Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.

1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?

2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.

3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.

4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.

5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.

6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.

7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.

8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.

9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.

10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.

11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.

12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.

13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.

14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.

15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.

16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.

17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.

18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.

19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.

20.Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.

По материалам Psychology Today

Подготовил Александр Тимошик

Мтф.19:8 «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так»

Иисус определяет жестокосердие как основной фактор, который привёл к послаблению в вопросе развода. Фарисеи, задававшие вопрос «по всякой ли причине?», интересовались ничем иным, как возможностью ПОВТОРНОГО вступления в брак. Именно это они хотели оправдать, что и доказывает последующий строгий ответ Иисуса в 9-м стихе. Возможность повторного брака - это отдельная большая тема. Сейчас давайте поговорим о поддержании отношений в браке, и наш отрывок интересен прежде всего тем, что именно жестокосердие является здесь основным фактором. Устраните данный фактор и ваши шансы в браке существенно возрастут.

Обратите внимание - Иисус ничего не говорит о таких формулировках, как «не сошлись характерами» или «ушла любовь». Сегодня мир озадачен тем, чтобы сохранить «ЛЮБОВЬ». Мол, если «любви» больше нет, то нет и смысла оставаться вместе. Нам свойственно считать любовью приятное чувство восполнения наших физических и душевных потребностей и пока наш партнёр соответствует этим ожиданиям, то мы «любовь» вроде как чувствуем. Но если в какой-то момент нам чего-то недодали, то мы тут же начинаем ощущать, что «любовь ушла, завяли помидоры».

Этот же ложный стереотип проникает сегодня в церковь. Парадокс, но именно в погоне за «любовью» супруги становятся всё более жестокими! Ведь начиная с экранов телевизоров и заканчивая речами официальных лиц в ЗАГСе, нам всё время твердили о важности «любви». Мы выросли с чётким ощущением своего права на «любовь» и как только мы чувствуем, что нас этого права лишают, то немедленно вступаем в беспощадную борьбу за его восстановление. И если мой партнёр не может дать мне «любовь», то какой самый простой выход? Правильно! ЗАСТАВИТЬ его это сделать. Если же и это не помогает, то значит нужно просто найти другого. А как же иначе? Ведь моё право на «любовь» священно!

Итак, нам, верующим, должно быть понятно, что страсть (физическое и душевное влечение) ещё не являются любовью. Оказывается, любовное влечение и жестокосердие прекрасно друг с другом уживаются. И то, что ваш супруг умеет быть романтичным и страстным, НЕ ИСКЛЮЧАЕТ его жестокосердия. Здесь одно другому, как говорится, не мешает. Помните, «от любви до ненависти один шаг»? (с) Поэтому нам нельзя обманываться ни насчёт наших супругов, ни насчёт самих себя. Брак - это попытка соединить двух эгоистов, каждый из которых сконцентрирован на восполнение именно СВОИХ потребностей. Конечно, степень эгоизма у разных людей бывает разной. Если случается, что этот уровень у обоих супругов сравнительно невысок, то поддерживать отношения не так уж сложно.

Согласитесь, среди неверующих мы часто встречаем семьи, которые живут вполне гармонично, «не заморачиваясь» излишней психологией и вопросами поддержания отношений. Почему так происходит? Почему мы, верующие, при Писании и «обрезании», грызёмся и ломаем голову, как же нам строить отношения, а эти неверующие живут себе душа в душу, припеваючи, безо всяких видимых усилий?

Ответ очень простой - потому что те из них, у которых был высокий уровень эгоизма, давно уже РАЗВЕЛИСЬ! А сохранились как раз те, у которых уровень эгоизма обоих супругов сравнительно невысок. Нам кажется, что неверующие семьи благополучнее наших, но на самом деле мы видим только сохранившиеся семьи. Если бы уровень эгоизма в них был достаточно высок, то они тоже бы развелись. А так, в силу воспитания и других формирующих факторов, эти неверующие супруги изначально не были большими эгоистами.

