Men Lida singlimman
Men hech kimni xafa qilmayman!
Men u bilan juda do'stona yashayman,
Men uni juda yaxshi ko'raman.
Va menga kerak bo'lganda,
Men uni o'zim uraman.
(A. Barto)

Har bir inson, ayniqsa, ota-onalar aka-uka, opa-singillar, ana shunday yaqin qon qarindoshlar o‘rtasidagi munosabatlar mehr-oqibat, o‘zaro hurmat asosida bo‘lishini istardi (Axir qanday bo‘lmasdi, odamlar bir-biriga qarindosh, bir qon, bir oila! ), lekin bu har doim ham shunday emas.

Nafrat, g'azab, g'azab, hasad tez-tez hamrohlar aka-uka munosabatlarida. Nega bunday bo'lmoqda va ota-onalar farzandlari bir-biriga ashaddiy dushman bo'lib ulg'amasligi uchun nima qilishlari kerak?

Mahalliy odamlar, begonalar

Keling, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi yomon munosabatlarning sabablarini tahlil qilishdan boshlaylik. Men eng ommaboplarini sanab o'taman: oilada qora dog' bor, shunday bolalar tug'iladiki, dunyo ularni qabul qilmaydi, ota-onalar aybdor, ular barcha bolalarni birdek sevmaydilar, kattalarni yuklaydilar, ularni buzadilar. yoshlar orasida hasad, hasad, tajovuzga olib keladi; zamonaviy jamiyat ziddiyatli, g'azablangan, har kim o'zi uchun ekanligini, maqsadga erishish uchun har qanday vosita yaxshi ekanligini o'rgatish mumkin oilaviy munosabatlar e'tiborsizlik, aka-uka haqida qayg'urmang - bo'rilar bilan yashash, bo'ri kabi uvillash, siz bilganingizdek.

Aka-uka va opa-singillar (o'zlari, oila, jamiyat?) o'rtasidagi salbiy munosabatlar uchun javobgarlarni topish bizga hech qanday foydali narsa bermaydi, biz chuqurroq izlashimiz, sabablarni izlashimiz va oqibatlari haqida keraksiz shov-shuvga yo'l qo'ymasligimiz kerak;

Asosiy sabab tizim-vektor psixologiyasi ota-onalar tomonidan tushunmovchilik sifatida tavsiflanadi tabiiy xususiyatlar ularning farzandlari, har bir bola tug'ilishdan noyob va o'ziga xos vektor to'plami, o'z temperamenti bilan ta'minlanganligi.

Qolgan hamma narsa bu global tushunmovchilikdan kelib chiqadi: barcha bolalarni bir xil tarzda tarbiyalashga urinish tarbiya usullari, bolalikdagi xotiralaringiz, nima to'g'ri va normal ekanligi, hayotdagi to'g'ri maqsadlar va orzular haqidagi fikringiz asosida bolalarni tarbiyalang.

Misol

Aytaylik, bitta qiz oilaning eng kichigi edi va u katta opasidan, jumladan, poyabzal, kiyim-kechak, maktab anjomlari, shu bilan birga, uning aqliy xususiyatlariga ko'ra, u teri-vizual qiz bo'lib, u uchun moddiy komponent muhim, u uchun o'ziga xos bo'lishi, yuz foiz ko'rinishi muhimdir. Albatta, u ota-onasi yangi kiyim-kechak sotib olgan singlisiga hasad va uning manfaatlarini mensimagan ota-onasiga nafratni his qildi.

Shunday qilib, qiz o'sdi, bolalar faqat qachon bo'lishi kerak degan aniq ishonch bilan o'sdi moddiy farovonlik- qashshoqlikni yaratishning ma'nosi yo'q va undan voz kechish yo'q yosh bolalar. U muvaffaqiyatli turmushga chiqdi va ikki farzand tug'di. Sizniki haqida bolalik tajribasi Eslamadim, esladim. U bolalari uni sevishlarini, dushmanlik va ota-onasini o'zgartirish istagini his qilmasliklarini xohladi.

Bolalarda hamma narsa juda ko'p edi - alohida xonalar, juda ko'p chiroyli, moda narsalar. Faqat omadsizlik - kenja qizida anal vektor bor edi, u onasidan ajoyib sovg'alarni kutmagan, u oddiy insoniy iliqlik va mehrni, maqtovni, mehribon so'zlar. Onamning "har xil bema'niliklarga" vaqt sarflashga vaqti yo'q edi, vaqt - bu pul, bundan tashqari, u qizining baxti, yashashi va baxtli bo'lishi uchun asosiy narsani ta'minladi. Uning fikricha, bolalik tajribasiga asoslanib.

Qizi, boshqacha bo'lib ichki xususiyatlar, onamning bolaligidan olib kelgani onasiga va shu bilan birga katta akasiga nisbatan achchiq xafagarchilik edi - ular sevmaydilar, qadrlamaydilar, qo'llab-quvvatlamaydilar, tushunmaydilar. Shunday qilib, aka-uka va opa-singil o'rtasidagi munosabatlar avvalgi avlodga qaytadi.

Aspen daraxtlari apelsin va olma tug'adi

Shuni alohida ta'kidlash kerakki, bir oiladan bo'lgan bolalar nafaqat ota-onalarning, balki bir-birlarining ko'zgusi ham emas. Vektorlar irsiy emas va aka-uka va opa-singillar orasida, hatto egizaklar orasida ham bir xil emas. Oddiy ota-onalar, bir ijtimoiy muhit rivojlanish va ta'lim, lekin butunlay boshqacha natija aniq, chunki umumiy genlar umuman bir xil ruhiy xususiyatlarga ega emas.

