С самого детства я рос без отца, моя мать была очень жестокой, постоянно била меня, ругала матом, обзывала мусором,идиотом, дауном и другими словами. По ее мнению так нужно обращаться с ребенком, чтобы воспитать настоящего, сильного мужчину. Так же она была очень уязвима к алкоголю, часто таскала меня с собой по всему городу, по всяким гадюшникам, извините за выражение. С самого детства я был жутким ненавистником алкоголя и никотина, я просто не переносил этого, мне тошнило от тех кто даже каплю в рот берет, а она курила прямо при мне, часто в зале, на диване лежа, приходилось зимой, ночью на улице сидеть и ждать пока все выветрится. Я привык к ее оскорблениям, но вот, когда мне исполнилось 15, я стал замечать что каждое ее слово делает мне нереально больно, после каждого ее "эмоционального выброса" я впадал в "мини депрессию " и до сейчас из нее так и не вышел, так как обзывает она меня с совсем маленьким интервалом. Часто, когда я впадал в депрессию, и глубоко закапывался в мысли, я слышал ее оскорбления в голове, голоса, очень отчетливо, они меня мучали,эти голоса были будет реальные, в эти моменты я был как будто в тумане, но ладно. У меня проблемы с суставами в челюсти, ушами, в этом я не уверен, но они постоянно болят, меня нужно показать невропатологу, при необходимом обходе врачей для школы, он поставил мне психоз, сказал наведаться к нему. Я так завидую многим подросткам , у кого хорошие, добрые родители, для которых детство и подростковый возраст - подготовка к взрослой жизни, а для меня - постоянные мысли о том, выживу ли я. Моя заветная мечта - иметь добрую, хорошую мать, которая будет заботиться о моем здоровье . Я бы и сам о нем позаботился, но у меня нет денег на необходимые процедуры, а мать на все отвечает "опять себе новую болезнь придумал, не мели чушь, ничего тебе там не нужно, меня тоже на мрт посылали, но я же не пошла" так же она не ставит псих здоровье рядом с физическим, постоянно твердит мне о том что "ты должен иметь ребенка, я хочу стать бабушкой, интересно, кто будет твоя жена?Ну как, нравится уже девочка какая?" Но как я могу вообще об этом думать?Тем более,мне стыдно даже общаться с девочками, меня считают полным лузером. Когда я говорю об этом матери, она смеется и говорит что "все так говорят, будет будет у тебя все " Это все меня убивает, я уже тянусь к ножу, я почти потерял веру в то что все можно исправить, уже раз 20 говорил об этом с ней, пытался максимально не показывать ее вины в этом, (если ее обвинять в чем либо, это ее выбешивает и она начинает кричать) я боюсь что не доживу до совершеннолетия

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Самые послушные дети время от время обязательно проверяют, можно ли родителей - не слушаться? Основной вид проверки - это проверка устойчивости родителей перед детской атакой, когда ребенок вдруг слушаться перестает и активно настаивает на своих желаниях. Ребенок кидает родителям - вызов! Если тут показать ребенку слабость - ребенок понимает, что родителей можно переиграть. И начинает этим пользоваться.

Дж. Добсон ​ пишет: "Мне как-то пришлось разговаривать с матерью очень непослушного тринадцатилетнего мальчика, с презрением относившегося к малейшему намеку на родительскую власть. Он не возвращался домой раньше двух часов ночи и демонстративно игнорировал любые требования со стороны матери. Предположив, что эта проблема возникла не сегодня, я попросил женщину рассказать, как все это начиналось. Она помнила это совершенно отчетливо. Ее сыну не было еще и трех лет, когда однажды, укладывая его в постель, она получила плевок в лицо.

Она пояснила ему, насколько важно не плевать в мамино лицо, но ее речь была прервана еще одним плевком. Эту женщину убедили в том, что все разногласия надо решать путем дискуссий, в духе любви и взаимопонимания. Поэтому она вытерла лицо и начала свою речь снова - и снова получила хорошо нацеленный заряд слюны. Испытывая растущую растерянность, она встряхнула сына, но не настолько сильно, чтобы отвести от себя еще один плевок.

Что ей оставалось делать? Ее философия не предлагала ей достойного ответа на этот ошеломляющий вызов. Наконец она выбежала в отчаянии из комнаты, и пущенный вдогонку плевок маленького победителя угодил в захлопнувшуюся дверь. Мать проиграла бой, а сын выиграл. Женщина с болью и раздражением призналась мне, что с той поры ей ни разу не удавалось одержать верх над сыном!"

Каждый ребенок когда-то решает проверить родителей на прочность.
Если родители этот бой проиграли, ребенок будет воевать с ними всю жизнь.