Итак, в вопросе поддержания отношений в браке на первый план выходит вовсе не страсть и романтика, а нечто, являющееся противоположностью жестокосердия. И поэтому люди, от природы кроткие, даже если они неверующие, имеют высокие шансы сохранить семью. Но что делать, если кротость не является для нас чем-то естественным? Понятно, что это вопрос плодов Духа, но духовное плодоношение - процесс длительный, а поддерживать отношения в браке нам нужно уже СЕЙЧАС.

Для эффективной нейтрализации жестокосердия я бы назвал два основных умения:
1) умение давать другой личности свободу;
2) умение другую личность пожалеть.

Чем плод Духа отличается от УМЕНИЯ? Плод - это некоторое качество, которое по мере пребывания в Духе становится нам присущим, а умение - это просто механическая способность производить определённые действия. Мы можем не в полной мере обладать какими-то качествами (плодами Духа), поскольку ещё не возросли, но при этом уметь эффективно управляться с нашим эгоизмом.

Конечно, под умением давать свободу я не подразумеваю крайние формы независимости, такие, например, как пропадание на всю ночь или флирт «на стороне». Речь идёт о каких-то текущих интересах, например, посетить подруг, «поковыряться» в гараже, заняться шитьём, съездить на рыбалку. Если такого рода притязания наших супругов вызывают у нас чрезмерное раздражение, то очевидно, что навыка давать свободу у нас нет.

Поэтому совет здесь очень простой - учитесь «отпускать». Возможно, вы не психолог и вам трудно (а иногда и не хочется) разбираться во всех тонкостях супружеских отношений. Тогда этот совет для вас вдвойне полезен, поскольку он универсален и очень практичен. Просто учитесь «отпускать». Причём не хлопая дверью, а с улыбкой на лице. Совет несложный и подробно останавливаться на нём необходимости нет, просто поверьте - это сработает не только в отношении вашего эгоизма, но и для текущего поддержания «микроклимата» в целом.

Давайте поподробнее остановимся на другом «анти-жестокосердном» умении или навыке - способности пожалеть. Во-первых, данную способность мало кто воспринимает в качестве эффективного средства, поскольку выглядит она как-то «блекло». И правда, то ли дело - страсть и романтика! Вот где силища для скрепления партнёров! А тут какая-то ЖАЛОСТЬ… Разве на ней может держаться брак? Опять же, здесь сказывается киношный стереотип — «мне не нужна твоя жалость, мне нужна любовь». Жалость по сравнению с «любовью» выглядит унизительно. Это первая причина, по которой мало кто в браке прибегает к жалости.

Во-вторых, жалеют обычно тогда, когда с кем-то происходит что-то негативное. Например, муж приходит домой и сообщает жене о несправедливом притеснении на работе. Жалость жены в данном случае естественна, поскольку вызвана ОЧЕВИДНЫМ неблагополучием. В тех же случаях, когда у него всё в порядке и он ведёт себя уверенно, ей и в голову не придёт его жалеть. Особенно, если его поведение не соответствует её ожиданиям.

Поэтому умение пожалеть сегодня не в особом почёте и незаслуженно забыто, в то время как это мощнейшее практическое средство против эгоизма (жестокосердия), способствующее потеплению «микроклимата» в браке. Просто учитесь мысленно жалеть своего супруга, причём не только тогда, когда с ним что-то произошло. Начните жалеть его ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО, т.е. думать о каких-то скрытых причинах его поведения.

Например, ваш партнёр вполне благополучен, и в то же время ведёт себя с вами несдержанно и грубо. Казалось бы, причин, чтобы его жалеть, в данный момент нет. Но усилием воли вы начинаете думать о том, что его отец часто пил или о том, что она выросла без матери. Короче говоря, вы находите внутреннюю и неочевидную ПРИЧИНУ для жалости и концентрируетесь на ней. По мере развития этого навыка ваши реакции станут более взвешенными, и атмосфера в семье в целом улучшится.