Shunga ko'ra, har bir bola uchun o'zini tanlash kerak, individual yondashuv, shuning uchun u asosiy xususiyatlarda tug'ilishdan boshlab unga berilgan vektorlarni ishlab chiqish uchun zarur bo'lgan narsalarni oladi.

Qanaqasiga yaxshiroq birodarlar va opa-singillar kamol topadi va jamiyatda o'z iste'dodidan foydalaniladi, ayniqsa, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar uyg'un bo'ladi va hech kim o'z aqliy kamchiliklarini boshqasi hisobiga to'ldirmaydi.

Masalan, anal bola, u talab qiladigan narsani oladi ona sevgisi, to'g'ri tarbiya aka-uka va opa-singillarini sadistlashtirmaydi (ismlarini chaqiradi, kaltaklamaydi).

Bola ota-onasiga (hozircha) ochiq ko'rsatmaydigan salbiy his-tuyg'ularni u akasi yoki singlisiga nisbatan yaxshi ko'rsatishi mumkin. Bola ota-onasiga qaramligini his qiladi, lekin ukasi yoki singlisiga emas. Yaqin atrofdagi oila a'zosiga to'plangan negativlikni to'kish uchun muhim to'siqlar yo'q.

Shunday qilib, yomon ahvol tufayli oilada bir farzand noto'g'ri tarbiya(bolaning vektorlarini hisobga olmagan holda), qoida tariqasida, boshqalarga og'riqli ta'sir qiladi.

Bolalar farishtalar emas

Bir oiladagi bolalarning hayoti ularni majburlamaydi o'zaro sevgi, ular ona suti bilan birga aka-uka va opa-singillariga bo'lgan muhabbatni o'zlashtirmaydilar. Ular tanada farishtalar bo'lib tug'ilmaydilar, ular axloqiy me'yorlar yuklamaydigan "kichik hayvonlar" bo'lib tug'iladilar, ular faqat o'sib-ulg'ayishlari va haqiqiy odamlarga aylanishlari kerak. Aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar tug'ma mulk emas, balki birgalikda yashash jarayonida orttirilgan.

Ota-onalar yana tarbiyalashlari va tarbiyalashlari kerak, shuningdek, bolani to'g'ri tarbiyalashlari kerak, shunda ular o'zlarining turlariga nisbatan hayvonlarning dushmanligi, ular bilan boshpana va boshqa ko'p narsalarni bo'lishishlari kerak, ular bilan hayotlarining bir qismini birga o'tkazishlari kerak. yo'qoladi va sevgi va o'zaro hurmat paydo bo'ladi.

Va bu bolalar o'rtasidagi yosh farqi haqida emas. Ha, har bir yosh qaror qiladi turli vazifalar va har bir yoshda bola atrofida sodir bo'layotgan narsalarni boshqacha qabul qiladi. Ha, ota-onalarning ish yuki bolalar o'rtasidagi yosh farqiga bog'liq. Ammo bolalarning bir-biri bilan qanday munosabatda bo'lishlari bevosita ularning tarbiyasiga, qanchalik rivojlangan va amalga oshirilganligiga bog'liq.

Rezyume; qayta boshlash

Shunday qilib, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlarni yaxshilash uchun ota-onalar qilishlari kerak bo'lgan birinchi narsa tushunishdir ichki xususiyatlar ularning har bir farzandi. Shunda ular nima uchun bunday yo'l tutishlari va boshqacha emasligi ma'lum bo'ladi. Nega teri vektori bo'lgan bolalar hasadga, raqobatga moyil, hamma narsada birinchi bo'lishni xohlashadi, nega anal bolalar uchun hamma narsa teng, adolatli va adolatli bo'lishi juda muhim, nega uretrali bola "yo'q" so'zini tushunmaydi? nega bolalar urishadi, so'kinadi va hokazo...

Ikkinchidan, ota-onalar o'zlarini tushunishlari va aniq tushunishlari yaxshi bo'lar edi: bolaning rivojlanishi uchun nima kerakligini va o'zlari nima kerakligini. Bolalarni "xatolar ustida ishlash" uchun ishlatmang o'z hayoti. Ota-onalar o'z tajribalarini bolalikdan farzandlariga o'tkazmasliklari kerak. Ularning tug'ma moyilliklarini tan olmaslik va ularga to'liq rivojlanish uchun zarur bo'lgan narsalarni bermaslik orqali xato qilishingiz mumkin.

Esingizda bo'lsin: siz sizsiz, bola - bu bola, boshqa bola - siz va birinchi bola emas. Har bir inson individualdir, har kimning baxtga o'z yo'li bor.

Bolalar o'rtasidagi yosh farqi, moliyaviy ahvol Oilalarda, aka-uka va opa-singillar o'rtasida qanday munosabatlar rivojlanishida ota-onalarning ta'lim darajasi muhim ahamiyatga ega emas - eng muhimi, ularning ota-onalari tomonidan qanday tarbiyalanganligi va rivojlanganligi.

Oila turli yoshdagi, qobiliyatli va temperament tipidagi odamlarni birlashtiradi. yagona tizim qarindoshlik va umumiy uy xo'jaligini boshqarish tufayli, lekin bu ikki omil yaratish uchun etarli emas uyg'un munosabatlar oila ichida. Bizga ko'proq kerak - bir-birimizni tushunish. Ota-onalar bolalarning haqiqiy ehtiyojlariga ko'ra rivojlanishi uchun sharoit yaratishlari kerak. To'g'ri ko'taring.

Aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi aloqalar odatda juda kuchli, ammo qarama-qarshidir: ular sheriklik va raqobatni, sevgi va nafratni aralashtirib yuboradi. Bu qarama-qarshi his-tuyg'ular har daqiqada o'zgarib, birga yashashi yoki almashishi mumkin.

