Возвращаюсь к чуть более плотным психологическим материям.

В прошлогодней статье о я уже говорил, что один из главных навыков психолога - это способность сомневаться в «несомненном». Например, когда, клиент убежден, что в жизни его нет и уже не будет никакого смысла. Это деструктивное убеждение, каким бы реальным ни казалось, — всего лишь конструкция ума. Крепкое, основательное сомнение подрубает корни деструктивных убеждений, освобождая пространство ума для альтернативных «слайдов», сквозь, которые жизнь воспринимается.

В сегодняшней статье раскрою эту практику чуть глубже на примере влюбленности. Расскажу, на каких убеждениях она распространенно держится, и в каких направлениях ориентировать ум, чтобы тщательней исследовать свои чувства.

Сразу хочу отметить, что болезненное томление по возлюбленному обычно называют словом «любовь». О разнице между и влюбленностью я ниже немного скажу. А пока заочно сообщу, что избавляться от любви нет никакой необходимости - это светлое, ни чем не тяготящее чувство, присущее здоровым отношениям. Поэтому, отвечая на вопрос «как разлюбить», буду говорить именно об исцелении от влюбленности - это она заводит в состояние близкое к наркотической ломке.

Ранее нигде не встречал конкретных рабочих методик такого исцеления. Почти все попсовые советы сводятся к предложениям отвлечься и переключиться. Переключение внимания, надо отдать должное, срабатывает. Но осуществить его нелегко, потому что влюбленный и сам отвлечься хочет, да не может - настолько одержимость возлюбленным поглощает, что все прочие возможности занять себя хоть чем-то, кажутся пустыми.

Все осложняется еще такой особенностью ума, которая побуждает принимать зыбкое содержание собственной психики за вкус внешней реальности. Пока влюбленность воспринимается проблемой из объективного мира, делается невозможным поглядеть в сторону ее реальных . Поэтому обычно даже не допускают, что можно непосредственно воздействовать на собственные чувства - пытаются давить на возлюбленных, «улучшать» себя, или сдаются – дескать, что поделать, если такая несчастная судьба - остается молча страдать. Авось само пройдет со временем.

Со временем, конечно, пространство ума заполняется дополнительными смыслами и влюбленность с терзаниями постепенно теряют свою силу. Но длиться такое переключение к нормальному существованию может долгие месяцы. И это будет не исцелением от болезни, а всего лишь усыплением ее симптомов, которые при определенных обстоятельствах могут пробудиться с новой силой - и томления продолжатся.

Психотерапия изначально опирается на такую предпосылку, что поддаются исследованию и коррекции. То бишь от влюбленности можно лечиться. Конечно, гарантий тут никаких – это не точная наука, но шанс на успех есть всегда. Намеренно разлюбить человека вполне реально, когда знаешь, как влюбленность устроена. Она держится на почве самообмана, поэтому, чтобы разлюбить вовсе не нужно себе внушать каких-то гадостей о возлюбленном, достаточно избавиться от лжи.

Здесь буду говорить о том, что удалось нарыть в ходе личной практики с клиентами. Но говорить буду уверенно, потому что есть хорошие практические показатели – влюбленные, по-настоящему заинтересованные в избавлении от своих терзаний, следуя этим рекомендациям, исцелялись.

Святые чувства влюбленных

Возлюбленный для влюбленного - это особенный, исключительный человек. Эта иррациональная убежденность побуждает влюбленного верить, будто между ними протянута какая-то особая священная связь, словно им судьбой предназначено быть вместе, как двум половинкам.

Поэтому влюбленный тешится безосновательной надеждой, граничащей с убежденностью, что возлюбленный на самом деле чувствует примерно то же самое, просто еще сам этого не понял, и капризничает.

Влюбленному кажется, что радость их «любви» – так очевидна, проста и прекрасна, что ему делается совершенно непонятным, почему возлюбленный до сих пор сопротивляется и не любит в ответ.

В периоды, пока влюбленный верит, что его все-таки взаимно любят, ему чудится, словно они с возлюбленным уже соединились где-то на тонком плане, и вскоре их слияние материализуется.

Упиваясь радостью от предстоящего сближения, безответно влюбленный не осознает, что это якобы общее с возлюбленным пространство - им же созданная с ноля разбухшая фантазия, куда никто больше доступа не имеет.

Сомнения в этих «священных» галлюцинациях по началу кажутся кощунственными, поэтому влюбленному, порой, сложно даже представить, что возлюбленный к нему искренне равнодушен и на фоне прочих людей из своего окружения может, вообще, никак не выделять.

Никогда безответно влюбленным их собственные чувства не нравятся. Если начинается влюбленность со счастливых, волнующих душу надежд, то продолжается, как правило, их противоположностью – несчастной безнадегой. Примерно с этой стадии влюбленный уже и сам начинает в своих чувствах сомневаться, то и дело задумываясь, как разлюбить человека, чтобы наконец, протрезвев, вернуться к здравому рассудку.

В крайних стадиях неразделенные чувства сопровождаются ужасом (от предвкушаемого пустого, бессмысленного будущего без возлюбленного) и последующей депрессией. В итоге жизнь проседает по всем фронтам, падает и к любовным терзаниям лавинообразно подключаются ранее дремавшие в глубинах души комплексы и страхи.

В статьях я провожу . Любовью называю спокойное принятие реального человека, влюбленностью – напротив, нежелание мириться с реалиями и фанатичную устремленность к желанному вымышленному образу.

Предпосылку, что возлюбленный - это не реальный человек, а мираж из собственного ума, лучше брать на вооружение сразу, хотя бы в качестве теории. Это первый шаг, зарождающий сомнение в раскачанной иллюзии.

