Men 69 yoshdaman va yolg'izman. Yo'q, mening katta akam va singlim bor. Jiyanlar va jiyanlar. Lekin men yolg'izman. Lekin men ulardan nafratlanaman. Ammo bir vaqtlar bizda do'stona katta oila bor edi. Biz katta kommunal kvartirada yashardik. Bir xonaning maydoni 8 kv. m 5 kishi; onam, dadam va uchta bola. Kommunal kvartirada jami 49 kishi yashagan. Bu urushdan keyin. Ko'p bolalar bor edi, ular birga o'ynashdi, xursandchilik qilishdi va uzun yo'lak bo'ylab yugurishdi. Bizning qo'shnilarimiz, bir xil darajada katta oila, biz uchun deyarli qarindosh edi.

Men muddatidan oldin tug'ilganman, qo'shnim onamga emizishga yordam berdi. Biz doimo ularning xonalarida o'tirdik, chunki xonamizdagi hamma tor edi. Olya xola har doim bizga uy vazifalarini o'rgatdi, bolalariga qilgani kabi, bizga kitob o'qidi va tez-tez ovqatlantirdi va Natasha mening eng yaqin do'stim edi. Shunday qilib, biz bir oila bo'lib do'st edik, hatto bizga kvartira berilsa va biz ko'chib o'tsak ham, biz doimo birga edik. Onam har doim bu oilaning fikrlarini juda tinglagan. Ular inqilobdan oldin bu erda yashagan, bu ularning kvartirasi edi, keyin esa ular siqilgan.

.

Men katta bo'ldim, shaxsiy hayotim ish bermadi. Doimiy bir odam bor edi, lekin u menga sharmandalik qildi. U uni haydab yuborishi mumkin, keyin yana qo'ng'iroq qilishi mumkin edi, shuning uchun u qo'ng'iroq qilganda men uning oldiga yugurdim. Keyin u bilan munosabatlar shunchalik yomonlasha boshladiki, men tushundim; tanaffus muqarrar. Va mana, men homilador bo'ldim. 10 yil va hech narsa, va bu erda yakuniy sovg'a. Undan menga boshqa hech narsa kerak emas edi. Faqat bola. Men juda xursand bo'ldim. Ammo mening oilam bu haqiqatni o'chmas sharmandalik sifatida qabul qildi. Va ular uslubiy ravishda abort qilishim uchun bosim o'tkaza boshladilar. Men 30 yoshda edim. Akam eng ko'p harakat qildi. Men oddiy hamshira bo'lib ishladim, pul kam edi. Akam meni bola bilan qabul qilishni istamadi. Hammamiz katta kvartirada yashardik. Aka va oila, onam, dadam, singlim va men.

Onam rus, otam gruzin. Hayotda biz uchun ko'p narsa qilgan qo'shnilarimiz meni bilishni istamasliklarini va hech qachon o'z uylarida qabul qilishlarini aytishdi. Men yuruvchiman va butun oila uchun sharmandaman. Umuman olganda, oilam meni haqorat qilishdi. Umuman olganda, men abort qildim. Buning uchun o'zimni hech qachon kechirmayman. Oradan bir muncha vaqt o'tgach, men qo'shnilarimizga tashrif buyurganimda va do'stimga aytganimda, u yig'lab yubordi va dedi: "Azizim, nega bizga aytmadingiz, biz sizga yordam bergan bo'lardik, siz uchun xonaning bir qismini o'rab oldik va bola, bolalarning ko'p narsalari bor. Nega hech narsa demadingiz? Menda boshqa jiddiy munosabatlar yo'q edi, men turmushga chiqmadim.

Depressiyadan qutulish uchun uzoq vaqt kerak bo'ldi. Va u akasi va singlisi bilan deyarli aloqa qilishni to'xtatdi.
Bir yil oldin men bi bo'lganimni angladim (keyinchalik men polda yarasiz ekanligimni angladim va o'zimni jentlmen deb atashni afzal ko'rdim). Mening eng yaxshi do'stim bor. Biz ikkinchi sinfdan beri do'stmiz. To'g'ri, men o'tgan yili boshqa davlatga ko'chib o'tdim, lekin bu bizning aloqamizga umuman putur etkazmadi. Hatto ma'lum darajada aksincha. Va keyin yarim yil oldin men uni yoqtirishimni angladim. Aniqrog'i, bu ham emas. Menga u havodek kerak. Bu vaziyatni yaxshiroq aks ettiradi.
Men maktabga bora olmayman va unga salom yozolmayman. Yoki telefonimni ochsam, u yerda uning SMS-xabarini topmasam, xafa bo'laman. Ba'zan u nima haqida gapirishi menga ham ahamiyati yo'q. Men u bilan shunchaki suhbat qurmoqchiman. Va u menga qo'ng'iroq qilganda, men ta'riflab bo'lmaydigan darajada xursandman. Men 3 daqiqada tayyorlanaman va sayrga chiqaman (chunki uyda telefonda gaplasha olmayman). Uning ovozi yo'q joydan sizni tabassum qiladi. Uning ovoz tembri maftunkor...
Uning tashqi ko'rinishi meni o'ziga jalb qiladi. U chiroyli (yashirmayman - jasur). O‘ylaymanki, men uning yuziga shunchalik qaraganmanki, ko‘zimni yumib chizaman.
Uning xarakteri hal qiluvchi, jasur, quvnoq.

