkorlik bilan buzilgan. Va shuning uchun, hech qanday holatda, siz ularni o'ziga jalb qilmasligingiz kerak. Bunga o'xshash narsa yo'q, hammasi aksincha, - deydi Petranovskaya. Isteriya - bu har doim band bo'lgan ota-onaning e'tiborini qandaydir tarzda jalb qilishning bir usuli.

"Agar bola kattalarga, uning mehriga ishonchi komil bo'lmasa, u tasdiqlovchi aloqani qidiradi, har qanday holatda ham uni saqlab qolish va mustahkamlashga intiladi."

Shuning uchun histerikaning asosiy oldini olish - sevish, quchoqlash, ko'tarish va maqtashdir. Umuman olganda, bola diqqatni jalb qilishning ekstremal usullariga murojaat qilmasligi uchun hamma narsani qiling. Isterik bola - bu sevilmaydigan va umuman buzilmagan bola.

« Ko'pchilikda an'anaviy madaniyatlar Chaqaloqlar butun hayotining birinchi yilini bolani qo'lida yoki uni ko'tarib, orqasiga bog'lab turgan onasiga yopishib o'tkazadilar. U ishini to'xtatmasdan ovqatlantiradi, shuningdek, bola bilan uxlaydi. Agar "buzilib qolishadi, ko'nikib qolishadi" degan qo'rquvlar to'g'ri bo'lsa, ularning farzandlari qariyb balog'atga etguniga qadar olib yurishni talab qilishlari kerak edi. Biroq, kuzatuvlar buning teskarisini aytadi: bu bolalar ikki yoshga kelib shaharlik tengdoshlariga qaraganda ancha mustaqil va mustaqil bo'lishadi. Ular qichqirishga, yig'lashga, doimiy ravishda onasini tortib olishga va unga "osib" olishga moyil emaslar va ular quvnoq qiziqish bilan to'la va umuman "buzilgan" ko'rinmaydilar; Va bolalar zamonaviy megapolislar"Qo'lni o'rgatishdan" juda qo'rqqan yoki onalari ular bilan birga bo'lolmagan, kattalarning e'tiborini to'liq talab qilmaydigan, injiq va ota-onasini abadiy noroziligi va yopishib qolganligi bilan charchatadi."

Bola ota-onasining e'tiborini qozonish uchun kurashadi - demak u nola qiladi, injiq, noto'g'ri yo'l tutadi va hatto kasal bo'lib qoladi. Va barchasi, chunki u "sevgi ochligini" boshdan kechiradi. Agar u qoniqmasa, u yomonlashadi va yomonlashadi. Bog'lanish - bu bolaning organik, instinktiv ehtiyojidir. Uni buzmaslik uchun uni qoniqtirmaslik, och bolaga ovqat bermaslik, chunki u juda baland ovozda so'radi!

“Ushbu printsipga ko'ra, barqaror injiq, qaram xulq-atvor shakllanadi: agar bola ko'pincha kattalarning unga vaqti yo'qligini his qilsa, u bo'shashmaydi, u doimo hushyor bo'lishi, aloqaning mustahkamligini tekshirishi kerak. Ota-onalar charchaydilar, g'azablanadilar, atrofdagilar bolani "juda buzilgan" deb ishontiradilar, ular qattiqqo'l bo'lishni boshlaydilar, "etakchilikka ergashmaslik".-Va ishlar yanada yomonlashadi, chunki u yanada qo'rqib ketadi va yanada qattiqroq kurashadi. Shakllangan ayovsiz doira, unda hamma baxtsiz va norozi."

Bir so'z bilan aytganda, siz itoatsiz, asabiy va g'azablangan bolani tarbiyalashni xohlaysizmi? Hammasi joyida. Faqat uni xafa qilmang.

"Bolaning tinglashga tayyorligi ma'ruzalar va ma'ruzalar, jazolar va mukofotlar bilan emas, balki mehr-muhabbat sifati bilan belgilanadi".

Maqtovmi yoki qattiqroqmi?

Va mana biz keldik asosiy mavzu kitoblar - "bola hayotidagi qo'shilish". Petranovskaya bunga amin asosiy maqsad sizning farzandingiz bilan bo'lgan munosabatingiz - "tarbiya" emas, "ta'lim" emas, balki aniq bog'lanishning shakllanishi. Ya'ni, sodda qilib aytganda, sizning maqsadingiz a ishonch munosabatlari. Bolaning onani sevishi tabiiy bo'lib tuyulsa ham, bizning g'ayritabiiy dunyomizda, har doimgidek, hamma narsa qiyin. Va ota-onalar ba'zan o'zlarining "tarbiyalari" bilan bolaning qalbidagi mehrni butunlay oyoq osti qilishga muvaffaq bo'lishadi.

