Ребенок после , как правило, и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, . Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама , то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Больше всего нам хочется, чтобы самые близкие люди полюбили друг друга или хотя бы подружились. А как быть, если всё наоборот?

Честный разговор

Не скрывайте своих переживаний. Пусть и ребёнок, и новый папа знают, что их ссоры огорчают вас. И вы не встанете ни на чью сторону в этой ситуации. В противном случае вы рискуете оказаться «между двух огней», когда каждая ссора будет рассчитана на вас и проверку ваших чувств - буквально «кого ты любишь больше?». Ваша позиция должна быть очень четкой - вы приняли решение жить вместе, теперь вы семья, а значит остаётся только налаживать отношения и учиться уважать друг друга.

Объективная оценка

Любая мама переживает за своего ребёнка: как к нему относится муж, не обижает ли, дарит ли тепло и заботу. Некоторых ещё и гложет чувство вины: а правильно ли я сделала, что вышла замуж, не хуже ли от этого дочке или сыну? И поэтому критика или попытки воспитывать ребёнка воспринимаются матерью очень болезненно. Задумайтесь: если бы то же сделал родной отец, вы бы отреагировали нормально или нет? Не секрет, что кровные папы тоже могут и отчитать, и голос повысить, и сладкого лишить. И мамы часто встают на их сторону. Но стоит подобное сделать папе неродному и на него сыплются упрёки: не любишь, притесняешь, обижаешь. Ребёнок, видя такую реакцию, начинает манипулировать. В итоге плохо всем. Прежде чем обвинять мужа, взгляните на ситуацию со стороны.

Можно и нельзя

В вашей семье должны быть определённые правила, которые не позволено нарушать никому. Ни вашему мужу, ни ребёнку, какого бы возраста он не был, ни вам. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например - это уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создаёт ощущение стабильности, которого так не хватает во вновь образованной семье.

Поиски причины

Если что-то не ладится в отношениях между отчимом и ребёнком, постарайтесь выяснить у обеих сторон причину этого. Часто новый папа не имеет опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребёнком, но не знает, как это сделать. Подскажите, как найти путь к сердцу вашего малыша. А ребёнок может бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем он. Отнеситесь серьёзно к этим страхам, они не лишены оснований. Ребёнку в этой ситуации тяжелее всего. Всё вокруг него меняется, и он никак не может на это повлиять. Беседа будет успешной, если вы искренне постараетесь понять каждого и не станете навязывать свою точку зрения.

Уважение к отцу

Постарайтесь не допускать пренебрежительных слов в адрес настоящего отца ребёнка. Каким бы ни было ваше расставание, для ребёнка очень важно, чтобы его отец оставался хорошим. Поэтому не отзывайтесь о нём плохо и не позволяйте делать этого своему мужу. Этим вы проявите уважение к чувствам ребёнка и создадите благоприятную почву для добрых отношений.

Совместная деятельность

Придумывайте для мужа и ребёнка совместные занятия, где они вынуждены будут общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые устроят обоих. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс, при необходимости напоминая о правилах. Чуть-чуть хитрости не повредит - приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные - всё это они вполне способны сделать без вас.

Те три дня останутся в памяти до конца жизни : изматывающая неизвестность и разорвавший ночь звонок из милиции соседнего города .

- Нашли . Приезжайте , только срочно : по новому закону о комендантском часе , мы обязаны ее отпустить . В три часа ночи время задержания истечет .

«Ее » - это дочь-подростка , после ссоры три дня назад ушедшую из дома .

«Он мне никто , так что пусть не лезет со своими нравоучениями . И ты тоже , ясно ?!»

В том-то и дело , что неясно . Неясно , что делать , как быть - не разорваться же пополам между своим строптивым ребенкоми новым мужем , который «посмел » ей на эту строптивость и прочие изъяны в поведении указать ?..

За помощью в решении этой проблемы , с которой , увы, пришлось столкнуться не только нашей героине , мы обратились к психологам -консультантам Марии Александровне Филипповой и Ольге Игоревне Шиман .