Raqobat vaqtinchalik bo'lishi mumkin, tez o'tadi, u asosan oilada paydo bo'lganda aniqlanadi eng kichik bola: eng katta bo'lgan kishi, onasi endi faqat yangi tug'ilgan chaqaloqqa g'amxo'rlik qilishidan va uni sevishni to'xtatishidan qo'rqadi. Aka-uka va/yoki opa-singillarning bir-biriga nisbatan hasadgo‘yligining asosi bolalar o‘rtasidagi ota-onalarning, ayniqsa, onalarining mutlaq mehr-muhabbatini olish huquqi uchun raqobatdir.

Aytish kerakki, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar nafaqat raqobat emas, balki boshqa ko'plab qiyinchiliklar mavjud. Bu oila bilan muloqotda kichik bola u birinchi marta o'zini o'zi uchun muhim bo'lgan odamlar bilan tanishtirish imkoniyatiga ega bo'ladi: kichiklar kattalarga o'xshab, kattalar qilgan ishni qilishni xohlaydi.

Yana bir tomoni bor, ehtimol unchalik ravshan emas: katta bola, kamdan-kam hollarda, o'ynab, ukasi yoki singlisida o'zi bo'lgan chaqaloqni ko'rishga va uning xatti-harakatlarini takrorlashga imkon beradi. Shunday qilib, u na hozirgi holati, na yoshi uni boshdan kechirishga imkon bermasligidan zavq oladi. Kichigi esa do'stlari bilan do'st bo'lishni xohlab, kattasining qiyofasini o'ziga qaratadi.

Oiladagi to‘ng‘ich bola kichigi bilan, kenjasi esa kattasi bilan tenglashsa, bu ularning har ikkisining o‘sishiga yordam beradi, tez katta bo‘lish istagi va tez o‘smaslik zarurati bilan uyg‘unlashadi.

Aka-uka va opa-singillar bilan munosabatlarda bola qudratlilikka chanqoqlikdan voz kechishi kerak, chunki u o'zining haqiqiy o'rnini bilishi kerak. Bunday "xayollarning qulashi" foydali va hatto tejamkor, chunki u tufayli bola simbiotik, ibtidoiy sevgi asirligidan chiqib ketadi, bunda tomonlar bir-biriga juda kuchli psixologik bog'liq, o'zaro bog'liq va har biri o'ziga xosligini yo'qotadi. . Shaxsiy o'sishni rag'batlantiradigan tengdoshlarning sevgisiga ochiq bo'ladi.

Agar bola hali tug'ilmagan chaqaloqqa hasad qilsa

Yaqinda sizning farzandingiz onasi faqat u uchun borligiga va qaysidir ma'noda uning mulki ekanligiga amin edi. U o'sib ulg'ayganida, u yo'q, bunday emasligini tushuna boshlaydi: onasi o'z xohish-istaklariga ega individual shaxs va u boshqa odamlarni ham sevishi mumkin. U, masalan, otasini yaxshi ko'radi va bola bu sevgini u bilan baham ko'rishi kerak.

Oilada yangi tug'ilgan chaqaloq paydo bo'lishi arafasida, katta bo'lmoqchi bo'lgan bola yana onasi uni sevmasligidan xavotir va qo'rquvni boshdan kechiradi (fanda bu holat umidsizlik deb ataladi) va ba'zida bu butunlay chidab bo'lmas holga keladi. chaqaloq. Bunday hollarda u dahshatli rashkni namoyon qiladi. Hodisaga bo'lgan munosabat bolaning yoshiga va qo'shimcha ravishda - u va yangi tug'ilgan chaqaloq o'rtasidagi yosh farqiga bog'liq.

Rashk tuyg'usi bolaligida kuchliroq bo'ladi taxminan to'rt yil ayniqsa, agar u uzoq vaqt davomida; anchadan beri yagona edi. Agar bolalar o'rtasidagi yosh farqi ikki yoshdan kam bo'lsa, reaktsiyalar unchalik jiddiy emas.

1. Oqsoqol o'ylash huquqiga ega: “U (yoki u) umuman tug'ilmagan bo'lsa edi.
2. Biroq, u kichkintoyni ranjitish yoki urish taqiqlanadi.
3. Iloji boricha kattaroq bolaga chaqaloqqa tegishiga imkon bering, bu unga qimmatli yoki ayniqsa mo'rt bo'lib ko'rinmasligi kerak. Oqsoqolning noqulay, ammo mehrli teginishlari ortida qiziqish bilan aralashgan hasad yashiringan.
4. Kattaroq bolani majburlamaslik yaxshiroqdir hozir borligidan xursand ekanligini aytdi kichik uka yoki singlim va u bu kichik ukasini yoki singlisini yaxshi ko'rishini.
5. Va agar siz buni talab qilsangiz, ehtimol o'zingizning xotirjamligingiz uchun: faqat birodaringizni yoki opa-singilingizni chaqalog'ingizga majburlaganingiz uchun o'zingizni aybdor his qilmaslik uchun.

Agar bolalar doimo urishsa

Eng ko'p bo'lsa ham eng kichik bola Avvaliga bu oilada rashkni keltirib chiqarmaydi, u yurishni boshlaganda va katta yoshdagi bolalarga tegishli narsalarga tegishni xohlasa, hamma narsa murakkablashishi mumkin. Bunday holda, bolalar o'rtasidagi raqobat ancha jiddiylashadi.

Aka-uka va opa-singillar bilan munosabatlar bolaning ijtimoiylashuvi uchun birinchi makondir. Raqobat hissi tabiiydir va u ko'pincha tuyg'udan oldin keladi haqiqiy sevgi.