Конечно, поддержание отношений в браке нельзя свести всего лишь к двум навыкам. Я выбрал именно эти две способности - умение давать некоторую свободу и умение жалеть, как наиболее, на мой взгляд, критичные. Именно они непосредственно «бьют» по жестокосердию, определённому Библией в качестве главной причины разрушения брака.

Большинство из нас стремится к тому, чтобы создать семью. Сегодня мы поговорим о тех, кто желает создать и сохранить крепкие отношения, но кого при этом преследует череда неудач в личной жизни: новая встреча, надежды и мечты и вновь расставание. И часто причиной этого становится подсознательное стремление к «безопасным» отношениям.

Когда мы стремимся к близости с тем, кого любим, мы сталкиваемся с дилеммой: такие отношения всегда означают внутреннюю уязвимость. Сколько бы ни было у нас психологических защит, в любви мы предстаем перед партнером с «голым животом». В интимных отношениях проявляются все самые тонкие эмоции: предельная степень ранимости, обидчивости, наслаждения, нежности, а иногда и злобы. Примерами служат отношения с родителями, и мы подсознательно стремимся к той же степени близости, но интуитивно очень боимся испытать те обиды, которые мы терпели от них.

Внутренние страхи оказываются настолько сильны, что именно они управляют всем, что связано с завязыванием и поддержанием отношений, изначально определяя их невеселый финал.

Если раз за разом ничего не получается, то в этом случае актуален принцип: «Один раз — случайность, два — нужно задуматься, а три — уже закономерность». Начиная разбирать каждый случай, мы обязательно выявим эту закономерность.

Главная причина в том, что в человеке живет страх перед серьезными отношениями, страх перед построением семьи. И этот «серый кардинал» управляет поведением, раз за разом позволяя влюбляться в того, в кого влюбляться вовсе не стоит, а также программируя на поведение, которое разрушит отношения. Лишь бы быть в безопасности. Лишь бы не создать семью. А на поверхности, в сознании — человек желает отношений, стремится к ним, искренне не понимает, почему же так у него в жизни происходит.

«Безопасные» отношения начинаются, пожалуй, как и многие другие романы: очень страстно, насыщенно и интересно. Но оценивать их нужно по тому, как они завершаются. Они редко бывают долгосрочными, а если и бывают, то с малой вероятностью построения полноценной семьи.

Признаки «безопасных» отношений:

• начиная их, человек сознательно желает построить прочный союз, семью;
• у человека есть подсознательный запрет на серьезные отношения, который он не осознает;
• данный запрет «срабатывает» либо на этапе выбора партнера, либо на этапе развития отношений, когда человек начинает их разрушать собственным поведением;
• эти отношения приходят к распаду и разочарованию, так как были изначально запрограммированы именно на такой исход.

СТРЕМЛЕНИЕ К «БЕЗОПАСНОСТИ»: ОТКУДА?

Причин для появления страха отношений можно назвать как минимум четыре.

Во-первых, он может быть порождением детских переживаний. Ребенок, наблюдая то, что происходит в семье, может начать подсознательно бояться брака. Ссоры родителей, слезы матери, пьянство, агрессивное поведение взрослых, недостаток ласки — почва для того, чтобы ребенок начал бояться построения собственной семьи. «Если семья несет столько переживаний, зачем тогда она вообще нужна?» — формируется мысль в голове у малыша. Один из важнейших моментов — это взаимоотношения ребенка в детстве с родителем противоположного пола. Чем больше проблем в этой сфере, тем выше вероятность закрепления боязни партнерских отношений.

Во-вторых, этот страх может быть следствием подростковых и юношеских комплексов. В подростковом возрасте ребенок может быть
настолько не уверен в себе и своей внешности, что будет избегать любых контактов, которые угрожают самооценке («Я ни с кем не встречаюсь, потому что боюсь показаться неопытной»; «Я еще не умею целоваться и боюсь, что надо мной будут смеяться»). Если такой подросток действительно становится предметом насмешек ровесников, то в будущем страх оказаться смешным будет подсознательно довлеть над ним, часто не позволяя даже начать строить отношения.

