Любовь – необходимая составляющая в жизни человека. Без нее нет стимула жить, работать, продвигаться вперед. Но очень часто мы путаем понятия любовь и зависимость от человека. Это может быть эмоциональная зависимость, психологическая или физическая. Иногда, не понимая ситуации, мы попадаем в капкан своих чувств к партнеру, сужаем свой мир до маленького пространства вокруг него. Остальное как бы перестает существовать, а вся Ваша жизнь наполняется только его мечтами, проблемами и комфортом. Такое отношение может распространяться не только на любимого человека, но и на детей.

Что же такое любовь?

Чтобы понять на какой стадии находятся Ваши чувства к партнеру, обязательно побудьте в одиночестве. Если человек счастлив наедине с собой, то его чувства к другому вполне могут называться любовью.

Настоящая осознанная любовь должна вызывать уважение, сохранение личных границ своего партнера. Прежде всего, это чувство должно вызывать радость осознания того, что Вы сами любите. Боль в таком случае, уже повод задуматься о патологических изменениях Ваших чувств.

Еще одна составляющая любви – физическое влечение. Несмотря на все трудности и недоразумения, люди по-прежнему способны наслаждаться друг другом в интимном плане. Они не ищут замены на стороне, если их что-то не устраивает, а решают проблемы совместно и находят компромиссы.

Верность партнеру играет на последнюю роль в создании крепких и гармоничных отношений. Несмотря на большое количество соблазнов, по-настоящему любящие люди остаются верны друг другу в любой ситуации. Если же случаются проколы в этом плане, иногда способны на прощение и понимание.

Отличительные черты эмоциональной зависимости от партнера

Что же такое зависимость? Чем она отличается от любви? Давайте рассмотрим ее отличительные черты и будем вместе бороться за здоровые отношения, приносящие только радость:

• Когда человек зацикливается на потребностях и нуждах своего партнера, он теряет себя. Без объекта обожания он не может чувствовать себя полноценной личностью. Все время чего-то не хватает. Каждая минута, проведенная без любимого (любимой), кажется потерянной и ненужной.
• Человек перестает развиваться сам, вся его энергия уходит, чтобы создать блага и комфорт для своей половинки. За что он ожидает постоянной похвалы и признания своих достижений. Отношения принимают состояние болезненной зависимости. Вам даже физически трудно дышать, когда любимых нет рядом.
• Эмоциональная зависимость сродни таким заболеваниям как: алкоголизм, наркомания и игромания. Не получив «очередной дозы», у человека возникает состояние своеобразной ломки. Отсюда растут ноги и всепоглощающей ревности. Мы стараемся оторвать своих любимых от их круга общения, чтобы они всецело принадлежали нам. Рассматриваем «под микроскопом» его (ее) реакции на окружающих людей и ситуации, все время ищем подвох. Начинаем мониторить соцсети и копаться в телефоне партнера.
• Сколько бы Вы не находились вместе, Вам всегда этого будет мало. Вы не можете «насытиться» количеством внимания своего партнера. Часто Вы не слышите себя, свои нужды и потребности, приносите себя в жертву ради «любви» и ждете такого же ответного отношения к себе.
• Однако, ошибочно думать, что объекту Вашего обожания, так же необходимо находиться с Вами рядом 24 часа в сутки. Возможно, Вы сами не понимаете, что «душите» партнера постоянной опекой и вниманием. От этого могут возникать конфликты и недовольство, постоянные разногласия, которые приводят к ссорам, а иногда к расставаниям.

Чтобы Ваши отношения приносили вам только радость, разберитесь в себе. Начинайте наполнять себя собственными интересами и достижениями. Пусть у Вас будет повод гордиться собой, а не приносить собственную жизнь в жертву Вашей зависимости. Если ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь поможет Вам окрепнуть и принять правильное решение.