Вся современная культура упоенно романтизирует влюбленность, убеждая общественность в том, что именно так и должна пролегать главная смысловая канва жизни «нормального» человека. На деле же влюбленность по своей сути – самая настоящая болезнь психики, – одержимость, затмевающая сознание зациклившимися противоречивыми эмоциями.

Конечно, влюбленность может мотивировать заглядывать в себя, исследовать причины своих переживаний – и в таком ракурсе становится полезным, развивающим душу, опытом.

Влюбленность не является каким-то естественным и обязательным для отношений состоянием. Совершенно нормально любить и принимать человека рядом без рьяных душевных терзаний. Совершенно нормально - радоваться иным сферам жизни, уделяя отношениям лишь какую-то часть своих ресурсов.

Как разлюбить?

Когда обращаются с проблемой безответной влюбленности, наблюдаю примерно одну и ту же картину – люди маются из-за собственных , на которых этот морок держится.

Первую опору влюбленности называю «тот самый единственный» (во всей жизни); вторую — «без него счастья не будет». То есть возлюбленный воспринимается единственным - первым и последним шансом на счастье.

Обратите внимание насколько деструктивна эта связка убеждений - она программирует воспринимать происходящее так, словно здесь и сейчас решается судьба - либо сможешь свое счастье заполучить, либо останешься несчастным до конца времен.

И зависит все от прихоти одного человека. Потерять этот главнейший источник радости и смысла означает остаться несчастным навсегда. Влюбленный в этом убежден.

И даже, когда возлюбленный отвечает ему взаимностью, угроза стать окончательно несчастным никуда не уходит, а постоянно фонит, потому что в отношениях в принципе не может быть никаких стопроцентных гарантий - они имеют склонность когда-нибудь заканчиваться по разным причинам. Поэтому каждый жест возлюбленного воспринимается влюбленным утрированно, как индикация прогноза предстоящего счастья, либо несчастья. Среднего с такими убеждениями не дано.

На всякий случай повторю, что эксклюзивность возлюбленного и бесповоротный конец счастью без его взаимности - это вовсе не правда жизни влюбленного, а всего лишь его иррациональные убеждения - лживые . Они разрушаются, когда получается в них усомниться.

Многие знают на опыте, как обманчивы чувства. Влюбляются не единожды, а множество раз - и неизменно объект любви кажется настоящим единственным, без которого не видать счастья. Именно эти лживые убеждения надо взять под сомнение, чтобы разлюбить и протрезветь. Для этого необходимо со всей серьезностью дать себе уверенные ответы на следующие вопросы: «а с чего это я беру и решаю, будто этот человек - тот самый? А что если это не мой единственный, а чей-то чужой? Что, если, это, вообще, чужой человек?»

Об этом необходимо по-настоящему крепко задуматься, прочувствовать эти варианты. Тогда в иллюзорную конструкцию влюбленности будет вбит первый крепкий клин, раскалывающий ее структуру.

Таким образом жизнь без возлюбленного перестает казаться беспросветной - слайд сменяется, и приходит понимание, что будущее никому неизвестно, в нем всегда потенциально сокрыты бесчисленные возможности.

Если уж хочется верить в большую «любовь», можно, как вариант, всерьез допустить, что настоящего единственного, с которым предстоит прожить до конца времен, еще суждено встретить.

Конечно, на этом «хождения по мукам» отношений не завершаются. Нюансов - море, всего в одной статье не уместить. Можете почитать

Инструкция

Начать "разлюблять" надо как раз с осознания того, что эти отношения (если они были) не вернутся. Проще говоря, оставьте прошлое в прошлом. Это легко сказать и очень-очень трудно сделать. Но самое главное в спасении утопающих - забота утопающих о себе самих.
Вы именно тонете. Вы не ходите в клубы и на вечеринки. Вас перестали интересовать салоны красоты и распродажи. С подругами вы встречаетесь только для того, чтобы опять и опять говорить о нем. Вас перестала заботить ваша внешность после того, как он ушел из вашей жизни. Или же наоборот, если по роду деятельности вы продолжаете с ним видеться, вы тщательно продумываете свой внешний вид, макияж, даже позу и жесты, и начинаете вести себя неадекватно, как только он заходит в одно с вами помещение. Вы сидите на работе или на занятиях, буквы, слова, люди мелькают перед вами, но вы совершенно их не замечаете, они раздражают вас, потому что отвлекают от самого важного на свете занятия - жаления себя и воспоминаниях о счастливых моментах, проведенных с ним. Все остальное - на заднем плане. Не так ли?

Стоп! Ваша жизнь сейчас на заднем плане. Поймите это. Вы надели очки 3D и ни за что не хотите возвращаться из виртуальности в вашу же собственную жизнь. Вы готовы ее пропустить? Готовы очнуться лет в 50 и удивиться: "Ах как долго я спала..." Нет? Тогда выход один - побороть в себе ненужное чувство.

После осознания того, что с этим фантомным чувством все-таки надо, встает вопрос, как это сделать. Начните с главного - запретите себе о нем думать. Не получается? Попробуйте найти в нем негатив. Разделите лист по полам. В левую напишите все, что вам в нем нравится. А в правую все, что нет. Не можете найти негатива? Носите бумажку с собой в сумке и вспоминайте. Как только вспомните, сразу записывайте. Слушает группу "Звери". Не чистит зубы перед сном. Не дарил вам цветов... Отлично, вы на правильном пути. ...Ходил в несвежих рубашках. Вообще в рубашках в ромбик?! Облизывал пальцы? Носил семейные трусы. Курил дешевые сигареты? Прямо в кровати?..
Вот так понемногу вы сможете извлечь из памяти все те негативные мелочи, которые, безусловно, присущи объекту ваших страданий. Просто за тяжестью страданий и глубиной вашего светлого чувства вы забыли все эти раздражающие мелочи.
Когда список минусов сравняется и начнет обгонять плюсы в левой половинке листочка, в вашем мозгу сработает тумблер, который из категории "небожителей" переведет вашего любимого в "обычные люди", а может быть, вы даже задумаетесь на тему: "я заслуживаю лучшего".