Rossiyada bu muammo, Petranovskayaning so'zlariga ko'ra, juda keskin. Bizning onalarimiz va buvilarimiz ularni buzish mumkin bo'lmagan muhitda tarbiyalangan, "qichqiriq o'pkasini rivojlantirgan", ularni qo'llarida olib yurish "bolaning holatini yomonlashtirgan". Bizda odatda "bolalarga ijobiy e'tibor kam bo'lgan hudud" bor. Avvaliga rus ayollari otlarni chopishni to'xtatdilar, keyin ular kulbalarni o'chirishdi va oxir-oqibat ularni to'liq "ozod qilish" uchun fabrikalarga haydashdi. Siz tushunasiz: bo'yningizdagi bola bilan siz yonayotgan kulbaga yoki zavodga kira olmaysiz. Shunday qilib, mamlakatimizda "kuchli va mustaqil" ona sevgisi va noziklik amalda terra incognita. Buni mutaxassislardan o'rganish kerak.

Masalan, "ijobiy aks ettirish" va "o'z ichiga olgan" ni o'rganing.

"Ijobiy aks ettirish" - bularning barchasi "yo'ldan tashqarida", "qanday yaxshi ovqat yedingiz!", "Yaxshi, o'zingiz ichdingiz!", "sen mening eng yaxshisisan!" Va shuningdek: “Bu nima? Oh, quyon... Qanday go‘zal quyon!” - qalam chiziqlarining xaotik o'zaro bog'lanishiga javoban. Bir so'z bilan aytganda, SSSRda tug'ilgan ayollarni tushunishda doimiy erkalash va erkalash - shuning uchun biz bolalarni hamma o'tkinchilar hayratda qoldiradigan, ya'ni hech qanday kamchilik bo'lmagan mamlakatlarda ko'rganimizda hayratda qolamiz. Rossiyadagi kabi bolalarga ijobiy e'tibor.

Agar bolalik davridagi bolada ijobiy aks ettirish etarli bo'lmasa, u faqat doimiy ravishda baholansa ("S-bahosi?! Va bu siz uchun uyat, a'lochi o'quvchi!") - u holda bola tushkun va ishonchsiz kattalarga aylanadi. kim boshqa odamlarning fikriga bog'liq, chunki bir vaqtlar men onamdan sevgi tasdiqini olmaganman. Kim Instagram-da o'zining har bir qadamini yoqtirishlarni izlash uchun joylashtiradi - o'qing, "ijobiy aks ettirishni kutish bilan". Kimdir uni nihoyat qadrlashi va sevishi uchun, chunki ota-onasi bolaligida buni qilmagan.

Demak, agar bolaga biror narsa chiqmasa va u sizga tasalli olish uchun yugursa, uni "mana yana borasiz, bu sizning aybingiz, men aytdim" ruhida "tarbiyalash" ning hojati yo'q - shunchaki. uni quchoqlang, unga rahm qiling va unga tasalli bering. Agar u yolg'on gapirgan bo'lsa ham, u buni onasini rozi qilish uchun qilgan: uni quchoqlang, his-tuyg'ularingizni tushuntiring, u bilan gaplashing. "Buzish" dan qo'rqmang: biz bolaga stressni engishga yordam beramiz - bu "tutish" yoki "psixologik bachadonga" qaytish deb ataladi. Shunday qilib, biz dunyoni o'rganish va xato qilish normal va qo'rqinchli emasligini ko'rsatamiz, chunki xatodan keyin darhol jazo bo'lmaydi va onam bizni sevishda davom etadi. Bu xatti-harakat dan shakllanadi ota-ona sevgisi kitobning nomiga kiritilgan juda "maxfiy yordam". Va bunday yordamga ega bo'lmaganlar uchun hayot qiyin.