"Siz oqsoqolga u tug'ilgan kundan boshlab uka yoki singlingizga qo'l qo'ymaslik kerakligini o'rgatgansiz." Biroq, tajovuzni taqiqlash bolani doimiy ravishda taslim bo'lishga majbur qila olmaydi, bundan tashqari, bu holda rollar o'zgarishi mumkin va yoshi kattasiga nisbatan tajovuzkorlik ko'rsatishga ruxsat berilganligini his qiladi, ikkinchisi esa qat'iyan man etiladi; o'zini himoya qiladi.

— Ba'zida bolalar o'zlarining tajovuzkorligini bostiradi va kichik birodar yoki singlisi tomonidan hujumga uchraganda o'zlarini himoya qilmaslikka moyil. Va uyda haddan tashqari ko'p narsa taqiqlanganligi sababli, ba'zi bolalar bu bostirilgan tajovuzkorlikdan chiqish yo'lini topadilar. bolalar bog'chasi.

— Har bir inson o‘z hududini va o‘z huquqlarini himoya qila olishi kerak, bu esa ma’lum darajada tajovuzkorlikni oqlashi mumkin. Shuningdek, nizolar o'zini namoyon qilishi kerak: ota-onalarning haqiqiy vazifasi "Hozirda janjalni to'xtating" degan talabda emas, balki har bir aniqlangan nizoni hal qilish yo'llarini topishda.

— Agressiyani cheklash zarurati buni anglatmaydi ota-onaning orzusi nomi bilan ideal munosabatlar oilada raqobatning har qanday, hatto minimal ko'rinishini bostirish kerak bolalar o'rtasida.
Ko'pincha bunday ideal ota-onalarning o'zlari bolalikda boshdan kechirganlarini yoki bolaligida boshdan kechirishni orzu qilganlarini aks ettiradi.

— Siz doimo faqat yoshni rag'batlantirmasligingiz kerak, ota-onalar masofani saqlashlari kerak, shunda eng kichigi joylashgan sharoitlar oqsoqol bo'lgan sharoitdan ko'ra qulayroq bo'lib qolmaydi.

- Agar siz bolalar sizning har qanday nizolarni hal qilishga qodir ekanligingizga ishonishlarini xohlasangiz yoki har qanday holatda ham ob'ektiv bo'lishni istasangiz, bu faqat kattalarga ham, kichiklarga ham zarar keltiradi: oxir-oqibat ular bunga ishonishadi. Siz hayotda faqat qanday adolatsizlikka duch kelishingiz mumkin bo'lsa, har bir kishi o'zini yagona qurbon deb hisoblaydigan har qanday adolatsizlikni tuzatishga qodirsiz.

“Ba'zida vaziyatni tashqaridan baholab, nima bo'layotganini sezmayotgandek ko'rsatgan ma'qul.

- Agar siz bolalarning bir-biriga faqat mehr ko'rsatishini va boshqa hech narsa ko'rsatishini afzal ko'rsangiz ham, ularga imkoniyat berish kerak mustaqil tanlov: sevgi yoki nafrat.

Va ular imkon qadar o'zlarining mojarolari bilan shug'ullanishlariga imkon bering. Bu sizning farzandlaringiz uchun qila oladigan eng yaxshi narsadir. Bir tomondan, aralashuv paytida siz mutlaq xolislikni ko'rsata olmaganingizni tez-tez his qilasiz, ikkinchi tomondan, murosaga erishish, muzokaralar olib borish va nizodan chiqish yo'llarini topish qobiliyati. bola g'urur va o'ziga ishonch manbai. Va qo'shimcha foyda: shu tarzda, bola kelajakda unga boshqa odamlar bilan munosabatlarni yaxshiroq tushunishga yordam beradigan ko'nikmalarga ega bo'ladi.

- Bolalar o'rtasida sodir bo'layotgan voqealar sizning ko'zingizdan chetda qolishi natijasida, ular hamkorlik, sheriklik sohalariga ega bo'lishi mumkin.

— Ammo agar bolalar jang qila boshlasa, darhol aralashing. Siz bir-biringizga yomon, hatto dushmanona munosabatda bo'lishingiz mumkin, ammo jismoniy zo'ravonlik ham, bir kishi boshqasini so'zlar bilan "urganda" ham qabul qilinishi mumkin emas.

Agar siz bolalar o'rtasidagi mojaroga aralashsangiz, asosiysi, ularga qanday qilib bir-biriga moslashish va janjaldan yuqoriga ko'tarilish kerakligini aytishdir.

— Ikki yoshli boshqalar bilan qanday baham ko'rishingiz mumkinligini ko'rsating.

— Uch yoshda bola "bir vaqtning o'zida" nimani anglatishini tushunishga qodir.

— To'rt yoshdan besh yoshgacha Siz allaqachon bolangizga so'zlar yordamida murosani topishga o'rgatishingiz mumkin. Muzokaralar nizolarni hal qilishning asosiy usulidir, shuning uchun bolalarga janjallardan qutulish imkoniyatini berish juda muhimdir.

- Muntazam ravishda mojarolarda yutqazadigan bolaga ayniqsa ehtiyot bo'ling. Ehtimol, bu etarli emas tilni rivojlantirish, ehtimol, u o'ziga ishonchi yo'q, ikkalasi ham har qanday muzokaralarda ikkita asosiy kozozdir.
- Bolani himoya qilishga qaratilgan doimiy aralashuvlardan qochib, unga yordam berish kerak.

Men uning ukasini yoki singlisini ko'proq sevaman, deydi. Siz buni noto'g'ri va adolatsiz deb o'ylaysiz, lekin agar siz bolalardan birini faol ravishda himoya qilsangiz, siz uchun ular o'rtasida hech qanday farq yo'qligini isbotlashga harakat qilsangiz, vaziyatni yanada kuchaytirish va oilada rashkni kuchaytirish xavfi bor.