Перестаньте слушать песни, которые напоминают вам о нем. Отнесите его вещи на помойку или верните ему. Переставьте в доме мебель, если вы жили вместе. Заставьте пространство вокруг вас отличаться от того, которые было в период ваших отношений. Вспомните музыку, которую вы любили до него. Сходите в "ваш" ресторан с подругой или приятелем по работе. Развенчайте эту вашу личную "мекку". Это обычный ресторан, куда ходит много людей, а не только оплот вашего прошлого счастья. Это обычная песня. Её крутили по радио до вашего романа и будут крутить после. Она не имеет никакого отношения к вам. А уборка дома с выкидыванием его вещей и вытиранием пыли приготовит в вашей жизни место для чего-то нового. И дышать станет легче.

Обязательно сходите к парикмахеру. Если у вас длинные волосы, отрежьте сантиметров десять. Если нет, смените стрижку. Смените цвет. Обязательно смените голову. Волосы хранят в себе наши воспоминания и негатив. Вся грусть и память не только засели в вашей душе и мозгу, но и "запутались в ваших волосах", а потому избавьтесь от них. Как бывает приятно встряхнуть волосами после свежей стрижки! Как будто

Как разлюбить любимого

Как разлюбить? Как разлюбить любимого мужчину? Как перестать любить?

Как правило, женщина задаётся этими вопросами, когда хочет сама уйти от мужчины, потому что любимый человек причиняет много боли, и она не может терпеть страдания и унижения, или когда мужчина бросил женщину и теперь она одна пытается справиться с этой болью.

Нам пишут женщины, которые хотят разлюбить мужчину, потому что он женат и они не хотят разбивать семью. Или те женщины, которых мужчина предал и ушёл к другой, или мужчина уехал в другую страну делать карьеру.

Сами по себе, эти ситуации приносят боль и унижение, а любовь и привязанность к мужчине делает эти страдания невыносимыми. Кажется, что это никогда не прекратиться и воспоминания о любимом мужчине мучают снова и снова, не давая нормально жить и, тем более, радоваться жизни.

Именно поэтому, необходимо понять, как разлюбить мужчину? Как перестать любить его?

Но ещё важней понять, действительно ли этого Вы хотите?
Может быть можно вернуть мужчину, а Вы не знаете как, или Вы хотите узнать, надо ли вообще строить отношения с этим мужчиной. В любом случае, конечно надо определиться, самостоятельно это сделать не всегда можно, поэтому специалисты нашей службы love-911 всегда готовы Вам помочь разобраться в вашей ситуации.

Но, если Вы всё же, хотите разлюбить мужчину, то значит, Вы хотите перестать испытывать те чувства, которые не дают Вам продолжать жить: тяжесть в душе, от которой опускаются руки и не знаешь, кто ты и что ты теперь;
ком в горле, который не даёт нормально говорить и слёзы сами наворачиваются по любому пустяку;
апатию и отсутствие всякого желания хоть что-нибудь делать.

Одним словом – страдать.

Очень важно правильно определить для себя, чего Вы хотите, а точней чего не хотите испытывать и тогда, Вы сможете действовать правильно, чтобы начать путь в новую жизнь, без страданий, мучений и унижений.

Как разлюбить мужчину

Вы знаете, что любовь бывает разная, помимо этого, существуют и стадии любви, которые отвечают за уровень Ваших чувств и если подходить к ситуации серьёзно, то конечно необходимо знать точно, что Вы испытываете, чтобы понимать что вы чувствуете.
Только тогда наши специалисты смогли бы сказать Вам, как надо действовать, именно в Вашей ситуации.
Но если Вы хотите действовать самостоятельно и попробовать разлюбить мужчину, то наша служба love-911? Даст Вам несколько универсальных советов, которые могут хоть как – то помочь Вам.

Направьте любовь на себя.

Это своего рода аутотренинг.
Невозможно взять и разлюбить мужчину по взмаху палочки, женщина всё равно будет любить. И про себя волей - неволей будет признаваться ему в любви.
Постарайтесь, в своих признаниях произносить своё имя. Как только начитаете прокручивать в голове признание, говорите свой имя - «Как же я люблю тебя (своё имя).

Это может показаться странным, но ещё Дейл Корнеги говорил, что людьми движет несколько чувств, одним из которых является ощущение собственной значимости.

Когда Вы страдаете по другому человеку, Вы забываете о себе любимой, своих желаниях, амбициями и стремлениях, которые теперь Вы задвигаете на второй план, так как кроме своей любви, думать не о чём не можете.

Этот метод поможет Вам поднять себя в своих глазах, так как именно наше имя даёт нам это ощущение уверенности, независимости и лёгкости. Это поможет Вам начать думать о своих интересах.

Займите себя.

Даже если Вас одолевает безразличие, апатия и равнодушие ко всему окружающему, Вы ради себя любимой, должны взять себя в руки и заняться каким-то делом.
Самое время начать делать то, о чём Вы мечтали, но руки не доходили. Такое занятие есть практически у каждого человека.
Если же такого нет, то придумайте себе увлечение, например изучение языков, никогда не бывает лишним. Или займитесь творчеством, главное, чтобы Вам это нравилось.
Вы наверняка заметили, что многие из тех, кто добился чего-то в этой жизни, пережил любовную утрату и именно в момент переживаний ушёл в ту или иную деятельность, которая теперь составляет их жизнь.
Направьте свою энергию в нужное русло и оберните свои переживания в Вашу пользу.

Извлеките урок.