В-третьих, он может быть следствием ранних любовных неудач. Часто это достаточно ранний период, все тот же подростковый и юношеский возраст, когда готовность любить и внутренняя незащищенность очень сильны. Навыков общения и построения отношений пока нет, и это часто ведет к расставанию после бурной влюбленности. Несколько таких романов, и некоторые молодые люди готовы прийти к мысли, что они не могут строить отношения, возможно «недостойны» их.

В-четвертых, страх построения серьезных отношений может возникнуть после продолжительной связи, закончившейся по инициативе партнера. Это бывает в тех случаях, когда люди встречались или даже жили в браке несколько лет. Возможно, у них было не все гладко, но отношения продолжали развиваться до определенного момента. До того самого, пока партнер не сказал, что отношения закончены и он (она) уходит. В этом случае страх закрепляется именно у того, для кого такое заявление было неожиданностью. Часто после этого люди не могут построить новые отношения в течение нескольких лет.

ГЛАВНОЕ — ВЫБОР «БЕЗОПАСНОГО» ОБЪЕКТА

Основа «безопасных» отношений — это выбор партнера для них. Наши внутренние страхи «подсказывают» нам варианты партнеров, чтобы отношения не сложились. Итак, это…

• романы с «неподходящими» личностями. Например, для женщин это могут быть отношения с «плохими» парнями (потенциальными или реальными асоциальными элементами), ловеласами, альфонсами. Для мужчин — это романы с женщинами легкого поведения; дамами, живущими за счет материальной помощи мужчин;
• влюбленность в «недоступного» человека: кумира эстрады или кино, лечащего врача, преподавателя. Чем больше «недоступность», тем сильнее подсознательное стремление к безопасности. Сейчас все большую популярность набирают знакомства по Интернету и влюбленность в людей, реальных встреч с которыми не было, а особенно таких, которые живут очень далеко. Это предельный уровень «безопасности»;
• влюбленность в человека, связанного узами брака. Чем крепче и долгосрочнее брак, тем ваше стремление к «безопасным» отношениям выше, так как вероятность того, что произойдет развод, очень низка. Такой вариант характерен для женщин и часто выливается в целую череду отношений с женатыми мужчинами. Каждый раз девушка говорит, что надеется на развод любимого и брак с ним, но подсознательно спокойна: он не разведется, она в «безопасности».

ПОВЕДЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К «БЕЗОПАСНОСТИ»

Андрей, 37 лет:
— Я был в браке пять лет, будущая жена была беременна. Сейчас доченьке уже 10 лет, пять из которых мы в разводе с ее мамой. Всех девушек (а их было три), с которыми у меня могли бы быть серьезные отношения, я потерял, оттолкнув их в тот момент, когда чувствовал, что привязываюсь слишком сильно. Я начинал им делать намеки на то, что они далеко не единственные и вообще не уникальны, что у меня много женщин. После этого они уходили. Теперь все они счастливы в браке, а я корю себя, но раз за разом ничего не могу с собой поделать. Знаю, что веду себя неправильно, но что делать с этим, просто не представляю. Сейчас у меня снова две женщины, и ни одну я не люблю, хоть мне с обеими хорошо. Запутался…

Что ж, Андрею «хорошо» сразу с двумя, причем такое происходит не впервые. Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы. Но такая любовь предполагает, что вы отдаете свои чувства одному человеку. Вы беззащитны перед ним, потому что понимаете, насколько зависимы от него, от того, будет ли он рядом. Вы вынуждены довериться ему. И ждете такого же доверия от партнера.

Скорее всего, дело в том, что герой нашего рассказа боится таких отношений. Поэтому он начинает отталкивать женщин, как только понимает, что становится слишком уязвим из-за чувств, которые испытывает.

Откуда взялся этот страх? Андрея в детстве бросила мать, отца не было. Какой бы замечательной ни была бабушка, именно мать отвечает за эмоциональное развитие ребенка. Если ребенок не получает материнского тепла и ласки, у него закрепляется неуверенность и страх теплых отношений, ведь именно первый и самый важный в его жизни человек предал его. Именно поэтому сейчас Андрею так трудно доверять женщинам.