Nega ota-onalar biri uchun bo'lsa, ikkinchisi uchun ham xuddi shunday qilishga harakat qilishadi? Bolalar nozik psixologlardir va ular onasi va dadasi buni faqat o'zlarining ko'zlarida yashirin ayblarini qoplash uchun qilishlarini tezda payqashadi.

Afzalliklarni butunlay yo'q qilish aslida juda qiyin. Tabiiyki, o'z xohish-istaklari haqida gapirish yoki hatto ularni beixtiyor tan olish haqida gap bo'lishi mumkin emas, shunga qaramay, ular mavjud. Va sizning "sevimli"ngiz eng yoshi bo'lishi shart emas, chunki u odatda eng kattasi bo'lib tuyuladi. Ehtimol, siz kattasiga alohida munosabatda bo'lgandirsiz, chunki u sizni ota yoki ona, yoki ikkinchi yoki uchinchi farzandga aylantirgan, sababini ham bilmasdan.

— Afzallik - bu samimiy tuyg'u va ko'pincha ongsiz yoki ongsiz, bu har bir boladan ota-onaning kutishlari bilan bog'liq.

- Qoida tariqasida, ota-onalardan biri u yoki bu bolaning xarakterida o'z xususiyatlarini tan oladi. Lekin bu, albatta, afzallik uchun asos bo'lib qolmaydi: ba'zida juda o'xshash ota-onalar va bolalar o'rtasida ko'proq nizolar mavjud.

— Har bir bola bilan shaxsiy munosabatlar uning tug‘ilishining o‘ziga xos xususiyatlari va hayot tarixi bilan bog‘liq holda yuzaga keladi.

Nogiron bola, doimiy muhtoj bola tibbiy yordam yoki sizdan alohida yashaydi, ayniqsa kuchli qo'shimchani yaratishi mumkin. Agar u sizning sevimli bo'lmasa ham, siz unga boshqalardan ko'ra ko'proq g'amxo'rlik qilasiz va boshqa bolalar, "muammolar yo'q", bu bezovta qiluvchi afzallikdan shikoyat qilishlari mumkin. Bunday reaktsiya sizni bunday aloqalarning ikki tomonlamaligi haqida biror narsa qilish vaqti kelganligini tushunishga majbur qilish orqali yordam berishi mumkin.

Bolalar birga o'ynashganda ularni rag'batlantiring va birgalikda o'ynashni osonlashtiring.

— Farzandlaringizning oʻyinlarini tomosha qilishga vaqt ajrating., lekin kamroq aralashishga harakat qiling. Ko'rasizki, kichiklar kattalarga o'xshab qoladilar.

— Bolalarning "ikki avlodi" o'rtasidagi o'yinlar xilma-xil bo'lishi muhimdir va oqsoqol har doim hukmronlik qilmasligi, har doim ham yolg'iz qaror qabul qilmasligi uchun.

— Oqsoqol chaqaloqning o'yinlariga qiziqishi mumkin va unga, masalan, eski o'yinchoqlaringizni olib keling. Ikkalasi ham bundan katta zavq oladi.

— Bilan o'ynash ukasi yoki opa-singil, katta bola o'zini ko'proq orqaga qaytishga imkon beradi erta bosqich rivojlanadi va bundan uyalmaydi.

Bir necha bolali oilada o'g'il va qiz bolalar o'rtasidagi o'yinlar mumkin

To'rt yoshli bolalar bir jinsdagi bolalar bilan, ayniqsa guruhda o'ynashni afzal ko'radi. Birodarlar bilan o'ynash qarama-qarshi jinsdagi bolalar bilan o'ynash uchun birinchi qadam bo'lishi mumkin.

O'g'il bolalar va qizlarning birgalikda o'ynashlari tomonidan yaratilgan imkoniyatlar, ayniqsa, jinsni aniqlash sodir bo'lgan yoshda muhimdir.

To'rt yoki besh yoshda Erkak va ayol rollari ko'pincha farqlanmaydi va bolalar birgalikda o'ynashganda, u yoki bu rolni muqobil o'ynash ularning gender modelini yanada moslashuvchan qiladi. Albatta, bu yosh o'g'il va qizlar birgalikda o'ynashni xush ko'rmaydilar, lekin bolaning do'stlari oldida kiyadigan niqobi uyda nima sodir bo'layotganini aks ettirmaydi.

Olti yoki etti yoshda bolalarning qiziqishi ortib boradi stol o'yinlari va boshqotirmalar.

Sudya sifatida ishlayotganda, siz asosan qoidalarni tushuntirishingiz kerak - o'z navbatida hammaga, va g'olibni tabriklash uchun dush qabul qilmaslik kerak.

- Bu yerdagi musobaqa ko'proq musobaqaga o'xshaydi va bu sizni hisobni diqqat bilan kuzatib borish zarurligiga ishontirishi kerak.

- Agar bolalarda natijalar juda qoniqarli bo'lmasa, taqqoslashdan saqlaning!

Har bir bola, agar u yolg'iz o'ynashni xohlasa, o'ynash uchun o'z maydoni va vaqtiga ega

— Aka-uka va opa-singillar bilan bo'lgan nizolar ko'pincha bolaning o'ziga xos shaxs ekanligi haqidagi da'volarning ifodasiga aylanadi.

— Har bir bolani nafaqat uni, masalan, tish shifokoriga olib borish kuni va soatini, balki “o‘zi uchun” biror narsa qiladigan vaqtini ham ta’minlash muhim – o‘ynaydi, sayr qiladi...