Дети - пострадавшая сторона

Чтобы понять актуальность проблемы , достаточно взглянуть на статистику разводов : 50-60% браков (по другим данным - до 80 %) распадается , после чего значительная часть женщин , уже имея детей , выходят замуж повторно . С одной стороны , эти пугающие цифры каждую отдельно взятую женщину успокаивают : осознание , что ты не одинока в своих проблемах , помогает взять себя в руки и жить дальше . С другой - это отнюдь не повод сложить руки и плыть по течению , не предпринимая никаких действий по укреплению семьи и выстраиваниюотношений с ребенком в сложившихся условиях , в противном случае все может закончиться так же , как в семье нашей героини ...

Конечно же , проблему всегда проще предотвратить , чем потом справляться с ее последствиями . Так что же происходит , когда в доме появляется мужчина - новый мамин муж? Ответ очевиден : начинается активная конкуренция за внимание женщины , причем начинается в любом случае , вне зависимости от того , насколько проявляют свои чувства и намерения действующие лица . Что характерно , противостояние между отчимом и мальчиком более выражено , поскольку за одну женщину конкурируют двое мужчин , и «делиться » никто не собирается .

По этой причине , вступая в повторный брак , женщина должна отдавать себе отчет в том, что проблемы , скорее всего , будут , причем решать эти проблемы ей придется в одиночку , помогая и новому мужчине , вошедшему в семью , и ребенку , который в случае родительского развода всегда является пострадавшей стороной . Развод - это радикальный способрешенияпроблем , возникшихмежду двумя взрослыми людьми , но для ребенка развод родителей всегда являетсясильнейшейпсихологической и эмоциональной травмой , потерейопоры в жизни . В том не так уж редко случающемся случае , когда мать , вымещая свою обиду на бывшего мужа (и в его лице - на мужчин вообще ), начинает настраивать против него ребенка , а спустя какое-то время дома появляется «новый папа », ребенок и вовсе сбит с толку . Мужчину он воспринимает как того самого «подлеца », о котором твердила мать ,а саму мать - как обманщицу , поступающую вразрез собственным словам .

Азбука отношений

Итак , первое и главное правило , чтобы всего вышеописанного избежать : женщине необходимо разграничить семью и свою личную жизнь . Отношения взрослых ребенка касаться не должны , и отец для него должен остаться отцом . Обязательно сохраните образ папы , факт его существования , отношения между отцом и ребенком . Особенно это важно , если у Вас сын.

Что касается фразы «Это твой новый папа », то она звучит для ребенка абсурдно и способна обострить даже самые мирно складывающиеся отношения . Ни в коем случае не давите , не навязывайте ребенку нового мужа ; не торопите события : на доверие , уважение и любовь требуется время . Позвольте всему идти свои чередом .

Доверяйте своему ребенку , поддерживайте его. Все девиантное поведение начинается именно с отсутствия опоры : не чувствуя ее в семье , человек пытается найти ее на стороне и обретает чаще всего в химической или игорной зависимости .

Как ни банально это прозвучит , любите своего ребенка и - главное - не забывайте показывать ему свою любовь . Ребенок , сколько бы лет ему ни было , пять или пятнадцать , должен знать , что главный человек в жизни мамы - именно он . А вот деликатно объяснить ему, что мама еще и женщина и, найдя счастье как женщина , сможет сделать еще счастливей и его, - еще одна задача матери .

Все эти шаги потребуют времени , мудрости , терпения и, не побоимся этого слова , мужества . Но счастье стоит того , чтобы за него побороться , не так ли ?

Услышать всех

Если закрывать глаза на проблему , а то и упрямо гнуть свою линию , не слыша аргументы других (это касается всех членов семьи ), то рано или поздно ситуация зайдет в тупик , как в случае с нашими героями . Очевидно , что все участники ушли в глухую оборону , и побег дочери - единственный , как она считает , способ докричаться до матери . Если последняя не изменит свое отношение , гонка только усугубится : ребенок будет провоцировать мать побегами , а если это не подействует , будет искать другой , более действенный способ привлечь к себе ее внимание . Как правило , ничем хорошим это не заканчивается .

Меры , которые мы перечислили в начале нашего разговора , направлены на то , чтобы конфликта избежать . В том случае , когда противостояние сторон уже перешло в открытую войну , сначала необходимовыйти из острой фазы и только потом начинать «лечение » любовью , вниманием и доверием .