Итак, даже если объект для отношений выбран «подходящий», люди, стремящиеся к «безопасным» отношениям, могут разрушать их собственным поведением. Вот далеко не полный перечень путей для этого…

• скандалы и капризы. Речь идет об излишне требовательном, бескомпромиссном поведении, когда человек настаивает на своем без учета интересов партнера и делает это в форме приказов, криков, скандалов. Думать, что это типично женская форма поведения, было бы неверно. Множество мужчин ведут себя точно так же. Рано или поздно это приводит к ухудшению отношений и их постепенному распаду;
• стеснение и «отталкивание». Если в отношениях проявляется излишняя стеснительность и нерешительность, это не идет им на пользу. Иногда же боязнь близко подпустить партнера оборачивается показным равнодушием. Иногда у женщин это называется «быть гордой». У мужчин — «настоящий мужик своих чувств показывать не должен». Чувства таятся в глубинах, выходя на поверхность в измененных и уродливых формах. И это не может быть благотворно для отношений;
• слишком пристальное внимание и назойливый уход. В этом случае равноправные отношения становятся невозможными, так как один из партнеров занимает материнскую или отцовскую позицию. Если второй с этим согласен (например, именно таких отношений он и искал), то все в порядке. Но если нет — отношения не сложатся. Люди, которые стремятся к «безопасным» отношениям, как правило, выбирают людей, «не согласных» с ролью ребенка (или, напротив, «родителя»);
• агрессивное поведение. Иногда от клиентов можно услышать: «Я люблю, но не могу справиться с желанием накричать или даже ударить своего партнера». Агрессивный импульс изнутри — это «подарок» подсознания, путь к разрушению связей;
• демонстративные измены. Партнеру очень скоро становится обо всем известно, даже если «изменник» не хочет, чтобы правда выплыла наружу. Часто объектом для измены становятся близкие друзья, кто-то из совместного окружения. В результате эти отношения уже ничем не грозят.

ПУТЬ ИСЦЕЛЕНИЯ

Первый шаг — это предположить, что череда разочарований вызвана внутренними страхами, а вовсе не тем, что «все мужики — сво…» и все женщины тоже. Откажитесь от мысли, что вы во всем правы, ищите причину в себе.

Второй шаг — постройте «линию отношений». Это одна из методик, применяемая психологами. Конечно, лучше, когда вами руководит специалист, но можно попробовать и самостоятельно. Возьмите большой лист бумаги, начертите на нем прямую линию. Начало ее — это дата вашей первой влюбленности. Далее нужно отмечать все отношения, о которых вы вспомните. Нужно обозначать их начало и конец, лучше выделять каждые отношения своим цветом для наглядности, над ними писать имя того, с кем был роман или нереализованная влюбленность. Желательно также вспомнить важные детали про этих людей: семейное положение на тот момент, кем работали, выпивали или нет, какие-то важные черты характера.

Третий шаг : анализируй это! Возможно, вы даже поймете, что во многих случаях повторяется один и тот же сценарий, и вы раз за разом наступаете на те же грабли. На этом этапе также часто приходит понимание, откуда произошла эта проблема, что из прошлого этому виной.

Четвертый шаг : постарайтесь изменить традиционный ход событий. Поняв, в чем именно заключается ваша ошибка, постарайтесь действовать, строго контролируя себя, и избирая иные пути в отношениях.

Неэффективный стереотип поведения уже сложился. Его нужно разрушать и строить новый, который поможет тому, чтобы отношения сложились. Но прежде, чем разрушать, необходимо понять истоки. Это не слишком быстрый путь. Возможно, помощь специалиста на первом этапе направит и ускорит этот процесс. И — живите в отношениях без страха, но с любовью!

Инструкция

Уделяйте своим друзьям внимание. Минимум, что вы можете сделать, - не забыть о дне рождения или каких-то других важных датах. Пусть в периоды высокой загруженности редко удается встречаться с приятелями, но ничего не мешает поддерживать связь.

