Что делать, если муж в семье не дает денег жене? И если она при этом не работает? Каким образом лучше всего распределять семейные финансы?

Есть несколько вариантов, каким образом семьи организуют внутренние денежные отношения, и каждый из них имеет право на существование. Я приведу несколько примеров, и укажу на тот вариант, который, с точки зрения психологии взаимоотношений мужчины и женщины — мне кажется оптимальным.

Работает ли жена?

Для анализа различных финансовых отношений в семье, нужно сначала обговорить первый момент — жена работает или нет?

На самом деле, в любом случае, нормально, если мужчина и муж — дает деньги жене, даже если она работает. Вопросы возникают, если жена зарабатывает больше мужа — но тут лучше всего женщине помалкивать о своих заработках. Потому что чревато проблемами.

Мужчина, который будет чувствовать, что женщина обгоняет его по мужским качествам, всегда будет чувствовать себя несколько униженно и оскорбленно, даже если будет стараться этого не показывать. Это фундаментально отразиться на отношениях, и очень опасно.

У мужчина есть одна из основных потребностей — чувствовать себя нужным, добытчиком. И если женщина выбивает у него эту почву из под ног — он будет страдать. И вполне возможно, скоро найдет ту женщину, которой будет нужен.

Муж вообще не дает денег жене

Это тяжелый случай. Что у него в голове происходит в этот момент — не очень понятно, но скорее всего такое поведение обусловлено было еще периодом ухаживания.

Если мужчина, когда ухахивает за женщиной — не платит по счету в ресторане, не опалчивает другие расходы, вроде походов в кино или театр — то вопрос: с чего бы ему изменится в браке?

Конечно, он будет вести себя также — как скряга, и считать, что он своей жене ничего не должен. И пусть крутится сама как хочет.

Совет тут только один — тщательней выбирайте мужа на этапе ухаживаний. Если будете мудрее на начальном этапе — потом не придется расхлебывать.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Партнерские отношения в семье. Деньги делим вместе

Иногда, когда женщина работает в семье (или иногда даже не работает)- это можно назвать партнерскими отношениями. То есть, когда финансы в семье делятся между супругами совместно.

В этом варианте конечно есть свои плюсы, в общем все открыто, и все в курсе денежной ситуации, и никто не остается обделенным, но… Нужна ли женщине эта открытость?

Допустим, нужно ли женщине знать, сколько муж платит по кредитам? Сколько нужно заплатить за ЖКХ, квартиру, и так далее?

Конечно, она может это все знать, но зачем? Все это — дополнительные источники стресса для нее, и раздражения. Спать будет плохо.

Не лучше ли, когда все эти вопросы самостоятельно закрывает мужчина, а женщина даже и забывает, сколько там чего нужно платить?

Муж дает денег жене, но спрашивает зачем

Другой вариант, когда мужчина все-таки дает деньги женщине, но во-первых — каждый раз ей приходится об этом просить, а во-вторых — мужчина начинает задавать много вопросов.

Зачем тебе деньги? Куда ты их собираешься потратить? Потом, когда проходит какое-то время, мужчина уточняет, куда жена потратила деньги. А еще хуже — может начать возмущаться, если она потратила на якобы, как ему кажется, «ненужные» вещи, вроде одежды и обновления своего гардероба.

Это, конечно, тяжелый случай, если мужчина не понимает, что для женщина нормальна ситуация — когде «нечего надеть, и некуда положить». Лучший вариант был бы, если бы до росписи в ЗАГСе — мужчинам давали этот вопрос в качестве теста: готов или не готов к браку?

Если не понимает о чем речь, и как такой парадокс возможен — отправлять доучиваться на курсы повышения мастерства мужа:)

Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:

Что можно сделать, чтобы мужчина стал давать деньги?

Вариант, на самом деле, только один — откровенно поговорить с мужем. Сказать, что чувствуешь, когда приходится просить, или когда возникают ситуации, когда что-то нужно, а денег нет.

Если мужчина реагирует положительно — так и предложить: «Я понимаю, что ты очень стараешься для семьи, тяжело работаешь, я тебе очень благодарна . Но давай ты будешь оставлять какую-то сумму на мои расходы. Я при этом стану намного более счастливая и радостная, и буду тебе еще больше благодарна». Мужчине, вполне возможно, это будет даже приятно.

Но если мужчина не реагирует, и начинает давить, или агрессировать — то для изменения ситуации, только можно не позволять ему себя так вести. Как это делать — каждая женщина решает для себя. Обидеться на него, расплакаться, не разговаривать, не давать секса, или что-то еще — но мужчина должен понять, что дальше так продолжаться не будет! Такая ситуация тебя не устраивает, и пока она не будет исправлена, хорошей жизни не будет!