В каждой истории есть свои плюсы и свои минусы, есть свои причины,которые привели к разлуке и к желанию разлюбить любимого мужчину, а значит есть над чем подумать.
Если не анализировать предыдущие отношения, то ошибки, которые были в них допущены могут перейти в следующие отношения. И даже если Вы и думать не хотите о других отношениях, Вам всё равно следует обдумать и проанализировать, предыдущие.

Дело в том, что к нам в службу love-911, пишут женщины, которые оказались в такой ситуации, но вовремя не проанализировав или неправильно оценив свои отношения, они все свои ошибки перенесли в следующие. И нам вместе с ними приходилось заново всё вспоминать, переоценивать и делать Выводы, чтобы женщина могла двигаться в своих отношениях дальше, совершенствуясь в них.
Необходимо всегда делать выводы. Ведь нам опыт даётся не для того, чтобы мы просто плакали, страдали и убивались от горя, а для того, чтобы мы крепли, развивались и учились на своих ошибках.

Это пожалуй, самые действенные советы,которые обязательно помогут Вам. Если же Вам будет тяжело и Вам нужна будет помощь, то специалисты нашей службы всегда готовы помочь Вам, они помогут разобраться в Вашей проблеме и подготовят пошаговые рекомендации, проведут необходимые тренинги, которые помогут Вам строить свою жизнь так, как Вы хотите, и быть счастливой.

Поставь свою оценку

Любовь - самое прекрасное, но в то же время самое сложное и многогранное чувство, дарованное человеку. Если со многими переживаниями и страстями можно справиться, и утихомирить их, с любовью все обстоит иначе. Это чувство неподвластно людям. Но психологические приемы, способствующие избавлению от боли, все же есть.

Если все чаще возникает мысль: как разлюбить любимого человека, значит бессмысленность продолжения отношений стала размышляющему очевидна. Количество ситуаций, подталкивающих к решению расстаться и забыть, огромно. Часто необходимость освободиться от изматывающего душу чувства возникает, когда связь окончательно разрушена, и надежды на ее восстановление нет. Такое, возможно, в том случае, если бывший партнер создал новую семью, или его чувство окончательно утеряно. В этой ситуации любящему не у кого просить помощи, так как ни один посторонний человек не способен изменить ситуацию, или унять горечь его утраты.

Искать поддержку и решение вопроса нужно наедине с самим собой. Прежде всего, следует понять, что разлюбить - невозможно. Это чувство не управляемо. Его можно только подавить или вытеснить. Что, на самом деле, очень сложно, и, в свете последних научных исследований, чревато многими неприятностями в здоровье и судьбе не только у того, кто решил управлять дарованным свыше чувством, но и его детей. Такое происходит потому, что дети и родители на тонком плане тесно связаны и взаимозависимы. Для того, чтобы разобраться в принципе этого взаимовлияния, нужно узнать много новой информации, долго над ней размышлять.

Но она, в конечном итоге поможет измениться человеку, и, как следствие, изменится его жизнь. Утверждение, что мысли и поступки родителя влияют на здоровье и судьбу его ребенка, отражено в Библии высказыванием о том, что Бог наказывает потомков за грехи отцов до седьмого колена. В том случае, если читатель никоим образом не приемлет религиозную тематику, ему можно предложить познакомиться с трудами академика Шипова, С. Н. Лазарева, профессора Духовной академии Осипова и других авторов, работающих в ключе научного подтверждения сделанных ими выводов.

Здесь же рассматривается вопрос о том, как можно разлюбить? Если предположить, что разлюбить невозможно (а это так и есть, если говорится о любви, а не о привязанности и страсти) , а ее подавление или вытеснение другим чувством приводит к неприятностям, что тогда остается? Не страдать же всю оставшуюся жизнь. Единственным выходом является преобразование этого чувства, освобождение его от наслоения проявлений ревности, гордыни, эгоизма. Процесс этот долгий и нелегкий, но именно он поможет понять суть сложившейся ситуации, и даст возможность больше никогда не оказаться в подобных неприятных обстоятельствах.

Каждый человек счастлив, когда к нему приходит любовь. Но это в том случае, если она взаимна. Но часто за это огромное счастье впоследствии приходится расплачиваться болью ссор, которые неизбежно возникают в процессе взаимодействия двух индивидуумов.

Молодым девушкам хочется знать, как разлюбить парня, которого любишь. Возможно, им станет легче от осознания того, что зачастую любовь в юном возрасте, не смотря на всю остроту душевных переживаний, является в огромном большинстве случаев, лишь тренировкой перед приходом настоящего глубокого чувства. Можно спросить себя: "А много ли примеров тому, что пары, полюбившие друг друга в юном возрасте, живут долго и счастливо? " Каждый в свое время пережил первую любовь.

К одному она пришла раньше, к другому - позже. Но это чувство оставило свой след в душе человека. И зачастую - он добрый и светлый, не смотря на пережитую боль. Почему так происходит? Потому, что именно первая любовь в абсолютном большинстве случаев бескорыстна. Юная душа еще не отягощена грузом материальных и семейных забот и ожидает от партнера лишь радости от его присутствия. Человек в состоянии любви готов отдавать, терять ради любимого будущее, благополучие, жертвовать своей жизнью. Последнее, кстати, является хорошим тестом, чтобы разобраться в своих собственных чувствах. Если у читателя в душе настоящее чувство любви, то сама постановка вопроса о самопожертвовании ради любимого вызовет недоумение: "Это же само собой разумеется.