Ko'ngilsizlik - ruhiy holat, Muayyan ehtiyojlarni qondirishning real yoki idrok etilayotgan imkonsizligi sharoitida yuzaga keladigan.

Psixologiyada ongsiz - bu butun tarkibdir ruhiy hayot, bu to'g'ridan-to'g'ri xabardor bo'lishi mumkin emas; ong osti - bu odam hozir o'ylamaydigan, lekin printsipial jihatdan u biladigan, o'z fikrlash mavzusi bilan bog'langan va subtekst sifatida uning borishiga ta'sir ko'rsatishga qodir bo'lgan narsadir.

Psixologlarning tadqiqotlari shuni ko'rsatdiki, ikki qizning ota-onasi o'zlarini eng baxtli deb bilishadi. Ijobiy xususiyatlar: bolalar o'rtasidagi o'zaro tushunish, ko'proq umumiy o'yinlar Bolalarda janjal uchun kamroq sabablar bor. Ammo agar oilada qizlar ko'proq bo'lsa, bu ota-onalarga katta quvonch keltirmaydi. Shu bilan birga, hatto ikkita qizning ko'plab ota-onalari ko'pincha ular orasidagi do'stlik haqiqatdan ko'ra ota-onaning orzusi ekanligini tan olishadi.

Darhaqiqat, opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar tubdan farq qilishi mumkin. Buning sababi shundaki, har bir shaxs o'ziga xos xususiyatga ega bo'lgan individualdir. Shuning uchun, opa-singillar egizak bo'lsa ham, ularning xarakteri butunlay boshqacha bo'lishi mumkin va ularning xatti-harakatlari boshqacha bo'lishi mumkin.

Keling, nima uchun buni birgalikda aniqlaylik haqiqiy do'stlik ikki opa-singil - shunga o'xshash qiyin vazifa. Buning sabablari ko'p.

Psixologlar aytganidek, opa-singillar o'rtasidagi do'stlik fantastika, ular avloddan-avlodga o'rnatishga harakat qiladigan stereotipdan boshqa narsa emas. Aslida, bu munosabatlar raqobatbardosh sifatida ko'riladi.

Har bir bola insoniy xudbinligi tufayli ota-onasining quvonchining asosiy sababi bo'lishga harakat qiladi. Ikkinchi bolaning tug'ilishi paytida, birinchisi narsisizm davridan chiqmaguncha, muammo juda keskin bo'ladi. Bu vaqtda chaqaloq o'zini dunyoning markazi, dunyodagi eng sevimli va ajoyib mavjudot deb biladi. Shuning uchun, bu davrda u boshqalarning manfaatlarini baholay olmaydi, minnatdorchilikni boshdan kechira olmaydi, kamroq ifoda eta olmaydi. Shuning uchun, agar katta opaning narsissizmi paytida oilada yosh qiz paydo bo'lsa, katta bola har qanday holatda ham kichigini zulm qiladi. Shu tarzda, shu ravishda, shunday qilib katta qiz u o'zini past deb hisoblagan narsaning o'rnini to'ldiradi, o'zini ko'taradi.

Ko'pincha bunday shafqatsizlik shunchaki ongsiz xatti-harakatlardir. Bunday vaziyatda, dono ota-ona qarori bilan suhbat bo'ladi katta opa. Fosh qilish, buni amalga oshirish mumkin emasligiga ishonch hosil qilish yoki qoralashning hojati yo'q. Opasini kamsitmoqchi bo'lgan bolaga bu so'zlar sizni xafa qilgani, bu sizni xafa qilgani va boshqa opaning his-tuyg'ulari haqida gapirganingiz ma'qul. Bu ma'lumotni iloji boricha samarali tarzda saralash imkonini beradi.

Farzandlaringizdan biriga hasad qilishning oldini olish uchun, ayniqsa, omma oldida taqqoslashdan qochish tavsiya etiladi. Turli jinsdagi o'g'il bolalar yoki bolalar taqqoslashlarga osonroq toqat qilishlari mumkin, ammo opa-singillar bundan omon qolmasligi mumkin. Va qizlarni solishtirish uchun o'g'il bolalar yoki turli jinsdagi bolalarga qaraganda ko'proq sabablar bor.

Siz bilishingiz kerakki, bolalar o'rtasidagi rashk va dushmanlik hissi ikkinchi chaqaloq tug'ilishidan ancha oldin paydo bo'ladi. Bu onadan uzoqligi bilan bog'liq. U ko'pincha kayfiyatda emas, siz uning qorni tufayli uning quchog'iga sakrab o'tolmaysiz, u o'zini yaxshi his qilmaydi. Bundan tashqari, katta bola ham, uning fikriga ko'ra, u bilan onasi orasidagi masofani oshiradigan odamni sevishi talab qilinadi.

Shuning uchun, qizlar o'rtasidagi do'stlikka imkoniyat berish uchun, katta qiz bilan muloqot qilish uchun etarli vaqt topish kerak.

Opa-singillar o'rtasida bulutsiz do'stlik uchun yana bir imkoniyat, agar ota-onalar o'zaro ziddiyatli vaziyatlarning paydo bo'lishiga yo'l qo'ymasalar paydo bo'ladi.

Shuning uchun, nafaqat opa-singillar o'rtasidagi, balki butun oiladagi munosabatlarning barcha jihatlarini hisobga olish yaxshidir. Axlatni tashlamagani uchun eringizga yoki kostyumingizni dazmollamagani uchun xotiningizga tajovuzni olib tashlashning hojati yo'q. Bolalar ota-onalarining xatti-harakatlarini nusxalash odatiga ega. Bundan tashqari, siz opa-singillaringizni sport, yostiqlarni urish yoki o'rmonda oddiy qichqiriqlar orqali tajovuzni engishga o'rgatishingiz mumkin.