Еще в прошлом веке психологами были предложены критерии, чтобы отличить любовь от зависимости. Вы ведь согласны, что есть здоровые отношения, а есть «нездоровые». В здоровых отношениях партнеры конечно же в какой-то степени зависят друг от друга, но все же остаются психологически свободными. А в «нездоровых», как правило, один человек сильно зависит от другого. Даже название придумали для этих отношений – любовная аддикция. Обычный женский журнал вряд ли напишет об этом, но мы подумали, почему бы нет? Ведь это наверняка должно быть интересно людям? Вот вы, например, уверены, что ваши чувства – это любовь, а не эмоциональная зависимость?

И так к критериям – это не тест, а скорее набор вопросов для самодиагностики:

1. Чувствуете ли вы собственную ценность в отношениях? (или ощущаете только ценность партнера?)
2. Делают ли вас сильнее (добрее, полнее, радостнее) эти отношения? И цените ли Вы эти отношения именно по этому?
3. Вы сохраняете другие значимые для вас отношения? (друзья, родственники, коллеги.) Или ваш партнер «заполнил собой» всю вашу жизнь?
4. Ваши отношения с этим человеком встраиваются в вашу жизнь или они как параллельная реальность – протекают отдельно?
5. Можете ли вы справляться со своей ревностью по отношению к успехам вашего партнера?
6. Можете ли вы сказать, что не только любите друг друга, но и дружите? Вы будете вместе, если секс утратит свою яркость?

Теперь вы можете оценить свои отношения или своё отношение, но для полноты картины добавим ещё информации о любви от известного психолога У. Мастере. Он описывает то, что, пожалуй хотели бы знать многие женщины… обладать этой информацией – все равно, что предсказывать будущее.

И так, вашему вниманию краткое изложение «цикла романтической любви» или, другими словами, что вас ждет, если вы влюбитесь:

1) стадия первая (вы готовы любить). Вы ищете свою любовь, и того, кто бы позволил вам её проявить. Новые знакомства вы рассматриваете как шанс – встретить того самого. «Включает» эту стадию обычно – зависть к замужним подругам, одиночество и долгое отсутствие секса.

Иногда эту стадию любви называют «влюбленность», она возникает независимо от того, есть ли ответное чувство у интересующего вас человека.

Угроза: оказаться полностью погруженной в мысли о том, в кого вы влюбились и впасть в иллюзию, что счастье возможно только с ним! Наверняка вы часто слышали – «мне не нужен ни кто другой», «я люблю только его, на других вообще смотреть не могу» и т.д.

Объект выглядит очень сексуально привлекательным, но ещё не факт, что вы окажетесь с ним в одной постели.

Длительность: может длится 1-2 года. На выходе этих отношений возможны два варианта:

Прекращение отношений из-за конфликтов и потери влечения или вторая стадия.

2) стадия вторая (проверка на прочность). Вы обнаружили, что он не идеален (он, кстати, тоже). Вдруг вы начинаете понимать, что вы себе отношения представляли немного (или совсем) иначе. Впервые вы осознаете, что «оргазм не может длится вечно».

Угроза: окончательный разрыв отношений.

Главное – на этом этапе вы решаете: уйти или остаться.

Если вы остаетесь и находите способ договориться, то получаете отношения опирающиеся на доверие, уважение, общие интересы, взаимная забота, чувство единства. Ваша любовь с этого момента все больше начинает напоминать вам дружбу между мужчиной и женщиной.

Эта стадия вас уже не проглатывает целиком, отношения уже основаны на ценностях, а не фантазиях и идеалах.

Ждёте какого-то продолжения? Оно, конечно же, есть да только вот стадии по словам психолога только две: страсть да дружба – вот и вся любовь.

Если отношения прекращаются, то чаще всего это причиняет боль. Да вы наверное и сами знаете... Оказывается только 15% связей распадается по обоюдному решению, чаще кто-то один оказывается не удовлетворен отношениями, в то время как второй всё ещё хотел бы сохранить союз. Так что статистика неумолима – 85% влюбленных в случае разрыва отношений почувствуют боль. Эту боль можно даже сравнить с горем, которое чувствует человек в случае смерти близких, настолько сильно любовь овладевает душей человека, настолько сильно сближаются люди, проникая друг в друга, становясь в каком-то смысле одним целым. Сначала все еще влюбленная испытывает шок, потом её терзают навязчивые воспоминания, кто-то решает избегать любви в дальнейшем, кто-то жаждет отомстить и ненавидит всех мужчин…

Тем не менее, опыт показывает, что большинство людей скоро снова готовы любить. Но только после того как закончится период, когда невозможно влюбиться из-за пережитых страданий. Именно поэтому говорят – «время лечит любые раны».

