Ayol uchta bolani tarbiyalaydi, charchaydi, ularga baqiradi, ba'zan ularni kaltaklaydi (biz ataylab bu erda otalarni hisoblamaymiz; "ona nevrozi" dadalar orasida kamroq tarqalgan). Bu yaxshi onami?

Kontekstni bilmasdan bunga qanday javob bera olaman? Ehtimol, bu ayol allaqachon o'z ustida qattiq ishlayotgandir va biz ko'rgan narsa uning uchun ajoyib natijadir? U nimalarni boshdan kechirganini, qanday jarohatlar va ichki qo'rquvlarni engishga majbur bo'lganini kim biladi?

Biz faqat bitta narsani ko'ramiz: “Spaklash. Qichqiriq."

Va ayolning o'zi ko'pincha buni ko'radi. Va keyin mushuklar ichlarini tirnashadi: "Men haqiqatan ham yomon onamanmi? Balki mening bolam boshqa ona bilan yashashi yaxshiroq bo‘larmidi?” Bu haqda o'ylash qiyin, bu qiyin shubhalar va fikrlar. Va takomillashtirish yo'lini tanlash ancha oson - har kuni yaxshiroq va yaxshiroq bo'lishga harakat qiling. Ta'limning yangi usullari, qichqiriq va buzilishlardan saqlaning - mushuklar o'zlarining ruhlarini tirnamasliklari uchun. Ammo u qanchalik ko'p o'zini "yomon" bo'lishni to'xtatishga harakat qilsa, o'z his-tuyg'ularini engish shunchalik qiyin bo'ladi.

Mashhur psixoterapevt Donald Vinnikot maxsus atamani kiritdi - "etarlicha yaxshi ona". Bu bolaning ehtiyojlaridan kelib chiqadigan, ularni o'z imkoniyatlari bilan bog'laydigan va keyin onalik uslubini belgilaydigan onaning turi.

O'zingizning onalik sifatiga shubhangiz bo'lgan har qanday vaziyatda, o'ylab ko'ring:

• Farzandim/bolalarim bu yerda va hozir qanday ehtiyojlarga ega?
• Bu erda va hozir nimaga muhtojman - ayol, shaxs sifatida?
• Men bu ehtiyojlarni (bolalar va o'zimniki) qondira olamanmi?
• Men ularni qay darajada ta'minlay olaman?
• Qanday yordam olsam bo'ladi?

Onaning nevrozi

Homiladorlikdan boshlab, homilador ona o'zini yomon his qilish uchun juda ko'p sabablarni oladi. Va bola tug'ilishi bilan u ma'lumot bilan bombardimon qilinadi. Ko'chada begonalar qorin, aravacha, bola haqida gapirishga necha marta ruxsat berishadi?

Ona nima qilsa ham, u hech qachon barcha talablarni qondira olmaydi, chunki ular bir-biriga zid keladi

Bolalikdan o'zlarini himoya qilishga va chegaralarini himoya qilishga o'rgatilgan onalar bor, lekin ko'pincha bunday maslahatlar og'irlashadi. Va kerak bo'lganda hamma narsani qilish mumkin emas. Har qanday ota-ona uslubi har kuni va har soatda tekshiriladi va tanqid qilinadi.

Nega biz bularning barchasidan xafa bo'lamiz: "Oh, ona, nega bolangizga qalpoq kiymadingiz?" Bu erda uchta sabab bor.

1. Ota-onalarning tashvishi

Aytishlaricha, bu tashvishli vaqtlar - endi siz bolani hovlida yolg'iz sayr qilishga qo'yib bo'lmaydi. Va ko'plab onalar o'z farzandlari haqida juda xavotirda. Va keyin har qanday nuance tashvishga sabab bo'ladi - "Haqiqatan ham shlyapani echib olish mumkinmi?", "Agar men hamma narsani o'ylamagan bo'lsam-chi?"

Va o'z-o'zidan aybdorlik hissi paydo bo'ladi. Uni bostirish befoyda, u psixosomatikaga yoki yanada jiddiy kasalliklarga aylanishi mumkin. Anksiyete muammosi bilan psixoterapevtga murojaat qilish yaxshiroqdir.