Первый шаг снова должен быть за матерью - кто как не она может достучаться до собственного ребенка ? Отставьте в сторону обиды и эмоции , избавьтесь от детской позиции и расставьте приоритеты . Сможете ли Вы быть счастливы с мужчиной , отказавшись от своего ребенка ? А если с ребенком что-то случится ? Но и отказаться от любимого человека тоже невозможно - что же делать ? А ведь Вы только что сделали очень многое : признали само существование проблемы и неизбежность ее решения . И вот только после этого стоит заняться устранением причин .

Пора начать переговоры

Как ни банально прозвучит наш совет , сядьте и поговорите с ребенком . О себе , об отце , о семье - обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается . Помогите ему обрестиопору под ногами , объясните , что случившийся когда-то развод не имеет никакого отношения к личности Вашего сына или дочери - это только Ваши отношения , и от того , что Вы расстались с мужем , никто из Вас не стал любить ребенка меньше . Очень важно подобрать именно те слова , которые ребенок услышит , помочь ему восстановить психологическую целостность семьи и увидеть в этой семье себя .

Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично , донесите до него , что Ваше счастье зависит от того , насколько счастлив он .

Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку , сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того , что Вы бы хотели по отношению к себе , что Вы готовы предоставить в ответ , а что категорически недопустимо . Такой список должен составить каждый член семьи - вместе обсудите спорные пункты , найдите компромиссы и впоследствии железно придерживайтесь оговоренных правил игры .

У каждого своя роль

Самый сложный вопрос - это вопрос самостоятельности . Подросток претендует на то , что он взрослый , на деле таковымне являясь . Часто именно это становится камнем преткновения во взаимоотношениях поколений . Тут все в очередной раз зависит от Вашей мудрости и хитрости : если Вы не готовы предоставить своему ребенку полную свободу (а на это пойдет далеко не каждый родитель , особенно если ребенок уже давал поводы для беспокойства ), то оговорите условия , на которых онможет , скажем , задержаться в гостях или где-то остаться с ночевкой .

Мы на то и взрослые , чтобы брать на себя ответственность за изменения наших детей . Помогите ребенку стать лучше , помогите ему создать положительный образ семьи , в которой он почувствует себя полноценным членом . Часто ребенок просто не понимает , какое именно поведение будет одобряемо , - покажите , где и как он может быть хорошим . Только обязательно помните , что все сразу у него сделать не получится , поэтому приветствуйте даже самые малые сдвиги .

И, наконец , повернемся лицом к третьей стороне нашего конфликта .

Мужчине в такой ситуации главное - четко разграничить зоны влияния и не вмешиваться в конфликт , который от этого только обострится . Все что он должен и может делать - морально поддерживать свою жену . Как мы уже говорили , ему ни в коем случае не надо «расшибаться в лепешку » и пытаться заменить родного отца . Однако он может стать хорошим мужем женщине и старшим другом ребенку , что требует долгой и кропотливой работы .

Нашим героям предстоит долгий и нелегкий путь . Тем из Вас, кто узнал в их жизненной истории свою , - тоже . Однако все-таки напомним , что, несмотря на то , что ситуации бывают похожими как две капли воды , каждая из них - уникальна , поэтому и единый рецепт на всех выписать невозможно . В каждом случае нужны свои приемы , свой подход . А если Вы чувствуете , что не справляетесь , - не бойтесь обращаться к специалистам , не бойтесь признаться , что Вам нужна помощь .

Впереди большая работа . Трудная , кропотливая . А как же иначе - строить отношения всегда трудно , однако что есть в нашей жизни более дорогое , чем внимание , любовь и счастье наших детей ? Разве для наших детей есть в жизни что-то большее , чем внимание , любовь и счастье родителей ?

Ведь друг у друга есть только мы ...

Анастасия Старынина

Они с женой Татьяной воспитали двоих детей. На 50-летие взрослые сыновья исполнили давнюю мечту отца - подарили путёвку на Байкал.

Владимир Григорьевич показывает кипу фотографий и с гордостью говорит: «Если б не мои орлы, никогда бы на поездку денег не насобирал!» А ведь его орлы носят другую фамилию...