По возможности навещайте своих приятелей. Живое общение поможет вам поддерживать отношения с друзьями. Если вам сложно добраться до близкого человека, договоритесь встретиться на нейтральной территории. Когда нет времени на беседы после работы или в выходные, можно вместе пообедать в будни.

Чтобы поддерживать отношения с друзьями, проявляйте по отношению к ним душевную щедрость. Умейте порадоваться за них или посочувствовать в случае неудачи. Не спешите критиковать приятелей. Старайтесь понять их. Не сплетничайте у них за спиной и не распространяйте информацию, полученную из личных бесед.

Чтобы поддерживать отношения с друзьями, заведите общие традиции, вспоминайте моменты из вашего прошлого, укрепляйте связи с ними. Если между вами мало откровенности и взаимовыручки, сделайте первый шаг и покажите пример идеальных отношений. Друг, который относится к вам искренне, подхватит инициативу и будет относиться к вам так же хорошо, как и вы к нему.

Не тратьте душевные силы на людей, которые только называются вашими друзьями. Если приятели зовут вас, когда им нужна помощь, но не уделяют должного внимания вашим проблемам, возможно, вас используют в своих личных целях. Не позволяйте манипулировать вашим добрым расположением и пресекайте общение с такими личностями.

Видео по теме

Часто случается так, что друзья выпадают из нашей жизни. Может быть, уезжают в другой город, а может, просто не могут найти время. Если вы не хотите окончательно их потерять и стремитесь к возобновлению общения, воспользуйтесь этими простыми рекомендациями.

Узнайте истинную причину. Возможно, вы чем-то обидели друга или возникло какое-нибудь недопонимание. Нередки случаи, когда виной прекращения отношений выступают слухи. Проясните ситуацию. Если необходимо – попросите прощения. Может быть, человек категорически не хочет вас видеть, тогда и стараться не нужно.

Позвоните. Не нужно даже придумывать повод или тему для беседы. Просто нажмите на кнопку звонка и начните разговаривать. Если человек действительно близок, беседа пройдет интересно, вы сможете вспомнить интересные моменты, узнаете последние новости и наверняка найдете повод для встречи.

Используйте общие интересы. Вспомните, как вы познакомились и что вас объединяет. Допустим, если вы оба любите футбол, то можете сходить на матч. Напомните о себе, подарив что-нибудь из атрибутики любимой команды или рассказав интересную новость из мира футбола.

Общие знакомые. Если у вас есть общие друзья, то узнайте, что именно случилось и попросите вам помочь. Устройте сюрприз, который оставит множество приятных воспоминаний и поможет возобновить общение.

Отношения – это постоянный и кропотливый труд, а прочные отношения выстраиваются годами. Вам придется приложить много усилий и запастись терпением.

Мы собрали в список наиболее частые проблемы, возникающие в семейных отношениях и советы о том, как их избежать.

Отношения - та же работа, только еще более сложная.
Эштон Кутчер

1. Не сваливать вину на партнера, а брать ее на себя

Людям очень трудно брать ответственность за свои действия, поступки и отношения в том числе. Позиция жертвы помогает оправдать собственное бездействие или нежелание что-то менять. Мы заранее расписываемся в своем бессилии. Крепкие отношения невозможно построить без взаимной ответственности. Только люди, понимающие свои ошибки и открыто их признающие, имеют шанс построить счастливую . Кроме того, мало их признавать – нужно быть готовым их исправить.

Есть ли в отношениях границы ответственности? Определенно, есть, но намного больше чем мы привыкли считать. Если вы совершаете какое-то действие, вы несете ответственность за все его последствия. А если действие совершаете не вы, вы все равно несете ответственность, но в этот раз – за свою на него реакцию. Например, ваш партнер в чем-то необоснованно обвинил вас, вы не сдержались и дело дошло до скандала. Кто виноват? Правильный ответ – оба. Партнер – потому что необоснованно обидел вас, вы – потому что вам не хватило мудрости ответить спокойно и попытаться обсудить проблему.