Любите и будьте свободны в своей любви.

Легенда о второй половинке, предназначенной нам судьбой, питает убеждение в том, что для счастья и чувства целостности необходимо, чтобы рядом был другой человек, - «только рядом с ним (с ней) я смогу чувствовать себя самим собой, счастливым, свободным радостным и т.п». Стремление быть все время рядом, знать, где и с кем находится твоя половинка, переживать его (ее) проблемы как свои - что это, любовь или зависимость? Реальная физическая боль разлуки, навязчивое ожидание звонка любимого, готовность положить все на "алтарь вашей любви", неспособность бросить партнера, который унижает и разрушает вас - если вместо слов партнер и любимый вставить слова водка или наркотик, все это будет типичным описанием признаков химической зависимости. В середине прошлого века в психологии для описания явления болезненной зависимости взрослого человека от своего партнера стали использовать термин созависимость. Созависимый человек - это тот, кто позволяет поведению другого человека сильно воздействовать на него и кто одержим попытками контролировать поведение этого человека.

Получается, что воспетые поэтами возвышенные чувства любви, муки влюбленности, жертвы ради любви оказываются не больше, чем проявлениями созависимости? А как проявляется настоящая любовь? Только человек, который полностью принимает и любит себя, который целостен и ценен сам по себе, а не потому, что рядом находится кто-то, способен на проявления истинной любви - искреннюю отдачу, бескорыстное желание добра другому, не отягощенное бессознательным эгоизмом. Путь к настоящей любви пролегает через любовь к себе, здоровый эгоизм, познание себя и своих потребностей.

В отношениях практически всегда присутствуют элементы зависимости - нет среди нас идеальных, любящих себя несмотря ни на что и всегда уверенных в себе, свободных, абсолютно взрослых личностей. По исследованиям американских психологов, почти 90% американцев в той или иной степени страдают от созависимости! Мы можем чувствовать себя полноценным, навязчиво помогая другому, делая его зависимым от себя, нам необходимо чувствовать, что мы нужны другому. Обычно именно такое поведение называется созависимым. Или мы можем отвергать любую помощь и заботу других, отрицать свою потребность в других, игнорировать других, демонстрировать к месту и нет свою независимость, проявляя контр-зависимое поведение, которое на самом деле является обманом и тончайшей манипуляцией - ничего не проси, сами придут и все дадут. И то и другое поведение создает отношения зависимости. Люди зависят друг от друга, и глупо отрицать свою реальную зависимость от других, точно так же, как неразумно преувеличивать зависимость друг от друга для того, чтобы не чувствовать себя одиноким и неполноценным. В настоящих отношениях любви зависимость партнеров становится взаимозависимостью - осознанной зависимостью, мы взаимодействуем, значит, мы влияем и зависим друг от друга, но каждый сохраняет границы своей личности и не стремится нарушить чужие: "Я - это Я, а Ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями, а Ты - не для того, чтобы жить в соответствии с моими".

Возможно, что легенда о существующей нашей второй половинке жива, но только вторая половинка оказывается совсем не такой, как мы себе ее (его) представляли в мечтах. Поскольку по сути является нашим отражением наоборот, и наши отношения с ней, проблемы и сложности, которые возникают, - возможность для воплощения тех качеств, которые мы в себе подавляем. Работа над зависимостью в отношениях является прекрасной возможностью для развития вашей самостоятельности и независимости, вашего личностного роста, развития вашей индивидуальности, но особенно актуальна эта возможность для людей, которые находятся в болезненных, разрушающих для них отношениях. Чаще всего термин созависимость используют, когда говорят о людях, которые долго живут в семье с алкоголиками, наркоманами и т.п., то есть с людьми, страдающими зависимостью от чего-либо. Хотя человеком, который вызывает у вас состояние созависимости, может быть муж, жена, ребенок, родитель, сестра, брат, друг, сотрудник, клиент, страдающий определенными проблемами или болезнями, или просто склонный к печальным чувствам. Но зависимый/больной человек особенно притягателен для потенциального созависимого, ведь именно он так нуждается в помощи!