Муж — дает денег жене, и не спрашивает за них отчет

Самый идеальный вариант, как мне кажется, таков: муж дает деньги жене со словами «дорогая, это тебе на личные нужды», и потом не интересуется, куда эти деньги жена потратила.

При этом жена знает, что эти деньги она может тратить куда хочет: хочет — на шоппинг и на покупку новых платьев или туфель — пожалуйста! Хочет — на обновление дома, какие-нибудь новые вещицы, занавески, что угодно — вперед, без проблем. Хочет купить себе новый телефон, или отложить на что-то еще — ее право.

Ключевое в этом процессе — это то, что муж дает деньги до того, как жена просит его, и считает, что эти деньги уже потрачены. В этом случае все чувствуют себя комфортно: и женщина, которой не нужно каждый раз что-то выпрашивать, как-то унижаться или намекать, на то, что ей что-то нужно, и мужчина — который знает, что его женщина спокойна, и может позволить себе то, что она хочет.

А спокойная женщина за спиной — это спокойный мужчина. И соответственно из спокойствия и уверенности мужа — происходят и успехи в делах, бизнесе, и социальной жизни.

Да, все так просто. Просто давать определенную сумму жене, и не спрашивать отчета. Но как мало мужей это делают, и как много семей страдает от того, что финансовый вопрос семьи не урегулирован.

Вообще, есть такая фраза:

Успешный мужчина и муж, это тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Сложно не согласиться с такой постановкой вопроса:)

Но есть и другая фраза — относящаяся к женщине:

Успешная женщина и жена, это та, которая нашла такого мужчину, который зарабатывает столько, сколько она не может потратить.

И это тоже вполне справедливо, и вряд ли может быть оспорено:)

Так что остается пожелать вам именно таких заработков, и таких семейных отношений в семье и личной жизни: когда мужчина зарабатывает много, а жена много тратит себе в удовольствие. И все от этого счастливы:)

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

Вы правы в той мысли, что вопросы распределения финансовых средств в семье нужно определять в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до начала. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними переживаемых, таких, о которых сейчас говорите нам Вы. Вы на данный момент знаете, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и семейные. Обижаетесь на мужа по поводу существующего в вашей совместной жизни принципа денежного обеспечения, распределения расходов. Такие эмоции сейчас Вы испытываете потому, что изначально придерживались нейтральной/соглашательской позиции в этом вопросе, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики семьи, давая мужу на подсознательном уровне понять, что Вас такое положение вещей устраивает, с Вами так можно, Вы - не значимы, потЕрпите, откажете сами себе, а значит и он Вам вправе отказать, что Ваши цели и нужды не так уж и важны, о развлечениях и уходе за собой вообще речи не шло - пустые траты… без которых мы по сути перестаём быть женщинами и радоваться жизни (отсутствие радости, обиды - прямой путь к сердечным заболеваниям). Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, привели к возникшей ситуации, которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Наверняка Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос - это только один из многих, который Вас волнует в Вашей совместной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие, новые, как Вы уже решили, правила семейного бюджета, с учётом и его мнения, найти компромисс. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая, а и в таких, как быт, отдых, секс, питание, развлечения… В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Если хотите улучшить отношения, решить финансовый вопрос, то Вам следует постараться, предпринять шаги, найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, сопоставив со своими и согласовав всё, выяснив: его желания, тревоги, взгляды, ценности, принципы, приоритеты тоже, его точку зрения - он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир, воспитание и не виноват в этом. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время - мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы, их жизненный акцент всегда практически смещён в направлении работы, карьеры, обеспечения, зарабатывания - это нормально. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь, говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь и для себя тоже. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Пусть эта беседа проходит в атмосфере романтического ужина, устройте его прежде всего для себя. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно, без обвинений, упрёков, лишних эмоций скажите всё, что считаете нужным, как видите роль каждого из Вас в счастливой жизни вашей пары, коснитесь всех абсолютно сфер вашего взаимодействия, начав разговор с того, насколько сильно дорог Вам он и ваши отношения. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Подумайте об этом. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения, действий, решений. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас - это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью - выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее - сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить не только свою энергию, но и деньги, начал уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее делать прежде всего сами для себя. Будьте хорошей прежде всего для себя (муж тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Вы правы в той мысли, что вопросы распределения финансовых средств в семье нужно определять в самом..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Порою, семейная жизнь готова преподнести неожиданные сюрпризы. Еще недавно ваш молодой человек баловал вас подарками, не жалел на вас ни средств, ни внимания. Но, как только вы начали жить вместе – все изменилось. Теперь муж не дает денег не только на очередную сумочку, но даже на продукты и на оплату счетов.

В чем причина такой прижимистости и как с ней бороться?

Муж считает вас транжирой

Иногда так бывает потому, что мужчины не уверены в экономичности своих жен. Они просто не сомневаются: стоит только женщине взять деньги в руки, как она сразу бежит тратить их на собственные безделушки и никому ненужный хлам. Они не верят в здравый смысл и трезвый расчет свих подруг, подозревают их в легком отношении к заработанным деньгам.