“Bizning nazarimizda, bolaligidan qiyinchilikka duchor bo'lganlar keyinchalik ular bilan yaxshiroq kurashadilar. Bu noto'g'ri. Tadqiqotlar shuni ko'rsatadiki, tajribaga ega bo'lganlar qiyinchiliklarni yaxshiroq engishadi baxtli bolalik va farovon oila. Ularning ruhiyati stress ostida bo'lgan kuch zaxirasiga ega, ular moslashuvchan va ixtirochi bo'lish qobiliyatini saqlab qoladilar va o'zlarini taskinlashlari mumkin;

Aytgancha, erkaklarning "hissiy emasligi" va ayollarni tushunmasligi, Petranovskayaning so'zlariga ko'ra, ijtimoiy mahoratdir. Men buni uzoq vaqtdan beri gumon qilardim, lekin bu erda men nihoyat ilmiy tushuntirish topdim. Ular shunchaki bolaligida "tutmaganlar": qayg'ulariga javoban ularga: "Qiz kabi yig'lamanglar!" Hech kim ularga tasalli bermadi - va ular tasalli berishni o'rganishmadi. Va keyin ular faqat kitob o'qish orqali o'rganadilar. Biroq, ko'plab yosh onalar singari, ular ham bolaliklarida hamdardlik bilan erkalanmaganlar.

Bolaning rivojlanishida "ijobiy oyna" rolini tushunib, biz hozirgi vaqtda onaning psixologik va hissiy holati qanchalik muhimligini baholashimiz mumkin. Uning kasalligi, charchoqlari, eri bilan nizolar, kelajak uchun qo'rquv, u bolaga g'amxo'rlik qila olmasligiga, balki ijobiy aks etishiga olib kelishi mumkin.-Yo'q. Shuning uchun, oila a'zolari va yaqin qarindoshlari chaqaloq uchun qila oladigan eng yaxshi narsa-onasiga dam olishga, xotirjam bo'lishga, baxtli bo'lishga va bola bilan ko'proq vaqt o'tkazishga yordam berish. Uning o'rniga bola bilan o'tirmaslik, balki unga o'zingiz g'amxo'rlik qilish yaxshiroqdir: uni uy ishlaridan ozod qiling, mazali taomlarni boqing, massaj qiling, uni to'ldiring. xushbo'y vanna. Onaning o'zini yaxshi his qilganda, u bola bilan tabiiy va zavq bilan muloqot qiladi.

Natijaga erishasizmi yoki hamma narsa o'z yo'lida bo'lsinmi?

Petranovskaya bolalar bog'chasi va maktabni muqarrar yovuzlik deb biladi. U ularning sotsializatsiya yoki hatto o'rganishdagi rolini ortiqcha baholamaslik kerakligiga ishonadi. Bola oila bilan muloqot qilish orqali eng muhim muloqot ko'nikmalariga ega bo'ladi. Dasturchilar ichida bolalar bog'chasi- shuningdek, onaning e'tiboriga nisbatan hech narsa yo'q. Umumta'lim maktabida hech narsani o'rganishning iloji yo'q, chunki u zerikarli va doimiy stress (imtihondan keyin va ayniqsa maktabni tugatgandan so'ng, nima uchun barcha "bilimlar" sizning boshingizdan juda tez yo'qoladi?) Agar bolangizni maktabga yuborsangiz. o'rta maktab, Biz unga kinoya va shubha bilan munosabatda bo'lib, bu davrda omon qolishga yordam berishimiz kerak. ota-onalar yig'ilishlari. Hech bo'lmaganda, Petranovskaya aytganidek, bolangiz bilan bo'lgan munosabatingizni "majburiy ta'limning molochi" bilan oziqlantirmang.

Bolaning maktabda yomon o'qishi ajablanarli emas - maktab shunchaki bolaning o'quv ehtiyojlarini qondirmaydi. Hayron bo'lmang va " yomon kompaniyalar", bu erda o'smir hayot o'qituvchilarini qidiradi, chunki "Kattalar uning qo'liga haqiqiy bilim noni o'rniga majburiy ta'lim toshini qo'yishdi.". Bundan tashqari, agar bola yomon ta'sirga tushib qolsa, demak, siz unga hech qanday ta'sir o'tkazmaysiz - va u tushunish, yaqin munosabatlar va tomondan qabul qilishni qidiradi.

Farzandingizni hali ham aqlli, muvaffaqiyatli, yaxshi ijtimoiy rivojlangan shaxs qilib tarbiyalash uchun nima qilish kerak?

Avvalo, uni seving. Bu bolaga baxtli, qoniqarli, ochiq va natijada hayotda muvaffaqiyatli o'sishiga imkon beradi.

"Empatiya va mulohaza-hissiy va muhim tarkibiy qismlari ijtimoiy intellekt, va ular insonning hayot sifatini akademik ko'rsatkichlardan ko'ra ko'proq belgilaydi.