Psixologga savol

Salom. Men 23 yoshdaman, universitetda o'qiyman. Men ota-onam va singlim bilan yashayman. Opam yaqinda turmushga chiqdi va eri bilan yashaydi. Tez orada ular farzandli bo'lishadi. Opam juda hukmron xarakterga ega. Onam kasal va hozir kasalxonada. Opam bilan men doim janjallashardik, chunki bizda judayam bor turli belgilar. U juda dangasa va kamdan-kam hollarda uy ishlarini bajaradi. Men u bilan shu sababli, shuningdek, uning oilasiga bo'lgan munosabati uchun janjallashaman. U ota-onasi haqida qayg'urmaydi, faqat eri haqida qayg'uradi. Biz qattiq janjallashganimizda u menga qo'lini ko'tarib boshimga uradi. Va yaqinda, u meni urganida, men unga javob berdim va uni qorniga itarib yubordim, u meni yomon ko'rishini aytdi. Yigitim unga qarshi politsiyaga ariza yozishimni maslahat berdi, chunki u menga qarshi birinchi marta qo‘l ko‘tarayotgani yo‘q. Lekin men bunchalik qo'pollik qilishni xohlamayman. Dadam meni qo'llab-quvvatlamaydi, o'zi singlisiga hech narsa deya olmaydi, chunki u zaif xarakterga ega va u doimo uning tarafida. Opam har doim juda qiyin bola edi va onam uni doim tanbeh edi, lekin men har doim juda itoatkor edim. Iltimos, singlim bilan munosabatlarni qanday yaxshilashni ayting. Oldindan rahmat!

Salom, Evelina! Siz allaqachon o'zingiz uchun munosabatlarda kim yomon va kim yaxshi ekanligini hal qildingiz. Siz opangizda kamchiliklarni ko'rasiz, lekin yaxshi narsani ko'rasizmi? O'zingizdagi kamchiliklarni qabul qila olasizmi? Siz va singlingiz shunday muloqot qilasizki, siz ikkalangiz bir-biringizni janjal va qasoskor harakatlarga qo'zg'atasiz - lekin opangiz o'zini qanday his qilishi, nega bunday bo'lishi va bu xatti-harakatini qo'llab-quvvatlashi haqida o'ylab ko'ring - u siz unga munosabatda ekanligingizni bilmaydimi? kabi qiyin bola, yomonmi? U o'zini himoya qilish uchun nima qilishi mumkin - shunchaki kuchliroq bo'ling va hujum qiling. Sizning munosabatlaringiz murosaga emas, balki raqobatga asoslangan! Va bu erda ham muloqot, ham munosabatlar uslubini qayta ko'rib chiqishga arziydi - siz bir-biringizga juda ko'p yoqimli narsalarni aytasizmi, bir-biringizni qo'llab-quvvatlaysizmi - axir, siz yaqin odamlarsiz va biz munosabatlarga qo'ygan narsamiz qaytib keladi. biz! Oxir-oqibat, bir-biringizga ishonib, xafa bo'lmaslik va o'zingizni ota-onasining e'tibori uchun bahslashayotgan ikki qizchaga o'xshab o'zingizni tutishingiz uchun his-tuyg'ularingizni ko'proq ifoda etishingiz kerak, men emas, balki uning qanchalik yomonligini ko'rsating! Ota-onalar uchun ham bu musobaqani tomosha qilish yoqimli emas deb o'ylayman! Yetuklikni ko'rsating, avval aloqa o'rnating, uning his-tuyg'ularini bilishga va tushunishga harakat qiling!

Evelina, singlingiz kattami yoki kichikmi? Matnga ko'ra, siz eng kattasisiz, garchi aslida u shundaydir. Qanday bo'lmasin, masalan, dangasa deb baholash (buni boshqa yo'l bilan qilish mumkin - u o'z hayotini malakali tashkil etdi), unga hayotni o'rgatish (bu ota-onalarning ishi - ular qanday tarbiyalagan, shuning uchun ular tarbiyalaganlar. , uni o'rgatish sizning vakolatingizga kirmaydi, ayniqsa oilaga nisbatan - Siz uchun bu boshqa, u uchun boshqa narsa, misol tariqasida, u - dadasining qizi, va siz (ehtimol) onangizsiz). Zarbaning diqqat markazida - u sizning boshingizga uradi, siz esa uning qorniga urgansiz, chaqaloq qaerda ... Bu qanday bo'lishi mumkinligini bilasizmi? Yigit maslahat bilan shoshqaloqlik qiladi - opangiz ham sizning tajovuzkorligingiz haqida ariza yozishi mumkin...

"Muammo bola" "yomon" so'zining sinonimi emas va "itoatkor" har doim ham "yaxshi" degani emas.

"Opangiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash kerak"? O'z hayotingizni yashang va unga o'z hayotingizni yashashiga ruxsat bering. Uning hozirgi (sherik) oilasi muhim ahamiyatga ega, u o'zi ona bo'lishga tayyorlanmoqda, eri muhim, u ularning farzandining otasi.

Erkaklar bilan munosabatlarni o'rnating, ota-onangizga nisbatan tanqidiy bo'lmang, ularni seving va singlingizni hurmat qiling. Otangizning fe'l-atvorini zaif deb baholash siz uchun emas - bu odam sizga hayot berdi - va ko'pchilik orasida sizga o'tdi ijobiy fazilatlar va unchalik "yaxshi" bo'lmagan narsa "zaiflik" dir, shuning uchun yumshoqroq, zaifroq bo'ling (dam oling) ...

Salom Evelina!