Без этого нет любви. " Обычно именно таким образом, безусловно (не выставляя никаких условий) , мать любит своего ребенка. В чувстве между мужчиной и женщиной все намного сложнее. После того, как отношения у влюбленной пары стабилизируются, начинается период завышенных ожиданий от взаимосвязи и преувеличенных требований к партнеру. Все это понемногу разъедает гармонию первоначального чувства, растет ком обид и недовольства, что, в итоге, приводит к ссорам. Следует заметить, что основная масса людей, решая для себя вопрос, как разлюбить, психология в котором бессильна, вытесняют это светлое чувство нарочито накрученным и старательно воспитываемым в себе чувстве ненависти или презрения к любимому человеку.

И зачастую этот процесс успешен. Что не удивительно, так как мировоззрение большинства сограждан основано на принципе, навязанным "американским" образом жизни: "бери от жизни все". Именно "бери", а не "дари". Многие забывают, что в мире существует закон равновесия: "если где-то убыло, значит, где-то и прибыло". Так вот, чтобы брать от жизни, ей нужно сначала что-то дать. Это может быть забота о ком-то, жертва ради близкого человека своим временем, материальными или другими ценностями.

Часто во взаимоотношениях мужчины и женщины большую роль играет ревность. Многим даже нравится это чувство. Бесспорно, она, в разумных пределах и выраженная в не агрессивной форме, тешит самолюбие и дает чувство уверенности в том, что партнер по-настоящему влюблен. В такой форме ревность не опасна.

Если произошла душевная драма и возникло желание разлюбить бывшего партнера, не стоит надеяться на быстрый результат. Так как чувство любви - живое, оно хочет жить и развиваться, поэтому будет сопротивляться усилиям человека подавить его.

Как разлюбить человека – это частый вопрос, с которым обращаются к психологам. Взаимоотношения процесс динамический и на определённом этапе бывает, что лучшим для данных отношений будет их прекращение. Речь не только о реальных отношениях, но таков же принцип безответной любви. Когда человек не получает ответных эмоций в реальности, он склонен фантазировать о том, как будет хорошо или как было бы. Малейшие сигналы, которые хотелось бы трактовать, как положительные в свою сторону так же подпитывают иллюзии. И человек влюбляется в созданный в своей фантазии образ человека и отношений с ним.

Если общение или отношения были, то к моменту возникновения вопроса «как разлюбить любимого человека», они сошли на нет и партнер ощущает пустоту и разочарование. Часто есть ощущение собственного бессилия перед чувством, которое должно питать личность.

В первый, острый период разрыва хочется закрыться и отвлечься, что есть здоровым желанием психики пережить чрезмерную боль. Побыть самому, отвлечься и забыться, когда любые соприкосновения с темой любви болезненные и травмирующие личность. Но острый период проходит, первая боль утихает, и дальнейшие действия будут основой для возможности личности в будущем формировать отношения и пережить чувства взаимной любви. Хотя после расставания создаётся впечатление, что сил на отношения уже нет, сердце отдало последний кусочек, и подобное не повторится, надо помнить, что это . Пройдя путь восстановления можно восстановить способность любить, важно не ограничивать себя в этой возможности, игнорируя эту потребность, лишая её источников развития и отрицая способность к душевной регенерации.

Как разлюбить человека, которого очень любишь?

После расставания, когда приходит понимание, что отношения зашли в тупик или взаимности совершенно нет, человек ищет помощи и совета. Обсуждая с близкими, друзьями и психологом, человек хочет найти спокойствие и получить ответ на вопрос — как быстро разлюбить человека?

Зачастую человеку не хочется отрекаться от любви, поскольку она относится к тем чувствам, которые имеют в жизни огромную ценность. И иногда единственной для отказа от неё может быть именно наличие её искреннего основания. Именно любовь к другому может сподвигнуть на избавление от чувств к нему, поскольку есть понимание, что своё чувство может приносить любимому лишь негативные эмоции.

Любовь процесс взаимный и подразумевает обмен между людьми. В одностороннем порядке чувства подобной силы разрушительно влияют на всех участников, заливая одного чрезмерным напором, лишая другого сил и приводя его к эмоциональному, психологическому истощению. Это хорошо отображено в творческом наследии, поэтому просмотр хороших романтических фильмов, прослушивание музыки может улучшить восприятие и дать понимание общего вложения в любовь и необходимости уйти, чтобы не применять к любимому эмоциональную пытку, когда требуешь чувств от того, кто не хочет их взаимно.

Не следует избегать коммуникации с людьми, особенно с находящимися в отношениях, влюблённых, с теми, с кем могут быть отношения или хорошо к вам относящихся. Зачастую это воспринимается болезненно и вызывает желание отказаться от подобного формата. Тут изначально возможно потребуется перевести на практическую необходимость, как важным элементом реабилитации является посильная нагрузка. Для излечения необходимо обеспечить строительные элементы, кислород, активность. Как избегание нагрузки на травмированную ногу приведёт к атрофии мышц и созданию проблем с дальнейшим функционированием, так и избегание коммуникации связанной с переживанием травмы потери любви может привести дальнейшей неспособности формировать здоровые романтические отношения.

Воспринимать разлюбившего, как единственную пару, половинку – стратегия не продуктивная. Каждый, кто формировал отношения после завершения предыдущих знает, что новый партнёр так же становится ценным. Даже субъективная сила чувства не является показательной, поскольку многие переживали высоэмоциональные чувства в период , но остались вполне способными создать постоянную и долговременную пару с другим человеком. Это не должно обесценивать отношения любви вообще, что будет противоположной крайностью, поскольку просто наличие потенциальной возможности не делает процесс построения любовных отношений лёгким и не обременительным. Но восприятие непреодолимых сложностей в отношениях, которые подводят человека к заключению, что отношения не нужны, контроль над эмоциями приравнивается к подавлению любых проявлений переживаний, что блокирует важный аспект психической жизни человека, поскольку эмоции – своеобразное топливо для , особенно для творческой части. При этом речь не только о буквальном творческом проявлении, но и о творческом преображении и изменении личности в процессе получения нового уникального опыта.