Не будем говорить о женщинах-шопоголиках, спускающих семейный бюджет в магазинах – здесь понятно, почему муж не дает денег. Речь идет об обычных, нормальных женщинах, которым помимо пищи в жизни требуются и одежда с обувью.

Что поделать, у мужчин такой склад характера: они уверены, что купить одну-две рубашки в год – этого абсолютно достаточно. Им просто не дано понять, зачем женщине нужно несколько пар обуви и почему в офис две недели подряд не пойдешь в одном и том же.

Попробуйте поговорить со своим избранником. Не начинайте разговор страшными словами: «Нам надо серьезно поговорить о деньгах!». Этим вы только испугаете мужчину и заранее настроите против ваших доводов. Попробуйте по-другому: «Дорогой, давай обсудим некоторые проблемы, у меня в последнее время возникло несколько трудностей». Объяснив ему причины, рассказав о стоимости необходимых покупок, вы наверняка получите его понимание и одобрение. Если мужчина точно знает, на какие цели идут его финансы и видит необходимость в приобретении тех или иных вещей, он гораздо проще расстается с деньгами.

Нежелание вникать в «мелкие» проблемы

Есть такой тип мужчин, которые прежде никогда не тяготили себя закупом продуктов и оплатой счетов. Они уверены, что все эти траты – сущий пустяк, и их «величеству» не стоит снисходить до простых житейских проблем. Оторванные от реальности, они могут и не подозревать, что цены в продуктовых магазинах растут, как грибы, а квартплата за последний год выросла почти вдвое.

Пора щелкнуть по носу зазнаек и предъявить чеки за еду, собранные за неделю. А квитанции о квартплате, счета за интернет, телефон, коммунальные услуги лучше вообще держать на видном месте. Заведите тетрадку доходов и расходов, объясните мужу, что чудес не бывает. Большая часть ваших личных средств (если не вся) уходит именно на общие бытовые расходы.

Ведь если вы работаете ради оплаты услуг и походов за продуктами, то ради чего работает он? Ради хорошего пива по вечерам и нового смартфона? Если ваш муж не дает денег даже на бытовые расходы, о каком равноправии в семье может идти речь?

Попытайтесь предложить ему компромиссный вариант: вы с ним вкладываете равные суммы в домашнее хозяйство, а оставшиеся деньги каждый тратит по своему усмотрению.

Муж копит деньги на дорогую покупку

Иногда мужчины копят деньги на большую покупку и не дают женам ни копейки на прочие расходы. Что ж, если муж собирает деньги на определенную вещь, необходимую всей семье, то придется потуже затянуть пояски и приспособиться к временным трудностям. Это может быть большой внедорожник, на котором вы вместе будете добираться до работы, или путевка в путешествие, о котором вы долго мечтали.

Но даже необходимость строгой экономии не должна ставить под угрозу ваш семейный бюджет. То, что муж не дает денег на простейшие нужды хозяйства, говорит о том, что вы плохо управляете финансовыми вопросами семьи.

Помимо мечты о большой дорогостоящей покупке, у вашего мужа должна быть мысль о том, как облегчить вам жизнь и не взваливать на хрупкие плечи обеспечение всей семьи.

Пусть вы купите вожделенную машину чуть позже, зато вам не придется тянуть лямку всех бытовых расходов в одиночестве.

Одной любовью сыт не будешь…

Некоторые мужчины уверены, что обеспечили ваше счастье уже тем, что находятся рядом с вами. Зачем вам деньги, если с милым рай и в шалаше? Он вас так осчастливил, а вы омрачаете романтику отношений требованием каких-то денег.

Помните, как в замечательном мультфильме мужчина говорил своей женщине: «Хочешь, я подарю тебе эту звезду…». А она, бедолага, все чистила и чистила кастрюли. Так вот, этот вариант отношений до сих пор актуален для многих женщин.

Попавшись на удочку раз, женам приходится терпеть такое отношение вечно. Мужчины почему-то уверены, что мясо и фрукты растут прямо в холодильнике, а счета за квартплату и телефон оплачиваются сами собой.

Чем быстрее вы постараетесь вылечить супруга от инфантилизма, тем лучше. Распишите ему на бумаге, сколько денег вы тратите на продукты и на коммунальные услуги, попросите о помощи. Предложите ему вести совместный семейный бюджет, например – складывать деньги в одно место. По необходимости, каждый будет брать нужную сумму, а о больших покупках будете договариваться.

Осторожно: тиран

Некоторые мужья самостоятельно посещают магазины и оплачивают все счета. Они без лишних разговоров заполняют холодильник и совершают все необходимые траты. Вот только жене денег они не дают. Совсем. И работать тоже запрещают.