Psixologlarning fikriga ko'ra, bolaning "o'z" kattalariga organik ehtiyoji bor. Shu sababli, bolalarni oiladan olib tashlash, ularni har qanday muassasada uyg'un va to'g'ri tarbiyalash haqidagi utopik g'oya ishlamaydi. Biz shunday odamlarmiz - egalarimiz. Biz sevishni o'rganishimiz kerak aniq odamlar va o'zimizni sevishni o'rganish, bizni ham sevishimiz va qabul qilishimizni his qilish. Bu sevgi tajribasi asosiy hisoblanadi. Aynan mana shu narsa ota-ona birinchi navbatda bolada rivojlanishi kerak. Boshqa barcha o'zgarishlar ikkinchi darajali.

"Bugungi kunda ko'plab "rivojlanish usullari" juda agressiv marketing siyosatiga ega brendlarga aylantirildi, ota-onalarga bolaga hozir sarmoya kiritishlari kerakligi, aks holda juda kech bo'lishi va u undan mahrum bo'lishi mumkinligi haqida har tomonlama aytilgan. Ajoyib istiqbollar, uning martaba vayron bo'ladi, u butun umri davomida begonalar orasida o'simlik o'sishi kerak bo'ladi. Farzandingiz bilan bu sodir bo'lishining oldini olish uchun-zudlik bilan bu kitobni, ushbu texnikani sotib oling, bu darslar uchun pul to'lang.

Demak, tushunasiz, to'g'rimi? Hech kim sizga bolangizga mehr berishni o'rgatmaydi, chunki bu bepul. Sizning sevgingiz bepul - bu plastik "bolalar baxti" ishlab chiqaruvchilariga pul bermaydi degan ma'noda. Lekin sizning sevgingiz bola uchun juda qadrli. Moddiy boylikdan ko'ra ma'naviy boylik muhimroq ekanligi yaqqol ko'rinib turganda aynan shunday bo'ladi. Ishda g'oyib bo'lgandan ko'ra, unga eng zo'r narsalarni sotib olish va "chaqaloqni xursand qilish" uchun ikkinchi qo'l do'konida kiyim sotib olish va bolangiz bilan ko'proq vaqt o'tkazish yaxshiroqdir. Siz bera oladigan eng qimmatli narsa bu sizning vaqtingiz, e'tiboringiz va sevgingizdir.

“Xovlisiz va qoziqsiz qolgan, o‘qqa tutilgan va oziq-ovqat tanqisligini boshdan kechirgan, ko‘chirilganlar uchun lagerda yashayotgan, keyingi taqdiri nima bo‘lishini bilmay qolgan qochqinlarning farzandi ota-onasi bo‘lsa, tinchgina xursand bo‘lishi mumkin. u bilan va ularning aqli borligini yo'qotmang. Aksincha, qimmatbaho, boy uyda, eng yaxshi moddiy sharoitga ega va to'liq xavfsizlikda yashovchi bola umuman farovon bo'lmasligi mumkin, chunki dadamning biznesi va xo'jayini bor va u deyarli hech qachon uyda bo'lmaydi. , onam tushkunlikka tushdi va men bir marta uyqu tabletkalarini olishga harakat qildim va chaqaloq doimiy ravishda uy bekalari va enagalarni o'zgartirib, g'amxo'rlik qilmoqda. Nevroz, enurez, neyrodermatit va uzoq muddatli og'ir stressning boshqa oqibatlariga duchor bo'lgan qochqin oilasidagi tengdoshi emas, balki u..

Shunday qilib, hech qanday elita repetitorlari yoki qimmatbaho sinflar bolaga ona bera oladigan narsani bera olmaydi.

Bu "rivojlanish usullari" emas, balki ota-onalar bilan munosabatlar bolalarga hayotning eng yaxshi boshlanishini beradi.

Bundan tashqari, "rivojlanish usullari" ning ko'pligi ma'naviy jihatdan boy, ammo ruhiy kasal bolani tarbiyalash uchun yaxshi imkoniyat beradi. Ya'ni, juda yomon ijtimoiylashgan. Negadir men darrov yosh daholar haqidagi hikoyalarni esladim, ular kamolotga erishib, ajoyib kattalarga aylanmaydilar - ular zerikarli ijtimoiy foblarga aylanadilar, odamlar bilan normal muloqot qila olmaydilar.