Конечно, данный пример нельзя идеализировать, бывают случаи, когда нельзя разделить вину за сложившуюся ситуацию. Но есть золотое правило – всегда пытайтесь разобраться в конфликте и понять, что лично вы можете сделать для исправления сложившейся ситуации.

2. Конфликты нужно решать, а не игнорировать

Обычно, поскандалив, люди успокаиваются, отпускают ситуацию, и конфликт вроде бы сходит на нет. Но причина, по которой произошла ссора, никуда не уходит. Затаившись, она через какое-то время выстреливает вновь, конфликт повторятся с еще большей силой.

Когда люди любят друг друга, они не ссорятся, а спокойно выясняют отношения.
Антон Павлович Чехов

Что делать? Успокоиться, помириться, а потом попытаться разобраться в ситуации. Из-за чего произошла ссора? Кто виноват? Как каждый из вас может помочь решению проблемы?

3. Учитесь прощать, а не обижаться

Обида – это, с одной стороны, способ самозащиты, а с другой – попытка шантажом склонить партнера на свою сторону. Она также опасна, эмоции уходят (мы же не можем вечно злиться), а проблема остается. Иногда нам кажется, что наша обида – уже достаточное наказание для партнера, и он поймет все сам. Так считать – обманывать прежде всего себя. Конфликт опять же никуда не уйдет, если его не решить. Не лучше ли обсудить проблему, понять и попытаться простить друг друга?

4. Умейте признать свою вину

Извинение – это признание своей вины и желание ее исправить. Любой конфликт нужно заканчивать извинением. Для любого человека важно, когда обидевший его партнер раскаивается, даже если вы уже обсудили ситуацию и пришли к определенным выводам. Извиняться нужно не ради одолжения, вы должны искренне осознать, в чем именно ваш промах, принять его и не побояться признать вслух.

5. Воспринимайте критику трезво

Зачастую во время ссоры люди играют в игру: «кто последний, тот и прав» – если вас пытаются в чем-то обвинить, вы пытаетесь сразу ответить, чтобы не остаться крайним и виноватым. Обычно партнеры даже не слушают, что им говорит оппонент, они зациклены на своих обидах, на том, чтобы побыстрее выложить весь свой запас контраргументов. Не правильнее было бы прислушаться, что же не устраивает вашего любимого человека, и вместо того, чтобы придумывать свои недовольства, попытаться разобраться в проблеме?

Возможно, наш партнер в чем-то прав, а мы закрываемся от него, боимся признать свою вину. Вы же не спорите с врачом, когда он прямо указывает на ваши проблемы – плохую осанку, избыточный вес, не говорите ему гадости вроде: «а себя ты в зеркало видел?». Так почему же мы позволяем себе так вести себя с любимыми людьми, ведь они точно не желают нам зла и, указывая на наши недостатки, пытаются сделать нас лучше?

6. Во всем пытайтесь найти положительные стороны

Человеческая природа такова, что все достоинства нашего партнера со временем начинают восприниматься как данность. Он таким был всегда, кажется нам. А вот недостатки начинают восприниматься все больше. Люди становятся все большими критиками, сравнивают свою пару с другими. И недостатки начинают представлять огромную проблему.

Адекватный взрослый человек должен понимать, что все люди разные и неидеальные, у всех свои недостатки. Невозможно найти идеально совместимого человека, и с этим нужно просто смириться.

Вы же за что-то полюбили этого человека? Каждый раз, когда вам придет в голову очередная мысль о несовместимости, подумайте о его достоинствах, а еще лучше – почаще говорите своей половине о них. Любому человеку приятно, когда его ценят.

7. Не забывайте об искренности

У супругов не должно быть тайн друг от друга. Все должно обсуждаться. И если вы в чем-то сомневаетесь или боитесь чего-то, лучший выход – рассказать об этом близкому человеку. Чем быстрее вы избавитесь от сомнений, тем быстрее вы решите конфликт и придете к компромиссу.