Не рассчитал сил

Я познакомился с Таней, когда мальчишки уже ходили в школу. Её первый муж служил у нас в части и погиб во время пожара на складе. Это был хороший парень. Любил жену, обожал сыновей. Поэтому когда я стал ухаживать за будущей супругой, она сразу сказала: «Тебя я могу со временем полюбить, но дети - никогда». Я ответил, что моей любви хватит на всех, пусть не переживает. Любви-то, может, и хватило, а вот силёнок я тогда не рассчитал, - вспоминает Владимир Стороженко. - Первые два года ребята проверяли меня на прочность со всех сторон. Объявляли бойкот, выходили из комнаты при моём появлении, игнорировали любые просьбы, демонстративно убирали мои вещи из отцовского шкафа. Я старался не обращать внимания. Завёл традицию по субботам вывозить семью на природу. И приходилось им вместе со мной собирать дрова, разжигать костёр. Но стоило только пережарить шашлык, они тут же вспоминали, что их родной папа никогда не портил мяса, да и мариновал его вкуснее. И так во всём. Терпение кончилось, когда старший сын поступал после 9-го класса в военное училище. Артём хотел пойти по стопам родного отца, но имел проблемы со здоровьем, да и учился неважно. Мне пришлось подключать знакомых, чтобы он смог хотя бы сдать документы. Во время профотбора, на котором приёмная комиссия смотрит на психологическое состояние будущего курсанта, сын вдруг стал дерзить, специально ошибался в тестах и был признан непригодным. После провала я спросил у него, почему он так поступил, ведь его мечта могла сбыться. Артём зло ответил, что не хочет быть чем-то мне обязанным. Я видел, какие противоречия мучают нашего мальчишку, видел, что он зол на судьбу, на меня и может наломать дров.

Переломный момент

Этим же вечером Владимир Григорьевич собрал свои вещи и сказал жене, что переезжает. Он не уходил от Татьяны, а просто решил больше не портить своим присутствием жизнь ребят. Встречал, как и прежде, супругу после работы, провожал её до подъезда, ходил за покупками, но в квартиру не поднимался. Через неделю к нему на улице подошёл Артём.

- Там брату на день рождения спиннинг подарили. Поедем в воскресенье на рыбалку?

- Конечно, после того перемирия у нас не раз были стычки, но кризис миновал, - говорит счастливый отец. - Мужчина, выбирая женщину, думает всё-таки о своём личном счастье, он не преследует цели в первую очередь заменить отца. Поэтому притирка идёт долго, через взаимные обиды и упрёки. Думаю, какими бы сложными ни были дети, ответственность за мир в семье лежит в первую очередь на мужчине. Он должен нащупать точки соприкосновения, даже если ребёнок закрыт со всех сторон. Многое зависит и от женщины. Но, повторюсь, работать над отношениями пришлось долго и трудно. Я до сих пор считаю, что проще с ротой солдат управиться, чем с двумя мальчишками.

Цветы жизни выпускают шипы

Женщине с ребёнком на руках тяжело устроить личную жизнь. А у той, которая смогла выйти замуж, столько проблем, что она часто на грани очередного развода, - говорит Алла САВИНА. - Поэтому моя история мало чем отличается от остальных семейных треугольников. Вышла замуж второй раз, имея на руках восьмилетнюю дочь. Проблемы начались ещё в период ухаживаний будущего супруга, когда Вика вдруг заявила, что чужой дядька ей в доме не нужен, хотя родного отца не видела с рождения. Поначалу претензии ребёнка мы воспринимали как капризы. Муж ни разу её не обидел, но сам инициативы в воспитании не проявлял. Дочь стала раздражительной, могла заплакать без причины на уроках. Меня вызвала на беседу школьный психолог. Она сказала, что моя личная жизнь негативно отражается на Вике. Я спросила, как быть в ситуации, которая уже сложилась, - выгнать мужа из дому? Ничего путного она мне не ответила. Я и сама понимаю, что дочке непросто. Долгое время мы жили с Викушей одни, я всё своё время посвящала ей. Теперь же приходится делить маму с кем-то. Мужу тоже непросто. Он боится испортить со мной отношения, если вдруг ненароком обидит девочку. Я стараюсь им объяснять, что люблю каждого, никто не испытает дефицита внимания. Но, признаюсь, иногда опускаются руки...