2. Tarbiyaviy xatolarning halokatliligi

Hozirgi kunda ayollar pedagogika va ta'lim haqida ko'p o'qiydilar. Ko'p odamlar avlodlarning oilaviy stsenariylari haqida bilishadi. Va bu bilim qaysidir ma'noda yordam beradi, lekin u ham bizga yuklaydi. Tuzatib bo'lmaydigan tuyg'u bor - bolalar bilan qilgan barcha xatolarimiz halokatli, buzilish, albatta, shikastlanishga olib keladi, e'tiborning etishmasligi yomon munosabatlarga olib keladi, buzilish noloyiq kelajakka olib keladi.

Va sizning boshingizda "Hech narsani tuzatib bo'lmaydi" degan fikr paydo bo'lganda, uyat va aybdorlik sakrab o'sadi.

Ta'limdagi xatolarni tuzatish mumkin. Bundan bola hatto foyda ko'radi.

Masalan, buzilish sodir bo'ldi. Nima foydasi bor? Barcha ayb va achchiqlik.

Ammo siz:

• vaziyatni va buzilishning o'zini ajratib oling va hissiy muammolarni va buzilishga olib kelgan vaziyatning vazifalarini alohida hal qiling;
• boladan kechirim so'rang - chunki kamsitish va xafa qilish yomon va bu bolaga buzilish (sizning ham, onangizning ham) dunyoning oxiri emasligini, balki undan munosib chiqib ketishingiz mumkin bo'lgan kundalik vaziyat ekanligini o'rgatadi. .

3. Talab qiluvchi jamiyat

Bizni ko'plab qarama-qarshi munosabatlar o'rab oladi. Masalan: "Bolani issiq kiyintirish kerak" yoki "Bolani qattiqlashtirish kerak, uni o'rash mumkin emas".

Ona nima qilsa ham, u hech qachon barcha talablarni qondira olmaydi, chunki ular bir-biriga zid keladi.

Va maslahat ko'r nuqtaga tushadi - bu erda ona hali qaror qilmagan. Ehtimol, uning o'zi shlyapa kiymaganidan afsuslangandir. Balki o‘sha shlyapa tufayli bola spektakl ko‘rsatgandir. O'zingizni ishonchli his qilish uchun o'z fikringizni shakllantirish foydalidir. Masalan: "Ma'lum bir haroratda shlyapa kerak emas" yoki "Men har doim bolamga shlyapa kiyaman, lekin agar qizib ketsa, men uni echib tashlayman."

Bunday o'z mulohazalari boshqa odamlarning munosabati bilan qanchalik ko'p qarama-qarshi bo'lsa, onaligingizga ishonch hosil qilish osonroq bo'ladi.

Onamning dorisi

Yaxshi kayfiyat, zukko davlat to'satdan o'zini yomon his qilgan onaga davodir. Esingizda bo'lsa, "yaxshi ona" retseptida o'z ehtiyojlari haqida savol bormi? Bu bo'lishi kerak bo'lgan tarkibiy qism!

Uxlang, dam oling, sayr qiling, rasm chizing, do'stingizga qo'ng'iroq qiling - har kuni o'zingizni erkalash imkoniyatini toping, bu onalikni yanada xotirjam va mehribon qiladi.

Muallif haqida

Tizimli oilaviy psixoterapevt. Uning veb-sayt.

"Men yomon onamanmi?" Yoki ota-onalikdagi xatolar haqida

Internetda tarbiya, bolalar ijodi, o'yinchoqlar va kitoblar haqida, bolalarning eng "to'g'ri" rivojlanishi haqidagi munozaralar haqidagi maqolalarni o'qish qanchalik yoqimli - bu materiallar onalik mehri va farzandlariga eng yaxshisini berish istagi bilan to'ldirilgan. Va har kimning eng yaxshi tushunchasi juda boshqacha bo'lsin! Va ta'limdagi tajovuz mavzusi haqida o'ylash qanchalik qiyin. Bu shunchalik imkonsiz, mantiqsiz, g'ayritabiiy ko'rinadiki, bu haqda gapirish uchun hech narsa yo'qdek tuyuladi. Ammo, shunga qaramay, muammo mavjud va jiddiy. Darhol rezervatsiya qilishimga ruxsat bering - biz jismoniy jazo haqida gapirmayapmiz. Va agar ular haqida gapiradigan bo'lsak, unda faqat alohida holat va tajovuzning tashqi ko'rinishi sifatida. Sababini tushuntiraman.