Muammo shundaki, u torsoli erkaklarni yaxshi ko'radi...Men erkak emasman. Bu mening tanam yo'qligiga o'xshamaydi. Men ortiqcha vaznga egaman (bu o'zini past baholaydi va o'zidan nafratlanadi). Qisqasi, men hamma narsa ustidan uchib ketaman, faqat u zaiflarni yaxshi ko'radi (qanchalik g'alati tuyulmasin).
Yana bir muammo shundaki, u yigitlarni qo'lqop kabi o'zgartiradi. Keyingi yigit boshqa yigit ekanidan xursandman.
Uzoq masofaga qaramay, biz uzoq vaqtdan beri do'st bo'lganimizdan juda hayronman. Uning ko'plab aloqalari bor. U kerak bo'lganda, u juda xushmuomala. Ba'zan o'ylayman: nega u menga kerak? U menda nimani ko'rdi? Axir, u meni juda yomon bo'lganimda ham tark etmadi. Men unga nola qildim va oxirgi o'z joniga qasd qilgan odam kabi yig'ladim. Va u meni yupatdi. U meni hech qachon tark etmadi... va o'zi og'rig'ini bosdi. U ko'pincha muammolari haqida menga aytmadi. Agar u menga ishonsa, birinchi navbatda uning muammolarini eshitishni xohlayotganimni aytdim. Menimcha, hozir hammasi normal.

Lekin his-tuyg'ular... U birinchi marta hazil sifatida men bilan noz-karashma qila boshlaganini eslayman. Haroratim ko'tarildi. Men turli xil his-tuyg'ular bilan bir soat davomida dushda turdim: bo'shliq yoki quvonchdan g'azab va nafratgacha.

Men bu his-tuyg'ularni unutishni xohlayman. Men sevgini yaqin do'stlik bilan aralashtirib yuborishim mumkinligini tushunaman. Lekin men ularni unuta olmasligimni ham tushunaman. Men ularni his qilishni xohlayman va xohlamayman. Boshim qotib qoldi.
Aytgancha, men yaqindan muloqot qilgan yana bir do'stim bor edi. Men ham sevib qoldim... Tushundimki, demisseksual kabi odamlar uchun bu mumkin. Men o'zimning bu xislatimni yomon ko'raman... yolg'iz do'stlarimni hamrohim o'rnida tasavvur qilish...
Darvoqe, men o‘sha dugona bilan ko‘rishmay, gaplashmay qo‘ydim, chunki uning ham qizlari ko‘p edi, men rashk qilardim. Ko'zdan, aqldan, ular aytganidek.

Men 69 yoshdaman va yolg'izman. Yo'q, mening katta akam va singlim bor. Jiyanlar va jiyanlar. Lekin men yolg'izman. Lekin men ulardan nafratlanaman. Ammo bir vaqtlar bizda do'stona katta oila bor edi. Biz katta kommunal kvartirada yashardik. Bir xonada 8 kv.m. 5 kishi - onam, dadam va uchta bola. Kommunal kvartirada jami 49 kishi yashagan. Bu urushdan keyin. Ko'p bolalar bor edi, ular birga o'ynashdi, xursandchilik qilishdi va uzun yo'lak bo'ylab yugurishdi. Bizning qo'shnilarimiz, bir xil darajada katta oila, biz uchun deyarli qarindosh edi.

Men muddatidan oldin tug'ilganman, qo'shnim onamga emizishga yordam berdi. Biz doimo ularning xonalarida o'tirdik, chunki xonamizdagi hamma tor edi. Olya xola har doim bizga uy vazifalarini o'rgatdi, bolalariga qilgani kabi, bizga kitob o'qidi va tez-tez ovqatlantirdi va Natasha mening eng yaqin do'stim edi. Shunday qilib, biz oila sifatida do'st bo'ldik, hatto sayt bizga kvartira berib, biz ko'chib o'tganimizda ham, biz doimo birga edik. Onam har doim bu oilaning fikrlarini juda tinglagan. Ular bu erda inqilobdan oldin yashagan, bu ularning kvartirasi edi, keyin esa ular siqilgan.

.

Onam rus, otam gruzin. Hayotda biz uchun ko'p narsa qilgan qo'shnilarimiz meni bilishni istamasliklarini va hech qachon o'z uylarida qabul qilishlarini aytishdi. Men yuruvchiman va butun oila uchun sharmandaman. Umuman olganda, oilam meni haqorat qilishdi. Umuman olganda, men abort qildim. Buning uchun o'zimni hech qachon kechirmayman. Oradan bir muncha vaqt o'tgach, men qo'shnilarimizga tashrif buyurganimda va do'stimga aytganimda, u yig'lab yubordi va dedi: "Azizim, nega bizga aytmadingiz, biz sizga yordam bergan bo'lardik, siz uchun xonaning bir qismini o'rab oldik va bola, bolalarning ko'p narsalari bor. Nega hech narsa demadingiz? Menda boshqa jiddiy munosabatlar yo'q edi, men turmushga chiqmadim.