Opangiz bilan munosabatlaringizni yaxshilashni xohlayotganingiz maqtovga sazovor. Buni amalga oshirish uchun siz qoidadan foydalanishingiz kerak - agar siz boshqacha natija olishni istasangiz, boshqacha qiling.

Siz o'zingiz yaratgan harbiy harakatlar hududida yashayotganingizda.

Xo'sh, munosabatlaringizda nimani o'zgartirishingiz mumkin?

Birinchidan, singlingizga dushman sifatida qarashni to'xtating, hech kim yaxshiroq yoki yomon emasligini tushuning, siz shunchaki boshqachasiz.

Ikkinchidan, agar biror narsani o'rnatmoqchi bo'lsangiz, ya'ni biror narsa bilan uyg'un bo'lishni istasangiz, o'z hissangizni qo'shishingiz kerak. IN Ushbu holatda bu hissalar bo'ladi yaxshi munosabatlar. Opangiz ularni tayyorlashini kutmang, birinchi navbatda uchrashuvga borish yaxshiroqdir.

“Siz mening singlimsiz, men uchun yaqin odamsiz, shuning uchun men bir-birimizga bunday munosabatda bo'lganimizdan juda afsusdaman Sizdan hech narsa, keling, biz ko'proq ekanligimizga rozi bo'laylik, Biz hech qachon bir-birimizni urmaymiz."

Bu boshlash uchun juda muhim kelishuv.

Yana qanday hissa bo'lishi mumkinligini o'ylab ko'ring? Ehtimol, birgalikda harakat qilish, birgalikda biror joyga borish, masalan, kasalxonada onani ko'rish. Birga choy iching, bolalikdan yaxshi narsalarni eslang, o'zingiz choyga nimadir sotib oling - bu ham hissa.

Siz so'rish bilan emas, balki biror narsani o'zgartirish istagi bilan harakat qilishingiz kerak.

Agar sizning barcha harakatlaringiz singlingiz tomonidan dushmanlik bilan kutib olinsa, siz faqat ketishingiz kerak.

Hurmat bilan, Evgeniya

Yaqinlar o'rtasidagi nizolar yillar davomida davom etadi va muammolar bolalikka borib taqaladi. Siz o'zingizning haqligingizni himoya qilib, xafagarchiliklar va qarama-qarshiliklar dunyosiga tushib qolishingiz yoki yarashuvga qadam qo'yishingiz mumkin. Kichkina janjal yaqinlar o'rtasida to'siq bo'lmaydi, lekin uzoq muddatli adovat o'z-o'zidan yo'qolmaydi. Agar janjal qilsangiz, singlingiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin?

Vaziyatni tahlil qilmasdan qilish mumkin emas. Oxirgi janjalni xotirangizda qayta tiklang va mojaro qanday boshlanganini eslang. Qadimgi yaralar g'azab va tirnash xususiyati keltirib chiqaradi, lekin siz har doim ham sabab bo'lmaysiz. Ehtimol, singlingiz ishda yoki oilada muammolarga duch kelgandir va siz shunchaki navbatga tushib qoldingiz. Yoki yaqinlaringiz siz bilan janjallashish uchun uzoq vaqt oldin janjaldan foydalangan.

Opa-singillar o'rtasidagi munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin?

Ta'riflangan to'rtta qadam sizni bog'laydigan nozik ko'prikdir. Opangiz bilan munosabatlaringizni yaxshilash ustida ishlashda davom eting. Siz masxara qila olmaysiz, masxara qila olmaysiz yoki haqorat qila olmaysiz sevgan kishi. Siz o'tmishni unutishga rozi bo'ldingiz va tinchlik o'rnatdingiz. Do'stlikni saqlang: birga xarid qiling, kinoga boring, kafega tashrif buyuring.

Kichik yoki katta singlingiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin?

Katta bo'lib, siz singlingiz bilan ajrashdingiz, turmush qurdingiz, farzandli bo'ldingiz. Lekin, uchrashuv oilaviy bayramlar, yoki ota-onangizga tashrif buyurganingizda, bir-biringizga avvalgidek munosabatda bo'ling. Chunki tashkil etilgan oilalardan tashqarida siz eng katta bo'lib qolasiz va singlisi. Bolalik noroziliklari, oldingi janjallar va muloqot qoidalari hali ham xotirada. Mojarolarning kelib chiqishi tushunarli, chunki opa-singillarning har biri o'zini kattalar deb hisoblaydi va ...

Kichik singlingiz bilan munosabatlaringizni qanday yaxshilash mumkin? Uni teng shartlarda qabul qiling. Bu endi siz bolaligingizda sovunni artib tashlagan o'g'il qiz emas. Mening singlim kattalar va yigirma yildan keyin kichik yosh farqi muhim emas. Ma'ruza qilishni to'xtating va singlingizga rahbarlik qiling. Tasavvur qiling-a, sizning oldingizda do'stingiz, hamkasbingiz turibdi. Ushbu yondashuv janjaldan qochishga yordam beradi va sizni yanada yaqinlashtiradi umumiy mavzular suhbat uchun.

Katta opangiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin? O'zaro munosabatlarni xotiralar asosida qurmang. Ota-onangiz endi singlingizni yoningizda qoldirmaydi. Sochingizni bog'lash, kattaroq do'stlar bilan chiqish, o'yinchoqlaringizni olib ketish va hokazolarga chidashingiz shart emas. Bugun siz oilangizda munosabatlar o'rnatadigan kattalarsiz. Opa-singillar o'rtasidagi janjal bolalarni tarbiyalash uchun eng yaxshi tuproq emas. Opangizga bo'lgan munosabatingizni o'zgartiring va mojarolar tugaydi.