Jismoniy jazo nimani anglatishini, bu mumkinmi, hayotda bolani kaltaklash yoki ovozini ko'tarish mumkin bo'lgan vaziyatlar bor-yo'qligini muhokama qilish mumkin. Siz bahslasha olasiz va fikrlar har xil bo'ladi, ammo bu mavzu hali ham juda aniq. Agressiyaning ancha nozik, kamroq sezilarli va shuning uchun juda xavfli gipostazi mavjud. Axir, siz bolaga barmoq bilan tegib, ovozingizni ko'tarolmaysiz, lekin unga doimo tajovuzkorlik ko'rsatasiz. U darhol ko'rinmaydi, lekin u sekin, lekin shubhasiz kichkina odamni o'ldiradi. Avval uning ruhi, ruhiyati, keyin esa tanasi. Va bu baland ovozli so'zlar emas - axir, ichkarida sodir bo'layotgan hamma narsa vaqt o'tishi bilan tashqarida aks etadi. Birinchi alomatlar nisbatan zararsizdir - doimiy tirnash xususiyati, ishonchsizlik, qo'rquv, bezovtalik, umidsizlik, bolaga nisbatan g'azab. Bir qarashda juda qo'rqinchli emas - stress, buzilish - bu hamma uchun sodir bo'ladi. Ammo agar siz doimo gulni kislota bilan, hatto tomchilab sug'orsangiz, u ertami-kechmi o'ladi.

Keling, ushbu eksperimental o'yinni o'ynaymiz. Chivinni o'ldirgandek qo'lingga urib qo'ying, endi qarsak chalishdan maqsad dalda berish (birovning yelkangizga qoqib qo'ygani kabi), endi to'xtash, keyin jazolash va nihoyat xo'rlash. Imo-ishora bir xil, zarba kuchi, amplitudasi bir xil, ammo ma'no boshqacha. Xuddi shu narsa so'z, qarash bilan sodir bo'ladi. Ichkarida bo'lgan narsa uzatiladi va bola buni juda yaxshi his qiladi.
Bu erda haqiqiy hayotiy vaziyatlar mavjud. Qiyin, chalkash, katta mehnat talab qiladi.
Bolaligimda va yoshligimda orzu qilgan narsalarim amalga oshmadi. Ona esa farzandida barcha orzularini amalga oshirishga harakat qiladi. Va ... negadir ishlamaydi. Natijada, chaqaloqqa chayqaladigan bezovtalik, g'azab va g'azablanish hissi paydo bo'ladi - va bola onaning qoniqmagan ambitsiyalarida aybdor bo'ladi. Hikoya g'alati emas. Onamni nima undadi? Biror narsani isbotlash istagi (nima?) - o'zingizga, ota-onangizga, butun dunyoga. U o'ziga achinish va kamsitishni bolaga o'tkazadi. Va onaning yuragi bolaning uning nusxasi emasligini qabul qilishni istamaydi, u boshqacha, garchi u unga juda o'xshash bo'lsa ham.

Otasiga o'xshash va ba'zan hatto juda o'xshash"o'sha qarindosh" bilan barcha munosabatlar uzilgan va barcha ko'priklar yondirilgan. Ham tashqi ko'rinishda, ham xarakterda. Bolaning har bir so'zi, ishorasi, odati yurakka pichoq kabi. Bu rad etish va nafratga tushadi. O'ylab ko'ring - bolangizga nafrat! Va yana, bola aybsiz aybdor: ular uni chindan ham sevmaydilar / yomon ko'rmaydilar, bu holda u faqat aks ettirish, illyuziya. tomonidan hech bo'lmaganda, onamning yuragi uni o'zining xudbinligi va hal qilinmagan munosabatlari prizmasidan shunday qabul qiladi.

Onam onalikka tayyor emas. Yoki bola dastlab istalmagan edi yoki chaqaloq tug'ilishi bilan boshlangan yangi hayot (yoki hatto homiladorlik paytida uni kutish) chidab bo'lmas stress bo'lib chiqdi - ona barcha o'zgarishlarni shaxsiy erkinlikka tajovuz sifatida qabul qiladi. Odatdagidan har qanday tanaffus, har qanday cheklash juda og'riqli bo'lib, chaqaloqqa nisbatan tajovuzni keltirib chiqaradi. Bola uni bezovta qilmoqda, to'g'rirog'i, yana bola emas, balki uning ichki noroziligi va g'ururi. Yana bir bor ularning muammolari kichkina odam hisobidan hal qilinadi.