8. Развивайтесь, если хотите, чтоб развивались отношения

Отношения требуют постоянного развития. Мы боремся со своим эгоизмом, учимся слушать, понимать, решать конфликты. То есть мы отказываемся от части себя, своих привычек, желаний в пользу другого человека. Это действительно очень сложно. Опыт приходит с годами. И если сначала вы «работаете» с ошибками, в будущем их будет становиться все меньше и меньше. Необходимое условие – работа обоих партнеров. Только сообща можно сделать свою связь прочной и гармоничной.

9. Разные интересы – это вполне нормально

Быть вместе – не значит заниматься только общими делами. У каждого должны быть личное время и личные интересы. Нет ничего страшного в том, если вы любите читать, а ваш партнер – нет. Не стоит заставлять свою половинку менять свои взгляды в угоду вам, ведь это тоже своего рода насилие над личностью. Если же пытаются склонить вас, то отнеситесь к этому спокойно, попытайтесь объяснить, что вы имеете право заниматься тем, чем вам нравится.

Другой вариант – попытаться прийти к компромиссу. Например, вашему партнеру не нравится, что вы слишком много времени проводите за компьютером. Попытайтесь договориться об оптимальном времени, которое не будет возмущать близкого вам человека.

10. Иногда нужно сказать «НЕТ»!

Глупо потакать абсурдным требованиям. Если что-то, о чем вас просит близкий человек, вам глубоко неприятно, вы вправе отказать. Любить вас от этого меньше не станут, наоборот, вы сможете доказать, что имеете право на личное мнение и с ним надо считаться.

11. Должен быть баланс совместного и раздельного времени

Простор для независимости должен быть всегда. Не навязывайтесь, вы просто начнете раздражать. Контроль каждого шага партнера ни к чему хорошему тоже не приведет. Но и полное игнорирование отношений крайне опасно. Придерживайтесь правила «золотой середины», проводите часть времени отдельно, чтоб успеть соскучиться, отпускайте партнера на встречи с друзьями, пусть у него тоже будут хобби, тогда вы будете ценить время, проведенное друг с другом.

12. «Любит-не любит» – плохая игра для отношений

Чувства не могут быть сильными и страстными постоянно, наибольшая страсть присутствует в начале отношений, а дальше чувства становятся более стабильными. Поэтому перестаньте бить в набат и не делайте трагедии, если вдруг вам показалось, что чувства притупились. Постоянные сильные переживания травмируют психику, поэтому нужно сменять их более спокойным состоянием. Никто не говорит, что нужно жить без эмоций, просто не стоит ставить их в качестве основы отношений.

13. Дипломатия – залог крепких отношений

Даже критику можно преподнести так, что она будет казаться похвалой. Если вы хотите изменить партнера, заставить его сделать что-то, навыки дипломатии могут вам в этом помочь. Человек – существо упрямое, он не любит, когда его заставляют делать что-то против его воли. Задача дипломатии – сделать так, чтобы половинке казалось, что она дошла до всего сама, по собственной воле.

14. Отношения должны строиться на доверии

Нужно демонстрировать доверие партнеру как можно чаще, тогда, возможно, совесть не позволит ему вас обмануть. Паранойя, подозрения могут разрушить ваши отношения. Но если человек вас обманывал в прошлом, все же нужно быть осторожнее и сделать определенные выводы.

15. Если от вас чего-то требуют, дайте больше

Проявлять инициативу нужно, даже если вы уже долгое время вместе и привыкли каждый к своим обязанностям. Делайте приятные сюрпризы, принимайте участие в жизни любимого человека. Немного изобретательности и творчества – и ваши отношения получат новый виток.

16. Не бойтесь отпустить отношения, которые зашли в тупик

Если вы использовали все советы, описанные выше, а отношения лучше так и не стали, подумайте, может быть, самое время такие отношения отпустить?

Отношения - это один из мощных способов развития.
Шакти Гавэйн

Заключение

Если ваш партнер систематически пренебрегает отношениями и не желает меняться, то стоит задуматься о продолжении отношений. Ведь, каждый человек заслуживает быть счастливым, особенно если вы молоды и у вас нет детей.