Несчастные женщины безрезультатно вымаливают у них крохи на нужные мелочи, а потом, унижаясь, просят взаймы у знакомых и родителей. Что делать, если муж не дает денег и запрещает выходить на работу?

Тут решать вам. Чаще всего такое поведение говорит о том, что муж не слишком-то высокого мнения о вас. Он лишает средств, чтобы проще было вас контролировать, а не пускает на работу, чтобы не дать вам уверенности в себе. Таким людям нравятся безропотные и безответные хозяйки, перед которыми не надо отчитываться и оправдываться. Он – глава дома, а вы должны с радостью принять роль бесправной домработницы.

Такой муж ни за что не отпустит вас на работу – вдруг вы там встретите двухметрового красавчика, богаче и умнее его? Тогда вы покончите со своей зависимостью и уйдете к другому.

Прежде всего, подумайте в такой ситуации о себе. Как бы сильно вы его не любили, а в жизни может случиться всякое. Семьи распадаются, мужья изменяют, меняются отношения – вы же не хотите когда-нибудь остаться у разбитого корыта?

Обязательно выходите на работу и становитесь финансово-независимой. Поверьте, обретя уверенность в себе, вам будет проще осадить мужа, считающего вас никем. Вполне возможно, что и супруг, увидев в вас не тихую и скучную домоседку, а сильную и уверенную женщину, начнет обращаться с вами иначе.

Гражданский брак – кот в мешке?

Если вы живете в гражданском браке, то стоит задуматься, насколько серьезны ваши отношения. Есть такая поговорка: «Гражданский брак, это когда женщина думает, что она замужем, а мужчина, что он холост».

Иногда гражданский муж не дает денег, если считает вас временным пристанищем, не стоющим особых трат. Тут все старания наладить совместный семейный бюджет или намеки о дорогих покупках пройдут даром. Такой мужчина будет либо отмалчиваться, либо категорично возражать вашим доводам.

Вызовите его на откровенность и спросите о том, какими он видит ваши отношения в дальнейшем. Невнятные мычания и уход от разговора – плохой признак. Если вы чувствуете, что ваш избранник вот-вот готов собрать чемоданы – бросайте его первая. Так вы избежите лишних унижений и дадите себе возможность быстрее найти настоящую любовь.

Если жена клад, то мужу причитается лишь 25%

Некоторые женщины неплохо сами зарабатывают, порою даже больше мужей. Конечно, это замечательно – но не стоит докладывать об этом мужу! Если только вы не депутат, а ваш муж не сторож на стройке, то разницу ваших доходов можно и скрыть. Любому мужчине приятно ощущать себя кормильцем семьи, не отнимайте у него такую возможность.

Если же ваш муж видит, что у вас всегда полный кошелек, то расставаться со своими кровными ему ни к чему. И бесполезно просить у него денег на новые сапоги или на продукты – он просто сочтет это издевкой.

Оставайтесь слабым полом – это подстегивает мужчин к новым свершениям ради вас и не дает забыть о роли главного добытчика в доме.

Жадность многих погубила…

Самый неприятный вариант – когда ваш муж просто очень жадный. Если он судорожно пересчитывает каждую потраченную копейку, если вместо новых сапожек предлагает доносить «чугунные коньки», если к стоматологу идет только на удаление зубов (выдернуть дешевле, чем лечить). Тогда вам просто не повезло.

Возможно, на его характер повлияли какие-то события в детстве, а может жадность предается генетически. В любом случае, на таких людей повлиять очень сложно.

Помните, старый анекдот:

Дорогой, помнишь, ты обещал отдать мне последнее, когда наступит черный день? Так вот, он настал.

Конечно, дорогая. Я умею держать слово. Вот тебе последний патрон.

Так и в жизни. Они экономят не только на продуктах питаниях, но даже на таких важных вещах, как образование и лечение.

Как вы понимаете, жизнь с такими людьми бывает невыносима. Попытайтесь ему объяснить, что его окружают не враги, а близкие и любящие люди. Что вы требуете денег не на «десятую шубу», а на предметы первой необходимости. Далеко не лишним будет обратиться с этой проблемой к психологу.

И если не помог даже специалист, то задумайтесь о другом муже: жить в вечном напряжении и без копейки денег – не самая лучшая участь.

Главное – не опускать руки и не давать событиям вашей жизни течь по неизменному руслу. На самом деле, большинство мужчин достаточно адекватны, чтобы понять и принять ваши требования. Будьте тактичны, но настойчивы, предлагайте мужу компромисс – и желание дать вам деньги появится непременно.

«Муж перестал ходить на работу», - грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены - то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось - еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку - работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины - это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой - вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза - и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает - гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» - каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он - глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он - опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики - есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению - она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией - с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» - «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода - не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник - не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» - не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого - то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Предыдущий Следующий