Каждый человек целостен сам по себе и имеет потенциал формировать здоровые и взаимные отношения с широким кругом людей. У каждого человека есть потенциал формировать широкий круг родственных (в том числе у нас нет ограничения по тому, сколько детей мы можем полюбить), дружеских отношений, потому ограничивать своё виденье романтических отношений довольно нелогично. Партнёр кажется субъективно единственным, поскольку мы награждаем его этой ценность, а в случае здоровых отношений он взаимно награждает нас подобной значимостью и это взаимное чувство создаёт уникальность пары.

Как разлюбить человека, который тебя не любит?

Когда к человеку приходит понимание не взаимности чувств, возникает желание разлюбить в ответ. И человек задаётся вопросом – как быстро разлюбить человека, который тебя не любит? Идёт ли речь об существующих отношениях или о влюблённости изначально не взаимной, что если человек не любящий, значит, он определённый период демонстрировал эту нелюбовь, вёл себя как человек не любящий. Если у личности хороший уровень самоуважения, то чувство будет снижаться.

Как разлюбить любимого человека? Если человек сильно любит того, кто не взаимен, значит основная проблема – в первого и способом разлюбить есть . По аналогии можно представить, что человек, к которому вы равнодушны, подойдёт и ударит или оскорбит. Несомненно, терпеть этого никто не будет и даже без взаимного ответа, вряд ли появится желание его обнять. Тем более, это подкрепит плохое отношение. Вот и с любовью – вы любовь, вам нелюбовь, любовь уменьшается (как в примере, с нейтрального отношения в негативное, тут с позитивного в нейтральное). Но для этого надо ощущать свою ценность в своих глазах, а не давать возможность чувству, которое должно привносить радость в жизнь разрушать.

Как быстро разлюбить любимого человека, если есть понимание, что чувства не взаимны? По той же аналогии можно себя останавливать, для дальнейшего проявления любви без взаимности. Любовь чувство сильное, не зря его противопоставляют ненависти, агрессии. Они равнозначны, но с разными знаками. Как сладкое и солёное. И кажется, что если любовь чувство положительное, то плохо им сделать нельзя. Можно, как можно переесть сладкого. Так и человеку нелюбящему, демонстрировать свою любовь, как насильно кормить. Как поливать кипятком, потому что плюсовая температура воды. Несмотря на названия положительный, позитивный и отрицательный, негативный, в психологии эти слова не означают, что первого надо побольше, а второго поменьше. Всё стремится к гомеостазу, равновесию. Значение в силе и контексте применения, а не в частном восприятии знака. Так из равнодушного можно сделать ненавидящего.

Не стоит поддаваться стремлению сравнивать всех с объектом любви, создавая мысленные диалоги, сцены, реального или представляемого общения. Это создаёт в психологическом плане иллюзорную реальность, недостижимую для создания. Человек не воспринимает другого объективно, а больше как проекцию собственного мира, а также в динамике отношений, которые меняются по мере изменения личностей, участвующих в коммуникации. Образ потерянного всегда, особенно изначально, принимает масштабные, подчас, гротескные формы в фантазиях, потому происходящее воспринимается фатально и бескомпромиссно. Ценность потерянного обесценивает остальные сферы и окружающих людей, затягивая всё внимание на себя, говоря терминами гештальт-психологии – растёт фигура в поле, что не даёт закрыть гештальт отношений.

Другой никогда не сможет дать возможность пережить опыт аналогичный тому, что был утерян, потому что он иной, человек, ищущий подобие старого партнёра, иной уже, так как получил новый опыт, отношения между ними так же должны формироваться, не привлекая старые общения. Это так же одна из причин, почему подчас любовные отношения заканчиваются – не видя изменений в партнёре и, держась за образ в иллюзиях, игнорируются моменты охлаждения и недовольства, которые постепенно приводят к разрушению отношений.

Встретившись с разочарованием в отношениях, человек хочет понять, как быстро разлюбить любимого человека. Переключиться. Сказать — не сделать, но так с любым начинанием. В психоневрологии есть понятие «доминанты» — центра мозговой активности, нервные дорожки к которому протоптаны и она поглощает мысли. Любовь (вернее, проекция человека в психике) может стать подобной доминантой и кажется, ни о чём другом думать не получается. Для того чтобы привлекательность доминанты для нервной системы снизить надо создать другую. Как с помощью шлюзов перевести напор реки в другое место, распределить энергию. Но в случае с рекой – поставил механическое препятствие и дело сделано, то нервной системе требуется время для переключения, а импульс по привычке стремится к старому месту. Потому на первых этапах надо себе напоминать и волевым усилием выполнять действия для переключения на другое. Работа, спорт, творчество – список банален, но самые действенные способы обычно и самые предсказуемые.

Именно поэтому реже всего подобным вопросом: «как разлюбить человека?», задаются люди, у которых «центров активности» несколько, потому что у них распределение изначально на разные сферы. Потому принцип «уйти в работу с головой» играет человеку на руку. Или готовиться к марафону. Или изучить работу графической программы, чтобы красивые фото в социальную сеть выкладывать. По этой же причине – алкоголь в долгосрочной перспективе не выход, сформировать по такому же принципу зависимость можно.

Речь, разумеется не о разовой акции. Разово (или несколькоразово) страдать, плакать и прочее вполне допустимо, искать помощи и поддержки у близких и друзей. Но это так же не следует превращать в привычку. Постоянно обсуждая ситуацию и эмоционально подкрепляя её, доминанта лишь увеличивается. Хочется плакать – надо плакать, но целенаправленно ставить себя в ситуацию, когда слёзы появятся, например, в очередном обсуждении это некоторое издевательство над собой. По этой же причине хорошо и полезно какое-то время побыть в одиночестве, особенно если есть общая склонность переживать какие-то процессы самостоятельно. Но делать постоянный выбор в его пользу есть плохой стратегией для своего дальнейшего развития и лишь отберёт источник ярких эмоций и парализует важную часть человеческой жизни.