Depressiyadan qutulish uchun uzoq vaqt kerak bo'ldi. Va u akasi va singlisi bilan deyarli aloqa qilishni to'xtatdi.

Hozir akamning ahvoli og'ir, u ko'p skleroz bilan kasallangan va oilasi uni o'z kvartiramga olib borishimni va unga qarashimni talab qilmoqda.

Uning 2 o'g'li bo'lsa ham. Men qat'iyan rad etdim. Bolalarini esa qariyalar uyiga yuborishdi. Men xursand emasman, lekin saytni uning ukasi deb hisoblamayman. Men unga tashrif buyurishni ham xohlamayman. U zo'ravonlikning tashabbuskori edi va men uchun kvartirada bo'sh joy qoldirdi. Opam bilan ham deyarli muloqot qilmayman. Mushuk bor. Bu mening butun oilam. Yoki bu o'g'il bo'lishi mumkin. Oh, bu qanchalik qiyin!

Ayollar, sizdan so'rayman, o'tinaman, bir tomchi ham shubha bo'lsa, oilangizni buzmang! Ayniqsa, agar nikohda bolalar bo'lsa!

Biz ikkinchi erimiz bilan 1,5 yildan beri yashaymiz. Avvaliga his-tuyg'ular juda titroq edi, biz bir-birimizga nafas ololmadik, men uning ekanligiga amin edim - Sevgi. U ehtiyotkor, g'amxo'r, yumshoq edi va shunday bo'lib qoladi. Va endi men ishtiyoqim va muloyimligim so'nayotganini payqayapman va men uni qo'llab-quvvatlashni xohlamayman va bu juda achinarli. Turmush o'rtog'imning 10 yoshli o'g'li bor. O'g'limiz biz bilan yashaydi, chunki onasi bir yil oldin baxtsiz hodisada vafot etgan. So'nggi olti oy ichida va ehtimol undan oldin men bolaga nisbatan salbiy munosabatni seza boshladim, men, masalan, u ovqatlanib, maydalanganini yoki ifloslanganini yoki uy vazifasini bajarishga dangasaligini yoki rasm chizganini payqadim - qiyshiq va xunuk. Men uni quchoqlashni, o'pishni, u bilan gaplashishni, uning ahvoli va kayfiyatini bilishni, unga qarashni, sochlarini tarashni, ovqatlantirishni, kasal bo'lganida davolashni xohlamayman, umuman, onaning odatda hamma narsasini uning bolasi uchun qiladi - g'amxo'rlik va e'tibor.

Men qizimni yaxshi ko'raman, unga kiyim-kechak, sovg'alar, quchoqlash, o'pish va hokazolarni sotib olishni yaxshi ko'raman, lekin bola uchun bunday narsani his qilmayman. Albatta, men buni baland ovozda aytmayman va xatti-harakatim bilan ko'rsatmayman, ko'rsatmaslikka harakat qilaman. Bola marhum onasiga juda o'xshaydi va ba'zida uning tashqi ko'rinishi menga yoqmaydi, deb o'ylayman. Bola menga qo'pol bo'lmasa-da, qo'pol emas, itoat qiladi. Bu mening qalbimni juda jirkanch qiladi, lekin men uni sevishga o'zimni majbur qila olmayman. Agar kimdir menga ilgari o'gay farzandlariga nisbatan shunday his-tuyg'ulari borligini aytganida, men ularni qoralagan bo'lardim. Qanday qilasan, bular bolalar! Ammo endi, tobora ko'proq o'ylaymanki, bolalar faqat o'zlarining ota-onalariga muhtoj va boshqa odamlar ularni printsipial jihatdan sevishga majbur emaslar va birinchi nikohni buzgan va ikkinchi nikohga kirgan qanday ayol. O'zimni qalbimda haqiqiy yovuz o'gay ona kabi his qilaman. Ehtimol, men haligacha erimga hasad qilaman, chunki u o'g'li bilan yashaydi va men qizim bilan yashay olmayman, garchi bu uning aybi bo'lmasa ham, albatta.

Yoki men umuman sevishga qodir emasmanmi? Nima qilishim kerak? Yoningda sevilmagan bolaga chidab, tishlarini g'ijirlatib, o'z qizing uchun aqldan ozishda davom etasanmi? Yoki bu odamlarni o'zimdan, erim va uning o'g'lidan, mehr va muhabbatga qodir bo'lmagan ayoldan ozod qilishim kerakmi? Yoki o'gay farzandni qabul qilishning biron bir usuli bormi, hech bo'lmaganda unga nisbatan jirkanish his qilmaslik kerakmi? Men o'zimdan nafratlanaman, men chuqur tushkunlikka tushaman, hatto o'z joniga qasd qilish haqida o'ylayman.