Родные или не очень?

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. От первого брака есть сын, ему 11 лет. С отчимом Паша ладит, вот только стесняется называть его папой, обращается по имени-отчеству. Муж не настаивает, считает, что не вправе требовать этого от мальчика, ведь жив его кровный отец. Мне же хочется, чтобы у ребёнка была настоящая семья, общих детей у нас с мужем пока нет. Как научить сына называть мужа папой? И стоит ли настаивать на этом?

В. Крылова, Ростов

- Прежде чем заводить разговор на эту щекотливую тему с ребёнком, нужно разобраться, почему он стесняется называть отчима отцом, - рекомендует кандидат психологических наук, врач-психотерапевт Вероника КОНДРАТЕНКО. - Инициатива всегда исходит от взрослого, тем более, когда речь идёт о главе семьи. Заставляя сына называть супруга папой, вы поставите его в неловкое положение. Поэтому начинать нужно с мужа. Если Виктор принимает его как своего ребёнка, то пусть озвучит при мальчике, что он считает себя его папой и что ему хочется называть его сыном. А захочет ли Паша, пусть решает сам. С вашей стороны можно ненароком подыграть мужу в разговоре, обращаясь к Павлу: «скажи папе, что...», «попроси папу передать...» и т.д. В такой ситуации ребёнку будет легче принять новый стиль общения. Советую решить этот вопрос до рождения вашего общего малыша, если вы планируете его рождение.

Существует несколько ошибок, которые может совершить женщина во втором браке.

Например, есть предубеждение, что не стоит продолжать отношения с мужчиной, который не понравился ребенку. Конечно, прислушиваться к мнению сына или дочки важно, но делать на основании этого поспешные выводы не стоит. Дети часто ведут себя эгоистично, особенно, когда боятся что-нибудь потерять, например, мамино внимание. Поэтому для начала лучше уделять ребенку больше внимания и объяснять, что семья крепче, когда в ней оба родителя. В моей практике был случай, когда женщина спрашивала у пятилетней дочери, стоит ли выходить замуж за сожителя. Потом каждый раз, когда пара скандалила, ребёнку становилось плохо. На подсознательном уровне девочка чувствовала ответственность за происходящее, мама, спрашивая разрешения, как бы переложила бремя ответственности на неё.

А как у них?

У Эдиты ПЬЕХИ отношения с отчимом не заладились. Певица отказывалась брать его фамилию и называть отцом, тот запрещал ей петь. Спустя много лет артистка, сама став матерью, нашла в себе силы прийти к примирению с отчимом

Иосиф ПРИГОЖИН нашёл общий язык с тремя детьми Валерии от первого брака, потому что ничего им не запрещал и не наказывал. В своих интервью продюсер рассказывает, что старается быть другом для ребят и никогда не навязывает им своего мнения

За свои успехи в области литературы Павел САНАЕВ во многом благодарен отчиму Ролану Быкову. По словам писателя, Ролан Анатольевич находил для него время, даже если приходил за полночь с работы. Писать рассказы пасынок начал, чтобы завоевать его уважение

Долгий путь к доверию

Действительно, в таких семьях возникают похожие сложности. Но источник проблем один. С появлением отчима ребёнок всегда чувствует себя лишним, и первый шаг ко взаимопониманию должны сделать взрослые. Не нужно строить иллюзий, что сын или дочь будут сразу проявлять любовь или привязанность. Потребуется много времени и кропотливой работы, чтобы добиться детского расположения. Маме в такой ситуации необходимо всем своим поведением дать понять маленькому человеку, что мужчина в доме не посягнёт на его место в семье, не вытеснит из материнского сердца. Нужно найти время для совместных прогулок, игр и бесед. Нашей героине Алле Савиной, которую беспокоят стресс дочери и безразличие мужа к ребёнку, психологи рекомендуют как можно чаще привлекать супруга и девочку к совместным делам. Создайте семейные традиции, организуйте интересный совместный досуг. Только общие интересы растопят лёд в отношениях.