Как разлюбить человека? Психологи советуют ходить на свидания. Изначально для переключения, смещения мыслей с одного доминирующего в фантазиях партнёра на других потенциальных. Когда человек сталкивается с разочарованием в любви, его самоценность для партнёрских отношений в его субъективном восприятии снижается, появляется сомнение в способности к эффективной любовной коммуникации. И если во время такой травматической ситуации выбрать изоляцию, то подобное восприятие укрепится (поскольку лишается возможность положительного опыта) и в дальнейшем может сформироваться страх перед общением или обесценивание отношений, когда говорят о «привычке к одиночеству». Здесь так же могут быть определённые ловушки, но с точки зрения переключения общения приоритетнее изоляции.

Здравствуйте. Мне 28 лет. 2 года назад устроился на новую работу, там сразу влюбился в одну девушку (ровесница), сначала ни как не показывал этого, да и сам по началу не до конца был уверен в своих чувствах. Потом мы стали общаться. Я своих намерений по отношению к ней не скрывал. Да и она тоже себя вела адекватно по началу, заигрывала, улыбалась, но дальше дело не шло… На свидания или просто дружеские прогулки идти отказывалась, хотя после уговоров все таки соглашалась, но в самый последний момент все отменяла (писала что-нибудь типа давай общаться только по работе или ты меня не превлекаешь). И реально так и было. А потом снова сама, через неделю другую начинала заигрывать. Я опять её зову и снова все по старой схеме (какая нибудь тупая отговорка). Так было не раз… Бывало и сама звала (или намекала), но потом опять все отменялось, по её вине. В общем играла моими чувствами (на шаг подпустит, на 2 оттолкнет). Не любил бы ее давно бы послал, куда подальше. Что она ко мне испытывает (испытывала) так и не пойму. Длилась эта ерунда около года, у меня за этот период ни каких отношений не было, да и на других девушек я и смотреть не хотел. Она все время говорила, что у неё никого нет, хотя по факту были и не один, двоих парней, я точно знаю, сменила, как минимум…(спрашивал про одного из них, кто это? — говорила, что друг). Вот спустя, год мне все это дело надоело и я стал её просто игнорировать (разговаривал только по делу, по максимуму избегал ее, у меня чувства к ней постепенно стали утихать, все смысли о ней глушил усилием воли, переводил на другое, пытался отвлечься), 3 месяца получалось, спустя которые у неё что-то опять переклинило (видимо бросил очередной «друг») и она начала звать меня на свидание и при чем не с глазу на глаз, а на глазах у коллег, тут меня и понесло я её обсмеял, выставил полной дурой (отомстил). Потом через месяц мы ещё ругались по переписке (друг друга отматерили), я ей высказал все, что о ней думаю. Она заявила, что встречается и замуж её зовут. Было это полгода назад. После чего я ходил на свидания с разными девушками (2 раза удачно), но ни одни отношения не продлились больше двух недель и я их сам бросал, меня по просту все начинало раздражать. А коллега продолжает встречаться с тем же по сей день. Я эти полгода игнорю ее, но перестать думать о ней не могу, так как вижу её почти каждый день, а если ещё придётся пообщаться (по работе) то вообще вечером голова разрывается от мыслей, хотя сказать что я её люблю до сих пор не могу, скорее ненавижу, все мысли о ней в основном в негативном ключе, хотя иногда в голове всплывают бредовые идеи (всякие там лучики надежды: «а может, она меня все таки любит?», хотя тут же понимаю, что это бред) Увольняться я не хочу, но и жить так тоже невозможно. Влюбляюсь, так сильно 3-й раз в жизни, раньше просто прекращал общаться с человеком и все проходило через полгода — год.

Здравствуйте. Мне 25 лет. У меня такая проблема. Две недели назад я расстался с девушкой. Мы пробыли вместе 3 года, из которых один год прожили вместе. Из-за того что мы живем в скучном,маленьком городе, она всегда хотела переехать куда то в другое место, и там начать самореализовывать себя.Я прекрасно её понимал, но пока уехать никуда не мог, так как опасался неудач, и рисковать не хотелось.Но всё же варианты искал, что бы уехать и забрать её. И вот настал момент когда она решила всё таки поехать в столицу, поработать, снять там квартиру вместе с подругой. Я её отпустил, с предлогом что я в скором времени приеду к ней туда, и мы будем жить вместе. Всё было хорошо. Последнее 2 недели перед её уездом были незабываемы. Она плакала, говорила что сама уже не рада что оставляет меня, но назад пути нет, надо идти вперёд. Она уехала, и оставила мне письмо, в котором описывала свои чувства, как она боится меня потерять. Как сильно любит, и что будет меня ждать. Я пообещал ей что еще чуть-чуть, и я приеду. Она знала что я приеду, вопрос времени. Но спустя неделю как она была уже в столице, наш разговор сошел к тому, что она остыла ко мне. Якобы разлюбила. Сама не понимает почему, но словно «по щелчку пальца» поняла что не любит меня. В панике я поехал туда что бы выяснить всё. Но в итоге услышал всё тоже самое, только в лицо. Что шансов нет, и что уже ничего не вернуть.И она меня не любит. Я думал что может ей такой уровень жизни как в столице «глаза замылил», но она не в первый раз там. И она много где путешествовала. И думал что другого нашла, но она отрицает, и говорит что ей сейчас одной хорошо, и ей никто не нужен. А я не могу в это поверить.Некупить могу поверить что всё кончено. И ничего не могу поделать. Очень сильно её люблю. Помогите советом, пожалуйста.