​​​​​​​​​​​​​​Никому из родителей не хочется вступать в тяжелые бои с собственными детьми, но, на самом деле, тяжелые бои случаются только у тех родителей, которые ситуацию уже "запустили", которые до этого пропускали мелкие вызовы со стороны ребенка. Первые пробы ребенка - только пробы, ребенок кидает вызовы родителям еще неуверенно, и тут родителям проявить твердость несложно. Сделайте это!

Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» - не идет. Качнул картину и смотрит на маму - какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя. Иди сюда, а то накажу» - Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя. Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?

Если родители выиграли первый бой с ребенком, после этого у них будут добрые отношения много лет.

С другой стороны, иногда тревожные родители видят вызов ребенка там, где его вовсе нет. Когда ребенок вам бросает в лицо "Мама, я тебя ненавижу! ", это может не значить ничего, и сразу "расстреливать" ребенка (Как ты смеешь! Чтобы я этого больше не слышала!") здесь рано. Чаще всего ребенок просто сердится на вас и не знает, как свои чувства выразить цивилизованным образом: тут нужно не сердиться на ребенка, а спокойно учить, как решаются такие его проблемы.

"Я вижу, что ты на меня сердишься. Это не страшно, можешь и ножками потопать, если захочешь, так сердитые чувства быстрее выходят. Но порядок ты знаешь: вначале убираешь свои игрушки, телевизор смотрим только после этого. Тебе помочь?"

В схватке с детьми проигрывают те родители, которые сами, похоже, совсем дети и привыкли разыгрывать беспомощность.

"Моя дочь, ей четыре года, сама включает телевизор после того, как я его выключила. Чтобы я не говорила, она в это время громко плачет и показывает своим видом, что она ничего не слышит!" - уважаемая мама, если вы не можете справиться с ребенком, справьтесь хотя бы с телевизором: выдернуть из него и унести сетевой шнур (или другую деталь) вам вполне по силам. И не нужно ничего говорить: разговор вы начнете только после того, как дочка успокоится и перестанет плакать. Это - азбука, которую знает (уже должен знать) любой ребенок с двух-трех летнего возраста: "Пока ты плачешь, я тебя не понимаю. Если ты хочешь меня о чем-то попросить, тебе нужно перестать плакать и сказать мне все спокойно, чтобы я тебя поняла".

Когда-то можно и крепко шлепнуть. Один раз. Один раз крепко шлепнуть в возрасте три-четыре года и после этого пятнадцать лет спокойно дружить с умными ребенком - лучше, чем баловать ребенка в детстве и ругаться с ним все последующие годы. Авторитет родителей укрепляется, когда в ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители проявляют разумную твердость. Если родители достойные, то с родителями не нужно ссориться, не нужно против них бунтовать. По хорошему с родителями договариваться можно, а требовать от родителей то что тебе хочется - нельзя. Научите этому детей!

Родители часто недооценивают, какое впечатление производит на детей разговор с ними "по-взрослому". Попробуйте! По крайней мере уже пятилетней дочке на крик "Если вы такие, я от вас уйду!" вы можете спокойно объяснить: "Я тебя понимаю, но у тебя это не получится. Дело в том, что мы - твои родители, и у нас есть гражданская обязанность заботиться о тебе. А ты обязана нас слушаться. Хочешь, позовем других старших, и тебе объяснят, как должна вести себя дочка?". Такое размышление гораздо эффективнее, чем крики и слезы.

А что делать, если время уже упущено, и рядом с нами растет уже несколько наглый подросток? Мамы обычно в таких случаях пасуют, папы такие вопросы решают проще, но также часто боятся напомнить ребенку о правах родителей и обязанностях детей. Не бойтесь, это полезно и просто необходимо. Как вариант, познакомьте его с юридической стороной дела, напишите ему такое письмо...

Уважаемый ребенок!

Отношения родителей и детей регламентируются семейному кодексом РФ. В соответствии со статьей 63 "Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей" -

1). Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Не вопрос, хотим мы этого или не хотим: мы, родители, делать это обязаны.

2). Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования и создать условия для получения ими среднего (полного) общего образования.

Перевожу: родители отвечают за то, чтобы ребенок ходил в школу и там нормально учился. Если родители это не делают, их вызывают в органы опеки и лишают родительских прав.

Также, в соответствии с законодательством родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит. Также, права на развлечения себя играми у ребенка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети - решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей - будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить. Родители не обязаны покупать игрушки ребенку, чтобы его развлекать.

Все, что родители купили для ребенка, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если дети пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители их забирают . Будешь вести себя плохо - компьютера и телефона лишишься.