Как помочь мужу бросить пить? Как помочь близкому человеку – выйти из депрессии, вылечиться, и т.д.? Ставя себе целью спасти, исправить, осчастливить другого человека мы выстилаем себе дорогу в ад, который называется созависимость. Каким-то удивительным образом центром жизни созависимого человека становится не его «Я», не его личные желания, мечты и цели, а другой человек! И чем больше усилий прикладывает созависимый к тому, чтобы осчастливить, вылечить, исправить другого, тем более несчастным, озлобленным и обессиленным становится сам!

Шанс переступить черту между стремлением помочь близкому, сочувствием и потерей свободы, созависимостью от других людей гораздо больше у тех, кто рос в неблагополучных (а особенно алкогольных) или внешне благополучных, но нездоровых семьях, в которых умалчивались проблемы, отсутствовала искренность, любовь и поддержка.

Проблема закладывается в младенчестве, когда ребеночек в силу определенных обстоятельств (болезнь, разлука и т.п.) не получает необходимый ему положительный опыт зависимости –слияния с мамой, удовлетворения его эмоциональных и физических потребностей. На следующих этапах развития он получает негативный опыт самостоятельности (отделения) – или чувствует себя все время беспомощным из-за заброшенности и непреодолимых стрессов, или из-за постоянной опеки и страхов зависимого родителя формирует в себе убежденность, что самостоятельным быть опасно. В более старшем возрасте часто такие дети быстро становятся «взрослыми» внешне– пытаясь убедить себя и других в том, что они хорошие, что они заслуживают любви и внимания. Но сами не испытывают любви к себе, и под маской самостоятельности остаются ранимыми и неуверенными.

Огромный вклад в формирование созависимости вносит общество. Созависимость –это тип поведения, который идеализируется и внушается обществом, а особенно тоталитарным. Отдать жизнь ради спасения Родины (или Сталина), я – последняя буква в алфавите, не задумываясь, жертвовать собой ради другого, - вот те идеалы, которые внушались нам советским обществом с малых лет… Большинство предприятий, организаций построены исключительно на принципе подчинения и подавления (начальством подчиненных), который, конечно развивает и пестует созависимость у членов этих организаций. Корень проблемы можно найти еще в самом зачатии общества подчинения женщины мужчине, поскольку принципы, что «главным в семье должен быть мужчина», «одинокая женщина не может быть счастливой», «женщина должна пожертвовать всем ради мужа и семьи» живут и процветают в нас. Все эти идеи находят благодатную почву в душе ребенка (подростка), не получившего достаточно любви и понимания в семье. И вот, для того, чтобы чувствовать себя уверенно и счастливо, он должен посвятить себя кому-то, он должен помогать, спасать, и только так он может почувствовать свою ценность.

Поэтому созависимая личность стремится заботиться, помогать, лечить других людей и эта забота основывается на низком чувстве собственного достоинства, то есть любовь отдается не от избытка, а от недостатка (потербности любви к себе). Для созависимых характерно взваливать на себя ответственность за другого и стремление все и всех контролировать. Парадоксально, но именно это больше всего способствует безответственному поведению партнера. Типичные ситуации – жена содержит всю семью, пока супруг в «творческом запое», оплачивает его долги, вытаскивает из милиции, прикрывает перед начальством и т.д., и только причитает, когда же он наконец-то начнет вести себя ответственно, по-взрослому! Никогда! До тех пор, пока вы не перестанете его контролировать, отвечать за него, напоминать ему, выручать его и помогать как малому ребенку.