Yuqoridagi holatlarning barchasi xudbinlik, kim nima deyishidan qat'i nazar, aniqrog'i, o'zini saqlash instinktiga asoslangan. Bu cho‘kayotgan odamga o‘xshab, tevarak-atrofdagi hamma narsani qo‘lga olib, nafaqat o‘zini, balki atrofidagilarni va hatto uni qutqarmoqchi bo‘lgan odamni ham cho‘ktirishi mumkin. Onaning muammolari jadvaldan tashqarida - u "suzishga" va o'zini qutqarishga harakat qilmoqda va uning yonida uning bolasi, unga Osmon tomonidan ishonib topshirilgan. Onamning har qanday shakldagi tajovuzkorligi barcha "jabhalarda" o'ldiradi: ham jismoniy - stress va kasallikni qo'zg'atuvchi, va yanada nozik darajada - nevrozlarni tarbiyalash va psixikani buzish.

Bolaga nisbatan tajovuzkorlik qabul qilinishi mumkin emas, lekin agar u mavjud bo'lsa, uni buyurtma bilan bekor qilish mumkin emas. Va bu erda biron bir amaliy maslahat berish mantiqiy emas - muammoni "og'riq qoldiruvchi vositalar" yordamida yo'qotmaslik kerak. Mutaxassislarning yordamiga muhtoj bo'lishingiz mumkin, garchi faqat odamning o'zi muammoni oxirigacha hal qila oladi; O'z ustingizdan ko'p mehnat talab qiladi.

(3 216 marta tashrif buyurilgan, bugun 1 marta tashrif buyurilgan)

Men yomon onaman!

Ayollar bu haqda qanchalik tez-tez nolishadi? Veb-sayt mutaxassisi Mariya Dyachkova bunday o'z-o'zidan paydo bo'lishiga nima sabab bo'lganini va xatolaringiz haqida tashvishlanishingiz kerakligini tushuntiradi.

Buni ayollardan qanchalik tez-tez eshitishingiz mumkin? Har qanday bolaning yoshida "yomon" bo'lish uchun har doim sabablar bo'ladi:

• Men uni ona suti bilan boqmayman, u formulani yeyishi kerak!


• Men u bilan bir oz yuraman va uni rivojlantiraman. Buning o'rniga men televizor ko'raman.


• Men enaga oldim/uni bog'ga jo'natdim va ishim bilan shug'ullandim. Mensiz u o'zini yomon his qilmoqda. Bolaga ona kerak.


• U bilan o‘ynashga, durang o‘ynashga kuchim yetmaydi. Men buni yoqtirmayman va men qila olmayman.


• U yomon o'qiydi va umuman motivatsiyaga ega emas. Va baholar yomon. Men uni shunday tarbiyalaganman!


• U men tufayli kasal bo'lib qoldi! Men derazani yopmadim va u o'chib ketdi!

Va yomon ona bo'lish uchun millionlab boshqa sabablar. Bu bizning ichimizda qayerdan keladi?

Bunday faol o'z-o'zini chayqashning ko'plab sabablari bor. Birinchidan, ko'p odamlar mukammal talabalar majmuasiga ega: hamma narsani A bilan va xatosiz bajaring. Ko'pchilik qat'iylik va xatolar dahshatli ekanligi, ularni darhol tuzatish kerakligi va ikki, uch va hatto to'rttasi uchun jazolangan yoki hatto kaltaklangan holda tarbiyalangan. Bunday oilalarning ayollari onaliklarida qanday qilib tinchlanishni bilishmaydi. O'zlariga va bolasiga e'tiborli bo'lish o'rniga, ular hamma narsani yaxshi va mukammal bajarishga harakat qilishadi: hatto homilador ayollar ham tug'ish, parvarish va ta'lim haqida aqlli kitoblarni o'qiydilar, ma'lumotni filtrlamasdan va boshqalarning tajribasi unga qanchalik mos kelishini tekshirmasdan, ular buni qilishga harakat qilishadi. hamma narsa qoidalarga muvofiq. Ovqatlanish - soat bo'yicha, uxlash - jadvalga muvofiq, yurish - kuniga 6 soat toza havoda. Onalikdagi mukammallik qiyin. Har qanday yoshdagi bolalar o'z ehtiyojlariga qarab yashaydilar va his qiladilar. Ularni onalik tushunchalari umuman qiziqtirmaydi. Yaqinda yosh bolalarda tashvishlanish bo'yicha tadqiqotlar o'tkazildi. Ma'lum bo'lishicha, "soat bo'yicha" katta bo'lgan bolalar (har 3 soatda ovqatlanadilar va agar ular 2 soatdan keyin ovqatlanmoqchi bo'lsalar, ular bir soat davomida och yig'laydilar) dunyoni to'liq tahdid sifatida qabul qilishlari, ishonchsizlikni rivojlantirishlari mumkin. ularning onalari, keyinroq - boshqalarning muhim kattalari.