И еще, наш уважаемый ребенок. Обрати внимание: в соответствии с законодательством РФ у твоих родителей нет обязанностей обслуживать твои желания, готовить тебе завтрак, когда ты это можешь сделать самостоятельно, и нет обязанностей покупать тебе то, что тебе хочется: компьютер, новый телефон и прочее, что есть уже у всех твоих друзей. Они могут это сделать, если ты ведешь себя достойно.

​​​​​​​Поймите, это необходимо обговорить всего один раз в жизни! Уважаемые родители, если вы сильные и успешные люди (хотя бы на работе), проявите свои бойцовские качества и дома: вы же делаете это ради детей! Если сын и дочь-подросток отказывается подчиняться, вы всегда имеете полное право спокойно (или не спокойно) сказать: «Сыночек, я правильно тебя понимаю, что ты сейчас не хочешь быть членом нашей семьи, слушаться родителей? Вообще-то у нас есть законодательство Российской Федерации. Я обязана о тебе заботиться …» Вас могут прервать: «Не надо обо мне заботиться, я уже взрослый!» - В ответ на это спокойно разъясните своему еще не совсем взрослому ребенку правовую ситуацию:

"Нет, ты ошибаешься, ты еще не взрослый. Ты получишь права взрослого, когда тебе будет 18 лет и ты начнешь зарабатывать, чтобы самого себя обеспечивать. Если же ты отказываешься слушаться родителей и не хочешь быть членом нашей семьи, я предлагаю завтра сходить в отдел опеки, мы оформляем тебя в детский дом-интернат, и ты будешь жить там. А пока мы забираем у тебя компьютер и другие развлечения, которые кажется мешают тебе хорошо думать. Если не хочешь жить по хорошему, будем жить по плохому: оно тебе надо? Есть еще предложение: если ты хочешь физически буянить, то лучше сразу позвони в милицию и предупреди о своих намерениях, иначе это придется сделать нам. Может быть, решим вопрос все-таки мирным путем, ты сейчас выключишь компьютер и сядешь за уроки?"

Если ребенок знает, что вы и ваши слова чего-то стоят и за эти годы в его голове разум все-таки появился, он вас услышит. И все пойдет на поправку!

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Здравствуйте,меня зовут Оля. Проблема в том, что я думаю о суициде сколько себя помню, с самого детства мечтала умереть и всё из за того, что моим родителям на меня наплевать. Мама-постоянно вся в работе, ей не до меня, папа вообще сказал что он хотел сына, сильно бил в детстве, для него только брат существует, отец всегда говорил что я непутёвая, хотя не курю, не пью, работаю, учусь. ЕГО оскорбления настолько мне обидны, что хочется с моста прыгнуть, он никогда меня не обнимал, ни разу не разговаривал со мной как отец с дочерью, материальной поддержки никакой. Мы часто переезжали из одного города в другой (папа военный), друзей не много, но мне хватает. Я не знаю что мне делать, я хотела снять квартиру, но мне не потянуть. Он никогда не изменится, лучше умереть
Поддержите сайт:

оля, возраст: 20 / 15.07.2011

Отклики:

Здравствуй, Оля!
И для кого лучше умереть? Для твоего папы, а если ему все-равно? Для тебя, но потом начинается самое страшное- ад, и нет никакой возможности все изменить...Ты это считаешь лучшим?
Знаешь, ты просто перестань доказывать всем, что ты хорошая, и отпусти их. Лучше пойди в церковь, и помолись о том, чтобы Господь помог тебе полюбить себя такой, какая ты есть. Проси Господа, чтобы наполнил твою жизнь смыслом и послал в твою жизнь тех людей, которые будут тебя любить и воспринимать такой, какая ты есть, и им не надо будет ничего доказывать. Иди к Господу и Он обязательно тебе поможет.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 15.07.2011

Доброжелатель, возраст: 18 / 16.07.2011

Здравствуй, Оля! Я как и ты, только раньше хотела умереть.У меня есть младший брат. В детстве мне казалось, что мои родители любят его больше, чем меня. Да и с личной жизнью все не складывалось. Но сейчас я о смерти не думаю, как бы тяжело мне не было. У меня растут трое деток! Они стали смыслом моей жизни, той отдушиной, той радостью, той любовью, которой мне всегда не хватало.Ты живи, Оленька,жизнь наладиться, родители тебя в глубине души любят, просто не умеют это показать. И еще. Обратись к Богу, он всегда помогает. Пиши.

Капа, возраст: 36 / 16.07.2011

А мама что говорит по этому поводу? она что, ничего не видит что-ли?если все так как ты описала, то нет у тебя родителей, в старости не надо не за кем ухаживать, пусть этим занимается брат, потерпи маленько, отучишься, пойдешь на работку и уедешь

Юлия, возраст: 31 / 17.07.2011