Ваш партнер - взрослый человек, который может и обязан отвечать за свое поведение и свою жизнь. Пока вы за него решаете его проблемы, вы лишаете его возможности увидеть, к чему приводит его поведение, взять ответственность за последствия своих действий. Часто бывает сложно и страшно сделать это - перестать контролировать другого и отвечать за него. Что может случится, если вы перестанете контролировать? Попробуйте проанализировать, и вы убедитесь в бессмысленности вашего контроля - это уже не вы контролируете ситуацию, а ситуация удерживает ваше внимание и контролирует вас! Положитесь на естественный ход событий, не мешайте своей помощью вашему партнеру учиться самому отвечать за свои поступки - иначе как он этому научится?

Распознавая и часто прекрасно манипулируя чувствами других людей, созависимый не может выражать свои чувства, и в первую очередь это касается выражения гнева. Имея смутный образ себя, созависимые не понимают или не признают свои потребности, пытаясь их все время отложить на потом, плохо различают границы – могут позволить себе и другим делать иногда абсолютно недопустимые вещи – читать чужие письма, рыться в карманах мужа в поисках зарплаты, или терпеть оскорбления и побои со стороны супруга. Жизнь созависимого может быть настолько полна негатива и боли, что вынести ее можно только отрицая реальность, не признаваясь себя в том, что тебе настолько плохо, что эта проблема не решается, что давно пора просить о помощи. Так хочется верить в то, что этот человек необыкновенный, вашим отношениям суждено стать прекрасным романом, ваша семья будет самой крепкой и счастливой… вариантов розовых мечтаний много, – итог один - разочарование. Вот почему первый шаг сделать настолько сложно – сложно признать, что все твои мечты были безосновательны и все совсем не так, как тебе хотелось, что ты не можешь уже справляться с этой ситуацией… Многие живут всю жизнь, обманывая сами себя, не желая переживать крах надежд. Не желая разочаровываться, не видя очевидного, пытаясь, как мальчик Кай в анекдоте сложить слово счастье из букв Ж, О, П, А…

Как избавиться от созависимости и наполнить вашу жизнь любовью, а не зависимостью? Главный и основной рецепт - в первую очередь нужно понять и полюбить себя. Поверьте, Вы никогда не сможете контролировать другого человека! Вы не отвечаете за то, что он болен, что он несчастен, недостаточно удачлив и т.д. Но то, за что Вы отвечаете, то, что Вы можете изменить – есть! Это Вы! В первую очередь вы отвечаете за себя, за свое здоровье, внешний вид, самочувствие, настроение, за свою судьбу в конце -концов! Этот урок нужно усвоить полностью, для того чтобы ваша личность начала перестраиваться вокруг вашего истинного «Я». Изменитесь вы - и поменяется ваше окружение. Реальной помощью в вашем выздоровлении будет следование принципу отстраненности, четкое определение границ своей ответственности, работа над выражением своих чувств, пониманием и удовлетворением своих потребностей, умением просить и получать помощь. Поскольку созависимые модели поведения формируются в раннем детстве, время, за которое можно себя перестроить, рассчитывается так: на 1 прожитый год вашей жизни нужно потратить 1 месяц работы над собой. На этом пути важно запастись верой и поддержкой близких по духу людей. Хорошо, если у вас есть возможность получить квалифицированную помощь психолога, работающего именно с проблемами созависимости, посещать группы самопомощи созависимым (Ал-Анон), изучать литературу на эту тему. «Это нелегко найти счастье в себе самом, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно…»

Наталья Лучина специально для сайта: https://junona.pro

Все права защищены. Полное или частичное копирование статьи разрешается с обязательным указанием автора и активной ссылки на наш сайт

Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно. У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы. Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.

Почему? Подумайте – что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь – светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее. Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое. Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно – основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.

Как это бывает?

Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но – ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.

Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать – зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.

Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью». Грустная история, и очень часто повторяющаяся. Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.

Любовная зависимость – это болезнь?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем. Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье. У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно. Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо». Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Группа риска

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку. Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения. Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть. Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь». Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

Осознали проблему? Работаем над собой!

Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа. Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем – у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас – сплошная череда периодов эйфории и депрессий?

Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога – специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.

Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли. Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем. Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.

Выздоровление

Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.