• Держись. У самого аналогичная ситуация, прошло с этого момента уже полгода, а до сих пор мучаюсь.Тоже как по щелчку сказала и так я не узнал в связи с чем это произошло, хочется ответ получить а его нет, просто как по щелчку разлюбила…

Здравствуйте. Мне 20 лет.
Стыдно признаться, но так уж сложилось. В жизни всякое бывает.
У меня роман с женатым мужчиной,который прилично меня старше. Даже не совсем роман, а редкие встречи..Скорее всего я даже не вторая после его жены, а 10, но я не могу утверждать так как не знаю этого. Совсем недавно осознала для себя, что люблю его. Я прекрасно понимаю и знаю, что у него абсолютно никаких чувств ко мне нет, кроме влечения иногда. Я не хочу уводить его из семьи, даже не вышла бы замуж за него, потому что прекрасно понимаю, что женясь на мне, через какое-то время он начнёт поступать со мною так же, как и со своей женой.
Он прекрасный любовник, красив внешне, с ним интересно проводить время (в плане разговоров, которые не особо масштабны и долги, но всё же). Он работает в другом городе. После очередной встречи, когда он уезжает, я впадаю в самую затяжную депрессию, мне охото кричать и плакать навзрыд. Мне не все равно на него, я постоянно думаю о нем, хотя пыталась прекратить на нем акцентировать внимание. Я не скажу, что он особенный, он даже подарков не дарил, не напрягался ухаживать. Я просто влюбилась с первого взгляда, на тот момент у них с женою был кризис в отношениях, практически грань развода, но они остались вместе, не скажу, что причина — их совместный ребёнок. Может и скорее всего он просто любит жену. Конечно меня убивает и разрушает осознание того, что я для него всего лишь «игрушка» (мягко говоря), ведь много есть случаев, когда у любрвников чувства взаимны, но тут увы. Я даже комплиментов ни разу не слышала в свой адрес. Последний раз я шуткой сказала, что люблю его. После этого он замолчал, наверно это конец всему, им такое говорить нельзя. Я не могу даже возненавидеть его. Человек со всем может смериться. У меня только одна просьба к вам, посоветуйте лично для меня тактику, чтобы забыть и выбросить его и чувства к нему из сердца, головы.. и как можно поскорее. Мне это не даёт покоя, мне это мешает жить. Знаю, что сама виновата в этом, но я искренне прошу у вас помощи.
Человеческое спасибо.

Здравствуйте, меня зовут Арина
Впервые в жизни я по настоящему полюбила человека, да, у нас около полутора лет были хорошие отношения, затем я познакомила его со своей подругой. Она в него влюбилась, и он ей уделял достаточно внимания, ревность, слабо сказано. Ну все наладилось. А месяц назад он полностью прекратил со мной общения, а у меня все рухнуло, я не высыпаюсь, рыдаю по ночам. Помогите мне, подскажите, буду благодарна)

Здравствуйте! Мне 18 лет. Меня тревожит моё состояние подавленности, апатии и разочарования, которые я часто ощущаю, когда остаюсь наедине с собой. Это всегда связано с воспоминаниями о парне, который, едва мы познакомились и начали встречаться, оставил меня и уехал учиться в другой город, без всяких объяснений (это случилось 3 года назад), где обзавелся уже несколькими пассиями. Я по-своему пыталась справится с чувствами: писала стихи, сменила образ, круг интересов и знакомств, место проживания, некоторые привычки, даже призналась в симпатии другому юноше. В то же время, меня постоянно тянуло написать ему (что и делала несколько раз), следить за его профилем в соцсетях, отстраниться от общества, «напиться» и горевать, рассказать об этом кому-нибудь (хоть и некому) и т. д. Никаких отношений после этого инцидента не было. Смешанные чувства обиды, презрения, тоски, надежды и обожания до сих пор «захлёстывают» меня, когда я устаю морально и физически, или когда вижу привлекательного молодого человека, или при виде других, более счастливых в любви, или при чтении/просмотре/прослушивании некоторых материалов. Каким образом мне прекратить свою эмоциональную зависимость и зажить наконец своей собственной жизнью?

• Здравствуйте, Алекс. Если это чувство первое, то избавиться от него будет очень сложно. Да и не стоит, чем больше пытаешься не думать об этом — тем навязчивее мысли. Мысленно поблагодарите парня за те прекрасные моменты, которые Вы пережили вместе, вспоминайте с благодарностью эти счастливые дни, пожелайте ему счастья и постепенно Вы вернетесь к прежней жизни. Обижаться, грустить не надо — парень Вам ничего не должен, отнеситесь к ситуации с расставанием с пониманием, с легкостью и в Вашей жизни опять появится это светлое чувство любви. Вы притянете в свою жизнь новую любовь.

Здравствуйте.я недавно рассталась с мужем. У нас родился второй ребенок и в его месяц жизни мы поссорились и я выгнала мужа. А он ушел, я не стала останавливать. Прошло 8 месяцев с его ухода. Он уже женился. Бывает период, когда ему нужна старшая дочь. На сына, которому 8 месяцев вообще нет дела. Но вот был период он пришел захотел отремонтировать кроватку для сына и опять пропал, захотел зайти в квартиру, меня не было, до этого не хотел заходить вообще. Теперь опять пропал, думаю на несколько дней, до 2 недель.если начинаем с ним переписываться, то он все время меня винит, что сама выгнала и сама виновата, он хороший он сколько мог терпел, но не вытерпел и ушел, когда я в очередной раз его выгнала. Не думаю, что мы ему нужны. Там где он сейчас его любят и уважают, я этого не дала. Просто хочу забыть и разлюбить. Подскажите как это лучше сделать. С детьми практически не общается.