Aytgancha, Petranovskaya ham sevgi nafaqat rivojlanish uchun muhimligini aytadi hissiy intellekt, balki ratsional aqlni rivojlantirish uchun ham. Agar sizni sevmasa, to'g'ri o'rganish mumkin emas. Tashlab ketilgan bolalar rivojlanishining kechikishi ko'pincha yomon genetika va "alkogolli onalar" bilan bog'liq. Ammo bu genlar masalasi emas: bu bolalarni hech kim yoqtirmaydi. Stress ularning o'rganish qobiliyatini bloklaydi. Bir marta kirgan mehribon oila, ularning aksariyati tezda "tashxis" dan (o'qing - stigma) xalos bo'lib, juda aqlli bolalarga aylanadi.

Uydagi bolalar uchun ham xuddi shunday printsip qo'llaniladi: bolangizga matematikani yomon o'qiganligi uchun qanchalik ko'p baqirsangiz, u matematikani shunchalik yomon tushunadi. Chunki uning butun kuchi stress bilan kurashishga ketadi.

Agar siz bolani xotirjam o'ynashga imkon bermasdan, uni "rivojlantirish" uchun qo'lingizdan kelganicha harakat qilsangiz, uning aql-zakovati rivojlanmaydi, balki inhibe qilinadi. Va umuman olganda, Petranovskayaning so'zlariga ko'ra, “Farzandlarimiz rivojlanishi uchun qila oladigan eng yaxshi narsa yumshoq yosh, -ularning o'ynashiga to'sqinlik qilmang."

Agar siz bolangizning biror narsaga qiziqishini rivojlantirishni xohlasangiz, faqat sizning namunangiz yordam beradi, u mamnuniyat bilan amal qiladi. Farzandingiz sizni hech qachon kitob bilan ko'rmagan bo'lsa, o'qimaganiga hayron bo'lmang.

Agar siz boladan natijalarni talab qilsangiz, shunda u albatta "tezroq, balandroq, kuchliroq" bo'ladi - u ruhiy tushkun, yuraksiz va asabiy bo'lib o'sishiga tayyor bo'ling, chunki unga o'zi bo'lishga ruxsat berilmagan, uni qabul qilishmagan. va uning ehtiyojlari qiziq emas edi. "Bu erda va hozir" sizning do'stlaringizga ko'rsatishingiz mumkin bo'lgan mo''jizaviy bolangiz borligiga qaramasdan.

« Ba'zi bolalar hatto "o'qish" degan xulosaga kelishadi.-Bu ota-onalar bilan o'tkaziladigan yagona vaqt. Ota-onalar boshqa hamma narsaga qiziqmaydi, shunchaki tushuntiring, rivojlantiring, o'rgating. Kuniga kamida yarim soat onangizni olishni xohlaysizmi?-faoliyatiga qiziqish bildirish. Keyin onaning aytishicha, "bolasi har doim zavq bilan o'qiydi va hatto buni o'zi ham so'raydi". Albatta. Siz onani xohlaysiz-va siz uni yoqtirmaysiz. Kichkina yoshda bola odatda qarshilik ko'rsatishga qodir emas, u ota-onasini xursand qilishga harakat qiladi. Shu bilan birga, siz o'zingiz, xohishlaringiz, ehtiyojlaringiz muhim emasligini, muhimi natija, yutuq, muvaffaqiyat, raqobatdagi o'rin ekanligini bilib oling.

Ko'rib turganingizdek, bo'ling mehribon ona unchalik oson emas. Haqiqatan ham sevish va ruhdagi iezuit iboralarini bermaslik: "Men sizni qiynoqqa solyapman, chunki men sizni juda yaxshi ko'raman va men siz uchun faqat eng yaxshisini xohlayman!" Bolaligingizda buni sizga aytishganda qanday his qilganingizni eslaysizmi? Umuman olganda, buni qilishning hojati yo'q.

Bir so'z bilan aytganda, Petranovskayaning retsepti kamroq ma'ruzalar va ko'proq quchoqlashdir. Qolganlari esa ergashadi.

Teglar:

Misol uchun, oyiga 50 rubl - bu ko'pmi yoki ozmi? Bir chashka qahva? uchun oila byudjeti

- Bir oz. Matrons uchun - juda ko'p. Agar "Matrona" ni o'qigan har bir kishi bizni oyiga 50 rubl bilan qo'llab-quvvatlasa, ular nashrni rivojlantirish va yangi dolzarb va yangi nashrlarning paydo bo'lishiga katta hissa qo'shadilar. qiziqarli materiallar ayolning hayoti haqida zamonaviy dunyo , oila, bolalarni tarbiyalash

, ijodiy o'zini o'zi anglash va ma'naviy ma'nolar.

Muallif haqida