Boshqacha qilib aytganda, bizning xatti-harakatlarimiz uchun aybdorlik va o'zimiz uchun uyat kabi chuqur ildiz otgan madaniy tuyg'u onalik sohasiga kiradi. Ko'p odamlar o'zlariga va farzandlariga yanada ko'proq talablar qo'yib, "yomon ona" bo'lish hissi bilan kurashishga harakat qilishadi. Yakuniy natija shunday: charchagan ona va hamma narsada to‘g‘ri bo‘lgan, darvoqe, o‘zini so‘zsiz sevishmaydi, faqat muvaffaqiyat va g‘alabalari uchungina sevilishiga ishonch bilan o‘sadi. Shuning uchun, u uchun har qanday xato - bu dahshatli muvaffaqiyatsizlik, uning yaqinlari uni rad etishlari uchun sababdir. Bunday bolalar ko'pincha hayotga bo'lgan haqiqiy munosabatini o'zlarida yashirishni o'rganadilar. Ularning ajoyib jabhasi bor - yaxshi ovqatlangan, yaxshi parvarishlangan, aqlli, yaxshi o'qigan. Ammo siz o'zingizning dangasa, yaramas, injiq, g'azablangan, jonli o'zingizni chuqurroq surishingiz kerak. Bunday tarbiyaning bahosi - bu o'z-o'zidan buzilgan g'oya, xatolarni tajriba va hayotning zaruriy bosqichlari deb hisoblay olmaslik, o'z xohish-istaklarini yo'qotish va ularni boshqalar bilan almashtirish.

Ta'limda talablar va biron bir asosning yo'qligi ham to'la. Bolaning manfaatlariga mutlaqo rioya qilish ham utopiyadir. Ona chaqaloqni poydevorga qo'yadi va uning ehtiyojlari va ritmlari bilan yashaydi. U shokoladda, lekin uning hayoti, qoida tariqasida, o'g'li yoki qiziga qurbonlik sifatida beriladi. Va bolalar uchun yashash ham variant emas. Bunday bolalar qaytarib bo'lmaydigan qarz tuyg'usi bilan o'sadi va onalar farzandlari ota-ona uyini tark etganda butunlay vayronagarchilik va barcha ma'nolarning qulashi bilan qoladilar.

Xo'sh, nima qilishimiz kerak? Agar hamma narsa "yomon" bo'lib chiqsa, qanday ona bo'lishim kerak?
1965 yilda oilaviy terapevt Donald Vinikott "etarlicha yaxshi ona" tushunchasini kiritdi. Ya'ni, o'zida tirik odam bo'lgan ona. Va u xato qilishi, tuzatilishi, xato qilishi mumkin. Farzandingiz bilan turli yo'llar bilan aloqa o'rnating. Onalik maqomini olish bilan ayol o'zi bo'lishni to'xtatmaydi. U, boshqa har qanday odam kabi, o'z tajribalari, qiyinchiliklari va inqirozlariga ega. Va bola turli xil hayot sharoitlariga moslashishni o'rganib, uning yonida ular orqali o'tadi.

Ona nima bo'lishidan qat'iy nazar, hayot namunasidir. Ona ko'p ishlaydi va bola uchun to'liq hayot namunasidir. Aksincha, u bilan ko'p va doimiy bo'lish yaqinlik va g'amxo'rlik namunasidir. Ona go‘zallik saloniga yoki fitnes klubiga boradi, ba’zida chaqalog‘ini sayrga olib chiqishni unutib qo‘yadi yoki tez tayyorlanadigan taomlar restoranida gazak beradi – bu uning xohish-istaklarini qondirish namunasidir.

Bolalar sizning to'g'ri onalik haqidagi tushunchalaringizni bilishmaydi, shuning uchun ular bilan aloqada bo'lishingiz hayotda qanday namuna bo'lishini bilmaysiz.

Aytgancha, men shubhali va ishonmaydiganlarga Vinikottning "Kichik bolalar va ularning onalari" kitobini o'qishni tavsiya qilaman. Kitob bola uchun "yaxshi ona" nima ekanligini tushunishga yordam beradi, shuningdek, o'zini va bolasi haqida keraksiz shovqin va tashvishlardan xalos bo'lishga yordam beradi.

Sizga omad!

Mariya Dyachkova, psixolog, oilaviy terapevt va shaxsiy o'sish bo'yicha treninglar olib boruvchi